Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Началась жизнь на автопилоте: работа-сон-работа, где-то в промежутках между этим нужно поесть и, может быть, что-нибудь сделать. В выходные на сон уходит 12-20 часов, несмотря на то, что я вполне высыпаюсь и в рабочие дни, и я понятия не имею, почему так происходит.

Я практически никуда не хожу, кроме работы и ничего не делаю, ни с кем не контактирую, иногда все свободное время вообще не встаю с кровати, даже в интернете общаться стал намного реже. Бреюсь раз в две недели, надо бы сходить к парикмахеру, но зачем?

Существование… Иначе все это описать нельзя. Я ограничиваюсь удовлетворением потребности в еде, питье и сне и не хочу ничего, секса в том числе. Иногда я понимаю, что надо из этого выбираться, но желание что-то делать пропадает быстрее, чем я это начну.

До отпуска осталось два месяца и у меня достаточно денег, чтобы поехать куда угодно, но у меня ощущение, что все пятьдесят дней я проведу как нынешние выходные.

Сейчас уже мне просто интересно, есть ли что-то ниже того, до чего я дошел? Я не выберусь отсюда сам, но и нет никого, кто меня вытащит, так что это тупик, в котором я, скорее всего, и останусь.

Я не живу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1) Чтение. Двадцатилетняя традиция.

2) Убраться на столе. К концу дня завалить стол и оставить уборку на завтра, ибо пора спать и вообще лень.

3) Сходить в магазин, взять что-нибудь поесть на сегодня. Да, каждый день, обычно по пути с работы. Оптом не закупаюсь - все равно каждый день хочется нового. Кстати, йогурт ежедневно - это тоже своего рода традиция, пусть и недавняя.

4) Зарядить телефон. Гребаный андроид.

5) Выход в интернет, просмотр блогов, ленты ВК, твиттера.

6) Обязательно послать хоть одно сообщение кому-нибудь с ныне покойного форума БС. Не так давно я ежедневно переписывался с Линой, но сейчас все затухло. По многим причинам. Но совсем забывать никого из них я не хочу. Мне важна память о тех ламповых временах.

7) Несколько боев на танках. Поматериться на тупость союзников, выключить, чтобы завтра все повторилось. На задротство это не тянет, ибо отнимает для этого слишком мало времени, но что-то вроде привычки явно.

8) Подумать о делах, которые отложены в долгий ящик. Забить на них в сотый раз.

9) Поразмышлять на тему того, о какой я жизни мечтаю. Вернуться с небес на землю, заниматься делами дальше.

Читать на Вьюи...

1. Отец хотел назвать меня Юрой, чтобы я был Юрием Юрьевичем. Мать воспротивилась и я стал Романом. С братом у отца такое не прокатило тоже.

2. Класса до шестого ходил в школу в одежде, которую отец шил сам - денег дома не было.

3. Учился в той же школе, где работают родители. За все это время не прогулял ни одного урока, ну и на уроках в таких условиях не побалуешь - все донесут.

3. Последний раз пытался выяснять отношения мордобоем в седьмом классе. Победил. Какая-то сволочь рассказала все классному руководителю, были разборки, но без последствий для нас обоих. С тех пор сторонник ненасилия, ибо радости от победы как-то не было. Было стремно.

4. Ежегодно участвовал в 4-5 олимпиадах, ибо больше никто в школе не мог справиться лучше. Победил лишь дважды в одиннадцатом классе - первое место по русскому языку и по научно-практической по физике. Причиной считаю то, что я никогда особо не готовился к олимпиадам, да и распылялся сразу на математику, физику, химию, русский и литературу. Впрочем, я всегда входил в десятку лучших, что заметно повышало позицию нашей школы среди остальных.

5. С девушками не везло всегда. В школе был крайне стеснительным и никем не воспринимался всерьез, в институте было немногим лучше. Первый поцелуй и первый секс были в один день, мне тогда было двадцать лет, ей - семнадцать. Это повлияло на все, что было далее - затащить кого-то в постель мне намного проще, чем построить отношения.

6. Учился дополнительно в школе точных наук в 10-11 классе. После сессий обычно часть учеников ставила спектакль по переделанной сказке, как правило, пошлые. Но было весело, участвовал в каждом. Кстати, саму ШТН не закончил - были проблемы с родителями, где они сказали, что не будут за это платить и я послал их к черту. Так или иначе, это были одни из лучших воспоминаний в школьные годы.

7. Служил в Красноярске, был в шоке от того, что служба заключается в кошении травы лопатой. Подписал заявление о переводе в Таджикистан, потом пожалел, но сейчас считаю, что все же это было к лучшему. В Таджикистане был штабным, за что меня недолюбливали и пытались на меня давить, одно время даже приходилось прятать на телесном осмотре синяки. Отстали после того, как я один из всей нашей роты кинулся помогать одному из наших, на которого накинулась рота разведчиков. Наладил нормальные отношения с большей частью роты, кроме особо крутых перцев, среди которых, как ни странно, был и тот, кому я бросился на помощь.

8. В первый день после армии пошел разбираться со школьниками, которые толпой лезли на моего брата. Пока выяснял что да как, один из них сбегал за подмогой. Удара я не заметил - этот херов боксер подбежал сбоку и сходу двинул мне в челюсть. Итог: двусторонний перелом со смещением, месяц питания через трубочку, левая половина нижней челюсти до сих пор как под наркозом. Надо было поприкладывать этих засранцев головой о стену, хоть не так обидно было бы.

9. Главное хобби всей моей жизни - литература. Попытки научиться танцевать, спорт (кроме бега), работа по дереву, театр и прочее у меня не прижились. Что поделать…

10. Живу жизнью, которой не хочу жить, работаю там, где не хочу и ничего не делаю, чтобы это исправить. Ибо не знаю, чего я на самом деле хочу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну да, примерно так это и работает…

Читать на Вьюи...

Впрочем, эта проблема свойственна для очень многих людей. Зачем тратить последние деньги на бухло, если ты знаешь, что зарплата будет только через неделю? Зачем покупать то, что тебе на самом деле нафиг не нужно? Зачем покупать неоправданно дорогие вещи только для того, чтобы внешне казаться богаче, чем ты есть? Жрать не пойми что ради того, чтобы сэкономить и получить что-то из вышеперечисленного? Ну уж нет. Неужели так сложно планировать расходы, жить по средствам, не разбрасывая деньги куда попало? Назначить суточную норму расходов: на первом месте ежемесячные платежи и еда, а уж потом, по остаточному принципу, все остальное. Неужели мне одному это все кажется элементарным? Я уже не говорю о том, что неплохо иметь запас на черный день в размере пары месячных минимальных затрат - о таком я не слышал ни от одного из своих знакомых.

Почти весь завод сидит на кредитах и кредитных карточках, на которые уходит по ползарплаты, автоматически надев на себя кандалы, не оставляющие ничего, кроме как цепляться за это рабочее место. Я понимаю необходимость ипотеки, могу понять, что кто-то не может без машины, но стремление брать в кредит вообще все мне понять не дано.

А вообще, деньги я измеряю не в рублях, а во времени, которое я потратил на их зарабатывание. Мне нужно выкупать из наследства четверть квартиры, чтобы жилье было и у меня и у брата, и эти деньги я оцениваю в четыре-пять лет работы на этом заводе при откладывании по десять тысяч в месяц. Или год-полтора на вахте… И мне очень хочется сэкономить время - оно как раз никак не вернется. Но о времени я хочу поговорить чуть позже.

Читать на Вьюи...

Я тогда закончил школу и передо мной встал выбор, куда поступить. Денег в семье было мало, но с подработкой я вполне мог бы учиться в Красноярске на бюджете - мозги и результаты ЕГЭ мне это вполне позволяли. Куча возможностей, новый этап жизни - что может быть лучше?

Но тогда как раз случился скандал, который повлиял на всю мою дальнейшую жизнь. Начиналось все как обычно: ругань, взаимные оскорбления и обвинения, хлопанье дверями. А потом отец решил напиться и распустил руки. Тогда я впервые за многие годы был на стороне матери и отказался с ним куда-то ехать. Отец ушел из дома, забыв ключи и добавил еще алкоголя. Где-то через час он вернулся и начал долбить в дверь, требуя ее открыть. Мать, конечно, не открывала, да и я точно знал, что в пьяном состоянии он может натворить что-то похуже, чем уже успел. Когда я так и не ответил на его крики он произнес следующие слова: "Ты мне больше не сын!" - и ушел. Ночевал он тогда на свободной квартире своего отца (дед летом жил в деревне). На следующий день он пытался извиниться и уговорить уйти из дома к нему, но я отказался, тем более, что помнил те его слова. Как можно описать мои чувства в то время? Хотелось убежать из дома вообще, оставить их, в конце концов, разбираться уже самих, а не быть судьей в их споре, я был уверен, что хуже уже не будет, но как я ошибался… Через несколько дней мама сказала, что отец позвонил ей и сказал, что собирается покончить жизнь самоубийством. Когда мы туда прибежали, он как раз собирался заглотить горсть таблеток, которые я выбил у него из рук, рядом валялись пустые пачки из-под таблеток. Я не знаю, была ли это показуха или он собирался сделать это всерьез, но мне этого хватило за глаза. Он вытолкал нас с матерью из квартиры и заперся. Тогда нам пришлось вызвать милицию. Отца скрутили и посадили на сутки в обезьянник. Он пытался убедить меня остаться с ним, чтобы я следил, что он не повторит этой своей выходки. Неужели он думал, что я могу на это согласиться? Потом он обвинял меня в том, что я поступил подло, подписав заявление для милиции…

В общем, в семье был пиздец, а мне надо было куда-то поступать - сроки поджимали. Ни о каком там Красноярске в таких условиях речь и идти не могла, получать платное образование в Ачинске, конечно же, я не мог себе позволить. Именно поэтому я выбрал единственную специальность, на которую были бюджетные места - металлургия.

Потом… Потом отец все же выпросил прощение и вернулся в семью. Да, я смог простить, но не забыть, я порой вспоминаю эти события, например, сейчас и тогда, когда пытаюсь понять, почему у меня в жизни все именно так.

Что из этого вышло? Именно тогда во мне что-то сломалось и пропал оптимизм, силы и желание что-то исправить в своей жизни, с каждым годом все больше прогрессировала социофобия - отдельное спасибо за это тем, кто меня окружал - они дали дополнительный импульс. Только раз потом я чувствовал тот ж оптимизм, что до этого скандала - по возвращении из армии и то недолго. Я отучился на металлурга, отслужил и сейчас вкалываю по специальности на заводе, откуда, по-хорошему, надо валить, но некуда. И именно с тех пор у меня появилась эта гребаная дрожь - при волнении меня колдоебит сильнее, чем на морозе в легкой одежде.

Читать на Вьюи...

Где та страсть, про которую я слышал и читал? То безумие, феерия ощущений? Может, все преувеличивают? У меня никогда не было секса по любви. У меня НИЧЕГО не было по любви. Может, дело именно в этом и в полной мере получить удовольствие я смогу только с любимой женщиной? Сейчас это кажется маловероятным, кажется, что так будет всегда, но ведь когда-то я думал, что никогда не смогу потерять голову, влюбившись. Время покажет - а пока что надо набираться опыта.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Было четыре этапа сбора: в первом нашей команде, как и противнику, надо было найти документы, "ученого" и коробку с "вирусом" отряд, в котором я был, попал в засаду и быстро слег под обстрелом "автоматчиков" - я продержался дольше, спрятавшись в кустах, когда последний из наших выбыл из игры, и попробовал напасть внезапно… Внезапность удалась, но меткость никакая - там и слег под перекрестным огнем. В итоге, документы мы не получили, но спасли ученого и сперли вирус.

Во втором этапе надо было сопроводить ученого и притащить вирус в точку сбора. Большой отряд с ученым нарвался на противников и слег, мы с вирусом прошли незаметно, хоть два человека по пути пропали хз куда и остался только я с одной девушкой. В итоге мы нарвались прям у точки сразу на пятерых, двое из которых девушке удалось застрелить, после чего она выбыла, а я, схватив коробку с вирусом, умудрился хорошо заставить противников меня поискать, но дотащить коробку не удалось - уж слишком хорошо они оборонялись и я получил "пулю" прямо в голову. После этого этапа пришлось выполнить внезапный квест: "найди Шатуна" - один мужик выдул два баллона пива и куда-то пропал. Нашли его лежащим в траве - он решил поспать.

Третий этап - оборона здания. Просто ад: очереди шаров, дымовые шашки, гранаты… В центральном зале выжил только я, умудрившись подстрелить одного противника. На второй этаж меня не пустили свои же - со словами: "там не могло остаться наших" - расстреляли меня, едва я только сунулся. Пока я пытался объяснить, что я свой и в меня не надо стрелять, пришли враги и нашпиговали меня шарами от души, но впоследствии слегли, не сумев прорваться за баррикады на втором этаже.

Четвертый этап - здание штурмовали уже мы. Решили передавать две оставшиеся гранаты от умершего к живому… ЩАЗЗЗ - в живых остался только мой отряд (без гранат, ага) против снайпера на крыше, который спокойно расстрелял всех, кроме меня, даже не подставившись, и еще одного противника за все теми же баррикадами. Мне пришлось занять оборону и потратить некоторое время на перестрелку со своим же, который, как оказалось, остался в живых и тоже искал, как подобраться к снайперу. В итоге меня зажали в углу и расстреляли, товарищ успел убить одного, но и сам получил очередь в спину от последнего противника.

Жаль, что это было закрытие сезона - я бы все выходные воскресенья так развлекался, но придется ждать до весны…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Она говорит, что я лучший из всех, кто у нее был и это правда, если я не разучился чувствовать, когда мне врут, я чувствую, что она уже хочет большего, чем секса - это отлично понятно по ее словам… И снова во весь рост встает моя совесть - непобедимый монстр, которого я не способен успокоить. Подсознательно у меня появилось желание спрятаться, отдалиться от нее, потому что я знаю, что не могу дать ей больше, чем то, о чем говорил изначально: у нас ничего не выйдет вне постели, что бы она там ни думала - причин очень много, СЛИШКОМ много, чтобы я даже попробовал. Хоть бы все это мне только показалось и она понимала то же, что понимаю и я…

Читать на Вьюи...

Достоин ли я любви, если я так поступаю? Могу ли себя уважать?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я постоянно отталкиваю людей. Все люди, кроме тех, о ком я говорил выше, держатся мной на как можно большей дистанции, я избегаю ее сокращения и могу полностью отгородиться от человека, если тот попробует стать ближе, чем я ему позволил. Большая часть моих знакомств идет из школы/универа/работы - тех мест, где я не смогу этого избежать.

Пожалуй, у меня бы не было таких проблем в личной жизни, если бы я подпускал к себе тех девушек, которые мной интересовались. Но, как минимум, я боялся разочаровать их, так как знал, что во мне видят того человека, каковым я не являюсь и вряд ли смогу таким быть. К тому же, я не могу позволить девушке проявить инициативу, но в то же время и сам не спешу - жду, что вот сейчас что-то почувствую к ней, но, как правило, ничего такого так и не происходит. Девушке надоедает, она уходит, а я возвращаюсь в одиночество, с которым уже свыкся. Иначе было только один раз, но и тогда ничего не вышло, и теперь я подавляю любые попытки со мной сблизиться уже в корне - не стоит давать человеку пустые надежды только ради того, чтобы проверить, не появятся ли у меня случайно чувства.

Кто-то запирается в собственном мирке и полностью отгораживается от внешнего мира, не подпуская к себе людей и большинство думает, что одиночество выглядит именно так. Но можно быть в больших компаниях, трахаться направо и налево, но этого тоже будет недостаточно, хоть и отвлечет от основной проблемы. Чтобы не чувствовать себя одиноким недостаточно чего-то добиться в жизни или быть рядом с кем-то - нужно найти хотя бы одного человека, который может тебя понять. Не просто интересного собеседника - темы для разговоров не бесконечны и со временем общение будет ограничиваться стандартным привет-пока и краткими новостями из жизни. Нужен именно кто-то подходящий конкретно тебе. Смогу ли я найти такого человека? Не знаю, уж слишком я уменьшаю вероятность подобного события. Возможно, это навсегда, но одно я знаю точно - я не могу и не хочу жить для себя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Да черт подери, я слежу за блогом одной… девушки, которая называет себя шлюхой и часто спит с разными парнями, но и она на самом деле одинока. А ведь у нее есть кое-что общее с теми, про кого я говорил выше - у нее есть мозг, она реально неординарная личность, пусть в плане нравственности и не является образцом для подражания.

Так, может быть, дело как раз в интеллекте? Я много раз задумывался о том, что без мозгов жилось бы легче, такое ощущение, что их наличие отпугивает не только идиотов, но и тех, кто способен думать.

И я знаю, что в моем городе должны быть подобные девушки, просто обязаны, но с моим образом жизни найти их нереально, тем более, что у нас им не остается ничего иного, кроме как сидеть дома. Это еще одна причина, по которой хорошим девушкам сложно найти парня. Хотя даже активное общение с множеством людей не помогает некоторым из них найти себе парня.

Я не могу этого понять. И мне становится плохо, когда я об этом думаю, потому что это просто несправедливо. Остается утешать их только одним - это не продлится вечно, такое просто невозможно. Рано или поздно найдется тот, ради кого вы сейчас все это терпите. Нужно только подождать, может быть, не один год. Они заслужили счастье и я не хочу даже допускать мысли о том, что оно никогда не придет - это невозможно.

Читать на Вьюи...

Откуда у людей такая мания выдавать чужие секреты, рыться в грязном белье своих закомых, порой устраивать травлю тех, кто был уличен в чем-то противоестественном по мнению большинства. Вполне возможно, дело в том, что осуждая других, люди просто радуются, что сами не спалились, ведь у КАЖДОГО человека в шкафу полно скелетов - исключений из этого правила нет. К тому же, приятно знать, что есть кто-то хуже тебя. Так или иначе, каждый человек либо учится скрытности, либо просто плюет на общественное мнение.

Очень часто парни рассказывают о своих подвигах на интимном фронте, некоторые их просто-напросто выдумывают, чтобы не отставать от остальных (особенно в подростковом возрасте), хочет ли девушка, чтобы кто-то знал, какова она в постели, никого из них не интересует. Особенно приводит меня в недоумение то, как выдаются многие подробности интимной жизни после расставания, бывало и такое, что в сеть попадали личные фото. Был один придурок, который не удалилс телефона домашнее видео и дал товарищу его "погонять", а потом сие видео разошлось по всем мобильникам района.

Люди абсолютно не уважают чужое право на личную жизнь, считают, что могут кого-то осуждать в то время как сами немногим лучше обсуждаемого, если не хуже его. И чем более интимны подробности, тем больше их смакуют и тем дольше живет о них память. Даже если, в общем-то, ничего плохого в этих слухах нет.

Не скрою, я люблю узнавать о других людях интересные подробности их личной жизни, но вся эта информация хранится у меня в голове, а получать ее я предпочитаю все же из первых рук, а не через слухи. Никто никогда не узнает, с кем я когда-то переспал, кто при мне какую глупость выкинул и вся информация, которую я могу выложить во время обсуждения женщин это: "знал я девушку, которая…" - никаких имен. Если информация касается не только тебя, то ты не имеешь права ее выдавать, если не уверен, что второй человек не против. Казалось бы, это элементарно и это должны понимать все, но имеем то, что имеем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но есть один плюс. Теперь ты знаешь, что именно тебе нужно, ради чего стоит продолжать трепыхаться и на что стоитт надеяться. Хотя теперь ты усердно отталкиваешь тех, кто проявляет к тебе симпатию. Чтобы не позволить другой чувствовать по отношению к тебе то, что ты чувствовал к НЕЙ. Ибо это больно и неизвестно, стоила ли та неделя счастья того, что ты чувствуешь эти полгода. Хотя, по-моему, все же стоило.

Читать на Вьюи...

А вообще сейчас тебя никто посторонний не поймет. Для общества все, что с тобой было, - норма, вот только ты так не считаешь. Ты же всегда ограничивал себя какими-то принципами, которые не мог нарушить, ибо это бы убило твое самоуважение. Но вот попытка уйти от самого себя провалилась и вряд ли ты еще хоть раз рискнешь пойти против себя, вот только все это можно было бы понять и не совершая идиотских поступков.

Нужно время. Время принять все как есть и идти дальше, ибо как бы я ни хотел вернуться на год назад и все изменить, это останется только мечтой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...