"Это же дает нам возможность всё исправить в любую минуту, но мы так бездарно и лихо её проёбываем, что и сказать-то больше нечего."

Читать на Вьюи...

Послушай, мама однажды рассказала мне одну простую вещь, которую я запомнила на всю жизнь:если парень захочет быть с девушкой, он с ней будет.

Читать на Вьюи...

Miley Cyrus vs. Jonas Brothers.
Demi Lovato vs. Selena Gomez.
Justin Bieber vs. Taylor Swift.
Demi Lovato vs. Miley Cyrus.
Jonas Brothers vs. Demi Lovato.
Selena Gomez vs. Taylor Swift.
High School Musical vs. Camp Rock .
Selena Gomez vs. Jonas Brothers.
Ashley Tisdale vs. Vanessa Hudgens.
Miley Cyrus vs. Nick Jonas.
NICK JONAS vs. Justin Bieber.
Niley vs Nelena.
Jemi vs. Jaylor.
Miam vs. Jiley.
Zac Efron vs. Joe Jonas.
Nick’s converse or Justin’s Nike’s.
Miley’s ripped jeans or Selena’s classic pants.
Joe wearing glasses or Nick wearing glasses ?
The music of Jonas or the music of Bieber ?
Breakout vs. Kiss And Tell.
Jonas Brothers vs. My Worlds.
Fearless vs. The Time Of Our Lives.
Meet Miley Cyrus vs. It’s About Time..
7 Things vs. Sorry.
Party In The U.S.A vs. Naturally.
Forever And Always vs. Much Better.
Send It On vs . Make a Wave.
Taylor’s eyes or Miley’s eyes.
Liam Hemsworth vs NICK JONAS.
Wonder World Tour vs. Burnin’ Up Tour.

Читать на Вьюи...

fuckme :

i-am-good :

pandorra :

lizzy :

terra-ingocnita :

svobodnay :

Только после разлуки люди понимают, что скучают.
Мне без тебя очень плохо.
Пожалуйста, вернись ко мне, горячая вода!

Читать на Вьюи...

(via markspiridonovdiary )

Читать на Вьюи...

— АААААААААА ААААААааааааааааааааа ааааааааааааааааа бляяяяя
ИНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТ
ССССССССССССЦЦ ЦЦЦЦУУУУУУУККККК ККККООООООООООООООООООО
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫыгыгыгыгыы
УУУУУУУУУУАуауауауау
ИИИИИИИИИИИННННЕЕЕЕЕЕТТТ ББББББЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЯТЯЬЯТ

— Инет починили?

— Да.

Читать на Вьюи...

fuckme:

imchillin:

antidream:

brilliantle:

devochka:

Делайте реблог!Там мало посещений, а до конца мая осталось совсем немного!

Немецкая девочка просит зайти на сайт с ее кошкой, которую родители усыпят, если не наберется 2500000 заходов

https://www.helft-daisy.de.tf/

Читать на Вьюи...

loveinmyheart :

kh-a :

fiffy :

1. Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная.)
2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда.)
3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго.
4. Поцелуй ее в шею/лоб.
5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение.
6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит.
7. Цени маленькие моменты …. Для нее они значат очень много.
8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что она – твоя, а другие – нет.
9. Напиши ей записку или позвони, чтобы просто сказать «привет».
10. При знакомстве с друзьями и в семье представь ее как «моя девушка».
11. Если она злится на тебя, поцелуй ее. (Ну, или хотя бы попытайся)
12. Поиграй с ее волосами. (Погладь волосы и пусти локоны между пальцев.)
13. Подними ее, даже если она будет кричать «опусти меня!». Она обожает, когда ты ее носишь на руках.
14. Поиграй с ней в «щекотки», «жмурки» или «драчки».
15. Посиди в парке (или где угодно) и просто поговори с ней.
16. Расскажи ей анекдот: смешной или глупый… Просто рассмеши ее.
17. Пусть она уснет в твоих руках. (Это – самое прекрасное на свете.)
18. Посади ее себе на плечи, когда вы в толпе.
19. Подари ей ее любимые цветы. (Не забудь заранее выяснить какие именно.)
20. Веди себя с ней при друзьях точно так же, как ты ведешь себе с ней наедине.
21. Посмотри ей в глаза и просто улыбнись.
22. Получив ее подарок на день рождение, новый год или другой праздник, скажи, что ты в восторге, даже если это не так. (Ей будет приятно.)
23. Пусть фотографирует тебя столько раз, сколько ей хочется.
24. Подари ей 3 вещи: 1) мягкую игрушку (она будет обнимать ее, перед тем как уснуть), 2) кольцо/цепочку (она будет носить их постоянно), 3) твою футболку, в которой она, скорее всего, будет спать.
25. Оторвитесь с ней на выходных.
26. Скажи, что соскучился, если вы в разлуке.
27. Слушай ее, когда она с тобой разговаривает. (Даже если она уже второй час болтает без умолка.)
28. Дай ей то, что она хочет.… Так долго, как она этого хочет.
29. Поцелуй ее под дождем. (Она запомнит этот поцелуй на всю жизнь.)
30. Если ты ее любишь – скажи ей.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

thirteen:

little-bells:

persefona:

good-morning-america:

nikonist:

aeaeae:

alenamur:

jud:

1. Марка телефона -

LG KP500 Cookie
2. Последние три цифры номера -

462

3. Второе входящее сообщение - "Я не упал) "

4. Последний человек, которому ты звонил/а - Сестра
5. Последний пропущенный звонок - Настя
6. Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие" - 49
7. Экранная заставк а - деми и джо
8. Остаток на счету на основном 0,00 грн

на бонусном 3,84 грн

9. На сколько заряжен телефон - на 100%
10. Основной рингтон - Dan Balan - Chica Bomb

11. Пятое сообщение из папки "Отправленные" -"позже созвонимся"

Читать на Вьюи...

i-am-good:

drugovskaya:

insane:

ashstymest:

heidelbeere:

katya1992-09:

chloe:

shelooks:

Б Е С И Т Б Е С И Т Б Е С И Т!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

оо…ещё кааак))

Ужасно бесит.

у меня вечером вообще не работает, ссссобака ><

WTF?

мне вообще сегодня выдало типо "сайт удален нах" Оо у меня сразу инфаркт xD и самое ужасное, что Дурова в этом уже не обвинишь, на этот раз он не виноват xD

Реал бесит!хддд. просто ааа. на целые день зависнет, сука!

дааа, неимоверно вгоняет в тоску такая шняга!!! >< у меня такая вот ошибка уже в течение 3х дней стабильно! (не работает с обеда и до позднего вечера.

заебца ><

Читать на Вьюи...

rocknrolldevochka :

jealousy :

а вот представьте…
…сидят в своих блогах англичане, французы и американцы.
ребложат фотки российских актрис и моделей.
хотят не кофе в старбаксе или чай, а водки, водки, водки.
выставляют фотографии Кремля, и внизу - сердечко.
стараются писать по-русски, бедняжки.
у них в подписях и в названиях блогов стоит по-русски: "я люблю тебя, москва".
хотят в Сибирь и матрёшку.
оренбургский шарфик.
сорок градусов мороза и алкоголя.
улыбнитесь. нас тоже кто-то любит.)

Читать на Вьюи...

twiggy :

coffee :

Есть сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду.

Вот несколько сообщений.

Я была со своим парнем в ресторане.

Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку.

Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела, как он опустился на колено, сжимая мою руку своей и держа в другой коробочку с кольцом.

Сегодня мы женимся.

***

21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна.

Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась.

В августе мне будет 21, и я идеально нормальный.

Моя мама всегда дает мне надежду.

***

Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов.

Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что она все равно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка.

Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя.

Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне надежду.

***

4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы.

Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.

На следущее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками.

Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.

***

Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе.

Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее.

Он подбежал и поптался столкнуть ее с дороги. Она чувствует себя хорошо.

Мой брат герой, его будут помнить всегда.

Дениэл, ты даешь мне надежду.

Читать на Вьюи...

давай останемся друзьями - прекрасная фраза-веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю
давай останемся друзьями – это значит, что ты будешь все так же должна все, что была должна, но тебе не должны больше ничего
давай останемся друзьями – ты будешь ждать, и до тебя будут иногда снисходить
давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда с тобой будут спать
давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать о всех бывших, текущих и подлежащих
давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь
давай останемся друзьями – это значит, все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива
давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать, тебя обязательно проведают, чтобы проверить, как же ты там, несчастный брошенный друг! вот видишь - я тебя не забываю, правда же ты меня любишь? – подуй на мое чувство вины..
давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями – и ты становишься лузером
давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь!
давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями – и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями - нужно быть друзьями
Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. оставаться «друзьями» куда выше и честнее
Давай останемся… когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук
Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай…а вот и нет, продолжения не надо."

Читать на Вьюи...

Способы сорвать уроки!
Может кому-то будет и не очень смешно!
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д.
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчёркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. У доски пишите все английско-французско-китайскими буквами. Когда учитель начнёт ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Вместо руки тяните ногу.
3. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
4. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
5. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причёсывайте дальше…
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу использованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "жёлтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смущённо хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России ещё много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Притворитесь мёртвым. Без комментариев.
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика)
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).
История:
1. Разложите на парте контурные карты и везде напишите "Сталин хой, Гитлер отстой!" -
2. Если учитель начнёт возмущаться, стукнете его по голове учебником и скажите ему "Ты что-то против имеешь? "
3. Сядьте под парту с криком "Ложись! Немцы!" (если прошли тему вторая мировая война) и соседа по парте тоже подговорите.
4. Если вызовут к доске, встаньте перед учителем и начинайте петь гимн России. Ну если учитель опять начнёт возмущаться - пункт №2
5. За 5 мин. до конца урока берите все вещи и ползите к двери с криком "Дезертируем!"

Читать на Вьюи...

Тест.

1. Сплетите пальцы рук в замок…

Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П».

2. Прицельтесь в невидимую мишень…

Если для этого Вы пользуетесь левым глазом, закрывая правый, напишите букву «Л», если наоборот - «П».

3.Скрестите руки на груди, приняв позу Наполеона…

Если кисть левой руки окажется лежащей сверху, пометьте это буквой «Л», если правой - буквой «П».

4.Поаплодируйте..

Если Вы бьёте левой ладонью по правой, то это буква «Л», если правая ладонь активнее - буква «П».

Оцените результат по сочетанию букв:
«ПППП» - (100-процентный правша) - консерватизм, ориентация на стереотипы, бесконфликтность, нежелание спорить и ссориться.
«ПППЛ» - наиболее яркая черта характера - нерешительность.
«ППЛП» - очень контактный тип характера. Кокетство, решительность, чувство юмора, артистизм. (Чаще у женщин… ;)
«ППЛЛ» - редкое сочетание. Характер близок к предыдущему, но более мягкий.
«ПЛПП» - аналитический склад ума и мягкость. Медленное привыкание, осторожность в отношениях, терпимость и некоторая холодность. (Чаще у женщин… ;)
«ПЛПЛ» - самое редкое сочетание. Беззащитность, подвеженность различному влиянию. (Чаще у женщин… ;)
«ЛППП» - частое сочетание. Эмоциональность, нехватка упорства и настойчивости в решении важных вопросов, подверженность чужому влиянию хорошая приспособляемость, дружелюбие и лёгкое вхождение в контакт.
«ЛППЛ» - большая, чем в предыдущем случае, мягкость характера, наивность.
«ЛЛПП» - дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов и склонность к самоанализу.
«ЛЛПЛ» - простодушие, мягкость, доверчивость.
«ЛЛЛП» - эмоциональность, энергичность и решительность.
«ЛЛЛЛ» - (100-процентный левша) - «антиконсервативный тип характера». Способность взглянуть на старое по-новому. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм, упрямство, иногда доходящее до замкнутости.
«ЛПЛП» - самый сильный тип характера. Неспособность менять свою точку зрения, энергичность, упорство в достижении поставленных целей.
«ЛПЛЛ» - схож с предыдущим типом характера, но более неустойчив, склонен к самоанализу. Испытывает трудности в приобретении друзей.
«ПЛЛП» - лёгкий характер, умение избегать конфликты, лёгкость в общении и заведении знакомств, частая смена увлечений.
«ПЛЛЛ» - непостоянство и независимость, желание всё сделать самому.

Читать на Вьюи...

Женщина-Рак определенно интересна, хотя и немного загадочна. Под внешней сдержанностью и холодностью вы можете обнаружить восхитительное чувство юмора и способность радоваться. В ней очень мало эгоизма и тщеславия, но при этом ее постоянно понимают неправильно, обвиняя в себялюбии и равнодушии.

Читать на Вьюи...

piffpuff :

— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!

Читать на Вьюи...

—Алло? Здравствуйте, это Виталий
-Здравствуйте Виталий, это Алло!

Читать на Вьюи...

littlealine :

neopredelenna :

knjazeva :

makarova :

Телец: Вы - чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Овен: Вы - утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Весы: Вы - магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Рак: Вы - газовая плита :)
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Козерог : Вы - холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".

Лев: Вы - пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Скорпион : Вы - комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Водолей: Вы - стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Близнецы: Вы - компьютер !
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Дева: Вы - видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Стрелец: Вы - телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Рыбы: Вы - сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...