Уже прошел ровно год, с того момента, как я почувствовала трепет и жар в своем сердце. Но мы сами, того не зная (по глупости или не опытности) отдалились друг от друга. Да, сейчас я говорю про J.K. Нет, про Женю. В конце концов прошлогодняя осень прошла. И чувства остыли. Но, не так давно, я снова почувствовала этот, не затухший до конца, огонёк.

Случилось это в сентябре, осенью. Опять же осенью… Нашей школе поручили важное событие, службу у Вечного огня Славы. Отобрали учеников с 10-ых, 9-ых, 8-ых классов. В нём участвовал и Женя. Напоминаю, что я младше его на год. Наши отношения затупились на тот момент. Очень редко общались. Практически не здоровались. Я и не на что и не надеялась и не надеюсь.

Нас всех распределили по сменам. Я была в смене С.Н. С нами была девочка из 8 класса. Зовут её.., назову её simile. Мы служили неделю. Всё было замечательно, я так сильно сдружилась с simile, и мы стали так близки. С ней очень легко общаться. Я не раз ловила себя на мысли, что она похожа на меня. После службы мы продолжали общаться. В школе проходят всякие олимпиады и конкурсы, так что мы стали часто пересекаться с simile.

Ближе к истине. Однажды, когда мы с simile шли в школу, я спросила кто ей нравится, и далее последовал такой диалог:

- Тебе кто-нибудь нравится?

- Да, только ты не кому не говори, хорошо?

- Да, конечно, даю слово.

- Это Женя…который из 10-ого класса.

В этот момент у меня всё снизу вверх перевернулось. В голове только и звучали вопросы: "Нет! Только не Женя, может это другой Женя!? Но как!? Почему он! Почему именно ей!?" Наверное, я пыталась себя утешить этими вопросами, но в где-то внутри я знала, что этот тот самый Женя. Единственный. Тот. Самый. У меня участилось дыхание, сердце как будто ожило, забилось чаще, и внутри, внутри проснулся тот огонёк, ещё не затухший до конца. Она как будто пробудила меня ото сна. Или же вогнала меня в него?

Далее следовала дискотека, посвящённая окончанию первой четверти. Женя не пришёл на неё. Я узнала об этом заранее от его одноклассника, с которым я в хороших отношениях. Но меня это не так сильно волновало. На дискотеку пришла и simile. Она подошла ко мне и мельком оглядела танцзал, и сказала:

- Его нет. Почему Жени нет?

Она выразила это приунывшим состоянием на секунды. В этот момент, опять прозвучала мысль: "Как же она похожа на меня год назад, когда я так же безмятежно была влюблена в Женю. Она его ждёт, высматривает из толпы. А самое главное надеется, прямо как я. "

После этого момента я стала за ней наблюдать. Она моя копия прошлой осени. Я сильно к ней привязалась. Она не знает, что я любила Женю, и что теперь я не уверенна разонравился ли он мне. Из-за этого мне стыдно перед ней. Она хороший человек и я не хочу её обидеть. Если она узнает, что мы были в друг друга влюблены, она может не так всё понять, а я не умею объяснять. Не хочу, чтоб она прошла через тоже, что и я.

Удачи тебе, от всего сердца, simile.

P.S. simile (итал.) - аналогичный, похожий.

Читать на Вьюи...

Писать особо нечего. Ничего не происходит интересного, о чем можно поведать вьюви. О чем можно поволноваться или по переживать. Я живу.

В школе всё стабильно. В прошлую пятницу был День самоуправления. Я была учителем 3 класса. Так сильно волновалась, а когда зашла в класс (как странно!) волнение улетучилось. Мы ходили к другу другу на уроки, играли в мафию, вообщем было очень весело. Я никогда так не смеялась, как в тот день. Спасибо всем, за столь важное подаренное воспоминание.

Вчера гуляла с П.Т. Гуляли мы в месте, где никого нет. Детская железная дорога, отличное место для прогулки. Но погода подвела. Мокрый снег, ветер, очень замёрзли. Поэтому мы быстро уехали домой. Было очень замечательно. Все таки не зря Пушкин любил осень. Она волшебна.

Надеюсь у всех вьюверов, тоже всё стабильно и хорошо. Осеннего вам настроения)

Читать на Вьюи...

Я, как обычно, ничего давно не писала. Уж пора.

Начну со школы. Скоро 1 сентября. Я получила свою форму. Она оказалась не такая ужасная, как я думала, но юбка узковата. Но не беда, отнесла в ателье. Так же мой классный руководитель сказала, что мы будем стоять на посту, поэтому надо учиться маршировать и т.д. Каждый день к 17:00 часам я хожу в школу на репетиции.

Ходила в оптику, в итоге, зрение ухудшилось и мне выписали очки на постоянное ношение. Но я не капли не расстроена. Просто меня немного смущает тот факт, как на меня буду смотреть знакомые. Не люблю, когда на меня в открытую пялят. Чувствую себя неловко. Зато мир для меня теперь в новых красках, я даже немного расстроилась из-за того, что я так сильно плохо вижу, нежели в очках.

Стали понемногу общаться с С.Н. Всё налаживается. Я не стала расписывать, о том, что я ссорилась с С.Н. и как это было. После этой ссоры у меня ухудшилось физическое и эмоциональное состояние. Были бессонницы по пять часов и болело сердце. Аритмия дает о себе знать, в моменты стресса. Заболит то ночью, то в автобусе и т.д. Но сейчас всё хорошо. Во всех смыслах. Сейчас я нахожусь в каком-то состоянии спокойствия. Хочу сохранить его и в школьные дни.

Всем добра ;)

Читать на Вьюи...

Началось всё с поездки в деревню. Все таки русская природа самая красивая. Пышные поля, загадочные леса. За это я люблю Россию. В деревне ничего не изменилось. Поэтому я была в ностальгии всё то время, что была там. Я много думала там. Обо всём. Мне было по-настоящему хорошо там. Я от души насмеялась, провожая дядю домой. Съездила в лес за синей ягодой. Полежала на скошенном сене. Устраивала ночные прогулки. Это мне предало сил на предстающий учебный год.

Но после хорошего всегда следуют дни, которые могу всё испортить.Это было вчера. Не хочу много писать об этом, потому что это такой бред! Вообщем теперь я не знаю, как общаться с С.Н. и J.K. Все из-за того, что они оба не совсем уважают мое мнение, и вообще меня, как человека (такое, лично у меня, сложилось впечатление за вчерашний день). Так как я очень эмоциональна, я всегда (даже любую мелочь) принимаю "близко к сердцу". Я считаю, что только из-за этого со мной тяжело общаться. Но что поделать, раз я такой человек?

Сегодня у меня впервые была бессонница. Я уснула очень быстро, даже под крики каких-то пьяных мужиков, но в 5 утра я проснулась. Я ворочались, всё думала про вчерашний день. Уснула я где-то в 7, проснулась в 11:21, чувствую себя как выжатый лимон.

Уже 15 число, а это значит, что скоро в школу. Но так же это означает, что 22 я поеду с сестрой на премьеру фильма "Орудия смерти. Город костей". А так же, завтра я, возможно, поеду с сестрой с ночевкой к тети присмотреть за её животными, так как она уезжает на Байкал. Ну что ж, вроде не все так плохо. И я скучаю по школе. Поскорее бы 1 сентября.

Читать на Вьюи...

Гуляю с С.Н. и другими. Все вроде бы хорошо. С ними по-прежнему весело. Вижу своих одноклассников и понимаю, что в школу я не хочу. Я не скучаю и ничего не жду.

У меня состояние какой-то меланхолии, я не серьезно подхожу к некоторым вещам, к которым надо бы. Я просто пропускаю их, как будто они не нужны мне. А может и правда, не нужны?

J.K. уже где-то впереди меня, далеко. Как и было в самом начале нашего общения. Но в этот раз у нас нет ничего общего, то есть у нас нет чувств к друг другу. Я не расстроена. Уже нет. Мне хватает того, что мы может общаться без всяких преград. Я хочу чтобы мы остались друзьями, я уверенна, что он тоже. Не стоит будоражить прошлое, оно прошло. Только настоящее, только сейчас, ценить и ждать чего-то потрясающего.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Надеюсь, тебе нравится у меня :з

Читать на Вьюи...

P.S. никогда не теряйте друзей, одиночество ужасно надоедает.

Читать на Вьюи...

С П.Т. на дачу так и не удалось съездить (а честно), мы поссорились. Как раз таки из-за "благополучной" дачи. Я просто хотела съездить к ней, что бы мы были вдвоём, рассказать ей всё. Но она решила: "Больше народу, тем веселей!" Я за переживала за неё. Едет 5-6 человек, на её малюсинькую дачку, где соседи готовы спалить её бабушке всё, что там произойдет. Я решила, что не хочу создавать ей проблемы и не поехала. А она таки не плохо и по сей день отдыхает(по рассказам её мамы). Мне просто обидно, ужасно обидно. Хотела как лучше, получилось, как обычно, через одно место. Что насчёт компании С.Н. не знаю что и думать. Думаю они устали от меня, поэтому так неожиданно, без разговоров перестали звать гулять. Л.М. до сих пор в Улан-Удэ. Вообщем я теперь одна. Я никогда не чувствовала себя такой одинокой. Гуляю я теперь только с мамой и сестрой.

Гуляла с Д.М. Звала я его уже давно, так как не могу сидеть дома, а на улицу не с кем идти. Через 3 дня у него всё таки получилось освободить время для меня. Но я чувствую, что это единственный раз нашей прогулки. Почему же я так считаю? Есть множество причин. Во-первых, у него скоро будет девушка, на которую он будет только и успевать тратить свое время. Во-вторых, я более не буду его звать гулять, чувство, что я навязываю ему свои проблемы не уходит (хотя спасибо ему за это, больше просто некому сказать все, что меня тревожит).

Решила гулять одна. С начало это только усилило ощущение ненужности и одиночества. Но в итоге, я нашла место где никого нет и решила, что там оставлю свою ужасную тоску на вечера. Выхожу из дома и прямиком туда. Ещё стараюсь захватить с собой немного денег, блокнот и дневник, ибо мало ли что! (обычно в такие моменты хочется написать что-нибудь, порисовать и т.д.) Вообщем время я провожу дома, либо вечером на улице. Мне скучно, но я чувствую, что я справлюсь с этим ощущением ненужности, обиды, одиночества.

P.S. в блогах пишут, а приключениях и о их нехороших последствиях. Я вам завидую, ребят, ибо у меня даже проблем нет. Охото приключений.

Читать на Вьюи...

P.S. Jk тоже играет с нами..

Читать на Вьюи...

Я, конечно, не сильно верю снам и их толкованию, но тут уже второй день подряд мне снятся сны, которые сулят мне неожиданных знакомств и успехов. Хотелось бы, но это всего лишь сны. Сегодня погуляла с П.Т. немного. Поговорили. Она сказала, что недели через 1-2 можно будет ехать к ней на дачу, как только будет тёпло. Я рада, ведь хочу отдохнуть и поговорить обо всём с ней. Так же, 3 дня назад, я гуляла с Д.М. Много о чём поговорили, наконец я начала понимать, что за у него были отношения с той девушкой ну и т.д. Кстати, сегодня просто прекрасная погода на улице, тепло, +22, приятно что лето наконец приходит!

Читать на Вьюи...

Думаю стоит меньше писать на вьюви о проблемах. Буду писать о хорошем.. постараюсь. Желаю всем удачно провести лето, что желаю и себе. Пора уже взяться за свою жизнь или же я никогда не уйду из той зимы, которая меня до сих пор держит. Время идёт, пойду искать новые приключения! Я должна что-то сделать.

P.S.

But thank you for the pain

It made me raise my game ( Jessie J )

Читать на Вьюи...

Я виду себя достаточно глупо и по-детски. Я просто живу наивностью и детством. "Ты ребёнок..в душе", - так однажды мне сказал мой друг. Он абсолютно прав. Вы подумайте: "А что здесь плохого?" А я отвечу, что есть. Нужно взрослеть, я это чувствую с каждым днём. Все такие взрослые и..ну, а я ребёнок. Я не такая. Я не хочу меняться! Глупо, но я боюсь взросления. Там сложно, страшно и непонятно. Люди всегда боятся неизвестности. Я тоже не исключение. Всегда чувствую себя не в своей компании, я не знаю как я должна вести себя с ними (с ним?) . И я начинаю притворятся, как глупая. Корчу из себя не пойми что. Мне уже нужно найти себя настоящую. Я всегда разная. Нужно побыть одной и подумать над этим хорошенько, а то я так и буду валять дурака всю жизнь. А ведь у меня есть мечта, которую я хочу осуществить.

Читать на Вьюи...

Гуляем теперь без Jk и А.П. Нам в четвером не плохо, даже интересней, ахаха. Хочу к П.Т., обмимашек, дачуууууууууу !!!! Я жду её, быстрее бы её экзамены прошли. Так боится сдавать биологию, желаю удачи тебе завтра .

P.S. loneliness..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

P.S. люди, они такие странные..или это я, странная? Что я делаю не так? Почему меня не любит тот, которого люблю я. Где мои друзья!? ГДЕ!?

Читать на Вьюи...

Я встретила мужчину и влюбилась в него. Я позволила себе эту слабость по одной причине — я ничего не жду и ни на что не надеюсь.

—Пауло Коэльо

Читать на Вьюи...

Они сорвали гроздь винограда с шершавой дикой лозы. Посмотришь на ягоду против солнца — в ней отчетливо проступают виноградные мысли, погруженные в густо-янтарную мякоть, горячие семена раздумий, накопившиеся у лозы за долгие послеполуденные часы одиночества и растительного созерцания.

— Рэй Брэдбери "Летнее утро, летняя ночь"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Я буду любить тебя все лето", - это звучит куда убедительней, чем "всю жизнь" и - главное - куда дольше."

—Марина Цветаева

Читать на Вьюи...

Сегодня линейка и классный час. Я не хочу идти. Видеть этих одноклассников. Они итак мне много "радости" подарили в прошлом году. Охото просто придти, забрать дневник и уйти. Никаких разговоров. Молча. Помню, кто-то спросил, чем я буду заниматься летом, куда поеду и т.д. Я ответила: "Буду жить. "Да, действительно, я наконец уже начну жить. Школа для меня значит только одно - учёба, учёба, учёба. И уж точно не жизнь, веселье и пр.

Читать на Вьюи...

P.S. вьюверы, сдающие ГИА или ЕГЭ, удачи вам от всего сердца!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера ездила с ночёвкой к Р.С. Нас было 6 человек. Было достаточно весело, хотя с другой стороны…Вообщем, всю ночь решали кто где будет спать. Поругаться к чертям? Все успели. В конце концов одеял не хватило, хотелось кушать, но все благополучно уснули. Проспала я всего 4 часа, а то ли не 3. Но я рада, что я съездила. Потому что эта поездка, возможно она и не удалась, но она нас сблизила.

Так же С.Н. заставил завести твиттер. Я, и многие другие завели его, но о чём писать вообще не знаю. Мне хватает Viewy, спасибо что ты есть!

Читать на Вьюи...

Спасибо, П.Т. за то, что помогла мне с гребанным чертежом. Ещё две недели, экзамены и после 10 июня нам точно будет необходимо отдохнуть. Мы обязательно встретимся и погуляем.

Что насчёт JK? Ничего. Я полностью в нём разочаровалась. Грубый, придурковатый мдк. Вот кто он. Не хочу с ним общаться вообще. Буду игнорировать. А вот нефиг меня обижаааать!

Читать на Вьюи...

В последние два дня «майских каникул» у меня было очень опустошенное состояние. Ничего не хотелось. Не есть, не спать, не смотреть фильмы, не читать, не делать уроки, абсолютно ничего! Кушать меня мама заставляла через силу. Я, буквально, довилась едой до ощущений тошноты. Ела я всего один раз в день, а то и вообще ничего не ела. Просто не хотелось. Я была расстроена. Я была пуста. Было такое чувство что, что-то вырвалось наружу и стало пусто. Пусто внутри. Чем я была расстроена, мне так и не удалось понять.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так как вчера была Пасха, мы ходили к бабушке. Зашёл разговор о лете. Мы обычно всегда куда-нибудь ездим летом. В том году мы никуда не ездили. В этом году мы решили всё исправить. Мы подадим заявки на два курорта. Один на турбазу "Чайка" на август месяц. Или же "Нилова пустынь" на июль. Мне лично без разницы куда, но сестра больше хочет в "Нилову пустынь", мне везде хорошо, лишь бы убежать из города ближе к природе. Но в этом году мы будем отдыхать без папы. Папа поедет во Францию на соревнование вместе с дедушкой в конце июля. Меня немного расстраивает, что папы не будет..

Читать на Вьюи...

Я навру, если скажу, что в жизни у меня ничего не происходит. Происходит. Конечно, это тот единственный день, когда всё на перекосяк. Возможно этот день бывает один раз, но всегда так вовремя. Он даёт одуматься, вернуться. Вернутся сюда, в мир, в реальность. А это именно то, что нужно, потому что я устала быть в мечтах.

Сегодня я гуляла с Д.М. Мы поговорили, я много рассказала, он тоже много рассказал. Из его разговора я поняла, что он меня понимает. Он как будто видет меня насквозь. Ничего не скрыть. Он знает, что я ребенок, который не хочет взрослеть, он знает все мои привычки. Страшно..

А так же С.Н. Сегодня он был замечательным. Сегодня он был таким, как несколько лет назад, в далёком детстве. Я люблю этот день. Мне было страшно, что всё не так, как раньше. С.Н. да и Д.М. Я растерялась. Но потом, как будто что-то отключилось, мир стал другим.

Я в реальности, прощай мечты.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Всё отлично. Меня ничего не волнует. Мне абсолютно всё равно. Можете считать меня эгоисткой, но эта сторона меня редко видна окружающим.

Последнее время, я всё держу в себе. Все мысли, переживания.. эмоции. Молчу, молчу. А так хочется что-нибудь сказать! Почему так? Я хочу быть такой, какой была раньше. Смелой и жизнерадостной девушкой, так какого..так получается?! Хочу поддержать, хочу сказать, хочу поделиться, хочу пожалеть, хочу обнять. Это так легко, почему же я не могу..

Соберись уже, идиотка!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Нужно что-то написать, поэтому я пишу.

Общаюсь со всеми, как и раньше. Что-то изменилось. В общении и отношении к друг другу. Все другие. Это пугает, я не хочу взрослеть. Не хочу. Все стараются меняться. Все стараются взрослеть. А я не хочу. Не хочу меняться и взрослеть. Я буду оставаться такой же, как и была.

Хотя, я сама не замечаю того, как начинаю взрослеть. Медленно, медленно..

а что насчёт JK, странно, но я ничего не чувствую, у меня больше нет к нему влечения.

Читать на Вьюи...

Погуляли с JK и другими. Ни разу не заговорили. Кроме слов "Привет" и "Пока". Пару раз встретились глазами. Думаю, я ему безразлична, тут думать нечего. Я забуду. Потому что, эта любовь уже не имеет смысла.

Прощай..

Читать на Вьюи...

Вчера был замечательный день! Было тихо и спокойно, как вдруг налетел ветер. Мы веселились, смеялись. Потом пошёл дождь. Так же неожиданно, как и ветер. Сколько счастья было.

Так же я много чего нового узнала о JK. Например, что в поездке на турбазу, на дискотеке С.Н. уговаривал JK потанцевать со мной медленный танец, а у него отговорка: "Я шнурки завязываю". Меня это рассмешило и обидело одновременно. Не хотел, ну и ладно.

И ещё про статус JK в вк., оказывается оно посвящено в какой-то части мне. После того раза, когда он видел, что мы гуляли все вместе без него, он поставил этот статус. Так получилось, что JK обиделся, то что C.Н. променял его на меня. То что C.Н. гуляет со мной, а не с ним. Это не удивительно, что он гуляет со мной, мы всё же друзья детства.

Наверное, он меня теперь ненавидит.

Читать на Вьюи...

P.S. спасибо что следишь higwaytohell ! Надеюсь тебе нравится :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но я знаю правду. Она открылась мне в одну из тех ночей, когда приходит Оцепенение. Я знаю: прошлое может утянуть за собой, вниз, вниз, вниз; оно хочет, чтобы тебе казалось: в шорохе трущихся друг о друга ветвей и шёпоте ветра заключён некий код; оно хочет, чтобы тебе захотелось вновь соединить когда-то разрушенное. Не верь. Это безнадёжно. Прошлое - не что иное, как тяжкий груз. Накапливаясь в тебе, он будет тянуть вниз, как камень на шее.

из книги "Delirium", автор: Oliver Loren

Читать на Вьюи...

Столько всего произошло. Читаю старые переписки, свои дневники. Смеюсь, плачу, думаю, какой я была раньше. Какой глупой была. Ох..

Сегодня в школу, поскорее бы лето. Не хочу в школу и не из-за учёбы, она тут не причём. Просто не хочу.

Вчера ездила в кино с друзьями. Было весело. Потом гуляла весь вечер. Так же не обошлось без того, что я видела вчера JK. Думаю, я начинаю его забывать. Чувства уходят. Хорошо ли? Я хочу чтоб чувства остались. Я и правда хочу..

Всё по прежнему. Как всегда. Так и должно быть..

Читать на Вьюи...

Жизнь идёт своим чередом. Ничего не меняется. Столько всего было, писать особо не хочется. Были пробные ГИА у С.Н. и Ж. Я верила в вас и желала удачи от всего сердца, надеюсь вы постарались! Ж. такой пофигист, переживаю, как он написал экзамены, хотя это совершенно меня не касается, но всё же..Скоро каникулы, осталась неделя учёбы. Что делать на каникулах? Надо хоть что-то сделать. Нужно меняться, развиваться. Не нужно стоять на месте, потому что это убивает. Думать о прошлом, я уже перестала. Этого не вернуть и не изменить, нужно просто забыть, и начинать жить дальше. Хватит убиваться в депрессиях. Хватит! Но забыть свою первую любовь будет трудно. Всё же это первый раз, когда я полюбила кого-то. Мне сложно и трудно, до сих пор люблю тебя.

P.S.

— Тебе грустно?

— Да, мне грустно.

Читать на Вьюи...

Я была готова расплакаться. Счастье…я была ужасно счастлива.

Читать на Вьюи...

Хотелось бы поговорить нормально, но увы…Две, или уже больше двух недель, я тебя не вижу даже в школе. Переживаю за тебя, как последняя дура. Ходишь ли ты в школу? Может заболел? Почему я не вижу тебя? - типичные ежедневные вопросы в голове.. Ты снова снился сегодня. Мне всегда снится, что ты обнимаешь меня. Я счастлива, когда мне снятся такие сны.

В школе всё хорошо..наверное. Весна всё же действует на мальчиков. Они стали чересчур активными. Во всех смыслах. Возможно в этой четверти прибавятся четвёрки. Ну и ладно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я просто ушла искать яркие краски!

Нарисовать себе новую жизнь.

Можете поискать меня в сказке.

Читать на Вьюи...

Всё чаще вспоминаются картины из прошлого. Детство, милое детство, самая незабываемая для меня пора. А главное, что люди, с которыми мы были вместе, вместе бегали, играли, стоили штабы, убегали за пределы двора, они те, кто были спутниками, товарищами, соратниками, и наконец, просто лучшими настоящими друзьями. Где они сейчас? Когда так нужны?

C многими сейчас не общаемся..Некоторые уехали за пределы нашего маленького города, другие же.., как будто забыли, что когда-то мы были друзьями. Некоторые игнорируют сообщения, звонки, приветы, как будто незнакомы. А ведь когда-то мы стояли на "войне" плечом к плечу, дрались до последнего с выдуманными врагами, или же играли в "дочки-матери", кормили и зарабатывали деньги для детей. Если сейчас больше половины этих дорогих мне друзей нет, что тогда для них есть детство? Что для них есть друзья..нет..друзья детства?! Почему вы исчезаете из моей жизни потихоньку, бесследно. Куда уходите, почему? Но, я всё равно буду помнить и ждать, что может вы опять позовете погулять, поговорить. А ведь я пишу, звоню, но толку..

Чем старше мы становимся, тем быстрее угасает дружба.

Читать на Вьюи...

Но это, чего хочу я, а чего хочешь ты?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...