А вообще мне все чаще кажется, что я двуличная.

улыбаться всем, всех приободрять когда хочется выть от боли уже привычное для меня состояние. не люблю в жизни показывать свою боль кому-либо.

притом это всем не интересно. в жизни ты ходишь веселый и самый позитивный из всех, тебя считают душой компании. а когда приходишь домой и остаешься на едине со своими мыслями, с самим собой настоящим, тебе становится противно, противно осознавать, что ты такой, противно выкладывать это на всеобщее обозрение

все чаще я когда наступает упадок сил, появляется уныние, боль, депрессия, я пытаюсь нагрузить себя огромным количеством работы, что бы убежать от этого, скрыться. и тогда когда приходишь домой часто возникает мысть о суициде. вы не подумайте. и не надо говорить что ты что слабая это делать или что. я это не сделаю, потому что слишком слабая для этого, находясь на грани однажды я попробовала и поняла, что не смогу это сделать. я слишком люблю маму. и только она одна останавливает меня от этого.

я эгоистка. двуличная эгоистка, которая пытается бежать от себя. которая пытается наити понимание у окружающих, но не находя его бежит с головой в работу, алкоголь, музыку. да, я такая. и от этого мерзко, а еще более мерзко, что настоящую меня никогда не понимали и приходилось вечто кем то притворяться. я просто боюсь потерять себя. боюсь за этими масками потерять свое настоящее лицо.

хотя, наверное я уже его потеряла. я уже не могу разобраться, что правда, а что ложь

Читать на Вьюи...

вообще мое настроение меняется со скоростью американских горок. еще позавчера я была счастлива и радовалась кажой минуте, а сегодня я чувствую полное моральное опустошение, остутствие каких либо эмоции, и самое главное безграничное одиночество.

общение по интернету, это не жизнь, а мы загоняем сюда и живем этой псевдожизнью. но стоит нам стать offline и про нас тут же забывают. нам не звонят, когда нам трудно, мы не можем полностью излить душу человеку который за тысячи километров от нас. да что там и близким то не можем

я все чаще стала ощущать одиночество и нескончаемую зиму в душе…

Читать на Вьюи...

до анарексии мне еще далеко. а затем я пришла домои поделала фигню и пошла в кафе с подругами. должны были приити 3 подруги (Саша, Рита, Ксюха), но Ксюхе стало плохо и она не смогла прийти, было обидно. в кафе девочки подарили мне очен красивую рамку для фотографии, а затем пришли мама и ее подруга (тетя Оля (она мне как вторая мама)), и тетя Оля подарила мне серебренные черненые сережки с соколиным глазом и фионитами)

в общем Белла - довольный счастливый ежик: 3

я счастлив!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

https://felicit.viewy.ru /

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1) Анна Чапурина
Ритм скачет. Рифма слабая. Исполнение тоже. Против.

2) Chris Mihel
Скажите, неужели каждая девушка считает своим долгом написать в рифму о том, как плохо ей было с парнем и как она счастлива сейчас? И что самое смешное - 9 из 10 таких дам никогда в жизни не проходили через это, просто модно.
А знаете к чему я это говорю? К тому, что у этих 9 стихотворений НЕТ ДУШИ. поэтому они и слабы.
Против.

3) Анна Князева
против

4) Яна Сергеева
Не мучай больше! Я не кролик ведь!
Чтоб быть подопытной пути,
Чтоб быть с тобою. Чтоб огнем гореть. - где делся ритм здесь?
и здесь: Им не поддамся я теперь зато.
Но сердце глушит боли стук,
слишком резкие переходы. СЛИШКОМ не обращаете внимание на ударные-безударные слоги.
зато мне понравилось про "айсберги измен". но это не спасает.

против

пиздец(

Читать на Вьюи...

я ездила на областную олимпиаду по МХК (искусство). скажу так. задания были очень слодные, я даже не ожидала, что такие задания будут. в принципе, я написала все, но уверенной быть не в чем не хочу. еще там были из Благовещенска уж слишком самоуверенные девочки. пипец.

потом на следущий день мы поехали в больницу. ииии. рак опровергся. точнее с удалением опухоли удалили и все раковые клетки. мой хирург фактически сказал слать наших городских хирургов на три буквы русского алфавита. что они ставили мне неправильные диагнозы и тд, я была очень рада всех увидеть. тем более Муфасу и Щура.

затем я приехала в мой город и блять я заболела. ну твою ж мать. сегодня целый день сопли ручьем, горло дико болит и вообще пипец. мама сказала, что я завтра не пойду в школу

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

получилось так, что мне наконец-то понравился парень один. его зовут Константин. и ему 16 лет) он всего младше меня меньше чем на месяц. с ним я милая. как странно это не звучит но это так. мне нравится ждать его с тренировки. сначала с первой, потом со второй. интересно знать во сколько он встает, спит, кушает, идет на тренировки и тренируется. а остальное время мы проводим в нашем совместном общении.

вчера в 5 утра мы болтали по скаипу. потом закончили разговор ближе к семи утра. и продолжили его в контакте. а затем договорились включить нашу общую приятную песню (ты мое все) и уснули в одно время под одну песню. приятно)))

я очень счастлива. тьфу тьфу тьфу что б не сглазить

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и ничуть не пожалела. папа приехал с рудника впервые за три года собирался праздновать с нами, но. он отравился. черт черт черт. тысяча чертей. так он и не ышел из моеи комнаты. пришлось праздновать без него.

мама приготовила кучу кусняшек и я все благополоучно поела) ну кроме оливье его я органически не перевариваю, даже запах. а еще я не поела какие то маленькие абрикосики с белой начинкой внутри, все это не показалось подозрительным и я решила не испытавать судьбу как папа)

не смотря на то, что после операции уже прошло 3 месяца. я все ще пью бактериофаги, но сеичас последнии))) скоро это все закончится, а точнее через 15 дней) меня все еще держат на диете, но уже я почти полностью с нее сошла) так что вчера я ела и не боялась, что мне станет плохо вечером) и как не странно мне не стало плохо)

и вот когда били куранты а я уже подхмелевшая)) черт возьми) и мне подарили косметику чему я очень рада так как моя уже изрядно заканчивалась…..иииии ЯЗЬ, ЗДОРОВЕННЫЙ ЯЗЬ, РЫБА МОЕЙ МЕЧТЫ мне подарили БЕЛЫЙ АЙФОООООН) на 32 гига) я так рада) сегодня мама сходила в мтс и уже купила мне нано сим. сейчас я перекачиваю музыку со старого телефона на комп.буду составлять плеи лист и качать все на аифон))) черт я так рада)

а как вы провели свой новый год? что вам дарили? пишите интересно узнать и порадоваться вашему счастью вместе с вами))) )

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

завтра приезжает папа, а еще в 12 я иду на маникюр, значит снова нужно встать в 10… мимими

Читать на Вьюи...

ребята, это просто потрясно! такого фильма я давно не видела. теперь это один из моих любимых фильмов

Это такая пластика, хареография, душа. в фильм вложенна душа. сюжет любви. неуловимой дымки. музыкальная подборка просто потрясающая. всем советую. цирк дю солей. в главнои роли там кстати наш (российский) циркач (воздушный гимнаст) Зарипов.

сходите обязательно. танцоры, и любители танца просто влюбятся в этот фильм. я просто в восторге. костюмы, гримм. это восхитительно. пойду еще раз. сяду на более близкий ряд и буду наслаждаться еще разок

Читать на Вьюи...

в сценке была чистая импровизация. когда я играла в мою голову приходили множетсво идей, которые я и воплощала)

а затем концерт закончился, я побежала переодеваться. и вот когда я зашла накрашенная и в платье, на каблуках все кто меня видели, сначала молчали а потом рассыпались в комплиментах. в общем было все прекрасно.

Читать на Вьюи...

В мире нашем существует рай

Мир наш истинно зовется раем

То ли я люблю родной мой край

То ли мы все резко замечаем

Красоту вокруг, и неба синеву

Как бредут по улице лишь кошки

И высотки улиц как в бреду

В вены впитываются по-немножку

Мир – мой бред, а я – его больной

И больницей кажется реальность

Только вот не стану я другой

Слишком часто правит мной банальность

Небо лишь висит над головой

Крывшее когда-то Пастернака

И хоть все стоим мы на убой

Души же бессмертны – вот однако

Истинна… Таится не в вине

Не в другом каком-то алкоголе

Истина закрытая в тебе

Дай прорваться ты же ей на волю

В мире нашем существует рай

Мир наш истинно зовется раем

То ли я люблю родной мой край

То ли истину всю жизнь мы обретаем

Читать на Вьюи...

Знаешь, я скучаю по тебе. По твоим безумно красивым, бездонным, голубым глазам. По твоей улыбке. По походке.

Странно… С сентября прошло почти два месяца, но я не могу забыть тебя. Каждый раз, когда я закрываю глаза, представляю тот момент. Врачебный обход, я в палате, а ты с ними. Наши глаза тогда встретились. Ты рассмешил меня. И так хорошо на душе стало. Так тепло. Твой взгляд.

А помнишь, как в операционной. Меня завезли, я чуть ли от страха не дрожу, но стараюсь не показывать это. Все в масках. И тут я узнала твои глаза. Тебя. Такого родного. Нужного. Я нуждалась в тебе в тот момент. Ты смотрел на меня в упор. Заметил, что я боюсь. Твои глаза словно успокаивали меня. Хотя я же знаю, что у вас, хирургов, плохая примета перед операцией пациенту в глаза смотреть. Но ты смотрел. И мне так нужно было это.

Черт, как я скучаю по тебе, по твоим глазам, голосу. Голосу такому спокойному. Улыбке такой искренней. Я скучаю и ничего не могу с этим поделать. Разница в возрасте – 17 лет. 17 – это так много. Мне всего 16 тебе 33.

Скоро, меньше чем через месяц я увижу тебя, возможно последний раз в своей жизни и я знаю, что когда буду уезжать в такси из больницы я буду плакать как тогда, в сентябре. Без тебя. Если я увижу тебя в последний раз, в последний раз увижу твои глаза, я не смогу выдержать. Плевать на все. Я хочу видеть тебя чаще. Я так завидую этим медсестрам которые рядом с тобой каждый день. Ты никогда не прочитаешь это, но я так скучаю по тебе…. Так… тебя

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

интересно посмотреть на вкусы. как говориться: "о вкусах не спорят", но любопытство берет вверх)))

жду ваших коментариев.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я хочу быть красивой… но…

Я хочу быть искусствоведом, но поиду на экономический

Я хочу быть экономистом, но я больше хочу быть искусствоведом

Я хочу любви, но я не встретила еще его

Я хочу быть интересной, но судя по многим людям я совершенно скучна.

Я хочу быть известной

Я хочу, что бы люди понимали меня действительно той, которая я на самом деле

Я хочу не болеть

Я хочу в дальнейшем иметь 3 детей: 2 мальчиков и девочку.

Я хочу второй год выйграть областную олимпиаду по искусству (МХК)

Я хочу этим летом на море, но из-за долбанной опухоли не смогу это сделать

Я хочу быть такой какая я есть

Я хочу, что бы мне больше никогда не разбивали сердце

Я хочу как можно больше знать

Я хочу, что бы мои родители жили как можно дольше

Я хочу, что бы мама и папа никогда не болели

Я хочу, что бы мои родители меньше работали и больше отдыхали

Я хочу, что бы они никогда не ссорились

Я хочу брата или сестру

Я хочу не стесняться слез

Я хочу стать надежной опорой родителям

Я хочу, что бы они никогда не думали о том, что денег может не хватить

Я хочу счастья, точнее я и так счастлива, но я хочу побольше светлого

Я хочу избавится от привычки впадать в депрессии.

Я хочу, что бы никто не проходил через болезни, тем более такие, какие были у меня

Я хочу, что бы никто не болел раком, СПИДом и прочими

Я хочу что бы все дети в дет домах обрели родителей

Я хочу, что бы все были счастливы

Я хочу, что бы старики не задумывались о том, что им может не хватить денег

Я хочу, что бы родители не бросали детей, и дети не бросали родителей

Я хочу, что бы ни одна семья не знала горя, связанного с алкоголем, наркотиками

Я хочу что бы все страны были развитые

Я хочу, что бы страны африки и азии стали благополучными, а люди счастливыми

Я хочу что бы все были СЧАСТЛИВЫ

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

сегодня я дико устала. поспала только 3 часа. встала умылась оделась покушала привела себя в порядок и в восемь утра вышла из дома. погода сегодня ужасная. утром было -43. плюс ко всему идет мелкий снег, а так же сильный ветер. до школы идти быстрым шагом 5 минут.но ощущения не из приятных.

потом были уроки. алгебра алгебра… я не очень хорошо написала пробник(((черт. а потом допы потом еще одни, пришла домои поела и на допы. корое вернулась в восемь. час поспать мне нормально не дали и щас я сижу и делаю домашку по биологии. которой к слову безумно много. не хочу. я очень дико устала. и я хочу в конце концов любвииии…. черт черт черт…

ладно. и вот еще песня которая отражает мое душевное состояние послушаите… OST Keith – Triptopax photos

Читать на Вьюи...

мне очень приятно, что каждый из вас читает то, то я пишу, и чем я живу.

ВЫ ЛУЧШИЕ ЧИТАТЕЛИ НА СВЕТЕ, Я ЛЮБЛЮ ВАС))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а еще я посмотрела фильм "кит". всплакнула в конце. и вообще настроения нет(((

Читать на Вьюи...

я победитель прошлогоднеи олимпиады (областной) по мхк. я должна снова повторить это достижение. да и притом я хочу занять место на олимпиаде в финальном этапе. самое что меня не волнует, что олимпиада была архи сложнои (за 2 курс института) в области очень сильные соперники. я смогу. вчера выиграла, сегодня уже готовится начала….

как думаете я смогу???

Читать на Вьюи...

ну вот, уже завтра олимпиада. начинается в 9 утра по Тынде в 3 ночи по Москве… я так волнуюсь… пожелайте мне удачи)

и люблю всех-всех, кто следит за моим блогом (19 человек), вы самые хорошие у меня))

Читать на Вьюи...

ну я тогда набралась смелости и, написав на бумажечке номер телефона, передала бумажечку ему. и что вы думаете??? в тот вечер он написал) Его зовут Александр. ему 26 лет. (мне 16 к слову). и такои приятных по общению молодои человек…

ну а потом когда завертелось подготовка к 1 сентябрю, затем больница в Тынде, больница в Благе, операция и тд… не до общения было. да и он не писал…

я уж подумала, что он забыл про меня, и больше никогда не напишет… не надеялась даже. не ждала. но хранила теплые воспоминания о этой морской, черногорской симпатии (притом симпатии не более).

и вот, сегодня, все перевернулось с ног на голову, когда я завтракала, он написал смс. я так рада. так рада, что он помнит меня, что не забыл.

после всего того, что я пережила за эти сентябрь и октябрь конец июля кажется мне другой совершенно жизнью. как будто не со мной. как будто не я была на море. радовалась этой гальке, которая не забивается в шлепанцы. глазела на этих красивых парней (а, к слову, сербы очень красивые, высокие, статные). переодически я смотрела фотографии, могла разреветься.

но сегодняшняя смс, принесла в мою душу столько тепла. того самого черногорского тепла… что даже не описать, что я чувствую.

Читать на Вьюи...

https://whogivesafack.viewy.ru/

привет, рада вас видеть))) пишите, если что-то нравится или чего-то хотите побольше))) постараюсь в свободное время улучшить блог)

Читать на Вьюи...

хотя с другой стороны, что Белла ты боишься, ведь ты город выигрываешь уже 3 год подряд а в прошлом году выйграла область. все равно боюсь. плохие предчувствия….

и меня вообще раздражает, что я даже на Viewy толком то посидеть не могу, иначе зависну тут и потеряю время, а олимпиада уже послезавтра. простите меня мои хорошие(((

Читать на Вьюи...

Ну, вот пожалуй я и созрела рассказать всю историю которая со мной приключилась. Предупреждаю, это будет долго, но я выскажусь в этом блоге, надеюсь мне хоть чуть-чуть станет легче.

Все началось тогда, когда я приехала в мой родной город - Тынду с летних каникул. Я, естественно была взволнованна перед приездом, как-никак 11 класс впереди, последний год обучения, но еще не знала какой кошмар ждет меня впереди. Завуч нашей школы предложила мне стать ведущей линеки на 1 сентября, я естественно согласилась (упустить такую возможность, это надо быть просто сумасшедшей). Я усиленно готовилась и так далее.

В ночь с 31 августа на 1 сентября у меня разболелся живот, но я подумала, что возможно не то съела, или просто переволновалась не обратила на это внимание. Живот болел очень сильно и никакие обезбаливающие мне не помогали, но я попросту не могла подвести людей, ведь от меня тоже в какой-то степени зависело проведение 1 сентября. Собравши всю волю в кулак, и невзирая на дикую боль в животе, я с улыбкой провела линейку. Никто даже не заподозрил. Но живот не переставал болеть и 1 и 2 число. 3 числа я корчилась от боли на первом уроке, затем отпросилась пойти домой. Придя домой, я попросту разревелась уже от той боли… впервые в жизни я ревела не от моральной, а от физической боли. И фактически начала терять сознание. Папа вызвал скорую. Мы прошли по всем врачам, начиная от гениколога заканчивая хирургом, но не один не смог поставить мне диагноз. И меня отправили в инфекционное отделение районной больницы, а это, к слову так будет сказанно, деревянный барак. Впервые в жизни, я ночевала не дома. Без мамы. В моральном плане это было довольно таки сложно, да что там сложно, это было ужасно. Мама уходила когда из моеи палаты домой, я попросту ревела. Начались обследования и вот когда меня отправили на УЗИ решили просканировать еще подвздошную часть. И там оказалось новообразование. Врачи не могли поставить точный диагноз: то ли это воспалившийся лимфоузел, то ли еще что. А время шло.

И вот решили 9 числа отправить меня в амурскую детскую клиническую больницу в городе Благовещенск. Когда я туда приехала я была попросту пораженна: врачи были такие, каких я никогда не видела, по хирургам было видно, что не один из них не пьет алкоголь, на них было приятно смотреть.

Я очень сильно боялась, ведь не знала, что происходит со мной. Легла в хирургическое отделение. В первый же день меня отправили на УЗИ брюшной полости и оно показало, что у меня есть опухоль. Знаете, я ведь раньше больше всего боялась того, что у меня будет опухоль. и вот, то чего я больше всего боялась, то и произошло.

Затем у меня взяли развернутый анализ крови на определенние характера этой опухоли (рак это или нет), анализы должны были приити в течении недели. брали каждый день кровь, сделали томограмму. тогда я еще не понимала толком как я влипла.

затем пришла кровь. результаты оказались смешанные. не то рак не то нет. и мои хирург (а он к слову был зав отделением, я попала к нему как особо тяжелый случай) сказал что время идет на дни и нет времени ждать. надо оперировать. операция была запланированна на 18 сентября. никто не мог дать гарантии, что мои ослабленный организм выдержит операцию. и вот в ночь с 17 на 18 я попросту не могла уснуть. когда в палате все уснули я расплакалась, было настолько страшно, что есть хоть какая то возможность не увидеть маму, папу… а еще солнце… я так хотела увидеть солнце. в ту ночь я так и не смогла уснуть. затем в семь утра все начали просыпаться, а в восемь уже пришла мама. мы так и просидели до операции с неи на моеи кровати обнявшись и не сказав друг другу не слова.

затем в 11:00 ко мне пришли и сделали укол сказали раздеваться. привезли каталку. я переоделась легла. было дико страшно, но я старалась не показать это никому. палата ведь была большая на 8 человек. и заполненная до отказа. притом что с дечонками я уже успела подружится. они и так боялись я не хотела показывать, что мне тоже страшно. и менч повезли. затем привезли в опер блок. он был весь в кафеле. я даже как то удивилась. меня привязали к кровати и начали давать наркоз. я должна была сосчитать до 10 и уснуть. ну сосчитала и ничего. потом еще раз сказали посчитать на 6 я вырубилась.

проснулась уже только в реанимации. я помню двоящиеся предметы и я понимала что они просто двоятся у меня в глазах, но мне очень трудно вообще соображать. потом пришло сознание того, что я попросту не могу шевелить ни руками, ни ногами, ни головои. и вот это было страшно. честно страшно не умереть а лежать овощем… потом я попросила мед сестру ее звали Юля и у нее были очень красивые голубые глаза, показать мне мои шрам и что там. она показала. я увидела кровящий шрам посередине живота. от чуть ниже линии ливчика и до пупка крюком. и трубку диаметром где-то 2 см у меня в животе. по неи шли кровь и лимфа. оказывается во время операции мне было сделанно 2 переливания крови и одно плазмы. еще у меня было три катетора (подключичный, мочевой, и в руке) ну и зонд. на второи день мне сняли зонд. еще через 3 дня мочевой и из руки катеторы. и перевели в обычную палату. трубку животе было больнее всего доставать она ведь проходила через весь живот.

потом я заново училась лежать на боку, поднимать туловище, сидеть, ходить. у меня сняли швы. я научилась кушать. правда похудела очень сильно когда было 3 сентября я весила 48 кило. когда меня подняли из реанимации 37. 1 октября меня выписали из больницы. и повезли в Тынду. кстати оказалось, что у меня опухоль нерва. она была размером с мужской кулак. вся была синюшного цвета со следами многочисленных кровоизлияний, нервный стресс кровоизлияние еще стресс еще и тд. опухоль почти полностью стала злокачественной. первый тип раковых клеток развился полностью, второй попросту не успел. если бы ее не удалили я бы умерла в конце октября начале ноября. до сих пор у меня бывают приступы боли в животе причем такие, что орать от боли охота, но это все проидет со временем. у меня теперь два шрама один от опухоли второй от трубки, но если бы не они, то меня бы не было.

еще я благодарна 2 хирургам: моему лечащему врачу Белоусу Руслану Алесеевичу, и помощнику хирурга на операции Щуру Антону Юрьевичу. они спасли мне жизнь. и я с полной уверенностью могу сказать, что преодолеть можно все. да, у меня сейчас куча осложнении и по гинекологии и по гастроэнтерологии послоперационный период очень сложный, да у меня шрам, да у меня дикие, жуткие воспоминания от всего этого, тут и малои части нет, того что в душе творится. но я смогла. я живу) спасибо богу, который помог. и нет ничего невозможного. помните это!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

первая любовь… это случилось в марте. первый месяц весны. я до сих пор помню тот день, когда твой лучший друг нас познакомил. слезы переходят в истерику. истерику, которую я не могу остановить… я помню как ты ухаживал за мнои. пемню наши первые переписки, все эти глупые статусы, смаилики. я помню, как ревновала. помню как ты долго одевался прежде чем выити на улицу, помню как держала тебя за руку… помню твои запах. помню нашу ссору… расставание. последущих твоих девушек. а я ждала… ждала ждала.

время шло. боль должна же была утихнуть, а она не утихала. переодически я пыталась вернуть тебя. не получалось. и вот 21 ноября. ты пришел. после трех лет. после всего того, что мы прошли… пришел и сказал что хочешь быть со мнои. а я сказала, что мне нужно подумать. вчера сгоряча позвонила и сказала, что нет. потом поняла, что нужен, очень нужен..

а ты сказал, что нам пришла пора сказать друг другу прощаи. и больше не мучать друг друга…. я сказала…

прощай! но ты все равно, навсегда останешься в моем сердце, навсегда будешь занимать там какое то место. ведь у меня не получилось за три года тебя забыть и сейчас тоже не получится. я знаю… но прощаи… я тебя тоже…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

потом, после уроков, мама и я пошли в кофейню. Провели там хорошо время, ну а затем я встретилась с моими подруууугами: Ритой и Сашей. Так рада, что наконец-то мы собрались втроем и погуляли, затем посидели в кофейне, потом прошлись по холодной снежной улице. я так скучала по этим моментам в моей жизни.

Затем пришла домои. И узнала, что у бывшей одноклассницы умер папа. Это ужасно. Я вообще не представляю как так. Это действительно ужасно. Ну а затем мы с мамои поругались в пух и прах.я узнала какая я плохая дочь. теперь не разговариваем друг с другом. честно говоря, я знаю, что это неправильно, но в то же время, очень сильно обиженна её словами и именно поэтому первая на примирение я не пойду. Буду завтра весь день молчать. а там посмотрим, что будет.

Читать на Вьюи...

разговор… один разговор. просто не о чем. о каком то шарике на подоконнике. о усталости. о одноклассниках. можно многое перечислять. всего один разговор. а я не могу сейчас уснуть. так странно…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...