Чувствую себя уже очень хорошо*Никаких нервов и простуды..*Аааа, я очень счастлива..Только Владушки не хватает.Я так привыкла, что он всегда меня поддерживает..а сейчас он вечно занят и совсем не уделяет мне времени.Мне плохо без него.Надеюсь скоро всё встанет на свои места и он вернётся*

Сегодня проснулась в хорошем настроение, именно потому, что нос дышал и горло не болело и спала я ночью очень крепко*Сделала пару уроков и пошла гулять с моими дорогими Ильюшей и Андрюшей*ха!) Сходили в гриль, было весело, потом зашла за Миронешей и пошла гулять*) Вообщем день хороший, правда много уроков не сделала, но мне было тааак лень.Завтра придумаю что-нибудь*

Всем удачной недели*)))

Читать на Вьюи...

Хорошо, что я больше не нервничаю.Это меня радует, я учусь быть спокойной*и у меня получается.Больше никаких истерик, нужно всё тчательно обдумывать, прежде чем впадать куда-то.Я должа быть сильнее.

Жаль, что в таком состояние даже на улицу не выйти, там жуткий холод.Брр.Осень даёт о себе знать(Так что я лежу в тёплой постели, пью горячий чай и смотрю сериалы..) И мне хорошо) Это первая суббота, когда я сплю дома и отныне так и будет.*

Всем хороших выходных, а мне скорейшего выздоровления*)

иииу*)

Читать на Вьюи...

Я не буду говорить как я сегодня встретила это утро.Скажу одно, я была счастлива.Завтрак на свежем воздухе, мне по нравилось.Хорошее утро, именно потому что оно не такое как все.Обычно я просыпаюсь, иду в душ, выпиваю чашку кофе и бегу на занятия….На самом деле, каждый день, когда я открываю глаза с утра, я начинаю бороться за что-то.И так было всегда.В основном борьба идёт за счастье.Я уже давно отбросила выводы по поводу того, что счастье само к тебе придёт.Нет, это не так.Каждый день я переживаю, делаю, думаю, рассуждаю, нервничаю и борюсь.Скорее это борьба даже не с кем-то, а с самой собой.Вообщем, мне сложно объяснить, что я думаю по этому поводу.Я просто борюсь, за то чтобы хоть иногда радоваться, творить глупости и просто улыбаться. Этим я и живу.Я не могу без эмоций.

Сегодня я встретилась с Ильюшей, пошли к нему смотреть фильм.Это был "Fast Five".Последний раз я смотрела этот фильм в кино.Как сейчас помню:я, Ильюша и Влад, встали в 9 утра и поехали в Купчино на премьеру.Это был отличный день.Правда погода не очень задалась.Но сегодня мне было интересно его пересматривать, мы сходили в магазин, купили вкусностей и принялись за просмотр.Было круто.*

Очень хороший день, сегодня мне спокойно*

Ах, да.Как же я могла забыть, я посмотрела первую серию нового сезона моего сериала.Я была так рада видеть всех моих любимых актёров.Правда смотрела на англиском и не всё поняла, но вчера на русском пересмотрела.Я обожаю этот сериал, готова бесконечно его смотреть, жаль что серии выходят с интервалом в 7-14 дней.Приходиться долго ждать, но оно того стоит*

Всем хорошего завершения дня и удачной недели*))) )

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На самом деле такой ритм у меня из-за нервов.Многое в жизни меняться.Наверное потому, что я взрослею и начинаю раставлять приоритеты.Сейчас сложный период в моей жизни, но его я переживаю более спокойно, потому что рядом есть люди, которые меня поддерживают.

Одна очень хорошая девушка(девушка моего старого друга), спасибо ей.Если бы не её воздействие, я бы так и продолжала себя мучать и топтаться на одном месте.

Да, я перешла на новый этап жизни.И я надеюсь, что это только к лучшему!

"Поднимая осколки вновь
Собираю свою любовь,
Чтоб сберечь для того,
Кто крепче б удержал её в руках.
Если ты не сумел понять,
Я не стану тебя держать
Я убью в себе ту,
Чьи слезы от обиды на губах."

И есть ещё один человек, которым на данный период времени я очень дорожу.Я и сама не понимаю кем он мне приходиться.Знаю, это очень странно звучит…Но иногда он даже больше чем друг.

Когда я переживаю, бешусь, смеюсь, радуюсь-он рядом.Хотя на самом деле нас разделяют сотни киллометров пыльной дороги.Я не особо-то и верю в отношения на расстояние, но этот опыт изменил мой взгляд на это.Я не хочу здесь описывать на сколько сильно мне дорог этот человек, он и сам это прекрасно знает.Просто хочу сказать спасибо ему, за то что он, хоть мысленно, но рядом со мной, когда мне тяжело, он терпит мои выходки.И только он может одним словом заставить меня улыбнуться.Это важно для меня, когда есть такие люди.Надеюсь мы скоро встретимся и я лично скажу тебе спасибо за то, что ты для меня делаешь…Я люблю, когда ты есть) *

Читать на Вьюи...

Урааа.Сегодня суббота, я её ждала всю неделю… ;) Ехууу

На самом деле неделя выдалась тяжёлой только в моральном плане.В плане учёбы и других нагрузок, я ожидала худшего, но получилось всё иначе.Только школа и поднимала мне настроение.В первые дни я считала минуты до конца последнего урока и мчалась домой, а сейчас сижу и не замечаю как летит время.Мне всё очень нравится.Я начинаю понимать, что говорят учителя и даже отвечать на вопросы и уже получать хорошие оценки.Это меня и держало в ровновесии всю неделю, ну ещё конечно-же мои любимые друзья Владушка, Вовчик, Лиля, Ангелина, Ричи*Я скучаю мои родные((Очень…спасибо, что не забываете обо мне, очень вас люблю.И конечно же Миронеша моя, не знаю чтобы я без неё делала*Если я грущу, она моментом меня веселит, сказав что-то глупое*Обожаю её, с ней не соскучишься.Алинка, тоже очень любимая девочка, С ней мы любим издеваться над нашей Миронешей*) Басухааааа, классная тёлочка) **тоже дорога стала..) **Как хорошо, что меня окружают тёплые люди..*

Не смотря не на что, я всё равно ждала субботы.1.Чтобы отдохнуть.2.Поехать в "Галерею".3.Встретиться с хорошим другом, которого я, уууух, сколько не виделааа) *

Надеюсь день тоже будет приятным и не приподнесёт плохих сюрпризов, их я натерпелась уже…

Мой гороскоп:(Влад поймёт эту статью)

На виду у всех, в центре событий, пример для подражания. Сегодня вам придется играть именно эту непростую роль. Будьте честны сами с собой, когда будете советовать другим, как им поступить, и не забывайте, что люди лучше всего воспринимают учителя, который показывает им все на собственном примере.

Далее:

Впечатлений ожидается много, и фон дня будет приятным. Но происходящее может чем-то обескуражить или разочаровать. Нежелательно компенсировать недостаток любви или внимания транжирством под влиянием импульса, приобретением дорогих, но ненужных вещей. Жизнь может напоминать развилку, и выбор пока затруднен. Отвлекитесь на то, что у вас хорошо получается – занятия, увлечения, рукоделие.

Иииии…

День проходит несколько лучше, чем вы могли ожидать. Например, собираясь приступить к решению каких-то проблем, вы неожиданно выясните, что кто-то уже все уладил. Радует внимание членов семьи, а также их готовность разделить с вами все домашние заботы и хлопоты. Очень хороший день для начала строительства и ремонта, покупки бытовой техники.

Даже самых незамысловатых развлечений будет достаточно, чтобы поднять вам настроение. Сходите в кино, пройдитесь по магазинам или устройте пикник – и вам едва ли захочется жалеть о том, что день прошел не слишком плодотворно и не принес головокружительных побед.

Ну вот это три мои любимые сайта.Вроде на горризонте не намечается форс-мажора, можно смело воплощать запланированные встречи и планы) *Всем удачных выходных..аееееее) *

Читать на Вьюи...

Мне очень грустно сейчас вспоминать всё, что происходило, но нужно это сделать..

На самом деле июнь и июль месяц пролетели бымтро и без каких-либо запоминающихся событий.А именно лето началось с 25 июля, когда я собрала чемодан и мы поехали в молодёжный.если честно, я не горела желание никуда есхать, решилась на это за два дня буквально, а сейчас поминаю, чтоя бы оооочень многое оптеряла, если бы осталась.

Я не представляла как вообще я буду жить с Миронешей и Алинкой.Но первая ночь была очень веселая, особенно фраза:

"Марин, дай водыыыы"

и во ещё пару фраз, которые помню довольно хорошо:

1.-"Нормально".

2.Смена "Здоровье"-Приехалааа!))
Басетболисты-Уехалиииии!)
Карейцы-Приехалииии!)
Карейцы-Уехалииии!))
Хокеисты-Приехалииии!))
смена "Здоровье"-Уехалаааа(((-вместе

3."Пошла волна, молись, чтобы это была не та волна!"

"А что ты хотела, у меня ложе смеха"

"А ты представь себя лысой и ты приехала в Логу проводить трененги в их поддержку.хахах"

(Вовчик)

Саша, Вовчик)

"-У меня вообще-то гармоны играют и это, саша, не смешно!

—хахаах, Вовчииик, а так приятно?!хахах

Вспупил Владушка….

—Так, ты что ему там делаешь, дрочишь??

Я:-хахах, неееееет!!!!!

Вовчик:-я, что дурак, лежать с девушкой и дрочить!

Владушка:-вовчик иди ко мне я тебе по дрочу!)

Комната вся в смеееех.хахахаах

Турику сломали кровать, он пошёл спать в коридор.хахахахБедный турик.)

Далее.

—Саш, где Лебедева?

—Мироненкова, какое оливье?мы его ещё вчера сьели… ;))

хахахахах.опять смех.

Или наши транс вопросы..)) ааааа…максиииим.)

Сегодня.-Вовчик, по мой нам пол.-сами мойте!-Ну Вовчиииииииик!-Хорошо!

5 минут спустя…-ммммм…-если вы будуте смеяться, я кину швабру и уйду!-Вовчиииииик, не отвлекайся, ааааа….

хахахах.настя и саша поймут))

3."-Мироненкова хватит валяться, вынеси мусор!

—У меня голова болит..

—Ну ладно..

10 минут спустя, Саш там Владушка…

Сашу как ветром сдуло..) И ещё куча фраз и моментов связанных с Сашей, она человек-неудача) PS.Падение с тумбочки было самое грандиозное.)

Вообщем это было лучшее лето.лучшие 2 недели моей жизни.лучшие 4 дня слёта.

особенно наша театралка, мы такие молодцы.Макухе спасибо, Владушке, Ане..*Всем, всем, всем.

Очень вас люблю ребят.Буду очень скучать, надеюсь мы все вскоре опять соберёмся и устроим свечку как вчера.Я буду долго вспоминать это "Здоровье"-мы едины.значит мы не победимы"!) *

Читать на Вьюи...

Вот и моё лето плавно подошло к концу, осталась последняя ступень, мой лагерный слёт 22 августа.Я на конец-то увижу своих любимых и родных ребят.Ааааа, я уже так этого жду.)

На самом деле эта поездка в лагерь изменила моё лето.И меня тоже.Я очень рада, что нашла себе замечательных друзей и очень надеюсь держать с ними связь в течение учебного года.Они и правда все замечательные*У меня был лучший отряд за все мои поездки в лагерь*"Чики-Бамбони", я ва обожаююююю*)

На самом деле я сдружилась за это лето с теми, с кем даже не думала иметь что-то общее.И это меня радует, что меня окружают хорошие люди, которых я очень люблю…

Это просто замечательное лето, я ещё долго буду помнить эту смену.Я скучаю.Надеюсь жизнь нас ещё сведёт всех вместе, мои любимые*

Жду 22 числа…

Читать на Вьюи...

А сейчас, пока есть время, расскажу о последних событиях)

Сегодня сняла свои ноготки, (на самом деле жалко, так к ним привыкла, они как родные стали..(так звучит смешно).

На самом деле уже второй летний месяц разгаре, а я буквально недавно только почувствовала лето.А именно тогда, когда с братом открыла купальный сезон и по валялась на солнышке.Погода не очень-то и щедра солнечными днями в этом году, по этому я стараюсь ловить каждый лучик солнца, это сразу поднимает настроение.)

Впрочем ничего необычного не происходит.Я просто гуляю до поздна и не думаю о том, что завтра рано вставать.Прозебаю на даче, а Питере, да где угодно, реже дома.И я рада, о таком лете я и мечтала.

Но всё равно меня напрягают мысли по поводу новой школы…(об этом позже).

Ну вообщем у меня почти всё хорошо, ещё бы чуточку погоды и внимания со стороны любимого и всё будет великолепно.

Определенно, это лето ещё будет по истине моим!*

Читать на Вьюи...

Термин филофобия прочно вошел в обиход психотерапевтов, психологов-консультантов и даже психоневрологов. Филофобия - это страх перед любовью. Кажется, еще Булгаков придал любви образ убийцы из ночной подворотни, в одночасье сразившего двоих - мужчину и женщину. Действительно, люди порой боятся влюбляться, страшатся любить. Бывает – панически. Об этом мне прямо говорили несколько моих друзей и несколько людей, которых я консультировал в качестве психолога. Нельзя сказать, что филофобия – всеобщий бич современного человечества, но сфера ее распространения охватывает все больше человеческих душ. Одна моя молодая, довольно общительная и жизнерадостная клиентка признавалась: «Мне проще жалеть мужа, ухаживать за ним, но не любить». Вы думаете, речь идет о немощном старике, опустившемся алкоголике или просто слабом и не подготовленном к жизни человеке? Отнюдь. Муж моей клиентки – ее сверстник, преуспевающий бизнесмен, полностью преданный своей семье.

Тяготит ответственность? Отчасти – да. Но ответственность ответственности – рознь. Люди, панически укрывающиеся от стрел Купидона, как если бы они были вымазаны ядом кураре, с легкостью создают семьи, рожают детей, уходят из семей, создают новые… Быть может, Николай Бердяев и сгустил краски, сказав, что «брак обессмысливает любовь», но пафос его высказывания в принципе понятен.

Кстати, психологические исследования показывают, что современные супруги и родители не принимают себя… именно в качестве супругов и родителей. Принимают - в качестве близких друзей, любовников и «детопроизводителей» (в постели), добытчиков (если это - мужчина), домохозяек (если это - женщина), воспитателей. Кого угодно - но только не супругов и родителей. И тогда, например, мама девочки становится «старшей сестрой», а папа мальчика – «еще одним мужчиной в доме». Это не значит, что они не любят своих детей. Любят, но по-своему видят смысл этой любви. «Я - любящий отец, потому что все свои силы и время я отдаю на зарабатывание средств, чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался», - скажет иной мужчина. Это - любовь, но какая-то «усеченная». Позиция «любящего отца», по сути, подменяется позицией «добытчика». Все силы и время отданы заработку - откуда же их взять на доверительное общение с ребенком, на соучастие в решении тех интимных проблем, которые он переживает, на сочувствие и понимание? Для папы важнее не пойти на родительское собрание в школу, чтобы самому разобраться, что происходит с его ребенком, а провести лишнее время на работе с целью дополнительного заработка…

Чем же так отпугивает людей таинственный зверь по имени «любовь»? Внутренним смятением и сердечными муками, возможной перспективой неразделенности и отвержения чувств? Да, существуют и такие мотивы, но они поверхностны и вторичны. Страх любви – это страх безусловного принятия человека, таким, какой он есть во всей его «многополярности». Мы готовы допустить эту «многополярность», но она не тяготит нас, покуда мы не столкнулись с ее конкретными проявлениями. Что значит – влюбиться? Увидеть в человеке некое притягательное целое, которое не видят в нем другие. Мы можем не знать, как его зовут, сколько ему лет, какими он наделен достоинствами и недостатками (их мы просто до поры до времени не различаем), но уже любим. Мы принимаем его как целое, без разбора – разбора по косточкам условностей. Принимаем абсолютно и безусловно – и никакие рациональные доводы близких людей нас не пронимают. Они ведь этого целого не видят. Это уже позднее приходит опыт «анализа», который может внести очень существенные корректив в первоначальный образ целого и даже принести разочарование. Недаром говорят: любовь зла…

Но даже не этого страшатся люди. Отвергая мерки условности в оценке любимого человека, мы обязаны столь же безусловно принять себя. Но о себе-то мы уже кое-что знаем. И это «кое-что» очень часто навязчиво всплывает в виде мозаики условных стереотипов наподобие «друг – любовник – добытчик – домохозяйка…». А тут надо принципиально и честно ответить себе на вопросы: «кто я, зачем я?», сказать главную правду о себе. Вопросы, которые, возможно, никогда бы не возникли, если бы мы не полюбили.

Страх любви – это прежде всего боязнь самого себя. А временами – трепет перед ограничениями и регламентами, которые мы подчас слепо и некритически переняли от других и которыми сами же приковывали себя как рабов к галере жизни. Стремление укрыться от любви в стоге условных оценок – бег от себя же. Бег от собственной свободы.

Любовь – это всегда снятие катаракты с «ока души» (Достоевский). Рискованная и иногда болезненная операция. Но, право, стоящая того, чтобы, наконец, открыть для себя действительный мир. И в себе – тоже.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Карина отожгла, хахаах) Её дебют по понию) Нечто) хах) Не ожилала от неё)

Но самые запоминающийся момент, когда мы вышли в 4 утра на палубу и загадаывая желания, отпустили в небо шарики….) Эх, только тогда я осознала, что буду сильно скучать.Хотя сейчас в таком состояние, что как-будто мы снова собирёмся вместе 1 сентября, но увы этого не будет.Каждый открыл для себя новую дверь.Школа-это самые значимые события твоей жизни.Ведь большую её часть ты учишься, здесь формируешься ты, твоя личность, взгляды на жизнь.Это самое главное.

Мне будет не хватать этого.

Самое страшное, это осознание того, что детство ушло.Теперь ты живёшь совсем в другом мире…

Читать на Вьюи...

Дни летят с бешенной скоростью.Экзамены позади.Завтра уже получу свой аттестат.С 6тью четверками, да это год я реально подкачала…Но ничего, слава богу без трое.

Сегодня купила на конец-то платье и туфли.Да, нужно было сразу ехать в Мегу.Я поняла, что она всё равно роднее и ни с чем не сравниться.

Завтра суетливый день.Нужно всё успеть.Надеюсь у меня это получиться, а сейчас в душ и спать*)

Приятных снов) *

Читать на Вьюи...

Здоровье:

1. Пейте много воды.

2. Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.

3. Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах.

4. Больше играйте в игры.

5. Прочитайте больше книг, чем в предыдущем году.

6. Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.

7. Сон - 7 часов.

8. 10-30 минут ходьбы в день. Во время ходьбы, улыбаться.

О личности:

1. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что они пережили и не знаете весь их путь.

2.
Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не
можетеконтролировать. Вместо этого вкладывайте свою энергию в
положительноенастоящего.

3. Не более чем просто делайте. Знайте свои пределы.

4. Не судите себя слишком строго.

5. Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.

6. Больше мечтайте во время бодрствования.

7. Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно. 8.
Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому
человекуего/ее ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье.

9. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не ненавидьте других.

10. Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.

11.
Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы-
просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают,
какалгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся
навсю жизнь.

12. Больше улыбок и смеха.

13. Вы не должны выигрывать каждый спор.

С Людьми:

1. Чаще звоните своим родным.

2. Каждый день делайте что-то хорошее для других.

3. Прости за все, всех.

4. Проводите больше время с людьми старше 70 и моложе 6.

5. Попробуйте улыбаться по крайней мере тремя людям в день.

6. Что другие люди думают о вас - не ваше дело.

7. Ваша работа не будет заботиться о вас, когда вы больны. Ваши друзья - да. Оставайтесь на связи.

Жизнь:

1.Избавьтесь от всего, что не является для Вас полезным, красивым и радостным.

2.Хороша или плоха ситуация, она измениться.

3. Независимо от того, как вы себя чувствуете, вставайте, одевайтесь и идите. 4. Лучшее еще впереди.

5. Где-то Внутри вы всегда счастливы. Так что, будьте счастливы))

Читать на Вьюи...

Иногда мне кажется, что я ошибаюсь в своей жизни.Общаюсь не с теми людьми, дарю свою любовь не тому человеку.Мне нужна помощь и поддержка, но я не могу найти человека, который бы меня понял.Потому, что я сама себя понять не могу.Всех уже задолбали мои вечные жалобы на жизнь, именно по этому у всех одни ответы:"Бросай парня", "Не общайся с другом/подругой".Действительно, от этого не легче.

Настроения никакого.Правда.Именно в такие дни я чаще всего и пишу в блог.Потомму, что он, как бы это глупо сейчас не прозвучало, мой единственный слушатель.Мне правда становиться легче, когда я пишу сюда.

Да, я не красавица.У меня не идеальная фигура и ужасный характер.Мои друзья меня на дух не перенносят и парня я достала своим бесконечным внимание.Да, у меня нет классных фоток в контакте, и вообще я не натуральная блондинка.Я не провожу всё своё время в соц.сетях, поднимая свой статус, в блоге то редко пишу и то от того, что меня никто не понимает.Но за то, я не такая как все.Пусть с кучей комплексов и недостатков, зато я умею любить, быть доброй, когда это нужно, понимающей, нежной.Я не такая как все.И меня. дорогие мои, это вполне устраивает.А если вас нет, живите своей жизнь, не нужно строить песочные замни и кормить меня выдуманными сказками.Я тоже человек, я тоже чувствую и боль я чувствую.По этому лучше Живите своей жизнью.

P.S:И не нужно делать что-то для "Галочки".Это низко.Лучше не делать вообще, чем делать то что тебе доставляет дискомфорт.

А я постораюсь стать счастливой!На зло всем!

Читать на Вьюи...

День начался сегодня довольно поздно.И вообщем он правда был скучным, только по радовал поход с Настей в пиццу, по баловали себя вкусностями и по сплетничали) У нас с ней это нормально, мы любим обсудить кого-либо и что-либо.На самом деле теперь я понимаю, что нельзя судить о человеке по сплетням и слухам, нужно узнать его самостоятельно, а потом делать выводы.

И вообще в последнее время слишком шумно.Много слухов о себе слышу.Конечно, слухи распостраняют те, у кого увы нет своей личной жизни и нечем занять свой быть.Я таким людям не завидую.Но и жалеть их не за что.Они подлые, именно потому что их сьедает зависть от счастья других людей.

Знаете, мало таких парней с которыми после расставания ты поддерживаешь отношения.Точнее это явная редкость, парень после этого ещё хлеще чем девушка треплеться о их личной жизни, о её недостатках и тд.Ну парни, узнали себя?!) А есть такие, с которыми ты действительно потом дружишь и можешь многое доверить, даже когда у вас новая любовь и рядом другие люди.Ведь раньше вы были очень близки и дышали одним воздухом, почему бы не уважать свою бывшую девушку.Ведь ты же так её любил, если не врал.

Мне повезло больше.Мой бывший молодой человек -отличный друг.Действительно ему интересно как я живу, как мои дела и тд.Это безусловно радует.По больше таких парней*)

Читать на Вьюи...

Сейчас я уже полность почувствовала это "вкус" лета.За окном примерно +23) Хорошо, что дома прохладно..Сделала себе молочный коктельчик, ммм) Вот они, мои маленькие радости!*

Последнее время всё идёт свои чередом, день за днём не происходит ничего такого, чтобы меня огорчило или обрадовало.Стабильность.Скоро выпускной и многие лица я увижу последний раз в жизни.У каждого своя дорога.У меня 10 класс.Сейчас уже начинаю поиск репетиторов, так как поставила цель перед собой, закончить школу с золотой медалью!Я всегда хорошо училась, правда никогда ничего не делала и усилий особых не прилагала к этому.Но сейчас же постораюсь с первого дня включиться в учёбу и начать упорно заниматься и достигать своей цели.Хочу начать изучать испанский, моя мечта…Но пока решила повременить и осваивать англиский.

Вот они, мои планы на светное будущее.))

В отношениях я чувствую себя строителем.) Как это понимать?А вот так!Мои любимые и дорогие люди, любят ломать что-то, а я строить люблю.Ах!Знаю, нельзя привыкать к такой роли.Но всё же, пока только так.В принцепи я не жалуюсь) Пусть всё идёт своим чередом.Стремительно…в летооо*)

Читать на Вьюи...

«Навсегда» и «вместе», слова эти и страшны и сила их велика, так же как и велико постижение неугасающей любви. Как огонь, чтобы ему всегда гореть, нужно всё время оберегать его от ветра, так и в любви, нужно всегда оберегать столь хрупкий очаг семьи от грубого слова, и вовремя уметь остановиться, не переходя черту. Легко идти по улице и в ответ знакомой улыбнуться, и дальше ещё кого-то встретить, и так же мило вслед кивнуть. А ты попробуй дома, когда так тяжело терпеть недостатки друг друга, улыбнуться искренне, не раздражаясь, произнести: "Я всё равно люблю"

Читать на Вьюи...

Ладно, на самом деле я стала чуть счастливее, не только потому что лето, а потому что друг вернулся.Или что-то повлияло.Факторов много.Я и правда стала спокойне, как-то не заботил уже кто и что обо мне думает и говорит.Ведь это только моя жизнь, не правда ли?И я сама решаю в какое русло её пустить и советы чужих людей или тем более, людей, которых я на дух не переношу, мне не требуются) Как нибудь сама справлюсь.Ага!

И ещё.Близкие последнее время боятся мне доверять.Меня это пугает.Доверяйте и не бойтесь.Для меня это важно.Не потому, что я хочу всё знать, а потому что ваша судьба, дорогие, мне не безразлична.И я как никто другой хочу знать о событиях происходящих в вашей жизни.

всем доброго, раннего утра*)

еееху

Читать на Вьюи...

У меня как и у многих были и есть друзья.Что касается "лучших", подруг таких у меня давно нет.А друзей, да были такие.На самом деле это лучшая дружба, между парнем и девушкой.С одним своим самым первым другом мы общаемся более1 4 лет.Другой продержался больше пол года, а вот третий мой друг, это наверное самая увлекательная история.

Сейчас я и уже не помню как происходило наше знакомство.Но я как-то заметила близость духа рядом с ним.Он всегда мне помогал и поддерживал, когда я была явно на гране срыва.Во многом меня терпел.(Кто лично со мной знаком, знает буйности моего характера.) Но сейчас наступил период, когда я не чувствую человека рядом.Нам больше не о чем говорить.Это наверное самое печальное.Или когда о тебе просто забывают, хотя бьют себя в грудь, крича о том что выполняют все обещания…Зачем это нужно?

Знаете почему всегда моя дружба с парнями рушилась??!Так вот.Потому, что каждый находил себе новую, более увлекательную особу.Не важно девушку или подругу.Вообщем ту, которая заменила меня и заняла моё место в их жизни.Это обидно, каждый раз ощущать себя брошенной.Оставленной без некого плеча.

Именно, дружба для меня всегда значила больше чем любовь.А сейчас..Ни стой, ни с другой стороны нет ничего, чтобы могло держать меня на плаву.По этому и приходиться надеятся только на себя и своё самообладание.Не однократно в предыдущих постах было написанно"Я вскоре останусь совсем одна".Не смотря на все обещания "Самых дорогих людей", так и произошло.Как в воду глядела.Мой друг покинул мою жизнь.Выбор исключительно его, я никаких усилий для этого не прилагала.Хотя нет, меня не покидала надежда на лучшее.Но надежда умерла вместе с моей верой в дружбу.Моя ошибка, в том что я всегда верила в дружбу до конца, а как правило, нельзя быть в чём-то уверенной на все 100%.Вообщем, не верю я больше в дружбу.

Всем спасибо, все свободны!

P.S.Это мои мысли и вашему обсуждению "Сладкие" они не подлежат!

Как говорила одна моя бывшая подруга:"Good Girl Gone Bad"!

Читать на Вьюи...

Появляется желание найти помощника и советчика, но сделать правильный выбор очень трудно. Интуиция молчит; Мне не удается отличить человека, который меня действительно поддерживает, от того, кто лишь делает вид, что разделяет мои интересы.

Но постепенно влияние позитивных тенденций усиливается, и ко мне снова возвращается то природное чутье, которое позволяет мне обходить многочисленные ловушки, находить единственно верный путь. Именно поэтому в конце недели я надеюсь добиться тех результатов, о которых в ее начале не могла даже мечтать.

На самом деле вечерний пост хотела посвятить дружбе.Так как не одного целиком посвященного этому не было.Мне и правда есть, что сказать, точнее о чём написать.Но завтра экзамен, нужно думать о нём, я не буду себя отвлекать этим.Скажу кратко:Я ошибалась в дружбе и могу забрать назад всё громко сказанные о ней слова.Теперь в моей жизни больше нет места для неё.Хотя в моей душе останется "Пустой стул".Я привыкну, потому что таких слульев уже много напопилось.всегда приходится чего-то лишаться или лишать себя.Конечно это происходить не по твоей вине, и это самое обидное.Терять кого-то всегда больно.Жизнь.Спасибо за уроки данные мне.Теперь мне больше не кому даверять и плакать на плече.Что делать, я не знаю.Наверное жить дальше, осваивать одиночество.А поддержка найдётся.

Завтра напишу подробно, если будет настроение*)

Удачи мне на экзамене*)

Читать на Вьюи...

Плохая новость для меня.Русский ГИА написала на 4, я в шоке.Я знала, что будет 5, верила, работала на 5..и бааац такой результат, не оправдавший мои старания и надежды.Настроение ушло в нули, когда я узнала.Для меня это реально позор.Обидно, что придётся огорчить Анну Николаевну(Бывший классный руководитель, учитель русского и литературы). Она на меня возлагала очень большие надежды.Но ладно весь день об этом думаю, надо отвлечься.

Сегодня сходила на треню, после недельного отдыхала, вроде не сильно отстала от всех.Это меня радует.После прогулялась, как обычно вечер не обошёлся без выяснения отношений.Надеюсь всё ещё наладится, по крайней мере я буду стараться.

Пора жить по заповедям, которые опубликовала в первом сегодняшнем посте.Мне там всё очень по нравилось.Мне и правда не достаёт многих из этих качеств.Взять хотя бы пунктуальность, я могу и на час, а то и 2 опоздать.Или обещания, не раз с этим сталкиваюсь.Могу пообещать и по какой-либо причине не выполнить, из-за это на меня и обижаются близкие.Вообщем мне ещё многому нужно научиться.Хотя по сути мы всю свою жизнь чему-то учимся.) *

Доброй ночи)

P.S.Завтра с Машей едем наращивать ногти и покупать выпускное платье.(Дай бог, чтобы всё прошло хорошо!) !*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня я прибываю в спокойствие.Это на редкость хорошо.Конечно-же не всё в моей жизни гладко, как хотелось бы, но я довольствуюсь тем, что есть.Потому, что поняла, что полной гармонии я в жизни не добьюсь никогда.

Ладно, ближе к делу.

Я пережила последний звонок.Я испытывала одновременно счастье и печаль, трудно сочитать эти два состояния, но я прывыкаю.В счастье, потому что конец учебного года, впереди лето.И новая, взрослая жизнь.Хотя как взрослая, это наверное первая её ступень.Я ступила на первую ступень.А в печали, наверное, потому что всё мои самые близкие и родные покидают школу.Мы учились вместе, бок о бок, девять трудных лет.Чего только не было…Только воспоминая держат меня на плаву.Когда люди уходят, ты по настоящему осознаёшь всю важность их прибывания в твоей жизни.Хотя впереди экзамены, самое трудное.(Один правда уже написан, надеюсь успешно.Русский язык, хочу пять.Будет 4, начну считать себя глупой). Мы ещё встретимся с ними и благополучно расстанемся на выпускном.Я всем желаю найти в жизни своё место, добиться успеха, проявить себя и конечно же создать семью*Я очень люблю своих одноклассников.

Меня успокаивает, что со мной остаётся моя Лена*Ещё 2 года вместе.Знаю в 11 буду плакать, что расстаюсь с родной школой.Я с 4 класса думаю, как я буду переживать это…сложно будет.Но стоит поступить в ВУЗ и я перестану себя этим мучать, новая жизнь, новые проблемы.Эх.

Последнее время, мне больше хочется проводить время на едине с собой.Чувствую как теряюсь. совсем.Остаюсь одна.Не знаю почему так.Мне приходиться очень сложно, перебирая, анализировать, то что творится у меня в голове.Иногда кажется, что я сошла с ума.Я как отшельник, ухожу от мира сего.Блин, сейчас понимаю, что бред написала.Но вроде так есть или мне кажется это…

Сейчас пишу и какие-то жуткие блики в глазах.(Не комфортно очень и закрывать больно как-то.Думаю это всё стрессы.Последнее время нервничаю много.Ладно, скоро лето надеюсь всё пройдёт.

Планы на лето.

Видимо этим летом мне не удастся вылетить за границу, по ряду причин.Но думаю в "Молодёжный" махнуть.Обожаю его.Я бы там жила, была бы возможность.) И ещё думаю месяц уделить работе, деньги лишними не бывают.) Вот собственно и всё.) А ну и конечно подготовка к 10му классу.)

Это всё, что я смогла вспомнить за прошедшие дни
) *

Читать на Вьюи...

Есть люди, которые смеются на "Блогами".И задают вопрос: "Зачем это вообще нужно"?.

Дле меня блог, это простой способ поведать в свои мысли близких мне людей.Не хочу ничего таить, всё пишу как есть.Надеюсь, что те до кого я хочу что-либо донести меня понимают.

О сегодняшнем дне.

Обычный день.Правда без воды к сожалению.Надеюсь это скоро исправят.

День почти без школы.Я вообще не понимаю в последнее время смысла моего туда хождения….Потом была прогулка до мойки.4 выпитые чашки "Ванильного Маккачино".хахах."Саша, будем ванильками"(с) Янааа*.Потом дача.Послушав разговоры моей бабули и её сестры, мы с Яной решили, что шалавы.хахах) Ну это отдельная история.Пытались занять себя чем -нибудь, но это плохо получилось, поели и двинулись домой.Я долго решала, что делать вечером.Но в итоге осталась дома.Потом в Подъезде было собрание "Юных натуралистов", игравших в Quake3 и просмотры мои видео.хахах) Потом "Разборка Тосненская", но всё закончилось хорошо.

Вот так я и живу.То встаю на пьедестал, то на пороге виселицы.

Вообщем, как сказала Катя, зато мне не скучаю никогда!) *

Читать на Вьюи...

Эх.Я наверное только после смерти обрету счастье и покой.Вроде всё идёт гладко, но я вижу подвох во всём…Мне это надоело.Честно.Я больше не могу так жить, в вечных сомнениях и подозрениях.Может я думаю так сейчас, а завтра уже буду об этом жалеть, но Я ТАК ДУМАЮ.И чтобы, кто-бы сейчас не сказал.Я стою на своём.Конечно мне будет жалко сломать всё, но если нет доверия, то и отношений никогда нормальных не будет.Я опять жёстко загоняю себя в тупик.Мне плохо, опять это волнение и чувство опусташённости на душе.ХОЧУ ВСЁ БРОСИТЬ И УЙТИ.МОЛЧА.НИЧЕГО.НИКОМУ.НЕ ОБЪЯСНЯЯ.Боже, если бы это было возможно и если бы мне хватило на это сил, я бы обрела своё счастье.Конечно же я бы сначала его потеряла, но потом обрела бы в спокойствие.Правильно говорят: "На чужом горе счастья не построишь" или "Никогда не бросай того кто тебя любит, ради того уто тебе нравится.Ведь в один прекрасный день, тот кого ты любишь, бросит тебя ради того, кто ему нравится"…. Это горькая правда.Ведь я прекрасно понимаю, что я всего лишь способ забыть её.Ту, которую он любит.А именно я ему всего-лишь нравлюсь.Да, наверное со мной приятно проводить время, коротать его так сказать, весело и я даю ему всё, что он просит.А она…С ней просто хочется рядом жить, хоть она и парит ему мозги своими проблемами, но с ней спокойно, хорошо так.Одним словом идилия.

И что я тут, по сравнению с этой идилией….Ничего.Пустое место.И с этим придётся мирится.Я наверное достаточно пережила, чтобы сейчас рассуждать об этом так ГРОМКОГОЛОСНО.

А мне плевать.Пусть даже кто-то это прочитает это и скажет:"Я так и знал/а".Знаете, а ведь от этого не легче…Нужно учится самообладанию.

Что-то сердце помалкивает, а вот инстинкт подсказывает, что нужно лечь в постель, свернуться калачиком и поплакать.

Читать на Вьюи...

Только добралась до ноута.)

Чуть-чуть о школе.Осталось каких-то 2 учебных дня и вот он, долгожданный последний звонок.Аттестат без троек, я успела-таки наверстать упущенное.Подтянула географию и физику.Вообщем, не буду говорить что я особо старалась в этом году в учёбе.Хотя, если честно сказать, вообще не старалась.Осталась самое сложное.Экзамены.26 уже первый по русскому языку.Но впереди долгожданное летооо*Эх, жаль что этим летом придётся тухнуть в Тосно.Но на следущий год обязательно нужно слетать отдохнуть.

И так, вчера был отличный день.Конечно первую его половину я была в ужасном настроение, а точнее просто на гране срыва…Но вобщем -то всё нормализовалось.Конечно была не очень празднечное настроение, но было хорошо.Спасибо всем большое*)

P.S:Люблю свою сестрёнку*)

Читать на Вьюи...

Честно, я не много по баиваюсь, хотя сама не знаю чего именно.Может того, что я взрослею или как говорит Фрол "Стареешь".Последнее время я живу некими воспоминамиями о прошлом.Вот на пример сейчас я вспоминаю как мы с Колей вместе отмечали свои Дни Рождения.) Это был великолепный день, хотя конечно было пару плохих моментов, но сейчас я стараюсь смотреть на прошлое с улыбкой.Мне нравится вспонимать.Странно, но я действительно плохо помню какие-либо отрицательные моменты, хотя где-то в глубине подсознания осталось ощущение, что их была куча.Сейчас только счастье и радость.Я многому научилась за этот год, действительно по взрослела.Физически может и нет, а морально точно.Скорее всего стала сильнее.И наверное научилась любить.

Весь этот год я боролась за своё счастье, не правы те, кто утверждают, что счастье само тебя найдёт.Найти, то может и найдёт, а бороться всё равно придётся.

Спасибо всем тем, кто был рядом со мной этот сложный год(помню в "Молодёжном" на свечках было принято говорить 3 "Спасибо").

Так вот.Первое "спасибо" хочу сказать Фролу.Вы спросите почему именно ему?Наверное, потому что этот человек всегда являлся для меня неким "учителем".Благодаря ему я научилась ценить людей, человеческие чувства, какие либо вещи.До встречи с ним я была ветреной и никогда не задумывалась о трудностях жизни, потому что всё легко доставалось.А когда начались проблемы, он был рядом и помогал мне с ними справляться."Огонь и Вода", он всё со мной прошёл.) Спасибо тебе, Фролик) *Ты очень много для меня значишь.

Второе спасибо я хочу сказать человеку, который буквально недавно влился в мою жизнь и уже ощутил на себе все пагубности моего характера.Спасибо, Илья.Этот человек действительно "светоч") Последнее время он всегда рядом.Это приятно, ощущать поддержку со стороны.Дружеское плечо.Я очень рада, что жизнь нас свела) *

Третье "спасибо"…

Хм…так много хороших людей во круг меня.И все они играют очень важную роль в моей жизни.На самом деле я даже не знаю кому его адресовать…

Могу сказать спасибо Яночке.Дорогая, ты и так всё знаешь.*

Маше, всегда рядом со мной в моменты, когда Антон меня обижает.) Конечно, сказано странно, но это жизнь)

Антону, моему.Ты самый дорогой и любимый человечек.Желаю себе в этот день, с тобой не ругаться) Хотя, наверное уже по ругались.Но это обыденно) Кстате говоря, сегодня у нас 5 месяцев*Только не давно говорила, что время летит незаметно*Спасибо, за минуты пережитые вместе) *

А так же спасибо всем мои родным и близким.

А главное спасибо, моей маме.Ровно 16 лет назад, она родила на свет меня.Спасибо ей, за те 9 месяцев беременности и за 16 лет воспитания.Я очень тебя люблю.Мама первое слово, главное слово в каждой судьбе….Спасибо тебе за всёёёё) *

Я ЛЮБЛЮ, КОГДА ВЫ ЕСТЬ) *

Доброй ночи всем) *

Читать на Вьюи...

19.05.2011

До дня рождения остаются считанные часы.И всё ломается на моих глазах.Никакого настроения на праздник….

На первый взгляд я очень открытый человек, но на самом деле это не так.С некоторых пор я боюсь людей, меня преследует страх "быть обманутой!"…Мои друзья и близкие знают меня ровно на столько, на сколько я им это позволяю, то есть совсем чуть чуть…Буквально недавно я радовалась, что у меня наконец-то появился человек в жизни, которому я смогу открыться, которого я не побоялась впустить в свою жизнь..Ведь все те, кого я впускала, делали очень больно.От этого не легче.

Но не держать же всё в себе, верно?

По этому всегда должен быть тот, к кому ты в любой момент сможешь придти и всё "Выложить".Главное не ошибиться в выборе человека.

"И я внезапно понимаю, что для меня дружба значит больше, чем любовь. В дружбе нет и намека на обладание другим. Это просто способ взаимоотношений, взаимное уважение. Возможность стоять плечом к плечу."

Ведь быть чьим-то другом означает принимать человека таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Вовсе не обязательно понимать все его поступки, поступать так же, как он, и пытаться прожить за него жизнь. Если друг тебе действительно дорог, ты не станешь пробовать его изменить. Потому что ты его любишь за то, что он именно такой.

в последнее время мне казалось, что я нашла такого друга.Но видимо люди просто не могуть принять меня такой, какая я есть.Ну что же, это конечно же больно…Но выбор стоит не за мной.

И правы те, кто говорят:

"Лишиться друга равносильно смерти….Душа разбита вдребезги и непрекаянна…. Стоит лишится друга и земля перестает вращаться…..Нет ни начала не окончания событий, явлений. Друг – это все: твой путь, твой светоч, твоя душа, твои сокровеннейшие мечты. Ради него ты готов без раздумий отдать все на свете, потому что друг – это тот, кто дает тебе силы двигаться дальше, бок о бок, по течению жизни, тот, кто поддержит в полете, всегда найдет выход в безвыходном положении. Потерять друга, значит самому перерезать нить жизни, лишиться покоя в жизни, обречь себя на вечные муки. Теряя друга, ты теряешь половину себя, остаешься смеяться и плакать в безвыходном одиночестве…"

Я не на кого не держу зла или тому подобное.

Пусть мой лучший друг будет счастлив.

Только этого я ему искренне желаю.*

Читать на Вьюи...

Вечерний пост я хотела бы посвятить занятию своей жизни-Баскетболу.

2 класс, группа продлённого дня(на самом деле я никогда не ходила на прадлёнку, потому что мама работала и могла проводить со мной время, но тогда было принято решение ходить туда всем классом.) Учитель Физической культультуры(сейчас мой тренер), Кадикова И.В, проводила у нас спортивные занятия.После одного из них она позвола меня к себе на тренировки.Я очень обрадовалась, встретила там Радку(мы с ней вместе ходили на танцы). Правда первую тренировку я была просто наблюдателем.Меня очень впечатлила эта игра.Хотя, помню первое время очень боялась выходить на площадку.Но однажды Ксюша сказала:"Нужно преодолеть свой страх, а иначе сидя на скамейке ты мало чего достигнешь!".Конечно же это было сказано по детски, я чуточку перефразировала её слова.

Именно после этого я и начала добиваться успехов, постепенно расти, проявлять себя как полезного игрока.И на сборах в лагере "Салют" меня назначили капитаном(год 2006), им я являюсь и по сей день.

На самом деле я очень скучаю по нашей команде.Рада, Маша, Карина, Кира, Ксюша и Питерские наши, Янка, Настя, Саша.До сих пор с радостью вспоминаю наши сборы.Анапа, "Салют", Москва, Киев, Сыктывкар..и тд.) Очень этого не хватает, мы столько вместе пережили….

Вся жизнь игра.

Баскетбол - это игра, которая иногда смешивается с кровью, плотью, поглощает сознание и становиться жизнью…, после этого ты уже не можешь уйти либо от баскетбола, либо от жизни отдельно….грань стирается…пот, нервы, любовь, разочарование, слезы которые только твои….и ты идешь в зал… (О.Г. Окулов)
. ..Нет ничего выше и могущественнее чем баскетбольный коллектив, и нет ничего гнуснее, чем баскетбольное стадо.Коллектив умнее и нравственнее отдельного члена команды, стадо-глупее и подлее.У коллектива есть прошлое и будущее, у стада-только настоящее.В коллективе даже неприсутствующий человек продолжает жить, стадо способно затоптать любого.Стадо может притвориться коллективом, но ненадолго-в нем нет взаимного притяжения частиц.Оно как бочка, стянутая обручами:если сцепления нет, а есть только обручи-страх за свою судьбу, все это может лопнуть, и стадо покажет себя стадом.

- За свою жизнь я промахнулся много тысяч раз, я проиграл сотни игр, около 30 раз, когда команда доверяла мне последний бросок, решающий судьбу матча, я промахивался… Я терплю поражения день за днем — и именно поэтому я ЧЕМПИОН! (с) Michael Jordan

" Важно не то, проигрываем ли мы в игре, важно, как мы проигрываем и как мы благодаря этому изменимся.Странным образом поражение оборачивается победой".

Я действительно живу этим.Вроде 9 класс, экзамены на носу, а вместо того чтобы готовиться, я иду в зал.Не смотря на самочувствие или упрёки мамы, я всё равно беру форму и иду туда.Иногда меня это отвлекает от проблем, баскетбол моё некое лекарство.Сейчас конечно не так, но раньше было очень много людей способных поддержать тебя в любой момент.Мы плакали и смеялись вместе.Мы были одним целым….Я скучаю по тем временам…..Помню раньше ныли, что не хотим не на какие сборы, а когда ничего этого больше нет, понимаешь какими были глупыми.

Проходит время, молча унося в прошлое
все, что мы успели пережить и подытожить..

Эти Детские годы, я наверное буду помнить всю свою жизнь.Даже когда мне будет 40, я буду наслаждаться именно этими воспоминаниями.Если я сейчас это брошу, то всё равно я буду готова в любой момент выйти на площадку, повести за собой команду и забить свою победную трёшку.!

Читать на Вьюи...

В полуночи я решила ответить на вопрос:"Саша, что тебе дарить на День Рождения"

Ребят, выбор ваш, главное не подарок, а не применно внимание.Соглашусь, получать и то и другое не сомненно приятно, особенно от близких)

Но если вы совсем без фантазии, вот вам пара примеров, чтобы я хотела получить в подарок на ДР:

1.Духи.По поводу аромата, люблю сладкие или могу сказать отдельные бренды.Это:Kenzo, Carolina Herrera, Lacost. и тд..) уточняйте)

2.Косметика или крема.Это личный выбор каждого.Никто не знает особенности моей кожи, так что лучше не надо.

3.Украшений у меня достаточно.Серебро и золото особо не ношу, если только пирсинг(пупок). Если, что не люблю висячие или грамосские.Простой с обычным белым камнем.)

4.Мягкие игрушки.Люблю мишек, как и все девушки, но не больших, а маленьких)

5.Книги.любимый автор Сессилия Ахерн.

вот, так то так)

Читать на Вьюи...

Взала в библиотеке книгу Сегея Минаева, "Повесть о ненастоящем человеке".Пока сидела с Ильёй на приёме у хирурга, читала её.Но не целиком, а отрывками.Меня она не особо затянула, но что-то в ней есть!" Роман написан от первого лица, героем которого является коммерческий директор московского представительства крупной французской компании по продаже консервированного гороха «Тандюэль». Описывается его повседневная жизнь, включая общение с коллегами по работе, посещение известных московских клубов, употребление алкоголя и наркотиков. Главный герой пропитан цинизмом и самоотрицанием. Автор поднимает в книге различные проблемы мироустройства, проблемы российского общества и места человека в этом обществе. (Фрол, мой выбор не одобрил.Сказал:Читай Классику"!!)

Это наверное единственная приятная новость.) Хотя нет, я ещё в школу не пошла) И на тренировку, как обычно проблемы с давлением.Меня бесит эта жуткая Метеозависимость(Списывать свое плохое самочувствие на метеозависимость стало чем-то вроде признака хорошего тона.) . Чуть только лёгкая смена погоды и всё…Саша дома в упадке сил.У меня это наследственное, так же как и боли в коленях.Я с этим боролась с 13 лет, прошлое лето вообще завязала со спортом.Помогло.Сейчас всё, слава богу, хорошо.Тьфу, Тьфу, Тьфу.)

"Я согласен, надо лечится,
Тогда может подскажете мне с чего начать?
Я знаю, люди не птицы, но я родился в столице
И всю жизнь хотел научиться летать"(с) Гуф

Не знаю почему, но именно эти строки напоминают мне мои проблемы со здоровьем.На самом деле я не привыкла жаловаться, но иногда хочется кого-то посвятить в свои проблемы.Знаю, что некоторых это не особо волнует, а другие только этому рады.Но я думаю в моём окружении найдутся те, кто меня поддержит.*

Ничего интересного с медицинской точки зрения — просто простуда. Болезни не интересуются теми, кто хочет умереть.

Доброй ночи*)

Читать на Вьюи...

Начну с того, что сериал "Дневники вампира" закончился.В последней серии сбылась моя мечта, Елена целовала Деймона…аааа) Да, вот она моя маленькая радость.Очень жду третий сезон.Хорошо, что он вообще будет, правда в сентябре только.Летом придёться пересматривать второй.Радует, что ещё "Закрытая школа" осталась.)

Таааак, пора браться за билеты и готовиться к экзаменам.Осталось совсем чуть чуть…Я всё таки решила остаться до 11.Думаю к этому времени я чётко продумаю жизненный план, по-взрослею и уже конкретно решу для себя, кем я хочу быть.За эти два года нужно тянуть англиский язык и алгебру.По предложению папы, можно перейти в школу с математическим уклоном.Буду думать, в любом случае останусь до 11.

Отношения!

Стараюсь достугнуть стабильности во всём, как в любви, так и в дружбе.Но сложно совмещать и то, и другое.

Как только я преуспеваю в одном, другое портиться…меня это жутко бесит.

Ладно на самом деле сейчас я думаю только о своём Дне Рождении.Осталось каких-то 5 дней.И мне 16 лет.*Хотя с каждым годом я перестаю радоваться этому дню, может, потому что взрослею и появляются другие заботы.На самом деле я чувствую как взрослею.Вспонимаю, что было год тому назад, какая же я была дурочка.) Эх…сейчас совершенно по другому смотрю на вещи.Ну, ладно об этом будет другой пост…

Вообщем кратко.Налаживаю отношения, готовлюсь к ДР, планую успешную сдачу экзаменов, в превкушение летааа….)) *

Всем удачной недели*

P.S:Ильюша береги ноги.!!!!!!!!!!Перестань кричать о своей самостоятельности и чаще слушай меня.Я плохого не посоветую!*Люблю тебя) *

Читать на Вьюи...

Ну и конечно же День Рождения моей любимой Яночки) *

Дорогая моя, Желаю тебе всего самого наилучшего.)

Здоровья, счастья, любвииии по больше и ласки, а так же ваниииили и неееежностей) Ну и успехов во всех начинаниях, конечно)

Оставайся такой-же жизнерадостной, прекрасной, милой и очень доброй, а главное понимающей девушкой) *

Очень люблю тебя*

Я благадарна за то, что ты рядом в напряжённые моменты жизни и всегда можешь подставить либо плеЧё, либо желеточку.)

А главное, что можем и парней моих от***шить за всё ху*ню) *

ааааа….Пупсик мой взрослый) *

Вообщем отметь этот день как подобает, в компании самых близких и МЕНЯ) *хахах

love you my dear*)

Будь счастлива, Хабарова Янина Сергеевна) *хах

Читать на Вьюи...

Погода начинает меня очень радовать.Выходя на улицу чуть-чуть забываешься о своих проблемах.Это действительно прекрасно с каждым днём ощущать вкус лета.

Но впереди самое сложное.Экзамены.Эх, на самом деле не люблю, что-то учить.Хотя, суть экзаменов состоит в том чтобы просто повторить пройденое за 5-7 классы.Но когда ты частенько прогуливаешь уроки, билеты приходится именно УЧИТЬ.А их 30, ещё и 2 предмета.И главное Саша вначале года решила выделиться и взять вторым предметом физику, а не как все физ-ру.Ну что-же ума во мне палата.) А ещё эти ГИА.За русский я не особо беспокоюсь, а вот алгебра…моя беда.Всем скажу дату экзамена, что бы лучше меня ругали) Ах, да ещё монетку в балеток положу и мыться не буду(плохая примета.) хахахах)) Шучу) Все говорят, что не всё так уж и сложно.Ну чтож скоро мы и испытаем это "не сложно" на себе.) Всем удачи на экзаменах, Ребят) *

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На самом деле количество выпитой валерьянки за сегодня сосчитать не удалось.Ну и по-этому возможно я совершенно спокойна на данный момент.Умиляющая обстановка…

Как я уже говорила, о школе думать не хочется.Сегодня была только на трёх уроках, в очередной раз мы с Яной нашли повод чтобы свалить) Встретились с Ильёй и Валерой, сели смотреть фильм и пришла Катя.Мы пошли к Лере, по грустили, по смеялись от души)

Саш…не переживай…не парься раньше времени!
Если вдруг он опять начнёт выёбываться, мы с Катькой придём с бутылкой водки) (с)

Все мы бабы) И всегда себе накрутим и сидим с пустырником) (с) Лерааа*

Вообщем, спасибо девочки мои, за поддержку*) Мне сейчас она очень нужна.

Треня была хорошая, я почти не устала.Хотя мысли были заняты совсем другим на площадке…

После встретилась с Ильюшей.Мы седели на речке на нашей "Скамеечке") и я читала ему записи старого дневника и прочие прошлые записки…Приехали Влад и Антон.На самом деле я не ожидала сегодня кого-то увидеть…Да и не думаю, что и рада особо…

—Я думала мы сегодня не увидемся…

—А ты что не рада?

—….

—Я скучал по тебе.

—ммм…

—Я тебя люблю…

—А я думала это конец..

—А ты меня что уже не любишь…?

—…..люблю…..

Вот на этом и закончилась наша встреча, меня с горем пополам довезли до дома(я была очень рада дойти оставшийся отрезок пешком).

Ну а далее по плану:Как всегда поздний ужин, сериал, блог)

Всем спокойной ночи) *

P.S:"Илья, прекрати на меня обижаться!Ты всегда на первом месте, только сегодня сериал и пост в блоге, чуть сдвинули тебя…"!!!

Читать на Вьюи...

А именно, когда ты теряешь частичку своей жизни, нужно думать о том как жить без этого.Нужно учится…Нет, нет.Ни алгебра, ни физика, ни история сдесь не помогут.А вот литература..!Знаете, что мне всегда помогало держаться на плаву в таких сисуациях?Да, именно любовные романы.Читаая их, я осознаю, что мои проблемы по сравнению с проблемами героев, просто пустяки.Именно это и помогает выбраться из состояния "Растение", и действительно начать жить не оглядываясь на прошлые невзгоды.В любом случае, и время, и твоё окружение сделают своё дело, и вскоре ты войдёшь в обычный жизненный ритм.

Но опять же, ждать очень сложно.Терпение…Никогда не любила терпеть.Но это единственное лекарство.Хотя конечно же Книги и мой любимый зелёный чай…"Эх, Чудо-чай.Про тебя говорят за спиной-у тебя есть чашка чая.Тебя бросил любимый человек-у тебя есть чашка чая.Проблемы дома-опять чай.Для меня он наверное, как "лампа Алладина", такой-же волшебный…."

Ну, а пока я не очень хочу пить чай, я пью валерьянку.Хотя скажу эффект нулевой.Но, увы ничего не поделать.Нужно же как то переживать душевную боль….

Всем хорошего дня*

Читать на Вьюи...

В моей жизни наступил очередной сложный период.Это стало давольно часто со мной происходить.Счастье в последнее время перестало посещать меня.Живу в каком-то страхе и никак не выйти из этого состояния.Мне очень, очень плохо…Никто меня не может понять, именно по-этому я наверное в скором времени останусь совсем одна.

Без друзей, без парня "на встречу новым мечтам".Ну а кому же шутить, как не мне в таком-то состояние, когда не хочеться просыпаться с утра.

Да, научиться жить без любимого человека можно, но это так трудно переживать…Закапывать любовь и при этом медленно сходить с ума-это стало моим хобби.

Я не знаю что делать…

Всем доброй ночи*

Читать на Вьюи...

Природа и хорошая компания ещё никому не навредили) По крайней мере мне это пошло на пользу.

Я ни чуть не пожалела об этом.Было ооочень весело.Я хоть чуток отвлеклась от плохих мыслей, но увы всё из головы не выкинешь.

В ближайшее время выложу фотки) ааааа….замечательный день, всем огромное спасибо)) *

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Моё состояние сейчас не описать.Да и вообщем это поймут только те, кто меня знает и знает суть всего происходящего со мной.

Хочу сказать спасибо Яне и Илье, за то что рядом в такие моменты.

Сейчас сложно что-то объяснить, лучше я это сделаю завтра.С новыми мыслями и силами.Нужно о многом подумать и многое решить.

Всем доброй ночи*

Читать на Вьюи...

На трене поздравили Кристину, ей очень понравился подарок(я надеюсь). Она пригласила меня отмечать в воскресенье в Шапки на шашлыки.мммм.Нужно думать над ещё одним подаром, но это я возложила на Ксюху.

P.S:Надеюсь погода начнёт-таки нас радовать в скором времени.)

Вечер…охох…Я даже не ожидала, что пойду к Кате….всё получилось очень спонтанно.) Но было ооооочень весело, что сказать, мы же умеем хорошо проводить время.Хаха "Культурно отдыхать".) Спасибо Лере, Кате и Ксюше) *За вечер) И спасибо мальчику, который убрал стул, когда я садилась, было чуточку большо, зато все долго смеялись, в том числе и я сама)

Утро субботы для меня стало испытанием.Я еле открыла глаза, но всё же переборола свою лень, по завтракала и пошла в школу) Было всего 2 урока по-этому меня это не особо утомило.

Сегодня День Рождения у моей сестрёнки.Всего тебе самого, самого хорошего, дорогая) *) (Нужно думать и ей над подарком.аааа)

И вообще в мае сплошлые Дни Рождения….одни растраты..хахах) *

Всем хорошего дня) *

Читать на Вьюи...

Хоть и погода оставляет желать лучшего, но сегодня отличный день.День Рождения моей любимой Кристины.Дорогая моя, поздравляю тебя.Желаю всего самого наилучшего.Счастья, здоровья, большой и чистой любви, успехов в спорте и учёбе.Очень тебя люблю пупсииииик) *

Скоро идём с Ксю покупать ей подарочек и на треню поздравлять) *

ееееее…..вечером постараюсь написать, как всё прошло) *

Читать на Вьюи...

"Первый месяц весны уже плавно двигался к концу.Но за окном увы, потепления не намечалось.Так же как и на сердце. "
Вроде всё встало на свои места.Моя любовь вернулась ко мне.Да, я должна быть счастлива, скажете вы, ведь я так ждала этого и предвещала, что так будет, но дело совершенно не в этом..
Да, я до сих пор его люблю и не представляю жизни без него.Но ту боль, которую он причинил мне в тот день, я никогда не забуду.Раны заживают, но шрамы на сердце остаются на всю жизнь.Простить его, я может и простила.Ведь я всегда желала ему только самого хорошего, впервую очередь счастья.Я думала, раз он вернулся к ней, значит понял, что так будет действительно счастлив, и что я ему для этого не нужна.Но меня продолжал мучать вопрос:"Почему так"?, ведь я его ни в чём не ограничивала, была с ним честна, слушалась его, старалась дарить только минуты радости и счастья.До сих пор мои мысли не отпускают эти моменты.Вот знаете, бывает просто сидишь рядом с человеком и уже на "Седьмом небе от счастья".И только ради этого хочется жить, просыпаться по утрам в любимых объятья, ощущать вкус этих поцелуев и попадать в рай от прикосновений.
И когда этот человек уходит, ты долго не можешь придти в себя.Самое сложное -это осознание того, что нет больше того, чем ты жила всё это время.Ты теряешь всякий смысл жить и начинаешь просто существовать.Тебе не хочется просыпаться по утрам, а ради чего?Ради ещё одного никчёмно прожитого дня?Чтобы засыпая в слезах вспоминать о том что было?Нет….В такие моменты главное не терять себя.Всегда найдутся люди, которые тебя вытащат из этого состояния.Главное самой понимать, что оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна.К тому же парни ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая девушка.Нужно просто взять себя в руки и жить дальше.Вычеркнуть все воспоминания чёрным маркером.Поверь, это тот груз, который нужно выкинуть как можно скорее.Порвать все открытки, подарки сложить в коробку и убрать по-дальше, удалить все истории сообщений, номер телефона.Да, это сложно, да здесь нельзя обойтись без истерики, но лучше пережить это один раз, чем всю жизнь мучить себя этим.
Но самое сложное, когда ты только научилась жить без него и представьте себе получать удовольствие от этой жизни, он даёт о себе знать.Говорит, что любит, понял свои ошибки и не представляет своей жизни без тебя.Глупости, если бы не мог жить, не толкнул бы тебя в эту пропасть.Но по-судите сами, ведь не один нормальный человек, который и действительно любит, никогда не бросит тебя на произвол судьбы.А знаете, он ведь даже после ухода не чувствует своей вины.Не позвонит и не спросит, "как у тебя дела?" или "жива ли ты вообще?".Ему и без тебя отлично живётся, он уже добивается другую, твердит ей о вечной любви.Вообщем наслаждается жизнью, в то время как ты не хочешь просыпаться по утрам.
Я продолжаю любить его всё так же сильно как и раньше.Но я не смогу быть с ним, потому что мне больно вспоминать все его обиды и предательства.Все говорят: "Он уже достаточно себя показал, можно уже понять что это за человек и прекратить общение с ним.!"Дурацкий совет.Я слишком сильно люблю, чтобы сказать "Уходи".Я буду с ним рядом, но не в роли девушки.Просто рядом, просто чтобы не потерять его вновь.
" Ведь ничего нет сильнее любви.Она как свет где-то там, вдали.Она пройдёт сквозь огонь и лёд.Она всегда за собой ведёт.Она одна сможет нас спасти, всё объяснить и за всё простить.И мы приходим в эту жизнь, чтобы просто любить.Просто любить "

Было написано: 30.03.2011 год.

Читать на Вьюи...

Пришла домой, думала уж взяться за билеты, но вспомнила что тренировка в 17.00…Собрала вещи и помчалась в зал, но всё равно опоздала.

На трене упало давление и жутко болела голова(это моя вечная проблема). По этому сложно было делать что-либо, но приходилось.Пришло домой, отдохнула…Пора садиться за учёбу.

Всем приятного вечера) *

Читать на Вьюи...