дорогу осилит идущий

Читать на Вьюи...

потому что я меняюсь - каждый день делаю шажки, которые приведут к бОльшей осознанности, по крайней мере стараюсь. Как страшно подумать, что то, в чем я была так мудра в свои 17 теперь дается мне совсем непросто и тяжело. Будто мне была открыта дверь ко всем тайнам Вселенной в опредленное время, а теперь нужно трудом пройти путь, чтобы (уже не силой Любви, а силой собственного тела, души) открыть ее заново.

Читать на Вьюи...

это настоящее

и это хочется хранить

спасибо

Читать на Вьюи...

говорить своему милому ребеночку, сидящему где-то внутри и вечно клячущему ту или иную возможность "Нет!" и спокойно сносить вместе с ним этот удар судьбы

систематизировать свою жизнь и получать кайф от предыдущих решений, а не от симинутных тупеньких желаний

понять уже наконец, что мозг зачастую создает долгосрочно верные стратегии, а зовы сердечка я слишком часто путаю с позывами вредного эгоистичного малыша внутри себя

не торопиться, не суетиться, а успевать ЖИТЬ

больше думать, осознавать, разговаривать с собой обо всем важном

не бояться признавать промахи, и не опускать при этом руки после признания (больно бьет по ЧСВ? ясное дело)

не относиться к людям как к вещам. даже если люди не заслуживают порядочного обращения, не опускаться до их уровня, а просто закрывать дверь к сближению и общению.

Читать на Вьюи...

жить с любовью внутри, чтобы с любовью смотреть на мир, творить, хранить это тепло и иметь неограниченный разумом запас желания жить и менять (ся?) мир.

иметь твердую силу воли, чтобы добиваться нужных мне вещей (каких? Ира, каких?)

перестать быть шебутной женщиной и уметь ловить моменты (Как важно ловить моменты, господи, как важно! вот столько всего случилось, а я это и вспомнить толком не могу. потому что не проживала момент, не прочувствовала его)

избавиться от этой жуткой непонтности и неопредленности своей жизни, разобраться уже наконец в векторах своего движения и перестать хотеть жить сразу все возможные свои жизни, потому что это беготня не оставляет ни времени, ни сил на то, чтоб отрываться от земли и быть просто в порядке. просто в порядке даже наедине с собой

Читать на Вьюи...

сколько там прошло? 3 года ?

все изменилось, как у всех "взрослых" людей - дела лучше, характер и душа подгнивают. будет много меня, потому что я исчезла, я не знаю сейчас кто я, зачем, почему все, что творится вокруг и притягивается ко мне… ведь говорят, что наше окружение - это наше отражение, или как-то так. Без вариантов, доказано.

И вот спустя это время я так хочу вернуть чистоту, светлый разум и спокойную душу. Спокойную не в смысле инернтую, неподвижную.. а как бы вернуть себя без грязи, которая налипла и не хочет отмываться.

помоги… те? а кто поможет, если я сама только знаю, как это сделать. И то, знаю шестым чувством, а не головой. что в целом уже неплохо.

будет, пожалуй, неспеша выстраиваться по полкам..

Читать на Вьюи...

Работа, которую делаешь, чтобы забыться-отвлечься от проблем внутреннего разлагания, в итоге превращается в набор дурацких косяков (даже если внешне все выглядит вполне успешно), тройной ленности и изобретения оправданий для самой себя. Работа, совершаемая не столько ради результата, хотя это тоже важно, а ради очищения и обновления - истинное и пока, наверное, самое действенное из средств против зацикленного чувства подавленности.

Здесь меня не было очень давно, а потому появилось много вещей, которые хочется изложить. И само желание делиться этим - уже нехилый прогресс.

Заглядывая внутрь последние пять месяцев я признавалась себе в том, что внутренняя энергетика -это болото. Загнившее, забродившее углубление на месте чистого озера. Нужно снова начинать движение вперед.

Читать на Вьюи...

ставлю планы, рисую цели, рисую все вокруг

Короче, возвращаюсь к мирской жизни. Каждую пятницу напиваюсь и накуриваюсь до состояния овоща, а потом обещаю себе, что никогда не буду больше так травить организм. Каждую чертову пятницу. Еще пыьтаюсь ходить на йогу. И даже в спортзал. Что угодно, лишь бы вертеться колесом. Или белкой.

А еще я хочу записывать все, что узнала за прошлый год. Хочу это записать, пока память вместе со знанием моего прошлого не стерло и то ощущение счастья, любви к миру и гармонии, которое дарила любовь человека.

И да, любовь человека -это очень много. Я бы даже сказала, что это важнее золотой медали. Важнее всех медалей мира. Знать, что кому-то нужен. Быть для кого-то

Стихотворение Пастернака, от которого теплые мурашки бегают по моему телу. Я потихоньку снимаю эту боль, красота в том, что жизнь продолжается, пока живет любовь. А значит, еще живет

Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Читать на Вьюи...

Мечты осуществялются, счастье -есть. Свет имеет оттенок. Люди действительно умеют любить. люди - очень слабые и неуверенные в себе существа.

Теперь по ночам я задыхаюсь совсем по другим причинам. Зато сколько времени подумать и научться. И даже научить. Пожалуйста, верни мне хотя бы силы, хотя бы ноги и руки, чтобы бежать на свободу. Верни мне трезвую голову, согрей мою душу. Это слишком внезапно, слишком неожиданно.

Вспомнить если Кая из сказки, то у него умирает живое. У нас умирает все живое. Друг, принеси сюда гитару, сейчас мы будем плакать

Читать на Вьюи...

Они пересекали австралийские пустоши, выживали в индийском океане, таились в звездных ночах среди хребтов тебеских гор. А потом пришел декабрь. Мне не дали попрощаться, завязали глаза, положили на старый кухонный стол и били изо всех сил деревнянными ручками острых ножей. Мне проткнули вену на руке, ввели дозу редкого яда, спеси, выжженной из самых гадких человеческих слабостей и жутко громко прокричали в уши: "Просыпайся!"

Мои страшные сны стали моей реальностью. Я осталась одна. Темная, горячая и колкая жидкость циркулирует отныне внутри. Каждый вечер, если не вино и напитки покрепче, то люди возвращают меня в этот мир. Я не хочу такой боли, я боюсь. Все те, кто казался пустыми, обретают для меня смысл, на их лбах стоит красная метка: "спасение на 3 часа". У некоторых, тех, что поценнее виднеется: "Спасение на две недели". Пожалуй, у каждой вещи теперь имеется цена.

Наша вечная отныне разлука стоила ровно три тонны твоего страха.

Я лежу на кухоном столе с завязанными глазами. Из вены торчат трубки с черной жикостью. Мое сердце каменеет, свет еле теплится, я - избитая собака. Просыпайся, ира. Сказка кончилась, не все, однако, вечно.

Читать на Вьюи...

Пар выходит изо рта, когда он смеется, искры вылетают из глаз, когда мы оказываемся наедине. Голова превращается в вязкий котел, ваша тактика здесь не бесполезна - мы играем в кота и кота, которые сдаются друг другу в невольность. давно сдались.

Кожа -невероятная вещь. отключается голова - выходит на охоту новый зверь. пальцы сплетаются, мысли уходят насовсем, забирая с собой память

и время

и места

и боль.

Когда я не понмю своего имени, это значит, что я победила. Время статично, жизнь улыбается мне. Жизнь улыбается нам. Этой зимой мы бежим в темный коридор квартиры вовсе не пить теплый чай. Прошел почти год. Почти год, слышишь? а время стоит на месте - мой песок не сыпется.

я сплю, я сплю уже долгое время -лето, осень зима, весна и снова лето - по кругу. Когда мы вместе, я не помню своего имени, Спасибо

Читать на Вьюи...

моя любовь целует меня в шею, мы пьяные, молодые и свободные ду-ра-ки

Читать на Вьюи...

в который раз не могу собраться с мыслями, чтобы взять и вылить все то, что кипит в душе, отчего я порой думаю: "это срочно, срочно надо записать". Я давно так не плакала, пожалуй с самого начала октября, когда тихо-тихо мне в уши заплывали корабли нежных снов, как паруса обычно устремляются под действием ветра - ты укачиваешь меня в деткой колыбели. я вижу цветные сны. ночью, в тишине, когда ни слова, ни люди не способны отвлекать - я впервые открываю Вас, и Вы так легко ступаете по красному ковру моей комнаты, садитесь напротив, я листаю страницы, перевожу взгляд от строки к строке. В моей душе ярче зажигается огонь. Вы смотрите на меня грустными и светлыми глазами - бледно-голубая кожа, опущенные уголки рта. Вот и из Ваших глаз блеснула слеза..

Сегодня мне особенно хорошо, словно долгожданная уборка всего мусора наконец состоялась. Сегодня новый голос звучит в голове, новые сроки ложатся в память и Ваша Муза великодушно протягивает руку мне,

Анна Ахматова.

Читать на Вьюи...

хотя нет, я вру, я просто лентяка

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Две живых стены разноцветных людей разглядывают друг друга, стоя напротив, в ожидании зеленого огня светофора. Между нами едут машины, сигналят, газуют и тормозят. водители жарко ругаются друг с другом, кошка виртуозно перебегает дорогу рядом с черно-серой зеброй. И вдруг доносится джаз. Сладкий, душу тянущий за самые тонкие струны. Саксафон звучит только для тебя одного, одного среди этой толпы. Я смотрю наверх в надежде увидеть источник звука. Но голова поднимается выше, выше - и вот оно небо в нежной сепии осени. Свет солнечный ласкает лицо. Все же не летом эта звезда обретает могучую нежность, а осенью. Напротив люди слушают музыку, сливающуюся с самим воздухом. Напротив стоит высокое желтое здание, в котором я провела время с окрября по апрель. Да, именно высокого творчества.. "Институт культуры". Сидели с кисточками, а за стеной под фортепиано тонкий прерывистый голос пел: "у твоих инициалов эхо тысячи.."

И вот, теперь в чужом для меня здании, на самом верхнем этаже открыты широкие окна. ветер ворует шторы, солнце слепит позолоту на рамах. Они - два юных музыканта, стоят как два живых героя. стоят над толпой и открываются ей, даря волшебную музыку. Зеленый свет, бежим, торопимся, не опаздываем. Улыбаемся

Послушайте Алину Орлову

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

к черту воспитание, дай-те ка я съем вот этот большой кусок торта на ночь

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не знаю, мама. Когда я ночую дома одна, то получается, что перед сном целую в родное плечо. Просыпаюсь и мне тепло, представляешь, мама. В доме, где нет отопления, мне тепло, потому что меня обнимают.

Читать на Вьюи...

"Это правда ты?" -шепчет сверху Дарья.

"Собирай вещи, родная, мы уедем. Насовсем отсюда уедем"

снова хлопает железная дверь, я спускаюсь по лестнице. "Никто и не догадается.. Нет. Даша, ты не для этого меня ждала столько.." Слышу дыхание, в продолжение мелодии, что пребывала со мной уже не один год. До свидания, Даша.

Читать на Вьюи...

сдать ЕГЭ и никогда не связываться с учителями литературы, гнущими свое старое-доброе

Читать на Вьюи...

во снах я бегаю от странных и страшных людей в черном, а потом, почти каждый раз после страшного сна с одной и той же тематикой, перечитываю Есенина. Черный человек, черный.. черный. Все, что ни делается, в итоге все равно обретет значение, если быть уверенным хотя бы на долю секунды - на время, пока монета летит, что это самое важное, верное и именно твое решение.

достигнув кажущегося предела однажды, нужно запомнить это состояние и вовремя уметь сравнить с настоящим, чтобы не возвращаться к началу. быть выше, смелее, мудрее и проще. Джа здесь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

если ты очень сильный, то это хорошо и здорово, но ты не знаешь любви. Если ты слаб, то это больно, однако ты любишь. А если ты любишь и любим?

Я хочу жить сейчас и дышать каждый новый раз, глотая порции свежего воздуха и улыбаться искренне. я хочу остановить время и не дать нам и мне умереть в гнили и бегущих от себя людях. теряю ориентиры и веру в будущее.

непросто

Читать на Вьюи...

мы живем теперь от втсречи до встречи, день делится на "жесть" и "жизнь"

Читать на Вьюи...

как хорошо

Читать на Вьюи...

кис-ло-род

бесшумно и неспеша кто-то неведомый подкрадывается сзади, обнимает своими черными ладонями мои белые плечи, кладет черный подбородок на мою макушку, протягивает черные губы к моему уху и злорадно шепчет: " никто ни есть бОльший враг твой, чем ты сама". От моего приступа тень пропадает, кис-ло-род поступает внутрь тяжело, я трясусь, как эти маленькие еще оставшиеся в живых сверчки. В голове все процветает, крепнет и растет зеленый кактус, пробиваются иголки наружу. я меняюсь, но слышать хоть чей-то голос, говорить о ни-к-чему не обязывающих вещах необходимо. Я понимаю людей, которые мечутся, чтобы заглушать боль. Биться в истерике, смеяться в то время, когда по щекам текут реки - совершенно иначе, как засунуть палец в рот незнакомцу. Мечтаю иметь штучку, стирающую память моей по-ло-ви-не. Чтобы он не видел смеха сквозь слезы и слезы сквозь смех.

раз-два-три

я счелкну пальцами и Вы проснетесь, будто ничего и не было

Читать на Вьюи...

бежим, прошу. Отсюда

Читать на Вьюи...

кажется, год назад я услышала от мудрого не по годам Сережи свою первую в жизни легенду, от которой проступили мурашки и высохло от волнения и потрясения во рту. Про "дело в шляпе", которая учит - безумно ловко и красиво учит тому, что всё, чего бы ты не захотел, образуется в голове. Голова и сердце есть самые настоящие волшебники, те, кто способен исполнять мечты. Сегодня я ловлю мурашки от прикосновений пальцев по внутренней стороне бедра, до ужаса боюсь щекотки, целую как последний раз в жизни своего человека. сегодня мне хочется кричать миру о том, как здорово запускать руки в пьянящую густоту волос, задерживать дыхание, останавливаясь кончиком носа где-то рядом с артерией на шее, брать руку и чувствовать пульс (а потом искать пульс у себя и обнаружить мелодию в этом дуэте), садиться сверху и сползать до тех пор, пока мое ухо не окажется прямо перпендикулярно большому и чистому сердцу. слушать и слушать бесконечно

тук-тук, тук-тук

Читать на Вьюи...

Порою мои поступки напоминают мне поступки мужчины со стальными нервами и крепкой психикой. Когда я нахожусь на грани, почти на пределе, появляется внезапный внутренний стержень и все берется в свои - и только - руки. Если набрать дыма в рот и задержать дыхание, закрыть глаза и медленно, тонкой струйкой, выдыхать ему в губы или нос, можно подумать, что сама моя душа стремится из тела, летит к тебе. Ехать домой на раздолбанных жигулях, быть спасенными из жалости, мысленно ненавидеть все вокруг, ненавидеть даже самого близкого в мире человека - вполне нормально. ?

прследнее время мне хочется схватить рюкзак, натянуть кроссовки и побежать отсюда. Не потому, что здесь плохо кормят или не греют (или не любят).

Потому, что я совсем теряю себя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне нравится возвращаться.

сегодня я снова дома. слышу звон ключей, кипячу воду в чайнике. как хорошо возвращаться туда, где тепло и спокойно. еще немного и воспоминания не будут задерживаться в памяти, как не задерживаются беспокойные сны. Я видела огни ночной Москвы, которая шепчет о будущем ласково и толкает все ближе к срывам и воплям о собственной никчемности. Я задыхалась от щемящей боли в легких, которым не хватало воздуха в моменты истинного наслаждения. мы стоим на крыше чужого двухэтажного дома, и ночь закрывает глаза страхам в моей голове. Засыпать и просыпаться в твоих объятиях. тихо-тихо терять голову, прикасаясь к твоей щеке.

потом собрать сумку, поцеловать на прощание и уехать домой. у меня больное сердце, нужно лечиться. Таблетки, жалостливые взгляды и запихивание мяса в глотку.

Дождись меня

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— ты тоже слышишь?

он лежит на моем освобожденном от одежды животе и смотрит точно туда, куда направлен и мой взгляд. Он следит за биением моего больного сердца и водит руками по простыне. Ветер, все врывающийся с улицы, щекочет мои ноги. Нет, я тоже это слышу. Сегодня я шла по городу к тебе и всю дорогу чувствовала, как в мою пустую голову вливается нежность. Похоже на музыкальную шкатулку, говорит он. И верно. Кто-то пишет саундреки под нашу историю

я расплываюсь в улыбке, подушка мягко прижимается ко мне. Нежность.

само спокойствие

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочется опустить руки и распустить сопли, выплакать мноого, а вот только это никак не поможет и от этого еще грустнее. Каждый сраный день мне все противнее стены, воздух в этом городе и мерзкие люди вокруг. Каждый день я вся из себя выхожу и нервничаю, убиваюсь, срываюсь на кого-то. Отвалите, чеерт возьми, оставьте в покое. Давай уедем, а. Давай уже будем жить вместе.

Да, я знаю, угу. Извини, и мне больно тоже. И я тоже стараюсь, честно.

Все пройдет, только бы пережить

Читать на Вьюи...

снова захлебываюсь в чувствах, еле дышу и сдираю понемногу кожу на пальцах в минуты, часы, дни и (не дай Боже) недели твоего моего отсутвия. обглодавши все свои мысли, перебирать в памяти все то святое, происходящее, когда мы вместе, я проваливаюсь куда-то в яму к колючкам и шипящим животным. В голове поселяется монохромность и не пойми откуда взявшаяся усталость. Остается вроде два варианта - либо орать так, чтобы кишки потихоньку поступали вместе с поганой рвотой к горлу, либо сидеть и молчать, что хуже, сидеть и молчать. А самое страшное что это только две недели. Глаза не хотят видеть, воображение рисует остро-колющие предметы, когда я думаю о том, что будет через год.

Но не сегодня. Сегодня тот день, когда пора наслаждаться грустью и тоской. а делать это можно лишь в последние часы, которые носят такое знакомое страшнючее название "без тебя". Я наперед знаю, что уже завтра все будет хорошо и твои руки даже будут меня обнимать. И еще мы будем улыбаться, как два дурачка, не веря, что целая вселенная сидит напротив. В тот момент случится вспышка в моей груди и белый мерцающий свет затмит пустоту и копоть на внутренних органах.

Я забуду о боли. Амнезия.

Незнакомым голосом выдавлю из глубин заржавелой душонки что-нибудь вроде: " Я вернулась"

жалко, что у тебя не бывает амнезии

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я бы написала все это, но чемодан снова собран и на этот раз я возвращаюсь к морю, но уже одна. Не знаю, зачем. Так вышло, знаешь. Я возвращаюсь к морю и чемодан кажется непомерно тяжелой ношей, но точно легче, чем тоска в груди. Неделя без тебя - словно год. Четыре дня с тобой - как минута.

В 7:15 самолет и море, которе совсем не лечит, увы

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И теперь всегда знаю, каково это - жить

Читать на Вьюи...

перестань, это уже позади

Читать на Вьюи...

мне действительно именно приходится вспоминать, что есть на свете другие люди. В хорошем смысле - не причиняя никому зла, только бы не трогали по пустякам. На зарплату купили себе велосипеды и экономим деньги на проезд с одного конца города на другой и собираем мелочь в шкатулку - "на море". Вы когда-нибудь думали о том, что один человек сумеет изменить эту чертову жизнь вверх тормашками? Вот и я нет

Читать на Вьюи...

здесь принято обмениваться парой-тройкой слов и подолгу молчать. Моя комната стала храмом, куда люди приходят молиться. Но совсем не каждый, а только двое. Только я и ты.

Здесь вечный сладкий полумрак, и теплый свет, идущий с улицы сквозь шторы обволакивает, туманит голову. Здесь воздух тебя и меня. Он может быть только на этом месте, среди молочных простыней и помятых подушек. Руки касаются тела, жесты заменяют язык людей. Этим летом я стала верующей окончательно. И я молюсь Богу, который свел нас вместе, я молюсь тебе и за тебя, который настоящий и такой искренний, такой желанный и любящий. Такой мой человек. Мы проводим в храме целые летние дни и наши души очищаются, протестуя тому, что прелюбодеяние - грех.

Это высшая сила и искусство -говорить молча.

Читать на Вьюи...

обнимай меня. Вот так

Читать на Вьюи...

здесь тихо, пахнет белыми розами, что цветут внизу. стооит протянуть пальцы - ай, уколешься. Кажется, я мечтала о таком утре всегда, а может, оно однажды снилось мне. а сон внезапно оборвался на этом месте. Безумно обидно, тошно и неприятно просыпаться после таких сладких снов. Интересно, возможно ли заснуть в реальности..?

Красота этого утра в настощем. На мне нет ни грамма поддельного: ни внутри, ни снаружи. Хочется мурлыкать мелодию детства и плавно двигаться, огибая старые деревянные козырьки. Свет ранним утром преломляется иначе, все кажется белым и ватным. Может, от этих ароматных роз или моей мягкой снежной майки. я люблю наблюдать, когда ты не подозреваешь об этом. Ты - танцуешь для меня, делая обыкновенные движения: задумчиво продуваешь фольгу и постукиваешь щипчиками, чтобы убрать с угля пепел. Балкон наполняется едва заметным дымом, и к тонкому запаху роз пробавляются нотки кокоса и шоколада. Все мое создание обращено в обаняние и осязание. Я - порхающее крылатое насекомое. Мы дымим среди белого тумана и крылья на спине уносят куда-то далеко. Здесь только я и ты. Твои сладкие губы и нежные руки.

Мое танцующее тело живет для тебя.

Читать на Вьюи...

как-то меня об этом спросила любовь и мы придумали легенду о том, что где-то два человека попали в сильнейшие аварии и уже пять месяцев как лежат в коме. Для всех их дыхание едва заметно и глаза плотно сомкнуты. Кажется, эти двое иногда уже не проснутся. А им и не надо.

Потому что когда нашел, ничего ни кого больше не надо. и только в голове это никак не укладывается, так действительно бывает или я долго сплю?

Читать на Вьюи...