От-тебя-независимость.

А сердце все равно выстукивает: давай найдем того, кто будет мешать спать ночами? Как будто без этого нет причин для бессоницы.

Читать на Вьюи...

Вот так и со мной сегодна. Н я хорошо помню одну фразу: "У меня большие вопросы по поводу твоего будущего." Знать бы, кто её сказал. Потому как меня саму терзают те же вопросы.

Пртивное предчувствие беды сидит в груди уже несколько часов. Он никогда меня раньше не подводило. Надеюсь, что в этот раз ничего серьезного не случиться. И очннь надеюсь, что это не связано с предстаящим экзаменом.

Читать на Вьюи...

Я задыхаюсь здесь.

В этой душной тесной комнате, без права на уединение, но в вечном одиночестве. В этой квартире, пропахшей сигаретами не-моего мужчины и дешевым парфюмом, полной безразличия и пугающей ночами пустоты. В этом городе, где больше не осталось действительно близких и по-настоящему значимых. В этой стране. На этой планете, в этой галактике.

Хочется закрыть глаза и понять, что ничего этого нет на самом деле. Забыть, что я вообще когда-то существовала или перенестись туда, где легче; где воздух всегда пропитан свободой и свежестью.

Все вновь по-старому. Самобичевание, саморазрушение и еще тысяча слов с обязательным "само-", которыми я себя убиваю.

Так хочется наконец выбраться из всего этого…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Да, конечно, все это - только моя вина. Наконец-то я могла принять это. Сваливать на обстоятельства и других людей было куда проще, но рано или поздно надо было открыть глаза. Хотя я и не сильно жалею: мне даже нравится такая жизнь. Адекватности бы добавить, а так все по нормам.

Кстати, о ненужном факультете. Я тут всерьез задумалась о втором высшем. Раньше была задумка поступления на заочку, теперь - на вечернее. Может быть, ничего и не выйдет с расписанием, но кто знает? Всегда мечтала заняться психологией. Мама не разрешила. А теперь меня, почему-то, не так уж сильно заботит её мнение.

К тому же если я не сделаю этого сейчас, то не сделаю уже никогда.

Читать на Вьюи...

И да, фильм "смерть в сети" ожиданий не оправдал. Ну да и пох.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сказала, что просто нравится.

Я трус.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня одела одно из серебряных колец на большой палец левой руки. Вроде бы мелочь, но очень важная. Пора уже окончательно признать за собой бисексуальность. Может, и другие смогут это принять… Не знаю.

Все же во всем этом "кризисе" есть и положительные стороны. Наконец начинаю вспоминать, кто Я на самом деле. Да и вроде определилась со своим отношением к миру, к людям. В частности, к некоторым знакомым. Разбила парочку иллюзий - как всегда, в общем. Главное не потерять все это опять.

Не смотря на весь вред месяца работы официанткой (о, поверьте, адский труд), запустение в личной жизни и (как следствие первого и второго) проблемы с учебой, да и в плюс ко всему абсолютный сбой режима дня, ситуация в целом кажется не такой уж и… безнадежной. Да, неидеальной, но с возможными перспективами - а это уже очень и очень неплохо. Я даже начала писать. Какие-то неясные фразы и отрывки, но все же. Хоть что-то.

Может, даже не буду тянуть с пирсингом языка до мая. На днях поняла, что очень хочу сделать это, причем чем быстрее – тем лучше. Давно уже пора.

Что-то внутри меня начинает становиться на свои места и я до безумия этому рада. Надолго ли - другой вопрос.

Читать на Вьюи...

Я: Это все карма. Нехрен на ночь гей-порно читать.

Н.: Тебя она почему-то не бьет так сильно!

Я: Ну… знаешь, своих не трогают.

Читать на Вьюи...

А ты все равно написала. Первой. После такого огромного перерыва.

Наверное, у нас слишком много прошлого, чтобы забыть друг друга в настоящем. С другой стороны - я уже давно отпустила тебя и готова была остаться воспоминанием.

Но ты ведь знаешь, как дорога мне, верно?

Читать на Вьюи...

И я чувствую себя пусть почти, но все же счастливой.

Читать на Вьюи...

— А кто умер первым? – спросил мальчик, оглядывая бесконечные ряды серых надгробий.

Смерть взглянул на него и ответил: «Я».

- В смысле?

- Тебе рассказать всю историю?

- Валяй.

- Бог тоже смертен. И, как все смертные, Он боялся, потому что он не знал, что случиться, когда его время выйдет. И создал меня. До всего. До человечества, вашей планеты, до света и тьмы. Создал слабым и немощным. Я был первым его творением и погиб через мгновение после рождения. Бог ждал, что случиться дальше, а потом… я вернулся. Наделенный мудростью и могуществом, недоступном более никому в этом мире. Бог спросил: «Где ты был? Что ты видел?». А я ответил: «Ты узнаешь это, когда сам решишь пройти тем же путем». Он разозлился и приказал открыть правду, но всех его сил не хватило, чтобы заставить меня сделать это. У Создателя больше не было власти над своим творением. Я принадлежал к другому миру.

- И? Что же ты там увидел, раз не захотел рассказывать даже своему папочке?

Смерть промолчал.

- Ах да, «когда сам пойду этой дорогой» и так далее. Умно.

- Никому не дано узнать.

- Только тебе, да? – усмехнулся парнишка.

- Да. Я вернулся сюда, чтобы служить проводником, но не глашатаем.

- Понятно. Значит, мы с тобой, вроде как, земляки?

Теперь настал черед Смерти ухмыляться.

- Да, в каком-то смысле. Мы живем по воле одного Бога, и родились под сводом одного мира. Хотя он для меня потерян. Родина, частью которой, я имею ввиду, живой частью, я никогда больше не смогу быть. Но и там, где я был, мне тоже нет места.

- Значит, это «там» все-таки есть?

- Может быть, - улыбнулся Смерть. – А может там только тьма. Только покой. Ты…

- Сам узнаю, да. Я понял. Тогда другой вопрос. Если этот «Бог» создал тебя, чтобы посмотреть, что случается после смерти, может быть так, что он и человечество создал для того же? Может, весь смысл жизни – показать папочке, как мы умираем?

- Вероятно, так и было вначале.

- Что, великий не в курсе?

- Бог не раскрывает мне всех своих планов. Мы не друзья с ним, но и не враги. Я бы сказал… партнеры. Он создает жизнь. Я её забираю.

- Забираешь или провожаешь?

- И то, и другое.

" Диалоги"

Читать на Вьюи...

У каждого свой способ справляться со стрессом.

Вы знали, что порезы на ногах вызывают куда меньше вопросов чем те, что на руках? Ну, мало ли. Ударилась неудачно, содрала кожу. Порезалась в ванной, пока брилась.

А боль физическая отвлекает от пустоты внутри. Напоминает, что ты еще жив.

Впрочем, у кого как. Каждому свое, верно?…

Читать на Вьюи...

Не верю я в вечную женскую дружбу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не знаю, о чем я думаю, прогуливая пары снова и снова, убивая часы, сутки, недели на контакт и сериалы. Говорю остальным, что все хорошо, все просто замечательно, ведь так и должно быть. А внутри пусто. Нет даже страха перед отчислением, хотя оно вполне вероятно. Мне абсолютно все равно на то, что будет. Или нет? Может, я сама себе пытаюсь доказать что-то из разряда "ей, тебе тут не место, проваливай, пока не поздно".

Саморазрушение.

Самоуничтожение.

Вроде бы и бежать некуда, и оставаться нет сил. И поделиться с кем-то этим я тоже не могу. Друзьям не до этого. Мама не поймет. Я и сама толком не понимаю.

Надеюсь, что смогу это пережить. Пройдет. Ведь я всегда именно это говорила себе в подобных ситуациях. Внутри снова что-то оживет, я начну чувствовать и видеть как раньше. Проснется угасший интерес. Может, даже снова начну писать.

Нет, не так. Я пытаюсь заставить себя начать писать, чтобы вернуть прошлое, но это прошлое никак не хочет возвращаться. Посты здесь тоже будут показателем. Лучше что-то, пусть и сопли о себе, чем совсем ничего, верно?

Может, если верну хоть часть себя прежней, смогу наладить отношения с друзьями? И мне не будет грозить полное одиночество.

Но я ведь всю жизнь занимаюсь тем, что поворачиваю не туда.

Читать на Вьюи...

Ты горишь в ночных лесах.

Чей бессмертный взор, любя,

Создал страшного тебя?… (с)

Читать на Вьюи...

А все из-за чего? Долбанна жажда жизни.

Читать на Вьюи...

Больше всего на свете я хотела бы быть кем-то другим, только не собой.

Читать на Вьюи...

Потрясающе.

Читать на Вьюи...

Нет, дело не в одиночестве. Пара дней в тишине для меня - радость. Наверное, не стоило затягивать с поиском квартиры. Большинство знакомых уже поразъехались, а я все сижу тут, попивая чай и печатая нелепые рассказики. Каждый раз не заканчиваю, переключаясь на новый. Никогда не умела иначе.

Встречай меня, город. Заботы, прогулки, друзья. Проблемы. Чужие проблемы, что немаловажно.

Когда остаешься наедине с собой слишком долго, начинаешь замечать то, чего никогда не хотела бы видеть. Что-то вечно скрытое под мишурой веселья и кутерьмы. Что-то, что игнорируешь, хотя остальным все прекрасно видно. Правда, говорят они об этом редко.

Самокопание - отвратительная вещь, но полезная. Я теперь понимаю и, что труднее всего, принимаю некоторые не имевшие ранее смысла слова.

Хотелось бы сделать вид "до меня не дошло", но… От проблемы не уйдешь, если просто закроешь глаза. Хотелось бы думать, что понимание этого - признак здравомыслия. Остается только дождаться, когда жизнь войдет в привычное русло и решать, что делать со всем этим.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Кино не победит книги. Все эти ребята, типа Кингсли Эмиса, постоянно твердят: книга мертва, общество сползает в трясину, культура уничтожена, кругом идиоты, имбецилы, телевидение, поп-музыка, разложение, дегенерация и все такое. И тут вдруг появляется чертов Гарри Поттер — гребаная хрень на 734 страницы, которая расходится пятимиллионным тиражом за двенадцать часов. Про себя я промолчу… "

Стивен Кинг

Читать на Вьюи...

Ну почему я могу просить прощения только когда этого никто не видет?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Нет, это не шутка. Я тысячу раз представляла себе как сделаю это. Один резкий удар ножом в сонную артерию. Он начнет хвататься за горло, а глаза затопит паника. Думаю, я потеряю контроль и, когда он упадет на пол, заливая все вокруг кровью, вновь ударю - на этот раз в грудь. А затем еще. И еще, и еще, и еще… Перестану только когда окончательно пойму, что этот гад потревожит меня теперь разве что во снах. Я представляю сладость момента. Самого лучшего момента в моей жизни. И так хочу этого, что меня не остановило бы даже наказание, но…

Мы должны смирять свою ярость ради любимых.

В конце концов, он нужен моему брату. Маме. Нужен, даже не смотря на то, что творил. Творит? Не знаю, я не живу с ними уже год. Выезд на выходные и две недели лета не в счет. Не хочу знать. Не хочу. Иначе когда-нибудь просто не выдержу.

Самое ужасное во всем этом - необходимость видеть его. Говорить с ним. Быть вежливой. Ведь если я поступлю иначе, а потом уеду в теперь уже ставший таким дорогим другой город… Мама останется. С ним. Боюсь думать о том, во что все это может выльется.

Я люблю маму не смотря на то, что она далеко не идеальна. Я люблю брата не смотря на его проблемы с развитием. Не хочу, чтобы им было больно.

Именно поэтому вместо того, чтобы рвать его лицо, я рву фотографию.

И пусть родные об этом никогда не узнают.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Наверное, я все же скучаю. Скучаю слишком сильно, чтобы признаться в этом себе самой. Мы ведь ушли в зону взаимного молчания. Давно, больше двух месяцев назад. А теперь вот наружу вырываются подсознательные желания написать, договориться о встрече, прогуляться по парку, как мы делали это много раз. Посплетничать. Послушать о твоей любимой соционике, пробежаться по книжным - не для того, чтобы что-то купить, просто взглянуть на содержимое "наших" некогда магазинчиков.

Мне холодно от мысли, что все закончилось.

Ты хочешь того же? Сомневаюсь. Скорее всего, тебя оттолкнуло мое поведение. Ну, и еще признание в возможной бисексуальности. На проверку дружба оказалась не такой прочной, верно? А когда-то я считала, что мы будем общаться "пока смерть не разлучит". Но жизнь редко оправдывает ожидания.

Прости меня, ладно? Я меньше всего хотела оттолкнуть тебя. Сейчас, по крайней мере, я понимаю это.

Впрочем, это едва ли что-то изменит.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты скорбишь, Уилл. Не по той жизни, которую забрал ты.

По жизни, которую забрали у тебя.

Читать на Вьюи...

Мальчик лет семи назвал меня шлюхой.

Да, именно так. Подошел с нагловатой мерзкой улыбочкой и, смакуя каждую букву, произнес: «Шлюха». Я против насилия, особенно над детьми, но в этот момент мне захотелось врезать по роже этого отребья. Хотите знать, чем я заслужила такое обращение? Все до жути банально. Дело в рыжих волосах.

Да, конечно, я прекрасно понимала, что может на меня посыпаться, когда перекрашусь в медно-рыжий. Но к незаслуженным оскорблениям из уст малолетки жизнь меня не готовила.

Ладно, переживем. Очень жаль, что наши дети опустились до такого, но поговорить я хотела немного о другом.

Почему рыжие волосы обязательно означают легкомыслие, распутничество и греховность? Да, я знаю, что Иуда был моим бро по цвету волос, ну и что с того?! Если одно яблоко гнилое, вы же не срубите всю яблоню. Даже сам факт существования Иуды и его «греха» находится под сомнением, а наш народ берется судить по этому о всей рыжеволосой нации.

Да, святая вера в то, что рыжие – ведьмы. Круто, что я могу сказать. В наш 21 век утверждать о дьявольском происхождении медных волос – очень современно.

Рыжие – страстные, а значит готовы лечь в постель с первым встречным. Еще один стереотип. Когда мы с подругой только перекрасились и вышли на улицу (ярко-рыжие на фоне чистого снега), какой-то прохожий скосил на нас глаза и прошипел: «Грешницы». Может быть, подразумевался религиозный смысл, но мне кажется, что мужчина выразил всеобщую мысль о обязательно распутном поведении рыжеволосых девушек. Вот она я, мне восемнадцать, я никогда не заходила дальше поцелуев, мои волосы имеют цвет меди. Сломалась система?

Ребят, давайте попробуем мыслить своими головами? Стереотипы – это, конечно, не всегда плохо, но иногда стоит попытаться составить свое собственное мнениею Особенно, когда речь заходит о людях.

Читать на Вьюи...

Хочется курить. То ли от безысходности, то ли усталости. А еще – крепкого кофе и объятий.

Все навалилось разом. Зачеты, сессия, проблемы с софинансированием, с квартирой, с личной жизнью, просыпающиеся по ночам желания. Прошлое, будущее… Все неопределенно, переменчиво. В каждую секунду может появиться новая возможность или новые проблемы. Вновь вернулось состояние «я-клубок-нервов».

Нужно немного потерпеть. Нужно собраться и преодолеть это, вернуться к состоянию нестабильной счастливости. Дотянуть бы до конца месяца…

Читать на Вьюи...

Друзей можно терять по-разному. Кто-то ссорится, кто-то просто перестает общаться… у меня имеется опыт и в том, и в другом. Вот, недавно открыла для себя нечто новое: причиной взаимного раздражения может стать слишком близкое знакомство. Иногда, конечно, все встает на свои места. Я внезапно вновь становлюсь единственным близким человеком (ну, не считая второй половинки, конечно). Но чаще всего разговоры заканчиваются рычанием с обеих сторон.

Да, не спорю, у меня трудный характер. Я вообще удивлена, как ты могла выносить мою неуравновешенную персону с тысячей заморочек. Но ведь и твой темперамент, милая моя, далеко не сахар. Я уже не говорю о свойстве отключать логику во время споров. Взять хотя бы эпизод, когда ты наорала на меня за сообщение о том, что девчонки собрались переезжать сегодня. Помнишь?

- Я хотела уехать сегодня!

- Я виновата, что ты хотела уехать?

- А я виновата?!

Если ты хочешь уехать – это твой выбор и твоя вина! До сих пор злость накатывает от этого разговора. Но, благо, к этой твоей откровеннно выбешивающей меня особенности я немного привыкла.

Сегодня. Захожу в комнату, где мы благополучно обитаем вот уже полтора месяца (в три раза дольше, чем в предыдущей). Ты копаешься в компьютере с вполне себе умиротворенным видом.

- Чем занята?

- ….

- Насть?

- …

- Ты даже не в наушниках. Вполне способна ответить.

- Не видно?

- Вообще-то нет.

- Ищу материал для курсовой, чем еще я могу быть занята?!

Может быть я воспринимаю все через призму собственного раздражения, но, черт возьми, что за хрень?!

Мы ведь и знакомы-то не так давно. Кажется, с конца сентября. Я буквально тонула в тебе первое время. Были мысли о том, что ты – это успешная версия меня самой, настолько похожими и разными одновременно мы оказались. Любовь к мюзиклам. Помнишь, как мы всю ночь просидели, смотря сперва Ромео и Джульетту, а затем Нотр-Дам де Пари? Смотрели, даже обращая внимание на то, что завтра вставать к первой паре и сидеть в универе до четырех. Помнишь, сколько часов мы провели, рассказывая друг другу все самое сокровенное? Как обсуждали первые поцелуи, любовь, рассказы… Черт, да ты ведь даже к книгам относишься так же, как и я. И к писательству тоже. «Проклятые», конечно, далеко не лучшая серия из всего многообразия прочитанной мной фантастики, но ты первый человек, увлеченный писаниной, которого я встретила в реале, и одно это уже значит многое. Столько всего… Столько воспоминаний…

Ты оттащила меня от края пропасти, в которую я уже готова была рухнуть. Я ведь говорила тебе, о чем думала осенью.

Ты говорила, что я стану подружкой невесты на твоей свадьбе. Что я стану крестной твоих детей (первого мальчика обязательно будут звать Игорь).

А что сейчас?

Друзья по обязательству. Мы вынуждены общаться близко потому, что вместе живем. Может, просто устали друг от друга, и это все временный наплыв. Может, просто слишком привыкли друг к другу, чтобы прикладывать усилия для сохранения дружбы. Не знаю.

Читать на Вьюи...

"Я хотел бы быть свободным: стать бумажным самолётиком и лететь туда, куда меня направит ветер."(с)

Думаю, это глупо. Свобода есть ни что иное, как возможность выбора. У бумажного самолетика нет права решать, куда полететь. Его направляет рука человека, а ветер несет дальше туда, куда сам пожелает. Наверное, в действительности многие люди похожи на эти незамысловатые игрушки-самолетики. Хотят они того или нет - совершенно другое дело.

Читать на Вьюи...

Конечно, есть много других мест, куда попадают обрывки моих мыслей. Блокнот, электронный дневник, ролевая. Но там я привыкла писать о других, не о себе.

Не знаю, что из этого выйдет. Первая попытка вести блог обернулась довольно банальным провалом. Может, в этот раз получится немного лучше?

Заранее прошу прощения у всех, кто будет это читать. Далеко не все мысли восемнадцатилетней девочки-студентки можно назвать адекватными. Свято обязуюсь не отступать от принципа "пиши, что думаешь, и думай, что пишешь".

Читать на Вьюи...