Читать на Вьюи...

Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.

И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.

Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.

Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.

Читать на Вьюи...

Этот пост будет полностью пропитан болью, ведь от меня ушёл любимый человек вчера и видимо навсегда.
Мы и до этого ссорились, каждый раз всё заканчивалось расставанием. То у меня сдавали нервы, то у него. В последнее время он инициирует конфликт, а я при всех попытках не допускать - допускаю всё до невероятной ссоры.
Сейчас я у него заблокирована в телеграме, хотя, может быть просто в муте, так как могу отправлять сообщения. Ещё я у него в чёрном списке на телефоне. Он ушёл к родителям и пообещал рассказать им все наши ссоры, как я это делала со своими друзьями. К сожалению, он не понимает, что когда бросает меня или уходит из дома проветриться, то я переживаю, плачу и мне необходимо с кем-то поговорить. Для него это всё равно что распространятся о личном, он не хочет, чтобы я обсуждала с кем-то наши личные вопросы, после того как он не выдержал и выговорил всё что думает, то я его поняла, действительно осознала, что надо было мне искать какие-то пути отвлечения, например рисовать вместо того чтобы переживать и говорить с друзьями. А ещё лучше было бы не пытаться выяснить в чём проблема, а дать ему успокоится, затем быть нежной и любящей с ним и только потом поговорить о том что его волнует. Но поздно. Он не хочет больше искать компромиссы, он не хочет больше жить со мной, он хочет жить для себя, тратить деньги на себя, чтобы ему никто не трепал нервы, никто не разбрасывал свои вещи, чтобы он мог полагаться только на себя. Я это с одной стороны понимаю, а с другой стороны не хочу его терять, я очень его люблю и хочу меняться. Не знаю, что ему посоветуют родители, сегодня выходной и он мог бы приехать уже с машиной за вещами, но пока что его нет. Дозвониться я к нему не могу, написать тоже. Я искренне раскаиваюсь в том что совершила, в том что допускала одни и те же ошибки, в том что возможно душила его своей любовью и сейчас душу, когда пишу ему или звоню. В наших отношениях было столько хорошего, как же я могу от этого отказаться? Говорят, что если любишь - надо отпустить. Возможно он продумал нашу жизнь, словно бы просмотрел шахматную доску и понял, что мы не совместимы и ему уже не нужны мои извинения и исправления. А я бы так хотела начать всё сначала, быть более чуткой, заботливой, инициативной, чтобы он больше не испытывал дискомфорта по отношению ко мне. Мне его так не хватает сейчас, сердце словно бы тянется к нему, я хочу его увидеть, почувствовать. А может быть у меня есть ещё шанс? Вдруг его родители не были столь категоричны, вдруг они посоветовали подождать или поговорить? Вдруг они хотят все вместе собраться и помочь нам решить наши разногласия? Боже, я так хотела бы в это верить.
Уже 2 дня я почти ничего не ем и мало сплю, иногда только пью воду. У меня очень сильно болит живот, я чувствую, что истощаюсь и всеми силами хочу сказать ему, что я очень ценю то что он для меня делал и поблагодарить его за всё. Хочу сказать ему, что я осознала все свои ошибки, что мне очень жаль, что его это так сильно задело и я не хочу больше ему причинять боль. Он считает уже, что я навязываю ему эти отношения, что они ему не нужны, надеюсь, что он просто погорячился и на самом деле скоро отойдёт и вернётся ко мне. Как же я буду без него жить? Словно бы у меня забирают сердце, душу, будущее и говорят, что всё, уже наигрались.

Читать на Вьюи...

Да-да, не успела я написать пост о его уходе, как он вернулся.
3 июня ушёл и 3 июля вернулся. Совпадение? Не думаю. То ли человек выжидал месяц, то ли мой блог прочёл, то ли хуй знает, но в любом случае я сидела в ступоре от его «Привет, Саш&hellip ;) »
Играла я в доту с Н. (о нём расскажу в каком-нибудь другом посте) и тут захожу в вк и вижу это сообщение. Я поздоровалась, он спросил как я, я сказала, что нормально. Спросила не случилось ли чего у него? Он сказал нет.

Просто нафига писать, если ты сам принял решение попрощаться и уйти? Он спросил, что у меня нового, словно бы мы старые знакомые, которые долго не виделись в виду обстоятельств и тут случайно встретились.

Я напомнила, что он как бы ушёл, попрощался, зачем снова пишет? Он сказал, что соскучился и сделал комплимент, что я выгляжу хорошо на последних фото и что мне идут длинные волосы (хотя они не длинные). Я решила не тянуть и попросила объяснить мне его возвращение.

Может для кого-то это было предсказуемо, но в моём понимании, учитывая всю нашу историю с дружбой, которая дважды переросла в симпатию (у меня), когда я получила отказ, Р. захотел откатится к друзьям, затем я ушла, потом вернулась и мы стали типа друзьями, а на самом деле какими-то знакомыми, потому что человек морально меня травмировал и я впала в какое-то безразличие, что само собой его не устроило, ведь он то привык к хорошему отношению, когда человеку он важен и ценен, а тут извините и ушёл, попрощавшись. Вот как бы после всего этого он возвращается.

Ну казалось бы, раз тебе так со мной сложно, ты накатал огромное сообщение, ушёл, ну живи себе со своими друзьями, которые принимают тебя таким какой ты есть. Нет, он возвращается, и говорит:

«просто мы с тобой месяц не общались и за это время я понял что скучаю по тебе, и мне не хватает тебя, хотя бы того общения что у нас было. Поэтому впринципе причина по которой я написал это то что я все таки не выдержал и решил хотя бы просто узнать как ты. Нууууу и ещё хотел сказать что очень милая на последних фото) И поэтому я рад что ты ответила»

Это просто БУУУУМ для меня. Я сидела, смотрела в окно и на экран ноута, в окно и на экран ноута. Хотелось, чтобы кто-то сейчас просто дал мне объяснение всему этому и сказал, что мне делать.
Я подумала логически и мне пришло в голову лишь 2 варианта почему он вернулся, либо у него, что-то случилось и ему одиноко, либо ему просто скучно. Я предложила ему эти 2 варианта, но он ответил, что уже сказал мне причину.
Всё таки я возвращалась к людям иначе, писала огромное сообщение с объяснениями или извинениями и была чёткая цель вернуть человека и то что было. А здесь я не понимала зачем мне написали. И до сих пор чувствую себя джином, которого вывали из бутылки непонятно зачем. Он сказал, что я ведь не спрашивала в чём цель и что он бы хотел вернуть и наладить общение. Я ответила:

«Ну, то что было с тех пор как я согласилась на дружбу и после чего ты ушёл вернуть реально. А некую ценность которая была раньше не знаю. Всё зависит от тебя, ну и от меня конечно. То есть смогу ли я тебе снова доверять как другу или нет Всё зависит от серьёзности твоих намерений. Но если тебе правда нечем заняться и ты собираешься в случае, если тебе что-то не нравится меня посылать, то лучше не надо

Р.: Ну тогда я, пожалуй, буду думать как тебя добиться.

С.: Серьёзное заявление конечно.

Р.: Ну должен же я как-то вернуть все

И дальше пошло общение, я рассказала о себе, он рассказал о себе и позвал к себе в гости.
Чтобы вы понимали, мы виделись с Р. довольно редко, наши встречи можно на пальцах пересчитать и он не хотел со мной видеться. То работа, то он болеет, то ему лень, ну вы понимаете. До меня это дошло когда мне дали отворот поворот, ну да ладно) И так как я человек, который любит поесть, то сказала, что если у него будет еда, то окей. Хотя он не рассчитывал, что я соглашусь.
Единственное чего я не понимаю, так это зачем ДОБИВАТЬСЯ ДРУГА? И зачем начинать возвращение с комплиментов моей внешности? Так как люди с которыми я сейчас хорошо общаюсь в курсе о том как меня отвергали парни, то я рассказала им об этом возвращении и одна часть говорит, что это не по-дружески всё смотрится, а другая говорит, что ему просто скучно наверное стало. Есть ещё человек, который вообще хз, но он бы не дружбу подразумевал, если бы так возвращался.
Но зная Р., если большинство видит больше чем дружбу, значит там чистейшая дружба и ничего более. Он же как с другой планеты. Есть общепринятые рамки, а ему рамки не писаны, он делает что хочет и говорит, что хочет, но при этом всё по-дружески.

Всё наше общение с ним я пыталась его понять, а сейчас даже пытаться не хочу, ведь я всегда ошибаюсь в отношении его. Но из приятного, он испёк печеньки и поделился. Я просто гуляла с одним человеком (там просто дружба, не более и я не Р., я соблюдаю рамки дружбы), после прогулки я созвонилась с Р., пришлось подождать немного его во дворе где ко мне сбежались кошечки (ну сразу чуют старую деву), потом он выходит весь такой в красивый в пиджачке, несёт аккуратно завёрнутые печеньки в бумагу и повязанные ниточкой. Я так немного прихуела от подачи, но виду не подала, да и я замёрзла немного, так что какой вид, о чём вы?) Сейчас он уехал в другой город отдыхать, а я пока гуляю, рисую. И я не знаю удачная ли это мысль снова общаться и дружить. Не знаю правильно ли я делаю, согласившись на встречу. Не знаю, но я верю во вторые шансы, верю, что люди меняются. И не то что они кардинально меняются, но по крайней мере, что они способны к самоанализу и могут изменится в лучшую сторону.
Может мне это всё в очередной раз выйдет боком, не знаю, надеюсь, что больше у меня не появится симпатии, которая не нужна человеку, которому я симпатизирую. И это касается не только Р., а вообще парней в принципе. Я как-то устала обжигаться что ли)

Читать на Вьюи...

Пришло время рассказать вторую историю с момента как я никого не трогала, но тронули меня. Сейчас будет небольшое отступление, чтобы вы понимали почему всё происходит так, а не иначе.

После ситуации с Р., после всего того дерьма, которое со мной произошло – я стала безразличной фактически ко всему. То есть Рита отменяет или переносит встречу – мне всё равно. Проигрываем в доте и левые люди гонят на меня – мне всё равно. Мама для профилактики капает на мозги – ну вы поняли. Если мне что-то не нравилось в общении с людьми, то я не говорила людям мол хватит, мне это не нравится, как раньше. Потому что это всегда превращается в мозгоёбство. Я просто не реагировала на такие вещи и когда я хотела с ней встретится, но у неё были другие дела или элементарно она этого не хотела – мне было похуй. Конечно приди она ко мне за советом или прояви желание к тому же рисованию или прогулкам – я только за и отвечу взаимностью, но я уже не инициировала встречи или какие-то действия.

От её бывшего парня, давайте называть его Ру., так как Р. уже есть, я узнала о том что оказывается ей некомфортно со мной общаться, я её не слышу и т.д. Что она постоянно просит меня не рассказывать про того же Р., про мои переживания, а я на неё наседаю. Опять же, поясню. Когда всё было непонятно с Р. – меня реально колотило, я была на нервах, в каком-то подвешенном состоянии, но просто так взять и не рассказывать ничего тоже не получалось. А всё потому что больше мне рассказывать было нечего, кроме фильмов и доты. Поэтому она сама спрашивала, что там у меня с Р. А теперь, я узнаю, что оказывается я её этим достала. Хотя я задавала ей прямой вопрос, что со мной не так? Может есть какие-то проблемы со мной? Не зря же у меня так не складывается с людьми. И здесь можно было сказать, что тебе лично не нравится. Но нет, я скажу тебе в лоб, что с тобой всё отлично, а своему бывшему парню буду жаловаться на то какая ты невыносимая и никого не слышишь.

И мы переходим к самой ситуации. Так как до этого встреча переносилась и отменялась, потому что Рита как-то странно распределяла время (да, я так считаю), то я уже хотела, чтобы мы встретились уже в назначенный день и если она не может или занята, то пусть пишет, когда точно будет свободна. Потому что ждать её мне как-то не нравилось. Мы договорились по моему на вечер, около 6ти где-то, я ей писала, звонила, будет ли встреча? Оказалось, она уснула. Ну ок, такое с ней часто. Она предложила либо снова перенести встречу, либо встретится в 8. На улице было душно и воздух был каким-то влажным. Я сказала, что если она не хочет гулять по такой погоде, то перенесём. Нет, нормально, она просто предупредить хотела. Ну ладно. Стою, жду её в назначенном месте. Думаю идти на встречу или нет, мало ли, может она решила поехать. Звоню ей спустя 5 минут, мол где ты? Я иду. Такое ощущение, что она вышла в 19.55.
Пошли гулять, опять услышала о том какая погода не такая. Меня это уже начало подбешивать, спросила, раз ей погода не такая, зачем вообще встречались? Ответила, что это не повод отменять встречу, в такой более раздражительной форме. Видимо ходить и жаловаться – это лучше. Настроения уже не было после таких разговоров, шли, говорили о какой-то фигне.
Затем Рита увидела мужика, знакомого своего отца, которому под 50 лет, он не выглядит на этот возраст, потому что в качалку ходит и занимается собой, но при этом у него нет жены и детей, так как он любит помоложе, а помоложе вряд ли бы стала встречаться с таким мужиком. Просто он облысевший и выглядит как гопник качок и своего бизнеса у него нет, чтобы при нём водились бабки, а деньги сейчас это же +100 к привлекательности. Сужу не по себе, а по другим, вы ведь знаете, что я влюбляюсь непонятно в кого)
Затем Рита рассказала о том что у её лучшего друга, с которым я знакома в доме главная мама. Она работает, отец друга работает и друг тоже. Но семейными деньгами распоряжается она. Допустим отец захотел купить диван, но мать сказала, что они поедут на море и они едут на море. Я предположила, что может неспроста то мать в семье распоряжается деньгами, может отец у них транжира. Но она сказала, что по её мнению, должен быть компромисс , то есть сначала они покупают то что матери надо, а в следующем месяце то что надо отцу. Но если брать тот же диван, то без него можно и обойтись, если есть что-то более приоритетное. Так уж сложилось, что я всю жизнь прожила в семье женщин и знала одну из причин развода моих родителей, а именно, когда мне было пол года, то отец не работал и они ели гренки на завтрак, обед и ужин. Он не хотел работать совершенно. А когда они вместе работали, то мог просто пропить деньги или купить ненужное. Ну и в отношениях в Серёжей была такая фигня. То есть он мог попросить в случае чего деньги у мамы и частенько тратил деньги со степендии на книги, только вот потом ходил с урчащим животом. Омлет ему приготовить не проблема, но больше ничего у нас не было, а борщ он есть не хочет. Ну и так получалось, что всякие ништяки и походы в кафешки порой оплачивались за мой счёт. Я как бы не жалуюсь, просто порой приходилось его тормозить и думать с ним наперёд, так уж ли нужны ему эти книги (которые ещё будут лежать 2 месяца) или же лучше оставить сейчас часть суммы и ещё часть в следующем месяце. И я сказала, что на мой взгляд у каждого человека должно быть качество или представление об экономности. То есть каждый человек на мой взгляд должен уметь распределять свои деньги правильно, а не спускать направо и налево. Копить на то что ему хочется, а не тратить, а потом ныть.
Мне это привили с детства, так как мы жили очень бедно и если мне подарят пакет с конфетами, то я старалась максимально долго их есть. Порой ела по половинке, когда хотела сладкого, чтобы в другой день, когда я захочу шоколада – у меня была конфетка. Когда мне начали дарить деньги, то я опять же не тратила их, а они у меня лежали на всякий случай. Но она со мной не согласилась, сказала, что никто никому ничего не должен. ЭТО ТУТ ПРИ ЧЁМ? Сказала о том что если человек хочет всё тратить, то пусть тратит, а ещё что есть много богатых и состоятельных людей, которые тратят деньги не задумываясь. Я привела в аргумент то что сколько ни встречала состоятельных людей – никто их них не спускал деньги и откладывал. Она привела в аргумент своего отца, что он не откладывает деньги и всё ещё богат. Окей, оставайся при своём мнении. Простите, но я не могу с ней согласится, так как пример моей мамы и других людей говорит о том что богатые люди не тратят деньги на всякую фигню, не оставляя ничего на потом, поэтому они и остаются богатыми. Поэтому я сказала, что хочу закрыть эту тему. Как оказалось, я её затыкаю и дальше пошли речи в духе: «Саша, никто не будет под тебя подстраиваться и соглашаться с твоим мнением. Я останусь при своём, поэтому не надо меня переубеждать.»
Хотя я её не переубеждала, я хотела закончить обсуждение и я её не затыкала. Несколько раз я ей задала вопрос: «Ну если 2 человека имеют разное мнение, уже сразу говорят, что не примут точку зрения другого – зачем это обсуждать дальше? Самым логичным было бы закрыть тему. Что по твоему я должна была сказать?» Потом уже, где-то через час бурного спора посреди парка, она сказала, что если бы я сказала: «Я тебя поняла, Рита, но я с тобой не согласна» тогда вопросов бы не было. Чёрт возьми, а разве я её не поняла? Что там непонятного то было? Она мне о высшей математике вещала?!
В общем пока мы шли по парку и сидели там, я всё пыталась выяснить, что конкретно ей не понравилось и пыталась объяснить почему я говорю так, а не так. Почему мне не приятно, когда она ко мне не приходит и т.п.
Выяснилось, что если она предлагает встречу, то Я ДОЛЖНА назначать время, даже если мне пофиг, так как я не работаю и могу встретится в любое время. И если она опаздывает или у неё возникли дела и она не пришла, то это моя вина, так как я не назначила конкретное время. И то что она уснула вечером – это нормально. Я пыталась донести до человека, что раз ей надо в больницу, есть дела по дому и вообще она там занята, то пусть уже сама сориентируется во времени когда ей удобнее. Хуй. Я должна назначать время ибо она не знает когда мне удобнее. Где логика? Нет логики. Аргумент: «Вот Дима всегда говорит друзьям время встречи, когда они его зовут.» Правильно, потому что Дима работает и его друзья работают.
Дальше обсуждали предыдущие ситуации и честно говоря, не хочется этот бред описывать подробно. Человек просто стоит на своём, хотя неправ. Я пришла домой, я спросила у родителей кто прав, процитировав себя и Риту, рассказав, что мы обсуждали. Мне нет смысла искажать правду, потому что мне справедливость всё же дороже, да и мне полезнее знать свои ошибки. И просто каждый человек проржал с её слов и сказал, что это бред и она не права. Касательно времени, встреч и ситуации про богатых людей. Я думаю, что и её люди были на её стороне, так как не слышала о том чтобы Савёлов или её мама были не на её стороне, когда мы ссоримся. Когда я пришла домой, то была вся на нервах, так как она просто вывела меня из себя. И самое интересное, что она была в принципе спокойна когда меня доводила. Когда я почти прижала её аргуметом, то она соскакивала или говорила, что так поступают в моём мире люди, а вот в реальном мире или в её мире все мыслят как она.
Знаете, я ебала мозги людям, я знаю, что это такое. У меня такое было, когда я чувствовала себя какой-то ущемлённой, подавленной и я стояла до последнего, доказывая свою правоту, не пытаясь даже понять другого человека или допустим то что сейчас не лучшее время до чего-то докапываться. Но здесь же, разговор закончился на том что она сказала, что больше не хочет со мной общаться . На следующий день она забрала свои туфли и ушла. Я ей написала после её ухода, что не ради этого с ней мирилась и что если она хочет, то я уйду. Она успешно проигнорировала моё сообщение и живёт своей жизнью.
Я переживала, действительно переживала, так как я не хотела ссорится, выяснять отношения, да и вообще мне казалось, что всё у нас нормально в дружбе. Но нет, человек высказался, развернулся и ушёл. Мне не за что извинятся, мне не хочется что-то восстанавливать, так как я больше не пресмыкаюсь перед людьми, я не чувствую себя слабее или виноватой.
Я осознала то что каждый может уйти и самое главное, что я переживу уход человека. Честно говоря, как только я вернулась к рисованию и забила хуй на людей – всё стало полегче и получше. Да и я чувствую себя более спокойной.
А чужие загоны я терпеть не намерена, когда мы обсуждали эту хуйню, то можно было несколько раз всё прекратить, до чего-то договорится, но нет, уйти же проще. И раз я не представляю ценности для неё, то о чём вообще речь? Она могла в вк ответить, когда остыла, но нет, она предпочла быть в кругу своих идеальных людей, так что флаг ей в руки.

Читать на Вьюи...

Мне вообще кажется, что когда ты любишь человека, а не то что он тебе даёт, то ты хочешь, чтобы у него было лучшее и не всегда лучшее это ты.

Читать на Вьюи...

Сейчас я вся на нервах после игры. Я не хотела сюда писать об этом, ведь по сути я скоро отойду и мне будет плевать, но что-то подпиливание ногтей (как зловеще звучит-то) не помогло, так что я решила сюда написать об этом.
Меня позвали друзья Н. играть, первую игру мы выиграли, вторую играли вчетвером и проиграли. В конце концов виновата была я. Почему? Потому что не купила то что мне предлагали купить.

Я играю в доту достаточно давно и раньше для меня каждое поражение было чем-то личным. Я расстраивалась, злилась, порой даже кричала, но поняв, что это просто игра и не стоит так уж сильно бомбить обвиняя всех и вся, я решила относится к этому проще. Прошла игра – окей, всё уже. А что сейчас я могу изменить? Ничего.
И поняла я это, когда бомбил Серёжа (мой бывший парень). До этого мы орали как потерпевшие друг на друга, на остальных. Могли хорошо так поссорится из-за доты, один обвинял, другой считал, что он не виноват ни в чём. Ну и из-за этого были ненужные ссоры, которые били по нервам.
Когда я начала играть одна, то во-первых стала играть лучше, не полагаясь ни на кого, а во-вторых спокойнее относится к поражениям и ошибкам других, полагаясь только на себя. Эта предыстория сказана к тому что сегодня, поиграв без Н. в мамбле, а только с К. и Б. в конце меня обвинили в том что я не купила определённый итем и из-за этого мы проиграли. Для меня это полный абсурд, так как этот итем не является решающим и мы проигрывали не из-за его отсутствия, а потому что у них был трудно убиваемый герой, которого я старалась законтрить. Не углубляясь в подробности ситуации, я услышала от К., что эта игра проиграна из-за меня, хотя я старалась не умирать, помогать, забирать кого-то и по началу хоть всё шло и тяжело, но было нормально. Но когда на тебя буквально кричит К., обвиняет тебя в проигрыше и требует от тебя чёткого соблюдения его команд – это пиздец, товарищи.
Кто он такой, чтобы кричать?
Кто он такой, чтобы винить кого-то в проигрыше?
И самое главное – он сам совершал массу ошибок. Но он это оправдывает тем что это была просто ошибка, просто влетел не в удачный момент, ну и что. А вот я не купила итем и заруинила. Логики вообще не чувствую, если я старалась не фидить, а он этим и занимался совершая ошибку за ошибкой.
В общем я это к тому, что я не заслужено была обвинена в поражении, мне начали указывать на мои ошибки, при этом не замечая и не учитывая свои, оправ д ывая это тем, что раз он по-королевски пригласил меня в пати, значит расчитывает на победу.
У меня несколько другой взгляд. Я больше ценю общение во время игры и какое-то единство, но ошибки совершает каждый и ни у кого нет права обвинять кого-то в них, особенно на повышенных тонах.
Это не ПроДота, он не лидер, он мне не платит за игру, так с чего вдруг я должна ему подчинятся?
И в итоге, я не умею воспринимать критику. Ладно, если бы она была конструктивная, окей. Но кричать и обвинять кого-то одного – это просто истерика, не иначе.
И в аргумент мне говорят, что вот Б. и Н. спокойно воспринимают критику, а я нет. Неужели они такие идеальные? А ничего, что Н. может просто уйти из игры, начать психовать, пошлёт всех нахуй и что, это не учитывается?
Чёрт возьми, всегда надо начинать с себя разбор ошибок, а не критиковать других. А раз уж взялся критиковать – делай это нормально, приведи аргументы, докажи свою позицию и тогда к тебе прислушаются. А так, я до сих пор считаю, что мне тот предмет был до одного места и с ним бы мы точно игру не выиграли.
Нервные ребята. Лучше одной пока играть.

Читать на Вьюи...

Долго думала писать сюда или нет, так как это место уже не раз переставало быть личным и секретным. Но всё же у меня есть пара моментов, которые стоит зафиксировать.

Р. же меня отверг, я об этом уже писала. Захотел быть просто друзьями. Я была настолько сломлена, что не верила в то что смогу вновь в нём увидеть парня, может как с другом получится что-то. Хотя он ясно дал понять, что как прежде уже не будет, так как я дала 2 запрета, запрет на касания и запрет на то чтобы он мне рассказывал о девушках которые ему симпатичны или в кого он будет влюблён. Логично предположить, что мне будет больно. Но так как у него там мозг пашет непонятно как, то я решила оговорить такие нюансы. На протяжении двух месяцев мы всерьёз почти не разговаривали. По началу он выдерживал паузу в несколько дней, затем начал кидать всякие записи, типа шутеечки и иногда мы общались довольно поверхностно. Я уже ничего не инициировала, потому что поймала волну безразличия буквально ко всему и мне было так проще.
Затем он вдруг решил, что может мне раздавать советы. Это было смешно, так как человек отверг меня как девушку, не верил в нашу дружбу, а теперь хочет дать мне рабочего пинка под зад. И он нёс такую чушь…ну правда, я не стану пересказывать, просто это было не логично, но с такой уверенностью, как будто он всё знает и даёт мне верный ответ на вопрос, который у него никто и не спрашивал.
Я это пишу к тому что наши отношения стали никакими. Мы стали безликими знакомыми. Может он и хотел как-то что-то наладить, но честно говоря у него это не получилось. Это надо было высказать речь о том что ты думаешь, чего хочешь и только потом ждать отдачи. Но здесь такого не было. Он просто однажды скинул неуместную запись, я возмутилась мол меня эта шутка не касается и что это не правда. Он сделал вид, словно бы я не поняла его тонкий юмор и мол как со мной сложно. Затем он выдаёт фразу о том что ему не нравится со мной общаться и ну это всё куда подальше. И так как мне совершенно похуй было на всё, то я разумеется его держать не стала. Всё дошло до того что он говорил сначала как со мной ему было плохо, а потом выдал сообщение о том что всё таки хорошего было больше, расписал какая я хорошая и пожелал хороших вещей на будущее. Я даже была тронута, мне стало как-то грустно, что наше общение вот так подошло к концу. Но удерживать его не стала, лишь сказала, что не гоню и если он хочет, то пусть остаётся. Ведь может со временем я смогу с ним общаться как раньше. Но он видимо твёрдо решил уйти, а удерживать его я не стала.
Было похоже на то что он хотел, чтобы я побежала за ним как раньше, но я не побежала. Поэтому наше общение закончилось, он меня удалил из друзей и с тех пор мы не общаемся, хотя он до сих пор подписан на меня в инсте и ставит лайки. Ну хоть мои фото кому-то нравятся)
В итоге эта история подошла к концу. Я обожглась во второй раз, меня снова отвергли, но я извлекла из этой ситуации опыт. Я была слишком навязчивой, эгоистичной, нервной, истеричной, пессимистичной и отпугнула человека. Да, возможно это был не мой человек, но ведь когда ты волнуешься и выясняешь отношения часто – никому лучше от этого не становится. Ни тебе, ни уж тем более другому человеку. Ваши взаимоотношения просто разрушаются. Когда есть какое-то занятие или хобби – намного проще реагировать на мелкие обидки, начинаешь всё воспринимать проще и по-доброму. Жаль, что я была такой, но на то была причина. Ведь когда человек сломлен – дерьмо так и льётся наружу)

Читать на Вьюи...

Не могу уснуть, хотя не спала всю ночь, поэтому напишу сюда хоть часть своих размышлений. Буквально вчера я столкнулась с такой вещью как недопонимание. Когда два казалось бы взрослых, не глупых человека долдонят о своём, не слушая по-настоящему. Анализируя, думая об этом, хотя не стоит, ведь человек поставил на мне крест ещё до этого, я не могу прийти к выводу, кто же виноват? Я не могу себе позволить стать козлом отпущения снова и не хочу взваливать на себя всю вину. Но всё же было бы проще, если бы мне было плевать на человека. Чтобы на все его выпады: «Я не хочу с тобой общаться. Ты ебанутая. Иди нахуй», я сказала ему: «Да мне похуй, иди.» Но такого не происходит, потому что мне не похуй. Все эти слова сказанные в мой адрес бьют по мне сокрушительными ударами. Я занимаюсь самокопанием, пытаюсь найти причину, но я не сделала ничего плохого. Я говорила о том что меня волнует, просила не хамить человека и в итоге я ебу мозги. В конце, в последнем разговоре я попросила меня выслушать. И раз уж человек даже не сдержал обещание со мной встретится, когда возвращался впервые, то поговори со мной один на один. А не зови в мамблу, когда там ещё сидят 2 твоих друга и вы собираетесь играть. «Мне не мешает» слышу я о том что я видимо должна изливать душу ему, пока он играет. А ничего, что мне мешает? Ничего, что в идеале разговаривают люди наедине о вещах, которые их волнуют?
Знаете, если бы мне было даже похуй на человека, но он просил меня просто его выслушать – я бы с ним встретилась и выслушала. Либо же просто поговорила по телефону или в скайпе и нашла время не спустя сутки или более, а как только выдались бы свободные 30 минут. Но нет, нельзя же судить по себе. Человек сделал вывод, что я хуёвая, поставил на мне крест и вычеркнул из жизни. Спрашивается, нахрена я его впускала в свою жизнь? Почему я поверила в то что он не уйдёт? Все они уходят, когда видят мою плохую сторону, даже куча предупредительных речей не останавливает их засунуть свой любопытный нос. Но даже если предупреждаешь обо всём, всё равно звучат те же слова о том что тебя видят настоящую и никто не собирается бросать, а при первых трудностях просто уходят. Почему? Да потому что все ищут простоту, стремятся к простоте, а ты не простая и не была никогда простой. Я была всегда тяжёлой и сложной в начале, но потом со мной было действительно просто и легко. Но никому это не нужно. Никому не нужна я, мой сложный характер, моя преданность и верность, которая всё ещё заставляет меня грустить, потому что я проблемная, хуёвая и вообще, пошла бы я нахуй. И самое смешное, что ты не хочешь отпускать человека, но приходится, потому что сделать ты ничего больше не можешь. Потому что чтобы ты не сказала – это никому не нужно.
Я вспоминаю свои виртуальные отношения, когда я могла накатать целую поему и хочешь не хочешь, но ты её прочтёшь и ответишь. Потому что я всегда знала, что надо написать, чтобы вызвать реакцию, но в этом случае, человек либо не воспринимает вообще написанное мной, либо воспринимает настолько неверно, что волосы встают дыбом от того что он там увидел, а ты не имела это в виду. Так что да…надо просто уйти, не изводить себя этими мыслями, раз то что я скажу – никому не нужно.

Читать на Вьюи...

Только что поговорила со своей мамой и очень разозлилась, когда началось типичное «Ты неудачница. Какая с тебя польза? Иди работай хоть кем-нибудь» и т. д. И так как я по натуре своей человек не лживый, то она получает всегда честный ответ.
Сейчас очень холодно, настолько холодно, что я даже руки в рукавах не могу греть, потому что всё равно очень холодно, порой даже до дрожи в зубах. Поэтому я не ищу работу и не работаю в сети, потому что я стараюсь весь день спать, а потом просыпаюсь ближе к вечеру, потому что только после 23х можно включать кондиционер, ибо счётчики у нас экономные и считают по уменьшенному тарифу вдвое ночью. Но оказалось, что это не причина не работать. То есть физически высидеть весь день за компом для меня не реально, потому что я блять мёрзну, у меня руки как у трупа, потому что я худая. И в последнее время я потеряла кг 5, как только перестала ходить на танцы в феврале. То есть меня по сути ничего не греет, хотя я одета очень тепло. Я сказала, что начну работать, пусть только потеплеет хоть чуть-чуть, но это её не устраивает и начинается типичное давление, что я ничего не могу, не умею, что она в мои годы уже семью содержала, а я сижу у неё на шее. Да, она права, но я знаю какой она человек. В последнее время её бизнес с нижним бельём, то приносит прибыль, то нет и её ест тот факт, что другим бабам предпринимателям помогают их детишки и они с этой помощью уже открыли другие точки и расширяются, а я вот не хочу работать и помогать. Почему же я не хочу? Потому что она меня довела прошлым летом, приходила с проверками, стыдила на людях, вела себя крайне вызывающе, устраивая сцены на весь рынок, чтобы все слышали. Ела меня из-за зп, хотела платить меньше конечно же, а также из-за того что я опаздывала и плевать, что виной тому был ремонт и мне приходилось в непонятно каких условиях приводить себя в порядок. Да насрать! Главное, чтобы в 9 или в 8.30 я уже была на работе, любой ценой. И даже хорошие выручки её не задабривали надолго, вечером она также меня пилила. Довела меня до слёз не единожды и я чуть из дома не ушла из-за такого отношения и тогда, поговорив с бабушкой я решила, что больше с ней работать не буду. Пусть сама тащит свой бизнес и даже если надо было срочно выручить — я отказывалась. Да, это плохо, но по-человечески она не понимает. Ей обязательно надо пнуть, даже просто так, даже если ты не заслужила, а потом уже она будет довольна. То есть, чтобы вы понимали, нормально она никогда не говорила со мной по поводу опозданий, да и вообще. Всегда надменно зайдёт, развалится на кровати, вздохнёт и начнётся типичное прессование. Также и сейчас, вместо какой-никакой помощи, поддержки, совета, я получаю только: «Дай! Дай! Дай!»
И постоянно слышу о том какая я хуёвая, от всех. Хотя эти люди мне говорили о том что у меня низкая самооценка! Интересно почему? Может, потому что вы постоянно с говном меня мешаете? Говорите, что я неудачница, несдержанная, злая, резкая, упрямая и т. д. Я знаю об этом, я стараюсь исправится, но тяжело когда ты словно бы идёшь наперекор всем, без поддержки, либо с фальшивой поддержкой, когда ты понимаешь, что человек не искренен.
Меня бесит, что об меня всё время кто-то вытирает ноги и малейшее сопротивление воспринимается как враждебность. А с хуя ли? Ведь всё логично, ты задел меня, так что будь добр так больше не делать, а иначе не удивляйся, что я не хочу с тобой говорить, слушать и воспринимать всерьёз. Но это уже касается другого человека, который ведёт себя тоже не лучшим образом. И нет, я никогда не считала себя идеальной или правой во всём, я разбираю каждую ситуацию, ищу выходы и в ситуации с мамой я не могу ничем помочь, по крайней мере когда холодно. Я чувствую себя больной и слабой. Но ведь скоро должно потеплеть и станет всё чуть получше. Но как бы когда я неправа, то всегда признаю это. Только вот это никого не ебёт, потому что даже если ты давишь аргументами, человек примет позицию: «Я всегда прав» и всё! Можешь идти нахуй :) А чего ты ожидала?
А в плане личностный качеств…вот честно уже так заебало всё. Печёшься об их чувствах, говоришь мягко, вежливо, пытаешься заботится в силу своих возможностей, юморишь, чтобы поднять человеку настроение, хотя хочется зарыться в одеяло и представить, что ты труп. Но нет, это не ценится. Всегда люди клали хер на меня и видимо будут класть. Как только научится класть хер на них — не знаю. Видимо слать всех нахуй и идти к цели, но как бы тяжело, когда заявляется очередное «чудо» и начинает тебе впаривать какое ты хуйло и ничего не можешь и не сможешь никогда, потому что ты хуйло. Вау блять, иди нахуй.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Говорят, что женской дружбы не существует.
Мне кажется, что так говорят только мужчины и только женщины, которые не умеют дружить.
Женщины, девушки, девочки открываются полностью своим подругам. Да, у них есть интимные секреты, которые они могут и не доверить своей подружке, но с самого детства мы обсуждаем месячные, болячки, прыщи в самых разных местах, душевные драмы, семейные тайны и прочее. Сомневаюсь, что парни о таком говорят с друзьями, но для нас это лишний раз доказывает, что раз нам доверяют – значит и мы можем доверять.
С чего вдруг такой пост? На прошлой неделе один парень позвал меня в кино на «Фантастические твари и где они обитают», потому что больше ему идти было не с кем. Наша с ним история краткая и глупая, обычно людям хватает ума уйти и больше не писать друг другу, раз общение сразу не пошло, но нет, он попытался со мной общаться трижды. После объявления в группу, что я ищу друзей, знакомых, парня, хоть кого-нибудь мне написало тогда много людей, в том числе и он, он был первым по-моему, но не суть. Мы переписывались и не скажу, что он был хорошим собеседником. Затем настойчиво звал гулять, но я не была в нём уверенна, поэтому предложила созвонится в скайпе и это были 2 часа потраченные зря. В последние 40 минут он просто молчал, а я перебирала варианты как бы закончить разговор и сказать, что гулять я с ним не буду. Ну для меня это странно, потратить три часа на сборы ради человека, который любит помолчать. При том что я болтушка – говорить нам не о чем. Тогда я и сказала, что увы, но не идёт общение и стоит его прекратить сейчас (жёстко, но честно). Затем ко мне добавился его друг, вот с другом всё гораздо проще было, он и музыку слушает такую же как я (отчасти), и во взглядах мы похожи, и общие интересы есть, с ним полегче было, но мы общаемся очень редко. Позже он начал говорить о том как его другу одиноко, я задала прямой вопрос, что неужели он общается со мной только чтобы я с его другом общалась? На что получила полное отрицание, но подозрения всё равно остались. Во всяком случае не страшно, можно отделаться и более грубыми методами.
Потом он через месяц опять звал гулять, я согласилась, потому что дома не хотела сидеть и лучше так, чем одной. Но сказала, что это не свидание, а просто дружеская встреча, на что получила ответ, мол раз так, значит не надо прогулки. Лол. Ну ок) Потом мы сыграли втроём пару раз, затем он опять добавлялся, в чс меня на кой-то хер добавил, короче странный чувак и поэтому, когда я согласилась с ним пойти в кино, то пожалела об этом. Я согласилась только, потому что знаю какого это сидеть в кино одной. Я помню как пошла на «Белоснежка и охотник 2», взяла своё привычное 12е место (на 13м сидел всегда Серёжа), первый ряд (всё как всегда), и жутко грустила, что я одна в этот момент и некого взять за руку, та даже просто сидеть с кем-то рядом уже было бы лучше, чем одной. И бывали ещё задолго до Серёжи и Данила одинокие походы в кино, тогда было не так грустно, но я выходила на эмоциях и хотела поделится с кем-то впечатлениями, обсудить моменты и т.д. И тогда у меня были деньги, потому что я работала и я могла спокойно оплатить человеку билет, лишь бы не сидеть одной. Так вышло и здесь, деньги для него не проблема, но всё же компания не та, не та с которой ты хочешь просидеть 2 часа на одном месте, а потом домой ещё идти. Ну нет. И где-то дня 4 я думала. По началу хотела развеятся, заценить фильм, а потом меня заклинило. Неприятный разговор с Р., этот поход в кино, а утром мама, которая меня начала отчитывать и втаптывать в грязь – я просто села и разрыдалась от беспомощности. И…в этот момент мне отвечает Рита. Мы до этого списались и она просто ответила на сообщение и спросила как я. Я ответила, что не очень, она спросила почему, я объяснила ситуацию и сказала, что сижу сейчас и рыдаю, как дура. Она спрашивала в чём проблема и когда она поняла, что со мной вообще пиздец, то предложила увидеться. У неё как раз было тогда время после йоги, она себя привела в порядок и пришла. Стоит отдать Р. должное, хоть и с неудачей, но всё таки мне окончательно стало наплевать на произошедшее с Димой и Ритой. Больше я им не завидовала, не считала, что это не честно, не убивалась и не сохла по Диме, просто меня окончательно отпустило и я зареклась, что больше не хочу с ним пересекаться больше никогда и думаю это взаимно. А вот к Рите я не испытывала больше злобы, не было чувства несправедливости и опять таки, зависти, что у неё есть Дима и целая толпа обожателей, а я такая хуёвая, никому не нужная. Вообще такого не было. Мне просто хотелось её увидеть, даже не знаю зачем.
Мы вышли прогулятся, заскочили в магазин и она купила там печенье, а затем гуляли по городу и смотрели на новые иллюстрации на домах, которые я не видела. Мы столько мелочей обсудили, смеялись с сущих пустяков, зашли в магазин и обсуждали шмотки, и это было, как раньше. Мне ничего от неё не было нужно, просто её присутствие и тёплое отношение приободрили меня.
После этого мы пошли ко мне домой, пили чай с печеньем, которое она и оставила у меня, и разговаривали по душам. Когда она поняла насколько всё у меня плохо в плане депрессии и, что я действительно не могу рисовать, то предложила рисовать вместе. Она будет приходить с ноутом или материалами, я буду рисовать своё портфолио, она своё и мы будем вместе двигаться к мечте. Я и не ожидала, что с её стороны будет помощь и поддержка , помню её такой где-то полтора года назад, если не больше и с тех пор она изменилась, стала более эгоистичной, а сейчас она другая, такая какой была раньше. Я и не думала, что мне её так не хватало. Она смогла за одну встречу дать то, что я искала так долго, просто человека, который был бы рядом и с которым можно было бы обсуждать, что угодно при этом веселясь и вдохновляясь. Мы договорились увидеться через день и следующая встреча тоже прошла хорошо. Рита с утра была в больнице, затем пошла в солярий и всё это время мы обменивались небольшими сообщениями. Затем она захотела купить, что-нибудь к чаю, а я такой человек, что когда мне плохо, то я перестаю есть. Просто пропадает аппетит и я не доедала свой завтрак или ужин. Мне это в какой-то мере помогает, потому что если нет еды – значит нет сил, а если нет сил, значит я словно бы замедляюсь. Я меньше думаю, страдаю, действую, двигаюсь и нахожусь в каком-то своеобразном анабиозе, пока не наступает момент когда я могу снова начать жить, дышать и двигаться. Так было всегда, может это мой способ справлятся с трудностями, которые я не могу исправить? Но это состояние появилось сразу после того как Р. ушёл и я обдумывала стоит ли писать ему письмо в котором я опишу всё к чему пришла за одну ночь. Главным образом не потому, что не хочу его видеть в своём окружении, а потому что считала, что ОН не хочет меня видеть в своём окружении. Кому надо второй раз осознать, что ты не нужна? Так что пока я думала и не ела, а хотела спать, пришлось убирать комнату, а в итоге я ещё помимо комнаты помыла полы в других комнатах и помыла раковину, на кой то хер) Рита писала, хотела купить, что-то и в итоге предложила зайти в наше любимое кафе и взять мне там, что-нибудь. Обычно я такая: «Нет, не надо деньги тратить», но я так давно хотела там поесть, что сказала: «О Боже, да, пожалуйста» ;) Она мне взяла панини, когда шла ко мне, затем взяла заправку для бутеров и пришла. Блин, я не ожидала столько приятностей, при чём она не работает сейчас, с деньгами у неё тоже туго, но она потратилась снова на меня и блин, люди порой так добры, что хочется поскорее отплатить им тем же и вдвойне. Вместо того чтобы рисовать – мы проговорили, хотя это у нас частое явление) Нам лучше рисовалось, когда мы друг друга достанем болтовнёй, но не хотим расходится и тогда рисование шло как по маслу. Мы много чего обсудили и она опять ушла пригружённой, но говорит не потому, что я её утомила, а потому что натолкнула на свои мысли.
Мне её так не хватало. Весь этот поиск своих людей не оправдал себя. Свои люди приходят сами и тогда, когда ты их совершенно не ждёшь, отчего становится в разы приятнее сознавать, что ты нужна, что ты интересна и время проведённое с тобой ценится.
Я не знаю стоит ли мне опасаться её и будет ли она мстить. Я не хочу об этом думать, мне надоело параноить и мне нравится это чувство самодостаточности. У нас с ней был момент, когда я рассказывала как общаюсь с людьми, что частенько себя принижаю, сама не понимая зачем, просто считаю, что я хуже собеседника или просто прохожего человека. Её это возмутило, она протянула мне руки и заставила надеть невидимую корону. Мы долго смеялись, но она не опускала рук, пока я её не надела. И тогда, сама не понимая почему, но сквозь весь этот юмор я ощутила приятную тяжеть на голове, словно там действительно есть корона, а я королева. И с тех пор, как только я писала кому-то фразы, которые меня принижали, то первая мысль была: «Королевы такого не пишут и так о себе не думают.»
Дело в том что раньше это принижение было вызванно детской травмой и это помогало мне самосовершенствоваться и не зазнаваться. А сейчас нужно просто сохранить эту тонкую грань между уважать и любить себя, а не зазнаваться. Словом, мне стало легче и я поняла, что ни один человек не может, что-то решить за меня. Если я могу, что-то изменить – я меняю, если мне, что-то предлагают, но мне это не нужно – я имею полное право отказаться, не испытывая угрызений совести, я сама решаю меняться мне или нет и я никому ничего не должна; не должна ждать кого-то, не должна подстраиваться, не должна бежать по первому зову. Я поняла, что мои приоритеты и я сама должны быть прежде всего на первом месте, а не какой-то определённый человек или люди.
От таких мыслей мне стало легче, всё словно бы расставилось на свои места и я больше не чувствую себя потерянной. У меня есть я. И я рада, что моя подруга вернулась и снова со мной.
А наша с ней история лишний раз доказывает насколько крепкой может быть настоящая дружба и, что женская дружба всё таки существует. Да, это она изменила парню и ушла к другому, это в её бывшего я влюбилась, это с её бывшим мы сокрушались над тем какой она стала, а потом он разболтал ей всё, умолчав о том как сам поливал её грязью. Это её бывший всё таки бегал за ней, симпатизируя и встречаясь со мной, а потом бросил ничего не сказав и притворялся, что не видит меня на улице. Это она бросила меня в трудную минуту и начала строить личную жизнь после грандиозной ссоры, потрепавшей нервы нам обеим. А сейчас всё изменилось, наши жизни стали другими и мы тоже многое осознали. И нет больше той тяжести после случившегося. Мы не можем говорить о том что было, но нам обеим легче, когда мы есть друг у друга.
И да, это её я считала шлюхой, она об этом знает, и всё же сейчас, когда я осознала как порой ты расплачиваешься за совершённые ошибки, я вынесла для себя урок из ситуации с ней - НИКОГДА НЕ ОСУЖДАТЬ ЛЮДЕЙ.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Этот мой принцип – всегда говорить правду видимо до добра меня не доведёт . Я всегда считала, что ложь только портит отношения с людьми и очень легко завраться и запутаться, что и когда ты говорила, а человек запомнит и поймает тебя на лжи. Также это касается недоговорённостей. А всё, потому что я выросла на фильмах и сериалах и там всегда проблемы создавали сами люди. Так я уяснила, что не бывает лжи во благо, а также недоговаривать – это первый шаг к лжи.
Так вот вчера мы не переписывались с Р., а потом вечером, видимо перед сном он написал сообщение с извинениями, что он пропал в последние дни не без причины, что на него навалилось много всего и местами он злой, а зло на мне срывать не хотел, поэтому и не писал. Ну и спросил как я . Знаете, я сидела тогда и думала, что не сходится одна версия с другой. То есть он был занят, был злой, но играл с кем-то, а теперь что? Ему надоело играть, захотелось внимания и он ко мне пришёл?
Я прекрасно знаю как можно уметь жонглировать людьми, одни люди для разговоров, другие для шоппинга, третьи для дел и для меня это как-то неправильно, словно мы не о людях сейчас говорим. Поэтому я ему написала, что как по мне, то он меня задвинул и играет там с «человечком» . Ну и не ответила ему на вопросы, просто не хотела. Он решил уйти от разговора, сказав: «Таааак, ясно. Ну доброй ночи». И я ему: «Ок, доброй ночи». Он может быть думал, что я сейчас кинусь за ним вслед, но раз он так решает уйти от разговора, то пожалуйста.
Затем проще скинуть всю переписку:

Видимо это конец «дружбы». И я не могу его винить, потому что понимаю какого со мной. И понимаю, что мои чувства – это моя проблема. Может быть стоило сфальшивить и тогда ничего этого не было, но в тот момент я просто не смогла или не захотела это делать, а теперь отправляйся Саша на помойку. Знаете, ведь это действительно обидно когда тебя заменили. Вот тебе помогают, общаются, пишут каждый день, а потом раз и ты не нужна, тебя заменили, нашли кого-то другого. Для меня всё именно так выглядит и то что он так и не написал причину из-за которой не писал – лишний раз тому подтверждение, значит либо я права, либо там не было такой уж важной причины. А может была, только я стала в его глазах бесчувственной сволочью.
Я бы рада избавится от этой симпатии, выбросить её как ненужную вещь, забыть, общаться дальше, но не могу. Отсюда появляется горечь, что человек может так легко от меня отказаться. Но с другой стороны я всё чаще задумываюсь о том, а не будет ли лучше закончить всё сейчас?
Я почитала на всяких форумах, что безответная любовь может жить очень долго, у некоторых живёт более 7ми лет и это не предел! 7 лет любить человека и не подпускать никого к себе, кто мог бы сделать тебя счастливой. Просто нахуя? А вдруг я не справлюсь, если мы и дальше останемся друзьями? Вдруг я также буду подпитывать свои чувства мечтами и фантазиями, а мой человек просто лишится возможности быть со мной. Может я неправа, может я обольстилась, увидела то чего нет в его поступках, словах, может это просто по-дружески, а я уже начала строить воздушные замки, потому что сужу по себе. Но как же лучше поступить? Знала бы я, что будет впереди, то приняла бы верное решение, а так…
Я просто уяснила, что насильно мил не будешь и если не нужна – уходи.
Я всё ждала от него сообщения и вечером на следующий день он мне ответил:

Далее мы говорили о его больной руке и он вдруг начал отвечать очень кратко. Создалось впечатление, что его больная рука – не моё дело и чтобы я отстала от него. Хотя я и не старалась приставать, просто очень жаль стало его руку и хотелось узнать, что же у него случилось. Затем я выпалила это сообщение:

И правда, я не понимала с чего вдруг такая метаморфоза и хотела выяснить. У меня создалось впечатление, что человек вдруг решил от меня избавится, вот я и хотела узнать это.
На что ответа я не получила, лишь вопрос: «Ты, что-то ко мне чувствуешь больше, нежели дружба? Да или нет?» Правильный ответ: Да. Но что дальше я могла ответить? Но это моя проблема? Я знаю, что тебе не нужна? Прости, что это вдруг возникло? Я исправлю это? Как мне это исправить? Что в себе изменить, поменять? Я ответила: «С чего вдруг такой вопрос?» Меня правда интересовал мотив. На что я получила ответ: «Просто ответь. Проверить хочу кое-что». Что «кое-что» ? Я не отвечала, просто не знала, что ответить? Солгать и сохранить дружбу, а также не потерять человека или сказать правду и прийти к выводу, что лучше нам расстаться?
Мне нравилось это подвешенное состояние, потому что ещё ничего не было кончено, меня не бросили, от меня не отказались. Появилось какое-то спокойствие, что я, что-то могу решить, затормозить и я затормозила. Я читала, смотрела фильм и думала обо всём этом. Оба варианта были плохие и не сулили ничего хорошего, поэтому я хотела быть уверенна в своём ответе. Но как оказалось, отвечать не пришлось. За меня ответил мой блог. Он прислал мне скрин одного из моих постов, точнее фразу вырванную из неприятного контекста «…только не общайся ни с кем, чтобы никто не глянул в твою сторону». И написал сообщение: «Вот тебе и ответы. Я сразу предупреждал об отношениях и общении. На этом всё, твоё желание выполнено». Я не знала как долго он читает мой блог, поэтому задала очевидный вопрос: «Зачем же продолжал тогда общаться?» - «Я только сегодня это узнал. Твоё мнение обо мне». Я ответила: «Я тебя поняла». Я поняла, что после этой писанины написанной на эмоциях, построенных на догадках и всего спектра того что я чувствую – ему это не понравилось. Он увидел тёмную часть того что вижу я и что толку было говорить о светлой? Какая разница, что я вижу и чувствую, если я сама не нужна? Суть даже не в том что у меня симпатия к нему как к парню, а я полюбила его как человека. Я увидела часть его жизни и прониклась ею. Я не понимала его, а после научилась понимать, чувствовать.
И после такого конца, когда меня бросили и удалили из друзей, я окончательно потеряла веру в то что не буду одна. Я не знаю справилась бы я с ролью друга, может быть эти чувства переросли только в дружескую симпатию. Может быть он нашёл бы себе девушку уже к тому моменту, когда я и сама была бы счастлива с кем-то. Я не знала, что меня ждёт впереди, поэтому и не могла дать точный ответ, но я определённо не хотела его бросать и заканчивать эту непродолжительную, но всё же эмоциональную, интересную и чуткую дружбу.
Но как я понимаю, если от меня отказались, то это было односторонне и меня так не ценили, как ценила я. Да, по части ссор, конфликтов я не особо бережный человек, я много выясняю отношения, но не потому что хочу потрепать нервы человеку, а потому что хочу понять его лучше, понять как мне стоит относится к некоторым вещам, поступкам и прочему. Я знаю, что корень проблемы во мне, если бы у меня не пошло всё дальше, то ничего этого бы не было, но что я могла сделать? Я боролась с собой как могла. И мне кажется, что дорожил бы он мной, то мы бы нашли какой-то вариант, компромисс, потому что когда он спрашивал: «Устраивает ли меня это?», я не могла ответить нет, потому что терять его меня не устраивало. Я ломала себя ради того чтобы не терять его, а вышло так, что это нужно было мне одной.
По поводу способа как узнать правду…это слишком личное. Но я не могу его винить в том что он нашёл мой блог, ведь здесь есть личное о нём. Но здесь нет людей, которые используют это против тебя, это просто читатели, ты читаешь об их проблемах, а они читают о твоих. Кому-то разбивают сердце, кого-то бьют, кого-то выгоняют из дома, у кого-то отношения не складываются, кто-то верит в мечту, кто-то работает и устраивает свою личную жизнь, кто-то получил однополый опыт и влюбился за границей – это нормально. Это просто истории. И за всё моё прибывание на вьюи я ещё ни от кого не видела ненависти или озабоченности чужими проблемами.
Но то что он увидел…я не хотела, чтобы он знал, что я чувствую. Одно дело когда это взаимно, а другое, когда так…
Безумно жаль, что я подпустила человека так близко к себе, полюбила, а от меня просто избавились. Видимо во мне и не было никакой ценности. И видимо я относилась к нему иначе, не так как он ко мне.
Я была на эмоциях, я запуталась в себе, я судорожно искала решение и только после выяснения мне захотелось искренне понять его, понять, что случилось, но было уже поздно. Как мне доверять проблемы, если я такая психованная? Значит ему правда будет лучше без меня. Всем будет лучше без меня.

Читать на Вьюи...

Порой мне хочется сказать Р., да и любому другому парню, который так делал или будет делать, такие слова: «Будь так добр, не говори мне тёплых слов, я не хочу, чтобы мой лёд таял просто так.»
Да, меня по-своему лечат его тёплые слова, дают мне какое-то незримое тепло, которое помогает мне проживать день с мыслью, что со мной ещё не всё потеряно, что я кому-то нужна. Но это палка с двух концов, с другой стороны, зная, что я просто друг – от этого становится больно. Я понимаю как обстоит ситуация у него лишь по своим догадкам, из столь малого количества информации, которое я получила, но всё же.
Я знаю, что у него есть бывшая девушка, которой он сделал предложение, она его приняла, но потом они расстались. Она нашла другого и он сделал ей предложение, которое она приняла. Затем они пытались вернуть былое, Р. стал кем-то вроде любовника, пока его бывшая девушка определялась кого любит больше и в конце концов она выбрала другого парня. И они продолжают общаться, а тому парню она не сказала об измене.
Недавно Р. стал меньше писать, а также если пишет, то довольно посредственно, порой холодно и кратко, словно не хочет продолжать разговор. И я думаю это всё, потому что его бывшая девушка убрала сп с тем женихом и написала грустный статус, значит в раю проблемы и он возможно утешает её как благородный рыцарь или отбивает. Его задело то что она тому парню ничего не рассказала, однако он её идеализирует, что она такая хорошая, умная, добрая, прям лучше не найти. Ну и вы понимаете, что слушать такое мне не приятно, раз она такая классная – сохни по ней и дальше, только не общайся ни с кем, чтобы никто не глянул в твою сторону, пока ты выжидаешь момент как бы отвоевать её обратно. А я уже в это втянута и блин, мне так хуёво от этого, я стараюсь не подавать виду, продолжать отвечать ему хорошо, но блин, такое ощущение, словно ты в каком-то отстойном резерве и не на самом первом месте)
Есть ещё одна девушка, предположительно она и предлагала Р. быть с ним в отношениях (хотя опять же, это одна из моих догадок), но он ей отказал, так как закрыт для отношений. Они играют последние 4 дня вместе и она проводит стримы. В последние 4 дня он как раз таки забил на меня, ну пишет мало и всё такое, и вот вчера я узнала, что он играет с этим «человечком», а потом дописал «с ней», ну и среди его подруг играющих девушек очень мало и большинство в отношениях. Когда я сложила 2 и 2, то решила, что не буду стараться удержать его в разговоре, чем-то интересоваться, просто отвечу мило и разговор прекратится. Раз он меня задвинул, то чего стараться? К тому же мне обидно, что когда я звала его играть столько раз – он был занят, устал и всё такое, а ради неё он проводит вечера за игрой. Может дело в том что та игра ему нравится больше, чем дотка, но всё равно это так обидно.
Пока писала пост обо всём этом расплакалась. Слёзы текут, а я смеюсь и спрашиваю себя: «Неужели так больно? Да брось ты.» И как только разговор тот закончился и я легла спать на пару часов он пожелал спокойной ночи и дописал «не знаю где ты там пропала». Заметил блин.
А позавчера написал, что я милая, у меня красивые глаза и во мне что-то есть. Что это, он отвечать не стал, само собой. Но я просто этого не понимаю.
Знаете, когда я была одинока, а затем встречала людей, которые мне не подходят, то мой лёд постепенно нарастал, словно глыба, которая заморозила меня, сделала холоднее, похуистичнее, менее уязвимой, но всё же угрожающе холодной. Растопить эту глыбу оказалось проще простого, милые слова, хорошее отношение, человек к которому меня тянет и добрый поступок. Да, я знаю своё место, я просто подруга, на большее и не расчитывай, но всё же после таких слов у меня появляется надежда на нечто большее. Но когда я узнаю, что там маячит кто-то другой, то и не знаю, куда же мне деваться. Хочется обратно в свою холодную ледяную глыбу, но её уже нет. Нужно отращивать новую. Или не нужно? Может в этом и есть смысл? Не сдаваться, быть рядом и может быть фортуна мне улыбнётся?

Кстати после вчерашнего разговора он предложил пройтись на выходных. Первый вопрос возникший у меня в голове: «С чего вдруг ты мне предлагаешь прогулку?», но я вспомнила, что он приболел на неделе и сказала: «Так ты же приболел на неделе и хотел отлежаться », на что получила ответ: «Я вообще, а не конкретно на этих.» Круто, откуда я знаю чем буду заниматься на следующих выходных? С чего я вдруг обрадовалась, обольстилась, что ему захотелось меня увидеть?
"И тот кто ничего не хочет удержать - владеет всем" , я так стараюсь его не удерживать, но всё же страшно, что кто-то может быть проворнее, милее, добрее тебя и ты просто потеряешь человека, которого чувствуешь, понимаешь и симпатизируешь ему.

Читать на Вьюи...

Простите за то что приходится лицезреть мой свинарник и некрасиво подобранное бельё слева, мне тогда было так похуй , что-то выбирать, что я просто одела то что было сверху в комоде.

Давно хотела сделать такой пост, но всё как-то рано было. Теперь прошло почти 6 месяцев с момента когда я начала ходить на танцы и я сделала фото своей фигуры, спустя такой срок. Я думала, что почти ничего не изменилось, однако изменения есть и это заметно)
Наверное в моей жизни не было момента когда я считала себя красивой, я всегда была закомплексованной и это плохо. Я не могу изменить своё лицо - я могу только научится хорошо красится, чтобы выглядеть лучше, чем оно есть. Хотя иногда без макияжа я выгляжу довольно мило и не могу назвать себя прям страшной, скорее на любителя. Меня не устраивал мой цвет волос и я его меняла несколько раз, пока не пришла к выводу, что блондинкой мне лучше. Были кривые зубы и я их исправила с помощью маминых денег, конечно же)
Мои стандарты красоты в корне отличаются от тех, которые я имею. Я считаю, что девушка по идее, должна быть фигуристой, у неё должна быть грудь, попа, но не должно быть пуза или выделяющегося животика. Стройные ноги и руки, и главное не перекачанные.
Я пошла на танцы, чтобы избавится от пуза, которое видно на фото, подкачать фигуру, а также научится танцевать. Пуза больше нет, теперь у меня плоский живот и даже не знаю с каких пор там начинается пресс, думаю, что скоро и умеренный такой пресс смогу накачать, потому что сейчас он у меня частично есть) Однако где брать жопу и сиськи? Простите за мою прямоту конечно. Сиськи – это жир, их накачать нельзя. Можно только их нажрать, а я худорба с детства и ещё не факт, что жир отложится там где мне надо. Жопу можно только накачать, но видимо я её качаю недостаточно, потому что её как не было, так и нет. Это надо есть добавки и идти в качалку, а денег на всё это пока нет. Для широких бёдер – нужна нормальная попа, а не как у меня. К тому же девушки с фигурой «груша» больше всех подвержены целюлиту, чем все остальные.
Так вот, к чему я это? Такая доска как я – никому не нравится. О таких как я говорят: «Что с ней делать? Только о скалы биться, » а ты не можешь это изменить по щелчку пальцев, да и скорее всего так и останешься худой и плоской. Кому нужна такая, когда есть красивые няши, которым природа дала и грудь, и попу? Я привела себя немного в порядок, но всё равно себе не нравлюсь.
Всё таки надеюсь когда-нибудь у меня снова появится парень и я хочу выглядеть хорошо и уверенно, знать, что я красива, а пока такого нет. Пока я просто доска, спасибо генетике блин. Пошла в отца, который был под два метра ростом, худой, как скелет, голубоглазый и светловолосый, и что самое интересное – красотой не блистал. Я его не знала, но почему среди всех мужиков моя мама выбрала его не понимаю. Он не был хорошим человеком, если верить историям моей мамы, также у неё есть фотографии с парнями покрасивее, так с чего вдруг? Пошла бы я в неё – вопросов нет, была бы кареглазой брюнеткой и не парилась бы. А так ни туда, ни сюда. Приходится работать над собой и исправлять всё, что меня делает некрасивой.
Вот знаете, мне нравятся эльфы из «Властелина колец» и «Хоббита», может получится отрастить (или в крайнем случае нарастить) волосы, сделать изящную фигуру и не парится? Быть хрупкой дылдой, такой, какой меня создала природа, только немного исправленную версию. Эльфы ведь высокие и изящные , а с моим 1.72 (далеко не предел, но всё равно неудобно), каблуки не поносишь, потому что сразу чувствуешь себя небоскрёбом. Порой возвышаешься над симпатичным парнем и думаешь такая: "Бля…это пиздец." Знаете как я радуюсь, когда иду с парнем, шучу мол я выше, а потом мы меряемся по росту и они оказываются выше меня? Я сразу думаю: "Спасибо, спасибо, спасибо" :) Когда мне Р. сказал, что друзья считают его высоким, то я подумала про себя: "Пффф, ты моего бывшего Серёжу не видел." Там ты обнимаешь человека и врезаешься в плечо или грудь, и носу уже больно. Неудобно короче. Мне нравятся парни, которые чуть выше меня, их удобно обнимать и удобно в глаза смотреть)
Нужно подводить итог, а итог таков, мне нравится то что я изменилась. К сожалению весов у меня нет и я не знаю сколько весила до и сколько вешу после, может и вовсе разница не велика. Но суть в том что танцы меня изменили, как внешне, так и внутренне. Человеку необходимы тренировки в любом случае, я после танцев чувствую себя намного лучше, даже если прихожу в полном унынии. Не знаю конечно куда лучше ходить: на танцы, фитнес, йогу, в качалку или ещё куда, это вы решайте сами, но суть в том что работать над собой надо и результаты достигаются с большим трудом.
Надеюсь мой будущий парень будет ценить меня. Не зря же я работаю над собой, не только над внешностью, но и над внутренним миром и умом. Может быть удасться полюбить себя, хотя это невыполнимая задача, как мне кажется) В общем да…есть над чем ещё работать.
Проститеизвините за такой сумбурный пост и это фото. Это просто отметка для меня в будущем, чтобы я не забыла какой была раньше)

Читать на Вьюи...

Пост будет о разных ситуациях, но всё же я должна об этом написать, потому что скоро об этом забуду и буду ценить только хорошее, а этот блог создан для таких вот воспоминаний.
После др и сообщения, что Р. нагнал на меня, когда я вернулась домой, Оксана написала следующее:

Согласна, если всё хорошее, что я вижу закинуть в раздел «Дружба», то я его не интересую как девушка вообще , но всё же от подруги, которая так часто критикует людей не зная их, слышать подобные достаточно резкие слова – странно. Её опыт – это опыт до 18 лет включительно , у неё было полно друзей парней, за ней ухаживали, подбивали клинья – да, было такое, но тогда когда мы все зелёные и для нас всё было однозначно. Я сужу по себе и понимаю, что раньше я бы вела себя по другому, вот и люди меняются. А она в отношениях уже 4й год и ровняться на её опыт…ну для меня как-то сомнительно. Она меня подталкивала к Диме, бывшему парню Риты, мол там есть симпатия, дерзай. Я дерзнула, но как всё вышло? Когда я рассказывала о Серёже, что познакомилась с таким то парнем, мы пошли в пиццерию, отлично провели время, показала его фотки в вк, через время я узнала о том что они с парнем с него проржали и сказали, что Серёжа похож на человека, который ебёт собак. Сука, да как вообще такую ахинею можно себе позволить сочинить и ещё сказать это девушке, которой нравится парень?! Это просто свинство. Я тогда просто опешила, но на сей раз, когда я рассказала о том что Р. помог во второй раз, принёс лекарства в дождь и поговорил со мной у подъезда, а потом мило писал – она сказала: «Бля…ну он какой-то пришибленный». И тут меня бомбануло, человек мне помогает, заботится, а она позволяет себе говорить такие вещи о нём, зато как её Ефим бьёт, то я должна попридержать коней и окольными путями объяснять ей, что так нельзя. Я просто ахуеваю с того какая она. То есть, если её друга называют жирным, а в глаза улыбаются, то это некрасиво. Если её парня нельзя назвать красавцем или симпатичным, то это тоже оскорбительно, зато после хороших поступков называть человека пришибленным – это нормально.
Как оказалось, она хотела меня поддержать после той ситуации с фото. Где там логика я не знаю. В этой ситуации поддерживать не надо было, я не взращивала в себе злость. Радует, что я заступилась за него.

Затем произошла следующая ситуация, она меня позвала в кафе попить чай и почитать книги, мы так уже сидели раза 3 и так как я нищеброд, то чай покупает она. Я согласилась, хотя мне особо идти не хотелось, я себя плохо чувствовала так как болела, много кашляла, у меня сел голос и была слабость. Но я потопала пешком в кафе по довольно сырой погоде и кстати назад уже по холоду я возвращалась тоже одна. Ну, а ей дойти до кафе нужно 5 минут. В общем я пришла, она была накрашена, в новом платье, с уложенными волосами, ну и я, как всегда, только одета так, словно на улице мороз) На лице мейка нет, я просто не успела. Это было позже, но о внешности сразу скажу. Я не делаю из себя святую, но я такой человек, если мне нравится как выглядит человек, то я сделаю комплимент и могу даже разобрать почему, если человек выкобенивается. Так что я похвалила её внешний вид и речь зашла о масках для волос, как тут она сразу пресекает эту тему, мне было неловко, что меня так заткнули, я всё таки не зря училась, мне есть, что сказать, но ладно. Я просто сказала, что это очень хорошая вещь для волос, но раз не хочет, то как знает. На что получила ответ: «Меня это не интересует, у меня и без того красивые волосы, хотя я уже их 5 раз красила в этом году. Ты пользуешься масками, но на концах, Саша, твои волосы выглядят сухими и я не пойму…у тебя их мало или нет объёма?» Я просто ахуеваю с таких друзей))
Я сказала честно, что за счёт осветления волосы становятся тонкими и пушаться, к тому же у меня прикорневого объёма никогда не было, мне нужно только укладывать волосы, чтобы они у меня выглядели объёмными, а так я пришла к ней просто с чистой головой. Стоило отметить, что я маску ещё нанесла на прикорневую зону, что утяжеляет волосы и как бы приглаживает их, но то были пустяки о которых не стоит говорить. А потом она начала показывать фото как ей было хорошо с длинными волосами. И я вспомнила, что её волосы мне никогда не нравились. Они у неё вьются, а вьющиеся волосы априори имеют прикорневой объём, особенно если природа наделила тебя густой шевелюрой. Мои же тонкие и прямые, я себе такую структуру не выбирала, однако тыкать в меня носом из-за маски – это по-сучьему.

Но самая соль произошла после вопроса о том, разобралась ли я в сайте на котором хочу выкладывать работы и таким образом зарабатывать. Я зарегистрировалась на русскоязычном сайте, но там не было партнёрской программы, каждый раз, когда я натыкалась, на что-то похожее, то меня выбрасывало на англоязычный сайт, поэтому я так зарегистрировалась и всё нашла там. Стоило мне об этом сказать как полетела фраза: «Ты не разобралась» , только я пытаюсь объяснить ситуацию, как летит фраза: «Ты не права» и её тупо заело , она включила неприятный насмешливый тон и вместо того, чтобы разобраться, что к чему продолжала твердить: «Ты не разобралась. Там всё есть. Не знаю как ты смотрела.» На нас уже смотрели посетители в кафе и официанты , она смотрела то на меня, то в стол, ситуация превращалась в сцену и я понимала, что нам нужно помолчать и спокойно всё обсудить, но она завелась. Я ушла в туалет и меня не было 3 минуты, за это время я начала думать, что она сейчас может уйти или кому-то понадобится туалет, а я его занимаю) Так что задерживаться не стала, вернулась, а она демонстративно читала. Затем она разлила чай и передвигала чашки, как неврастеник, ладно, если бы она отодвинула свою и книгу, но нет, поправила все. Я посмотрела на это и тоже начала читать, потом начала разговор. Она снова начала говорить как заведённая, но я её остановила и сказала, что раз уж я первая обратилась, то первое слово за мной. Она замолчала. Я сказала, что её парень мне посоветовал зарегистрироваться на англоязычной версии и если я так неправа, то я принесу ей ноут и пусть она мне всё покажет, раз уж я не вижу. Остальные её аргументы уже мало что значили, потому что выход был один. Ах да, ещё она мне угрожала, что раз уж я такая плохая, не могу признать, что не права, то больше они мне помогать с работой не будут.
Кое-как общение восстановилось, но всё же неприятный осадок остался.
После встречи она пошла к магазину, а мне как бы по пути и она уже на прощание начала говорить, что не хотела ссорится, но я вот всё равно не права. И привела мне в аргумент, что скидывала нашу переписку Тае и Тая сказала, что я завожусь на пустом месте. Окей, я знаю, что часто завожусь из-за вещей, которые могут показаться невинными, я знаю об этом недостатке и частенько усмиряю себя, но сбрасывать сейчас произошедшее на это подло. Также подло повышать тон и ехидничать, когда у оппонента сел голос. Да и не стала бы я орать и устраивать сцену потехи ради.
Почему-то люди думают, что я безобидная, что не укушу, что не заору, не обижу побольнее, а я просто не хочу причинять вред, доводить человека до нервного срыва, ора или плача, потому что я знаю какого это.
Оксана неплохая подруга, она помогала мне где-то в 30%, когда мне было плохо после Димы и я ценю это. Она устроила хороший праздник на котором отдохнули все, кормила ужином, когда я была голодная, выслушивала более краткую версию чувств, сидела рядом пока я рыдала (конечно утешить она меня не могла, почему-то, но сидела и, что-то говорила), когда мы переписываемся ей не плевать на меня, но всё же лучшей подругой её не назовёшь, потому что человек не простой.
Летом, когда я узнала, что она с Ефимом переезжает в другой город – я расстроилась, а сейчас понимаю, что даже несмотря на посиделки в урбансе и оплаченный за её счёт чай – она ко мне пришла всего раз после ремонта, всего один раз! Всё время я иду к ней, хоть в жару, хоть в холод и это совершенно не ценится. Она максимум может поуговаривать меня подождать троллейбус. Может всё и к лучшему и наш вариант – это переписки.
Кстати по её словам, то раз я её подруга, то должна терпеть её хамский тон.
А ещё после встречи мы не списались и мне приходит сегодня ночью сообщение от Ефима в котором целый час какой-то чувак рассказывает о рисовании, наверняка там есть момент с тем сайтом и они мне так дают пощёчину. Либо это просто инициатива Ефима и сайт просто сайт. Пиздец короче. Хочу хороших и добрых людей.

Читать на Вьюи...

Ещё на др я переписывалась с Р. Я написала ему, что сейчас сижу с подругой Оксаны и глажу ей волосы (не знаю почему, но люди любят класть голову мне на колени и просить погладить им волосы). Он попросил скинуть фотку с ней. Мы щёлкнулись и я скинула.

На что получила ответ, что она классная и попросил её ссылку. Я опешила немного, сказала, что не скину, потому что у неё парень есть. Он сказал, что я его обломала и что он непрочь её отбить у парня, но он уже с этим завязал. Я опешила во второй раз, то есть для меня он закрыт для отношений, а за неё он непрочь побороться. К тому же её он назвал красоткой, а я значит задний фон? Потом он сказал, что это была шутка , но мне всё равно было обидно. Он начал оправдываться, но я ему сказала, что сейчас он типо подругу потеряет, на что он не стал вообще ничего отвечать, а потом и вовсе сменил милость на гнев. Но разбираться было некогда, так что разговор перенёсся на завтра, хотя ночью оказывается я его разбудила своим сообщением вк.
После того как утром я вернулась домой и успела поссорится с мамой, я получаю сообщение в котором говорится, что он не должен мне отвечать на мои, как он выраззился «угрозы» и, что оказывается я ему выносила мозги. Я спросила чем именно, на что получила свои сообщения. Было странно, что ему так просто вынести мозг. Он не понял к чему я написала «Сейчас типо подругу потеряешь», но я ответила «Какая блять разница потеряешь меня ты после этой хуйни или нет?) Тебе похуй) Так в чём проблема?) » На что получила ответ: «А, Ну раз ты так думаешь, то ок. Буду тогда вести себя так чтоб соответствовать твоим словам.» Я ему накатала сообщение в котором всё разъяснила и написала, что уже люблю его как человека со всеми его заёбами, просто мне была неприятна та ситуация и правда кажется, что ему на меня плевать, но он сказал, что если бы ему было плевать на меня, то он не нёс бы мне лекарства после работы, когда был дождь. Я написала, что ценю это и даже посвятила запись в блоге этому и, что это как избранность среди людей. На что он написал, что ему приятно это, однако он считает, что не достоин того чтобы я о нём писала, может только разве что для воспоминаний. Ну и он посчитал, что проблема в той ситуации с Таей была в том что он кратко написал, но проблема была в том что он меня там не заметил…но говорить ему об этом было бы странно, мы ведь друзья, а такие предъявы – это уже ближе к отношениям, влюблённости , так что я решила сбросить всё на это. В конце концов мне приятно общение с ним.
Я спросила его почему же он не достоин, чтобы о нём писали, на что он ответил: «Ну, а кто я такой, чтобы обо мне писать?» Действительно…кто же ты такой?! Наверное парень, который мне очень симпатичен, но с которым я вынуждена быть просто другом. Что само по себе драма) Единственный человек, который предложил помощь, который спрашивает как я себя чувствую каждый день, которому не безразлично чем я занимаюсь, с которым интересно общаться. Действительно, кто же ты такой?))
На что я ответила, что не буду расписывать всё, что думаю. Просто я его уже знаю и знаю, что сейчас я начну писать какой он классный, намекну, что я к нему не ровно дышу и он распушит хвост как павлин, ответит кратко, мол да, я ахуенный, но ты же знаешь, я закрыт для отношений. И я такая: «Ах! Ох! Какая досада». Он настоял, хотел узнать, что я думаю обо всём этом, но я правда не вижу в этом смысла. Я с ним предельно откровенна, а он уже выражал своё мнение обо мне как о девушке и мне кажется, что ничего не изменилось. Поэтому я ему написала, что если он захочет, что-то узнать, пооткровенничать со мной, то пусть распишет то что сам чувствует, а я распишу то что я чувствую, но он начал уходить снова в подробности своей жизни, хотя корни у темы были совсем другие. Так что я не стала снова развивать дальше эту тему.
Он меня спрашивал о том как я себя чувствую, сказал, что купит ещё лекарств, раз я всё выпила уже, я решила рискнуть и позвала его прогулятся, ожидала отказа, но он не отказал, сказал во сколько может, но так как я неудачник, прямо перед встречей пошёл дождь. Ни о какой прогулке и речи быть не могло, поэтому я его пригласила чай у меня попить, на что ответил: «В другой раз», ну ладно… отговаривала идти по дождю – не захотел меня слушать и пошёл. Мы встретились, поболтали, стоя под подъездом, посмеялись. Он угрожал, что покусает меня после моих шуточек и подколов) Тянул руки, как знаете, когда хотят придушить, но в шутку. Хотя…кто знает?)) Когда руки были прям слишком близко, то я уже машинально взяла его за руку и опустила её. Во второй раз при том что мои руки замёрзли я поняла, что его руки замёрзли больше, я попробовала одну руку, затем он дал другую, мол я курил, та рука замёрзла, а эта теплее. «Ну ладно», сказала я и отпустила.
Затем он предложил сыграть как домой вернётся, но мы не сыграли, потому что у него были дела по дому, а потом он уже пошёл спать. Пока мы стояли у подъезда вышла моя мама с собакой, посмотрела на нас пристально, я не стала уже их представлять, потому что он не хотел идти ко мне в гости, вот я и подумала, что не зачем. Тем более, что я для него не близкий человек. Так что они ушли, он сказал: «Какая собака классная», я ответила: «Это наша. А то была моя мама.» Он ответил: «А, понятно тогда почему она так пристально на меня посмотрела») Неловко вышло)
В конце концов я подумала, что была не была и обняла его, он даже зонт убрал, чтобы я в него не врезалась) Поблагодарила за лекарства и ушла. Вот сейчас сижу и думаю, что тогда не пришла мне в голову мысль спросить о встрече, хочет ли он погуляться потом, так что посмотрим. Мама меня ругает за то что я проявляю инициативу, что я так себя всегда веду и никто меня поэтому не уважает, а я блин не знаю как поступать. Потом решим, хотя было бы неплохо увидеть от него желание встретится.
Мы обсуждали сегодня просмотр фильма, точнее я узнала как он смотрит фильмы, а именно залипает в телефон, а по моим правила так нельзя. Вот мы и начали обсуждать, что было бы, если бы мы с ним смотрели фильм или сериал. Я убеждена, что смогла бы забрать телефон или связать ему руки, а он убеждён, что ему хватило бы силы и ловкости, чтобы мне не поддаться. Но я то ни разу не проигрывала, меня все слушаются)) Хотя я ожидала, что он ответит, мол такому не бывать, я слишком закрыт и всё такое)
Ещё после встречи мы переписывались, обсуждали его дела по дому, начали говорить о моём графике и он снова начал называть меня «врединкой», что я его не слушаюсь. А я как раз таки слушаюсь, непонятно почему) Ещё и когда шуточно спорили он быстро сдался, сказал, что больным нужно поддаваться, я ответила, что не больна на голову, так что можно и не поддаваться) На что он ответил, что я милая, хрупкая девушка и не чужой ему человек, вот он и заботится, приносит лекарства и поддаётся в споре) Ну и продолжает называть меня котей.
Ещё сегодня заходила речь о том как я питаюсь и он знает как я не люблю готовить, поэтому рассказывал мне как он научился готовить и всё такое. Но мои проблемы то не только в том что я не хочу готовить, а в том что не из чего. Поэтому я ему написала как есть, что если бы у меня были деньги, то я бы занялась этим вопросом, а пока увы. На что он ответил, что хоть в будущем я это планирую. Хотя какая ему разница готовлю я или нет? Нормально я питаюсь или нет?
Я так стараюсь не видеть в нём парня, но это так сложно. Не знаю нормально ли такое поведение для дружбы?
Главное не привыкнуть, а то дама сердца у него рано или поздно появится, а я так и останусь подружкой, только теперь уже никому не нужной. Я морально готовлю себя к худшему, в голове всё крутятся слова Оксаны, но это уже в следующем посте. А так я как и любая другая дура надеюсь на лучшее.

Читать на Вьюи...

Вся эта тема с др для меня больная тема, так как мой др вообще никак не отмечался, мне ничего не дарили и мы планировали с Оксаной встретится, пока ей не подвернулась возможность съездить на море и она выбрала поездку, вместо меня. Логично конечно, наверное я бы и сама так сделала, но всё же даже когда она вернулась, то мы не посидели и не пообщались в честь пропущенного праздника. Она всё обещала подарить подарок, но так и не подарила) Короче я к ней тоже шла без подарка, но у меня рили нет денег. Вообще.
Ещё в этот день мне было плохо, я же болею, у меня тогда была жуткая слабость, температура, кашель, я не выспалась и ко всему прочему был первый день месячных, но Оксана так хотела, чтобы я пришла, что я не могла её кинуть в такой день. Поэтому я собралась, кое-как накрасилась, совершенно непонятным образом, замазывая свой болезненный вид, нашла рубашку, джинсы и потопала к ней.
Перед этим мама дала бельё, которое понравилось Оксане у нас в ларьке и я ей его подарила на празднике.
Как обычно я опоздала, подумала, что она опять задержится и я буду сидеть, ждать непонятно чего, поэтому собиралась неспеша и мне было проще извинится, чем бежать галопом.

Я пришла, гостинная была украшена гирляндами, везде была чистота, книги красиво расставлены, все хорошо одеты, особенно Оксана и её подруга Тая. Они обе были в красивых платьях, чулочках, с аккуратными стрелочками на глазах и алыми губами. На их фоне я в джинсах, рубашке и шапке (чтобы скрыть свои корни) выглядела нелепо. Было обидно, что я выгляжу так плохо, однако платья у меня не было, чулков уж тем более, а чтобы сделать такой аккуратный макияж – должно не плыть всё в глазах) А делать алые губы мне не хотелось, всё равно буду есть и пить, съем помаду и буду сидеть с уродским контуром)
Знакомство с Таей вышло довольно натянутым, она придралась к моей шапке, сказала: «Лол. Это как-то тупо», затем сказала: «Ну я же не сказала, что это уёбищно!» во мне с одной стороны кипела ярость, а с другой я дала себе обещание не вступать в конфликт на др Оксаны и не портить ей праздник, поэтому включила похуй и сказала : «Да забейте на эту шапку, она вам не мешает» ну и мы как-то продолжили общаться, затем начали пить винишко, а Тая села есть закуски. Спустя какое-то время я разговорилась с Таей, затем смогла найти общий язык с Димой (лучшим другом Оксаны), но я не была душой компании, просто старалась молчать, так как я ничего не могла сказать по поводу тех тем, которые обсуждались. Конечно когда была близкая мне тема я могла удачно вставить пару слов, но не более. Только когда некоторые отходили и гости скучали, тот же Дима, либо же Тая оставалась сидеть и молчать, то я с ними заговаривала, однако я продолжала таинственно молчать и просматривать контакт.
Все понемногу становились пьяненькими и тут у Вити начался спермотоксикоз и он начал лезть к Тае. Вите 28 лет, он классный векторный художник, хорошо зарабатывает, да и человек неплохой, но у Таи есть парень, который тоже не менее крутой и у них любовь и всё серьёзно. Само собой она красивая, но это же не повод продолжать к ней лезть, мне было плевать на это, пока она не начала липнуть ко мне, чтобы он её не доставал, а я…видимо отталкиваю людей как невидимый барьер и это сработало.
Немного до этого нам привезли 3 огромные пиццы, я попробовала с каждой по кусочку, да и среди 7ми литров вин моей целью было попробовать все) Но так как я человек не пьющий, то мне этого хватило) Мы просто смотрели клипы, порой шутили, общались, затем вышли на улицу, чуть не поехали в клуб тусить, но потом вернулись домой к именнинице. Затем от нас ушёл Дима её лучший друг, а спустя час ушёл и Витя. Решался вопрос остаюсь ли я с ночёвкой, потому что я была пьяненькая, но в своём здравом сознании конечно, потому что я просто физически не могла влить в себя слишком много алкоголя и пила постоянно, но по чуть-чуть, а это хуже)
Так что мы стали собираться ложится спать, девочки пошли переодеваться, а я осталась с Ефимом. Мы говорили о рисовании, о том как зарабатывать деньги и он начал всё показывать, рассказывать как сделать то что сейчас хорошо продаётся. Ну то есть я прибуханная, он прибуханный, оба тормозим, но обсуждаем то как бы мне заработать деньжат) Это забавная картина)
О забавном, празднование было на полу, это уже норма у Оксаны) И её ковёр видимо любит прибухнуть, потому что вино разливалось 11 раз ! 11! Это рекорд)
Девочки пришли спать, Тая начала петь разные русские песни, Оксана её поддерживала, а я в большинстве случаев просто не знала эти их композиции, просто потому что не слушаю такое. Но когда я знала ту или иную песню, то орала громче всех. На часах было 2 часа ночи и нам начали стучать соседи в стену, а потом и начали звонить в дверь. Началась ссора, Ефим хотел, чтобы Оксана их прогнала, потому что мы её гости, но Оксана была без кофты, потому что Ефим её облил. Тая отвернулась и сделала вид, что спит. Я была за то чтобы вообще к ним не выходить, да и я такой человек, который боится когда звонят в дверь или стучат, сразу наступает паника) Поэтому он психанул в конце концов, открыл дверь, они спросили: «Что здесь происходит?», Ефим сказал: «Идите нахуй», вырвал звонок и лёг спать. Но они начали ссорится с Оксаной, она не успокивалась, приводила аргументы, что Ефим всегда не на её стороне, так что пришлось мне их мирить, потому что ну я бы не хотела в др спать отдельно от любимого человека. В конце концов они решили этот вопрос, уснули, да и я задремала, пока Тая не встала. А потом уже и я проснулась, пошла на кухню слушать музыку, меня мучил сушняк, вода не помогала, так что когда проснулась Оксана мы пошли пить холодную кока-колу и это как манна небесная в такой тяжёлый час) Мы посидели так минут 15, а потом я домой пошла. Возвращалась я пешком, было прохладно, однако я себя чувствовала хорошо, ведь день рождения был весёлый, мы отлично отдохнули, за исключением некоторых моментов, я была благодарна Оксане за то что у меня вообще есть такая возможность – потусить с такими разными людьми.
Ну и когда пришла на меня нагнала мама. Ей плевать пью я или нет на празднике, просто она хотела, чтобы я отвечала на звонки, а для меня это контроль. Она орала, столько гадостей наговорила мне в лицо, а мне было плевать, просто плевать. Я не хотела портить себе настроение из-за неё и не вступала в конфликт, несмотря на все её провокации. Так что всё закончилось довольно тихо и вскоре я пошла спать. Но сначала ответила Оксане, которая написала мне всё что чувствует после ссоры и я сама офигела оттого какие умные вещи ей писала и как расставляла всё по полочкам. Но это отдельная тема и не особо интересная. Просто когда человек один - он почему-то умнее, наверное мы меньше подвержены эмоциям и делаем правильные выводы.

Читать на Вьюи...

Я заболела. Угораздило же меня не надеть шарф, а на улице был мокрый снег и мне хватило этой мелочи, хотя может когда я говорила с девчонкой, которая утерждала, что почти выздоровела – она меня заразила. Всё может быть. Однако моя мать, зная, что денег у меня нет отказалась покупать мне лекарства. Сказала, что торговля у неё не идёт и даже когда на выходных она смогла заработать, то купила коньяк, еду, конфеты и всё это унесла, чтобы поминать папу с подругой, а пришла пьяная в зюзю. Такое друзьям и хорошим знакомым не расскажешь, но блог – это дневник. Такая уж у меня мать.
Без лекарств мне становилось хуже, у меня сел голос очень, появился отёк на горле, я много кашляла и само собой насморк присоединился к компании. Обидно, что когда она заболела, то я ей отдала свои лекарства, которые купила за те гроши, которые получала в парикмахерской, потому что она тогда тоже отказалась мне их покупать , хотя знала, что я должна ходить на работу. А когда мне они понадобились, то денег нет и можешь умирать .
Я написала об этом парню с которым мы теперь просто друзья. Даже не знаю как его теперь называть…давайте по начальной букве в имени Р.
В общем Р. я жаловалась ещё когда всё начиналось, я тогда не умирала, просто было тяжко. Но когда рассказала о том что мне становится хуже, а мать помогать мне не хочет, то он не стал агрить на маму (кстати крутое качестве, это не воспитывает во мне злобу), он предложил свою помощь. В глубине души я этого хотела, но когда до этого дошло, то я начала думать, что нет, что сейчас лекарства дико дорогие, не надо тратить чужие деньги, заработанные тяжким трудом. Я отнекивалась, но понимала, что дальше будет хуже, надо принимать помощь. Хоть было неловко я согласилась, сказала, что мне нужны лекарства от горла и кашля и он расспросил какие. Потом уже ночью насморк решил вернуться и утром я сказала о том что Р. Мне купит лекарства – маме было плевать, я выдохнула и попросила капли от насморка, на что опять полетела фраза: «денег нет». Но я настаивала, сказала, что человек, который мало меня знает мне готов помочь, а она нет, при том что мать, но она просто промолчала. Я легла спать и днём мне швырнула бабушка капли для носа и сказала благодарить маму. Ну своё «спасибо» она получила, потому что тогда мне было плохо и я была рада любой помощи, хотя эти капли мне особо не помогли, я больше кашляла и горло болело.
Вечером Р. спросил как я себя чувствую, мы попереписывались немного и он сказал когда освободится. Пока я его ждала, то уже клевала носом, из-за слабости такое часто бывает. Затем он уже подошёл к дому, я оделась и вышла, на улице был дождь. То есть человек отработал тяжёлый день, по дождю зашёл в аптеку и занёс лекарства. Мне было жаль, что из-за меня ему пришлось потратится и напрячься, потому что вид у него был очень уставший. Но так как я немного с приветом, то меня попёрло на смех, я была рада выйти на улицу, да и его увидеть, ещё узнала, что возле подъезда кто-то насрал – это рассмешило) Но хорошо, что с этой кучей сидели малолетки, а он был возле другого подъезда. Он показал, что купил, рассказал как принимать их и опять же, я же странная, я начала смеятся, что всё это выглядит так, словно он наркоту мне толкает) Я правда ебанутая. Я всё думала обнять его в знак благодарности или нет , Рита же вешалась с поводом или без повода на всех, но подумала, что он может сказать: «Нет, не лезь ко мне» или того хуже стерпит. Да и заразить его боялась. Поэтому как пришла домой, то написала ему сообщение и упомянула об обнимашках, на что он ничего не ответил, значит ему похуй и я правильно сделала, что не полезла к нему . Вот как-то так мы быстро увиделись.
Я думала о гостеприимстве, думала о том что может стоит его на чай позвать или на ужин, но зная Р. – он откажется в любом случае, а я плохо воспринимаю отказы. Надеюсь просто, что у меня будет ещё возможность отблагодарить его.
И я рада, что в моей жизни появился хороший друг.
Надолго ли? Ведь когда спадёт запрет на отношения, то друг станет чьим-то парнем, а я снова буду одна.
Отвыкла я от заботы и от того что в моей жизни есть люди, которые могут мне помочь.

Читать на Вьюи...

Вчера ночью я решила полистать свой блог и наткнулась на записи, когда с Деметрием расставалась, что я тогда чувствовала и всё такое. И знаете, я уже давно сраниваю парня, который мне нравится с Деметрием, потому что они оба мутные, не знают чего хотят, быстро теряют интерес, порой игнорят, докапываются, если им, что-то интересно и эти минусы никуда не деваются, человек просто не может стать нормальным, выразить свои чувства когда нужно, поинтересоваться как ты. И я подумала… а чего переживать?
Я уже столько настрадалась из-за парней, столько слёз было пролито, столько сил было потрачено на то чтобы доказать, что-то человеку, показать, что чувствуешь. А зачем? Я же всегда тащила всё это дерьмо на своих плечах, а так быть не должно. Так что со вчерашней ночи я больше никого не ищу и не собираюсь страдать из-за того парня, если он такой же как и Деметрий, то лучше и впрямь остаться друзьями, больше толку будет)
И вообще, то что я не смогла найти себе пару не беда, ну случается и такое, я рассматривала пристально каждого и увы, не встретила видимо того самого парня. Хотя, перечитывая свой блог, я поняла, что практически любой парень может меня добится с помощью настойчивости и внимания.
В общем, не стоит надумывать лишнего , если ты нравишься человеку, то он сам позовёт тебя на ту же прогулку, позвонит и будет рядом, если он этого не делает, значит либо ты ему не нравишься, либо ему это не нужно. И в этом нет ничего плохого и уж точно это не моя вина, просто так вышло и не стоит зацикливаться на нём.
Оценив ситуацию с этим парнем трезво, представив отношения с ним, я пришла к выводу, что многло бы всё закончится плохо. Кто знает, может он ещё не отошёл от старых отношений, а может быть мы бы и дальше с ним ссорились, а может он вообще не проявлял бы инициативу. Так что дружба – это тоже очень даже ничего. А если и она не получится, то значит это вообще не мой человек и мне только показалось, что мой.

Просто, когда я перечитала свой блог, то сколько я делала для парней, как это не ценилось, как меня бросали, заменяли, не ценили, критиковали, то решила, что сейчас мне это не нужно. Просто зачем искать такого человека? Я хочу влюбится, хочу быть с кем-то и желательно уже на всю жизнь, но раз нет такого человека, то чего парится? И одной очень даже неплохо. Можно читать книги, смотреть фильмы и сериалы, ходить на танцы, учится рисовать и не будет упрёков по поводу того что я уделяю слишком много внимания, или прошу слишком многого, или тех же ссор, скандалов, слёз не будет.
С возрастом становишься умнее и да, я понимаю как это здорово – любить и быть любимой, но если этого нет в жизни, то чего вгонять себя в депрессию и лить слёзы?
К тому же я очень даже хороший друг, так что посмотрим) У жизни есть свойство меняться и она уже не раз мне это доказала)

Читать на Вьюи...

Я настолько сильно потерянна сейчас, что мой мозг начинает зацикливаться на одном и том же. Как обычно я поверила в мечту и она не реализовалась несмотря на мои усилия.
Когда я уходила из парикмахерской и шла на конфликт с мамой из-за того что смогу зарабатывать художником иллюстратором гораздо больше, чем парикмахером, я и не знала, что так могу обломаться. Прошло вместо 2х месяцев 4. Я рисовала, но были моменты когда просто не могла ничего сделать, выполнить урок или нарисовать своё, просто была депрессия и я спала очень много, потому что вытаскивать из этой задницы меня некому, даже просто поговорить было не с кем. Наступило время, когда Оксана сказала, что я готова идти на стажировку, Ефим тоже одобрил, правда дал самостоятельные задания, но из-за своих переживаний я их не закончила выполнять. Чего сидеть без дела? Мы написали начальнице, но она сказала, что уровень у меня слабый, ничем помочь не может. Разве, что задание дать, но боится, что я и с ним не справлюсь. Такое чувство было, словно от меня ничего не осталось.
Когда я захотела на эту работу, то знала как проходил стажировку Ефим – он просто пришёл без работ и прочего, он знал программу, но не умел рисовать и его там всему научили. Рита тоже, не имея работ в иллюстраторе просто написала ей, сказала, что художку закончила, работ у неё было мало и все они были не очень, но она и её взяла. Рита не приложила достаточно усилий, гуляла, спала, пока можно было рисовать и её туда не взяли.
Оксана и Ефим говорят, что она видимо уже набрала новичков и ей нужен хороший иллюстратор, поэтому она меня не берёт. Хотя когда я спрашивала их о том что велика ли вероятность того что я напишу ей, а работники ей не нужны – они отвечали, что вряд ли, что все хорошие художники оттуда уже ушли, осталось несколько и им всегда были нужны люди. Но мне она дала задание на котором может обломаться любой начинашка. Итак, нужно нарисовать гиппопотама в стилистике мультфильма «Мадагаскар» и «Панда Кунг-фу», не копируя, иллюстрацию к детской книжке, чтобы дети его узнали. Капец. З адание сложное, обычно на стажировке дают попроще.
Ефим и Оксана охренели, потому что только один из их друзей сможет выполнить его, а это очень крутой художник. В общем я могу конечно попробовать его нарисовать, но не факт, что у меня получится, что-то годное. И самое плохое в том что я не могу дальше рисовать и повышать свой уровень, потому что меня гонят из дома, потому что у мамы торговля не идёт и ей тяжело нас кормить. Нужно идти на работу, а на какую с моим то образованием? Я же птушница, такие не зарабатывают нормально. Просто рыдать хочется от безысходности.
Начала искать работу, увидела объявление, что нужен сушист, там всему обучают, график 3 на 3, зп нормальная, плохо то что там проводишь 11 часов и неизвестно какие у тебя обязанности помимо приготовления суши. Мне обещали перезвонить, но так и не перезвонили, видимо я им не понравилась, хотя мне так не показалось. Другие предложения в основном для мужчин. Да и минус нашего городка в том что у нас профессии однотипные и низко оплачиваемые.
Есть варианты работать продавцом, барменом, официанткой, но опять же, могут не взять. Есть ещё вариант, одному фитнес-центру нужна девушка тренер, там всему обучают и зп от 1500-4000 тыс. Позвоню завтра, узнаю. Я конечно не качок, но на танцах меня уже кое как растянули и я стала более выносливой.
Парикмахером идти я не хочу, опять буду сидеть и ждать у моря погоды, там же нет ставки или платы за смену, ты просто сидишь и ждёшь. Есть клиенты – есть деньги, нет клиентов и денег тоже нет. А если место в основном пустует, то толку туда идти нет.
Минусы есть ещё в том что если я буду работать на полный рабочий день, то танцы придётся бросить и самое главное, что рисовать не смогу, потому что буду приходить с работы уставшая. В основном у всех график до 6-7, а у меня танцы на 6. Пиздец. Даже не знаю, что делать. Если не смогу сама найти работу с относительно нормальным графиком (ладно, если не нормальный, но хоть такой, где я смогу посещать танцы хоть на выходных), то пойду в центр занятости, там хоть 500 грн платят пособие по безработице. Может там найду хоть что-то.

Читать на Вьюи...

По-моему я нашла причину почему я одна – просто я невыносимый человек. Мне кажется, что я могу разосраться буквально с каждым и не всегда я хочу именно разосраться, просто так выходит. Я могу придраться к словам или увидеть смысл, котрого не было, допустим, меня может обидеть одна фраза, которая может быть нормальной. Я начинаю разбираться и выходит так, что ебу мозги. И это очень плохо.
Зачастую я могу притормозить и если нахожу в себе добро и дружелюбие, то апну лвл друга. Но если заменю это похуизмом и молчанием, то соответственно уровень друга понизится. Так вот…мы часто начали ругаться с парнем, который мне нравится из-за мелочей. Он сам по себе тоже обидчивый человек и для него мой дружескй стёб – это обида обидная. В моём случае, я могу придраться к совершенно обычной фразе, только потому что он не поддержал мою идею и я не могу продолжить разговор. Мы начинаем разбираться и выходит так, что я ебу ему мозги. Дошло всё вчера до того что после фразы: «Ну раз тебя не устраивает общение со мной…», я впервые ответила: «Да, не устраивает, потому что…» и расписала всё.
Я у него уже много раз спрашивала, раз ему так некомфортно со мной, я его заёбываю и ему со мной тяжело, то чего он не свалит и меня не пошлёт? Он блять просто молчит! Он сука ничего не отвечает.
Я привыкла ставить себя на место человека и я бы так себя не вела с просто другом или знакомым, или приятелем. Если бы он начал ебать мне мозги, то я бы его просто послала, либо игнорила бы. Все недовольные уже давно ушли, потому что я с каждым вела себя нормально и если они хотели тех же встреч, когда я сидела и рисовала ночами, то извините, не могу сейчас уделить время. Всех, кого это не устроило ушли. И это правильно как по мне.
Но с ним творится какая-то непонятная дичь, иногда он мил со мной, сюсюкается, заботится, интересуется как я, где я, а иногда просто кладёт хуй на меня во время разговора и отвечает коротко, чтобы я отстала, хотя и не приставала как бы.
В общем, я бы не парилась из-за друга и после подобного уже давно послала бы человека, но он не отстаёт! Вчера я готова была уйти, уже всё, мы почти закончили с общением, как тут он просто не поддерживает эту идею и продолжает жевать конфликт дальше. Разбираемся-разбираемся и выдаёт сообщение:

Ты хорошая девушка, нафига так о себе думать? У всех бывает херня в отношениях с людьми, но они приходят и уходят. На их место приходят другие и ты тут не при чем. Я еще раз повторюсь, ты хорошая девушка, ты добрая и заботливая, так переставай, вылазь из под влияния людей на тебя и твою самооценку. Ушли? Да и буй с ними, не ценили, нафиг их, сами поймут кого поиеряли, а ты встретишь других. Хватит этого самобичевания. Ты не из тех людей которым стоит принижать себя, ты выше и лучше этого.

И всё сводится на шутку, в конце концов я задаю тот же вопрос, но он не отвечает.
Кто я ему? Моё самое смелое предположение, что я ему нравлюсь как девушка, поэтому он молчит и не кричит, что я просто подруга и заебала его. Поэтому он отвечает мне когда остынет, а не в порыве ярости. Поэтому старается не грубить и не оскорбляет меня.
Но может я такая дура и чего-то не понимаю? Надоело голову ломать из-за этого. Я ведь из-за симпатии к нему его терплю, всю эту закрытость, молчаливость и прочее. Но ему то чего парится? У него дофига подруг, друзей, зачем ему парится из-за меня? Друзей хватает.

Читать на Вьюи...

Я так зла на себя, что мне нравится он. Почему у девушек всё просто? Ну или может я не в большинстве. Если я нравилась парням, но они мне были не симпатичны, то я просто сводила общение на нет. Никаких "уруруру", "милаш", "солнышко" вообще и в помине не было. Любые попытки вытащить меня на улицу заканчивались вежливым отказом, а всё почему? А зачем мучить человека и давать ему надежду, что может быть, когда-нибудь наша дружба перерастёт в нечто большее? Наверное, если бы я почувствовала в нём родственную душу, то тогда могла бы с ним дружить и может быть даже увидела в нём парня, но люди, которых я вообще не чувствую должны идти мимо. Я так считаю.
Вот сейчас я злюсь на него, потому что лучше бы он меня послал…наверное. Я бы хоть не перечитывала его сообщения. Серьёзно, я как дура могу перечитывать его сообщения по несколько раз, особенно те, где он говорит, что я милая и хорошая. Это прям как бальзам на душу, я почему-то становлюсь такой доброй и милой, что заобнимала бы его. Но я леди (хуеди) и не должна вешаться на парней.
Как оказалось, я хороший игрок в доту, меня теперь берут в пати почти каждый раз, но он со мной не хочет разговаривать в скайпе, ну учитывая то как он пытается сразу слинять) И это обидно знаете ли. Хоть 5 минут удели мне, мы же друзья, но нет.
А ещё бесит, что мы начинаем говорить в одно и тоже время. В этот момент меня бомбит, но приходится замолкать и задержать мысль у себя в голове. Ещё я с ним поделилась своим конфликтом с мамой и он меня никак не поддержал, вот вообще ничего не сказал, кроме как: "Эт все как то слишком жестко чтот". Мдя. И кто мне понравился? Скорее всего с таким общением я и правда начну в нём видеть только друга, а пока у меня жутко колотится сердце от его сообщений и я не могу перестать мечтать о нём.
Меня зовёт другой парень на прогулку, но в прошлый раз с ним было как-то скучно и тяжело находить общие темы. Но он ищет серьёзные отношения и я ему симпатична. Не знаю стоит ли с ним видеться или поступить с ним также как и с остальными? (напишите своё мнение, у меня ведь нет друзей, некому раздавать советы)
Я даже думала спросить совета у него, но он знает, что я к нему отношусь не только как к другу, вдруг он подумает, что я какая-то ветренная? А вдруг заревнует и начнёт действовать?

Читать на Вьюи...

Не знаю за что меня так жизнь не любит, видимо весь запас удачи уже иссяк. В данный момент на меня снова начала давить мама, ей невдомёк, что я чувствую и слушать она тоже не умеет. Так что нет возможности объяснить, что я чувствую.
Симпатия к тому парню заменила пустоту, которая жрала меня изнутри и шептала нежно на ушко, что я никому не нужна и не буду нужна. Эта пустота предлагала мне различные варианты покончить с собой, но я как стойкий оловянный солдатик выдерживала её натиск, пока по солдатику не ударили снова и снова.
Конечно меня очень расстроил тот факт, что объект моего вожделения не хочет быть со мной в качестве пары, разве что в качестве друзей. Мы начали много обсуждать и со вчерашнего дня по сегодняшний обсуждали секс. Ну может для кого-то это норма, но как правило, если парень со мной обсуждает такие вещи, то это намёк. И когда я обсуждала с парнями секс, то в конце концов они становились моими парнями) Но не сегодня) Он закрыт для отношений и не говорит почему. Он допускает вариант, что всё может изменится, но всё же нет. По крайней мере он сделал это помягче. Кстати у него тоже была симпатия ко мне, но он её видимо подавил. Из-за этого метания, надеяться на, что-то или нет, я не могла толком сосредоточится и в последнее время ничто не вызывало во мне интерес ни сериалы, ни фильмы, ни игры, ни танцы, но я продолжала делать привычные вещи. Сегодня меня позвали играть и я пошла, мы отыграли одну 30тиминутную игру и начали новую, не прошло и 15 минут, как врывается моя мать, а я в этот момент говорю с двумя чуваками и начинает покрывать меня благим матом, грозится выключить свет и выставить коменданский час. На минуточку, у нас стоят счётчики, которые в половину меньше считают после 11 и до 7ми, то есть выгоднее врубать 2 компа ночью, но ей похуй. Во время игр комп был выключен, работал только ноут, который по сути электроэнергию не жрёт. Опять же, на минуточку, моя мама считает, что за скайп надо отдельно платить и всё это входит как плата за свет. Полный бред. Я быстро выключила микрофон и слышала как она мне угрожает, что если я не пойду на любую работу, то она меня выселит. Я сказала, что не пойду я, что мне нужно рисовать и осталось всего ничего, но она сказала, что не возьмут они меня на работу и, чтобы я в таком случае проваливала из дома.
Кое как закончили игру, выиграли, но эти ощущения, что чаша моего терпения уже полна - достали меня. Я до этого хотела покончить жизнь самоубийством, после всего того дерьма, которое я перенесла у меня уже сил нет разгребать новое. Я морально устала от всего. У меня ведь нет людей, которые бы готовы были мне помочь, у меня по сути никого нет, а она вдруг встала и просто пресанула меня. Мне и самой стыдно, что я не работаю, но если я пойду работать той же уборщицей, то никак не продвинусь в рисовании. А я уже потеряла наработанную скорость из-за всех этих депресняков. Но ей просто похуй. Если она решит вышвырнуть меня из дома - ок, я уйду.
Жить так дальше или сдохнуть? Ну как бы ответ очевиден.

Читать на Вьюи...

Долгое время я говорила, что Рита и Серёжа меня подавляют. Эти люди меня меняли постоянно, говоря мне о моих недостатках и том, что им не нравилось во мне и я менялась ради них. Я чувствовала, что становлюсь слишком милой, слишком доброй. Словно хороший торт, но безумно сладкий. ПРИТОРНЫЙ. Я стала приторно милой, меня тошнило от себя. И вот, когда этих людей не стало, некому было вливать в меня добро и говно полилось наружу. Я злилась, бесилась, хамила порой и вот, теперь я стала настолько колючей, что от приторности не осталось и следа. Порой я бываю милой и доброй, в основном так сказать, но если мне дашь банальный совет или скажешь глупость, а я буду не в духе, то я могу и огрызнуться. Всё это складывает обо мне достаточно двойственное впечатление. Вроде бы добрая и милая девушка, а с другой стороны злая, обиженная, воспринимающая всё в штыки.
С тем парнем, который мне симпатичен я стараюсь быть по-добрее, даже когда хочу огрызнуться, но он наоборот, отвечает мне безразличием иногда. Казалось бы, ну не чувствуешь ты ко мне симпатии, ок, почему бы не перестать вообще общаться, хотя бы интересоваться человеком? Зачем продолжать писать, если я тебе неприятна? Или ему нравится быть среди людей, которым он симпатичен? Своеобразный фанклуб.
Также есть два парня, которые зовут гулять, но они мне не симпатичны и я даже не хочу выходить на улицу, потому что шлятся по городу мне как-то не очень хочется. Поэтому одному из них я грубо ответила, сказала, что он меня зовёт только, потому что у него выходной и ему занятся нечем. Ну так всё и выглядело) Особенно его предложение: «Хочешь прогулятся или у меня повтыкать?», как-будто мне делать нечего.
Другой парень меня пригласил погулять, но он совершенно обычный. Он добрый, честный, но вообще ничем не увлекается и с ним частенько не о чем поговорить. Ему интересно, что со мной происходит и он хочет помочь, однако я боюсь сближаться с ним, потому что не чувствую симпатии. Такие дела. Было бы гораздо проще, если бы парень, который мне симпатичен открылся мне, заметил меня как девушку и захотел быть со мной, но нет, куда уж мне. Всё должно идти своим чередом, нужно быть хорошим другом хотя бы, раз уж девушки в тебе не видят.

Читать на Вьюи...

Уже давно забросила блог, не пишу ничего и не читаю, не хватает мне ваших историй и новостей, однако меня расстраивал тот факт, что у всех есть жизнь, а у меня нет. Так что я решила написать немного о том как у меня дела. Обычно бывало, что когда я пишу сюда – моя жизнь сдвигается с мёртвой точки и всё начинает менятся. Поэтому…а вдруг и сейчас этот принцип сработает?)
Я уже давно ищу друзей, знакомых, парня. Знакомых нашла, как девушек, так и парней. Но не нашла ни одного друга и уж тем более не нашла парня. Я стараюсь быть более общительной, однако из-за того что у меня совсем нет денег, родители само собой не дают и я до сих пор учусь рисовать в иллюстраторе - у меня нет возможности лазить по кафе и прочим заведениям, чтобы знакомится там. Поэтому все знакомства были в интернете. Я искала очень долго, были парни, которым я нравилась, но они мне не нравились. Слишком простые, не интересные какие-то и не привлекательные. Я правда думала и думаю, что это как проклятие какое-то, у меня просто ни с кем ничего не получается. Парни, которым я хоть немного нравилась всё равно уходили, хотя я им писала. Никто не хочет тратить время на дружбу и девушку, которая ему не достанется. Поэтому судьба меня наказала. Она дала мне парня, в моём вкусе, который сам мне написал. Мы общались, но весьма сухо, около месяца. Он сам мне писал, а я считала, что ему просто нечего было делать. Потом было тёплое время осенью, как раз перед холодами и гулять мне было не с кем. Я ныла-ныла и он меня позвал гулять. Так уж вышло, что он переносил время и в конце концов позвал в пол девятого. Ну как бы уже типа поздновато для первой встречи , учитывая, что я вообще никуда не выходила и я уже будучи в плохом настроении начала всё отменять и как-то выебала ему мозги. Не хотела я этого, но так получилось, я была зла на то что меня заставили ждать так долго.
Мы всё таки прогулялись, поговорили обо всём и я сделала выод, что он очень самоуверенный. Допустим он не единожды говорил, что девушкам нравится какое-то качество или другое качество. Вспоминал частенько бывшую, хотя даже я! этого не делала. Но у нас нашлось много общего, особенно в мелочах. Ну и он достаточно симпатичный, в моём вкусе так сказать, он немного выше меня (как мне и хотелось), он темноволосый и с немного вьющимися волосами. Щетина/борода растёт красиво и равномерно, хотя я совсем не люблю бороды и уж тем более щетины. Нормальные брови, выразительные карие глаза такого янтарного цвета, относительно чистая кожа, хорошая мимика, хороший вкус в одежде, носит кольцо на пальце (а я вообще обожаю кольца на пальцах у парней), ну и вообще он интересный. Всё время грозится, что покусает меня :D
Но проблема в том что он может быть мил со мной, но не думая обо мне как о девушке и то я об этом узнала, когда выясняла с ним отношения. Мне показлось, что он просто морочит мне голову. Когда мы увиделись он грел мне руки, долго не мог попрощаться и убрал ещё волосинку с лица, которая собственно никого не трогала) Но как оказалось я не попала в категорию девушки, скорее друга, цитирую:
«Мое понимание простое Дружеские отношения: знакомый > хороший знакомый > приятель > друг > лучший друг
Романтические отношения: Симпатия > большая симпатия > "нравится" > влюбленность > любовь»
Ну и сейчас я приятельница. Когда я сказала понятно и отказалась отвечать кто он для меня, он продолжил настаивать. Ну и я сказала, что если я для него приятельница, то и он для меня приятель. Он сказал, ладно, хочешь быть только приятельницой хорошо. Ну и в общем это как-то грустно ( Было столько комплиментов в мой адрес, немного заботы когда я болела, а оказалось, что я ему не симпатична.
Он сказал о том что может быть это всё перерастёт из дружбы в любовь, но он в это не верит.
Ещё есть большая проблема с его замкнутостью, чтобы понять, что я приятельница мне пришлось его очень хорошо расспросить. Он сказал, что будет открываться постепенно, но всего открыть не сможет. Для дружбы это не проблема, для отношений я думаю это проблема.
Знаете, что самое обидное? Что со стороны всё смотрится так, словно я была всё время одна и набросилась на первого встречного, хотя я уже отшила много парней которые мне не нравились. А тут у меня появляется симпатия к человеку, но после милых переписок я оказываюсь просто другом.
Для отношений он закрыт, как он сказал и никакой надежды не давал.

Я решила, что буду доброй к нему и милой, буду интересоваться как он и называть енотом, потому что он енот, а я котейка) Видеться он судя по всему не хочет, так что в вк хороший друг тоже неплохо, а там посмотрим, может вообще всё сойдёт на нет.
Больше не хочу выяснять с ним отношения или назначать встречи, пусть всё идёт своим путём.
Одного не могу понять, почему я не нравлюсь парням, которые нравятся мне? И почему нравлюсь парням попроще, которые по сути ничем не увлекаются, просто работают и имеют свой стандартный набор принципов?
Данил увлекался всяким лазанием по крышам и зданиям, однако это не творчество. Серёжа вообще ничем не увлекался, но он хотя бы во многие игры играл и многое мог рассказать + он хотел со мной видеться и как оказалось, у нас почти идентичный вкус в плане фильмов. Я очень по нему скучаю, но понимаю, что проебала человека в которого вложила душу и теперь он с другой. Может они просто друзья, но у него с самого начала после разрыва была она, пока я была совсем одна в поисках нужных людей. По поводу Димы – всё прошло. Я не общаюсь с Ритой, Дима постепенно забывается и надеюсь, что больше мои дороги с ним никогда не пересекуться.
Теперь в моей жизни этот парень, который продолжает мне писать каждй день и желает спокойной ночи (не всегда), но у него много подруг и он общается со своей бывшей, которая скоро выходит замуж. А я просто приятельница. Пиздец короче.

Читать на Вьюи...

Я никогда бы не подумала, что поиск «своих» людей настолько тяжело выполнимый. Сейчас я скажу банальность, но время не лечит – лечат только люди. И я это прекрасно понимала после того как рассталась с Серёжей и Дима бросил. И мой поиск парня или друга начался с Оксаны. Сначала я пошла на день рождения коллеги её парня, но не в кафе или ещё куда, а к ним домой. Потому что этот коллега очень одинок, а Оксана и Ефим, решили сделать парню приятное, купили торт, сделали салаты, а я купила шарики и свечки. Но этот парень влюблён в одну девушку, которая его фрэндзонит. К тому же как люди мы не сошлись, частенько бывало, что он много рассказывал, а когда я вставляла свои пять копеек – он просто не слушал.
Затем, после знакомства с 28летней Алёной, у которой ребёнок и вообще наши жизни разные, но мы познакомились на почве холодильника, который мы продали ей, и она была знакома с Димой и вправила мне мозги…господи, о чём это я? А! Она мне посоветовала зарегистрироваться на сайте, очень донном под названием Мамба и пообщаться там с мужчинами, чтобы понять их получше. Что я и сделала. Конечно помимо извращенцев были и нормальные. Так я познакомилась с уймой людей, реально уймой, около 100 с теми, с которыми общалась, но всё мимо. Да, я добавила 3х парней, но один на меня забил, другой совсем недавно начал хамить, а третий пытается ухаживать, хотя я ему сказала нет. Просто зачем давать надежду парню, если он не нравится? Свой отказ он получил кстати.

И в конце концов я забила на этот сайт, потому что совсем разочаровалась, что смогу кого-нибудь найти. Затем, бывший парень Риты, с которым я до сих пор хорошо общаюсь посоветовал мне кинуть анкету в одну группу, где много одиноких людей и это не сайт знакомств, что хорошо. Ну и кинул анкету парня из моего города, который меня проигнорировал, а потом до меня дошло, что он официант из кафе, в которое мы всегда ходим. Так что ноги моей в том кафе не будет) Хотя он hot-hot-hot. Но у него есть девушка, а сп не было, было только две фотки с какой-то девушкой, но так и с подругами фоткаются. Не суть.
Мне написали опять много человек, я познакомилась с лесбиянкой, мечтающей сделать пластику, которая позже заявила, что нихуя я не знаю о любви. Чуваком с которым я иногда играю в Доту и татарином, который просто ахуенно меня понимает. Он мне помогает понять парней, мы с ним сразу нашли общий язык, но он живёт в Крыму и тоже не пережил до конца расставание с девушкой. Так что мы занимаемся самоиронией, обсуждаем проблемы в скайпе и ржём над какой-нибудь нелепостью.

Ну третья моя попытка была в группе нашего города. Называется…боже, аж зубы сводит, «Ищу тебя. Краматорск.» Написала я там краткую анкету, указала интересы, что в доту играю, что никого нет и начали писать, только вот какие-то дауны с которыми нереально завести интересный разговор. А с теми с кем получается о чём-то поговорить начинают петушится. Один чувак сделал вывод, что я не хочу работать и т.д., а надо искать прямо сейчас. После обсуждения я просто вынесла парня, потому что он невнимательно читал сообщения, хотя писала максимально конкретно и только дурак так запутается. И при чём он постоянно кичился тем что подрабатывал грузчиком. Пусть попробует побегать в металлическом контейнере в 40градусную жару.

Потом был чувак с которым было прикольно общаться в вк, только вот он писал не объёмные сообщения, как я люблю, а фразочки, которые никак его не олицетворяют, просто пыль в глаза. Договорились о скайпе и то у него не получается в первый раз, то во второй, то он опаздывает. В общем когда созвонились я уже была не в настроении от такого ожидания. И он ничего не мог сказать кроме вопросов. Самый тупой вопрос это: «Какие планы на ближайшие 5 минут?», ну догадайся, я же с тобой говорю. В конце концов я после 10ти минут разговора сказала, что мне не подходит такое общение и ничего у нас не выйдет, потому что увидела перед собой не человека, а какого-то царя, вот я царь, ищи тему для разговора сама, а я буду коротко отвечать и совершенно ни о чём. Мне такие альфачи не нужны. Им нужны девочки, которые и без собеседника найдут о чём поговорить.
Видимо мне подходит какой-то очень редкий вид людей, которые открытые, не глупые, с чувством юмора, увлечённые чем-то и т.д.
Нашла чувака с которым играю в доту, но он мне не подходит ни как человек, ни как собеседник, просто чувак с которым играем. Ещё был чувак, тоже дотер с которым сыграли и он такой рак, просто невозможный. Я ему вечером сказала, почему не хочу с ним гулять, а он утром начал писать о том что я глупая, что нужно выходить из дома, спрашивал какие оценки у меня были в школе и говорил, что вот он уступчивый, а я нет. Я сказала, что и с ним общения не выйдет, даже просто игр в доту. И удалила из друзей. Он ещё пытался, что-то удержать, говорил, что я хороший человек. Пф.

Были ещё случаи, но пост и так большой получается. Я просто разочаровалась, столько знакомств, столько общения и всё ради чего? Вдруг Серёжа был тем самым, а я его проебала? Почему так тяжело найти людей? Раньше ведь легко было, я легко нашла Данила, легко нашла Серёжу, что за проклятие на мне? Мы ещё с тем татарином шутим, что на нас просто стоит бронь, вот ничего и не выходит. Мы уже забронированы для кого-то, может для человека, который в отношениях пока что или в отъезде, либо же просто не настроен, вот ничего и не выходит. Хотелось бы верить, потому что сколько не будь милой, приветливой и вежливой – просто ничего не клеится. И это печально, ведь мне очень одиноко. Ладно, поживём ещё чуть-чуть)

Читать на Вьюи...

Прошло уже достаточно времени и набралось очень много тем, чтобы всё описать. И я решила во-первых разбить всё на категории, чтобы не было слишком огромных постов, а во вторых начать с чего-то лёгкого и вдохновляющего.
Я уже писала о том что пошла на танцы и в итоге это одно из самых лучших решений, которые я когда либо принимала в своей жизни, потому что я смогла подтянуть фигуру и раскрыться. Да, я не страдаю от лишнего веса, но всё же даже если ты худая, проблемы всё равно есть. Жир скапливается не на груди, там где надо, а в бёдрах. Жопы нет вообще. Становишься ходячим тремпелем, пока люди обожают большие попы, узкую талию и красивую грудь. Так что я пошла на танцы и начала ебашить, не жалея себя, чтобы потом превратится в красивую пластичную девушку, подкачанную равномерно, а не в фитоняшу.
Были моменты когда я не могла поднять руки, ноги, порой даже голову. Сон был блаженством, только вот засыпаешь ты как принцесса на горошине, только ты не принцесса и вся кровать словно усеяна горохом. Когда я учила новые движения, то набила себе такие синяки, что с одной стороны похоже словно меня били по коленям, с другой стороны похоже на то что я била кого-то коленями. Но всё же, я рада, что 2 июня я пошла на танцы и вот уже 2 месяца хожу и радуюсь. Фигура уже стала лучше, появился небольшой пресс, точнее линия красивая от груди и до пупка. Попа стала лучше намного, но всё равно до идеала далеко. Ногами я пользовалась чаще, когда ходила в Оксане, так что они уже были немного подкачаны. Так что танцы улучшили фигуру и осанку.
Тренировки нельзя назвать лёгкими, 40-50 минут мы занимаемся растяжкой и выполняем упражнения, а остальные 10-20 минут, а то и больше репетируем или учим танец. Танцы не все нравятся и если раньше я считала, что какие-то движения легко сделать, то на деле убедилась, что это очень даже непросто.

Есть ещё такая крутая штука – импровизация. У нас она проходит раз в неделю и порой просто не хватает времени на неё. То есть несмотря на твой уровень, умеешь ты танцевать или же нет – ты должен выйти и станцевать перед всей группой под совершенно случайную песню. Даже если я не танцую, не танцевала до этого и не знаю движений. Просто маши в такт руками, топай, ходи, проникайся музыкой, в общем показывай хоть что-то. Это отличный способ научить человека танцевать. И так как я пришла туда в состоянии когда мне плевать на себя, попаду я под машину, вскроюсь, ударюсь ли – пофиг. То мне было плевать, что показывать. Я валяла дурака, махала руками, но всё же я понимала, что это необходимо и что мне же плевать на себя, так какая разница, что обо мне подумают? Ну вот так я не пропустила ни одной импровизации, выходила, что-то показывала и как ни странно – избавлялась от комплексов, которые были со мной с детства.
Сегодня была импровизация под свою песню. Нас предупредили заранее, что нужно выбрать свою песню и выйти на импровизации, показать что-то. Я вообще не понимала как мне, что-то показывать, если я ничего пока не умею. Валять дурака всё время не вариант. Я пыталась выцепить тренера или опытных девочек, которые давно танцуют, но не получилось.
Песню я нашла без проблем, взяла из тяжёлого периода, когда все от меня ушли, чтобы она была личной. Прочла статью, там давали простые советы, вроде потопайте под эту песню, попробуйте потанцевать, посмотри перевод песни. И я так и сделала, пофантазировала, один раз попробовала потанцевать, в голове появились зарисовки. Так что было проще. Но у меня есть одна «особенность», когда я нервничаю, то начинаю смеяться. Вот так и получилось, что меня вызвали, а я хихикаю. Попросилась через одного, но другие девочки начали морозится, как обычно и на сей раз сказали, что песню не нашли.

Вот я кстати этого не понимаю. Как можно научится, если не рискуешь, не пробуешь? Я сама оплачиваю свои занятия, а эти девочки не понимают как же здорово, когда поддерживают родители и оплачивают твои занятия.

В общем не суть, в конце концов я вышла. И боже, я решила, если это будет похоже на конвульсии умирающего, то пусть будет похоже, я постараюсь показать всё что придумала. И я отдалась полностью танцу. Не знаю как это вышло. Я танцевала под Halsey – Control, это её альбом я заслушала до дыр) И эта песня немного мрачная, о сумасшествии и его я постаралась связать со своим состоянием, когда работала в парикмахерской и страдала после расставания с Димой. Боже, было столько эмоций, я не жалея рук била в такт песни по полу, прыгала, показывала, что-то, даже зарядила себе коленом в губу, а та врезала в зуб, так что у меня теперь вавка. Но когда я остановилась – все захлопали. Я думала, что они промолчат, мол, ну ок, она же новичок. Но всё же они начали бурно обсуждать реакцию окружающих, у всех была удивлённая лыба и удивлённые глаза. Никому не аплодировали на импровизации, а мне похлопали, при чём дважды. Я в диком восторге и эйфории и теперь твёрдо уверенна, что в танцах у меня что-то получится. И это здорово)

Я это к тому, что многие мои друзья говорят, что хотят заниматься музыкой, научится играть на гитаре, петь, пойти в ту же качалку и т.д., но не делают этого. Это же какие мы люди упрямые или ленивые, что мы ждём такого состояния, когда всё становится очень плохо и только потом начинаем заниматься тем что действительно интересно. Я просто теперь стараюсь вдохновить других, чтобы они тоже попробовали.
Так что пробуйте, танцуйте, пойте, копите деньги и езжайте куда хотели попасть всю жизнь. Когда, если не сейчас? Время быстротечно и потом это будет уже не так осуществимо, как сейчас.

Читать на Вьюи...

Этот пост о чём-то не типичном для меня и на сей раз мой принцип: "Начала смотреть сериал - смотри его до конца" принёс мне плоды. А именно, я считаю, что 7 сезон Дневников вампира хромает на обе ноги, но уже под конец сериала я безумно прониклась парой Бонни + Энзо. За всю историю сериала у Бонни не было такого мужчины как Энзо, все какие-то мелкие. А здесь даже химия чувствуется и такой спектр эмоций, любви…что я даже всплакнула, оттого, что это так мило.

Я люблю Bonenzo!

И конечно как и любая девочка, хотела бы таких чувств и такого человека как Энзо…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

5 серий - 1 фильм…
Добавление постера фильма в альбом в вк и оценка на кинопоиске…
Завтрак - овсянка и сосиска…
Низкая самооценка…
Непонимание с родными…
Музыка, старые и новые песни…
Мечты фэнтезийные и связанные с реальным миром…
Книги…
Обыденная рутина…

Всё это остаётся, а люди снова и снова покидают меня. Может быть мне и не нужны друзья? Может быть в моей жизни люди не должны задерживаться и я должна научится жить без людей? Я много об этом думаю и думала ещё задолго до Данила и Серёжи.
Вот из-за таких мыслей я и не пишу в блог так часто, как раньше, да и потому что мне неудобно жить без стола.
Из новостей о ремонте я осталась мало того что без стола и без кровати, так ещё и шкаф забрали. Надеюсь к концу этой недели с ремонтом всё будет кончено.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В общем в этой переписке проявляется истинное отношение Риты ко мне, а также её мысли. По началу попадаешь в какую-то мозгодробилку, а потом когда получаешь пинок - сразу становится всё ясно.
До этого разговора мне реально было херово (я писала здесь об этом, но не подробно) я написала об этом Рите и вот я уже перекручиваю всё и вообще видимо она лучше знает каково мне. Подруга у меня…короче нет её уже в моей жизни. Она писала с тех пор мне по поводу кофты и шарфа, которые я у неё одолжила и мы обменялись вещами, которые я у неё оставила. Она всё пыталась изображать во время встречи милую и хорошую девочку, но мне эта фальш нахуй не нужна, да и самой не хотелось кого-то корчить из себя, поэтому я отвечала коротко, потом мы попрощались и разошлись.
До возврата вещей она отписалась от меня в твиттере и в инстаграме, а спустя пару дней удалила из друзей в вк. Ну и раз мы везде избавляемся друг от друга я отписалась от неё на ласте и удалила из друзей в соц.сетях. Такая мелочь эти соц.сети, но человек показательно избавляется от меня, демонстрирует, что я не нужна ей . После этой переписки мы не говорили нормально, но видно, что никому это нахуй не надо, она получила, что хотела, остаётся надежда на то что с таким циничным отношением она далеко не уедет.

Когда она назначила встречу для обмена вещей я сорвалась, знала, что она удалит меня из друзей и на этом всё, разрыдалась от того что Дима и Серёжа тоже могут так сделать, - 3 человека …это до сих пор крутится в моей голове.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И до меня не сразу дошло, что он вообще отменил встречу:

И вот уже третий день человек даже не открывает диалог со мной, не пишет и не звонит, хотя когда я ему предложила пойти в кино он очень мил был со мной (переписка странная, тупая и мне в лом её перечитывать, зато у вас будет полная картина того какой я лох и что я не вру:

Общаясь с Ритой я узнала, что на этой неделе он встречал её с работы, звонил и писал, игноря мои несчастные сообщения.
Вместо похода в кино в четверг я увидела идущую Риту и Диму со стороны его дома. Я просто опешила, говорила тогда с Оксаной по телефону и была почти на том месте где они проходили, но когда Оксана собралась ложить трубку я подошла к парикмахерской и увидела их в профиль. Первая мысль: «Та…это не они! Рита сейчас на работе», а потом я узнала каре, которое стригла, её вещи, фигуры, лица и Дима шёл поправляя задумчиво причёску и слушая её, а когда парень так часто поправляет причёску – это признак симпатии к девушке. В общем я расстроилась, перепугалась и забежала в помещение пока они меня не увидели, а там в подсопку. Оксана меня успокоила кое-как, но я была зла на Диму, который отшил меня и шёл с Ритой, зла была на Риту… в общем я собралась, села на тралик и подумала, что если они пойдут прямо, то я смогу их разглядеть, но я их не увидела.
Пришла домой с мыслью, что я сошла с ума, скорее всего это не они и вообще. В конце концов решила заявится на работу к Рите, она была там, значит никто её раньше времени не отпускал. Но когда она вышла – на ней была та же полосатая кофта! Мне стало не хорошо. Потом она рассказала, что ей дали задание съездить на автовокзал, а там рядом Дима живёт. Они говорили по телефону, она забежала к нему в туалет, выпила чай и потом он проводил её на остановку. Она хотела зайти ко мне на работу, но подъезжал уже троллейбус и она побежала на него, поэтому и не зашла ко мне. Я её пригласила к себе, мы посидели, поболтали, я молчала и грустила, а позже призналась, что видела их и узнала, что тогда Дима пробурчал, что не готов ещё меня видеть. Просто пиздец.
Мы обсуждали всё что я чувствую и она посоветовала мне действовать, поговорить с ним, выяснить отношения, сказала, что ей самой неприятно, что Дима мечеться от неё ко мне и наоборот. Ведь когда я с ним общалась он игнорил Риту, а теперь наоборот. Она тоже не понимает почему он отказал мне в отношениях, почему захотел оставить в своей жизни, но сейчас поступает так плохо. В общем она хотела, чтобы я под предлогом объявлений поговорила с ним, но утром я получила сообщение, что она сожалеет о данном мне совете и не хочет вмешиваться, потому что это неправильно по отношению к Диме. Поэтому я не позвонила ему, не назначила встречу, мне было обидно, что со мной так поступили.
Мы должны были вчера увидеться с Ритой и Оксаной втроём, но лил дождь сильный, а Рита простудилась перед этим и поэтому пригласила меня к себе. Я замёрзла на работе, поэтому аж бегом побежала к ней. Мы поболтали, она сказала, что лучше бы я ему позвонила, но не суть. Она хочет поговорить с ним, что не хочет, чтобы он так сильно за ней сейчас бегал, когда мне плохо. Оно то и понятно, ведь я наседаю на Риту, а виноват сам Дима. Но встреча ещё не назначена с ним, да и вообще.
Я посидела у неё недолго, потому что Оксана хотела гулять всё равно, да и погода наладилась, поэтому я выровняла волосы Рите, она меня накормила, дала охуенный кардиган, вместо моей лёгенькой кожанки и шарф серый. Чувствовала себя я тогда очень красивой и теперь мечтаю о таком же. Прогулка с Оксаной была классная, мы оделись очень похоже, так по-уличному, а до этого были обе в синих пальто. Мы погуляли и она подтолкнула меня к тому чтобы позвонить Диме, я и позвонила когда всё обдумала, но он не взял трубку, не перезвонил, а когда я пришла домой он сидел в онлайне. Просто ахуеть. Человек меня решил тупо игнорить после того как говорил: «Ты мне нужна», «Я не хочу терять тебя из своей жизни» и другое. Оксана говорит, что он пытается решить, выбрать и пытается наладить всё с Ритой, если не получится – он побежит ко мне. Но нужен ли мне он будет? Да и я думаю, что он заявится тогда когда он будет мне не нужен.
Но меня огорчает, что я прохожу через это с большим трудом, я никому не нужна, я навязываюсь людям, потому что переживать это одной очень мучительно.
От таких чрезмерных нервов я взяла сигарету, одну из тех трёх, которые забрала у Димы и выкурила, возвращаясь поздно ночью от Риты. И знаете, впервые я успокоилась за этот долгий период, мне стало легче, я начала дышать. Потом когда Рита была у меня я тоже достигла точки, когда нервы на пределе и выкурила ещё одну на балконе, а когда шла с Оксаной и до этого она хотела, чтобы я позвонила Диме – выкурила ещё третью. В общем у меня теперь на случай когда колотится сердце и нервы зашкаливают есть новая пачка сигарет.
Я меняюсь на глазах, перекрасила волосы, начала курить…теперь ещё хочу уйти с работы, у Риты есть вакансия на работе, можно туда пойти. Но суть та же, я влюблена в Диму, который типа молодец, что отшил и не воспользовался мной, но который теперь меня тупо бросил. Я хочу наорать на него, я так зла. Часть меня по нему скучает, хочет обнять и быть рядом, а другая хочет кричать и не видеть его никогда больше.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну я расстроилась, я предполагала, что так может быть, но не так скоро!
Блин, эта властная стерва после двух встреч Димы со мной приняла решение, которое не могла принять месяца 2 так точно! Меня просто распирал гнев и обида от того что она так вклинивается. И я наверное была бы неправа, если бы не виделась с Ритой совсем недавно, которая говорила о том как она живёт у Рудика, как у них всё классно, как он о ней заботится, любит и принимает такой какая она есть, в отличии от Димы Савёлова, который её пытается менять. Вообще не было намёков кроме того что её к нему тянет. И если её так тянет, то почему она спокойно трахалась с Рудиком???
В общем она пыталась усидеть на двух стульях и с моим появлением вдруг спонтанно определилась. Но самое интересное, что у Димы были свидания, она об этом знает и она так не рыпалась раньше!

После каждого сообщения я смущалась и светилась изнутри, настолько, что побежала к маме, прыгая по квартире и рассказывая, что он мне написал, а также спрашивала: «Это он меня только что выбрал?» Но…

Радоваться было нечему. Кое как я выдавила из себя ответ, а после не могла уснуть, мне хотелось написать ему обо всём, потому что касалось, что выбор чётко не поставлен, что если представить меня и Риту, то Рита будет ближе, она сделала шаг и поставила перед выбором, а я под вопросом, поэтому когда моё сердце разрывалось от волнения и рвалось к нему я решила написать.

После этого я хотела, чтобы кто-нибудь меня реально убил и пожалела о том что вовсе его отправила.
На утро ответа не было, зато перед тем как отправить сообщение Дима лайкал мои фотки и я не знала о том прочитал он его или нет, да и в сети его не было видно, ибо он установил прогу для этого. В общем когда я уже красилась, я получила ответ:

И мне показалось, что у меня есть надежда.
Ничего особенного я не ждала сидя на работе. Мне реально было плохо, температура небольшая была, насморк и кашель, да и то что нельзя было кашлять при посетителях давалось мне с большим трудом.
За весь день только 1 пенсионерка была, 20 грн получила за стрижку. Вроде бы всё хорошо, людей стричь я не боюсь и всё делаю как бы интуитивно. Около 3х часов пришлось ждать Диму, потому что клиентов не было, а из-за плохого самочувствия время тянулось словно вечность. Я настраивала себя на самое худшее, но в принципе мы увиделись и я показала себя достойно. Я не стала вешаться ему на шею и заводить светские беседы, раз повод увидеться у нас из-за моих вещей, то перешла к сути. Да и у него были планы на вечер, так что надежд я не строила.
Был момент когда я сказала, что хочу домой, спать, потому что устала очень, он опустил голову и пригрустил, да и не сказал почему. Я думала, что он хотел позвать меня гулять, поэтому после того как мы попрощались написала ему смс-ку, что может быть неправильно его поняла и если что, я не против. Но ответа не было аж до вечера. Он не позвонил, не отправил смс, просто занялся своими делами. Окай…
Когда он отдавал вещи мы разговорились, но долго говорить не стали, так как я замёрзла, да и он хотел кушать, так что мы начали прощаться. Я уже хотела уйти, как он спросил разрешения меня обнять, я согласилась, объятие было уже не таким холодным, как раньше, крепким, после чего я запорхала на работу убирать своё место.

Дима вернулся домой, то написал мне снова. И в общем вот вам остаток переписки.

Во-первых он не влюблён в меня, во-вторых не написал, что скучает, мне кажется, что я ему не настолько интересна как он мне, и что его сердце всё ещё занято Ритой. И мне из-за этого плохо, обидно, горько и больно переносить это ожидание. То что я такой хороший человек ещё ничего не значит.
Мне почему то казалось, что Дима как-нибудь поговорит со своим коллегой, который помогал ему выйти из депрессии после Риты и тот скажет, выбирай Сашу, Рита ведь тебе изменила. Но мне кажется, что я останусь с носом. Ничего у меня не выйдет.
Я кстати сняла цепочку, которую мне подарили Серёжа и Рита когда-то, но надела браслет который сплёл Дима, а теперь я и его кинула к цепочке. Хотела весь гнев согнать в Доте, но и там у меня всё дерьмово вышло. Просто я хочу умереть за свою нелепость…Знаете, я очень мечтаю о свяких приятных романтичных неожиданностях, чтобы мне принесли цветы на работу или написали «Я тебя люблю.», или просто чтобы человек в которого я влюблена сделал шаг ко мне. Но знаете, я видимо не тот человек. Бракованный.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Он приехал, думая, что я расстаю? Да мне страшно было просто выйти из комнаты, я боялась, что он там. Оказалось, он названил мне, маме, в дверь и сидел под подъездом ждал меня. Я его отправила домой и уже не выдержала, сказала, чтобы оставил в покое. Он вроде бы оставил, но все эти «поступки» отталкивают от него ещё сильнее, потому что он видимо думает, что многое может решить своим приездом, наплевав на то что я не хочу быть с ним снова вместе. Да и его методы просто ужас.
У нас дома был чувачок, он ремонт в ванной делает, так он даже в курсе того что меня ждёт какой-то парень. Это просто пиздец был для меня. Мама переживает, чтобы он не доставал меня на работе и даже хочет встречать.

Ещё я узнала от Серёжи, когда мы расставались, что Рита предлагала ему встретится тогда когда мы встретились с Димой, писала, что очень ждёт и хочет встречи с ним, Серёжа прямо спросил, что это потому что я сейчас с Димой? На что она долго отвечала и в конце концов написала, что просто хотела увидеться и рада тому что мы общаемся. Это тоже очень странно. А потом ещё и ультиматумы Диме ставила… Я словно втянута в какую-то авантюру.

После встречи с Димой я прекрасно сплю, у меня море сил и энергии, потому что я влюблена и эти чувства меня питают изнутри. Я готова к завтрашнему рабочему дню, хоть и чувствую себя больной, ибо горло болит да и вообще. Хочу к Диме опять, но нельзя. Стоило только появится этим прекрасным чувствам, как мне сразу нужно задвинуть их, потому что я не знаю, что на уме у Димы.
По поводу встречи я поговорила с мамой и рассказала ей большую часть с ключевыми моментами, она считает, что у Димы есть на меня виды и что я ему нравлюсь, но не нужно делать первый шаг к нему, пока он точно не покончит с Ритой. А пока можно видеться с ним и проводить хорошо время. Все рады, что я рассталась с Серёжей и стараются быть рядом, показывая, что без него мне будет намного лучше. Я верю в это, честно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

О Серёже могу сказать, что он ведёт себя по-женски, много пилит и ебёт мозги, вчера он не дал мне уйти спать, хотя я ему уделила 3 часа в скайпе и мне на работу надо вставать рано, но ему похуй. Он просто меня пилил и хотел, чтобы я отдала ему все хорошие эмоции…мне кажется, что нужно с ним расставаться.

Напишите пожалуйста, что делать с Димой. Вдруг я ошибаюсь? У меня нет возможности с ним видеться часто, но мне бы хотелось понять как он ко мне относится на самом деле. У меня опыта в таких вопросах нет, вот я и спрашиваю.

Читать на Вьюи...