Viewy — социальная платформа

2025

BEATIFULLOVE — Tue, 16 Sep 2025 23:33:44 +0300

Прошло 16 лет со дня, точнее с года знакомства и вот я лежу в кровати рядом с тобой и слушаю как ты сопишь.

Первая любовь она такая..крепкая.

Читать на Вьюи...

2019!

BEATIFULLOVE — Tue, 08 Jan 2019 21:56:48 +0300

Мы повзрослели! И вот идёт 10 год! И я до сих пор получаю от тебя смс) и с радостью всегда тебе отвечаю)

Читать на Вьюи...

14.09.2017

BEATIFULLOVE — Thu, 14 Sep 2017 21:42:47 +0300

Не открою я Америку, но время так быстро бежит. Люблю я этот блог, в нем так много воспоминаний, так много чувств вложено прям в каждое словечко. Так вот. 2017 год….а кажется совсем недавно я сюда зашла в первый раз. У этого блога один персонаж. Точнее я и он. Снова напомню и вспомню я о нем. Вы думаете наши пути разошлись???? НЕТ. Мы стали взрослее. Мы изменились. Мы не рядом, мы не видимся. Но мы все так же общаемся. 8 лет!КАРЛ!!!!8 лет аж страшно это слышать и признавать что 8 лет, а он все ещё присутствует в моей жизни, и я все думаю о нем…. И за эти 8 лет мы так и не признались что чувствуем, что думаем, боимся сказать друг другу правду и разойтись раз и навсегда….

Читать на Вьюи...

2017

BEATIFULLOVE — Wed, 04 Jan 2017 22:22:21 +0300

Здравствуй и вот снова я. Как давно меня тут не было, но признаюсь иногда, заходила и читала.

Начну с того, с кого начала этот блог. Но его и блогом не назовёшь. Блог у которого всего один читатель.

Так вот начну с того, с кого я начала. Как много было, как много чего произошло. И вот спустя уже 7 лет! Все встало на свои места. Любовь ушла, вполне нормальное явление. Ненависть ушла, как странно. И надежда исчезла в миг! Взамен пришла к нам дружба! Наконец то, я смело могу говорить это!

В этом блоге был ещё один персонаж. Спустя наверное 10 лет, ушла любовь, ушла и боль! Что очень важно для меня, не все раскрыто было здесь и никогда не раскроется. Тайна которая для меня забылась и простилась!

Как много дал мне 2016 год!так много, что я неожидала. Такую точку нужно былодавно поставить.Пришло время.

Пришёл Новый год. Год в котором будут большие изменения! Год в который я так верю! 2017!не подведи!

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #63631773

BEATIFULLOVE — Tue, 23 Dec 2014 22:41:07 +0300

Снова! Снова! Наступает новый год! Год за годом! Года идут! Время проходит! Время бежит! Черт возьми. А ничего не меняется. Все так же! Когда я получу свое" письмо в будущее" какова будет моя реакция, как мне посмотреть на саму себя? Я ведь все надеюсь, что все поменяется. И что? Да ничего. Мои надежды рушатся. Мечты кажутся мечтами, желания просто существуют. Что же мне изменить. Что? Постричь волосы уже не выход. Не знаю.

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #62863331

BEATIFULLOVE — Wed, 10 Sep 2014 20:04:54 +0300

лето прошло.

из года в год, осенью, я думаю о том что же произошло у меня за последний период. я уже привыкла делать вывод 2 раза в год, в новый год и после окончания лета.

лето для меня самый любимый и важный период в жизни, почему то так сложилось что я всегда возлагаю столько дел на него и у меня появляются столько надеж и мечт, что весной просто хочется летать, что скоро приблизиться лето. а осенью я подвожу итоги, итоги не веселые и не сбывшиеся.

так подведем итог лета 20 14.

и слов не нахожу.

потому что увы, лето как лето, ничего особенного и веселого, а только добавлс еще один год моей жизни и легкий загар.

у меня так много мыслей что я не могу их связать и сказать, будто я в себе, вроде только появляются мысли, которые обработаны и готовы быть услышаными, увы, таких уш не находится, или, что хочется сказать бывает не к месту, или просто не хочется.почему то я стала для всех такой спокойной девушкой, которой плевать что у нее диплом, что подходит к конце то, чего я всегда ждала, почему то я не могу признать, что мне стало старшно, что подходит к концу, то есть моя учеба, и как то я не знаю, чего ожидать на новом листе моей книги.

я так радуюсь, когда ребенок смеется, когда дети смеются просто так, мне так хочется с ними посмеяться, мне безумно хочется смеяться, а смеяться не над чем и никто не веселит, мне не хватает смеха, я уже стала замечать, что когда я смеюсь, я пытаюсь всей своей душой и грудью смеяться, пытаюсь запомнить это чувство, чтоб не забыть. пустота будто во мне.

на днях с моих уст вылетело "я не люблю"и он мне не нужен, и это было так сказано, что я сама не ожидала что сказала и главное они заставили меня задуматься, ведь каждый раз я думала что чувства есть, а оказалось, что я себя обманывала, теперь я поняла, что все кончено. при встречи сердце не замирает. и я ничего не чувствую. и мне как то не привычно с этим мирится. как такое может быть!!!!что чувства угасли!я ведь верила в любовь, которая не угасает! но ничего не вернуть спустя 6 лет! СПУСТЯ 6 лет это для меня что очень пугает, пугает это число!пугает что так много прошло и даже не вериться. в голове не укладывается.

я боюсь своих мыслей. часто в моей голове мелькает одна вещь, которую я боюсь тут даже написать, да что написать, я боюсь ее произнести и меня это очень пугает. безумно. и как только это слово появляется в моей чертовой голове я сразу пытаюсь его забыть и переключаюсь, но черт, это происходит часто.

даже тут я пишу все не связно, и не могу все это связать в своей голове и так каждое утро, день или ночь, не важно, это каша которую не доварить.

как много "не" в моих словах.

часто я так пишу в начале осени, вернусь к тому, откуда начала, но в этом году все по-другому. я уже не жду ничего. не золотого октября, не прекрасной зимы.

печаль, но не депрессия, вот что это.

не критикуй что пишу такую чушь, но это первое что я смогла написать и сказать.

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #60425302

BEATIFULLOVE — Fri, 07 Feb 2014 10:25:51 +0300

Во сижу на паре и думаю, а оно мне нужно? Решила что нет, потому что я хочу радоваться весне и солнце и поэтому как то не до него)

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #60390780

BEATIFULLOVE — Tue, 04 Feb 2014 21:24:45 +0300

Да ну его, надоело ждать)) Ахаха) А я говорила о любви) Эх Мне надо понять чего я именно х... Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #60294932

BEATIFULLOVE — Thu, 30 Jan 2014 12:19:50 +0300

ведь именно ты!!только ты мой вдохновитель, появления тут. этот сайт только твой, и только ты можешь тут присутствовать, присутсвовать в моих мыслях в моих желаниях, только ты, и никто не другой этого не заслужил.

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #60294896

BEATIFULLOVE — Thu, 30 Jan 2014 12:17:41 +0300

прошло 5 дней!а я хожу как зомби, вспоминаю о той ночи. перекручиваю все что было сделано и сказано, черт, как же я жду его сообщения. как я жду его пускай глупого сообщения, но я жду, чего-нибудь связанного с ним. А сама я дура, сижу и жду, я понимаю что нельзя ждать, надо действовать, но я НЕ МОГУ(и может поэтому у меня ничего не получилось тогда, а может и не получится сейчас, я но очень надеюсь и очень хочу. мне так его не хватат. я боюсь что я ошибаюсь в себе и ошибаюсь в выборе из-за одиночества и меня могут обманывать чувства, но на данный момент я хочу и я жду!

боже мой!пожалуйста!появись и я зацеплю.и я расстаю

а может даже и скажу что всегда мечтала сказать и жду этого дня Х, и самого счастливого дня Х, пускай я не знаю к чему эти слова приведут, но я должна буду это сделать пускай и через 10 лет, пускай я буду уже с другим, а может даже замужней!но я скажу, что всегда чувствовала.

как же я хочу кричать!во весь голос!кричать!кричать!кричать, моя эта сила и рвения ждать его хочется вырваться наружу!

увы, а я сижу с пледом и чашкой чая и молча жду, как обычно.

Читать на Вьюи...

4 года спустя.

BEATIFULLOVE — Sat, 25 Jan 2014 18:39:32 +0300

Ровно 4 года назад 25.01.2010, я была самой счастливой на свете, я обрела счастье, я нашла любовь, нашла человека которого любила до безумия. и конечно сказка не вечна, пришел и конец. конец такой который я не поняла "почему же так произошло" да да, я долго ломала себе голову с вопросом "ну почему, ну за что", можно даже сказать до сегодняшнего дня даже, я слышала разные домыслы и сплетни, и не знала верить в них или нет. И вот сегодня ночью, а то есть 25.01.2014, я получила ответ от его уст, я набралась смелости и задала ему этот вопрос в глаза. ну конечно, это такой человек, от которого прямой ответ не получишь никогда, НО я поняла, в чем же ошиблась а точнее не ошиблась, я просто была маленькой дурочкой, боялась потерять его, в итоге подтолкнула его, на то чтоб он ушел сам. вспоминать прошлое можно, но не критиковать, что было то прошло, значит так оно и надо. я получила достаточно большой урок.

своих чувств сейчас я не знаю, может и люблю так же, а может я просто одинока и мне скучно, а может просто привычка. Я обязательно разберусь в себе, главное уже зная ответ на все.но есть большое НО, он таки не изменился, он не стал тем самым человеком которого я знала и любила, может и это меня отталкивает. время покажет!и надеюсь, я буду направлена в правильное русло. но я не ставлю точку, я думаю, что все еще что то будет.что то произойдет.

И я обрету свое счастье и гармонию и спокойствие.

А главное, кто бы знал тогда, что я узнаю все ровно через 4 ГОДА.

Чудо!

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #59915954

BEATIFULLOVE — Tue, 07 Jan 2014 14:29:25 +0300

С новым!2014 годом!

он принесет нам много радости и счастья!

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #59144148

BEATIFULLOVE — Sun, 24 Nov 2013 17:36:54 +0300

Ура!Ура!Ура!впервые осень-зима не доставляют мне грусть и печаль!

Я так рада, до безумия, что все закончилось!и как всегда!через 2дня, у меня произошло чудо, все таки, как круто, ты уже заранее знаешь, весь годждешь, что именно после этого дня все измениться, и приходит этот день Х и ты забываешь об этом, и вдруг все происходит, впервые за год!а может и за 3 года, я оказалась наедине с другим, и не просто с другим человеком, а со своей любовь(бывшей, но настоящей любовью) и тут таки открылись мои глаза!он не изменился!божее, как приятно было смотреть как он переживает, может мне казалось, но то что его глаза были опущены и боялись на меня посмотреть, мне показалось таким милым, хотя могло и огорчить!но нет) я так счастлива, хотя любви нет)

правильно говорят, счастье вокруг, только дай свободу чувствам и будет Вам счастье!

лял ля ляля ля!воощем у меня все супер!) давно у меня этого не было!)

Всем любви!)

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #59083827

BEATIFULLOVE — Thu, 21 Nov 2013 20:31:37 +0300

21.11.13 год прошел! Я уже не могу вспомнить как мне было плохо той ночью..понадобился год чтоб придти в чувство.я сегодня так обрадовалась, увидев дату будто я сделала глубокий вздох и отпустила всю свою боль, конечно она всегда будет со мной но уже не так больна. Пускай сегодняшний день будет новым отсчетом или новой страницы моей жизни!

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #58309672

BEATIFULLOVE — Mon, 14 Oct 2013 20:26:32 +0300

"Надо пережить все, что бы не случилось, спрячь свои личные печали за улыбкой и живи дальше" Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #57202383

BEATIFULLOVE — Sun, 01 Sep 2013 21:30:12 +0300

Ну что, лето снова подошело к концу. Это очень печально. Не люблю я осень, зиму, но некуда деватся, время идет и надо радоваться каждому дню. Это лето было лучшим! Как я говорила мой мир изменился и это все к лучшему. Хочется чтоб и осень была особенной, как весна и лето. Вообщем счастья всем, любви и успехов и море золотых воспоминаний!) добро пожаловать, осень!)

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #56733427

BEATIFULLOVE — Sat, 17 Aug 2013 20:20:10 +0300

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!" Читать на Вьюи...

а может бы

BEATIFULLOVE — Tue, 23 Jul 2013 21:05:33 +0300

Впервые за последние уже 9 месяцев, у меня наступил такой момент, а точнее появилось время на осмысление всего того, что происходит, когда я летела домой, 5ти часовой перелет заставил это сделать это.

Возможно, если не тот мой выбор, я могла бы быть самой счастливой, я бы изменила свою жизнь просто к чертям, а может я была бы несчастна, никто не знает, что было бы правильно, но я сделала выбор, и все идет так, как идет, одно знаю моя жизнь круто изменилась, не обьеснить словами как, порой я себя не узнаю, моя жизнь теперь стала что было до и что после, это просто взяли и отрвали одну старницу моей жизни, или даже просто взяли и сменили книги, потому что та книга закончилась. я даже стала забывать, что было, будто это было в другой жизни. все изменилось до мелочей

я не знаю как сделать себя той, что была.

личная жизнь, что с ней стало, я чувствую себя просто девой какой-то, откуда не возмись появились границы, планки, я стала все взвешивать, все оценивать, блин. ну где же моя безбашенность.

я одна. я опираюсь только на себя.я надеюсь только на себя, теперь я никому не доверяю, не верю, не раскрываюсь. у меня будто нет ни семьи, ни друзей.хотя все они присутствуют, но я все равно одна. хреново это, сама понимаю, но так вот у меня все изменилось.

Я хочу любви. Я хочу счастья. Хочу снова доверять, снова верить, снова знать, что тебя поддержут, что есть плечо, на которое можно положить голову и знать, что все будет хорошо. Хочется сново почувствовать себя маленькой девочкой, которая ничего не знает, и верит в чудо.

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #55532745

BEATIFULLOVE — Sat, 06 Jul 2013 00:40:34 +0300

В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, кшогда с вами ничего не происходит, когда вы просто сидите и смотрите на Мир, а Мир смотрит на вас. © Карл Ренц

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #55122863

BEATIFULLOVE — Sat, 22 Jun 2013 08:48:12 +0300

happy end от kill me please be-true: Год назад я хотела выложить свою историю на кмп. В 20 лет моя жизнь начала рушиться: я потеряла ребенка от любимого человека, получила диагноз-бесплодие, мч начал отдаляться, легла на операцию на сосудах головного мозга (врожденная аномалия с возможным летальным исходом) после которой парализовало левую половину тела, с мч разошлись, друзья испарились. Я мечтала, чтобы меня пристрелили. Но сейчас я хотела бы, чтобы эта история попала в раздел happy end. Потому что именно в больнице я повстречала Федю, своего будущего мужа. Он и еще один мой лучший друг, единственный не отвернувшийся от меня, вытянули меня с этого дна. Левую половину тела я почти вернула, остались только небольшие проблемы с пальцами руки. Я долго лечилась от бесплодия и теперь ношу под сердцем двойняшек. Сейчас мне хочется сказать всем, кому кажется, что жизнь окончательно повернулась задом и надежды нет: самая темная ночь перед рассветом. Я желаю вам счастья.

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #55086081

BEATIFULLOVE — Thu, 20 Jun 2013 22:01:54 +0300

20 июня. С того момента прошло 7 месяцев, а моя жизнь будто остановилась. Эти месяци прошли и проходят как один день, ничего не меняется, я получила права и что это не открыло мне что то новое, а только забило мое время и пустоту. Я часто вспоминаю прошлое, но не прошлое с тем человеком, от которого я ушла, это время которое мы были вмести провалилось исчезло из моей жизни, так странно, но это я сама не заметила, как это получилось, я не старалась забыть, все в миг исчезло. Говоря о том что я вспоминаю, я переживаю снова, сново общение с моей первой любовью, все те же эмоции от увлеченности которые были в школе, все люди которые дарили мне яркие и запоминающие моменты, они вдруг появились, спустя 4 года, спустя 6 лет. Так странно. Может мне пора все забыть и думать о будущем, к сожалению с этим я еще не разобралась.

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #52789930

BEATIFULLOVE — Thu, 11 Apr 2013 13:18:50 +0300

Так хочется многое расказать все что происходит, все что чувствую, а я не знаю что сказать и кому. Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #50758108

BEATIFULLOVE — Fri, 22 Feb 2013 21:00:54 +0300

как же я счастлива, счастлива просто так. мне как будто очистили память, это невероятные чувства не помнить, не чувствовать, не сожалеть ни о чем. моя жизнь будто началась заново ну или будто ничего не было. это так странно, но очень круто. мое сердце успокоилось, моя душа моя больше не болит, я так рада. я так счастлива, что все ушло и все забылось

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #49504753

BEATIFULLOVE — Sat, 26 Jan 2013 21:25:52 +0300

пустота в душе и наверно одиночество, и чувства исчезли, я чувсвую себя роботом, который выполняет свои функции без вопросов и чувств. это так жутко. у меня нет какой то цели, нет желаний, нет ничего. я просто существую. каждый день задавая вопрос, что делать, что происходит со мной и я слышу от себя ответ " не знаю" я не нахожу ответа ни на что(я ничего не могу предпринять. я просто лежу и смотрю телевизор, занимаюсь спортом, готова заняться чем угодно лишь бы не думать. надеюсь с приходом весны, все изменится само, тк я не в состоянии.хочу в пустыню увидеть эту бесконечность и эту бездну и остаться там

Читать на Вьюи...

надо научиться это все делать.

BEATIFULLOVE — Fri, 07 Dec 2012 18:32:02 +0300

надо научиться это все делать.как можно быстрей.

пора брать ответственность за свои поступки на все 100.

пора научится делать свой самостоятельный выбор, делать так, как подсказывает сердце.

пора прекратить слушать всех подряд, советы-это хорошо, но они не должны влиять на выбранный путь(выбор.)

пора научится видеть людей, видеть их на сквозь.(хотя это придет с годами)

пора взрослеть.

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #47066364

BEATIFULLOVE — Fri, 07 Dec 2012 17:05:58 +0300

вообщем к ЧЕРТЯМ все мое прошлое!

мне надо начинать жить заново. потому что произошли такие моменты жизни, что о них тут не расскажешь!они и не забудутся!

сознанием до ходит только сейчас, когда все произошло, очень трудно переварить то, что было.

было все жестоко. не кому не прощу, кто был виновен в этом и самой себе тоже.

все прощай все то что было у меня до этого. пора брать себя в руки и двигаться вперед!

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #43041574

BEATIFULLOVE — Sat, 22 Sep 2012 22:36:34 +0300

часто вспоминаю фразу моей сестры "ведь у каждого человека есть такой человек, что при встречи его/ее средце становится биться быстрее, ладони становится мокрыми, и бац теряется дар речи" о ком вы сейчас подумали?наверно о том, которого любли, а точнее были влюблены до безумия!голова, сознание уже забыла этого человека, а вот сердце помнит, душа чувствует!мы не способны убить свою любовь до конца, т.е разлюбить того кого любили.

я с парнем год и 4 месяца, достаточно не малый срок. а возможно ли быть с человеком из-за уважения, и вроде любвь и привязанность есть, но одновременно мечтать о другом, мечтать о большой любви именно с этим другим? может я просто забыла, что этого человека больше нет рядом, а не хватает, забыла что он сильно меня обидел, как было больно, как можно быть с другим и мечтать о нем?в голове не укладывается ничего. а главное ведь какие бы у меня проблемы не были, я ничего не исправляю, почему?что со мной стало.

даже не проблем много, а много того, что надо изменить в себе, в окружающих.

трудно быть одной. чувствовать что больше никого нет. ни друзей, ни подруг, ни даже поддержки со стороны родителей. в это время, когда ничего нет, время будто останавливается, ничего не происходит, да ты и сама ничего не хочешь предпринимать. будни иду сами по себе, выходные. и так пролетают года.

все уходит с немысленной скоростью, молодость, любовь, друзья, знакомые, здоровье, время.

как выйти из болота?. как это взять и все изменить?. как это все начать с нового листа?

не знаю.

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #41952441

BEATIFULLOVE — Mon, 03 Sep 2012 16:39:56 +0300

Первый день учебы!задаю себе один вопрос.-Зачем я поступила в институт?-Нахера!???

Ничего не нравится!тупая группа!нет обеда!и вообще все ужасно!

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #40115160

BEATIFULLOVE — Tue, 07 Aug 2012 22:10:15 +0300

"У всех в жизни есть не до конца забытый человек. Человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. В которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да. Внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь, в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке», а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием. Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе…”

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #38963844

BEATIFULLOVE — Thu, 19 Jul 2012 13:16:56 +0300

Иногда так интересно читать свои старые переписки с кем-либо. Этих людей уже нет у вас в друзьях, а раньше вас что-то связывало. Оказывается наше общение уместилось не в одну страницу, не в одно сообщение, а в миллионы слов, сказанных с намеком или на прямую, в упреки, веселье, фотографии, каких-то рассказов о проведенном дне, шутки, боль, надежды. А потом общение само собой прекратилось. То ли интересы стали разные, то ли просто в разные стороны стали по жизни смотреть. Не важно почему. Важно - что прекратилось. И тогда одолевает безумная ностальгия.

Читать на Вьюи...

Любовь.

BEATIFULLOVE — Fri, 04 May 2012 21:57:01 +0300

Сейчас я задумалась!любовь, что это?была ли у меня любовь?представляете не знаю. может была, но любовь я всегда представляла нечто другое, что у меня еще не было. наверно пока я не реализую свои понимая любви в реальной жизни, я не смогу сказать что у меня была любовь, хотя раньше говорила и часто, но сейчас не знаю.

было дело в детстве, казалось бы любила, так мимолетно, хотя казалось тогда что серьезно.

я любила одного человека..вначале ответно, потом безответно, вроде такая любовь что была тогда, я раньше говорила что да была у меня ЛЮБОВЬ сейчас я думаю, что нет, противоречу себе. если б эта любовь снова ожила, тогда да, сказала бы, что да, это была первая любовь, а она так быстро исчезла, что я и не заметила, что она была, заметила лишь, то что мне было хреново и довольно долго, что все закончилось! любовь так просто не кончается!

я не переболела той любовью, о которой я мечтала, которая живет в моем сердце, которая еще живет в моих мечтах. Надеюсь не поздно я это осознаю. как сегодня я узнала "первая любовь, как ветрянка - ею лучше переболеть в детстве." я что-то припоздала..

надеюсь такая любовь меня еще ждет!

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #33988384

BEATIFULLOVE — Thu, 03 May 2012 21:11:26 +0300

и кстати!я больше не верю в любовь) вот!нет никакой любви!есть лишь розовые очки, которые ты одеваешь когда начинаешь с кем-то быть!

сегодня я полностью согласилась с этим..

любовь-это запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще!

может я просто с горяча!а может потому что забыла, что такое любовь..ведь даже от своего парня я не получаю и не чувствую ее..

Читать на Вьюи...

дура)))ахах)

BEATIFULLOVE — Thu, 03 May 2012 21:06:55 +0300

перечитав все!я испытала и счастье и грусть!какие только чувства меня не охватывали! и знаете что!я поняла! я дура!хотя нет не дура!но ведь надо было быть такой дурой и ничего не менять, а сидеть тут и писать как же хероново!так жалко, обидно, может я многое и потеряла, а может и нет!На такие грабли я наступала не раз!как-то мой хороший руг сказал мне- "Алин, я буду приходить к твоим парням, которых ты бросила и буду говорить иди к ней, она вас ждет!почему после расставания с 2 или 3мя парня я жалела о том что делала!после сделанного я всегда боялась, а может и гордость не позволяла сказать тем самым"извини, я люблю тебя, скучаю" но черт возьми НЕТ, зачем это говорить, буду сидеть тут и ныть как все плохо!во дура!конечно я не всегдабыла дурой был один опыт, я вернулась, но он к хорошему ничему не привел, зато многому научил!

вообщем!все!я поняла!клянусь что больше так не поступлю!я ж повзрослела чуток!)

Всем удачных выходных!)

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #33708351

BEATIFULLOVE — Sun, 29 Apr 2012 21:06:21 +0300

все хуже некуда!все отвратительно. Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #33633775

BEATIFULLOVE — Sat, 28 Apr 2012 20:54:17 +0300

За год, который я потратила на своего парня я потеряла всех, друзей, знакомых, вообще все. Но зато чему-то научилась…обидно.

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #33632770

BEATIFULLOVE — Sat, 28 Apr 2012 20:42:48 +0300

И вот снова меня посятила грусть. Он похоже с другой. черт, такая мысль меня не покидает уже который день. Я отдыхаю со своим парнем, и думаю об этом!Что за хрень!я ведь забыла его!почему мне как-то не по себе!(((((

Читать на Вьюи...

Весна, что-то новое

BEATIFULLOVE — Mon, 23 Apr 2012 21:10:33 +0300

Наконец-то я дождалась весны!боже, как я люблю такую чудесную погоду, в это время меняется все вокруг меня, самое счастливое время года!

каждый день я теперь хожу в банк!учеба закончилась!так классно!мне очень нравится работать в банке!пока все устравает!

каждое утро, я иду пешком, слушаю песни, песни старые, те песни которые для меня когда-то что-то значили, и я их знаю наизусть, иду, подпеваю, и вспоминаю, что было связанно с ними, на лице обычно улыбка до ушей, как же я люблю вспоминать, оказывается) это действительно очень приятное чувство.

со своим парнем я уже 11 месяц!я в шоке!чесно шок!так смешно вспоминать, что когда-то думала, что отношения это сказка, да нее, оказалась неправда) может конечно на данный момент мне кажется, что это не так, но пока все так) да и чесно говоря пофиг!

я стала немного пофигисткой, я стала на какие вещи не обращать внимания, что не похоже было на меня оказывается так проще жить, но не хватает каких чувств, ощущений, какие я ощущала раньше, радует одно, что нервы приходят в порядкок)

иногда при том что у меня есть большая веселая семья, парень, друзья-знакомые, я чувствую себя одинокой. так печально, это наверно единственное печальное чувство которое меня всегда посещает..(

хочется любить!жить в чувстве любви и чувствовать что ты не можешь быть без этого человека. странно, вроде я со своим парнем 11 месяцев, но знаете, я этого ничего не чувствую, и уже давно как ужасно бы это не звучало.печально. слов других не нахожу.

все вообщем как-то так) хотелось все сказать!высказать!

Читать на Вьюи...

новый!

BEATIFULLOVE — Tue, 03 Jan 2012 21:00:59 +0300

аа!я забыла!я забыла действительо!блин!это было 21? 25 или 27?божеее!!я забыла тот день, когда мне казалось что я была невероятно счастлива и влюблена!!!прикиньте!все закончилось. это в прошлом.

Вот и пролетел 2011 год, быстро, кажется вот недавно был тот прошлый новый год! но это "недавно"кажется таким большим! таким невероятным!все изменилось!все стало по-другому!наверно, я так и мечтала!все спокойно, хорошо, нет грусти, нет ничего такого депрессивного!даже по-началу было странно жить так) ну ничего, я уже привыкла) вообщем я рада всему!)

любимый человек рядом, родители рядом, хоть и друзей стало меньше. но как-то это уходит уже на второй план, непривычно. грусть захватывает лишь потому что вот вот скоро начнется взрослая жизнь!так страшно! вроде хочется радости!безбашенного веселья!но в тоже время уже нет на это время, появляеться какая-то бытовуха!и это говорит 18 летняя девочка..трудно распрошаться с этой молодостью..недавно мой любимый спросил выйду ли я за него замуж, летом.! а у меня сразу мысли..я не успею насладить свободой, как же молодость..как же дурачество?как же я не знаю что. вроде кажется что это не главное в жизни..но все равно хочется!это требует мой 18 летний возраст.черт! как же перешагнуть этот шаг!как это взять и выйти замуж?в голове пока не укладывается….очень страшно.если бы не эти мысли, то все просто прекрасно!) я честно счастлива!

новый 2012 год предстоит быть необычным!снова произойдутбольшие изменения. огромное изменение в моей жизни это то что я закончу банковскую, я распрошаюсь со всем тем что меня связывало с ней! в этом году, я возможно стану работать!все измениться!этот год будет лучшим!потому что 12 это моя любимая цифра и она приносит мне удачу!)

желаю всем-всем в этом новым году, чтоб как и мне цифра 12 приносила удачу! желаю стать счастливыми!и любимыми! и здоровыми!) я думаю, это главное в жизни, остальное можно и купить!С Новым Годом!

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #22261199

BEATIFULLOVE — Mon, 28 Nov 2011 20:17:11 +0300

скучаю по прошлому….по-своему бестолковому прошлому. Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #20362302

BEATIFULLOVE — Sat, 22 Oct 2011 09:35:53 +0300

хочууу свободы! Читать на Вьюи...

осень 2011!

BEATIFULLOVE — Wed, 05 Oct 2011 20:57:01 +0300

а почему мы выходим замуж? как преступить этот порог-порог новой жизни!? и вообще за что мы любим своего любимого? ах, да кстати это вообще твой человек?

привет, невидимка. снова я, счастливая!спокойная! у меня новая жизнь, не представляешь что только не изменилось в моей жизни! я забыла, что такое депрессия, что такое скукота, что такое свобода. да, пошел 5 месяц, как я со своим любимым вроде мне человеком. из слов все ясно..как это "вроде любимый" а такое бывает. я очень счастлив с ним, я с ним естественная. я люблю его, но не так, как могла бы. НО почему же я вся такая счастливая, не могу забыть свое прошлое!!!почему сейчас у меня не такая любовь, как была!!!!!!!!!!!!ЧЕЕРТ1!!так обидно..что все не произошло, как я мечтала в последний год. зато все так как мечтала с детства! наверно это намного круче.

и почему так всегда бывает, только я получила свободу от родителей, так появился любимый, который держит меня в обнимку и придерживает мои крылья, он меня греет, дарит любовь, заботу, я все это оцениваю, но другие птицы, вроде зовут меня, а я даже не пытаюсь выбраться и не собераюсь, но внутри остается, точнее я просто закапываю то самое желание- свободы. надеюсь это не плохо. как сделать выбор между свободой и любовью.. ЧЕЕЕРТ2!

свобода не та, что б менять парней, как перчатки, а чтоб иногда просто гулять, общаться со своими подругами, общаться с кем захочу, веселиться и много всего такого..вот этого всего я хочу!ЧЕЕЕРТ3!

только не думайте, я не веберу свободу, я не брошу свою любовь, ни за что, я не имею права, еще одной потери и ошибки я не потерплю. я просто беспокоюсь. не просто так же пришли такие мысли.

А, да, так же я не хочу верить в первую и единственную любовь! потому что я не хочу чтоб все так заканчивалось, я хочу все переиграть!и вообще не хочу верить, что я вообще любила..ЧЕЕЕРТ4!!

как вообще понять любишь ты человека или нет?

столько вопросов, и ни одной мысли, почему я такая спокойная, и даже не мечусь что-то исправить, я что повзрослела, ой, постарела!!! И вообще что я замарачиваю голову.!впереди у меня курсовая, 2 сессии, практика, отчет, госы и егэ! вот о чем надо думать, об учебе……ЧЕЕЕРТ5!

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #15362727

BEATIFULLOVE — Fri, 15 Jul 2011 23:59:31 +0300

Не стоит возвращаться в прошлое, там уже никого нет.

я никогда его не забуду. он так же будет доставлять мне чувства при общении. но уже не те. я уже не вернусь. я уже не жду, я уже не люблю его.я расстеряла любовь до мелочей. выбросила далеко. спасибо ему за все. за ошибки, за навыки, за его любовь.

а сейчас я смогла полюбить человека, который подарил мне невероятную любовь. я очень счастлива. кто бы мог подумать, что я счастлива и без него. я счастлива с другим, который лучше чем он.

все что было, все к лучшему!

всем чудесного лета!поверьте в чудеса! поверьте в свои мечты и желания!все будет!все придет. дайте только на это время. и дождитесь!

Читать на Вьюи...

признайте, что прошлое-чудесное время)

BEATIFULLOVE — Sun, 12 Jun 2011 23:41:33 +0300

прошлое не изменить. прошлое не забыть. невозможно снова жить прошлым.к прошлому не вернешься. что было, то произошло. теперь зато есть настоящее, которое можно изменить даже без помощи прошлого.улыбнитесь тому, что было!и идите вперед! будьте счастливы, тем что жили теми самыми днями, которые до сих пор не оставляют вас в покое, значит это были невероятные дни!чем теперь вы можете и гордиться!

Читать на Вьюи...

недельное счастье. неделя в рай)

BEATIFULLOVE — Thu, 19 May 2011 15:43:31 +0300

меняется все с немысленной скоростью.

я уже оказывается и забыла это невероятное чувство счастья)

Спустя 4, 5 года..я поняла, что человек который меня так сильно любит, он невероятен) он прекрсаный) эта неделя. что он в городе. мы видимся каждый день) но скоро он уже улетает обратно. до августа, до моего любимого августа.

надеюсь, я еще не успела влюбится) я просто хожу счастливая, улыбаюсь, летаю в облаках…он доставляет мне невероятное счастье)

но сегодня. что-то страннное. я вроде и забыла свою ту самую любовь. но когда я обрадовалась тому. что он приехал за мной, я сидела счастливая, а он тот самый которого я любила, смотрел на меня так долго, задумившись, и я увидела в нем грусть..не знаю…я как-то расстерялась. мне стало не по себе..

и садившись в машину..он прошел мимо, он увидел все. и мой друг сказал "вон он, тот самый блондин" меня уже трясло. не знаю..я была потеряна..и замолчали…я не находила слов, улыбка пропала..не знаю что это.

завтра у нас с ним последняя встреча, хочется провести ее замечательно, а потом мне придется снова спуститься на землю, снова вернуться к моим будням дням) это словно моя поездка на неделю в счастье)

Читать на Вьюи...

12 мая.

BEATIFULLOVE — Wed, 11 May 2011 19:39:27 +0300

настал этот день. год. год прошел. как все закончилось. мы поставили точку.

понадобился год, чтобы понять, чтобы наверно успокоиться, и признать, что эта была невероятная любовь.

все, больше ничего не может повторится, дважды вспомнинать нельзя. невозможно будет вспомнить какой-то день, его уже не прокуртишь во второй раз. сегодня 12 мая 2011, это последний день воспоминаний. все закончилось.

пускай все исчезает. пускай все проходит. время истекло, время ушло…

понадобился год, чтоб снова стать счастливой..почувствовать и сделать вдох свободы.

прощай, моя любовь, прощай..

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #12000799

BEATIFULLOVE — Tue, 03 May 2011 19:18:35 +0300

май, прекрасный месяц, я настолько чувствовала себя счастливой, а сейчас мне грустно, не хочется смеяться, как-то веселиться не охото, просто одиноко стало. ближется год, с того дня, как я его бросила. перечитав недавно нашу переписку, я поняла, а ничего не вернуть, уже нет слез от этого. а появляется некая пустота. грусть, что он уходит. я будто теряю его…мои надежды строились долго, постепенно, а сейчас они будто рушатся по часам..быстро..и не знаешь как все остановить. хочется, а все рушится, так жалко, что все законнчилось, как я не скрывалась под маской счастья, как бы мне не было хорошо, внутри у меня была обида, мне так необхадимо, чтоб он был рядом, просто так, пускай не со мной, но чтоб не забывал, хочется чтоб он знал, что я у него есть, чтоб относился ко мне с любовью, с уважением..пускай будем не вмести, но чтоб всегда был рядом, даже странно откуда взялось это чувство. нет, это не из-за погоды, мне даже нравится эта пасмураная погода, часто выхожу теперь сидеть во двор и просто слушаю далекий звук машин, суету городскую, птички поют, иногда они поют от счастья, а иногда от волненья, начала замечать все, что происходит вокруг меня. до мелочей..чувствую прикосновение ветра, он нежный, мне нравится это. все так спокойно. и грустно. чувствую чувство обиды и сожаления..что все заканчивается…а ведь совсем недавно чувствовала радость, что все..бесят эти перепады. чего ж мне надо то((

Читать на Вьюи...

BEATIFULLOVE: Личное – заметка в блоге #11747828

BEATIFULLOVE — Wed, 27 Apr 2011 12:28:53 +0300

привет, невидимка!

хочу сообщить!

что Я СЧАСТЛИВА!!

Читать на Вьюи...

17 апреля 2011.

BEATIFULLOVE — Sun, 17 Apr 2011 08:50:23 +0300

здравствуй, здравстуй, невидимка)

честно говоря, даже и не знаешь что писать, но попробую) долго меня тут не было, и когда я узнала что вьюи заработай, первым же делом, я перечитала все мои тексты, улыбнуло, даже не стыдно, а как-то так стало радостно, хотя было столько пессимизма, боже мой, что же со мной было, но знаю одно все не зря.

время прошло, очень много прошло, и все изменилось вокруг, мы сами стали другими. год нас изменил. нас двоих, может лишь меня изменил, а его я просто узнала лучше.

вьюи это такое место, где я могу написать то что в моих мыслях, не увижу тут критики, и это единственное место, где он меня не найдет.

были моменты с ним, где мы говорили о нас. что было, что прошло, ни к чему это не привело. но зато для меня это было наверно последний разом, чтоб признаться ему, что я скучаю.

наверно, все. хватит. действительно.

я очень люблю вспоминать наши с ним дни, это наверно единственное, что может так греть душу, от этого мне радостно, я улыбаюсь.)

у всех пар бывают переломные моменты, давая советы другим, я поняла, что стоит все это потерпеть, пережить, то что я его потеряла, была виновата только я. он меня любил. а я не верила. он не хотел меня терять, расставаться. а я взяла и бросила. очень жалко, но если бы не этот момент, то наверно я так ничего бы и не поняла. и не сделало бы сейчас меня такой. значит не зря все так произошло. все к лучшему!

он сделал меня сильной, (это быть с ним в одной группе, это видеть как он может быть с другими, говорить обо мне с ними, и все на моих глазах, все бы смогли? я могу. я привыкла к этому, к тому же уверяя себя в том что он все равно обо мне думает!) он сделал меня увереной, (год назад, я бы не смогла сказать людям что-то такое. подойти к людям просто так, я не была настолько уверенной в себе, он поселил в меня уверенность) он избавил меня от комплексов (если бы не он, я бы так не научилась бы наверно одевать короткие юбки, шорты, у меня было множество комплексов, он превратил их всех в мои достатки) и после этого что он сделал мне, я не имею права его не уважать. он сыграл большую роль в моей жизни. он моя первая любовь. да. да.только от него у меня нет отвращения. только от него я получаю столько адреналина, только от него у меня муражки. это круто.

год уже прошел, а я все одна, знаете, а я не жалею, год меня не расстроил. в совокупности я даже рада, что все сейчас так.я свободна. у меня есть он, бывает что рядом, иногда нет. но он у меня внутри. он всегда рядом. он мой особенный бывший любимый, особеный одногруппник, он мой особенный друг.

спасибо тебе, Сережа!)

я плачу от радости))

p.s. если это любовь и настоящая. то будьте к друг другу близки, не включайте гордость. главное понимание. берегите друг друга.

а если что и произошло, то к лучшему, поверьте, ничего не остаеться просто так!

Читать на Вьюи...

и в мыслях такого не было, что может быть такое.

BEATIFULLOVE — Thu, 03 Mar 2011 20:40:49 +0300

наступило такое время..когда мы стали хорошо общаться, как раньше до любви, просто друзья, просто общение, просто разговоры.мы одногруппники. мы друзья. непривычно находится рядом с тобой. нет уже тех мурашек по кожи, когда с тобой говорю, может потому что темы разговоров у нас с тобой просто банальные. иногда по привычке наверно, я подхожу к тебе, смотрю на тебя и радуюсь тому что ты рядом. ты такой прекрасный, улыбка на лице сама появляется. Иногда даже вроде сидишь, разговариваешь с тобой, смотришь на тебя, совершенно не слушая о чем ты там..а думаешь, о том как было прекрасно, вспоминаешь эти ресницы, эти губы, вспоминаешь, как обнимала тебя, вспоминаешь все прикосновения, от этого сердце теплеет, мне становиться жутко хорошо. когда мы были вмести, я частенько смотрела на тебя и думала о своем, о том что ты мой, что ты мой любимый безумно любимый, думала о том что стоит это все запомнить, эти минуты счастья, знала, что я без тебя не смогу, но как видишь прошло 10 месяцев и живу!и счастлива!я смогла!я пережила…
это должно было когда придти. должно было наступить. такой момент, когда чувствуешь, некую радость, счастье, свободу такую, странную, вроде как свободна, и вроде нет, мысли остались, сны, приятные чувства к нему и просто обычная радость что он просто рядом. и это свобода, странная. действительно. но свобода от него, счастье есть того что было, сильнее и дает невероятную радость и улыбку, забыв обо всех неудачах, ссорах и просто неприятных моментов, они исчезли из моей головы.

и что это теперь влюбленность, снова любовь к нему? или просто такое странное счастье?
а наверно, чтоб легче было, самая лучшая отмазка от всех мыслей и проблем-это весна!

Читать на Вьюи...

все по-старому. точнее нет. все по-новому.

BEATIFULLOVE — Thu, 17 Feb 2011 20:18:24 +0300

весна, весна, весна, жутко жду тебя. как обычно, я чего-то жду, жду и жду) нравится мне это дело.

хочу сообщить Вам, мой невидимый друг(вот дурочка веду себя, как маленькая девочка и разговариваю с монитором, с невидимым другом, докатилась, ахах)

опять же о нем, да, да. других разговоров у меня пока не может быть. он и все!!

каждый день встречаюсь с ним, вмести смеемся, разговариваем, судьба все равно нас любит) это точно, я уверенна) вроде мелочи, но они так близки нам)

вечно и повсюду окружают воспоминания и его и меня. самое главное что его тоже) он все помнит!наверно это хорошо)

ну так вот, я свободна. я поняла. моему состоянию можно написать диагноз. "я свободна, как птица в полете" -говоря на понятном языке(так врачи всегда говорят, когда обьесняют диагноз больному) вообщем я свободна на столько, что представить не возможно, в учебе легко, я ни к кому не привяза. мне настолько все плевать, что я просто живу, просто существую для себя, но полезно существую, развиваю свой интелект, развиваю свой кругозор, радуюсь жизни, веселюсь, и все такое безчувственное. я стала жестокой к любым чувствам. не скажу что полностю стала пофигисткой нет. он еще может меня заставить волноваться и т д) но только ему это и свойственно, а еще моему пупсику, без которого я вообще была бы одна*

ничего нет.

весна придет, любимое мое время года. и все. я уже ни на что не надеюсь. а просто живу.

Читать на Вьюи...