preview...

Я думаю, невероятно сложно найти именно своего человека. Человека, в котором тебя будет устраивать абсолютно все, включая даже его раздражающие недостатки. Человека, на которого ты будешь смотреть с мыслью о том, что прибила бы его во сне, но с искренним желанием обнять его как можно крепче. Человека, с которым время просто перестает существовать.. Чье душевное спокойствие становится первоочередной задачей для тебя. Человек, о котором Вы заботитесь всей душой и, что важнее, неизменно получаете заботу в ответ. С которым Вам комфортно делать абсолютно все: есть, спать, смотреть фильм, ходить в душ.. Того, с кем ты можешь запереться в четырех стенах, и это время не будет считаться потерянным.. Знаете, есть люди - энергетические вампиры. Которые только и делают, что высасывают из Вас жизненную энергию, эмоции, нервы.. Их чертовски много, и нам довольно сложно находить общий язык с такими. А есть другие , и я пока не поняла, как их назвать. Знаете? Такие люди, с которыми Вы будто подпитываете друг друга. Даже если Вы злы или уставшие, Вы просто смотрите друг на друга, обнимаете.. Или даже просто слегка прикасаетесь друг к другу, и по всему телу проносится будто мелкая дрожь. Легкий разряд тока проходит по всему телу, оживляя каждую клеточку. Дыхание сбивается от того, что ты хочешь остановить этот момент, это чувство.. Сделать все что угодно, лишь бы продлить это мгновение. Я думала, такого не бывает в жизни. Была уверена, что такое возможно только в кино или книгах.. Оказывается бывает…

Читать на Вьюи...

Мне не нужны больше временные люди в моей жизни . Я не собираюсь больше кого-то около себя держать, в страхе остаться в одиночестве или обидеть человека. Я не стану больше цепляться за человека, который не хочет проводить со мной время. Я не буду мириться с безразличием в свой адрес.. Ты либо со мной на сто процентов, либо отсутствуешь в моей жизни. Никаких полутонов. Это не плохо или хорошо, это не злость или обида, это приоритеты. И теперь у меня в приоритете - я сама.
Я не буду тебе писать по ночам, желая услышать, как прошел твой день, если ты не будешь делать этого. Я не стану звонить тебе, лишь бы услышать родной голос хотя бы на минуту, если ты не будешь делать того же. Я не стану больше сдерживать обиду или злость, если ты меня огорчишь, расстраишь или разочаруешь. Я не стану сдерживать слезы, если обидишь. Я не буду больше врать о своих эмоциях и чувствах никому . В том числе самой себе. И, что важнее, я не стану делать первые шаги больше, если ТЫ не будешь их делать . Если ты хочешь меня в своей жизни, тебе придется доказать, что тебе это правда нужно.
Если ты меня заденешь, не сомневайся, ты узнаешь об этом. Если ты меня обидишь, ты первый узнаешь об этом. Если я начну тебя ревновать, не сомневайся, будет сцена. Но то, что я могу пообещать тебе с абсолютной точностью, так это то, что я буду взаимна всегда с тобой! Ты можешь не сомневаться, что, если я почувствую, что дорога тебе, что нужна тебе, я сделаю все, чтобы доказать, что я этого достойна. Я буду беречь твои эмоции и чувства, если ты также отнесешься к моим. И я буду идти на компромисс, если и ты сможешь поступиться какими-то своими принципами ради меня. Я обещаю тебе , что ты всегда сможешь поделиться со мной любыми своими мыслями, а я поддержу любую твою безумную идею, стоя рядом и крепко сжимая твою руку, и ты не услышишь даже нотки осуждения в моем голосе. Пока это все будет нужно тебе, оно будет нужно и мне. Но я прошу тебя, не говори мне, что ты мой друг, если ты не будешь уверен, что пойдешь со мной до конца , даже если самые близкие будут против меня. И никогда не говори мне, что любишь, если не будешь любить до последнего вздоха .
Да, я буду невыносимой, порой, ревнивой, порой, а иногда по-детски наивной. Я буду злиться на тебя даже из-за мелочи, ругаясь, словно случился конец света. Я буду делать вид, что мне интересны твои увлечения, даже если это не так, лишь бы ты мог выговориться и поделиться со мной. Я буду злить тебя, чтобы убедиться, что каждая твоя эмоция, без исключения, принадлежит мне одной. Я буду бегать по улице под дождем, словно ребенок, буду танцевать по квартире лишь под музыку в моей голове. Я буду строить планы, но всегда поступать импульсивно, зато искренне.. Но мне нужно также чувствовать, что ты сжимаешь мою руку все крепче. Даже когда я схожу с ума или ругаюсь с тобой, заверяя уйти и не вернуться, мне нужно чувствовать, что ты меня не отпустишь. Что ты со мной до конца. И что скорее перестанешь дышать, чем разожмешь мою руку. И поверь, я стану самой верной, самой нежной и самой заботливой, но только для тебя одного, не замечая сотни других. Но ты должен быть готовым к этому. Готовым принять меня настоящую. Готовым позаботиться обо мне, разделить весь сумасшедший бред в моей голове. Ты должен быть готов познакомиться с моей местами чокнутой семьей, готов утереть мне слезы, даже от просмотра какого-то трогательного фильма.. Ты должен быть готов сорваться с места ко мне, даже в тот момент, когда я не прошу об этому, ведь я всегда буду на самом деле этого ждать. В противном случае, даже не думай прикосаться ко мне сейчас .

Читать на Вьюи...

Ты обязательно встретишь кого-то, кто полюбит тебя такой, какая ты есть. Ты обязательно встретишь его , и этот человек перевернет весь твой мир. Он заставит тебя поверить в то, что ты прекрасна и без макияжа, спросонья и даже в мятой футболке. Он заставит тебя поверить, что каждая мысль в твоей голове - важна. Он не даст тебе молчать, когда ты грустная и из тебя не вытянешь ни слова, он будет видеть грусть в твоих глазах, даже когда ты будешь улыбаться и веселиться в толпе друзей. Он не позволит тебе даже на минуту почувствовать себя не нужной. Он будет всегда упрямо контролировать, надела ли ты шапку, когда пошел снег, тепло ли тебе, и как ты себя чувствуешь или как добралась до дома. Пока ты спишь, он будет укрывать тебя одеялом и крепко прижимать к себе, искренне веря в то, что ты - его маленькое чудо и одновременно самое дорогое, что есть в его жизни. И ты сама не будешь в это верить, видя в себе кучу недостатков, которые для него будут достоинством.
Просто позволь себе быть счастливой . Сблизиться с кем-то, кто действительно будет делать что-то , чтобы быть в твоей жизни. Он не будет считать унижением мужского достоинства завязать тебе шнурки на улице, не позволяя тебе наклониться. Даже в жуткий холод, заметив, что ты дрожишь, он снимет с себя куртку и пожертвует своим комфортом, ради тебя, глупая. Цени. Цени таких мужчин, ведь именно они настоящие мужчины. Самодовольных мальчиков, которые вечно тебя окружают, ты еще насмотришься в своей жизни, поверь. Но ведь с ними никогда не хочется чего-то большего, кроме как "потусить". Ведь с ними ты никогда не чувствуешь себя в безопасности.. Но с ним , почувствуешь. Обязательно. Только позволь ему убедить тебя в том, что ты этого достойна. Только позволь ему сделать тебя счастливой, и ты поймешь, что не так уж плохо позволить кому-то погрузиться в твой мир. Ведь Вы в итоге будете жить этим миров вдвоем. Не бойся. Просто позволь этому случиться.

Читать на Вьюи...

Я не думаю, что люди приходят в наши жизни просто так. Они всегда оставляют за собой след, так или иначе. И если люди коснулись твоей души, то след будет таким глубоким, что порой он будет пронизывать тебя до дрожи. Ты будешь эмоционировать с поводом и без, или наоборот лишаться всех чувств в миг, когда они требуются. Ты будешь теряться в одних ситуациях, и удивлять себя в других. Ты просто перестаешь быть тем человеком, кем была до встречи с ними. И каждый раз, когда ты будешь видеть этих людей, как бы ты не делала вид, что между Вами ничего не было, это не так. Внутри тебя проносится целая вселенная из воспоминаний о Вас, наполненная звездами эйфории и тоски по тому, чего уже не вернуть. Но со временем это проходит. У тебя остается лишь приятная грусть от того, что это было в твоей жизни.. Эти события и моменты, разговоры и фотоснимки.. Тебя перестает рвать изнутри чувствами и болью обиды, и ты просто однажды замечаешь, что хочешь поблагодарить этих людей мысленно, что они прошли с тобой какой-то путь, помогли тебе понять что-то о людях, или даже о самой себе. И приходит покой. Я обещаю тебе , он обязательно придет рано или поздно. И, на самом деле, нет ничего лучше этого покоя. Когда ты понимаешь, что вся ты: твои мысли, чувства и эмоции принадлежат лишь одной тебе. Ты ни от кого не зависишь, и это делает тебя по-настоящему прекрасной и.. Пожалуй, счастливой .

Есть одна фраза, которую я раньше часто повторяла себе: "Мое сердце бьется лишь для близких, для всех остальных же у меня нет сердца", но только сейчас я поняла, что эта фраза в корне неверна. Мое сердце бьется для меня . Не будь частью кого-то. Будь полноценной! Прекрати быть в тени или на вторых ролях. Подумай о себе и почувствуй то, насколько прекрасна и счастлива ты можешь быть. Замри. Посмотри на мир вокруг и суету. Тебя она волнует? Разве есть что-то, что волнует тебя больше собственных эмоций? Собственного морального и психологического здоровья? Я настаиваю, прекрати быть в первую очередь возлюбленной, женой, подругой, сестрой.. В первую очередь будь собой ! Сделай что-то для собственного счастья, будь то прочтение новой книги или поедание ведерка мороженного под хорошую драму. Ты никогда не бываешь одинока, ведь у тебя есть ТЫ . Полюби себя. Такой несуразной, скромной или грубой. Позаботься о себе. И я обещаю тебе , ты почувствуешь, как даже в самый холодный Питерский зимний день в твоей душе взойдет солнце и развеет всю твою внутреннюю тьму.

Сияй для меня.
Сияй и грей.

Читать на Вьюи...

Я не знаю, как убедить себя, что игра - пустяк,
Что не стоит так сдаваться тебе, бросаться грудью под пули.
Нет пути назад, выпив сладкий яд мысли вновь кричат:
" Как же сделать так, чтоб эта любовь и эти чувства уснули!?"

Читать на Вьюи...

-Что ты хочешь?
-Тебя.

Вы когда-нибудь скучали по моментам, которых не было ? По Вашим встречам, которые так и не состоялись, словам, которые Вы так и не успели или не решились сказать друг другу?.. То ли боясь быть непонятыми, то ли опасаясь не взаимности. Вам когда-нибудь не хватало тех праздников, которые Вы могли бы провести вместе? Тех воспоминаний, которые Вам так и не удалось создать? Тех откровений, которыми так и не удалось поделиться? Мне очень этого всего не хватает, и я мучаю себя ими изо дня в день, внушая себе вновь и вновь мысль о том, что такого больше не будет со мной. Чего-то настолько сильного и настолько прекрасного. Глупо? Конечно. Но это было нечто большее для меня, чем просто "интрижка".
Этот человек за такой короткий срок стал мне действительно важным и дорогим. Каких-то четыре месяца перевернули все то, что я знала о самой себе до него и о своих собственных чувствах. До встречи с ним я не знала, что могу столько всего почувствовать и ощутить. Что могу быть такой активной и почти не спать, выжидая одного его он-лайна. Или просыпаться посреди ночи, встречая его в своей квартире, которая без него в миг пустела, будто я никогда в ней и не находилась одна, и я ощущала себя не в своей тарелке. Я не думала, что могу заслушиваться его голосовыми сообщениями весь день, просто прокручивая одно за другим снова и снова, наслаждаясь его голосом, от которого просто с ума сходила. Впервые один голос заставлял мой мозг отключиться. Впервые я не спорила, а покорно повиновалась и слушалась даже в мелочах, как истинная девочка своего мужчины, следуя за ним, куда бы он ни повел. Я не знала, что могу быть такой уязвимой снова.
Я обещала себе больше никого не подпускать так близко. Настолько близко. Но в итоге подпустила, не показывая это, и сама не заметила, насколько сильно привязалась. Не показывая свою слабость ему . И именно это сыграло со мной злую шутку. Я не говорила ему всех тех прекрасных и пугающих вещей, что роились в моей голове каждый день; я старалась не надоедать ему, и пропадала из его жизни на пару дней; я не выносила ему мозг ревностью, которая сжигала меня изнутри, стоило ему упомянуть какую-то девочку; я все переживала в себе, а он сделал вывод, что я не так уж в нем и нуждаюсь. Что он не так уж и важен для меня . Сделал вывод, и сам себя оттолкнул от меня, даже не дав шанса "оправдаться" или доказать мое отношение к нему. Уже было слишком поздно для этого. Для нас обоих. Оба гордые. И оба свободные.
Но что у меня не отнять, так это чудесные воспоминания о человеке, который за все время не сделал мне ничего плохого, а лишь привнес множество положительных эмоций. Он дал мне столько чувств, сколько я не в силах была принять. На протяжении всего этого времени я смотрела на него снизу вверх, понимая, что впервые встречаюсь не с парнем, а с МУЖЧИНОЙ ! Не веря своим глазам, что ко мне кто-то может так относиться. С таким трепетом и заботой; жесткостью, когда это того требовало; пониманием, когда я просила оставить меня.. Еще ни в одних глазах я не видела такого спектра эмоций ко мне. Такой нужды во мне. Такой заинтересованности.
Как же прекрасно ощущать, когда все только начинается. Замечали? Эти первые взгляды, неловкие милые движения, нерешительность в действиях.. Когда он пытается казаться лучше, чем есть, делая все, лишь бы ты позволила поцеловать себя в щеку. Или чтобы ты поцеловала в щеку его. У меня такое было. Я никогда не забуду первое свидание.. Ни одно из них, на самом деле. Когда он не мог удержаться, чтобы не взять меня за руку. Когда шел по улице и мог ни с того ни с сего поцеловать меня в щеку, или поцеловать мою руку, просто потому, что ему так захотелось. Я не забуду того, что он первый , кому я позволила проводить себя до подъезда, тем самым показывая, где я живу. Я никогда не забуду все те часы, которые мы проводили за разговорами в кафе. Я никогда не забуду своего страха, когда смотрела в его глаза и понимала, что я влипла.

—Мне страшно.
-Почему?
-От того, что я чувствую к тебе.

А он лишь крепче обнимал меня. Говорил, что рядом, и что мне не стоит бояться. Что это будет лишь на пользу для "нас", а я отшучивалась. Подпустив его к себе, не подпуская . Продолжая не озвучивать свою нужду в нем. Я никогда не забуду, как шутливо попыталась устроить ему "сцену" в парке, а он лишь закинул меня себе на плечо и переставил в другую сторону, чтобы я не мешала людям ходить по тропинке. Я никогда не забуду, как мы до часу ночи прогуляли в парке, не желая расставаться друг с другом, наплевав, что утром рано на работу. Никогда не забуду, что он проспал ту встречу и опоздал на час, коря себя за это, а я лишь шутливо подначивала его. Не забуду, как прохожий попросил сигарету, а я просто выдернула ее у него изо рта и вручила незнакомцу, сама удивляясь, почему только с ним я становилась таким ребенком. Мне стоило больших усилий тогда вызвать такси и заставить себя сесть в него. Как же трудно было отстраниться от него. И стоило мне сесть в машину, как я получила тут же голосовое сообщение:

—Как же мне трудно отпускать тебя каждый раз. Капец как трудно . Ты не представляешь, на сколько трудно .

Я никогда не забуду тех ночей, что не спала и вздрагивала от каждого входящего сообщения, надеясь получить одно его "я еду". А когда он приезжал, все будто становилось на свои места. Все будто и должно было так быть. Будто он всегда и ждал меня дома с работы, чтобы я услышала лишь одно заветное " моя " перед своим именем. Не забуду, как дурачилась, отбирая его кепку и прыгая вокруг него, смеша и наслаждаясь его улыбкой. Не забуду, как он в миг стал серьезным и преодолел несколько шагов за миг, а затем поцеловал меня. Так нежно и с такой серьезностью. Но ему я этого не показывала, стараясь быть "сильной", не понимая, что игра уже проиграна. Я всегда буду помнить, как он приехал под утро и в порыве ревности начал читать весь мой телефон, а я… Просто улыбалась, понимая, что я дорога этому человеку. Была дорога, по крайней мере, в тот момент. Я никогда не забуду его фразы, которыми продолжаю говорить спустя четыре месяца. Я не забуду его взгляд на меня, который я замечала лишь боковым зрением, когда мы стояли на балконе, и я наслаждалась звездами. Я никогда не забуду его:

— Я знаю, ты знаешь, что красивая.

— Я не хочу терять тебя из своей жизни, что бы ни случилось .

— Зачем я тебе такой? Бесперспективный.

—Я ненавижу, когда меня даже в шутку называют ребенком.
-Ты не ребенок. Ты - мужчина . Мой мужчина.

И как он уткнулся мне в плечо и крепко обнял после этой фразы. Не забуду, как заботливо он укрывал меня пледом. Или как притягивал к себе даже сквозь сон. Не забуду, что первое, что он делал с утра - целовал меня, будто бы это было ему важнее воздуха. Не забуду …
Я никогда не забуду свое последнее" люблю" тебе . Когда мне было так сложно выдавить из себя эти слова, потому что в прошлый раз мне сделали чертовски больно, но я все же набралась духу… Пусть и поздно (пожалуй слишком поздно), но сказала:

—Мне нужно тебе что-то сказать.
-Что?
- Я..
- Не надо.
- Я должна ! Я тебя..
- Ян, прошу..
- Я тебя люблю.

И твое молчание в ответ. Это не было концом для " нас ". Нет. Он был гораздо раньше, и.. Я вечно с опозданием осознаю, насколько сильно мне дорог человек. И сколько бы времени врозь не прошло, всегда больно слышать это жестокое "все кончено". Понимать, что ты упустила что-то такое важное и ценное в своей жизни из-за каких-то своих психологических травм. Я не забуду и то, как, осознавая, что мы видимся в последний раз, я почувствовала, как слезы начинают жечь мне глаза. Как я постаралась уйти, но ты меня остановил , и я впервые заплакала при тебе . Я не забуду твое:

-Близкие люди и должны быть рядом в такие моменты, чтобы поддержать.

И мое молчаливое согласие, после фразы о том, что я привыкла в такие моменты находиться одна. Но тебе я готова была позволить это. Тебе я сказала куда более сложную фразу для меня, чем даже фраза "люблю". Я сказала тебе:

-Я тебе доверяю, Паша.

Но после ты ушел. Осознав, что наигрался? Или же просто поняв, что эта девочка теперь полностью в твоей власти, ведь правда любит? Или же я была для тебя просто очередным именем в блокноте? Конечно, мне хотелось бы думать по-другому. Мне хотелось бы верить, что это еще не завершение всей истории, ведь вспоминая все это, я влюбляюсь заново в каждый момент. Но с огромной тяжестью стоит признать, что, несмотря на все прекрасные и насыщенные моменты вместе, - это не была история любви для нас обоих . Ты принял решение для себя, а я все еще стараюсь отвыкнуть от воспоминаний. Каждый день повторяя себе перед зеркалом, что "я готова впустить в свою жизнь кого-то нового", я на каждого продолжаю вешаю ярлык " это не ты ". В каждом новом знакомом судорожно ищу тебя , твои черты или фразы и.. В каждом твоем взгляде пытаюсь разглядеть, что тебе не все равно. Что ты сожалеешь, что отпустил, но..
Ты сделал для меня 2018-ый год особенным. Я правда была счастлива все время, находясь с тобой. Я была уверена, что не способна быть такой счастливой больше с кем-то, но ты все изменил . Я знаю, что еще способна любить, и что это чувство сильно во мне. Этот год, благодаря тебе, стал одним из самых ярких для меня. Но мне придется оставить все это в старом году. Я ДОЛЖНА оставить ТЕБЯ в 2018-ом году, чтобы впустить в свою жизнь что-то новое . Чтобы впустить в свое сердце кого-то, кто захочет остаться в нем. И кто будет бороться за это место. Я благодарна тебе, П . Но мне придется тебя отпустить. Вместе со всеми этими прекрасными чувствами. Но я не забуду ..

-Что еще ты хочешь?
-Тебя.

Читать на Вьюи...

— Что с тобой? - раздался голос за моей спиной. Это был симпатичный парень с серо-голубыми глазами.
- Все в порядке. - соврала я и натянуто улыбнулась.
- Ты поэтому уже несколько минут смотришь на себя в зеркало?
- Я.. - я не знала что сказать, ведь он заметил то, что все люди предпочитают всегда игнорировать, а я предпочитаю не показывать. - Просто задумалась. - вновь соврала я.
- Смотри. - он встал мне за спину, развернул меня к зеркалу лицом и заставил вновь посмотреть на себя. - Что ты там видишь?
- Ничего . - сухо бросила я, вновь увидев пустоту в своем отражении. - Просто.. - я вновь повернулась к нему лицом, но в глаза ему почти не смотрела. - Мы сейчас с подругой общаемся с двумя милыми и добрыми парнями, они даже вытащили нас на медленный танец, но один мне начинает на ухо говорить вещи про родителей и семью, про детей, как это все важно в жизни. А я.. мне просто бежать хочется. Потому что это не тот человек, от которого я хотела бы это слышать. Такие серьезные речи.
- Тогда просто говоришь "спасибо, до свидания" и уходишь.
- Все не так просто.
- Все не так сложно.
Я просто замолчала и, наверное, впервые, посмотрела на него четко в глаза, понимая, что он прав .

— Как тебя зовут?
- Яна. - спустя паузу выдавила из себя я, видя в его глазах нечто большее и просто утопая в этом.
- П. - представился он и нежно пожал мне руку.
- Ну разумеется. - я засмеялась в ответ, ведь это имя не давало мне покоя с самого апреля, но, к сожалению, мне пришлось потерять этого человека. Но незнакомцу я все же пояснила причину своего смеха. - У меня бывшего так звали.
- Мы еще увидимся.
- Я надеюсь.
И он ушел.

Что в этом всем такого, спросите Вы? Дело во взгляде. Я знаю, что я не страшная девочка, знаю, что парни так или иначе подходят знакомиться, а так же я прекрасно знаю, зачем они подходят познакомиться. Их не интересуют мои вкусы или увлечения, что я чувствую , или какой у меня любимый фильм. Из 10, кто ко мне подходил, 10 не хотят знать обо мне ничего. Абсолютно. Всего лишь низменные потребности. И в этом нет ничего плохого, кого-то устраивает такая жизнь, но я не в их числе. Мне нужно что-то большее. Мне нужны эмоции. Мне нужен интерес в глазах. И этот парень.. Этот "новый" П. проявил интерес именно ко мне. Не к телу/платью/показушному смеху. Он увидел, что с девушкой что-то не так, и просто подошел. Он заставил меня задуматься обо всем. Нет, это не влюбленность, не корыстное действие. Это просто интерес человека, который показал мне, что не так уж и плохо показывать кому-то свою слабость . Подпускать кого-то. Делиться переживаниями. Да, на эти случаи всегда есть друзья, но.. Иногда и этого недостаточно. Иногда нужен кто-то больший. Кто-то, кто увидит твою душу и захочет прикоснуться к ней.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я знаю, что повторяла это уже не однократно: то, что хочу с новым годом начать новую жизнь и все по новой и все снова с чистого листа.. Но на этот раз сама жизнь мне дала огромный и болезненный пинок для этого всего. За этот год моя жизнь буквально перевернулась с ног на голову. Мне отчетливо стало ясно, кто друг, а кто только прикидывался. Кто любил/любит, а кому просто было удобно со мной. Кто хочет находиться в моей жизни и не преследует при этом свою собственную эгоистичную цель.
Я действительно благодарна тем людям, которые на протяжении одного из самых тяжелых моментов моей жизни были рядом со мной, поддерживали словом и делом (а некоторые и жильем). Я благодарна тем новым людям, которых приобрела за последние 4-5 месяцев, и которые ни на мгновение не дают мне даже на секунду взгрустнуть в их обществе. Я благодарна людям и тому, что со мной произошло за этот год, ведь все этот опыт способствовал тому, чтобы я наконец открыла глаза, перестала барахтаться на дне своих эмоций, а взяла себя наконец в руки и поняла, что слава Богу и всему на свете, что жизнь меня отвела от одних людей и сблизила с другими. И что бы меня не ждало впереди, я принимаю это. И я искренне верю в то, что я абсолютно со всем справлюсь. И где-то за поворотом меня еще ждет очень много хорошего. Я искренне надеюсь, что этот новый год в моральном смысле подведет для меня некую черту, чтобы я больше ко всему этому не возвращалась.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не понимаю уже, что со мной происходит . Что происходит с моими эмоциями? Мыслями? Чувствами ? Я просто не понимаю. Сравнительно недавно мне по нервной системе нанесли удар.. Об этом я позже напишу, как собирусь с мыслями… И я понимаю, что я убегала от самокопаний по этому поводу, углубляясь в работу. Да, так и есть. Я просто сутки напролет работала, и мне это искренне нравилось, потому что не оставалось ни времени, ни сил на самоанализ и раздумья. Но когда на меня накатывало что-то уже на работе, несмотря на всю мою занятость, я тут же падала духом. Попытаюсь пояснить. Знаете людей, которые вездесущие практически. Вечно бегают, прыгают, смеются, стараются помочь всем и вся, выполнить свою работу и к тому же поднять всем настроение, а так же засветиться где только можно? Так вот. На моей работе я как раз такая. Не знаю почему, ведь обычно я достаточно пассивна. Однако тут способствует и атмосфера и коллектив . Так вот, когда я начинала раскисать, мне всегда поднимал настроение П. И он в своем роде стал для меня палочкой выручалочкой. Я знала, что, даже если мне станет по-настоящему эмоционально плохо, он сможет меня отвлечь и поднять настроение. Но как и всегда, у меня ничего не может продолжаться долго. В понедельник на работе я открыла график работ всех сотрудников и увидела то, что меня в прямом смысле повергло в шок . П. уволился. Для меня было это словно гром среди ясного неба. Я даже не знаю, почему так близко приняла это. Просто я никак не могла понять ПОЧЕМУ ? А так же мне было не ясно, почему тогда этот человек не сказал мне о своем увольнении в глаза. Я несколько часов не могла сосредоточиться на работе, прокручивая в голове нашу последнюю встречу. На той недели мы гуляли с сестрой, и у метро меня окликнули.

-Ну и куда ты направилась?

Я даже не поняла сначала, кто это, но потом узнала голос. ЕГО голос. Ничего особого не было. Просто перекинулись парой фраз, как всегда, и я быстро завернула разговор, ибо при сестре было неловко ее время тратить на мои знакомства какие-то. Я помню, что просто бросила ему:

—Буду нужна, найдешь.)
- Естественно.

П. запал мне именно в душу . На вопрос "Почему?" от своего окружения, я отвечала коротко: "Все остальные простые, а он сложный , и это интересно". Я понимала, что глупо было злиться как-то на П. за то, что он просто не проинформировал меня. Я, видимо, просто для него не значила того, что значит человек, с которым хотелось бы об этом поговорить. И я не злилась. Я просто была очень разочарована . Просто я действительно в голове своей уже распланировала наши перепалки шуточные с П. и игры в "кошки-мышки". Я была уверена в том, что этот человек будет надолго в моей жизни. Если даже не навсегда, в качестве друга, то хотя бы как просто коллега по работе/знакомый на несколько недель/месяцев. Однако и это с треском провалилось.
Дальше больше. Я расстроилась очень из-за того, что не узнаю причину его увольнения, и что вообще не увижу его больше. Однако, буквально тут же я увидела П. Он пришел на работу за вещами, а я с работой не успела даже поздороваться с ним. Мне удалось лишь провести рукой по его плечу. И как только он вышел из отдела, пульс мой начало зашкаливать в панике. В тот момент у меня в голове крутился лишь один вопрос: "Почему у меня такая реакция на П. пошла?" И я нашла ответ. Это было что-то вроде панической атаки. Паника от понимания того, что больше не будет у меня уверенности в том, что меня будут отвлекать, когда мне плохо. Что не будет рабочий день проходить лайтово, просто потому что весь день будут шутки да разговоры обо всем и ни о чем вообще. Сказать честно? Я была убитая на весь день и день после из-за этого. Да и до сих пор еще не до конца приняла реальность.
Однако, я немного успокоилась, ибо выяснила, что он уволился не сам, а его уволили. При чем уволили из-за ерунды, в которой, по сути, он не виноват. Однако П. извиняться в том, в чем не видел свою вину, не стал. И это очень здорово, как человеческое качество. Однако очень плохо, в виде увольнения. А я до сих пор не могу перестать прокручивать в голове наш последний разговор и последнюю встречу, и ищу в прохожих в знакомых местах все то же шутливое выражение лица П. И отгоняю мысли о том, чтобы как-то найти его номер/контакты (но не вк). Так что же все-таки со мной не так?

Читать на Вьюи...

—И все же девушки уже не такие девушки. Они должны быть женственными.
-Ой, ну да, а парни сейчас просто рыцарь за рыцарем ..
-Я ждал этого выпада.)

И такие разговоры у нас не редки. И мне нравится, что меня реально слушают.. И делают какие то выводы и обо мне, и для себя. В конце-то концов, девушкам не так много нужно. По сути всего две вещи:
1. если парень вызвал на лице девушки улыбку, он уже прошел пол пути к ее сердцу.
2. конечно же, это поступки. Просто есть разница в них. Для некоторых девушек "поступок" - это выстоять против пятерых. А для кого-то "поступок" - просто приехать к девушке, когда ей грустно, чтобы развеселить ее или отвлечь.
Есть еще персонаж С. К нему я тоже подхожу по разным вопросам, но он не так активно пытается помочь. Скорее общается на "отвали", лишь бы его не трогали. Но как только по другим вопросам, так пожалуйста. В последние дни он очень часто подсаживался ко мне просто, чтобы поговорить. И это мило. Правда мне не очень нравится, когда С. и А2. постоянно перешептываются, глядя на меня, но я с этим уже вроде как смирилась. И С. взял уже себе за привычку постоянно щипать и щекотать меня. Это конечно тоже мило, но так же очень странно. Хотя какой девушке не приятно мужское внимание?) Так же С. я умудряюсь еще и подкармливать… Ладно, я умудряюсь подкармливать весь отдел)) За что в свой адрес постоянно получаю комплименты от С., какая я милая и добрая. Но иногда меня пугает, что я могу работать, ничего не замечая вокруг, а потом просто поворачиваю голову в сторону и натыкаюсь на изучающий взгляд С. Изучающий не меня, нет. А предметы на моем столе, с заговорщическим тоном:

—Я знаю, у тебя есть еда.

Дальше хочу рассказать о Л. Оооох.. Это очень…странно… На самом деле, очень странно. Этот мальчик работает на месяц меньше, чем я. По началу, я ему помогала, т.к. мы сидим рядом. Мы переговаривались о чем-то.. Подшучивали над кем-то. Все было так невинно и просто. У него, кстати, есть двое детей уже и девушка. Мальчику 26) Но после одного из корпоротивов, на который я не пошла, ибо мне надо было вставать в пять утра, прошел слух, что С. и Л. подрались. И вы бы видеи мое беспокойство! Я до последнего не верила в это, ибо Л. спокойный мальчик, и не лезет сам никогда. Я допрашивала буквально всех, кого только смогла найти. Потом уже, у меня был тренинг, т.е. я не видела Л. все время. Но после тренинга я забежала на рабочее место, оставить вещи, поздаровалась с ребятами всеми и, когда уже выходила из дверей, столкнулась с Л. Я обняла его, конечно, и тут же утащила поговорить. Он, слава Богу, развеял все мои сомнения. Ни с кем он не дрался, а просто поговорил. Я не могу это объяснить, но у меня прям что-то отлегло. Я успокоилась и поверила ему. И очень обрадовалась!) Однако, его похождения на этом не закончились. После того случая мы как-то стали.. Более дружны, чтоли. Постоянно при встречи обнимаемся, и на прощание тоже. Я с ним делюсь тем, что меня радует, или огорчает, и он поддерживает меня.. А. уже на этой почве стал в шуточной форме нас сватать, но мы быстро пресекли это, ибо у меня действительно появилось чувство, что я нашла друга . И это здорово. Ну а в пятницу, последний мой рабочий день был, Л. пришел, как всегда чмокнул меня в щечку при встречи, и я заметила его опухшую бровь. Я начала, естественно, его допытывать, что случилось. Оказалось, что возвращаясь с очередного корпоратива (да, их у нас много хд) его ограбили и избили. Я очень ждала Л., чтобы он смог отвлечь меня от печальных мыслей, гложавший меня о М. И у него получилось. Я весь день носилась только с Л. Беспокоясь, как он себя чувствует, и прочее и прочее.. В рез-те уже он начал меня щекотать и щипать, отвлекая) Мы даже синхронизировали наш перерыв, чтобы выйти вместе на уицу, и поговорить обо всем. А он то положит голову ко мне на плечо, чтобы я его погладила, то обнимет.. И это так мило. Действительно чувствовалось, что человек ко мне тянется и доверяет . Мне очень не хватало этого. И сразу говорю, это именно ДРУЖЕСКИЕ отношения, которых мне так не хватало уже очень и очень давно.

—Как работалось то, Ян?
-До этого не очень. Но вот ты пришел, и как-то лучше стало.
- Я тоже рад тебя видеть)
***
-Ян, а останься со мной до десяти вечера?
-Пфф, нет уж, я свое уже отработала, спасибо.
-Ну а так я буду видеть тебя, и мне легче будет дорабатывать.. А потом до дома тебя провожу.
-Ага, и там тебя снова ограбят)) Нет, Л. Работай спокойно, скоро увидимся еще)

Ну и напоследок я оставила П. Ох, что сказать то о нем.. Можно целый отдельный пост посвятить этому персонажу) Этот мальчик меня очень улыбает. Как только мне становится грустно, не разбираясь в причине, веселит. Изначально мы не общались. Я знала его по слухам, не более. Потом написала ему записочку, чтобы он не кричал на клиента, и он послушался. Мы начали перекидываться фразочками и улыбочками. Он бабник, сразу говорю. А мне с ним нравится.. Играть. Именно так. Нравятся его комплименты, по поводу моих вечных платьев на работе.

-Какое у тебя платье красивое.
-А вчера было не очень?
-Это мне больше нравится, оно короче..)

И его я тоже подкармливаю, да) Он как-то мячиком перекидывался и попал одной девочке в голову.. Я вынудила его извиниться за шоколадку.) И честно, было очень приятно, что он послушался. Придерживаясь политики "я не перед кем никогда не извиняюсь". И да. В нашей группе он - лучший по показателям, но я дышу ему в затылок уже. Придерживаясь девиза с детства: "Либо ты лучше всех, либо какой тогда смысл?" я утираю ему нос, и он это видит. Видит огонек в моих глазах, когда я его догоняю или обхожу в чем-то. И у него так же просыпается азарт. Ну, что сказать, только я, наверное, вижу в парнях соперников. И, кстати говоря, у него есть брат близнец ! Что становится для меня еще более интересным, (нет, не поэтому, извращенцы!хд) я ни разу в своей жизни не имела дело с близнецами. И мне очень интересно их узнать. Ну а П. очень милым бывает. Однако это что-то вроде….. У каждого же в классе или в универе есть такой мальчик. Аля король класса. Вернее король и шут в одном лице. Вот это и есть П. И мне нравится в шуточной форме закатывать ему скандалы, будто бы я имею на это право. Он просто пересел на другой ряд, но это была вековая обида с моей стороны. Я просто встала, нашла его глазами и стала орать, что он предатель, ибо пересел от меня подальше. Затем обиженно села на свое место. Но не прошло и пол часа, как уже он встал, и начал кричать на меня, что я ему обещала шоколадку, но не сдержала его. (Врет, я купила ему шоколадку хд). С ним кстати у нас тоже зашла речь об отношениях. У меня на работе все в курсе, что есть молодой человек. И как-то к слову пришлось спросить П. о его девушке. Он сказал, что ее нет (ага, вернее не одна, скорее всего хд), а когда я упомянула про табун куриц, бегающих за ним, он усмехнулся, но, может мне показалось конечно, взгрустнул.

-Они все такие же как ты. И относятся ко мне так же.
*Признаться, на первую фразу я готова была обидеться, ибо терпеть не могу, когда меня под общую гребенку берут с остальными. Это не завышенная самооценка, нет. Просто звучит, как какое-то стадо. Однако меня больше заинтересовала следующая фраза, и я вопросительно изогнула бровь, хотя он продолжил печальным взглядом смотреть в стол. И поднял взгляд, только начав говорить*
-Как к другу. И ничего большего.

Почему я заострила на этом внимание, ума не приложу. Но после этого мне очень захотелось УЗНАТЬ ЕГО. Именно узнать, какой он сам по себе. Без масок, напускных шуток и приколов . Мне захотелось залезть к нему в голову и понять ход его мыслей. Остальные ребята мне казались такими прочитанными, а он… сложнее . И знаете? Мне просто захотелось, чтобы этот человек был в моей жизни. Такой, друг-придурок, с которым можно и на серьезные темы поговорить. (Не в обиду Р. Его я все равно люблю больше П. хд) Однако это были первые и последние серьезные нотки в его голосе при мне. Дальше он просто прикалывался, взвалив свои волосатые ноги на мой стул хд Ну и когда я в пятницу уходила и попрощалась со всеми, он так, по-барски локтем оперся о мое плечо, как будто так надо было, и с ног до головы меня оценивающе осмотрел. Это на ком-то работает? Правда что ли?)) Я просто скинула его руку, сказала, где оставила еду (да, я кормлю весь отдел, я уже говорила об этом хд) и ушла.
Вот такие вот особо яркие персонажи у меня на работе, которые скрашивают мои дни и не позволяют мне загоняться печальными мыслями. Ведь на работе нельзя показывать эмоции. Нельзя показывать свою слабость, ибо в нее и ударят. Человек человеку волк . И я стала действительно это замечать. Ты можешь быть общительной и веселой, но для этого не обязательно пускать людей к себе в душу.

На этом пока что все, дорогие мои.

Ваша Бэнгушка.

Читать на Вьюи...

Я признаю, когда я прихожу с работы, я усталая и измотанная и хочу лишь есть и спать, что собственно и делаю. Я слишком измотана, чтобы, как раньше, сидеть до часу ночи с ним, разговаривая ни о чем, ибо мне вставать уже в шесть утра. У меня просто не хватает сил еще и на выяснение отношений. Но самое худшее - я не могу ничего исправить. В смысле, я знаю, что надо сделать, как надо решить эту проблему. Нужно сесть и поговорить. Но как это сделать с человеком, находящимся в другом городе? Я хочу это все обговорить спокойно. Глаза в глаза. Чтобы я слышала его интонацию. Чтобы видела искренность в глазах. Чтобы я видела по поведению, где я попала в точку, а где промахнулась по полной. Мне нужно это непосредственно ЖИВОЕ общение. В противном случае, я сама себя накручиваю, а он себя. Мне нужно, чтобы, если я затронула его за живое, взять его за руку, или же наоборот, чтобы он взял меня. Я даже не могу ответить на простой вопрос, из-за чего мы с ним поссорились на этот раз. Потому что ссор этих уже было столько, что мой мозг просто напросто блокирует эту информацию, сразу же выкидывая из памяти.. Я просто понимаю, что это не нормальные отношения, когда ты ссоришься через каждые двадцать минут. Я считаю, что так нас обоих на долго не хватит. Мы молоды. Нам обоим сейчас нужна именно легкость , на деле же ощущение, будто бы мы уже двадцать лет в браке, и это ужасно изматывает. Я буду стараться это исправить. По прежнему буду выяснять, в чем проблема, как и он, я уверена. Но одно я знаю сейчас наверняка. То что есть сейчас - нехорошо. Это надо исправлять.

Читать на Вьюи...

Ох, Дилан, что же ты со мной делаешь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я скучаю по этой девочке.

Читать на Вьюи...

Lost Girl: Dancing

Читать на Вьюи...

Давно я тут ничего не писала.. Месяц уже. Но и на это были свои причины. И за это время я действительно пересмотрела очень многое. Свои взгляды на свою собственную жизнь. Свои взгляды на людей.. Начнем с того, что я разочаровалась в том городе, куда так грезила переехать наверное уже года три. Да-да, теперь я уже не так уверена, что хочу поехать в Питер. Даже не знаю, что повлияло на это. Просто я осознала, что в Москве меня держит намного большее, чем бабушка. Да и тут у меня намного всего больше, нежели в Питере. Просто появилось резко чувство, что тут, дома, я действительно нужнее и ВАЖНЕЕ нежели в Питере. Так что вот так я приняла решение остаться в Москве. Что касается житья дома.. Хм. Скорее всего я останусь в Москве, но в другой квартире, которую буду снимать сама. Хотя, посмотрим еще. Об этом я так масштабно еще не думала)
Далее, я разочаровалась в людях. Снова. Да-да, я могла бы уже привыкнуть к этому, но я никак не могу этого сделать. И никак не могу смириться с тем, что дорогие люди время от времени у меня лишь минусуются и минусуются. Увы, но я ничего с этим поделать не могу. Однако, это придало мне сил . На самом деле. Я устроилась на работу во французский банк , буквально отхватила эту вакансию у многих прямо из под носа. И я была настолько уверена, что получу эту работу.. Я даже не сомневалась , уже сидя на собеседовании, что это место будет именно моим . И это так здорово! Это действительно потрясающе. *Особенно с моей то самооценкой хд* Я, впервые за очень долгое время, могу собой гордиться . И горжусь. И я вижу свой потенциал. Наконец-то я вижу, что правда на многое способна , и это не просто слова! В своей группе новичков я оказалась одной из самых умных и выделяющихся. *О скромность, где ты?хд* И это такое потрясающее ощущение. Знать, что ты можешь. Знать, что ты справляешься , и что кто-то на тебя ровняется . Я чувствую свой потенциал и знаю, что теперь могу горы свернуть. А что важнее, я могу это сделать САМА . Не «идя плечом к плечу», как думала раньше. Нет. Не прося у кого-то помощи или совета, как делала всегда. Я сама могу о себе позаботиться. Сама могу поставить себя на ноги. Сама могу построить свое будущее. И при этом никому не быть обязанной этому. Я сама прошла и прохожу через это. Только лишь я одна. Также для себя я поняла, что в связи с этим, я стала больше времени уделять именно самой себе и своей реализации. Я теперь не переступаю через себя ради кого-то другого. Нет. Сейчас я помогаю самой себе. И это здорово. И я понимаю, что меня устраивает моя жизнь. Да. Меня устраивает то, что я периодически созваниваюсь с Юлей, хоть и хотелось бы это делать почаще. Меня устраивает, что я переписываюсь с М. и Р., моими мальчиками, и конечно же Машей. Что я общаюсь с Леной. Что, пусть и по-приятельски, но просто переговариваюсь со своими коллегами, и прочими знакомыми. Я замечаю за собой, что уже не так надеюсь на людей. И правда взяла себе за правило, помогать себе самой. Наверное, это хорошо. Пока меня это очень даже радует. Это очень легкое ощущение.. Никаких проблем, ссор, выяснений отношений. И я очень надеюсь, что это продлится очень долго. Ибо я правда начинаю чувствовать себя счастливой.
Сегодня мой выходной, но я готова уже на стену лезть. Мне так уже хочется понедельник поскорее. Выйти на работу и на свое рабочее место. Потому что мне действительно нравится то, что я делаю. Что я помогаю людям, объясняю им то, что им не понятно, успокаиваю.. Я хочу уже вновь увидеть тех ребят, с которыми работаю.

Вчера я сдала последний экзамен (и да, в банке надо сдавать экзамены на свои знания), и я снова отличилась и показала ЛУЧШИЙ результат из всех. И я не могу передать то чувство, которое испытала. То чувство, которое испытываю сейчас. Меня изначально сажали с разными ребятами, чтобы я понаблюдала, как другие работают, пока те ребята, с которыми я проходила обучение, пересдавали экзамен, ибо завалили его в первый раз. Дольше всех я просидела с Алимом. И Боже мой, я так ржала хд Он откровенно говоря высмеивал всех и вся, а так как на «ха-ха» меня пробить очень легко, я ржала во весь голос. Когда звонили трудные клиенты, я старалась его поглаживать по руке, просто успокаивая. Но когда звонили нормальные люди, а Алим высмеивал их фамилии или даты рождения, я открыто смеялась в трубку. Алим позволил даже мне ответить на несколько звонков, понимая, что МОИ ошибки в минус пойдут ЕМУ, при прослушивании всех звонков. Но он меня очень хвалил и говорил, что я как профессионал держусь. А если я и паниковать начинаю, то по голосу это не слышно. Тут он уже меня наглаживал, пытаясь привести в чувства хд Один раз позвонил мужчина и представился, как "Боков". Ну нормальная фамилия же, да? Но Алим начал ржать, а я от его смеха начала смеяться в микрофон прямо. В результате, я просто пихнула ему микрофон, а сама откатилась в кресле к стене, махая ему руками, мол не могу остановить смех, и чтобы он продолжил разговор. Однако он заставил меня продолжить. И спасибо ему за это! Я правда очень благодарна!

В конце же рабочего дня пришел мальчик, Ваня, чтобы пересадить меня непосредственно уже за мой рабочий стол. Мы еще не были знакомы. А я как раз слушала, как работал Алим. У него как раз сейчас был клиент.

—Тебя как зовут?
-*шепотом* Яна.
-*парадирует мой шепот* а че шепотом?
-У Алима клиент
-Аааааа *и как заорет* да и хрен бы с ним !

Тут уже я снова не смогла сдержать волны смеха, и Алим буквально прогнал нас прочь.. (Кстати говоря, когда я уходила домой, я хотела с ним попрощаться и поблагодарить за помощь и за отличное настроение, но его не было за рабочим местом.. И да, я расстроилась, но не сильно). Мой стол находился рядом с нашим начальником и опытным мальчиком, который бы мог помогать мне, если бы я не справлялась с чем-то. Имя мальчика, от волнения, я, честно, не запомнила хд Но, вроде, его зовут Артур. И БОЖЕ МОЙ, КАК ОН ПОХОЖ НА ГАГАТУНА (это обзорщик на ютубе, чьи видео я часто просматриваю.. Да-да, не удивляйтесь, этого вы обо мне еще не знали). Я на работе просто не могла сосредоточиться и просто болтала с ним. Он так же мне очень помог! И также похвалил. Сказал, что я умница и держусь великолепно. И как же в тот момент я собой гордилась . Как давно я не гордилась собой уже. Оох. Однако я все же от каждого звонка наливалась краской. И старалась не перепутать ничего и не оговариваться, имея дело с клиентами. Но тут Артур мне очень и очень помогал.

—Ты так же лажал в первый раз?
-Ты что? Ты хорошо еще держишься ! Я то после каждого клиента на 10 минут ставил себе брейк.
-Аха да ладно тебе..
-Да я серьезно! Так боялся и заикаться начинал=))

В общем, теперь я очень надеюсь, что войду непосредственно в его группу, потому что он действительно готов помогать, и это видно. И если мне так повезет.. Это будет слишком хорошо, чтобы быть правдой.
В общем, я в восторге, пока что, от своего места работы. Даже не смотря на то, что приходится вставать в 6 утра, я полюбила то место, куда мне предстоит ходить каждый день. Мне нравятся люди, мне нравится начальство, мне нравится обстановка.. И причастность к Франции) Дорогой Вьюи, исполни еще одно мое желание. Пожалуйста, пусть я справлюсь с этим, и работа мне не будет в тягость. Это шанс. И этот шанс МОЙ . Я не должна его упустить. Иначе мне не на что будет рассчитывать в будущем.

Теперь что же касается М. Ох. Ну не могла я его не вставить и сюда, хоть и хотела отдельно написать об этом, но решила, что лучше оставлю это просто здесь. Дело в следующем.. Отношения у нас, скажем так, не особо показываются сейчас. Как оказалось, он единственный, кто НЕ РАД моему рывку. Все мне говорят постоянно, как рады , что я наконец-то, спустя столь долгое время, нашла себя и свое место. М. же напротив. Каждый день он говорит, как у нас все плохо. Что мы стали реже переписываться. Да, так и есть, потому что на работе выходить в инет я не могу, и вообще стараюсь выключать телефон. Но если что-то важное произойдет, я именно ЕМУ и напишу эту несчастную смс. Чтобы он был в курсе, что меня порадовало, или огорчило. Да, вечером я прихожу усталая и рано ложусь спать. И он винит меня в том, что ему кажется, что он мне не нужен и прочее. Я, конечно, все прекрасно понимаю, у него работа нестабильная. Он, в прямом смысле, может поехать на работу, а через три часа уже быть дома. Или же напротив сутками быть только на работе, не находя даже пяти минут чтобы отдохнуть. Но я НИКОГДА не упрекала его в том, что я ему неважна.. Никогда не ставила его слова под сомнение. Он же каждый день находит новый повод. И даже если я прихожу с работы, хоть и уставшая, но с великолепным настроением, оно тут же падает, ибо я в свой адрес слышу, что я его "не люблю", что он мне "не нужен" и т.д. И честно, я устала уже убеждать его в обратном. Я всегда была уверена, что если люди любят друг друга, то им не надо в этом убеждать друг друга по десять раз в день. Такое чувство, что он просто убеждает меня в этих чувствах. Но я не понимаю почему. Почему ему просто не порадоваться, что я нашла свое место? Что я положила начало самореализации? Почему нельзя это сделать? Я уже начинаю психовать и скандалить, потому что складывается впечатление, что я должна, как тюлень, лежать сутками на диване и ждать его. Но я так НЕ могу. Я не хочу для себя такой жизни. Поймите меня правильно, я ничего не хочу сказать. Может кому-то такая жизнь и по душе, но не мне! Такая жизнь НЕ для меня! Я хочу двигаться, общаться, бегать, прыгать.. Я хочу создавать воспоминания , а не врастать в диван. М. говорит, что понимает меня, однако мы по нескольку раз в день возвращаемся к этой теме. Но почему он не может меня понять? Если ты считаешь, что что-то идет не так, так подними свою задницу и сделай что-нибудь либо чтобы исправить эту ситуацию, либо чтобы занять себя чем-то, чтобы избавиться от подобных мыслей! Я очень надеюсь, что мы придем к взаимопониманию. Но пока же этого нет, к сожалению.

На этом у меня пожалуй все. Не теряйте меня, всегда Ваша пропащая Бэнгушка.

Читать на Вьюи...

Итак, вчера было мое день рождение . Наверное, на этой почве у меня и началась жуткая хандра, которая длилась уже недели две так точно. Я была очень расстроена, даже больше обычного. В детстве я каждый год ждала этот день, как праздник, но, чем старше я становлюсь, тем больше расстраиваюсь и разочаровываюсь в этом дне заранее. Еще месяц назад я мечтала об этом дне с шариками и хлопушками. С толпой народа, музыкой, смехом и весельем. Но на деле вот, этот день случился, а я даже не отметила его никак. Это первое мое день рождение, которое я не отмечала.. Что бы ни было, я всегда хотя бы банально шла в кафе, гуляла и прочее. Но в этот раз ничего этого не было. М. поздравил меня как только наступила полночь. Он предлагал мне погулять по набережной, но я даже от этого отказалась, потому что не было совершенно никакого желания куда-то выбираться в этот день. Честно? Еще ни разу такого не было. Хоть с родителями или с одним другом, но я проводила свой день рождение. А тут свой 21-ый день рождения я тупо пялилась в ноутбук и лазила по сети. Даже не было никакого праздничного настроения или чувства, что сегодня какой-то особенный день . И мне жутко обидно, что свой 21-ый день рождения я, откровенно говоря, просрала .

Так же печаль привносит и то, что я ни капли не изменилась за год . Ничего не добилась и никак не развилась внутренне. Какой была такой и осталась. Год за годом моя жизнь просто не меняется. Чем дальше, тем печальнее. Тем меньше людей меня окружает и тем больше людей, которые разочаровались во мне или разозлились на меня. Каждый год этот день я начинала смотря на себя в зеркало. Ищя какие то изменения не столько во внешнем виде, сколько в глазах . Во внутренней мне. В этому году я даже этого не сделала. Почему? Я просто знала, что нет никаких изменений. Я по прежнему та наивная девочка, которая верит всему абсолютно. Только за последние месяцы я разве что стала более обидчивой. Я делаю выводы исходя из негатива и закрываюсь. На короткое или долгое время уже не так важно. Я просто не двигаюсь. Я зависла не только меж двух городов и трех домов, я зависла еще и в каком то моральном развитии . У меня даже нет желания двигаться куда-то. Я просто ничего не чувствую.

Да, и еще ко всему прочему расстроило и то, что меня не поздравила с днем рождения мама. Да, мы в ссоре, да, мы буквально не можем находиться в одном помещении уже. Да и к тому же я сама ее не поздравила с ее днем рождения.. Я просто не смогла после всех слов, что она наговорила мне, преодолеть себя. Я не могла так переступить через себя просто в очередной раз. Я прекрасно понимала, и понимаю до сих пор, что это не правильно. Это выглядит ужасно со стороны, но… В этот раз она превысила лимит своих «ненавижу» и личностных оскорблений, которые в ее адрес я никогда не отпускала. Однако даже не смотря на все это, у меня в голове не может уложиться, КАК можно не поздравить родную дочь? К сожалению, ответ напрашивается сам за себя. Она считает, что у нее больше нету дочери. А у меня, получается, матери.

В общем, такой вот «веселый» день рождения у меня получился в этом году. Я виновата сама в этом, я знаю. Но я действительно ожидала чего то большего, чем «ничего».

Читать на Вьюи...

Не теряйте, Ваша Бэнгушка .

Читать на Вьюи...

— Моя комната без него пустая, и я вместе с ней. Я делаю что-то, потому что так надо. Говорю что-то, потому что надо. Но, по сути, не чувствую ничего. Только какие-то шаблонные эмоции. С ним же я просто оживаю . Буря эмоций, чувств.. Как в детстве. Без него я будто мертва совсем.

Читать на Вьюи...

Я хочу Вас всех поздравить с наступающим, и почти уже наступившим Новым Годом. Поздравляю Вас заранее, ибо уезжаю на этот Новый Год…. *барабанная дробь хд*…. к своему парню. Да-да, и на моей улице наступил праздник хд Те, кто давно за мной следят… Да и те, кто недавно, знают, что у меня весьма сложная и напряженная ситуация дома постоянно, потому то для меня и рай праздновать Новый Год где-то в другом месте. Как, собственно, и в прошлом году. Но, если в прошлом году я спасалась бегством, в этот раз этот праздник я тщательно планировала, обговаривала, боялась что что либо сорвется или еще что-то произойдет. Но, вот уже я уезжаю в прекрасный *я надеюсь хд* город, Липецк. И я обязательно постараюсь написать о моей поездке здесь, на моем любимом блоге-дневнике, по возвращению домой, но тут есть одна небольшая проблема. Дорогие мои следящие, с января, в связи с некоторыми событиями дома, у меня пропадает инет . Я могу не заходить какое-то время, но после планирую уже купить или ноут, или планшетник или… Хоть что-нибудь. Пусть даже самое дешевое, но я обязательно найду возможность выходить в инет к Вам и по другим каким-то делам.
Что касается самого празднования. Отмечать этот Новый Год я буду с М. и его друзьями. И Господи Боже, как же я нервничаю по этому поводу. Очень надеюсь, что все пройдет хорошо. Для меня это правда важно, так что подержите за меня кулачки. Хотя я уверена в М. на сто процентов. И даже если мы поругаемся, то быстро помиримся, и это будет самый лучший Новый Год в моей жизни. Еще месяц назад я даже представить себе не могла, что соглашусь на что-то подобное, но вуаля, и это случилось. Я еду на этот отдых на целую неделю. Целую неделю я проведу с М., а значит и все остальное будет прекрасно.
Милые мои и уже родные следящие, а сейчас я поздравляю Вас всех с Новым Годом . Желаю Вам счастья в наступающем году. В конце то концов, мы пережили конец света, что еще нас может остановить?хд Желаю Вам терпения и сил, чтобы не отступаться от своих намечанных планов. Желаю в новом году найти свою половинку. А тем, кто уже нашел, желаю, чтобы ваши отношения и чувства лишь крепчали. Желаю Вам всем удачи и успеха. Здоровья и мудрости. Я желаю Вам всем того, о чем вы больше всего мечтаете. С Новым Годом , дорогие мои.

Не теряйте! Ваша Яна.

Читать на Вьюи...

15 декабря 2012 - 16 декабря 2012.

Ну и последняя поездка, которую мне хотелось бы сохранить тут. Пожалуй, я начну с того, что последние дни мы с М. снова невероятно сильно ссорились. У нас опять пошли ссоры по нескольку раз в день, как в тот период наших отношений, когда я приняла решение расстаться. Это было правда тяжело. Настолько, что я хотела сдать билет и никуда не ехать. Но я, помимо М., хотела еще и увидеть мою родную Диночку, по которой ужасно соскучилось. Жаль конечно, что с Машенькой пересечься мне так и не удалось. В общем, поезд у меня был еще 14-ого декабря в ночь. И в этот день мы умудрились поругаться. Прямо в день моего отъезда, можете себе представить? Мы поругались три раза , пока я была дома и собиралась. Я не упоминала о том, что М. предложил мне провести Новый Год с ним. Дело в том, что я весьма старомодна , и для меня совместный праздник значит достаточно много. Тем более в родном городе М. и с его друзьями. Понервничав и поколебавшись какое-то время, я дала согласие и все это время решала вопросы жилья, билетов и прочие организационные вопросы, в ходе которых мы не переставали ругаться. И эти ссоры выматывали жутко нас обоих . Но они возникали снова и снова, порой даже из пустого места. Мы ссорились весь день моего отъезда. Только мирились и снова ругались. У меня напрочь пропало желание ехать в Питер. Я впервые захотела остаться дома в этом своем персональном аду. Для меня это место, откуда я всегда готова была бежать, было лучшим вариантом, нежели поругаться еще и лично с М. Мне хватило ссор и по инету. Я ему честно призналась, что не хочу уже никуда ехать. Что он снова убивает меня своим поведением, на что получила одну простую фразу:

—Почему когда в ссорах у меня первая мысль взять билет и приехать к тебе все выяснить, а у тебя наоборот сдать его?

И я действительно задумалась, почему так ? Я не знала. Мне всегда было проще убежать от неприятностей, может быть именно поэтому первой моей мыслью и было - никуда не ехать? Ведь я до сих пор уверена, что парень должен вести себя по мужски и сам идти на примирение. Так что очевидно, что желание парня в ссорах приехать совершенно нормальное. Но почему же я не стремилась все уладить, а хотела просто все замять и какое-то время побыть одной, чем решать и копаться в проблеме? Взяв себя в руки, я все же собрала вещи. Я буквально заставила себя поехать, потому что морально я была просто убитая . Да и домашняя обстановка не способствовала улучшению моего настроения. Снова мать подлила масло в огонь, и скандал с ней меня добил окончательно. Я уехала из дома совершенно разбитая . Приехав на место, до поезда, уже по традиции, оставалось несколько часов, так что я снова села в то кафе, в котором сидела еще в прошлый визит М. с его друзьями. Заказав крепкий кофе, я просто пыталась придти в себя и быть сильной . Снова. Но М. умудрился мне позвонить. Я понимаю прекрасно, что он этим пытался хоть как-то уладить ситуацию. И да, он в этом плане большой молодец, однако это не помогло. Вместо того, чтобы помириться и со спокойной душой лечь спать, мы умудрились поругаться еще и по телефону. Да так сильно, что я расплакалась прямо в кафе, и никак не могла успокоиться. К сожалению для меня, в кафе было полно народу, так что мне было ужасно стыдно. Я хотела все наладить, честно. Но ничего не получалось. И так вот, не придя ни к чему, мы разошлись. Он в кровать спать, а я в поезд.
***
Утром я пересеклась с Диночкой, и мы пошли шататься по торговому центру. Уже там я и пересеклась с М., но встреча наша прошла ужасно холодно . Я увидела его, и даже не смогла выдавить из себя полноценную улыбку, потому что внутри меня еще буйствовали те эмоции, которые просто изъедали мне душу.

—Привет.
-Привет.

Мы еще ни разу так холодно не приветствовали друг друга, но я ничего не могла с собой поделать. Мне было нужно выяснить все между нами лично , чтобы в будущем не привело к новому скорому разрыву. Я боялась, что наши ссоры снова приведут к чему-то серьезному и уже не обратимому. В общем, разговаривать при нашей общей подруге мы не стали, чтобы не выставлять все на всеобщее обозрение (глупо, я потом все равно ей все пересказала хд), так что проводили ее до метро и остались вдвоем. Мы стояли у метро, и вроде все было ничего. Мы обнимали друг друга. Целовали. Вроде снова все стало хорошо. К нам даже подошел какой-то пожилой человек (почему-то с кроликом на руках, почему? Я хз честно хд).

-Вы такие классные, ребят, правда. Любите также как сейчас друг друга до конца жизни. Берегите друг друга. Вы правда замечательные.

Я от неожиданности даже сказать ничего не могла, просто счастливо улыбнулась и посмотрела на М., который продолжал обнимать меня. Если мы выглядели счастливыми для остальных, неужели нам было трудно быть счастливыми на самом деле ? Я думала, что хотя бы сейчас все наладится, но увы и ах. Мы снова начали ругаться глядя друг другу уже в глаза. Мы ругались несколько часов подряд. Устала я. Устал и он. Это уже невозможно было. Мы вновь мирились и ругались больше прежнего. Снова мирились и снова ругались. Было бы смешно, если бы не было так грустно, на самом деле.
Мы с М. планировали ночевать у его друга В., но, из-за крупных ссор в последние дни, я решила, что все же лучше и разумнее будет остаться на ночь у нашей общей подруги, как собственно и всегда. Ну и сказала ему об этом. Результат был не такой, каким я его представляла. Мы поругались еще и из-за этого. При чем довольно серьезно, опять таки. Я прекрасно понимала, что он договаривался с людьми, просто чтобы со мной подольше побыть, а я сейчас все ему оборвала, но я не хотела, чтобы мы поругались еще на ночь. Но этой ссоры было предостаточно. М. сказал, что в таком случае проводит меня уже сейчас. Мы в полном молчании шли до самого метро. Я почувствовала его таким чужим для себя… И сама себя ощущала чужой. Как будто это не я находилась сейчас рядом с ним. Будто это сцена какого-то фильма. Осадок по прежнему оставался на душе. И сложно было объяснить, с чем именно он был связан. С этой ссорой, или со всеми вместе взятыми. Миллионы мыслей пролетали у меня в голове. Я вновь переступила через себя и приняла для себя решение: как только мы доедем и выйдем из метро, я извинюсь перед ним и соглашусь пойти к его другу, ведь М. правда просто хотел побыть подольше со мной. Однако, как только мы зашли в метро, мы вновь начали с ним ссориться. Вот только уже на глазах у всех. Он сказал, чтобы я ехала тогда к подруге, а он сам еще какое-то время погуляет один, подышит свежим воздухом. Я так разозлилась на него. Он мне разрушил план примирения, который я уже создала в своей голове. И мне уже было наплевать, сколько народу видит эту сцену, я просто хотела показать ему, что я тоже стараюсь, чтобы все хорошо было между нами. Что я из кожи вон лезу, а он непонятно чем мотивирует свои действия. Я была настолько зла, что поражаюсь, как я не пнула что-то рядом с собой. Да хотя бы турникет, не важно. И я подняла взгляд на него. М. был настолько серьезным и… Таким же разбитым . Он смотрел на меня с надеждой, что я сейчас все улажу. Я до сих пор помню этот взгляд. Он боялся потерять меня . Боялся, к чему ведут все эти ссоры. Он боялся также, как и я. И в конце концов М. просто сдался.

—Что происходит?

Он уже не кричал, он просто был без сил, как и я. Я поняла, что мы не настолько разные , как привыкли об этом думать и кричать на каждом углу. У нас было нечто общее. Мы оба одинаково боялись потерять друг друга . И я только рот открыла, чтобы сказать что-то, чтобы прояснить ситуацию. Или попытаться преобразить ее полностью, но не смогла. Я просто тут же закрыла рот, потому что из глаз слезы потекли. Я так редко плачу в своей жизни, но с М. я плачу так много. С ним я чувствую себя такой уязвимой . Да, наверное, в какой-то степени, это хорошо, ведь он становится моей защитой . Моей стеной , за которую я могу спрятаться в случае чего. Однако именно он же может ударить меня больнее всего . Даже какими-то мало значащими фразами. Случайно брошенными словами. Мне было так обидно, что в его глазах я снова была виновата во всех грехах. Именно сейчас я нуждалась в силе. в его силе. В его мыслях и поддержке . Я все еще периодически мыслями возвращалась к происходящему дома, скандалы еще и с М. меня медленно убивали. Я нуждалась в нем. А он винил меня. Я попыталась ответить на его вопрос, но слезы сильнее полились из глаз. Он стал успокаивать меня. Мы были в ссоре, он был потерянным и тем не менее стал успокаивать меня . Лишь бы не видеть моих слез вновь.

—Что такое?
-Все нормально.
-Да как все нормально то, если ты плачешь стоишь?

Я старалась отворачиваться от него, чтобы только успокоиться. Чтобы только мои слезы не выбивали его из колеи. Я не хотела, чтобы он как-то жалел меня. Нет. Терпеть не могу жалость. Тем более от него. Я просто хотела, чтобы он понял мои чувства. Чтобы вошел в мое положение и понял, какого мне. Что мне тоже плохо и больно. Однако чуть после я не чувствовала от него жалости, нет. Я чувствовала лишь заботу и переживание. Он попросил, чтобы я не плакала только, и что сделаем так, как я скажу. Я сказала, что теперь мне уже все равно, и если он правда так хочет со мной побыть подольше, то пойдем к В. ночевать. Главное больше не ссориться. Как только мы вышли из метро на улицу, М. попытался застегнуть мне куртку, а я протестовала буйно, мол я не замерзла и мне итак хорошо. Но он все равно меня не послушал и застегнул мне куртку . Я буквально расплылась в улыбке.

—Спасибо.
-За что?
-За то, что куртку застегнул.)

Вновь передо мной стоял тот заботливый М. Без ссор, криков и скандалов. Просто М., и он стоял рядом со мной, беспокоясь о том, чтобы мне не было холодно. Наверное, все таки М. был прав. Я - истеричка хд. И я вспомнила, что мы ссорились в день моего отъезда как раз еще и на тему того, что я не позволяю о себе заботиться, потому что все стараюсь делать сама. Ну а я просто привыкла так вести себя. Всю свою жизнь я столько на себе вытягивала всего… И всех. Стольких "друзей" я буквально тащила на себе. Тащила всю эту так называемую "дружбу" в одни ворота. Хотя по сути эта дружба нужна была только мне одной. Да и наши с М. отношения по началу вытягивала именно я . Благо сейчас эту функцию взял на себя он сам. В ту ссору он попросил меня измениться. В смысле, позволить ему заботиться обо мне. Быть действительно слабой маленькой беззащитной девочкой с ним. Он сам будет обо всем заботиться. Оберегать и защищать меня. Делать все, только чтобы стало лучше. И я прислушалась к нему. Я стала позволять ему делать что-то именно для нас .

—Ладно. Поехали к В. тогда.
-Ты же не хотела.
-Я не хотела, потому что там много народу, а мы с тобой оба на нервах. Да и единственное мое желание сейчас - это душ.
-Если хочешь, провожу до подруги.
-М., я просто хочу сделать так, как порадует тебя .
-*глаза закатил*
-Потому что это порадует меня !
-Видишь? Вот в чем проблема. Я хочу сделать так, чтобы радовать тебя, потому что это радует меня !

Я поняла, что мы с ним оба просто идиоты. Мы с легкостью ссоримся и треплем друг другу нервы, не думая о том, что можем потерять друг друга, а для нас обоих это было страшнее всего. Мы действительно любили друг друга… Нет, не так. Мы действительно любим друг друга! Мы заботимся друг о друге и оба хотим сделать друг друга счастливыми. И я никогда не забуду ту его фразу, которую он сказал, глядя мне в глаза своим счастливым взглядом:

—Я когда к тебе приехал, ты просто вся светилась ! А сейчас плачешь.. Я не хочу, чтобы ты плакала, я хочу, чтобы ты также светилась, как и тогда. Но всегда.

Я буквально растаяла от этих слов. Вновь вспомнила о том, как сильно он меня любит. Как я нужна ему. Это было так прекрасно. Он действительно делал и продолжает делать меня счастливой. Рисует улыбку у меня на лице день за днем, и мне очень хочется знать, что и я его радую. Надо постараться меньше закатывать истерики. Ведь что бы между нами не происходило, он меня любит , а ведь только это имеет значение. Ведь так? И как же меня радует, когда М. меня называет ангелом своим, волшебной, чудесной, любимой, маленькой. Я до сих пор поверить не могу, что ввязалась во все это на самом деле. И если раньше я задавалась вопросом, стоят ли эти счастливые моменты последующих обиды и боли, то теперь я знаю наверняка, что стоят ! Все эти моменты, фразы, объятия… Это все неоценимо. Любить - это прекрасно. А любить взаимно - еще лучше.
В общем, намиловавшись вдоволь, мы с М. поехали к В. Добрались мы довольно быстро. И, как только зашли в квартиру, я набрала полную грудь воздуха, собравшись с силами, ведь по мимо В. в квартире было еще много народу, в числе которых был и весельчак Ж. Поздоровавшись со всеми, мы принялись отдыхать. Было много всего, что сейчас я уже и не вспомню. Многие моменты, к сожалению, я забывала прям сразу, хотя они были достаточно веселыми. Кстати, я упоминала о том, что В. умеет готовить ? Нет? Так вот, В. не просто умеет готовить. Он просто творит чудеса на кухне, чем собственно и занимался весь вечер. Несмотря на то, что все пили, М. сначала не пил, признавшись, что это только потому, что я не одобряю, когда он пьет. Мне это безумно польстило, и я, в честь награды, разрешила ему пить хд М. особо долго не сопротивлялся с моим решением. Дальше все происходило как и во всех обычных компаниях. Все пили, шутили, что-то рассказывали, веселились и отдыхали как могли. Обычное сборище друзей, ничего особенного. Но был в компании и один парень, разгадать которого мне никак не удавалось. Он весь вечер сидел в сторонке и старался не пить. Молчал и больше слушал. Ну и постоянно что-то умудрялся жевать. Бедный голодный мальчик хд Я заметила, что, когда все начали пить и предлагали ему, он отказался и продолжил в сухомятку стачивать еду дальше. Я налила в стакан холодный чай и протянула ему.

—Нет, спасибо..
-Это чай)
-Тогда правда спасибо)

По его реакции было видно, что он правда не ожидал такого в свой адрес, тем более от фактически незнакомой девушки. А я же просто по доброму к нему отнеслась. Не знаю почему, но мне он показался хорошим парнем. Зовут его Ваней, кстати говоря. Мне хотелось разгадать его поведение и понять его мысли, но признаться, у меня не очень это удавалось. Когда все ушли курить, и мы с Ваней остались одни, я попыталась его разговорить всячески. Спрашивала что-то, интересовалась чем-то. Но было заметно, что ему было комфортнее молчать и наблюдать за остальными. В каком-то смысле я его понимала . Потом я заметила, что он начал химичить что-то и экспериментировать с коктейлями.

—Вау, ты прямо как В., вам бы в бармены пойти.
-Да у нас тут каждый второй бармен просто.хд

Меня это улыбнуло, ведь все в этой компании мне понравились. Ну ладно, почти все… Но я не буду комментировать свои негативные эмоции тут.
Что касается Ж., с ним по-прежнему было просто общаться. Он что-то рассказывал и юморил, а я лишь слушала и поражалась, насколько люди могут быть веселыми. Даже если не знают половину присутствующих людей. К концу вечера Ж. уже стал называть меня полноправно своим братаном , что не могло не улыбнуть) Так же как и его комплименты в мой адрес. В общем, посидев так веселой и дружной компанией, мы решили разойтись. Все пошли по домам и в квартире остались только В. со своей девушкой и я с М. В. благородно уступил нам свою комнату, за что я не уставала его благодарить, ибо ночь в поезде меня вымотала окончательно. Но даже не смотря на то, что я была усталая и измотанная, М. не дал мне так просто уснуть, продолжая дурачиться, что заставляло меня смеяться в голос. Лишь потом, окончательно угомонившись, мы оба смогли уснуть.

Однако после того, как мы поспали вместе, возникла одна маленькая проблема: мне теперь так не комфортно спать без него. Действительно просто неудобно. Холодно, пусто … Слишком просторно. Вспоминая одно только утро, когда мы несколько часов просто лежали вместе в обнимку, мне становится тоскливо на душе. Мне ужасно не хватает М., и по его словам, ему не хватает меня. Я уже не могу дождаться, когда пройдет эта неделя, и мы снова будем вместе. Даже просто спать в обнимку, это действительно оказалось здорово именно с ним . Вернувшись домой я лишь поняла, что мне действительно пусто без него.

Читать на Вьюи...

Второй приезд.

Итак, после первого приезда, М. твердо решил не оставлять меня одну надолго, мотивируя это тем, что одна я творю глупости. Он сказал, что будет приезжать ко мне каждую неделю. Но я понимала, что это слишком большая трата денег, мотаться туда сюда и быть в подвешенном состоянии между двумя городами. Это изматывает еще и морально. Я по себе знаю, ведь нахожусь в таком подвешенном состоянии уже второй год. Так что мы сошлись на том, что он будет приезжать по возможности, и он изъявил желание приехать через две недели после своего переломного визита. Признаться честно, я за эти две недели просто дико соскучилась. Мне не хватало его полностью. Прикосновений, поцелуев, объятий, голоса … Мне просто хотелось, чтобы он был рядом . Я ведь не так многого прошу. Отношения на расстоянии - это дерьмо! Не справедливо, что любящие люди живут настолько далеко. Не справедливо, что я не могу в моменты слабости и грусти набрать его номер и осипшим от слез голосом прошептать: "Приезжай пожалуйста". И он бы приехал. Я не раз говорила, что мне нужно твердое плечо именно рядом . Чтобы я могла уйти из дома на пару часов хотя бы для того, чтобы просто выговориться. И М. готов был стать таким, но увы и ах. Расстояние убивает.
Но сейчас не об этом. Второй приезд М. прошел намного веселее и позитивней первого. На этот раз я обошлась без слез. Да. Я почти что собой горжусь.) Поезд его приходил очень рано. В 6 утра. То есть получалось, что мне надо было встать в 4:30 утра. Вы когда нибудь вставали в 4:30 утра? Нет? Вам повезло хд Честно, если бы не М., я не думаю, что встала бы в такую рань. Ну и все равно мне это не помогло, и я опоздала, да хд И я не думала что будет столько народу в метро так рано утром. И тем не менее народу было дофига. Я, как обычно, зарылась в плеер и, никого и ничего не замечая, поехала на вокзал, где меня М. уже собственно и ожидал. И не просто ожидал.. Я поднималась по эскалатору, так же продолжая копошиться в плеере, затем подняла глаза и увидела его. Он специально спустился в метро, чтобы встретить меня. Я, разумеется, тут же налетела его обнимать. Было такое чувство, что мы не виделись целый год . Я даже и не подозревала, насколько сильно мне его не хватало. Я поняла, что без него мне правда плохо. И даже более того. Но М. меня умудрился удивить и поразить даже сейчас. Еще раз покорить, если хотите. Он достал из-за спины красную розу. Запомнил, что я люблю именно не букеты, а одну единственную розочку. Для меня это выглядит более романтично и нежно. Я была поражена. Он еще ни разу не дарил мне цветы, и этот момент меня затронул за душу.
Итак, отвесив мне кучу комплиментов, мы наконец пошли гулять по улицам. На самом деле, я обычно всегда пропускаю комплименты в свой адрес, не воспринимая их всерьез и стараясь лишь благодарно улыбаться и благодарить. Я не считаю себя какой-то прям красивой или веселой. Да, моя самооценка вообще оставляет желать лучшего хд Но комплименты от него я действительно ловила просто как воздух. Мне было действительно важно, что для него я самая красивая. Что для него я самая любимая и прочее. Мне нравилось, что именно он так считал. Это было действительно важным для меня. Осознание того, что в глазах М. я такая потрясающая, делало меня счастливой.
В общем, так мы продолжили гулять и миловаться. Я никак не могла перестать нюхать розу и наслаждаться ее видом и запахом. М. признался, что цветы кроме мамы еще никому не дарил , и это мне тоже польстило, да. Но, к сожалению, пока мы мотались и гуляли по улицам, эта прекрасная роза завяла, и мне пришлось оставить ее в зале кинотеатра. Я ужасно расстроилась просто и сразу поникла. Но М. меня тут же утешил тем, что еще понадарит мне цветов. Так что я быстро успокоилась и стала наслаждаться просто его присутствием.
Затем нам надо было пересечься со знакомыми М. И, хоть я изначально и была против этой затеи, потому что хотела время именно наедине провести, все же согласилась. Мы все равно уже облазили просто все, что только можно было, так что поехали на встречу к этим незнакомым мне людям. Вернее, я знала лишь одного из них. Это был В., и он мне нравился. Действительно очень дружелюбный и доброжелательный парень. Милый даже, в каком-то роде. Я была с ним знакома, когда приезжала к М. еще в апреле. Позже, встретившись с ребятами, я познакомилась еще с двумя парнями (Ж. и Т.). Ж. мне понравился тем, что он был одним из тех весельчаков и балагуров. С ним не надо было пытаться находить общий язык, он сам говорил что-то, рассказывал и прикалывался. В общем, такой компанией мы и гуляли весь вечер. К сожалению, В. немного перебрал с алкоголем, так что умудрялся жутко бесить всех, кроме меня. И хоть обычно меня раздражают пьяные люди, его мне наоборот хотелось поддержать и защитить от нападок всех присутствующих парней, что я собственно и делала. Так что как только В. начало пошатывать из стороны в сторону, я без предисловий взяла его под руку, хотя в это время с другой стороны держала под руку и М. Он, разумеется, не упустил шанса возмутиться подобному поведению. А потом В. довольно сильно качнуло в сторону, что я за ним чуть ли не улетела, благо М. меня удержал. И тут уже стал возмущаться В.:

—Да че ты.. Я нормально же иду.
-Ага, ты так "нормально" идешь, что я тебя с трудом держу!
-М., у тебя девушка просто пауэр рейнджерс . *пауза* Правда я не знаю, кто такие пауэр рейнджерс.

В общем, В. не забыл напомнить М. о том, какая я замечательная, и что меня надо ценить, а я, задрав нос кверху, гордо вышагивала по улицам между двумя парнями. Мне приятно было то, что друзья М. меня "приняли", так сказать. Что они не против меня и не шепчут ему на ухо: "Беги от нее, беги! И не оглядывайся". И да, может это лишь мои глупые бредни, но я хотела влиться и в эту жизнь М.
Гуляли мы так достаточно долго, а потом встали у метро и начали просто трепаться. От чего я замерзла, но мужественно терпела и никому не говорила о том, что мне холодно. Никогда не признаюсь в жизни, если мне холодно или больно. Уж такой я человек, буду терпеть до последнего. Однако потом Ж. заметил, что я как-то стала вжиматься то в М., то в свою куртку, но историям В. просто не было конца, так что Ж. просто уже перебил В., прикрывшись мной, и предложил уже пойти в метро погреться..

Ж.: В., имей совесть, тут холодно! Вон, девушка замерзла уже вся !
М. на меня взгляд перевел: Девушка замерзла?
Я: Ну, немного.
М.: И почему тогда девушка молчит ??

Мне было приятно, что М. таким образом постарался позаботиться обо мне, но еще меня поразило и то, что Ж. заметил, что мне стало холодно в тот момент, когда никто больше этого не заметил. Может быть, конечно, он просто использовал меня в качестве предлога и таким образом ткнул пальцем в небо, но для меня выглядело совсем по-другому. Я оценила это внимание. Поверьте.
Во время прогулки я постоянно чувствовала на себе взгляд М. И не просто взгляд, а заботливый и оберегающий взгляд. Я была уверена, что нахожусь под защитой . Наверное поэтому мне было наплевать на то, кто еще с нами был и где мы находимся. Я даже не следила за временем. Мне просто нравилось проводить время именно с М. Он рядом, а остальное не имело смысла.
После того, как мы нашатались по улицам и продрогли уже все, мы с М. решили отвести ребят в то кафе, в котором сами сидели в первый приезд М. Там было тепло и к тому же кафе работало круглосуточно, так что там мы могли зависнуть надолго. Там мы просидели несколько часов, рассказывая друг другу различные забавные истории из жизни. В основном говорил В., что все же немного раздражало Т. и Ж. Ну Ж. я понимала, потому что он был таким балагуром, а тут все внимание переключал на себя кто-то другой, вот он и бесился. Но мне же нравилось слушать ребят. Их истории, хоть иногда и выходили за рамки приличия или того, что можно было говорить при девушке, но были достаточно интересными. Спустя какое-то время расслабились абсолютно все, даже Ж. стал как-то шутить, терпеливо дожидаясь своей очереди. А В. реально не говорил, а просто орал на все кафе, не контролируя громкость своего голоса. С чего Ж. не уставал смеяться и делать замечания:

—У меня уже ощущение, что когда В. говорит, ВСЕ посетители кафе сразу отодвигают свои дела, прекращают разговоры, отодвигают ноутбуки и просто слушают В., что же у него там было!хд

Но для меня опять таки было важнее, что у меня под боком сидел М. и прижимал меня к себе. иногда сильнее обычного, напоминая мне о том, что все хорошо, что он рядом и это не сон. Что у нас с ним наконец-то все стало хорошо. И я правда рада и очень оценила то, что он "впустил" меня в круг своих друзей и знакомых. Это было важно для меня, и я оценила это. Еще я оценила момент, когда в кафе почти что началась драка, и М. дернулся, чтобы разнять ее , но я его руку сжала и заставила меня снова обнять, просто потому что не хотела, чтобы он лез во что-то такое.. А он же сразу сказал, что если бы драка дальше пошла, он бы не посмотрел на меня и пошел разнимать, потому что в кафе находились и дети . Я им в этот момент очень гордилась , правда. Волновалась, но гордилась. Это был благородный жесть. Он мне почему-то напомнил Короля Артура из сериала "Мерлин". Несмотря ни на что он будет отстаивать то, что считает верным и справедливым. Мой любимый мальчик.
А знаете что еще? Я наблюдала за ним. Все же знают такое поведение людей, когда наедине они одни, а как только появляется кто-то третий, они совершенно другими становятся ? Так вот, за этим я и наблюдала. За манерой его речи. За действиями и словами. И знаете, что я заметила? Он одинаковый . Нет различий в том, как он ведет себя со мной наедине, и в том, как он ведет себя со мной, находясь в окружении своих друзей. Даже выглядело как-то наоборот, будто он в каком-то смысле гордится мной.
Ну а потом настал момент, когда надо было проводить М. до поезда. Его друзья уезжали на несколько часов позже него, так что он не забыл упомянуть, чтобы я сразу ехала домой, как посажу его на поезд, а не оставалась с парнями. Ревность ли это была? Не думаю. Я восприняла это как обычную заботу и беспокойство.
По пути к вокзалу В. спросил планы М. на Новый Год, ну и М. сказал, что, естественно, поедет домой к родным, как и всегда каждый год. Тогда В. спросил про мои планы, и я сказала, что не знаю пока еще. Скорее всего либо останусь дома, либо поеду к подругам в Питер отмечать. В. сразу сказал, что если что, я всегда смогу с ними отметить , даже если М. не будет в городе. Было правда приятно и неожиданно, однако я поблагодарила, но сказала, что все же лучше не стоит.

В общем, так и закончился второй приезд М. ко мне. Мы погуляли, отдохнули, повеселились и разошлись. Я посадила его на поезд, попрощалась с ребятами и поехала домой. Я рада была, что мы просто гуляли и наслаждались жизнью. Несмотря на зиму и холод, мы действительно умудрились отдыхать и развлекаться. Спасибо М. за это, ведь здесь была полностью только его заслуга.

Читать на Вьюи...

Я не умею обрывать отношения. Да, это так. Не умела никогда. Для меня просто было трудным самой первой уходить. Проще было думать, что это не я оставляла людей, а они меня. Даже если мои действия/решения этому способствовали. Я никогда не винила тех, кто уходил, нет. Это был их выбор. Они решали, что им без меня лучше, а я всегда уважала решения близких мне людей. Но иногда надо и самой отворачиваться от людей. Понимать, что они сыграли свою роль в твоей жизни, а ты сыграла свою роль в их.. Или же сомневаясь в твоей нужности им.. В последнее время я ощущала себя такой пустой . Постоянно во всем сомневающейся и запутавшейся. Я не знала буквально, что делать. Могла запутаться в четырех стенах, а потом корила себя. И я приняла решение оборвать все, что было между нами с ним. Мы мучили друг друга, и оба не понимали зачем и почему. Я несколько дней мучила себя, изъедала разными мыслями, советовалась со всеми, как лучше поступить. Все сходилось к одному. Надо было оставить его . Нам обоим так было бы лучше и спокойнее. Я не получала от него того, что хотела, а он не получал от меня того, что хотел. Пару дней назад у нас состоялся с ним разговор. После очередной ссоры и выяснения отношений мы оба начали понимать, что это не то, что должно быть между двумя любящими людьми. Мы устали и измотали друг друга в конец. Я никогда бы не подумала, что такие отношения могут случиться со мной. Мы просто не приходили раз за разом ни к чему. И я это понимала.

-Я так не могу, для меня отношения - это не то, что между нами происходит сейчас.
-Я не знаю, что сейчас происходит.

После этого мы потратили несколько дней на разговоры и подробный разбор того, что происходит между нами. Я объяснила абсолютно все. Высказала все, что во мне кипело с самого начала наших отношений, и на что я закрывала глаза. Я была абсолютна честна и сказала, что это все. Конец и финиш. Дальше так продолжаться не может. Но, что было удивительно, так это то, что ОН все равно не ожидал этого моего решения. Он продолжал верить в нас . Не смотря на все ссоры и понятие того, что такие отношения не являются нормальными, он не ожидал, что я приму такое решение. Это было видно по его поведению. По его словам. К ужасу для себя я поняла, что разбила ему сердце , а чувство было такое, будто я разбила сердце самой себе . Я не понимала, почему мне было так больно. Я была уверена, что приняла правильное решение. Но я не понимала, почему тогда мне настолько больно от этого. Я уже начала думать что поспешила с решением, начала снова изводить себя но гораздо сильнее. Зашла в скайп, где он оставил мне весьма не маленькое сообщение, которое вновь разорвало мое сердце на части . Особенно меня зацепили слова ниже.

-Еще пару дней назад, я думал что мы созданы друг для друга , что я нашел свой смысл жизни , а теперь всё полетело к ебеням, и снова из-за меня . Я должен был этому помешать , но собственное эго как всегда всё испоганило.

Такого я точно не ожидала. Я действительно увидела, что он искренен. Я видела, что ему действительно больно. А значит я для него действительно много значу. Такого я уж точно не ожидала. Для меня было странным то, что после всего, он продолжал считать, что мы идеально подходим друг другу. Он понимал, что сам виноват был в моих мыслях и моих решениях. Понимал и винил себя за это. А мне так хотелось ему помочь. Я понимала, что, приняв решение расстаться, мне надо было уйти на какое-то время и позволить ему самому справиться со всем этим, но я не могла этого сделать. Когда близким мне людям тяжело или плохо, я всячески пытаюсь помочь, но когда дорогим мне людям плохо из-за меня , я не знаю, что делать. Я пыталась сделать все, чтобы он не закрывался от меня, и чтобы мы смогли остаться друзьями, потому что терять его я не хотела, это однозначно. Вот только он не видел возможности вновь вернуться нам в стадию друзей и просто отмотать все то, что было между нами.

-Ты четко дал мне понять, либо мы вместе, либо тебя вообще не будет в моей жизни . И вот это невыносимее всего. Я на самом деле уже не представляю своей жизни без тебя. Твои фразы… любые… да Господи, даже бесящие "нуну".. Это все настолько родное , что меня просто разрывает на части. Я ужасно боюсь тебя потерять . И каждый раз, когда ты говоришь, как сильно любишь меня, мне еще страшнее , потому что меня ни разу еще так сильно не ценили и не любили . Я просто не могу себе даже представить, что кому то я так нужна, и от этого еще страшнее. Это ведь не только привилегия, но и ответственность . Ответственность за чужие эмоции и чувства , а я никогда не оправдываю ожидания.
-Я не говорил, что исчезну. Мы будет общаться, но как показывает практика, это будет происходит всё реже и реже, ибо у тебя есть люди, которые тебе важнее, а у меня вообще нет людей.
- Я тебя люблю. Очень. И если ты позволишь только остаться в твоей жизни.. Не отмахивайся просто. Ты никогда не будешь для меня менее важным . Я никогда не перестану в тебе нуждаться.
- Ты последнее время была смыслом моей жизни просто. С тобой я чувствовал, что я там где должен быть. Просто у меня больше нет смысла.

Всегда сложно понимать, что ты приносишь боль родным тебе людям. А когда стараешься сопереживать, то ты больно делаешь еще и себе. Но я была согласна на это. Для меня было бы лучшим, если бы было больно мне одной, но не ему . Да, в чем-то я видела его вину, но не винила. Не злилась на него и не обижалась. Мне хотелось сделать его счастливым. И я думала, что мой уход рано или поздно пойдет ему на пользу, но, посидев и подумав какое-то время наедине с собой, выть уже начала я. Я поняла, что что бы я там ни думала, в чем бы не сомневалась, мне было плохо без него. Он был мне нужен и необходим . Я не могла без него существовать. Мне было трудно переносить мысль о том, что я лишилась его насовсем. Как потом оказалось, не только мне было тяжело, но и ему. На ночь я получила от него сообщение:

—Глупо наверное всё таки будет отрицать. Мне без тебя тяжело , пожалуй слишком тяжело . Может быть я даже не представляю как это. Но я не знаю, как это смотреть на тебя как на друга. Ты мне не друг, я не вижу пути назад к этому. Я просто не вижу выхода

А позже он меня разбудил в пол шестого утра и сказал, что просто не может смириться с моим решением. Просто отказывается это делать, и что приедет ночью, чтобы все выяснить. И что если я смогу ему в глаза сказать, что больше не испытываю к нему ничего, то так тому и быть. Он отпустит меня .

19.11.12 - 20.11.12 .

Итак, его поезд приезжал ночью. Я проработала все варианты и обеспечила себе алиби перед родными, чтобы они не думали, что я ночью шатаюсь непонятно где и с кем. Успокоила их, так сказать. Бабушке потом, разумеется, все равно рассказала, где я была на самом деле. И я очень нервничала. Чертовски. У меня не было мыслей вроде "что же мне надеть? Какую бы прическу сделать, чтобы ему понравилось?" нет. Я просто стояла красилась и смотрела себе в глаза. С ужасом понимая, что там та самая девочка.. Та напуганная, запутавшаяся и пустая девочка, от которой я так долго бежала. Я пыталась придумать что сказать ему, да и КАК все это сказать. Я просто боялась, что расплачусь, глядя ему в глаза. Просто боялась, что дам слабину, только увидев его, и мне просто захочется его обнять и никуда не отпускать. Просто боялась вернуть все те ссоры и скандалы в наши отношения, и без того не идеальные.
Приехав на место, оставалось несколько часов до его приезда. Я думала, что мы не будем разговаривать до самого прибытия поезда, но получила от него беспокойные сообщения о том, тепло ли я оделась, покушала ли и выспалась ли. Меня поразила такая забота, если учесть что мы расстались. И что я сделала ему настолько больно. Меня это тронуло. Я никогда не была плохого мнения о нем, но такого не ожидала.

И вот, его поезд прибыл. Я так нервничала, что сердце буквально вырывалось из груди. У меня была куча мыслей в голове: КАК обо всем этом говорить, ЧТО ему сказать, КАК все вообще это будет происходить.. И с чего начать то. Я думала спросить, можно ли его вообще обнять хотя бы после всего того, что между нами произошло. Нет, я не думала, что он меня оттолкнет, но мне просто нужно было знать, уместно ли это вообще в данной ситуации. И поняла моментально, что я не просто хочу его обнять. Мне НУЖНО это его объятие. Мне нужно было его тепло и сила. Нужно было почувствовать, что он действительно здесь. Что я не придумала и не вообразила это себе. Что я не сплю. Но на деле я успела лишь произнести "можно…", и он сам крепко обнял меня. Начал целовать в щеки, лоб, макушку… Как будто он сам не верил, что я стою перед ним. Что я действительно нахожусь рядом с ним. А я чувствую, что на меня накатывают слезы. И я начала думать, что может и правда дело просто в расстоянии. Ведь он приехал. САМ. Я не просила его об этом. А это для меня действительно поступок с большой буквы. И что он САМ подошел первый и обнял.. САМ на контакт пошел после всего этого. Всех тех нервов и слез.
В общем, мы стали бродить по улицам. У нас впереди была целая ночь, так что на разговоры было достаточно много времени. Можно было оттянуть тот ужасный момент, когда мне надо было выпустить его руку и сказать все то, что говорила раньше. Повторить, но уже в глаза. Надо было просто набраться сил. И это мне сделать все же удалось со временем. Я просто его остановила на улице, чувствуя ком в горле. Я прекрасно понимала, что голос срывается. Понимала, что он все равно увидит мои слезы, хоть я и не хотела этого показывать. Не хотела показывать свою слабость. Но мне пришлось переступить в этом через себя. И только собравшись что-то сказать, слезы потекли по моим щекам. Я попыталась сказать что-то.. Не поднимала глаза на него, ибо боялась то ли, что он увидит слезы, то ли просто легче говорить было не смотря ему в глаза ..

— Я должна это сказать..
- Нет .

Он поднял мое лицо и попытался поцеловать, а я его отталкивала, чтобы сказать все же то, что запланировала:

— Нет, я должна !..
- Я тебя все равно никуда не отпущу.

И да, на этом моменте я уже не стала сдерживать слезы и расплакалась. А он лицо мое поднимает, сам слезы вытирает, обнимает крепко.. шикает, чтобы я успокоилась, гладит по голове. Я пытаюсь успокоиться, но не могу. Просто плачу, а он лицо мое поднять пытается снова. Я убираю его руки.

-Нет.
- Успокойся.
-Я не хочу, чтобы ты видел меня такой.
- Глупая, я тебя любой видеть хочу .

И после этого он поднял мое лицо и стал мои слезы целовать. И я правда поняла, что он любит . Любит меня любой. Злой, веселой, грустной, заплаканной. И поняла еще кое-что для себя. Поняла, что меня в жизни еще так сильно не любил никто. Я даже представить это себе не могла. Правда. Для меня это было так непривычно и… Дико . Думаю, я просто слишком привыкла быть одна. Я не могу себя полностью самостоятельной назвать, однако я привыкла все сама делать, а тут появился он. И он заботится обо мне, оберегает и дорожит мной. Я видела по глазам, как сильно он и вправду дорожит мной. Что действительно любит, и я вновь позволила себе открыться ему. Снова позволила себе любить его. Без опаски. Без мыслей о том, что может быть больно. Без мысли, что мы не подходим друг другу. Просто быть вместе несмотря ни на что. Просто быть рядом друг с другом. Заботиться и любить друг друга. Быть друг у друга. Мы забыли все и решили начать с чистого листа. Думаю, это было как раз то, что нам обоим было нужно. Но я все же сказала ему в глаза, что не отказываюсь от слов, которые сказала ранее.. Но тем не менее, таким образом мы вновь сошлись. Во второй раз) И я до сих пор не жалею об этом. Это было нужно. Это было правильным . И эта встряска для нас обоих помогла тоже.
Однако он все же еще такой ребенок. Слишком быстро принимает слишком важные решения. Так нельзя. По крайней мере я привыкла тщательно все анализировать и взвешивать, прежде чем бросаться в омут с головой, но он думал по другому. И делал по-другому.

-Ты переедешь же ко мне ?
-Давай сначала попытаемся наладить все, а потом уже задумываться о чем-то на столько серьезном?
- Ты переедешь ко мне ?
-Харош. Я реалистка!

Он взял мое лицо в ладони, чтоб я взгляд не отводила и по слогам произнес:

— Ты переедешь ко мне??
-Если ты возьмешь на себя налаживание отношений.. и если все будет получаться, то я подумаю над этим.

Я так сказала, да, но при этом для себя я прекрасно понимала, что мы только-только помирились. Ну и то, что я реально не представляла на тот момент вообще человека, с которым могла бы жить. Я не представляла вообще кого бы то ни было, с кем бы я могла жила. Мне жить именно так пока комфортно было. В своем одиночестве. Да, куча проблем постоянно наваливается на меня, но жить именно семьей со своим молодым человеком я пока не была готова . А он не переставал бросать фразы, которые действительно много значали для меня. Но я всячески старалась этого не показывать. Ведь как можно было на данном этапе рассуждать о совместной жизни? Или о детях. Нам всего по двадцать лет. Мы сами еще совсем дети . Надо было просто сейчас наслаждаться жизнью. Наслаждаться друг другом и положительными качествами наших отношений. Честно? Я никогда не думала, что мои отношения могут быть именно такими. Но с ним мне ничего не важно. Он рядом, и только это может иметь смысл.

—Если все же у нас получится и будут дети, то будут красивые в маму
-Ага…и придурки в папу хд

И еще меня очень сильно затронула одна фраза, которую сказал его знакомый. Одна единственная фраза, которая сделала меня счастливой.

—Я даже тебе процитирую его слова дословно. "Если даже такая бессердечная скотина, как ты, сорвалась с места и зашевелилась, значит она точно того стоит " .

Я почувствовала себя просто какой-то особенной. Почувствовала, что он правда делает многое…. Он делает все для меня в первую очередь. Это было неожиданным, но приятным. Он правда перестал делать вещи, которые меня как-то раздражали или провоцировали, и стал делать больше приятного, нежного и милого. Вот это тот человек, в которого я влюбилась. Вот с ним я хочу быть.
Дальше мы съехали со всего грустного и просто решили отдохнуть друг с другом. Гуляли, шутили, отвлекали друг друга как могли. Наслаждались обществом друг друга. Я почувствовала себя действительно хорошо. После всех предыдущих дней слез и нервов со скандалами. Это было как маленький оазис в пустыне. И действительно было так спокойно.. Я не могу это объяснить. Ощущение просто, что мы с ним уже несколько лет живем вместе и все время рядом. Т.е. было ощущение, что это как само собой разумеющееся уже) И мне было страшно, что своим поспешно принятым решением, я могла все это потерять.
Проводив его обратно на поезд и вернувшись в одиночестве домой, я поняла, что теперь так трудно с ним говорить по скайпу или аськам. Я теперь все эти смайлики с таким трудом ставлю. Все же мы уже давно стали друг для друга реальностью . И знаете.. Может я и права была в том, что мы не для друг друга, но, скорее всего, я слишком рано и резко оборвала все. Слишком не готов был он, да и я сама. Не знаю. Но знаю точно сейчас только одно. Я люблю его, а он любит меня. Мы нужны друг другу. Вот и все.)

Читать на Вьюи...

15 декабря 2012.

01:10 .

Ночь в кафе.

Хотелось бы написать о том, в каких прекрасных отношениях я нахожусь. Хотелось бы, но не могу. Я не зря повторяю снова и снова одну единственную фразу: "когда со мной случается что-то хорошее, я боюсь". Снова пошли эти ежедневные ссоры, не основанные буквально не на чем. Уже даже по нескольку раз в день. Крепкие, здоровые позитивные отношения без ссор? Не, не слышала . Может и правда дело лишь в расстоянии. По крайней мере, так многие говорят, что ему, что мне. Результат? Нет его. Ссор по прежнему не становится меньше. Порой складывается впечатление, что мы просто мучаем друг друга и просто выносим друг другу мозги. В чем проблема? А в том, что без друг друга нам еще хуже . Это просто тупик.

"Друг без друга не можете. Но и вместе не можете тоже".

***

19-20 декабря 2012.

Мы не подходим друг другу, это так. Мы совершенно разные. У нас разные вкусы и предпочтения абсолютно во всем. Мы спорим по каждой мелочи. Психуем. Орем друг на друга. Истерим. Не понимаем друг друга. Совершенно. Мы хотим разного. Видим разное будущее. Бесим друг друга так, что мне кажется еще чуть чуть и оба начнем распускать руки. И я часто задаюсь вопросом, друг для друга ли мы вообще ? Но есть нечто такое, что и сдерживает нас вместе. Нечто странное и необъяснимое. Нет, понимание с полу слова у нас по-прежнему нет, я уже говорила. Но есть то, что я хочу сделать все, чтобы он был счастлив, а он.. А он хочет сделать все, чтобы счастлива была я . Я вижу это в его глазах. Правда вижу. И вижу, как он меняется именно ради меня. Меняет какие-то привычки и поведение. И это.. Это действительно здорово. Меня никто так сильно не любил еще, но это прекрасно. Проведя всего одну ночь просто поспав вместе, мне теперь сложно засыпать одной. Просто не комфортно и неуютно становится одной. Судя по его словам, ему тоже. Я не спорю, мы не идеальная пара. Даже скорее совсем наоборот. Но что-то сдерживает нас вместе. Мы не идеальная пара . Не романтичная. Не ванильная. Мы можем орать друг на друга в метро на глазах у кучи народа. Можем доводить друг друга до слез. Можем посылать друг друга. Но тем не менее, мы не можем друг без друга . Все равно. Что бы ни происходило.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я скучаю по Вам, ребята *__*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Twin Telepathy Ft. Danisnotonfire.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Я сожалею, что не боролся усиленнее. Я сожалею, что позволяю ей победить.
- Чувак, встряхнись! Она - истиное зло. Даже Тор не имеет шанса против моей матери.
- Ох, я скучал по тебе.

Источник.

Читать на Вьюи...

Такие милые, забавные чудные и чудесные *___*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Недавно мне сон снился. Даже два. В одном был ты и мой знакомый. Но почему-то из вас двоих я выбрала не тебя. Для меня это было удивительным. Во втором сне я рассказывала своему близкому другу про первый сон, и возмущалась, почему я не выбрала ТЕБЯ, ведь знала прекрасно, что ты для меня значишь. Но, что было важнее, это то, что было после моего пробуждения. Разговаривая с тем самым другом, мы затронули тему о тебе. Он видел, как я нервничаю и переживаю из-за тебя. Видел и видит до сих пор, как ты треплешь мне нервы, а я тебе. Он сказал отпустить тебя, а я сказала, что не могу, потому что очень сильно привязана к тебе. Вроде же я сказала все верно, да? Вот только потом, спустя несколько часов, я поняла, что не сказала главным аргументом, что ЛЮБЛЮ тебя. Я сказала, что ПРИВЯЗАНА, а это совсем не одно и то же. Так в чем же дело? Почему я не сказала это слово на букву "л"? Неужели все эти ссоры, постепенно отбрасывающие меня от тебя "взрывной" волной все дальше, медленно стирают во мне это чувство? Неужели я теряю то, за что любила тебя? Я не хочу в это верить просто потому, что я считаю, что действительно тебя люблю. Не могли все эти нервы и слезы уйти впустую. Или я просто в этом убеждаю себя, боясь потерять тебя? Боясь потерять то чувство? Я уже несколько дней задаюсь этими вопросами и не могу найти ответов. В чем же проблема? Во мне, в тебе или в целом в нас ?

Читать на Вьюи...

Я так устала, Боже, кто бы знал. Я так устала разочаровываться в людях. Так устала ссориться и с пеной у рта доказывать свою правоту или пытаться сохранить какие-либо взаимоотношения. Я так устала бороться за людей с ними же самими ! Я ужасно хочу эмоционально отдохнуть. Почему у меня не получается этого? Я всегда стараюсь прислушиваться к близким людям. Стараюсь измениться в лучшую сторону и для них, и для самой себя, но вот в чем проблема. Как бы я ни менялась, как бы ни старалась, что бы ни делала или ни говорила, для тебя я все равно делаю что-то не так. Как так можно? Как можно в человеке, которого любишь *по идеи так же, да* видеть одни лишь минусы? Зачем тогда вообще находиться рядом с человеком, в котором ты не видишь ни одного плюса? Зачем общаться с тем, кто не разделяет твои взгляды? Твою точку зрения? С кем ты ссоришься каждый божий день ?.. Если вообще удается общаться.
Я умею заглаживать конфликты, да. Если человек приходит ко мне с желанием помириться, я, как правило, иду к нему навстречу и мирюсь. Спокойно разбираю ссоры и снова все становится хорошо. Но с тобой у меня это уже просто не получается, и не потому что я не хочу, а потому что, судя по всему, ты уже не хочешь этого. Дураку ясно, что все эти ссоры морально истощают именно меня . Что я переживаю каждый день и думаюдумаюдумаю до головной боли. Тебе же проще сделать вид, что все нормально и ничего не было, или же не делать ничего вовсе. Но я не такой человек ! Если меня задели или обидели, я это помню ! Я не могу это с легкостью выкинуть из головы и спокойно жить дальше! И пока передо мной не сгладят это, я не смогу общаться как раньше. Я не могу закрыть глаза на то, что мне плохо. На то, что я всю ночь не спала думаядумаядумая. Я просто НЕ-МО-ГУ ! Да, я дико устала от всех этих ссор. Ты говоришь, что я последняя , с кем тебе бы хотелось ссориться, но почему-то раз за разом происходит именно это. Почему ты это не предотвращаешь? Почему не стараешься потом все уладить? Почему все вытягивать на себе должна именно я ? Я так не могу! Я не расстраиваюсь, нет, я просто злюсь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Анхель де Куатьэ
Дневник сумасшедшего (четвертая скрижаль завета) »

Читать на Вьюи...

Дышать, есть, спать, просыпаться, и делать это снова и снова, пока в один прекрасный день это больше не будет так сложно.

Но когда-нибудь, все будет хорошо. Да. Я буду счастлива, когда-нибудь, не ища больше подвоха. Ну должен же появится тот человек, с которым не надо будет опасаться, что все обрубится. Я буду уверена, что все будет хорошо. Когда-нибудь. А сейчас у меня есть друзья, которые готовы сорваться с места, только чтобы я не была одна со всем этим.. И даже одно это их желание мне помогает. Правда. Это очень многого стоит. И я постараюсь изо всех сил быть достойной таких друзей.
И да, хандра моя еще на несколько дней, как минимум, так что эмоции я, скорее всего, буду как раз таки выливать сюда.

Читать на Вьюи...

Здравствуйте, дорогие мои! Я знаю, что последний раз писала личные посты уже очень и очень давно, причиной тому является только лишь моя лень) Сейчас я пишу, дабы посвятить всех Вас в то, что у меня все хорошо… Да. В семье все нормально, с друзьями… ну… Относительно. Успела в некоторых снова разочароваться и отодвинуть их от себя на расстояние, а в некоторых наоборот лишь уверилась, что они никогда меня не бросят и всегда поймут/помогут/постебут хд.
Начну я, пожалуй, с практики. Дааааа, я была на практике… Дело в том, что, когда я была на даче в последний раз, мне позвонили из деканата и сказали, что есть предложение попрактиковаться, на что я, разумеется, сразу же согласилась. Мне все равно было ужасно скучно и хотелось уже чем-то занять себя и свое время. Я приехала в город и приступила к практике. Скажу я вам, я была в восторге. Это время было наполнено для меня различными знакомствами и событиями. Да что там, я стольким понараздавала номер своего телефона, что до сих пор не могу понять, кто именно мне трезвонит хд В общем, я за это хотела поблагодарить тех, кто меня выпихивал из дома каждое утро и контролировал мое посещение практики, а конкретнее свою бабушку и, конечно же, моего родного Р.
Также я хочу с Вами поделиться еще одной не менее радостной новостью. На днях моя двоюродная сестра уехала в Париж . На целых 4 месяца ! Я, конечно же, очень переживаю за нее, как она там в чужом городе совсем одна, но так же и безумно рада за нее. Она уже очень давно мечтала о такой возможности и вот, она выпала на ее долю.. Я, в свою очередь, потребовала, чтобы она вела фото-отчет и высылала фотографии постоянно, так что будем ждать) Она действительно заслужила это все, ведь чертовски много работала и приложила не мало усилий для того, чтобы ее мечта осуществилась. А я.. Я просто неописуемо горда своей сестрой.
На этом, пожалуй, я закончу на сегодня. Спасибо за внимания и до встречи.

xoxo Ваша Яна)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

—Да? У тебя случилось что-то?
-Похуй на меня, что у тебя ? Ты в порядке??

После этого, я еще больше разрыдалась в трубку. Ну что вы хотите? Просто я почувствовала сразу заботу такую, было действительно очень приятно и нужно . В тот момент, когда ощущение было, что весь мир наплевал на тебя, пусть я и знала, что на самом деле это не так и тут оп… И Р. мне доказывает обратное. Начал выслушивать все, что у меня произошло, а на меня, от ворошения ситуации, снова накатывают слезы. И я снова вся дрожу, чуть ли не роняя трубку. Я просила его, чтобы мы поговорили на след. день, потому что слезы никак не хотели прекращаться. Но Р., естественно, отказался и буквально заставил меня все рассказать ему именно сейчас, а мне было так стыдно в местах, где мой голос срывался на плачь. Я не хотела быть слабой , напротив. Я хотела показать себя с сильной стороны. Хотела показать, что справляюсь, но у меня ничего не вышло. Я рассказала ему абсолютно все, и он слушал меня, ни разу не перебив. Он не читал мне нотации и не навязывал свое мнение. Он не говорил мне, что бы он сделал на моем месте, хотя я, в какой-то мере, этого ожидала, он просто залез в мою шкуру и отнесся с пониманием к тому, что я чувствую. Он понял каждое слово , которое я говорила. Порой, мне даже договаривать не приходилось, он сам озвучивал мою мысль.

—Ян, скажи, это нормально, что я тебя знаю лучше, чем ты сама ?
-Так с самого начала было..

И ведь на самом деле так было чуть ли не с первого дня общения, но я это поняла только сейчас. У меня крайне мало людей, которые могут вот так меня понимать, и я очень рада, что они есть. Я им искренне благодарна . А от Р. я получила еще и защиту. Какую-то братско-сестринскую защиту, которая меня не могла не улыбнуть и порадовать. Но я не могла вмешивать еще и его. Хотя его забота была просто неоценима в тот момент.

—Я сама разберусь, правда.
-Да вижу я, как ты разберешься.. Ты же как бездомный щеночек.
-Я просто не хочу вмешивать каких-то третьих лиц.
- Я что, для тебя третье лицо ?
-Нет конечно..
- Я, это та же самая ты .

От этих слов, я готова была разрыдаться с новой силой, потому что это было чертовски мило и тепло. Я правда не ожидала, что Р. со мной так пронянчиться, тем более ночью. Особенно если учесть, что у нас была разница в 2 часа, да и такие долговременные разговоры по меж. городу были весьма не дешевыми. Однако, благодаря этому звонку я себя еще и жутко отругала, потому что у меня есть люди, которые обо мне пекутся , и о которых я беспокоюсь точно так же. У меня есть люди, которые вытащат меня из любой ситуации , в которую бы я не попала. Это приятное осознание того, что я не одна . Р. умудрился не просто меня успокоить, но и вызвать у меня смех . Пускай, положив трубку, я снова погрузилась в раздумья, но стало правда легче. Как будто я сбросила камень с души. Огромное спасибо моему Р. , правда. Я этот поступок в жизни не забуду . Он отодвинул СВОЙ праздник, отодвинул на задний план ВСЕХ своих друзей, с которыми праздновал, только для того, чтобы успокоить меня. Убедиться, что со мной все в порядке. Я буду помнить это всегда. Правда мне высказали за то, что я первые звонки Р. сбрасывала, чтобы не тратить его деньги и время. Да и чтобы он не слышал, как я плачу, да.

—И кстати, еще раз сбросишь мой звонок, я приеду и тебе плохо будет!
-Да это же не так серьезно было. Я написала еще в аське, чтобы завтра поговорили обо всем.
- Ты написала, что РЕВЕШЬ !
-И что? Я же баба.
-Я знаю, что ты у меня девочка сильная и просто так реветь не станешь .

И вот после этих слов я правда все еще раз проанализировала и окончательно успокоилась. Вот правда очень жаль, что, то понимание, которое проявил в мою сторону Р., должен был проявить другой человек. Но этого нет. Это надо как-то исправлять и налаживать, но я до сих пор не знаю, как это сделать. По крайней мере пока. Но не об этом. Я просто в этом посте хотела поблагодарить Р. Ты очень много сделал этой ночью для меня. Спасибо тебе.

Читать на Вьюи...

Ваша Яна.<3

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как не печально, но все же выходные (14-15 апреля) принесли с собой массу неприятностей. Вернее все началось еще 13-ого апреля… В пятницу 13-ого. У жизни забавное чувство юмора. Но рассказывать я буду лишь с выходных, ибо для меня именно они провели некую черту , хоть начало было положено еще в пятницу. В субботу я пошла на учебу *вообще я изначально идти не хотела, однако М. меня буквально заставил методом шантажа*, полностью уверенная, что пятничный конфликт себя исчерпал, и все постепенно снова встает на круги своя, однако не тут то было. Прямо на лекции мне начали буквально обрывать телефон звонками. И, хоть я и постоянно отписывалась смсками, что занята и перезвоню чуть позже, мне пришлось сползти под парту и ответить (благо я сидела одна и почти в самом хвосте, как чувствовала..). Мне позвонила мама и сказала, чтобы я домой не шла, а ночевала у подруги в целях собственной безопасности. По голосу мамы я поняла, что лучше бы мне сейчас быть с ней, так что, особо долго не раздумывая, я собрала вещи, встала и ушла, вызвав этим кучу недовольных и осуждающих взглядов. Благо в этих взглядах и переговорах не участвовал сам преподаватель. Тут же я отзвонилась бабушке и предупредила ее о своем вынужденном прогуле. Долго объяснять не пришлось, ибо такие конфликты у нас часто, однако после я поняла, что подробно все рассказать не могу ни одному родственнику, ибо никто не поймет , а лишь изобразят сочувствие. И то ненадолго. Так что я приняла решение не говорить об этом никому из родни, да и вообще никому, кроме разве что самых приближенных ко мне друзей, потому что они бы все равно заметили мое отсутствие или перемену в общении.
Я приехала к тете и увидела маму. Сердце у меня просто сжалось , но я старалась этого не показывать. Я заметила опухшие глаза от рыданий, и единственное, что у меня вертелось в голове: "Слава Богу с ней все в порядке." Признаться честно, я до конца дня не верила, что все настолько серьезно, и что правда надо паниковать. Я искренне думала, что эта ссора из разряда "одна из", и уже вечером мы вернемся домой, и все будет как обычно. Поэтому я спокойно отшучивалась, переключалась на другие темы и потащила сестру в кино, на триллер "Ворон". Кто бы мог подумать, что настоящий триллер будет в моей семье… Вернувшись домой, тетя настояла на том, чтобы я осталась ночевать у них, хоть я уже перепугала свою подругу Э. звонком с просьбой о ночлеге. Если честно, я для себя все равно повторяла, что если что-то будет не так или еще хуже, то я всегда могу поехать в Питер к своим девочкам. И там точно будет все в порядке со мной. Это мое убежище . Да и вообще в эти дни я поняла, на сколько сильно хочу поехать туда и просто… Почувствовать себя правда дома . Только там мне действительно комфортно. Но все деньги у меня были дома, как и вещи. С собой у меня были лишь документы, плеер, пара тетрадей и книжка. Уже к вечеру я пожалела, что не зарядила телефон на ночь, потому что потом мне это отозвалось. Я согласилась остаться у тети с дядей и сестрой. Хотя я до сих пор ужасно сожалею, что для этого мне пришлось прогнать собственную сестру с кровати. Я ее уговаривала самой лечь на пол, но, спустя несколько минут, сдалась, потому что сил спорить, честно, не было. Тетя, дядя и мама поехали к нам домой, чтобы как-то уладить и сгладить всю ситуацию. Я уговаривала их остаться, но, так как я младшая в семействе, естественно, меня никто не послушал. Мы с сестрой остались дома у нее. Я вроде все еще была спокойна. Позвонила М. и просто на обычной ноте поболтала, отвлеклась от всего, так сказать. Договорив, мы с сестрой стали смотреть фильм по телевизору. Не прошло и двадцати минут, как зазвонил ее телефон. Что ей говорила ее мама, я не слышала, но, судя по выражению ее лица, все было плохо. Как только она договорила, она тут же помчалась на кухню за городским телефоном, не говоря мне ни слова, что заставило меня еще сильнее занервничать.

-Нааасть, что случилось?
-Ты адрес свой помнишь?
-Естественно помню, что за вопрос дурацкий?
-Мама просит милицию вызвать.

У меня внутри все просто оборвалось . Я не знала, что сейчас лучше сделать, разреветься или просто упасть на пол. Однако синхронно с сестрой мы сделали второе. Мы просто сползли на пол. Сестра, сжимая в руке телефон и ожидая ответа на другом конце провода, а я, смотря на нее с ужасом, потому что ее всю дико трясло . Я понимала, что в главной опасности находилась моя мама , и паника внутри меня лишь нарастала, но, смотря на сестру, я не могла себе позволить удариться в панику, хоть и была близка к этому, ведь тогда бы было в квартире две истерички, а в данной ситуации этого явно не надо было. Так что я сделала то, что подсказало мне внутреннее "я". Я принялась успокаивать свою сестру, задвинув свои эмоции на задний план. Долго размусоливать эту историю особого смысла нет. Близкие друзья в курсе всего и, безусловно, их поддержка сыграла огромную роль во всем. В этот день мы с сестрой все же попытались уснуть. Сестра мне даже выделила пижаму, и я почувствовала себя очень уютно. Так как перед этим мы слегка выпили, было не очень трудно уснуть. По крайней мере моей сестре. Говоря на какие-то отвлеченные темы в темноте, моя сестра уснула, а вот у меня же возникли с этим небольшие проблемы. Хотя нет. Большие проблемы. Как только я поняла, что мы с сестрой в квартире одни, а она спит, на меня все обрушилось сразу. Все эмоции, которые я заглушала в себе. Я давно уже не плакала, и, как назло, ком, подступивший к горлу, никак не хотел отступать. Я понимала, что плакать сейчас не самое лучшее время, ведь на полу спит сестра, которой я уж точно не собиралась показывать свои слезы и свою… Слабость. Вот только мои эмоции считали, что им нужен выход. Я буквально вжалась в подушку вместе с мягкой игрушкой, которую мне разрешила оккупировать на ночь сестра. Не знаю, сколько я так беззвучно роняла слезы, но мне удалось все же уснуть. Сестра так ничего и не заметила, слава Богу. Мне не нужна была жалость ни с ее стороны, ни с чьей бы то ни было.
Утром я сквозь сон слышала, как вернулись дядя с тетей, но сил не было встать. Я просто открыла глаза, посмотрела спит ли сестра и закрыла глаза снова. Через пару часов все же сон выпустил меня из своих объятий, но я все равно обнаружила, что проснулась раньше сестры. Как можно осторожнее я встала и пробралась на кухню, где уже была моя тетя и что-то хлопотала на кухне. Я осторожно села рядом и расспросила о том, что было ночью. Тетя рассказала мне все, вдаваясь во все подробности, от которых я была, мягко говоря, в шоке. Я буквально рвалась домой, чтобы как-то помочь разрешить все конфликты. Положить им конец … Или хотя бы как-то препятствовать им. Однако тетя меня убедила, что я буду лишь мешаться. Да и что я могла бы сделать? Ничего. Я ненавижу бездействовать в таких ситуациях, но в тот момент… Я приняла это и смирилась. Тем более в этот день (15-ое апреля) было день рождение у моей бабушки, которая в это время лежала в госпитале. Мы все (я, тетя, дядя и сестра) поехали поздравлять ее. Сестра подарила мне одно из своих бесчисленных платьев, и я тут же надела его, чтобы порадовать бабушку. Ну не знала же я, что мы еще куда-то поедем. Поздравив бабушку, мы начали собираться домой, но сестра предложила мне поехать с ней к ее друзьям, чтобы отдохнуть и отвлечься. Признаться, веселиться мне не очень то хотелось, но отвлечься было необходимо , поэтому я согласилась.
Первыми, с кем меня познакомила сестра, был ее лучший друг Л. и его девушка. Они оба приняли меня достаточно тепло, чего я, если честно, не ожидала. Но было здорово. Они очень веселые, и я не пожалела, что познакомилась с ними. Мы сидели в кафе, болтали и играли в какую-то карточную игру, название которой я до сих пор не могу запомнить хд Но было действительно весело. Позже подошла еще одна пара, К. и Н. (тоже друзья сестры), и мы пошли гулять. Если честно, я никогда не любила находиться среди "парочек". Всегда чувствую себя каким-то пятым колесом. И я очень бы хотела сказать, что в этот раз все было по-другому… Хотела бы, но не могу. Я чувствовала себя просто ужасно . Л. со своей девушкой шли то в стороне, то вовсе позади нас и дурачились. К. ушел вперед в поисках пивной или же ресторанчика, где можно было бы просто посидеть. Его девушка Н. очень оживленно болтала о чем-то с моей сестрой. Честно, первые пол часа я еще старалась прислушиваться и поддерживать разговор, но после поняла, что на меня, откровенно говоря, забили. Моя сестра совершенно забыла, что идет со мной под руку. Да и что я вообще существую. Естественно я сразу же погрузилась в свои мысли, которые были далеки от веселья. Я сразу же вернулась в ту обстановку, которая творилась дома. Все волнение на меня нахлынуло вновь. Я просто шла, периодически позванивая тете и спрашивая, в порядке ли моя мама. Через пару часов такой ходьбы Л. заметил мое угнетенное настроение, подошел, "поместил" меня между собой и своей девушкой и попытался развеселить. Немного помогло, правда ненадолго. Мы нашли японское кафе, поели и… и вновь поиграли в эту чудовищную, но затягивающую игру хд Когда мы вышли из кафе, Л. пригласил меня на майские праздники со всей их компанией на дачу к моей сестре… Повторяю, меня пригласил Л. На дачу к МОЕЙ СЕСТРЕ. Не она сама, а ее ДРУГ ! Что это говорит о моей сестре? … Я даже не знаю. Естественно, я отказалась, мотивируя все тем, что занята. Хотя на самом деле просто не хотела обременять свою собственную сестру своим же присутствием.
В общем, поехали мы по домам. Так как уже стемнело, а мы прошли далеко ни одну станцию метро, да и я дико замерзла, о чем не забывала постоянно ныть хд, мы сели в автобус и поехали до метро. Однако водитель всерьез решил, что везет дрова, и я умудрилась упасть на Л. хд Нам с Л. это не то что понравилось, но позабавило, и мы с ним ржали как угорелые… Я так вообще впервые за последние дни. Вот только девушке Л. это не особо то понравилось, я поняла это по ее испепеляющему взгляду на меня. В общем, добрались мы до дома с сестрой благополучно. Приняли решение, что лучше бы мне еще одну ночь переночевать вместе. Да и я домой не хотела возвращаться вообще. Ни в тот момент, ни в целом когда либо.
Итак, настало утро понедельника. Моя сестра ушла на работу, так что я проснулась одна в комнате. В квартире кроме меня и тети не было никого. Но мне было очень тяжело встать с кровати. Не физически, морально.. Я понимала, что сегодня должна вернуться домой. Должна и все тут, потому что это мой дом, как никак. Но, завтракая с тетей на кухне и разговаривая, мы решили, что я схожу домой за вещами и вернусь назад к тете. Останусь еще на ночь, а может и на больший срок. Так что я потихоньку собралась и пошла домой. Придя домой, я просто уронила сумки все на пол и, как только увидела маму, накинулась на нее с объятиями и расспросами. Она заверила меня, что все в порядке, и я могу не волноваться. Однако я все равно решила расспросить все у нее. Так сказать, из первых уст. Она рассказала мне намного больше, чем рассказала мне тетя, и я была не просто в шоке… Весь разговор я сидела просто с открытым ртом, не зная, что ответить на подобное. После всего разговора я сказала маме, что соберу вещи и пойду к тете ночевать снова, потому что там мне спокойно, однако, в процессе собирания я успела немного посидеть в аське и поняла, что есть место для меня получше, спокойней и безопасней. Я за несколько секунд приняла это решение и ни капельки не сожалею о нем. Я решила на пару дней уехать в Питер . Конечно же, сначала я спросила маму, не против ли она. Хотя это больше выглядело, как голый факт. Даже если бы она была против, я бы все равно уехала, ибо мне нужен был отдых. Морально и физически. Спасибо огромное моей Диночке за то, что она вновь все организовала и вновь разрешила остаться у нее на неопределенное время пожить. Да и была еще одна немаловажная причина поехать. Это встреча с М. В общем, получив все "за" и ни одного "против", я помчалась тут же собирать вещи. Однако, подходящей походной сумки у меня не оказалось, так что пришлось просить у тети, так что я снова пошла к ней, одев для этого одно из своих новых платьев, которое в магазине мне очень понравилось и я, не удержавшись, купила его. В общем, как оказалось, у этого платья были и свои минусы. А именно: оно оказалось слишком коротким и… прозрачным хд Полу прозрачным вернее. И от каждого дуновения ветерка платье приподнималось. Так что, вернувшись домой, я повесила платье в шкаф и решила, что буду надевать его исключительно дома при близких друзьях. Ну, в общем… Я собрала вещи и уже на следующий день взяла билет до Питера в один конец…

Читать на Вьюи...