ну вот и пришли к умозаключению. расставили все точки и расстались. не смотря на примирение в октябре, это ничего не дало, а только усугубило и усложнило ситуацию. отношения - это двустороннее движение. больно и обидно осознавать, что это было впустую. когда расходятся взгляды на жизнь. я с самого начала знала его отношение ко всему, но надеялась на то, что его взгляды поменяются со временем, решила, что как-то повлияю на него.. наивная.

"в жопу семью, в жопу детей" - тогда нам не по пути, дорогой. я не говорю, что мне это нужно сейчас, но я планирую в дальнейшем будущем родить сыновей. может, он просто глупец, что так безрассудно ставит крест на этом. может, он никогда так не любил кого-то, чтобы обручить свою женщину, чтобы она официально была только его и ни чьей больше.

— если тебя никто так не любил, как я, это уже не мои проблемы.

— наверное.. и вряд ли кто-нибудь меня так же полюбит..

он осознаёт и понимает это прекрасно, но его это никак не мотивирует и он считает нужным "отпустить", обосновывая это тем, что он жертвует. глупости.

"я тебя не держу, если тебе что-то не нравится то.." - разве так говорят, когда любят? очевидно же, что нет.

"я не испытываю к тебе таких же сильных чувств, которые ты испытываешь ко мне". спасибо за правду. спасибо, что год с хвостом терзал меня, чтобы понять это.

"мы можем общаться, и быть друг другу друзьями" - ну здесь я даже в голос засмеялась, потому что слышала это уже второй раз. я посмотрю на это конечно..

ставлю не точку, а точку с запятой. я не знаю, что и как будет дальше. я должна отпустить его, как бы тяжело мне это не далось, но я обязана это сделать, потому что так дальше нельзя. в новый год нужно вступить с новой историей, с новыми целями и планами. а всех не нужных людей оставить в прошлом, с обезьянками :)

Читать на Вьюи...

нас с самого детства учат быть хорошим, учат поступать правильно, совершать хорошие поступки, делать добро. ага, а потом ты взрослеешь, голова твоя наполнена наивностью. глаза доверчивые, и ты вступаешь в жестокий настоящий мир. тобой начинают пользоваться, вытирать об тебя ноги. да, не сразу, постепенно. но всё же. у меня есть лучший друг и он простой в хорошем смысле слова. он добрый добряк. и мне так больно за то, как его порой разводят, как им пользуются, а когда ты объясняешь ему, что видишь этих алчных тварей, он начинает их оправдывать, потому что он привык видеть в людях только хорошее, он не замечает то, как они погано с ним обращаются. это так мерзко.

я очень боюсь быть счастливой, потому что знаю, что это не вечно. я любила. как бы громко это не звучало, это так. а об меня вытирали ноги. я топтала и душила свою гордость, шла на уступки, мне хотелось быть вместе. и только сейчас, когда человек причинил тебе невероятную боль, ты можешь спокойно, объективно и адекватно посмотреть на всю эту ситуацию со стороны. словно сняли очки эти фиолетовые, или розовые. когда ты влюблён, ты бесконечно всё прощаешь, оправдываешь даже самые глупые и тупые поступки своего любимого. я закрывала глаза на многие вещи, просто, словно не заметила, к чему ворошить прошлое, живём же настоящим, а человек это принимал как должное, знал, что его безумно любят, и всё ему простят, и всегда примут обратно, как бы он не выпендривался, и как бы плохо себя не вёл. и ты снова под каким-то препаратом смотришь на всё это. а сейчас смахнули это облако любви перед глазами, и так обидно, чёрт возьми. ты не понимаешь, почему, за что.. и теперь жалеешь о потраченном времени, о потраченных эмоциях. как же мне надоело кому-то открываться, начинать доверять, планировать что-то, а потом оп, и всё, твои наброски сжигают. какой смысл тратить время на человека сейчас, если ты не собираешься с ним строить семью? я придерживаюсь такого мнения. не вижу смысла в отношениях без обязательств. к чему это? ты растрачиваешь себя, свою энергетику, свои эмоции, СЕБЯ в конце то концов! тратить себя на человека, который на одну ночь - по мне так, это бред. я спокойно могу жить без физических удовлетворений, когда я не в отношениях. но если у меня кто-то есть, то я ему не дам спокойной постельной жизни. никогда не понимала своих знакомых и подруг, которые изменяли и изменяют своим парням, мужьям, женихам. я их не осуждаю. не мне судить. просто я это не поддерживаю и стараюсь ограничиваться в общении с ними. считаю это неправильным, коли ты выбрал ЕГО, зачем предаёшь ЕГО, себя, свой выбор. мерзкие шалавы. лишь могу потешить себя, в том, что я не такая и самоутвердиться за счёт шлюх. но и это тоже не правильно на самом-то деле..

Читать на Вьюи...

я закрываю глаза. представляю вечер среды. ложусь в горячую ванную, с пеной, с неярким светом. тихо играет музыка, она приятная и расслабляющая. на улице дождь. он будет лить беспрестанно до субботы. сегодня среда. любимый вернулся с работы (он играл в покер) и заходит ко мне в ванную. раздевается и садится сзади. я кладу свою голову к нему на грудь-плечо. он целует меня в шею, макушку. и я растворяюсь в нём, в горячей воде. он меня обнимает и прижимает к себе. мы лежали так, пока вода не остыла.. я приготовила ему мясо со специями, как он любит, испекла шарлотку. наблюдала, как он кушает с удовольствием. сонная помогла ему убрать кухню, после ванных процедур (чистка зубов, например), падаем в кровать, как обычно, до гола раздетые, за окном дождь стеной. он стучит и стучит. окно открыто настежь. но нам под одеялом в обнимку очень даже тепло. сегодня нет сил на что-то динамичное (да, я про занятие любовью), поэтому, мы перенесём это на завтрак, на утро. слышишь родное: "сладких снов, кися моя", улыбаешься и засыпаешь.. и вот ты открываешь глаза, ты уже с субботы не разговариваешь со своим любимым, потому что он избегает встреч с тобой, динамит, гасится, грубит, хамит, и потихоньку исчезает из твоей жизни. последний раз видела его вчера буквально пару минут. ты в недоумении. ты переживаешь. ты лечишься, капаешься в больнице. а ему всё равно. безразличия полные штаны. неужели, ему и в правду всё равно ? неужели он не переживает? не волнуется ? не скучает ?? что произошло ? ведь не было причин устраивать этот "отдых", этот грёбаный "перерыв". я в растерянности. советы от близких: "уходи от этого урода, который тебя не ценит, он потом сам будет бегать за тобой", и так от каждого.. это невыносимо. я не готова расставаться с ним, но и продолжать терпеть это дерьмо не желаю. дилемма. чёртова дилемма. "подзабить на время" - это не ко мне. я не хочу портить своё здоровье, подвергать организм к стрессу. мне не к чему это просто-напросто. элементарно, нужно разговаривать друг с другом. не правильно нахваливаться себя. но (!), я достаточно хорошая девушка. в плане, никогда не ебу мозги, готовлю, стираю, убираю, глажу, никогда не отказываю в постели, люблю, забочусь, работаю, не прошу ничего, кроме уважения, заботы и внимания. по-моему, это вообще даже оговариваться не должно. это кошмар. я так не могу.

Читать на Вьюи...

столько разных людей, а совет дают один. "забей на него на время", "забудь про него ненадолго", "положи хуй, сам опомнится". БОГ МОЙ, во-первых, у меня нет желания это делать, во-вторых, я не умею так, мне важно постоянно разговаривать каждый день и видеться, обнимать, целовать.. в-третьих, почему, блин, это происходит со мной. неужели, раз в месяц, стабильно, нужно какие-то встряски устраивать ??

как только разговор заходит о каких-то серьёзностях, то он начинает так пугаться, и меня это так волнует. о знакомстве с родителями и речи быть не может. а как начинается задержка, он так паникует, больше меня. это так неприятно. я понимаю, что рано нам быть родителями, семьёй и т.п. но блин, до этого он говорил "не бойся, я с вами буду, не переживай, значит рожать будем". а сейчас..: (((((

всё хорошо, хорошо, и тут у него "настроения нет". ну в чём прикол. я боюсь ночевать одна. он не приезжает, хамит мне, грубит, психует, трубку бросает, безразличия полные штаны. ну раз у тебя есть проблемы, поговори со мной, расскажи мне оних. не нужно делать из меня крайнюю. мне противно собирать всё это негативное дерьмо. я давно не плакала. радовалась, что с ним мы не ругались никогда. в начале июля чуть было не назрел скандал. но при моём грамотном рассуждении-обсуждении всё улеглось. он и до этого говорил, когда пропадал, что считает, что он был не прав, что больше делать так не будет больше. ну и что же я наблюдаю сейчас ? слова свои кое-кто не сдержал! сам на хамит, а потом звонишь ему, спрашиваешь, чего не звонишь то, а в ответ тебе, да ты и сама не звонила. ПИЗДЕЦ!

я помню, как тяжело и трудно мне давалось всё по началу. как бы я добилась его, я отвоевала своего принца. а сейчас чувствую, что мы становимся дальше друг от друга. отдаляемся.. это так больно. так ещё и накручиваешь в своей головушке всякую ерунду. потому что находишься в неведении. я безмерно переживаю.

ради него я на многое готова. от многого готова отказаться, мне не сложно. только пусть скажет. я считаюсь с его мнением, оно для меня очень важно. почему же это не взаимно. я уважаю его выбор, не смотря на таких друзей, как Лапша, например, я всё равно хорошо себя веду. без всяких шантажей. да, мне не приятно, что у него такой друг-деградант, но что есть, то есть. ему с ним нравится. я просто терплю это, по-другому никак.

мне лишь хочется чуть больше заботы, любви и УВАЖЕНИЯ! просто, элементарно, ценить меня! неужели так сложно. я безвозмездно убираюсь у него, готовлю, кормлю, стираю, глажу, делаю массаж, расслабляю, маникюр делаю блять, иногда чувствуешь себя каким-то обслуживающим персоналом, потому что порой кое-кто даже спасибо не говорит, а принимает всё это, как должное. ты ведь не обеспечиваешь меня, не содержишь, чтобы вот так распределять "обязанности". а то как-то обидно получается.

в общем, накипело у меня. очень хочу просто, чтобы он был чаще рядом, отвозил и забирал меня по делам, с дел, с работы, я не так много прошу. ВООБЩЕ НИЧЕГО практически не прошу. отвечать на мои сообщения, когда онлайн и отвечать на мои звонки! а то прихватит однажды сердечко, позвонишь, помощь попросить, а он даже и не узнает !

из-за своей тупой и никчёмной гордости и надменности он меня отталкивает, обижает. у него столько задатков, столько потенциала, а он ебланит и не развивается. застаивается маленький девственный талант. люблю его больше всего на свете. каждой частичкой своего тела, и души. чертовки не хочу его терять, я так этого боюсь. даже когда разговоры заходят об армии, о его желании служить, о нееет! никогда и ни за что не отпущу его. я уж лучше рожу ему ребёнка, чтобы ему отсрочку дали, а потом второго и третьего, а в 32 уже и не будут призывать. зато мой котик будет со мной, здоровый.

надеюсь, искренне, что просто это чёрная маленькая полосочка, которая вот-вот закончится. у нас впереди путешествия, и куча разных развлечений! накупила таблеток и сидра, больная я женщина. рыдаю, как тварь, переживаю.

держу кулачки за наши отношения.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

соколиный хитрый взгляд. обворожительная улыбка. шикарный голос. нос клювиком. запах чистоты, кондиционера для белья, шампуня и шоколадного парфюма. родинка под левым глазом. красивые руки. длинные пальцы. мягкие, пушистые волосы. тёплые губы. высокий, красивый, спокойный и обаятельный.

он - моя бесконечная радость, моё бесконечное счастье. апрель тяжёлый такой.. но не смотря, на трудности и загруженности, проведённые часа 2-3 вместе, хотя бы пару раз в неделю, приносят мне большое удовольствие. я ценю, время, проведённое вместе. заряжаюсь его настроением, улыбкой, смехом, объятьями.

Читать на Вьюи...

когда после продолжительного боя наступает победа, всё равно нельзя расслабляться. иметь ужасную привычку: всё контролировать, и пытаться не забивать голову не нужной информацией - очень трудно по началу. он изменился.. повзрослел, поумнел. мне это безумно нравится. отматывая плёнку назад, я удивляюсь себе.. откуда было столько рвения, мотивации, терпимости, желания ?? почему не сдавалась и продолжала надеяться на лучшее.. и это замечательно, что я не опускала руки.

не знаю, как другим, но мне очень нравится "семейная жизнь". доставляет большое удовольствие жить вместе, готовить завтракиобедыужины, убираться, гладить одежду своему любимому, это приятные бытовые моменты, ведь, когда живёшь вместе, каждый день видишь своего любимого.. это ли не счастье.. сериалы вместе смотреть, спать в обнимку, лежать в ванной вместе, что-нибудь печь вместе, читать друг другу.. я могу спокойно изолироваться от друзей, родственников, вдвоём с ним. и ведь знаю, что мне это не надоест.

почему пропадала и не писала.. слишком много совпадений было, как только расскажешь, что у тебя всё хорошо, сразу начинает происходить какая-нибудь неведомая херня, что застрелиться хотелось. а когда наслаждаешься спокойствием, постоянством, обижаются окружающие, что ты пропадаешь и ничего им не рассказываешь. дурные.

как же хочется, что все мечты о приближаемся лете сбылись.. так приятно, прикрыть глаза и пофантазировать.. очень надеюсь, что буду много работать и поеду во Владивосток. но и хотелось бы в Красноярск всё таки съездить. вдруг на дрифт получится попасть *_*

так приятно вечерами заниматься не для учёбы, а для себя. что-то пост сне соответствует уже заглавию :D

Читать на Вьюи...

суббота. раннее утро, я собираюсь на работу (хотя должна была уже кататься в Байкальске, но решила, раз не поехала, не буду терять часы). и тут пишет ОН.. доброе утро, интересуется моими делами и зовёт катать! а я такая работаю.. ну всё пучком и мы договорились поехать в обед.. жду его после работы.. листаю соц сети, я же до сих пор везде в чёрных списках.. хахаха. и вот смотрю, у него на странице нет фоток с ней, ни сохранённых, ни аватарка, в инстаграме пропали фотографии.. вот это да, подумала я. села к нему в машину, а там такой сладкий зайка, беленький. он рядом, сердце колотится и внутри разливается тепло.. заехали ко мне, я собрала шмотки в темпе, он поднялся, боялся, что дома родители.. и мы поехали по супермаркетам в поисках алкоголя. он ко мне прижимался, обнимал меня. целовал. я думала, эээй, мы же типо друзья, френдзона и т.п. но не могла же я отказываться от таких нежностей.. и вот мы наконец-то выехали из города. было очень легко. и вдруг он предложил поснимать, селфи и др. я удивилась, ведь до этого, при каждой попытке сделать фото - он бесился.. а тут сам предложил! а ещё, дал повести свою тачку от Култука! доверил мне то, что никому никогда не давал! ох, как он переживал! я так хихикала, от того, как он нервничает! С: но мне было дико приятно, что он дал повести. и вот мы доехали, заселились, начали пить.. его не унесло, а вот меня нормально так вставило.. было так много долгих сладких поцелуев, и когда дело подошло к этому, меня начало тормозить всё, я ему говорю, нельзя так, ведь мы типо друзья, а друзья этим не занимаются, ну он, нет, чтобы сказать всё как есть, он просто предложил ничего не делать, засранец! мне не хотелось ни себя, ни его обломать, и под его давлением, мы сделали это и я расплакалась. эмоции нахлынули в самый не подходящий момент. знаете, когда плачут во время оргазма? вот это был тот самый момент.. мне стало как-то не по себе. я не плакса. а тут понеслось, он, наверное, в шоке был.. да и я долго успокоиться не могла. "тише, я не хочу, чтобы ты плакала, успокойся.. поговори со мной, что случилось? Ань?.." это было странно. ночь была адской, и смешно и душераздирающие моменты..
утро.. сборы на гору. сколько терпения в моём принце.. перекручивал крепы, постоянно затягивал их мне. был рядом, ждал, смелся, поддерживал, переживал и заботился. мне было чудесно. я очень волновалась, переживала, когда видела, как он в парке прыгает, или как падает. сердце сжималось, особенно, когда он сказал, что в ключицу что-то хрустнуло. это было дико. хорошо, что всё обошлось. снова фотались, ещё видосики он снимал. дорога домой, ужин, приколюхи.. мне надоели эти шутки "братан, бро, братишка". прям сильно стали раздражать. или, когда он прощается, говорит "прощай". это больно. ведь, когда он ушёл в первый раз, он написал мне "прощай" и это было ужасно.
снова чудесная ночь. он не выпускает из своих объятий. я это очень люблю. когда всю ночь меня обнимают. утром я ушла в душ и когда уже выключила воду, слышу, как он говорит по телефону злым голосом, как когда мы с ним были в клинике, у меня на работе.. "..да, всё исчезло, да, всё, мне это надоело, я тебе не верю, у тебя не доказательств, хватит, я устал.." обрывками слышала диалог его с ней. он её бросил.. неужели.. я, как ни в чём не бывало выхожу из ванной, мы собираемся на гору. катаемся и весь день мне названивал незнакомый номер, что меня это стало напрягать и тут В. говорит мне, что это может быть его бывшая Маринка.. охренеть! я спрашиваю, с чего это вдруг? и он сказал, что бросил её. что не даст меня в обиду. ах, да. ещё он ей сказал, что спал со мной, когда они ещё были вместе. это же катастрофа!.. я была рада, что он наконец-то принял такое решение. в конце концов, это рано или поздно - должно было произойти.. расстояние, измены дают о себе знать.
замечательно покатались, второй день было легче, ещё и горного котейку нашли: 3
дорога домой, я закинула на него свои ножки. он говорил с мамой по телефону.. сказал "с Аней..". мы обсуждали разные темы. смеялась я до боли в животике. и с каждым метром, приближаясь к лому, мне казалось, вот и сказочке конец.. я попросила его подняться со мной, а он боялся с родителями пересечься. похоже, у многих парней такой порог есть..
поцеловал, уехал. я писала ему, фотки сбрасывала.. сладких снов.. и вот сегодня, с трудом встала.. общение всё так же продолжается по моей инициативе. сегодня он был странным. да, расстроился из-за машины, но я ведь как только можно старалась его отвлечь, подбодрить.. мне не хотелось, чтобы он грустил. а он держал строгую дистанцию. а меня к нему магнитом тянет! разошлись так странно.. вроде бы и поцеловал, сказал "пока".. но.. что-то мне страшно потерять его. я тупо боюсь, что ему не нужны отношения.. т.к. его сильно обидели. мой принц. зайка.. я буду с тобой. я этого хочу, а значит так будет.

Читать на Вьюи...

спустя 5 дней молчания, я сорвалась и просто написала "привеееет", поинтересовалась делами, на удивление, меня никто не послал и даже в ответ, спросил, как я. а потом, чуть позже, когда шампанское в голову ударило, ах, да! был старый-новый год! я написала ему, что какого-то чёрта скучаю.. и тут ответ-бомба! "не грусти, мне ещё книги надо тебе отдать".

появляется резкое желание выпить. а с кем я люблю пить, так это с ним. во-первых, доверяю, во-вторых, он становится искренним и много рассказывает такого, о чём любит помолчать. ну и на моё предложение он ответил добром! когда встретились, долго катались и тут он предложил мне потрогать кроликов (т.к. я их очень люблю), и мы поехали в Листвянку, на дачу. это было чертовски круто.. его "пристегнись", "если замёрзнут ноги 0 обязательно мне скажи"! и вот мы там, не прикасаемся друг другу, разговариваем, пьём, и тут дикая ностальгия.. он, проходит мимо и постоянно меня задевает, проводя рукой по телу. так хотела обнять его. и вот мы спорим и он резко прижимает к себе. внутри меня всё колотилось. я растворилась в моём принце. попытка сыграть в карты и вот мы в холодной постели, жаркая ночь-утро, долго лежали голые, слушая музыку. было дико холодно, и он всю ночь не отпускал меня из объятий. это чертовски круто.

—скажи, что я зайка
-ты мразь, а не зайка
-я зайка, по имени мразь
-зайка-мразь
-легче стало, да?)

на утро сломалась тачка, В. расстроился. да и я тоже..

потом было ДТП. не страшное, всё обошлось, я больше за таксиста испугалась. с В. общались только по моей инициативе.. он отвечал, задавал вопросы, только когда я на связь выходила.. и тут я рассказала про аварию и он заволновался. это было так приятно.. что я ему не безразлична.

общение продолжалось так же туго. и вот понедельник, день-студента, он приехал к моему косметологу, на мою работу. я так никогда не волновалась, пока ждала его. такой сладкий, с шикарной улыбкой, и своим волшебным голосом! ух. когда он вышел с процедуры, такой предложил отвезти меня домой. я согласилась конечно. и пока ехали, он сначала попросил с ним в аптеку заехать, мазь купить, а потом уже за продуктами, хаха, а потом уже и резко покушать позвал куда-нибудь. я рада была провести с ним время, и дала добро. поиск места - это тоже приключение.
" я хочу трогать тебя", эти случайные прикосновения.. я много говорила, и тут он предложил на следующих выходных в Байкальск, я чуть не растаяла. мы вышли с лапши и он отвёз меня сразу домой, я попросила обнять меня и он сделал это. и клюнул носом случайно.
утром, еду на пары, и тут мне вылетает оповещение "заявка в друзья". угадайте, кто стучался ?? дада, тот кекс, который вечно блокирует меня, кидает в чёрный список, как истеричка. а тут на тебе!
общение началось обоюдным, хоть каким-то теплом веяло от него.
и вот 30-е число, нигга плиз, чёрный пжлста, и я наконец-то встретилась с ним! мы катались, долго, бесконечно разговаривали. и он хотел избавиться от меня, но мы пошли в арт бар. это была ошибка. хахаха. я встретила там бывшего - раз. два - мы сбежали от туда. и катались по городу, держались за руку. обсуждали такие вещи.. откровенные, он рассказывал мне то, что никому никогда не говорил. "мы с тобой можем дурачиться, а можем серьёзно говорить, у нас всё так, не боюсь этого слова, было бы идеально".. я от этих слов с ума сошла. услышать такое, шикарным голосом сказанное, нежный взгляд и тёплая рука. божечки. мы приехали к нему домой и были порывы страсти, нежностей. и когда мы засыпали, я спросила, как твои дела? "замечательно, сегодня я узнал много нового, мне понравилось.." и поцеловал в лоб меня. ну и как после этого не простить ему всё на свете ?? в этот момент мне хотелось сказать, что я хочу быть с ним, что с ним мне хорошо и отдала бы ключ.. но я боялась, уткнулась в мягкие волосы и уснула. всю ночь в обнимку, как же люблю я это.. следующий день пошёл не так, как планировался. он уехал на дачу, писал мне до ночи, а на утро я проснулась снова в ЧС. господиёбтвоюмать, да сколько можно.. я надеялась, что это не произойдёт. конечно же Маринка бунт начала. суицидальные фотки и подписями "я разбита…..ценностей нет. верности нет. жизнь боль и прочая хуйта". хахаха, да, в этот день эта дамочка прошлась по моей странице и выставила там сердюль, ну, когда В. заблокировал меня, она всё забрала обратно. вот ебанутые бабы бывают.. начешуя делать это? конечно же я молчать не стала, давай звонить, писать, выяснять.. снова завтраки и обещания, что перезвонит.. ну я не выдержала и написала "поэму" о своих чувствах, о том, что внутри. пост-искренности в общем. ответ-бомба номер 2! :D "моё сердце занята уже, мне жаль, что так получается, мы можем быть друзьями" ХАХХАХАХАХА. в голосину, ребят. такое ощущение, что он заставляет себя поверить в свои же слова. насилует себя. питает иллюзиями. это не любовь вовсе, а тупо привязанность. ох ты ж.
ну я давай и согласись быть друзьями. не хочу терять своего принца. в наше время нужно держаться за тех, сикем нам уютно и комфортно.. вот я так и делаю.
сегодня обломалась поездка в Байкальск. я очень расстроилась.. надеюсь, мы наверстаем в следующие выходные. я не просто втрескалась в него. я уже погрязла в нём.

Читать на Вьюи...

наивно полагала, что мой вьюви умер (со стороны читателей). и была приятно удивлена, что кто-то прочёл этот огромный пост зла. вчера у меня так бомбило. ночью писала так сказать "прощальное письмо". в надежде, что когда он лично передаст мне мои книги, то возьмёт его. и обязательно прочтёт. хотя сомневаюсь. эта импульсивная истеричка может даже и не приехать. или просто сжечь, не открывая. всё странно началось и всё странно закончится. только я вот не понимаю, какого чёрта я хочу всё простить. и дальше быть с этим человеком. это ведь уже неуважение к себе. хотя, опять же. всё так относительно. это я сейчас так говорю, потому что резко стало пусто внутри. а вернись он снова, я бы почувствовала этот холод и наверняка решила бы, что зря ты, Анна, это снова затеяла. это же очередная сладость. хочется, но можно и без неё обойтись. ухожу с головой в фотографии. по ту сторону объектива мне комфортно. правда, мне кажется, всё равно по глазам видно всю боль. с каждым разом я просто убеждаюсь в том, что нельзя быть такой наивной, искренней и доброй.

Читать на Вьюи...

я посвящаю тебе целый пост. не знаю, на много ли меня хватит. ибо пишу на одном дыхании. ручку держать в руках не получается. я слишком много выпила таблеточек от нервов, что силушек прям вообще нет, а ведь куда-то вылить хочется всё то, что накопилось. плакать уже тоже не получается. так-то, я молодец. научилась смехом и улыбкой прятать слёзы. это выручает и даже спасает, никто не видит, как я проявляю слабости в виде "воды из глаз". ну из-за В. тоже поплакала я. чего вообще не ожидала от себя. ЧТО Б Я И ПЛАКАЛА ! это было только с Чувиком. и то, его я любила, были чувства, поэтому и рыдала, как сучка. а здесь то что ? я ведь знала, чем закончатся все эти сладости.
ну так вот. пост посвящаю парню, слова которого ничего не стоят. хоть они и ласкали мои уши, радовали глаза, толку от этого ноль. пустослов - это нехорошо, а ещё хуже, когда человек думает, что все поступки, что он совершает - правильные. ну.. я тут не могу согласиться. прям никак. ибо бегать ко мне, а потом к бывшей, а потом к нынешней, а потом туда-сюда-обратно. короче - это не нормально (имхо, конечно же).
познакомились мы спонтанно, он вообще пришёл в квартиру, где я была с его другом, сидела такая на стиральной машинке, локоны делала, а он приехал, чтобы забрать нас и поехать кататься.. с ним было не страшно ездить с первого дня. так уверенно держится за рулём. шашечки - определённо его игра. ну мы познакомились, разъехались, а потом он нас с моей подругой позвал к себе пить. ну пили, общались, пели, а потом каким-то макаром мы уехали ко мне ОБНИМАТЬСЯ ! хахахаха. он пьяный доехал до меня и мы завалились спать. мы вот реально ОБНИМАЛИСЬ и разговаривали. это так круто было.
я оооочень быстро приявязалась к нему, начала доверять. была настоящим одуваном ! Я !!!! стерва со стажем и такая хорошая.. охренеть можно же ! он постоянно приезжал ко мне, а потом, когда уехала я с квартиры, начали кековать у него.
мы были вместе месяц, пока ему моча в голову не ударила. а точнее, "муза-хуюза". ну знаете, как бывает, есть такой тип девушек, которые кинут парня, а потом такие, блиииин, блииин, ну он так-то норм, можно и с ним покековать, пока буду в городе, а потом снова в шалаву играть. ну так вот эта бабенция из таких. самое мерзкое, что нужно признать, ОНА ЧЕМ-ТО НА МЕНЯ ПОХОЖА ВНЕШНЕ. форма глаз, скулы, нос. атас !! но (!) у неё ужасные неоформленные брови, как у Брежнева, только чёрные. и неухоженная кожа лица, с буграми и прыщами, ну которые тупо нужно выдаваить. а может это моё предвзятое отношение. но не важно. этого достаточно для описания в этом посте. мы жили вместе, спали, развлекались, фильмы смотрели, катались, много разговаривали. было так хорошо, как давно не было ! объятия эти.. мм.. и вот написала эта тварь моему принцу, и тому голову снесло. снесло, до момента, пока я две полосочки не увидела. чуть не поседела. и к кому обращаться, если принц истеричка ещё та, заблокировал везде.. лол. конечно к нашему товарищу, что, собственно и познакомил нас. рассказала всё ему, а тот, чёрт возьми, передал В.: (я так не планировала. мне даже обидно стало, что он всё рассказал, в этот же, мать его, день. ну ничего. В. решил, что это мой такой супер-план, чтобы вернуть его, хахаха. и вот, спустя дней пять, я решила написать ему, чтобы встретиться, а он сломал ключицу.. его положили в больничку, операция, и всё такое. и я пришла к нему в больницу. так рада была увидеть его. грязного, вонючку, опухшего.. но так тянуло к нему, чёрт возьми. он так аккуратно прикасался ко мне, словно боялся сделать мне снова больно. и даже промямлил что-то вроде "прости". и вот мы снова завязали общение, переписка.. он начинает сбегать с больнички, мы снова у него. снова всё замечательно. он позвал к себе, мы пили ! по его инициативе. откровенничали. ужрались так сильно. это была замечательная ночь. он словно скучал по мне. говорил кучу всего, а потом вырубили свет, я пыталась умыться. у него ортез, и постоянная усталасть, но тем не менее, он до последнего держался. было очешуенно ! ах, да. вот когда с больницы вернулись домой, у него были письма ей. нехорошо читать чужие письма, знаю, признаюсь и каюсь. я к ним как бы и не притронулась даже, что смогла - по диагонали прочла. ну.. ничего такого, много воды и "я скучаю, жду, блаблабла". ага, ждёшь, а меня ебёшь. (сорян за прямолинейность и грубость, но что правда - то здесь). ну вооот. жили мы, жили, я ухаживала за ним, всё пошло по второму кругу, застёгивала ему куртку, одевала, мыла голову, да и его самого, готовила вкусности. а потом прилетела ОНА паскудатварь. и дружок мой сразу то и изменился. и вроде со мной ему хорошо, и вроде с той что-то. началась беготня туда-сюда. только вот мне он нихрена не говорил. съездит к ней, а потом ночью заберёт меня, ночью со мной, утром да через нашего товарища названивает, и просит ПЕРЕДАТЬСУПЕРВАЖНУЮИНФОРМАЦИЮ, и принцу то голову сносит и тот сразу давай торопиться, прощаться, и бежать к ней. ну вот он сбегал к ней второй или третий раз. и всё, меня уже словно нет. общается со мной на отвали..абы кабы. типо, ну нужно же ей ответить, она же ещё пригодится. я лично это так видела со своей стороны. на носу его день рождения. у меня был подарок. очень такой тёплый. мне безумно захотелось ему написать от руки, та кещё я и нарисовала НАС ! я так редко рисую.. (стесняюсь очень). вот. и достала книгу с Черемхово, блин ! которую он хотел. сладости.. и там ещё по мелочам. не важно. важно мне было то, чтобы он прочитал мои "письма". ну мы конечно же не встретились с ним день в день, а точнее 26-го. и он кормил меня завтраками до 29-го. и вот я жду его, после эказмена, который сдала на тройку, мать вашу. я никогда не получила 3. а на экзамене знала всё. а когда села, сказала, что думаю вообще не об экзамене, а о своих проблемах, повякала что-то и ушла с тройкой. ну фиг с ней. и вот он приехал, пытался шутить, забрал со мной на почте чехол и повёз меня домой. и мы стоим у подъезда и я вручаю ему подарочек, а тот не хочет его брать. я предложила съездить за кофе. и он не раздумывая поехал. мы попытались поговорить.. честно, сейчас столько всего в бошке, что я даже не помню, что мы обсуждали.. ну он говорил что-то приятное, милое. отвёз домой, обнял и уехал. и сразу же, видать, когда приехал, начал смотреть, что же я аткое там ему сделала, собрала. он начал читать и писать мне, а я лежала в комнате у себя на полу и думала, зря или не зря.. я ведь там так откровенничала. и вот он уже звонит и начинает говорить, что никто ему никогда не делал такие подарки, что он ждёт к себе, что хочет провести время вместе. я улыбнулась и у меня даже скупая слеза радости потекла. я пошла к нему. захожу, а дома гарью воняет, ну и конечно же первое, о чём подумала, так и было. ОН СЖЁГ СВОИ ПИСЬМА ДЛЯ НЕЁ, ВУХАХАХХА ! обнял меня. долго обнимал, целовал. постоянно держал за руку, мы в общем-то ничего такого не делали. ну он сказал, что будем отмечать НГ вместе. что он обещает. вот.. до 2-х ночи где-то покатались и разъехались, я не стала оставаться у него, потому что знала, что нам нужно эту ночь провести раздельно. следующий день. мы планирвоали поход на ЗВ. но он работал до 23: (и когда уже позвонил, я была в ванной, он рассказывал мне о своём дне. это было очень мило. и потом сказал, кое-что я тебе расскажу завтра, лично.. бросил интрижку, засранец. и вот следующий день, и я звоню с самого утра. и вечером мне отвечает с его телефона эта ТВАРЬ. было очень больно. но мне важно было услышать от него хоть какие-то объяснения. спустя часа два, он взял труюку и сказал: не звони мне больше. это был второй раз, когда мне бло очень больно. первый раз был - когда он был пьян и говорил, что ничего не чувствует ко мне.
когда сжигают письма - значит стирают воспомиания. ведь он не выбросил, а именно сжёг. и тут такое.. завтра новый год, настроения нет, а в голове ужасные суицидальные мысли, как бы стрёмно это не звучало.. и вот НГ, я собираю вещи в Братск. представляете ?? Я В БРАТСК 1-ГО ЯНВАРЯ !а всё почему? и для чего? да чтобы тупо не сделать глупостей. я ведь 31-го хотела придти к нему, и поговорить. да и просто увидеть его. спряталась в брастке и мучалась. мысли постоянно о нём. бессоные ноч. я пишу пишу пишу на бумаге, всё, что думаю, чувствую.. и тут 2-го января он объявился. с поэмой, извинением. на фоне классическая музыка фортепиано и у меня слёзы. и я давай строчить ему в ответ. он предложил встретиться, а я такая, а ты в братск приедешь и его ответ меня поразил просто.. "сколько ты там будешь, но я хочу". охренеть. я думала, он скажет, да пошла ты, 8 часов ехать, ага. ну короче, 4-е число, у меня снова бессоница, пишу ему. он уже хотел выехать. но всё как-то сумбурно. и он не поехал и 5-го поехала домой я. он волновался за мой сон, спрашивал о моём настроении. делах. да и вообще, проявлял интерес, ну значит, не всё потеряно - подумала я. и вот 6-е число. и мы встретились наконец-то. взяли на полюбившейся заправке кофе. и он поехал на юность.. поговорить.. и начал рассказывать всё. взаимны ли наши чувства, хочу ли я быть с ним. сказал, что вся эта беготня к ней, это только для того, чтобы отмстить ей за её предательество, чтобы она знала, какого это. и я поверила в этот пиздёшь.. сказал ещё, что когда звонил мне, когда я была в душе, что хотел сказать, что он хочет быть со мной. мы откровенничали. а потом поехали к нему. и пока стояли на стоянке, он попросил ещё шанс, сказал, не грусти. я постараюсь больше не обидать тебя. рождественнская ночь. он со мной. я с ним. мой принц. мой. МОЙ. так не хватало его. телефон он отключил. люблю, когда он пропадает и посвящает себя только мне. было всё замечательно. до утра. пока эта мразь не стала названивать ему в скайпе. разбудила, тварь. а потом телефон включил он. поговорил с ней. и всё. и пиздец. всё по наклонной пошло. СНОВА. снова эти чёртовы грабли. да вертела я эту марину !!!!! ты улетишь скоро, ебанутая, зачем мучаешь парня! и я прям чувствовала, как всё поменялось, м ыразъехались и должны были вечером встретиться снова и не встретились. снова игнор. я злая. писала ему, что он делает мне больно. и вот сегодня. 8-е число, я заставила приехать его, поговорить. ко мне на работу приехал АБСОЛЮТНО ДРУГОЙ ПАРЕНЬ. чужой. он даже прикоснуться боялся ко мне, словно я такая ледяная, что прикоснувшийсь ко мне, он застынет тут же. разговором это тяжело назвать. но он сказал, что любит эту паскудутварь, а со мной было хорошо, но он ничего не чувствует и блаблаблабла. и даже на прощание не смог обнять. разговаривал холодно. и был вообще другим. поговорили, разъехались, и так пусто сразу внутри стало.. у него моя серьга. он мне это сказал, когда мы были на юности.. "а у меня твоя серёжка". и чего он её хранил ?? а ещё у тебя мои книги. и только попробуй передать их через Сашу. я хочу написать ему письмо. от руки опять же. только, боюсь, он его не прочитает. я снова у него в чёрном списке в вк. как бы смешно это не звучало.. мне больно. БОЛЬНО! и тяжело. я трижды его прощала. Я. надо же было влуюбиться в такого конченого пиздабола. и вот, к итогу ! мне всё равно хочется быть с ним ! это же на сколько я долбанутой стала.. мне с ним хорошо, уютно, да и ему тоже. чего обманывать то себя. а не обнял он меня лишь потому, что при объятиях чувства обостряются. и я знаю, что я ему не безразлична. а своими словами он лишь хотел нарочно сделать мне больно. чтобы я такая, ах ты, на эмоциях ушла и ненавидела его. нет уж. не поддамся на очередные провокации. будь что будет. плывём дальше.

Читать на Вьюи...

Я люблю обниматься .

Я рано просыпаюсь утром.

Я единственный ребенок в семье.

Сейчас я в пижаме.

Сейчас у меня есть парень.

Я левша.

Я стеснительная.

Я грызу ногти.

Иногда я очень подозрительна.

Мне нравится слушать кантри.

Я люблю смузи.

Я люблю долго говорить по телефону.

У меня есть машина.

У меня есть скрытый талант.

Я не хотела идти в первый класс.

У меня есть кошка.

Я когда-то влюблялась в плохого парня.

Я ношу/носила цветные линзы.

У меня карие/черные глаза.

У меня голубые глаза.

У меня зеленые глаза.

У меня серые глаза.

У меня светло-коричневые глаза.

Две мои бабушки до сих пор живы.

Я была заграницей минимум два раза.

Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

Я когда-то ломала кости.

Я принимала ванну вместе с кем-либо.

Я очень изменилась за последний год.

Мне делали операцию.

Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

У меня часто меняется настроение.

Я не знаю, чем хочу заняться в будущем.

Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

Мне нравится вкус крови.

Я - фанатка Майкла Джексона.

Я люблю спать.

Я люблю ходить по магазинам.

Я иногда сплю днем.

Я смотрю сериалы.

Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло шрамов, я бы сделала пластическую операцию.

Сейчас я в носках.

Я устала.

Я люблю рисовать.

Я употребляла алкоголь хотя бы раз в этом месяце.

Я закончила школу.

Я курила.

Я собирала что-то дурацкое.

Я помогала кому-то.

Я стояла за пультом ди-джея.

Я смотрела 4 фильма за ночь.

Я попадала в аварию.

Я видела, как кто-то умирает.

Я была на похоронах.

Я держала руку над свечой.

Я пробежала марафон.

Мои родители официально разведены.

Я плакала до тех пор, пока не уснула.

Я писала письмо.

У меня есть/был лучший друг.

Я потеряла того, кого любила.

Я прогуливала школу.

Меня ругали за то, чего я не делала.

Я была в психбольнице (неважно, в каком качестве).

Я подделывала чью-то подпись.

Я стреляла из пистолета.

Я играла в школьном спектакле.

Меня увольняли с работы.

Я проходила тест на детекторе лжи.

Я писала стихи.

Я читала за год больше 100 книг.

Я любила кого-то, с кем не могла быть вместе.

Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.

Мне накладывали швы.

Я была/есть отличницей.

Родители сажали меня под домашний арест.

На меня надевали наручники.

От природы у меня темно-коричневые волосы

От природы у меня черные волосы.

От природы у меня русые волосы.

Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время.

Обо мне пускали сплетни.

У меня было больше 5-ти парней.

Я люблю розовый цвет.

Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.

У меня есть некоторые странности.

Я боюсь насекомых.

Я очень боюсь смерти.

Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

Я очень боюсь резкой боли.

Я очень боюсь тяжело заболеть.

Я очень боюсь темноты.

Я очень боюсь высоты.

У меня клаустрофобия.

Я очень боюсь воды (плавать и т.д.).

Я очень боюсь собак.

Я очень боюсь грозы.

У меня есть/был собственный компьютер.

В меня когда-то влюблялся мой друг.

В моей комнате есть телевизор.

Сейчас я что-то ем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

признаюсь, я была грубой. даже дерзкой. и мне немного стыдно, но не жаль. смешно и грустно, что фраза "любовь живёт 3 года" - правдива.
мне не тяжело, мне наоборот, даже легче стало. я освободилась от чего-то очень тяжелого, что угнетало меня. что загоняло в депрессию и заставляло расстраиваться. я стала сильней. я ничего не забуду. никогда. и любить не перестану. я привязана к тебе. и буду переживать, если с тобой что-нибудь случится. я уважаю и ценю свой и твой выбор. и не стану поливать грязью прошлое. оно было и оно ценно.
но, вернусь к заголовку.
ты вряд ли спросишь, но вдруг, однажды найдёшь этот пост.
я люблю прогнозировать и смотреть дальше. вперёд.. и в какой-то момент, я поняла, что так жить будет невозможно. да, ты перекрыл мои идеалы «высокий, старше меня лет на 5, юрист, брутальный, доминант, собственник».

но всё же. эти постоянные поиски опоры, от которой тебе нужно было оттолкнуться. из серии "начну худеть с понедельника", "работу буду искать с октября", "на отпуск копить со следующего года", блаблаблабла. ><
нет, это будет потом так:
- а давай заведём ребёнка, милый?
- ой, давай сначала купим свою квартиру..
*купили*
- ну что, теперь давай?
- ооой, давай сначала выплатим ипотеку..
*выплатили*
- а теперь??
- блин, давай найдём сначала работу со стабильным заработком..
НУ И ТАК ДАЛЕЕ. -_-
я так не хочу. и не смогу.

поэтому и ушла.

даже отбросив это, были и дуратские случаи, с той же продажей машины или переездом в другой город, переходом на заочку. мне надоело это. нужна твёрдость, решительность. чтобы никто не говорил "каблук". хоть это не так, выглядит со стороны именно так.
с ним я должна была быть уже взрослой. потому что он ребёнок. в "дурочку" уже не поиграешь, когда твой парень тоже играет в "дурачка". а иногда так и хочется побыть маленькой ЕГО девочкой.
тяжело будет, наверное, позже. хотя, я надеюсь, этот период не наступит. и вообще, искренни надеюсь, что если не друзьями, то хотя бы не врагами останемся. слабо верю в это, конечно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я постоянно прячу блог (от друзей и знакомых). скрываю его везде, меняю ссылку на него. это как электронный личный дневник, или мир незнакомцев.

я не могу разобраться в своих чувствах. на носу важные экзамены, которые, вроде бы, решают мою дальнейшую судьбу. а что там за экзаменами?..

а там переполох и несуразица.

знаете, когда только начинаются отношения, как ты распускаешься, цветёшь. о, это влюблённое состояние..

нынче, в моих приоритетах мозги, характер, ум, обаяние, а только после красота (внешняя).

я знаю, что не могла никак влюбиться, но не понимаю, что происходит со мной.

наверное, это эмоциональная перегрузка-разгрузка-выгрузка.

" - я буду на них кричать и меня будут слушаться!

— ты умеешь кричать??

— да!

— не похоже..

— вот и не выводите меня.

— не буду.

— вот и не узнаете, как я кричу."

я редко получала комплименты от родителей. если быть честной, то я не помню, когда я слышал от них что-то вроде комплиментов.. разве что упрёки.

чаще я слышала это от дальних родственников, от друзей и знакомых. по началу отношений, мой кот тоже задаривал меня ими. но чтобы кто-то восхищался мной, такого никогда не было.. до недавних времён.

я узнала, что я красивая, и возможно, поверила в это. я наконец-то задумалась о своих маленьких успехах. когда никто не замечает твоих достигнутых целей, даже когда ты об этом кричишь - это ужасно. а здесь, меня впервые разглядели, узнали и хвалили.

может я просто оголодала всем этим? а может я просто не вижу будущего с ним? может вообще я завтра умру..

да, лучше было бы так.

Читать на Вьюи...

я сижу с сотрясением головы и глотаю безвкусные слёзы. я не меньше тебя устала.

мы сами строим и ломаем.

все надежды получить от тебя капельку встречных действий - безнадёжны.

ты стараешься всем, чем только можешь задеть, обидеть меня. я знаю, что эти поступки нарочные. у меня бомбит из-за этого. пока не увижу, что всё убрано, буду беситься, как мразь.

ты весь в работе. работаработаработа. чинить машину, дом, но никак не личную жизнь. на неё попросту нет времени.

я готова отдать всё. действительно всё, чтобы сейчас поцеловать тебя, как в первый раз. а потом обнимать тебя и смотреть в твои глаза. и постепенно тонуть, захлёбываться, провалиться и не просить о помощи.

что может быть лучше.. утонуть в любимом человеке.

у меня сейчас жестокая диета, я держусь, занимаюсь во всю и уже сбросила 2 кг. и не врежу организму, кушаю раз в день, очень мало.

хотя, кому какое дело..: с

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я не тот человек, который живёт одним днём. я искренни не понимаю таких людей и логику эту.. как можно выбросить все деньги на поездку, не оставив ни рубля на дорогу обратно? я так не могу. и дело не в риске, экстриме, а в разумности. я считаю такие поступки безрассудными и глупыми.

две моих мечты, это Канада(Оттава и Торонто) и Австралия (Канберра). это давние мечты, на которые я ОБЯЗАТЕЛЬНО накоплю!
банальное желание - это посетить Таиланд или Вьетнам.. курортный город, много фруктов, добрых людей, цветастостей. как бы я ненавидела загар, мне кажется, что там он неизбежен: (
и с недавних пор, хотелось бы попасть в Европу на машине.. а конкретнее: Чехия, Австрия, Германия и Франция. мне интересно было бы наблюдать, как меняется природа, пока ты едешь, как меняется климат.. но путешествовать на машине очень дорого: (да и визы не хватит, наверное, закончится, пока доедешь.
вот.
я буду продолжать грустить, пока не сяду в самолёт и не полечу хоть куда-нибудь: (:(:(

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

до жути ревнивая и недоверчивая. и плевать я хотела на женскую солидарность.

я очень злой человек. редко бываю милой, доброй, толерантной.. только единичные случаи, с некоторыми человечками.

пусть мой стержень хрен пробьёшь, но даже у такого жуткого человека, как я, есть чувства, которые можно задеть. да, я умею плакать. да, этому сопутствует музыка, настроение, ситуация, атмосфера, обстановка.

когда плачу, чувствую себя такой жалкой. не хочу, чтобы жалели меня в этот момент, сочувствовали или ободряли. просто подождите, я проплачусь и успокоюсь.

я скандалистка. эгоистка с принципами, целями и мечтами.

вот парадокс. есть к чему идти и стремиться, а жить не хочется. я уже миллион раз придумывала, как мне умереть. я уже дважды готовилась к самоубийству. убирала, сжигала, удаляла всё то, что я бы не хотела показывать.

парадокс два.

я безумно люблю своего мальчика, и одновременно ненавижу. мы почти полтора года вместе. не думала, что за такой срок можно возненавидеть человека.

о нём я могу говорить и писать часами, но не хочу. достаточно того, что я написала выше, ниже в блоге, этой записи. всё что происходит с ним, я не хочу выносить в общество. максимум - фотографии.

парадокс три.

с одной стороны, так легко всё это отпустить и послать всех к чертям. умереть. ещё и письмо оставить, с "виноватыми" в моём самоубийстве. чтобы их ненавидели, а они ненавидели себя. постоянно об этом думали. может тогда они буду ценить и жалеть, что потеряли того, кто пытался найти и показать всем правду.

а с другой стороны, очень трудно. начинаешь думать о последствиях - ведь это так страшно. что же будет с родителями?? с пожилыми бабушкой и дедушкой?.. с Пряником.. это больно..

и в этот дебильный момент опускаются руки, желание, отчаяние, бесшабашность.

всего лишь на всего нужно держать слово, говорить правду и не давать ложных надежд.

Читать на Вьюи...

(c).

Читать на Вьюи...

надеюсь, к тому времени буду уже жить в своей квартире, пусть съёмной, со своим любимым. мы поставим вместе ёлку, маленькую искусственную, квартира будет вся украшена гирляндами. будет играть новогодняя музыка, треки их фильмов. пересмотрим с ним все фильмы, американские, новогодние. я испеку пиццу, имбирное печенье, он сварит глинтвейн. будут вечера с пледиками и какао. предновогодние и новогодние выходные..

31 мы поедем к моим родителям, к моим бабушке и дедушке. или я поеду одна.. не знаю. потом поедем к его семье.. к его родственникам. а вечером, 31, мы приготовим лёгкий ужин, море закусок, и встретим его нормально, по-настоящему, как нужно! вдвоём..

потом, разумеется, поедем к кому-нибудь в гости, компанией шумной продолжим встречать и провожать года.

а потом поедем домой, под утро. прокатимся по сонному центру. и после душа завалимся в кровать дрыхнуть..

Читать на Вьюи...

как доверять человеку, у которого насыщенное прошлое. активное и грязное. целых ворох за плечами стыда и позора. как любить человека, который от тебя что-то скрывает. не хочет всё рассказать, показать. а тупо шифруется. ведь это не нормально.

хочу жизненных перемен. каких-то взлётов, а не пожизненных падений. близится новый год, нужно готовится к нему :)

Читать на Вьюи...

чертовски не приятно осознавать, что в один момент всё в миг может просто исчезнуть. нет никакой страховки, что вы вечно будем жить.

боясь потерять, усугубляем положение - ненормальные.

Читать на Вьюи...

не замечаешь параллелей с моей жизнью и жизнью главной героини. а внутри меня дьяволы. я точно буду гореть в аду. и порой, мне не страшно потерять жизнь, ничто не задерживает как-то. собственно, смерти я не боюсь. хотя бы из любопытства, что же будет дальше, я бы умерла.

Читать на Вьюи...

если бы я потерял своего любимого, я бы, скорей всего, не смог жить дальше. я не знаю, как ТАКОЕ пережить вообще можно. я бы закончил жизнь самоубийством.

хочу большой гроб.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я ПОДАРКИ ТОЛКОМ-ТО И НЕ КУПИЛ, ПО ЧАСТЯМ.. ОСТАЛОСЬ МНОГОЕ ДОКУПИТЬ, ЗАКРЕПИТЬ, ОФОРМИТЬ!

ПОКА ЗАРАБАТЫВАЮ ДЕНЬГИ, ДОВОЖУ СВОЙ ОРГАНИЗМ ДО СОСТОЯНИЯ ИЗНУРЕНИЯ.

МНЕ ПОТОМ ДЫШАТЬ ТЯЖЕЛО, НО Я ЗНАЮ, НА ЧТО ИДУ!

МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМНИ И ВСЁ!

НУ ВОТ МЫ СДАЛИ ПОСЛЕДНИЙ ЭКЗАМЕН В ПОНЕДЕЛЬНИК И КАКОГО ЧЛЕНА УЧИИМСЯ ЭТУ НЕДЕЛЮ?!

Я ТАК ПОНИМАЮ, ЧТО НЕ УВИЖУСЬ С КОТОМ.. ЕЩЁ НЕ СКОРО.. ИБО НЕ ПОПАДУ НА НГ К ДРУЗЬЯМ, ЕСЛИ СНОВА БУДУ ДО НОЧИ ГУЛЯТЬ.

ЕСЛИ БЫ ПО ДОМУ НЕ НУЖНО БЫЛО ПОМОГАТЬ И ВООБЩЕ, СПАТЬ ТОЖЕ БЫЛО НЕ НУЖНО, ТО МОЖЕТ БЫТЬ ТОГДА Я БЫ ВСЁ УСПЕВАЛ..

А ТАК.. ПОКА ЧТО СТОИТ ТОЛЬКО СМИРИТЬСЯ СО СВОИМ ОПОЗДАНИЕМ.

ДА. ИЗВИНИТЕ МЕНЯ ЗА МОИ ОШИБОЧКИ И ОПИСОЧКИ: З

ТОРОПЛЮСЬ.

Читать на Вьюи...

АДСКИ ВЫМОРАЖИВАЕТ СИТУАЦИЯ, ЧТО СЕСТРЕ УЖЕ ПОЧТИ 25, А ОНА ЖИВЁТ С РОДИТЕЛЯМИ И УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ОНА НЕ СИДИТ У НИХ НА ШЕЕ! НУ ДА! КОНЕЧНО!

ХОТЬ ОНА И ВКЛАДЫВАЕТСЯ В СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ, ВСЁ РАВНО. НУ НЕУЖЕЛИ ОНА ТАКАЯ МЕРЗКАЯ И ПРОТИВНАЯ, ЧТО ЕЁ НИКТО НЕ ЛЮБИТ?! САМОЙ НЕ СТРЁМНО?..

МНЕ НАДОЕЛО ДЕЛИТЬ КОМНАТУ С НЕЙ ПОПОЛАМ! -_-

КОГДА ОНА ОТДЫХАЛА, БЫЛА В ОТПУСКЕ, МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИОСЬ ТО, ЧТО Я СВОБОДНО МОГ ПРИЙТИ ПОСЛЕ ОБЕДА И ДОМОЙ НИКТО НЕ ПРИДЁТ, НУ ИНОГДА, ДО ВЕЧЕРА. И Я ТАКОЙ ОДИН, РАДУЮСЬ, МЭНСОН НА ВСЮ КВАРТИРУ, БЕГАЮ В ЛИФЧИКЕ И ТРУСАХ. МОГУ ЗВАТЬ ГОСТЕЙ, КОТА.

ДА, ЭТО ЖЕ КРУТО!

НО НЕТ ЖЕ БЛИН!

Читать на Вьюи...

эта отвратительно, когда дети уже самостоятельны на процентов 60, а просят деньги на подарки, на прогулки, на кино и прочие развлечения.

люблю украшать ёлку *_*

ненавижу мишуру. фонарики на ёлке *_*

запах мандаринов, свечки, хочу НГ.

Читать на Вьюи...

Раньше я здесь писал каждый день, а теперь адская нехватка времени..

За такой большой промежуток времени у меня многое произошло. Но я не хочу просто об этом писать и говорить..

Лучше расскажу другое.

Я люблю психологические фильмы, сложные.. хоть после них очень тяжело, но за частую, я переживу эту тяжесть, ради интереса и хотения.

Я посмотрел фильм "Реквием по мечте", купился только на то, что замечательный парень мне его посоветовал, и на то, что там один из моих любимых актёров, а точнее -Джаред Лето, сыграл одну из главных ролей. Даже фильм "Господин никто" мне понравился именно поэтому. Да, "Господин никто" тоже сложный и тяжёлый фильм, но он один из моих любимых.

Да, вернёмся к "Реквием по мечте". Во-первых, музыка *_* ооо, это что-то волшебное, что всё таки и давит на тебя.. но это неописуемо красивая музыка!
Я понял суть фильма, понял задумку, идею.. Этот тяжёлый конец. Я думал, что буду прям весь в слезах, но вот слёзы были, только в конце и не много. Что люди зависимы - это такой кошмар, как можно быть наркоманом самовольно?? Каак?? Ну вот мама не виновата, ей прописал врач лекарства, но она понятия не имела, что там амфетамины. На что она пошла, ради того, чтобы сбылась её мечта, попасть на телевидиние.. На диету сесть.. А концова была, наверное, самой тяжкой.. Джаред лишился руки левой до плеча, девушка превратилась в настоящую шлюху, ради дозы, а маму откачали токотерпаией.. Не сладкая жизнь у них будет после этого, а хотя.. может это только начало новой жизни?.. Хотя.. - Нет.

Да, я рад, что посмотрел его один, а не с кем-то, ибо он бы не прошёл через меня (фильм). Я зачастую пропускаю через себя героев и их проблемы, наверное от этого мне так тяжело потом.

А сегодня на учёбе мы смотреле фильм "Вода", 1938 год, Индия.

Тоже тяжеловат.. но т.к. я его смотрел не один, а с кучей ребят, и спал в середине, то можно сказать, я в глубину не заглядывал, а так, поверхностно посмотрел.

Но суть и там я тоже уловил! Да, там были забавные моменты, когда выкидывали фрачоски, что-то вроде "Эй, шлюха, ты не покормила моего попугая!" или "Ты кусаешься, как молодая сучка!", а ещё в монотонном переводе, не эмоциональном вовсе.. одноголосном..

Но это и в правду не нормально, мне никогда не нарвилась Индия, адски грязная страна. Да, Бразилия мне тоже не нравится. И вообще, не нравятся мне такие страны - города, где люди неопрятные, где тесно жить, один над другим.. не то что бы мне не нравятся тёмнокожие люди, у меня к ним нейтралитет.

Этот вдовий дом.. кошмар.. Брить девушек налысо. А малышку, 8-ми лет, отвезти к мужику и сделать шлюхой! Кошмар! Как можно заниматься педофилией??!
И девушка утопилась из-за того, что когда работала шлюхой, переспала с мужиком, а потом полюила человека, уже собиралась выйти замуж за него, а он оказался сыном этого мужика!

После всего этого, я под впечатлением.. переживаю.. мне тяжеловато, но я хочу посмотреть фильм "Беспокойная Анна", ибо мне сказали, чтотя похож на героиню (именно по сюжету).

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

тик-так, тик-так, время идёт, а мы становимся с каждым днём всё ближе и ближе к друг другу.. то безумие. так хорошо с тобой. ты только мой. и я не хочу тебя ни с кем делить.

я буду ревновать тебя. я буду обижаться. а потом мы будем долго обниматься.

не люблю целоваться, когда кто-то смотрит, кажется, что они смотрят на нас голых..

чем больше мы проводим вместе времени, тем самым мы становимся похожи на друг друга. потому что, когда человек тебе нравится, ты заражаешься его привычками, его причудами, его сумасшествием

ты мой человек - одеялко. с тобой всегда тепло..

и вот уехал ты куда-то.. я ничего не понял, понял, что там связи нету.

и такое ощущение, что тебя забрали в другую страну..

я не представляю, что же будет, если всё таки меня заставят поступить в Питер..

Читать на Вьюи...

я бы очень хотел работать офицанткой.. мне нравится бегать туда-сюда, разносить..

да, это не престижная работа.. но она мне безумно нравится! а в дальнейшем, хотелось бы открыть кофейню или ресторан со своим женихом, мужем.. семейный бизнес..

и в этом ресторане работать офицантом и быть хозяином одновремнно..

я иногда задумываюсь, ну и зачем мне высшее образование, для такой мечты?..

Читать на Вьюи...

МЕНЯ всё равно не перестают терзать мрачные мысли. У нас с тобой накопилась уже куча вещей, которые понятны только нам.

Я никак не могу понять, как ты терпишь мои бзики, странности, безумные поступки, обиды, капризы, кусания.. КАААК?

да я бы на твоём месте давно уже транул себя по голове чем-нибудь..

мы с тобой такие извращенцы.. ^^
и когда мне пишут, что мы такие разные и блаблабла.. они только от части правы, да, мы разные - и это круто, мы дополняем друг друга, но у нас много общих интересов и тем, для разговоров..

Я в жизни не ревновал парней.. разговаривал с мамой по этому поводу и мама сказала, что, либо я не ревнивый, либо буду ревновать, когда по настоящему влюблюсь.

С тобой время либо летит, либо останавливается.. я люблю, когда во времяпровождение с тобой время идёт медленно, я наслаждаюсь каждой секундочкой, пока ты рядом.. а потом грущу без тебя..

Я отказываюсь от съёмок. Потому что ты важнее. Мне будет лучше, если я проведу время с тобой..
Ты мне безумно дорог и я тебя ни кому не отдам. И ни с кем делить не собираюсь, вот такой я жадина!

Люблю шлёпать тебя, люблю тебя наказывать и кусать, царапать тебе спину, урчать.. мурчать.. а ты всё терпишь.. такой космический, такой единственный, такой МОЙ.

Читать на Вьюи...

УКРЫВАЕШЬ ОДЕЯЛКОМ *О*

А ТЕЛО У ТЕБЯ ТАКОЕ ТЁПЛОЕ..

А ГУБЫ ТАКИЕ ПРОХЛАДНЫЕ..

И В ТЕМНОТЕ ЛЕЖУ, СМОТРЮ В ТВОИ ГЛАЗА, ТАК ХОРОШО ВНУТРИ)

Читать на Вьюи...

Захватывает дух, когда я радом с тобой.. вспомниаю, как ты первый раз взял меня за руку, как мне было неловко и в то же время безумно приятно, неожиданно..

Я помню каждый день, который проводил вместе с тобой.

И, надеюсь, что никогда не забуду.

Не забуду прекрасные ночи, которые, я уверен, будут повторяться снова и снова.

Именно с тобой, я поверил в себя..

Читать на Вьюи...

Хочу уснуть и проснуться, когда пройдёт 2-4 года..

Читать на Вьюи...

Эта прекрасная ночь.. я целовал тебя в лобик, проверял твою температуру.. во мне проснулась забота..

И даже в темноте, я как дурак, смотрю тебе в глаза, в твои красивые глаза, и вижу, как ты моргаешь.. наверное думаешь про себя, "почему она такая дурная?"

Ты был такой уставший и тем не менее, ты не спал со мною, практически всю ночь..

Я засыпал.. я правда был уставший, но ты будил меня приятностями.. я расцарапал твою спинку, извиния меня! Ты просто очень щекотно кусаешь меня за ушки..

Мне безумно приятны твои поцелуи в шею, когда ты только прикосаешься своими тёпло-прохладными губами к шее.. у меня по коже пробегают миллионы муражек! Дыхание замирает, и я, набрав по-больше воздуха в груди, замираю.. мне так хорошо. Мне безумно повезло с тобой!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ТЕБЕ СТАЛО ПОСРАТЬ НА НАШУ ДРУЖБУ, А Я К ТЕБЕ ТАК ПРИВЯЗАЛСЯ, ДО СЛЁЗ ОБИДНО, ЧТО ВСТРЕЧАЮТСЯ ТАКИЕ ЛЮДИ.. КОТОРЫЕ СНАЧАЛА УНИЖАЮТ И ОСКОРБЛЯЮТ ЧЕЛОВЕКА, А ПОТОМ ОПЯТЬ УЛЫБАЮТСЯ ЕМУ.

НЕВЕРОЯТНО, Я ПРОСТО НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...