Пересмотрела "Джокера", на этот раз до конца. Не понимаю, как люди могут быть такими жестокими по отношению к друг другу?

Я все еще не понимаю этого мира и жизни. Будет ли это возможно хоть когда-то?

Читать на Вьюи...

Курсор продолжает мигать, и я смотрю на него уже пятнадцать минут и не знаю, как описать то, что я чувствую. Я знаю, не стоит ввязываться, но продолжаю с головой погружаться в эти отношения.

Ничего не выйдет.

Нужны ли ему эти проблемы? Проблемная я?

Орлеинс никогда не приносил ничего хорошего…

Читать на Вьюи...

Ты все еще продолжаешь изредка навещать меня в снах. Это приятно. Больше нет плохих мыслей, лишь хорошие приятные воспоминания, разливающиеся теплом по телу. Я никогда не жалела ни о чем. Но "он за ней, а я за ним" — никогда не работало. Шаг назад нужно кому-то сделать. И несмотря на все мои слова, я бы без раздумий сделала точно такой же выбор и повторила бы все опять. Но, то ли к сожалению, то ли к счастью, мы движемся только вперед.

Прожить один день за два. Столько дел, стресса, нервов, сигарет, людей. Я уже год живу по сценарию "День сурка" и, кажется, ничто не сможет прервать этот круг. Разные действия, но тот же исход. Мог ли кто-нибудь подумать о том, чтобы вернуться из Штатов назад в Россию? Когда такой шанс выпадает человеку уехать жить заграницу? Я упорно шла к этой цели уехать в штаты, по сторонам не смотрела, словно в шорах. Но оказавшись здесь, поняв, что я добилась своей цели, я чувствую себя безумно потерянной, осознавая, что это не то место, где я хочу быть. "И ждёт за углом перекрёсток семи дорог". А какую выбрать…

Пока, все что я делаю, это просто плыву по течению. Неправильному течению — подсказывает мне интуиция.

Читать на Вьюи...

"Письмо женщине" в исполнении Безрукова все так же вызывает мурашки, как и пять лет назад. Но в этот раз захотелось узнать что было до и после.

Я снова вернулась к моему любимчику The Weeknd. Я просто не могла себя заставить послушать новый альбом. Была уверена, что в свете последних событий, я бы не выбралась из этой депрессии, если бы начала слушать его. А сейчас, перебирая песню за песней, всё больше убеждаюсь: с 2016 года он был, остается и, пока что будет оставаться моим любимым иностранным исполнителем. Каждая мелодия отзывается бабочками в животе и в каждой строчке я могу найти себя. Blinding lights на повторе.

В четвёртый раз удаляю инстаграм — никто не заметил. Наконец-то не будет тупых вопросов "В смысле? А почему? Надолго?". Какое ваше дело?

"Почему в моей жизни то ничего не происходит, то Санта-Барбара?"

Читать на Вьюи...

Переезды в неизвестность больше не пугают меня настолько, насколько пугали, когда я собиралась переехать в штаты. Новые места, новые знакомства, я как ребенок военной семьи, который вынужден перебираться с места на место из-за отца.

Воспоминания одолевают, ведь мысленно я возвращаюсь в прошлое лето. Но это приятно вспоминать: дом, больше похожий на гараж (место жилья на лето, веселее не было), последняя поездка на автобусе с человеком, уезжавшим на 4 день знакомства (такое притяжение и взаимопонимание можно посчитать на пальцах одной руки), бургеры и пиво с коллегами по работе (общее дело и шутки очень объединяют людей), пицца на бейсбольном поле (мой первый опыт подобия "отношений" и не первый, но интересный сексуальный опыт), прогулки до пляжа (купаться во время отлива — не самая лучшая идея). Все эти воспоминания разливаются приятными теплом и тоской по телу.

Но я снова здесь, новое лето = новые воспоминания. А прошлое есть прошлое. Хорошие истории для застолья или для детей.

Шесть месяцев до очередного переезда. Шесть месяцев для чего-то нового на уже таком привычном и по-разному показавшему себя месту под названием Орлеан, штат Массачусетс.

Отчёт пошел.

Читать на Вьюи...

Неуверенность людей в себе, заставляет говорить так, чтобы другие тоже стали так же себя чувствовать. И да, я иногда поддаюсь этому. Но, когда в очередной раз "вправляю себе мозг на место", я вижу их влияние и давление.

Обожаю эти периоды времени, когда я осознаю, насколько люблю себя, свою внешность: обожаю свои формы (да, я не худышка, но назвать меня полненькой тоже сложно, небольшой животик, попа и бедра у меня присутствуют, так же как и ребра торчат и тонкая талия, небольшая грудь — спасибо, что она не выросла настолько сильно, плечи, пропорциональные бёдрам, если говорить теорией типов фигуры: песочные часы), мне нравится моё тело, мой рост (177, причина, по которой меня сложно называть пышкой), лицо, волосы. Я безумно ленивая, когда я не мотивирована, в плохом настроении или нет вдохновения. Я очень вкусно готовлю и люблю убираться (но иногда творческий беспорядок — моё всё). Мне нравится, что я прямолинейная, без стеснения могу обсудить все, даже секс, с левым или малознакомым человеком, не стесняюсь 95% всего времени (5% при первом знакомстве с человеком, который мне симпатичен, хех). Могу подойти к любому человеку спросить что-то (спасибо опыту проживания в Штатах), понять любую точку зрения и прямо высказать свое мнение (не спрашивайте у меня что-то, если не готовы услышать честный ответ, не всем это приятно).

Нравятся моменты, когда понимаю, что мне не нужны отношения просто, чтобы почувствовать себя любимой, почувствовать и проявить заботу, отношения, которые могут, как и ограничить, так и дать силы. Приятный опыт, похожий на отношения, показал, что мне важно, а что точно не хочу видеть в партнёре (хотя странно, что в 24 года, у меня не было официальных отношений, но я перестала об этом париться раньше, чем услышала от некоторых "не может быть!").

Не знаю, зачем пишу этот пост сейчас, может быть, чтобы некоторым легче было понять посты в этом блоге, может, чтобы некоторые девушки читая это поняли, что не важна внешность, важно то, как ты себя чувствуешь себя в своём теле, насколько ты в гармонии с собой.

Читать на Вьюи...

Сосед попросил поставить кастрюлю кипятить воду, в итоге я сварила покушать, а в ответ вместо "спасибо" услышала "что ты так мало сварила?"

Когда попросила парня больше не писать и не выходить на контакт, а в итоге с утра на экране высвечивается "Привет, можешь помочь?"

Когда подруга просит выслушать и поддержать, я стараюсь максимально помочь и выслушать, а когда я прошу того же, в ответ слышу "Потом не жалуйся, я тебя предупредила!"

Какого черта?

Мне, конечно, не сложно помочь, но когда этого не ценят и не благодарят все желание отпадает. Притом, что я даже в ответ уже не прошу ничего, ни помощи, ни поддержки, ни понимания. И уж тем более от меня не услышишь "давай я помогу тебе сейчас, а ты мне позже". Разве это не само разумеющееся? Это не гребаный контракт, это простая взаимовыручка. Я хочу, чтобы во мне перестали видеть жилетку или служанку.

Возможно самое время начать менять все эти отношения, не правда ли

Читать на Вьюи...

Впервые в жизни я начала замечать закономерность в моих перепадах настроения. Может быть реально у меня какая-нибудь маниакальность?

Впервые в жизни я поняла, что не обязательно общаться со всеми подряд. Достаточно 1 человека который тебя будет понимать и принимать.

Впервые в жизни поняла что все детство в одиночестве готовилось меня к данному отрезку жизни. Да, я все еще одинокий человек. Периодически.

Впервые в жизни я начала бояться за свою жизнь и жизнь своей семьи.

Впервые в жизни защитила двух людей, которые мне были неприятен и безразличен соответственно.

Впервые в жизни захотела удалиться из всех соцсетей и мессенджеров, помимо ВК (уже нет акк) и инстаграма (держу только для родителей и близких)

Впервые в жизни я пожалела о своём собственном решении, а не том, что мне навязали или помогли принять. Да, привет, ответственность.

Впервые в жизни чувствую чрезмерную лень и отсутствие мотивации.

Впервые в жизни мне не охота судить время фильмами/сериалами/музыкой. Хочу рисовать и учить языки. Но все бестолку тк смотри пункт выше.

Впервые в жизни я поговорила с мамой о своём детстве с той стороны, как это видела я, не защищая и не оправдывая никого кроме мамы.

Некоторые, читая мой блог, возможно подумают, что здесь просто сосредоточение всего грустного и плохого. На самом деле я просто реалист. Но как мне уже однажды сказали, рассказать единожды = поделиться, рассказать дважды = ныть. Пожтому я просто пишу это все здесь для себя. Мне не следует извиняться за то, что я хочу оставить все здесь. Это мой дневник, который я никогда не умела вести. По крайней мере, не на бумаге. Возможно, когда у меня будет хорошее настроение в следующий раз, я напишу впервые с хорошей стороны. Да, я это сделаю! А пока что я просто оставлю мою боль здесь.

Читать на Вьюи...

Человек, обещавший помочь, обрубил все концы.

2:39. Я рыдаю в подушку, чтобы заглушить свои и без того жалкие стоны.

Почему я родилась девушкой? Почему я воспринимаю все так близко?

Никогда не жалела о том где я и кто я. Но сейчас так больно. Я так устала от этого стресса и недопонимания. Я так устала от этого чувства одиночества, что бесит. Бесит чувство собственного бессилия. Моя жизнь — эмоциональные американские горки. Я не знаю, что ждёт меня дальше и это раздражает, почему нельзя просто оставить меня в покое и не доебывать.

Научите меня жить в ладу с собой.

Научите меня отпускать.

Научите меня не думать о тех, кто не думает обо мне.

Похороните меня за плинтусом.

Читать на Вьюи...

Для меня это стало таким шоком. Каждый раз когда у нее были проблемы с ее молодым человеком, я слушала и слушаю и даю какие-то советы, чтобы помочь ей почувствовать лучше, но как только я начала рассказывать про свои проблемы с парнем или в каких-то жизненных ситуациях, я услышала это в ответ.

Однажды мне сказали: "рассказать однажды - поделиться; рассказать дважды = ныть". Я прочувствовала это! Теперь я, как та желетка для всех. Слушая их, я учусь на их ошибках, впитываю информацию и делаю выводы, что мне надо в жизни, что я хочу, а чего делать не стоит, как люди реагируют на разное и как жить эту жизнь, чтобы было настолько комфортно, чтобы в один момент оборвать все связи и наслаждаться одиночеством, а не страдать, как я это делаю сейчас.

Единственной проблемой является то, что энергия и настроение тоже передаются, поэтому перепады настроения, как взлёты и падения, преследуют меня по пятам. Привести голову в порядок и понять, что хотется от жизни намного сложнее, чем мне казалось. Когда нибудь я обрету спокойствие и буду чувствовать себя хорошо, не нуждаясь в чьей-либо поддержке или понимании.

Когда-нибудь я пошлю всех нахуй и буду себя чувствовать прекраснее всех счастливых людей на этом свете.

Читать на Вьюи...

Нет, дело не в том что мы разругались/расстались, нет. У нас как таковых отношений и не было. Просто в какой-то момент наше общение прекратилось, и, к сожалению, не из-за меня.

За это время я поняла, как классно, приятно, когда о тебе заботятся, и когда ты даёшь заботу в ответ, чувствовать себя спокойно и в безопасности. Но меня ударило по голове чувство ненужности сразу после прекращения нашего общения.

"Я не смогу дать тебе то, чего ты хочешь! " - фраза, заставившая меня задуматься о том, стоит ли вообще открываться людям.

Не проще ли быть одной? Не переживать по поводу того, что твориться в его голове, не думать о тем что будет дальше и не станет ли нам скучно после какого-то времени.

Я все больше чувствую, что закрываюсь в себе, даже так я все равно не чувствую себя в безопасности. Но меня это и не пугает.

Разбитое сердце пугает меня больше.

Слова "я не смогу дать тебе то, чего ты хочешь" пугают меня больше.

Читать на Вьюи...

Обожаю появляться тут редко, когда уже с лихвой накипело и нужно высказаться. Особенно, когда тебя поймут.

Никому не интересно слушать о чужих проблемах без выгоды. Но мне плевать. Я бы извинилась за то, что мне плевать. Но я так устала извиняться, чувствовать себя виноватой, скромной. Хочу жить для себя. Но я никогда не была эгоисткой.

Так вот. Просто убийственно болит шея, а гребанные врачи ничего не делают, чтобы выяснить что это, отговариваясь словами типа попей таблетки и помажь мазью. Да я бл*ть и без ваших советов это делала.

Грустная музыка срочно требуется в мои наушники. Но все, что пока есть, это только восточный мотив.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Последние 2 года только и вижу посты в инстаграмах, фейсбуках и вк типа "Принимай себя такой, какая ты есть", "Прекрати гнаться за стандартами", "Твое тело красиво в любом виде" - все заявляют. Окей!

Где вы были втечение десяти предыдущих лет? Тогда, когда все твердили с точностью да наоборот?! Что делать, если думать о том, как убрать живот и бока, как я буду выглядеть в купальнике или узком платье уже въелось в мой мозг?, что это то, как я думаю?, это ТО, КТО Я ЕСТЬ?!

Теперь вместо того, чтобы снова править мне мозги, принимайте меня такой - какая я есть! Вы ведь этого и хотите.

Читать на Вьюи...

Почти четыре года переписок с другом в интернете и он прилетает в Россию и мы пересекаемся в Москве. Читала много историй о таких людях, но прочувствовать это самой намного интереснее. Самые счастливые за последний год четыре дня на ногах нон-стоп. Может ли все повториться?

Могла ли я раньше похвастаться другом, с которым можно говорить даже о самом сокровенном? Никогда. Кто может?

Читать на Вьюи...

3 недели до защиты диплома, а диплома нет. ТУРУНТУНТУН. Зато сериалы, фанфики, манга и постоянное сонное состояние со мной. А еще лень. Это будет чудом, когда я закончу институт.

Окей. Мне 22. я обожаю супергеройские фильмы Марвел. "Ну кто не любит?" - спросите вы. - Все любят.

Окей. Мне 22. и я ОБОЖАЮ всякие девчачьи романтичные фильмы. Вчера посмотрела новый фильм "Будку поцелуев" от Нетфликс и я просто в восторге. Вся эта милота, дружба, отношение - все то, что я хотела в школе. Хочу больше таких фильмов, но кажется я пересмотрела из все.

Читать на Вьюи...

Возвращаться в старый город так же опасно,, как и безполезно. Простая прогулка и столько воспоминаний. Но какое это все же спокойствие гулять и понимать, что больше никаких экзаменов, последний рубеж - диплом и я буду свободна от всей этой студенческой суеты, нервов и стреса.

Читать на Вьюи...

Воскресение.

Проснулась раньше, чем 11. Прочитала пару тройку интересных статей. Так и не взялась за подготовку к пересдаче, видимо привет комиссия. Позанималась дома. Нашла несколько книг.

Всегда мечтала это сделать, но добралась только тогда, когда надо начинать писать диплом. Типичная я. Одна из статей, прочитанных мной в прошлом году была о книжном марафоне. Итак, 52 книги за 52 недели. Условия читать книгу в неделю, когда есть свободное время. В воскресение находить новую на следующую неделю. В планах уже есть 13 книг, так что в ближайщее время об этом можно не переживать. Не знаю, стоит ли писать отчеты, но думаю, что разв месяц буду писать книги, кототрые я прочитала и понравившуюся из них больше всего.

Читать на Вьюи...

Никто не знает.

Читать на Вьюи...

Я до сих пор помню, как моя мама предложила группу Кино и Владимира Высоцкого, а остальные "мамаши" посмотрели на нее так, как будто она говорила не о 18тилетней девочке, а женщине средних лет.

Не вижу в этом ничего такого сверхъестественного или особенного. Всегда с детства в нашем доме звучала их музыка на пластинках, касетах а потом и дисках.

Но вчера, после того, как увидели, что я рисовала цветок, сказали "это такое же хобби, как и у всех", я задумалась. А что в этом такого? Я не особенный человек, чтобы иметь какое-то особое, как не у всех, хобби. Я даже не понимаю, почему мне стало обидно от этих слов.

Хобби, "такое же, как у всех", музыка "неподходящая двочке". Кому какое дело? Впечатление обо мне от других по подобным пунктам никогда не волновало меня.

Сочетание несочитаемого всегда путало мнение людей.

Читать на Вьюи...

И сейчас, сидя в комнате и набирая этот текст я смотрю, как они играют в манчкин, улыбаются, общаются между собой и испытывают радость, симпатии и не думают о чем то большем, кроме игры.

Завидовать мое простое состояние, в этом мой брат преуспел, у него много друзей со школы, института. Я проебала оба периода. Но мне повезло с друзьями с США.

Читать на Вьюи...

Не могу сказать, что хотела бы такой же истории с кем-то, а потом сидеть и понимать, что он уедет, а позже и вовсе узнать что он вступаает в брак. Но эта история заставляет задуматься о том, чего у меня не было.

Когда была возможность сходить в кино, я не решилась, а сейчас это очередной пункт в списке того, что я не сделала и жалею об этом. Да он пополняется.

Как долго в этот раз я буду ощущать грусть и вдоховение?

Читать на Вьюи...

Единственное о чем я жалею все это время - я вернулась назад. Мне не хватает английской речи, этого беззаботного веселья и людей, с которыми я сдружилась там. Не думала, что мне будет тяжело ладить с людьми после США.

Как следствие, 3 месяца в кровати. На учебу не хожу. Нет желания. Я понимаю, что сама рою себе яму, но я не в силах что-то сделать. Бросила корейский, также как и испанский, теперь у меня море английского: дополнительные курсы, репетитор и куча сериалов в оригинале.

Нужно было поменять что-то после. Так что да, теперь я - блондинка.

Читать на Вьюи...

Готова ли я остаться здесь? Нет. Готоваб бы я была остаться ради кого-то то? Не уверена.

Куда бы я не уезжала, я все та же закомплексованная девушка с этим дурацким чувством ненужности. С ощущением того, что я не найду своё место. Своего человека. Смысл продолжать все?

Всегда треугольник. Всегда лишний человек - я.

Читать на Вьюи...

Когда лучший друг твоей подруги флиртует со мной, а она говорит отстать, появляется неловкая ситуация, ведь я отвечаю на флирт. Мм. Стоит ли узнать у нее его номер?

Когда мама говорит "никаких азиатов", я отвечаю "скажи спасибо, что не черный". Минута молчания и я снова чувствую себя неловко

Здесь проще себя почувствовать одинокой, так же, как и привлекательной.

Чуть больше месяца осталось. Цель - взять от этой поездки по максимуму продолжается.

Читать на Вьюи...

Много мыслей. но мало действий. Расплытые умозаключения - мой стиль жизни. Слишком много думать тоже вредно. Много не о том.

Мне никогда не быть такой, какой меня видят и/или хотят видеть.

Видеть, не значит заметить.

Читать на Вьюи...

До сих пор удивляет, как может первое впечатление быть неверным. Те, кто нравились, начинают разочаровывать, а того, кто был неприятен, начинаешь уважать. Много людей, много мнений.

Танцевать "грязные" танцы с ямайцем, просто офигенно, теперь хочу на какую нибудь сальсу или латину пойти. Все что случилось в США - останется в США.

Читать на Вьюи...

Настолько эмоциональные люди здесь, что начинаешь удивляться, сравнению с русскими.

Пляж, океан, спокойствие, рамеренность - как не влюбиться в этот город? Конечно, я бы сходила куда-нибудь развлечься, но клубов нет, а бары работают до часу. Но тем не менее, мне безумно нравится плыть по течению, без стресса и бессонницы.

Читать на Вьюи...

Снова та же ошибка. Почему я слишком быстро привязываюсь к людям? Думаю надо держать дистанцию с некоторыми личностями.

Ходить там, где тебя не знают, где люди приветливее, эмоциональнее, это насолько странно, но к этому так быстр привыкаешь. Сколько буду ходить вокруг да около?

Читать на Вьюи...

Сижу в зале ожидания и одна слеза в минуту выкатывается из глаза))

Без слезок не вышло.

Это будет лучшее лето из всех. Трудности будут, я уверена, но впечатления будут сильнее.

Читать на Вьюи...

Ровно через неделю я буду сидеть в самолете 14 часов, на пути к своей мечте, которая сбылась. Больше нервов, чем сил, было приложено. Но я справилась. После такого, я думаю, что всё мне по плечу.

Атмосферные блоги вдохновляют, несмотря на всю грусть, присутствуюшую там.

Встреча с давней подругой, которая была мне так дорога, не принесла мне никакого удовлетворения. Я думаю, что я переросла нужду в общении с ней. Не знаю, грустно ли мне, но мое эго немного выросло.

Грустных мыслей нет, поэтому писать тут почти нечего.

Позволь себе мечтать. Когда начинаешь думать об этом - все получится. Возможно с чьей-то помощью, но я уверена, что все получится. Ведь ты знаешь, чего хочешь.

Читать на Вьюи...

2 зуба и мои мучения закончены. Агрх.

Валяться больной недельку дома или в общаге? Глупый вопрос, особенно, когда в общаге нет интернета.

Самое великое изобретение - обезболивающее. Рана и швы болят так, что ночью просыпаюсь.

На повестке дня:

• Твари убрали оффлайн режим в вк. *Страдальческоелицо*
• А так же грозятся кэширование музыки на андроидах убрать.

Да как их земля еще носит.

Восхитительно иметь парня, который умеет мешать коктейли. Ему только поставь алкоголь, сироп и соки, и через несколько минут будет восхитительно настроение.

Обожаю художественные биографические фильмы про известных личностей. Наткнулась на "Пиле: история рождения легенды" по ТиВи и просто залипаю.

Читать на Вьюи...

Новый саундтрек моего месяца. Или начало весенней хандры под приятные спокойные и мелодичные песенки.

"What a feeling to be right here beside you now,
Holding you in my arms"

Ну хоть не creep или it is what it is. Уже плюсик.

2 стадия моего лета пришла в действие. Ожидание волнительно, но еще волнительней итог.

Иногда меня просто бесит, что весь мой блог это посты про музыку, учебу, апатию-аля-депрессию, долги, языки, и мои грусненькие ситуации из жизни.

Но что поделать, если это и есть моя жизнь? И это будет продолжаться еще, как минимум, полтора года.

Ворк хард, дрим биг.

И где же ты?

Читать на Вьюи...

Что хуже всего для меня, когда болею? Больное горло. Остальное можно пережить, но, когда болит горло ни покушать нормально, ни поспать. Пытка.

Почему я всегда не могу закрыть все во время, а дотягиваю до комиссий? Одна неделя что бы сдать 2 с половиной долга. руки в ноги.

Карандаш и скетчбук опять в действии. Это так расслабляет. Просто забыться. Просто забить на все и стараться не думать о всех проблемах, которых быть не должно. Но я же ленивая задница.

Mask on. Fuck it. Mask off

Читать на Вьюи...

Я завидую людям, которые находят свое место: город или страну, где им по душе. Я хочу такое место, где не буду видеть серых людей, с серыми лицами, идущих по серым улицам.

Страх перед неудачей парализуют. Кажется, что лучше ничего не делать, чем сделать и провалиться.

2 недели до комиссий. Мои 5 долгов еще никуда не делись.

Читать на Вьюи...

Многие наши решения вызывают вопросы и комментарии от окружающих. Члены семьи, друзья и даже незнакомцы почему-то всегда имеют мнение о том, как нам надо себя вести, как выглядеть, с кем общаться и как строить отношения.

Иногда эти люди заходят так далеко, что требуют у вас объяснений вашего личного жизненного выбора. Популярный психолог и блогер Дэвид Уилльям считает, что вы абсолютно не обязаны отвечать, когда вас спрашивают о 15 вещах.

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию

Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать, — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.

2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты

У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.

3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль

Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что кто-то был не прав, или не особо нуждаетесь в прощении, вы не должны извиняться. Многие люди стараются слишком быстро принести извинения, чтобы поскорее залечить раны, которые еще не готовы к такому «лечению». Это может только ухудшить положение. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве

Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.

5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями

Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.

6. Вы не обязаны говорить «да»

Вы имеете полное право сказать «нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.

7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность

Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде

Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам — от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимание и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.

9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни

Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, это исключительно ваше дело.

10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор

Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу — не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.

11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды

Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин — это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть — это его проблема, а не ваша.

12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки

Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.

13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили

Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на нее. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.

14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке

Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.

15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях

Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить. Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

@awwssm

Читать на Вьюи...

Я повторюсь. Я просто обожаю, когда режиссеры/кинематографисты или кто-бы там ни был, подбирают офигительно-охренительную музыку. Нужные в нужное время.

Раньше все было куда сложнее. Или проще? У каждого времени свои правила и свои герои. Свои способы достижения и свои злодеи, будь они людьми, привычками или пробемами.

Я удивляюсь: насколько меняются все мои бывшие одноклассники и друзья, и насколько я остаюсь прежней. Я же не изменилась?

"Люди забывают, каково это, когда тебе 16, как только им исполняется 17". Любимый роман так и останется любимым. Уже 7 или 8 лет.

Первое впечатление - самое верное? - нет. "Чужая душа - потемки"? - да.

Я все еще тусуюсь на его странице. Глупо, не так ли? Но это - всего лишь вредная привычка. Словно курение. Главное захотеть бросить. Я все еще читаю блог, полный пессимистичных мыслей, которые только подливают масла в огонь… Как много цитат, скажете вы, жуть, но это просто мысли, пришедшие мне в голову. Слава богу без отсылок… Это тоже плохая привычка. Если я захочу я справлюсь с ними. Но зона комфорта для меня всё. А единственное постоянство в моей жизни - я. Я - одна. В наушниках. Это не жалоба. Мне так комфортно, возможно, не переедь мы в другой город, я была бы другой. Моя точка невозврата. Но если-бы, да кабы…

Здравствуйте, я жутко стеснительная, не жутко скромная, и немного замкнутая девушка. А когда этого не было заметно в моих записях?

Читать на Вьюи...

Когда лучший друг завел девушку и не может ответить. Понимаю тех девушек из сериалов. Отличие в том, что они понимают, что влюблены, а я то, что времени пообщаться больше нет. И снова вернулась в начало.

Хотелось бы мне быть чем-то большим. Кем-то большим. Но я - это всего лишь я.

Первая бессонная ночь за последние 2 месяца. И все летит к чертям.

Русские заголовки в большинстве случаев звучат глупо, но как только пишешь английским, все сразу приобретает некий смысл.

Здравствуйте, мне 21.

Читать на Вьюи...

Когда тебе 10 - проблем нет, в 15 все проблемы решаемы, в 20 все проблемы кажутся решаемы. Когда будет возраст, когда проблем нет?

Забавно, Я не знаю, чего я хочу от жизни здесь. Что изменится, когда я уеду туда? Круг общения? - у меня его как такового нет, что бы его менять. Отношение окружающих? - плевать я хотела. До боли угнетающая страна. Но С чего я решила, что там мне будет лучше?

Мне вообще будет легче с моей головой, полной тупых пессимистичных мыслей?

Читать на Вьюи...

Жду не дождусь, когда свалю из этого городишки. Раньше Железногорск бесил до жути, теперь еще и Красноярск. Куда податься чтобы не до белой горячки?

Обожаю свою страсть к языкам. Насколько бы не надоело, через пару недель/месяцев увлечение возвращается. Главное не останавливаться в эти моменты.

Соц.сети все реже посещаются. Мне это даже нравится. Верно говорили - видно, кто хочет с тобой общаться. Музыка все реже обновляется. И чаще чисто инстументал, чем песни нагруженые словами, думать о которых не очень-то и хочется. Дела чаще делаются и режим восстановлен. Фитнесс посещается, только с питанием еще редкие косяки. Тем не менее, не просто месяц, а пиздецки охуенный месяц. Не считая периодических пиздецки грустных, неприятных мыслей, которые сразу же задвигаются позитивом.

Не вечно же сходить с ума, не так ли?

Читать на Вьюи...

Я действительно хочу чувсвтовать себя свободно от всего этого.

Повесила расписание, ещедо начала семестра. Это успех, Дамы и Господа.

"Когда Всё идет не так, пни ему под зад, чтобы выпрямился"

Читать на Вьюи...

Столько мыслей было на неделе, а как собралась печатать сюда - пустая голова.

Сестра привезла старый фотоальбом, который бабушка делала для моего брата с рождения до 7 лет. Даже парочка фоток есть со мной. Я хочу такой же…

Долгов дохуя - действий нихуя. Девиз февраля.

Сколько бы не избегала русских фильмов, меня потащили посмотреть "Притяжение", и я не жалею. Хороший фильм, который заставляет задуматься.

Приятно оставлять позади хорошие воспоминания о людях, с которыми ты больше не общаешься. Был друг - найди нового.

Я думаю, на моей свадьбе мы все еще будем плясать под дикотеку 80-90х.

Читать на Вьюи...

Красить 3 часа ногти и обнаружить, что я красила смазанный ноготь - в этом вся я.

Сделать операцию, что бы избавиться от очков на всю жизнь. Спустя пол года сижу в компьютерных.

4 дня правильного питания, 5 день - го за дошиком.

Когда внезапно дошло, что волосы отросли ниже лопаток. Первый раз в жизни.

Когда все вокруг любят вино, ты с бутылкой пива/водки непроизвольно чувствуешь себя не в своей тарелке.

Учить 26-летнюю девушку брата, как помириться, при том, что сам серьезных отношений почти и не имел.

Мои курсы корейского откладываются на пол года, и не факт, что потом еще получится ходить. Очередное подтверждение моих по-тихоньку разрушающихся планов. Мой истерикатиреапатия почти на подходе…

Думаю, выходные будут посвящены удалению давнишних постов.

I see you, you know I see you

Life is good, life is good
Life is good, yeah
No matter what
Life is good

Читать на Вьюи...

Зато дофига сериалов посмотрела, слова большинства своей музыки могу пропеть почти наизусть, почти, прочитала кучу книг типа Дивергента и Голодных игр…

А теперь сижу и думаю: кто я? кем я буду? чего я хочу? чего уже не достичь? а за что стоит бороться?

И всё вокруг меня и почти все - не то, что мне нужно. А чтобы пойти туда, куда хочу, нужно терепеть еще 2 года, что бы отдать этот чертов диплом родителям. Как бы они меня не поддерживали, все, что происходит сейчас, только ухудшает мое настроение и увеличивает стресс.

Я икренне надеюсь, что надежды в конец не рухнут.

Надеяться на лучшее и жить этим днем не для меня, но оно стоит того, чтобы попытаться, ведь так?

Читать на Вьюи...

Все же угнетающая атмосфера поселилась вокруг меня, серьезно. Как только приезжаю в общагу, так все меняется резко в противоположную сторону.

Из 75 терминов и определений выучила только 36, пересдача во вторник и я искренне надеюсь, что мне удастся их добить. Февраль - время долгов. Отсчет пошел.

от 3 до 20, что дальше? Даже я не знаю ответа на этот вопрос…

Никогда не умела жить сегодняшним днем, упорно строя планы на завтра, на следующие пять лет. Один единственный человек нарушил мои будущие планы за минуту, когда другим не удавалось даже пошатнуть моей веры в них.
Хочу жить и не думать о завтра, но как?

Читать на Вьюи...

Если собрался что-то делать - не обещай и не доказывай другим, а особенно себе. Если собрался сделать - сделай. Обещать другим и не выполнить - значит показать себя слабохарактерным. Обещать себе и не выполнить - значит "забить", стать никем.
___________________________________________________________________

Вот ещё кое-что, чего я не понимаю: Кассеты для повышения мотивации. Книги для повышения мотивации.
Это что такое? Что, всем вдруг понадобилась дополнительная мотивация?
Ведь всё же просто. Вы либо хотите либо нет? В чём загвоздка?
К тому же, если вам хватило мотивации, чтобы пойти в магазин и купить эту книгу, может вы уже достаточно мотивированы и вам больше не нужна книга?
Положите её на место.Скажите клерку, Иди нахуй!
Я мотивирован!
Я пошёл домой!
- Джордж Карлин
____________________________________________________________________

Когда захочешь чего-то, просто возьми и сделай, даже если надоело, возьми и сделай. Раз начал - отступать не стоит.

Конечно, все эти слова повторялись множество раз, и звучат уже, как заезженная пластинка. Но это, словно новая песня: сначала не нравится, но услышав ее при определенных обстоятельствах или же раз 10 подряд, она начинает привлекать тебя.
Это моя "новая песня".

Читать на Вьюи...

Взлеты и падения.

Читать на Вьюи...

Что же сказать, этот год был диким. Нашла то, чем хочу заниматься, и что меня совершенно больше не интересует. Много интересный статей, книг, фильмов, сериалов. Не могу сказать что слишком уж самосовершенствовалась. Грустный печальный год. Самокопание, самобичевание. но все не так плохо, как кажется. Одно я знаю точно, Скам сделал мой 2016 год.

2017 год - ооочень многообещающий. Я более чем уверена, что если все получится… нет. Когда все получится, этот год будет самым запоминающимся в моей жизни, он может полностью поменять, так сказать русло моей жизни. Будем надеяться, будем работать.

"-То, что я говорю немного избито, но ты никогда не знаешь, умрет ли кто завтра… И не важно, веришь ли ты в Иисуса, Аллаха, в теорию эволюции или в параллельные вселенные, есть единственное, что мы знаем наверняка.
-И что же это?
-Жизнь - это сейчас "

Читать на Вьюи...

Вспоминаю прошлый декабрь и думаю- на какой наркоте я тогда была? Каждый день ходила веселая, музыка -сплошной позитив, улыбка с лица слезала только во время сна, и то возможно нет. А сейчас… Настроение, как картинки на рабочем столе - меняется каждую минуту.

Продолжаю развлекаться с паинт. нет. Учеба на январь. 3 экзамена, мб вытянуть на 4? 2к не лишние, пфпф

Курс сам себе психолог, и нравится себе и быть довольным собой наконец-то разделены.

Моя мотивация растет с каждым разом, лень, к сожалению - удваивается.

Читать на Вьюи...

Бесят люди, которые не знают, чем занятся. Я хочу заняться всем, но, блять, не могу выбрать. Вместо этого лежу в кровати весь день.

4:47. Это новый уровень моей бессонницы. Сессия приходит, долги не уменьшаются. Причем, я по-прежнему лежу в кровати даже не ударив палец о палец.

Мотивация - 7%. Сила воли - 20%. Долги - 80%. Лень - 90%. Апатия - 100%.

Больше всего ненавижу состояние, когда начал дело, от которого крыша ехала и делал все что бы этого добиться, но спустя некоторое время, все снова кажется бессмысленным.

Время меняется. Так же как и вещи, и люди.

Почему я остаюсь прежней?

Какого черта?

Читать на Вьюи...