Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

днем, я снова легла спать и мне снился снова сон, где обнимает ОН меня. где я счастлива, где мы вместе, где он покусывает мне ушко и шепчет слова любви.

все это лишь сны, и я бы не хотела из них выходить.

я не верю в чудо, увы. а не верю потому что его не происходило со мной. я не верю во взаимную любовь, потому что ее не ощущала. я не верю во все это, но искренне надеюсь, что в нее верят другие…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера в нашем городе прошелся смерчь, теперь в городе царит хаос. Деревья попадали, провода искрятся, машины побиты, есть жертвы. Класс.

Но меня даже не это удручает. Мои близкие живы, здоровы и это главное, на остальных мне плевать.

Меня удручает все, что я олицетворяю. Сегодня поняла, что даже если любить себя, как все говорят, то не за что. Просто не за что. Сегодня я осознала свою ужасную сущность.

Мама до сих пор со мной не разговаривает, причем серьезно. Вообще избегает меня. Хм, что очень пугает - так это то, что мне и не хочется с ней говорить. Вот просто нет желания. А все почему? Потому что я просто не понимаю ее отношения ко мне, точнее этого ее срыва из-за не так сваренного супа. Простите, я что сожгла дом? Я убила нашего кота? Я сделала что-то с братом? Меня выгнали из универа? Я убежала из дому? Я шляюсь по ночам где попало? Я матерюсь на родителей? Ничего такого. Я просто не положила рис в суп, за это мама позвонила и наорала на меня так, что казалось телефон треснет. Естественно я кинула трубку, что оставалось делать? Я просто не хочу с ней говорить… и вот я снова плачу. Потому что нет поддержки не от кого… абсолютно. М. снова меня обманывает. Как обычно. Снова меня разочаровывает. Почему просто не сказать, что я не пойду гулять с тобой потому что иду со своей бывшей или нынешней, хер его знает, гулять. Нужно придумывать что-то непонятное… Я же знаю, что она снова появилась в его жизни. Она звонит ему и он отходит в сторону, чтобы с ней поговорить. А потом рано уходит домой…
Даже папа, на которого я возлагала в трудные периоды надежды, подвел. Неделю назад, за рулем, я сделала грубую ошибку, из-за чего чуть не врезались в машину. Но ведь, я всего лишь учусь… третий раз за рулем в городе, черт подери… и что? Походу, папа теперь просто не пускает меня руль. Постоянно говорит, что у него нет бензина. Это тоже обидно, ведь я даже тут полный ноль.

Я устала, я просто устала. Я оттолкнула от себя двух подруг. Просто сказала им в лицо, что не хочу общаться с ними. Все. Теперь я не знаю даже кто сможет поддержать, хотя, я и раньше не особо ощущала поддержки со стороны.

Я просто целыми днями, вместо учебы, смотрю фильмы Николаса Спаркса ну или другие мелодрамы и рыдаю над каждым моментом, где у пары все хорошо.

Мне действительно хочется кого-то близкого. Любимого человека. Который никогда не подведет. Я ведь не прошу каких-то заоблачных шаблонов парня. Я просто хочу моего Человека, вот и все. Мне жутко одиноко, даже страшно. Мне почти двадцать гребанных лет и ничего подобного в жизни не познала. Никто на людях даже за руку не держал, кроме родителей и брата. Мне хочется всего того, что есть у других. Мне просто хочется быть, черт возьми, любимой, вот и все.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

там был красивый выпускной, а перед этим я выясняла отношения с каким-то парнем, ну судя по сну, это был мой парень, и все это было как показывают в фильмах. на мне было шикарное платье, я была смелой и т.д.

но все равно, когда я проснулась, не могла не думать о вчерашнем. я страшно боюсь, что теперь он не захочет со мной даже общаться. подумает, что я не могу с ним просто дружить. на самом деле я очень долго привыкала к тому, чтобы считать его просто другом, но он постоянно… постоянно морочит мне голову! Зачем это делать? если у него другая, если он не хочет иметь со мной ничего общего, почему так со мной поступает?! почему он не звонит ей пьяным по ночам и не говорит, как ему плохо?! почему страдаю только я от этого?

мне надоело все это. я хочу полностью от него освободиться, хочу не зависеть от него. остачертело.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Маевка прошла хорошо, даже не смотря на то, что все подготовила к ней я, потратила больше всех денег на нее, однако… все прошло хорошо. Затем… затем я пришла домой и обнаружила, что не могу попасть домой, где нет родителей до завтра. У меня заел замок. И самое ужасное то, что все мои так называемые друзья разошлись по домам, даже М. Я так плакала. Меня как-будто предали мои родители. Все просто встали и ушли, не захотев составить мне компанию в ожидании родителей. А им звонить и жаловаться на это я не хотела. Не хватало еще им портить праздник. Но… через время позвонил М. и узнал как я там. Должно ли было мне быть приятно? Нет. Я все равно перед глазами вижу этот абонент "Любимая" и не могу просто смотреть на него без слез.

Настольк опухшей от слез я не была никогда, ибо столько их не проливала. Д крика и боли в душе обидно, что мои друзья долбоебы. Хотя, теперь ни мне точно не друзья.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня мы славно сидели, болтали. А потом… потом я увидела его телефон и там был звонок от "Любимой". И мне вмиг захотелось пойти домой, закрыться в комнате, лечь под одеяло и расплакаться. Я в принципе так и поступила. Я просто решила, что нам пора домой и ушла.

Я очень хочу вдолбить себе в голову, что не нужно надеяться. Я хочу гвоздем вбить себе, что он мне не пара. Хочу, чтобы моя воспаленная голова поняла, что этот человек никогда не будет твоим. Все. Точка. Завтра мы идем на маевку, и я клянусь, что не подойду к нему без повода. Ни разу! Аминь.

Еще… на дня произошел такой случай, из-за которого мне хочется, как страусу зарыться в песок головой и оттуда не вылазить.

На днях приехал друг из Америки. Он уехал туда год назад и вот впервые приехал в гости. Мы с ним раньше очень ссорились, так, что все говорил, мол, когда-то мы с такими темпами поженимся. Теперь, я-то думала, что он уехал и мы почти год не виделись…. и он изменился. На самом деле нет. Он стал хуже, ибо.. знаете как он мне приподнес подарок из Америки? Когда мы шли всей нашей толпой в магазин, я шла впереди него, он его швырнул мне как собаке при всех и посмеявшись сказал - вот твой подарок, целуй мои пятки.
Мне в жизни так не было стыдно. Я просто еле сдержала себя от желания убить его. Теперь я потеряла как минимум двоих друзей. ибо с ним и его девушкой, я просто не хочу иметь ничего общего.

Я никогда не перестану чувствовать себя одинокой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

да, поздравили многие, и только двое позвонили по телефону и на словах сказали, а не в контакте начеркали пару слов. обидно, что люди повязли в соц.сети и даже не могут сказать друг другу важных слов лицом к лицу.

хочу сегодня набухаться. у меня есть достаточно алкоголя для этого, так что все отлично. я буду праздновать др сама, ну или подруга придет. как получится. на этом все.

спасибо семье за шикарнейший БУКЕТИЩЕ, это реально так, потому что он таких размеров, что страшно представить сколько вообще такой стоит! он реально огромный!!!!!!!!!!! я была очень рада, ибо обожаю цветы. спасибо, семья, хотя я итак вас уже расцеловала.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

но позже я занялась уборкой. а потом решила пойти бегать, пока был желание, и тут… я так спешила за своим желанием, что упала в коридоре. так хорошо упала, чт не могла встать, пока не подняли. плакала страшно. сколько можно уже реветь я не знаю, но прошел уже час, а я реву до сих пор.

пиздец полный. отличный день.

Читать на Вьюи...

сегодня уже первый человек напомнил мне, что завтра у меня могут появиться морщины от старости. класс, завтра будет самый худший день рождение в истории. завтра я пойду в универ, накрою поляну там, напьюсь, приеду домой, возможно, напьюсь дома и благополучно лягу спать. тадам! день рождение прошел. я вприцнипе не особо печалюсь, ведь в последнее время мне только и хочется, что спокойствия и равновесия в жизни. хотя, желание, что кроется глубоко глубоко внутри, есть, чтобы мои друзья сделали приятное и пришли пздравить меня лично, а не словами по контакту. мне не нужны подарки, просто внимание в этот день не помешает.

вчера я снова убедилась, что все тщетно. что мир по отношению ко мне дерьмо. что этот долбаеб никогда не остепенится и никогда не станет меня уважать. он делает все(!), чтобы я в нем разочаровывалась. абсолютно все! он говорит мне такие неприятные фразы, которые девушкам просто неположено говорить, даже будь я просто друг. уверена, завтра он напишет мне просто в контакте с др (типа так модно и так будет круто) и все. на этом все закончится. это ведт обидно, учитывая то, как его поздравила я.

идиот, и за что я его так люблю. по сути, незачто. он ничего для меня не сделал, ничего. никогда не сказал и слова приятного в мою сторону. не уважает, не ценит. принебрегает. может легко найти мне замену. не воспринимает всерьез.

любить его незачто! а я люблю. всем сердцем, ведь все же надеюсь, что когда-то он хотя бы проявит ко мне всю свою доброту, которой он переполнен, и даст мне понять, что я являюсь хотя бы кем-то в его жизни. хотя бы другом, ведь сейчас я не чувствую того, что он может про меня сказать "подруга". если бы меня при нем спросили, кем я ег считаю, я бы не смогла сказать "друг", ведь я не чувствую даже здесь взаимности.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

После пар ко мне должен был приехать С. Не знаю зачем он собрался приехать, ведь в последнее время с ним явно что-то не то, странно он ко мне относиться в общем, но я его отморозила, хотя… утром вполне собиралась встретиться с ним, ведь даже накрасилась (!), но кепку, кеды, рубашку и кожаную курточку все равно одела. А почему я его отморозила? Потому что позвонил М. и предложил вместе поехать домой. Какая же я слабохарактерная. Разве не могла один раз отказать, ведь это проще простого! Возможно С. хочет наладить со мной отношения, загладить свою вину за прошлые проделки, а я просто напросто не даю этог сделать.

Не знаю, хорошо это или плохо, но, кажется, с ними обоими нужно заканчивать. Надоело мне надеяться.

Сегодня переходила дорогу, и на миг задумалась, глядя на шедшую впереди парочку, что меня никто никогда не держал за руку на людях (мама, папа и брат не в счет). Никогда никто не показывал свою симпатию ко мне на публику: не обнимал, не целовал, не брал за руку, не поправлял кофту или волосы. Да и кому, в принципе, это делать, если у меня никогда не было парня.

Наверное, я прост не та девушка, в кого влюбляются парни. Правда… есть один парень, который (по словам моих друзей) влюблен в меня, но скорее это все до жути не серьезно. Ведь парню 21 год, у него давно не было девушки, а в нашей компании я единственная свободная дама, вот он и проявляет ко мне интерес, ведь парню-то в основном все равно какая девушка, когда ты уже лет сто никому язык в рот не засовывал. Я так говорю, потому что уверена, что у него просто шило в одном месте заиграло, ведь он меня не знает, мы никогда с ним не говорили один на один, видимся только по пятницам, и иногда по субботам и то в компании друзей, и все. Он понятия не имеет, кто я такая, так что пусть одумается, пока не поздно и перестанет смущать меня перед всеми.

Мое день рождение все ближе, и я хочу его все меньше…

Читать на Вьюи...

начну с хорошего. я была сегодня на чемпионате по рэгби, это было конечно ахуенно. я получила море удовольствия! мы кричали с трибун, мы пили пиво и смеялись с комментариев болелщиков. я чуть не споймала мячик! а еще эта атмосфера, она ахуенская. поле, куча людей, болельщицы, барабаны, пиво, и парни в форме. О ДА! я определенно захотела парня играющего в рэгби или амекан.футбол. это так сексуально, просто невероятно!

а еще, я наблюдала такую прелестную картину, что мне в голову неприменно пришла идея для небольшого рассказа. рассказывать ее не стану, это очень секретно.

теперь новость номер два. я настолько распланировала свою днюху, что теперь я ее не праздную. я спросила второй раз у папы, в надежде, что он скажет, что да, все в силе, все наши планы. а теперь, когда осталось всего ничего, он покривился и промямлил "извини". и вообще, я вообще самый не эгоистичный человек, всегда с пониманием отношусь к финансовым трудностям, никогда ничего не требую. но простите, папа тратит деньги на всякую хуйню, типа набор для какой-то хуйни для моего брата, и еще какую-то хуйню для брата, и еще куча дисков для него и еще в супермаркете мы тратим по пол штуки гривен на опять же хуйню, типа, по сто штук разных конфет, которые никто не жрет, или всякие нектаринки, и еще какие-то фрукты, которые дорогущие и вообще не вкусные. ну а как же, нужно же куда-то проебать деньги, а насобирать за месяц полторы штуки гривен тяжело. в день по 50 грн.

брат получает херню, которой не пользуется. а я прошу то, что нужно, но мне говорят: ну подожди немного, я подзаработаю и мы тебе купим.

а потом мне говорят: не злись.

мне до боли обидно. очень. я не прошу денег на ерунду, только когда нужно и на проезд. все. не хожу на дискотеки. не трачу там миллионы. и все равно много.

не хочу сейчас никого видеть, просто не хочу.

М. потерял телефон, и конечно же за помощью он обратился ко мне, мол, есть ли у меня телефон и все такое. да у меня оказался, причем мой старый айфонушка. он был в хорошем состоянии, просто когда я его меняла, у меня был хороший шанс взять новый 3 айфон за смешную присмешную цену. я поменяла и мой тач лежал без дела. я решила помочь ему, хотя была очень рада, что карма за его поведение в пятницу настигла его сполна. и что? я дала ему телефон, а он даже не сказал спасибо. просто "ага". круто че. вот так потом помагай людям. а ведь у меня никогда не повернется язык попросить кого-то о помощи. ну не могу я, сразу начинаю чувствовать себя по-идиотски, и вовсе стесняюсь.

лучше сяжу попишу то, что я придумала на матче. это должно меня подбодрить.

Читать на Вьюи...

Это из-за недостатка такого в реальной жизни по отншению ко мне или как?! Я могу смотреть дурацкую комедию, или наоборот что-то достаточно разумное, но не плаксивое, и все равно буду рыдать как сучка, когда парень наконец-то добьется девушки самым даже банальным образом. Они целуются, а я реву.

Да, пока писала это, поняла, что это все из-з недостатка любви и ласки в моей жизни. Ха, недостатка. Если бы еще знала что это вообще такое, было бы менее плаксиво. А так, складывается впечателние, что если 19 лет моей жизни прошли без этого, то еще лет 60 пройдет. пичально: /

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Буду жрать и смотреть фильмы весь день, который не предвещает ничегошеньки хорошего, только море негатива, злобы на свою жизнь и переосмысления.

Кажется, будто все стыдятся моей компании. Хотя, вчера мне пришло замечательно сообщение от знакомой, что у меня есть лучшее человеческе качество: не думать, что обо мне думают другие. Да, у меня оно есть. Но, кажется, все меня бояться. Бояться моего независимого поведения, моих слов. Я не всегда говорю, что думаю, однако, и не вру.

Это все очень странно. Ибо я вижу, что люди тянутся ко мне, но в тоже время, вижу, что никому я не нужна. Парадокс.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда на часах было 12 часов, в квартире выключили свет, соответственно, я не могла ни накрутиться для удачной фотосессии, ни нормально накраситься, ибо за окном густейший туман, и в комнате, что в подвале.
Ну ладно, это была проблема номер один. Я решила накрутиться на горячие бигуди. Только мне стоило выйти из квартиры, на улице благополучно пошел дождь. Отлично, подумала я. Но так же я подумала, что нужно пойти купить колготки, ибо целых и приличных дома не нашлось. Захожу я в магазин, беру быстро колготки, а передо мной в кассе баба, которую обслуживали КЛЯНУСЬ минут 10! И тогда я поняла, что конкретно опоздаю.
Дальше была маршрутка, где мне пришлось стоять на своих высоченных каблуках.
Далее я вышла из маршрутки и оказалось, что не на той улице. Я снова все перепутала. Мне нужно было на Малую Арнаутскую, а я подумала, что на Большую. Вот дура, ну.
Когда я принялась искать 88 номер, я понимала, что жутко опаздываю. Затем, я упала. Да, я просто закрутилась, завертелась, и на высоченных каблуках повалилась прям на остановке. Никто не помог. НИКТО. я чувствовала себя уебищем. Джинсы были в грязи. Правильно, на кой черт девушка, которая ходит пожизненно в кедах будет нормально ходить на каблуках.
В общем, пришла я на фотосессию и поняла, что мой стиль тоже не совсем подходит под тот, что нужен. Там были одни гламурные дуры, а я девушка простая, скромная, да и гардероб мой скромен.
Меня накрасили. Это было жутко. Я выглядела на лет 40. Эту губы, тона тоналки. Пиздец. Плюс я чувствовала себя некомфортно, что в платье, что на каблуках. Я не привыкла к этому, меня все это раздражало. Я не умею быть такой. И это было видно по лицам всех, кто там работает. Они не были довольны.
В общем, все прошло пиздец как плохо. Я ненавижу себя и этот день тоже. Фотки, наверняка, будут ужасны, так же как я.

Читать на Вьюи...

А вот сегодня у меня первая фотосессия в студии. Это для работы, но все же. Я переживаю, прям как перед свадьбой (если верить фильмам). Ничего не ем, специально, чтоб живот не выглядывал, но все же хоть яблочко стоит в себя запихнуть, ибо если я хочу выпить валерьянки, то на голодный желудок этого делать совсем не стоит.

Хм, а что если я на время просто замкнусь в себе, чтобы люди обратили на меня внимание. Не появляться, например, в контакте. В прошлый раз, когда я просто решила не заходить в нэт, дабы заняться чем-то другим, обо мне вспомнил лишь М. Мне было приятно, да. На этот раз будет так же?

Да, да, я знаю как это глупо, но ведь и я хочу немного покапризничать, просить всех оставить меня в покое и все в таком стиле. Обычно я ходячий позитив и т.д. Хотя, в последнее время из-за душевных переживаний меня пзитивом никак не назовешь.

Ладно, глупости все это. Вечером отчет о фотосессии.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...