Хочется забыть про ЗНО, про все проблемы, про учебу, про все-все. Просто повеселиться, без выпивки и всего прочего. Смотреть фильм, смеяться и кушать сладости. Потому что именно такие моменты - счастье. Не хорошо сдать ЗНО, не победить конкурс или олимпиаду, не сто мнимых друзей, а просто теплые воспоминания о самых близких людях. Это я буду хранить.

С одной стороны, я часто завидую людям, популярным, с кучей знакомых, у которых в жизни постоянно какие-то интриги. Но с другой, если подумать, зачем это все нужно? Зачем делить свою жизнь с половиной города, зачем общаться со всеми, зачем стремиться нравиться всем? Зачем интрижки и скандалы, постоянные вопросы и хейтеры?

Пара самых близких друзей, компьютер, чай - лучше и придумать нельзя. Пусть вокруг меня хоть самые популярные люди в мире, мне все равно. Мне нужны люди, с которыми я буду самой собой.

Читать на Вьюи...

А. Дементьев

Читать на Вьюи...

А. Дементьев

Читать на Вьюи...

В. Шефнер

Читать на Вьюи...

Тут даже смотря человеку в глаза и слушая его речи, не можешь быть уверен в том, какой это человек. Вокруг одни "тихие омуты". Люди стали настолько лицемерными, что сами этого не замечают. Притворяться стало жизненной необходимостью.

Какая же глупость. Ненавижу людей. Они такие непонятные и непостижимые. Кто говно, кто сама святость - невозможно определить. Или это я слепая?

Каждый из нас погрязает в собственном притворстве. О, как оно надоедает. Хочу снять все маски и сидеть у себя в комнате, разговаривая с компьютером, абсолютно счастливая и настоящая.

Читать на Вьюи...

Завтра у меня конкурс, и мне так не хочется туда ехать. Интересно, я когда-нибудь буду делать то, что хочу?

Мы ничего так и не решили с Новым годом. Как всегда, все в последний момент. В этом все мы.

Моя голова, наверное, болит из-за огромной количества бессвязных мыслей, никак между собой не связанных. Я одновременно думаю об учебе, Новом году, о том, что сейчас почитать, о друзьях, о том, что теперь не общаюсь с М. Поскорей бы все забыть.

Сегодня ехала в автобусе с учительницей со школы. Она - одна из немногих, кто сказали нам "Вы молодцы, что ушли". Мне нравятся такие люди. Она многое пережила - и все равно держится.

Смотря на нее, я думаю о том, какие у меня мизерные и неважные проблемы. Конкурс, Новый год, выпускной, не общаюсь с М. Да что это меняет?! Ничего. Но почему меня это так волнует? Бред. Как же глупо мы живем.

Хочу найти какое-то новое увлечение, и не знаю, какое. Я ленивая и непостоянная, так что любое увлечение будет ненадолго. Но нужно же чем-то заниматься.

Может, составить список новогодних дел? Хотя я все равно его не исполню. Грустно.

Хочу с девочками съездить в Харьков на каникулах, а еще собраться у Насти, как на осенних каникулах. Чтобы вместе, тепло и уютно. Мне всегда хорошо в кругу любимых.

Зачем я сюда пишу. Наверное, так легче.

Читать на Вьюи...

Сейчас слушаю песню из фильма "Зал самоубийц". Какое прекрасное было время. Как бы я хотела сейчас туда вернуться. С каждым днем я всё больше желаю уйти обратно. В прошлое. Прошлое всегда кажется лучше, чем настоящее или будущее. Потому что оно уже случилось. Ты знаешь, что будет дальше. И ты хочешь вернуться в то время, когда ты еще этого не знал. Я бы хотела вернуться. Не чтобы что-то изменить. Просто чтобы прожить еще раз это время.

Я думаю о том, что моя музыка - как мой дневник. С каждой песней у меня связан какой-то период в жизни. Я никогда не запоминаю даты и числа. Но благодаря музыке я могу вспомнить свои ощущения. Могу заново пережить что-то. Моя музыка хранит мои чувства, мои переживания. Мизерные, глупые и ничего не стоящие. Но они составляют мою жизнь. Такую же мизерную и беспомощную.

Читать на Вьюи...

А потом кое-что изменилось. Я не скажу, что моя жизнь кардинально изменилась, но у меня появился друг. Друг, который живет очень далеко, и который абсолютно точная моя копия. Мы любим одинаковые фильмы, книги, музыку. Даже неизвестная у нас группа Panik - его любимая. И я была рада с ним общаться. Я ненавижу портить отношения с человеком словами "ты мне нравишься". Я люблю дружить, общаться, шутить. Вот и с ним так же было. И я за две недели так привыкла к общению с ним.

А теперь нет этого. У него появились другие дела, и ему теперь некогда общаться со мной. И я не знаю, почему, но меня это расстраивает. Как же быстро люди привыкают к чему-то хорошему. Как же трудно мне теперь будет вернуться к прежней жизни.

Ненавижу себя за то, что я так быстро привыкаю к людям. А слезаю с этого наркотика внимания очень долго и мучительно. И теперь мне снова предстоит "слезать". Но ничего. Я же справлюсь.

Как же я хочу снова жить своей обычной, скучной и серой, но такой прекрасной жизнью. Где нет постоянного беспокойства.

Не привыкайте к людям. После них остается только пустота. И каждый раз ее все труднее заполнять. Каждого из нас сжирает эта пустота. Мы заполняем ее по-своему. Кто-то бесконечными сериалами, или книгами, или героином. Выбор велик, нужно выбрать что помощней.

Это ваниль, это бред, это девчачий треп. Но мне нужно куда-то это скинуть, потому что нельзя накапливать в себе это. Потому что тогда пустота внутри становится еще больше.

Читать на Вьюи...

Вчера узнала, что П уже встречается с какой-то девушкой. И поймала себя на том, что уже все равно. Не знаю, почему так, но, видно, не так он мне нравился, как я думала Или я просто эгоистка. В общем, так случилось, что одновременно с этой новостью вчера произошло еще кое-что. Мы шли в магазин за сладким, и я увидела кое-кого. Вчера же пятница была, и все студенты приехали. И он тоже. Он окликнул Леру. Услышала его голос. Клевый.

Для меня такие встречи - дар небес просто. Вот бы почаще так.

Сейчас сижу, девчонки все со своими парнями, а я со своими сериалами и Гарри Поттером. Как всегда. И еще слушаю Red Hot Chili Peppers. Нравится. Безостановочно поглощаю конфеты и думаю о том, что мне 16 лет и моим друзьям по 16 лет. Но я ощущаю, что между нами все большая пропасть. И я боюсь, что они не будут со мной общаться из-за того, что я все еще мелочь неотесанная.

Мне стыдно и обидно, что в 16 лет я ничего в жизни не видела. Ладно уж, даже несмотря на отсутствие парня и любой личной жизни, круг моих знакомых - человек 20 от силы. Я никуда не ездила, кроме Харькова, да и в Харькове ни разу не была ни в кино, ни в кафе. Клубы и дискотеки - это вообще не для меня. Так и живу, как планктон. Но я слишком дерьмо, чтобы что-то менять.

Читать на Вьюи...

Зато после турнира сходили с Настей в Караван. Как всегда, цены заоблачные. Но эти вещи такие красивые. Мне никогда такие не купят. Зашли в Мак и я наелась этого гребаного фастфуда от души. Прямо на сердце полегчало. Обожаю все эти чизбургеры и картошку-фри. Хотя, как глубокомысленно заметил мой одноклассник, за 13 грн можно купить не большую пачку картошки, а целое ведро :) Но что уж поделать, еда из МакДональдса у меня всегда ассоциируется с временами, когда мы с папой после олимпиады заходили в эту забегаловку чтобы наградить себя за труд.

По приезду домой я была такой уставшей, что просто упала спать. Поездки выматывают. Сегодня, тем не менее, я проснулась с чувством, будто бы не спала вовсе. В лицей пошла в ужасном настроении, да и вид у меня был отстойный. И, конечно, с немытой головой и шелушащимся лицом я встретила П 8 раз. При том, что в обычный день я вижу его 1 раз, и то не всегда. Просто я неудачник. Да и в последний раз видела его с девушкой какой-то. Может, это та, которая ему нравится?

Собираемся устроить ночевку у Леры, хоть один раз нормально расслаблюсь. Плюс, в субботу День Учителя, поэтому вряд ли уроки будут. Люблю праздники в лицее. Чувствуешь себя частью чего-то важного. И это всегда весело :)

В общем, живу как обычно. Тихо-мирно, голова болит каждый день, хочу спать, болтаю с друзями, не готовлюсь к ЗНО, сижу в интернете. Ощущаю себя планктоном.

Еще хотелось бы на каникулах поехать с девчонками в Харьков в кино. Пусть уже в Кронверк, но просто всем вместе, повеселиться, пофоткаться :) Не хочу провести каникулы сидя в интернете.

И еще хочу с классом куда-то поехать. В театр, например. Я обожаю ездить в автобусе с классом, и с другими классами, смеяться, слушать музыку, петь песни. Потом ехать в Караван, ходить по магазинам, и снова ехать в автобусе по Харькову. В театре сидеть и смотреть пьесу, как завороженная, осознавать, что даже мальчики смотрят на сцену, а не балуются. Потом заехать в Мак и накупить еды, и в автобусе делиться ею со всеми и самому у всех брать понемногу) Ехать уставшими домой, а на следующий день приходить в лицей невыспавшимися. Это все вызывает у меня улыбку, и я бы хотела все это еще раз пережить.

Читать на Вьюи...

Во вторник ничего примечательного не было, сходила впервые на английский, опозорилась знатно конечно. Никогда бы не подумала, что в английском я настолько плоха. А сегодня я проведывала Леру, очень мило посидели. Выпили чаю со сладостями, обсудили последние новости, насмеялись от души. Потом поссорилась с мамой. Как будто и так проблем не хватает. В следующий вторник у нас турнир по географии, я очень боюсь выступать на публике. И еще много конкурсов впереди, на которые я не хочу идти, но придется, потому что заставляют.

Из-за этой тотальной занятости в моей голове кроме мысли "хочу спать" ничего нет. Я просто выжата, как лимон. Хочу упасть в кровать и спать, пока не высплюсь. А потом отдыхать. И не думать. Спросите кого угодно, но счастливые люди никогда не думают. Хочу не думать ни о чем. Потому что несмотря на отсутствие мыслей, моя голова тяжелеет с каждым днем от переживаний, ссор, стрессов. Хочу отдохнуть.

Читать на Вьюи...

С утра адски болела голова, но я все стоически терпела, потому что мне нужно было ехать за осенними сапогами и на чистку. Папа сначала отвез нас с мамой в сток, я нашла там просто офигенную кофту и я обязательно ее куплю! Потому что она клевая.

На рынке, как и ожидалось, мне ничего не понравилось, но в одном месте я нашла подходящую обувь. Правда, кожаную и стоила она гребаную кучу денег. Но мама, спасибо ей большое, купила мне ботильоны, как я и хотела. И еще ботинки на массивной подошве, они тоже мне очень понравились. Под кофту, которую я себе куплю, эти ботинки шикарно подойдут.

Потом я пошла на чистку лица. Прямо перед салоном столкнулась с Робертом и Даней, такие миленькие они, а Роберт сказал мне, что я очень выросла :)

На чистке был ад. Это жутко больно - особенно, когда шприцом прокалывают кожу возле губ и на висках. Жуууть. Но я все стерпела, хоть и слезы катились из глаз. Теперь у меня ужасное, опухшее, красное, шелушащееся лицо, я не знаю как я пойду в лицей, но придется, ведь косметикой пользоваться нельзя. Но потом, я надеюсь, раны пройдут, и эта чистка хоть немного поможет, учитывая, что я отдала кучу денег за нее.

С каждым днем мне становится все хуже. Я не могу обходиться без обезболивающих, но голова не перестает болеть, я постоянно хочу спать и плакать. И еще этот неосознанный страх. Руки трясутся, что-то в районе солнечного сплетения не дает мне покоя, и еще постоянная боль. Мне страшно. Что со мной не так? Может и правда стоит сходить к врачу?

П, интересно, что ты сейчас делаешь? Надеюсь, у тебя все хорошо.

Читать на Вьюи...

В принципе, сегодня был нормальный день. На всемирной истории оказалось, что я лох, потому что не разобралась со структурой учебника и прочитала половину из заданного. Но учительница не заметила, потому что я сидела с умным лицом и иногда вставляла свои реплики насчет вермахта либо анексии. Люблю историю. Но в нашей стране, будучи историком, много денег не заработаешь. Да и просто денег, по сути.

По украинскому языку была диагностическая контрольная, из 26 вопросов я на один ответила неправильно, так что вроде должна быть нормальная оценка, если я не напутала ничего. По украинской литературе у меня из 12 - один неправильный ответ. Так что фух. На английском не было ничего интересного, но это был единственный урок, на котором мы все вместе были - я, Лера, Вика, Настя и Таня. А то весь день раздельно. Поболтали, я выиграла спор, который мы с Лерой вчера обсуждали. Насчет того, какая у Славика фамилия: то ли Пирожок, то ли Бездельный. Я спросила у него в столовой, оказалось, Пирожок. Он стесняется этого, а по-моему это очень милая фамилия:3

Сказала Владу Дражевскому, что он будет со мной на выпускной идти, он сказал хорошо, только чтобы я подросла :) Зашла к Лене, написала заявление, что меня завтра не будет(на чистку иду, бррр страшно). Она нас угостила печеньками и шоколадкой. Хорошая она.

Поскольку английский отменили у меня сегодня, и хореографии не было, я радостная возвращалась домой, пришла, и ЛЕГЛА СПАТЬ. Потому что меня ничто не победит, я все равно всегда хочу спать. Приснилось, что я, Настя, Сумцов поехали в Харьков смотреть, поступили ли мы. Оказалось, что поступили, мы с Настей в Каразина, а Влад в ХПИ. Не знаю, каким образом мы это узнали, но мы так радовались :)

Эх, эти бы сны к Богу. А то чувствую, не буду я так радоваться в реальности.

Сегодня не видела П. Огорчение. Как-то грустно, когда его нет. А он еще и в столовку не ходит, гаденыш.

И еще купила себе новый лак. И посидели с Настей в кофейне. Все-таки там очень здорово, хотя я думаю, им уже нужно расширяться, потому что клиентов много и уже сидеть негде. Было бы здорово, если бы они арендовали собственное здание. Там, где Домовой сейчас, к примеру. Мечты-мечты.

Такой день. Как всегда, непримечательный.

Читать на Вьюи...

Вот не люблю я четверг. Самый сложный день, но почему-то вторую неделю подряд я нормально не готовлюсь к нему, и день получается несложный. Сегодня, к примеру, мне поставили 11 по экономике, на ЗВ не вызвали отвечать, самостоятельную по физике я написала на 10, алгебры и геометрии не было, а английский я вроде нормально написала. В общем, с уроками вроде бы пока все нормально. Но чувствую дальше будет хуже. Потому что к зно я не готовлюсь, а оно все приближается. Сегодня открыла вк группу под названием "Веселый студент" и поняла, что быть студентом не так-то весело в самом деле. Не хочу и боюсь, но придется. Тем более, что я очень домашний человек и для тусовок не рождена, мне будет трудно найти компанию в универе, если я поступлю, конечно. И я очень боюсь остаться одной.

Сегодня с утра шел дождь, но мне нравилось. На экономике страдали херней, а перед ЗВ дефилировали с Лерой по классу с туфлей на одной ноге и с балетком на другой. Было очень смешно, особенно когда в класс зашла учительница и нам пришлось ковылять как подстреленным цаплям через весь кабинет :D

На физике я в который раз почувствовала себя тупой. Жуть просто. На 4 уроке мы смотрели фотографии со Дня Здоровья и я в частности пялилась на П. Так и подмывало заказать фотографию с ним :D

Потом, перед английским, мы обсуждали с девчонками выпускной. Не понимаю людей, которые говорят, что им посрать на выпускнойи что они туда не пойдут. Это ведь правда праздник, который бывает раз в жизни. Тем более, у нас не такой класс, чтобы не идти на выпускной из-за того, что у нас одни дегенераты учатся. У нас нормальный класс, и я думаю, на выпускной все будут рыдать и обниматься :) Поэтому я думаю, что людям, которые не хотят идти на выпускной, просто не с кем там проститься, или они ненавидят всех в своем классе. В нашем классе уже есть пара человек, которые не пойдут, как они говорят. И я не думаю, что дело в деньгах, потому что мы сдаем столько же, сколько и другие школы. Просто глупость какая-то.

Потом я приехала домой, покушала пиццу и села за комп. Решила посмотреть ВУЗы Харькова и тесты ЗНО, но что-то мне так плохо стало от этого. Страшно.

Потом смотрела посвящение и дебют. Так смешно, мы такие маленькие там. Лошки :D Я уже жду Посвящение, хочу подарить нашим девятиклассникам галстуки. Они такие милые и такая ностальгия у меня, когда смотрю на них. Очень буду поддерживать их на Дебюте, как нас поддерживали 11й класс. Это было так приятно и мило, хочу, чтобы и им тоже так было :) У нас есть плакаты, мы еще нарисуем ладошки, на которых напишем "9-А" и будем ними махать. Я надеюсь, что мои одноклассники меня поддержат в этом деле :)
С одной стороны, я жду всех этих праздников, Новый год, Лерин день рождения и Настин, но с другой стороны, так не хочется, чтобы этот год кончался. Ведь с многими людьми мы больше не увидимся. Я очень надеюсь, что с моими друзьями мы продолжим общаться. Это мое самое заветное желание. Пожалуйста.

Я просто хочу, чтобы все было хорошо. Но я так боюсь, и грустно, что я не могу поделиться своими переживаниями и ношу в себе этот страх.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Лицей в нашем городке - что-то вроед элитного школьного заведения. Там учатся дети с 9 по 11 класс, сами классы разделяются по направлениям и учатся углубленно. Вообще, считается, что все, кто там учатся - пафосные выскочки и ничему там не учат, просто выпендриваюстя. Я, как и все, придерживалась этого стереотипа. Но как-то Лера сказала:"Эль, валим в лицей". Отдельная история, как мы уходили со школы, как я не хотела, потом как захотела, потом как нас не отпускали. В общем, перешли мы с треском. Но перешли. Экзамены я не сдавала, потому что у меня была грамота по предмету, который нужно было сдавать. Решили идти на филологический факультет, потом что на химико-биологический не шибко хотелось, а на физико-математичексий уж тем более.
Я ни разу не испытала сожаления по поводу того, что перешла. И спасибо Лере, что вытащила меня с той дыры. Спасибо.
Пожалуй, наваяю еще один глупый пост. О моей жизни в лицее

Читать на Вьюи...

Но увы, сидя на сакмеечке, оценку в аттестат не заработаешь. После первого занятия мы пошли в магазин, потом - посидеть возле корпуса. Всю перемену пропялилась на П. Тут тоже был момент. Я такой лох. Они играли в какую-то игру баскетбольным мячом, и мячик покатился к нашей лавочке. Я же взяла мяч, и вместо того, чтобы нормально отдать его П, бросила и попала ему по ноге>.< Он разозлился, а я выставила себя дурой как всегда.
Потом, перед химией, мы пошли к Лене(наша классная руководительница) узнать про поездку за границу. Он там сидел. Я, естественно, его не заметила и вела себя как обычно. То есть, как дура. Подпрыгивала и ржала как отсталая овца. Надо было видеть его лицо.
Потом был еще один тупой момент. Заходила в кабинет, а его класс оттуда выходил. Он что-то сказал мне, а я не услышала. Как всегда, в общем. Как можно вообще быть такой дурой?
А за поездку… Мне так хотелось поехать. В Польшу или в Болгарию, тем более очень дешевая путевка. Но нужен загранпаспорт, а у меня его нет, а чтобы быстро сделать, нужны деньги, которых тоже нет. Короче, не поеду я никуда. Единственная возможность куда-то поехать, в смысле за границу, тем более может и П бы поехал. А у меня не получается. Дерьмо.
Целый день ходила то с Настей, то с Викой, то с Таней. Обсуждали разные разности, как всегда. Потом подежурила за Таню и побежала на автобус. Опять порвала колготки и галопировала по городу в порваных.
По-моему, этот день был просто феерическим. За три недели я ни разу, наверное, не выставила себя таким лохом, как сегодня. Хотя я так говорю, как будтобы ему не посрать на меня.
Грустно это, когда подруги говорят что ты красивая, а ты такой лох, что самой стыдно.

Читать на Вьюи...

С утра я проснулась с мыслью, что сегодня суббота. Когда я осознала, что сейчас вообще-то понедельник, настроение как-то упало. Как всегда, долго собиралась, долго делала прическу, потому что вчера все-таки сделала ленту и утром пыталась завязать ее на свои волосы и на свои злосчастные огромные уши! В лицей пришла первой, как всегда, и ждала остальных. На первом уроке все были необычно активными и блин пиздели без умолка. У меня сразу началась головная боль, которая ко второму уроку усилилась. На алгебре я сидела красная, как помидор, мне было плохо, но я все равно решала эти примеры с производными. На втором уроке алгебры стало еще хуже, к концу урока боль стала нетерпимой. Но потом, как будто спустя пару часов, а не один урок, я вышла на улицу и стало легче. На большой перемене мы неожиданно весело посидели с Викой, Лерой, Таней, Владом и Жекой. Сидели и смеялись, так просто и легко. На геометрии было как всегда все непонятно, на биологии нам рассказали какие мы тупые. На шестой урок я шла как на пытку, потому что впереди еще было УПК. Но хвала небесам, мы сумели договориться, чтобы нам завтра дали задание и мы не сидели в лицее до 4 часов.

Этот глупый день тянулся просто невероятно долго, как будто мы правда живем на Венере, где одни сутки как у нас полгода. А сейчас я выучила все уроки, помогла одноклассникам и вроде как должна учить историю, чувствую буду бездельничать опять. Но я рада, что хоть половину дня я не потратила зря.

И еще. Мельком видела П сегодня. Милый как всегда. Жуть вообще, что он мне нравится.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хотелось бы тоже поведать о своем лете. Нельзя сказать, что оно у меня было каким-то очень классным, клевым или феерично веселым. Но пара очень хороших моментов все же были.

Первый такой момент - ночевка с классом. Я думаю, это то, что мы все будем вспоминать, когда будем говорить о лицее. Было очень весело, смешно и легко. Мы просто хорошо проводили время, как настоящая школьная семья. Не премину отметить момент, когда Женя, наш милый и добрый Женя, напился к чертям. Это было просто эмэйзинг :)

Второй момент, наверное, не момент, а промежуток времени, при чем немаленький. Это то время, когда мы вместе ходили на речку. На пляже было просто хорошо. Хорошо лежать под адово палящим солнцем, наблюдать за детишками и бабулями, и за симпатичными парнями, конечно. Речку я любила, но и ходила туда не только чтобы покупаться и позагорать. Были и свои эгоистичные причины.

Так же запомнилась ночевка у Насти на даче. Очень яркие впечатления, милые воспоминания. Один раз даже было неловко, опростоволосилась перед Андреем, проболтавшись, кто мне нравится. Но в остальном, песни под гитару, шашлык, речка, покер и Дэнди - все было клево.

Еще буду вспоминать поездки в Харьков. Это было мучительно и невыносимо, потому что учиться на каникулах - это геенна огненная какая-то. Но сами поездки в электричке были веселыми, один раз мы даже пообщались с выпускниками лицея, Насимом и Владом Байрамовым(то ли не Владом, но фамилия точно Байрамов), они очень хорошие ребята :)

И еще. Очень мило было, когда мы рисовали мелками на асфальте, писали все, что связано с нашим летом. Когда я ночевала у Насти, как сидела у Вики. Как Лера среди ночи стучалась ко мне в окно, а я боялась открывать :) Эти мелочи делают мою жизнь чуточку светлее.

Но больше всего это лето мне запомнилось тем, что оно испытало нас. Оно показало мне, кто правда остается с тобой, а кто лишь создает видимость дружбы. И это очень важно. Я благодарна тем людям, которые оказались мне настоящими друзьями: Лере, Вике, Насте и Тане. Вы делаете мою жизнь лучше:3

Читать на Вьюи...

глупый день. глупый и скучный. с 30 секундами радости от двух ничего не значащих слов

Читать на Вьюи...

А получается совсем не так. "Завтра" приходит, становлясь обычным, ничем не примечательным "сегодня". И я снова жду. И снова ничего не происходит. Вот и сейчас я в ожидании. А вдруг завтра все изменится?

Но знаете, "завтра" не изменится. Пока вы сами его не измените.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...