Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Маленькая я всегда думала, что там наверху кто-то что-то услышит в моей голове и исполнит, даже если я не хочу этого…и думала, что дома, под крышей, никто не сможет этого прочитать в моей голове. А сейчас думаю, что и через крышу прочитают…но я же не верю в бога. Вот.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

AVE [00:14:20]:
Я всегда по ней очень скучаю,
Но стараюсь не вспоминать.
Наливаю себе сразу чаю,
Как-то легче с ним тосковать.

Если б ты знал, куда понесло её
Я бы даже и не спросила.
На зеленом диване место давно твоё,
А её я давно простила.

У неё же бардак в голове:
То мороженное, то пиво.
То без куртки лежит на траве,
То панамку надеть забыла.

А вот пляжи она не любила.
Говорила:"Там все будут смотреть на тебя!".
Я тогда ей сказать забыла,
Что творилось в душе у меня.

А теперь это всё не важно.
И жива она только в твоей голове.
Я же не забываю отважно,
Нежный образ храня в душе.

Читать на Вьюи...

Глава 4.

Я не могу сказать, что у меня много друзей, скорее у меня их очень мало. А если быть честной, то у меня их практически нет. Все мои друзья становились моими любовниками и, в конечном итоге, мы приходили к тому, что помидоры вяли, а от дружбы оставались только поздравления на праздники. Грустно ли мне от этой мысли? Не особо. Я люблю своё одиночество. «Конечно, конечно! Так мы тебе и поверили! Люди не любят быть одни» - так, наверное, скажется большинство, кто услышит о любви к одиночеству. И доказывать обратное я не имею ни малейшего желания. Возможно, я себе вру, не исключаю и такой вариант. И всё же – я люблю одиночество!

Одна моя подруга (а я уже говорила выше, что все мои друзья становились моими любовниками), в дальнейшем и любовница, ушла от меня как раз из-за моего одиночества.

- Ты постоянно где-то пропадаешь! Даже тогда, когда ты со мной. В своих мечтах, наверное! И, я уверена больше, чем на 80%, что мечты твои совсем не обо мне! – кричала она как-то вечером из другой комнаты. Да, у неё везде цифры и проценты и это меня ужасно утомляло. – Я вообще что-то значу для тебя? Мне иногда кажется, что тебе не просто плевать на меня, тебе противно со мной в комнате одной находиться! Да что там комнате! Тебе противно от одной мысли, что я где-то в доме нахожусь.

Последние слова она уже выкрикивала глядя на меня, а я даже не заметила, как она переместилась в одно пространство со мной. Да, она была чертовски права, сказав, что мне не плевать, а противно. Не потому, что я её не любила или она так отвратительна. Просто мне нужно одиночество, я не могу выносить долгого присутствия людей. Хотя бы 2-3 часа одиночества в день! Что я ей ответила? Я ничего не ответила. Отпила вина из бутылки и уставилась дальше в монитор. Вино было паршивое и дешевое. Чего не скажешь о мониторе. Монитор был прекрасен, его мне подарили на день рождения мама с папой. И заказывали его, между прочим, с учетом моих цветовых предпочтений. А «был», это потому, что ночью сцена продолжилась, и мой монитор полетел с 6-го этажа, что, собственно, и стало последней каплей. Как она потом говорила: «Расстаться из-за какого-то чертового монитора! Циничная стерва». Даа…но мы то понимаем, что монитор – это просто повод. И смс – тоже. Просто повод.

И, нет. Конечно, нет! Мне было не просто с ней расстаться. Впрочем, как и со всеми, с кем я расставалась. И не всегда я была инициатором. И от меня уходили, что реже. Когда кто-то уходит от тебя – это сложно. Это больно и всегда неожиданно, но иногда неизбежно. Ни на одного человека, который оставил меня, я не злюсь. Знаете, почему они ушли? Потому что я невыносима. Да что греха таить: я просто чудовищно невыносима. Именно поэтому уходили от меня те, кого я больше всего любила. Они были такие замечательные, такие добрые и нежные, что со мной рядом им не место. И это единственные из моих бывших, кто с уважением отнесся к моим чувствам. Именно они шлют мне смс на праздники, и это всегда греет моё нежно-чудовищное сердце.

Мне невыносимо бросать людей, и, может, поэтому я постоянно ухожу от всех. И ухожу не куда-то или к кому-то. Я ухожу в себя. Мне нравится жалеть себя и быть несчастной. В этом моя проблема. И уходя от кого-то, я даю себе шанс отдохнуть и поговорить с собой.

У меня было не так много друзей, соответственно и любовников, как можно подумать из моих проповедей. Но они были и каждого из них я помню. Это не всегда были женщины. Пару раз были мужчины, но это совсем не то. Хотя, один из них из разряда тех, кто шлёт мне смс на День рождения. Мужчины и женщины – это разные виды отношений или, даже, чувств. Мужчины и женщины любят и чувствую по-разному. Да и физически устроены по-разному, что уже наталкивает на мысль, что что-то тут не так! Мол, будут у вас, людей разного пола, большие проблемы в отношениях. Это некий намек свыше, почти сарказм: «Эхей! Мужчины, женщины! Посмотрите, какие вы разные! Но вы обязательно должны найти себе хотя бы более-менее подходящую половинку, ибо без неё вы не будете ощущать себя счастливыми». Вот такая небольшая насмешка создателей. Так сказать, головоломка на всю жизнь, чтобы был какой-то смысл нашего проживания. Другое дело – гомосексуальность. Я так понимаю, это уже какой-то квест для избранных. Избранных, скорее в плохом, чем хорошем смысле, хотя, кто знает.

Вот, взять меня. Я не считаю свою ориентацию чем-то ужасным или карой небесной. Даже наоборот. У меня в два раза больше возможностей найти половинку. Неплохая перспектива, правда?

Одна только проблема. Я настолько эгоистична, что искать не люблю. Жду, пока меня сами найдут. И только тогда сама вступлю в игру…или же скажу: «Пас», тем самым отправляюсь в свою страну одиночества.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Глава 3

Зима. Она всегда заставляет задуматься. Всем своим характером показывает, что пора сесть и подумать. Даже специально понижает градусы и снегом всё заваливает. Это была первая зима без неё. Уже 3 месяца без неё. Самая холодная, самая одинокая и самая тихая. Её не было ни на диване, ни в кресле, на кухне тоже не было. Даже под диваном. Я проверяла, честно. И её дурацкие песни тоже постепенно освободили мой компьютер. Ни единого звонка, ни одной смс и приветов от общих друзей тоже не было. Ни-че-го. Совсем. Пусто.

Я лежала на кровати, а в голове рушился мир. Целый мир. Когда-то наш общий мир. Наша мечта. Но рушился сейчас только мой мир и моя мечта. Что-то такое, что только внутри. Только наше. Я никогда не могла даже предположить, что мне будет настолько плохо без неё. Что у меня будут бессонные ночи в слезах в обнимку с подушкой. Кстати, её подушкой. Единственный предмет в квартире, который напоминал о ней. Утром, я, конечно, избавилась от неё. От чего мне не стало лучше. Пришлось взять отпуск. Внеплановый. Тогда то и застиг меня врасплох мой друг. Когда мы виделись с ним в последний раз, он был ещё совсем мальчишкой с веснушками на носу и щеках, навязчивый, наглый и грустный. Сейчас же он изменился не сильно. Возмужал – это было видно по его широким плечам и щетине. Очень обаятельный. Я уверена, такие мужчины пользуются огромным спросом у женщин, особенно у грустных женщин. Характер остался прежний. Это я почувствовала по первым же словам, которыми он меня встретил. Разве что стал в сто крат наглее и в два раза навязчивее, а глаза впитали в себя всю вселенскую печаль. Он очень эгоистичен, сразу замечу. И всё же я была рада ему. Где-то в глубине души.

- А ты всё же добилась, чего хотела! – Ухмыльнулся он.

Услышав знакомый голос, до боли знакомый, я, конечно, не удивилась. Испугалась - вот что я сделала в первую секунду, отлично представляя, что будет дальше. Даже больше скажу, он меня до жути напугал, скрутив внутренности так, что дыхание участилось. Но какая-то часть меня с щенячьим восторгом хотела приветствовать моего ночного гостя, ведь я не меньшая эгоистка и нам будет о чем поговорить. Но виду не подала. Я свернулась калачиком, старательно делая вид, что не слышу его, но впитывала каждое слово. Голос его всегда был пропитан горечью и печалью, не зависимо от того, про что он рассказывал или спрашивал. Если восторг, то грустный, с сарказмом. Он не умел радоваться искренне или просто улыбаться. Всё что ему было нужно – забить морально. Чего я и хотела.

- Ну что ж – протянул он с фальшивой радостью – Я несказанно горд тобой. Я скучал, кстати. А ты? Или ты всё ещё дуешься на меня из-за прошлого раза? Молчишь? Ты же знаешь, что если не будешь говорить со мной, то наша встреча только затянется.

Он улыбнулся. Его улыбка больше похожа на оскал, но делала его ещё более привлекательным. Закурил. И это могло значить только одно: за сигаретой последует длинный монолог, в котором он будет облачать все мои ужасные поступки и черты. Это я знала наверняка, поэтому приготовилась: театрально вздохнула и покрепче обняла не её подушку. И это привело его в дикий восторг, смешанный с горьким смехом. Ох уж этот смех! Я ненавижу его больше всех смехов, которые я только слышала.

- Я же сразу тебе сказал, что с этой девицей у тебя ничего не выйдет. Я же говорил! Тысячу раз тебе повторял. Я говорил, что ты слишком сложная для неё. Что она никогда не примет наши правила. Она, конечно, любит поиграть, но не готова всю эту чушь, которая копится в твоей голове годами, воплотить в жизнь. Знаешь что? Я вот пока не видел тебя,, много думал, пока ты меня отправила далеко и надолго, а я скучал без тебя, как я тебе уже говорил. И вот что надумал. Хочешь услышать мои мысли? – Продолжал издеваться мой любимый и ненавистный гость. Я молча перевернулась на другой бок и крепче вцепилась в подушку, стараясь не выдать своей тревоги. – Я знаю, что хочешь. Конечно, если бы у тебя был выбор, ты бы выгнала меня сию секунду. Но, так как выбора у тебя нет, так как ты сама хочешь всё это слушать, я буду продолжать. – Мой любимый эгоист прилёг рядом и его печальная аура пропитала меня насквозь. - Знаешь в чем твоя проблема? В том, что ты считаешь себя слишком умной. Слишком выше других. Ты считаешь, что можешь устанавливать правила в общей игре и все должны им подчиняться. Да что там все! Даже меня ты хотела подчинить своей игре. Но, увы, когда я прихожу, твои игры уже оказываются оконченными, а правила можно выкинуть в мусорное ведро. А что касается твоего сарказма! – Доля восхищения прозвучала в его тихом, нудном голосе. – Всегда обожал слушать твои ссоры. Ты так превосходно владеешь словестным ядом, что я выдал бы тебе шоколадную медальку. Ты видела её лицо, когда ты сказала ей про фужеры? – Засранец театрально схватился за живот, будто его застал врасплох приступ смеха. – Мне кажется, вся злоба планеты тогда скопилась в её глазах. Она тогда тебя определенно ненавидела. Но знаешь что самое забавное? Что ты с таким наслаждением наблюдала за каждой её эмоцией. Ох, как тебе нравится выводить людей из себя! И ведь ни капли жалости у чертовки!

- Замолчи. Я устала и хочу спать. – Сделала я жалкую попытку заткнуть его хотя бы до утра, но понимала, что его печальное хохотание затянется до самого рассвета.

- Как же я скучал по тебе! Твой притворно-злой голосок всегда доставлял мне неописуемое удовольствие. Но мысли! Твои мысли выдают тебя. Как жаль, что ты не скучаешь так же по мне, как по ней. Но гордость. Гордость у нас выше всего. Это я помню. Ты ни за что не позволишь ей вернуться в наш мир. Правда? Она опять разлучит нас, а я этого не хочу. Мне хорошо рядом с тобой и твоими мыслями, которые роятся в твоей голове.

Понимая, что он не отстанет, я села на кровать. Когда мы начали с ней жить вместе, она попросила меня бросить курить. А я очень любила сигареты. Но я решила, что ради неё можно отказаться и от них. Не то чтобы я верила в то, что брошу окончательно. Хотя бы до тех пор, пока мы были вместе…

- Стоп! – восхищение промелькнуло на его лице – Ты слышала? – он почти смеялся – «Хотя бы до тех пор, пока мы были вместе»? То есть, ты с самого начала ваших отношений знала, чем они закончатся? Ты знала! – Он прыснул от дикого смеха.

- Это всё очень смешно, если бы не было так грустно – протянула я, вытаскивая из прикроватной тумбочки пачку сигарет и не обращая внимания на его притворный смех – Да. Ты прав. Я с самого начала знала…нет! Я с самого начала планировала наш разрыв. – Улыбка уже во всю разгуливала на моих губах, а сигарета была наготове. – Чёрт. Умеешь же ты расставить все точки над и! – как только губы коснулись фильтра, весельчак поднёс зажженную спичку. Спички – это часть его стиля. Мне иногда кажется, что у него есть целая коллекция сувенирных коробков.

Наконец я впустила дым в свои легкие, а вместе с ним и всю тяжесть осознания. Нет. Не осознания, что её больше нет в моей жизни, осознание того, что я всегда такая сволочь. Вы думаете, будь мне не так плохо, я бы не посмеялась вместе с этим наглецом? Я бы смеялась ещё хлеще над её выражением лица и чувством, что я, это я! Я, а не она закончила нашу историю. Что я нашла глупую причину. И это я закончила игру. Какая же сволочь. И мне плевать на то, что она там чувствует и каково ей сейчас.

- Да, девочка, да! Продолжай в том же духе. Но помни, что нам нельзя влюбляться. А не то твои мысли самопожирающие могут сейчас уйти в другое русло, совсем как тогда! Ты подумаешь, что, может, хватит быть стервой? Может пора принять хоть кого-то? Нет! Даже не вздумай. Помнишь, что было в тот раз? В первый раз и последний?

- Да…помню. Такое не забывается. Правда? – я затянулась, наслаждаясь каждой секундой с тех пор, как огонь коснулся бумаги и табака, связанных посмертно.

- Нет. Такое – никогда. Надеюсь, ты больше так не осмелишься. Иначе нас могут разлучить навсегда. – он взял почти докуренную сигарету из моей руки и затушил о свою ладонь.

- Обнимешь?

- Идём. Может тебе и правда стоит поспать. – Он вытянул руки и я целиком погрузилась в его объятия.

Читать на Вьюи...

Игра была довольно простой. Никаких лишних слов, никаких смс, даже созванивались редко. Как можно больше рассказывать глазами и телом. Ещё одним условием нашей игры, были идиотские поступки. Таким образом, в нашей спальне появилась круглая кровать и сумасшедшей формы светильник.

А всё началось на обычном вечере у общего друга, который перерос в более веселую ночь. Знакомых я там практически не видела. Всё новые лица. Всем было очень весело, а я наблюдала со стороны, с бокалом на пару. Объявили конкурс, где все слова нужно объяснять без помощи речи. Телом. Тогда мы и нашли друг друга. Она меня втянула в игру, аргументируя тем, что я не могу ей сегодня ни в чем отказать. Я без труда угадывала все её слова, а она мои, поэтому нас быстро вычеркнули из списка участников, сослав на балкон, проветриться. И постепенно эта игра стала частью наших отношений. Мы никогда не забывали про неё. Мы могли часами молчать, общаясь друг с другом взглядами. Мы гуляли ночи напролёт по городу, нашему любимому городу, раздаривая прохожим презервативы, фломастеры и наши самые искренние улыбки. Мы настолько были вместе, что, казалось, отдельно не сможем дышать.

А потом мне пришло смс: "Мне предложили работу в Москве!!! Едем?". Первая смс за 3 года. Первый вопрос, в котором не было сомнений. Вопрос, который не требовал ответа. Она всё решила без меня. Долгие ссоры. Долгие молчания, которые уже не были игрой. Первый секс, в котором не было ни одного оргазма. Игра закончилась. Все проиграли.

Читать на Вьюи...

Глава 1

Мне 25 лет. Я успешный и примерный работник в крупной организации. Повышения мне не светит из-за моей неорганизованности и неподчиненности начальникам. Зато, мой босс говорит, что у меня большой потенциал! Надеюсь, под потенциалом, он не имеет ввиду мою грудь. У меня есть стильные очки, модная рубашка с отворотом и строгие брюки, которые удачно подчеркивают мою фигуру, которая пользуется успехом у мужчин. Женщины чаще завидуют, что, несомненно, меня печалит. Нет, я не самовлюбленная. Просто я много времени потратила на эту, почти естественную улыбку и кучу денег на эти шмотки, которые, по сути, ничего не значат. Зачем? Это как спор. Только со своим Я. Как и мечтала, на парковке стоит моя новенькая мазда, на которую уходит большая часть моей зарплаты. Несомненно, я очень горда собой, но это всё, что я имею на данный момент времени. Машина, вещи и стабильная зарплата. Как это мелочно. Меня бы это больше радовало, если бы было с кем разделить. Сейчас я приеду домой и помогу упаковывать вещи своей подруге. Теперь уже просто подруге. Она съезжает уже вторую неделю и вместе с ней моя крыша. Мне постоянно приходится одевать свою самую лучшую улыбку, когда я нажимаю на звонок возле квартиры. И это не самое страшное, что случается с людьми. Честно. Я это прекрасно понимаю. Что люди расстаются, что всё заканчивается. Просто это всегда неожиданно. И вот, настал такой момент, а я только начала взлетать, как уже приходится падать. Но не будем о грустном. О грустном чуть позже. Сейчас же настанет самый прекрасный момент за весь день. Я поеду домой своим любимым маршрутом. Мост (не Голдн Гейт, конечно), река (не самая чистая… ;), самое высокое здание в городе (всего 26 этажей), стоп! Заметили? Всё в моей жизни сделано наполовину. Половина мечты, половина человека. Если машина, то в кредит, если вещи, то на последние деньги, если подруга, то ПРОСТО подруга. Подъезд, лифт, 6 этаж, улыбка(половинчатая, фальшивая), звонок (который раньше приносил сладкое ожидание). Жду. Шаги.

Люблю ли я её? Определенно в ней есть какое-то очарование, от которого я без ума. У неё самая красивая улыбка, в которую я влюблялась, самый красивый голос, который слышали мои уши и самые красивые пальцы, которые только меня касались. Не думая ни секунды, сразу открыла дверь:

- Привет. Я ждала тебя раньше. Поэтому всё собрала сама. - не смотря в глаза, продолжает дальше собирать оставшиеся вещи. - Эта пепельница, которую я тебе дарила, можно я заберу? Ты же всё равно бросила.

- Да. Конечно. Я непременно куплю новую, когда снова начну курить. - Говорю я с улыбкой, снимая куртку и направляясь в ванную. - Кстати, я купила тебе фужеры, которые тебе приглянулись. Не хотела дарить до завтра. Но я не хочу, чтобы они остались у меня. - Она молча стоит спиной к стене, смотрит в пол. Завтра её день рождения. - Можешь передарит кому-то или выкинуть.

- Перестань. Мне приятны вещи, которые связаны с тобой. Ты знаешь. Ты же знаешь, как мне жаль и что я не хочу тебе делать больно. Просто…просто так вышло. Так получилось. Ты специально приготовила переезд до моего дня? - На лице неподдельная печаль, в глазах горечь. Но я знаю, что ей просто меня жалко. Я молчу. – Женя! Ну посмотри на меня. Мы же можем общаться. Никто не умер. Я всегда рядом, просто…в другой форме. - Смотрит умоляюще. Я смотрю с улыбкой.

- Правда? - Почти смеюсь - Ты правда сейчас это сказала? В другой форме? В какой? Ты будешь моей подругой? Самой лучшей может?

- Сотри с лица эту ужасную улыбку. - Добавляет через секунду - Пожалуйста.

Никогда раньше мы не говорили друг другу что-то вроде: "Пожалуйста, спасибо большое, извини, прости и т.д.". Это было общее, наше внегласное, и само собой разумеющееся правило. Что если я что-то прошу, то это подразумевает "пожалуйста", а если она мне благодарна, то "спасибо большое". Мы даже имена редко произносили. Нет. Не потому что нам не нравятся имена. У неё очень красивое имя и очень ей подходит. Мы произносили наши имена только в особенных случаях. В приятные моменты, чтобы они звучали не как нечто обычное.

- Женя, пожалуйста? Может мы уже на Вы перейдём? Нет, милая, мы с тобой не будем подругами. Мы с тобой не будем видеться и созваниваться. А смс на праздники - можно. – Что касается сарказма, так его во мне с избытком. - В этом же ничего криминального? Писать друг другу смс! - Наконец выхожу из ванной и направляюсь на кухню.

- Мы уже обсуждали это. – почти со злостью - Почему ты опять всё меняешь? Посмотри на меня. Посмотри! – стараюсь одарить её самым надменным своим взглядом - Ты же всегда видела меня насквозь! Почему ты сейчас не видишь, что мне так же плохо, как и тебе? Что я не хочу от тебя уходить! Что я люблю тебя! - Смотрит в глаза так, что током бьёт, но я улыбаюсь.

- Милая. Неужели ты не чувствуешь, что всё рухнуло, как только ты решила всё одна? Всё решила за "нас". В тот момент, когда ты не подумала о том, что будет лучше для "нас", а не для твоей работы. Не для твоего будущего, а для нашего! - мой голос не дрожит так, как её. Точнее, он совсем не дрожит. Ох, милая, если бы ты знала, чего мне стоит весь этот спектакль. Но, ты даже не догадываешься. С тобой я никогда не играла. С тобой я была собой. А сегодня дебют. Мой дебют перед любимым зрителем.

- Какая же ты эгоистка! Я думала ты просто от шока так реагируешь…я думала, что всё немного успокоится, уляжется и мы что-то придумаем. А ты дошла до этого идиотизма с переездом! Ты же сама не хочешь этого. Ну что за цирк? Пожалуйста, поговори со мной. Поговори со мной, как раньше. Мне это так нужно…

Обрываю её тем, что не в силах больше держать улыбку на должном уровне. Уголки губ сами сползают куда-то вниз, ощущение, что всё поплыло. Всё рушится от каждого её слова. Всё уплывает с каждым её вздохом. Я хочу закрыть ей рот и попросить дальше собираться и побыстрее уезжать. Исчезать из моей жизни, только не говорить этих глупых фраз, которые всё рушат в моей голове.

- Если ты не перестанешь нести эту чушь, то мне придётся попросить тебя собираться чуть быстрее. Ты знаешь, что я не хочу этого делать.

- Я не могу играть всю жизнь в твой спектакль, Женя! С этими твоими правилами и запретами на слова! Я не хочу терпеть твои правила, которые я даже не в силах запомнить! Играть в твои молчанки и языки жестов…мне сложно! Не вини меня во всём, пожалуйста. Мне не 18 лет, я не могу постоянно жить в твоей мечте, которая меняется каждый день! - Резко отдергивает от меня взгляд и вместе с ним рушит какие-либо мои сомнения относительно переезда.

- Так это я теперь сумасшедшая. Теперь это только моя мечта, только мои правила и молчанки. Здорово. Тебе надоело, а я виновата.

- Я не думала, что эта игра продолжится столько лет, я думала, что всё это перерастёт в нечто более серьёзное, что мы переедем в квартиру побольше, что сменим эту неудобную кровать на что-то более похожее на кровать, которая не будет стоять посреди комнаты, я думала…

Дальше было много всяких "я думала, я считала, я хотела", но, если честно, я не слышала и слушать не хотела. Я начала вспоминать, как начались наши отношения. Как она меня втянула в свою игру, как она предложила без слов понять её и разгадать. Как она создала мечту для нас, в которой теперь осталась только я, а загадка разгадалась сама собой

- Стоп! Стоп. Остановись, пожалуйста.

- Пожалуйста? - Настал черёд для её самой фальшивой на свете улыбки. – Сама нарушаешь правила? Или правил больше нет? Ты правда что ли решила от меня избавиться?

- Я начала избавлять от тебя ещё две недели назад. Когда ты прислала мне первую смс. И, кстати, тогда и закончилась наша «игра», как ты назвала наши отношения.

- Отношения? Ха! Всё. Хорошо. Я поняла. Поможешь мне спустить вещи вниз? Пожалуйста.

- Конечно.

Это был последний наш разговор. Дальше много слёз и истерик. В одиночестве и тишине. Но это всё не так важно сейчас. Про грусть позже, как я уже говорила. Важнее рассказать про ту самую игру, которой она меня научила.

Читать на Вьюи...

Но, как же мне быть
С надеждой?
С той, которая под одеждой,
Которая под кожей
И бьётся в висках,
Нагоняя всем существом своим
Страх.

А быть?
Быть совсем уж просто.
Не так, как тебе бы хотелось:
Пестро!
Потихоньку, и не спеша.
А как ещё можно,
Когда дружба не стоит гроша?

Читать на Вьюи...

А есть и такие, что не уходят.
Они уже, как бы, с другими,
Но и к тебе приходят.
Приходят к тебе и говорят,
Что любят.
Так уже много лет подряд
И вряд ли тебя кто осудит.

Бывают такие,
Которых мы не встречали.
Приходят они во сне
И их не потрогать руками.
А если их попросить
Остаться хоть на минуту с нами,
Они, конечно откажут,
Сколько бы мы не кричали.

И можно на всех,
Перечисленных выше, злиться.
Или с горя напиться.
Рассердиться.
Головой об стену биться.
Если совсем идиот - утопиться.
Всем этим ничего не добиться.

Тебе есть о чем мечтать перед сном?
Чтобы проснуться потом…
А настроение на высоте.
И тут уже как снежный ком:
Улбынулась соседу, а он
Сварит жене своей кофе потом,
А она ему ночью голышом
Приносит французский батон.
И по всей улице слышен её стон.

А всё от того, что тебе
Есть о ком помечтать.
Даже если этот кто-то
Бросил в беде
И остаётся только страдать,
Ты подойди и от всей души
Скажи "спасибо" ему,
За то, что прошлой ночью сосед
Удовлетворил соседку твою.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

У меня есть кольцо на правой,
На левой есть два кольца.
Между близкими душами
Незаметно пролегли города.

Давай говорить о странах.
О странах и городах.
Давай говорить о ранах,
Оставленных на губах.

Если хочешь, давай о мужчинах.
О женщинах, если попросишь.
Или, может о майке с вороной,
Которую летом ты носишь.

Если можно, об океанах,
О реках или морях.
А если кто спросит о планах,
В глазах читается страх.

У меня ни программ, ни планов,
Ни будущих перспектив.
Зато я мечтаю увидеть
Как солнышко съел залив.

Да что нам программы и планы,
Что люди, что города.
Мы есть друг у друга
И это - главное.
Пусть даже и иногда.

Иногда ты молчишь,
И я иногда затихаю.
При оргазме ты не кричишь-
Это я точно знаю.

И я бы сказала:"Любовь".
И ты бы всем подтвердила.
Но, у нас с тобой просто и вновь
С мальчишкой ты замутила.

И я давно уже не ревную
И ты ничего не хочешь.
У нас всё давно очень просто:
" Ты любишь меня?" - "Если попросишь."

Читать на Вьюи...