Каждый день я узнаю о себе что-то новое, интересно, когда-нибудь я узнаю себя на столько, чтобы жить с собой душа в душу. Потому что, пока что, всё наоборот. Стоит остаться одной и вселенная начинает шататься, чувство, что всё что у меня есть не настоящее или ещё хуже, бессмысленное. Словно я делаю не то и не так, словно здесь меня быть не должно, я чувствую безнадёжность и страх. С ним у меня давно война, и он ведёт. Всё что я могу, это не думать, засунуть его подальше, чтобы он там гнил и отравлял мне жизнь. Странный у меня был год, всё что имело для меня смысл отошло на второй план, хэллоуин, новый год, походы в кинотеатр, даже чтение книг, перестали привлекать и соблазнять меня как это было раньше. Наверное это единственный побочный эффект любви, она делает тебя социальной. Даже приход весны, не вызвал у меня обычной бури радости. Я вспоминаю о ней, только когда солнце заглядывает в моё окно и я отрываю от монитора лицо, чтобы погреть его под яркими лучами, или когда выхожу на улицу, и свежий, и наконец-то тёплый ветер обдувает мою кожу. Мене не вериться как изменилась моя жизнь, когда она вдруг стала нашей. Жить вместе, гулять вместе, завтракать вместе, встречать друг друга после учёбы/работы, это что-то невероятное, у меня больше нет жизни без этого. Кажется, здесь всплыло слишком много личного, но я не буду удалять, пусть будет личное, потому что, этот блог в скором времени будет переполнен только словами. Всех с весной, это самый настоящий праздник, я уже, с нетерпением, жду дождь!

_

Читать на Вьюи...

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.

Я пишу сюда только когда остаюсь одна, очень редко, потому что, остаться одной на выходных, что-то невероятное. Я уже почти забыла, как это приятно, сидеть в тихой квартире залитой солнцем из окна. Приятно слышать тишину и ничего не делать или делать то что бы никогда не стал при ком то делать. Как, например, писать сюда, не могу делать этого, если в квартире есть хоть один человек, теряется магия, и глупая писанина, остаётся глупой писаниной. Особенно, я люблю тишину утром, в своём любимом кресле и кофе. Но это всё, я ненавижу оставаться одной надолго. Раньше я сидела по несколько дней дома и даже не задумывалась, как это всё таки странно, не открывать рот более нескольких суток, а теперь двенадцать часов одиночества, для меня оказались настоящим адом, не знаю что изменилась, но я почувствовала свою слабость, свою бесполезность и бессмысленность всего, что я делаю. Так это и бывает, остаёшься один на один с собой, и начинаешь себя убивать. Сегодня утром мне стало легче, новый день, в который можно начать всё с начала. И пусть это надежда сегодня продержаться дольше, я собираюсь ей верить.

Не так давно я обрезала свои любимые длинные волосы. У меня с ними очень нежные отношения, потому что они и вправду были очень длинными, потому что я их никогда не обрезала, и я их обрезала. Очень легко и без сожалений. Просто в какой-то момент они стаи невыносимо тяжёлыми, слишком долго они со мной были, и я и вправду почувствовала себя чуть лучше. Не знаю, стоило ли мне писать об этом, этот пост о Мезантропе который отказывается выходит из дома и делает кучу вещей которые не имеют смысла в реальной жизни, что значит, занимается совершенно бесполезными вещами.

…..

_

Читать на Вьюи...

Этот Новый год был не самым шумным и весёлым, были только самые близкие, а значит мало, но это определённо лучший Новый год, потому что, я провела его с тобой. Утром я проснулась с тобой, с тобой шла утром домой, а потом проснулась ещё раз. Говорят. Как встретишь, так и проведёшь, так что надеюсь, я всегда буду просыпать с тобой. Порой это всё что нужно.

Мои каникулы проходят очень быстро и монотонно, сплю, читаю, ем. В общем, сижу дома и прячусь от тридцати градусного мороза, позавчера например, термометр показал -38! Из-за случая я оказалась на улице в этот холод, все деревья покрылись инеем, всё стало белым даже воздух, он замерз, и город будто накрыло холодным туманом, дышать носом было больно. Не знаю, как я так согласилась выйти на улицу, но по видимости я единственный человек в городе, кто там оказался.

Однажды, с некогда близкой подругой, сидя на диване, я наблюдала, как она проходит тест в каком-то паблике, никогда не понимала, зачем она это делает, но сейчас не об этом. В этом тесте был вопрос: Счастливы ли вы? Она тут же нажала «да», а вот я поняла, что так же быстро ответила «нет». Я всегда чувствовала себя не счастливым человеком, быть счастливым мне всегда казалось чем-то фантастическим и таким же далёким как галактика. И я да же не знаю, от чего страдала постоянно, что побудило меня ответить, сразу «нет». Около года я не вспоминала об этих мыслях, а вот сейчас, что то вспомнилась. И знаете, чего только не произошла за этот год, чего только не поменялось, сколько бы новых хороших людей не появилось в моей жизни, я опять хочу ответить «нет», не счастлива. Несчастье это наверно болезнь, от которой не так-то просто вылечиться. Я долго ломала голову, почему и поняла. Дело в том, как я чувствую себя в своей жизни. Меня не устраивают те города, в которых я живу, и эти жуткие холода, я должна была родиться там, где круглый год есть солнца и не существует зимней одежды. Природа Урала красива, но вот города больше похожи на заводы, где всегда серое небо и пахнет бензином и резиной.

Удивительно куда иногда может завести разум, а ведь я всего лишь хотела немного рассказать, как проходят мои каникулы. Первые январские дни я коротала с книгой «Страна рождества» вполне логичный выбор. Забавно, что в книге с таким название почти все действия происходит в летнее время. Я уже была знакома с творчеством Джо Хилла, в прошлом году к 14 февраля я прочла его книгу «Коробка в форме сердца», и могу сказать, он определённо растёт как писатель. Хилл отлично заменит отца, это хорошо, ведь я просто обожаю жуткие истории семейства Кингов.

Она глубоко вдыхала запахи разлагающейся беллетристики, распадающейся истории и забытых стихов и впервые заметила, что комната, полная книг, пахнет как десерт: сладкая закуска из инжира, ванили, клея и сообразительности.
" Страна рождества"

_

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Забегайте за новогодним настроением сюда

Всех С НОВЫМ ГОДОМ!

Читать на Вьюи...

Фильм, который заставляет дрожать всем телом, от волнения.

Одержимость

Читать на Вьюи...

Предупреждаю, что эта запись была сделана больше недели назад, и от этого, возможно, она будет более неинтересна, но я не могу просто взять и удалить этот файл, там есть частичка меня и я хочу оставить её здесь.

Самый праздничный груз. В этот раз я из дома везла коньки, ёлку и новогодние игрушки. Ехать целых три часа, так что обычно сплю, и перед тем как уснуть, я обратила внимание на свой багаж, а точнее на его содержание. И до меня вдруг дошло, скоро же новый год, а точнее, через две недели. Я ведь так люблю этот праздник, эту тёплую атмосферу и яркие улицы, и как то так получилось, что за будничными делами, я чуть не упустила момент наступления праздника. Это странно, потому что обычно я чуть ли не с ноября готовлюсь к нему, прикидываю куда весить украшения, и проверяю, работает ли гирлянда. У нас с ней вообще отдельная история, потому что я просто на ней помешена, но я пожалуй оставлю подробности в тайне. Как то так получилось, что за последний месяц или даже два, часы в которых я оставалась одна можно посчитать на пальцах. Это прекрасно, я совершенно не чувствую себя одинокой, всегда есть человек рядом который может меня обнять. Но я люблю одиночество, люблю ничего не делать, так чтобы этого никто не видел, люблю слушать музыку не надевая наушники, в конце концов, я так давно не смотрела сериалы, не читала, не писала сюда. Это очень странно для меня, ведь я делаю это сколько себя помню, а теперь всё моё время занимают совершенно другие вещи. Я пишу об этом не затем чтобы пожаловаться или поныть, потому что, на самом деле, я не считаю что эти изменения плохие, даже наоборот, это хорошие изменения. Каждый день мне есть куда идти, есть чем заняться и главное, взамен этому всему, я получила поддержку. Это наверное самое большое счастье иметь кого-то, кому можно рассказать любую идею пришедшею в голову, и он её поддержит и главное, сразу возьмётся осуществлять. Так у меня появилась разрисованная стена на кухне и мой новый член семьи Бени, который оказался не мальчиком, а девочкой. Хахаха. Так что, я очень люблю, то что у меня есть и что меня окружает, скорее всего, эти слова и есть мои итоги к новому году, просто потому что я не очень то люблю писать о себе и врятили буду писать про какие-то итоги. 2014 год изменений в моей жизни, многие люди отпали, как коросты на ранках, оставив после себя не красивое пятно, которое быстро проходит, и я очень этому рада. Когда я оборвала общения с некоторыми людьми с которыми общалась несколько лет, стало так легко жить, вы даже не представляете, сколько груза было в груди от людей, которых когда то считала друзьями. Так что, мой совет, если чувствуете, что человек приносит больше неприятностей, чем радости, вычеркните, поставьте на нём крест, забудьте как страшный сон, возможно это будет ваше самое лучшее решение. Взамен этих людей я получила новых, тех которые всегда рядом и на связи, они не упрекают и всегда за меня рады, искренне и без зависти. И ещё небольшая история про моего котёнка, как я уже сказала, его зовут Бени сокр. от Бенедикта, это в честь Кембербетча. И так получилось, что только через месяц мы поняли, что это девочка, хахаха я до сих пор отвыкаю называть её в мужском роде. Но мы всё равно очень любим её. И вам желаю побольше любви и тёплой зимы, ходите в кино, на каток, готовьтесь к каникулам, а то потом опять весь год ждать. С наступающим!

_

Читать на Вьюи...

Иной раз кажется, что постель — самое безопасное место.

Стивен Кинг

_

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Beyoncé опубликовала новое видео, снятое любительской камерой с fisheye объективом.

Я обожаю это видео, эта песня уже стоит на моём рингтоне, под неё хочеться танцевать, дурачиться и веселиться, я обожаю Бьёнс и всё, что она делает.

video

Читать на Вьюи...

_

Читать на Вьюи...

Месяц… это единица, которой я считаю время. Часы и минуты ненадежны, они то пролетают, то тянутся, дни слишком быстры, недели искусственны, а год — это очень долго для меня. А вот месяц в самый раз, я много чего успеваю и хорошо его чувствую, от первого до последнего дня, с его тающей и растущей луной, квартплатой, месячными, с изменением погоды от начала к концу. Месяцы и мгновения. Самые красивые имена у апреля, августа и февраля, а самое неудобное — ноябрь. Впрочем, всякий «брь» тяжело выговаривать.

_

Читать на Вьюи...

Рэй Брэдбери / Смерть - дело одинокое.

Каждый раз, когда у меня в душе наступает сырой и безрадостный ноябрь, я знаю: пришло время уйти подальше от океана и найти кого-нибудь, кто бы меня подстриг..

Я не пишу, мои пальцы сами движутся по клавиатуре, я даже не дума, буквы сами складываются в слова, и вы видите здесь то что я произвела. Я могу так сказать. Я самый трусливый человек в мире. Самый бесполезный и глупый. Как можно назвать себя умной, когда я даже не знаю, как называется красивый цветок на моём окне, оставшийся от прежних хозяев(даже он оставлен, такое чувство что мы с ним до старости будем гнить в этой квартире, где из мебели, только одно удобное кресло). Ну вот, эмоции вновь захватили всё, я ведь пишу сюда, только потому, что впервые, за последние два месяца, осталась одна. И вроде всё хорошо, но остаёшься наедине с собой, и выползают все страхи. Я поэтому и назвала себя трусихой, а ещё и дурой, ведь правда же, что это глупо, о чём-то боятся, в девятнадцать то лет. Я просто ощутила себя уставшей, слишком серо, холодно, а сам ноябрь растянулся, словно жевательная резинка, накрученная на палец. Не хватает вдохновения, с этим помогает только tumblr, это собранные воедино приятные кадры, добавить к этому любимую музыку, и это рай для меня, место, где мне хорошо. Когда то вью был для меня таким место, но сами видите, он скоро станет заброшенным местом, словно опустелый серый дом с разбитыми окнами, созданный по рассказам Рея Бредбери, в нём живут тысячи душ, но когда-нибудь они станут только историями, написанными в их блогах.

Удивительно, куда заходят мысли, я поэтому и не прекращу никогда писать, как ещё узнать что спрятано в моей голове. Я очень редко пишу и жаль, раньше на рабочем столе, было куча папочек с номером года и названием месяца, в которых спят мои старые мысли, и для этого файла я создам отдельную папку, вот только он будет лежать в ней совершенно один, а когда-то в них умещалось на двадцатку больше. Goodbay.

_

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я люблю такие праздники как Хэллоуин, хоть его почти никто и не празднует. Он нравиться мне из-за своей сильной атмосферы, это почти что как рождество, только вместо ёлки тыква. В это время я очень люблю оранжевый цвет, арома-свечи и горячий шоколад, а ещё я собираюсь купить сегодня тыкву, выпотрошить её и поставить внутрь свечку, чтобы вся квартира пахла этим невероятным запахом. Я смотрю много атмосферных фильмов на Хэллоуин, таких как Семейка Аддамс! Я и забыла как в детстве обожала их, так же люблю пересматривать Фокус-Покус, мне кажется это самое подходящее на сегодняшний вечер. Ну и конечно, все, все без исключений фильмы Тима Бёртона, но особенно Кошмар перед рождеством, это мой любимый мультфильм, я просто обожаю петь вместе с Джеком, хахах

Я хотела сделать этот пост про фильмы, но я делала уже такое в прошлом году {X}, так что просвещу я его книгам которые всегда приятно читать и не только сегодня.

Замечательные рассказы, Рея Бредбери !

"Канун всех святых", "Октябрьская страна" & "Тёмный карнавал", "Надвигается беда", "Из праха вставшие"

— это попытка показать всё то волшебное и нереальное, в которое мы так искренне верим в детстве: тут вам и привидения, и мумии, и крылатые творения, и невидимки, сгустки энергии, путешественники по душам, бестелесные голоса и даже призраки… Все они - это воплощения страшилок, которыми почивают детишек, которые рассказывают перед отбоем в летних лагерях, которые оживают в нашем воображении и потом не дают спокойно спать. Но и у них есть семья, есть дом, есть родственники, свой уклад жизни и свои страхи - они боятся людей, бояться неверия и ещё много чего, но в первую очередь - быть забытыми.

Ширли Джексон «Призрак дома на холме»

Шерли Джексон — писательница, классик американской литературы XX-го века. Под её влиянием находились Ричард Матесон и Стивен Кинг.

"Дом, недремлющий, безумный, стоял на отшибе среди холмов, заключая в себе тьму… И то, что обитало внутри, обитало там в одиночестве…" Начало книги как нельзя более соответствует духу знаменитого сочинения Ширли Джексон, признанного многими, включая Стивена Кинга, важнейшим произведением литературы ужасов XX века. Старинный особняк на холме приносит его обитателям только горе. Владельцы отказываются в нем жить, пожилая чета, присматривающая за домом, не рискует оставаться здесь на ночь. За домом прочно закрепилась репутация обители привидений. И вот однажды тишину дома нарушает шумная компания визитеров. Доктор Монтегю, исследователь паранормальных явлений, снимает на лето особняк для изучения происходящих там феноменов. Никто из прибывших не может даже предположить, каким кошмаром завершится эта поездка.

…

Я просто очарована этой истоией. Зпгадочный дом, мистика, красивый художественный текст, эта книга стала для меня настоящей находкой!

▼▲▼▲▼▲ ▲▼▲▼▲▼

Ренсом Риггз

"Дом странных детей" & "Город Пустых. Побег из дома странных детей"

“Дом странных детей”, внезапно ставший бестселлером в 2011 году, это необычная смесь подросткового фэнтези и старинных фотографий, которая заворожила как читателей, так и критиков. Издательство Weekly назвало его “доставляющим удовольствие, необычным чтением, выделяющимся продуманными характерами героев, реалистичными уэльскими пейзажами и весьма жуткими чудовищами”. Второй роман начинается в 1940 году, сразу после событий первой книги. Как и в предыдущем романе, текст здесь дополняют не публиковавшиеся ранее старинные фотографии, создавая уникальное ощущение реальности.

…

Эта книга особенная, она не похожа на другие и скорее всего благодаря фотографиям представленным в книге, они предают ей загадочности, а для нас и жути, потому что они как нечто что может быть реальность. Мурашки по коже..

▼▲▼▲▼▲ ▲▼▲▼▲▼

А ещё хочу посоветовать пару книг, которые прочла ещё в прошлом году, это:

Диана Сеттерфилд "Тринадцатая сказка" {X} & " Сентябрьские огни" Карлос Руис Сафон

И знаете о чём я подумала, в каждой из этих книг, есть дом со своими призраками и тайнами, мне одинаково сильно нравятся эти истории, и если вы такой же любитель мистики, как и я, они должны вам понравится.

†

Читать на Вьюи...

TWITTER TUMBLR RABBITS LIVELIB INSTAGRAM KINOPOISK

Так же хочу пригласить в свою новую группу, я не хочу чтобы это выглядело как какой-то пиар, но я и вправду обожаю копаться в интернет сайтах и искать выгодные предложения, так что надеюсь, это кого-нибудь заинтересует.

BRONKS

♥

Читать на Вьюи...

… ткань реальности очень тонка… совсем как лед на озере после оттепели, и мы сознательно наполняем нашу жизнь шумом, светом, движением, чтобы скрыть от себя эту особенность окружающего нас мира.

Стивен Кинг. Мешок с костями

Читать на Вьюи...

Если вы когда-либо тосковали по дому, если чувствовали себя оторванным от людей и вещей, которые составляли вашу естественную среду, то знаете, как важны добрые слова и дружеские улыбки.

Стивен Кинг. 11/22/63

Читать на Вьюи...

"Иногда ваш ум нуждается в большем количестве времени, чтобы принять то, что ваше сердце уже знает."

14 октября, наверное, самое октябрьское число, не потому что кто-то так решил, просто у меня такие ассоциации. Четвёрка у меня помечена оранжевым цветом, и октябрь с ним ассоциируется тоже. Так что вот, пусть все числа с цифрой 4 будут октябрьские! А вообще это просто чушь с утра пораньше, хахаха, но я давно не писала, и мне очень хочется. Честно признаю, я очень расслабилась прошлой весной, я перестала относится к жизни и ко всему остальному серьёзно, и мой блог тоже вносится в этот список. Я чувствую эйфорию, будто я постоянно пьяна. Я стала по-настоящему счастливой, и всё что мне для этого надо было, просто сдаться. Сдаться жизни, сдаться судьбе и времени. И главное, принимать решения, слушая себя, так, словно родителей друзей и других людей которые, так или иначе влияют на тебя, не существует. Вот и всё, это мой секрет.

Столько боли перетерпеть, столько воин пережить и понять что всё было зря. Я до последнего брыкалась, об камни и пыталась вскарабкаться, я думала, поменяю класс - всё станет лучше, думала, закончу школу - станет лучше, думала жизнь сама наладиться - не наладилась и знаете, что я сделала? Я сдалась. Это не так просто, когда ваше эго так же сильно завышено и также многого просит как и моё. Но, в конце концов, я сдалась, я пошла делать вещи которые я могла делать в тот момент, я бросила учёбу, которая приносила мне те же неприятности что и в школьные годы. Мне неприятно вспоминать своё прошлое, свои ошибки и моменты которые хочется стереть из памяти, но те решения что я приняла прошлой весной, никогда не будут поддаваться сомнению, я сделала как хотела, как чувствовала и это оказалось самым правильным. Я счастлива теперь. Я не живу от выходных к выходным, я чувствую дискомфорт каждую минуты своей жизни. Не сказать, конечно, что нет никаких негативных моментов, конечно, они есть, чтобы жизнь такая была, где всё хорошо. Но я по-настоящему счастлива, я живу каждую минуту, мне есть чем заниматься, и хоть я до сих пор не решила, что хочу для себя в будущем, но есть поставленные цели, и понемногу не спеша я к ним иду. Да и вообще, какая разница, что будет в будущем? Оно всё равно никогда не наступит.

_

Читать на Вьюи...

Эта история не отпускает меня. Книгу я прочла, давно, ещё весной, но образы которые я в ней нашла, до сих пор стоят перед моими глазами. Мрачная загадочная привлекающая эта история тем не менее мерзкая местами жестокая и гадкая, что заставляет сомневаться, хочешь ли ты прочесть её ещё раз. Самое интересное, что пока читаешь, мерзости не кажутся такими противными, книга скорее тащит тебя к концу, ведь там из этого непонятного водоворота, наконец всё станет ясно и ты не заостряешь своё внимание на таких вещах, как например целая ванная забитая фекалиями, и что если бы не Чарли, ничего бы этого не было. Тем не менее история очень загадочная и я обожаю такие вещи, немного мрачные, немного сказочные.

Умирая, люди исчезают. Исчезают их голос, их смех, теплота их дыхания. Исчезает их плоть, а в конечном счете и кости. Исчезает и память об этих людях. Это ужасно и в то же время естественно. Однако некоторым людям удается избежать бесследного исчезновения, так как они продолжают существовать в созданных ими книгах. Мы можем заново открыть этих людей – их юмор, их манеру речи, их причуды. Посредством написанного слова они могут вызвать наш гнев или доставить нам радость. Они могут нас успокоить. Они могут нас озадачить. Они могут нас изменить. И все это при том, что они мертвы. Как муха в янтаре или как тело, застывшее в вечных льдах, чудесное сочетание обыкновенных чернил и бумаги сохраняет то, что по законам природы должно исчезнуть. Это сродни волшебству. Чувствовали ли они, эти мертвые писатели, что кто то читает их книги? Появлялся ли тоненький лучик света в окружающем их потустороннем мраке? Ощущала ли бессмертная душа соприкосновение с разумом читающего? Надеюсь, что да. Ведь это, наверное, так одиноко – быть мертвым.

_

Читать на Вьюи...

Я люблю, когда ты говоришь что любишь меня.

Я люблю, когда ты готовишь мне.

Я люблю, когда ты просыпаешься позже меня.

Я люблю, когда ты сонный.

Я люблю беспокоится о тебе.

Я люблю любить тебя.

Я люблю, чувствовать тебя.

Я люблю, когда ты обнимаешь меня.

Я люблю, когда ты рядом по ночам.

Я люблю тебя каждую секунду.

Я люблю, когда ты дурачишься и сходишь с ума.

Я люблю твои волосы

Я люблю твой голос, как ты смеёшься

Люблю твои глаза, губы и каждый сантиметр твоего тела.

Я люблю всё, к чему ты прикасаешься.

Я люблю мир, в котором есть ты.

Быть влюблённой в тебя это привилегия..

Спасибо, за всё.

Я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Вы пишете, что мой идеал — лень. Нет, не лень. Я презираю лень, как презираю слабость и вялость душевных движений. Говорил я Вам не о лени, а о праздности, говорил притом, что праздность есть не идеал, а лишь одно из необходимых условий личного счастья.

Антон Павлович Чехов

Я прожигаю жизнь и я этого не жалею, каждый прожигает её, вот только кто-то делает это с пользой для других, а кто-то только для себя. Я отношусь ко вторым, может быть даже эгоистичным людям, хотя эгоистом я себя никогда не считала. Я не прочь умереть так ничего не сделав, но только в том случае, если меня будят окружать нужные мне люди, вот только люди, которые я хочу чтобы были рядом, рядом быть не всегда могут, и в такие моменты я жалею что ничего не умею и мне не чем заняться, сейчас именно такой момент. Я уже не первый день одна в этой полу пустой квартире, я уже месяц одна в этом городе, и сколько бы людей до сих пор не прибавлялось к моей группе, дружбу я так ни с кем и не завела, хотя признаюсь, пара человек мне очень симпатизирует, и будь я более живей характером, я обязательно завела с ними общение. Что-то странное есть в этой осени, жизнь перевернулась с головы на ноги, если сравнить с тем временем, что было год назад, наконец-то! Очень приятно, когда рычаг оказывается в твоей руке. А странность осени в том, что если не обращать внимание на странный климат, сегодня почти двадцать градусов, а вот вчера было минус десять, что я считаю ненормальным, потому что одела две кофты под куртку, а на улице их снимать стало как то стрёмно и пришлось потеть до самого дома. А в том, что ещё в числах десятых я пошла в книжный, единственный книжный на тот момент, котором я знала, и купила Достоевского «Подросток». Я обожаю читать старую русскую литературу, скорее из эстетичного удовольствия нежели интереса к историям, но вот уже больше года я ничего такого не читала и вот как то затосковала по сложному русскому слогу. Этого рано или поздно можно было ожидать так что удивительного в этом нет, но вот мой выбор меня удивил и объяснить его себе я почти не могу. До этого у Достоевского я читала только «Преступление и наказание» которое произвело на меня неизгладимое впечатление, а сюжет настолько сильно врезался в память, что я врятли когда-нибудь забуду эту страшную и вместе с тем противненькую историю Раскольникова. Как я уже сказала я давно не читала ничего такого умного, последнее что я прочла, была трилогия «Бегущего по лабиринту», так что читать мне было очень трудно, хотя уже легче, но до сих пор после чтения я чувствую усталость в языке. Я прочла ещё совсем не много, хотя книга большая, но могу сказать, что я совсем не разочарована выбором, я с удовольствием читаю, и эта история возможно именно то что мне было нужно. А вообще всё от того, что мне совсем нечего делать, если вырезать дня по три четыре из каждой недели, в которые ко мне приезжают кто-нибудь из друзей, я поглощена одиночеством и бездельем, потому что хоть этот город раза в четыре пять больше моего родного, заняться тут так же совершенно нечем, да и желания куда то одной идти у меня совсем нет, вот я и сижу дома, зачитываясь достоевским, даже курить начала, чтоб хоть как-то разбавлять обстановку. Я давно сюда не заходила, а за это время оказывается, ко мне добавилось три человека, не подумайте я всегда рада, но что вы тут нашли? Это какое-то вымирающие кладбище, хотя не так давно я пыталась загрузить сюда музыку, но оказывается уже и это теперь здесь не возможно, что я уже добавила просто плеер, хоть он меня и раздражает из-за своего формата. На последок спрошу, есть ли кто, из перми? Помню что раньше были, и если до сих пор есть, помогите, чем здесь можно заняться? А ещё сейчас перечитав это всё, поняла, что странно пишу, и свалю на Достоевского, он умеет врезаться в сознание посильнее Толстого.

_

Читать на Вьюи...

So I’d better explain that I have a
Red vendetta in my narrow bones
A wicked indicative eye
Of my yellow jealousy I have no control
No control

***

слушайте в блоге

Читать на Вьюи...

Моё чудо опять сбегает от меня утром, это лето назад я и подумать не могла, что такое может происходить со мной. Что все мои дни окажутся насыщенными происшествиями, разговорами, а пол под кроватью будет забит салфетками. Я будто до этого момента я всё делала не так, слушала других и не успевала за вещами, которые могли бы сделать меня счастливой. И вот, дойдя до точки, плюнула на всех и стала делать по-своему, напудствуясь, что либо так либо помирать. И как по мгновению щелчка, по чуть чуть я почувствовала жизнь, я почувствовала, что вдруг, белых полосок стало больше, и разговариваю я теперь тоже каждый день и не сама с собой. Как так происходит, что всего один человек, без которого ты жил всю свою жизнь, вдруг становиться самым близким, самым понимающим, добрым и настолько похожим на тебя, что только и остаётся каждый день спрашивать у неба, как же так получилось, что мы не встретились раньше.

Кажется, в город пришла осень, температура с утра, уже меньше десяти, ветер ледяной, и только иногда выглядывающее солнышко, словно воздушный шар, подымается над облаками. Но если честно, погода это последнее, о чём мне надо говорить, потому что у меня немало новостей, происходящих в жизни изменений, а я сижу на полу, смотри на эти дурацкие салфетки и смущаюсь, но встать и выкинуть, как то лень. А ещё противень надо отчистить от пригоревшего сыра, а то бабушка опять будет высказывать недовольство тому, что мы не оставили ей кусочка пиццы. В общем, в прошлом году, сентябрь я начала студенткой московского дистанционного института, и изучала я журналистику, но как оказалась ни журналистика ни эта форма обучения не для меня и хоть легко там можно было филонить, почему то это всё равно приносило мне слишком много стресса, который, в конце концов, всё таки и свёл меня с ума. В этом году я надеюсь на лучшее, я очень понизила планку, с журналистики на фотографа, но плевать, в конце концов, у меня нет планов стать великим фотографом, если так вообще говорят. Мне просто нужно, что то уметь, и чувствовать себя в порядке. А вообще я в предвкушении. С осени буду жить одна в своей квартире в чужом городе, сама строить свою жизнь, обстраивать квартиру, подрабатывать и надеюсь, и для новых книг найдётся места. Так что, да, со мной всё хорошо, я здесь, не унывайте от того что кончается лето, это всего лишь грёбаная жизнь.

_

Читать на Вьюи...

Иногда в жизни происходят важные моменты, и они разделяют твою жизнь на до и после. Поездка в Питер этим летом стала именно этим моментом. Это невероятное путешествие, сумасшедшее и настолько свободное, я будто муха отодравшаяся от липкой ленты и снова обретшая жизнь. Когда рядом нет ни родителей, ни друзей, а только самый любимый человек, все проблемы и заботы таковыми не являются, а кажутся лишь пустяком, который легко исправить. Без постоянных жужжащих звуков «Где будешь учиться?», «А как же учёба?», «А работа?», без всего этого портящего настроения хлама так легко жить. И там ощутив свободу от всего это, я будто, наконец, увидела жизнь, в той красоте, которой она есть. Это лето и без этой поездки было самым лучшим в моей жизни, а теперь оно точно стало одним из лучших, каких у меня только будет, и эти последние мгновенья, я впитываю как можно глубже. А вообще пока писала это, стало невыносимо грустно, и потекли слёзы. Я не плакса, я умею справляться со своими проблемами, но ведь это место самое личное, здесь же можно. Я не знаю, что такова написать о Питере чего вы ещё не знаете, невозможно не повториться, но я всё же попробую. Питер – Прекрасный, необъятный, вечно живой и неповторимый, город собравший в себе несколько стран, честно! Я даже видела район, похожий на дикий запад, а ведь это был почти центр. Архитектура этого города, сводит с ума, я была готова фотографировать каждое здание, господи, живи я там, я бы точно осуществила свою давнюю мечту и пошла бы на архитектора. А какие там люди!! Никаких осуждающих взглядов, будь у тебя ярко-жёлто-синие волосы, ты не услышишь негатива, всем всё равно, а значит, ты можешь быть, самим собой, я бы точно перекрасила волосы в сиреневый, знаете, как у Келли Осборн, обожаю её волосы, боюсь, что она скоро запатентует этот цвет. Но самое лучшее в Питере, это халява и ночи. Мы бесплатно ходили в кино, если яблоки, катались, а ночью встречали талантливых музыкантов и душа пела с ними. Совершенно не представляю, когда окажусь в этом городе в следующий раз, почему то мне кажется, что ещё не скоро, ибо не имею привычки путешествовать по одним и тем же местам, НО когда мой возрастной порог пересечёт отметку тридцать, и я не перееду за границу, я буду жить там и только. Потому что, я влюбилась. Я чувствую себя как Керри из «Секса в большом городе» влюбившаяся в Нью-Йорк, я без ума от города, и даже дом мне не кажется таким реальным, как этот город, и такое чувство, что я заехала домой за парой вещей, и скоро обратно, в путь.

А теперь отдав дань, перейдём к более бытовой части моих приключений, предупреждаю, сплошной сарказм. Ну во-первых, первое что мы сделали приехав в Питер, мы просрали все деньги! Почему, спросите вы, потому что мы по жизни победители, ответим мы. Ну не деньги, конечно, это было бы через чур, а карту, на которую мы скинули всю наличку. Слава богу, у нас нашлось сколько то по карманам и мы смогли купить симку и доехать до дома, в котором мы жили первые двенадцать дней. Кстати, неожиданный бонус, так как, мы просрали деньги, и билет обратно купили не сразу, их успели разобрать и вместо двенадцати запланированных дней мы провели в Питере пятнадцать, что просто, ну огромный плюс, к тому же, жили мы в отличном жилом доме, с ягодками в огороде и котейкой в постели, так что не жалуемся. Последние три дня мы провели в хостеле Шерлок, я просто не могла пропустить это название, очень милое место, с разбросанными везде книгами о Шерлоке Холмсе и крепким кофе. На этом конечно наши беды не закончились, надо ведь как то, отрабатывать звание победителей, взять только наши необдуманные растраты, нехватку денег, мои вансы разорванные попалам, забытые вещи и так далее. Но я не хочу ничего менять, именно эти моменты, через которые мы проходили вместе, сделали её ещё незабываемее и насыщенней. Скоро у меня переезд в другой город, и какие то странные изменения в жизни, которые приходят совершенно неожиданно, так что прошу простить, если не появлюсь в ближайшее время.

_

Читать на Вьюи...

Скоро в моей жизни важное событие. Через неделю я буду в Питере!!! Даже не вериться, сама с другом, пошли и купили и скоро едем, невероятно!!! Единственное что треплет мне нервы, это место жительства, вначале мы собрались забронировать хостел, как самые настоящие туристы, но дело в том, что к августу, цены в них поднимаются в двое, так что этот вариант мы отложили. Потом мы узнали про каучсёрфинг, и уже пара человек откликнулась нам, но это очень ненадёжный способ, потому что человек может передумать, и тогда мы останемся ни с чем. И у меня уже начинает пухнуть голова от этого всего!!! Если вы ещё знаете способы поиска жилья в Питере на недельку-две, или знаете какой-нибудь дешёвый хостел, пожалуйста, напишите ;)

А так если откинуть эту проблему, я безумно счастлива и я в предвкушении, я ещё никогда не ездила никуда без родителей. Я волнуюсь, город всё таки не маленький. Но я верю, эта поездка будет не забываемой!

_

Читать на Вьюи...

Как же я давно не писала, и поняла что соскучилась, очень сильно соскучилась и первым делом как пришла домой, зашла на вью. Эта невероятная атмосфера, эти личные посты, это невероятно круто. Раньше мне этого не замечалось, а сейчас так долго отсутствовав, это сразу бросилось в глаза. Ну подумайте, некоторые люди знать не знаю, что иногда просто зайдя на сайт можно найти кучу !!!!!!!!!!, что можно просто взять и писать о том что тебя беспокоит или просто свои мысли и чтобы на это кто-то откликнулся или оказалось, что некоторые мыслят точно так же и можно найти мысли идентичные своим, это очень очень круто, и я очень рада что в своё время нашла вью и он был со мной когда не было ничего и эта одна из причин, по которой я его никогда не оставлю. И сейчас, клавиатура щёлкает под моимы уставшими пальцами, потому что вчера пол часа делала массаж, но я чувствую в этой боли что то приятное и не напрягающее, а ещё чувство облегчение которое приносит каждое напечатанное мной слово. Так долго они были внутри и просились на ружу, как мои коты. Столько всего хорошего случилось за это лето, ничего грандиозного, но бесценное, которое не за что не променяешь. И всё всё вместе. Это удивительно, это моё чудо. Катаемся в чужие города, импровизируем и смеёмся, что ещё нужно чтобы быть счастливым чёрт возьми! Я чувствую себя такой живой. А ещё я живу одна, причём не только в квартире, не в обоих квартирах, а вот так вот без родственников в городе вообще. Чувствую себя блудным ребёнком, без родительского внимания, но ловлю кайф от свободы и провожу каждые минуты своей жизни со своими друзьями. Единственный минус, у меня никогда нет еды, и хорошо, что есть друзья, друзья оказывается намного лучше, чем еда, без них я могла бы умереть с голоду, потому что мои родители, не особо родители, потому что уехали и оставили меня без средств существования. Так и живу, за то почти каждый вечер у меня пицца, а ещё огромная радость, в августе я еду в Питер!!! Давно купленные билеты лежат на пыльной полке за фотографиями, и я время от времени вспоминаю, что они там, и афигеваю, потому что поверить не могу что буду жить в Питере, буду гулять там и делать всё что захочется! Это не вероятно, невероятно. Мне кажется этот пост не для вас а для меня, а то пока я всего этого не написала сейчас мне просто не верилось в то что происходит в данный момент в моей жизни, будто это лето, это расплата передо мной за все те годы чёрной тоски и одиночества которые я прожила. Я просто надеюсь, что и вы ловите все моменты и шансы, быть подальше отдома, я надеюсь что в вашем городе тепло (в моём нет) и я надеюсь вы не одни сейчас. Это главный секрет моей нескончаемой радости.

"Find someone who makes you realize three things: one, that home is not a place, but a feeling. Two, that time is not measured by a clock, but by moments. And three, that heartbeats are not heard, but felt and shared."

_

Читать на Вьюи...

Не особо люблю тут извинятся, ну это всё таки мой блог, моя обитель, и я не должна стыдиться и приносить извинений, но в данный момент я чувствую некоторую ответственность, и я приношу перед вами свои извинения. За то что пропадаю, не пишу и не делюсь. У меня кардинальные изменения в жизни, и не то что бы не хочется писать, просто когда счастлив, писать то и не о чём. И в данный момент моя жизнь это комок счастья радости и любви. Это самое лучшее лето в моей жизни, я чувствую это. И не хочу упускать ни мгновенья. Поэтому простите за моё отсутствие. Мне кажется я скоро просто пропаду и не вернусь до осени. Спасибо, что вы со мной, и что откликаетесь.

Главное чудо – это жизнь с ее непредсказуемостью и душа, которая от страданий становится более сильной, от счастья – более нежной, от надежды и веры более хрупкой, а от любви становится бессмертной.

Вера Васильева
Продолжение души

_

Читать на Вьюи...

Kate Rockett, sketchbook June 2014.

Читать на Вьюи...

Только одно мне противно, и только одного я не переношу — отговорок, пустых слов, вранья — меня от них тошнит.

Стефан Цвейг

Читать на Вьюи...

Никак не могу понять, что со мной. То я полна энергии и надежд на лучшее будущее, то вдруг я становлюсь вялой и суицидальной, как будто не осталось больше сил, и хочется, чтобы всё летело к чёрту, а через день, я вновь стремлюсь к лучшему, и всё начинается с начало. Я очень мало говорю о своей жизни, а ведь личный блог подразумевает, некоторую искренность, но за те годы, что я тут. Никогда не нуждалась в перечислении своих занятий, жизни и т.д. Я думаю это просто было бы не очень интересно и это заняло бы только строчку, я кушала и смотрела какой нибудь фильм или читала книгу, кстати! Вы знали, что Зов кукушки написала Роулинг?! Я уже почти на половину прочла эту книгу, и у меня даже мыслей не было на её счёт, ну что ж, это в очередной раз указывает на то, что она невероятная писательница. Я вспомнила, что уже очень давно не писала книжный пост, вы помните, что это такое? Дело в том, что я давно не читала, не знаю, просто такой период у меня, книгам я предпочла сейчас Во все тяжкие и новинки в мире кино. Но я думаю, что возможно в конце месяца соберусь и накарябаю его, если будет приличный список. Вспомнить прошлый июль, так в прошлый раз я побила рекорд и за месяц прочла семнадцать книг, нет что вы, я не хвастаюсь я выпендриваюсь, а вообще, только представьте какой унылой была моя жизнь, что я выныривала из реальности, как могла, книга за книгой, от одной истории к другой. А так да, у меня всё не плохо, живу строю замки, они рушатся и я стою заново, так и живу, а ещё встречаю новых людей, и это потрясающе.

когда люди начинают терять надежду, без взрывов никак не обойтись. 11/22/63

_

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

« To win a war you have to start one »

Сразу приношу свои извинения за cмятость, но я ещё под глубоким впечатлением и слёзы из глаз так и идут. Все вы уже наверное видели слышали о фильме «Обыкновенное сердце», почему у этой картины такое название, мне стало понятно только теперь в самом конце. Какой бы ужасной история не была, её нужно рассказывать. Такие вещи нужно видеть и о них узнавать. Я и раньше сталкивала с такими фильмами, главная тема которой дискриминация перед геями, например Харви Милк, там другая история, но суть, знаете ли, та же.. Я совсем не гомофоб, я вообще никогда не понимала, людей, которые говорят, что им водители противно на это смотреть, так я скажу, что мне смотреть как сосётся парочка натуралов, например в автобусе перед моим носом, тоже не особо приятно. Это до слёз не справедливо, эта безысходность и бессилие, эта злость. Я всем сердцем держалась за главного героя, молила, чтобы он не сдавался, не боялся, боролся со своими страхами и был сильным до конца, вот только к концу я сама сломалась и плакала, и до сих пор плачу и чувствую тяжесть в грудной клетке. Этот фильм полезен, это двойной плюс, это история о СПИДе, честно я много нового узнала и я уверенна, что этот фильм где-то да будет запрещён, всё таки страна повела себя ужасным способом и слава богу, что сейчас у них есть Обама, человек раскрытых правильных взглядов, но ведь не только там, такая проблема, я уверенна, что если бы этот вирус только сейчас появился в Росси, наше государство повело бы себя точно так же, понимаете? Это же ужасно! В этом фильме есть ужасные, бесчеловечные, страшные вещи, но всё же он о любви, о любви и борьбе, так что, пожалуйста, смотрите. Это та вещь, которая тебя меняет.

I have this tradition. It’s something I do now when a friend dies. I save his Rolodex card. What am I supposed to do? Throw it away in the trash can? I won’t do that. No, I won’t. That’s too final. Last year I had five cards. No I have fifty. A collection of cardboard tombstones, bound together with a rubber band. I hate these fucking funerals. I really do. And you know what else I hate? I hate the memorials. That’s our social life now. Going to these things.

x

Читать на Вьюи...

Я всегда буду влюблена в него, неповторимый, незабываемый, навсегда молодой, навсегда красивый, навсегда сексуален.

_

Читать на Вьюи...

I always like to know everything about my new friends, and nothing about my old ones.

Ярлык восемнадцатилетней устарел и знаете что? I don’t care. Девятнадцатилетней быть круто, по крайней мере, первые три дня были чудесными, было много странной непонятной херни, причём и с родителями и с друзьями. Главное было весело, нет, главное Мне было весело, ну это всё таки мое день рождения. Нет смысле рассказывать всё в деталях, не особо то интересно слушать о том как провёл день незнакомый человек, так что скажу кратко. Был ахеренный торт, были оригинальные поздравления, была огромная пицца, была Малифисента, была отличная фотосессия, громкая музыка, шары и единороги, и для меня встали на колени. И это уж точно было лучше, чем в прошлом году, когда я полностью разочаровалась в днях рождениях. Спасибо этому друзьям и их объятьям, хоть я и не люблю когда ко мне прикасаются, я очень люблю когда меня обнимают, звучит сопливо, но по правде, мое настроение поднимается в несколько тысяч раз. Эти дни был как один яркий водоворот, в котором у меня не было аудиенций с самой собой, и только сегодня утром я осталась одна, и у меня была только одна мысль «Боже, что это было!». Это было круто, это было хорошо, это было незабываемо.

_

Читать на Вьюи...

Я поступал глупо . Но глупость - одна из двух особенностей человеческой натуры, которые хорошо видны, когда оглядываешься назад. Вторая особенность - упущенные шансы.

Стивен Кинг. 11/22/63

Читать на Вьюи...

On the trail of an unforgettable youth

Сегодня я очень взволнованна. Недавно у меня было ещё пара недель, а сегодня я посмотрела на число и бум, это последний день моего восемнадцатилетия, и вроде да, ничего особенного. Но мне грустно и как-то тяжело. Я ною друзьям о старости и о том, как уже болят мои косточки, но ведь это не так, это не старость. Это взросление. Никто не хочет быть взрослым, потому что возраст это ответственность и чем старше становишься, тем больше от тебя ждут. Я довольно сильно боюсь ничего не сделать в жизни. Проснуться лет в двадцать пять и обнаружить себя стоящим на старте, в то время как все остальные уже далеко впереди. И мне придётся жить с этим. Но не будем о плохом, сегодня я хотела провести этот день как-то по особенному, ну когда мне ещё будет восемнадцать и я буду настолько юной, никогда. Я сегодня побывала в другом городе, погуляла под солнышком, а сейчас собираюсь составлять себе список самых любимых фильмов которые собираюсь смотреть ближайшие два дня. Желаю всем побольше хороших солнечных дней и до свидание, завтра мой календарь, обновит страницы.

_

Читать на Вьюи...

Я неправильно живу. Я ничего не делаю и очень поздно ложусь спать.

Даниил Хармс

Читать на Вьюи...

Лучший способ избежать разбитого сердца
— притвориться, что у тебя его нет.

Чарли Шин

Читать на Вьюи...

Не то чтобы я любила пропадать без вести, но вью уже очень долгое время меня напрягает, и даже заходя сюда, я стопроцентно уверенна, что эта реклама, изрядно попортит мне настроение. Я правда пыталась, и даже больше, у меня получилось не обращать на неё внимание, ради самого вью, потому что этот блог был со мной в самые плохие времена, и я не готова была просто так взять и его бросить. Но, знаете, я вспомнила то время когда впервые сюда попала. Не было никакой пестрящей рекламы, всё было чисто и приятно. Даже больше, на этом сайте не было оскорблений. Я не видела никаких ругательств, а если кто то и был чем то против, он писал пост, и излагал свои мысли и взгляды на эту тему, и это было очень круто. И вот, я думаю, что в этом месте не осталось ничего прежнего, только сборище старичков, которые до последнего не хотят уходить с нагретого места. И я тоже не хочу уходить. Это будет невыносимо грустно, как окончание кокой то эры, как например, когда закончился Гарри Поттер, кстати, дивное было время. Сейчас я и в самом деле почувствовала себя старичком, только вот вместо лавочки я сижу в интернете и ностальгирую по лучшим временам. Сейчас можно сказать, что у меня настали хорошие времена, просто чудесные, если сравнивать с той бездной отчаянья, которую я пережила этой зимой. Моя социальная жизнь развита как никогда. Я разговариваю каждый день, можно ставить галочку, у меня появились новые друзья, галочка и нашёлся человек, в которого мне хочется влюбиться, галочка. Но это не то что мне надо, но если он станет мне хорошим другом, я буду чуточку счастливей. О последнем я хочу сказать, что от этого факта меня отделяет только здравый смысл, ибо это та ещё заноза, но всё же, этот человек так часто меня смущает, что кажется и нет другого выбора. Ну и глупо это будет, но если честно я не против. Частенько я думаю о том, как бы было чудесно влюбиться, в свой первый и последний раз когда я влюблялась в реального человека(жизнь-боль), а это было когда мне было тринадцать я ощущала в своей груди, столько тепла и света, и ничто в мире не могло нарушить мой душевный покой, кроме как он. И я очень хочу ощутить это чувство вновь, но видеться мне, что моя душа уже покрыта жирненьким слоем цинизма и эгоизма, что это чувство больше не сможет достать до моего сердца, а если и сможет, врятли это будет также хорошо. Кстати как вам это внезапное лето? У меня прекрасно, мои планы строятся и рушаться каждый день, но меня это не огорчает, летом у меня всегда хорошее настроение, когда светит солнце. Единственный способ прожить эту жизнь в удовольствие, это ограбить инкассатор и переехать на куда-нибудь поближе к экватору, чтобы никогда не быть бледной и вдыхать воздух с запахом сухофруктов.

_

Читать на Вьюи...

Я отношусь к тем людям, которые не могут определиться с тем, что думают, пока не изложат все на бумаге.

11/22/63. Стивен Кинг

Читать на Вьюи...

У тебя всегда есть возможность разобраться с настоящим моментом, но ты никогда не сможешь совладать с тем, что является всего лишь ментальной проекцией - Ты не можешь справиться с будущим.

Power of now

Новое утро, новый день, новая неделя. Я перестала ценить это, каждую свою секунду, я просто тут и я надеюсь, что всё всегда останется как сейчас. Мои детские мечты и страхи, что сказать. В последнее время что то пошатнулось в моей зоне комфорта, и я постоянно испытываю страх, чувство которое я всегда запихиваю далеко далеко, не слышу его, но знаю что он есть и что он во мне. А ещё, я часто думаю о том, что значат долгие взгляды, я всегда полагала, что это что-то типа флирта, девушки часто смотрят подолгу на парней, а потом надеются, что те сделают первый шаг, но это в большинстве случаев бесполезно. Парни в наше время, не отличаются своей смелостью возможно только наглостью, но я говорю не о главных составляющих парней, я говорю о том, что: что же значит, когда парень всё время смотрит на тебя, подолгу разглядывает и пытается поймать мой взгляд? Я перешла на личности, ну конечно, если я пишу об этом, это тем или иным способом влияет или задевает меня. Первое о чём я подумала это флирт, но это не он, просто поверьте, у меня негативное отношение ко всем этим соплям, так что думаю я бы разглядела это сразу. Ну так, как назвать мне это, как так получается что иногда между людьми образуются странные нити, постоянно искрящие и задевающие сердце. Я многое уже наболтала, много бессвязного, я оказывается часто так делаю, пишу пишу, додумываю вещи, но не переношу всё в текст, мне то понятно, но если представить себя на чужом месте и взглянуть на это, всё выглядит примерно так: Я утром видела кота, а у собаки был золотой хвост. Так что, хоть на вью я уже очень очень давно, выражать свои мысли, понятно и точно так и не получается, толи не дано, толи просто мысли слишком шустрые, всё время убегают от меня, не давая дописать. Всех с весной и теплом, и вот мы снова дожили до тепла.

۞

Читать на Вьюи...

Наконец-то у меня несколько дней отдыха и покоя, хоть я их так и не планировала, и погода сбила все планы, я не жалуюсь. Сидеть дома, читать и смотреть фильмы – высшее наслаждение. Не так давно я начала читать книгу Power of now и она научила меня присутствию. Научила, как остановить мои нескончаемые запутанные и зачастую малосодержательные потоки мыслей, которые иногда являются причиной не понятной злости и агрессии. Я не могу постоянно присутствовать, пока, у меня не получается постоянно чувствовать себя здесь, но те моменты когда я здесь и сейчас, я очень легко и чисто вижу этот мир, начинаю проще смотреть на вещи и что-то усваивать. Приступы этих присутствий привели меня к мыслям, что мне уже наконец нужно начать что-то менять в себе, и как бы медленно и мучительно это не будет, это того стоит. Мне очень помогла одна цитата:

«"Не думайте о том, что может произойти в течение месяца. Не думайте о том, что может произойти в течение года. Просто сосредоточьтесь на 24 часов перед вами и делать то, что вы можете получить ближе к тому, где вы хотите быть. "

— Эрик Томас

Это так, хватить смотреть на будущее которые ты хочешь, продумывать все дороги, конечно этот путь будет тяжёлым и о нём надо думать и готовиться. Но не надо сильно забегать вперёд, это не даст ничего кроме страха и волнений. Сосредоточьтесь на том что сейчас , на том что важно сегодня и завтра, это главное, плюс это даст ощущение жизни прямо сейчас, о котором мы так часто забываем.

☾

Читать на Вьюи...

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

Можно ли измерить счастье, децибелами или чем то ещё. Из этой цитаты я сделала два вывода, первое, если ты не пережил настоящее несчастье, значит ты не можешь быть счастлив, и с этим выводом я категорично не согласна, в детстве у меня не было никаких не счастий и я была самым счастливым человеком на свете. Значит, второе, счастье всё таки можно измерить, теми несчастьями, которые пережил человек. Люди счастливы одинаково, если ты счастлив, ты счастлив. Но можно измерить глубину пережитого и посчитать цену этого счастья. Человеческая осознанность, мудрость этого счастья. Хотя если честно, для меня счастье, это понятие какое-то метафорическое. Я уже и не помню, каково это, когда тело дышит полной грудью, а сердце стучит.

_

Читать на Вьюи...

Сегодня пересматривала этот мультфильм, он всегда останется одним из моих любимых, за свою милость и искренность.

Валли такой Валли

Читать на Вьюи...

Год прошёл с того момента, как наш дом опустел. И я чувствую, что готова занять эту пустоту чем-то новым, не потому что я наконец готова к этому, а потому, что эта тишина в доме, невыносима. Я остановила свой выбор на такой птичке, о чём-то большем я уследить не смогу, а эта яркая пташка, я уверена, сможет меня отвлечь и кряхтеть, для заполнения тишины.

_

Читать на Вьюи...

Весна медленно и верно входит в наши двери. Я рада, что асфальт наконец-то сухой и солнце появляется чаще. Я рада, что отделалась от тяжёлой зимней обуви и неудобных толстых перчаток. Даже не вериться, что зима наконец-то проходит, что все кошмары ушли и не вернуться как минимум ещё полгода. Моё безделье наконец подошло к концу, я целый месяц искала работу, и вот, завтра мой первый день, и как это обычно в голове включается нехотелка. Вот так всегда. Я понимаю, что отбирают мою свободу, я уже не почитаю до четырёх утра и не позависаю с друзьями до утра, и всё хочется бросить и послать нафиг, но я успешно заталкиваю эти мысли подальше. Всё же я скорее рада, но потому что знаете, то количество сериалов, что я просмотрела за последние месяцы, не очень то хорошо влияют на мой мозг. Он начинает выдавать мне мысли, которые иногда изливаются и в слова, и я говорю цитатами из этой ужасной приурковатой озвучки. Хотя, что это я, у меня нет друзей, которые смотрят те же сериалы, что и я, так что в плагиате меня уж точно никто обвинять не будет, никто просто и не заметит этого. К тому же, в последнее время я не в особых ладах с друзьями, с одной стороны меня кинули, а когда я стала говорить об этом, меня кинули ещё раз, с другой стороны признания, от которых меня хочется плакать и биться головой о стену, и его мне тоже пришлось послать, так что как-то не густо. Я заметила за собой, не знаю только, как это произошло, но я ожесточилась, стала немного злей и грубее. Очень странно как незаметно для самих себя мы меняемся, я даже не смогу назвать момент, когда это со мной стало происходить такое, когда я стала отталкивать от себя людей, только потому что они вносят какое-то беспокойство в мои чувства и мою жизнь. А ещё я чувствую страх перед одним важным событием. Этот страх неосознанный, он просто сидит где-то очень глубоко и выпрыгивает наружу сводя меня с ума, я не могу избавиться от него, я бы хотела избавиться от многих страхов. Было бы круто, если бы кто-нибудь изобрёл такую машину, чтобы раз и тело не сковывало когда видишь маленького паучка или букашку. Прям как в одной из новелл Сесилии Ахерн, только там этой машиной стирали воспоминания. Я если честно не люблю её работы, эти романы, но вот этот сборник «Девушка в зеркале» с тремя небольшими рассказами, в которых есть всё что нужно, мистика, чувства и нагнетающаяся к концу атмосфера, мне понравился. Это всё что я имею сказать. В ближайшее время я собираюсь взять в руки Грозовой перевал и упиваться чаем с мятой, надеюсь и вы проводите этот день хорошо.

Не оглядывайся, никогда не оглядывайся. Сколько раз люди говорили себе эти слова, после того как на их долю выпало что-то исключительно хорошее (или исключительно плохое) ? Полагаю, много. И совету этому обычно не следовали. Люди созданы, чтобы оглядываться. Именно для этого у нас в шее шарнир.

Stephen Edwin King

_

Читать на Вьюи...

Всё никак руки не доходили. Ещё на прошлой неделе я прочла книгу "Бегущий по лабиринту", потом я сделала перерыв в несколько дней и только вчера соизволила прочесть "Сквозь топку". Дело не в том, что книга мне не понравилась, просто никак не было времени читать, а ещё я не могу читать её взахлёб. Тогда я начинаю терять нити и имена. Первая книга напомнила мне и "Голодные игры" и "Повелителя мух", как и все остальные кто читал эти произведения и понимают о чём я говорю. Чаще всё же в отзывах и рецензиях я вижу сравнение Бегущего по лабиринту с Повелителем мух. Я так не считаю! Кроме того, что в этих книгах куча мальчишек оставленных самим себе непонятно где, схожести кончаются. Вы конечно можете сказать, ну почему же, они ведь и там и там пытаются выжить, я отвечу нет. Мальчишки из Певелителя мух пытаются прожить, они не думают о будущем, они маленькие и в них не вложено понятие, как реальная возможность сдохнуть и страх перед этим, и из-за всей детскости, мне совершенно не нравится эта книга, так что, с этого момента прекратим любое упоминание о ней. Развитые парни из Лабиринта, намного слаженней и лучше, они как команда, борющаяся с трудностями и выживающими при любых условиях, этим они мне и полюбились, они не деградировали, они разумны и остаются такими в самых сложных ситуациях. Как я уже сказала мне очень понравилась первая книга, но «Сквозь топку» мне понравилась больше. Это удивительно, потому что во всех трилогиях первая книга для меня всегда на первом месте, потому что это начало, это что-то не очень серьёзное, как ценное воспоминание. Но эта история, эти книги, они отличаются от всего того что я раньше читала, тем, что не знаешь что произойдёт не то чтобы в следующей главе, а на следующем абзаце! И это правда, можно вырвать из книги главу и вы тут же можете потеряться, что чёрт возьми происходит там. Я уверена, что третью книгу я прочту с тем же удовольствием что и первую, и втору книгу.

Я знаю, что скоро выходит экранизация Бегущего в лабиринте с Диланом О’Брайэном в главной роли, я знаю его по фильму «В первый раз», он понравился мне тогда и я как это обычно бывает полезла на кинопоиск. Сейчас я уже начала смотреть третий сезон Оборотня/ Волчонка, везде пишут по-разному. И если честно, этот сериал только начинает мне нравится, не знаю почуму но первые два сезона я досмотрела кое как, а вот третий, это что то другое. С самого начала я поняла, всё, я влюбилась, в сюжеты, музыку и новых героев. И пожалуй это все мысли которые я пока что хотела выложить, так что продолжим с этой историей, после прочтения мной «Исцеления смерти».

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...