Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сейчас очередная суета происходит в голове. От крайности к крайности. Все хорошо. Да? Правда? Мне бы верить словам этим. Из-за ссор совсем ничего не хочется. Во мне все дело. Во мне. Трудно перевоспитать себя, если с места, когда я потеряла родителей, моя жизнь была послостью в моих руках. Сейчас требую внимания того, что кто-то мне недодал в детстве. Требую любви и заботы. Ну ни с кем не хочу делать. Боюсь того, что уйдет. Да как же мне переломить себя? Я ни ему не доверяю, я себе не верю. Себе. Все идет из детства. Как же, черт подери, тяжело иногда бывает. Линии прошлого и настоящего соединятся и жизнь превращается в черную полосу. Мне надоело уже, что как бы я не стремилась: по течению или против, то судьба кидает так, якобы я еду в машине, в которой перевозят бетон. Верчусь, стараюсь, а толку-то? Я так скоро совсем одна останусь…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Последнее что я помню с минувшей ночи, то это страх. Я видела его. Он стоял прямо передо мной. Мне не хватало сил спрятаться под одеяло или включить свет. Он был страшен и могуч. Казалось, что одного его «взгляда» хватит, чтобы стереть мое крошечное тело и душу с лица этот огромной земли. Он подошел незаметно. Мне кажется, что я бы его не услышала, если бы в один момент не было паузы между треками. Я лежала, согнувшись в калач, показывая кому-то, что, мол, вот я так лежу и тебе не достать до меня. Мол, никакие проблемы теперь мне не страшны. Но я ошибалась. В моей руке был плеер. Мой любимый плеер. Это подарок я получила на международный женский день, правда не помню в каком году. Я была безгранично рада этому подарку. Что уж там говорить. Я обычная девчонка, у которой судьба все отобрала, оставив лишь шарф из воспоминаний. Если бы у меня был второй шанс и спицы с нитками, возможно, я бы изменила судьбу. Но жизнь не подарила мне ни шанса, ни второй семьи. К лучшему? В голову приходили разные мысли: прошлое, будущее и настоящее, слились воедино. Мне поскорее хотелось уснуть и всеми силами пыталась думать исключительно о хорошем. Безуспешно. И почему именно ночью, когда твоя душа обнажается, то всё, что есть, летит в нее? Это такой закон природы? А еще говорят, что могут сниться хорошие сны? Про них я вообще забыла. Бывает, иногда приснится то, что крайне близко сердцу, а как кому расскажешь, так относятся с опаской. Не верят.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Больше всего во всей этой ситуации меня пугает то, что "Как Новый Год встретишь, то так его и проведешь". Неужели снова весь год в слезах?

Читать на Вьюи...

Мне все больше становится одиноко с каждым днем. Я чувствую, что скоро не выдержу. И что-то в своей жизни придется менять. Но что? Трудно осознавать, что в жизни нет настоящих и верных друзей, где в случае беды можно будет скрываться. Нет своего угла, куда можно забиться и пропасть, чтобы никто не нашел. Нет ничего, чтобы держало меня, но нет, все же я еще тут.

Да сколько уже можно всю себя отдавать людям, чтобы получить хоть каплю внимания и заботы. Разве я прошу так много? Разве это много? Я понимаю, что время бесценно, что все торопятся, но нельзя на секунду остановиться и посмотреть в глаза или обнять? Интересно, а если я умру, то хоть кто-нибудь об этом узнает?

У меня к жизни очень много вопросов, ответы на которые я не могу найти не в себе, ни в окружающем меня мире. А может, я плохо ищу?

Читать на Вьюи...

Вчера ночью я разговаривала с тишиной. Я задавала ей вопросы ответами, на которые были слезы на моих щеках и несколько кадров воспоминаний. Я никак не могла понять, если каждому человеку выпадает столько боли, сколько он сможет перенести, выдержав это, то если он не выдержит, то он кого-то предаст?

Сидишь и думаешь, где же ты так мог провиниться, что всю жизнь придеться платить собственным сердцем. Когда закончится эта нить сплетенная отчаянием и грустью. Порой так невыносимо это терпеть, но сам не понимаешь, откуда, но находишь в себе силы жить дальше даже тогда, когда хочется свести счеты с жизнь.

Который Новый Год я не ощущаю праздничной атмосферы, ведь это семейный праздник. А как праздновать, если нет семьи, а те, кому можно действительно верить находятся на расстоянии? Именно в эти моменты нет никакого желания жить.

Вчера ночью…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я и не могла себе представить год назад, что я буду так счастлива и что я вообще смогу встретить Своего человечка, своего любимого мужчину.

Я тебя люблю, мой родной.

Спасибо за то счастье, что ты даруешь мне в день изо дня.

Читать на Вьюи...

От холода, предположила я, мой сон прервался. За окном была ветренная погода, об том говорил мне ветер, который задувал изо всех, образовавшихся со временем, щелей. Я проснулась с мыслью о тебе, собственно, я всегда как поступаю едва только успев "продрать" глаза. Но в это утро мне захотелось тебя именно обнять, но возможности на сегодняшний день мне не предоставлялось.

Из-за ссоры, что произошла накануне, я чувствовала себя немножко виноватой. Хоть ты и отрицал, что не обижен… Я чувствую, что мои слова, что выстреливали в тебя в темноте, да еще и в режиме "online", задели. Уже можно догадаться, что настроение у меня было испорчено на весь день.

Скромно позавтракав и написав тебе несколько сообщений, соответвенно получив на них ответ, я заправила кровать. Мне невыновимо хотелось к тебе прижатся, что поскорее забыть ужас зловещей ночи. Именно поэтому меня можно было застать в одной из твоих рубашек, что ты мне не так давно отдал. Из двух я выбрала зеленую. Трудно объяснить почему.

Чтобы хоть как-то почувствовать тебя рядом, я вспомнила про твой подарок - мою любимую книгу. Хоть и читала я ее уже и не раз, но именно сейчас мне показалось, что я для себя ее открою впервые. В книге было вложено письмо, которое я на несколько раз прочла, выделеяя мысленно слова, которые меня "цепляли". В конце концов, этими словами был весь текст, что уж скрывать.

Я поставила для себя цель, главной задачей которой было прочтение этой книги. Я так надеялась, что я ее заполню ту пустоту, образовавшуюся во мне, по совсем не понятным причинам. Страница за страницой. Лист за листом. Я внимала чернильные буквы. Затыкала ими то, что сочилось. Я не знала, как утихомирить волну грусти, которая явно была с наклонностями мелонхонии.
" Я облажался", - как бы ты мне сказал, вот и я облажалась. Этих страниц, что как птицы залетали в мой мир не хватило, чтобы меня хоть как-то привести в чувств здравый смысл. Книгу я прочта. Ночь наступает, а мне все больше хочется к тебе. И вот почему, когда человек ждет чего-либо, то время тянется так долго, что можно сказать, что он проживает несколько лет?

Я надеюсь, что наша с ним встреча, которая должна состоятся завтра и правда состоится. И все, что меня тревожит, развеится навсегда…

Читать на Вьюи...

Я просто не представляю, как люди, которые попадают в такую ситуацию, могут спокойно ложиться спать или смотреть кино. В тот вечер, у меня все падало из рук. Единственное чего я хотела, так это услышать твой голос или получить смс. Но этого не было и я ждала, да я лежила или сидела, но я ждала. Не было раза, чтобы я выпустила из рук телефон. Мысли были такими: "А вдруг смс или звонок, а я не услышу. А если что-нибудь случилось? Я должна быть всегда на связи. На всякий случай".

Я так сильно боялась.

Я очень боялась, что ты ушел и больше я тебя никогда не увижу.

Я тебя безумно люблю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчерашний вечер и утро сегодняшнего дня я провела в слезах. Отказ от всего. Снова зарылась в себе. Спасает только чтение.

Я же тебя так сильно люблю, я тебя так боюсь потерять.

Читать на Вьюи...

Не забывайте заглянуть в глаза,
С улыбкой робкой и покорною надеждой.
Они в пути заменят образа Святых,
даже неведомых вам прежде.

Когда уходите на пять минут
Не закрывайте за собою двери-
Оставьте это тем, которые поймут,
Которые сумеют в вас поверить.

Когда уходите на пять минут,
Не опоздайте вовремя вернуться,
Чтобы ладони тех, которые вас ждут,
За это время не успели разомкнуться.

Читать на Вьюи...

1. Нежные и хрупкие, как цветы

Есть такой особый вид девушек, которым хочется дарить цветы. Они очень беззащитные и хрупкие, хочется их оберегать, делать комплименты, заботиться и радовать. Главное - внимание, проявленное к их персоне.

2. С ними без цветов нельзя

С любой встречи или свидания девушка непременно возвращается с букетом.

3. Девушки не для цветов

Обязательные букеты на дни рождения, в школе, коллеги на работе, родственники. Однако еще ни один парень не приходит на свидание с цветами, не дарил их просто так, потому что захотелось сделать приятное девушке.

• Парни

1. Цветы - путь к сердцу любой женщины

Эту истину помнят далеко не все мужчины.

2. Только по праздникам

Советское общество с цветочными традициями заложило отсутствие мотивации дарить их просто так ни в одно поколение мужчин. Мужчины дарят цветы потому, что так положено. Потому что без этого просто нельзя.

3. Какая в них (цветах) необходимость?!

Пожалуй, как бы ни было обидно это констатировать, это самый распространенный вопрос: "В самом деле, какая в них, цветах, необходимость?". Зачем тратить деньги, они все равно завянут.

Промежуточный итог:

Чтобы получить букет цветов, нужно быть нежной и женственной, но это не гарантирует 100% успеха. Самый верный путь получить такой букет, который всегда хотелось, - подарить его себе самой, а лучше прийти к нему с букетом и долго восторгаться им.

Читать на Вьюи...

Люди способны причинять боль речью при этом даже не подбирая емких слов и горящих яростью выражений. Всего-навсего надо напомнить человеку о его самой большой утрате в жизни, о его тяжелом периоде жизни – о боли, которую он когда-либо испытывал. На самом деле это очень просто. Может быть, совершая этот поступок никто, не задумывается каким шрамом на сердце остается каждая буква.

Такое произошло и со мной. Днем я собиралась домой к вечеру должна была приехать.

Город, который я покидала, на этот раз провожал меня настоящим сибирским холодом и ослепляющим солнцем. Из окон уютных квартир, показалось бы, что на улице тепло, но на самом деле все было наоборот. Дорога казалась быстрой, но изматывающей. Снегом усыпанные ели, одеяло изо льда на асфальте, прохлада, царившая вокруг – все это говорило о том, что на смену «ветреной» осени пришла «серьезная/суровая» зима. На этот раз я ехала не одна не в том смысле, что со мной никого не было, а в том, что со мной на руках ехал Аполлон. Да, Аполлон – мой рыжий кот если быть точнее, то это наш с моим родным кот. Не знаю почему, но когда он со мной я чувствую спокойствие. Ощущаю некоторую гармонию самой с собой. После приобретения этого пушистого чуда ненароком задумываюсь о том, почему нельзя этого сделать раньше, быть может, тогда гирь на моем сердце было бы меньше. Рыжий Ап проспал всю дорогу, лишь изредка просыпаясь, он приминал позу удобнее и издавал характерный «мяфк», якобы предупреждая меня, что с ним все хорошо. Уже к завершению нашей поездки, когда смеркалось я, обратила внимание на небо. Оно было необычайное. Переход цвета от ярко-желтого до светло-розового и от зеленого, цвета изумруда до голубого, цвета морской волны. На небе были характерные «полосы» напоминающие мне ту картину, которую мы можем наблюдать после того, как подметут пол. Я сидела и думала о том, что какой-то человек вдруг «подмел» небо, а оно ему в благодарность подарила «цвета».

Уют тепла околдовал меня еще тогда, когда я выходила из машины. В окне я увидела свою бабулю, а из подъезда выходящего дедушку. На его лице можно было разглядеть улыбку, наверное, она была от радости. Дома было невероятно спокойно. Я вновь окунулась в тут атмосферу, где я вновь себя почувствовала «маленькой», где мне не надо было думать о заботах. Дом – это место, где я отдыхаю душой. Дома пахло чем-то родным. И чем я дольше не нахожусь дома, тем этот запах сильнее. Я в очередной раз встретила своих самых родных. И после этой встречи я поняла, насколько я сильно скучала.

Всю эту идиллию испортил под вечер состоявший разговор. Честно говоря, я испытываю жутчайшую боль, когда мне напоминают о том, что я так старательно стараюсь забыть. Что я прячу, не показывая никому. О чем я пытаюсь не говорить. Что как лист бумаги сжимаю в кулаке и выбрасываю, но чтобы я не делала, как бы сильно я не пыталась убежать от одного лишь напоминания или воспоминания вспыхивает огонь. Это не огонь, который разжигает, это огонь который сжигает. Он вспыхивает, и раз за разом обжигает все кровоточащее изнутри. Рушит мечты. Возвращает к самому началу пути, который ведет меня в будущее. В тот момент давление в комнате возрастало, складывалось впечатление, что стены начали сдвигаться. Мы сидели с дедушкой друг напротив друга, смотрели в глаза. Он словами рассекал мои зажитые шрамы, оставлял новые. Я держалась, пытаясь спасаться в себе загоняя себя в приятные воспоминания, но ничего не помогало. Где бы я не находилась он меня всегда находил. Замкнутый круг. Я не выдержала и сдалась. В тот день я не захотела «умирать» снова при всем моем желании жить.. Когда я уже была на пороге в коридор, обернувшись назад мне, вспомнилось все что происходило в этой комнате 7 лет назад. Воспоминания в ряд выстроили цепочку событий. Я всегда знала, что стены все помнят, а тут я в этом убедилась. Я спокойным шагом пошла в другую комнату. Все должно было закончиться, но это только началось…

Засыпая вечером, уставившись в потолок, я рассуждала о том, как же все-таки было бы хорошо, если бы люди научились избавляться от некоторых фрагментов калечащих жизнь.

Читать на Вьюи...

Больше всего, из нашего с тобой времяпровождения меня понравилось то, что в ночь с воскресенья на понедельник, собственно, эта ночь была последней перед моим уходом, ты мне открылся. В тишине рассказывал о своих мыслях, делился впечатлениями. Темнота вперемешку с тишиной связывала нас все больше, слово два огонька мы вспыхивали большим огнем, становясь все ближе. Я тебя слушала и представляла, что я на твоем месте и смотрю на мир твоими глазами. Я пыталась тебя чувствовать изнутри.

Вчера было наше с тобой число - счастливое число. Еще один месяц счастья и любви. Я так желаю проводить с тобой как можно больше времени, но я довольна тем, что мы с тобой видимся почти каждый день. Сейчас у меня есть наш кот - Аполлон. Теперь, когда вдруг мне становится грустно я всегда беру его и вспоминаю о тебе. Спасибо тебе за котенка, родной. У меня не было подарка лучше, чем этот пушистый рыжий Ап.

Я люблю. Охх, как я тебя люблю:3

Спасибо тебе за то, что ты рядом.

Читать на Вьюи...

В последний раз живым я тебя видела во время суда, когда человек, обличенный в черное одеяние постановил, что жить с бабушкой и дедушкой мне будет лучше. Мы все это прекрасно понимали. Наверное, в тот момент ты меня осуждал, чувствовал, что я тебя предала. В какой-то степени я тоже чувствовала в душе такую занозу. Но ты сам предпочел своим детям замену, заливав свою наигранную горечь алкоголем, проводя время сутками непонятно где. А знаешь почему наигранную? Ты никогда не любил мою маму. Никогда. Она была тебе женой, но не любимой женщиной, которую ты бы хотел видеть рядом с собой до конца жизни. А знаешь почему я думаю именно так? Несколько лет меня мучал вопрос от том, как тебя могла "приручить" другая женщина? Как ты мог предать своего человека, с которым у тебя общий дом? Как ты мог отстутствовать в тот роковой день, когда сердце мамы остановилась? Тебя не было, когда ей стало плохо. Я могу сделать вывод, что ты ее никогда не любил. Любимых людей не заменяют дешевыми подделками, их не предают, их не бросают. Мне интересно о чем мама думала, когда погибала, а ты развлекался со своей потоскушкой? Наверное о том, кто бы к ней пришел на помощь? Что скажут дети, которые спали в соседней комнате, когда найдут обмякшее с утра тело? Где тот, за которым она должна быть как за каменной стеной? Тебя не было ни когда она была жива, ни тогда, когда ее не стало. Зачем? Я тебе хочу задать единственный вопрос: зачем? Где мы с братом провинились, что ты нас решил лешить всего?

Сейчас тебя тоже нет в живых, теперь ты веришь, что все в жизни возвращается?

Сейчас я стою за крепкой стеной своего мужчины. Я верю, что он меня не предаст так, как ты однажды поступил с мамой.

Не смотря на все, я хочу тебе сказать, что я тебя очень сильно люблю и скучаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Наступающий октябрю на пятки, месяц ноябрь, знаменит тем, что в прошлом году по случайности, а может быть, и по судьбе в моей жизни появился you . Последнее время, когда неугомонные одногруппники интересуются нашей с тобой историей, в моей голове вспыхивают яркие моменты той первой нашей встречи. На мой взгляд, царившая там напряженная атмосфера до сих пор осталась на тех зеленых, выкрашенных стенах. Жаль, что эта территория теперь вне нашего с тобой доступа.

Я знаю, что ты это сейчас прочтешь. Так вот знай, что когда я вспоминаю о нас , то мне хочется обнять тебя, прижать к себе. Когда это происхоит, мне кажется, что я вновь переживаю те самые моменты счастья, которые ты мне подарил. Только находясь рядом со мной ты окутываешь меня нежностью и любовью. А что еще надо для счастья?

Я люблю тебя. Спасибо тебе, что ты есть в моей жизни.

Сладких снов.

Читать на Вьюи...

Подводит меня настрой в последнее время. Сегодня находясь в СФУ, я знала, что по моим щекам побегут соленые ручьи. Меня беспокоит мое отношение к твоей «работе». Сегодняшний вечер я провела как «на иголках» в ожидании скорейшего окончания твоего занятия. Я так ждала от тебя сообщения о том, что ты свободен. В тот момент, когда я получаю от тебя текст со словами «Я закончил. Все хорошо», с моего сердца попадают гири. Теперь я точно могла быть уверена, что ничего плохого не произойдет. Но надолго ли меня хватит? Прочитав ряд статей, я сделала вывод, что все проблемы кроются во мне. Надо как-то довериться. Я боюсь, что сделав этот серьезный шаг, вскоре я могу снова получить ножом в спину.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Здравствуй, мама. Прости меня, что бываю у тебя не так часто как обращаюсь к тебе ночами, когда не под силу справляться со всеми напастями этого с каждой минутой гниющего мира. Время от времени роясь в уголках своей памяти, пытаюсь отыскать там хоть какие либо частицы тебя, восстанавливая твой образ. Годы без тебя – черные годы. Ни один человек не сможет ощутить всю боль этой потери, которая лишает всякой жизни, оставляя шрам существования, пока не потеряет. Не хочу, чтобы люди испытывали подобного рода наказание ставящее клеймо одиночки на душе. Но если взять трагические судьбы всего мира, то моя история крайне ничтожна. У меня раны живы, а сердце кровоточит. Спасибо тебе, мама, что воспитала меня такой. Я могу сполна этим гордиться. Хочу тебе рассказать о моем мужчине. Совсем недавно в моей жизни появился один человек жизнь, с которым я хочу связать до самого конца. Я ему верю, так же как и тебе. К сожалению, я не смогу тебе показать его фотографии или рассказать о том, как он хорош собой. Надеюсь только на то, что ты видишь с небес, как он делает меня счастливой. Мама, он очень меня любит, а я очень люблю его. Что касается его родителей, то я с ними в хороших отношениях. У моего Сережки простая и добрая семья. Мне кажется, что Вы бы подружились. Я боюсь признаваться всем, что ты меня покинула, ушла в более светлый мир. Многие этого страшатся, ссылаясь на то, что дети, оставшиеся без попечения родителей, могут быть грубыми и лживыми не знающими границ людьми. На своем примере я могу доказать обратное. Кроме любви. Любовь к моему мужчине не имеет границ. Бесконечное счастье находится с ним. Мама, это самый лучший человек. С каждым днем я верю, что представится некий шанс или наступит чудо, и я тебя увижу и познакомлю с ним. Сейчас об этом остается мечтать. Я много думаю как сложилась бы ситуация если бы ты была рядом. Переживала ли бы ты со мной главные моменты в моей жизни. Но, не смотря на всю эту тяжелую ситуацию, я стала сильной. Девиз моей жизни – «Никогда не сдавайся». Надеюсь, что ты меня помнишь, Мама, я тебя люблю.

Читать на Вьюи...

Каждое мое утро начинается с одной и той же прекрасной мысли, которая никогда не покидает мою голову. Это размышление не зависит от настроения или от того, какую температуру за окном показывает термометр. Можно сказать, что эта концепция делает мой день. Наверное, ты уже понял, что речь идет о тебе, мой любимый. Я крайне счастлива, признаваться себе, что у меня есть ты. На тот случай, когда мне становится грустно, я смотрю на твое фото, которое всегда держу при себе. В последние несколько дней, когда я находилась в состоянии недалеком от депрессии, ты был рядом. Рядом. Кажется, что ты себе не можешь представить, как это помогает. Приятно осознавать, что в моменты, когда я была готова все бросить, ты меня этого сделать не дал. А что в итоге? То к чему мы стремились, подходит к своему логическому завершению. Скоро у меня будет свой небольшой уголок. Как только все обустрою, то буду ждать тебя в гости кормить твоими любимыми блюдами. Правда, сейчас это только мечта. Надеюсь, что мечты материальны тем более, если учитывать что этого я неимоверно хочу. Сейчас и с того момента как я тебя полюбила - я хочу жить ради тебя. Да… Я этого жажду. Быть рядом с тобой всегда: обнимать тебя, когда тебе грустно, поддерживать в те моменты, когда ты разочарован, смеяться с тобой, когда ты счастлив. Раньше не было ни одной подобной мысли, а сейчас есть и меня это радует. Ты понимаешь, что когда ты вступил на порог моей жизни, она изменилась кардинально и в лучшую сторону. Без тебя она теперь не имеет ни гроша. Я сделала тебя своим смыслом, своим героем, своим лучшим мужчиной, а это значит что я теперь навсегда с тобой. Я боюсь тебя потерять, поэтому я готова отдать все или сделать много ради твоего благополучия и счастья. Я тебя люблю. Этим все сказано.

Читать на Вьюи...

Я как автор своей жизни сейчас осознаю что та сцена, которую я хотела бы поставить на «стоп» не ставится даже на «паузу». Сегодняшний день можно озаглавить одним простым словом - одиночество. Слово выражает как мое душевное состояние, так и погоду, которая все время хочет ворваться в квартиру, в которой мне находиться как минимум сутки. Эту идиллию самой с собой скрашивает неизвестной породы рыжий и совсем небольшой кот. Всю неделю, убегая от своих проблем, я пыталась найти уединение. Некоторую точку, когда я буду чувствовать себя в безопасности, где я не буду думать о проблемах, которые должны разрешиться в ближайшую неделю. Но, даже получив все это, я чувствую себя одиноко. Почему? Нет рядом моего родного мужчины. Мне хочется плакать. Вчера я была в ожидании, что сегодня мы проведем эту субботу вместе, но, к сожалению все произошло не так, как мы хотели. При таком стечении обстоятельств наиболее утешительной фразой будет «Все, что ни делается - все к лучшему». Твои сообщения меня греют внутри. Успокаивают мою душу. Хоть мы и находимся в одном городе я все равно скучаю. Сейчас в предвкушении нашей скорой встречи. Никогда бы не могла подумать, что может так тянуть к родному. Я никогда не могла подумать что я смогу так полюбить.

Читать на Вьюи...

То, что ты рядом и поддерживаешь, придает сил. Дарит надежду в светлое будущее. Мысли с толщенной в паутину веретеном накручиваются на спираль жизни. Я мечтаю. Мне сладостно представлять, что спустя несколько лет мы будем счастливы, так же как и сейчас. Я готова всю жизнь держать тебя за руку. В снег и дождь, и жару, и ветер. Спасибо тебе за слова утешения и поддержку. Я тебя люблю, мой родной. Бесконечно люблю. Мой.

Читать на Вьюи...

Мы с тобой из простых. Ты да я. Я да ты. Мне необъяснимо хочется быть с тобой, к счастью, данное желание только растет с каждым днем. С каждой мыслью о тебе я словно переношусь в тот день, когда состоялась наша первая встреча. А после в тот момент, когда в полумраке ты первый раз меня обнял. Твои руки дрожали, была вопросительная атмосфера. Именно в тот момент, момент, когда ты меня прижал к себе, я поняла, что больше никогда я не захочу от тебя уходить.

И правда, каждое расставание с тобой – своеобразное насилие над собственной душой. Я привыкаю к тебе. К такому живому, настоящему. К такому теплому и нежному. К такому дорогому и хорошему. К моему. К тебе. А потом мы расстаемся, и вся эта эйфория исчезает. Растворяется в воздухе. Оседает на город утренним инеем. Остается воспоминание. Когда трудно, когда тебя нет рядом, это и спасает. То, что у нас было, является спасательным кругом для меня. Я в море чувств. Наверное, должно показаться, что я только в него вступила, но я уже окунулась с головой. В недавно прочтенной книге очень понравилась фраза: «Либо поверхность, либо дно».

Вот и сейчас, когда я наедине со своими размышлениями, когда впереди еще несколько часов, я буду мечтать о нас. О том, как мы будем проводить лето. Купаться с тобой в лучах солнышка, подставляя свои лица к небу, благодарить за то счастье, что происходит с нами. Проводить друг с другом время, дарить миру улыбки. Я знаю, я точно уверена в том, да это наверняка без сомнений, что ты у меня самый лучший. Самый. Честно. Не отрицай.

Я тебя люблю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я тебя люблю. За каждой из этих букв уже кажется, заезженной фразы скрывается тончайшее чувство. Жизненно необходимое желание быть с тобой, ощущать тебя, помогать тебе. Просто знать, что у меня есть именно такой человек как ты. Изо дня день я окунаюсь в твой мир, и от каждой попытки на моем сердце расцветают цветы. Никогда не устану проявлять свое чувство к тебе. Время от времени я думаю, о жизни, которая могла быть без тебя. Она сплетена из одиночества и боли. А с тобой наполняется жизнь необъяснимым счастьем. Этот город подарил мне солнце даже в тот миг, когда за окном льет сильнейший ливень. Я тебя люблю. Спасибо что ты есть в моей жизни.

Читать на Вьюи...

На этот раз дорога была не такой, как предыдущие пути туда, где началась моя, незначительная для всемогущего мира, жизнь. Очередное состояние предательства я ощущала внутри себя. Складывалось впечатление, что я уехала от тебя, оставив сердце; казалось, что я туда снова вернусь. К тебе. К такому родному и близкому. Пожирающие прекрасное настроение мысли мелькали в моей голове, как уходящее солнце сквозь деревья дарило миру последние лучики тепла. Очередное и своеобразное пожелание спокойной ночи матушке земле. Сегодня оно было красочным: алым цветом была залита вся линия горизонта. Оно прощалось неохотно, но вскоре прохлада мглы погрузила асфальтированный промежуток и все окружающее вокруг. Вдали как мухи мелькали огни зажигающихся фонарей. Все как должно быть, но что-то было не так. Я ничего не могла поделать с пустотой образовавшейся внутри меня.

Читать на Вьюи...

Эти бесконечные ссоры, подозрения и упреки сведут нашу жизнь в нечто под названием "ненависть". Чуть не каждый день мы начинаем ссориться. В этих стенах собрались 5 человек с совершенно разными друг для друга интересами, взглядами на жизнь. Каждый раз я задаю себе один и тот же вопрос: "Как выжить? Как не сломаться в этих невзгодах, так явно влезающих в мое личное пространство". Сегодняшний скандал пришелся на первую половину дня, есть быть точнее, то это было утро. Все началось как обычно. Закончилось как обычно. Снова на душе неприятная известь негатива выброшенного в мою сторону.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В очередной раз паршивое чувство пустоты в душе будто бы оставили без жизнедеятельности определенную часть. Это чувство я испытала в первый раз когда нас ожидало расставание протяженностью в два долгих-долгих казалось бы непреодолимых месяца. Непередаваемая тоска «заливающая» собой все на 360 градусов окружающее меня… Трудно с этим справляться ведь любимых людей нельзя чем-то заменить или перестать думать. Так и мне. Сейчас дописываю этот текст, а он, наверное, уже спит. В голове прекрасная картина моего мужчины. Моего. Надеюсь, что мы скоро навсегда будем вместе. Я тебя люблю.

Читать на Вьюи...

Сегодня я проснулась в отличном настроении, ведь знаю, что сегодня исполнится моя мечта. Мне даже не верится, что я снова увижу тебя. С нетерпение жду, когда сяду в автобус в твоем направлении, я ведь знаю, что ты уже направляешься ко мне. Сегодня будет самый счастливый летний день. Мне вновь предстоит возможность узреть тебя и это будет наслаждением. Скорее бы. Скорее бы. Я так сильно тебя жду. Мне так плохо без тебя. Я тебя люблю.

Читать на Вьюи...

Твоя любовь – это самое дорогое, что есть в моей жизни, и сейчас я особенно отчетливо понимаю это. Ты – моя радость, моя душа и мой свет. Я не могу хранить свои чувства под замком, если они вырываются наружу. Так и хочется порой выбиться и закричать о своей любви, о том, что ты лучший человек на свете. Перечитывая в голове книгу, собранную из воспоминаний, где мы с тобой вместе я понимаю, что жить-то без тебя совсем не желаю. Я считаю тебя своим совершенством, идеалом. Тем мужчиной, с которым я могу быть не такой, какой привыкли меня видеть окружающие. Твое существование вдохновляет меня на совершение определенных поступков. Я горда тобой. Я тебя люблю.

Читать на Вьюи...