Постараюсь покороче, без соплей :D Всё шло к тому, что рано или поздно я перестану писать, а тут такое событие)) Поэтому, я уверена, что вы меня поймете. И этот пост я хочу посвятить вам и каждому из вас отдельно.

Спасибо вам, я никогда не устану это повторять, СПАСИБО! Viewy стал частью моей жизни, сюда я могла написать самое сокровенное и то, в чем могла признаться только себе. И да, кстати, прошу у вас прощения за то, что иногда не отвечала на ваши сообщения и комментарии и избегала слишком близкого личного общения. Ну, сами понимаете, анонимность и всё такое.

Крепко-крепко обнимаю каждого из вас и целую *_* И желаю вам такого же счастья, а лучше и ещё большего (если такое бывает :D), как у меня. Любите, будьте любимы и оставайтесь верными себе*

Ваша Лейла *_*

Читать на Вьюи...

А завтра он же повезет нас с мамой на вокзал, поедем обратно в Н. Сумок у нас почти нет, поэтому решили поехать на электричке. Оххх… не хочу учиться! :D

Я уже писала о том, что я счастлива?))

Читать на Вьюи...

Я переехала, а позавчера ко мне приехала мама и теперь мы живем тут вдвоем. Всё просто прекрасно! Сватовство прошло отлично, родственницы у Саида нормальные, мы даже повеселились с его сестрами немного :D Привезли кучу сладостей и фруктов, разной косметики и кольцо. Кольцо очень красивое, золотое, с бриллиантами, очень изящное. Ещё мне подарили серьги с бриллиантами, золотой браслет с красивым плетением и золотой комплект: подвеска с бриллиантом и серьги. Видимо, Саид уже сказал всем, что из драгоценностей я люблю золото)) Хорошо посидели, на меня накинули красный платок, у меня прямо мурашки пошли! :D

И теперь мы можем видеться с Саидом. Он уже приезжал несколько раз и завтра приезжает, а я каждый раз волнуюсь перед нашими встречами :D Поедем в какой-нибудь ресторан, потому что погода на улице отвратная. Да мне и без разницы, где мы будем и куда пойдем, главное, что он будет рядом.

Не знаю, про что ещё написать..

Меня переполняет невыразимое счастье :)

Читать на Вьюи...

Я ВЫХОЖУ ЗАМУЖ, РЕБЯТ! :D Были и остаются некоторые трудности с нашими родителями и с Маликом, но всё решается без меня и всё в целом в порядке. Ведь есть Саид :)

Я снова переезжаю, да :D Со свадьбой мы не торопимся, я пока доучиваюсь этот семестр, живу тут в Н., а потом уже переведусь на заочку. Саиду общага не понравилась и каким-то чудом он уже нашёл для меня квартиру :D Одной мне жить нельзя, буду жить с мамой до конца семестра в этой квартире. Квартира классная, двухкомнатная, ремонт новый и есть всё, что нужно. До универа можно пешком ходить :D

Мы решили сделать всё по традициям, всё как положено и никуда не торопиться. В среду к нам приходили мама Саида с его тетей, а позавчера его папа с тоже, по-моему, дядями, уладили формальности, решили, что сватовство будет в пятницу. Родственников со стороны Саида немного – придут две его двоюродные сестры, тети и ещё другие родственницы, которые живут тут в России, принесут кольцо)) Я страшно волнуюсь! О его бывшей помолвке знали все его родственники, а теперь я появилась и не думаю, что они обо мне высокого мнения. Саид же их всех заставил сделать так, как он сам хочет. Но мне ТАК всё равно на их мнение, мне ж не с ними жить всю оставшуюся жизнь, а с Саидом :) А до этого времени нам уже официально нельзя проводить время наедине. Интернет со скайпом никто не отменял, конечно, но БЛИН! :D Жду – не дождусь..

Что ещё, что ещё?… Помолвку, девичник и свадьбу мы решили сделать в следующем году, где-то в сентябре-октябре. Мама не хочет торопиться, ей всё пока нравится, но она хочет, чтобы мы с Саидом были некоторое время просто помолвлены, чтобы узнать друг друга до уже серьезной регистрации отношений. Да и мы сами не спешим со всем этим делом, главное, что видеться будем и проводить время вдвоем J Поедем в А., там будем праздновать это всё дело)) Скорее всего сразу после сдачи летней сессии и поедем. Папа останется в И. из-за работы, да и нет смысла ехать так задолго до свадьбы. А мы с мамой и Лати поедем в А., нужно же всё подготовить. Оххх, СТОЛЬКО всего нужно подготовить …

Саид пока разрывается между городами)) Сейчас он с родителями в В., но после сватовства будет ездить ко мне и мы сможем видеться) Не знаю, где он здесь в России решит остановиться, но он обещал, что мы будем часто видеться. В А. он, скорее всего, полетит с нами и тоже со своей мамой, но они, возможно, и раньше поедут. Из-за разных городов столько проблем: (

Вроде всё написала. Надо постараться почаще писать, но я слишком счастлива :D

Читать на Вьюи...

Саид приехал. Точнее он приехал уже давно, неделю или две назад, но он основательно приехал, с родителями и похоже, что с некоторыми родственниками. За мной :D

И сюда приехал, ко мне, в Н. :D Позвонил мне в пятницу, сказал, что завтра утром (ну то есть в субботу утром) будет в Н. и что едет серьезно поговорить со мной. Ну и приехал, как обещал :D Я ж ведь не могла спать по-человечески после его звонка, встала часов в семь, помылась, убралась и сидела, ждала, тряслась как не знаю кто! У нас в общаге посетителей пускают только с четырех вечера до десяти, кажись, а Саид приехал в 12 или час дня и как-то прошел :D Я как раз к этому времени немного успокоилась, сидела что-то делала. И тут он стучится…

Девочки были в комнате, но даже несмотря на них мы как-то инстинктивно обнялись :D Столько ж времени не виделись! А я потом долго не могла сказать ничего адекватного. А он тоже смотрел просто и улыбался, а потом заговорил. Увидел девочек, с ходу предложил прогуляться, а я как-то сразу и согласилась. Я познакомила его с девочками, предложила чай из вежливости, но он пошел вниз, ждать, когда я переоденусь.

А потом мы пошли в парк, посидели на лавочке… Поговорили, дооолго говорили и не наговорились. Он рассказал мне, что у него в жизни прошло за этот год, и я рассказала. И про Малика рассказала, а он на это ответил, что всё будет хорошо. Но он всё-таки не сказал главного, из-за чего всё это. Просто сказал, что наши родители скоро познакомятся :D

Он остановился где-то в городе на выходные, поэтому мы и вчера встретились. Снова сидели в парке, снова говорили… Божеееее.. и это случилось! Он спросил, и я согласилась. ДА! ДА! ДА! И всё так легко и просто и хорошо. Так и должно было быть, это судьбаааа :D

Ребяяяят, РАЗБУДИТЕ МЕНЯ, А!

Читать на Вьюи...

Хочу влюбиться. В очередной раз. Хочу, хочу, хочу! И чтоб взаимно, чтобы по-настоящему, чтобы чувствовать. Плевать, что это невозможно, но вот сейчас, сию минуту хочу влюбиться!

Читать на Вьюи...

Ну так вот. Родители привезли холодильник иииииии…. договорились с комендантшей о том, чтобы мы жили втроем! Йухуууууууу! Теперь наша комната – это почти полноценная квартира! Счастья выше крыши :D А холодильник нам помогали тащить парни с третьего этажа, а один из них – одной со мной национальности! Он очень милый, но выглядит довольно взросло для студента. Маме даже понравился :D И Оле понравился, мы сейчас сходили отдали ему тортик за холодильник (денег они с соседом не взяли). Было бы клево подружиться с ним.

А Оля только что ушла гулять с друзьями, меня они тоже звали (хотя я их вообще не знаю) просто за компанию, но мне ж нельзя – там двое парней и она. Тем более уже темно на улице.

Мама всё хотела мне что-то сказать, но папа всё время был рядом, поэтому она сказала, что позвонит мне. Она меня на прощание ТАК крепко обняла и всё никак не могла попрощаться :D Всё говорила, чтобы я научилась ездить на электричке и почаще ездила бы домой.

Наверное, опять что-то про Малика хочет сказать. Оххх…

Как бы там ни было, кажется, я безгранично счастлива.

Читать на Вьюи...

Часов в десять я была в общаге. Юля уехала домой, а Оля к родственникам. Я очень хотела спать, что собственно и сделала.

Сегодня позвонила в интернет компанию, завтра должны прийти посмотреть. Хотела засесть за английский, но я как всегда много хочу. Пошла помыться, а там вода холодная. Пришла в комнату почитала и решила не идти завтра в универ. На физру я не хожу, а на экологии скука смертная.

На улице похолодало сегодня. Всю прошедшую неделю было тепло и клево, а сегодня вот пасмурно и дождь.

Переписываюсь с Ингой, я очень скучаю за ней. И вообще за нашей бывшей группой. Инга пишет, что в среду приезжают наши «американские друзья» :D охохоооо! Те самые, прошлогодние! И Тим с Саидом. Ну всеее, хочу обратно в В.! :D

Читать на Вьюи...

Я рассказала ей про то, что не хочу учиться, а хочу перейти на заочку и работать. Она, конечно же, была в шоке, долго ругалась (по телефону) и велела мне забыть об этих глупостях и продолжать учиться как раньше, пока есть время. И отключилась. Я была в полном расстройстве чувств, жизнь кончена и так далее. А утром после завтрака мама снова позвонила, уже в хорошем настроении и начала говорить со мной уже заинтересованнее и серьезнее. Типа как можно перейти на заочное отделение, кем я хочу работать и так далее. Меня сначала пробило на смех, а потом я облегченно выдохнула – лучше моей мамы в этом мире нет никого. Она сказала, что лучше всего мне поговорить с дядей Гасаном, чтобы он устроил меня на хорошее место, если будет возможность. Мама против того, чтобы я работала продавщицей или консультантом, а у дяди есть какие-то связи в администрации города, вот она хочет, чтобы я там работала. А ещё она сказала мне такую вещь, от которой у меня просто всё внутри запело: она не хочет, чтобы ни я, ни Лати не делали того, что мы не хотим. И чтобы мы ни делали, нам должно нравиться то, чему мы учимся, работа, которую мы делаем и жизнь, которой мы живем. Моя мать – святая.

Вчера разговаривали с Лати, она сказала, что Мадина беременна. О-хо-хо! Я стану тетей :D Ещё она сказала, что мама часто разговаривает с мамой Малика и из их разговора выходит, что не изменили своих планов, хотят нас поженить. Только со мной вот мама почему-то не говорит об этом … И я не заговариваю, знаю, чем всё кончится. Да и от Малика никаких признаков жизни – не звонит и не пишет.

Позавчера я сходила за симкой для своего модема. Прошлась одна, просто наугад шла и смотрела по сторонам, выискивала Евросеть. Зашла в книжный, спросила у продавщицы, есть ли тут вообще поблизости Евросеть, оказалось, что да, есть и совсем близко. Я её быстро нашла, купила всё, а на обратном пути зашла в небольшой китайский ресторанчик, где купила себе вкусных (как потом оказалось) куриных крылышек. Очень классный ресторанчик, простой, красивый интерьер, посетителей мало, а персонал вежливее некуда. Ну и еда вкусная.

Четверг был просто адским. Во-первых, на пары я поехала одна, Вася заболела. На парах ничего интересного не было, а во время окна перед следующей парой я набралась смелости и в одиночестве пообедала в полном народа кафетерии. Потом, пока дожидалась начала последней пары, перекинулась парой слов с одногруппницами. А потом … вышла я на улицу, светило солнце, было тепло, как в конце августа. Я расстегнула плащ и решила ДОЙТИ ПЕШКОМ до общаги. Признаюсь, что это было одно из глупейших решений в моей жизни. Дорогу я примерно знала и довольно легко ориентировалась в том, где нахожусь. Только вот не знала, сколько мне осталось пройти. А шла я ровно два часа. ДВА ЧАСА. В самых своих неудобных полуботинках, которые жали мне в носках и которые натерли мне всё, что можно. Несколько раз по дороге мне хотелось остановиться и сесть на автобус. Но я же ведь умная – раз начала, надо закончить! Когда я была на своей улице, я не понимала, почему мои ноги до сих пор идут и почему я до сих пор вообще стою на них. Короче говоря, пришла я в общагу и минут десять просто сняв всё с ног сидела и приходила в себя. Это было ужасно. Но зато теперь я знаю, что от универа до общаги далеко…

Мне, кстати, выдали студенческий билет, электронный пропуск в универ, пропуск в общагу и ключи от комнаты, так что дубликаты не придется делать.

Пятницу я, кстати, загуляла. Просто не захотелось идти, и я забила.

Надеюсь, предстоящая неделя будет интересной.

Читать на Вьюи...

Сегодня мне нужно было к четвертой паре, к половине второго. На английском я кое-как ответила правила и домашку, а на истории мировой литературы была какая-то организационная ерунда.

Когда вернулась в общагу, а точнее в свою комнату, обнаружила две новые кровати, свой передвинутый стол и свои вещи, которые очевидно трогали люди. Такое ощущение, что всё в моей жизни специально поворачивается так, что мне приходится мириться с тем, чего я не могу выносить и терпеть не могу. Оказалось, что в нашей комнате мы будем жить вчетвером с одним столом, двумя шкафами и двумя полками на четверых. О холодильнике можно и не мечтать, для него просто-напросто места нет. Если бы я ругалась, то я бы очень смачно и красочно сделала бы это. ЭТО ЖЕ ПРОСТО **** Но зато мне сегодня выдали пропуск. И ночевать я буду одна, потому что Юля уехала к подруге с ночевкой, а Оля переедет завтра.

Я просто лишилась всех душевных и физических сил, не пойду завтра на английский. Надо завтра всё-таки самой купить веник, подмести и разложиться как можно компактнее. О том чтобы молиться, я пока даже не мечтаю. Это просто ужас какой-то, я чуть ли не месяц уже не молюсь!

Сегодня на истории мировой литературы сидела слушала преподшу и как-то незаметно ушла в свои мысли. И вдруг очень четко поняла, что не хочу учиться. Да, просто не хочу и не вижу в этом смысла. Когда я хожу по этому универу, вижу этих людей, с которыми никогда не подружусь, эту не особо дружелюбную атмосферу, эти часы в пробках, на которые уходит добрая половина дня, какие-то бытовые мелочи, на которые уходит больше времени из-за того, что я живу и делаю это в общаге – все эти бессмысленности отнимают столько драгоценного времени, которое можно потратить с пользой. Раньше я объясняла всё это себе тем, что я расстроена из-за того, что здесь нет второго языка и можно сказать, что я учусь чисто на специалиста со знанием английского. То есть на профессию, в которой я совершенно себя не представляю. Но всё дело в том, что в учебе за такие огромные деньги совершенно нет смысла, потому что то, что нам рассказывают на лекциях, я или частично знаю или же сама могу найти в интернете. а ещё я хочу читать книги, которые мне нравятся, смотреть фильмы, гулять по этому городу с кем-нибудь и каждый день узнавать что-нибудь новое о мире.

Хочу ли я замуж? Даже если отвечать самой себе, вот так без свидетелей, то нет. Именно сейчас, в этот период моей жизни и в ближайший год я не хочу этого. Мне нужно время на себя, на самосовершенствование, на самоузнавание и на то, чтобы набраться хоть какого-нибудь жизненного опыта. То есть учиться я не хочу не из-за этого.

А может, всё просто: я устала. Вот и всё.

Дай Бог, чтобы всё было хорошо и Аллах указал бы мне правильный путь.

Читать на Вьюи...

Всё просто отлично, кроме одного: общий душ на всю общагу. Только что сходила туда и мне стало плохо. Шесть кабинок, шланг, с одной струей воды, косящий под душ и голые девочки везде. Это просто ужас какой-то, страшно представить, как я там буду мыться. Завтра встану пораньше, потому что душ открывается в 6, и пойду помоюсь, пока никого там не будет. А дальше что-нибудь придумаю. Завтра же вернется Вася, надеюсь, она морально поддержит меня.

У меня в комнате очень даже хороший ремонт, пластиковые окна, линолеум, новые обои, два новых шкафа, пока только две кровати, мой стол и стул. Я почистила только стол и шкаф, разложила всё как можно компактнее, застелила постель. Дядя Гасан меня, кстати, привез. Тащил до четвертого этажа мои вещи :D Запыхался бедный, хаааа))

И вчера, кстати, он забрал меня с вокзала. Мы с Васей съездили в общагу, комендантша сообщила, что я могу заселяться (хорошо, что я приехала!), а потом мы поехали на вокзал, потому что Вася решила ехать домой. Предварительно мы, кажись, загуляли одну пару и хорошенько промокли под дождем. Вася подождала немного со мной мой автобус, а потом ушла на свою электричку. А я прождала полчаса, потом ещё час и уже не могла стоять на ногах и попросила Айку, чтобы дядя Гасан забрал меня. В городе ужасные пробки, они просто неподвижные, но дядя приехал быстро и задними путями так же быстро привез домой.

У меня в голове столько мыслей, не знаю, что написать. Я ещё не поняла, что начался учебный год, не влилась ещё в учебу. По английскому задали огромную кучу уроков, а я кое-что из этого не записала. Надо узнать, как подключить инет и сделать это, а для этого надо дождаться Васю. Мне ещё полку над столом должны повесить, поэтому я не разобрала коробку с книгами. Ещё нужен холодильник, потому что на кухне только плита, стол и раковина.

Очень надеюсь, что мои соседки будут хорошими. Если одна из них приедет, надо будет поговорить с ней и попытаться уговорить коменданта, чтобы она к нам больше никого не заселяла, чтобы мы жили вдвоем. Для троих тут явно маловато места будет.

Ладно, посмотрю какой-нибудь фильм, попью чай. Потом ещё что-нибудь напишу.

Читать на Вьюи...

Боже, как же я устала. Пожалуйста, Господи, сделай так, чтобы я переехала отсюда поскорее…

Читать на Вьюи...

Ездила сегодня в универ. Не хочу все описывать, коротко: у нас совсем молодой парень куратор, с которым заигрывают все, кому не лень. Я познакомилась с несколькими девочками, но весь день проходила с Васей, о чем сейчас жалею. Потом мы с ней поехали в общагу, комендант сказала, что может быть в среду позвонит мне, чтобы я переехала. Потом мы посмотрели комнату Васи, она была просто ужасной. Мы поднялись на четвертый этаж, моя комната уже готова, но коридор и ванная с кухней ещё не убраны и везде стоит старая испорченная мебель. В Васиной комнате стоят два ведра мусора, холодильник, еда и всё такое – теперь понятно, откуда тараканы.

Читать на Вьюи...

А сейчас мне нужно как-нибудь помыть голову.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ох, ладно.

Не могу взять себя в руки и собрать мысли в одно. Боюсь и хочу переехать в общежитие. Хочу ТОЛЬКО из-за того, чтобы мама поменьше тратилась на меня. Комната и квартира слишком дорого обойдутся. Есть шанс, что меня поселят в более-менее отремонтированную комнату, но комендантша что-то мутит, не говорит точно, что и как. Но всё равно морально я готовлюсь к общежитию, пытаюсь представить себе худшее, чтобы на самом деле всё оказалось терпимо.

В целом учиться нет совершенно никакого желания. Сейчас я хочу оказаться совершенно одна, в теплой уютной комнате с книжками, фильмами, горячим чаем и сладостями, и чтобы никто меня не трогал. Я за эти два месяца устала больше, наверное, чем за год учебы. Очень надеюсь, что в новом универе не будут особо грузить, чтобы я могла расслабиться и как можно меньше думать об уроках.

Я боюсь, недавно это поняла, - побаиваюсь переезжать так далеко в большой город. Но с другой стороны, это небольшая трудность, которую стоит преодолеть ради интереса, ради лучшего и ради своих желаний. Я верю в это. Боюсь новых людей, нового коллектива, который сформировался без меня, нового уклада жизни, новой атмосферы в целом. Но знаю, что справившись с этим, стану лучше, сильнее морально и ещё что-нибудь в придачу. Да поможет мне Аллах.

Не хочу сейчас в подробностях описывать вчерашний и позавчерашний день, мне сейчас нужно было освободиться от мыслей и расписать свои чувства, чтобы взять себя немного в руки. Купили сегодня навигатор на машину, завтра, иншАллах, сами поедем прямо в общагу.

Завтра начинается новая жизнь. Хоть официально она и начнется только в понедельник. В любом случае, да поможет мне Аллах. Аминь.

Читать на Вьюи...

Сейчас раннее утро, и наша машина направляет свои шины в сторону Н. Ну или точнее пытается направлять, потому что весь город, все шоссе и все окрестности окутал непроглядный туман. Видимость не больше метра двух. Очень надеюсь, что солнце рассеет этот туман и мы благополучно доберемся. Я волнуюсь до тошноты, сегодня важный день: нужно уладить последние дела с универом и найти комнату. Я уверена, что будут проблемы, но продолжаю надеяться и молиться, чтобы всё наладилось и было бы хорошо. Настроение как и самочувствие ни к черту, но это отдельная тема, требующая времени и мыслей, собранных вместе. Но все сводится к тому, что я просто мечтаю поскорее переехать, уехать из дома и подольше туда не возвращаться. Да поможет мне Аллах. Пожалуйста, Господи, помоги мне, пожалуйста. Хоть бы всё прошло хорошо. Позже постараюсь всё описать. Ох …

Время: 20:55

Сейчас только девять, а темно уже как в десять, одиннадцать. Наша машина направляет свои прекрасные шины в И., ехать осталось час, два. Пишу сейчас, в телефоне, потому что я ленивая курица и до ноута, чтобы попечатать, добираюсь редко. Ну так о чем я? А, да, всё прошло отлично.

Читать на Вьюи...

Во вторник погуляли с Алей. Сначала немного в кафе посидели, потом прогулялись. Её брат женился! Её саму уже вовсю сватают хорошие, обеспеченные люди, да и от парней у неё нет отбоя, но она не хочет пока. Хочет любви :D Про своё «замужество» я ей не стала рассказывать. Пока.

Вчера я сходила к стоматологу к местному, он мне поставил какую-то ужасную пломбу, которую можно назвать как угодно, но только не световой. Руки не из того места растут просто.

Только что позвонила секретарша из универа, сказала, что с универом всё ок, что приказ о моем зачислении напишут только в понедельник и уже тогда она пошлет мои документы в универ. Какая же она хорошая, а! Спасибо, Господи, что не появились новые проблемы! Остается самая малость: найти жилье. Надеюсь, всё уладится более-менее без трудов.

Я тут, кстати, недавно обнаружила, что немного боюсь идти первого сентября в универ. Всё же новый, сформированный коллектив и всё такое, везде новые люди и так далее. Есть небольшое волнение.

Но да ничего, прорвемся. ИншАллах всё будет отлично.

Читать на Вьюи...

Ещё в универе сказали, что с Н. не пришла справка о зачислении, то есть я временно нигде не учусь. Радость-то какая! И комнату сейчас искать смысла нет, потому что не дай Бог, Господи, не дай Бог, меня могут не зачислить. Оххх… Кстати говоря, не смотря ни на что, мне совершенно на все плевать, зачем переживать лишний раз? Привыкаю, блин. Ни одно дело не обходится без проблем.

Читать на Вьюи...

Ездили во вторник в миграционную службу. Там была огроменная очередь, мы в неё записались 41-е по счету и поехали прогуляться по городу. Приехали часа через два-три, сели ждать. Прождали до пяти вечера – это время, когда закрывается этот самый отдел, принимающий документы. Но люди тоже не уходили, поэтому и мы просидели ещё час. Осталось трое человек, мы последние, третьи. Вышла тетка из этого отдела, сказала, что они закрываются. Мы поехали домой, потому что были вымучены до предела – мы с мамой держали пост. В такие моменты я ненавижу не только чертову систему российских законов и порядка, но Россию в целом. Такое ощущение, что они специально усложнили всё так для того, чтобы иностранцам не хватало терпения получать законное разрешение на проживание на территории России. Грёбанная страна…

В тот же день, ночью, мы выехали в Москву. Приехали туда в четыре или три утра, поспали часов до восьми, мама затарилась. Мы с Лати сидели в машине всё это время и увидели Кристину – она тоже приехала за товаром, со своим хозяином и подругой. Хорошо, что у нашей машины затемненные стекла, не хотела бы я с ней встретиться в таком месте и в таком виде, в котором я была. Папа принес нам вкусный шашлык, которым мы позавтракали, и часов в 9-10 мы поехали на Садовый рынок. Этот рынок просто огромен, размером с И., наверное. Купили довольно много всего, мама ещё и затариться успела; папа вёл себя как ничтожество, увидел своих и сразу стал весь такой пафосный, крутой… Ничтожество. На этом рынке все только и делали, что курили и пили чай, там в проходах стоял один сигаретный дым. Мы гуляли там часов до 4 вечера, а потом поехали обратно. Долго не могли выехать с парковки, там была огромная куча машин. Потом папа заехал в автосалон, спросить насчет кредита. Он же ведь машину СЕБЕ хочет купить, мозги всем уже с ней сделал. Я уверена на все сто процентов, что добром это не кончится. В нашей «семье» это традиция – самая блестящая идея не заканчивается добром и каждое дело, за которое принимаемся делается с огроменным трудом. Мама наивно полагает, что за эту машину папа будет сам расплачиваться. Ну, конечно, как же по-другому, сам, мамиными деньгами.

Потом мы заехали в Макдак, покушали и поехали дальше. Точнее не поехали, а застряли на долгое время в пробке на выезде из города. Папа снова меня взбесил, я уже не помню из-за чего. Помню, что мне хотелось умереть прямо там из-за того, что у меня такой отец. Ничтожество – я не знаю других слов, которые способны его описать. Настроение было просто ужасное; я снова и снова думала о том, что мне во что бы то ни стало надо начать зарабатывать деньги по приезде в Н. Надо уже свои деньги иметь, а не зависеть вот так и терпеть такое, надеясь неизвестно на что. Ну или согласиться выйти замуж, на крайний случай…

В общем, домой мы приехали в девять вечера. Я тут же помылась, ну там, разобрала вещи и легла спать, потому что жутко устала.

Вчера весь день была дома. Держала пост, на улице и в доме было холодно, и я была лишена всяческих сил. Просто лежала и смотрела фильм и сериал. Потом пришла мама, мы открыли пост, я посмотрела ещё одну серию, посидела в инете, попереписывалась с девочками и Ингой. Девочки уже вовсю готовятся к моей свадьбе, как будто это уже решенное дело. Мама уже успела рассказать тете Сание про Малика, но больше пока никому не рассказала. А я написала Инге, немного в шуточном тоне, что так и так, я замуж выхожу :D Она была в шоке и никак не могла понять, шучу я или нет, но мы недолго переписывались, потому что я хотела спать.

Сегодня проснулась в восемь, позавтракала, а сейчас пишу. Пост не держу, потому что собираюсь пойти к местному стоматологу. Зубы-то мне не долечили..

Читать на Вьюи...

А потом лежала в темноте и не могла уснуть. Опять вспомнила Малика и стала сравнивать его с Саидом. Потом вспомнила, что всегда думала про себя, что когда дело дойдет до замужества, я сделаю так, как скажет мама. Мама ещё никогда не подводила меня своими советами и мнением. И сейчас вот она хочет, чтобы я вышла замуж за Малика. Может, я его просто плохо знаю и может, оно и к лучшему, что он мне не нравится. Когда ты любишь человека, ты становишься слишком зависим от него, а в замужней жизни это ни к чему. Да и дело уже доходит до того, что я становлюсь обузой в собственной семье. Я не работаю, обучение мое стоит немаленьких денег, потребности с возрастом увеличиваются. Вот чего-чего, а этого я выносить не смогу.

Я совершенно ни в чем не уверена. Слишком много событий и проблем для одного лета, я устала.

Читать на Вьюи...

Мне поставили световые пломбы на передние верхние зубы, теперь у меня почти идеально-ровные, белые зубы и я могу, не прикрывая рот рукой смеяться. Я счастлива. Сегодня в очередной (и, думаю, последний) раз съездила к врачу, она поставила мне пломбу на нижний зуб, а сейчас место укола-заморозки очень болит и жжёт. Мне нужно было быть у неё в 4, а закончила она через два часа; я пешком прошлась до вокзала, подождала полчаса, почитала книжку, села на автобус и приехала домой. Папа забрал с вокзала, в кои-то веки.

Мама сама подровняла мне волосы и сама же покрасила – цвет, можно сказать, не изменился, только волосы стали однотонные точь-в-точь мой натуральный цвет. Мне очень нравится.

Я держу пост, неделю пропустила, и из-за походов к стоматологу пропускала дни. Прошлая неделя была последняя, пост закончился, но я постараюсь восполнить то, что пропустила, после поста.

Совсем мало времени осталось до учебы, завтра, даст Аллах, поедем ночью в Москву, затариваться к учебному году, одеждой там, обувью. Завтра же отдадим документы, которые, наконец-таки, все собраны, для моего вида на жительство. У меня теперь, кстати, есть кредитная карточка, на которой 4700 рублей, да, я крута. Когда-нибудь на ней будет много денег, я уверена.

Про Малика больше разговор не заходил. Вообще ни о чем, как будто они ждут моего положительного ответа. Ну, удачи.

В последнее время мама всё время, когда звонит дяде Анасу, говорит с ним о покупке жилплощади. Дело в том, что дядя купил для себя квартиру в новостройке, а мама хочет там же, типа дешево, много места и так далее. Ну-ну.

Ладно, вроде, всё написала. Надо почаще писать, а то память ни к черту.

Читать на Вьюи...

Мама опять спрашивала сегодня про Малика. Я сказала нет. Отказалась от замужества и от всего прочего. Мама долго пыталась понять, почему, а я сказала, что просто не хочу и не готова. А она сказала, что мне придется придумать объяснение получше, потому что ПАПА УЖЕ ВСЁ РЕШИЛ и переубедить его будет сложно. Вот после этих слов я окончательно решила, что нет. Он ещё и мою будущую жизнь собрался ломать? Нет, спасибо, с меня хватит.

Читать на Вьюи...

На улице довольно жарко, вчера было очень душно, а вот сегодня прохладно и клево. Но у нас в квартире прохладно в любую погоду, так что все нормально. Я всё никак не могу позвонить какому-нибудь риелтору, чтобы мне нашли комнату, а я бы приехала и посмотрела бы сразу несколько вариантов. Вчера была слишком усталая, в понедельник было поздно и так далее. Ладно, разберемся. До учебы остается всё меньше и меньше времени и мне потихонечку становится не по себе из-за того, что жить негде. Когда найду комнату, это будет как гора с плеч. Я уже написала, что в последнее время я жутко устаю, так ещё и чувствую себя нехорошо. Каждый день аллергия и головокружение, не знаю из-за чего. А сегодня я снова держу пост, снова потому что пропустила два дня из-за поездок к врачу. Уже, кстати, почти ничего не ощущаю, только ближе к вечеру хочется пить и чувствуется легкий голод.

Мне, кстати, уже три дня как 19 лет и от этого я только хуже себя чувствую. Уже 19, а я ни на что не способна, вишу у мамы на шее и вообще я скотина. У меня есть кое-какие идеи по исправлению этого положения, и я потихонечку начала кое-что делать.

И произошло ещё кое-что: в мой день рождения, часов где-то в 11 утра мне пришла смска от Саида. Именно, от САИДА. Он поздравил с днем рождения, спросил, может ли позвонить. Мама была на работе, а ближе к обеду Лати ушла гулять, и я написала ему, что он может позвонить сейчас… Ох, Господи, у меня до сих пор мурашки от его голоса. Говорили с ним как старые-добрые друзья, абсолютно без напряга. Спрашивал, как у меня дела, что с учебой, что нового, а я ему всё рассказала – как-то само собой получилось. И он рассказал, что работает и что скоро приедет в Россию. Когда узнал, что я переезжаю в Н., очень удивился, долго пытался понять, зачем и почему и, кажется, расстроился. Его, блин, не поймешь :D Мы проболтали около часа, а может и больше, обсудили всё на свете. Я невероятно была рада, что он позвонил, лучшего подарка и не надо было уже, и по его голосу я слышала, что и он рад разговору со мной. Попросил меня не пропадать, а я поблагодарила за звонок, и мы попрощались. До сих пор улыбаюсь, когда вспоминаю о нашем разговоре.

Читать на Вьюи...

Точно не знаю, как описать моё состояние. Не могу сказать, что всё отлично и я полностью счастлива, но и ничего плохого нет и не происходит. По-моему, я изменилась, повзрослела внутренне, кое-что осознала, кое-что, что касается лично меня, и от этого мне стало грустно. У меня отличные отношения с папой – мы хорошо разговариваем на всяческие темы, шутим даже, я интересуюсь его мнением, обсуждаю с ним что-нибудь, спрашиваю, в общем, веду с ним себя как с настоящим папой. Ему это нравится. Конечно, он ни чуточки не изменился, всё также орется с мамой из-за денег, пьет, поздно приходит домой иногда, но при мне всего этого старается не делать. Да мне, честно говоря, совсем наплевать, пусть они с мамой делают, что хотят.

Я повзрослела.

Я научилась готовить, приготовила кучу всего, сегодня, например, встала с утра, сделала пэнкейки, потом испекла вкусный шоколадный торт, а потом запекла куриные шарики в сливочном соусе – всё очень даже съедобно. Оказывается, домашние дела отнимают кучу времени – уборка, стирка, глажка, готовка и что-то по мелочи, а время летит, как сумасшедшее. Кстати, да, время вообще летит, как безумное, этот месяц прошёл слишком быстро, через два дня заканчивается. И мне исполняется 19, совсем скоро.

Я повзрослела.

Чувствую себя взрослой, анализирую свои поступки, наблюдаю за своими действиями и осознаю, какой у меня скверный характер. Я ужасная гордячка, слишком высокого мнения о себе, тороплюсь делать выводы, а отсюда слишком часто ошибаюсь, иногда болтаю про то, что не нужно болтать. Вот, кстати, да, я стала слишком болтливой. Могу легко впасть в плохое настроение из-за какой-то ерунды. Да ещё и фигура с лицом ни к черту, и волосы вообще ужасными стали… Я очень недовольна собой, как внутренне, так и внешне.

А ещё я очень зависима, от мамы в первую очередь, как на бытовом уровне, так и в финансовом плане. В последнее время она часто критикует меня, и иногда я воспринимаю это слишком близко к сердцу, а этого не стоит делать. Нужно научиться не зависеть от мнения людей вообще; только я пока не знаю как.

Я уже много писала про замужество, про то, что мама, Лати, девочки много про это говорят в мой адрес. И в последнее время много всяческих, так сказать, знаков указывают на это (ну если не считать вполне конкретного намека со стороны Малика). Где-то неделю назад мне приснился сон, что будто бы ко мне кто-то собирается свататься, а я видимо, уже собралась согласиться, поэтому мы с мамой пошли выбирать мне платье свадебное. И выбрали почему-то черное, и оно мне безумно понравилось и очень шло. Но потом мы вернулись домой, я начала сомневаться, стоит ли говорить да, очень беспокоилась по этому поводу, и жутко была рада, когда проснулась. Это, кстати, не в первый раз сон такой со свадьбой, где я в конце начинаю сомневаться, правильно ли поступила, и просыпаюсь с облегчением. Ну так вот после этого сна прошла пара-тройка дней и мы переписывались с Радой. И она мне рассказала, что видела меня во сне в черном свадебном платье! Это я всё к тому, что черный цвет означает, что это случится скоро. Ну отлично теперь.

А недавно мы выбирали с мамой диван в Латину комнату, и она что-то хотела сказать мне про мою бывшую хозяйку и сказала «твоя свекровь». А потом мы засмеялись такой странности, а мама сказала, что это всё не с проста.

Это всё очень здорово, я понимаю, что рано или поздно это случится. Только вот я не совсем готова к замужней жизни, внутренне так сказать. Нет, я умею готовить, убираться, веду себя, как самая настоящая взрослая, воспитанная девушка и так далее, но нет, у меня нет уверенности. Да и вообще это всё только на словах легко – выбрать мужа, незнакомого человека, с которым проживешь всю оставшуюся жизнь. Совсем нелегко, а очень даже ответственно.

Ладно, прекращаю философствовать, очень надеюсь, что скоро найдется комната для меня, и я уеду в Н. Дома я себя немного неуютно чувствую.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А Малик реален, очень даже. Мама говорит, что он хочет поговорить со мной, хотя бы по телефону, а я боюсь. Он мне в контакте писал несколько раз, а я не отвечаю. Да, да, боюсь. Сама не знаю чего.

Читать на Вьюи...

Ну в общем, универ мне тоже понравился, люди там относительно добрые, быстренько я написала заявление, и мы поехали обратно. А ещё я узнала, что одна старшекурсница с моего универа, Лиза, тоже переводится в этот универ. Это очень здорово, потому что я её более-менее знаю, и мы могли бы жить вдвоем в одной квартире. Осталось только написать ей, но я же ведь умная, не сделала этого сразу, а теперь вот инет ужасно глючит и я не могу зайти в контакт. Ну да ладно, иншАллах всё будет хорошо и я ей смогу написать.

У родственников просидели где-то до 3-4 дня, а потом поехали домой. Моему счастью не было предела. Дома мы покушали, помылись все, и я легла спать, потому что жутко устала.

В субботу, вроде, ничего интересного не было. Зато в воскресенье…Не помню, что я делала с утра до середины дня, ничего особенного, наверное. А где-то к середине дня мне позвонила Кристина, мы поболтали и договорились, что она приедет ближе к вечеру ко мне и мы посидим во дворе, поболтаем. Ближе к семи я оделась и пошла к супермаркету встретить Кристину. А она приехала на машине! Сама за рулем, на маминой машине. Мы с ней посидели во дворе, поговорили – она стала совсем взрослой, даже немного серьезной и очень верующей. И легкомысленности стало поменьше, я горжусь ей. Очень была рада увидеться с ней. Ну так вот сидим мы с ней такие на лавочке и мне приходит смска от Лати: «РОДИЛААА!». Ну я сразу поняла, что это про Айку, позвонила Лати и узнала, что… ОНА РОДИЛА ДВОЙНЮ! ДВУХ МАЛЬЧИКОВ! Это просто офигеть, как здорово! Самое смешное, что она родила наутро после нашего отъезда :D Офигительно! Дядя Гасан сразу сел на самолет и прямо с аэропорта поехал к ней. Прелесть да и только. Мы посидели с Кристиной где-то до 11 вечера, а потом она уехала домой. А я помылась, помолилась и легла спать.

Вчера мы съездили с Лати в В., купили ей одежду. Пообедали в кафе и поехали домой. В автобусе с нами ехали три молодых француза – два парня и девушка. Приехали домой, мама опять злая и недовольная, увидела у меня футболки, спросила зачем я это покупаю и бла бла бла, опять всё закончилось ещё большим недовольством и так далее. Она в последнее время очень сильно давит на меня из-за того, что я не работаю, а она на меня столько денег тратит. Я не хочу сидеть на улице, плавиться от жары и впустую тратить столько времени и не хочу работать продавщицей вообще. Я хочу заниматься творчеством, отдыхать летом, в конце-то концов, потому что моя жизнь не сводится к тупому зарабатыванию денег и сидению по вечерам в интернете. А мама думает, что, читая книги и просматривая фильмы, я впустую трачу время. Ну да…

Честно, хочу уже уехать.

Читать на Вьюи...

Сидели мы, значит, в комнате с Лати, смотрели что-то в инете на ноуте. Мама тоже за компом сидела, что-то делала, а потом так неожиданно спрашивает:

-Лейлаш, ты переписываешься с Маликом?

Я была немного в шоке, что откуда она это могла знать; сказала, что да, так и так, потому что тут нет ничего криминального. А потом она стала спрашивать, видела ли я его, говорили ли мы по телефону и так далее. Я сначала тупила и не могла понять, к чему она ведет. Я этого Малика почти не знаю, пару раз перекинулись с ним сообщениями и всё. А мама начала расписывать мне его, что узнала про него от Гюлиной мамы – какой он умный, и машина есть, и на работе его скоро то ли в Москву переведут, то ли еще куда, и квартиру ему родители купить хотят и что-то ещё… И всё так серьезно мне это рассказывает и до меня дошло. Но я на всякий случай спросила, а мама говорит, что семья Малика уже давно делают намеки на то, что хотят видеть меня своей невесткой. Меня, наверное, шокировал не сам этот факт, а то, что мама, МОЯ МАМА так спокойно мне про это говорила. Каких-то полгода назад она была категорически против того, чтобы я выходила замуж раньше двадцати, не получив диплом и без работы, а тут это. Она объяснила это тем, что другого такого отличного кандидата мне в мужья может и не появиться, а мы же ведь в России живем и всё такое. Мама сказала, что она сама видела Малика, и папа на Гюлином дне рождения познакомился с ним и что им обоим он нравится. И по словам Гюлиной мамы, я и Малику очень нравлюсь. От меня требуется только согласие, а со свадьбой никто не спешит, могут подождать хоть год, хоть два. Типа Малику квартиру ещё не купили, и я могу не захотеть жить с его родителями. И то, что мне ещё пока 18 и так далее.

Такое ощущение, что они всё распланировали ещё очень давно, а я узнала это только сейчас. Так, видимо, и есть, мне же ведь мама тоже какие-то намеки делала, ещё несколько месяцев назад.

Мама сказала, что всё зависит от меня. Что я большая девочка, умная и всё такое и смогу всё решить сама. То, что я была совершенно не готова к этому, она, видимо, не учла.

Кто-нибудь, разбудите меня.

Читать на Вьюи...

Я сдала русский на четверку. Ну, как сдала – автоматом поставили и все мои усилия и подготовка оказались лишними. Но в универе я пробыла долго, потому что не могла найти ни одного адекватного человека, с которым можно было бы переговорить насчет перевода. На скорую руку написала заявление о «рассмотрении возможности перевода», долго ждала директрису, она спешила куда-то уйти и вот так вот на бегу я с ней «переговорила». Короче говоря, всё нормально, с переводом проблем не должно быть, нужно только завтра или послезавтра съездить в универ. Была опасность того, что ПАПА не разрешит мне переводиться, по маминым словам он был против моего отъезда так далеко, но сегодня за обедом я тихо-мирно обсудила с ним всё, решили всё-таки заехать в мой универ, а потом уже ехать в Н. Моя чаша счастья переполнилась почти до краев – последней каплей будет окончательная уверенность в том, что я перевелась и числюсь в этом вузе. Слава Аллаху и иншАллах!

Вчера утром родители заехали за мной и увезли (надеюсь, навсегда) из квартиры Н.А. Она, кстати, всплакнула, когда мы окончательно распрощались с ней.

Мы поехали на рынок смотреть мебель. Там было много всего хорошего, но подходящий шкаф мы не нашли и решено было, что папа сам его сделает. Заехали в гипермаркет, купили пиццу, поели и поехали домой. Домой… Наша новая квартира понравилась мне ещё с входной двери – красивая дверь. А сама квартира … шикарная просто! Она огромная, очень просторная, с большими комнатами, светлая, с более-менее нормальным ремонтом, прохладные комнаты, большой балкон, большой коридор – в общем, всё просто отлично. Папа сделал две большие, красивые кровати с новыми удобными матрасами, очень хорошие. Пока что везде валяется одежда и пакеты с коробками, но скоро папа должен сделать шкафы и тогда всё будет отлично.

Боже мой, как же всё-таки хорошо дома! Мы вчера весь вечер проболтали с Лати и мамой – о религии говорили, о замужестве, о людях вообще, об истории с политикой :D Вспомнили наших родственников, мама рассказала много всего интересного о наших бабушках и дедушках, я, оказывается, очень похожа на мою прабабушку Лейлу, внешне. Она была очень красивой в молодости и доброй, даже после замужества её несколько раз хотели украсть :) в общем, вечер был отличный.

ИншАллах всё будет так же хорошо, а может и ещё лучше. Я счастлива.

Читать на Вьюи...

Не знаю, как писать о своей семье без себя, буду писать просто «мы» - мы переехали сегодня в новую квартиру. Я звонила Лати, все вещи уже перевезли, Лати разбирала свои в нашей комнате. Не терпится уже увидеть эту квартиру, по маминым и Латиным описаниям она очень хорошая. Мама снова решила покупать квартиру в А., дядя нашел ей в каком-то элитном районе, за 2 миллиона, 90 с чем-то квадратных метров. Эта женщина доведет меня до инфаркта когда-нибудь. Только неделю назад она окончательно решила обосноваться в России и покупать жилье тут и уже передумала. Охх… Ладно. Как бы там ни было, я хочу домой.

Чуть не забыла! Завтра должна решиться моя судьба – мне скажут ответ из Н., переведут меня туда или нет. Господи, умоляю, помоги мне. Хоть бы не было никаких проблем и я бы перевелась туда. Я до невозможности этого хочу.

Я ходила к стоматологу на осмотр, мне сказали, что надо ставить брекеты, потому что прикус слишком нарушен. Но я посмотрела в интернете информацию о брекетах, форумы всякие почитала и решила, что это не для меня. Их слишком долго носить и от них много неудобств. А пока сделаю просто лечение, чтобы зубы по-человечески выглядели.

Отчет по практике я за три часа сделала, и Ира обещала мне распечатать на завтра. И Алиса мне распечатала шпоры. Всё просто отлично, прекрасный сегодня день.

Теперь буду молиться о завтрашнем дне – об экзамене, к которому я никак не могу заставить себя сесть и подготовиться и о переводе в Н. Помоги мне Господи, хоть бы всё было хорошо.

Читать на Вьюи...

Кстати говоря, я узнала насчет перевода у секретарши – всё очень легко! Надо написать после сессии заявление и меня переведут на второй курс в Н.! В Н.! Мама была очень рада, когда услышала это и уже начала строить планы моего проживания там. И я, и я.

А ещё мы переезжаем в новую квартиру в И. Мама говорит, что она очень просторная и хорошая. Мама же решила покупать туда новую мебель и технику, потому что в очередной раз решительно настроилась на покупку собственной недвижимости. Слава Аллаху! И ИншАллах. Они уже потихонечку переезжают, до конца недели уже полностью переедут и как раз я приеду. Надеюсь, всё будет хорошо.

Поскорее бы эта неделя прошла и я бы поехала домой! Отъезд омрачает только одна вещь: папа. Но не всё же может быть идеально, потерплю как-нибудь два месяца. А потом… отъезд в Н… Боже, это должно быть прекрасно. Я только чуточку побаиваюсь нового окружения и большей нагрузки. Но я справлюсь, не привыкать. Главное, что буду жить подальше от папы и в большом городе. И кто знает, может и жених подыщется. Да-да, жених! Мне уже скоро 19 лет, а потом и 20 не за горами, о будущем думать надо. Где я тут в В. мужа найду (ну точнее наоборот :D) ? А в Н. ещё и родственники есть, так что с родителями проблем не будет, отпустят туда одну. А ещё неплохо было бы жить совсем одной, в однокомнатной. Не хочу жить с хозяйкой и тем более другими девочками.

Но это всё мои мечты, а тут реальность, в которой надо готовиться к ИКТ, что б его… Пойду что ль вопросы хоть поищу…

Читать на Вьюи...

Честно говоря, я немного волновалась из-за английского, но всё прошло как по маслу. Даже Инга немного тряслась перед диалогом, потому что мы рассказывали самые первые. А я успела даже успокоить её. Текст у меня тоже был легкий, я боялась, что будет сложный диалог, а оказалось всё на много лучше.

Зато вчерашний день прошел так, будто его и не было. Абсолютно впустую. Как будто я остановилась на одном месте, а время за секунду пролетело. Никак не могла взять себя в руки и выучить хоть что-нибудь, просто психологически не в состоянии была заставить себя. Зато порисовала, сожрала целый пакет шоколадных конфет и посмотрела две серии «Клона». Сегодня встала в 4 утра, помолилась, подремала час-два, позавтракала, опять ничего не повторила, вышла на час раньше и пошла пешком. Лати ещё позавчера приезжала с подругой, забрала мои балетки для выпускного, мне пришлось надеть каблуки. Пока дошла туда-обратно натерла кучу мозолей и каждые пять сантиметров останавливалась, чтобы поправить обувь.

Пришла домой, помылась, поболтала с Васей (она ушла раньше и хотела узнать, что мне поставили), обсудили с ней экзамен. Потом я решила обрадовать маму, она не поехала в Москву. Ладно, разберемся. Ну так вот, мама сообщила мне прекраснейшую новость: они не будут переезжать в В., потому что Лати не хочет переводиться. То есть в следующем году я опять буду жить с этой теткой в этой дыре под названием В. Я расстроилась ужасно и плохо разговаривала с мамой, она рассердилась на меня. Но потом мы поговорили по уву, я немного подумала и решила, что всё к лучшему. Мама хочет, чтобы я перевелась в Н., уже даже не просто хочет, я в любом случае должна туда перевестись или поступить. Мой универ не внушает доверия, его вообще могут закрыть, так что лучше не рисковать. А больше всего мама волнуется о том, что мы не сможем выйти здесь замуж, а Н. как никак большой город, тем более там родственники есть и всё такое :D Эти самые родственники по маминым словам очень хотят, чтобы я перевелась туда и жила бы с ними, дядя даже обещал возить меня в универ каждый день :D

Но это всё мелочи. Об этом завтра спрошу у директрисы. Очень бесит меня эта тетка, но нужно точно узнать.

Ну и вот. В конце этого месяца, иншАллах, после сдачи русского с информатикой, еду я домой. Эх эх

Кстати, мы купили Лати электронную книгу. Обычная, видео можно смотреть, музыку слушать, в общем, как планшет. Экзамен по истории был совсем не сложный, историк даже похвалил меня в своей манере – типа я одна со всего курса достойна пятерки. Перед историей, кстати, я не спала ночь. Лати как раз уехала в этот день, а в моей комнате ремонтировали балкон, был ужасный бардак и шум. Я почитала немного историю в комнате Н.А., а потом там же и уснула. Проспала до 12 ночи, а потом уже не спала до утра. Историю почитала, два фильма посмотрела, в общем, занималась своими делами. Правда, когда была уже в универе, была слегка в невменяемом состоянии и не понимала, что происходит. Потом уже дома поспала.

Вчера у Лати выпускной был. Фотки я ещё не видела. Не помню, писала я или нет – Айка беременна, причем давно. Родит уже в августе :D и скорее всего, это мальчик. Крута ж.

У меня в голове уже рождаются планы насчет того, как я буду жить в Н. Надо остановить мою буйную фантазию, потому что от неё нет никакого толка блин.

Вроде, я всё написала. Что-то побаиваюсь я русского с информатикой. Но иншАллах всё будет хорошо.

Читать на Вьюи...

У Лати был день рождение (кэп). С утра я проспала, проснулась в начале восьмого, быстро съела йогурт, запила несвежим чаем и поехала в универ. Приехала раньше всех. Круто чо. Инга не пришла на первую пару, я сидела рядом с Сашей. Кха-кха.

На третьей паре я что-то ответила, а ещё мы написали две контрольные зачетные. Надеюсь, у меня наскребется немного баллов и я не буду сдавать зачет. После универа я заехала в цветочный, хотела купить Лати ромашек, но их не было. Купила себе 2 анакома, которые съела дома. Собрала оставшиеся вещи, разложила одежду, села смотреть Танцующий с Волками. В восемь мама позвонила, сказала, что они едут. Я оделась, аккуратно накрасила глаза, в общем, приготовилась как следует. Папа поднялся за вещами, я подарила Лати подарки, она была рада. Мама сказала, что я очень хорошо выгляжу. Папа что-то сказал на счет того, что я сильно накрасилась (подвела глаза подводкой и прозрачным блеском губы – всё), а мама не дала ему договорить, сказала, что я не монашка и не буду всю жизнь сидеть рядом с ними дома. Так то, придурок.

По дороге он взял деньги у мамы и повел Лати в цветочный, купить ей подарок… Приехали мы в кафе, там везде было много народу и шумно, но место для нас нашлось. Пока мы проходили на место, все оглянулись посмотреть на нас. Заказали кучу шашлыка, кутабы очень вкусные, наелись до отвала. Посидели там часов до 11 где-то, а потом поехали домой. На нас опять все смотрели :D Дома я сразу пошла в душ и легла спать.

Сегодня проснулась часов в 9-10, посмотрели с Лати мультик Арнольд, поиграли в симс, я рассказала ей о своей идее магазина. Помечтали втроем о том, что Лати поступит в Питер и мы с ней вдвоем поедем туда. А до этого я буду заниматься с ней и с мамой английским. Круто же, ну. А сейчас я вот пишу.

Напишу самое запомнившееся за эту неделю. В четверг мы с девочками (Инга, Алиса и Аля) пошли в трактир, где я съела вкуснейший фахитос. И ещё взяла с собой домой два обеда (гамбургер, салат, картошка). А Инга проводила меня до дома.

Вчера закончился семестр, в среду начинается сессия. Расписания экзаменов нет и вообще всё как-то мутно с этой сессией. А мне вообще как-то наплевать на универ.

Лати хочет электронную книгу, может, завтра поедем купим.

Сегодня мы должны были пойти в поход с физруком, никто особо не рвался, ну а я здесь, да и вообще, мне же плевать на универ :D

В субботу экзамен по истории. Надо как-то подготовиться.

Читать на Вьюи...

Попытаюсь рассказать, что сегодня было. А дело в том, что я проспала целую вечность. Легла вчера в шесть вечера и проснулась сегодня в четыре утра. Хорошо хоть сама проснулась, а то ведь будильник даже не завела. Встала вообще в шоке от самой себя, помолилась, позавтракала и села делать английский и читать историю, которые я должна была ночью учить-читать. Справилась ближе к семи, оделась и пошла в универ. Поехала на автобусе, потому что поздно вышла и хотела до начала пар узнать кое-что у девочек. Приехала, немного повторила с девочками слова, правила всякие и собственно, началась пара. Диктант оказался несложным, контрольная тоже нормальная. Писали две пары, мы с Ингой закончили раньше всех, спустились на второй этаж посидеть, а я как раз почитала про перестройку. У нас был большой перерыв, мы закончили за час до конца; посидели, поболтали со всеми, съели шоколадку, обсудили написанное. Потом пришел историк, потом началась история. Он проверил контрольные у тех, кто не сдавал, Алиса спросила у него, что с автоматами, а он сказал, что на экзамен пойдут все. Скотина. Всю оставшуюся часть третьей пары мы с ним спорили, хорошо ли глобализация или плохо. А потом он нас отпустил.

Читать на Вьюи...

Начну с сегодня. Сегодня я планировала загулять две первые пары физры. Но, видимо, перепутала время, а ещё Ира попросила прийти, потому что она тоже загуляла, но была уже в универе и ей было скучно. Так получилось, что в десять часов я была в универе. Дома отключили всю воду, но я не особо придала этому значения. Потому что с утра находилась в какой-то прострации. Ненавижу это состояние, которое снова вступает во всю свою силу во мне постепенно. Не знаю, из-за чего это.

Ну, короче говоря, оказалось, что на физру пришли двое человек, а все остальные решили загулять и поехали в кино. Вот мы и сидели вчетвером, слушали про олимпийские игры, и нам поставили присутствие два часа. Но всякие контрольные всё равно придется сдавать.

После физры пошли на русский, пришли все девочки, кроме Маши с Алей, мы поразбирали семинар, а я поняла, что с контрольной и экзаменами у меня будут проблемы, потому что я нихрена не понимаю и не учу. Надо будет по-человечески подготовиться к контрольной и написать её как следует. И сделать семинар на завтра, автомата хочется…

После мы пошли на информатику, на которой Маша и Вася пытались помочь мне исправить ошибку в программе, которую я в конце исправила сама. А ещё Маша очень … интересовалась … мной, разговаривала, прямо даже болтала. И Инга, после того, как ушла Алиса. Но мне вообще всё равно, я просто мельком заметила это. Я же в прострации. Сдала программу на пять: после этого пошла пешком домой. Было жарковато и душно, но к счастью, дома уже дали воду, я быстренько ополоснулась, покушала. Пришла Н.А., я немного посидела в инете. Начался дождь, а я легла спать. Проснулась около часа назад, Н.А. разбудила – зашла в мою комнату, а я услышала и проснулась. Эта тетка жутко меня бесит. Я уже даже не знаю почему. У неё, кстати, сегодня муж уехал, навсегда, ну то есть на год, работать. А я хотела поговорить с ней насчет квартиры, а она уехала на дачу. Хотела как-нибудь уговорить её, чтобы она переехала в свою малосемейку, а эту квартиру сдавала бы нам. Господи, как же меня тошнит от всего этого беспредела, связанного с квартирами. Просто осточертело искать это всё, звонить риелторам, просматривать кучи объявлений, разочаровываться каждый раз.. А сейчас мне хочется плакать от мыслей о том, что это будет продолжать вечно и никогда у нас не будет своего собственного угла, самого последнего хотя бы помещения, которое будет принадлежать нам. Меня тошнит просто. Надоело.

Через два дня начинается лето, на которое у меня было очень много планов, а меня с каждым днем покидают душевные силы. Я не знаю, почему. Я же ведь хотела репетиторством с начала месяца заниматься, а вот и ни хрена! Где я буду принимать учеников? Начну принимать их тут, а тут – переезд неизвестно куда, который займет время. Вчера же мы ведь сходили посмотрели квартиру – она оказалась довольно ужасной и запущенной. То есть родители целый битый час зря ехали, чтобы пять минут посмотреть на это.. Ох, Господи… Мама сказала, что папа хочет с сентября поехать в Н. и начать там что-то делать, чтобы после второго курса моего мы переехали туда, жить. Это могло бы означать, что целый год мы будем жить втроем и почти не видеть папу. Боже мой, ничего не могло бы быть прекраснее этого. Но надо же ведь квартиру найти! …

Дай мне сил, Господи, пожалуйста, дай мне сил и помоги.

Поскорее бы эта сессия началась и закончилась. Разобраться бы хоть с этой проблемой..

Ко всему прочему меня тошнит ещё и от самой себя. Каждое моё слово, каждая моя мысль, каждое движение – я веду себя просто отвратительно, говорю, не думая, делаю какие-то идиотские поспешные выводы и всё в том же духе. Нужно уже разобраться в себе, понять, как себя вести и почему именно так. И вообще решить, что я хочу от этой жизни.

Я устала писать. Нужно готовиться к семинару и делать тупую презентацию по английскому, которую я стопроцентно плохо выучу.

Читать на Вьюи...

Надо сразу сказать, чтобы инет подключили, потому что чем ближе сессия, тем больше мне нужен инет. Сегодня экономик нехотя сказал, что может быть поставит мне автомат. Мне очень стыдно и неловко, потому что я не особо напрягалась по этой экономике, пропустила один промежуточный зачет и вообще я не достойна автомата. Но, как ни крути, он не был бы лишним. А ещё сегодня за работу на английском мне поставили пять, впервые в жизни. Но зато в конце пары преподша напомнила нам про экзамен и сказала, что всё будет жестко, а мы ни фига не знаем.

Черт, а! только что позвонила маме, а папа ещё не собрался. Ну что за черт! У меня пропало настроение писать… попозже, может, допишу.

Читать на Вьюи...

Ура, ура, ура! ОНИ УЕХАЛИИИИ! Пока я спала, они уехали, поэтому я проснулась (в начале 11) в пустой квартире и просто кайфовала. Сделала себе горячих бутербродов с сыром, позавтракала ими и вкусным кофе. Потом полазила в инете, а потом стала убираться. Попыталась заправить картридж краской, только нажала на шприц – оттуда брызнула тонна черной краски, которая залила мне все руки до локтей, шорты, ноги, немного лицо, стол, но только не картридж. То есть картридж тоже был весь черный, но внутрь него ничего не попало. Я полчаса всё вытирала, руки и ноги у меня до сих пор черные, надо их средством для снятия лака почистить. В общем, закрыла картридж, убрала краски от греха подальше и решила, что надо купить струйный принтер. От этого одни проблемы.

Капитально убралась в комнате, вытерла везде пыль, нашла флешки, которые ищу уже пару дней, пообедала вчерашним пловом, попила чай, а сейчас пишу. Надо помолиться, почитать про нейминг и сделать английский, историю и психологию по возможности (нам вчера выдали вопросы к зачету).

Вчера я проснулась поздно, сидела за ноутом, что-то делала, нашла материал к семинару, попросила Ингу распечатать, досмотрела фильм, вроде. Ближе к часу вышла из дома. На улице было ужасно жарко и пыльно, я прилично вспотела, пока дошла до универа. В универе кое-как привела себя в порядок, пошла в аудиторию. К началу лекции там было только человек семь, но через полчаса собрались уже все. Инга не принесла распечатки, поэтому я не смогла ответить, но что-то отвечала по ходу обсуждения, так что всё норм. А ещё мы открыли настежь все окна и по аудитории летали то ли одуванчики, то ли тополиный пух, от которого я расчихалась и не очень хорошо себя чувствовала. Настроение было не очень. Кое-как отсидели вторую пару, часов до 4, а потом мы с Ингой пешком пошли в конец города искать дом, в котором сдается 2-комнатная квартира. Всё же решено переезжать сюда всей семей, поэтому я в поисках жилья. Забрели черт знает куда, так и не нашли дом, потому что там шла большущая стройка и даже дороги не было. Пошли мы обратно к моему дому, а точнее на поле, а за ним и в лес. Прогулялись там до начала седьмого, клевое место, кстати, а потом попрощались – я пошла домой. Жутко вспотела и чувствовала себя грязной от пыли. Поставила воду, пообедала пловом, который Н.А. купила, а потом помылась. Почувствовала, что можно жить, помолилась и легла спать. Проспала до половины десятого, встала, покушала вкусный салат Цезарь, посидела за ноутом, помолилась и села смотреть фильм. Смотрела его до половины второго ночи, а сразу после легла спать.

Пятница, кстати, был довольно адским днем. Я же на медосмотр пошла. Договорились с девочками встретиться в половину 11, но я, конечно же, опоздала, потому на остановке никого уже не было. Но Ира по телефону объяснила, как пройти к студ. больнице и встретила меня у входа, спасибо ей. Я как раз пришла вовремя: у нас забрали паспорта и полисы, чтобы оформить какие-то бумаги, раздали бумажки, чтобы мы с ними прошлись по всем докторам. Охх… это было довольно адски. На это ушло часа три, я бегала с одного этажа на другой, у кого-то что-то спрашивала, стояла в очередях, проходила без очереди и думала уже, что меня изобьют, очень долго стояла со всеми нашими девочками к гинекологу, немного боялась, с этими же девочками ушла, когда сказали, что у кого критические дни, те могут идти. Ушли все :D Потом больше часа ждала флюорографию, куда нас запустили человек 10 девочек и мы все разделись догола друг перед другом – это было страшно. Но после флюорографии с адом было более-менее покончено. Я забрала все документы, отдала, что нужно было и вышла с девочками из этой больницы в начале третьего. В без двадцать три у нас начиналась практика, так что я не успевала съездить домой – практику не хотелось пропускать. Ася с Ирой уехали домой, а мы вдвоем с Аней пошли пешком от центра до нужного места (почти до моего дома), чтобы потянуть время. Разговаривали с ней о замужестве, у неё, оказывается, много знакомых девочек одной со мной национальности, которые все уже повыходили или выходят замуж. Она сама тоже уже хочет. Спрашивала меня, когда я поеду на Родину, чтобы сделать то же самое. Ну да, это ж моя конечная мечта – замужество…

Мне ужасно хотелось пить, но мы, как ни странно, на всем пути не нашли ни одного продуктового. Дошли до нужного места, посидели на остановке, на практику приехали только человек пять вместе с двумя преподшами. Мы пошли в офис Европы+, откуда транслируются все местные каналы, там мы сидели в тесном, темноватом помещении, молодой дяденька, какой-то известный человек, рассказывал нам про работу организации на каком-то непонятном языке – я упорно боролась со сном. Потом пришла тетенька, тоже стала рассказывать про работу, которая наводила одну тоску. Потом нас быстренько провели по зданию, показали, что где (работники смотрели на нас, как на обезьян в зоопарке) и мы ушли. Я поехала домой на автобусе, потому что жутко устала (время было начало пятого), дома долго ждала, пока нагреется вода, помылась и вроде как легла спать. Уже не помню, что делала. Фильм, вроде, начала смотреть.

Читать на Вьюи...

Уже начало десятого! Кошмар, кошмар. Солнце ещё не село же.. ну ваще.

Тут в дневнике я обычно пишу тогда, когда есть повод пожаловаться на что-нибудь. Как и в этот раз: отключили горячую воду. Учитывая то, что я моюсь не меньше одного раза в день, для меня это небольшая катастрофа, тем более во время учебы. Ну да ладно, из всего надо извлекать что-нибудь хорошее, например, в этот раз, благодаря отключению воды у меня появился повод написать в дневнике. Буду писать, пока греется вода.

Эта неделя – один сплошной отдых. В субботу ко мне приехала Лати, а Н.А. с мужем уехали на дачу до среды. Я встретила Лати у маркета, мы основательно затарились всякими вредными вкусностями и пошли кайфовать домой. Помылись, я сделала бутерброды с сыром и помидорами и мы сели на диване смотреть «Молокососов». Смотрели их до вечера, съели чипсы, всё мороженое и ещё что-то. Рано легли спать, потому что хотелось. Лежали вместе на диване, говорили о чем-то, думали, как будет лучше: продолжать мне жить одной тут, в В., или переехать всей семьей. Для Латиного и маминого блага было решено, что второй вариант лучше.

В воскресенье я по привычке встала часов в восемь. Позавтракала шоколадно-вафельным тортом, посидела в инете; проснулась Лати, позавтракала. Ближе к 11 мы стали одеваться, потому что хотели успеть на 12-ти часовой сеанс в кино, а перед этим нужно было купить Лати кеды. Оделись (я надела каблуки) обе во всё черное и вышли из дома. На автобусе доехали до кино, точнее сели не на тот автобус и проехали лишние две остановки, но быстро дошли до Киномакса пешком. Уточнили время сеанса и пешком пошли в магазин обуви. Там довольно быстро нашли Лати темно-синие кроссовко-кеды, купили и пешком же вернулись в кино. Отлично всё успевали, купили билеты (чуть ли не последние), подождали немного и пошли смотреть.

Зрелищный фильм, сойдет. Просидели на нем часов до 3, потом поехали в центр, прогулялись в парке с красивым видом на В., Лати пару раз нехотя пофоткала меня. Она начала немного выводить меня своим поведением, потому что она вредина, и ей хотелось сегодня же уехать домой. В этот момент позвонила мама и велела ей не тупить и приехать в понедельник. Поехали мы домой, опять, вроде, что-то съели и сели продолжать смотреть сериал. Досмотрели, посидели, подумали, что ещё посмотреть; Лати стало скучно, и она опять стала меня выводить из себя. Но было уже часов 11-12, поэтому мы собрались спать. Я пошла в душ, а Лати в «постель» (в кавычках, потому что в нашем случае – это лежание на диване, прикрывшись пледом). Легли мы, значит, только собрались спать, и тут я вспомнила, что вчера ночью, часа в 2-3, мне звонила Кристина. КРИСТИНА. А я была в невменяемом состоянии, подумала, что мне это снится и отключила. Ну так вот, я об этом вспомнила и решила позвонить ей. Разговор был натянутым, неискренним (с моей стороны); Кристина просила приехать на выходные, чтобы увидеться, но я сослалась на курсовую и кучу домашки. У неё был депрессивный голос, а из-за моего отказа она расстроилась ещё больше. Лати сказала, что я скотина. Ну ладно. Мы уснули.

На следующее утро мы проснулись относительно поздно, Лати очень долго спала, я её еле растолкала. Встала она, позавтракала, собрала рюкзак и уехала. Она теперь совсем большая и сама может добраться до вокзала и поехать домой. После её ухода я капитально убралась в комнате, дочитала, наконец, «В дороге», почитала «Гордость и предубеждения» на английском, кажись, какой-то фильм начала смотреть, попыталась выучить французскую песенку.. А больше не помню, что я делала.

Во вторник снова читала, поделала контрольную по истории, а ближе к вечеру посмотрела два фильма. Легла спать довольно поздно.

Вчера соответственно проснулась поздно; сразу пошла мыться, потому что Н.А. с мужем должны были приехать – лучше всего помыться, пока никого нет. Позавтракала, посидела в инете, туда-сюда, села делать английский ближе к 4. А как раз в это время небо потемнело, сверкнула молния несколько раз, загрохотало, ливанул дождь… В общем, стремновато было.

Пойду проверю воду.

Читать на Вьюи...

Какая же я стала ленивая! Писать сооооовсем неохота. Но надо взять себя в руки и описать хотя бы сегодняшний день.

Сегодня я проснулась в пять утра, с постели встала через полчаса. Позавтракала, оделась, собрала кое-какие вещи, а тут уже и родители проснулись и как-то так быстро собрались и где-то в полседьмого или ближе к семи мы выехали из И. Пока ехали, мне в голову пришла мысль о том, что за эти два неполных дня раздражения, стыда и презрения к собственному отцу мне хватило больше чем на месяц. Чем старше становлюсь, тем лучше понимаю, какой он мелкий, ничтожный человек. И тем хуже чувствую себя из-за мамы и из-за того, на что она гробит свою жизнь. Господи, господи…

Ладно, короче, ближе к восьми мы были уже у моего дома. Занесли сумки – Н.А. с мужем уже проснулись, мы с ним познакомились, кстати, нормальный, вроде, чел. Ну в общем, я переоделась в куртку и ботинки, потому что на улице была холодрыга. А потом меня повезли в универ. Вот там вот я как раз была ровно в восемь и снова раньше всех – я всегда прихожу раньше всех.

На первой паре английского жутко хотелось спать, глаза просто сами собой закрывались. А ещё меня тошнило от выпитого утром кофе с молоком и четырех бутербродов – я, наверное, объелась. На второй паре я ответила пересказ, немного тупила и делала большие паузы, но четверку поставили за своё мнение. Перед историей Инга хотела уйти, но осталась из-за меня – я попросила, потому что с ней комфортней и веселей как никак. Кстати, я, вроде, не писала – Инга-то влюбилась! Прямо по самые по уши. В третьекурсника с нашего универа, они переписываются и гуляют вовсю уже почти месяц или около нескольких недель. Она каждый раз, когда видит его, начинает непроизвольно улыбаться :D Это так смешно, чесслово. И Аля, кстати, похоже, что влюбилась. АЛЯ! Мир сходит с ума. Эти два человека – Аля и Инга – последние, на кого я могла бы подумать, что они вот так вот легко влюбятся. И чего в жизни только не бывает…

Ладно. В общем, перед парой историк намекнул на то, что поставит мне и ещё паре человек автоматы, только с условием, что мы не разочаруем его своими контрольными. А потом стал всю пару обсирать Николая 2, про которого я собственно и начала делать контрольную. Ну зашибись вообще. Я потратила на начало этой работы довольно времени, поэтому не буду менять тему и наплевать на этого историка.

После пар я пешком дошла до дома, обнаружила пустую квартиру и решила сама пойти заплатить за инет. И как только я не додумалась до этого раньше? Воистину, если тебе что-то надо сделать, то самый лучший вариант – это сделать всё самому. Каждый раз в этом убеждаюсь. Пошла я в маркет, положила деньги на инет и телефон и купила кое-какие продукты. Дома покушала, посидела в инете; вернулись Н.А. с мужем, я разложила вещи, отдала деньги за квартиру и инет (Н.А., оказывается, тоже за него заплатила), а потом завалилась спать. Поставила будильник на семь, а проспала до 10. Проспала бы и дольше, если бы Н.А. не разбудила. Оххх… Я так всю жизнь, блин, просплю. Попила иранский чай, поела иранских конфет (их как будто из масла сделали, невкусно, запах только вкусный), выпила лекарство, потому что нос заложен и я чихаю. Только бы не заболеть, а! Съела яблоко, доела мёд, съела мандарин, снова попила чай, переписала диалог на завтра. Ну и всё, вроде.

На следующей неделе целых тря дня выходных и, скорее всего, я поеду домой. Хотя я тут сейчас подумала… Муж Н.А. уезжает завтра на дачу и, если он там останется, то я могла бы остаться тут на выходные, потому что мне нужно писать контрольную по истории, а дома с этим дела обстоят плохо, потому что я не могу сосредоточиться.

А ещё я могла бы посмотреть квартиры. Мама всё же решила переехать всей семьей сюда, в В. Я сначала была категорически против из-за папы, но потом подумала о деньгах, о Лати, о том, что если мы будем жить вдвоем, то я с ней не справлюсь. Ну и самое главное – мама сказала, что ей уже осточертел этот И., она хочет учиться на психолога, получить гражданство и заняться частной практикой. Это был решающий аргумент в её пользу, и я думаю, что будет лучше жить тут вместе. Так уж быть, ради мамы я потерплю своё раздражение и чувство крушить и убивать. А для этого нужно найти сейчас трехкомнатную квартиру, чтобы к концу месяца переехать в неё. А лето провести в ней и, соответственно, в В. Я уже твердо решила, что хочу провести лето здесь и заниматься репетиторством. Ну и короче говоря, надо искать жилье.

Ладно, пойду в душ, а потом посмотрю фильм или почитаю.

Читать на Вьюи...

Такое ощущения, что я не писала целую вечность. Много всего произошло, попробую вспомнить. Начну с сегодня. Или лучше со вчера.

Вчера я планировала сделать домашку по английскому, чтобы здесь, дома, только отдыхать, но, конечно же, ни фига. Проснулась вчера в постели, клево поспала, полежала-полежала часов до 9, а потом всё же встала. Н.А. уехала на дачу, поэтому было вообще кайфово. Сделала себе омлет, он слегка пригорел, позавтракала им и сладким кофе. Потом прибралась, подмела. Села читать, читала часов до 2-х, пообедала растворимой лапшой, помолилась, посмотрела парочку видео, позависла в инете, конкретно так зависла. В общем, ничего не сделала в итоге. Посмотрела-почитала много всего про мусульман, про религию, про ношение платка, загорелась прямо – когда-нибудь обязательно начну носить платок, но пока рано. Собралась помолиться – уже темнело – на небе стала сверкать молния, загремело, пошел дождь. Я испугалась, потому что до жути боюсь молний и грохота, так ещё и дома одна была, так ещё и ночью. Стала молиться, пока я закончила молитву, всё перестало-утихло. Ну а потом я легла спать, чтобы проснуться на самую первую молитву.

Встала сегодня в пять утра, но не срослось. Спать уже не хотелось, я съела шоколадный пудинг и села за ноут. Посидела за ним часов до 9, села делать английский. Перевела два предложения – звонит Лати: папа выехал за мной. Ну зашибись. Пришлось свернуть делание уроков, я стала собирать вещи. Всё собрала, оделась, накрасилась, выключила краны и села ждать. Мама позвонила, сказала, что дома холодильник пустой и чтобы я купила продуктов с папой. Я составила список и снова села ждать, смотрела мультики по Диснею. Папа приехал, мы поехали в гипермаркет. Я снова замечала, что парни на меня всё время смотрят, оглядываются; а один молодой парень-грузчик несколько раз ловил мой взгляд – у меня, наверное, глюки. В общем, прошлись мы по всем отделам, основательно затарились – на кассе оказалось, что данных мамой папе денег не хватает. Я осталось рядом с тележкой, а папа пошел за моими деньгами в машину. У кассы стала собираться очередь. Но папа вернулся минут через десять.

Приехали мы домой, а дома была только мама. Она в ужасном состоянии – у неё легкая простуда смешалась с весенней аллергией, ей тяжело дышать, она все время чихает и глаза у неё жжет. В среду поедет в больницу за диагнозом и лекарствами. Мама сказала, что я похудела и отлично выгляжу ^_^ Ну теперь-то я могу быть уверена в том, что хорошо выгляжу. Пожарили с ней курицу, я пообедала, потом посидели просто так, снова обсудили, что мне нужно работать и нам с Лати где-то надо жить в следующем году. Я помылась, посидела, пыталась дозвониться до Али, но потом забила и села пытаться делать английский. Но тут позвонила сама Аля (где-то часам к половине седьмого), и мы решили встретить через полчаса. Сказано – сделано. Встретились, прогулялись по всему городу, причем очень быстро (после В.-то, конечно), Аля рассказала мноооого всего интересно из своей студенческой жизни, про парней и так далее. Она зарегилась в контакте, а в августе её брат женится. В общем, клево прошлись, всего за каких-то полтора-два часа. Горячо попрощались и разошлись.

Недавно вот села печатать. Только когда домой зашла и села, почувствовала усталость в ногах. Нехило мы так прогулялись. Я рада, что мы встретились. А когда я вернулась, мама сказала, что чувствует себя лучше от того, что я пришла. Что типа я - добрый человек. Клево же ну.

Читать на Вьюи...

На улице уже почти лето – весна, видимо, решила отдохнуть в этом году, поэтому после зимы сразу началось лето. Да не, мне нравится.

Сегодня был хороший день. Я собиралась проснуться в пять утра, чтобы помолиться, но благополучно поспала до половины седьмого. Надела сегодня кожанку и ботинки, было довольно-таки жарко, пока я шла до универа, а это ведь было только утро. Сегодня по физре у нас была лекция и шахматы. Перед лекцией и немного во время неё я читала «В дороге». На шахматах обыграла Люсю, что довольно-таки раздосавало её, потому что она хотела смухлевать, а я заметила :D На информатику у нас осталось трое человек: я с Ингой и Аня. К середине пары пришли Маша с Асей. Я немного посидела в инете, сдала задачу на пять, Маша немного помогла решить вторую. А потом мы пошли по домам. Хотя не совсем.

Мы с Ингой пешком, не спеша пошли к одному ТЦ, чтобы перекусить в кафешке. Я съела свой любимый цезарь с курицей и вишневым соком. Инга угощала. Потом мы так же не спеша, пошли в сторону моего дома. Ели мороженое по дороге, болтали о чем-то. Дошли до парка, посидели там немного, но там было много детей и молодых мамочек, поэтому мы пошли дальше. Очень долго шли, дошли до места, где закончились дома и началось оживленное шоссе. Нашли железную дорогу – всё-таки меня не глючило! Я часто слышала с балкона звук, подозрительно напоминающий шум поезда и один раз видела длинную цепочку вагонов, но не могла поверить, что так недалеко от меня находится железная дорога. Оказывается, так оно и есть.

Потом мы пошли обратно, по другой стороне дороги. Нашли какой-то родник, у которого было много людей и все брали воду. Потом шли вдоль дороги, пошли в сторону далеко виднеющегося леса, дошли до моего дома, там, где куча гаражей и дальше пустырь-поле-лес. Мои ноги уже отказывались идти, поэтому я попросила Ингу отложить поход в лес до следующего раза. Она огорчилась, но согласилась. Я пошла домой, а она на остановку.

Дома я сразу же пошла в душ – на улице была жарища, а я была в кожанке, а ещё мы всё время шли вдоль дороги, а там очень пыльно, соответственно я была грязная. После душа я пыталась зайти в инет, но он не видел сеть. Я решила, что сеть просто глючит и скоро наладится. Помолилась и завалилась спать. Спала очень долго – я в последнее время всё время сплю и хочу спать. Проснулась часов в восемь, сделала себе бутербродов и села смотреть фильм. Фильм закончился в полдесятого, я помолилась, проверила инет, полазила по настройкам – и всё наладилось. Всё-таки, как ни крути, без инета никуда.

Сейчас уже почти 12 часов ночи, а я ещё не садилась за домашку. По английскому кучу всего задали, а по истории завтра семинар. Зашибись. Но спать я не хочу, глядишь, сделаю всё :D

Ладно, пойду попью чай и за дело.

Читать на Вьюи...

Загуляла сегодня универ, сейчас вот задумалась, почему, но не нашла точный ответ. Вчера зато училась, две пары психологии и практика. Практика – это экскурсия на возможное место работы. Нас пригласили в телецентр, где работают операторы всех мастей – сотовая связь, аэрофлот, гугл и ещё много всего. Сразу после пар мы с Ингой поехали ко мне, по-быстрому перекусили и поехали в центр. Приехали к автосалону, стали звонить девочкам, чтобы они объяснили, куда идти. А ни фига – никто не отвечал. В общем, мы минут 10-20 проходили под дождем и ветром, а в конце концов каким-то чудом увидели нужную надпись и зашли в здание. Поспрашивали у охранников, куда идти, и в конце концов были на месте. Успели как раз вовремя: в зале заканчивали показывать презентацию и собирались идти на экскурсию по зданию.

В целом, можно там подработать, но работать – нет. Унылая работа, целыми днями сидишь за компом и отвечаешь на звонки. В общем, буду иметь ввиду и знать, что есть такое место. После этого мероприятия, часов в полчетвертого, разъехались по домам. Дома я попила чай, помолилась и только собиралась завалиться спать, как позвонила мама. Поспрашивала стандартные вопросы, спросила, когда я могу приехать. Я, конечно же, не собираюсь ехать домой в ближайшее время, но мама сказала, что ей нужно поговорить со мной, но не по телефону. Честно говоря, мне стало немного не по себе.

Но после разговора с ней я недолго размышляла над ним, а завалилась спать и благополучно проспала часов до 10 вечера. Потом снова помолилась, попила чай, посмотрела мультик, помылась, снова села смотреть фильм. Смотрела до половины третьего ночи, потом легла в постель. Немного послушала музыку, а потом незаметно уснула. Видела во сне очень страшный сон в старом-добром стиле фильмов ужасов.

Сегодня проснулась часов в полдевятого. Посидела в инете, позавтракала, полежала-почитала. Нужно пойти сегодня в школу, которая тут рядом, узнать, возьмут ли Лати учиться в следующем году. Вообще-то я должна была вчера сходить, но после практики забила, да и погода паршивая была. А сегодня надо сходить, прямо по-любому. До конца месяца осталось меньше двух недель, за это время нужно подыскать хорошую квартиру. И съезжать из этого осточертевшего мне места. Осточертевшего, потому что Н.А. с каждым днем всё больше делает мне нервы. Она меня раздражает. Пора сваливать отсюда.

Хоть бы всё было хорошо.

Читать на Вьюи...

Сейчас уже поздно, но я ещё собираюсь в душ и почитать перед сном. Посмотрела сегодня два фильма и проспала около двух часов. Сейчас открыла окно балкона и дверь – за окном густой туман, огни фонарей размытые и внизу видно только первые два ряда гаражей. Включила джаз на небольшой громкости и не спеша убиралась в комнате, только что закончила. А на улице как раз ливанул дождь – пришлось закрыть окно. Сегодня, кстати, впервые в этом году пошла в универ в весенних сапогах. Было совсем не холодно, по дороге слушала тот же джаз, шла и радовалась всему вокруг. Хороший сегодня был день. А сейчас так клево сидеть в теплой комнате и слышать, как за окном идет дождь. Теперь весна у меня ассоциируется с джазом. А точнее с саксофоном и фортепьяно – они для меня джаз.

Завтра приедут родители, пару часов назад разговаривали с мамой по уву. Я попросила не покупать и не готовить много еды, а привезти просто готовый рис. Что-то сильно захотелось риса. Ещё мама хочет заехать в школу тут недалеко, спросить, могут ли взять Лати учиться в следующем году. А потом будем искать квартиру, потому что в конце месяца приезжает муж Н.А. и будет не очень кайфово жить с ними двоими.

Столько мыслей в голове, не знаю про что писать. Пока хожу от универа до дома и наоборот, продумываю в голове кучу всего под запись. Но, наверное, слишком тщательно продумываю вот и не нуждается это всё дело в записи.

Вчера наконец-таки начала писать контрольную по истории. Выбрала тему Николай 2. В субботу ездила в центр искать учебники, которые историк посоветовал почитать. Ни фига конечно же не нашла, купила Эдварда Радзинского «Николай 2», хотя собиралась купить про Александра 2-го. Ещё купила себе две однотонные кофты и белую футболку. Ну и ещё по дороге зашла в маркет, затарилась на неделю. Вчера вот прочитала страниц 50 про Николая. Интересно, кстати.

У меня что-то глаза болят, а зрение всё хуже и хуже. Вот сейчас вот сижу с ноутом на коленях и буквы на клавиатуре почти не вижу. А монитор тем более.

Завтра на физру рано вставать. А потом на информатику, по которой мне кто-то из девочек должен решить задачу – или Вася, или Люся.

Ладно, пойду почищу сапоги и в душ. А потом почитаю что-нибудь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня утром я раздумывала над тем, какой у меня скверный характер. Стояла на кухне у плиты, жарила гренки, подошла Н.А., и сказала мне что-то, я не отреагировала. А потом она так же, улыбаясь, стала спрашивать, всё ли у меня в порядке. А я отвечала холодным, тихим голосом, без эмоций – в общем, давала понять, что лучше ей отстать от меня. И в общем-то получилось. Да и всегда получалось. Одним своим молчанием и холодными, вежливыми фразами я могу дать человеку понять, как он мне безразличен. Это даже, наверное, хуже, чем орать, устраивать истерики, ссориться и ругаться. Я просто не разговариваю с человеком. И не испытываю от этого никакого дискомфорта, потому что молчание никогда не было мне в тягость.

А где-то полчаса назад переписывалась с Васей. Она рассказала мне про свою ссору с парнем, про то, что они расстаются в очередной раз, даже прислала мне их переписку – в общем, доверила мне самое сокровенное. Почему? Почему люди так доверяют мне и почему они уверены, что я вся такая хорошая. Честно говоря, иногда хочется совершить какую-нибудь гадость, чтобы дать им понять, какая я на самом деле сволочь. А я ведь сволочь. По очень многим причинам, которые лень перечислять, но всё же сволочь.

Давно хотела про это написать, рада, что сделала это.

А писать я начала, вдохновившись погодой и настроением весны. Вчера целый день шел снег, самая настоящая метель и вьюга, снегу насыпало по самый пояс. А сегодня светит солнце, и если смотреть на небо и солнце, то кажется, что опустишь глаза, а там трава и деревья в листьях. Птицы поют. И ветер теплый, у меня дверь балкона и окно настежь открыты. Хочется стоять у окна и закрыв глаза вдыхать чистый воздух.

Расскажу про последние события.

Завтра мы, кстати, не учимся. Я могла бы поехать домой, тем более, что папа вчера приезжал, привозил чистую одежду и колбасу халал. Но мне не захотелось. В последнее время разговариваю с мамой, а у нее все время грустный голос. Не хочу домой.

Вчера в универе не было ничего интересного, писали небольшой тест по модальным глаголам. Домой меня привез папа, забрал грязное белье и уехал. А я пообедала бутербродами с салатом, посмотрела «Монстр в Париже», досмотрела «Унесенных ветром», поставила какой-то фильм скачиваться (у меня есть домашний инет!), и завалилась спать часов в семь. Поставила будильник на полдевятого, чтобы не проспать целую вечность. Проснулась в полдевятого, чтобы выключить будильник, а потом обратно легла, дальше спать. Проснулась только сегодня утром часов в семь. Да-да, я невероятно крута. В последнее время по полдня сплю.

Сегодня подмела в комнате, помылась, посмотрела «Кутласс» и «Нигде в Африке», немного почитала, помолилась, попереписывалась с Ингой и Васей. Сейчас немного постояла на балконе, попила чай, вдохновилась и засела писать.

Во вторник ходили с Ингой и Алисой в кафе, съели по пицце. А в среду произошло самое прекрасное – я пришла домой с универа, а у меня домашний инет с прекрасной скоростью! Правда, я не очень сильно радовалась, потому что в мою комнату заходили люди, пока меня не было, а Н.А. трогала мои вещи, чтобы «навести порядок». Я была до невероятности зла на неё. Ненавижу когда трогают мои вещи, просто порвать готова за это!!! Я просто перестала с ней разговаривать. Но инет пересилил, у меня снова повысилось настроение, и я поставила грузиться фильмы. Да и злости на Н.А. не хватило – сегодня вот уже разговариваю с ней. Ну вот почему я не могу долго злиться на человека, почему я так быстро забываю плохое?!

Ну а так, в целом, жизнь прекрасна. Тьфу-тьфу-тьфу. Весна действует на меня благотворно, каждый день я чувствую какое-то непонятное счастье, наполняющее меня до краев, от которого хочется улыбаться. А это как ни крути клево.

Читать на Вьюи...

Пишу так поздно, потому что проспала с семи вечера до половины 12 ночи. А сейчас попыталась помыться, но вода ледяная, я по-быстрому ополоснулась, а голову помыть не смогла. Что за фигня вообще? Почему горячая вода в кране к ночи становится холодной?!

Ладно, не важно.

А писать начала, потому что смотрела сейчас на фейсе фотки «наших американских друзей» и почувствовала своё ничтожество. Они приехали в Россию не погулять-побухать-пофоткаться, а с пользой провести время. И посетили детские дома, где провели вместе с детьми некоторое время, поиграли с ними и вообще. А к ним присоединились пара ребят с нашего универа. Как они хорошо обращаются с детьми, особенно парни – одно сплошное умиление. А ничтожество я своё почувствовала из-за того, что люди делом занимаются, а я зацикливаюсь на какой-то повседневной фигне. Мечтаю только о том, чтобы поскорее начать зарабатывать деньги, а того, чтобы людям помогать, даже в мыслях нет. Мне стыдно. Моя жизнь полна приземленными желаниями и меркантильными мечтами. А если что, я только и делаю, что жалуюсь на окружающих идиотов, на несправедливость вокруг и так далее. А сама даже и не пытаюсь пальцем шевельнуть ради каких-либо изменений.

Хотя недавно я стала это понимать. В четверг помогла одной старой женщине, которая оказалась соседкой напротив. Я возвращалась из универа, а она шла от моего дома и спросила меня, скользко ли там дальше, между домами. А между домами очень плохая дорога – неровная, машины всё время проезжают, а дальше, после лестницы, довольно крутой спуск, который подмерзает при первом удобном случае. Вот старушка и спрашивала, можно ли там пройти. Я сказала, что типа да, скользко, она жалобно вздохнула, сказала, что она не сможет пройти, потому что плохо себя чувствует после инсульта, а хлеб нужно купить, потому что он давно у неё закончился. И в банк ей нужно было сходить за пенсией и заплатить за коммуналку. Я стояла кивала и делала понимающее лицо, а потом пошла домой. Пока поднималась на лифте, почувствовала себя скотиной. Зашла в квартиру, бросила рюкзак у дверей, взяла телефон с деньгами и пошла обратно. Старушка всё ещё стояла у подъезда и пыталась вызвать такси, чтобы её довезли до магазина, до которого идти минут пять. Я подошла и сказала, что провожу её. Такси никак не хотело вызываться, поэтому старушка взяла меня под руку (или я её взяла, как правильно?), и мы медленно пошли. Она не могла поверить, что я просто так решила ей помочь. Сначала думала, что мне просто по пути, а когда узнала, что я из-за неё вернулась и помогла ей, вообще в шоке была и пыталась понять, зачем я это сделала. Ну в общем, дошли мы до маркета, старушка купила цветочек для своей соседки, у которой на следующий день должен был быть день рождения. Потом на автобусе проехали одну остановку до банка. Очень долго шли до банка, потому что старушка несколько раз останавливалась, чтобы отдохнуть и тяжело дышала. А я молилась, чтобы ей не стало плохо прямо там. В общем, доползли мы до банка, просидели-простояли там минут 15-20, старушка всё волновалась, не опоздаю ли я куда мне надо. Я пыталась объяснить ей, что нет. Потом она вызвала такси, и мы доехали на нем до дома, по дороге купив хлеба (ну то есть я вышла и купила ей хлеб). Водитель был довольно страшный мужчина со шрамами на лице, пытавшийся заигрывать со мной О_О Со мной такое не проходит, я делаю покер фейс и отвечаю самым серьезным образом и тоном. Я помогла старушке выйти из машины и донесла всё до её квартиры; она несколько раз попросила остаться пообедать с ней, но я уже стала ссылаться на то, что мне нужно идти. В общем, старушка не могла поверить в то, что я просто так ей помогла, так ещё и не ограбила её и не убила.

Тут дальше можно пофилософствовать на тему того, куда катится мир, когда люди впадают в шок от бескорыстных проявлений сочувствия, доброты и взаимопомощи. Но я решила поменьше разглагольствовать, а побольше заниматься делом. Помимо репетиторства летом можно было бы заняться помощью старым людям. Только вот не знаю, за деньги или бесплатно…

Ладно. Что-то уже спать охота. На физру завтра не пойду, но на информатику надо пойти и прикинуться умной. За интернетом, кстати, так и не сходили. Вчера Н.А. почувствовала себя плохо, а сегодня устала непонятно от чего и тоже не пошла. Ну зашибись. Вчера приехал её сын, Андрей. Вечером приехал вместе с друзьями, они немного посидели-поболтали, а потом уехали гулять. А сегодня днем я с ним познакомилась. Он сидел на полу и делал что-то со своей сумкой. Честно говоря, у него довольно борзое лицо, взгляд исподлобья, темные волосы, темные же глаза; он немного заикается, но у него приятный голос, и он даже немного грубовато шутит. А, ну да, у него ужасные духи, вся квартира пропахла. Моя комната пока держится.

Всё, я спать.

Читать на Вьюи...

Господи, как я зла! Как меня задолбал этот чертов модем! Сегодня он доканал меня окончательно, это была последняя капля. Рассказываю. Несколько дней назад я положила на счет 500 рублей, чтобы не забыть сделать это к концу месяца, потому что обычно я забываю, и мне отключают инет на полмесяца из-за того, что вовремя не заплачено. Ну так и что бы вы думали?! Захожу сегодня с утра, загружаю блог, начинаю читать и тут сообщение: в связи с превышением месячного лимита скорость ограничена на 14 дней. 14 ДНЕЙ! ОНИ СОВСЕМ ЧТО ЛИ ОХРЕНЕЛИ?! Короче, я чуть ноут не разнесла в клочья. Проверяю баланс: 550 рублей. Wtf?! Никогда не покупайте мтс-модем, хуже ничего не может быть! Минут 10-15 я жутко психовала, но потом подумала, что всё, что ни делается, всё к лучшему. Я подумала, как я буду таскаться с этим модемом и ноутом по Евросетям, где тупые консультанты ни хрена не знают, несут какую-то типа умную ахинею и ни хрена не могут объяснить. Подумала-подумала и забила на всё. Подключу домашний интернет. Плачу блин 500 рублей в месяц и получаю ограниченный трафик с помощью которого не могу посмотреть больше 3 видео в день. Да за такие деньги я дома на компе по пять штук фильмов качаю! Короче, решено. Сказала Н.А., пойдем с ней сегодня на почту после обеда, писать заявление на проведение инета. Надеюсь, почта будет открыта.

Несколько минут назад позвонил сын Н.А.: он приезжает сегодня вечером на один день, я так поняла погулять. У неё довольно скотинистый сын, не хочу расписывать почему, но я давно уже сделала вывод: он тряпка, подкаблучник и скотина неблагодарная. Надеюсь, я его не увижу.

Сегодня же утром, а точнее где-то час назад уехала Лати. Приехала вчера часов в 4-5, мы с ней прогулялись по рядам, типа за одеждой ходили и нифига не нашли. Точнее нашли просто шикарную шифоновую юбку в пол, болотного цвета за 5ооо. Ох, Боже, она была прекрасна! Ещё я примерила две юбки в пол: черную и коричневую. Обе были клевые, но не на мне. В общем, в рядах ничего не нашли, купили только тетрадку мне для психологии и ручки. Потом ещё в Летуаль зашли, хотели купить мне пудру, не купили. На улице был ужасный мокрый снегопад. Когда я возвращалась из универа, шла пешком с клевой музыкой в наушниках, погода была офигенная. А когда мы гуляли, всё было ужасно, глаза не могли открыть и промокли как не знаю кто. После копейки купили в Макдональдсе наггетсов и цезарь ролл для Лати, она хотела. Потом стояли на остановке, я читала Лати реп. Несколько парней обернулись, наверное, услышали знакомые слова из песни Гуфа :D И из окон проезжающих автобусов на нас смотрели некоторые. Стояли мы довольно долго, пропустили один нужный автобус, потому что он был полный. Зато потом приехал мой любимый троллейбус, в котором было человека 3-5 и где была добрая кондукторша. Доехали, зашли в маркет, я купила кое-что по мелочи, Лати захотела роллов (только что вспомнила, что они до сих пор у меня в холодильнике, ими и пообедаю :D), купили, пошли домой.

Дома Лати первая пошла в душ, потом мы покушали Цезарь ролл, роллов и наггетсы все съели. Досматривали уже вдвоем Гран Торино. Джей писал мне, чтобы я была в субботу онлайн, а я зашла только ближе к восьми и от него было несколько сообщений, типа почему я не зашла и где я. Ещё фейсбук глючил по-страшному и мейлру тоже. Сидели за компом, что-то смотрели в контакте и на блоге и нас обеих ужасно клонило в сон. И в комнате было холодно почему-то. В общем, я пошла в душ, вернулась, налила Лати чай, подождала ещё некоторое время и ближе к 11 забила на всё и мы легли спать. Уже было не так холодно в комнате, точнее, мы согрелись, лежали под одним пледом, думали о будущей жизни. Лати сказала, что мама недавно разговаривала с тетей Санией по телефону, и они думали о том, где найдут нам мужей. Мама сказала, что отправит меня работать за границу. Ага, конечно. Моя мама? За границу? Очень смешно. Лати сказала, что я совсем уже тетка и мне скоро 19. Я поняла, что она права и незаметно уснула.

Утром несколько раз просыпалась, смотрела на время, в конце концов, встала в 7 или в 8. Позавтракала, села читать в блог, а тут и сообщение от МТС с прекрасной новостью. Будь проклят этот МТС!

Ну а про всё остальное я уже рассказала.

Кстати, вчера перед парами ко мне подошла преподша по отк. Она уже конкретно давит на меня чтобы я участвовала в конкурсе. Сначала я сомневалась, а потом решила, что да ну его на фиг. Реплики типа «это же твоя будущая профессия» и бла бла бла, на меня не действуют. Не думаю, что смогу стать пиарщиком когда-нибудь. Поэтому забила я на всё, сегодня напишу ей, что не хочу участвовать в конкурсе и чтоб она отвязалась от меня. А конкурс вообще тупой, не вижу в нем смысла и пользы.

Надо уже садиться за контрольную по истории и написать хоть что-нибудь. На завтра кучу всего надо сделать по английскому и надо уже стих выучить, потому что в среду сдаем. А ещё надо купить себе весенний плащ. Нужно поехать с кем-нибудь в ТЦ.

У меня снова какое-то чувство неопределенности.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...