Viewy — социальная платформа

не люблю дураков

ASSOLREY — Fri, 08 Nov 2013 19:54:52 +0300

смейся, смейся, дави на больное, запивай чем покрепче и больше,

с неуместной твоей любовь я толкаюсь и ничего боле.

смейся, смейся, давись слезами и увиливай, убегая.

мне всегда говорила мама:"с дураками не совпадает".

я не верила и смеялась, ну и ты посмейся со мною.

я весь мир за тебя продала бы, что поделать с такою судьбою.

и, отплевываясь, говорила, что, мол, гулпости всё это, мама!

я дураков никогда не любила и поэтому всё совпадало.

и поэтому я заспыла, не была исступлённой дурой,

всё хорошее отдавала, никогда не ходила хмурой.

не отпихивалась от правды, не душила слезами горло.

право, солнце моё, я не знала, что я вырасту идиоткой.

и идти по путям трамвайным, слышать, как пробегают удары

тока. знаешь, я всё б отдала, чтобы ты позабылся немного.

только мысли в тебя уходят, настроение вновь упало.

я дураков никогда не любила, а с тобой, к сожаленью, совпало.

Читать на Вьюи...

помнишь ?

ASSOLREY — Wed, 09 Oct 2013 22:59:23 +0300

помнишь, как мы убегали с тобой из дома, как забегало солнце за батарею, помнишь, как я становилась взрослее и, обижаясь, делала вид, что мы не знакомы.
помнишь, как я училась играть на флейте, помнишь, как поломал ключицы, помнишь как нам тогда хотелось первым экспрессом подальше да за границу.
помнишь, как я загибала пальцы, как я считала считалкой, кто скажет первый, помнишь, когда мы с тобой целовались, я не умела и ресницами хлопала тщетно.
помнишь, а помнишь, как мы с тобою мечтали, что вымахнем, вырастем, сделаемся большими, будут у нас квартира, машина, дети, будут у нас приборы столовые золотые.
помнишь, как мы сидели с тобою на крышах, помнишь, как первый бокал обжигал нам горло, помнишь, как я кричала, а ты не слышал, помнишь, как ты мне тогда сделал больно ?
помнишь, ты дёргал меня за косички, а я вся в слезах и соплях подбегала к маме и говорила, что из всех самых гадких мальчишек, ты возвышаешься на этом дрянном пъдестале.
помнишь, как мы собирали ромашки, вроде ещё одуванчкики, мать-и-мачеху, помнишь, как я стирала тебе рубашки, хотя совсем понятия не имела, как стирается.
помнишь, как я тарелки кидала на кухне, как я хотела, чтоб ты всё же меня услышал. помнишь, как ты уходил из дома, только не для того, чтоб вернуться, слышишь ?
помнишь все эти деревья, кусты и парки, что обошли мы, где всё было иначе. где же ты, тот самый гадкий мальчик, что воровал из моих карманов жвачку.
где же всё это-забытое, но больное, терзающее и не дающее мне уснуть. там же, где море обдало волною твою худощавую грудь.
там же, где солнце лучами жгло плечи и выжигало волосы, там же, где поцелуи катились вниз, там же, где мы с тобою влюбленные и где не катимся попеременно вниз.

помнишь, мы были с тобой юными, как обдает-то горечью, друг, не чуешь? помнишь, мы были с тобой… такими безумными. помнишь ли, друг мой ?
не ври мне.
конечно помнишь.

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #57084177

ASSOLREY — Thu, 29 Aug 2013 01:06:49 +0300

никогда не узнаешь как солнце заходит за горизонт,

как пустеет в глазах по приходу ночи.

одиночество пишет тебе бесконечный срок,

и ты в праве теперь делать всё, что только захочешь.

никогда не узнаешь как скалится в небе луна,

озаряя твоё одиночество ярким светом.

никогда не узнаеш.т и во всём виновата сама.

у тебя ничего не будет, не было да и нету.

никогда не узнаешь как дрожит от волненья рука,

как считаешь в уме до пяти, чтоб не сорваться.

от меня до тебя поезд ведёт в никуда,

от тебя до меня бесконечные пару станций.

никогда не узнаешь какого напиваться и выть

раненным зверем, и никто не спешит на помощь.

никогда не узнаешь и поэтому сможешь жить.

никогда не узнаешь, ведь тебе не бывает больно.

никогда не узнаешь как стекает по венам ртуть.

как в ожиданье в пол опускаешь глаза.

никогда не узнаешь и не сделаешь что-нибудь.

никогданикогда. и во всём виновата сама.

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #56790976

ASSOLREY — Mon, 19 Aug 2013 19:39:52 +0300

он говорит:"не смотри на меня так будто жизнь во мне. будто я тебя исцелил или спас из огня. "
мы сидим слишком рядом.рука к руке. мысли катятся снежным комом и сливаются в ряд.
мы играем в эту игру уже слишком давно. я словно на смертном одре, а он мой спаситель.
только этот спаситель рубит меня топором. только он заставляет меня его ненавидеть.
он так дышит, будто в его груди умещается мир. он так смотрит, будто в его глазах океаны и рЕки.
эти бури, тайфуны, цунами стоят его любви. как это всё умещаеся в человеке ?
он молчит, словно знает, о чём я скажу. у него есть ответ, но он его мне не скажет. он спасает мне жизнь, будто знает, что скоро умру. будто знает, что он для меня самый важный…
только всё это блеф, потому что всё это-игра. проигравших ждёт приз:память длинною в жизнь. я прошу его посмотреть, как багровеет закат.
хватит.
я умоляю.
вернись.

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #55584241

ASSOLREY — Mon, 08 Jul 2013 00:35:08 +0300

он такой мальчик…знаешь, от него хочется умирать. хочется не спать, пересекаться случайно в метро. он такой мальчик…таких нет возможности забывать. из-за таких обычно много плачут в кино,
хотя фильм отстой. и пусть жизнь идёт своим чередом, а тебе лишь только поспевать и да плевать ей в спину, сравнивать его с очередными новыми нелюбимыми, слушать песни, потерявшие свой звук, мелодию или текст. потому что без этого мальчика ты как бы не здесь. потому что без этого мальчика этот июль похож на ад. потому что пора бы его оставить, он ведь будет рад. потому что этот июль-тягучая, липкая смесь. мы будем с тобой счастливыми, но не здесь. мы будем с тобою вместе совершенно в другой ипостаси. а пока что я тут, и я есть. и, прошу, отпусти меня. хватит.
и весь этот июль-лёгкая, странная смерть. хватит ли сил мне забыть тебя, не реветь? я ведь знаю, что ты будешь тем, кто мне оставит.
ты подставишь подножку, когда я победную ленту сорву. ты захлопнешь все двери прям у меня перед носом. и сколько бы я не клялась, что тебя не люблю, я всегда буду тут. ждать тебя. сколько можно ?
этот глупый июль топит меня, тащит меня на дно. это глупое лето выводит меня из себя. сколько бы истин не знала, я знаю точно одно:самый грустный конец-это конец без тебя.

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #55584236

ASSOLREY — Mon, 08 Jul 2013 00:34:44 +0300

если кто-то из тех кто меня читает подумали что я сдохла то нет я не сдохла просто очень странное время ребята

Читать на Вьюи...

милая

ASSOLREY — Thu, 30 May 2013 16:49:05 +0300

милая, мне так пусто. не то ли это место, что мы так искали, не то ли это, к чему мы так стремились?
милая, мне так пусто. и там, за семью верстами, все наше с тобой совместное в одно единое слилось.
милая, мне так грустно. давай меняться ролями? ты единственно правильное в моей жизни.
милая, мне так грустно. я заливаюсь слезами. и, наверное, мы потихоньку гибнем.
милая, мне так страшно. милая, дай мне руку. милая, мы летим прямо с обрыва вниз.
милая, мне так гадко. милая, мне так плохо. милая, я так люблю тебя и умоляю-вернись.
милая, мне так хочется, милая, мне так хочется, милая, слышишь ли ты меня? хватит, остановись.
знаю, в другой ипостаси мы встретимся обязательно. ты прошагаешь свой путь, а я проползаю свой.
знаю, что относительно, знаю, что по касательной, знаю, ведь мы родные же, мы наравне с тобой.
милая, мне так холодно, милая, мне так горестно, глупое одиночество тычет тупым ножом.
милая, без тебя ведь пустеет всё. милая, мне так совестно…и оттого мне тошно так, что с тобой не вдвоём.
милая, мне так пусто. милая, мне так трудно. милая, знала бы, какая берёт тоска.
милая, знаешь всё же какое большое искусство: любить бесконечно сильно того, кто не любит тебя.

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #53715253

ASSOLREY — Thu, 09 May 2013 00:18:30 +0300

нет, я знаю, всё это-глупости. или безумные детские шалости.
я пишу тебе, но мне не хочется, и я гасну от этой гадости.
многословные, многогранные, письма прячутся в многоточия,
я пишу тебе, разумеется, но ведь мне совершенно не хочется.

мне не хочется ни взаимности, ни ласкательных видов имени,
одиночество бьётся, мечется, да, наверное, извини меня.
дай уйти или просто времени, чтобы как-то стереться мысленно,
мне не хочется и не надо мне. к сожалению, всё исчислено.

вот последнее сообщение, вот твой самый последний пост
напишу тебе. без значения, без красивых и умных слов.
и сворачивать от бессилия, загибая бумаги лист.
я люблю тебя. некрасивая. потерявшись в потоке лиц,

говорю, что нет, мне не хочется, это глупости, всё пройдёт.
одиночество бьётся, мечется, и всё вышло наоборот.

и не спится мне не, не хохочется,
получаю теперь свой кнут.
да, конечно, я вру, мне хочется,
написать тебе. я люблю…

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #53681305

ASSOLREY — Tue, 07 May 2013 22:29:00 +0300

когда в твоей голове поселится очередная утопическая идея о большой любви идиллии и счастье можешь метнуться и лечь на рельсы дальше не будет легче не будет проще поезд размажет твои внутренности по твоей поверхности у нас нет ни одной совместной ночи ни одной нашей песни ни одного желания остаться вместе и в конце концов мы все равно когда нибудь сдохнем и будем гнить где-то в недрах земли
твоё существование не несёт смысловой нагрузки не несёт никакого смысла возьми да выкини вынеси своё изувеченное болью тело из комнаты никому не говори ни слова ты не хочешь не можешь
бойся того что тебя окружает кто тебя окружает только не смотри по сторонам прячь ножи чтобы случайно не вспороть себе живот или черепную коробку чтобы вынуть парочку болезненных воспоминаний
нет мы не будем вместе мы не будем счастливы ты же знаешь что завтра тебя не станет что завтра я отойду под поезд и наше существование никогда не будет значиться как вместе
не знаю но рельсы наверняка всегда холодные но если ложиться на них с мыслями о тебе они кажутся горячими и безумно хочется быстрее всё забыть выпотрошить себя изувечить
раненым зверем бьешься в попытках в очередной раз забыть и в очередной раз поезд приходит не по расписанию и ты не дожидаешься уходишь и живешь ещё один день воя от боли встряхивая себя очередным а может быть а вдруг а что если бы
твоя жизнь похожа на цепную реакцию стоит кому-то стать к тебе ближе как ты сразу упираешься в стену уходишь словно солнце за горизонт уплываешь словно корабль
когда на кладбище появится кромка льда и по небу поползут первые серые разводы грязно зимнего неба я попрошу тебя в очередной раз сгинуть и никогда более не возвращаться

но
пока переодически есть возможность держать твою руку
мне кажется
что твоё существование
порядком схоже с моим

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #53387645

ASSOLREY — Sun, 28 Apr 2013 23:08:29 +0300

знаю, знаю, мой милый, распрощаемся с тобой наконец,

нелепо и глупо с тобой разойдёмся в самом начале.

конечно ты не поведешь меня под венец,

и нас с тобой никогда не обвенчают.

знаю, знаю, мой милый, всё, что ни делается-всё, разумеется, к лучшему.

завтра проснусь потерянной, ненужной, заплеванной.

я надеюсь, что все дороги к тебе ведущие,

станут для меня более незнакомыми.

знаю, знаю, мой милый, ты говорил, что нет ничего и не будет.

я отнекивалась и смеялась тебе в плечо.

мне ничего не прибавится, лишь только убудет,

когда ты мне тыкнешь снова ножом в плечо.

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #53010386

ASSOLREY — Wed, 17 Apr 2013 15:24:19 +0300

в это воскресенье не воскреснет желание жить
и ощущение того, что впустую прожит ещё один день
будет душить,
пока рядом с тобой никого нету
пока ты сокрушаешься
я продолжаю верить в бесконечную силу любви,
но когда я вижу, как ты ломаешься
тонут
все
мои
корабли

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #53010347

ASSOLREY — Wed, 17 Apr 2013 15:23:24 +0300

в голове о тебе мысли
крутятся, вертятся
когда она спит на твоём плече
я тщетно пытаюсь повеситься
и больше не думать о тебе

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #52997144

ASSOLREY — Tue, 16 Apr 2013 23:37:04 +0300

ещё немного осталось, смотри:закипает кровь, разделяет надвое солнце дневной горизонт.

я люблю тебя безответно который год. и в общем-то и не надеюсь, что это пройдёт.

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #52997010

ASSOLREY — Tue, 16 Apr 2013 23:29:04 +0300

и я люблю тебя совсем, как в первый раз.
как первоклассник:робко и несмело,
и я боюсь, что счастье моё слепо.
и видимся с тобой последний час.

но я люблю тебя совсем, как в первый раз.
и робко нежных губ твоих касаясь,
я так боюсь, что вдруг тебя не станет
и прижимаю крепче всех тебя сейчас.

я каждый день люблю тебя, как в первый раз.
когда я уезжаю на трамвае,
когда рассвет, закат иль полдень дня,
я только о тебе и вспоминаю,
ведь я люблю тебя совсем, как в первый раз
люблю тебя.

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #52074423

ASSOLREY — Sun, 24 Mar 2013 18:57:01 +0300

Джули скребётся о стену своими ногтями,
соседи по батареям стучат ночами.
Джули бесконечное множество писем ему отправляет,
а он их даже не открывает.

Джули 18. Казалось, начало жизни, а у неё вдруг конец начала.
И всё, что ей хочется, выдохнуть в губы его "скучала".
И всё, что он хочет, а именно, чтоб она пообещала
не заваливать почту письмами и бесконечным нытьём не донимала.

Джули разучилась смеяться, научилась ночами плакать.
Ей больше не привыкать в один и тот же колодец падать.
Ей больше не привыкать видеть его с другой и бежать, рассекая ногами слякоть.
Ей больше не привыкать. На полном серьёзе-так можно спятить.

Джули 18, а выглядит детка на все 32.
У неё синяки под глазами и постоянно болит голова.
Она его любит. Ни месяц, ни год, а уже целых два.
И, каждый раз возвращаясь к нему, остаётся всегда одна.

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #51709961

ASSOLREY — Sat, 16 Mar 2013 17:35:39 +0300

говоришь, мол, любишь меня- едва ли!
безобразная, грязная ложь.
мы друг друга совсем не искали…
ты не любишь меня? ну и что ж!

ах, вот если бы нас местами
с тобой поменяли, мой друг.
чтоб я получила свой пряник,
а ты получил свой кнут.

меня совсем не печалит,
что нету твоей любви.
нас поменяли местами.
всё, теперь уходи.

Читать на Вьюи...

Беги.

ASSOLREY — Sat, 16 Mar 2013 17:27:16 +0300

Я смотрю на себя в зеркало.

Лоб, брови, глаза, нос, губы. Распущенные волосы или же собранные в хвост. Пара выбившихся прядок.

Шея. Медальон, подаренный мамой. Грудь, живот.

Я вижу свои достоинства и недостатки.

Я смотрю на себя в зеркало и не вижу ничего из того, что могло бы нравиться или не нравиться. Ничего из того, что привлекает или отталкивает.

Мой голос чёткий. Он разбивается об потолок ванны и проникает мне в голову.

Я смотрю на себя в зеркало. Минута, две, три.

Я думаю о тех людях, которые, возможно, меня полюбят. Которые полюбят меня не за что-то, а просто за то, что вот она я. И это будет моим достоинством.

В конечно итоге мы все умрём. Какая разница, будет ли у меня тринадцать троек или все пятёрки, добьюсь ли я чего-то в жизни или бесцельно её прожгу в поисках чего-то лучшего, но недосягаемо и, кажется, не существующего.

Меня никто не будет любить за то, что я ничего не сделала. Меня никто не будет любить за то, что я сделала что-то.

Я смотрю на себя в зеркало и не вижу ни одного повода для гордости. По моему лбу скачет бегущая строка, которая выдаёт лишь одно слово: АМБИЦИИ.

Я чувствую, как они разливаются по моему телу, как они бегут по моим венам, как они оседают в моей голове навязчивой мыслью типа "Сделай же что-нибудь!".

Но мне всё равно.

Я смотрю на себя в зеркало и вижу человека, которым я не стала, которым я не стану и которым не являюсь. Это не вызывает у меня грусть. Это не вызывает у меня ничего, кроме одичавшего безразличия, которое пожирает меня, словно чахотка Хлою.

Я смотрю на себя в зеркало и не вижу слабого человека. Не вижу сильного человека. Человек, которого я вижу-ничтожен. И от этого, возможно, прекрасен. И от этого, возможно, отвратителен.

Я смотрю на себя в зеркало и не вижу себя. Я словно потерянный ребёнок в магазине игрушек. Я словно кинутый ребёнок в Богом забытой деревне. Я словно не я.

Я не знаю, куда мне идти, что мне делать, чего я хочу, что будет дальше и будет ли вообще. Я примыкаю к бесконечному течению таких же как и я. И мне страшно.

Я смотрю на себя зеркало, и мне больно, и мне хочется бежать, кричать, и чтоб встречные колосья царапали мне грудь. Я хочу пройти от терниям к звёздам. Я тяну свою руку и…

Я стою перед зеркалом. Обнаженная, отчаявшаяся. Мои пальцы ткнули в область губ, которые произносят эти самые слова. Я говорю: "Хватит.". Я повторяю за самой собой.

Беги только вперёд и ничего не бойся.

Читать на Вьюи...

ненавижу

ASSOLREY — Mon, 11 Mar 2013 15:58:52 +0300

Я ненавижу, когда в метро много людей. Ненавижу эти грёбанные час-пики. Ненавижу утро понедельника. Ненавижу вторники. И среды. И четверги тоже ненавижу. К пятнице нет жгучей ненависти, но её ненавижу тоже.

Ненавижу лень. Ненавижу откладывать на потом. Ненавижу зубрить стихи, которые меня не вдохновляют. Ненавижу опаздывать. Ненавижу остывший чай, кофе или суп. Ненавижу, когда одеяло собирается. И простынка тоже.

Ненавижу, когда джинсы протираются. Ненавижу звонок будильника. Ненавижу мелодию, которая на нём стоит.

Ненавижу прошлое. Настоящее. И будущее ненавижу.

Ненавижу химичку и биологичку в одном лице. Ненавижу двойки. Ненавижу свои прогулы. Ненавижу сидеть доам. Ненавижу ничего не делать.

Ненавижу маленьких детей. Хотя, быть может, это всего лишь лукавство. Но пусть я их всё-таки тоже ненавижу, для необъятной ненависти.

Ненавижу, когда интересная книга кончается. Ненавижу, что Дикаприо уже не тот милашка. Ненавижу идиотские фильмы. Ненавижу телевиденье. Ненавижу горький шоколад.

Ненавижу, когда на улице большой минус и руки деревенеют. Ненавижу, когда сигареты заканчиваются. И газ в зажигалке.

Ненавижу ненавидеть. Себя, к слову, я тоже ненавижу.

Но не слепа ли эта ненависть ко всему и вся? Не безрассудно ли я ненавижу ? Есть ли у меня на то действительно весомые причины ?

Вопросы без ответа тоже ненавижу.

Ненавижу, когда кто-то целуется. Ненавижу, когда я влюблена. Ненавижу всех, всё и вся.

А подумать так, что, мол, неужели умещается во мне всё это. Неужели хватает места в моей голове и сердце, чтоб ненавидеть, вытесняя всё остальное?

Ненависть будто бы даёт мне защиту. Я говорю, что я это ненавижу, и это автоматически меня уже не касется.

Полчуается, что ненависть-это всего лишь побег от самой себя?

Читать на Вьюи...

Стоит

ASSOLREY — Tue, 05 Mar 2013 21:08:54 +0300

Не хочу говорить о тебе слишком много, но так складывается, что мне и говорить больше не о чем, ведь ты занимаешь все моё свободное место в голове и единственное, чего мне хочется-это попросить тебя уйти, но так же сильно я хочу попросить тебя остаться.

Жизненные бумеранги прилетают с потрясающей скоростью, и если ещё неделю назад ты просил милостыню в виде моей любви, то сегодня я преподаю пред тобой на колени и прошу о том же.

Мне совсем не хочется признаваться тебе в чём-то, а тем более признаваться в этом "чём-то" себе.

Мне страшно, и я совсем не могу устоять перед своими страхами. Порой мне кажется, что это всего лишь неправильный ход, мне нужно просто переступить через него и забыть, но я будто бы каждый раз попадаю снова на старт, и снова иду мимо тебя, и снова останавливаюсь на тебя и поворачиваюсь обратно.

Невероятно! Что с человеком может сделать это нежнейшее и в то же время зверское чувство. Как ранит, обжигает и лелеет оно людей. Как калечит и позволяет достичь новых вершин.

К сожалению, я совсем не понимаю, как мне относиться к своей любви к тебе. Потому что я не хочу её принимать и единственное, что мне остаётся сделать-отвергнуть её. Но чем больше я её отвергаю, тем больше мне становится больнее.

И вот в чём дело. Неужели это самопожертвование стоит всего происходящего ? Неужели эти, кажется, недоступные вершины с его именем захватывают больше, чем потрясающая жизнь, где ты никого не хочешь? И сразу появляется ответ.

—Да. Стоит.

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #51249019

ASSOLREY — Tue, 05 Mar 2013 21:01:01 +0300

До чего же любовь безрассудна и несправедлива.

С какой же напыщенностью она хлещет тебя по щекам.

Ещё вчера ты была для него самой любимой,

а сегодня падаешь ниц к его уходящим ногам.

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #51220248

ASSOLREY — Tue, 05 Mar 2013 10:32:01 +0300

бес ли меня попутал влюбиться в тело,

чёрт ли меня попутал влюбиться в душу.

господи, право я этого захотела?

или же одиночество бьётся озлобленной стужей?

мне ли не ведать жажду младого тела?

мне ли не ведать глупости и молчанья?

господи, право, мне всё это отсточертело.

господи, право, я чую, что я на грани.

ему ли не знать об искушенных тайнах?

он солнце моё, мой крест, он же моя обитель.

господи, право, я просто безумно устала.

я просто безумно устала его ненавидеть.

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #51213312

ASSOLREY — Tue, 05 Mar 2013 00:43:10 +0300

нет, мне не хочется больше думать или вставать на твоём пути.
всем заведомо было известно, что ты проиграешь вот этот бой.
я умоляю тебя, мой милый, не смотри на меня так. уходи.
далее будет лучше.и чёрт с тобой.

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #51029616

ASSOLREY — Fri, 01 Mar 2013 02:17:17 +0300

Но не для того ли я глупая, безрассудная и влюбленная, чтоб сжигать свою жизнь в самом ее начале, чтоб любить тебя так, чтоб на всю твою жизнь оставить воспоминания, чтобы самые глубокие шрамы бороздили просторы твоего тела.

Не для того ли я тебя вновь ненавижу с такой же силой, так же отчаянно, так же горячо, чтобы ты знал, что я твою жизнь никогда не покидала. Что каждый твой шаг, как по острию ножа. Чтоб дышать тебе в спину и сводить с дороги, которая ведет не ко мне.

Не для того ли ревность моя оставила на щеках твоих пощечины, а в памяти гордый звук, напоминающий о временной боли.

Не для того ли, радость моя, я тебя всё еще помню, чтобы вернуться, не для того ли?

Жечь истерично твои письма, стирать с тела последние оставленные рисунки, только чтобы больше не вспоминать, чтобы не возвращаться, чтобы не думать, а в итоге ноги сами приводят тебя тебя обратно. И ты уже не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться.

Буйство красок сменяется монохромными, жизнь становится непосильной рутиной и тянется бесконечной, нескончаемой кинолентой, где на кадрах остаюсь только я, а промотай её немного назад, то там мы. Счастливые, глупые и влюбленные, некогда неразделимые, отчужденные и потерявшиеся единожды в глазах друг друга.

Всё это мы.

И скажи мне, не для того ли сейчас я стою на битом стекле и рву последнюю фотографию, чтобы не вспоминать тебя?

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #50949837

ASSOLREY — Wed, 27 Feb 2013 07:07:06 +0300

смотришь на меня, улыбаясь, завлекая в свою игру. я знаю, что проиграю, потому что тебя люблю. поцелуями яд на губах, веселая вереница. и хочется молча лечь, повеситься, застрелиться, ведь я уже там, на дне, лежу, задыхаясь в водах. я так хотела свободы, но она лишь на несколько дней. давай сыграем в игру "кто сильней"? ты будешь моим полководцем, а я под твои присмотром буду все на пути жечь. в детстве меня учили беречь и, кстати не только игрушки. я заряжаю пушки и стреляю не на пять, а на шесть. у тебя изо рта льется желчь. и вместо мне нужных слов, я слышу больное мне "я к этому не готов". и я отбиваю ритм церковных колоколов. моя головная боль сводит меня с ума. вечное "мне пора", "милая, не прекословь", "я ухожу к другой, справишься ли сама"? уходя-уходи, собирай вещички, изжитые ревностью чувства. время кого-то лечит, а меня нарекает грустью.

я вроде уже отступилась, собрала себя, склеила. но вечный один и тот же вопрос вертится, как дуло в районе темени. прижимает меня к стене (снова брошенный, кинутый, всеми оставленный). а я в омут да с головой, я только с радостью. это как на экзаменах: ты тянешь билет, скрещивая тесно в кармане два пальца-средний и указательный. хочешь шептать "мой мой мой", а его имя как нарицательное. его собственное. не мой, ни чей. я ненавижу всех этих людей, кто стал тебе ближе, чем я могла бы. я б для тебя всё, а сейчас думается "ну и зачем". не сдержала. не сберегла.

ты во всём, милая, виновата сама. и в том, что не любит тебя. не любит? да ну и пусть. я столько пережила, что даже дешевая грусть не сможет мне доказать, что я без него не могу, а он без меня может. и что мне катастрофически не хочется его отпускать.

звучит похоронный марш, отдаваясь болью в ушах. никто в этом не виноват. я люблю тебя-это факт. ведь всё в наших с тобой руках, и их определенно нельзя опускать.

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #50863272

ASSOLREY — Sun, 24 Feb 2013 23:14:22 +0300

интересно, сколько осталось ждать, чтоб отгремело бешеное, успокоилось да срослось
чтобы закончились все обреченные "а чем она лучше меня", "пошло бы всё к черту" и "да, наверное лучше врозь "
ты же знаешь, что не бывает сказок с действительно хорошим концом
держи подбородок выше, выпрями спину и просто будь молодцом

я её спрашиваю, что же её так в нём влечёт
она молчит, слегка оголяя плечо,
а на плече багровеет засос.

мне в нём нравится, знаешь…
то, как он рубит сразу с плеча,
нравится, что я с ним пленительна и горяча,
нравится его профиль и идеальный нос,
мне нравится быть с ним вместе..

-но вы же врозь ?

вздыхает, закрыв лицо ладонями и молчит.
последние поцелуи жгут, словно пламя огня.
я не выдерживаю и спрашиваю

-ну…он хотя бы любит ?

она улыбается и говорит:
" любит. конечно любит. но не меня."

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #50863258

ASSOLREY — Sun, 24 Feb 2013 23:13:26 +0300

я возможно тебе и пишу, потому что в груди саднит. обжигается, чертыхается и ранит,
но если спросить о боли, я отвечу, что не болит. я отвечу, что верно и медленно затихает.

мы с тобой уже года два как параллельны, разведены. и больше не существует секущей, что нас соединяет.
и если дадут мне в руки спички и тонкий фитиль, скажут, мол, жги мосты, то я…я даже не знаю.

я смотрю фотографии, читаю выдержки из разговоров, думаю о хорошем, но получается о плохом.
ты мой личный неверный выбор, мой давненько неверный компас, ну а я для тебя девчонка, отложенная "на потом".

скоро выцветут наши снимки, где мы счастливые и изнеможенные, где на солнце у тебя выгорели пара темных прядей.
я вспоминаю о времени, где мы друг в друга влюбленные, да и ты всё так же влюбленный.но только с ней.

я ведь знала:не будет долго, не будет "вместе", не будет и "навсегда".есть другие, которые гораздо смекалистей и интересней.
есть и другие люди, которые любят тебя.есть абсолютно другие жизни, абсолютно другие песни.

это заведомо было известно, что разбежимся, расстанемся, разойдёмся, но будет ещё не время, чтоб исключить друг друга.
и я очень надеюсь, что если столкнёмся на встречной, то без жалости разминемся, чтобы выйти из этого круга.

я возможно тебе и пишу, чтобы вдруг исчезнуть, чтоб отболело, успокоилось и зажилО.
я измеряю тебя в неотправленных письмах и кинолентах, а я у тебя числюсь в разделе "до".

а если честно, то мне, вообщем-то, не обидно. всё проходит, уходит, теряет счёт.
только одно прошу:не смотри на меня так, мой милый,
будто бы не прошло.

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #50863254

ASSOLREY — Sun, 24 Feb 2013 23:13:18 +0300

я пишу тебе много, искренне, с любовью и горячо.
этот город уже не помнит меня без слёз.
я отныне вообще не ложусь на чужое плечо.
ты меня слышишь, нет? это сейчас всерьёз.

монотонные будни тянутся серой ниткой,
я конечно пишу тебе, но не отправляю.
всё, что сейчас происходит, мне кажется временным или зыбким.
всё, что сейчас происходит, я думаю, что не с нами.

этот предательский звук остаётся на память,
поселяется в голове и отказывается стираться.
я тебя не люблю. ни капли. но я на грани.
я хочу быть с тобой.быть с тобой.я хочу с тобой просыпаться.

я знаю, что все, кто был раньше со мной-сдаются.
эти уставшие будни выбивают из колеи,
поверь, я смогу найти сотни причин, чтобы к тебе вернуться
и не смогу найти ни одной причины, чтобы уйти.

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #50863253

ASSOLREY — Sun, 24 Feb 2013 23:13:03 +0300

хочется очень чистой, большой, настоящей,
хочется очень любимой быть или быть влюбленной,
но ты всё это так старательно прячешь в глубокий ящик,
что я порой сомневаюсь, что мы были знакомы.

порой сомневаюсь, что ты-это ты и никак иначе,
мне сложно, пойми, это всё-беспробудная кома.
я очень хотела чистой, большой, настоящей,
а ты делал вид, что мы будто бы незнакомы.

и будто бы исподтишка спрашиваешь, мол, больно ли мне?
отвечаю:больно.
сидишь, потупив глаза, и говоришь:прости.
я всего лишь хотела чистой, большой, настоящей,
но мы, в общем-то незнакомы.
уйди.

Читать на Вьюи...

ASSOLREY: Личное – заметка в блоге #50861951

ASSOLREY — Sun, 24 Feb 2013 22:16:15 +0300

такие, как ты, не достойны бога, ни сострадания, ни любви,
такие, как ты, припадают в ноги и шепчут тихо: "не уходи".
такие, как ты, проявляют слабость, встречая легчайшую из преград.
такие проигрывают изначально и не держали в руках наград.
такие, как ты, вечно портят праздник, едва только их приглашают в гости.
такие, как ты, только врут и плачут, ссылаясь на свой слишком юный возраст.
таких, как ты, не венчают лаврами и на руках не кидают к небу.
такие, как ты, не способны думать и называться человеком.
такие, как ты, не спасают тонущих и не вытаскивают из огня.
такие, как ты, на низчайшем поприще.
такие, как ты-
это я.

Читать на Вьюи...