Настало время вновь поговорить о непонятном, неосязаемом, о том, что вроде бы не понимаешь, но ощущаешь каждой клеткой своего тела. Нет, я не про запах времени, но то, о чем, я сейчас буду писать, ничуть не менее таинственно.

Возможно прозвучит банально, а может быть я просто вновь объясняю все исходя из своего привычного лексикона, но проживая жизнь, мы меняем "режимы". Нет, я не про день и ночь, не про возрастные периоды и даже не про семейные положения, а про ощущения. Большую часть времени мы, привыкшие почти ко всему люди, живем в режиме, когда мы можем спокойно идти по тратуару, не боясь летящих буквально в сантиметрах от нас машин. Мы пропускаем мимо сердца по истине интересные и порой загадочные вещи, принимая их за повседневные мелочи, незаслуживающие внимания. Все это есть наш everyday'ский режим. Возможно прочтя следующее, ты вновь убедишься, что я наркоман, но этой ночью мой режим сменился. Мне казалось, что я чувствую все. На чтобы я не смотрел, все виделось мне уже по-другому. Мы шли вчетвером: я, брат и 2 его друга. Они как всегда говорили о своем, и когда мой мозг уже устал переводить, я перестал их слушать и начал смотреть на луну. Она была чиста, также как и небо, обсыпанное десятками яркосветящих звезд. Глядя вверх, я понимал, что вижу прошлое, ведь всех этих звезд возможно уже нет, лишь свет так манящий меня. Я вдруг зачем-то подумал о том, что будет, если я умру. Эта мысль овладела мной. Сначала я думал это просто страх. Но если это так, то почему тогда я все ближе подходил к обочине дороги, зная что из любого кустика резко может выскочить змея? И наоборот когда в спину светили фары, боясь внутри, я не прижимался к обочине, а шел впритык, почему? Нет, это точно не страх. Со мной тварилось что-то странное, я чувствовал как время замедляется, как странные запахи вызывают бурю эмоций внутри меня. Я знал эти запахи, но откуда?? И где-то в глубине на долю секунды я поймал себя на мысли, что хочу… хочу чтобы когда я бросал фантик от мороженого в куст, специально наклонив голову, оттуда выползла змея. Чтобы эти фары стали для меня как те звезды, прошлым. Ветер дующий в затылок казался мне дыханием самой смерти, идущей сзади. Разум овладел мной, лишь когда гробовая тишина в моей голове вновь сменилась армянской речью ребят, все также беспрерывно говорящих о жизни. Сейчас я пишу об этом с ужасом, но в тот момент мне казалось это чем-то легким и беспечным, я как-будто летал где-то.

Я не могу объяснить, что это за режим, как он возникает и для чего нужен, но, то что он одновременно опасен и завораживющ это бесспорно. Страшно даже представить к чему может привести подобный астрал, вот только… теперь, понимая что за привычными явлениями и предметами может скрываться, что-то большее чем то, что мы видим, эта самая таинственность манит…

Читать на Вьюи...

26.05.13

Всегда любил, когда на улице светло тепло. Главное чтобы грустно не было, иначе от всего этого нет толку. Нет, мне не грустно. Но и удовольствия от такой погоды как сегодня я не ощущаю. Что-то не так. Я чувствую это нутром. Вроде как в моей жизни появилось то, чего я так долго ждал. Я снова чувствую истинную радость, тепло внутри себя, время наконец-то перестало лететь и замедлилось. Но что-то явно не так. Как-будто меня преследует какая-та непонятная беда. Я не могу предугадать что это. Напоминает типичную ситуацию в фильмах: я оглядываюсь - она прячется, присматриваюсь, вижу что "никого" нет, оборачиваюсь - а она снова преследует меня, но я шестым чувством ощущаю ее за своей спиной, но увы не вижу. Что это? Кто это? Зачем… это?

Читать на Вьюи...

Жизнь, почему ты так коварна?
Понять тебя я не могу.
Всегда объединяешь ты попарно
Мою удачу и иронию свою.

Я жил всегда согласно нормам строгим,
Готов за принцип был терпеть любую боль,
Тем самым чувствовал себя высоким,
Но все что получал я - это ноль.

Всегда я людям помогать старался
И, зачастую жертвовав собой,
Давал им все что мог, но спотыкался
об камешек, подброшеный судьбой.

Я невнимателен бываю часто
Забуду мысль и не прочту намёк,
За что карает меня раз так в полтораста
сильнее совесть. Увы, я недалёк.

Порой доводишь ты меня до мысли,
Что все удачное - твоя лишь западня.
Ты тянешь руку мне, но вижу я двусмыслен
Твой ход, и он замучает меня.

И лишь когда поникну я душою,
Ты снизойдешь, заглянишь внутрь меня,
Увидишь как отчаянно я вою
И вновь вознаградишь, любя.

Читать на Вьюи...

Обычно я каждый пост начинаю только с даты, но сегодня сделал исключение и дополнил его временем. Все дело в том, что если бы я решил написать пост сразу после универа то он был бы совершенно другим по характеру и форме (о форме чуть позже). Просто мне сегодня приснился сон и от всех остальных снов его отличает 2 вещи: первое то что он приснился днем, когда обычно днем я не вижу снов, а второе то что он был замечателен… И почему я решил вставить время, потому что сейчас я попробую небольшими отрывками восстановить картину. Я думаю это будет интересно перечитывать спустя несколько месяцев.

"….."

Солнце. ул.Нефтезаводская. Я и Стас (нет, не Биба) идем откуда то в сторону универа…

— Я начинаю его ненавидеть. - Универ? - Да. - Я думаю еще рано…

Солнце. 4-ый корпус ОмГУ. "Уголок курильщиков" около здания. Белые рубашки, черные галстуки и Саша Теряев.

—Здарова! Ты че тут делаешь? - Курю *смешок* - Зачем ты сделал дырки в пакетиках из под картошки KFC? - Загляни в лифт. - Зач….

Я. Умная добрая девочка. Огромный серебристый "больничный" лифт. Тишина.

*почему она молчит… от нее так вкусно пахнет. Нет, лучше не стоит… поздно*

Время начинает резко замедлятся и ускорятся. Я почему-то плохо слышу.

Я. Она. Аудитория 305.

— Смотри это парень Светковской. - Он странный. - Пострижен по хъаястански. - Что?! - ну видишь у него по бокам лысо. -Да, точно… Стоп. Откуда ты знаешь это слово..?

"….."

Читать на Вьюи...

Раньше я был маловерующим человеком. Ну как. Мама говорила, что Бог есть и я ей верил, но когда стал чуть по умнее решил, что ему нет до нас дела и как вообще можно за всеми следить, одних наказывать, а других поощрать? Оказывается можно. Правда не знаю как, но можно. В первый раз я попросил его, по моему, помирить двух моих близких людей. И он помог, и я это запомнил. Потом настал момент, когда уже помощь нужна была мне, и стоило мне лишь попросить, как сразу все стало хорошо. И так было всегда. Редко, но всегда. Каждый раз когда я терялся в жизни, когда проблемы заваливали меня, я обращался к всевышнему, с просьбой "помоги мне, я действительно стараюсь" и все развеивалось. Наверно ни с кем и никогда я не бываю честнее, чем с ним когда молюсь. А о честности и порядочности разговор пойдет дальше…

Я частенько замечал за собой фразы, коментарии и даже приказы, грубого характера. Откуда во мне взялась эта мания к величию и ужасная привыка хамить и грубить людям? Я вроде помню себя как аккуратного, скромного и тактичного мальчика, но сегодня это не я. А Никита не раз говорил мне о том что я редко говорю "пожалуйста" когда прошу о чем то, и люблю командовать. Правильно папа говорит "Че умный стал?!". Тупой. Воообще тупой как бревно. От того что я научился строить КПВ и находить равновесную цену спроса и предложения я реально умнее не стал, только еще самодовольнее….

Неделю назад я пообещал самому себе и поклялся отказаться полностью от одного своего греха, от того что не свойственно порядочному человеку (кем, моя самовлюбленная натура несомненно себя считает, впрочем довольно таки зря). И я отказался, и все просто пошло как по маслу, у меня все стало хорошо. Но сегодня я не совладал собой и как типичный юрист нашел "щелочку" в своем обещании и вновь согрешил… Итог: этим же вечером я обидел отца, и это было просто солёным огурчиком для изголодавшейся по моим нервам совести. Я знаю, это пройдет. Папа простит меня, ведь я его единственный сын, его надежда. Но стоит ли это прощение тех нервов которые я сжег ему. Я знаю - я сам виноват. И сейчас я сижу в своей комнате, на фоне играет грустная музыка, но я не могу поднять свой взгляд наверх, потому что мне даже Богу стыдно в глаза смотреть…

Читать на Вьюи...

Нет, сегодня не произошло ничего особенного. Я никого не встретил, не усомнился в себе и даже не "понял что я ничто". Просто мне скучно и пусто. Мне даже надоело забивать себя фигней, такой как дота и контакт. И кальян не удалось нормально покурить, иба пришел мой Сансей и попросил помочь ему с навигатором, а щас как то уже не до дыма. В колонках Mariah Carrey - My all, время хоть и позднее, но снегоуборочного трамвайчика еще не было, а это значит что спать еще рано. И что же делать? Я ведь знаю, что стоит мне щас только прилечь на диван и просто начать слушать музыку, как мой мозг по своей любимой инерции начнет уходить в прошлое и тогда точно раньше 4ёх не уснуть.

Просто пусто. Чувствую себя круасаном от "Яшкино". Вроде снаружи такой же круасан как и "7days" а как откусишь так хер, внутри почти нет начинки. Хм, умею же я сравнивать. Почему то всегда в голову подобные примеры приходят. Еще я кстате заметил, что вообще перестал ссориться с родителями. Нет это конечно круто, они даже сами удивлены моей степенностью и почти полному повиновению. Я уже не тот упертый баран, который за любую свою идею готов бодаться до последнего, и хоть они видят в этом только один большой плюс (вырос наш мальчик © ;) , для меня это как шпоры для мустанга. Сразу вспоминается мультик Спирит. Нет, я не сравниваю себя с диким конем и не борюсь за свободу, она пока мне не нужна, но все же это состояние почти полного безразличия ко всему меня отнюдь не радует. Я просто плыву по течению, которое по плану должно привести меня в светлое будущее. Но мне не верится, что так оно все и будет, иначе я не был бы Арманом. У меня все должно всегда быть не по плану. Поэтому рано или поздно в потоке этой реки в которую я угодил я обязательно упрусь в какую нибудь дощечку или камень, и тогда мне снова придется поджигать дожди…

Читать на Вьюи...

В очередной раз, сев в маршрутку направляясь на ЖД, мне досталось самое нелюбимое место сзади. Дальше в голове все как обычно:

"… так че там, 13 еще стоит? Да, вроде… Бля как неудобно сидя лезть в задний карман… че у меня по мелочи? Это десятка или писят копеек..? Во, 13."

—ПЕРЕДАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА! спасибо… Пффф

"Такс… где уши? Какой из них правый и вообще что за тупая музыка у меня игра…"

И тут я замечаю фиолетовую куртку, с серым подерганым пухом. Прямые темнокоричневые волосы, немножко кудрявые, но тщательно выпрямленные и пробор идущий по середине… В этот момент мое сердце остановилось, но лишь на пару мгновений, потому что спустя несколько секунд оно забилось сильнее прежнего в 100 раз. Она сидела рядом с водителем, спиной ко мне, и как бы я ни старался увидеть ее лицо в зеркале заднего вида, у меня это не выходило. Я смотрел на нее еще около минуты, пока не заметил что самое ближнее сиденье к выходу, которое находилось прямо за ней свободно. Я привставл и сел на него боком, но и тогда я не смог разглядеть лица и тогда мне оставалось только смотреть на до боли знакомую мне макушку.

Мы уже подъезжали к вокзалу, и тогда я был более чем уверен, что это точно она! Да! Ей просто нужно пересесть на другой марик и поэтому она сейчас скажет "У Октября пожалуйста". Но эту фразу сказал другой человек и я не смог услышать знакомый голос. Сердце уже колотило так что наверно можно было подключить к нему ротор и качать электричество. И тут наступает момент истины. Одновременно открываются две двери, я выхожу…. и вижу перед собой совершенно другого человека.

У меня с судьбой свои, очень интересные отношения. Мы как два товарища подъебываем друга, пытаемся обмануть или перехитрить, а потому к подобным ироническим случаями я уже привык, но всё равно… Какая же ты сука, судьба.

Читать на Вьюи...

28.12.2012

Ну вот я и дождался первой сессии и честно говоря многое изменилось и, подводя итоги, можно сказать, что я очень рад, что сделал правильный выбор. Несмотря на то, что последние четыре месяца я жил по строгому расписанию и стал похож на робота, я полностью удовлетворен той средой в которую попал. Мне до бесконечности симпотичны эти стены, этот кофейный аппарат, ребята учащиеся на курсе (не все конечно, но многие), старшекурсники, преподаватели. Нас очень мало, но это огромный плюс нежели минус. По ребятам с 2,3,4 курса видно, что непростые условия сплотили их до семьи причем не несколько семей, а одну большую семью ФМБ. Наверно именно поэтому я еще плохо могу понять кто из них с какого курса, потому что они общаются в перемешку, для них этот год - два разницы в возрасте значения не имеют. И одержимые общей тенденцией заданной нашим замечательным деканом они порождают, что то подобное Веберовскому "духу капитализма", и это что то есть Дух ФМБ.

"…нас мало, но мы везде." - одна из идиологических фраз, которыми нас настраивают на перфекционизм, только не эгоистичный личный перфекционизм, а во имя семьи, во имя ФМБ мы должны двигаться вперед, соврешенствоваться, побеждать везде и быть лучшими во всем, в чем это возможно.

Такая идиология мне нравится, я всегда жил примерно по таким же принципам, и сейчас я готов прильнуть к этому потоку и буду стараться приносить ему как можно больше пользы, потому что теперь я тоже обрёл этот дух ФМБ…

Читать на Вьюи...

С моего последнего поста прошло 20 дней. На самом деле это странно, так как обычно мне наоборот вечно казалось, что я слишком часто посещаю тебя, моя тайная комнатка, но теперь я стал заходить очень редко. Почему? Сейчас попробую понять. Может потому что все наконец начало становится хорошо и исчезли проблемы, а потому мне больше незачем терзать свою душу и выжимать из нее все эти слова сюда, чтобы потом не думать о них? Да, нет. Моя давняя болезнь до сих пор мучает меня днем и ночью, да и другие проблемы стали появлятся, так что врядли дело в этом. А может потому что времени нет совсем? Да, не то чтобы… Вроде как даже иногда остается время и фигней пострадать. В чем же тогда дело? Почему я уже не так часто пишу? Если честно, мне часто приходит в голову очередная философия связанная с жизненным опытом (печальным или радостным) и её тоже хочется записать, но когда я прихожу домой и сажусь за комп, как то уже "аппетит пропадает", да и уже выветрилось все к этому моменту, а значит смысла писать нет? Ну да получается…

Но для того чтобы в будущем, перечитывая эти посты вновь у меня лучше восстановилась картина сегодняшних событий, так сказать для поддержания ленты времени я все же опишу происходящее. У меня по всей видимости идет большая белая полоса: я нормально сплю и вовремя просыпаюсь, стараюсь хорошо кушать а потому понемногу поправляюсь, хотя бабушка все равно каждый раз видя меня по скайпу говорит что я похудел, но это же бабушка =) С учебой *тьфу тьфу тьфу* все в порядке и идет по плану, есть новые люди которые меня развлекают своим общением, и вроде все окай, вот только зебры на моей подушке напоминают об одном законе, преследующем меня всю жизнь. И от этого становится немного обидно…

Читать на Вьюи...

В очередной раз готовясь ко сну и убирая подушки с дивана, я увидел торчащий из-за одной из подушек шнур. Это был шнур от моей гитары. И в этот момент я понял что уже наверно больше 2ух недель не играл на своей малышке. А ведь когда-то она была для меня мечтой, я хотел её больше всего. И не сказать что я отношусь к ней принебрежительно, нет я все также радуюсь при взгляде на нее, вот только как то все равно этого мало. Ведь она не заслуживает того чтобы валяться на диване в почти пустой комнате, а все потому, что я никак не могу починить подставку. Она вечно заляпанная, а у меня все не доходят руки привести ее в порядок. И опять во всём виновато время, которого как всегда не хватает. Вообщем надо по скорее дотянуть до сессии, дай бох разобраться с ней, и тогда я полностью посвящу себя своей девочке. Обещаю…

Читать на Вьюи...

Странно это признавать но я ждал этого дня. Сам этого отрицая внутри себя, я ждал этого 13 также как и когда-то давно любого другого 13 числа. Не знаю толи это уже привычка, толи отчаянная надежда на чудо, которое точно не произойдет. Но тем не менее, в эти дни до сих пор происходит что-то особенное. Как например мой первый "автомат" в универе, который я получил сегодня за 1.5 месяца до начала сессии.

Возможно мне стоит избавится от этой привычки, так как она наверно последнее что связывает меня с прошлым, и по сути мне это ничего не должно стоить после того что я проделал за это время, но как то… не хочется чтоле. Мне нравится это. Мне нравится получать 13 вариант на контрольных, нравится когда я утром полусонный смотрю температуру и жду что на экране телефоне появится "-13", хотя в этом нет ничего хорошего и вообще я всегда во всем ищу 13 и потому наверно нахожу его. Глупо, но в этом что-то есть…

Читать на Вьюи...

—Ало, как ты?

—Не очень. Темно и снег этот грёбаный в лицо бьёт.

—Маршрутки есть?

—Они не останавливают

—Прости… что ты будешь делать?

—Идти на встречу снегу…

// Из очередных воспоминаний

Читать на Вьюи...

Боюсь сглазить, но все же как то подозрительно легко проходит мое самое нелюбимое время года. Ну как. Относительно легко. Если бы не шум листьев шаркающих по асфальту я бы даже и не вспомнил, что уже почти вся осень прошла. Конечно большую часть в этом играет учеба, которая занимает настолько много времени что мне даже некогда другу позвонить. Точнее есть когда, вот только сил и энергии на нормальный разговор мне не хватит. Но и в прошлом году этой учебы было доталово, вот только легче от этого не становилось. Да, меня все также бесит мой грязножелтый диван, длинная остановка октябрь и недочитанные "Нефритовые четки", зато остальное стало равнозначным, и даже надвигающееся число следующего месяца меня не так уж меня и расстраивает.

А пока я снова убиваю время печатая этот пост, вместо того чтобы делать английский, листья все так же продолжают шаркать по асфальту, так как они уже достаточно засохли…

Читать на Вьюи...

Вот уже почти 2 месяца как я на ФМБ. И столько эмоций, и столько нового, что даже встретив кого-то из знакомых, мне не хватает времени чтобы рассказать им всё. И мне это нравится. Я рад, исполнилась моя мечта. Теперь у меня есть все, чтобы воплотить в реальность другую свою мечту, нужна лишь сила воли. Мне нравятся мои предметы, особенно Экономическая история, иба её ведёт наш суперкрутой декан. И вообще у нас там классный преподовательский состав: историю ведет Стив Джобс, экономику - Мэри Джейн, статистику - гадалка из хогвартса, всю движуху толкает зам декана - Якубович, плюс ко всему этому цирку со мной на курсе еще учится Полумна из всё того же хогвартса. Вообщем весело мне будет я чувствую :)

Но это лишь одна, внешняя сторона ФМБ. Где-то внутри я ощущаю что скоро начнется что плохое. Я чувствую, оно назревает… Я не могу сказать что мне прям сильно повезло с группой, иба после своих ребят, многие из которых стали мне родными, эти новые вызывают у меня только печаль. Многие из них улыбаются, но в их улыбках я вижу злобу и зависть. Всё дело в том, что те условия в которые нас поставили, были разработаны для того чтобы каждый студент своими силами держался на плаву как мог, и если ты хочешь подняться, то одназначно должен наступить на голову тому, кто идёт с тобой рядом, плечом к плечу, как собственно и происходит в современном бизнесе. И эта невидимая война среди молодых амбициозных и самовлюбленных первокурсников (кеми являемся все мы поголовно) начинает зарождаться. И мне очень интересно как дальше будут развиваться события. А пока ждём первой сессии…

Читать на Вьюи...

— "Всё из гобелена". Что такое гобелен???

— Ты уже сотый раз спрашиваешь!

— Ну скажииии…..

// Из очередных воспоминаний

Читать на Вьюи...

12.09.12

Типичный будний день. Среда. И вроде все как обычно: утро, чай с бутербродом, 346-ая, наушники тетрадь по экономике в руках. Дом - учёба, учёба - дом. И всё как будто как всегда. И вдруг одна фраза… Одна фраза и я вспомнил эти 25 потеряных секунд, когда это опять повторилось и как назло я оказался в этот момент не в своей постели…

Минутой позже я восстановил этот провал памяти и вспомнил как меня шатало, как мама с папой спрашивали что мне приснилось но я молчал, я почему то не хотел говорить им что именно я видел во сне. Сейчас я уже не могу полностью возобновить ту картину в голове, помню лишь что была тьма, я видел силуэт человека сидящего у обрыва и что то еще, что то изза чего я и издал этот ужасный крик который в миг разбудил весь дом. И главное, проснувшись утром, я забыл про это и для меня настал типичный будний день. Среда. И вроде все как обыч…

Читать на Вьюи...

Давно я не читал стихов, а потому сразу обратил внимание на него среди всех остальных бредовых постов в новостях.

Не броди по старым адресам.
Душу, как карман, не выворачивай,
Не прислушивайся к голосам
Прошлое всегда звучит заманчиво.

Сколько там событий и друзей,
Сколько чувств: и первое свидание,
И зовущих за мечтой огней,
Робкий поцелуй и расставание.

Сколько там дорог и теплых слов,
Сколько горечи, не выплеснутой вовремя -
Задний ум всегда излить готов,
Что не сказано, но тщательно запомнено.

Кажется: назад бы повернуть,
Все исправить, доказать бы, высказать!
Снова с головой в любовь нырнуть!
Может быть, на это раз и вынесет.

Не взывай о прошлом к небесам,
Чаяньем себя не одурачивай:
Не броди по старым адресам,
Душу, как карман не выворачивай…

Читать на Вьюи...

08.08.2012

И вот снова настал тот день, когда пришло время отправляться Армению. Наверно в первый раз я реально ждал с нетерпением этого дня, когда обычно был не так уж и рад ему. Нет не подумай, вью, я люблю свою Родину, люблю Ереван, это очень красивый, добрый и заботливый город. Хотя сказать что я там свой трудно. Но все равно хоть и после такого скучного лета мне предстоит веселье в кругу своих родственников и друзей, что то давит мне на сердце. Просто оно боится, его можно понять иба еще не разу я не возвращался с этой страны довольным. Я все время кого-то терял. Армения ассоциируется у меня с грустью, и несмотря на свои яркие огни фонарей, зажигательную музыку играющую в кафе и ресторанах, все там пропитано печалью. Эти горы, повидавшие столько бед, столько крови и столько слез. Эта пронизывающая до глубины души мелодия дудука, который как ни старайся все равно не сможет сыграть что то веселое, только грустное. Наверно не с проста этот инструмент является символом Армении. Ведь столько бед обрушивалось на эту страну за многие годы, но люди все равно там веселые.

Надеюсь в этот раз будет лучше чем в прошлый. Как минимум если приедет мой московский дружок Тигра, я уже буду доволен, иба с этим парнишей скучно не будет точно! Плюс приезжают мои дальние (в обоих смыслах этого слова) братья из Америки, думаю они тоже должны быть веселые ребята, а если нет то Ереван поможет им реабилитироваться *Если вы понимаете о чем я*. В любом случае, туда я еду только с надеждой, а потому мне больше нечего терять…

Читать на Вьюи...

Может это прозвучит нескромно, но мне кажется я не такой уж и скучный человек. Людям всегда было со мной весело, и впринципе я ничего не делал для этого, так просто было всегда. Я всегда мог найти общий язык с любым человеком независимо от его возраста, пола и степени наших отношений. Не было такого, чтобы я с кем-то общался, а меня игнорировали, наоборот, люди начинали привыкать и от некоторых потом даже приходилось отвязываться (что было очень неудобно и некрасиво). Да, я умел пробуждать в людях огонёк, незнаю чем, но я их радовал, они писали - я отвечал, причем свободно, легко, как будто уже 100 лет знакомы. Вот только в последнее время я начал замечать что утратил это свойство. Толи я стал какой-то блеклый и уже не вызываю интереса, толи просто огрубел после всего что произошло, но меня стали игнорить. А недавно даже продинамили. Это так обидно… И вроде я сам хочу общаться, сам пишу, а со мной говорят "в пол оборота". Отвечают, но из вежливости, не проявляя никакой инициативы и желания общаться. Со мной такого никогда не было. И я даже не знаю что делать, конечно чувство собственного достоинства требует класть болт на всех этих людей, но всё же нужно сказать себе правду - я уже не тот…

Читать на Вьюи...

Наверно парням не должно так говорить, но я боюсь. Буквально только что я испугался как ребенок, когда мне кинули сообщение. Это снова он. Нет! Почему?!Я думал он навсегда исчез из моей жизни! Но тут он снова появился и хочет видеть меня. Да хер ему! Видеть его не хочу. Каждый раз как он возникает в моей жизни, у меня все начинает катиться в задницу! Сколько мучений, нервов, потерь он мне принес! Я терпел его, ждал, а он все знал и все видел, он знал что мне нравится и чего я хочу, и отбирал у меня это, причиняя столько боли. Стоило мне только от него избавиться как я зажил по-человечески. О да, я тогда был счастлив. А сейчас, когда у меня на носу экзамен по вождению, и скоро улетать и я надеюсь на хорошее завершение лета, появился он!!! Не дай бох все опять испортиться изза него! Господи, упаси меня от встречи с этой нечистью…

Читать на Вьюи...

Завтра будет пол года как я создал эту страничку. Если честно, я в шоке. Такое ощущение будто вчера писал свой первый пост. За это время я не на шутку принаравился к блогу. Вьюи стал для меня своего рода "тайной комнатой", в которой я пишу о том, о чем хочется, о том, что меня мучает или наоборот радует. Мне тут так уютно, и хорошо. Я люблю перечитывать все что писал до этого, причем я понимаю, что сейчас я читаю без боли и злости, когда на момент написания мне казалось, что я разорвусь. Я понимаю, что блог помог мне очень сильно. И почему я не додумался раньше его завести, это как шкатулка, в которую можно поместить вещицу которая тебе уже надоела, но которую жалко выбросить и потом увидев снова приятно повспоминать. И потому я буду дальше беречь эту комнатку, эту обитель добра и зла…

Читать на Вьюи...

17.07.2012

Это была cамая ужасная ночь за последние 10 месяцев. Хуже было только в августе прошлого года, когда я вообще не мог уснуть. Чувствую господь решил содрать с меня должок за все мои грехи, причем сразу весь за одну ночь. Такой агонии от жары у меня еще не было. Я не знаю почему но моё тело горело как в аду. Я сменил постель но это не помогло, скинул одеяло, открыл ВСЕ окна дома нараспашку но и это ни капельки не сделало легче, я ворочился в поисках хоть одного квадратного сантиметра холдной пастельки, но их не было… Я дважды вставал, шел на кухню наливал два стакана холодной воды из кулера (иба та что шла с крана казалась теплой): первый выпивал а второй выливал на себя и это ненадолго тушило "печку" внутри меня. В конце меня даже стали посещать мысли о том чтобы пойти лечь в ванну, я не шучу, я серьезно не знал на что мне лечь чтобы перестать гореть. А гром и молния за окном только подтверждали то, что это всё божья кара. Я не помню когда я уснул, но то что это произошло от полного истощения и бессилия однозначно.

Читать на Вьюи...

Ненавижу когда люди говорят что я умный, это бесит. Раньше я еще как то пытался что то возражать, но сейчас мне уже не хочется, да и сказать то нечего. На самом деле я зачастую чувствую себя самым тупым, и что даже самые тупые не поступают так по идиотски как я, так по детски как я, так по дегенератски как я… Мне стыдно за себя. Сегодня я снова вляпался, и все это изза моего длинного языка (Я не могу его контролировать, только одному человеку удалось урезать его, и то ненадолго. Изза всех этих стрессов и волнений за прошедшие 9 месяцев я развязался и снова не контролирую свою речь = (Я забываю про свои обещания, свои цели, я забываю про то что сам себе говорил что уж говорить о том что я говорил другим. И самое печальное что такое происходит далеко не в первый раз( (И каждый раз я зарекаюсь не повторять свои косяки, но рано или поздно это происходит снова. Умный человек такого бы не допустил.

Читать на Вьюи...

В последнее время я начинаю разочаровывать самого себя. Не могу сказать что я был и остаюсь самокритичным человеком, даже наоборот во мне всегда пресутствовала немалая доля самолюбия и нарцисизма, но то что я начал замечать меня пугает. Сегодня я окончательно опешил, когда поймал себя на мысли, что я завидую, причем завидую черной завистью. Это всегда было низко для меня, и я ненавидел людей завидующих именно такой черной завистью. И меня не оправдывает даже то, что я позавидовал плохому человеку, все равно. он - это он, а я - это я, и это ужасно что во мне начинают появляться низменные идеи. Даже противно думать об этом =\ Надо срочно погружаться во что то позитивное, иначе следует ждать следующих таких приступов меркантильности.

Читать на Вьюи...

Почему когда вроде все есть, человеку все равно хочется чего то особенного? Чего то, что заставит улыбаться сердце? Мы можем улыбаться, смеятся, радоваться но этого будет мало, чтобы удовлетворить наше истинное настроение, а не то что выражается физиономией лица. То что внутри каждого из нас. И хоть порой кажется, что мы не знаем чем поднять наш дух, чем заставить ощущать себя счастливым, но где то внутри есть ответ на этот вопрос. И все мы догадываемся чего хотим на самом деле, и что сделает нас счастливым, но чаще всего закрываем на это глаза, говоря что не знаем. Почему? Ответ прост, мы просто думаем что это невозможно или очень трудно. И лишь сильные люди, говорят себе иначе и потому добиваются своего счастья, идя наперекор страху и унынию. Они выбирают трудный путь, зато единственный который будет иметь успех. Я же пока не могу убедить себя встать на этот путь и так и буду продолжать закрывать глаза, до тех пор пока опять не случится что то, что перевернет мою жизнь.

Читать на Вьюи...

Когда я еще встречался со своей бывшей, она очень сильно бесилась от одной моей привычки, или даже не привычки, а свойства - встречать людей в несвойственных для них местах, скажем встретить в "Апельсине" своего друга, который живет в Амуре, или увидеть своего классного руководителя на вернисаже в Ереване. Ну с последним я конечно перегнул, но главное суть. Причем встречать я мог людей очень часто. Однажды мы даже считали, и насчитали 26 встреч за один день. Это был реккорд. Так вот к чему я это вспомнил, сегодня я опять встретил одного человечка в неожиданном месте и в неожиданный момент.

Возвращаясь с очередных посиделок, папа попросил меня оставить стопку визиток в первой попавшейся кафэшке (есть у него такая привычка, куда бы ни пошел везде оставлять визитки. Крутой конечно рекламщик… ;) . И подходя к ней я увидел идущую мимо знакомую с парнем. Но не смотря на то, что я назвал ее "знакомой", нас все же немалое связывало в прошлом. Так получилось, что из-за этого парня, нам пришлось разорвать общение. И с тех пор я не звонил ей, и она не звонила, разве что по праздникам. Он не хотел чтобы у нее был такой близкий друг как я, ужасно ревнивый тип. И вот я уже поздаровался с ней, и надев маску пожал руку парню представившись Ромой. Я понимал что одно лишнее слово могло спалить меня, но мои скромные актерские способности позволили мне сыграть такую простую роль, как приятель со двора, одноклассника, мальчика с танцев - не знаю кем она впоследствии меня представила и что наплела когда мы разошлись. Разговор был обычным, и в один момент мне показалось что её слова вылетают сами по себе, что она не думает что говорит, и просто смотрит мне в глаза. Конечно, это был не тот взгляд аля HOLLYWOOD, но было видно что она была очень рада меня видеть, но в этот момент главное было это не показать. И судя по сохранявшейся на лице у парня улыбке, ей это удалось. Спустя минуту мы уже шли в разные стороны, сняв маски.

Давно я не ощущал это чувство, когда ты понимаешь что интересен и может быть даже нужен кому-то. Но в тоже время я чувствовал отвращение от этой фальши, я ненавижу эти формальности и обывательские разговоры. Стоит ли терпеть это, находясь под маской, ради отношений с другим человеком? Долго думать не пришлось. Прозвучал громкий сигнал, поданый папой, и это означало то что я слишком долго раскладываю визитки…

Читать на Вьюи...

Вот знаете, что бы не говорили женщины на счет того что мужики слабаки, я лично считаю, что мужское терпение намного сильнее. Конечно я еще молод для таких суждений, но на основе своего жизненного опыта я делаю именно этот вывод и фактов обосновывающих его могу привести много, но сейчас не о них.

Просто когда парень реально любит, а не "гоняет" с очередной понравившейся ему бабёхой, то он готов простить ей все, вытерпеть любую её выходку, и даже когда она отвергает его, он все равно держится потому что знает, что на следующее утро ему придет смс с чем то вроде " Прости мой зайчик, я вчера погарячилась " и хоть и нам, людям со стороны, кажется это ужасным и нечеловечным, но для парня это большая радость, потому что он вывез очередой "Wave". И он даже не будет противиться и включать гордость, хотя по отношению к другим он ее никогда не выключает. А все потому что он просто её любит. И в то время когда лучший друг выходит из себя, бесится и наезжает на этого парня мол она сука и так быть не должно, он молчо слушает и не смотря на то что она ему в душу насрала, каждое обзывательство адресованное в ее сторону парню неприятно, но он молча сидит и слушает взбешенного друга. Ведь он же тоже друг. И он тоже по братски любит этого парня. И от этого ему не легче. Вот и получается что тяжелее всего бедному парнише, который любит дурашку и уважает своего лучшего друга.

Мб и тебе знакомо это клише.

Читать на Вьюи...

И снова знакомое состояние подавленности. Я бы сказал что я в утопии, но совсем недавно мне объясниили истинное значение этого слова, а потому скажу просторечнее - всё гавно. Папа хочет опять выслать меня по-раньше. Господи неужели он понять не может что мне там реально СКУЧНО ОДНОМУ!!!! Да, надо туда ехать не спорю но зачем на 1.5 месяца? Там одного за глаза. Каждый раз когда с ним ругаюсь потом ничего не хочется, и на кавер насрать, и танцы в туда. Не хочу ничего. И пусть только попробует меня кто то переубедить сразу орать начну, бесите. Моё дело что мне делать и как проводить свое очередное конченое лето. Пф…. В такой момент я всегда делаю только одно - надеюсь на лучшее. А лучшее может проявится в том что в этом году все произойдет наоборот и за таким дерьмовым началом последует хороший конец лета. На этом пожалуй остановлю свой очередной слив злости в блог, так как мне в домофон ни с того ни с сего позвонил мой лучший друг, и судя по тому что на часах 22:50 можно сделать вывод что следующий мой пост, посвященный мужской дружбе, будет очень скоро…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мой друг ненавидел носки, особенно цветные. он никогда их не носил. это был один из его принципов. у него, знаете, вообще проблемы с принципами. например, он очень любит тусклый свет, и всегда дожидается момента, когда в комнате станет окончательно темно, чтобы потом включить светильник или вовсе сидеть одному в темноте, это его принцип.

в ходе нашей беседы, посвященной оранжевому бульону, он сказал:

— я знаю в чем вся беда, но тебе ничего не скажу и ничуть не встревожу.

и тут, покачав головой, он забрал свою джинсовую куртку и ушел, так и не поняв, что никакой беды нет. искать во всем беду - это тоже один из его жизненных принципов.

Niki-Ni.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я чувствую, что я стал сильнее. Намного сильнее. Я научился говорить нет, привык наконец к подлым людям, и уже четко осознаю что людей моей масти очень мало. Я научился смотреть на нее без боли, научился засыпать раньше 3ёх утра, добиваться своего, ставить на места наглых и писать сочинение по русскому языку.

Но всё равно что-то не то… такое ощущение что где то рядом крадется, как рога в инвизе, какая-та беда и вот вот жахнет мне амбуш в спину. Но я должен вывести! Я все смогу, я все сумею. Переживу, переболею….

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

3:50 pm. Арман уже одет, причем довольно таки тепло, иба у репетитора вечно открыты окна и бедный мальчик мерзнет.

3:52 pm. Арман натыкается на трек Kraddy - android porn …

3:58 pm. Арман весь мокрый носится по квартире в поисках полотенца и чистой майки.

Читать на Вьюи...

"Жизнь все равно нас всех по полочкам расставит" - это уже мои слова, сказанные мной случайно и так сильно обидевшие одного когда-то родного мне человека, я взял свои слова обратно но почему то остался при том же мнении. И я даже неудивлен что это "пророчество" начинает сбываться. Вот только так хочется на полочку с хорошими людьми попасть… верными, интересными и порядочными. Мне кажется после всего произошедшего за последние несколько месяцев, только таким людям я смогу доверится и непобоятся открыться им, не рискуя получить кинжал в спину.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Попробуй вспомнить свои 13 лет. Если ты был геймером ты ощутишь то небольшое желание сыграть снова, которое тут же потушится фактом изза которого ты бросил играть. Если ты рисовал, ты почувствуешь запах гуаши и масляных красок, ощутишь то чувство гордости за свое лучшее тварение правда уже не в таком большом размере. Если ты гулял в огромной компании ты слегка улыбнешься вспомнив свою самую крутую шутку, а ведь посути тебе не смешно. Ты слегка ощутишь тот страх, с которым прыгал через лужу, боясь запачкать новые кеды. Надеюсь теперь ты понимаешь меня?

Это не просто воспоминания, это какое-то необъяснимое ощущение, которое мы осязаем сердцем. Это не радостно и не печально. Я не знаю что это. Я не понимаю как я могу чувстовать запах духов человека которого нет рядом, смеятся от слов которые никто не произносит, чувствовать тепло проходя мимо холодной привокзальной остановки в минус 20. Наверно я просто очень хорошо улавливаю запах того времени…

Читать на Вьюи...

Пару минут назад я досмотрел 3ью часть фильма "Война и Мир". И если ты, человек вторгшийся в мой блог не читал или не смотрел это произведение, то можешь приступать к следующему посту. Что же касается фильма то могу сказать что он меня задел, хотя я даже не досмотрел его до конца.

Я не помню кто, и даже не помню когда, но точно помню что кто-то сказал мне, что я напоминаю ему Болконского. Тогда я даже и не задумался над этими словами иба не знал кто это такой. Теперь понимаю, что имел ввиду человек, сказавший мне это. Да, соглашусь сходства есть. Он через чур правильный, тщеславный и чрезмерно гордый. Для него дела других важнее чем свои, он жертвует тем, чем не хочет жертвовать ради людей, которые не так уж и ценят эти его жертвы. И в этом я похож на него.
Во время просмотра я не раз коментировал его поступки фразами типа "От лох", "Ты придурок, нахрен ты делаешь так!", " А вот нефиг было оставлять её одну!". И вроде осуждаю его, но понимаю. Я бы поступил бы также как и он. И также бы лоханулся. (наверно в предыдущем предложении не нужна частица бы… ;)
Хотя с другой стороны он молодец. Несмотря на дурацкие стереотипы своего отца он держится и уважая его страдает, утешая себя и свои потери тем что он хороший сын. Правда понимает что так долго продолжаться не может и рано или поздно он не выдержит. Так и происходит.

И всё же я не он, он лучше, он выбрал свой путь, путь чести и страданий и гордо проходит его не сомневаясь. Я же как слабак мечусь с одной теории на другую, и никак не могу понять что мне действительно делать и по каким принципам жить. Надеюсь со временем я определюсь, а пока вроде живу как надо. Вот только… как кому надо?..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это так ужасно ходить по дому в поисках какого-то пусть даже самого бесполезного, но все же занятия. Меня до того ташнит от всего что я вижу, что даже моя любимая комната, моя обитель становится мне до жути противна. Каждый предмет, каждая маленькая фигулинка, которая напоминает мне о чем-то, начинает меня выбесивать и раздражать. Даже самые вкусные конфеты не могут успокоить меня. Раньше хотябы был wow, этот виртуальный наркотик давал возможность хоть на какое-то время покинуть этот мир, когда он меня раздражал. Но сейчас этот наркотик я себе позволить не могу…

Вообщем, для полного сумасшествия мне сейчас не хватает только захудалого фанатика в тряпье, который бы назвал меня "Добрый человек…"

Читать на Вьюи...

"Как так?" этот вопрос довольно таки часто крутится в моей голове. Особенно когда я начинаю думать о себе. Я реально не понимаю себя. Взять, к примеру, подготовку к экзаменам. Я уже задрочил почти все нужные предметы и вроде все окэ, но я чувствую что мне уже надо подбирать оправдательные слова, которые я буду говорить отцу… какое то 6ое чувство подсказывает мне что я не сдам как надо( (
Мне не понятно, почему меня никогда не покидает это ужасное чувство одиночества, несмотря на то что вроде и друзья есть и пишут люди, но всё равно не то… все равно какая та какашка. Я не знаю почему. Хотя нет… знаю, но сам себе сказать об этом не могу =\

Еще меня ужасно пугает надвигающееся лето. Даже не тем, что надо экзамены сдавать, а тем что я не знаю как мне его проводить. У меня вообще за прошедшие несколько лет напрочь сбилось с головы, что такое хорошее лето? И как его проводят? Оно вообще может быть хорошим..?

Вообщем не знаю… Посмотрим что будет.

Читать на Вьюи...

Остался я один сам по себе сам за себя, остался только Бох который смотрит на меня…

Читать на Вьюи...

Совсем недавно, возвращаясь домой от репетитора, я увидел в автобусе двух ребят, один из них был глухонемой. Но не смотря на то, что они общались жестами, разговор у них был очень даже живой, и глаза у этого парня горели. Жалко все же их… и даже не потому что они не могут говорить. Они лишены стольких приятных жизненных мелочей. К примеру они никогда не смогут завести разговор со случайным человеком в магазине, на улице, сидя в аэропорту.
Этот парниша до того задел меня своей улыбкой, что мне ужасно захотелось сказать ему что-нибудь. Представляю как бы он был рад. И, фак, в этот момент так хотелось чтобы я знал хоть пару жестов из этого языка! Но увы… Мы вышли на ЖД и каждый пошел в свою сторону. Я в свой шумный мир, а он обратно в свою тишину.

Читать на Вьюи...

Мне кажется почти каждый сон, дает мне наводку либо какой-то намек на то, что скоро будет и то, чего мне стоит остерегаться. Помню когда мы приехали из питера 2 года назад, мне подряд снились сны, в которых умирали мои друзья. Сначала один, потом другая, и так все по очереди. Это отразилось в будущем на наших отношениях. Год назад мне приснилось, как изза моей оплоношности разрывают на части моего лучшего друга. Это заставило меня задуматься, и возможно если бы не этот кошмар, я бы его потерял в то трудное и спорное время, когда у нас все висело на волоске.

К чему я вообще про это вспомнил? Просто сегодня мне снова приснилась смерть, и все того же человека. И я уже не знаю чего мне снова ожидать..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...