А вы верите в судьбу?
За сегодняшний вечер я задалась этим вопросом тысячи и один раз.
Вы верите, что можно найти человека, зная лишь, на какой станции он вышел, и какую книгу читал в пути?…

Я попрощалась с девчонками и зашла в вагон. В нос сразу ударил резкий запах потных подмышек мужской его части, а чуть позже подключились дешевые, но до омерзения стойкие ароматы женской (особенно той, которой перевалило за 50). В билете значилось место 008, но на нем восседала огромная сумка без хозяина, поэтому я решила попытать счастья в другом вагоне. Пройдясь по составу, в поисках свободного места, я потеряла надежду доехать домой нормально и ни с чем вернулась на свое законное, над которым виднелась выцветшая восьмерка. Удивительно, но сумка уже покоилась в ногах хозяина, и для меня даже нашелся кусочек сиденья. О, эти сиденья! Кто бы знал, как я их ненавижу! Деревянные скамейки, для вида обтянутые черным кож замом, повидавшие на своем веку многое. Один раз пришлось ехать на них 6 часов. Это была самая мучительная поездка в моей жизни!.. Я отвлеклась. Прошу прощения.
Я пристроилась рядом с молодым человеком. Он смотрел в окно. Диктор объявила, что до отправления осталось 2 минуты. А мне этого вполне хватило для того, чтобы повнимательнее разглядеть моего соседа по скамейке. Обычный парень, я бы дала ему около 20 лет. Симпатичный, но не такой, на которого я бы обратила внимание. Поэтому я мгновенно про него забыла и погрязла в своих мыслях под любимые песни Эда.
Еще напротив сидела девушка. Ну как сидела… Скорее лежала одна на целую скамейку. Я ей обзавидовалась и всю дорогу ждала, когда же она наконец встанет, возьмет свою сумку и исчезнет восвояси. Мне не терпелось занять ее место, чтобы размять ноги и почитать, наконец, в более или менее удобном положении, а не скрючившись в три погибели.
За два с половиной часа пути я успела разглядеть всю часть вагона, к которой сидела лицом. Молодая пара с коляской и девушка, которая постоянно пристально разглядывала меня, будто мы были знакомы, запомнились четче других. Временами я все же наблюдала за парнем сбоку, боковым зрением успевала читать отрывки названий песен, которые он переключал в плеере.
Наконец девушка напротив забрала сумку и направилась к выходу. Даже не убедившись в том, что на долгожданную скамейку претендует кто-то еще, я, переполненная счастьем, плюхнулась на освободившееся место. Остальную часть пути я практически всю провела с любимым Моэмом в руках. Но в последние полчаса отвлеклась на КиллМиПлиз и, как заправский задрот, уткнулась носом в экран телефона. Тем временем, парень напротив достал ежедневник и что-то рисовал. Я заинтересовалась, но виду не подала. В конце то концов, в свободной стране живем, каждый занимается в поезде, чем хочет, если это, конечно, не онанизм, секс или убийство.
Наш поезд приближался к конечной станции, я по-прежнему смотрела в телефон и временами поглядывала на этого парня. И вот я снова отрываю глаза от телефона, чтобы на него взглянуть, он держит в руках ежедневник, но только уже повернутый ко мне той стороной, на которой он что-то рисовал.
Там надпись: «VK? =) »
Я отрицательно машу головой в ответ.
Он переворачивает листок: «facebook?»
Я снова машу головой.
Еще один листок: «twitter?»
Опять отрицательный ответ.
Он тяжело вздыхает со словами «Без вариантов…»

В итоге я ему рассказала, что такого интересного было в телефоне. Оставшиеся десять минут до прибытия мы говорили о том, откуда едем, и о погоде за окном. А потом вышли не прощаясь и не оставив друг другу координат…

А рассказ был к тому, что парень этот таки нашел меня на просторах интернета. Не знаю, как и какие силы ему в этом помогали, но после таких случайностей я начинаю верить в судьбу или, как минимум, чудеса.

Читать на Вьюи...

Хочется рыдать. Зарыться под плед и рыдать, безудержно рыдать до тех пор, пока вся жидкость моего организма не превратится в соленые потоки. Но что толку от этих слез? Чем они помогут? Я буду только выглядеть еще более жалкой и беспомощной, чем я есть сейчас… Хочу быть сильнее, страстно желаю измениться, попробовать жить с чистого листа, но не получается! Каждая новая попытка пресекается суровыми реалиями моего жалкого бытия. Будто кто-то сверху наблюдает за мной и, злорадно потирая руки, всякий раз расплывается в радостном оскале, когда я-слабак сгибаюсь под жизненными неурядицами.

Пошло все к чертям!

Читать на Вьюи...

Горячая капля сползла по щеке, мысли запутались в твоей голове.
Эмоции вспыхнули, амбиции выбрали,
Я здесь.
Я не скрашу твое одиночество,
Но может быть это на самом деле было пророчество.

Замерзли пальцы, а на душе слякоть.
Мне не о чем думать, черт побери, мне не кому плакать.
Словами сказать, то что чувствуешь сложно,
Но ты ведь уже как бы взрослая, значит попробовать можно.

Читать на Вьюи...

2:51 на моих часах. А я сажусь печатать и переворачиваю мокрую от слез подушку.
И так плохо эти несчастные два дня в городе, который почему то уже не кажется таким родным, как раньше, но я же решила себя окончательно добить. Почему бы не вспомнить то, что было? Почему бы не заставить свое несчастное сердце снова взвыть от боли, разорвав едва начавшие заживать раны?
Что меня дернуло прочитать эти переписки? Чем помутился мой рассудок?
Теперь снова бесконечные рыдания и непонимания "почему так получилось? "
То, что, казалось, будет вечным, оказалось лишь горсткой пепла, развеянной нетерпеливым ветром.
" не переживай, всё переживём. ничто нам не помеха" - и тут слезы начинают катиться с такой силой, с которой не сравнится даже сила океанских волн во время бури.
И чувство, что ни одна душа не способна меня понять. Все лишь повторяют, что время лечит.
Мне бы возможность напиться до полного не затыкания рта, и выпалила бы все как на духу.

Читать на Вьюи...

Хотелось бы сразу заявить о том, что всё, что вам рассказывают про веселую студенческую жизнь, - ложь. Я студент. Отлично. Давайте посмотрим, что же у меня есть: две соседки, каждая со своими причудами, кровать у батареи, книжная полка с тумбочкой, да фотографии на стене и запредельная тоска по родному городу, любимым людям и школьной жизни. Весело, не правда ли? А еще веселее, когда расстояние, которое и так убивает, лишает тебя всего, что у тебя есть. Расстояние - самая страшная разрушительная сила, которая не щадит никого. Пожалуй, по мощности оно может сравниться разве что с секретным оружием Пентагона. Не верите? А я и представить себе не могла, что всего лишь за один вечер жизнь может настолько кардинально измениться, что я буду отходить от этих перемен до сих пор.

Прошло уже две недели, я же с каждым днем все больше корю во всем случившемся себя. Каждый вечер мне тошно от того, что я не в силах изменить хоть что-нибудь. Это отвратительное чувство с кратким названием "боль" пожирает меня изнутри, наверное, там уже давно сделали последний взмах своими полупрозрачными крылышками мои бабочки. Я не могу перестать думать обо всем этом. Воспоминания повсюду. Каждая мелочь, которая рождает хоть малейшие видения из прошлого, ранит хуже тупого ножа в спину.
Приходит осознание, что я потеряла цель в жизни. Пришла пора просто сидеть и дожидаться обещанного апокалипсиса.

Читать на Вьюи...

Сегодня 6 ноября 2012 года. Ровно год назад моя жизнь перевернулась. Подумать только, целый год прошел. 12 месяцев, 365 дней, 8760 часов, 525600 минут. Я люблю каждую минуту этого года. Каждую минуту, проведенную с лучшим в мире человеком. Можете мне не верить, но теперь спустя год, я еще сильнее люблю его. Его взгляд, прикосновения, запах, голос - все то, без чего не мыслю жизни.

Читать на Вьюи...

Приветствия новым следящим! heyyoubitch, space5dementia, mynotes, заранее прошу прощения за столь редкое появление здесь, но, надеюсь, меткое. :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Когда я только уехал учиться в Минск у меня была замечательная девушка. Ее звали Катей, она была моей партнершей на протяжении трех лет, и на тот момент два года мы уже встречались. Да, были ежедневные звонки. Раз за разом. Но прошло пару месяцев, и я понимаю, что мне нечего больше ей сказать, отношения себя исчерпали. И вот в июне я возвращаюсь домой. Все это время я просто нес этот остаток от отношений.
14 июля Катя сдавала последние экзамены для поступления в Польшу. Я решился поговорить с ней. Думал, одумается, если любит, не уедет, останется со мной в Беларуси. Хотя где-то в глубине души во мне зрело маленькое, но сильное желание ее скорейшего отъезда за сотни километров от меня… *делает глубокий вдох, достает откуда-то из глубины пиджака сигареты и закуривает*
12 июля я сказал ей, что мы должны расстаться. И на тот момент я уже был влюблен в Алину. Нет, она ни в коем случае не стала причиной нашего расставания. Я просто был в нее влюблен…
Вернувшись на второй курс, я ждал. Долго ждал. Сколько раз я говорил ей, что люблю, но она не хотела говорить 'да'. Знаешь, наверное, просто потому что боялась. До меня у нее не было серьезных отношений, так, один-два парня на недельку. А я знал, что она любит меня, просто боится в этом признаться. Но я ведь дождался. Знаешь, как она сказала мне да? Я помню этот день как сейчас.
Было воскресенье, Алина как обычно зашла ко мне перекусить перед тренеровкой. Я приготовил плов. Предложил ей. Она взяла кастрюлю. Я предложил тарелку. Она отказалась, сказала будет есть из кастрюли. И вот она все съела. На дне осталась лишь пара рисинок. И из них она выложила 'да'. Помню как подхватил ее и долго кружил-кружил по кухне…
С тех пор мы вместе. Стараемся все свободное время проводить вдвоем, на парах всегда вдвоем, везде вдвоем. Понимаешь, я говорю: "Алин, я хочу тебе кое-что сказать…" А она сразу же выдает мне то, что было в моей голове, слово в слово. И я понимаю: она - та самая.
Мы вместе вот уже 10 месяцев, в ноябре будет год".

— Алина замечательная. Береги ее. И никогда не отпускай.
- Я знаю.

P.S. Одна из самых замечательных историй, которые мне удавалось услышать, рассказанная прекрасным человеком. Человеком, который просто выслушал меня и понял.

Читать на Вьюи...

В первую очередь хотелось бы извиниться за столь долгое отсутствие, но условия, в которых я сейчас 'существую' (по другому это и не назовешь) не позволяют мне пользоваться интернетом в нормальных условиях. Отдельное спасибо хотелось бы выразить моему мобильному оператору за то, что хотя бы интернет на телефоне всегда со мной, однако возможности моей мобилки ограничены и на вьюи я попасть никак не могла.

Начать, наверное, надо было с того, что я теперь студентка и нахожусь сейчас за 350 с лишним км от родного милого города. Казалось бы, радуйся жизни, сейчас ведь самое время! Никакого бесконечного родительского контроля, гуляй, где хочешь, твори, что хочешь, развлекайся, живи в свое удовольствие, только на пары не забывай ходить. Но я так не могу! Когда ехала в Минск, я все себе именно так и представляла. Но вот я здесь уже неделю, и с каждым днем желание уехать домой копится в душе огромным комом. Я готова три тысячи раз кричать, как сильно я хочу домой! Там остались самые родные люди. Все еще не пришло осознание, что я буду видеть эти лица, слышать их смех и любимые голоса столь редко. Каждый день я просыпаюсь, открываю глаза и понимаю: "Черт подери, я все еще здесь!".

Отдельного рассказа заслуживают условия, в которых я живу. Конечно, я была безумно рада, когда узнала, что оказалась в списках тех счастливчиков, которым дали общежитие (и не потому, что твоя семья нищая или многодетная, а потому что у тебя высокие баллы при поступлении были), ведь снимать квартиру в столице дорого, а желанием иметь комнату в двушке или трешке у какой-нибудь сумасшедшей бабули, от которой к тому же исходит не самый приятный аромат стариковской затхлости, я не горю. Не скажу, конечно, что мы совсем в спартанских условиях живем (на вокзале ночевать определенно хуже), но вечно сыплющаяся с потолка штукатурка не может не напрягать. Так как окно комнаты выходит практически на север, и по иронии судьбы все ветра дуют именно в нашу сторону, в комнате вечная мерзлота. У нас разве что еще северные медведи не начали ходить. В комнате примерно пять на два с половиной приходиться ютиться мне и еще двум девчушкам. Начальству общежития плевать, что по санитарным нормам нам и вдвоем то в этой комнатушке было бы тесно, аргументируют тем, что в прошлом году у них там вообще четыре человека жили, и это при том, что или впихиваешь четвертую кровать в комнату и живешь без холодильника, или же наоборот. Да что уж там, по этим самым санитарным нормам в нашем общежитии вообще жить нельзя!

С соседками не сильно мне повезло, но терпеть их можно. Группа в универе тоже не сахар, но я каждый раз прикидываюсь социопатом и меня никто не трогает.

Мне все твердят, что я привыкну и главное пережить первую сессию, а вот потом все пойдет как по маслу. Но что-то подсказывает мне, что нихрена подобного не стоит ждать. Не люблю Минск, он напоминает мне огромную деревню. То ли потому, что мой маленький родной Гродно находиться ближе к западной границе, то ли потому, что это место, к которому испытываешь чувства, которые по-настоящему можно назвать любовью к Родине, но он кажется мне более современным и европейским, нежели наша дорогая столица. К тому же в Минске абсолютно неинтересная и некрасивая архитектура, хотя в этом, конечно же, не стоит никого винить, ведь после войны он полностью отстраивался и никаких историчеких красивых зданий не сохранилось.

Запредельно хочется домой. Снова пройтись по любимым мощеным улочкам, заглянуть в уютную кофейню или чайный дом, насладиться атмосферой любимого города и увидеть родные лица людей, которые там остались.

Я скучаю.

Читать на Вьюи...

Сейчас мало кто меня поймет. Поэтому просто без комментариев. Наслаждайтесь чудесной мелодией.

Вторая песня, которая по-настоящему до дрожи. Воспоминания с выпускного такие свежие. Для меня это внезапный переход во взрослую жизнь, словно сквозная, все еще кровоточащая рана. И ей довольно долго заживать.

Читать на Вьюи...

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

День 16. Песня, которую Вы раньше любили, а теперь надоела.

Я любила эту песню всем сердцем. При мыслях о ней, всплывают приятнейшие школьные воспоминания: восьмой класс. Вы и представить себе не можете, какой я была пацанкой. Теперь же могу прослушать ее разок другой, чтобы понастольгировать, но пора сказать, что я такую музыку, пожалуй, переросла.

День 17. Песня, которая нравится вам, но не нравится никому из вашего окружения.

Ну не нравится никому, ну пускай. У меня же - одна из любимых.

Читать на Вьюи...

Я могу написать еще чертову тучу фактов, но, пожалуй, остановлюсь.

Читать на Вьюи...

Единственная песня данного исполнителя в моей медиатеке. Интересный факт: они из Исландии.

День 13. Песня, за любовь к которой Вам стыдно.

Ну это просто #ебаныйстыд

День 14. Песня, которая вам совершенно не нравится, хотя исполнитель – один из самых любимых.

Я всей душой люблю Coldplay. Ну не их это уровень, петь такие попсовые песенки. Рианна же мне хорошо заходит лишь в пьяном угаре, видимо.

Читать на Вьюи...

Сложный вопрос. Я думала на протяжении нескольких дней и решила, что, скорее всего, это будет старый добрый Lil Wayne.

Читать на Вьюи...

Их две. К тому же, у одной из них название символичное.

Читать на Вьюи...

Можете со мной не согласиться, но, мне кажется, что никто в этом мире не расскажет о любви лучше поэтов и поэтесс. Признаюсь, Есенин - моя давняя любовь, пару лет назад я просто-напросто жила его стихами. Но вот прошли годы, и теперь я разве что могу процитировать пару строк из любимых песен. И немаловажным дополнением к причинам, по которым эта песня о любви является любимой, будут пару слов о чудесном голосе Миши Родионова, создающем какую-то особенную атмосферу, заставляющую меня заслушивать эту песню до дыр.

…Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил
Только б тонкой касаться руки
И волос твоих цветом в осень…

Читать на Вьюи...

Сколько воспоминаний связано с ней, сколько событий! Разбуди меня ночью и я спою ее тебе, а потом как ни в чем не бывало усну.

Читать на Вьюи...

3 декабря этого года. Я как сейчас помню этот день, полное отсутствие снега и скорее даже легкая прохлада, а не дикий, привычный для зимы, холод. Вечер, который въелся в мою память… А что говорить. Текст песни целиком и полностью его отражает, разве что про рассвет убрать строчки :)

Go on and close the curtains

'Cause all we need is candlelight

You and me and the bottle of wine

And hold you tonight, ah

Well, we know I'm goin' away

And how I wish, I wish it weren't so

So take this wine and drink with me

Let's delay our misery…

Читать на Вьюи...

Ну скажите мне, кто в детстве не напевал ее в расческу перед зеркалом, одев при этом колготки на голову :)

Читать на Вьюи...

… Знаете, как только слышу ее несусь к телефону скорей снимать трубку, чтобы услышать родной голос. Невыносимо грустно от того, что слышу я ее в последнее время не часто. Зато в любой момент могу включить ее на плеере, и в моей голове всплывут самые чудесные и замечательные воспоминания, связанные только с этим человеком и больше ни кем другим.

Читать на Вьюи...

Закончила читать Фоера относительно давно, но все не доходили руки поделиться с вамивпечатлением от данной книги. Первое и самое главное: если есть у вас хоть малейшая возможность прочитать эту книгу, хватайтесь за нее. Я уверена, что любому человеку подсилу прочесть ее за день-два. Книга написана легким, непринужденным языком, потому как практически вся она рассказывается от лица девятилетнего мальчика Оскара, отец которого погиб в одной из башен близнецов 11 сентября 2011.

«Что бы придумать с микрофончиками? Что, если бы мы их проглатывали и они воспроизводили бы бой наших сердец в мини-динамиках из карманов наших комбинезонов? Катишься вечером по улице на скейтборде и слышишь сердцебиение всех, а все слышат твое, по принципу гидролокатора. Одно непонятно: интересно, станут ли наши сердца биться синхронно, по типу того, как у женщин, которые живут вместе, месячные происходят синхронно, о чем я знаю, хотя, по правде, не хочу знать.»

Мне кажется, если ты начал читать эту книгу, то уже не оторвешься и этот мальчик не уйдет никогда из твоей памяти. В свои годы он, как и положено по-детски наивен, любит изобретать и хулиганить. Через всю книгу чувствуется то, как сильно ему не хватает отца.

«Сколько людей проходит через твою жизнь! Сотни тысяч людей! Надо держать дверь открытой, чтобы они могли войти! Но это значит, что они могут в любую минуту выйти!»

Написать, что речь в романе идет только об Оскаре, не написать ничего. Да, через всю книгу проходит его поиск причинно-следственных связей произошедших трагических событий. Но так же там появляются другие герои, чьи истории делают сюжетную линию практически до конца книги сложной для понимания и немного запутанной…Говорю однозначно, книга потрясающая и интересная, ее стоит прочитать. Я лично после прочтения готова разобрать каждую ее страничку на цитаты. И она в разы лучше, чем снятый по ней фильм, откровенно говоря.

P.S. Читайте книги, потому как нет ничего в этом мире лучше, чем укутаться в плед холодным вечером с кружкой горячего шоколада и хорошей книгой.

Читать на Вьюи...

…Именно грустно. Не одиноко, не тоскливо, а просто-напросто грустно. Когда я слышу первые ноты, по телу пробегает еле заметная дрожь и как-то так сразу появляется эта грусть, это как Фоеровские 'гири на сердце'. Нет, эта песня не связана ни с какими переломными моментами в моей жизни, нет она ни о чем не напоминает, просто я слышу текст, эту мелодию и порой под нее хочется забиться под одеяло и немного поплакать. Моя идеальная грустная песня. Никогда на самом деле не понимала, почему она вызывает у меня такие эмоции.

Читать на Вьюи...

Привет новм следящим asturia и smokefucking ! You're welcome! ^_^

Читать на Вьюи...

Их несколько. И все они по-своему хороши :)

В свои далекие 14 лет я обожала Simple Plan, да и до сих пор нахожу в их песнях что-то своё.

Example почти каждому приходится по душе, хоть я и не могу сказать, что фанат такой музыки. В моем плеере чаще можно встретить песни, тексты которых трогают за живое, немного грустные и меланхоличные.

Разнообразие в плейлист внесли наши школные концерты :) Представьте 8 парней, танцующих на сцене под Audio Bullys - Only man, вы все еще сомневаетесь в потрясности данной песни?

Что касается последней песни, все без исключения должны ее знать! Для меня это песня дества. Вызывает чудесные воспоминания наших сумасхождений с подругой, когда мы собираемся вместе.

Читать на Вьюи...

Michael Telo - Ai Se Eu Te Pego.

Определенно она. "Почему?" - спросите вы. Мой ответ предельно прост. Она никогда мне не нравилась. Ни в первый, ни во второй, ни в статридцатидевятитысячный раз, когда я ее услышала. Вдобавок через какое-то время она лилась из всех утюгов, что тоже начало жутко раздажать. И все это привело почти к лютой ненависти, просыпающейся во мне, как только я слышу первые аккорды этой адской мелодии.

Читать на Вьюи...

О чем это я вообще толкую?! Простите, в моей голове просто сейчас хаос и неразбериха.

Надо бы по порядку.

Зашла сюда рассказать Вам о чудесно проведенном дне с замечательными людьми, к которым, можно сказать, я по-настоящему успела привыкнуть.

С уверенностью скажу, что круг моего общения изменился за последние полгода. Не знаю в чем тут дело, но я чертовски рада людям, которые сейчас меня окружают… Получился довольно милый, уютный и даже немного семейный 'вечер-ночь-утро-день', если можно это так назвать. Позвали меня изначально просто на ночевку, но потом оказалось, что был-таки повод у нас собраться… Вот и буду вас до последнего мучать и не говорить, что же это был за ЧУДЕСНЫЙ повод. :) Как и на любой псевдоночевке был там и алкоголь, и светские беседы, и ночные прогулки, и обиды, и примирения. А больше всего люблю я эти ночевки за возможность просыпаться и чувствовать на своем затылке дыхание самого лучшего человека на всей планете. Мне казалось, что после двухнедельной разлуки я накинусь на него как ребенок, который потерялся и наконец нашелся, задушу в объятиях или зацелую до смерти. Однако, вместо всех этих ожиданий, самой большой радостью для меня было просто уткнуться в родную шею и вдохнуть аромат так любимого мной парфюма…

К тому же весь чудесный вечер я фотографировала на пленку - скорей бы уже проявить эти кадры… Ну вот опять я отхожу от темы! Зашла сегодня я ведь только для того, чтобы сообщить главную новость, которая, собственно, и являлась причиной нашей мини-вечеринки. Ладно, не буду томить читателей.

Принимаю поздравления, я теперь студентка! Студентка лучшего экономического ВУЗа страны!

Ну вот теперь вы все знаете. Поэтому долго отсутствовала на viewy. Дел не впроворот было, сами понимаете: бегать с этими бумажками-заявлениями туда-сюда как белка в колесе. И не успеваешь ничего…

Что-то разогналась я сегодня. Давненько таких постов длинных за собой не наблюдала. В конце хотелось бы Вам всем пожелать исполнения всех ваших желаний, особенно тех, которые самые заветные. Идите вперед, добивайтесь поставленных целей. Надеюсь у Вас все получится.

P.S. Не забывайте только оставить в себе место для любви.

Читать на Вьюи...

Устала от бесконечных волнений, череды принятых решений, от сомнений правильные ли эти решения. Я и представить себе не могла, что стать студентом настолько сложно. И дело не во всех этих 'препятсвиях', именуемых экзаменами, ЦТ, ЕГЭ и т.д., а в том, что, когда вдруг осознаешь, что от выбранной тобой дороги зависит вся твоя будущая жизнь, невольно начинает сосать под ложечкой и лихорадить.

Сколько решений было принято и опровергнуто мной за поледние полмесяца! Одни мне давались тяжело, их результатами были бессонные ночи, другие были спонтанными, на третьи повлияли вполне авторитетные мнения других людей. Огорчает меня немного только тот факт, что нет рядом того самого человека, одобрение которого мне так надо услышать. Простые слова: "Ты моя умница. Всё правильно сделала". А мне они сейчас как никогда нужны.

А вообще скорей бы уже выяснить поступила я таки или нет и рвануть в деревню. И плевать, что там нет интернета! Кантри из лав. Встречать рассветы на озере, ходить далеко босиком по песчаной дороге на любимые пикники и плести венки из клевера. Просыпаться в полдень и в пижаме идти за малиной и вишней. В тайне от бабушки ночевать на крыше, под усеянным звездами небом. И целыми днями только я и мои книги. И никаких мыслей в голове…

Читать на Вьюи...

P.S. Привет новым следящим, someplace и milespraueer! Надеюсь, я вас не разочарую.

Читать на Вьюи...

Вот только по непонятным причинам мне не радостно сегодня. Именно сейчас, в данную минуту я осознаю, что не хочу идти вперед. Опять приступы истерик. Мне хорошо было эти пять дней, я просто жила с мыслью о том, что люблю и скучаю. А после приезда все как-будто сложнее стало. Каждую минуту рядом думаю о разговоре, которому, судя по всему, не суждено состояться. Каждое слово на "больную" тему ранит, будто бы медленно, раз за разом, вонзаешь мне тупой нож где-то под сердцем. Казалось, все будет проще, я просто отпущу, и будь что будет. Но все это слишком много стало значить для меня.

Все это так долго копилось во мне. И теперь, когда настала пора выпустить все наружу, поговорить по душам, принять нормальное взвешенное решение, я веду себя как последняя идиотка.

Сейчас мне просто хочется вычеркнуть последние восемь месяцев из своей жизни, чтобы ничего этого не было, чтобы не было так трудно.

Читать на Вьюи...

^^ Добро пожаловать!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

К тому же сейчас в моей жизни очень не хватает одного дорогого человека. Он будто бы исчез на время. И каждый божий день мне хочется позвонить, написать, напомниь о себе, но потом вдруг что-то останавливает меня. Моя вечная проблема: страх быть не вовремя, ни к месту. Я ненавижу быть навязчивой. И ненавижу себя за это.

Читать на Вьюи...

Ну мы с Илоной вообще парад невест просто!

Читать на Вьюи...

Day 20 - фото любимого человека

Кетчуп - любовь всей моей жизни :)

Day 23 - ваше фото в очках

еа

Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)

К горькому моему сожалению, нет у меня фотографий с любимой родной сестрой, поэтому получите, распишитесь. Это есть мой двоюродный брат - тридцать седьмая вода на киселе, как говорится.

Day 25 - фото в полный рост

Ну и последнее. Теперь мой долг перед вами выполнен, дорогие читатели.

Читать на Вьюи...

Так получается, что думать я могу только тогда, когда все плохо. Поэтому привет, вопросы. Я вещаю.

6. Вы идете на работу, дорога лежит возле реки. Внезапно вы видите: в реке тонет собака. Босс сказал, что если вы опоздаете еще раз, вас уволят. Если вы пойдете дальше, вы придете на работу вовремя. Вы спасете собаку? Почему да/нет?

Спасу собаку. Животные - моя слабость. Выбирая между человеком и животным, я выберу животное, как ни крути. Возможно, все дело в том, что даже самые дорогие и любимые люди меня разочаровывают и обижают, а в милых живых существах, будь то собачка, котик, кролик, попугай или рыбка, всегда можно найти какое-то понимание или хотя бы намек на него.

7. Что для вас хуже: быть преданным лучшим другом или любимым человеком?

Быть преданным вообще. Предательство невозможно простить или забыть. Говорят время лечит, но такие вещи нет. Оно немного забудется, сделает вид, что ушло из твоей жизни навсегда, но настанет день, когда ты снова вспомнишь об этом, и оно будет напоминать о себе всю жизнь, как бы ты не пытался избежать этого.

8. Ваш лучший друг (противоположного пола) признается, что он влюблен в вас. Что вы ему скажете? Возможны ли отношения между вами?

Забавно вспоминать теперь эту историю давностью в пару лет. Иногда, когда собираемся вместе все еще смеемся с нее. Но в тот момент, когда от самого близкого друга я услышала фразу про "что-то большее, чем друзья", что-то внутри обрвалось. Сделать ему больно было моим ночным кошмаром, но и сказать "да" я никак не могла. Мы не разговаривали 12 дней и 8 часов… Никогда не забуду его слова о том, что друг в лице меня ему все-таки намного важнее. Сейчас задумываюсь временами, что было бы, поступи я по-другому. Наверное, дружба бы исчезла раз и навсегда…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1. Что сложнее для вас: смотреть кому-то в глаза, когда вы говорите ему о своих чувствах, или смотреть кому-то в глаза, когда он говорит вам о своих?

Я бы не сказала, что то или другое действие для меня сложнее, наверное, только потому, что мне вообще сложно в глаза людям смотреть. Я люблю иногда заглянуть в глаза человеку, долго пристально смотреть в них, и тогда кажется, что ты видишь там все его чувства и эмоции. Но не получается у меня смотреть собеседнику в глаза, когда я с ним говорю. Тут ничего не попишешь. Хотя, если поразмыслить, я бы выбрала второй вариант, ибо даже элементарно, рассказывая о своих проблемах, я смотрю в пол, в потолок, в стену, в небо, на траву, в общем куда угодно, но только не на человека, слушающего меня.

2. Когда вы в последний раз очень сильно злились? Почему?

Сегодня. Я злилась на себя. За то, что не сделала незабываемым день рождения любимой подруги, за то, что сорвалась на любимого человека, и за то, что ничего не могу поделать со своим вечным нытьем. Я злюсь на себя, потому что понимаю, что я не права. Злюсь потому, что только ною и ничего не делаю для того, чтобы наладить все вокруг.

3. Вы летите в самолете, он загорается когда вы пролетаете над океаном. У вас достаточно времени, чтобы позвонить одному человеку. Кому вы позвоните? Что вы ему скажете?

Задай мне кто-нибудь этот вопрос примерно полгода назад, я бы ответила, что непременно позвонила бы маме, сказала бы, как ее люблю, или подруге и попросила бы ее всем передать мои последние слова. Но сейчас не та ситуация. В данную минуту, когда я закончила читать вопрос, я незамедлительно решила, кто будет этим самым человеком. Он иногда меня рассраивает, но тут же признает ошибку, если он действительно неправ. Терпит все мои выходки. Выслушывает в телефонной трубке мои монологи срывающимся голосом и, несмотря ни на что, всегда находит нужные слова. Он, пожалуй, одна из тех немногих ниточек, которыми я привязана к жизни. И я это ценю.

4. Вы пришли к врачу и он сообщил, что жить вам осталось примерно месяц. Вы скажете кому-либо об этом? Кому? Что вы будете делать оставшийся месяц? Вы будете бояться?

Сказать кому-то? Возможно. Через какой-то промежуток времени. Такие вещи нужно сначала осознать самой. Кому? Вот тут уже на первый план выходит мама, настало ее время исправить ошибки детства… Лишь месяц дан тебе. Ну что ж. С моей ранимой никчемной душонкой у меня есть два пути развития событий. Ни один из них отнюдь не перспективный. Я или замыкаюсь в себе на оставшийся месяц и изолирую себя от общества, или постараюсь воплотить в жизнь все несбывшиеся мечты. В любом случае я буду гореть в аду.

5. У вас может быть одна из следующих вещей: Любовь или Доверие. Что вы выберете и почему?

Мой ответ будет предельно прост. Любовь, ибо не бывает любви без доверия. Мне кажется, объяснения излишни.

Пожалуй, хватит на сегодня.

Читать на Вьюи...

Когда-то наступает этот переломный момент, когда что-то внутри щелкает и ты срываешься.

У меня, наверное, именно он и настал. Сегодня. Вот так ни с чего. Хотя возможно были на то какие-то свои причины. Последней каплей стало то самое наплевательское отношение ко мне. Каждый долбанный раз я замечала, что для тебя важнее все, что угодно, но только не я. Но, не дай бог, я начну также наплевательски относиться ко всему, к тебе, меня четвертуют, и я буду изгнана с этой планеты. Вся эта дрянь просто сидела внутри долгие месяцы. Накапливалась, а я просто чувствовала, как подгниваю изнутри из-за этого. Знаете, как испорченное яблоко: снаружи оно остается таким же красивым, но, если разрезать и заглянуть внутрь, увидишь страсти похлеще портрета Дориана Грея. Мне обидно, что из-за всей этой бессмыслицы я стала плохой подругой, неважной дочерью, да и вообще поганым человеком. Это подобие блога, наверное, моя единственная отрада.

И мне очень хочется попросить у дорогих моему сердцу людей прощения. Простите. Я исправлюсь, обещаю .

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12-ваша фотография с животным.
Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт
Day 16 - ваше фото с отдыха
Day 17 - ваше брутальное фото
Day 18 - ваше зимнее фото
Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
Day 20 - фото любимого человека
Day 21 - фото любой вашей части тела
Day 22 - ваше нежное фото
Day 23 - ваше фото в очках
Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
Day 25 - фото в полный рост

Читать на Вьюи...

Кто бы знал, что сейчас творится в моей квартире. Хотя по сути ничего не происходит. Мы давно переступили через черту бесконечных ссор на повышенных тонах, теперь это все словно бомба замедленного действия: того и гляди, рванет. Это тоже тяжело. Никогда еще не было мне так не уютно в доме, который, казалось бы, должен наоборот согревать теплом и любовью.

Все эти терзания сопровождаются короткими истериками. Я ненормальна. Старые записи в дневнике вызвали сначала умиление, потом 10 минут беспричинных рыданий. Спустя 15 минут в разговоре с папой я сошла на крик и снова ударилась в истерику. Это напоминает переходный возраст. Словно дежавю, только в более жестокой форме…

Все это терзает, а я молчу. потому что разучилась доверять людям. Я разучилась доверять самой себе.

Читать на Вьюи...

Сейчас у меня нестерпимое желание помочь тебе избавиться от этого ненужного, дурацкого груза прошлого, что висит на твоих плечах. Это ощущение, когда оно просто висит на тебе, не отпускает, сравнимо с ощущением, когда ты летом в +30 надел пуховик и ходишь потом обливаешься… Но пуховик то можно снять: всё в наших руках. Так и с прошлым. Это не оно вцепилось мёртвой хваткой и не отпускает - это мы держимся за него из последних сил, то ли от страха войти в туманное будущее, то ли уже по привычке. Сначала просто тешим себя мыслями о том, что нужно время и нужно всё осмыслить, а потом сталкиваемся с двумя путями развития событий. Кто-то закрывает глаза на прошлое, смело идет в будущее и лишь учится на своих ошибках, а кто-то начинает этим самым прошлым жить, постоянно пытаться вернуть то время…

Из всех "выдуманных болезней" жизнь прошлым, пожалуй, самая страшная. Если человек, не начнет что-то делать сам, панацеи нет. Прошлое впивается в человека и просто высасывает из него жизнь, радость, всё хорошее и светлое - это словно поцелуй дементора. Окружающие здесь становятся бессильны.

Я прошу только об одном: задумайся и сделай хоть какие-нибудь выводы. Глупо не спать ночами и думать о том, что было! Глупо рыдать каждый раз, когда что-то напоминает тебе об этом! Не смотри в прошлое с тоской! Оно не вернется. Лучше мудро распорядись настоящим. ОНО ТВОЕ. Иди вперед, навстречу туманному будущему, без страха и с мужественным сердцем.

Читать на Вьюи...

“I wanna go home. I want a beer. I want an ice cream sandwich. I wanna take a nap … I wanna read a comic book. I wanna watch Little House on the Prairie, and I want a vodka.”

давно я так не смеялась :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

у меня новый фетиш. я схожу с ума.

Читать на Вьюи...

Good luck, систер*

Читать на Вьюи...