Ну, если так кратенько, с Катей у нас, конечно же, ничего не вышло. Но у меня была Алина. С которой мы на протяжении 4 лет трепали друг другу нервы. В итоге, она меня бросила. Три ха-ха… На самом деле, было далеко не смешно. Отходила тяжело. Даже сейчас ещё не совсем. Ну, мне не привыкать.

Я вообще сомневаюсь, что создана для счастливой личной жизни. Слишком уж я какая-то неправильная. Делаю одно - плохо. Совершаю другое - лучше бы не делала.

Я думала, что вот она - моя Судьба. Алина. Но, пока сомневалась, выдержит ли меня она, она - ушла. Вернее уехала. Я к ней в Питер. Она от меня в Москву. Даже увидеться со мной не захотела. Вот так вот отвыкла и всё..

А я здесь учусь жить по-новому, с окнами на Фонтанку. Книгу про неё написать хотела. Правдивую. А она забыла и книга как-то из головы хоп - и вылетела. Тяжко, ага…

Теперь вот думаю, кто ж меня такую поломанную-то полюбит? Мне кажется, после неё уже никто. Растеряла я как-то весь свой знаменитый блядский шарм. Ни общаться ни с кем не хочу, ни бухать по ночам. Даже курить бросила. Вообще…

А самое смешное, что ещё десять тысяч раз наступлю на грабли "как я любила".

Читать на Вьюи...

В начале октября.

И время ускоряет бег

К тебе И до тебя.

Осталось лишь совсем чуть-чуть

И мы с тобой вдвоём.

Начертан рельсами наш путь

В казённый дом.

Всего-то будет семь ночей.

Но их дороже нет.

И нет прекрасней мелочей,

Чем питерский рассвет.

С тобой я хоть на Колыму!

Но лучше на моря)

Я очень-очень снег люблю,

В начале октября…

Читать на Вьюи...

Я не могу больше каждый день воскресать.

Меня сожрали сомнения полностью.

И я хочу эту правду узнать.

Я прошу тебя - скажи мне как чувствуешь.

Я приму всё. Каким бы ни был ответ.

Я не могу больше так. Я запуталась…

Нужна ли я тебе или нет?

Я умоляю тебя - открой правду мне.

Поверь, я большего не попрошу.

Я так устала жить в этом адском сне,

Скажу тебе или не скажу…

Читать на Вьюи...

Я так жду того момента, когда мы наконец-то будем вместе! Не в моих ночных сновидениях, а по-настоящему. Мне хочтся просыпаться рядом с тобой. Вдыхать твой запах. Готовить завтрак. Отправлять тебя с домашними пирожками на работу. Всегда звонить в обед и спрашивать, как ты покушала) Забирать тебя с работы и снова быть вместе… Эгоистично? Безусловно!!! Но только если тебе будет хорошо. Только если ты будешь счастлива..

Рассматриваю и другой вариант. Чёрт с ним, с раздельными приключениями! Но моей тихой гаванью навсегда останешься ты - моя Катюша…

P.S. Я люблю тебя, мой солнечный зайчик*)

Читать на Вьюи...

Порезалась о разбитый бокал. Хлестало так, думала литр крови потеряю. Перебинтовала всю лодыжку. Теперь боюсь постельное завалится.

Получила сегодня порцию не только физической боли (к ней я отношусь пофигистично), но и моральной. Опять чуть не лишили крова и бла-бла-бла…Заебали! Честное слово!

Завтра пойду на собеседования, и было бы очень даже неплохо, если бы устроиться. Надо срочно что-то решать с этим болотом.

Как-то фиолетово на все траблы, но решать их никто не отменял. Попытаюсь…

Из уха кровь пошла, что к чему… Мало, блядь, болячек что ли… Зуб на холодное зареагировал. Не хочу к дантисту. Да и денег нет. В зал хочу… Но по ходу, не видать мне трень, пока свой фитнес не открою)))

Хочу поступить на буха, устроиться на работку и покрыть грёбанный кредит. Наладить бизнес. И там уж подумать что-то по поводу машины и хаты. Тачка нужна, а с матерью жить я не собираюсь… Я кончилась.

Орёмся почти что каждый день. Не айс совсем.

Столько воспоминаний опять нахлынуло. Естественно грустных. Весёлые меня редко стали посещать. Да и наверно мало их стало…

P.S. Нога затекла от перебинтовки, но снимать повязку не стоит, залью всё)))

Так и живём) 25 моё лето…

Читать на Вьюи...

Стих и рифма против открытий сердца..

Писала несколько вариантов признания, но все в топку.

Они тебя не достойны.

Лучше проза.

Хотелось бы сказать от том, как сильно люблю и всё такое. Да только ты ведь и сама всё прекрасно знаешь. Просто почему-то не можешь никак довериться.

Может оно и верно. Я ещё та шалава изменчивая. Но не с тобой. Нет.

Ты - это не они все. Ты достойна меня лучшей.

Я постараюсь.

И если ты ответишь. Я, чёрт возьми, обещаю, что признаюсь!

Как бы непросто не было. А если ты меня пошлёшь. Я больше никогда не приближусь к тебе. Клянусь…

P. S. Но очень хочется, чтобы ты меня полюбила…

P. P. S. Катюша, я очень соскучилась…

Читать на Вьюи...

1. Всё, мать узнала все мои тёмные делишки в универе, и теперь родня объявила мне бойкот. Как будто, блядь, это они за меня учатся, сессии сдают и за обучение платят… Я неблагодарный выродок и гнилое яблочко. Нет, так мне не заявляли, но сука, а то я по лицам читать не умею!

2. Из чуркистанской богодельни меня попросили. Интригантка Ася (будь она неладна!), (да что там, тварь она конченная!!!) устроила мне переворот. Мать её в рот. В рифму даже. Ага… Итог: я там больше ни ногой…

3. Работу ищу как ищейка, но хуй там, штанга…

4. Дузья в своих траурах. И всем всё по хую, а некоторые даже, блядь, в обиде видите ли…

5. Катя заебала со своей любовью и выносит мне последние остатки мозга! Идите на хуй, со своей любовью, романтики хуевы! Я Вам не идеальная. А под пайку косить не собираюсь. Я ещё как-то в клинику неврозов на ПМЖ не планировала.

6. Жить, сука, негде и не на что. И помощи (ха-ха-ха) просить не у кого.

7. Но последнее, что меня убило. Именно УБИЛО! Так это то, что мой любимый кроль, всё-таки женится на этой моле малолетней. И Как они счастливы, и в каких нарядах завляение в загс отнесли… Лучше сдохнуть, чем посмотреть ещё и свадебные фотографии… А ведь посмотрю… На хуя, спрашивается? Дура я! Ох, дура!!! Мазохистка ёбанная!

Как жить? Что делать? Плакать или повеситься? Так сказать: "Быть или не быть, вот в чём вопрос…" Охуеть классический эпилог. Некролог)))

Реально, сижу и думаю, ну как можно было дожить до такого? Не спорю, кому-то ещё хуже, но блядь… Я себя в такой роли не представляла… Какие в пизду бизнес-планы, если всё летит к хуям?!

P.S. Нет, я конечно надеюсь на лучший исход (оптимистка ебанутая), но что-то блядь он не торопится…

P.P.S. Кроль, неужели ты всё-таки такая тварь?…

Читать на Вьюи...

Столько много писала стихов.

А сейчас наверно устала.

От себя, от людей, от оков.

От морали и совести. Запретов.

От вседозволенности и вранья.

От четверостиший и от куплетов.

От бесконечного чужого нытья.

От непонимания и ответственности.

От нелюбви, разврата и норм.

От верности или от ветренности.

От бессмысленных глупых ссор.

И ничего мне уже не хочется.

Дайте покоя и идите к чертям!

Я плюс моё сверходиночество.

Я больше ничего и никому не отдам.

Читать на Вьюи...

Я ветер. Я гуляю по земле смело,

Зная, что не надо возвращаться.

Я могу направо, а могу налево.

Я могу полюбить, а могу расстаться.

Ветру чужды переживания. Горе.

Он свободен. Он для всех миг.

Я могу к солнцу, а могу к морю.

Ветер очень страшен, если цели достиг.

Читать на Вьюи...

Выбирая меня - выбирай.

Забывай всех, кто "до" и кто "после".

Ну а если не можешь, то знай -

Я не стану жить твоим прошлым.

Я ревнивая - не отрицаю.

Но наверно я стою того,

Чтоб любили меня и желали,

И забыли всех своих "до".

Я особа не царских кровей.

И короны себе не желаю.

Я - особенная. Но не трофей.

И цены своей не называю.

Если хочешь - вот, забирай.

Я такая и не быть мне другою.

Но а если ушла, так и знай -

Это ты не позвала за собою…

Читать на Вьюи...

У меня есть Зайчик. Рыжее солнышко.

Что радует меня день за днём.

И лечу я по городу словно пёрышко,

Мечтая только о Нём…

У меня есть девочка. Всех любимей!

Всех дороже! И всего ценнее!

И даже просто от её имени,

Я становлюсь добрее.

Расцветает улыбка. Глаза светятся.

Я становлюсь на себя непохожей.

И мне до последнего верится,

Что ты не просто прохожая.

Я за голос твой. Губы. Руки. Волосы.

Отдаю всю душу свою до дна!

И если печальной ты станешь повестью,

Я не отпущу тебя никогда…

Читать на Вьюи...

Не дари мне себя - не надо.

Я уйду всё равно в ночь.

Эти песни и эти взгляды,

Прогоню от себя прочь.

Я другою, увы, болею.

Там диагноз известен давно.

Только я не о чем не жалею.

Да и в общем, не всё ли равно?

Ты прости меня за надежду.

Я и в правду хотела любви.

Только вот её образ нежный

Разгоняет пожары в груди.

Я не стану врать тебе в мыслях.

Просто я не твой человек.

Не твоя я во всех смыслах.

Я ничья. И мой грустен сюжет…

Читать на Вьюи...

Если я здесь - значит дела у меня не айс)))

Такая вот печальная закономерность посещения блогов)))

Ну так вкратце, что да как: херня заморская везде) Стою на месте как соляной столп. Вроде и паршивого ничего такого нет. Но этот грёбанный предвесенний застой меня уже достал!!! Блядь, хочу лета что ли… Хотя бы на дачу свалю. Захвачу кучу книжек, два видеоурока по фитнесу и буду целыми днями гулять по окрестностям.

Заебали бывшие! Все суки просто счастливы! Ну а как же! С таким блядским характером вряд ли они будут страдать… Ещё чего! Это не для них.

Короче, всё бесит. Все бесят. Пошли все на хуй!

Читать на Вьюи...

За снегопадом придёт оттепель.

А за весной наступит лето.

И всё циклично. Стабильно вроде бы.

И даже счастливы с кем-то и где-то.

И всё по правилам. По уставу общества.

И чайник сам отключается, закипя.

И даже жить для кого-то хочется.

И жить не просто так, а любя.

Вдыхаем свежесть. Грачи прилетели.

Допит коньяк и съет лимон.

Ещё чуть-чуть и я буду в апреле.

Вспоминать всё это как сон.

Читать на Вьюи...

Знаешь, хочу сказать тебе одно: если бы ты осталась со мной - я бы горы ради тебя свернула. Но тебе нужна была обратная последовательность. Поэтому, теперь ты с ней. А не со мной. Печаль…

P.S. Если ты изредка сюда заглядываешь, знай: я не отказываюсь от своих слов. Помнишь, я говорила тебе, что приму тебя всегда. Где бы ты не была. И с кем бы ты не была…

P.P.S. Любовь не то, что кажется…

Читать на Вьюи...

Не знаю. Я не могу этого объяснить. Единственное, что я поняла, за последний месяц: меня никто так и не оценил по достоинству. Каждый искал во мне свой идеал, и не находя в нём меня, разочаровывался, и виноватой оставалась я.

Мне не жаль, того что было. Мне не обидно. Просто время, которое для меня работает в утроенном темпе, стало резко сокращаться. И боюсь не успеть, хотя бы побывать на одну сотоую в своём раю. Потому как больше мне его будет не видать)))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну, это всё превратности серых будней. По сути… по сути, всё та же самая неразбериха и вечный хаос. Давно смирилась с тем, что уже никогда в нём не найдусь.

Единственной оказией на сегодня оказалась простая покупка раскладушки. Как же я ненавижу все эти неудачные покупки. После них долгие отходняки. Сегодня придётся не поспать. И завтра лучше свалить на целый день. Желательно бы конечно где-то затуманить, но… На вряд ли.

Ладно, чёрт с ней, этой сегодняшней хуёвинкой. Завтра новый день. И мозг чист для завтра.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Она оживляет. Хотя и сыпет солью,

На всё живое, ну или полумёртвое.

Не человеческое, а полуживотное.

Море. Раньше им была ты и он.

Большое дикое чувство. Полудом.

Полумечта. Полусчастье. Полуснег.

Да… Думала на миг. Осталась на век…

Блуждала в его океанах, полудуши.

Пьянела с тобой в небесах полуфальши.

В итоге совершенно сошла с ума.

И ты уехала. И он ушёл. И любовь умерла.

Морали в этой истории не ищи…

Она задохнулась в дебрях моей недодуши.

Она расстворилась в моей недолюбви…

Она отреклась от меня на недопути…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А потом, смешно стало))) Давно я не участвовала в салагских войнушках)) Самое-то ядерное, что страшный и непримиримый враг - тот, за кого готов быть жертвой))) Трясло меня, конечно, не по-детски. Сразу вспоминала, где разводной ключ, а где мусорные мешки на 100 литров… Полегчало.

Ну и в конце-концов, не такой уж был "декаданс", чтобы перейти на стадию "4"…

Goodbye!!! Лёгких дорог тебе!

Читать на Вьюи...

Добиваться любви. Расшибаться в лепёшку. Биться головой в закрытые двери. Могу. Умею. Пратикую.

А потом финал. Кода. Полюбили - кину. Не полюбили - страдаю. Отстрадаю - полюбили. Полюбили - кину. Замкнутый круг какой-то! Не полюбить нереально. Слишком много слабостей заполняю собой. Слишком хорошо знаю, какой надо быть. Но не собой. Нет. Собой я никогда не бываю. Лишь только в момент осточертения. Да и он не долог.

Опять погружаюсь в липкую паутины флирта. Это поведение. Эти диеты. Эти изнуряющие телефонные разговоры. Боже мой, да зачем? Не могу остановиться. Надо чтоб любили. Надо быть любимой. А потом… А потом надо, чтоб ушли. Ушли по-плохому. А я страдалица, буду безгрешна (ну да конечно) … И меня пожелеют. Полюбят. А я… А я уничтожу. Заберу своё и вырву с мясом!

Психологическая шлюха. Вот кто я. Ненавижу себя за это. Не-на-ви-жу…

Читать на Вьюи...

Даже обидно, что всё так стандартно. Ни тебе эксцентричных поступков, алкогольных передозов, нервных звонков. Ничего. Только тупое молчание. Ответ на твой похуизм.

Да нет, ты знаешь, я тебя не обвиняю. Хоты, ты сволочь редкостная. Но в своих драконах я виновата сама.

Забавно, что сейчас она консультируется со мной по поводу тебя, прям комедия)) Только вот было смешно, если б не было так грустно. Замыленные, неотправленные тебе послания. Банальщина и ваниль. А ты этого терпеть не можешь. Только перец, только хардкор) Да…

Вот ведь гнусная штука жизнь, отнимает самых дорогих и близких… На кой чёрт я тогда отпустила ситуацию? И к чему это привело? К новому дроблению души и потери последней инстанции. Даже не верится, что когда-то полюблю кого-то другого. Насколько прикипела к тебе, что кажется, если начну отрываться - рассыплюсь…

Не хотела я так. Видит Бог, не хотела. Такими грёзами жила, что ты! Я четырнадцатилетняя позавидовала бы себе вчерашней. Но, на то они и мечты, чтобы оставаться несбыточными.

Мне так сложно было писать тебе через все стены и блокпосты, которые ты внезапно поставил между тобой и мной. Так больно было… Но, я так и не поняла одного, что ж ты за друг мне был такой, если предал меня безмолвием? Если не удостоил даже объяснению почему я теперь не в тренде. Ты наверно и другом-то мне никогда не был… А я дура, берегла…

Читать на Вьюи...

Мне всё равно сейчас, что ты обо мне будешь думать, и будешь ли. Я с тобой была настоящей. Ни капли лжи и игры. Всё так, как дано мне было природой. Я пыталась, но не смогла. Видимо всё-таки нет моей половины. Если уж не ты. Тогда никто. Просто никто не сможет понять мою шизофрению.

Плачу. Очень горько. Обидно. Как никогда.

Удаляюсь на хер ото всюду. От сюда тоже. Не хочу больше ни с кем делиться своими переживаниями. Буду переживать их как раньше. Сама. Без постороннего участия.

Я тебя правда любила. Может быть в последний раз. Потому что наверно больше не собирусь с такими силами, чтобы полюбить кого-то ещё. Знаю это наперёд.

Не хочу, чтоб вспоминал. Правда. Забудь. Не было меня. Так проще будет…

P.S. Спасибо тебе - Сайтик, за то, что был со мной всё это время. Забавно, что добавилась сюда из-за одного человека, и удаляюсь из-за него же. Хотя, писала здесь про разных.

P.P.S. Всё святое, что во мне было - я отдала тебе. Пользуйся. Мне теперь ничего не нужно. И так справлюсь. А тебе ещё любить и жить долго и счастливо.

Я любила тебя. Как могла любить своё отражение.

Читать на Вьюи...

Сегодня у меня очень сильно заболела голова. Так сильно она давно у меня не болела. И я уже забыла о том, насколько сильными бывают эти мигрени. Мне давно не было так физически плохо. К чёрту всё. Поехала домой. ПОЕХАЛА. Не пошла пешком как всегда. Представь, как хреново мне было. Но вернёмся к боли. Не знаю, говорила ли я тебе о том, что считаю боль наказанием нашего сознания. Этакие моральные муки, принявшие физическую форму, которая грызёт там внутри. Так вот, у меня голова болит тогда, когда я кого-то обидела. И я сразу начинаю думать кого. Сегодня поняла - тебя. За то, что отказалась от тебя, и предала.

Ты только не пойми меня неправильно. Я правда очень хочу докопаться до истины в твоей голове, поэтому моя собственная трещит по швам (почти в прямом смысле этого слова). Но для этого мне необходимо быть очень далеко. Спросишь почему? Ну как, чтобы не поддаться соблазну и опять не упустить тебя настоящего. Только так я смогу снова тебя открыть. И вот тогда, я надеюсь, ты тоже поймёшь меня. Поймёшь и простишь…

Читать на Вьюи...

Я уже не пишу ни про любовь, ни про дружбу. Этих понятий для меня больше нет. Людей больше таких нет. А тоска по нему есть. И вроде не друг больше, и уже не любовник. Но и не враг. Странно. Быть такой близкой, а потом стать отрезанным ломтем. И ведь не по своей воле.

Это всё временно конечно. Пройдёт ещё немного времени, и я смогу спокойно на него смотреть. Перестану тосковать. Всё пройдёт.

P.S. Ну почему ты не можешь отказаться от меня насовсем? Я не хочу быть последней в твоём списке. Я хочу быть первой. Или забытой. Отпусти, а?..

Читать на Вьюи...

Ни слова больше о любви. Ни слова о дружбе. Зачем говорить о том, чего не существует? Любовь была. Это да. А дружба? А дружбы никогда и не было.

Прошло уже 3 года и 3 месяца как тебя нет, душа моя. И моей Души нет здесь. И так сложно всё вокруг, как математика) Не принимаю я других святынь. И людей других не принимаю. Я рядом только. Ну чтобы совсем в себя не уйти. А то, боюсь, не вернусь.

Чего я тут забыла? Ну да. Жить. Только больно это. Как Русалочке, вышедшей из моря на берег. Знаешь, это была моя любимая сказка, которую мама рассказывала мне. И мира мало. Мало. с тобой ушёл смысл. А внутри что-то надтреснуло. И сейчас вот-вот разлетится на куски. Что это?

P.S. Я такая дура, С… Такая идиотка… Ну как я тогда могла?…

Читать на Вьюи...

Ну вот как-то так)) Сколько раз меня предавали? Не считала. Просто однажды сбилась со счёта, и забыла имена первооткрывателей. Я даже научилась прощаться так, чтобы ни один мускул на лице не дрогнул. И всегда ухожу сама. Не люблю когда провожают. Словно в последний путь.

Испытывать разочарование не больно. И уже даже не обидно. Это как доказательство к школьной теореме. Ты знаешь, что и как, но надо убедить окружающих. Как-то так))

В 2012 и в правду будет конец. Но не света. Чувств. Человечности в целом. Все станут бездушными и роботизированными. А человек с душой, будет изгоем. Думаю так.

Самое удивительное, что я всё равно буду любить, верить, доверять. Как бы меня не предавали, не обманывали, не изменяли. Я буду искать во всех того, кто полюбит, не изменит, не предаст. Кто заставит поверить на все сто и больше. С кем будет спокойно и надёжно. От кого не надо будет уходить осенним холодным вечером, закрывая уши наушниками, а сердце цинизмом.

P.S. Так жаль, что настоящего всё меньше и меньше, а фальшивое потеряло всякую схожесть с истинным, и уже даже не скрывается. XXI век, мать его…

Читать на Вьюи...

Ты мне снишься уже вторую ночь подряд, а до этого только раз и то мельком. Вот и что бы это значило? Не знаю. Хочется верить в лучшее. Но, какое к чёрту лучшее, если я уже активировала процесс забывания. А это, знаешь ли, точка Невозврата.

Плюнуть бы конечно на все свои принципы, и побежать к тебе с распростёртыми объятиями. Обнять, поцеловать. Только вот надо ли оно тебе? Да не надо. Это точно. Было бы надо, хотя бы позвонил, после шестнадцати дней молчания. Может тебе это льстит? Может тешит твоё самолюбие? Но тебя же уже любила так одна девочка. И до сих пор любит. Только устала её душа терзаться. Но любовь-то осталась. Я знаю. Не все же, как я. Делитируют свои чувства.

Но мне так проще. Если бы я не вырывала с мясом предыдущие аморы, то не смогла бы полюбить больше никого. А так, welcome! Я странная. Больная даже. Согласна на все сто. Возможно, у меня поражение личности. Но мне плевать. Ты ведь такой же псих как и я. Чего мне теперь маскироваться под нормальную-то?

А ты ведь прям как для меня. Был. Удивительно, что ты действительно понимал мои шутки. Смеялся даже.

А вот сейчас, ты плачешь, что меня нет рядом? Тоскуешь? Рвёшься позвонить? Хочешь увидеть? Ну признайся. Я ведь тебя всегда пойму, и не осужу ни за что. Хоть ты конечно и обидел меня очень сильно, но ведь я, я такая же как ты (странно это кому-то говорить), я тебя понимаю. Не было в моей жизни ещё человека, который бы был таким же придурочным как и я)

P.S. Я вот что спросить хотела, пойдём пить виски?

Читать на Вьюи...

Любимый!

Любииимый!!!

Я не могу без тебя!

Я не хочу без тебя!

Я категорически не желаю тебя терять!!!

Мне плохо, кроль…

Без тебя безумно плохо…

Ну нереально совсем…

P.S. I need you… I want you… I love you…

Читать на Вьюи...

И приковаться к тебе цепями.

Я изскучалась по тебе напрочь!

И умираю уже частями.

Не позволяет вернуться гордость.

А позвонить - не имеет смысла.

Хочу увидеть тебя воочую.

Долго-долго, а не как всегда быстро…

Да что мне слёзы! Глупая слабость!

А то, что вкус к жизни потерян,

Так это просто сущая малость,

В истории тысячи прикосновений.

Я так привыкла быть тебе близкой,

Что я чужой никогда не стану.

И если есть в тебе ещё искра,

Я доведу её до пожара.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Недавно представляла себе конец света. Как оно всё будет. Но после подсчёта своих грехов поняла, что мне явно в подземное царство) А каким способом меня казнят? Да наверно замуруют в тесной комнате с опускающимся потолком, пока меня не превратят в подобие томатного супа) Ха-ха) Маньяк Пехотина готова))

Ну а если серьёзно, ухожу опять в астральный мир литературы и алкоголя. Хоть там нет всяких придурков, перследующих меня даже во сне. Становлюсь такой циничной, что сама удивляюсь. А как же всё чистое, светлое, доброе? Ну есть конечно, но не у меня, не со мной, и не по отношению ко мне. Как-то обделена этим. Прям жаль себя.

Скоро свалю к морю… К МОЕМУ морю. А там покой. Там мозги в норму придут.

P.S. Дорогие мои, не читайте всю эту херню. Она вам обо мне ничегошеньки не скажет, кроме эмоций на день. А я ведь, ЗНАЕТЕ ЛИ, не день живу)))

Читать на Вьюи...

Когда я люблю, я - слабая. Настолько дурная, настолько противная, что саму от себя тошнит. Какая я вся блядь ванильная, а ж бесит.

Кому мне сейчас верить, если он меня убил окончательно. Своим безразличием, своей нерешительностью, своей Нелюбовью. Он был для меня последней инстанцией. После которой, хоть потоп. Секс без обязательств и тупой расчёт.

НЕ хочется даже пить. Вот такая вот головоломка.)

P.S. Я любила тебя, придурок! Хотела быть с тобой и для тебя. А ты… Эх…

Жалллллллллллллллллллллллль…

Читать на Вьюи...

Денёчек вчера, конечно, был просто пиздец. Не успела из автобуса "Каменск-Ёбург" ступить на землю "обетованную", как сразу же начала получать от жизни "лучшее". Но после того, как он морозился и не брал трубку, реально разревелась белухой (да, именно через "х"). Так как он, меня уже давно никто не обижал. Рыдала как тупая четырнадцатилетняя шалава. Настолько было противно плакать из-за него. Ну там не обошлось без тривиального "как он мог", "я так верила". Мог, и ещё как, оказывается. А про "верила", да нет, не верила ни хрена. Просто хотелось сказки. И плюнула на всё. Хотя, понимала, что всё не так. Неправильно. Ну и получила.

Спасибу другу, который выслушал весь мой пьяный бред. Не удивлялся, не кривлялся поддельным сочувствием, просто выслушал. Спасибо, тебе!!! Кто, как не я, знает цену времени, которое мы проводим с друзьями.

P.S. Пару слов тебе, дорогой мой. Если бы я была вчера не пьяна, я бы даже трубку бы не взяла. О чём нам с тобой говорить, когда всё. А предъявлять мне за моё же поведение - не стоит. Я живая. Эмоциональная. Ранимая. Со ста чертями в голове. Кому как не тебе, было об этом знать? Каких, к чёртовой матери, ампирских трагедий ты хотел? Я прямая. Резкая. Дерзкая. И ненавижу проигрывать. И как бы, хреново мне сейчас не было (и душевно, и с похмелья), говорю тебе: "Досвидос"! Общаться? А зачем? У меня, знаешь ли, пообщаться есть с кем.

Читать на Вьюи...

Пару дней назад читала блог девушки бывшего. Реально зачиталась. Кто бы мог подумать, что мы настолько похожи и близки. А наше мироощущение практически идентично. Только вот он теперь с ней, а не со мной. Хорошая, между прочем, девочка. Раньше я не понимала, что он в ней нашёл. Теперь понимаю.

Сейчас смотрела видяхи на теле. Полуторогодичной давности. Весело. Было. Теперь ни подруг этих, ни девушки, для которой всё делала, на что только была способна. Скучаю. Не по ним. По себе прошлой. Тогда казалось, что хуже не будет. Ха, стало)

Жаль. Как же жаль, что не смогла вот так вот до сих пор дожить. Теперь что. Работа, которую всем сердцем ненавижу. Вечные непонятки с учёбой. Полный катарсис в отношениях. В общем, дурка, как всегда. Только вот уже без приятных воспоминаний.

А как же хочется-то любви! Чтоб на руках носил. Чтобы ласковые слова говорил. Приятные сюрпризы делал. А не это: "У меня работа, потом как-нибудь…"

Друзей хочется. Верных и, чтобы любили. А не предавали.

Стихов новых хочется, как раньше - тетрадями.

Жить хочется!!! Любить настоящее. А не тосковать о прошлом, хотя, в нём, безусловно, было много хорошего.

Надо вот только сил набраться. И терпения. Чтобы дождаться. Этого незабываемого будщего.

P.S. Кроль, я тебя очень прошу, не обижай меня своим напускным равнодушием. А если тебе и в правду по хер, то мы тогда не будем больше трахаться. И вообще, ничего не будем. Не хочу так…

Читать на Вьюи...

Лишь три пафосных громких слова.

Я с тобой. Твоя.

И уже не хочу другого.

Я с тобой теперь.

Неожиданно и непонятно.

Ты мне веришь? Верь.

Я твоя теперь безвозвратно.

Я с тобой на век.

Забирай, люби и будь рядом.

Только мне не ври.

Ну а большего и не надо…

Читать на Вьюи...

Знаешь, любовь она приходит с пониманием того, что только с тобой я чувствую себя полноценной на все сто. Ты дополнение к моей вселенской гармонии. ТЫ потерянный когда-то элемент. ТЫ моя сумасшедшая половиночка. И когда мне плохо, я представляю как ты меня обнимаешь, и я успокаиваюсь.

P.S. Мне не хватает тебя всё больше. С каждым днём всё сильнее. Я скучаю, кроль…

Читать на Вьюи...

Не знаю. Возможно, они правы. Человека любят за слабости. Я в этом не единожды убеждалась. Но, я и не хочу, чтобы меня любили. Я просто хочу быть самой собой. Не притворяться, не лгать, не играть.

Я хочу, чтобы один единственный человек на планете, увидел меня настоящую. Заглянул глубже в мои глаза. И увидел там не только силу, не только стойкость, я хочу, чтобы он увидел в них МЕНЯ.

Я устала ошибаться. Но, если ты не ошибаешься, ты не живёшь. Я хочу всего и сразу, но понимаю, что истинную цену этого всего, я осознаю только пережив сто тысяч моральных крушений.

Я не сильная. Нет. Я настоящая.

P.S. Если ты не видишь, насколько сильно я тебя люблю. Насколько преданна тебе. Насколько ты для меня прекрасен и незаменим… Значит… Значит просто не Судьба

Читать на Вьюи...

Мне так плохо без тебя.

Я печальна и несчастна..

Плачет девочка твоя…

Ты когда ко мне приедешь?

И на ручках заберёшь?

Поцелуешь, пожалеешь?

И со мною спать пойдёшь?

Я тоскую очень-очень…

Я к тебе хочу давно!

Приходи сегодня ночью,

Будем пить с тобой вино.

В общем, милый, я нуждаюсь

В твоих ласковых руках.

Приходи ко мне скорее!

Даже рифмы больше нет…

Читать на Вьюи...

И вот, я как-то жила с тех пор, и не изменяла своим принципам. Но однажды, я встретила одного человека. Который на многое открыл мне глаза. Который заставил меня видеть в себе недостатки. Который даже меня не любил. Но так много для меня значил. Я всё ждала, когда же он меня полюбит. Но, не смог. И вроде бы и хорошо ко мне относился, но… Единственное, с чем я никогда не смогу смириться, так это НЕЛЮБОВЬ. Ко мне могут безупречно относиться, сворачивать горы, но… Если не любят, не могу. Ухожу.

И я ушла. И несколько раз уходила. Потому что этого человека мне нехватало как воздуха. Никто меня ещё не видел такой милашкой.

И сейчас, мне тебя опять не хватает. Очень. Я наверно больная, да? Я скучаю, А. Безумно скучаю…

P.S. Скучаю даже по тому, как ты меня ругаешь)))

Читать на Вьюи...

1. Как можно с кем-то быть из жалости?! Это что, прикол такой? Сидеть рядом с человеком, который преданно заглядывает тебе в глаза, а тебе и цвет-то его глаз безразличен. Ах, ну да… Он же такой несчастный, спасайте, что ж… Робин Гуды, блядь…

2. Как можно спать с кем-то, когда тебя кто-то ждёт дома? Ну потянуло тебя на "свежатинку", так скажи гуд бай старым чувствам. Если любишь человека по-настоящему, тебе даже чужой запах будет неприятен. Про остальное как-то промолчу.

3. Как можно постоянно всех обвинять в собственной несостоятельности? Ну кто кому мешает реализовываться? "Мне муж запрещает работать", да так и скажи, что тебе самой неохота! Никому не поверю, что чью-то "голубую мечту" может загубить чей-то муж.)

4. Как можно проёбывать дружбу? Именно проёбывать! Как можно так "удобрить" ранее солнечную лужайку клёвого общения? Какие на хрен обиды? Мы живём здесь и сейчас! Никто не будет ждать твоего хорошего настроения. Развлекайся, живи! Не хочешь? Тогда не отгораживайся фразами типа: "Я с тобой не пойду гулять, потому что ты эгоистичная сука, вечно меня обижающая". Супер. А ты унылое говно, у которого я постоянно "подрабатываю" тамадой, и ведь не жалуюсь, до тех пор пока ты не уходишь в отмороз.

5. Как можно выйти замуж за кого-то на зло? Нет, реально так бывает) Кому плохо-то? Чуваку, который тебя кинул? Да он десять раз перекрестится, что тебе есть кому выносить мозг. Была б ты такая золотая, он бы тебя не продинамил.

Ну вот, вроде и всё пока)

P.S. Если кто-то знает причину подобного дуроломства, отпишитесь что ли)

Читать на Вьюи...

Даже если ты выйдешь замуж, я всё равно буду любить тебя. Тайно. И для тебя, и для всех. Знаешь, есть такие люди, которые остануться в моём сердце навсегда. И я всегда буду их любить. Этих людей очень мало, и среди них есть ты.

Я всегда буду с теплотой вспоминать наши мимолётные встречи. Я всегда буду помнить твои черты лица, и я не забуду ни одну чёрточку, клянусь! Я никогда не забуду дату твоего дня рождения. Я никогда не перестану мечтать, о том, что мы снова вместе. Я всегда буду называть тебя Олечкой, и в минуты хандры посвещать тебе стихи. Я всегда буду интересоваться твоим прошлым, настоящим, будущим, и никогда не открою своих истинных эмоций. Зачем? Не хочу делать тебя виноватой. Сама ненавижу, когда тебя любят, а ты нет, чувствуешь себя прогнившим помидором.

Мне безумно не хватает тебя. Но я смирилась. Я просто люблю. И ты навсегда в моём сердце.

P.S. Ни на что не претендую. Ты просто кусочек моего рая…

Читать на Вьюи...

Я тоскую по тебе здесь… Здесь есть всё, но нет тебя. Ты не представляешь, как же мне тебя не хватает. Мы могли бы столько здесь сделать, столько всего открыть, сотворить, натворить))) Ну, в общем, нам было бы море по колено, это точно! Но ты там… И ведь совсем не скучаешь (Отписываешься сухими фразочками, и проявляешь ко мне полное равнодушие (Эгоистичный сухарь!!!

Я хочу тебя спросить, кроль, что с нами стало? Почему мы так отдалились друг от друга? Мне так не хватает твоих шуточек… (Может обратно, а? На фиг всё это, хочу тебя "прошлого"…

P.S. Мне так не хочется тебя терять… Ведь ты моя последняя инстанция… Если я тебя потеряю, то больше никого не останется…

P.P.S. Честно, мне никого и не надо, только тебя…

Читать на Вьюи...

В голове пустота… Даже что-то вразумительное написать не могу. Пожаловаться не могу. Потому что не кому, да и зачем.

Есть просто хуёвый положняк. Из которого, казалось бы, нет выхода. всё как чёртовый замкнутый круг. Ты из него убегаешь, а он опять заглатывает тебя в свои липкие объятья.

Что именно хреново? Да всё! Пиздец какой-то. Нет луча в тёмном царстве. Нет его и всё. Одна сплошная нудная хуйня. Нет у меня приличных слов, так что sorry за мат. Хотя, кого я обманываю, эту хрень всё равно никто не читает, кроме меня.

Рифму в голову не ложаться, как и умные мысли. Поэтому один сплошной диприсс. Одно радует, что здесь меня никто за него не изглодает, а то ещё и я в конце концов унылая хуйня. Ну и пусть. Отчего ж мне быть беззаботной? Не с чего. В том вся печаль.

Друзей нет. Работы нет. С учёбой хрен пойми что. А про личную жизнь я забыла года этак четыре назад. Семья? Можно промолчать?

Вот так и живи, и радуйся, что живёшь. На хера спрашивается?

Хочу одного. Чтобы ни кому никогда не было так погано.

P.S. Надеюсь, это быдл самый матерный рассказ за всю мою историю здесь. Надеюсь, что худшее меня уже сожрало. Что впереди, мать его, светлое будущее…

Читать на Вьюи...

Не буду раззоряться на тему: "Как я не умею выбирать мужчин" (женщин, в прочем, тоже). Не буду делить тебя на достоинства и недостатки, на "мой" и " не мой". Это всё неважно. Мне просто, в очередной раз, стало по хер.

Жаль одно: что ты так ничего и не поймёшь. Только обидешься на меня и удалишь из друзей.

Но мне теперь - всё равно…

Читать на Вьюи...

А у меня ангина, мать её.. Ни на тренировку не сходить, ни прогуляться.. Дома. Дома… А на улице +29… Где справедливость?

Не усложняю.

Но блин, не могу поддаться потоку..

Скучаю…

Дура!

Всё не то выбираю. Всё не с теми…

Грёбанная закономерность!

P.S. Пошли в кино завтра, а?

Читать на Вьюи...

Я даже забуду обиду за сегодня.

Мне просто не хочется снова терять.

Мне просто уже ничего не хочется…

Прости! За то, что оказалась не той.

За то, что прошла так незамечено.

Мне просто хотелось счастья с тобой.

Как и любой одинокой женщине.

Забудь! О том, что случилось и не сбылось.

О том, как горело и скоро потухло.

О том, как нам недоспалось.

О том, как нас разбудило не утро.

Зачеркни! Все слова написанные вчера.

И не вспоминай меня плохим словом.

Знаешь, я вчера полюбила тебя…

Глупая девочка с серьёзным взором). .

Читать на Вьюи...

Но влюблённая по уши.

Ты возьми меня за руку, и скажи: "Ты моя".

Я - роса твоя вешняя,

Я - любимое солнышко,

Обними меня, крепостью. Я к тебе навсегда.

Ты люби меня нежную,

Будь со мною единственной.

Я - твой главный подарок. Я - богиня твоя.

Я - твоя неизбежная.

Буду феей таинственной,

Буду розою чайною, только лишь для тебя.

Я пришла к тебе грешная.

Так прими меня, странную.

Назови своей женщиной и любить обещай.

Я твоя тьма кромешная,

Я твоя степь песчанная.

Я твоя только девочка. Никому не отдай…

Читать на Вьюи...