Читать на Вьюи...

о пульсирующих запястьях, о родинке на груди.

как ночами мне окончательно не хватает сил,

расскажи ему, море,

что он у меня один.

расскажи ему, небо, как сижу, теребя кольцо,

как люблю его мимику резкую и лицо.

что не злюсь, не считаю его подлецом,

расскажи ему, небо,

как я говорю о нем.

расскажи ему, Господи, как на самом деле все по-другому.

объясни, зачем мне скандалы, мальчики и алкоголь.

покажи, как я корчусь и плачу, проснувшись от этой боли,

расскажи ему, Господи,

как на самом деле все по-другому.

Читать на Вьюи...

и меланхолия по телу.

я, да в порядке дом, дела

все тихо, даже не болела.

а у тебя? наверно как обычно

все ночи полные без сна.

я? к черту о какой тут жизни личной

все как всегда, живу одна

.

молчанье в трубке телефонной,

а после паузы, звони,

звонок ради приличия не более,

а мне болит опять внутри.

ни к слову сказанное до свиданье,

и растоянье между нами в сотни миль,

никто не говорил о раставанье

мы просто не с умели вместе быть.

я, переполненная страхом

ни ждать, ни звать, а лишь молчать,

хотя считала его богом

и не могла даже дышать.

а он, уныло улыбался,

печально хмурился когда,

когда мой рот для разговора открывался,

а я поняв была нема.

а я, хочу, хочу тепла

и точно знать, что я любима,

что для него только одна,

единственна, неповторима,

любить до дрожи, до пьяна,

не приклоняясь как рабыня,

не притворяться, что больна

едва услышав его имя.

Читать на Вьюи...

тут горячий кофе меня обжигает яро.

я устала быть сильной, хочу к твоему плечу

прижиматься сильнее, лежа под одеялом.

я лечусь иногда присланным мне "привет",

тем, что ты не забыл и чуточку все же помнишь.

без тебя в моей жизни серый-любимый цвет.

есть к тебе одна просьба, думаю, ты исполнишь.

я билеты купила, сегодня же мой отъезд.

и прошу тебя, милый, меня не искать, не надо.

я же знаю, что я "одна из." из твоих невест,

и, пока я тут плачусь, с тобою другая рядом."

Читать на Вьюи...

и минуты, которые тянутся, словно вечность.

а в глазах - будто кто-то насыпал туда песка,

и теперь мои слёзы имеют предел "бесконечность".

милый мой, у меня, по тебе - 33 беды,

и разбитое сердце, ко всем этим бедам, впридачу.

да и сложно дышать без тебя, мне бы срочно воды

но не слышит меня мой любимый и милый мальчик.

мой родной, у меня, по тебе - мировой психоз.

а твои сообщенья - уколами прямо в спину.

поместите, прошу, на три года, меня, под наркоз,

мне Бегбедер сказал, что любовь отживет и сгинет.

мой хороший, меня так ломает от этих стен,

что с тобой возвели и забыли про них, с годами.

я твоей остаюсь, ничего не прося взамен,

и те тёплые губы - остаются чужими губами.

мой далёкий, но самый желанный и дорогой,

ты прости, что тебе часто перемываю кости.

и, конечно же, ты никогда и не звался "мой",

но тебя отпустить, увы, мне совсем не просто.

Читать на Вьюи...

если честнее, то до сих пор пытаюсь.

тебе-то, понятно, нет никакого дела.

но, если вдруг интересно, то я стараюсь.

не писала тебе уже без шести дней месяц.

видишь, какая умница? даже не звоню.

а из легких с размаху выходит твоя полезность.

ты звонишь изредка: куришь еще? - курю.

я стараюсь, рвусь из последней кожи.

завела себе парня, мол, нужно же дальше жить.

я ведь смогу, наверное.

ты же можешь.

только тебя здесь нет.

меня некому научить.

не писала стихов, наверное, больше года.

только твое отсутствие заставляет открыть блокнот.

я, конечно, тебе не пара. не та порода.

но, плевав на принципы, бьюсь как рыба об лед.

я больше не напишу и звонить не буду.

у меня своя преисподняя, у тебя свой рай.

зеленый кружочек. онлайн.

ну вот, а говорила: "забуду".

/катя печатает сообщение/ "я скучаю. не отвечай."

Читать на Вьюи...

чтобы, однажды, узнать, опустив ресницы,

а я обещаю любить тебя до конца,

и ты обещай, хоть в праздники, мне не сниться.

ночи даны нам, вовсе, не чтобы спать:

думать о прошлых годах до скончанья века.

а знаете, как смешно иногда понимать,

что клином сошёлся свет на одном человеке?

Читать на Вьюи...

моя луна перестанет дарить свой свет.

просто запомни –

именно с этой минуты

меня в тебе

больше

нет.

Читать на Вьюи...

так спокойно, так горячо –

я большой измученный кит-касатка,

лбом упавший ему в плечо.

Читать на Вьюи...

ты меряешь меня мерками.

я передаю приветы тебе.

каждую ночь.

фейерверками.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

словно мне преподносят месть.

твое сердце, как Атлантида.

не уверена, что они оба есть.

не включай любимые песни,

это лишь удар нанесёт.

мои проигрыши- внутрь острие.

я уже проиграла всё,

даже музыку.

понимаешь,

даже её.

Читать на Вьюи...

(и поэтому, видимо, мне часто люди в душу плюют.)

режиссер счастья в "мыле" моем выделил несколько порций;

неудач в каждой серии с заставкою to be continued.

а по мне и не скажешь? румянец, да в волосах завитушки,

только падаю на пол и плачу, попав в коридор.

ведь актеры меняются сразу, от стука киношной хлопушки,

от команд типа "камера. свет. мотор."

и среди наигранного мной карнавала,

никто не увидит, как я устала. как я чертовски устала.

Читать на Вьюи...

держаться, расставаясь, разве честно?

ты думаешь я всё переживу?

а как тебе уже не интересно.

раз так решил, пусть будет тишина,

и пусть она меня заполнит тоже.

ты думаешь была я влюблена?

нет. я люблю до одури, до дрожи.

пусть дождь растянет капли по плащу,

а ветер треплет зонтик что есть силы.

ты думаешь, что так и не прощу?

а я тебя давно за всё простила.

как всё же не хватало нам тепла.

лишь холод иногда менял оттенки.

ты думаешь, что я легко ушла?

да. за угол и вниз спиной по стенке.

Читать на Вьюи...

тепло твоей мягкой ладони -

знаешь,

появляется повод

жить и дышать.

но, я ненавижу каждого,

кто хочет тебя у меня отнять.

Читать на Вьюи...

вряд ли кто-то называл раем, мы опустились,

предварительно замотав наши сердца в бинты.

а я как обычно думаю, что воздух,

который я так жадно глотаю,

где-нибудь по дороге домой медленно выдыхаешь ты.

Читать на Вьюи...

теряющая по-пьяне всю свою эфимерность, разумность, стать?

промокшая, потрёпанная дождём, как неряшливая болонка.

затасканная, словно старая кукла в руках ребёнка.

истеричка, втирающая слёзы руками в щёки,

не считающая, сколько же никотина осело в лёгких,

заливающая в себя всё больше и больше этила,

чтобы боль прошла, что бы "скорее отпустило".

нет ничьей вины, ты тоже не виновата.

стала куклой тряпичной, вместо сердца - вата.

это просто всевышнему порою бывает скучно,

если жизнь у нас равномерна, благополучна.

он, придя в богадельню, подбирает себе кусок:

"мне, пожалуйста, отбивную из этого человека. и сок."

Читать на Вьюи...

каждый раз я рисую наш подвиг в стихах,

что все так же боюсь турникетов в метро

и скандалю, когда со мной что-то не то.

что пустые квартиры пугают теплом,

и что мы каждый раз говорим не о том.

и что каждое слово-

полнейший провал,

что я помню, как он у меня ночевал,

что чужие запястья похожи на лед.

что мне снится, как падает наш самолет

и что я улыбаюсь от этого сна.

и что я больше года уже не одна.

передайте, что память не выжечь огнем.

и что это последние строчки

о нем.

Читать на Вьюи...

безболезненно. не так как ты уходил.

я люблю тебя.

но это не главное.

главное, что любить тебя

нет уже

никаких

сил.

Читать на Вьюи...

и я обнимал тебя при встрече. по инерции.

я помню, тебе нравился запах моей квартиры,

он напоминал тебе какие то специи.

и даже после стирки

каждая нитка

моего свитера,

пропитана запахом твоих духов.

однажды

мы покорим все крыши

промозглого Питера.

и они навсегда запомнят

нашу любовь.

Читать на Вьюи...

дверь откроет и молча шагнёт на любимый порог,

и обнимет и скажет: «вернулся к тебе, опоздавший.

ты прости - я и раньше хотел, так случилось - не мог.

так мечтал я к тебе поскорей всё забыть и приехать,

только вот не пускали работа, заботы, дела.

я скучал по улыбке твоей и по звонкому смеху,

и я знал как давно. и как долго меня ты ждала».

он обнимет тебя и замрёт, наслаждаясь покоем.

тусклый свет заискрится в прозрачных немых зеркалах.

твои пальцы к губам - поцелуями нежно покроет,

и поймёшь - он с тобой, тот, которого долго ждала.

Читать на Вьюи...

я сама бросаюсь на плечи.

недостаток тепла, глаз.

мне нужны ежедневные встречи.

одеваюсь тепло-мёрзну,

не спасает любимый свитер.

я хочу теплоту щёк,

пусть он будет даже небритым.

Читать на Вьюи...

ты другой со мной, кардинально.

— "мне бежать пора. позвонили."

улыбнусь в ответ- "все нормально".

а я встречи ждала неделю,

дни считая, часы, минуты.

я на крыльях к тебе летела,

а сейчас ты летишь к кому-то.

я б поверила, что работа.

жаль, что врать себе не умею.

смотришь в сторону отчего-то,

а в глаза взгляну- холодею.

— "встретил женщину?"- "и не хуже".

— "полюбил?" - "и, ты знаешь, очень."

остывает накрытый ужин.

ты убил меня, между прочим.

говоришь мне, что время лечит.

нет. калечит, непоправимо.

если снова тебя я встречу -

отвернись и пройди мимо.

Читать на Вьюи...

и там также кто-то другой читает кому-то стихи,

и там также клянутся "никому я тебя не отдам",

и там также ведутся на это все, дураки.

а ещё я сегодня забыла тебя забыть,

но уже много раз обещала себе, не смогла.

это больно так знаешь ли биться об чей-то карниз,

это больно так знаешь ли помнить твои глаза.

и я чувствую снова привкус соленных губ,

почему-то так хочется - не видеть тебя во сне,

но знаешь, куда бы я не сверну

все дороги ведут почему-то только к тебе.

Читать на Вьюи...

он прощал мне, пожалуй, все,

но сегодня, в проклятые пол второго,

он оделся. и почему-то ушел.

меня мучили сотни вопросов,

может мы, как другие, стынем?

оказалось, все слишком просто.

я во сне, тихо плача, твердила чужое имя.

Читать на Вьюи...

настолько, что вырвать без боли уже никак.

ты будешь любить в нем каждый корявый изъян.

когда для него ты просто случайный сквозняк.

а он тебя будет ломать, как песочный дом,

не видя другой забавы с тобой играть.

он твой недописанный, кажется, третий том

о том, что любовь - есть синоним к слову страдать.

а он по мозгам твоим бьет, словно левый бурбон

стирает все нервы, листая тебя как журнал.

он жаждет лишь твой охрипший и сдавленный стон.

он грусти твоей нескончаемой темный подвал.

а ты его будешь ждать, несмотря ни на что,

когда уйдет, забыв закрыть за собой дверь.

испишешь о нем больше сотни промокших листов.

вернется, обманет,

а ты ему верь,

верь.

Читать на Вьюи...

кому не нужны совсем?

почему мы любим кого-то,

кто не вспоминает о нас?

может, просто плохая погода.

или слишком много проблем.

не тот год.

не тот день.

не тот час.

Читать на Вьюи...

пиши тексты моих стихов кровью моею на белой стене,

ты же знаешь - я вернусь все равно по первым твоим звонкам.

ты - чужой мне, холодный, неизведанный человек,

но любимый до жгучей боли, до хруста костяшек о кирпичи.

и каждый гребаный раз я болею тобой, оставаясь одна в ночи.

ну, давай же, Бог, пробивай мою жизнь на кассе и выдай чек.

я страдаю тобой, ублюдком, семьсот долгих дней неровно,

ты же просто не видишь, либо бьешь мне в спину, в упор.

и во всем тихом и черном одно лишь сердце неугомонно

мне азбукой Морзе выстукивает свой приговор.

но, знаешь, однажды мне точно вдруг станет лечге без тебя,

я буду с довольной усмешкой встречать тебя в тех же местах,

где я, когда-то давно, тонула в твоих глазах,

где ты, когда-то, стрелял в меня, медленно уходя.

Читать на Вьюи...

есть люди, которых до сих пор ждешь на перроне.

есть люди, которые навсегда у тебя слева,

есть люди, которым можешь рассказать больше, чем стенам.

есть люди, которые для тебя всегда исключение,

есть люди, которые для тебя образ жизни, а не увлечение.

есть люди, чье имя царапаешь ключом на железном,

есть люди, с которыми даже обычный бред-интересно.

есть люди, с которыми разделишь бутерброд,

есть люди, которые для тебя больше чем люди, спустя месяц, день или год.

есть люди, которым нельзя сказать "сколько зим, сколько лет"

(или наоборот).

есть люди, которым хочешь приготовить обед.

есть люди, к которым хочешь на последние деньги купить билет.

просто есть люди, которым мало сказать "привет".

Читать на Вьюи...

за кого просить-то грех,

ты звонишь ему,

а холодная дама тебе в ответ:

"абонента нет"

и он вряд ли придет в четверг.

он из тех, кто напивается в хлам,

потом звонит тебе по ночам.

говорит, шепчет, врет, обещает,

его спросишь: "зачем?", он не знает.

он ничего не знает.

Боже, убереги его ото зла,

в нем душа еще жива,

она все трепещется там у дна.

он не со зла,

он правда всё не со зла.

Боже, он априори из тех

за кого просить-то грех,

ты звонишь ему,

а холодная дама тебе в ответ:

"абонента нет.

абонента нет.

абонента нет."

Читать на Вьюи...

непременно спрашиваешь, как дела

будто хочешь знать, жива или умерла

ты же знаешь, я бы от всех смертей тебя сберегла,

если бы смогла.

ты звонишь мне два раза в месяц

вот уже второй или третий год

будто между нами - не голый холодный лед

говоришь - ну хватит. и это тоже пройдет,

пройдет.

ты звонишь мне два раза в месяц

говоришь, что любишь кого-то, кем-то там дорожишь

я смеюсь, я же помню все твои девятые этажи

ты летал с них. ты так учился жить.

мой хороший, ты береги свою девочку.

и пусть она тебя бережет.

обещай мне, что тебя ничто никогда не сломает

и не убьет.

Читать на Вьюи...

у него давно другая, а я помню сколько ему ложек в чай

я прошу тебя, только пожалуйста не читай это. не читай.

в прихожей давно не висит его старое, но дорогое серое пальто

я давно знаю, что он не вернется, но всё равно жду его

и я не целую других мужчин, когда сплю с ними

именно из-за этого.

мы хотели умницу-дочку и непоседу-сыночка. запятая. точка.

а у меня жизнь теперь крутится от работы до дома кружочком.

я пишу теперь все больше не столбиком, а в строчку.

говорят у вас недавно родился второй. поздравляю.

жаль что они не наши, а ваши, что они её, а не мои

а я никак не могу избавится от предательства-чешуи.

знаешь, я ничего не просила у тебя давно:

Господи сохрани его детей, помилуй меня и прости его.

в жизни ведь всё бывает. это ещё ничего.

Читать на Вьюи...

а на деле всё просто и без затей.

я вынашиваю от тебя стихи -

а могла бы хотеть от тебя детей.

впрочем, это неважно, важней - итог.

нужно только напомнить себе: не ной.

знаешь, я ненавижу себя за то,

что мне очень не хочется

спать одной.

Читать на Вьюи...

тебя вывели в центре города на огромный такой экран.

и все пялятся, как ты корчишься, как ты крошишься на пыльцу.

никогда не показывай боли.

эти спазмы тебе не к лицу.

Читать на Вьюи...

недопринцы, невольно похожие на волчат.

открываешь такому полсердца, бутылку, чат,

улыбаешься нарисованными глазами,

ожидаешь чего-то внезапного, как потоп,

забываешься, ставишь принципы на поток,

оставляешь метания логики на потом,

чтоб в итоге тебе обратное доказали.

есть мальчишки, с которыми хочется засыпать,

если ливень ворует пристанище у серпа

новолунья, а ночь обезличенна и скупа,

как портовая шлюха, торгуясь за грош морали.

обнимаешь такого, смешного, он тянет плед

и сквозь сон, невзначай, пробирается в твой куплет –

это мелочь, из тех, что сакральны на много лет,

как бы сильно от времени краски не выгорали.

есть мальчишки, с которыми хочется не кончать

до того, как талантливо будет в тебе зачат

новый Бог/новый дьявол – замок одного ключа –

подожди, он родится и станет с тобою вровень,

он получит твои привилегии и права.

а пока торжествующим скрипом поёт кровать.

есть мальчишки, которых не хочется убивать,

но твои маникюрные ножницы просят крови.

Читать на Вьюи...

задыхаясь в темноте квартир.

знаешь, я на твое "скучаю"

готова променять весь мир.

Читать на Вьюи...

обнимают плюшевых медвежат,

а есть такие, что вместо тела – осиный улей,

и как ударишь – словишь в сто крат откат.

есть такие девочки, что в 20 имеют семьи,

мужей с квартирой, детишек в детском саду,

а есть с углекислым газом в забитых нервах,

пишущие всякую ерунду.

есть такие девочки-ангелочки,

как таблетки от изжоги и резкого спазма,

а есть рисующие кровью на белых строчках,

задыхающиеся, как от оргазма.

этим, первым, в общем, неплохо жить –

удачный способ расстаться с болью,

вторые сами тянут к себе ножи,

не мирясь с привычной и тихой ролью.

те, вторые – в пьяном ревут поту,

выжигая руки, смеясь и каясь,

им бросают ласку, как в пустоту,

и зовут, пожизненно восхищаясь.

есть такие девочки, что молчат,

приложи к ладошкам, качай и балуй,

в голове других постоянный чат

из шизофренических аномалий.

есть такие девочки – не срослось,

повзрослели, стали совсем чужими,

есть такие девочки – вынь и брось,

выживай, как выжили остальные.

этим, первым, хочется дать совет и

держать за кисти до крышки гроба.

те, вторые, - боль, поэтический контингент

достающийся только

богу.

Читать на Вьюи...

и приехать в твой город.

и мне без разницы

существует ли для этого повод.

будет холодный замерзший дождливый день. апрель.

наверно, это будет мой самый лучший апрель.

я открою дверь и передам тебе сумку -

мол возьми её, тяжелую,

отдавила мне руку.

налей мне пожалуйста

вкусный горяченький чай.

подниму глаза и надеюсь услышу:

я скучал.

черт возьми, я очень скучал.

а потом я укутаюсь

в свой вязаный свитер,

ты отопьешь из моих рук.

я снова вспомню наш дождливый Питер.

и всех твоих бывших псевдоподруг.

я сяду напротив

и буду просто молчать.

а глаза будут

дико дико кричать -

я устала.

бесконечно устала

скучать.

и я начну говорить о лете,

как нам было тогда хорошо.

к нам в окно

постучится ветер,

намекнув

что

ничего

не прошло

…

ты вообще когда нибудь представлял себе это?

вот возьму и куплю билеты на среду.

я бы хотела, чтобы ты меня ждал.

но расслабься.

я не приеду.

в эту дождливую, чертову среду.

Читать на Вьюи...

помнишь наши недолгие чудеса?

помнишь платье сиреневое с подбоем?

ты смеялся тому, что цветы на нём в тон обоям,

ветер нёс наши звонкие голоса.

а сейчас атланты здесь смотрят на нас с небес.

им высот души не заменят высоты роста,

дождь саднит, как с ранки содранная короста,

будто в крышу с неба стучится бес.

а сейчас ты других называешь своей семьей,

да и я других крещу невзначай богами,

ну давай. оставайся в плену своих моногамий,

продолжай чужим отдавать моё.

а сейчас этот город не слышит призрачных кораблей,

львы густой туман теребят носами.

значит, быть. значит, так мы хотели сами.

я? жалею.

только ты, пожалуйста, не жалей.

Читать на Вьюи...

расскажи мне, как они тебя целуют.

выпей. напейся. да только не думай,

что я по тебе скулю.

скулю, а ты просто не думай.

Читать на Вьюи...

чисто случайно,

и чисто случайно поняли -

что не смогли бы жить врозь.

мальчик, с которым могло бы быть выпито немерянно чая,

мальчик, который любил бы меня насквозь.

мальчик, который мог бы играть на нервах,

мальчик с которым плакать бы не пришлось,

мальчик который мог бы стать в списке первым.

мальчик который мог бы -

но не срослось.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

когда моя жизнь окончательно пошла по пизде.

грустно то, что лет мне мало,

а вспомнить я его не могу.

Читать на Вьюи...

у которого взгляд насквозь и улыбка белая,

который выслушает, дослушает, все поймет,

опустит в бокал твой колотый лед,

подойдет и спасет, ничего не делая.

такого отчаянно правильного, чтоб не пил, не курил,

в кино на ночные показы за руку тебя водил,

прикладывал силы, безудержно много сил,

чтобы ты подошла и просто доверила,

и никогда его больше взглядом таким не мерила.

отчаянно хочется поехать с ним летом на юг,

к широкому морю, он бы везде создавал уют,

даже если соседи ругаются, много пьют,

чтоб гулять с ним за руку вдоль прибоя.

ненавижу море.

отчаянно хочется такого, чтобы приезжал к тебе по звонку,

никогда не оставил бы тебя ночью одну,

через дождь и мглу,

безо всякого «не могу»

отводил бы беду.

чтоб глаза его (обязательно теплые!) смотрели в душу мою,

чтоб он звонил мне около десяти раз на дню,

чтобы однажды робко сказал «люблю»

и свел тоску бы мою к нулю.

all my melancholy about you

отчаянно хочется его, совсем на тебя не похожего.

с ровной кожей.

он пришел бы и спас меня после пытки тобой,

и нажал бы отбой,

зализал, как прибой

смоет мной на песке оставленный след.

но потом он сказал бы «люблю».

и что я бы сказала в ответ?

прощай. прости. и маме привет.

Читать на Вьюи...

на четвертый отчаяться и напиться.

словно радость - это не про меня.

а про меня - зажигалка и застрелиться.

Читать на Вьюи...

который запросто может быть —

это когда один человек уходит,

а второй продолжает любить.

когда один человек — единица,

второй обязательно ноль.

первый получит свободу,

второму достанется боль.

Читать на Вьюи...

или про «ты красива, стройна, мила»,

или про «ты нормально доехать домой смогла?».

мальчик – ядерный взрыв, электрическая смола,

он по венам течет, как по рельсам поезд,

что по разным местам он всех нас разносит.

there is nothing to be. i suppose it.

я никогда ему не врала. ну почти никогда.

а пока он проводит рукою по пальцам, как будто мы еще в небе.

или как будто у нас хоть когда-нибудь что-то было.

он, возможно, начнет звонить, пока я еще не забыла.

а, возможно, даже потом приедет.

i can really live without him, smile without him.

as i’ve never seen this man at all.

and i’m not in love. i just seem

to be made of so many parts of my soul.

а потом будет просто миг, но не в этом суть –

золотая рать, а с утра вставать.

каждый раз, когда на двоих кровать

никому из нас не уснуть.

ладно, я начну, сама ведь всё завела:

мне формально уже не болит про «как там твои дела»,

мне неинтересно, как зовут ту, что сейчас для тебя мила,

я всегда была мисс как-жалко-что-тяжела

(а по факту – просто делалась чуть сильней).

я не сломалась, выдержала, пережила,

ты же видишь, что я смогла.

я теперь умею дышать ровней.

мне формально теперь без разницы,

где ты ночуешь и с кем ты пьешь,

что ты пахнешь moschino и для себя живешь,

как ты куришь, дышишь,

как скоро сбежишь, уйдешь

от хорошей милой очередной.

ты прекрасно всегда говоришь, по сценарию сладко врешь,

и ты всех переубедишь, и ты всех всё равно вернешь,

и со всеми на уровне «позвоню – и ты прилетишь,

на крайняк – придешь».

но уже, наверное, не со мной.

мне хотелось, чтоб ты оставался, в особенности с утра.

а теперь, чтоб остался, не нахожу причин.

до свидания, встретимся через годика полтора.

посидим, покурим

и помолчим.

Читать на Вьюи...

мне не важно о чем я буду молчать, мне уже все равно.

я мысленно представляю себя не здесь и моя пустота,

рассеивается так же плавно, как заканчивается кино.

мне не важно, когда я начну кричать - просто так или по поводу.

это все лечится поцелуями, пальцами и алкоголем.

и все эти "аккуратней" и "береги свою честь смолоду",

кажутся забытым в конец очень странным паролем.

я устала, ты слышишь, я выдохлась в очередной новый раз,

люби меня, видь меня, и я обещаю чуть измениться.

я буду стараться никому и никогда не говорить о нас,

и забыть значение глаголов «ругать», «ненавидеть», «проститься».

тебе, видимо, нужно знать, когда и насколько без тебя плохо.

но смысла нести эти слова куда-то с собой абсолютно нет.

я не хочу, не хочу повторять «сдохнуть бы, сдохнуть, сдохнуть».

это пройдет и просто оставит на мне миллионный след.

пожалуйста, не забывай, что я люблю, черт побери, тебя,

даже сквозь эту блядскую боль, когда хочу разбивать колени.

но если ты не станешь напоминать мне, что я твоя -

клянусь, я спущу тебя по всем пройденным нами ступеням.

Читать на Вьюи...

я его безобразно хотела – мир вокруг своим сердцем жгла,

я его безответно любила – я его не могла отдать.

только небо меня корило - я с коленей забыла встать.

если б ты видела его руки, девочка, ты бы ушла на дно.

в этих ладонях хочется гибнуть и хочется жить назло,

в этих ладонях радость и горе, волны больших портов,

только сидишь и ждёшь наказанье от быстрых его ветров.

если б ты видела его губы, девочка, ты бы бросилась в полымя.

этот жар не сносимо сладкий, он сжигает тебя дотла,

этот жар догорит и стухнет, врежет в тело немую дрожь,

а потом две недели с лишним ты его так послушно ждёшь.

если б ты видела его сердце, девочка, ты б ночами забыла спать,

оно бьётся под кожей громко, после всё начнёшь забывать,

оно бьётся как птица в клетке, трудны взмахи его крыла,

он промолвит: "ты знаешь, детка, ты мне, кажется, не нужна."

Читать на Вьюи...