Мы долго обсуждали с психологом такую вещь — мне очень, очень, правда, очень хочется заботиться о себе, относиться бережно, все делать из любви, чтобы мне было хорошо, спокойно и ласково. Но со мной так не работает. У меня же самой с собой так не работает, блять.
Я должна обязательно себя заставлять, иначе я погрязаю по шею в болоте, барахтаю ручками просто чтобы не захлебнуться, но вылезти не могу.
Дикая прокрастинация, самозапугивание, тревожность — я во всем этом плаваю как в родном. Каждая вещь, которую мне нужно сделать, будет бесконечно откладываться, переноситься, я буду к ней готовиться, уговаривать себя, планировать и записывать в ежедневник. Но по факту сделана она не будет до тех пор, пока я себя не заставлю.
И это касается абсолютно всех вещей — отобрать фото для печати, записаться на маникюр, позвонить и узнать информацию, отправить письмо, организовать праздник, загуглить что-то или даже вбить вопрос в ии-чат. Я все это бойкотирую, пока однажды не наберу воздуха в легкие и не психану. Тогда сажусь и делаю минут за 10.

Это невозможно, правда.
У меня столько страхов, которые я сама себе накрутила. Столько неоправданных ожиданий, планов и целей.
Вот я перееду в дом у реки и буду, сидя перед большим окном, читать книги. Мы живем тут почти 2 месяца, прочитала ли я хоть одну? Хотя бы начала? Ха ха. Получу права и буду, наконец, мобильна, ни от кого не зависеть, ездить в город в спортзал. Езжу? Ну, пару раз за эти два месяца возможно, не больше, и то из под палки. Я буду ходить на реку и медитировать, заземляться, успокаивать психику. Не сходила ни разу. Буду работать в свое удовольствие — да пошла я нахуй. Буду печь печенье и смотреть сериалы — ага, дважды и еще один раз нахуй. Куплю коврик и буду заниматься каждое утро — было однажды. О, сколько у меня планов и мечт! И я о них мечтаю…

Я так от этого устала.

Из простого желания не получается ни че го. Каждый раз нужно брать себя железной рукой и сжимать.
Хочу ли я этого? Отнюдь.
Получается ли у меня по-другому? Ни капельки.

Чувствую себя больным человеком. Но, видимо, так и живем. Возможно, в этом находится какой-то подход меня ко мне же, такой вот способ взаимодействия. Возможно, его не нужно считать плохим, и я не считаю.
Но я, как ребенок, жутко хотела бы по-другому.

Читать на Вьюи...

Мы шли к этому пять лет. Пять лет назад был куплен этот дом, пять лет мы регулярно (кто-то более, кто-то менее) приезжали сюда и батрачили не разгибая спины. Мы красили стены, клеили обои, стелили полы, ставили плинтус, пахали землю и еще многое многое многое многое. Пять лет.
Пять лет назад мы не могли всерьез и серьезно расставить воображаемую мебель по местам, чтобы сделать розетки. Не могли продумать, сколько нам нужно мебели и мест для хранения. Этот список можно продолжать еще минут 20 без остановки.
Пять лет длилась жизнь, в которой я училась, женилась, лечилась, дружила, привыкала.
И вот мы переехали.

Мне непривычно всё. Ощущение, что я просто в длительном отпуске в чьей-то просто очень прикольной удобной квартире делаю вид, что я местная. Так странно.
Здесь вроде бы всё отлично: красивый ремонт, такой как нам нравится, тишина, рядом речка, я пью утренний кофе глядя в большое панорамное окно на зелень и птиц. Сплю на большой кровати, где есть место развернуться и не упираться коленками в партнера (а еще положить собачку). У меня круглый обеденный стол из дерева и много места на кухне, чтобы я, наконец, могла готовить без необходимости переставлять вещи, а еще расположить всю кухонную утварь там, где ей место (а не на балконе, антресолях и за холодильником). У меня есть свой рабочий стол, где всё на своих местах и красиво. Удобное кресло. Туалетный столик, за которым я крашу губы. Здесь всё здорово.
Но.
Но тут непривычно. Тут дальше идти до магазина (их всего два), стаи бездомных собак, из-за которых прогулка с нашей становится невозможной, не понятно где сделать маникюр, где купить необходимые вещи, нет спортзала, нет знакомых, неизвестно где вкусный кофе и ехать по любым делам в город минимум 40 минут (я не водила машину несколько месяцев). Тут на первом этаже живет в своей "квартире" (это часть дома) моя свекровь (очень очень активная женщина).
Тут так много вопросов. И я не понимаю уже если я рада этому, если мне нравится, если я привыкну, если хочу продолжать.

Вот это чувство непонятности, подвешенности…
Поэтому пока что я просто плыву по течению.
Переезд сейчас один из приоритетов в моем не таком уж длинном списке, и я пытаюсь. Я даю себе время и свободу просто жить, смотреть, осваиваться.
Это тоже непросто. Но жизнь идет и останавливаться не собирается, так что плыть еще и плыть дальше, и всё будет видно.

P.S. я думала, этот пост выйдет более пессимистичным, но нет, смотрите-ка ;)

Читать на Вьюи...

Каждый раз, когда я обещаю себе больше писать — это последний раз моего посещения дневничка, к сожалению. Так что больше никаких обещаний.

Мы не виделись с прошлого лета и много воды утекло. Случилась любимая работа, жуткое выгорание, отпуск для восстановления сил, увольнение сквозь боль и слезы, снова отпуск, лыжи, автошкола, права, зубы мудрости, психотерапия, много психотерапии, болячки и врачи, переезд и покупка мебели. Очень много чего случилось, короче.

Мой прошлый рабочий год был моей мечтой. Три дня в неделю, коллектив и понимающее начальство, большой светлый и теплый кабинет, дети, много смеха и наполненности, много дел и усталости. Поэтому когда я вынырнула из пучины отпуска и вернулась к работе в этом году — я ахуела. Нагрузка возросла в несколько раз, стресс, задачи задачи задачи, я ехала на работу обвешанная сумками с ноутбуком, едой, папками. Я возвращалась с работы и в 7, и в 8, и в 10 часов вечера. Я отвечала на смски в 12, на звонки во время уроков, орала, плакала, чуть не падала с ног от усталости прямо перед детьми. У меня не стало сил на простой разговор о чем-то кроме работы, я не заметила как пролетела осень, а потом и начало зимы. И да, в ноябре я приняла самое сложное свое решение — уйти. Опять плакала, страдала, истерила, торговалась, манипулировала, придумывала варианты на пол-шишечки. С 1 января я свободна.

Полгода я болтаюсь в свободном плавании. Регулярно занимаюсь спортом, похудела, вырвала зуб, лечу ногу, еженедельно сижу в кресле и рассказываю рассказываю рассказываю.

Я злюсь. Очень очень ОЧЕНЬ много злюсь. Я научилась ссориться и ругаться, не быть удобной, чувствовать то, что я чувствую, а не закрывать это дверцей понимания и толерантности. Мне заебали люди, люди в интернете, заебали родители, заебали манипуляции и давление, заебал шантаж и угрозы, заебало давление на чувство вины, заебали те, кто читает жопой, заебали те, кто видит только свою правоту, заебали те, кто не думает о других — очень много кто и чего меня заебали, знаете.

Я не бросила курить. Я поняла, что хочу детей.

В следующем месяце мы переезжаем и я устала от подбора мебели и траты денег. Я получила права и боюсь водить. Я не боюсь ездить, мне классно и здорово, но боюсь парковаться. Мне нужно практиковаться, нужно искать новый спортзал и салон для маникюра, нужно обставить дом и заказать скатерти, корзинки, бокалы, стаканы и хуеву тучу лабуды, нужно вырвать два зуба и долечить кариес, нужно сходить к гинекологу и сдать анализы, нужно ДОХРЕНА всего — голова квадратная. Нужно снова начать читать книги и практиковать язык.

Жизнь бежит слишком быстро, пока я моргаю, скучаю, тревожусь и плачу, пока смеюсь и щурюсь на солнце, пока гуляю с собакой (ей 6 лет, ало!), пока хочу сухарики с чесноком, пока набираю в телеграме ба или не хочу звонить маме, пока ссорюсь или занимаюсь сексом с мужем. Мне 31 год, и этот дневничок уже давно не тот, который я писала десять лет назад. Прикольно и страшно.

P.S. а еще теперь я открываю телеграм и нахожу в закрепленных чатах один, на котором держится иногда моя кукушка. Там обсуждают, поддерживают, помогают, советуют, обнимают, слушают, делятся и держат за руку — мои хорошие милые лучшие девочки.

Вот так-то и так-то, такие дела.

Читать на Вьюи...

Но сейчас я хочу сказать не об этом.
Сейчас я хочу восхититься своими родителями.

Знаете, когда я говорю о родителях я имею ввиду всех, кроме отца — это мама, бабушка с дедушкой и мои тётушки. Это они, в этом списке нет папы.

Так что сначала о них.
Считаю, главный плюс и достоинство моей семьи — это поддержка. У нас никогда не было принято никаких нежностей или признаний, только два языка любви — подарки и помощь.
К этому можно относиться как угодно и сейчас я как взрослый человек уже имею свое мнение, но и не могу принижать такой подход.
Всегда, всю жизнь каждый из нас слышал фразу "ты всегда можешь вернуться, тебе есть куда, тебя тут ждут". Именно поэтому все три дочери бабушки с дедушкой после неудавшейся попытки личной жизни возвращались и мы жили все вместе. Именно поэтому я росла в бабушкином доме с ней и дедушкой. Именно поэтому мы всегда были очень близки.

Вот теперь об отце, отвлечемся.
С высоты полета сегодняшнего дня я могу сделать вывод, что он был абьюзер, самый настоящий. Он был на 15 лет старше мамы — что такой взрослый мужчина нашел в молоденькой 19-летней девочке?! Он устроил ей настоящее сахарное шоу в начале отношений — подарки, цветы, ухаживания, дорогие рестораны (это все в 90-е), а сразу после свадьбы заставлял ее стирать руками его белые майки, делать по дому все только так, как он сказал, не давал денег абсолютно ни на что — "учил" быту.
У него в жизни в принципе и случилась то только одна ошибка — моя мать и ее семья. Они поселились в дедушкином доме, буквально на соседней улице от маминых родителей, а через два дома жила дедушкина родная сестра. Это капкан.
Так что да, когда мне было 3 бабушка забрала меня жить к себе, а мама развелась и выгнала отца. И ему было некуда деться, он был в ловушке из огромной поддержки всей моей семьи.
Единственная история с ним, которую я помню — он сидит во дворе на корточках, курит, дает мне немного денег, сбегать в магазин за конфетой и купить ему пива или сигарет, не скажу уже точно. Магазин я знаю, я была там миллион раз, но находится он через дорогу. И я бегу. Бегу через дорогу. Меня чуть не сбивает камаз, проезжающий мимо, водитель которого просто не мог заранее увидеть 3-летку.
И даже тут мой отец облажался — все это великолепие видела дедушкина сестра. Меня не ругали, кстати, просто сказали о том, что делать так больше никогда не надо и напомнили о правилах перехода дороги. А вот отца чуть не сожрали. Тогда я видела его в последний раз.

Смогла бы моя мать избавиться от него без поддержки своей семьи? Если бы она слышала о том, что теперь она замужем и должна делать все в угоду супругу? Сомневаюсь.
Моя мать, к счастью, слышала, что если тебе что-то не нравится, если он тебя обижает, бьет, если тебе плохо — уходи, мы справимся.
То же самое слышала моя тетя, первый муж которой стал игроманом.
И тетя, муж которой ей изменял.
Каждая из них в определенный период своей жизни развелась и жила со мной, бабушкой и дедушкой.
То же слышу и я сейчас, которая уехала в другую страну и вышла тут замуж — если тебе плохо, если ты несчастна, если с тобой плохо обращаются, бросай это и возвращайся, у тебя всегда есть дом и мы всегда тебя ждем.
Ценность просто от того, что я знаю об этом — непередаваемая.
Поэтому у меня не возникает никакого желания предъявлять им претензии или обвинения, все мы теперь выросли и сами несем ответственность за свои жизни. Сколько бы недостатков в моей родительской семье не было, вот этот плюс перекрывает все для меня, он показывает, что я нужная, ценная и любимая ими, что я абсолютно желанный ребенок — не знаю, правда это или мама сказала так, чтобы сберечь мое духовное равновесие (что на нее обычно не похоже), мне неважно, любой из вариантов только подтверждает сказанное. И жить с этим становится намного легче.

Читать на Вьюи...

Из новостей, я начала потихоньку выбираться из ракушки и озвучивать свои мысли, даже если они негативные, даже если мне страшно. Получается не всегда, но как умеем.
Много думаю о разных вещах.

Я в отпуске. Меня не трогают. Я сплю, хорошо кушаю, гуляю с собакой и занимаюсь в автошколе. У меня такой штиль, что иногда кажется, будто время застыло — что вообще не так, оно проходит с бешеной скоростью, не успеваю моргнуть, как день окончен.
Будущий год будет интересным, странным и сложным, так что кажется, я все правильно делаю.

Желания вдаваться в подробности о реальной жизни здесь нет. Здесь хочется записывать жизнь внутреннюю. Хотя бы иногда.
Вчера внезапно думала о том, что некоторым людям даже из моего окружения живется намного легче, они просто что-то делают, идут дальше, не задумываясь особо, ставят себе условные "галочки".
В то время как я не могу так, мне все надо обсосать, обдумать, обглодать, подготовиться морально, обсудить десять раз, сходить к психологу — я должна быть уверена в том, что делаю и в том, что результат и последствия не разобьют меня в прах, даже если будут немного отличаться от ожидаемых.
Я не завидую, не осуждаю, это просто фиксация. Мне иногда правда хотелось бы быть и жить проще. Но это буду не я.
Так что, привет, ничего не меняется.

Читать на Вьюи...

Мы отлично сегодня погуляли вдвоем, прошлись, поиграли с мячиком, а потом шли мимо мужчины с ротвейлером. Собака пристально на меня посмотрела и со всей силы рванула в мою сторону. Я замерла. На долю секунды я почувствовала себя снова в той ситуации в детстве. Потом собралась — меня всегда в таких ситуациях возвращает в реальность мысль о том, что если собака спущена с поводка там, где есть дети, куча людей и других животных, значит она не агрессивна (как минимум это работает в том месте и времени, в котором я живу сейчас). Она подскочила, обнюхала меня, мою сумочку с вкусняшками, игриво на меня прыгнула, подошел хозяин, который уже звал ее до этого, мы улыбнулись друг другу и разошлись.

А теперь немного к воспоминаниям.
Для начала важная предыстория. Я ненавижу ротвейлеров. Почему.
Потому что когда мне было лет 6, может меньше, не вспомню, дедушка привел домой взрослого ротвейлера (он часто так делал, вообще с любыми животными). Собак у нас всегда было много. Свой дом. Стабильно во дворе жили две — одна большая в вольере, и одна поменьше в будке около калитки. У всех соседей тоже были собаки. И на работе у бабушки, и у мамы, и там где мы играли были собаки. Так что собак я не боялась. И вот в какой-то момент мама жарила что-то в летней кухне, я тусовалась рядом и пыталась найти подход к этому ротвейлеру.
— мам, мам, мам, смотри, я его глажу!
ЦАП
Он укусил меня за руку. Не супер сильно, но шрам на левой руке между косточками у меня до сих пор есть.
(собаку ту, кстати, сразу же отдали)

Это чтобы можно было лучше понять ситуацию, о которой я, наконец, хочу рассказать.

Однажды мы шли куда-то: я и две мои тети. Мне было может лет 10. От дома отошли недалеко, там была поляна и тропинка через нее. Я шла сзади и чуть отстала.
Внизу этой поляны стоял какой-то мужик, вроде сосед с нижней улицы. А рядом с ним — ротвейлер. Без поводка. На улице, а не во дворе. Собака увидела меня и кинулась. Я застыла от страха. Меня буквально парализовало. Он подбежал и стал бегать вокруг меня и рычать. Было очень страшно. Помню, что кричала и просила убрать собаку, пыталась докричаться до этого мужика, или до своих родных. Но все просто стояли и смотрели. Я честно не могу сказать, сколько это продолжалось, по ощущениям вечность, на деле — может минут 5-7. Ко мне никто не подошел. Этот мужик в какой-то момент просто крикнул, собака побежала к нему, а мои развернулись и пошли дальше. Меня даже никто не подождал.
Это то, как я помню эту ситуацию.

И на этом моменте мне становится совсем-совсем ничего непонятно. Хорошо, мы уже приняли тот факт, что несколько взрослых людей могут не заметить аномальное похудение подростка без видимых причин и отсутствие его питания. Ок. Но когда на ваших глазах на ребенка бежит огромная собака (а собака этой породы тогда доставала мне до груди примерно) и вы никак на этой не реагируете. Что? Меня никто не спросил в порядке ли я, сильно ли я испугалась. О чем речь, господи боже. Да у меня буквально шрам на руке от резкого и страшного укуса собаки ЭТОЙ ЖЕ ПОРОДЫ. Блять.

А теперь я хотела бы переплавить свою злость в изменение этой истории, но сегодня немного иначе.

Если бы это случилось с моим ребенком (у меня еще нет детей). Ооооо, поверьте, об этом бы написали СМИ.
Если бы я увидела как на моего ребенка несется здоровенная собака, рычит на него и кидается, первое, что бы я сделала — разорвала бы эту собаку голыми руками. Я орала бы так, чтобы все оглохли, я бы кинулась и обняла свое дитя, прижала к себе. А потом вызвала бы полицию. Возможно, что меня бы от этого мужика еще бы оттаскивали. И заявление я бы написала, и ходила бы каждый день туда, и возможно добилась, чтобы ту псину усыпили нахуй, а мужику, как минимум, впаяли штраф. Тварь паршивая.
А своего ребенка я бы успокаивала изо всех сил, гладила бы по голове, держала на ручках, объясняла как вести себя в такой ситуации, и что мама всегда рядом и защитит, что собак не нужно бояться, но нужно быть осторожным, спокойным и уметь за себя постоять. Я бы очень-очень долго с ним говорила и слушала.

Вот.

P.S. я очень люблю собак, любых (простите, ротвейлеры), и считаю, что они лучшие пусечки в мире (кошек тоже люблю, честное слово). Но я твердо стою на том, что любых собак нужно воспитывать, какого бы размера они ни были. Воспитание — это залог спокойной жизни как хозяина, так и собаки, и всех окружающих людей.

P.P.S. тогда было конечно совершенно другое время. Сейчас если я и вижу агрессивную собаку — она на поводке, иногда даже в наморднике. Хозяева следят за тем, чтобы никому не мешать, ни людям, ни другим собакам, они отходят в сторону, уводят своих питомцев или держат их рядом с собой. Моя собака абсолютно воспитана, она маленькая трусишка, которая старается избегать любых конфликтов.
Наконец я вижу, что люди относятся к своим собакам не как к охранникам, а как к друзьям, и чаще всего именно человек кинется защищать собаку, а не наоборот. Бывают и исключения.
Но эта ситуация до сих пор остается единственной в моей жизни.

P.P.P.S. курочка моя абсолютно никак не отреагировала сегодня, она этого ротвейлера сама боится (из-за его размеров) и всегда обходит стороной, так что она просто дождалась меня в сторонке и мы пошли домой. Сейчас лежит рядом с диваном и ждет папу (да, мы называем себя мамой и папой для нее, и что вы мне сделаете). Я ее обожаю.

Читать на Вьюи...

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

Читать на Вьюи...

На этой неделе я получила домашнее задание. Момент, когда и как меня накрыло я описала в предыдущем тексте, и, естественно, я не могла о нем умолчать на сессии. Посему.
Дано: взять ситуацию, в которой маленькой Кате очень нужно было быть услышанной, очень нужно было выговориться и чтобы ее пожалели, обратили на нее внимание, постояли на ее стороне. Взять все это в охапку — и переписать сценарий.

Начнем.
Первое, что приходит на ум — вообще другое. Но начать я хочу именно с этой истории, потому что она кажется мне одной из первых.
Я слабо помню, сколько лет мне тогда было, может 7. На нашей улице было не особо много детей, с которыми можно было бы дружить и гулять, но была одна девочка, она жила на соседней улице (дом моей мамы находился чуть ниже, а жила я с бабушкой на улице сверху). Она была на пару лет старше + ее старший брат. То, что мы дружили — не знаю, что она во мне нашла, потому что я ее боготворила. Она была классная, веселая, интересная, мы постоянно проводили вместе время, у нас была куча общих традиций и привычек. Ее старшего брата я терпеть не могла. Он был типичный подросток, отвратительный, противный, грубый.
Как я уже упоминала, мой дедушка был слад к алкоголю. И вот в один из дней он пьяный лежал на поляне, где мы обычно гуляли. Его все видели. Моя бабушка забрала его домой. А мы остались на той поляне и катались на качелях. Ее старший брат грубил и обзывался. Он назвал моего дедушку пьяницей. И маленькую Катю это настолько задело, что я в ответ назвала его бабушку сукой (первое грубое слово, которое я смогла вспомнить и произнести). На что он вспыхнул, забрал сестру и они ушли. На этом моменте дружбу со мной разорвали.
Я не знаю, было бы это спланировано, потому что я маленькая и глупая всех достала своей привязанностью и любовью, или это произошло стихийно, но оказалось всем на руку. Но в тот вечер я сидела на земле за забором и ревела белугой. И после я посылала уже своего младшего брата к той девочке, чтобы позвал, узнал, убедил. Ничего не сработало. Все было разрушено навсегда.
Это было колоссальная боль. Впервые. Я не знала что делать и как мне жить дальше.
А в реальности было вот что: было лето, бабушка во дворе под уличным краном мыла то ли посуду, то ли овощи, то ли что-то чистила, пока я ходила кругами и жаловалась, пыталась поделиться, меня слушали вполуха, сказали, что эта девочка дура и вообще мне тогда не стоит с ней дружить и обращать на это внимание. Все.

Это то, что было в реальности.
А теперь мое домашнее задание, я должна переписать эту реальность так, будто Я важна.

Я забегаю во двор. Бабушка во дворе под уличным краном моет посуду, овощи, или что-то чистит, не помню, это так неважно. Я кричу и плачу. Меня бросили. Это такая глупость. Я не имела ввиду никакой обиды. Я просто хотела его задеть так же, как он задел меня. Я сказала только про ЕГО бабушку, а не про ее. Как она могла такое подумать. Она же сама слышала, что он мне говорил, как обижал, какие гадости пытался мне всунуть. Это же мой дедушка. Я люблю его. И когда он пьяный лежит где-то на улице под забором у меня сердце разрывается от жалости, боли и любви. Как она не понимает. Дружба с ней это половина моей жизни. Половина моего сердца. Я вся там. Мне не с кем больше дружить. Это впервые в моей жизни. У меня не было раньше друзей, и я не пошла еще в школу, я никого даже не знаю.
Бабушка оставляет посуду. Отряхивает руки. Подходит ко мне. Обнимает и крепко прижимает к себе. Она говорит, что я молодец, что она гордится тем, как рьяно я защищаю свою семью, что дружба это действительно самое важное, и что все еще может наладиться, а если нет, значит у меня всегда будет она и все они, вся моя семья, что она меня очень любит. Она гладит меня по голове и дает мне поплакать. Возможно, она даже идет к ним домой и разговаривает с их мамой о поведении сына, и о ситуации. А потом возвращается. Она делает чай, мы сидим во дворе под виноградом, рядом, она все еще меня обнимает и слушает, пока я не успокоюсь. Она рядом. Она слушает. Задает вопросы, и если я не отвечаю, не настаивает. Она зовет меня посмотреть вместе кино или сериал, или предлагает с братом сходить на шелковицу. Рассказывает, что через месяц я пойду в школу и там будет много детей, с которыми мне помогут познакомиться, и я обязательно найду друзей, с которыми меня будут отпускать гулять. А еще на улице ниже есть несколько классных ребят, и я могу взять велик и пойти покататься там.
Главное, что я есть, что я важна, что меня слышат и слушают, что мне дают это пространство Б Ы Т Ь.

P.S. писать вторую часть этого текста было тяжело и грустно.

P.P.S. сомневаюсь, что смогу завтра разблокировать следующее подобное воспоминание, нужно немного все переварить. Но оно точно будет.

Спасибо, что выслушали.

Читать на Вьюи...

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

Читать на Вьюи...

Возвращаться странно, но я как будто снова чувствую желание писать понемногу.
Пару недель как я полностью слезла с АД и всех дополнительных моих таблеток. Визиты к психологу раз в пару недель, очень большое там еще поле работы, в прошлый раз неожиданно для себя плакала.

Я закончила университет. Во второй раз (или третий? магистратура после первого считается за второй или нет?).
Я защитила диплом. Отметила выпускной со своей лучшей группой на свете. Напилась нещадно.

И сейчас я как будто только-только начала себя нащупывать. Как будто я снова начала чему-то радоваться, о чем-то мечтать, чего-то хотеть.
Я заставляю себя не утонуть в безделье и деградации, а делать ежедневные дела с радостью, даже если на улице +50 (по ощущениям), а мне нужно зайти приблизительно в пять разных мест. Мне снова хочется встреч с друзьями, маленьких свиданий, прогулок с собакой. Все это как будто снова начинает меня наполнять.

По ощущениям — это первый день после годового адского менингита, когда тебя больше не ломает, тебе не хочется умереть сию секундочку каждую, сука, секундочку, но сил — не хватит даже в ладошки зачерпнуть. И хочется вернуться к жизни, к активности, к интересу, к счастливому себе. Очень этого хочется. Но начинать нужно постепенно и аккуратно, чтобы снова себя не сломать.

Не сломать себя снова — большое трудное дело, которое дается мне нелегко. Я привыкла действовать по накатанной, заставлять и тюкать себя.
Думала недавно такую глупую вещь — только ленивый сейчас не кричит о любви к себе и все прочем. Я думала, что понимаю это, что это банальщина, что я о себе забочусь, потакаю своим капризам и желаниям, обращаюсь с собой бережно. А по факту у меня под вот этим вот всем айсберг, который я и моя психика упорно игнорирует. Айсберг из долженствования, неуважения, строгости, недооцененности, сомнений и страхов. И вот раскапывать это так странно, странно обращать, наконец, внимание на то, как я в действительности с собой обращаюсь, как я сомневаюсь в себе и боюсь, как не решаюсь выставлять границы и не считаю себя хоть сколечки умной — по-настоящему, а не просто говоря себе, что да в чем же дело, я же умная, начитанная, симпатичная, бла бла бла.

Все это звучит ужасно приторно и банально — по-моему. Но после депрессии возвращаться к себе тяжело и долго. И мне хочется сейчас максимальное количество времени себе и этому уделять. Хотя бы просто дать себе это время. Дать себе возможность и шанс.
Очень не хочется снова в ту яму безысходности, смертельной усталости и отсутствия желания хотя бы просто жить. Очень не хочется.

Читать на Вьюи...

Как дела?
Я лечусь. Пью антидепрессанты. Хожу к психиатру и психологу. Не сплю. У меня нет аппетита. Нет желаний. Нет сил.
Что к этому привело?
Я не знаю. В какой-то момент ноша, лежащая у меня на плечах стала слишком тяжелой, и я просто сложилась под ее весом.
У меня правда много проблем, и я пытаюсь барахтаться, крутить лапками, вертеть башкой. Потому что в какой-то момент я уже лежала на дне и физически ощущала на себе многотонный вес мирового океана. Встать было трудно. Действительно трудно. Но встать не значит выплыть.

Это то, как я себя чувствую.

Как я выгляжу?
Я вышла замуж. У нас была замечательная свадьба, платье и букет моей мечты, две свадебные фотосессии. Я сделала операцию и избавилась от очков. Похудела. Постриглась. Учусь на вполне высокий средний балл. Дружу. Хожу в рестораны, на концерты, на вечера настолок. Планирую отпуск. Муж заботится, поддерживает и помогает. Собака ведет себя как самая идеальная дочь на свете.

Со стороны все кажется классным и радужным. Но клянусь, если я услышу вопрос "так и от чего тогда тебе плохо, если у тебя все здорово в жизни, если все устроено?" — я стреляю в шашлык.

Перед самым Новым годом умер дедушка.
— Кать, а чего ты дом не украсила до сих пор, чего это у тебя новогоднего настроения нет?..
Вопрос моей семьи мы очень долго обсуждали с психологом.

Мне бы правда хотелось чувствовать себя лучше, быть собой, смеяться так же как раньше, ощущать вкус жизни и ее моментов, наслаждаться и жить.
К сожалению, на данный момент факт остается фактом: депрессия — хуевая вещь, которая ни о чем тебя не спрашивает. Просто в какой-то момент психика не может больше тянуть на себе гору обязательств, приличий, обещаний, разочарований, страха, всю ту гору, в которую помещается жизнь. И сдается.

Я тоже сдаюсь. Мне жаль.

Читать на Вьюи...

Последние несколько лет я была уверенна, что это если и произойдет, то позже и совсем с другим запросом. Но вышло так, как вышло.
Меня накрыла такой силы тревожность, какую я никогда до этого не испытывала. Плохо было постоянно. Как будто на грудь положили мешок весом в тонну и перекатывают его. И сейчас откровенно нет сил писать, что к этому привело, или как прошел в итоге сеанс.
Потому что пару часов назад я проводила в аэропорт подружку. Впервые ко мне прилетел близкий человек, мы здорово провели время, отдохнули, наговорились на год вперед, побыли вместе. Так что сейчас я себя чувствую полностью опустошенной. Не из-за разлуки, а потому что я так сильно устала. Пять с лишним дней мы бегали по городу, по магазинам, ресторанам, ездили на экскурсию, и бесконечно общались. Все это плюс, когда ты имеешь возможность восстанавливаться в процессе. У меня такой не было. Я просыпалась утром, гуляла с собакой и погружалась во все с головой, чтобы ночью лечь спать часов на 6-7 и все начать заново. Не было ни времени, ни сил ни на какое вообще восстановление. Я устала физически, устала эмоционально, устала морально. Мне хочется только закрыться в своей ракушке, зарыть голову в песок и чтоб никого не было.

Кажется, будто это звучит жестоко. Не так часто есть возможность провести время с друзьями и близкими, но видимо все совпало, не очень удачный момент, который нельзя было отмотать назад. Я и так была на своем собственном дне, а поездка планировалась заранее, так что я вычерпывала из себя всю радость, которую еще могла найти.

Много говорили про Донецк, родных, ситуацию. Много пили. Много историй рассказывали. Просто неудачное время.
— тебе не было так плохо даже во время учебного года, в чем дело?
Не знаю, правда. Наверное, все навалилось. Наверное, очень страшно. Наверное, очень много ответственности, негатива, проблем и дел, которые нужно решить незамедлительно.

А еще через неделю я сделаю операцию на глазах.

Пишу это и становится тяжелее, хотя странно. Графоманство всегда помогало мне пережить любые чувства и состояния, отрефлексировать более глубоко и качественно. И я надеялась, может и в этот раз так же. Но каждое предложение дается все труднее и труднее. Психолог сказала, чтобы я последила за скоростью своей речи и дыхания. И это правда, я действительно очень быстро все говорю, как будто боюсь забыть, упустить мысль или что собеседник меня не дослушает, забываю дышать, глотаю воздух отрывками. Сказала, что скорее всего причина в страхах, что это нужно обсудить отдельно. Спросила, не быстро ли я утомляюсь. Да.
Порекомендовала ходить раз в неделю. Наверное, так и буду, потому что жить и дышать под этим мешком я просто уже не в состоянии.

Мне жаль.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А внутри скопилось так много чувств, которым я просто не разрешаю быть. Потому что если они будут существовать, я лягу и перестану вывозить происходящее. Так много чувств, о которых я не могу сказать. По очень разным причинам.

Так много боли, страха, сожаления, тоски, неопределенности.
Много любви, заботы, переживания, скучания.
Но сил нет все это замечать и обрабатывать внутри себя.

Я сейчас слушала ровно две песни и рыдала взахлеб. Пора бы сюда вернуться и немного из себя выпустить. Пойду возьму сигарету.

Я снова курю. У нас есть дома айкос, электронка и пачка сигарет, а еще две бутылки коньяка. Все это немного разлагает, но эффект тот, что нужно. Начну с главного, с того, о чем я не хочу думать — как же мне блять страшно и больно. давайте я буду говорить предельно честно и прямо, ладно?

Я проснулась 24 февраля в 6 утра от звонка тети из Харькова, и две недели потом не могла найти себе места, пока она не собралась и не приехала к нам. А теперь мы второй месяц живем вместе и она меня заебала. Меня заебала ее пассивность, ее говеный характер или отсутствие оного, заебало, что я должна обо всем просить, потому что если я не озвучу — она нихуя не сделает, меня заебало нахождение дома третьего человека, с которым я в принципе не хотела бы жить, заебало отсутствие личного пространства, потому что свободная комната теперь занята и мне даже негде уединиться и побыть одной, заебала медлительность, фраза "я же такого никогда не делала", и лежание на диване. Я бесконечно счастлива, что она успела уехать из ада, что она цела, сыта и невридима и сидит у меня под боком.
Вся моя семья сейчас в Донецке. Там дедушка после инсульта, бабушка с больными ногами, там мама, там тетя, сестра и брат (никогда в жизни не называла их двоюродными, потому что таковыми не считала). Там все мои близкие, которые не хотят уезжать. Которые сидят там под обстрелами, без воды и считают, что все будет хорошо, которые любят Россию, которые искренне верят. А мне до такого ледяного страха больно, что ничего хорошо не будет, я так боюсь их потерять. Четвертый год я никого из них не обнимала и вижу только в экране телефона. Это ж пиздец.
Бабушка покупает квартиру, потому что не может больше ухаживать за домом. Дом, в котором я выросла, в котором знаю каждый уголочек, где совершенно все я люблю будет однажды продан. А я могу так там и не побывать, не попрощаться.
Я боюсь, что с кем-то из них что-то случится, а я не смогу приехать. Боюсь, что мое последнее "люблю" они услышат по телефону.
Я скучаю по своему городу, по местам, где мы были счастливы, где прогуливали пары, где пили кофе с научным руководителем, которого больше нет. Скучаю по книжным барахолкам, по своим сокровищам, по своему дому, по своим кошкам, которых раздали. По маминой собаке, которой тоже больше нет. Я обо всем этом думаю и это такая все невыносимая боль, что я и сейчас плачу.
Мы много разговариваем с М. и наши взгляды сходятся, но по факту я никому больше свою позицию не высказываю. Мне страшно, неловко и кажется, будто я не имею на нее права. А почему? Почему я не могу сказать, что захлебываюсь от ненависти к тому ебанутому диктатору, который разрушил мне жизнь, который прям сейчас разрушает жизнь той страны, которую я, блять, люблю. Мне будто бы запрещено это думать. У меня есть ум и критическое мышление, и я осуждаю многие действия своей крайины, но я правда ее люблю. Люблю ее культуру, ее музыку, ее язык, даже некоторую ее литературу. Я не впадаю в крайности и не хочу ничего отменять или наоборот гиперболизировать. Я просто люблю.
Я захлебываюсь от раздражения, потому что кольцо у меня на пальце уже два года, но второе лежит в коробочке в шкафу, потому что пандемия, война, и еще миллиард хуйни, которая отменяет мне свадьбу. Я просто хочу выйти замуж за человека, которого люблю и быть уверенной в том, что у нас есть законные права друг на друга в случае очередного пиздеца в мире. Мы собирались пожениться в конце мая. Жениться где, в чем? В этом торжестве крови и страха? Перенесли на сентябрь. У меня куплено платье. Самое красивое платье на свете, с жемчужной вышивкой и длинными рукавами.
Мне страшно, что уже один раз я оказалась наивной дурой, отдавшей ответственность за свое будущее идиотам. И вот сейчас, когда я живу в безопасной хотя бы около демократической стране, с человеком, который обо мне заботится и меня поддерживает, получаю второе высшее образование, чтоб иметь законный диплом и применимую в жизни специальность, планирую свадьбу, путешествия, собираюсь завести вторую собаку — я чувствую дамоклов меч над головой, что все опять улетит в трубу.
Мне волнительно и нетерпеливо ждать, что вот я запишусь в школу вождения, в августе сделаю коррекцию зрения и сниму очки, ко мне приедет подруга, которую я не видела миллион лет и мы устроим мне настоящий девичник, что на свадьбу приедет мама, что мы закончим ремонт, будем покупать красивую мебель и переедем в тихое классное место у реки. Но я как будто бы не имею на это права, потому что в любой момент это все может рухнуть.
Я хочу светлого будущего для своих близких, но меня удручает и отягощает эта ноша. Чтобы тетя тут задержалась нужно ее тормошить и тыкать что-то делать, или делать за нее, чтобы она перевезла сюда дочь и та пошла получать нормальное образование, ее тоже нужно тормошить, сестру придется водить за руку и устраивать, им нужно найти жилье и со всем помочь. Я всего этого хочу, но это все так тяжело.
— ну а М. это зачем, что он будет этим всем заниматься?
Не знаю, просто он такой человек. Он очень любит меня и хочет, чтобы моя семья жила лучше, чем сейчас.
И за него я тоже переживаю. Он пашет как конь, ищет какие-то варианты, мы бесконечно строим планы на самое разное будущее, вплоть до экстренного сбора вещей и уебывания ко всем хуям.
Учеба с этом семестре была очень сложная. У меня на плечах столько всего лежит до сих пор. Столько всего нужно сделать, что это как будто бы давит и прижимает к земле, не могу дышать.
Зато в этом семестре я, можно сказать, нашла друзей. Девочки замечательные. У нас большая разница в возрасте и иногда это сильно влияет, но в основном, это странно, но я ее не чувствую. Они умные, молодые, добрые, открытые, с ними интересно и весело, у нас офигенная взаимопомощь и по пятницам мы пьем.
Я пью и курю сигареты. Сначала курение было небольшой передышкой в череде нервов, а теперь удовольствием. Мне нравится сам процесс, вкус и ощущение, нравится это делать и быть таким человеком сейчас.
Я обрезала волосы, насколько смогла (потому что на свадьбе у меня все же должна быть прическа — и это тоже меня раздражает), потому что просто не чувствую себя собой с длинными волосами, в идеале было бы, конечно, убрать длину до самых ушей, но маемо те що маемо.

Очень здесь много "я" и вообще. Но это даже не все чувства. Внутри накопилось и есть большая потребность это отрефлексировать, отрыдать и выписать. Каждое в отдельности.
А пока я нарыдалась, пойду покурю и сяду делать то, зачем изначально включила компьютер — переводить индивидуальную работу с немецкого языка (чувствую себя самозванкой, но об этом в другой раз).

’Вспомнить все мне поможет город’

Читать на Вьюи...

Вьюви — тот еще скот, я написала два огромнейших и важных текста в прошлый раз, из которых он один снес, а второй исковеркал в сплошной текст без пробелов и в итоге оставил лишь первый абзац. Спасибо, бля, удружили.

У меня нет желания описывать как-то свою жизнь. Она длится. Я ее проживаю. Всё.
И нет желания дискутировать на какие-то темы — я прекрасно справляюсь с этим сама, пока раз в неделю отдраиваю дом.
Просто некоторые моменты хочется, наверное, поанализировать и порассматривать на свету, детальнее, ведь пока пишешь нуждаешься в том, чтобы закончить предложение, а значит хоть в каком-нибудь выводе.

Через две недели мне 28. Немножко странно. Много думаю о прожитом годе, об опыте, об ответственности, вообще о реальности.
А через два дня у меня начинается четвертый семестр в учебе.
Без вывода, поэтому без точки

Читать на Вьюи...

Посему.
Я в разгаре второго курса. Читаю вторую книжку про Гарри Поттера. А в прошлом месяце набила две татуировки.

Это никакое не сакральное число, просто совпало. Все в жизни просто совпало удачным образом.

Еще у меня невроз, который проявляется в желании контроля. Контроль в этот раз выливается в уборку. У меня мало времени, я дичайше устаю от всего, но все равно хватаю тряпку и иду намывать пол, расставлять по местам чашки, переворачивать духи на полке нужной стороной. Было бы у меня время, я бы гоняла по дому с такими развлечениями каждый час, клянусь. Но было бы у меня время, то и невроза бы никакого не было.

Теперь о плюсах.
Наверное, я действительно психологически повзрослела.
О татуировках не знал заранее никто, кроме М. И сказала я всем спокойно. Ни на кого не обиделась (хотя реакции некоторых людей были довольно противоречивыми и требующими границ). Ни с кем не поссорилась. Стойко и равнодушно выдержала стресс мамы и бабушки, насмешки тёти, непонимание подруги.
— как же М. тебе разрешил???
— а я не спрашивала у него разрешения, только мнение, и оно адекватное.
— а у него есть тату??
— нет.
— как же ты, что же ты??
— обыкновенно.

— теперь я понимаю, почему подростки должны перебеситься! тебе что нечего делать?!
— это взвешенное решение, которое я приняла в 27 лет после полугодичного размышления и подбора эскизов, которые будут иметь для меня значение и вес.
— мда, ясно, дело твое.
— мое.

Все это не про поддержку, конечно, и важно это отслеживать. Важно определять свои границы, которые я, наконец, в себе обнаружила.
— дайте мне свой ключ от подъезда, я сделаю дубликат.
— нет, потому что я вас не знаю, и нет, потому что я не согласна быть без ключа даже на время.
— вас проклянет господь, вы жестокие люди
— пожалуйста, перестаньте все это говорить в мою сторону, я дала вам ответ, он отрицательный.
Я могу отказывать. И я не должна ни перед кем оправдываться. Это для меня прям открытие века.

Много думаю о том, сколько классных и правильных вещей делали родители в моем воспитании. И сколько херни, на которой я теперь ловлю себя за руку (например, когда переедаю или съедаю порцию за 10 секунд, не почувствовав даже вкуса).

Но самая главная мысль — я ни на кого больше не обижаюсь.

P.S. хотелось все это быстренько зафиксировать. Надеюсь, у меня будет настроение и время сесть и все подробненько тут расписать, о своей жизни сейчас, о своих мыслях, и вообще обо всем, внутри и снаружи

Читать на Вьюи...

Сейчас мне нравится то, каким человеком я являюсь. Жизнь вдали от дома, родителей и близких друзей дала мне неожиданную свободу и смелость быть тем, кто я есть, иметь такие свои проявления, какие мне комфортны, не скрывать их, не стыдиться, не ненавидеть, не пытаться их изменить.
В том, что касается интеллектуальной составляющей ко мне никогда не было претензий. Я училась, поступила в институт на бюджет, закончила магистратуру, ни разу никому не платила, со времен получения стипендии не просила карманных денег, устроилась на работу, отдавала часть зарплаты маме.
Но в том, что касается внешности и моей личной свободы — меня никогда не ограничивали ни в чем, только давали все время свои комментарии.

Думаю, все знают это родительское: что-то ты поправилась, тебе надо бы похудеть (для кого-то и потолстеть актуально), это платье тебе не идет, в нем виден живот, а он у тебя выпирает/не плоский, надень лифчик, у тебя грудь некрасиво висит, попа толстовата, ноги надо бы брить, не стриги волосы, зачем ты так накрасилась, почему ты не красишься, ты же бледная моль без косметики, что ты купила, господи, что за уродство, что за балахон, надо бы поясок сюда, талию подчеркнуть.

Я могу продолжать бесконечно, тут конца и края не видно. Да, моя семья всегда считала и считает меня умницей и красавицей, но это не мешает им давать все эти комментарии и мнения, засовывая их мне по самые гланды через одно место.
И это всегда ограничивало. Не могу сказать, что когда-либо чужое мнение, даже мнение близких, я ставила на первое место. Отнюдь. Там всегда было мнение только одного человека — меня. Но нет-нет, да видишь в зеркале этот живот, надеваешь лифчик, когда на улице +40, затягиваешь платье пояском на талии. Все это отпечатывается на подкорке сознания. И сдавливает узким кольцом.

Я третий год живу так, что мои близкие видят только мою говорящую голову (я не была дома ровно 2 года, и в этот раз тоже не получится поехать скорее всего). Третий год я живу с человеком, который ни единого слова из вышеперечисленного мне не сказал. Третий год я ежедневно слышу о том, какая я красивая, сексуальная, какая у меня великолепная грудь, попа, талия, как мне идет все, что я покупаю и выбираю сама.
Сейчас я ношу лифчик десять раз в год, потому что мне, наконец, хватает смелости признать — это моя грудь, она вот такая, она висит не потому, что я старая или неухоженная, а потому что она такой формы, вытянутой, далеко расположенной, на ней огромные соски, а не маленькие и круглые. Она у меня вот такая, и что? Какого хуя я должна затягивать ее и прятать, чтобы что, чтобы какому-то постороннему человеку, у которого свои стандарты красоты, было приятно? А я обслуга, чтобы приятно делать кому-то? Кажется, с утра еще была нет.
У меня на ногах не гладкая кожа, а брею я их только последние несколько лет и только до колена — мне так комфортно, у меня там редкие волосы, 70% которых светлые. И я помню, как мои же подруги мне же жаловались, что брить ноги каждый день полностью это пытка и ад, неудобно и выматывает, колется. Но они делали это тогда (как и сейчас) и фыркали, глядя на мои ноги — мне страдать так же, как вы? а может не надо?
У меня торчал живот, даже когда я была невозможно тощая. Такая особенность фигуры. И что мне с ним сделать? Раньше я натягивала высокие трусы, или фасоны, скрывающие его. Сейчас я считаю его реальностью.
Сейчас я все свои внешние недостатки считаю реальностью. Это модели в журналах, рекламе и кино классные, у них классные фигуры, нет животов, красивая форма груди и попы, гладкие ноги и подмышки. А в реальности существуют разные женщины, с разной формой лица и ног, длиной туловища, размером груди.
В реальности, если подумать, вообще можно все, ребят. Можно быть и не оглядываться и не переживать о мнении или эстетическом наслаждении другого человека.

Все это дает мне свободу. Свободу носить одежду, в которой я ощущаю себя комфортно. Свободу покупать платье-балахон и носить его без сраного пояска на талии (господи, от того, что кто-то не увидит вашу талию, мир не рухнет и жиром вы не заплывете, и толстой считаться не будете), или платье, в котором у меня грудь просвечивает (- Катя, эм… это же ночнушка), или в котором такие глубокие вырезы, что эту грудь видно. Я могу надеть сверху рубашку, а могу и не надеть. Могу надеть облегающую футболку без лифчика, хотя грудь у меня не кругленькой стоячей формы. Я вообще сейчас все могу и ориентируюсь исключительно на свой комфорт и самоощущение.
И мне за-ме-ча-тель-но.
Мне хорошо, свободно, я чувствую себя уверенно и сексуально.
Каждый раз, когда мой мужчина видит мою обнаженную грудь, у него встает, или он бежит из другой комнаты посмотреть, как я переодеваюсь. И это говорит мне о том, что со мной все в порядке.
Наш секс стал в разы лучше потому только, что я чувствую себя в разы лучше. Я чувствую, что красива, что мне не надо, наконец, для этого худеть, что какой стороной я не повернусь — все равно увижу взгляд желания и восхищения.

Здесь есть и другая сторона медали.
Учеба так меня вымотала, что настигли проблемы с кишечником. Впервые в жизни у меня аллергия (эти красные пятна не сходят месяц) и вздутие живота. Сказать, что это неприятно. Ну, знаете. Ха.
Огромный вздувшийся живот, на котором не сходятся юбки и шорты, газообразование, пятна на шее, + даже не знаю сколько кг, потому что я еще и поправилась, а из-за кривого пола весы показывают цифры с разбегом кг в 10.
И вторую неделю я сталкиваюсь с тем, что нервничаю и злюсь на свое тело. Мне не нравится. Вот теперь не кому-то другому. Не нравится мне. Мне не нравится этот огромный живот (он еще и болит), не нравятся бока, не нравятся бедра, не нравится талия, увеличившаяся грудь. Меньше всего пока не нравятся пятна от аллергии.
И хотя мой мужчина убеждает меня, что худеть не надо, что я красива и аппетитна, я чувствую себя не такой. Я чувствую, что мое тело хочет физической нагрузки, не ходьбы и не бега, а занятий, горения мышц. И я хочу ему это дать.
Когда-то я смирилась с тем, что здоровыми методами желаемого идеального веса никогда не достигну (а он был не такой уж и маленький — 60 кг хотя бы) и спокойно остановилась на 67. Такая я себе нравилась (ну и чего уж, вызывала наименьшее количество комментариев у своих близких), в таком своем теле мне было привычно и удобно.
Сейчас больше и сейчас нет. Не удобно.
Поэтому я для себя и по своему желанию качала сегодня пресс, делала упражнения и стояла в планке. Упахалась, аж настроение поднялось.
Для себя пью бактерии для кишечника, таблетки от аллергии, накупаю себе всяких кремов, чтобы не иметь повторения херни с лицом (могла ли я подумать, что буду покупать крем за такие деньги — еще год назад удавилась бы).

И чувствую сейчас удивительную гармонию. С вот таким весом, недовольством, психами, телом, внешним видом, в очках, без косметики. Со всем своим принятием и непринятием. Наконец, я не слышу никакой диктовки и никакого чужого мнения. А если слышу — пропускаю мимо ушей.
У меня правда есть страх, что я приеду домой, меня окатит волной размером с дом и я не смогу устоять на ногах, провалюсь опять в поддакивание, соглашение, подстраивание.
Но очень надеюсь, что нет. У меня есть еще время устаканить всю мою храбрость и настоящесть.

P.S. быть собой — удивительное чувство.

P.P.S. и ничего в этом мире не мешает мне твердо решить не стричь волосы до свадьбы ради красивой прически, и мечтать теперь о том, что сразу же после сего торжества я пойду и обкарнаюсь в самое короткое каре из возможных. Куплю себе откровенное бикини, оголю вообще все. И в медовом месяце кайфану как никогда. От себя, от мужа, от секса, от места, от жизни.
Через год.

А пока живу с длинными волосами, покупаю все же откровенный купальник, и все равно все люблю и всем наслаждаюсь.

Кажется, в таком ладу с собой и своими мыслями я еще никогда не была.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня умер мой научный руководитель. Об этом я узнала в 8 часов утра.

Мне так много хочется о нем сказать, но я плачу, и плачу, и плачу.
Я не была дома два ебаных года. И просто мечтала доехать туда хотя бы в этом году. Мечтала сходить на филфак, подарить ему кофе, который у него под запретом врачей, или чай, познакомить с ним М., просто наконец с ним обняться.

Я никогда не жалела о том, что в моей жизни был филфак. Это мое первое и самое трепетное образование, опыт, перемены. Филфак дал мне так много. И последние три года моей учебы там — именно Он был во многом для меня филфаком. Это к Нему мы постоянно бегали, именно Он звонил мне минимум раз в неделю, именно с Ним мы ходили пить кофе и обсуждать диплом.
Это Он прибежал ко мне на вступительный экзамен в магистратуру и сообщил, что придумал тему диплома. А потом прибежал еще раз — сказать, что передумал и тема будет вот такой. Хотя я даже еще не поступила. Это Он присутствовал все время за дверью. Ждал, когда мы напишем, прибежим к Нему, пожалуемся или похвалимся. Это Он переживал и поддерживал.
На выходных я писала диплом, или не писала, а Он мог позвонить, просто чтобы спросить как успехи и как продвигается работа.
А еще Он мог позвонить мне во время нашей же с ним пары и спросить, есть ли у нас с ним и вообще у него сегодня пары в университете. — А, тогда я уже почти на месте, я подхожу! — хотя на заднем плане отчетливо звучит ход троллейбуса.
Сколько у него в запасе было историй, боже. И какая интересная ему выпала жизнь. Он иногда рассказывал.

— Катя, ты поедешь в Ростов?
— Зачем?
— Ну, там надо.

Свою защиту диплома я не забуду. Она тоже проходила с Ним. Он сидел рядом и набрасывал мне на листик вопросы, которые предположительно могут прозвучать, а потом диктовал мне мои на них ответы. Держал за меня кулачки. Хоть и опоздал, послушал только меня и ушел сразу же, чтобы чуть позже в подсобке кабинета мы обнялись, сделали фото на память и друг друга поздравили.

В какой-то момент он так жестикулировал что-то объясняя, что задел рукой меня по груди. И мы моментально стали объектом шуточек.
А как он дружил с другим нашим преподавателем. Заумным мужчиной, которого мы иногда не то, что не понимали, но силились-силились, а пфух. Какие они были вдвоем смешные!
Вообще чувство юмора у него было что надо. Даже после 70 лет.

Я так рада, что училась у него, что оба моих диплома написаны с ним, что он вообще так близко был в моей жизни. Потому что это потрясающий человек, умнейший на Планете, думающий. В обсуждениях диплома я записывала за ним чуть ли не каждое слово, чтобы потом перечитать и обдумать. Он обыденно и просто говорил такие глубокие вещи, в размышлениях над которыми можно было проводить часы с днями, вокруг которых можно было строить научные статьи.
Я так и не смогла сказать ему прямо, что не пойду в аспирантуру. Он мечтал и очень хотел, сильно меня уговаривал. А я только шутила в ответ. Не было храбрости.

И как же мне бесконечно грустно. Что не успела. Что Его больше нет.

P.S. завтра у меня как раз экзамен по литературе. И она и близко не стояла ни с Ним, ни вообще с тем, что мне дали на филфаке.
С п а с и б о

Читать на Вьюи...

Последнее время я часто задумываюсь о том, что в ближайшей пятилетке меня ждет огромное количество масштабных жизненных происшествий: ремонт, переезд, жизнь в одном доме с мамой М. (об этом позже), свадьба, окончание учебы, диплом, возможно работа, беременность-роды-первый ребенок, хотелось бы еще несколько путешествий, вторая собака.
Это много. И это все не умещается в голове.

И если подумать, как так вышло, то…

Со мной случился Н. Откровенно, он был моей первой любовью, хотя я знаю, что я припозднилась в 20-то лет. Но это действительно так. В школе я притворялась, что мне нравится старшеклассник, чтобы подружки успокоились и отстали, в лицее я окунулась в мир интернета, ролевых игр, новых интересов, графомании и прочего и понятия не имела, кому я там нравлюсь, потому что мне лично никто. Первый курс университета был настолько насыщенным, что о существовании парней я там вообще забыла, дел было много и много увлекательных, новые друзья опять же. Так что Н. появился вовремя, когда я как раз заскучала и вспомнила, что у меня ж как бы нет парня и чем заняться не ясно. Какой же он был замечательный. И сколько я о нем тут написала. На ноутбуке (который я отдала маме) до сих пор лежит документ со всеми текстами о нем, страниц на 40 мелким шрифтом, что ли. Как я страдала, когда все рухнуло даже не хочу вспоминать. Было больно, и больно было очень долго.

Я прекрасно помню день, спустя почти год после расставания, в котором вдруг обнаружила, что мне хорошо. Я уже привыкла к постоянной ноющей боли и пустоте, к тому, что я веселюсь со всеми, а потом прихожу домой и рыдаю час, и залажу в соц.сети в надежде найти письмецо. А тут мы пошли с девчонками в парк, в невыносимую жару, бллин, сидели там на газоне под деревом, босиком, смеялись, фотографировались, болтали. Мы шли домой по раскаленному асфальту, выпив всю воду, а я думала только о том, где делась моя боль и почему мне так легко двигаться. Я пришла домой и мне не хотелось рыдать, не хотелось проверять почту, а было здорово жить и не думать ни единой мыслишки про Н.
Нездоровое было отношение, согласна, но вышло как вышло.

Именно тогда мне очень захотелось кому-то помочь, кого-то выслушать, сказать другому человеку в подобной ситуации, что все будет хорошо и пройдет обязательно. Я зашла на некто.ми, полтора часа щелкала мышкой, отключая извращенцев и идиотов, и наткнулась на М.

М. был идеальным объектом. Он несколько месяцев назад расстался со своей подростковой любовью (жуткий разрыв был, намного хуже, чем у меня, как и сама история), страдал, но писал грамотно и рассказывал много интересных вещей. Мы поболтали с часок, но было поздно, я засыпала, и когда он предложил списаться вконтакте, я согласилась. У меня была резервная мужская страница без каких-либо данных.

И мы стали общаться. Он всегда писал первым (на протяжении всех вообще лет). Мы говорили раз в неделю или две, и как только диалог закрывался, я о нем напрочь забывала, как будто такого человека в моей жизни нет совершенно.
Так прошло полгода точно. Мы познакомились летом. Мы уже обменялись фотографиями и я сказала свое настоящее имя, но общение было такое же — редко, но метко и ни о чем.
Пока в конце зимы или уже весной этот засранец не пропал. Я видела его онлайн, но он не писал мне. Было странно осознавать, что я о нем вообще думаю, а уж думаю каждый день, злюсь, что он не пишет — ооо, какую белку я тогда словила, не передать. Бесилась я страшно, но первая не писала (потому что гордость не пропьешь, блять).
Сейчас мне кажется, что он специально взял это время, чтобы подумать — надо ли это ему вообще.

Оказалось, что да. Когда спустя пару недель он таки написал, я сделала вид, что ничего не было. С тех пор он писал каждый день. Мы общались какое-то нереальное количество времени, постоянно, когда были дома (где старались быть почаще, чтоб друг с другом). И где-то с конца весны началось сближение.
Летом М. уехал на 10 дней на море, без интернета. А когда вернулся, сказал, что постоянно обо мне думал, что невыносимо скучал и вообще такие вещи, от которых меня, сидящую на крыльце дома под свежим ветерком, бросило в жар.
Только к 3 октября (пошел второй год знакомства) он набрался смелости и написал мне огромное письмо (которое до сих пор висит сохраненное у меня на почте), где впервые признался в любви.
Я ответила, что вот уже пару недель сама хочу сказать ему это же. Но сказать тогда не решилась.
А на следующий день он прислал мне на работу огромный букет роз с самой романтичной запиской за все время: "я не могу представить красоты, не связанной с тобой".
Как я несла их по лестнице в учительскую, опираясь на стеночку от счастья и неловкости, что сейчас все увидят. Боже!

В мае того учебного года мы впервые встретились в Одессе. Это были такие странные и прекрасные 5 дней, которые дали мне понять, что я не обманываю сама себя, что это реальность, и что мы точно будем вместе.

Спустя три года переписки я переехала жить к нему в другую страну. Символично, что я пишу этот текст, когда мы как раз живем вместе уже третий год. Не без сложностей. Но следующей весной мы планируем свадьбу. А разводиться в жизни не планируем. Так что. Это вообще уже о другом речь пошла.

Меня никогда не перестанет поражать, как одно секундное решение просто нажать на кнопку и не отключиться привело нас друг к другу. Если бы не это решение, мы никогда бы не встретились, потому что наши жизни были абсолютно параллельны друг другу, у нас просто не было других точек соприкосновения, кроме единственной ночи и единственной мимолетной секунды в ней — "принять" собеседника.
Такое хрупкое решение, что становится страшно.
Я рада, что все так. Думаю, мы стали лучшими партнерами друг для друга.

Читать на Вьюи...

Из минусов: половину блокнота занимают мотивационные речи, которые я терпеть не могу. Вот вся эта лабуда про любовь, принятие, хорошее в каждом дне. И цена. Почему он стоит как маленький самолет, объясните, пожалуйста, из-за речей? так вырвите их из него нахер.
Из плюсов: удобный и симпатичный, опять же, полезная привычка (за такие деньги я уж заставлю себя писать туда ежедневно), возможный положительный результат влияния на психику, так что вклад в психологическое здоровье тоже считается.

Ну, не знаю, не знаю… До дня рождения есть еще время, вот как раз и надумаю.

Читать на Вьюи...

Так вернемся к нашим баранам.
Мне прекрасно живется с моим мировоззрением. У меня все ладушки. Но у меня тут под домом церковь и видели бы вы, сколько машин вокруг нее в воскресенье! Я смотрю и думаю, мол и не лень же вам всей семьей в выходной день тащиться в такую рань к Боженьке? А еще моя беременная подруга словила маленькую шизу и не сообщала мне (лучшей подруге) имя будущего ребенка, и не присылала фото, когда родила, потому что еще ж не покрестили (а крестить должна я, извините, когда доеду, наконец, до своих родных в этом году). И, хвала небу, ее попустило — на фото малышка чудесная, нос хочется откусить и слопать, я прям загрустила, что приеду нескоро.
А потом тетя — оказывается, незамужней женщине крестить девочку нельзя, потому что тогда девочка забирает ее судьбу. Тетя крестила, кстати. И это, конечно, единственное объяснение, почему ей потом в браке муж изменил — примета ж такая, а хули ты сделала.

Я никому свою точку зрения не навязываю, ни с кем не спорю (и даже подруге за время беременности и после я не сказала ни слова против, это только ее решения и она имеет на них полное право). И да, я сообщу своим близким людям о своей беременности сразу, как буду готова, я не буду выжидать никаких 40 дней или трех месяцев, или чего там еще ждут, единственное — мне все же кажется, что какое-то непродолжительное время я захочу побыть с этим событием наедине, чтоб осознать и свыкнуться. И фото пришлю сразу же. Ну и как вишенка — детей мы крестить не будем, как и венчаться. Вот так решили.

Но я слушаю все это вокруг, киваю, а потом незаметно ощущаю влияние. Вот я уже немного сомневаюсь в своих решениях и ищу опоры на приметы. Мне не нужна эта опора. Она для меня иллюзорна и слишком неустойчива, узкая и ограничивающая. Так зачем тогда я принимаю ее во внимание? Этого вокруг настолько много, что оно как бы смыкается кольцом вокруг шеи. А мне не надо же.

Такие дела.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Последний раз я тут была (и вообще включала этот компьютер) в первый день после окончания семестра. Даже поверить трудно было, что эта гонка перестала меня третировать.
И я замечательно провела этот месяц.
В декабре сдала три экзамена (одним из которых был немецкий, за который я получила почти наивысшую оценку), побегала как в жопу ужаленная со всем, что так долго откладывала. Тут у меня и дела по дому, и вне, и с учебой, и со здоровьем (была на диагностике зрения, надо же! или эффект вау в том, что зрение у меня не упало за такой-то семестр?..), даже сериал какой-то смотрела. Украсила дом (спасибо хотя бы ютубу, потому что вырезать эти снежинки — это, конечно, работа ума), купила две охапки еловых веток, чтоб пахло (спойлер — почти не пахло), продумала меню на праздник, который мы встречали вместе дома (еще один спойлер — меню не особо удалось, потому что, как оказалось, блять, все люди в городе решили купить рыбу 30 и 31 декабря, падлы (но, справедливости ради, наготовлено и так было с гаком, доедали еще неделю, не знаю, в расчете на кого я столько наделала)), упаковала кучу подарков (ооооо, подарки! мы в этом году дарили друг другу сразу несколько, и один, который получила я — это вершина всего! я об этом мечтала невероятное количество лет — укулеле! мне совершенно не хотелось верить, что это оно в той коробке, я до последнего боялась открыть, чтобы не огорчиться, но чувство было — знаете, как у маленьких детей, которые верят в Деда Мороза и которые настолько в восторге от того, что он там им принес, что обнимают игрушку и тащат с собой в кровать). А потом праздник закончился. В ночь я выпила столько вкусного шампанского и утром так сильно об этом пожалела! Какое оно, сука, коварное! Как я страдала. Еле открыла глаза, все болит, голова кружится, тошнит, в доме срач такого масштаба, как будто была дискотека. Часа к двум дня удалось убрать, умыться и привести себя хотя бы в подобие человека. А как я завтракала… Вот эта прекрасная тошнота при том, что я ужасно хочу есть (я, к удивлению, ночью не объедалась и закончила трапезу даже до боя курантов).

За следующие две недели я ни разу не застелила кровать, вообще из нее не вылезала, только спала до обеда, ела и шаталась по дому в своей восхитительной новой сатиновой пижаме. И, боже, как же я кайфовала. Это был такой тюлений отдых, который, в виду отсутствия возможности отдохнуть не дома, идеально помог. Как будто я не тратила совершенно силы, а только копила и взращивала. Аж даже накрасилась один раз (охуел Мужчина знатно, сказал, это точно значит, что я отдохнула).

А в понедельник у меня был экзамен, и завтра еще один. Первая рабочая неделя трудно дается — постоянно хочется опять в постель и спать спать спать лечь. А еще месячные и какой-то упаднический настрой.
До второго семестра ровно полторы недели. Я дома одна весь будний день. Так что есть время подумать, настроиться, порефлексировать, поговорить сама с собой (как я люблю).

Отличный был новый год у меня и отличные праздники. И вас всех я от всей души поздравляю!

Читать на Вьюи...

А елку нарядила красиво! И даже подарки под ней красивые.

P.S. я тоже красивая, потому что сходила сегодня впервые за полтора года на стрижку, волосы теперь трогать бы и оргазмировать.

Читать на Вьюи...

Никогда еще мое отсутствие здесь не было столь длительным. Три месяца. Я не могу сказать, что мне не хотелось, или что событий не было, чтоб описать. Случилось очень многое, очень многое изменилось, в том числе я. Но у меня не было ни времени, ни каких-то вменяемых сил, чтобы сесть спокойно и выложить сюда свою голову.

Это был очень, очень насыщенный семестр.
Вот я несколько часов рыдаю в истерике, жалея о своем решении.
А вот я работаю в группе на паре английского и говорю, что из всех ныне живущих людей я восхищаюсь — собой. Потому что пойти получать второе высшее образование с таким хреновым уровнем языка — это нужно иметь отвагу (а еще немного слабоумия).

До сегодняшнего дня я дожила в ужасающем состоянии. У меня болела спина, желудок, глаза, голова. Болело все. Все ныло. Я плохо спала и только закинувшись валерьянкой (перешла на 5 таблеток за раз), совсем не отдыхала. У меня миллион дел, и в жизни, и по дому, и по учебе. Я вставала утром, гуляла с собакой, завтракала и садилась заниматься, в перерывах отвлекаясь на что-то внешнее — сходить в магазин, сварить кашу, выбрать подарки, оформить заказ. Каждый день — какое-то бесконечное скоростное колесо, в котором я бегу и изо всех сил стараюсь все успеть.
По учебе загрузка была такая, что там бы только дышать успевать.
Я прочла полторы книги на английском. Как они мне давались! Первую книгу я начала, подчеркивая и переводя в гугле каждое слово. А к концу заметила, что из всего абзаца могу перевести всего одно, или не переводить совсем ничего. Это затягивает. Вторую я начала уже будучи в завале дел и читаю ее медленно и не думаючи. Я ничего не перевожу, хотя понимаю не все слова, и ничего по сюжету пока не пропустила. Это область моего восхищения.
Мой английский действительно подрос, не так, как хотелось бы, но я вижу сдвиги и трепещу от восторга.
Я сдала немецкий практически на отлично. Сама. Это важно! Все сложно дается, говорю медленно, у меня в голове до сих пор не улеглось все, что мы выучили. Но я говорю. И я что-то рассказываю.
У меня оказалась замечательная группа. Не знаю, в чем дело, в их возрасте, в том, что это немного другое поколение, или что. Но они все такие… дружные. Все задания, тесты, работы мы делаем вместе. Чатик не утихает. Там такая взаимопомощь! Кто-то нашел хороший сайт, классный переводчик, ответы на задание, решение примеров, или кто-то сам уже выполнил это задание или сделал эту лабу и просто прислал ее в помощь всем остальным — это нормальная и обычная картина нашего чатика. У кого-то вопрос — все помогут. Кто-то просит помочь или показать, как ты сам сделал — не вопрос, держи, у меня ответ вот такой. Я смотрю на это и мне радостно. Это какая-то абсолютно сказочная атмосфера. Мы все вместе договариваемся опоздать на пару. И действительно никто не приходит раньше. Или мы договариваемся сделать вот так — и делаем, выручить друг друга — и выручаем. Без счетов, без я тебе а ты мне, без расплаты.
Мне поначалу не хотелось что-то писать им, общаться, и помогать я начинала из корыстных страстей (у нас весь год пары румынского, мне совершенно точно понадобилась бы помощь), но теперь я делаю это с удовольствием. Мне прикольно и весело общаться с группой в нашем чатике. Мне не сложно, не жадно и не обидно поделиться ответами, которые я нашла, или скинуть свою лабораторную в общую группу, чтоб те, кто не сделал, могли ее взять. Так делают все и я втянулась. Странное и офигенное чувство.

За весь семестр мы походили в университет без малого две недели. И снова ушли на карантин. Сессия — тоже онлайн. Я кайфую.
Мне не нужно тратить время на дорогу и на окна между парами, не нужно сидеть с утра до ночи в маске. Я могу в перерыве пойти и заняться своими делами, могу прилечь, могу покушать.
Хотя в университете, конечно, было забавно, нельзя не признать. Я боялась. Но все прошло задорно и гладенько. Даже на реальных парах английского я что-то могу, а не только сидя дома с открытым переводчиком на соседней вкладке.

Бесполезно пытаться уместить три с лишним месяца в один пост, я и не стараюсь. Много важных и классных моментов уже упущено, я о них забыла. Но ладно. Главное, что в моменте чувствовать их было приятно.
Это только начало, очень уж хочется снова сюда вернуться. Хотя бы раз в месяцок, а

Читать на Вьюи...

Нужно набраться храбрости и перестать каждую минутку делать что-то полезное.
Я напишу. Мне это очень нужно.

Читать на Вьюи...

Ну, пиздец, блять.

В принципе, эта фраза исчерпывает мое мнение абсолютно, к ней и добавить-то нечего. Но я добавлю.

Сегодня закончилась первая неделя моей учебы. Мне тяжело. Нет. Мне очень тяжело.
С одной стороны мне дико нравится, что пары английского (а их много) проходят на английском, что нас просят включаться в них, тоже что-то говорить, переводить и прочее, но я со своим уровнем элементари чувствую себя на самом донышке. Что-то я понимаю, что-то вывожу по контексту. Благо, что во время конференции в зуме я могу держать при себе телефон. Нервничаю. Мозг кипит, скрипит и болит очень сильно.
Не знаю, самая ли слабая я в нашей группе, но остальные ребята действительно молодцы (или таковыми хотят казаться). У них неплохой уровень у каждого, они активны.
Еще они, правда, строчат 200 сообщений сомнительного содержания в минуту в общий чат прямо во время пар, но им по 19, все простительно.

Немецкий радует только тем, что я со всеми на одном уровне — на нулевом. Его никто толком не знаем, мы учим его с азов, повторяя все вместе произношение звуков. Женщина-преподаватель требует столько же, сколько фюрер от своего народа.

Одна литература как свет в окошке — могу расслабиться.

Так вот. К главному. Тяжело настолько, что вчера я два часа ревела в кулак, а мой мужчина приводил мне список из примерно миллиона аргументов, почему я не права.
Я рыдала, потому что жалела о своем решении и поступке. Может быть, мне не стоило этого делать. Может, я не потяну эту учебу. Я со своим уровнем. У меня ничего не получится. Мне так тяжело.
Ребят, я передать не могу вам, как мне сложно и тяжко. Как я чувствую себя после хотя бы одной пары английского — как будто я лежу на дне океана, а на мне еще и затонувший корабль отдыхает. Как я чувствую себя бесконечно глупой и неспособной ни на что совершенно.
Вдруг все это такая большая ошибка.
Мне сейчас не верится, что пройдет несколько лет и я буду свободно болтать на английском, и на немецком. Мне не верится. Мне хочется плакать и плакать, и плакать, и плакать, и плакать, от того, как мне тяжело все дается.
У меня огромный негативный опыт в этом вопросе. Столько лет со мной случались хреновые учителя и язвительные друзья, что кажется, будто А2 — мой предел. И этот опыт влияет. Я не могу его взять и сбросить, аки балласт. Хотя нужно.

У меня есть и пары румынского. Женщина, которая их ведет, абсолютно невменяема. Она преподает его реально на уровне университета. Я понимаю примерно нихуя.
Самое бесявое, что все остальные в группе из этой страны и прекрасно ее понимают (нахер вы тогда пришли в русскую группу, хочется мне спросить, но я тактично помалчиваю). Так что мне приходится сидеть с дебильным лицом, молчать и писать в чатик во время пары вопросики, че вообще происходит и что за задание она попросила выполнить.

На счет дружбы. Я для себя определила две вещи: я, в первую очередь, пришла учиться, а не дружить; заводить друзей путем дешевых понтов (оо, я тоже люблю пиво (нет) и курить (отчасти нет)) я не буду. Сейчас в чатик пишут не все. Если мы когда-нибудь встретимся, и там окажется человек, схожий со мной — я буду счастлива. Если хотя бы к последнему курсу они повзрослеют и кто-то из них окажется близок мне — я буду счастлива. Мне нужны друзья. Но я нацелена на качество, а не количество. Мне не интересно обсуждать тикток (прости господи), выпивку (если только я не обнаружила что-то до такой степени вкусное, что нужно всем рассказать) и написывать миллион сообщений ни о чем. Я выросла. Это не их вина, но и не моя. Так что я пока держусь в стороне, но близко.

Очень много смешанных чувств. Очень много сомнений. В себе, в своих силах.

Я не перестроилась еще на новый режим. У меня миллион дел и адреналин. Складывается ощущение, будто я могу все в секунду. Плохо сплю. Ловлю панические атаки. Нервничаю. Валерьянка уходит пачками. В любую свободную минутку не отдыхаю, а бегу что-то вычеркнуть из списка "надо".
Но это обманчиво. К концу месяца в таком темпе от меня останутся только лапки. Надо притормозить и расставить приоритеты.

P.S. здесь могут быть ошибки, потому что я выпила два бокала вина и голова моя кружится. Но написать все это я очень хотела.

P.P.S. есть еще много мыслей, но нужно на трезвую.

Читать на Вьюи...

И это такое облегчение, кто бы знал.
Меня успело накрыть такой усталостью и апатией, таким жутким ощущением себя дном.
А вчера, вернувшись домой, натурально хотелось петь и звонить вообще всем!

— Звонок от абонента, наконец разъебавшегося со своими проблемами -

И хоть я все еще плохо сплю (снится много остросюжетных снов), и у меня все еще есть список дел в заметках телефона — как же мне хорошо, что все это я могу делать по своему желанию, могу не делать, могу пойти и купить себе сатиновую рубашку и десяток кремов для лица, рук, ног и шеи, чтоб намазаться и возлечь. И все это ода окончанию документальной головомойки.

Читать на Вьюи...

Я (с поддержкой М.) с головой окунулась в ушат дерьма под названием "смена вуза". С прошлого четверга, а это уже почти неделя, мы вдвоем ездим, торчим и бегаем по невыносимой жаре до самого вечера, голодные и злые. Нихуя не ясно.
В одном университете мои документы приняли без проблем.
В другом со студентами-иностранцами работает женщина, цитирую: "я тут с 77 года вообще-то". Вообще-то. Вообще-то это пиздец.
Она выела мне мозг чайной ложкой в первый же день, заставила поехать в бюро миграции и лично там все узнавать (нахера она тогда мне нужна, спросите вы, а я не отвечу), где мне сказали, снова цитирую: "а зачем вы приехали, эти вопросы решают университеты между собой". На следующий день я вернулась и тут началось… Она не спросила у меня ни слова, сразу дала стопку бумажек — иди заполняй, иди оформляй контракт, иди плати за учебу. Ну, ладушки… Тебе виднее. Хоть я и уточняла, что я все еще числюсь в другом универе, и что ректор этого универа до конца августа в отпуске, а значит ничего мне не подпишет. Окей.
В понедельник на меня упала еще одна стопка бумаги, она на меня наорала, М. выгнала из кабинета (где были мы втроем в масках, но она срочно вспомнила о социальной дистанции), мне дала пенделя и отправила делать миллион копий всех документов: "и складывай их сама, на тебе скрепки, оригинал плюс копия "
— но я ничего тут не понимаю… давайте вы мне поможете…
— НЕТ, ВЫЙДИ, ВЫЙДИ, СЛОЖИ И ПОТОМ ЗАЙДЕШЬ!
Окей. Я битый час потратила, чтобы как-то их оформить.
— а зачем тут оригиналы, ты их себе оставляешь
— но вы же сказали…
— оригиналы мне не нужны!
И так до 6 вечера.
Во вторник она снова мне позвонила… Сказать, что после 10 минут разговора мне стало плохо — не сказать ничего. Чувство, будто из меня высосали всю жизнь, хочется или лечь и не дышать, или пойти и убиться об стену, чтоб не жить.
— приезжай, забирай свой пакет документов, но мне нужна справка из твоего института, что они тебя переводят.
— но ректор в отпуске, я же вам говорила…
— мне нужна эта справка, я не знаю, как они ее сделают!
— а как тогда… это мне за ней нужно поехать?
— я не знаю, как они ее сделают, мне нужна справка!
И так циклично 10 минут. Ни одного ответа на мой вопрос. Потом ей звонил представитель моего института — результат тот же. Она не слышит поступающую информацию.
— ты не имеешь права числиться в двух университетах! это будут штрафы!!!
— но я имею право, я нигде не состою на бюджете, везде плачу контракт, один из вузов частный.
— ты не имеешь права!!! это штрафы!!! иди в бюро миграции!
— но я легально тут нахожусь, у меня действует внж.
— ты не имеешь права!!!
И так циклично 10 минут. Она не слышит, требует и повторяет одну и ту же хуйню по сто раз.

Я раньше о таких людях только читала. А теперь я весь день пытаюсь себя наполнить: принимаю ванну, покупаю свежие огромные персики и ем их над раковиной, делаю маски для лица, пью кофе с коньяком, смотрю сериал без умственной нагрузки. А мне хочется только лежать пластом и рыдать.

К ней снова ехать в пятницу.
Она взваливает на меня не только свою работу, но и ответственность — я должна сама все собрать, сама сделать, сама поехать и сама все решить. Зачем она сидит тогда на этом стуле уже 40 лет — понятия не имею.
В прошлом году замечательный толковый мужчина четко назвал мне два документа, которые я лично должна сделать, сказал, где их взять, в определенный день и время пошел со мной в бюро миграции, подал все документы и только что на выдачу внж не пришел, но я показала ему эту карточку в тот же день на парах.

Намотала себе столько нервов на кулак уже.
Я не работаю ни в миграции, ни в университете. Я даже в этой стране живу меньше двух лет. Откуда я, блять, должна все это знать, если они сами не могут определиться:
— оу, мы процедуру перевода студентов не делали уже лет 7…
А я делала, что ли?! Разве моя задача не в том, чтобы принести пачку документов, положить на нее сверху пачку денег и быть таковой, учиться?! Разве в университетах просто так существует должность работника с иностранцами?!

Но все это, естественно, риторические вопросы. А по факту я хлебнула говна, и мою кровушку изрядно попили (и попьют еще!), вытрахав мне, попутно, весь мозг.

Держаться нет никаких душевных сил.

Читать на Вьюи...

Ну и меньше, чем через неделю мы празднуем с М. пятилетие знакомства, а, судя по тому, что я вижу, перечитывая свой блог, я ни слова не обронила о том, как так вышло вообще, что мы встретились.
Пора бы, а

Читать на Вьюи...

Здесь семь лет моей маленькой жизни. Я читаю, сопереживаю себе же, вижу, о каких вещах я писала и думала, о чем нервничала, о чем рыдала, чего боялась, чему радовалась. Это все так искренне. Потому что это место только мое (я не показываю его никому, даже М., хотя он и шантажировал, и просил, и убеждал, и пытался купить меня тортом — нет уж). Потому что я не хочу себе лгать. А я знаю, как только это будет читать кто-то, кто мне дорог, я непременно начну подстраиваться, умалчивать, скрываться. Я не все темы готова выносить на поверхность и на обсуждение.

Отсюда главное открытие происходящего — я так мало всего Ему рассказываю (на самом деле не только Ему).
Да я и сюда, по факту, стала очень мало писать, хотя обожаю делать это, это дает мне спокойствие и уверенность, как выполненная задача — об этом подумала, можно вычеркивать.
Но в последние два года все больше моих переживаний остается при мне, я так много рефлексирую, сама с собой разговариваю, так много всего обсуждаю сама с собой, передумываю, что в какой-то момент мне начинает казаться, что я это или уже рассказала, или это и так понятно же и очевидно, о чем тут говорить-то еще — на что получаю недопонимание, ошибочность, неверное восприятие действительности в отношении меня. Я не даю М. правильной информации, поэтому он додумывает ее сам, исходя из своих представлений и домыслов, как должно быть, верит в это и пытается натянуть на меня, чтоб было по росту. Не выходит.
Потому что я опять забыла открыть рот и выпустить слова наружу.

Это не значит, что я каждую мысль должна и документировать, и М. разжевывать. Отнюдь.
Ну, так я ведь совсем перестала.
У нас была уже эта проблема, когда я взяла на себя так много ответственности и работы, что от стресса и усталости не жила, а выживала полгода. Я тогда еле дышала, так что М. не рассказывала даже и сотой части происходящего — не было сил. Он сначала терпел, а потом и сам устал от односторонности, когда набиваешь в ворота столько мячей, что не влезает, но ни один не возвращается обратно. Мы тогда были на грани расставания (хотя сейчас он это отрицает). Спасло только то, что когда у меня выдался, наконец, момент отдыха, я посмотрела на всю ситуацию и знатно так охуела. Присела, охуела еще раз, часов пять порыдала и решила все исправлять — мячи стали возвращаться на базу. Меньше, чем еще через полгода я переехала к нему в другую страну.

Оказалось, что я очень многое просто забыла. Книги, встречи, события. И увидеть их снова — такая откровенная радость. Я же для этого и пишу! Пишу, чтобы в какой-то момент иметь возможность заглянуть в свое прошлое и выискать там ответы и опыты, которые память моя девичья предпочла сжечь.

И вот на фоне всего этого я задумалась — а мои любимые люди точно меня знают?
Я вижу и чувствую, как М., например, меня любит, как думает обо мне, заботится, спрашивает, как прошел мой день и мои дела, ждет развернутого рассказа, а получает очередное "нормально". Он точно меня знает, если я так мало ему говорю о себе?
В наших старых переписках я чудесна, конечно же. Но точно ли это не образ?
Мы, вроде бы, говорим говорим говорим, говорили три года, сейчас целуемся и говорим, гуляем с собакой и говорим, пьем чай и. Но точно ли мы говорим оба и говорим о том самом? Или он говорит, а я слушаю и отмалчиваюсь?

Мне нравится слушать, особенно слушать М.
Но у меня на пальце кольцо, рядом с которым будет еще одно. Мы планируем жизнь вместе. Не он, я и моя черепная коробочка, а он и я. Может, пора выбросить убеждение в том, что я неинтересна, скучна, что мои рассуждения и мысли никому не всрались, и попробовать кормить ими, порционно, самого близкого мне человека?

P.S. больше всего бесит (потому что подтверждает страх), когда я делюсь чем-то, что-то рассказываю, а он не смотрит в глаза и продолжает бросать собаке мячик, приседает, треплет ее за бочок и на мое резкое молчание отвечает: "я слушаю, слушаю, говори"

Читать на Вьюи...

А в остальном — я сделала УЗИ, убедилась, что весь организм в порядке, ничего нового нигде не возникло, но и левый яичник назад не вырос; забрала документы из одного института и готовлюсь нести в другой; купила два платья, подправила их в ателье и повесила в шкаф — не при 30 градусах в тени щеголять в них, нет уж.
Бесконечно мою собаку в попытках избавиться от сраных подъездных блох (ненавижу, блять, всей душой). Дуся безбожно линяет, чешется и ей жарко.

Меня тревожит один вопрос, но как только я проговариваю его вслух сама себе — реву. Тут не то, что ответить, тут спросить-то сложно. С таким, наверное, к психологам и идут. Но пока полечим себя сами (мы — Николай 2), приложу подорожник, гавном намажу, без понятия, чем тут колдовать. Поживем — увидим. Так, что ли?

Читать на Вьюи...

Давать свободу — это не про игнорирование, эгоизм, или манипуляции.
Когда мы с другим человеком делим пространство дома, больше всего на свете я хочу продолжать чувствовать себя комфортно. Я хочу иметь возможность делать что-то, что мне нравится, делать выбор, который считаю приемлемым для себя. Даже если это лежать на диване, есть чипсы, запивая газировкой, точить бутерброд с колбасой перед сном — я не хочу даже чувствовать осуждения в свой адрес, не то, что видеть его или слышать упреки. Принять — не значит смириться, переступив через себя. Когда я озвучиваю свою "другую" точку зрения, чего я добиваюсь — уважения к ней. Тогда почему в это же самое время я перестаю уважать мнение, отличное от моего.

Именно поэтому я не ругаюсь с мужчиной, когда он тащит домой 10 бутылок вредной газировки (а помогаю ему ее выпить), спит до обеда по выходным, полуночит, целый день играется в компьютер.
Он взрослый человек. Он сам может за себя решать — сколько ему спать, что надевать, что есть.
Я могу не покупать домой определенных продуктов, но я покупаю несколько пачек чипсов, которые сама люблю, баклажан, который ненавижу, а М. обожает, а потом нахожу в холодильнике сыр-косичку после мужских посиделок с другом. И мне нормально.
По воскресеньям я чаще всего не застилаю постель и целый день лежу, смотря сериальчики. Ко мне не прилетает ни грамма осуждения, обвинения, или даже намека на то, что встала бы да пошла сделала дело.

А поддержка, ну.
Прозвучит не очень, т.к. мои родители все же меня очень любили (и любят), но я от них особой поддержки никогда не чувствовала. Т.е. она была и есть, как что-то само собой разумеющееся (если мы с М. разойдемся, родительский дом всегда для меня открыт и меня всегда ждут), но в основном я просто всегда была должна по умолчанию. Просто была должна хорошо учиться, ведь я же умная, была должна хорошее отношение и помощь, ведь в меня столько вложили, была должна уметь делать что-то, ведь у меня же есть глаза (действительно, зачем целенаправленно учить ребенка готовить или убираться, это же очевидные вещи, что тут уметь, бери и делай).
Сейчас — иначе.
М. верит в меня так, будто все, что я умею делать, или будто то, что я не дурочка — чудо житейское. В хорошем смысле. Он постоянно хвалит мою еду, наговаривая, какая я восхитительная хозяйка. Восторгается моими малюсенькими успехами в румынском (положа руку на сердце — если бы не лень, я бы болтала уже свободно), кричит, что у меня вообще талант к языкам (хотя всю сознательную жизнь я не могла даже английский выучить и была уверенна, что это не мое и не дано мне, а сейчас задумываюсь — может, были не те учителя и многовато дружеской критики от близких).
Он меня явно переоценивает.
Я в его искренней поддержке купаюсь аки в солнечных лучиках в жаркий июльский денек. Никогда раньше подобного не испытывала!

В свою очередь я пытаюсь не забывать благодарить и его: за заботу о семье и обо мне в частности, за ум, за трудоголизм, за то, что все время крутится и пытается сделать нашу жизнь еще лучше, за поддержку, за нежность. Он очень много всего делает ежедневно. Приносит мне цветы и шоколадки без повода, забегает ко мне в комнату, пока его друг в туалете, чтобы поцеловать и сказать, что соскучился, выполняет мои просьбы, целует в лоб перед сном, и еще куча всякого разного.

Не знаю, как бы я жила, не будь этих двух китов.

Читать на Вьюи...

Было сложно. Я-то думала, ишь сейчас как найду подработочку, буду классная, деловая, оплачу будущий год учебы, отвезу чуть-чуть денежек родителям, куплю что-то прикольное. Но хер там плавал.

В какой-то момент я перестала ежедневно мониторить вакансии, отправлять по сотне резюме в сутки, а стала просто проживать свои будни на автомате и много, невыносимо много рефлексировать. Бывало такое, что я просто садилась на диван с чашкой чая и думала-думала-думала, или намывала пол и вслух рассуждала сама с собой. Мне до усрачки нужно было переварить этот опыт, потому что жить с ним вот с таким сырым я не могла.
Это была такая беспомощность, как будто мне снова 10.

Так прошел июнь, я созвонилась с подружкой, заставила себя снова заниматься языками и поняла, что самой важной мыслью было: я не сижу на месте и не бездельничаю, у меня период, когда я иду к своей цели, это тоже работа, это залог моего будущего.
Повторив эту мантру раз пятьдесят я разрешила себе с ней согласиться.

И вот тут-то только началось мое лето.
Я встаю в 7 утра каждый божий день (включая выходные), надеваю шорты и веду собаку бегать за мячиком, болтаю там с собачниками ни о чем, возвращаюсь, чтоб объесться завтраком, потупить в это время в телефон, привести дом в порядок, позаниматься (но только не всю прошлую неделю, ни разу тетрадь не открыла, стерва), что-то испечь (привет, крекеры, булки, кренделя и торты), может почитать, или посмотреть с телефона сериальчик, встретить М. с работы, пойти с ним на вечернюю прогулочку, много болтать и завалиться спать в 10 вечера.
Мы ездили в лес.
Мужчина учил меня водить машину. Пиздец. Ощущение, будто я директор завода, несу его на себе и очень быстро бегу одновременно. Восхитительное чувство.
Жарили мясо в доме. Были нещадно пожраты комарами.
Безуспешно пытаемся избавиться от блох в подъезде, а значит и на собаке.

Время стремительно.

Читать на Вьюи...

Ни-ху-я.

План был таков: устроиться на пару летних месяцев, чтобы быть чем-то занятой и не скисать в компот, и чтобы в сентябре самой заплатить за свою учебу и не тащить эти деньги (не то, чтобы там критичная сумма, но и не супер маленькая) из семейного бюджета.
По факту:
— знаете, оформлять вас будет очень сложно из-за особенности вашего внж.
— с таким документом мы можем оформить вас только на 2 часа в день, а таких маленьких ставок у нас, к сожалению, нет.
— мы делаем вам лучшее предложение на рынке! Без официального трудоустройства, без оклада и за процент. — ок, каков размер процента? — ну… я не знаю… плавающий…
— вебкам.

Сначала я нервничала. Потом разочаровывалась. Дальше — грустила. Сейчас выдохнула и оставила небольшую возможность на везение.
Я поймала себя на мысли, что завидую лучшей подруге — у нее есть ее любимая работа, в которой она полностью себя раскрывает, хороший (ну, относительно, конечно) коллектив, где ее все знают и любят, и это стабильно.
А я своей такой работы лишилась, и мне до жути, просто до жууути ее недостает. Я искренне считаю ее своим призванием, там я реализовывалась на 200%, находила в себе такие удивительные качества и клады, там у меня были друзья, я всех любила и уважала, и чувствовала то же ко мне. И мне так обидно, что сейчас всего этого у меня нет.
Я знаю, что будет, просто эта цель стала немного отдаленнее, я все равно иду к ней. Блять, я же второе высшее пошла получать, чтобы в будущем иметь возможность и дальше заниматься любимым делом.
И вот теперь я не могу устроиться на пару месяцев даже в гребанный колл-центр, потому что, извините, ебала я в рот пахать удаленно без официального договора, где потом не докажешь, что ты не осел и что тебе должны денег.

И вот, собственно, я в белом пальто и во власти странного настроения. У меня нет больше сил переживать по этому поводу.
— скажи, если я этим летом так и не найду работу, ты будешь расстроен, будешь злиться или презирать меня?
— о, господи боже, нет. Хочешь, вообще не ищи ничего и расслабься, я и так знаю, что ты молодец.
(М. — такая моя поддержка и опора, что я даже говном себя практически не ощущаю)
Посему. Я решила. Дальнейшим поискам быть, может быть, я даже дам объявление о занятиях с детьми. Но если ничего не получится — и хуй с ним. Мне есть чем заняться, я внутренне так сильно радуюсь лету (май был долгий и холодный) и даже жаре, получаю сейчас невероятное удовольствие от прогулок с собакой (до такой степени, что норма утренней прогулки незаметно сместилась до 2,5 часов), хочу снова читать, вчера мы играли в бадминтон и ржали, пеку хлеб и всякие булки. Короче, у меня какое-то лето студента на каникулах, а не 26-летней тетки с семьей, что мне нет охоты пихать сюда нервы и злость (и без них грустно).

Хотя вот нет. Чувствую себя не говном, а ребеночком.

P.S. — знаешь, хочу тебе сказать, что ты стала более самостоятельной, это очень заметно, ты молодец.
— !!! я действительно стараюсь жить жизнью взрослого ответственного человека, спасибо, это очень для меня важно, и ты заметил.
— я тебя очень люблю.
— а я тебя очень люблю.

Читать на Вьюи...

У меня был длительный период неуверенности в себе и забитости такой, что вытянуть слово — чтооо в лесу сдохло, Катенька. Этому сильно способствовала атмосфера в моей университетской группе и общение с некоторыми людьми, которые себя тоже не очень любили, от того и старались немножко поосадить других, дабы не чувствовать себя говном еще большим.

Но группа потерпела человеческие убытки, на место "осадителей" пришел такой удивительный человек, которому было легко и естественно замечать красивое, делать комплименты, поощрять попытки и искренне радоваться многим вещам, которые раньше казались мне бестолковыми.

Потом практика в школе. Работа. И я сильно воспряла духом. Каждый день у меня было такое количество общения, что в нем бы и захлебнуться. Со знакомыми и нет, с детьми, с коллегами, с начальством, миллионы телефонных звонков, работа на публике (попробуйте развлечь информацией 20 подростков, клоуны в цирке отдыхают, блять).

Оказалось, что я вообще ни разу не тупая, не скучная, что меня любят, заглядывают мне в рот, и вообще стараются не обидеть, потому что я милая девочка, из кожи вон лезущая в выполнении своих обязанностей. Оказалось, что мое чувство юмора реально хорошее, раз я могу рассмешить подростка. А еще оказалось, что у меня стальная воля и я могу построить диалог вообще с любым человеком (даже если он приходит ко мне поболтать о своем ребенке пьяненьким и начинает рыдать в процессе). Оказалось еще много чего.

Например то, что мне это нравится. Я обожаю социальные контакты. Обожаю общение. Мне так легко даются разговоры с людьми, что приятно и нашим, и вашим.

Здесь же я нахожусь в социальном вакууме. Ни на прошлой работе, ни на учебе не было людей, с которыми хотелось бы сблизиться. Перекинуться парой слов, решить наши общие проблемы — да. Не больше.
Отчасти спасает собака. У нее друзей больше, чем номеров в моей учительской телефонной книжице. А где пес, там и его хозяин.
На стадионе, куда мы ежедневно ходим побегать (она, не я, конечно же) и поиграть с мячиком (опять же — не я), уже собралась целая компания, мы становимся кружочком и ооо даааа, общаемся! Мы болтаем о том, что безусловно всем нам интересно и всех нас объединяет — о наших собаках, об опыте, связанном с ними, о смешных штуках, которые они отчебучивают, о планах на них же. И это для меня сейчас такая отдушина! Кто бы знал.

У меня по-прежнему есть М., мои родители, друзья в скайпе. Но все они где-то там, за несколькими границами разных стран, иногда в других часовых поясах, с ними нужно договариваться о звонках. А тут я почти одна. Мне сложно довольствоваться только моей семьей (видимо я поэтому начала не просто разговаривать со своей собакой, но и ее мысли озвучивать (смешно, но ввела рубрику ДусенькиныПрогулочки, в которой я держу ее на руках над ванной, а она рассказывает свои впечатления, как погуляла (блять, это кажется бредом, но это такая ржака, я клянусь! рожу ее надо, конечно, видеть!))) . Мне сложно.
Если на стадионе М. мне что-то рассказывает, а параллельно другой человек что-то у меня спросит или скажет, я переключусь на него, и иногда мне за это стыдно.

Подводя итог происходящего (и ради чего вообще этот пост затевался) — я разучилась быть социальной и кайфовать от этого. Мне все труднее дается общение, каждый раз после разговора с кем угодно я прокручиваю в голове сказанное мной и накручиваю себя: не так сказала, меня не так поняли, меня посчитали дурой, со мной не захотят больше общаться, а мою собаку будут обходить десятой дорогой. Каждый раз. Включается такая дикая тревожность, с которой мне приходится бороться силой, прямо запрещать себе думать на этот счет.

И это, черт подери, обидно!
Пойду поработаю два месяца в коллцентре, ей-богу, избавлюсь от появившихся тревожности и страха перед общением и звонками.

Читать на Вьюи...

Мне ахуенно трудно. Быть взрослой. Нести ответственность. Я выбираю, делаю, иду, хотя это неприятно, это пугает, тревожит, это некомфортно и вообще заставляет сомневаться во всем. Но я продолжаю делать, потому что… а не знаю, считаю, что так правильно, что так нужно. Заставляю себя.

Как бы я была рада, не будь в моем городе войны, получи я нормальный диплом, встреть мужчину с соседней улицы, устройся на работу по любимой специальности и живи спокойно и плавненько.

Но каждое событие моей жизни — судьбоносно. И эта война, и эта учеба (ни единого раза я не пожалела, что пошла на филфак и закончила русскую филологию), и знакомство с М., и переезд туда, куда я совсем не собиралась. Я, если честно, вообще никуда не собиралась-то. В отличие от Мужчины, с которым связываю настоящее и будущее.

Теперь мне 26, а я вынуждена бесстрашно идти и получать новое высшее образование (спасибо, что хоть не среднее), подыскивать сомнительную работку на лето, а потом и несомнительную на жизнь. Ощущение, будто мне 20 и я все начинаю заново. При том, что мне уже на 6 лет больше, я без двух минут замужем, планирую заводить детей в ближайшую пятилетку, и образование как бы уже получила, даже работу работала, которая мне нравилась и которую искренне считаю своим призванием.
Это сложно. Так, мать его, сложно. Брать и делать. Решаться. Но вот я смотрю в свое будущее, слушаю вполуха тысячный по счету рассказ Мужчины о переезде в Германию, и понимаю, что вернуться назад — это от страха и слабости, это болото, которое затянет, но в котором нечем дышать и которое ничего мне не даст. Понимаю, что на дворе не советский союз, когда человек мог получить одну профессию и работать 40 лет в одном месте. Мир вращается, развивается и меняется на глазах. Переучиваться — не стыдно, учиться — не стыдно, развиваться — необходимо, быть мобильным — важно, быть гибким — важно. Именно в этом мире я живу сейчас и буду жить дальше. Именно такому человеку, бесстрашному и предприимчивому, я сказала "да", согласившись тем самым идти в этом мире и по этой жизни вместе и заодно.

Так что да, сейчас взрослая жизнь для меня очень сложная. Надеюсь, этот период когда-то пройдет.

Читать на Вьюи...

Но прежде, чем я озвучу новость, следует уточнить.
У меня не идеальная фигура, далеко не идеальная, с идеальной даже рядом не стояла. У моей фигуры есть свои достоинства и свои недостатки. Что-то в ней мне нравится — наличие талии даже при максимальном весе, ровные ноги, худые и изящные руки, лицо с большими глазами и маленьким носом, мои густые волосы. Что-то в ней меня в меру не устраивает (в меру — значит, что я смирилась с данным фактом и не буду менять его хирургически (разве что зрение, но это не точно)) — широкие бедра без этой прощелки между ними, выпирающий животик, который был даже при минимальном моем весе, размер груди (месячные как испытание, черт возьми, чтоб она еще и налилась), пухлые щечки и круглая форма лица, плохое зрение и очки, делающие мои глазки вполовину меньше.

С каждым из этих списков я смирилась и никогда особо не ссорилась. Грудь, кстати, с возрастом даже как-то уменьшилась (она не была огромная, размера до 3 доходила, может, сейчас 1-1,5-2 в разные дни цикла. никогда не забуду, как выбирала себе лифчик прямо в разгар пмс и продавщица втюхала мне на 2,5 размер, убеждая, что он подходит и грудь в два раза увеличиться не может. по итогу же месячные прошли и в сей предмет ярко синего цвета положить мне было уже нечего). Я смирилась со всем, даже со щеками, которые первые прячут все нажранные кг. Никто никогда не восторгался дико моими пропорциями, но никто их и не принижал. Родители отпускали несколько нейтральных комментариев, иногда хороших, иногда критичных, но они не трогали меня, потому что времена, когда я действительно полагала, будто модель из телевизора и журнала — нормальное состояние женского тела, закончились в мои 17 лет.

Так вот. К чему веду. Возвращаясь к интриге начала сего полотна. Намедни я листала тг канал про секс и наткнулась на запись девочки о форме ее груди, диких комплексах на сей счет и истории с ними связанной.

Выяснилось. У меня тубулярная грудь.
Блять. Клянусь вам, я прозрела. У этого есть название. А мой Мужчина спокойно ответил:
— ну да, я знал, а ты разве нет?

А я нет. Я не знала про это название, не знала, что ее выделяют, не знала, что кто-то может стесняться такой своей груди. Я посмотрела, у нее есть разные виды и формы, и да, есть не очень привлекательные, но. Блять. Да в чем проблема. Это тоже грудь, она вот такая, их две штуки, на них есть соски и ареолы (у меня большие).
Мой Мужчина целует их каждую десяток раз в день, трогает их руками, сжимает, гладит, восторгается. Он обожает мою грудь. Он обожает в целом всю мою фигуру. Так что с тех пор как мы занимаемся сексом у нас нет проблемы, чтоб быть друг перед другом голыми. При свете. Я полдня могу ходить без трусов (он, к слову, тоже), сплю обнаженная (как же это удобно!), мы занимаемся оральным сексом в полдень, или я просто мимоходом целую его член, или он мою попу.
Никогда, ни до, ни после начала половой жизни мне не приходила в голову мысль, что с моим телом что-то не так. Да, оно не идеальное, не точеное, не супер стройное. Оно такое, какое есть. Ну, вот такое, ничего не поделать. И мне прекрасно с ним живется (а в комоде есть две пары утягивающих трусиков).

Так что для меня одновременно странно и понятно беспокойство и непринятие физического себя.
Отпустить контроль и позволить себе на 100% занять свою телесную оболочку — трудно. Но как иначе жить? Корабль не поплывет, если в нем чего-то не достает.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я на карантине второй месяц, М. две недели. Я не знаю, как нам было бы в однокомнатной квартире и дошли ли бы мы до стадии тихонечко в ночи придавить подушкой друг друга. Потому что я встаю утром, гуляю собаку, бужу мужчину, мы завтракаем и — тадададам — расходимся в разные комнаты. Он купил себе компьютерную игру, так что целыми днями задротит, читает, что-то смотрит, гуглит, пересказывает мне новости, когда я прихожу к нему в комнату поцеловаться. Я читаю, смотрю интервью и тупые передачи, слушаю подкасты, иногда танцую с собакой, выполняю домашние дела, болтаю с родственниками и подругами, втыкаю в стену и телефон. Мы вдвоем ездим на контрольную закупку в магазин, чтоб не ходить туда каждые несколько дней. Вечером вместе выгуливаем животное. Болтаем. Занимаемся сексом. Смотрим кино. Пьем чаи. Часто. Очень часто и много. Он учит меня играть на гитаре (если научусь, укулеле подарит! ха!). Я не знаю, мне кажется, только на голове не стоим.

Первые несколько дней мне было даже прикольно. Неожиданные выходные, можно переделать все, что откладывала (не все, судя по тому, что окна я собираюсь помыть аккурат с самого начала карантина, и они все еще грязные, бллин), М. уходил на работу, а я забавлялась. Но чем дальше в лес, тем больше волки — ситуация обострялась (хотя я и тогда, и сейчас не читаю новости и не смотрю телевизор, все основное мне пересказывает М., или оно уж настолько ахиренно, что тыкается из каждой соц.сети, искать не надо), М. отправили сначала на работу из дома с периодическими ежедневными разъездами, а потом в тех.простой с сохранением половины зарплаты. И да, это оптимальный вариант, никто не в обиде, он наслаждается отдыхом (привет, Карпаты, куда мы собирались поехать в апреле всей семьей (в смысле мы вдвоем и собака — ну вот такая у нас вся семья)), делает работу, которую ему продолжают подкидывать и в ус не дует. А меня иногда накрывает легкая форма тревожности. Потому что не понятно, что вообще происходит, когда это закончится и куда вообще оно идет. Единственное, чему рада — что я не заканчиваю школу в этом году, не готовлюсь к гос.экзаменам, не получаю диплом и не рожаю, а просто живу себе тихонечко, не зная проблем. Хоть на том спасибо моему бестолковому везению.

Безнадежно разленилась, а дни пролетают космически быстро. Вроде бы хочется больше успеть, научиться, провести время с пользой. А вроде… Хочется оставить себя в покое.
Все хорошо настолько, насколько может быть на текущий момент.

Только у собаки сильнейший откат — привыкла круглосуточно находиться с нами, теперь нельзя оставить даже на пару часов одну, сразу стрессует, боится и, как следствие, делает лужу. Пиздец, шо с этим делать потом.

А еще жарю блины без молока и яиц. Офигенные. И жру их холодными на ночь глядя.

P.S. М. это место упорно не показываю, и вообще пришла к выводу, что не хочу это делать, пусть остается нетронутым островком моего личного пространства. Я его обожаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Возможно, это как-то связано с тем, что мне стало сложно описывать здесь свою жизнь. Возможно, что нет.

Но я перестала драматизировать.
Я, предельно романтичная девочка, с двумя дипломами филфака, которая всегда очень любила складывать слова в красивые тексты. Так, чтобы здесь приукрасить, тут сгустить, там контраста добавить, и на выходе получить загляденье, которое читаешь и ты практически там, ты чувствуешь во рту привкус этих событий и горечь разбившегося сердечка. Я и сейчас отдаю этому дань уважения, потому как подобное действительно легко и приятно читать. Но… мне больше не хочется.

Мне нет охоты писать о том, как вот-вот все изменится, и я пойду на рассвете кормить голубей, завернусь в плед, учитаюсь интересной книжечкой за чашкой ароматного травяного чая. Если я испытываю все эти желания или мечтаю о чем-то несколько дней — ну, я делаю.
Даже в карантине, если меня прет от мысли о том, что в 4 утра я сяду в парке на какую-то определенную скамеечку, откушу определенную булочку и почувствую дзен по полной программе, я соберусь завтра и сделаю это, уж поверьте, в 4 утра никого ни в том парке, ни на той лавке точно не будет.

Я очень долгое время переживала по поводу того, что излишне балую своего внутреннего ребенка, позволяю ему очень многое. Ой, хочу мороженку — нна. Ой, хочу валяться в кроватке вместо всех этих гнусных домашних дел — ну ннаа. При том, что я делаю действительно многое, кучу "взрослых" дел тоже. Я веду финансовую отчетность нашей семьи, рассчитываю и составляю планы, продумываю готовку и веду дом, забочусь о собаке и о мужчине, и о себе, контролирую и несу ответственность за свою учебу, и многое, многое другое. Но уж если я хочу сожрать шоколадку за 10 минут и в красках представляю себе эту вакханалию наслаждения — я не напишу об этом текст, я пойду в магазин, куплю шоколадку, и дома проверну омечтанное.

Это отнюдь не значит, что я осуждаю кого-то, корю, виню или тыкаю пальцем. Мне с высокой колокольни чихать на то, как свои жизни проживают другие люди, я могу испытывать максимум любопытство.
Но сейчас я четко могу разграничить, какой текст написан просто ради того, чтобы быть написанным, а в каком человек рефлексирует и ищет себя, анализируя.

И это совсем не плохо, писать о своих маленьких мечтах, романтизировать их, наполняя особым смыслом. Но только в том случае, если ты отрываешь свою жопу, успокаиваешь свои внутренние сомнения и страхи, и делаешь. Просто делаешь.
Жить действительно сильно интересно. А сложно только иногда (если сложно всегда — это повод задуматься, так ли эта самая жизнь проходит).

Читать на Вьюи...

Я не испытываю по отношению к нему вообще никаких чувств. По крайней мере мне так кажется. Я вижу, как М. реагирует на упоминания о его отце и, боже упаси, на предложения обратиться к нему за чем-то. Его ответ — всегда категоричное нет. А мне на своего просто плевать. Когда думаю о нем, когда мама или бабушка о нем вспоминают, когда мама рассказывает, что он приходил впервые за 15 лет. По крайней мере, мне так кажется.

В последние несколько дней я, наконец, взяла в обработку мысль, которую игнорировала полтора года. Мне невыносимо сейчас даже представить разлуку с моим мужчиной. Это не о том, чтоб он не ходил на работу или проводил все свое свободное время только слипшись со мной клубочком. С этим как раз все в порядке. Хочет провести выходной в одиночестве и отдохнуть от людей — ладушки, у меня есть и свои дела, и я тоже хочу отдохнуть. Но стоит только ему завести разговор о какой-либо вахтовой работе — у меня внутри бьют бубны.

— ты же понимаешь, что я рассматриваю эти варианты не ради своего удовольствия, а ради тебя, ради нашей семьи, ради того, чтобы прежде всего ты, а потом и наши будущие дети, могли жить в достатке. Мне одному хватит на жизнь и несколько тысяч в месяц, но я не хочу, чтобы моя семья хоть в чем-то нуждалась. — а ты понимаешь, что я заводила семью не с вахтовиком, а с обычным умным мужчиной. Чтобы ждать своего мужа домой по полгода, нужен определенный склад характера, нужна выдержка и сила. И идти на это нужно сознательно с самого начала. А ты мне пытаешься это всучить уже в процессе езды на этом семейном велосипеде.

Я просто (скорее не хочу, чем не могу) представить, что его нет дома даже месяц, в который я живу одна и все делаю одна. Да, потом он тот же месяц сидит под боком, но какой толк, если моя работа и моя занятость будут постоянными. Я на этот месяц не смогу с ним обняться щупальцами, а буду продолжать делать все, что делала, ходить куда-то и видеться мы будем как и обычно — вечером и в выходные. Только месяц, а потом не будем видеться вообще.

Я же даже детей пока не хочу, потому что мне распыляться не хочется. Я хочу пока быть вместе и отдавать/получать любовь и близость в нашем узком кругу. Для меня это крайне важно: проводить время, заниматься чем-то, разговаривать, проявлять нежность, засыпать рядом.

Может, дело в том, что я очень долго этого ждала. Может, дело в отце, и мой мозг просто не хочет показывать мне, как сильно ранило меня его отсутствие. Я не знаю. И чувствую себя эгоисткой, запрещающей что-то обособленному человеку, игнорирующей лучшие стремления и заботу. Но мне действительно сложно и от этой мысли бросает в панику, хотя ничего подобного еще даже не намечается, это просто разговоры о возможном развитии событий.

Я хочу целую крепкую семью. Здоровое отношение каждого ее члена друг к другу. И начинать это нужно сразу, сейчас. Но твою ж мать, как сложно разобраться и отсеять ненужное, расставить все по своим местам — вот любовь, а вот зависимость, вот желание быть вместе, а вот нездоровое проявление безответственности и инфантильности.

Читать на Вьюи...

Так что вчера я в очередной раз посапывала на паре по истории (люблю предмет, и преподаватель классный, но господи, три часа рассказов и максимум записей в тетрадь, да с самого утра еще) и обдумывала свою жизнь. Сейчас и раньше. Минутку ностальгии себе устроила, так сказать.

Я не жалею о своем переезде, потому что крайне счастлива в настоящем, но у меня была счастливая жизнь и до него. Я жила одна в своем доме с крыльцом и двором, куда могла выйти с огромной чашкой чая (а в свое время с кофе и сигаретой), присесть там, послушать как тихо и спокойно вокруг, как птицы распеваются, как у соседей что-то играет, вдохнуть свежего воздуха и привести мысли в порядок, или просмотреть почту, или поболтать с М., с подружкой, книгу почитать в конце концов. Со мной жили две, а то и три кошки, удивительно нежные, вот ты присел, а они у тебя на руках, все сразу, друг у дружки на головах мостятся. Я варила себе большую кастрюлю борща и ела только его неделю, а когда хотела, рубала себе бутерброды или мешала салат. У меня была работа, которая мне искренне нравилась, коллектив, который я обожала, свой стол в учительской, дети, бегающие ко мне по сотне раз на дню, общие праздники и просто нарубиться аджики или шампанского на переменке. Я ходила в гости и приглашала к себе, мы собирались девчонками, пили, ржали и сплетничали. Всю субботу я корпела над уроками на неделю, в воскресенье ходила к ба и сидела у нее часа три. Мне было классно. Единственное, что омрачало мою жизнь - сначала неимение в ней отношений и настоящей любви, а потом невыносимая далекость М., когда так хотелось его обнять, поцеловать, просто спать вместе с ним (доходило до того, что каждый раз, как я ложилась в постель, я физически ощущала его рядом).

Единственное, что омрачает мою жизнь сейчас - по школе очень скучается.

Я не жалею о переезде. У меня другая жизнь сейчас. Но я стала замечать за собой лень. Раньше каждый мой день был чем-то занят, и мне было ок ежедневно ездить двумя транспортами на работу (три остановки на трамвае - ох, как громко сказано про второй транспорт) (но скучаю по трамваям), ок каждую субботу ходить в гости, а каждое воскресенье к ба (на соседнюю-то улицу). Да, у меня могло месяц не быть времени на уборку в квартире, и питалась я периодически как катастрофа. Но у меня было на все это желание. А сейчас жизненной энергии как-будто поубавилось. Мне лень. У меня нескончаемый список дел, которые я не могу ни отложить, ни похерить, поэтому я просто стаскиваю себя с дивана и иду их делать. Я делаю одно, другое, третье, десяток, но как только появляется возможность прилечь - вот она я. Я лежу, скучаю, листаю телефон и не понимаю, почему у меня нет сил поехать в центр за обувью, или сходить в магазин за сыром, или выйти забрать подарок на 23 февраля (у нас в этом году интересная ситуэйшн с подарками - ни одного вовремя) - мне л е н ь. Хотя зима в этом году удивительно теплая, на улице солнце и +10 (а то и больше), можно схватить собаку, позвонить девочке, с которой есть возможность подружиться и хотя бы просто выйти из дома. Но знаете что? Ну, блять, лень. Я и так себя заставляю, только удовольствия ноль.

Мне нравилась моя жизнь до переезда. Я была счастливым человеком. Мне нравится моя жизнь сейчас. Я счастлива. Но ощущение, будто мне всегда чего-то не хватает.

И сказать, что шибко устаю? Отнюдь. Сейчас, наверное, последнее время, когда я могу реально время от времени попинать хуи. Учеба потом будет серьезнее и сложнее, поработать бы, дальше дети и лес сгущается, сгущается…

Послезавтра едем вдвоем к морю, чтоб целый день гулять, дышать и целоваться.

Через полтора месяца - на неделю в горы.

Не жизнь, а сказка ж блять. Где тогда мои силы, вдохновение, желание? Что вообще мне еще не так?

Что решать с этим - без понятия. Не хочу, чтоб позволение себе лениться превратилось в потакательство и распустительство, чреватое деградацией. А не позволять и делать из-под палки - как-то, ну, хер знает, к чему приведет.

Читать на Вьюи...

Очень помогает. Без шуток. Так я отследила (в этом трудно признаваться), что мне часто хочется быть лучше других, как бы показать всем - смотрите, как я могу! а вот так и вот эдак! Эвоно! В белом пальто я. Это чувство прикрывают желания куда-то поехать, что-то купить, выставить напоказ. И если открыть их вопросом, с которого этот пост начинается - становится неуютно и стыдно, мозг бросается в панику и прикрывает ладошками: "нет-нет, это враки, это ты! твое желание! истинное!" - да нихера, как будто я не знаю себя и что я вообще не об этом. Я не о том, чтобы хвастаться, не о том, чтобы выставлять свою жизнь на аудиторию, не о том, чтобы раздувать и не о том, чтобы снимать сливки моды, покупая то, что она сейчас диктует или отправляясь туда, куда все наездили уже целую тропу. Я не об этом. Просто мне иногда хочется казаться лучше, хочется всем натыкать мол какая я классная и как хорошу живу, лучше сырка в масле катаюсь, а еще умная и рассудительная, и пишу без ошибок! Хрень собачья же. Замечаю, что в виду отсутствия постоянной практики занятий русским языком немного теряю правописание и уже больше слов лезу проверять в словаре. Да и все остальное. Это обычные человеческие желания. И мне хочется их отсеять. Хочется следовать СВОИМ желаниям, вдумчивым и реальным, желаниям, которые для меня, а не для окружающих.

Читать на Вьюи...

Так вот я к чему этот разговор затеяла. Это был первый год за последнее, наверное, десятилетие (по-хорошему а то и больше), в котором я свой праздник не ненавидела. У меня всегда была одна и та же проблема - ожидания. Оооо, это были мои любимцы, вытравить которых даже сознательно у меня не получалось ни на капелюшечку. Мне очень нравилось у себя в голове пораздавать людям роли и должности, навесить на них какие-то обязательства в мою сторону: что они должны мне подарить, как поздравить, сколько внимания уделить и как вообще вокруг меня прыгать в веселье. Исход сего действа, как думаете, предсказуем? Конечно же да! Ни один мой день рождения не проходил так, как я хотела или представляла у себя в мечтаниях. Никто не будил меня ни криками, ни объятиями, ни поцелуями, никто не заполнял мою комнату сотней разноцветных шариков, бесконечная вереница поздравлений не разрывала мой телефон, меня не задаривали подарками и мне не старались угодить, вылезая из шкуры вон. Как итог - каждый год этот день я заканчивала рыданиями и мысленным вопрошанием: "ну почему? разве я не достойна? разве меня никто совсем-совсем не любит?" и пр. в таком духе. Хотя сам день проходил-то неплохо (но опять же - не так, как мне на самом деле хотелось).

Несколько лет назад я поняла, наконец, в чем дело. Мои ожидания - это сугубо мои проблемы. Люди не обязаны виться вокруг меня на веревочках, не обязаны любить меня только так, как я себе это представляю. Другие люди вообще ничем мне не обязаны и ничего мне не должны. И уж тем более, что о моих таких сладких для меня самой ожиданиях и надеждах они ни сном ни духом понятия не имеют. Это открытие было поистине катастрофическим, у меня чуть мозг не выпал, когда я пыталась его туда запихнуть. Так что следующие пару лет были потрачены на то, чтобы никаких ожиданий не строить. И что же? А нихуя. Ни-ху-я. Как бы я себя не убеждала и не улещивала, ожидания все равно появлялись, только тихонечко и незаметно, так что обнаруживала я их собственно в тот момент, когда заканчивала свой праздник уже привычным разочарованием и слезами.

В этот же год я о своем дне рождения вспомнила примерно недели за две, когда кто-то спросил, как я буду его праздновать. - А никак, я без понятия. Подоспел он весьма быстро и ненавязчиво. И знаете, что для меня было самое странное? В этот раз моя голова была совершенно чиста. Без масок и притворства, без напускной безразличности. Я действительно была внутренне абсолютно спокойна. За несколько дней решила, что саму пятницу проведу обычно, тем более что у меня был университет в этот день почти до вечера, вечером мы погуляем с собакой, сходим за огромным шоколадным тортом и позовем на чай маму М., потому что накрывать стол и что-то эдакое готовить желания я не имею. А в сб поедем на машине в парк с озером, возьмем с собой Дуську, она там набегается, так что вечером вместо прогулки мы сможем поехать в ресторан, а потом пойти в кино. Мужчина принес мне вечером свежие пахнущие цветы, и оставил меня без подарка, потому что тот еще не успел прийти (уж не знаю, где он там его заказывал): - хочешь, я подарю тебе тот, что собирался на 8 марта, а этот потом? - знаешь, ты же не забыл купить его, он просто еще идет, так что, думаю, я переживу, если получу и открою подарок чуть позже. И это действительно была правда. Я не расстроилась, а все еще жду с интересом, что же любимый мужчина подарит мне в этом году. И мы хорошо посидели втроем за чаем (и мама М. сделала мне исключительно милый презент (помимо денег, которые мужчина настоятельно попросил потратить на себя, а не на семью или еду)). В ресторан мы в сб не попали, а фильм оказался посредственным, но день был такой отличный, мы нагулялись, наболтались, накатались в новой машине. И все в целом прошло так, как я хотела. Не М., не родители, не друзья, не общество - как Я хотела. Так что внутри у меня, наконец, полный штиль.

Никто не обязан мне угождать. Никто не обязан любить меня так, как я себе представляю. И уж тем более, упаси боже, никто не обязан читать мои мысли.

А теперь все работает так, что если мне чего-то сильно хочется, я просто это озвучиваю. И получаю.

Читать на Вьюи...

Когда я вижу это со стороны, от кого-то, то чаще всего реагирую спокойно, просто формулируя свое собственное мнение (которое не высказываю человеку, потому что он меня не спрашивал - это важно!). Но иногда бывают темы, в которых я вижу себя, свои ошибки или пробелы. И тогда меня тоже как бы "включает", мне тоже хочется поскорее сделать вывод, хотя бы для себя самой (повторюсь, я никогда! ни при каких условиях! не сую никакому! человеку свое мнение/вывод/совет, если он, как минимум, не попросил об этом). Я начинаю рассуждать вслух, что-то передумывать, у меня начинается такая стирка из увиденного/прочитанного, что иногда приходится пить валерьянку.

И самое интересное, что я заметила в себе (аж стыдно признаться) - я испытываю некую тень презрения к людям, оголяющим свое внутреннее и уязвимое. Я не сужу их правоту и их выбор. Да, возможно я бы поступила иначе, а возможно, абсолютно точно так же. Кто знает. Но оказывается, мое воспитание все же привило мне некие внутренние границы, которые я откапываю и обнаруживаю только сейчас.

Читать на Вьюи...

За чем же тогда дело стало!? Ну, во-первых, через неделю мне 26. И я искренне не считаю это идеальным детородным возрастом (с психологической точки зрения). Я с большим подозрением отношусь к девочкам, рожающим в ранней молодости (от 18 до 25 точно), потому что лишь малый процент из них действительно видел свое предназначение в этом и всей душой это планировал (ну не верю я в эти сказки о планировании ребенка, когда тебе 20, извините). Уже давно прошло то время, когда мама родила меня в 20. Это же такой интересный возраст. Я не говорю, что не нужно заводить семью - нужно, и можно, для семьи это как раз очень хороший период, когда ты еще не успел закостенеть в своих привычках и одиночестве. Но ведь в это время еще можно набраться побольше жизненного опыта, посмотреть разное, попробовать себя в чем-то. Столько возможностей. Я не отрицаю, что дети это не помеха, и с ними путешествуют, и с ними работают, с ними гуляют, но дети - центр вселенной. По крайней мере я так вижу. После рождения ребенок на много лет становится твоей основой, тем, на что ты всегда оглядываешься. Ему нужно время (много времени), внимание (много внимания), и прочие твои ресурсы. Без него уже ничего в жизни не обходится. И тут я плавно подхожу к своему "во-вторых" - я хочу еще немного времени побыть сама для себя, "без него" или "без них", как пойдет уж. Хочу в полной мере насладиться своими отношениями, уделять много времени своему мужчине. Да банально хочу пока что иметь возможность заняться сексом в любое время дня или ночи, где угодно, как угодно громко, или ходить по дому совершенно голой, и чтоб мой мужчина из ванной выходил голый, а потом целовал и трогал меня на кухне. Я хочу еще поучиться. И еще попутешествовать. Я в 25 лет только впервые побывала заграницей и хочу еще в кучу стран, без таскания колясок, баула с игрушками и без нервов.

Я хочу детей. Хочу детей от конкретного мужчины. (К слову, очень важное, что я намедни услышала: - вот скажи мне, ты просто хочешь детей или хочешь их от меня? - хм.. - просто я вот понял, что я в принципе просто детей хочу не особо, но я действительно хочу детей именно от тебя, именно с тобой) Мы с ним разговариваем об этом, шутим, что-то пытаемся запланировать. Т.е. ни он, ни я этого не боимся. Но мы не хотим этого в данный момент. Все будет. В свое время. И будет прекрасно. Не знаю, сколько у нас там получится, есть подозрение, что после первого как минимум кто-то один захочет остановиться: - что если ты родишь первого и больше не захочешь, а я захочу еще? - ну, учитывая, что рожать его буду я, думаю, что у нас останется только один ребенок… - а что если ты родишь первого и захочешь еще, а я не захочу больше? - ну… опять же… учитывая, что рожать их буду я, думаю, что у нас будет куча детей. Прости)

Читать на Вьюи...

О Диснейленде я никогда не грезила, может потому, что была странным ребенком, зато это была большая детская мечта М. Он сам выбрал день и купил билеты (хотя они очень недешевые), сам проверил маршрут, начитался описаний и был настолько взволнован, что его возбуждением можно было сыр нарезать.

И знаете, какой я сделала вывод по ощущению от этого места? Когда ты взрослый, ты четко видишь все эти декорации и костюмы, технику, визуальные эффекты, оцениваешь количество работы, туда вложенной, и у тебя полное ощущение, что ты попал в сказку. Но вот когда ты ребенок… Оооо, когда ты ребенок, ты попал в реальность, ожило все, что раньше ты видел только в экране и все это настоящее. Как там визжали от восторга дети! И как же за них радостно!

Потому что там действительно классно. Мы гасали целый день, бегали из одного конца в другой, посетили кучу аттракционов, посмотрели замок Спящей Красавицы. Аттракцион заброшенного отеля, в который ударила молния, - лучший на свете. Мы вышли с трясущимися руками, ногами и головами в таком восторге, что адреналин бил в височки еще с час. Куда-то очереди были час, куда-то всего 5 минут. Некоторые карусели были откровенно детские, а некоторые даже такие поражали воображение и заставляли хохотать и визжать от прилива кайфа.

Мы покатались и на лошадках, и в машинках, и в чашечках (дважды!), и на пароходе, побывали и в мертвой петле и ездили по горам, катались в мультике "Рататуй", летали на кораблях в "Питере Пене", ооо, что мы только не делали!

Пробовали каштаны! Этот ореховый вкус жаренной в костре сладковатой картошечки! Умяли вдвоем целый кулёк. Объедение!

И к вечеру устали в сопли. Я захотела есть, М. же все еще был возбужден и, кажется, не хотел вообще ничего в жизни. Пришлось уговаривать его выйти и найти еду (в самом парке куча кафешек и ресторанчиков, но, я извиняюсь, эти цены просто нечеловеческие же). Выяснилось, что из-за этих походов мы пропустили какое-то шоу и М. расстроился. Даже не так. Он надулся как 5-летка! - поесть мы можем всегда, а посмотреть вот это могли бы раз в жизни! Да, а еще отодрать мои больной желудок от позвоночника тоже могли бы раз в жизни. И я не тащила бы его никуда, если бы не понимала ровно две вещи: салют начнется в 9 вечера, а значит мы здесь до самого конца дня; мой желудок уже так болит от голода, что я не могу наслаждаться ни увиденным, ни процессом, я стою и страдаю, и мне это не нравится.

Помирились мы так же быстро, как поссорились. - этого не должно было случиться сегодня! Покатались еще на двух каруселях и забыли, о чем была речь.

В 8:40 мы, как и все, заняли удобную позицию для созерцания лучшего салюта в нашей жизни. В 8:59 М. попросил меня закрыть глаза и достал красную бархатную коробочку, шепнул мне на ушко главный вопрос о том, буду ли я его женой, услышал мое "Да" и надел мне кольцо на палец (которое из-за моей широкой костяшки не налезало! оо, видели бы вы его лицо! как он испугался! пока я не сказала: "надевай!" и не помогла ему - кольцо, к слову, теперь снимается только при наличии мыла или крема на руке). А потом мы обнимались и смотрели на шоу такой красоты, грандиозности и масштаба - не передать. Салют длился больше 15 минут и сопровождал проекцию на замок Спящей Красавицы самых ярких моментов из всех диснеевских мультиков.

Да, я знала, что он это сделает. И очень переживала. Мы стояли в толпе людей и мне не хотелось, чтобы все они обратили на нас внимание. Это был только наш момент. Так и вышло. М. не становился на одно колено и не кричал на всю площадь. Все было тихо и спокойно. Так что у меня было лучшее предложение в мире, и кольцо я ношу красивейшее (сделанное по рисунку моего мужчины).

Так что потом мы обнимались и целовались. И часов в 10 устало двинулись на выход. Как оказалось, нашу электричку закрыли (привет, бастующая Франция). - Вам нужен автобус 171, он едет в другой городок на вокзал, оттуда еще ходят поезда в Париж. Мы вышли из здания вокзала в шоке, М. потянул меня за руку в какой-то автобус с французским названием, сказав, что он точно идет в Париж, а там разберемся. Оказалось, что шел он вообще ни разу не туда, а в отель при Диснейленде. И благо, что находился этот отель недалеко! Мы пешком дошлепали обратно на вокзал, с горем пополам нашли нужную автобусную остановку и сели ждать. 11 вечера. Подтянулись еще люди: чернокожая девушка, семейная пара, переживающий француз. Автобуса нет. И мой мужчина решил, что вечер надо заканчивать на той же героической ноте - сбегал узнал, что такси до Парижа стоит 100 евро, предложил всем людям на нашей остановке поехать вместе и разделить эту дикую сумму, нашел водителя и машину, и мы отчалили. Водитель практически не знал английского, так что французу пришлось общаться с ним и с нами отдельно и все переводить (а попрощался он с нами, в итоге, по-русски! крайне милый мужчина), семейная пара в конце пути отдала нам штук 5 своих билетиков на метро, т.к. завтра уже уезжали. А водитель довезя всех и высадив у нужной станции, попросил нас сказать свой адрес и доставил прямо к дому. Поэтому в 1 ночи мы очень много и сердечно распрощались, поднялись к себе в квартиру и рухнули спать. Очень длинный был этот день.

Читать на Вьюи...