з того самого дня.

кожного вечора я прокручую в голові усі слова, всі погляди і кожен рух, кожен дотик і кожну мить, намагаючись увіковічнити спогади.

я ще достеменно не знаю, правильний я зробила вибір чи ні, але я точно впевнена в одному - я довіку пам'ятатиму вечір, нас і твої очі.

Читать на Вьюи...

долгожданный отдых от домашних забот, постоянной суеты, тысячи обязанностей и накаленной обстановки дома.

будет скучно без Эм, которая без меня ничего не хочет делать. мне даже немного стыдно, что я уезжаю, а она об этом не знает..((

вернусь домой на два дня и снова уезжаю с сетрой, её мужем и Эм в Австрию, затем Германию, Швейцарию и Францию, по крайней мере таков план.

этот год только начался, но я уже успела так много сделать и столько еще впереди.

очень верится, что 2014 станет лучше, чем предыдущие годы, что я научусь чему-то, сделаю шаг вперед, достигну какой-то ступени.

пока что я твердо решила записаться на курсы кондитера, посетить мастерклассы в Вене и Базеле, научиться готовить торт Захер и к концу года иметь на руках сертифакт с кондитерских курсов.

я не знаю, будет ли из этого толк или я в который раз провалюсь, но стоит попробовать, кем же я буду, если не ухоплюсь за эту ниточку?

Дима, кажется, сошел с ума, как-то слишком часто будто бы невзначай говорит о свадьбе, но блядь, какая нахуй свадьба, мне 23, ему 24, у нас нихуя нет, ни жилья, ни нормальной работы..

я не хочу его обидеть, потому надеюсь, что он не станет делать глупых и опрометчивых решений.

январь 2014 - ты еще так молод, но уже так обнадеживаешь… всё, что на самом деле прроисходит - происходит в наших головах.

мы то, что мы делаем, как мы думаем и чего мы хотим.

хочется верить, что я смогу уберечь этот энтузиазм и решительность хотя бы до конца весны, ибо сейчас я готова к бою, кто знает, чем это кончится.

в общем, полный сумбур, всё несвязно, мысли слишком торопятся, хочется хвататься за всё сразу и ничего не упустить, боязно проебать ещё один год жопой на диване без цели и средств.

Читать на Вьюи...

мартини, текила, водка, абсент, Б-52, зеленые мексиканцы, лонг-айленд, пиво, еще хуй знает что и в каких количествах

просрано полтора куска денег, на которые я собиралась купить голден

из впечатлений:

я в душе не ебу, как я столько продержалась и не вырубилась где-то на полу в клубе

бармен был весьма очаровательным и обходительным со мной, а также справился со своей задачей на ура - таращило меня действительно нехуйово

мои бабы - самы лучшие и мне никогда не стыдно перед ними исполнить очередную хуйню

этот тип, фредерик, или как там его, датчанин блядь отвесил мне тысячу комплиментов за мой английский, мои ноги и даже за мою несуществующую задницу, что весьма мне льстит

как оказалось, за одну ночь я могу выжрать столько алкоголя, сколько нормальный человек выпивает за несколько лет

я сорвалась и закурила, но впредь курить не собираюсь, пускай это будет праздничным исключением

Д не приехал и меня это пиздец огорчает, но что поделать, жизнь боль

у меня теперь есть охуенно большой леденец в форме сердца

а еще синяк на ноге, плече и спине

в общем, хуй знает, как, но я выжила и вроде все нормально

Читать на Вьюи...

надо быть сказочным долбоебом, чтобы пять ебаных лет не замечать, что оба моих лучших друга из политеха в меня влюблены. и об этом знали все, кроме меня, естественно.

я вообще не ебу, что мне теперь делать со всем этим.

никогда еще не чувствовала себя более неловко и беспомощно.

я ебала такие расклады.

Читать на Вьюи...

но, справедливости ради, нужно отметить, что позже я захочу вспомнить свои ощущения в этот миг.

я приношу боль дорогому и близкому человеку, я рушу его мечты и планы на жизнь, уничтожаю веру в людей и любовь, выжигаю из него способность доверять.

я делаю то, чего обещела никогда не делать.

я омерзительна и отвратительна.

я разрушаю чужую жизнь, не даю надежды на шанс.

я хочу вырвать из себя этот гадкий комок, я жалкая и ничтожная.

я заставила человека поверить в себя и полюбить жизнь, полюбить себя, а потом забрала это всё, я отняла у него самое дорогое.

я устала и мне противно находиться в своем теле и постоянно копаться в этих мыслях.

но я ничего не могу с собой сделать, я больше не могу и не хочу.

я слишком устала, я хочу, чтобы всё наконец прошло.

эта ебаная анемия, она отбирает у меня все силы, я еле двигаюсь, у меня уже скоро не останется волос, меня всё время тошнит и я просто падаю з ног, я хочу спать, но не могу уснуть.

я ничего не хочу больше, пускай всё это закончится.

Читать на Вьюи...

я несу свою жизнь как крест

я совершенно не ебу, что мне с ней делать

я не хочу принимать решений, я не хочу быть взрослой и делать все одна

мне нужно еще немного побегать по паркам, покататься на каруселях, посмеяться с подругами над тем мальчиком со смешными веснушками

я не хочу верить в то, что впереди меня ждет ебучая работа, каждый день одно и то же

я не хочу превратиться в безликую, безжизненную тень

я не хочу смотреть, как моя жизнь пролетает мимо меня безрадостными днями

где же эти светлые моменты, о которых вы все говорите

ради всего святого, пощадите меня

Читать на Вьюи...

одна только мысль о том, как много я упускаю, сколько всего я не чувствую, сколько эмоций мне неподвластны, угнетает меня так, что я ощущаю это просто физически

когда сталкиваешься с необузданной страстью, с кипящей бурей эмоций, с надорваным трепетом, чувствуешь себя как никогда мертвым

потому что сам уже и не вспомнишь, когда отдавался жизни полностью

я заебалась от этого города, от постоянно повторяющийхся событий, от одних и тех же лиц…

я устала от себя, от неопределенности в своей голове, от жалких попыток изображать полноценную жизнь

мне нужна встряска, мне нужно что-то, что вернет меня в чувства

Читать на Вьюи...

эта скользкая грань между поздней ночью и ранним утром вводит меня в заблуждение

я уже не понимаю, что мной движет

безграничное чувство злости и презрения к себе

желание обидеть как можно сильнее

нанести ответный удар, ранить тебя твоим же оружием

заставить почувствовать себя ничтожным, преданым

и я точно знаю, как это сделать.

Читать на Вьюи...

прошло три года, но я до сих пор помню её последний взгляд и то чувство абсолютной беспомощности

когда ты не можешь облегчить страдания любимого животного

я, наверное, больше никогда не заведу собаку

второй раз я этого не переживу

Читать на Вьюи...

последняя песня, которую мы слушали вместе с И

спустя пару минут я ищу на компе фотгорафию, где я с Эми, а нахожу фотку И, которую я сделала в нашу последнюю встречу

нет, жизнь, ты играешь не по правилам. это слишком нечестно и слишком тяжело. блядь.

Читать на Вьюи...

раньше я страдала от того, что всё меняется слишком быстро, я знакомилась сновыми людьми каждый день

у меня было по пятнадцать фотографий с разными людьми из разных мест за один вечер

я могла в час ночи выбежать из дому погулять с подругами и вернуться домой через двое суток

если где-то был движ, я была там на протяжении получаса

эти нелепые знакомства с парнями, зависание в позитиве каждую ночь и совершенно искрення вера в то, что впереди - светлое будущее с кучей захватывающих перспектив

я укуривалась по три раза за день и не могла вспомнить свое имя, мне казалось, я слышу, как течет кровь по моим венам и я не могла сказать ни слова, потому что мне отказывал мой собственный голос

мы выпивали полтора литра водки за час с девочками под клубом и шли искать приключений на свои молодые и неугомонные жопы

я помню все эти недовлюбленности, помню, как впервые поцеловалась с Ю на брудершафт, он был с минералкой, а у меня была чистая водка, но это было нереально романтично

я помню, как мы с ним убегали со вписок, выкуривали по косячку и просто угорали над собой, над нами, над моими чувствами, он говорил, что не любит и никогда не будет любить меня

я говорила, что мне поебать, что я счастлива прямо сейчас, в эту минуту, что мне не нужны обязательства и официоз, я сидела у него на коленях в подьезде и мне казалось, что это - самое большее из всех земных благ

мне было девятнадцать и я жила каждую минуту

мне было девятнадцать и я совершала ошибки

мне было девятнадцать и я честно плакала, когда мне причиняли боль и визжала от радости, когда была счастлива

мне было девятнадцать и я не знала полутонов, только крайности, только ялюблютебябольшежизни или идинахуйяненавижутебя

мне было девятнадцать и я скучаю по тем временам

Читать на Вьюи...

ты говоришь, я стала резко реагировать и взвинчиваться по любому поводу

ты говоришь, я изменилась и тебе сложно со мной

ты говоришь, я не ценю тебя, не ценю наши отноешния

ты блядь так много говришь, ты говоришь и говоришь, но нихуя не делаешь

я слишком устала от этих ебаных отношений на расстоянии

я будто скована неведомыми узами с призраком

у нас, кажется, уже нет ничего общего

я не знаю, что происходит с тобой, со мной, что происходит с нами

ты постоянно обвиняешь меня в том, что я неразговорчива и мало уделяю тебе внимания

но ти сука ни разу не спросил, как мое здоровье и не стало ли мне хуже

видимо, тебя ебет лишь твое собственное существование

хотя, хули меня это волнует, пора бы уже свыкнуться

Читать на Вьюи...

куда ж ты глядела, чем думала, где было твое рациональное мышление, когда ты рисовала в мечтах, как вы гуляете вместе по городу, вот вы заходите в кафе и садитесь пить кофе с шоколадом, а вот вы уже смеетесь на колесе обозрение и снимаете сладкую вату друг у друга с волос

вот вы бежите под дождем в кино, смотреть какую-то миленькую мелодрамку

вот вы выкуриваете последнюю сигарету на двоих, жадно хватая едкий дым

вот вы на кухне пьете чай с лимоном и разговариваете ни о чем, хохочете над глупыми шутками

а вот твои мечты весело помахивают тебя ручонкой и сваливают сбываться к другому человеку

финита ля комедия

Читать на Вьюи...

Це просто втома від життя, це просто

Самокопання, як безлюдний острів

В моїй свідомості, щоденна круговерть

Мене затягує і заважає жити.

На мене тиснуть атмосферні плити,

А я під ними, наче той хробак

Розчавлений, така моя свідомість:

На мене дивляться, говорять, а натомість

Прострелена я падаю навзнак.

Відсутність дихання не означає смерть.

Мандрівка стовбурами внутрішнього лісу

У тих гілках, котрі в мені сплелися,

Є тисячі ґрафітових осердь.

Відсутність дихання не означає смерть.

Читать на Вьюи...

если однажды наступит день, когда я ни разу не захочу удавиться

если однажды наступит день, когда никто меня ни в чем не обвинит

если однажды наступит день, когда я буду довольна всем происходящим

если однажды наступит день, не омрачен никакими мудацкими нерешающимися проблемами

если однажды наступит день, когда я скажу, что жизнь хороша и не буду в это время мерзко хохотать от нескрываемого сарказма

знайте, это всё ложь.

Читать на Вьюи...

нет, не этих сраных душевных пиздостраданий.

не воздыханий по неразделенной любви к очередному уебку (хотя, и этого тоже как-то слишком).

мне как-то особенно много физической, блядской физической боли досталось от любезного всевышнего.

мне до опизденения осточертела эта хуйня со спиной, когда ты просыпаешься по три раза за ночь от того, что позвоночник скручивает от совершенно необьяснимой неведомой хуйни.

я безбожно заебалась от вечных мигреней, преследующих меня с детства. это неебически прекрасное ощущение, когда голова болит так сильно, что лучше б её вообще не было. когда от боли фактически теряешь зрение и тебя рвет каждые полчаса.

воистину фантастическое чувство, когда, от постоянных приступов астмы, бронхи болят настолько, что тебе уже и дышать больно, словно ты вдыхаешь не воздух, а жидкий азот пьешь.

и отдельное, блядь, охуенно большущее спасибо за месячные.

когда Д говорит мне: "да ладно, Оль, выпей таблеточку, полежи и всё пройдет", я думаю лишь об одном - вот когда тебе пересадят матку, а потом на протяжении шести ебаных дней каждый месяц ты будешь чувствовать, как её вырывают из тебя ежовыми рукавицами и ты при этом еще должен будешь варить борщик, убирать квартиру, мыть полы да еще и трахаться, истекая при этом кровью, как раненный зверь - вот тогда и попиздишь, а пока, изволь заткнуть свое ебало, человек без матки.

я всё сказала.

Читать на Вьюи...

якщо починати свій день з однієї життєствердної думки, з однієї посмішки, з однієї хорошої пісні і однієї чашки какао - день стане трішечки кращим, доведено мною.

якщо з позитивної точки зору глянути на фінансову скруту - можна зробити висновок, що ти не в боргах, а на дієті і це піде на користь твоїй фігурі.

оптиміст з мене хуйовий, але я намагаюсь хоч якось вірити в краще, аби не прогнити наскрізь

Читать на Вьюи...

я поступила в университет, который ненавижу, на факультет, который мне не нравится, чтобы в итоге получить нахуй не нужный диплом.

так хотел мой отец и он не оставил мне выбора.

мои мечты о классической филологии умерли в далеком 2008. всем было откровенно похуй, что я поступила туда, куда хотела.

нет, я должна была гордо нести знамя технаря, я должна была учить матанализ и криптографию, диффуравнения и основы теории электрических цепей, сопромат и электросхемотехнику, теорию информации и кодировки, стеганографию и разработку микропроцессоров, в общей сложности 96 абсолютно бесполезных предметов.

я проебала пять с половиной лет жизни и возможность бесплатного обучения тому, что мне действительно нравится.

в конечном итоге я бросила мечты о филологии и таю надежду вступить на исторический факультет.

мне нравится изучать историю, я люблю разговаривать с людьми, компетентными в этой области. мне кажется, очень важно знать историю своей страны - это своего рода дань уважения своим предкам.

мне жаль, что сегодня очень мало тех, кто знает о своей стране хоть что-то, мало тех, кто знает, как было на самом деле и еще меньше тех, кому не все равно.

Читать на Вьюи...

почему мне так важно быть важной тому, кто вообще не думает обо мне и даже не заметит моего отсутствия.

почему я готова распинаться ради тех, кто даже не спросит, как у меня дела?

пора бы уже привыкнуть к тому, что всем насрать, я могу даже вывернуться наизнанку, но никто и не моргнет.

ну его нахуй, я устала пытаться понравиться, гори оно синим пламенем.

Читать на Вьюи...

женщина, ты бухала во время беременности. ты выпивала по литру винища в день, в итоге твой трехлетний малыш вообще не разговаривает, не реагирует на окружающих и даже не отзывается на свое имя.

так каким хером ты указываешь мне, как правильно блядь ухаживать за дитем?!

как прекрасен этот мир, я охуеваю!

Читать на Вьюи...

почему все должно быть так сложно?

эти постоянные ссоры, разногласия и обиды заебали меня по самое не хочу.

нахуя я вообще тогда полезла в его контакт, прочитала всю эту срань, я же теперь не могу спокойно спать, неизвестность сжирает меня изнутри.

ну а хули я ему скажу?

дорогой, что эта за тупая пизда? что у тебя с ней?

блядь, сама себе готова плюнуть в морду, но, учитывая некоторые физиологические аспекти строения тела, не могу этого сделать по умолчанию.

а жаль. ох, как жаль.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вера Полозкова

Читать на Вьюи...

пытаюсь придерживаться четких взглядов на жизнь, но взгляд ускользает куда-то мимо.

я не могу сфокусироваться, не могу сосредоточиться.

я будто смотрю сквозь свою жизнь, но не вижу ни настоящего, ни будущего, сплошная размытая хуйня.

на детских тетрадках за неразборчивым узорчатым рисунком скрывались причудливые животные, цветы, автомобили, еда…

но стереокартинка моей жизни - это бесформенная неведомая хуйня, без смысла и без красок.

Читать на Вьюи...

чесно кажучи, досі перебуваю в якійсь прострації..

дивує те, що ти і так знаєш, про ті події.. ти вже не раз чув, про те, як мучились і вмирали люди..

але отак, зі слів навіть не очевидця, а організатора.. читати про те, як це відбувалось зсередини..

жахливо усвідомлювати, що людина на таке здатна..

будь-яка фанатична ідея - це зло. ти перетворюєшся з свідомої людини в засліплену біомасу, що мусить коритись системі, бо інакше свого буття не бачить.

жахливо усвідомлювати, що наші люди передовсім - сліпе бидло, худоба, яка не знає і не шанує своєї історії…

хоча, люди на Західній Україні тому і знають про голодомор, що він їх не торкнувся.. а на Сході вже немає кому пам*ятати, усі притомні люди вимерли, а ті, хто вижив - організатори кривавої хлібозаготівлі.

я не знаю, коли це станеться і хто буде рушійною силою, але я хочу дожити до моменту, коли Росія поплатиться за все те зло, яке вона зробила.

Читать на Вьюи...

7 років тому, йобаних 7 років тому я вперше побачила того, хто назавжди змінив моє життя.

ти був худющий, з чорним волоссям і емострижкою. я була наївна, молода і готова на подвиги.

мені здавалось, що ти - той, біля кого я помру років так через 60.

я трусилась від переживання, мені було страшно навіть підійти до тебе… я слухала, як ти співаєш Echelon, язаплющувала очі і вже бачила, як ми з тобою ведемо дітей в садочок..

мені було 17 і я ще не знала, що попереду 3 місяці найсильнішого, найяскравішого і найболючішого кохання в моєму житті.

всі сміялись наді мною тоді, сміялись в 20 років, сміються в 22… але я чомусь впевнена, що коли я робитиму останній вдих, я згадаю тебе.

злість давно минула, я вже не відчуваю того розпачу, я вже не бажаю тобі болю і не звинувачую ні вчому… я просто хочу, щоб в тебе все було добре і я вдячна тобі за те, що ти просто був в моєму житті.

якби не ти, я б ніколи не стала тим, ким я є.

я любила тебе і любитиму тебе щодня.

все своє життя.

Читать на Вьюи...

я только и делаю, что думаю, как там дела у Игоря, чем он живет, когда уже наконец женится, родит ли ему Алена сына или он так и будет всю жизнь страдать

начинаю вспоминать всех своих бывших парней и бывших друзей, бывших дорогих людей, тех, кого уже нет в живых..

когда мне было 17, я думала, что околофутбол - это круто и весело, что ты всегда в движухе и всегда молодой

только я не знала тогда, что околофутбол - это когда твои друзья погибают молодыми, когда твои друзья вынуждены скрываться под чужими именами от полиции, потому что им шьют липовые дела.

я не предполагала даже, что околофутбол - это постоянный мандраж, когда Д в очередной раз собирается на выезд, а мне остается только молить бога о том, чтобы он вернулся живым и здоровым…

сколько людей уже ушло из моей жизни, к другим людям или в другие мира… и сколько еще их уйдет, я боюсь даже представить..

Читать на Вьюи...

не знаю, почему, может, еще не время, может, еще не готова, может, еще не все ушло..

решила попробовать еще раз, еще один очередной раз..

не знаю, что из этого получится и зачем мне это.. я слишком сильно запуталась в собственных чувствах, емоциях, амбициях и взглядах на будущее..

не сказала ему, что заходила в его вк. я чувствую себя настолько убогой, настолько мерзкой параноичкой, что меня саму от себя воротит.

я, которая никогда не позволяла себе даже спросить, с кем ты идешь гулять, просто влезла в твое личное пространство и прочитала твои личные переписки.

толком я так и не поняла, есть ли между вами что-то большее, чем просто флирт… а если и есть, все равно не стану закатывать скандал..

никогда не понимала людей, способных изменить.. мне кажется, если я даже за руку возьму кого-то кроме тебя, эта рука у меня сразу отвалится.. почему ты не чувствуешь того же?

хуй его знает, зачем мне все это, но видно это еще далеко не конец.

Читать на Вьюи...

а мне даже страшно осознавать, насколько мне похуй.

то есть вообще, у меня не было даже и мысли покупать билет или учавствовать в розыграшах.

возможно, я слишком меркантильна или прагматична.

но, по самым скромным подсчетам, если все 6345 людей купили самый дешевый билет, все равно получается 95175 долларов.

это почти 100 тисяч долларов.

этих денег хватило бы на оплату двух жизненноважных операций для двух маленьких детей.

это, как минимум, две жизни.

и я считаю, что эти две жизни куда более ценны, чем полтора часа трансляции концерта.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

треба вже нарешті перестати поєднувати голодування з бухлом, інакше я таки точно наживу собі виразку або гастрит.

з моїми бабами нереально зустрітись і не пити, таке враження, шо ми можем втрьох винищити весь алкоголь в радіусі кілометра навколо себе.

я знову ніхуя не пам'ятаю, як, де і коли сідала в таксі, шо говорила Дімі по телефону, нахрєна я взагалі дзвонила йому в 2 ночі.

якщо в 2009 я ночами пропадала в клубах, на вписках, я пропивала за одну ніч 700 гривень, я легко могла не з'являтись вдома по три дні, то тепер я після однієї ночі відходжу тиждень.

відходжу морально, бо почуваю себе мудаком, якому легше піти нажратись з подругами, ніж взятись за роботу.

почуваю себе безвольною людинкою, яка не може взяти себе в руки.

треба кинути курити, бо моя астма зведе мене в могилу, я вже ледве дихаю, два інгалятори за місяць - не норма.

Читать на Вьюи...

как я себя веду, что говорю, даже то, как я отношусь к своей собственной жизни - вызывают у меня лишь отвращение.

когда во мне успел умереть тот решительный и уравновешенный человек?

как я превратилась в некую кашицу из страданий, нытья и бездействия?

мне вообще нихуя не нужно, я не чувствую даже злости…

сука, чем дольше я ковыряюсь в своих мыслях, тем менее четким становится мой выбор.. еше немного и я вообще начну сомневаться, стоит ли делать это.. пора заканчивать весь этот бред.

Читать на Вьюи...

я никогда не умела достойно прощаться.

Читать на Вьюи...

я выдохлась, я иссякла.

я не вижу ни поводов, ни смыслов.

я не могу найти ни единой внятной причины на то, чтобы не послать всё к хуям и не уехать в другой город.

я не могу идентифицировать момент, когда мне стало совершенно похуй.

вот я, искренне радуюсь встречи.

вот я, звонко смеюсь над твоими шутками.

вот я, размазываю пл щекам сопли и слёзы, переживая, всё ли у тебя хорошо и живой ли ты вообще.

вот я, я лежу на кровати и смотрю, как ты спишь, откидываю твои волосы со лба и пытаюсь увековечить в памяти каждую твою черту.

вот я, еле волоку ноги домой с тяжеленными сумками - спешу приготовить тебе самый вкусный в жизни ужин.

вот я, я закатываю скандал, потому что ты опять пришел позже обычного

вот я, знакомлю тебя со своей мамой и мне совершенно не важно, что она о тебе подумает

вот я, я считаю дни перед нашей встречей в твоем городе

вот я, я счастлива каждому мигу, проведенному с тобой

и вот я, обезчувственная, не хочу ни говорить с тобой, ни ивдеть тебя, не хочу даже ненавидеть тебя

вот я, лишенная дара радоваться жизни и любить

когда и куда всё ушло, не найти…

Читать на Вьюи...

навіть, як схочеш, то не проп'єш

Читать на Вьюи...