На работе меня что-то замещает с того момента как я повешу на вешалку пальто. Меня здесь нет

Уходя с работы, я чувствую себя актрисой театра, сходящей вниз со сцены после спектакля.

Находясь в компаниях, я чувствую, что видна только часть меня. И мне это тоже не нравится. Бывает много идеальных и фильмографических моментов, но в конечном счете, что-то все равно не так.

Я стараюсь балансировать, как на корке льда, чтобы не упасть, но чем больше я стараюсь удержать равновесие, тем быстрее мое желание балансировать превращается в отчаянные метания.

Я знаю, что страдают все и это норма

Я знаю, что причины "плохой город/мало возможностей/не то, что я хочу - детские

Я знаю, что от всего, себя и всех не спрячешься с любимым в палаточке. По крайней мере, на долго

И я боюсь, что уехав, не уеду. Ничего не поменяется и все усилия окажутся напрасны. Почему мне нужно уезжать? - Каждый кусочек этого города, для меня, отягощен воспоминаниями. Что-то увесистое в нем есть. Я устала идти по городу и тащить за собой воспоминания, пусть некоторые из них несут в себе свет, былую радость и пики блаженства.

Мне нужно стать новой, сбросить с себя всё, пройти в игольное ушко.

"Нервная система нас в такие условия (и позволяет адаптироваться к ним), которые влекут за собой появление новых морфологических признаков. Например, если изменение поведения приводит к смене видов пищи, то постепенно меняется строение тела и т. д. То есть мозг может ускорять и морфологическую эволюцию."

Что будет, если переместиться в совершенно иные условия? Остаться черственькой горбушкой? Или мякоткой впитать в себя всё новое и стать чем-то иным?

Должно быть что-то большее. В любое волшебство я верю

Читать на Вьюи...

Anatomie de l'enfer (Анатомия ада). Катрин Брейя

Читать на Вьюи...

— Вы себя убиваете, — сказал я ей взволнованным голосом, — мне хотелось бы быть вашим другом, вашим родственником, чтобы помешать вам губить себя.
— Чем объяснить такую преданность моей особе?
— Той непреодолимой симпатией, которую я питаю к вам.
— Значит, вы в меня влюблены? Так скажите об этом прямо, это проще.
— Если я и признаюсь вам в любви, то не сегодня.
— Лучше будет, если вы этого никогда не сделаете.
— Почему?
— Потому что это может привести только к двум вещам.
— К каким?
— Либо я вас отвергну, и тогда вы на меня рассердитесь, либо сойдусь с вами, и тогда у вас будет незавидная любовница: женщина нервная, больная, грустная, а если веселая, то печальным весельем. Подумайте только, женщина, которая харкает кровью и тратит сто тысяч франков в год! Это хорошо для богатого старика, но очень скучно для такого молодого человека, как вы… Все молодые любовники покидали меня.
Я ничего не ответил, я слушал. Эта ужасная жизнь, от которой бедная девушка бежала в распутство, в пьянство и в бессонницу, произвела на меня такое впечатление, что я не находил слов.

— Однако, — продолжала она, — мы говорим глупости. Дайте мне руку, и вернемся в столовую».

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

«Дорогая Мари, я не настолько богат, чтобы любить вас так, как мне хотелось бы, и не настолько беден, чтобы быть любимым так, как хотелось бы вам. И поэтому давайте забудем оба: вы — имя, которое вам было, видимо, почти безразлично, я — счастье, которое мне больше недоступно. Бесполезно рассказывать вам, как мне грустно, потому, что вы и сами знаете, как я вас люблю. Итак, прощайте. Вы слишком благородны, чтобы не понять причин, побудивших меня написать вам это письмо, и слишком умны, чтобы не простить меня. С тысячью лучших воспоминаний.

А. Д. 30 августа. Полночь».

Когда художник расстается с любимой женщиной, любовь начинает новую жизнь в его воображении. Исчезнувшая Мари постоянно занимала мысли Аде.

18 октября 1846 года Дюма-сын, которого преследовали воспоминания о Мари Дюплесси, написал ей из Мадрида, умоляя простить его. Он раскаивался в несправедливой суровости.

На письмо из Мадрида молодой Дюма не получил никакого ответа, и вот почему.

Мари никогда не хотела разрыва с ним. Но она «привыкла к тому, что все ее привязанности попираются, привыкла заключать мимолетные связи, переходить от одной любви к другой и постепенно стала, — пишет Жюль Жанен, — ко всему безразличной. О сегодняшней любви она помышляла не больше чем о завтрашней страсти». Безразличной? Нет, скорее смирившейся. Она «тосковала по тишине, покою и любви. У нее была душа гризетки, которая приспосабливалась, как могла, к телу куртизанки». Куртизанка старалась привлечь богатых любовников: Штакельберга, Перрего; гризетка искала друга сердца, который мог бы заменить ей Аде.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Так как она не могла больше зарабатывать деньги своим истощенным телом, ей пришлось продать одну за другой почти все драгоценности, которые она так любила. Когда она умирала, из всех украшений у нее оставались лишь два браслета, одна коралловая брошь, хлысты и два маленьких пистолета.

Читать на Вьюи...

пить упорно

танцевать, чтобы звали вакханкой

забыть о практичности, окружить себя бОльшим

ночью спорить

обнимать

любить и смеяться

пробовать все яды

что происходит? где упорядоченный и стройный текст,

мясо жизни, сумбурные времена

это что, я?

Э

Читать на Вьюи...

дарить бессознательную нежность

детская любовь,

Читать на Вьюи...

слова что-то значат только в момент говорения. после от них ничего не остается

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ошибки

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я утверждаю, что человек, который с вами разговаривает, ходит в кино, суши-бар и смотрит фильм, не является даже дальним родственником тому, кем он становится, когда остается один. Убегать от себя - главная функция социальной жизни, ей мы обязаны тем, что большая часть населения не весит сейчас в петле под потолком.

Читать на Вьюи...

3.07.13
♡

Читать на Вьюи...

Как объяснить внезапно нахлынувшую тоску и финальные рыдания, вырвавшиеся неожиданно даже для себя самого? Это откровение.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Случайные радостные встречи с Мишей являются вкладом в моё спокойствие в течение последующих дней, а их продолжительность и качество прямо пропорциональны величине этого вклада.

Читать на Вьюи...

Я больше люблю скучать по родным, чем жить с ними. Я также открыла, что одной из причин, почему я люблю уезжать в незнакомые города является то, что там я могу сколько угодно наслаждаться чувством тоски по родным, мечтать о том, как бы было хорошо их сейчас увидеть, оказаться с ними в одной уютной комнатке с чайком и каким-нибудь наивным американским блокбастером. Мне нравится говорить с родными по телефону из другого города из-за одного только щемящего сладостного ощущения, испытываемого во время произнесения фразы «я скучаю по вам».

В Петербурге мне нравилось гулять одной, ездить в метро одной. Во время моего недавнего пребывания там, я часто избегала друзей. (Хотя раньше я только мечтала о том, как бы нам там вместе всем покутить, повеселиться. Мне это казалось верхом наслаждения и радости). Я вставала, пока Миша еще спал, и уходила гулять. Я просто выходила на любой станции, затем искала кротчайший путь к реке и шла вдоль набережной пока не устану или не проголодаюсь. В метро я наслаждалась ощущением, что все люди вокруг меня – незнакомые, едут по своим делам, где у них есть семьи, небольшая квартира, в которой вечером все они собираются перед телевизором с пирожками и чаем. Конечно, это не может быть правдой. Но именно эти мимолетные ощущения ровно, как и свет лампы накаливания в вагоне, напоминавший мне о чём-то квартирно-уютном и домашнем и являлись целью поездки, являлся главным источником наслаждения. Предмет желания не является чем-то материальным. Раньше я убеждала себя, что манит меня сюда архитектура большого города, бесчисленные музеи, осознание, что здесь жили великие люди, вписавшие свои имена в историю человечества. Я оправдывала свое желание поехать в другой город интересом к его культурным ценностям. Но ни один из музеев не интересовал и не притягивал меня так, как запах, доносящийся из метрополитена.

Читать на Вьюи...

Как только я загоралась желанием начать изучать историю античной философии, живописи или вообще любое течение в культуре, то в силу своей лени я сразу же откладывала подальше это занятие. Оставляя от намеченной цели только намерение её достигнуть, я убеждала себя, что, прежде всего, мне самой нужно самой сформировать мнение по тому или иному вопросу, взгляду или произведению. Ведь если я сначала прочитаю мнение другого, то в дальнейшем, не смогу выбраться за границы этого мнения и сформировать своё, не опираясь на уже существующее чужое в моей голове. В силу той же самой лени получалось так, что я ни читала оригинального произведения, ни вникала в труды историков и ученых, и, в конечном счете, не имела вообще никакого представления по вопросу, который я ещё в самом начале хотела изучить.

Читать на Вьюи...

Мое желание проделывает непростой путь.

Сначала оно движется по банальному направлению к вещной роскоши, но, едва успев сформироваться в представление, вызывает отвращение. Пропитать моё нутро этому желанию мешает моё представление о том чувстве пресыщения, которого у меня должно появиться, когда желание наконец исполнится. (верны ли выводы? Совпадают ли представления с тем, что я на самом деле испытаю? Вопрос.)

Сама мысль о том, что ни с того ни с сего, или даже после кропотливого труда и накопления средств, у меня вдруг появится квартира в центре Парижа, наталкивает на другую мысль – хорошо, а дальше что? Что делать после того, когда я получила то, что так хотела? Ну ничего ведь лучше нет, раз я пренебрегая всем остальным, так стремилась к исполнению этой мечты. В этой квартире осталось только умереть от счастья.

Наверное, так происходит и со многими парочками. Когда один стремится к другому и, наконец, ценой усилий, волнений, страдания и забот получает от другого позволение его любить, ничего не происходит. Тот первый думал, что жизнь станет другой, воздух станет другой, что он каждый день будет благословлять, но такого почему-то не происходит. И разве кого-то может удивлять, что тот, кто готов был пожертвовать всем ради одного человека, уже давно спит с другим. Конечно, может первые месяц-два он и будет чувствовать какой-то подъем, но он является лишь чем-то вроде сладкого послевкусия во рту от уже съеденной конфетки.

Вся ценность желания в процессе осуществления и приобретения. Вся магия таится именно тут. А дальше, как в «Золушке», - извини милочка, но после 12 часов волшебство закончится, и ты снова будешь в том же старом трепье, с таким же нереализованным желанием, кажущимся тебе единственно важным.

Таким образом, предвкушение сильнее восхищения.

Читать на Вьюи...

спор - форма условности с нечеткими гранями

позор - это не порок, а вынужденное раскаяние

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ницше в амплуа простого смерного, успокойтесь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Неужели все так спокойно начинают ходить на работу? Просто встали и пошли. Как в магазин за хлебом! просто поражает, с какой легкостью и непосредственностью они это делают. Для меня это трагедия не хуже евприпидовской. Мне кажется, будто меня растягивают на дыбах, линчуют, закидывают камнями, а я просто сижу в офисе! Может, я смотрю на всё достаточно грубо, а может и гораздо проще. Убрал с предмета позолоту, барочную лепнину и декор и обнаружил, что это просто унитаз.

Я знаю, что кто-то другой имеет власть, угнетает. Это так банально звучит, но я выхожу из офиса с чувством, будто меня только что изнасиловали, а на деле у меня просто закончился рабочий день. Стоит выйти из помещения и все те мысли, совесть, которую я отгоняю бумажками и документами в течение всего дня, разом наваливаются на меня по окончанию этого добровольного заключения. Всю дорогу до дома в моей голове заочно сидит одна фраза "Тварь дрожащая иль права имеешь?" Я сижу на семинаре, слушаю про какие-то там новинки тур-сезона Италия 2013 и не понимаю, какого черта я здесь забыла. Я ставлю вопрос так: хочу ли я здесь быть? Была бы я сейчас здесь, если бы не ЧУЖОЕ желание моего присутствия? Я сижу в аудитории и осознаю, что вокруг меня нет ни одной живой мысли. Девушка-семинарист говорит то, что приходиться говорить, запинается и волнуется. Ну а если по-чесноку, кто из них знал, что так получиться? Ты вроде с раннего детства че-то бэ мэ там по-своему, тебя учат говорить, мама папа кашка ложка, ты начинаешь рисовать картинки, говорить, что пожелаешь, все радуются и смеются и тут ХУЯК

и ты стоишь на семинаре по и говоришь о новинках туров в неизвестную страну, на которую, по правде говоря, насрать, и ты бы это понял и забил на всё, уехав в лес, и обрел покой и нирвану, но у тебя нет мужества. Смелость может и есть. Смелость есть и у придурка, а вот мужество не хуй собачий.

Есть еще одна вещь, которая действует на меня гнетущим образом. Я смотрю на всех этих начальников, директоров, индивидуальных предпринимателей с гнетущим чувством безысходности. Прозвучало очень банально и смешно. Но мне их жалко не меньше себя. Мне представляется, что вся их жизнь крутиться только вокруг работы. Конечно, они могут попытаться вас убедить, что у них есть средства, и они могут себе позволить слетать на недельку-другую на Неаполитанскую Ривьеру, или на Крит, чтобы понежиться там под солнцем Родоса, вкушая игристое вино, но я ручаюсь, что даже на лежаке песчаного пляжа их жопа свербит о предприятии, и хотя бы десять-двадцать процентов места в мозгу никогда не покидает мысль о том, что что-то нужно держать под контролем, о чем-то нужно хлопотать. Разве это не ужасно?

Читать на Вьюи...

Когда я взглянула на закат, поверх перламутрово-синих облаков выстилались щербетово-розовые, скорее даже пылко-розовые, переходящий в светло-коралловый

Нет

Это всё бесполезно

Настолько сложный оттенок неба, что если стараться присмотреться и попытаться соотнести его с каким-то определенным оттенком, существующим в таблице цветов, никогда не найдешь в точности тот, который ты увидел. Это говорит о гениальности природы и умении ёё воспринимать. Человек может сделать что-то оригинальное, природа – гениальное. Наши титанические усилия и попытки сделать что-то гениальное называются искусством.

Понимаете, это не просто закат, это были все небеса, когда-либо нарисованные Пуссеном, Буше, Рафаэлем Санти! Идя по улице и глядя наверх, я видела не небо с облаками, мне казалось, будто я смотрю на усыпанный фресками потолок католического храма!

Я почувствовала презрение к своим приступам нигилизма. Ведь я же сама отворачиваюсь. Это не так, то не так, всё достало, надоело и далее по бесконечному списку.

.. А небо разворачивает передо мной всё творчество времен барокко в обычный вторничный вечер. Просто так. Не потому что, не из-за. Небеса находятся вне причинно-следственной связи, они свободны.

Читать на Вьюи...

Есть такой друг, которого ни с кем не хочется делить. Истина здесь заключается в том, что только ты имеешь доступ к наслаждению всеми теми качествами и добродетелями, которыми обладает твой друг. У тебя как бы есть монополия на его существо и если вдруг кто-то хочет к вам присоединиться, тебя пропитывает ревность и ненависть к тому, кто, не понимая твоего гнева, продолжает вмешиваться и лишать тебя удовольствия обладанием. Этот третий лишний мешает появлениям сладостной мысли о том, что только ты можешь наслаждаться присутствием друга. Сюда же примешивается страх того, что кто-нибудь еще узнает об этих потаённых добродетелях и качествах этого друга и тоже станет ими восхищаться. Бывают так же случаи, когда твой друг, не подозревая твоих ненормальных чувств, сам просит присоединиться третьего лишнего. Ты не можешь отказать, потому что тем самым лишишь своего друга удовольствия и нахождение подле него не будет больше чем-то непринужденным, а будет является как бы обязательством для него. То есть даже если твой друг сам является катализатором бури ревности и негативных чувств, ты никогда не обрушишь их на него. Жертвой станет тот самый третий лишний, - наивный придурок, которому стоит немедленно и так же непринужденно убраться к чертям.

Так что если вы вдруг испытываете на себе чей-то, казалось бы, необоснованный гнев, возможно вы ошибаетесь и за этим действием стоит целая причинно-следственная связь и цепь переживаний.

Читать на Вьюи...

Больные, одинокие и запутавшиеся в своем жизненном пути, мы ищем, кому бы подарить свою любовь, на кого бы расточить беспокойство и тревогу. Толком не разобравшись и боясь открыть правду и трагизм своей жизни, посмотрев ей прямо в лицо, мы стремимся раствориться в другом человеке, и, тем самым отворачиваемся, и со временем теряем самих себя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— а разве в жизни так не всегда?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Утро является для меня вынужденным и неестественным, ведь я привыкла высыпаться вдоволь. Звонок будильника вырывал меня из сладостного забвения, подобно голосу матери, заставляющего её сына выйти из теплых вод моря на берег, так неприятно обдуваемый ветром. И всё же, разбалованная тотальной вседозволенностью своей ни к чему не привязанной жизни я понимала, что звонку будильника в отличии голоса матери можно и не внимать. Как удобно мой разум сопоставлял эти объекты. Голос матери, который непреложен и не может быть оспорен или проигнорирован, и чем является по сравнению с ним визг какой-то там коробки с часами?! Таким образом, будильник и его пронизывающий сонные грезы звук казался мне уже чем-то отдаленным и достаточно смутным, таким, что его можно было принять за образ какого-нибудь второстепенного персонажа или явления во сне. Утро, внезапно появившееся перед моим существом, за несколько секунд почти полностью исчезало и уже потом всплывало в моей памяти как что-то, пережитое полусознательно и наощупь.

Днём же после добровольного и «естественного» пробуждения я сокрушалась о своей лени и безволии. Мне казалось, что если бы прямо сейчас я могла отправиться в то место, куда должна была отправиться по звонку будильника, я бы сделала это с охотой и окрыляющей непринужденностью. Итак, успокоив свою совесть, а вернее затуманив её, как то самое утро, я заключала, что если сейчас у меня есть желание и силы отправиться куда-то, то завтра по звонку будильника они не никуда не денутся. На следующее утро оказывалось, что все те силы и потенции, так явно проявлявшиеся у меня вчера, куда-то исчезли, а вместо них осталось чувство отягощенности. Словно сон забрал у меня эти силы в обмен на фантастические панорамы, которые крутились без устали всю ночь у меня в голове. И так начинался новый цикл.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все наши научные, философские и религиозные картины мира, суть те же самые фантазии и игры воображения, которым мы придаёмся, в моменты, когда, слушая музыку, воображаем, будто мы являемся героями клипа или же прокручиваем возможные ситуации с нашим участием, в которых музыка представляет собой набор саундтреков.

Ведь механизм этих иллюзорных панорам примерно одинаковый. Мы часто забавляем свой разум, а иногда и топим тоску в воображаемых ситуациях. Мы вычленяем из реальной жизни конкретных людей, конкретные сюжеты и строим фантазии на их основе. Не делает ли то же самое, к примеру, наука? Обнаруживая какие-либо факты, исследуя результаты экспериментов, ученые как бы нащупывают фрагменты реальности и на основе этих осколочков составляют представление о мире. Научная картина мира лишь слабо пересекается с реальностью, так же как и наши фантазии не имеют практически ничего общего с окружающей нас действительностью в реальной жизни. Это лишь рябь на воде, оставшаяся от упавшего камня.

Представления человечества о мире – это своего рода глобальная фантазия, отвлеченное представление, на основе некоторых, нащупанных нами фрагментов реальности, которые при своем ничтожном количественном значении, дают основания для бесконечных рефлексий, формирующих религиозные, научные и философские картины мира.

Я думала, что сделала для себя открытие, а оказалось лишь в полной мере осознала образ платоновской пещеры, тени на стене которой представляются живущим в ней людям подлинной реальностью.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Слова - это контуры, обрамляющие рисунок художника. Они являются как бы рамкой, в которую нам приходиться заключать свои чувства, чтобы они смогли существовать за пределами нашего нутра. Это красивая обертка, да и только. Иногда слова – это просто скомканная бумага, вырывающаяся из горла пьяницы, иногда слова – это архитектурная линия, завершающая изысканный образ построенного предложения, но всегда слова – это лишь дополнение, финальный штрих картины внутреннего мира, выставленной на всеобщее обозрение.

Читать на Вьюи...

В тот момент, когда начинаешь засыпать, в голове вертятся всякие мысли, зарисовки воображения. Я заметила, что перед сном, именно перед тем моментом, когда ты лег в позу, в которой на этот раз точно уснешь, возникает какое-нибудь воспоминание/полет фантазии и т.д., который является лишь поводом, как бы предтечей сна. И о чём бы я не задумывалась за минуту до того, как усну, мне всё равно приснится что-нибудь совершенно иное. Почему так? - спрашивала я себя. А всё потому, что из-за утомленности и желания уснуть, я не успеваю заметить, как начинаю мыслить совершенно о другом, перестаю контролировать и фильтровать поток мыслей и ассоциаций, тянущие меня за собой. Мне, наконец, удалось проследить за этими метаморфозами. Первая мысль - это такая точка отправления. Всё что мы осознанно могли сделать - это задать первую тему, как бы мотивичик такой.

К примеру, вот перед тем как уснуть, я попыталась представить, какой же будет моя жизнь, если я выйду замуж. Я визуализировала примерного идеального мужа, тут же перенеслась на кухню, утро. выходит муженек, солнечный свет струится из окна и бросает на стол золотистые блики, играя цветами скатерти, но вот я вспомнила, как моя бабушка по утрам готовила на кухне печенья, я тут же визуализирую их форму, вкус, появляется воспоминание о том, как мама всегда пыталась сделать такое же вкусное, какое получалось у бабушки и вот перед глазами у меня уже картина как они сидят на кухне и рассуждают, в то время я еще ходила в школу, и я начинаю вспоминать о поездке в Межгорье и тут же возникает картина, как я стою перед автобусом с утра и думаю о том, недостаточно коротка ли мне эта блузка, которую я так долго решалась одеть утром в впотьмах и БАХ. И ничего. Сон. Это состояние было возможно переходом от рационального мышления в период бодрствования в произвольный набор ассоциаций, метаморфозы которого похожи на цепную реакцию.

Читать на Вьюи...

Страдания человека бессмысленны, необоснованны и нескончаемы. Всё остальное – фальшиво, всё остальное – это самообман и попытка найти оправдание боли, оправдание, которого на самом деле нет, а есть только слова, что всегда врут.

Разве не задавались вы вопросом, почему человек, у которого есть любимый, дом, уважение, капитал, просто берет и всаживает себе пулю в голову? Разве вы не приходили в исступление, пытаясь понят, почему Кобейн снес себе башку на пике славы? Почему Борис Рыжий, имея первую и счастливую любовь, долгожданное признание, любимого сына, родителей добром здравии, накидывает себе петлю на шею и прыгает с балкона? Почему многообещающий французский поэт, имеющий в 17 лет такое признание, о котором многие и в 40 только тайком мечтают, бросает всё и уезжает в Африку?

Это зверски, это просто невыносимо и ужасно, да. Раньше для меня, как и для доброй половины земли оставалось загадкой, почему все так плохо? Почему счастье, которое должно торжествовать во всём мире, присутствует в человеческой жизни лишь в качестве мимолетных мгновений, и тут же скатывается в пресыщение и как следствие отторгается? Кто вообще сказал, что человек должен быть счастлив? Человек всегда, всегда несчастен. И что самое ужасное, его несчастье и страдание – необоснованно. Оно просто есть и будет. Но кто может вынести необоснованного страдания? Ведь это хуже пыток времен Средневековья. Не верите? тогда давайте так. Вас когда-нибудь по ошибке кто-нибудь ударял? Когда кто-то просто причиняет вам боль, чувствуете такой прилив негодования, злобы и, наконец, сострадания по отношению к себе? Настолько сильной жалости, что вы на мгновение перестаете слышать окружающих, что-то люциферно тяжелое сжимает всё ваше нутро, и тогда вы бежите к кому-нибудь и слёзно обрушиваетесь на весь мир? А теперь увеличьте в уме все эти состояния в невообразимое количество раз и получите как раз то, о чём я говорю. Чего только не выдумывал человек, чтобы оправдать своё страдание и несчастье! Религия оправдывает несчастье, заставляя чувствовать вас в чём-то виновным (грех, искупление), атеисты находят отдушину и утешение в том, то винят «якобы этого вашего бога» во всём на свете, отберите у атеистов бога и они сойдут с ума! Понятие «справедливость» заставляет искать эту химеру и сокрушаться, когда кто-то поступает «несправедливо». Это еще один способ отвлечь себя от боли «меньшей кровью». С другой стороны, музыканты, художники, поэты, писатели, приносящие себя в жертву так называемой «истине», которой на самом деле нет. Чем вообще истина отличается от пресловутого бога? Разве может меня еще удивлять самоубийство поэта? Смерть музыканта в 27 лет? Слетевший с катушек художник? Чем они все отличаются от умершего в келье монаха? Избичевавшего себя верующего? Теперь понимаете, почему Да Винчи не мог успокоиться и постоянно корректировал свою Моно Лизу и так и не успокоился, пока это за него не сделала смерть? Ведь это бешенная погоня за идеалом, богом, абсолютом, совершенством, котрого на самом деле нет.

Читать на Вьюи...

XXI - Привет, меня зовут Филипп, я умер от того, что гамал несколько суток и забыл пожрать и выпить стакан водички.

XX - Привет, меня зовут Джони, я умер от дичайшего трипа на руках у ошалелой суки, которая подогнала мне такого стафа, что я познал бесконечность как дешевую проститутку и знаете, я не особо жалею, что откинулся.

21 век. Теперь даже зависимости позорные – шмотки, компы, паблики с худыми телками, шопинг (потреблядтство), вконтактик, новый йогурт данисимо, новая коллекция топшоп, новая версия айфончика и прочее дерьмо. Раньше хоть торчали круто – ЛСД, кокс, мескалин, героин, а сейчас одно позорище.

Читать на Вьюи...

Многие считают, и одновременно не могу в полноте своей осознать, что вселенная, череда галактик и мириады звезд - бесконечны. Что-то, что не имеет начало и конца, но в их голове это представляется, как постоянно растущее во все стороны пространство, плоскость в вертикальном положении. А что если вселенная бесконечна не потому, что это безмерное пространство, простирающееся вдаль, а потому, что вселенная циклична? Постоянно-повторяющийся цикл. Я не могу пробовать что-либо утверждать, но я могу попробовать себе это представить. В основе лежит сама мысль о безмерной вещи.

Черная дыра - это результат движения вселенной вне пространства. Результат трансформации вещи в себе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не хочу уезжать точно так же как и приезжать куда-то. Я хочу ехать. Чувство предвкушения и благоговения, приостановись на миг! Ты прекрасно, ты счастье. И разве можешь ты длиться дольше? В предвкушении разлуки люди звенят мелочью слёз, но вы их не жалейте. Обернуться назад, всё равно, что пошатнуться над пропастью. Один миг - и вы уже летите в бездну комфорта, бытовых радостей, падаете на уютный диван и остаетесь здесь навсегда. У вас больше нет ни сил, ни желания снова подняться ввысь, - мягкие диванные подушки крепко стиснули вашу голову, каталоги икеи сковали ваши руки, череда видеороликов с ютуба закрыла вам глаза. Вы мертвы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Артюр Рембо

Читать на Вьюи...