В нескольких вещах "советчики" сходились: переходи на ПП (правильное питание), ЗАНИМАЙСЯ СПОРТОМ, прекратишь голодать - не будет зажоров.

Что ж, звучит вполне разумно. От себя в список полезных советов я добавила: БРОСЬ КУРИТЬ, НАКОНЕЦ.

Но перед тем, как следовать этим новым правилам, я решила в последний раз посидеть на диетке пожёстче, вдруг в этот раз у меня получится сдержаться. Вдруг я буду сильнее, выше еды. Вдруг именно сейчас я смогу послать куда подальше ненавистное желание есть. И вот что, собственно, вышло.

После 8 дней на питьевой, 2 дня из которых были голодными (во время голода я пила только воду, и то в крайнем случае), я поехала домой к маме, где ушла в капитальный зажор на 2 дня. Это было отвратительно. Я ела и ела, не задумываясь о количествах потребляемого. Совесть заглушал крик в голове: "ЖРАААААТЬ".

Грёбаная домашняя еда. На мамином супе/гречке с овощами/эклерах НЕ написан состав, количество ккал. А жаль. Ведь перед тем, как это всё съесть, ничто не может остановить тебя, заставить одуматься, остановиться, мотивировать выкинуть эту сраную жрачку в окно/мусорку, какой бы вкусной она ни была.

В общем ночью после первого приступа обжираловки я не спала. Я плакала. Я мяла своё тело, впивала ногти в кожу. НУ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ВСЁ ОТРЕЗАТЬ?! Желательно прямо здесь и сейчас. Отрезать - и всё. Самой. Раз и навсегда, и жить счастливо.

После домашней кормёшки я вернулась в другой город, где учусь в универе, и твёрдо решила покончить со всем этим дерьмом. Я решила послушаться советчиков из ТА. Я решила взять себя в руки. Но перед тем я порезала эти самые руки, попсиховала всласть и вооружилась первосортной ненавистью к собственному телу. Это придало мне сил и уверенности, что я смогу. Да, я смогу и не проиграю жиру, как это происходило до сих пор. Главное - не забросить, не отчаяться, не махнуть рукой. Главное - не забыть, что ты делаешь это для себя, это нужно только тебе. Вряд ли другие люди хотят, чтобы кто-то был совершенней их.

И вот уже неделю я качаю пресс, задницу, ноги, пытаюсь убрать бока с помощью наклонов, растягиваюсь. Стараюсь обходиться без сладкого (пока что успешно), да и вообще следовать веганству. За эту неделю вместо 7 обычных пачек выкурила 2.Так что в борьбе с вредной привычкой я немного победила, хоть и не окончательно. Решила не покупать сигарет вообще. Даже на чёрный день. Ведь, как показала практика, у меня каждый день - чёрный.

За неделю видимых результатов нет, но минус 1 кг на весах меня радует неимоверно. Хоть какой-то прогресс.

Я очень боюсь следующей недели, потому что грядут праздничные выходные. На 8 марта снова поеду к маме домой. Очень боюсь семейного торжества. Боюсь праздничного стола. Боюсь домашней еды. Ведь мысль о том, что все усилия пойдут по пизде (простите, конечно) из-за этой ебаной жрачки, лишает меня сна. Иногда я просто валяюсь в кровати с часу до трёх (если не до 5) утра, обливаюсь холодным потом, представляя на весах после праздников цифру на 2, на 3, 5 и т.д. кг больше.

Мне трудно. И мне страшно, что всё: и голод, и диеты, и спорт, и ПП - может оказаться напрасным перед моим безразмерным желудком.

Что ничто мне не поможет.

Что я родилась жирной, живу жирной и умру жирной.

НЕТ.

Аминь, блять.

Читать на Вьюи...

Если я пишу это, значит я одна дома, обнимаю свой ноутбук и реву как сука.

Почему я плачу?

Потому что моё самокопание достигло наивысшей точки — чувства собственной ничтожности, ненужности, несовершенства.

Слезами всё обычно не ограничивается: в ход идут лезвия, иглы, ножи. Мне нравится себя резать. Ведь я ненавижу своё тело. Я ненавижу свою плоть. Жирную, отвратительную плоть.

Физическая боль всегда успешно душит мой психоз. Я становлюсь спокойной, и мне нужно как-то выдохнуть этот приступ, отпустить ситуацию. И я хватаюсь за сигарету или за кофе. Чаще за то и другое.

За что я себя ненавижу? За то, что я — безвольная скотина, которая не может держать свой рот и желудок под контролем. Я готова убить себя за лишний съеденный кусок. Я действительно хочу быть худой. Нет, я должна быть худой.

Зачем?

Чтобы мои уродцы-одноклассники (благо, уже бывшие), родственники, знакомые пожалели о том дне, когда называли меня «жирной», «пухлой», «сдобной булочкой» и проч.

Чтобы у прохожих не было повода подумать, что с моей фигурой что-то не так.

Чтобы уменьшиться, сжаться до минимальных рамеров, лишь бы не быть (или быть как можно меньшей) частью этого мира, где люди готовы сожрать любого, кто хоть как-то, хоть чуть-чуть отличается от них.

Чтобы исчезнуть.

Голод стал особой формой суицида, его замедленной версией.

Ты ходишь каждый день на учёбу, работу, в гости к маме, гуляешь с друзьями — и внешне всё впорядке, но самом деле ты — ходячий мертвец, суицидник в режиме ожидания.

ЭТО происходит со мной уже 5 лет. С 13 лет по 18.

5 лет голодовок и срывов. 5 лет мой вес скачет то вверх, то вниз. 5 лет слёз и порезов. 1 настоящая попытка суицида. 5 лет никотиновой зависимости. 5 лет я сижу на кофеине. 5 лет мятная жвачка скрывает всё это от моей родни. 5 лет самой лютой, самой отборной ненависти к себе. 5 лет самоуничтожения.

И это ещё не конец.

Читать на Вьюи...