Невероятное состояние безумно счастливого человека

Такое невероятно милое состояние, состояние до безумия счастливого человека, когда ты рядом со мной и тебя много. Конечно же, не так много, как хотелось бы мне, но намнооого больше, чем в универское время. Ты всегда со мной, я всегда в твоих обнимашках, не в реальных, так в мысленных. Хочу сказать, что это самые лучшие новогодние праздники, ведь они полностью были проведены с тобой, они были проведены интересно, одно только гадание чего стоит :D. Я невероятно счастлива, что у меня есть ты. Я невероятно счастлива находясь с тобой рядом. Я невероятно счастлива, когда мы засыпаем вместе, а перед этим часами разговариваем «обо всем и ни о чем». Я невероятно счастлива просыпаться с тобой по утрам. Невероятное состояние безумно счастливого человека, которым меня делаешь ты. Не передать словами всего, что я чувствую, только обнимашками!

Я обнимаю тебя, родной мой: 3

Читать на Вьюи...

Для меня главное – вторая половинка, тот человек, который станет моей семьей, человек, в которого я влюблена по уши и с котором море по колено. Главное – уверенность в том, кто держит меня за руку и идет рядом со мной. Человек, которому я могу доверить всю себя. Человек, который представляет для меня весь мир. Неимоверную нежность испытываю сейчас и желание тебя обнять и прижаться к тебе, ощутить твое тепло и запустить пальцы в твои торчащие во все стороны волосы. Уже опять поздно, а я говорила, что никаких «неизданных записок» сегодня не будет… Не удержалась, простиииии. Слишком сильные эмоции испытываю к тебе, слишком мало тебя, чтобы дать их все, чтобы ты ощутил теплоту каждой частичкой себя. Ты бы знал, как сильно я люблю тебя, как сильно я привязана к тебе. Ты – мой, я – твоя. Пусть так будет всегда.

Читать на Вьюи...

То предательство, та измена до сих пор предстает перед моими глазами как страшный сон. Честно говоря, одно из самых страшных событий, которые могли бы быть, случилось тогда и, пожалуй, до сих пор не отпустила обида, до сих пор отдает отголосками где-то внутри, заставляя бояться этого вновь. Пыталась забыть, простить, отпустить. Не забыла, не простила и не отпустила. Скажу больше, что все это время, все эти 2 года живу со страхом испытать это вновь. Время от времени страх загоняет к параноидальным мыслям, которые как ножом режут изнутри. Я искренне верила, что в новых отношениях все будет по-другому, что в новых отношениях прошлое останется в прошлом и не будет приносить вестей, я ошибалась. И вроде бы нет никаких причин сомневаться в тебе, но ничего не могу с собой сделать. Ты – самое дорогое, что есть у меня, и я так сильно боюсь тебя потерять. Схоже с панической атакой, которая возникает внезапно и застает врасплох, которая приносит неимоверный страх и страдания неведомо откуда, и ты поддаешься этому, сам того нежелая, пытаешься бороться с этим и не всегда выигрываешь. Она возникла – ты уже проиграл, окунулся в свои страхи с головой. Главное там не остаться, держись и борись до конца, сегодня ты – боец.

Читать на Вьюи...

…В наушниках звучали любимые Грейсы, был уже вечер и маленькими каплями капал дождь. Мне было все равно куда идти, главное – не сидеть дома, главное – вырваться куда-нибудь, уйти подальше от порой так давящих стен любимого дома, уйти от нагонявшей тоски, потеряться среди уличного шума и не думать ни о чем. На середине пути пробирает, и нет больше сил сдерживать все то, что накопилось…

…Маленький мир и маленькое спасение. Кажется, я никогда не оставлю это место и не променяю его ни на что. Место, где можно быть самой собой. Место, где можно неистово рыдать и не беспокоиться о том, что тебя видят и что о тебе подумают. Место, где на тебя не давят, сиди тихо в уголке и приходи в порядок…

Читать на Вьюи...

Далеко за полночь, уже даже близится рассвет. Сижу в темноте уже не первый час в потерянном состоянии, смотря в одну точку и машинально тыкая на привычные страницы. Играет любимая музыка – прямо то, что надо сейчас. И пусть это состояние некой потерянности, состояние отходняка после бури, оно прекрасно. Ты зарываешься руками в свои волосы и прижимаешь свою голову сильнее к поднятым коленям, сворачиваешься как можно компактнее и сидишь. Тело затекает, нужно как-то по-другому сесть, вылазишь из своего маленького убежища, ждешь, пока тело придет в норму, а затем сворачиваешься по новой. Чувствуешь себя спокойно и защищенно. В голове целый океан обрывков мыслей, но ты ничего не делаешь, не пытаешься их даже разобрать, просто смотришь и все.

Читать на Вьюи...

В очередной попытке найти новую, хорошую музыку я наткнулась на одну песню, которую раньше любила до безумия и слушала очень долго на повторе. Она мне нравилась так сильно, что очень долгое время стояла фоновой в моем блоге. Каждый раз, возвращаясь сюда и перечитывая свои записи (чем, кстати, периодически люблю заниматься), я переносилась назад в воспоминания в сопровождении этой песни. И вот сейчас она со мной, в моих наушниках, и в голове мелькают картинки за картинками.

Jem – In 24 hours. Что-то так и не получилось прикрепить к посту ее: с

Читать на Вьюи...

Вот ты ушел спать, а я осталась тут грустить, осталась писать. Сегодня один из тех редких дней, когда мы спим не вместе. Твой запах витает в воздухе, каждый раз напоминая о том, что сегодня тебя нет рядом, а так хочется… Я привыкла к тебе настолько, привыкла, что ты постоянно рядом, что не могу без тебя, мне тебя не хватает, очень, меня тянет к тебе. Я хочу тебя обнимать, прижиматься к тебе все сильнее, целовать тебя и перебирать твои волосы, наблюдать за тобой и любоваться, заглядывая в твои прекрасные глаза, и восхищаться тем, как ты прекрасен.

Читать на Вьюи...

Мы стояли посреди солнечной улицы, но именно над нами висели тучи, и бушевала буря. Хотелось кричать, но не кричать на тебя, а кричать от беспомощности. Хотелось бежать, но не бежать от тебя, а от себя. Хотелось заплакать, но не из-за боли, а от обиды, обиды на себя. «Что ты делаешь? Остановись, глупая, - несколько раз прокручивалось мысленно в голове, - так можно и его потерять, твое сокровище, которое ты так долго искала, родную душу…». Но какая же это родная душа, если ты сама пытаешься держаться на расстоянии, не доверяешь полностью и сомневаешься.

Знаешь, девочка, а, кажется, дело в тебе, в том, что ты боишься подпускать слишком близко, боишься пускать внутрь своей души, туда, куда пустив однажды, понимаешь, что пускать больше не стоит. Страх выглядеть глупой, страх оказаться непонятой, страх осознать, что у других совсем не так. И с мыслью, что это только твое ты идешь дальше и ломаешь все. Сама себе на уме, внутренняя одиночка, мечтающая о том, что когда-нибудь найдется душа, которой удастся пробраться внутрь, но всего лишь мечтающая, ведь так проще и слаще жить мечтами, верить в сказку, уйти в свои фантазии, где всегда светло и тепло…

«Вот она, вот, твоя родная душа, вылези, наконец, из своего мира и посмотри, не упусти, вперед…»

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

… Страницу за страницей превращаю свой блокнот в записки маленькой и влюбленной девочки, где ручка после каждой новой строчки оставляет свой чернильный след, к тебе ведущий и в твой замок. И чем больше этих строк, чем больше страниц, тем больше и следов…

… С каждым днем я узнаю тебя все больше, ведь каждый новый день ведет к тебе. И если раньше это были чуть видные отпечатки на земле, то теперь это широкая тропинка, тропинка в твои объятия, в твой замок и в наш мир. Пожалуй, это то место, где я могу жить мечтами, которые исполнятся и исполнятся благодаря тебе. Все начинается с мечты… Ты был моей мечтой когда-то, не ты конкретно, а твой образ. И вот теперь ты весь такой реальный, ты рядом, ты со мной – моя мечта, все началось с нее…

… Вот буквально только что ты вышел из моей квартиры и пошел домой, а я уже соскучилась, снова хочу тебя обнять, прижать к себе, к тебе прижаться и запустить свои пальцы в твои волосы. Твой запах… Ты бы знал, как он сводит с ума, твой взгляд, полный похоти также заставляет испытывать мало знакомые, но восхитительные эмоции, с которыми не всегда удается совладать, и голова начинает идти кругом. Не раз замечала за собой, что испытываю к тебе сильные эмоции, настолько сильные, что порой они пугают меня. Хочется назвать тебя любимым, но можно ли? …

Читать на Вьюи...

Кажется, я влюбилась. Тоже…

С нетерпением ждать следующего дня, чтобы увидеть тебя и окунуться в океан эмоций, теплоты и нежности, чтобы опять ощутить легкое стеснение и почувствовать, как мурашки бегут по всему телу. Непередаваемое чувство счастья и умиротворения. Такое ощущение, что я вернулась домой после долгого и изнурительного путешествия, которое совсем не приносило радости.

Ты встретил меня так, как будто мы знакомы целую вечность, все было легко и просто. Первый день, а мы уже почти родные. Если честно, очень странно, потому что я никогда не испытывала чего-то подобного с другими, малознакомыми людьми. И если честно, многие чувства испытываю тоже в первый раз. И чем больше я узнаю о тебе, чем больше ты открываешься мне, тем больше я увлекаюсь тобой, ныряю в тебя с головой и не хочу отпускать. Ты прекрасен.

Читать на Вьюи...

Ты показал мне чудо.

И вот я сижу в полумраке, слушаю прекрасную музыку и понимаю, как хорошо мне сейчас, настолько хорошо, что даже не по себе становится, ведь я думала, что такого счастья не бывает, а оно, оказывается, есть и случается со мной в этот самый момент. Отчаяние далеко позади и впереди мелькает огонек… Это ты, зовешь к себе, зовешь в свой дворец.

Захотелось снова писать, писать так, как я делала это раньше, писать, потому что мне это приносило столько счастья даже в моменты отчаяния, это было моим спасением.

Сейчас мое спасение – это ты. Никогда я не чувствовала себя настолько живой и счастливой, как чувствую себя рядом с тобой. Я давно не ощущала внутри себя ураган, ураган из эмоций, возникающий даже только от одной мысли о тебе. Я не знаю, как справляться с ним, поэтому я здесь, пишу тебе, пишу для тебя и пишу о тебе. Теперь ты мой гость здесь. Добро пожаловать в мой мир. Добро пожаловать в наш мир, еще такой крохотный, но уже безумно прекрасный.

Читать на Вьюи...

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе солнце, если ты куришь “Шипку”?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Даже не будучи рядом с ним, Пенелопа оказалась для меня слишком сильной соперницей. В моем воображении она представлялась совершенством, лучом солнца, в тени которого терялась я сама, недостойная, слишком обыкновенная, слишком реальная. Я никогда не думала, что могу ненавидеть так сильно и, настолько не желая этого, ненавидеть женщину, с которой не была знакома, которую никогда в жизни не видела. Мне кажется, я верила, что, если мы встретимся лицом к лицу, если я пойму, что она — обычная женщина из плоти и крови, ее чары рассеются, и Хулиан вновь будет свободен. И я тоже. Мне хотелось верить, что все это лишь вопрос времени и терпения.

Читать на Вьюи...

Каждый человек ищет «своих» людей, таких людей, с которыми будет приятно общаться, с которыми захочется находиться рядом, делать что-то совместно, двигаться вперед, любить… И в течение своих поисков каждый «хлебает горя» – ошибается, переживая неудачи каждый раз все сильнее, страдает, сгорает дотла, но каждый раз возрождается. Он перерождается как птица феникс, становится сильнее, опытнее, внимательнее. И вот он снова готов начать все сначала, отправиться на поиски. И вот он уже расправляет свои крылья и летит, не задумываясь о падении, летит навстречу такому же тебе, который в поисках, которому необходим такой же «свой». Такой, с которым будет уютно и спокойно. Человек, которому ты безгранично веришь, который не предаст и будет с тобой до последнего, будет твоей опорой. Каждому, ты слышишь, каждому необходима уверенность в том, что его любят. Люби…

Это так важно…

Читать на Вьюи...

А когда-то у нас у каждого был свой сказочный мир, полный добра, чудес и надежд. И, наверное, потому что наши миры были схожи, мы смогли построить наш маленький мир, в котором мы отгородились от всех, нам вполне хватало друг друга. Мы были не только как парень и девушка, мы были как лучшие друзья. Один мир на двоих, где фантазиям конца не видно было, одни только сказки на ночь чего стоили, где не было никаких ограничений, непониманий и обид. И такое бывает, да. Мы жили в нашем придуманном мире, а сейчас у каждого свой, такой же придуманный. И знаешь, как бы грустно не было это признавать, я скучаю… мне не хватает этого всего там, где я нахожусь сейчас, там, где я развернула новое строительство. И как бы я ни пыталась снова получить хоть часть того, что мне было подарено, каждая попытка оборачивается провалом. Две стороны одной монеты, две противоположности.

Новый мир оказался действительно новым, в нем нет ничего, похожего на старый. Какой лучше? Старый. Где царит постоянное тепло и уют, где я чувствую себя как дома, когда возвращаюсь. Теперь это заброшенный дом на какой-то окраине, куда редко кто-либо заходит. Но каждое редкое новое возвращение обдает запахом ванили – один из самых дорогих и любимых запахов. Зачем я возвращаюсь? Возможно, в попытках иллюзиями восполнить то, чего не хватает, вспомнить самое лучшее и просто порадоваться.

Каждый раз я как будто разбиваюсь о скалы, когда действительность не совпадает с моими представлениями. И каждый раз больно, обидно, досадно. Хочется исправить, сделать так, как в иллюзиях. Но против реальности не пойдешь – это сложившаяся система. Которую сломать практически нереально. Это такие же иллюзии других людей, которые совпали и которых больше, и они тебе диктуют «как правильно», «как должно быть», «как разумно».

Конфликт двух миров: двух моих и твоего. Нельзя закрыться в своем отдельном пространстве и жить вдали от чужих миров, границы которых не совсем четки для более удобного взаимодействия, но иногда сбегать туда можно, подальше от всех, в зону комфорта и душевности, где полная свобода и никто тебе не скажет «стой, что за чепуху ты несешь? О чем ты думаешь вообще?». Это мое. Я здесь хозяйка старого дома, заброшенного мной же, а ты гость, простой наблюдатель со стороны. Твое право меня осуждать, делать выводы о том, что я неправа. Но то, что тут, это мое, просто прими. Мне некуда идти, некому рассказывать, я здесь. Каждый раз возвращаясь, живу иллюзией, что и ты сюда пришел поговорить…

P.S. Это не означает, что новый мир плох, он просто другой, не такой, каким хотелось бы его видеть, но у него свои прелести, там есть ты, в которого я влюбилась, слишком.

Читать на Вьюи...

«Пусть твоё небо всегда остаётся цветом сирени, твоё и только твоё "сиреневое небо"» … одно из самых трогательных пожеланий, которые были мне сказаны или написаны в этот день. Sweet 20. Удивительно много людей говорили много теплых и искренних слов, даже неожиданно было, ведь не общаемся совсем, не общаемся давно, а помнят…помнят то «наше» тепло, и с каждым особенное, свое тепло, свои воспоминания, свои тоненькие ниточки, которые связывают нас. Хоть и хрупко все, но еще есть. И вот идут по этим ниточкам слова: пусть твоё небо всегда остаётся цветом сирени, твоё и только твоё "сиреневое небо" …

Читать на Вьюи...

Никогда не отпускающее чувство предательства несет очередной ураган, который в прямом смысле слова сбивает с ног и скручивает в жалкий комочек. Волна за волной, и вот уже смотришь со страхом прямо в лицо буре. А она, тебе в ответ, дерзко улыбается, злорадствует твоей беспомощности, твоему состоянию и кружит сильнее, кружит. Каждый раз одинаково, даже с точностью можно предугадать следующий вихрь, но сегодня было что-то новое, ураган, который явился в первый раз. С одной стороны, что-то новое, необычное, даже интересно было узнать, как будут разворачиваться события, с другой стороны, все тот же известный страх и одинаковый конец… А так хочется избавиться от этого всего, отдохнуть, расслабиться и успокоиться. От этого не спрятаться, не убежать, оно везде найдет тебя – не мысли, так сон, не сон, так мысли.

Читать на Вьюи...

Есть вещи, которые ты когда-то узнал или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это навсегда. Навсегда — тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что он первый раз сделал его у тебя на глазах. В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём. Так много этих «навсегда». Одни нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой; другие мучительны, и они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. И мы все, чей короб навсегда забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много «в первый раз», но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные «навсегда».

Самая большая ошибка в отношениях - это думать, что если человек тебя любит, то он никуда не денется. В начале, когда люди только начинают узнавать друг друга, в отношениях присутствует уважение, нежность. Каждый старается не показывать свои недостатки, а потом всё уходит. На место приходит эгоизм, когда человек настолько расслабляется, что уже не следит за своими словами, поступками, всю злость, плохое настроение, эмоции срывает на близких. Кажется, да ладно, куда он от меня денется… Исчезло внимание, забота, приятные мелочи и не мудрено, что скоро исчезнет и любимый человек. Если недостаёт теплоты, мы вынуждены искать её рядом с другими людьми.

Читать на Вьюи...

«Purple sky» это были первые слова, увиденные мной в то утро, и знаешь, они заставили меня улыбнуться, ведь я знала то, что ты прочитал мое послание, которое хотелось донести до тебя. Тогда я почувствовала облегчение, мне стало так хорошо и спокойно, что я удивлялась сама себе, своему состоянию, этой непринужденной легкости. Порхала словно бабочка. Да, именно так и можно описать мое состояние. А потом был сон, сон с твоим участием, ты был в главной роли. Ты пришел, ты был со мной, снова обнимал, прижимал к себе. Это была слабость, твоя слабость, тебе нельзя было быть тут, но ты был, недолго. Тебя ждали в другом месте, нужно было идти, но ты не мог, ты не хотел, скучал, ругался. И вот ушел, а я проснулась. И снова легкость, снова крылья за плечами, все хорошо и все прекрасно. Сон забылся вскоре, все мысли я отогнала прочь о какой-либо возможности такого в действительности, ведь так не могло было быть, а вдруг случилось… Это мое сиреневое небо. Оно вернулось.

Я стояла посреди комнаты, а за спиной ты. Было неловко очень, и мысли то и дело твердили мне «что ты здесь делаешь, беги отсюда, пока не поздно, беги!». Я не могла. Ноги будто приросли к полу, и я не могла сдвинуться с места, сердце в груди бешено колотилось изредка замирая, а из глаз готовились брызнуть слезы. На все происходящее я как будто наблюдала со стороны, я не верила тому, что я действительно там стояла, а ты стоял сзади, что это ты обрушил на меня свои объятия и зарылся в мои волосы, не отпуская меня и изредка прижимая к себе еще больше.

Это были слезы радости и слезы боли одновременно. Что именно мне пришлось тогда испытать одной мне это было и будет известно. Обида, счастье, предательство, беспомощностью, тепло, злость, уют, борьба… Мне кажется, ты не понимал, что творилось со мной, просто смотрел, просто держал в руках, просто был рядом и ждал, пока отпустит, пока прекратятся эти слезы, пока перестану сопротивляться.

Мы начали проводить дни вместе, пытались вернуться к тому, что когда-то было у нас с тобой. Немного походит на ситуацию, когда со сломанной руки снимают гипс, до глубоких ран впившийся в кожу – сначала облегчение, источник боли убран, но потом непонимание и боль - неподвижное состояние в течение нескольких недель, а теперь его нет, теперь можно двигать, делать как раньше, давай же, ну. А больно, а непривычно… И место перелома потом долго напоминает о себе, постепенно затихая. Но ты радуешься, теперь же две руки, как раньше, одна помогает другой. Теперь все так, как несколько недель назад, ведь это счастье. Мое счастье? Как раньше. Счастье, опора, поддержка, двое…

…обида, эта гребанная обида до сих пор сидит внутри и не дает покоя, порождая вихрь плохих мыслей. Просто так забыть и делать вид, что ничего не было? Нет, я не могу как ты. Ты кажешься мне камнем, у которого все чувства закрыты где-то, которым ты приказал сидеть в далеком уголке, и они тебя слушаются, ты их повелитель. По сравнению с тобой я выгляжу маленькой, ранимой и впечатлительной девочкой, принимающей все чересчур близко к сердцу. Скорее всего так и есть. Ты задел глубоко, задел самое уязвимое место…

Читать на Вьюи...

Если человек твой, он обязательно вернется, говорили они. И вот смотришь на этот приближающийся силуэт и не знаешь, что делать, не знаешь, что думать. Возвращаться всегда тяжело, впрочем, как и уходить. Но делая попытку вернуться, всегда страшно, как примут обратно, а примут ли вообще. Если возвращение искреннее, оно дорогого стоит, ведь человеку всегда было сложно переступать через себя, через свои ошибки, да и для нового старого мира предстоит приложить немало усилий. Сначала всегда тяжело, но если действительно нужно тебе, то терпи и старайся – получишь свою награду – новый мирок и двух новых людей. Но это уже конец, а мы с тобой на начале, стоим и не знаем, что делать, ведь так? За что браться, как вести себя, а стоит ли вообще…

Я начала строить свой мир без тебя… К черту его. Твое место останется твоим. Всегда.

Читать на Вьюи...

Сиреневое небо.

Его было много, и вот его часть, твоя часть, для тебя, прочти ее, хоть тут и слишком много текста…

Вот и закончилось все для тебя, для меня, для нас… Счастье не бывает долгим, всегда приходит черная полоса, через которую не всегда удается перешагнуть. Думаю, это будет третье и заключительное мое письмо для тебя и отличать его будет то, что оно написано в этот раз не от руки, не отдано лично в руки. И вообще я даже не уверена, что ты прочтешь его. У тебя теперь новая жизнь, где в этот раз прошлому нет места. Но я надеюсь, что ты будешь вспоминать обо мне хоть изредка, вспоминать с нежностью и благодарностью, вспоминать счастливые момент которые все-таки случались с нами, и ты их вовсе не придумал, они были!

Сохрани мой маленький мир, куда я впустила тебя одним из первых, где я писала только тебе, для тебя и почти всегда о тебе. Это место было самым сокровенным, что у меня было, я доверила его тебе и буду доверять дальше. Не знаю только, нужно ли тебе это, но ты по-прежнему сможешь заходить и читать.

… И тут был большой промежуток времени, после чего я взялась за свою идею снова, идею написать конкретно тебе в последний раз. Теперь мне не кажется это необходимостью, но я начала несколько недель назад, а теперь хочу закончить начатое.

Если ты это читаешь, то знай, что я благодарна тебе за то, что ты сейчас здесь, в моем мире. Спасибо, что заглядываешь, если заглядываешь… Не подумай ничего такого, но я хочу попросить тебя выполнить мою последнюю просьбу: если ты все же читаешь это, то подай какой-нибудь знак, чтобы я знала, что ты прочитал, пожалуйста. Для меня это имеет большое значение.

Последняя наша встреча прошла не совсем приятно. Не спорю, что я поступила некрасиво, неправильно, неразумно, но после этого поступка мне стало легче намного. Я думала только о себе, о том, как бы сделать так, чтобы было хорошо и удобно мне. Эгоистично. И вот ты вскоре удалился, хочу сказать тебе отдельное спасибо за это. Сначала задело, но вскоре отпустило и наступило облегчение – теперь окончательный и бесповоротный конец. Это был некий пинок под зад, чтобы перестать ежеминутно оглядываться назад, и смотреть, и сожалеть. Да зачем мне это все сдалось? Что было, то было, спасибо, но теперь вперед и только вперед..! Развернув голову в другую сторону и открыв глаза пошире, я поняла это, столько всего прекрасного и интересного окружало меня, чего я просто не замечала, столько возможностей открылось передо мной… И я прыгнула, нырнула в новое с головой. Я назвала это свободой, отдыхом от отношений. Очередной подъем, когда много сил и много амбиций. И пусть я сегодня одна, пусть мне не к кому приехать вечером и рассказать о своем дне, пусть мне просто не к кому забраться в объятия и уткнуться носом в шею, пусть… Еще все будет впереди.

Спасибо тебе, ты открыл мои глаза. Опять повторяюсь, но это так. Мне не хватает слов, чтобы выразить все, что я чувствую. Никаких отрицательных эмоций, осталось все только хорошее. Спасибо, что ты был рядом, что помогал мне, учил чему-то, поддерживал, показывал что-то интересное. Спасибо, что позволял находиться рядом, позволял дарить свою нежность и заботу, принимал все это от меня. Не представляешь, наверное, как это было важно для меня. Духовная близость и понимание, забота и поддержка всегда были и останутся самым важным для меня. И как бы мне ни казалось тогда, что мы не понимали друг друга, я ошибалась, мы понимали. Чувства? А почему бы и не показать их, в этом нет ничего такого, какими бы они не оказались. И сейчас этот текст – мои чувства. Я по-прежнему чувствую доверие к тебе и мне не важно, остались мы друзьями или нет. Ты всегда есть и будешь одним из дорогих моих людей. Рома, Дима… Я теряла их, но обретала снова. Казалось раньше с ними, что это все, конец, уходят от меня, но все забылось, все вернулось, часть изменилась, часть осталась. И я люблю все эти части, и то, что было, и то, что стало. Я ощущаю ценность этих людей, они родные и дорогие. Никаких любовных чувств, только дружба и благодарность. Пройдет время, может и у нас наладится, я верю в это. Ведь это так шикарно осознавать, что ты не потерял близкого и дорогого, он здесь, где-то недалеко, и спасибо ему снова…

Событие последних дней заставило меня немного изменить конец. Ты написал. Признаюсь, что я удивилась сильно. Ты как будто что-то чувствовал, что я писала для тебя недавно. А может, кажется опять… Я ценю то, что ты не побоялся написать и извиниться за свой поступок, который еще долго не оставит тебя в покое. Это дорогого стоит и достойно уважения, каждый ошибается, поступает не всегда хорошо и главное осознать, как ты поступил и сделать выводы. Я не учу тебя, не осуждаю. Это твой путь и решать только тебе, как его идти и с кем. А я? А я благодарна все же тебе, что его часть мы прошли вместе. Спасибо тебе большое, Кирюш, ты подарил мне сиреневое небо…

Читать на Вьюи...

Ты стал частью меня, ты всегда рядом, когда это возможно, а когда невозможно, то ты все равно в моих мыслях. Не знаю, почему так, но ты зацепил меня очень и не отпускаешь. Ты держишь меня рядом с собой неосознанно, сам того не желая и ничего не делая. Это получается само. Я понимаю, что это плохо и тебе и мне. Ты устаешь от моего внимания, становишься холоднее и грубее, пропадает желание творить совместно и даже говорить. Сидишь там сам с собой в сторонке. А я сижу и убиваюсь от того, что безумно хочу к тебе, хочу тебя снова видеть и обнимать тебя, прижиматься все больше, даже если мы недавно расстались с тобой. С тобой накатывают уют и спокойствие, я чувствую себя свободно и уверенно. Но кода тебя рядом нет, то ощущается некий дискомфорт и беспокойство. Мне сложно без тебя, мне сложно без твоего внимания, без твоих слов, милых рук и теплого взгляда. Ты согреваешь меня и даешь новые силы идти вперед, ты наполняешь жизнь смыслом, ты наполняешь ее собой.

Читать на Вьюи...

Любимые волшебные ночи.

Просыпаться с тобой шикарно, а засыпать еще лучше. Ночь, проведенная вместе, каждый раз сближает нас. Мне так нравится спать с тобой, прижиматься к тебе, чтобы ты обнял меня, поцеловал в лобик, как я люблю, и прижал к себе. Последнюю ночь мы провели в объятиях друг друга. Никогда такого не было, чтобы целую ночь кто-то кого-то постоянно обнимал и прижимал к себе, не отпуская никуда. Великолепно. Хочется просто летать – всю ночь с любимым и в его руках.

А иногда бывают у нас ночные душевные посиделки, и за это я ночи с тобой люблю еще больше. Каждый постепенно раскрывается, рассказывает что-то интересное из прошлого, расспрашивает другого, делится своими мыслями. Разговаривать становится легче, какое-то магическое время, когда с легкостью можно установить доверительный контакт, когда хочется слушать и рассказывать все, о чем днем стараемся не вспоминать.

Читать на Вьюи...

Мы не виделись несколько дней, совсем немного, но этого оказалось достаточно, чтобы поднять бурю эмоций. Страсть бурлила, нежность лилась ручьем. Я давно не видела тебя таким активным, милым. Я чувствовала твою любовь, я слышала ее, я трогала ее. И нет ничего приятнее, как видеть ее проявление, и дарить ее в ответ. Вернувшись из кухни в темную комнату, мы с жадностью накинулись друг на друга, наслаждаясь при этом каждым моментом, каждым объятием, каждым словом. Нам легко было друг с другом, не было никакой напряженности, а если бы и появилась, то надолго бы не задержалась. Ты обладаешь странной способностью разряжать обстановку каким-нибудь своим словом, движением, а как только ты начинаешь обнимать, то мгновенно становится хорошо, вся печаль проваливается куда-то вниз, подальше от нас.

Но одновременно ты умеешь рушить все своим равнодушием. Безразличие просто заставляет все разлететься вдребезги. Удивительно, как счастье, прекрасные чувства и моменты сменяются резко болью, обидой и беспомощностью. Ничего не произошло, а все изменилось кардинально, как будто я чужая и не нужная для тебя. Ты резко изменился…

Читать на Вьюи...

У меня никогда не было папы…нет и не будет. Я знаю значение этого слова, но не знаю как это, когда есть такой человек рядом с тобой. Не знаю, хорошо это, плохо ли, что его нет, но иногда хочется узнать, как это быть семьей, где есть не только мама, но еще и папа, хочется знать, как это видеть счастливую маму, идущую рядом с этим человеком. Было много ситуаций, когда хотелось, чтобы этот человек был частью моей семьи, был рядом, видел все удачи и неудачи, гордился мной и успокаивал, если что-то вышло не так, учил чему-то, помогал маме, был нашей с ней опорой, да и просто был бы…

Читать на Вьюи...

Кошмар за кошмаром, каждую ночь, одно и то же время, что можно сверять часы. Нужно быть загнанной в тупик, быть пойманной или получить последний удар, лишающий жизни, чтобы проснуться чуть ли не в истерике. Настолько все красочно, что реальность путается со снами. И кажется, что сон – это то состояние, когда можно отдохнуть как эмоционально, так и физически, но, видимо, не сегодня. Паническое состояние после пробуждения, страх засыпать снова, нарастающее беспокойство по мере приближения ночи, потому что в мыслях «повторится снова, будет что-то еще, ведь каждую ночь так». А посреди ночи огромное желание схватить телефон, чтобы набрать знакомый номер и услышать успокаивающее «алло, все хорошо, это был сон, я рядом, засыпай, милая, и ни о чем не беспокойся…»

Читать на Вьюи...

Записки наивной девочки… :)

Это был как гром среди ясного неба. Мысль о том, что ты так просто возьмешь и уйдешь и оставишь меня одну невыносимо жгла. Самое страшное оставаться вечерами в одиночестве. Тогда всегда накатывает грусть, чувствуется разбитость. И вот ты сказал, что уйдешь, а это значило, что предстоящий вечер, который с нетерпением ждала, предстояло провести одной. Все планы на вечер рушились на глазах: ты собирался уйти вместо того, чтобы остаться, ты собирался уйти, вместо того, чтобы обнять… <…> Мне было страшно думать о том, что ты действительно уйдешь, что оставишь меня здесь одну. Я боялась, что ты уйдешь и больше не вернешься, я боялась, что это был конец. Конец всему, что было так дорого. Я не хотела верить, но ты выглядел решительным… <…>

<…>Засыпалось как-то не очень хорошо с хороводом странных мыслей. Завибрировал телефон – пришла смска. В ночной тишине звук казался оглушительно громким. Первая мысль была, что это от тебя. Возникла странная надежда среди ночи и дикое желание, чтобы это оказался ты. Беру телефон, читаю: Роман Черемных… дальше даже дочитывать не захотелось. С огромным разочарованием откинула телефон в сторону, взяла мишку, обняла покрепче и отвернулась к стенке, чтобы поскорее провалиться в сон.

<…> Жалко, что тебя не было рядом, когда поехала кататься на велике. Столько красивых мест объехала, где можно гулять именно вдвоем, впрочем, как многие люди и делали. Куда ни глянешь, везде парочки. И так странно, ехала я, а внутри было пусто, как будто тебя нет и погулять вот так не с кем… <…>

Читать на Вьюи...

Просто хочу, чтобы ты знал это, потому что давно тебе хотела рассказать, но не находила подходящего момента.

А люблю я тебя , безумно.

Читать на Вьюи...

Ложусь спать и не могу уснуть, пожалуй, одно из самых ужасных состояний. Вертишься в кровати в попытках заснуть, отгоняя всякие мысли, но все бесполезно, а потом становится все равно, и я отдаюсь им полностью. Зря. Не самое лучшее решение, потому что в голову лезет всякий бред, лезут ненужные воспоминания, обрывки дня, всплывают выдуманные проблемы и ненужные размышления. Ничтожна, ну почему бы и нет, почему бы не подумать так, конечно. Обидно, досадно. От всего выдуманного хочется плакать. Но опять же, не самый лучший вариант - помятый вид и опухшие глаза утром обеспечены – напоминание о кошмарной ночи, ночи без сна, времени воспоминаний, разрушенных (или выдуманных?) иллюзий, «убитое время».А под конец беспокойный сон, да.

Читать на Вьюи...

Влюбляются не в лица, не в фигуры,

И дело, как ни странно, не в ногах.

Влюбляются в тончайшие натуры

И трещинки на розовых губах.

Влюбляются в шероховатость кожи,

В изгибы плеч и легкий холод рук,

В глаза, что на другие не похожи,

И в пулеметно-быстрый сердца стук.

Влюбляются во взмах ресниц недлинных

И родинки на худеньких плечах,

В созвездие веснушек чьих-то дивных

И ямочки на бархатных щеках.

Влюбляются не в лица, не в фигуры –

Они всего лишь маски, миражи.

Влюбляются надолго лишь в натуры,

Влюбляются в мелодии души.

Читать на Вьюи...

Как ни крути, но потери заставляют людей меняться. Человек уходит, но оставляет свой образ и часть своей жизни тебе, которые ежесекундно напоминают об отсутствии. Тяжело, колит, упирается куда-то внутрь и причиняет постоянную боль, избежать которой можно только изменив то, что было оставлено «на память». С решимостью, с новыми силами, с «новыми кирпичами» в руках начинаешь творить, менять, стирать, чтобы забыть. Нужно меняться, чтобы стать лучше, нужно меняться, чтобы сделать по-другому, с новыми людьми сделать все по-старому не получится. Вот и меняемся, готовим местечко для новых людей, а на самом деле занимаемся самовнушением, теша себя, что это поможет вычеркнуть из памяти. И помогает. Можно смело ставить себе высший балл за проделанную работу, за мастерство, за самообман. «Отличная работа» говоришь себе, но оглядываешься на «подарок прошлого», чтобы убедиться, ведь лучше же! … Но маленькая трещина бросается в глаза. Возникла неожиданно, в неподходящий момент, при оглядке назад, и возникнет еще раз. И опять «кирпичи» и новые силы. Необходимо сделать все, чтобы трещина не стала больше, не была заметна, не пошатнула все. Всего лишь трещина, пустяк… Терпение и усердие, и новая конструкция радует глаз. Вперед и только вперед, ни шагу назад, без оглядок.

Читать на Вьюи...

Что-то необыкновенное, что-то потрясающее, что-то новое… опять накатила буря, захлестывая эмоциями вновь и вновь, и становится невозможно хорошо. Мы были там, мы были вместе, нам было хорошо. Непривычная обстановка, повышенная чувствительность, сладкие поцелуи, намного слаще, чем обычно, наполненные чувствами, страстью и нежностью одновременно. Честно, хотелось накинуться на тебя прямо там, и если бы не было парочки на нашем ряду по соседству, которая то и дело косо поглядывала на нас, то так и сделала бы. Но…они были, к сожалению. Твой запах манил, твои прикосновения соблазняли, а поцелуи сводили с ума. Что-то нереальное, что-то, что было впервые, еще одно «в первый раз», в первый раз не только с тобой, а в первый раз вообще. И приятно, что это случилось с тобой, что ты оказался тем «первым» и еще много раз им окажешься.

Читать на Вьюи...

До безумия нравится наблюдать за тобой и любоваться тем, какой ты прекрасный. В такие моменты нежность подкатывает к горлу, а затем ударяет в голову, и расплываешься в улыбке, вся сияешь. Помню, как-то возвращались домой в час-пик. Людная маршрутка, но мне удалось сесть, а ты стоял, стоял где-то вдалеке. Сначала бросал на меня взгляды, и я каждый ловила с радостью и с нетерпением ждала следующего, потому что каждый твой взгляд был наполнен нежностью и любовью, а потом ты задумался о чем-то и уткнулся в одну точку… а я смотрела и смотрела на тебя, разглядывала осторожно и чем дольше смотрела на тебя, тем больше ты мне нравился, тем сильнее хотелось тебя обнять, тем милее улыбаться и говорить больше нежных слов тебе. И так бывает часто, когда я смотрю на тебя так, чтобы ты этого не видел, чтобы не заметил. Просто смотрю на тебя, моего тебя, тихонечко любуюсь и понимаю, что люблю тебя, сильно.

Читать на Вьюи...

Но о чем бы я не думал — я думал о ней. Я начинал дремать и вдруг с такой нежностью вспоминал ее, что даже дух захватывало и сердце начинало стучать медленно и громко. Я видел ее отчетливее, чем если бы она была рядом со мною. Я чувствовал на глазах ее руку. (с)

Оба сидели рядом, грустные и убитые, как бы после бури выброшенные на пустой берег одни. Он смотрел на нее и чувствовал, как много на нем было ее любви, и странно, ему стало вдруг тяжело и больно, что его так любят (с)

Читать на Вьюи...

А иногда накатывает грусть с привкусом отчаяния. Неизвестно откуда, неизвестно по какой причине, просто приходит и садится рядом с тобой так незаметно, а потом и вовсе кидается в твои объятия. И вот вы сидите вместе и перебираете прошлое, настоящее, будущее, что-то вспоминаете, а что-то выдумываете, болтаете вместе, плачете и смеетесь. О, да из этого выходит и неплохая дружба… И тут вдруг любимые руки хватают тебя и резко тянут куда-то вверх, туда, где ярко, где постоянно солнце и тепло. Они вытаскивают тебя на прежнее место и, не давая отдышаться, обрушиваются со всей силой, чтобы дать понять, что такого позволять себе больше не стоит, что это западня. Теперь уже со всей нежностью идешь в другие объятия, которые любимые, дорогие, привычные, родные. С благодарностью и любовью смотришь в эти светло-карие глаза и замечаешь, что рядом с тобой сидит счастье и наблюдает за вами, а затем медленно встает и обнимает вас, прижимая ближе к друг другу…

Читать на Вьюи...

Не обзательно падать в воду, чтобы почувтсвовать, что тонешь

…проводит медленно рукой по телу, скользя затем по этим местам губами, оставляя чуть заметный след, который исчезает в считанные секунды. Делает рывок и вжимает в кровать, заставляя издать легкий стон. О, мой мальчик, ты так прекрасен. Опять этот быстрый взгляд, но времени достаточно, чтобы разглядеть в нем похоть. Разошелся не на шутку. Теперь уже немедля и не сдерживая эмоций накидывается полностью. Срывает оставшееся белье и замирает на доли секунды, любуясь тем, что перед ним лежит. Сдерживать себя уже тоже нет сил, и мы сливаемся воедино и вместе падаем вниз, как будто ныряем в воду, только ныряем в чувства и тонем. И ласкает наши тела не вода, а буря эмоций…

Читать на Вьюи...

Медленно подходишь ко мне и смотришь в глаза. Ох, этот взгляд… Взгляд во внутрь, присматривающийся взгляд и, наконец, взгляд хищника. Мы начинаем играть с огнем, да, играть взглядом. И вот один неловкий, неосторожный взгляд, который дает искру и поджигает все вокруг. Все случается за мгновение, и не успеваешь опомниться… Искра сделала свое дело, все остальное за нами, нам решать, гасить огонь или же подкидывать в него дрова. Второй вариант… Неудивительно. Продолжать игру. О, это так здорово. И опять все случается за считанные секунды, секунды, которые нужны не мне, а ему, чтобы почувствовать всю силу и власть надо мной. С каждой секундой расстояние назад становится меньше и вот момент, когда осознаешь, что отступать больше некуда, что загнана в угол… Этот взгляд, он сводит с ума и заставляет сделать попытку вырваться и загнать в угол уже его… С грациозностью, присущей только ему, расстегивает пуговицы на моей блузке и снимает футболку с себя, тем самым прекращая все мои попытки бегства. Обворожителен, прекрасен, с пленящим телом и запахом. Невольно любуешься им и не можешь не заметить его совершенства. Мелькает мысль, что это прекрасное создание – мое создание и ничье больше, только мое… И вот она роковая ошибка, слабое место. Он понял все, он прочитал по глазам и забрал оставшуюся свободу себе. Настоящий хищник, обезумевший… Заводит. В трепетном ожидании дальнейших действий с вызовом смотрю ему прямо в глаза. Легкая улыбка скользит по его губам, а в глазах пылает огонь. И опять. Очередной момент неожиданности. Теперь мы на кровати, а он сверху. Это прекрасное создание лежит сверху, бросает быстрый взгляд и начинает сладостную пытку…

Читать на Вьюи...

Смело можно сказать, что книг, которые захватывают и с головой уносят из реальности, погружая в свой мир, очень много. Но именно эта книга как-то уж сильно зацепила, и я даже с уверенностью могу себе сказать, чем именно – тем, что не так давно творилось со мной, в моей жизни и жизни еще двух человек. Любовный треугольник. Именно так это было названо мной, именно так это было названо в книге… Вчитываясь в каждую страницу, цепляясь за каждое слово, испытывая на себе то, что испытывала главная героиня, заново окуналась в прошлое, как будто за основу моей ситуации был положен сюжет этой книги. Слово в слово, чувство в чувство, та же отчаянность и потерянность, попытки просить помощи, а в ответ получать «сама», тот же трепет, те же размышления… Я была поражена тем, что кто-то еще несколько десятков лет назад так точно смог передать то, что творилось внутри меня. Удивительно! Чтение настолько захватило, что уже неважно было, как читать, где читать. Хотелось просто читать, читать до конца, узнать, чем все закончится, какой выбор сделает главная героиня. И вот история подходит к концу.Перед девушкой стоит выбор: муж, с которым 12 лет она прожила счастливой жизнью, не знала горестей, дарила ему свою любовь и получала взамен любовь от него, или же любовник, которого она знала совсем немного, но с ним ее чувства оживали, захватывали ее с головой, страсть бурлила, она преобразилась, ожила сама. И правда, что-то в этом есть… И какое было разочарование, когда в самом конце книги эта девушка устраивает «случайную» свою смерть, потому что любила двоих сразу, потому что не могла определиться с выбором. Хотелось заплакать от злобы и жалости. Ее было жалко, очень, прекрасная, грациозная, полюбившаяся многим и мне в том числе. А злоба, как так автор мог убить ее и не дать ей возможности сделать выбор, ведь она должна была бороться, быть сильной, а не с такой легкостью опускать руки! Хотелось читать дальше, хотелось узнать, как развернуться события. А в итоге осталась потерянная, с потревоженными не пережитыми еще до конца остатками прошлого и в добавок ко всему открытой на последней странице книге, что означало ее совсем неожиданный конец.

Читать на Вьюи...

А шарфик божественно пахнет тобой… О, это прекрасное чувство, когда чувствуешь запах любимого человека на каких-либо своих вещах. Голова сразу же наполняется воспоминаниями, образом и даже голосом этого человека. Состояние микро эйфории и никак иначе. Сознание поспешно создает иллюзию близости: голос в голове, воспоминания перед глазами, ощущение запаха и ко всему этому иногда добавляется ложное ощущение нежного прикосновения. В такие минуты с головой проваливаешься в человека, тонешь в нем и даже не пытаешься выбраться – ведь не хочется. Хочется быть рядом, быть в его мире, быть его миром. Таким миром, в котором всегда тепло и уютно, спокойно и умиротворенно. Миром, в который проваливаешься после тяжелого дня и чувствуешь легкость. Миром, который смело можно назвать «наш», ведь он действительно таковым является. Это мир, который видим только мы, который построили мы сами. Мир один на двоих, наш маленький мир – спасение от суровой реальности и наскучившей повседневности. Мир, где не нужно спешить. Мир, где мы предоставлены сами себе.

Читать на Вьюи...

Все остается внутри. Оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает. Это как будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. Вот так же все наше прошлое лежит на дне, как осадок чего-то на дне кружки. Мне кажется, если ты человека впустил в свою жизнь, то он там и останется. Оттуда нет выхода назад. Представляешь, внутри у тебя целый мегаполис: целый город людей, которых ты так и не забыл…

но обещал забыть…(с)

Читать на Вьюи...

Мое сокровище.

Мое сокровище, именно так тебя можно назвать! Ты больше, чем просто хороший, ты…такого слова еще не придумали. Такого слова, которое умещало бы в себе все самое хорошее, передавало бы полноту всех моих чувств к тебе, слово, которое соединяет в себе все приятные слова: милый, добрый, хороший, дорогой, любимый и так далее.

Мое любимое сокровище, именно так тебя можно называть! Ты тот, кому можно дарить свою любовь и получать взамен то же самое. Знать, что кому-то ты нужна и важна – любимому сокровищу, которое всегда где-то рядом, даже если находится сейчас далеко, всегда поможет и поймет. Это бесценно. Так же бесценно знать, что это твой человек, которому ты нужен сейчас, завтра, всегда.

Мое дорогое сокровище, именно так тебя буду называть! Нет ничего дороже любимого, нет ничего дороже тебя, мое дорогое сокровище.

Читать на Вьюи...

вот сейчас мы с тобой поговорили, всего лишь пара фраз, а на самом деле, у меня такое ощущение, что я с тобой провел целый день, как будто ты всю себя отдала мне(здесь ничего пошлого, лишь моральный смысл, себя, в смысле весь свой заряд позитива), чтобы только мне было веселее и проще в нашем столь непростом обществе, и, я, как маленький ребенок, захотел просто улыбнуться, на секунду забыть обо всем, и снова смотреть на одну из твоих фотографий, где ты улыбаешься, а потом как-бы не в значай закрывая глаза, или отвлекаясь от монитора на телефон по важному звонку, забываю обо всем, и думаю о тебе, и думаю, боже мой, как же в ней много загадок, и тут меня прямо разрывает на куски, одна моя сторона говорит, та, что логик и не может терпеть: Ром, открой хоть одну её загадку, у неё еще тысячи, а то и десятки тысяч таких, она же у тебя самая самая, она никогда себя не исчерпает, ведь общение с твоей сестрой интереснее самой любимой твоей книги, а где то одна сотая моего организма, та самая, романтическая составляющая, так и твердит в споре, боже мой, она же просто бесценна, и ничего больше не нужно, лишь смотреть на этого ангелочка и получать нескончаемый поток энергии, и чем больше у неё остается загадок, тем интереснее тебе с ней общаться, и тем больше тебя к ней тянет, а логик как-бы говорит, она мне никогда не надоест, даже если я буду знать о ней абсолютно всё, у неё все равно останется маленькая перчинка, которая тебя будет привлекать всю твою жизнь

Читать на Вьюи...

Весь вечер просидела в ожидании тебя, каждый раз устанавливая мысленно время, когда ты уже точно придешь и напишешь мне свои ласковые и нежные слова. Но ты не приходил… И каждый раз, замечая на часах установленное в голове время и не видя тебя в онлайне, переносила его на час вперед, при этом придумывая себе убедительную причину, почему тебя ещё нет. А время всё тянулось и тянулось, в итоге сделала всё, что планировала на сегодняшний день, но знала, что не доберусь это сделать – обстоятельство вынудили и получилось всё иначе. От нечего делать села читать, если бы это была безумно интересная книга, то всё было бы прекрасно, но нет же. Как на зло книга оказалась неинтересной, давящей, вызывающей угнетение, и тут приходишь ты. Вроде должна бы и радоваться, но слишком долго просидела в ожидании, слишком долго считала время, что стало почти всё равно. Твоё радостное настроение, помимо книги и вечернего времени, подавляло ещё больше. Не хотелось слушать никаких рассказов, хотелось увидеть пару милых слов и со спокойной душой отправиться спать. Каждый раз упрекала себя за то, что ловила себя на неприятной мысли: тебе весело и хорошо, развлекаешься и, судя по сообщениям, счастлив, а я же сижу дома и скучаю, не знаю куда себя приткнуть, один надоедливый компьютер и огромное количество нудной домашки, к которой притрагиваться даже не хочется. Неправильно, я знаю. Знаю, что не могу привязать к себе и быть единственным источником счастья. Но сделать с собой ничего не могу.

… А мишка пах тобой, и мне всегда казалось, что ты где-то рядом, вот-вот придёшь и обнимешь меня, одарив при этом нежным поцелуем и своей улыбкой.

… Сотни километров и разные города…

Читать на Вьюи...

А я счастлива, что мы нашли друг друга снова. После долгого расставания есть о чём поговорить, есть чем поделиться. Я счастлива, что та ссора не развела нас насовсем, а всего лишь на год. И я рада, что мы смогли переступить свою гордость и простить друг друга, искренне простить, без остатка обиды. Как было раньше, все равно не будет, но мысль о том, что за плечами внушительное количество лет дружбы радует, что через многое прошли вместе, и когда одной из нас была нужна поддержка, без раздумья оказывали её. Мы были как сестры, всегда вместе, всегда рядом, даже похожи были… Приятно вспоминать прошлое и намного приятней связывать это прошлое с настоящим и осознавать, что очень скучала по тем временам. А было время, когда очень хотелось вычеркнуть эти воспоминания из головы… Сегодня, когда рассказывала по телефону свой наркоманский сон, мы как раньше обе катались по полу от смеха, от такого смеха, после которого на глазах слёзы, смеха, доводящего до истерики, когда настолько смешно, что не знаешь, куда себя деть и что сделать. Я скучала по этому. Даже впервые за несколько лет взяла в руки домашний телефон и разговаривала по нему около часа, как раньше… Состояние уюта и тепла, когда обретаешь то, что когда-то давно потерял.

Читать на Вьюи...

3 дня

А теперь тебя уносит поезд вдаль, за несколько сотен километров от меня, и с каждым часом расстояние между нами всё больше и больше. Ещё когда я вышла из маршрутки, сразу же ощутила пустоту, ты уезжаешь, а я остаюсь здесь. Не хотелось уходить, но надо было, время и обстоятельства требовали своё, и противостоять этому альянсу я не в силах. Привычная обстановка нарушилась: никто больше не ждёт в скайпе, не пишет и не говорит милости, приходится чем-нибудь занимать время, чтобы отвлечься. Ещё утром казалось, что я спокойно перенесу это всё, а оказалось, что нет. Добралась до блога, окунулась в воспоминания, ненарочно сделала ещё хуже. Ты уехал! Хорошо, что не насовсем, а всего на 3 дня…целых 3 дня! Мой дорогой и родной, моё всё, целых 3 дня без тебя…

Читать на Вьюи...

В последнее время часто хочется писать – и мыслей много, и есть о чём, но по «закону подлости» эти мысли просятся наружу в неподходящем месте, когда негде записать или вовсе неудобно. Чаще всего такие моменты бывают в душе, и я жалею, что не могу писать, даже несколько набросков не могу сделать, чтобы мысль не потерять окончательно. Каждый раз старательно прокручиваю мысленно то, что хочу изложить на бумаге, специально повторяя это снова и снова, чтобы не забыть… Но к моему удивлению и огромному разочарованию, стоит лишь на пару минут прекратить это дело и отвлечься на что-нибудь другое, как мыслей и след простыл. Иногда они возвращаются, хотя «возвращаются» это не назовёшь, так, помахивают своим хвостиком вдалеке: «мы тут были, позанимали тебя, тебе хватит, а нам пора, не ты же одна такая, кого занимать надо. Может, когда-нибудь ещё и вернёмся…» Некоторые, правда, возвращаются, но только с некоторым видоизменением, но и так хорошо, так даже лучше иногда. Ведь знакомую мысль намного проще поймать, чем ту, которая беспорядочно рвётся наружу, над которой ещё думать и думать.

Читать на Вьюи...

Когда-то давно наткнулась на текст, в котором описано было, что люди испытывают недостаток времени, недостаток времени несколько веков назад! Прошли сотни лет, человечество изобрело множество предметов, облегчающих нашу жизнь и позволяя экономить время, но недостаток времени мы по-прежнему испытываем, даже этот недостаток ощущается острее, чем когда-либо давно. И если подумать, то эта проблема будет существовать вечно, нам всегда будет не хватать времени, всегда его будет мало. Не успеваешь и глазом моргнуть, как прошла уже пара-тройка часов. Мир н6есётся вперёд с неимоверной скоростью, за которой едва поспеваешь сам. А иногда так хочется, чтобы время тянулось, именно тянулось или остановилось вовсе. Хочется по полной насладиться моментом, вкусить все прелести, распробовать всё до конца, чтобы не надо было никуда торопиться, торопиться, потому что так надо, так велит время. Оно управляет нами, некая абстрактная мощь, которая не подчиняется никому, а только себе.

Читать на Вьюи...