Была бы я умней и решительний, давно бы всё это прекратила, но я похоже даже не хочу пока останавливаться, хотя порой очень больно. Как возможно с таким трепетом относиться к человеку и в тоже время ненавидеть почти всё, что любит он? Мы разные почти во всём, кроме какой-то маленькой, но значительной, материи, что связывает нас, кроме любви. Я не могу отделаться от чувства, что это что-то так роднит нас. Но в голове и сердце разгорается злость и обида, когда понимаешь, что этот человек никогда так до конца и не поймёт тебя, что он точно такой же эгоист и, что терпению когда-нибудь придёт конец. Тогда придётся отпускать его.

Я часто думаю о нашем совместном будущем, но так же часто о несовместном. С противной детальностью я представляю себе что и как я буду делать, если придётся расставаться. Иногда я думаю о своих знакомых (парнях) как о потенциальных будущих парнях, но почти в тот же момент понимаю, что я не хочу быть ни с кем, кроме него. Но я так же понимаю, что мы не сможем прожить вместе "долго и с частливо…".

Он часто обижает меня. Так же часто не замечает этого, или может просто делает вид, что не замечает. А я слишком не хочу показаться истеричкой, типичной бабой и т.п. Потому часто отмалчиваюсь, иногда плачу втихаря (но совсем чуть-чуть). Вроде знаю, что могла бы ему сказать, так чтобы он правда понял, но знаю, что это скорее всего ничего не изменит и что он и сам понимает (не всё, конечно, но главное), просто, по его же словам, он не может, не хочет менятся.

Когда-нибудь я уйду. Но сейчас я хочу ещё чуть-чуть побыть рядом. Это иногда неприятно, но не сравнится с теми моментами, когда ощущаешь безграничную нежность и счастье просто от того, что можешь смотреть на него.

Перечитываю, и всё звучит так затёрто, как будто я повторила все избитые штампы и клеше письма о любви и ненависти. Но всё это так и ощущается, всё это уже происходило и происходит со многими. Однако именно в такие моменты понимаешь истинность подобных "банальностей".

Читать на Вьюи...

***

Дело в том, что они считают себя мудрецами, – говорит он вдруг, – Они считают себя мудрецами, потому что замусолили кучу книг и проглотили их. Меня просто смех разбирает: ведь в общем они – неплохие ребята, а живут, уверенные в том, что все, чему они учатся и что делают, – вещи ох какие трудные и умные. В цирке тоже так, Бруно, и среди нас тоже. Люди думают, мол, в таком-то деле – верх трудности, и потому аплодируют трюкачам-акробатам или мне. Не знаю, что им при этом кажется. Что человек на части разрывается, когда хорошо играет? Или что акробат руки-ноги ломает, когда прыгает? В жизни настоящие трудности – совсем иные, они вокруг нас – это все то, что людям представляется самым простым да обычным. Смотреть и видеть, например, или понимать собаку или кошку. Вот это трудно, чертовски трудно. Вчера вечером я почему-то стал глядеть на себя в зеркало, и, верь не верь, это было страшно трудно, я чуть не скатился с кровати. Представь себе, что ты со стороны увидел себя, – одного этого хватит, чтобы обалдеть на полчаса. Ведь в действительности же этот тип в зеркале – не я; мне сразу стало ясно – не я. Вдруг, не знаю как, но понял – нет, не я. Душой почувствовал, а уж если почувствуешь… Но получается как в Палм-Бич, где на одну волну накатывает другая, за ней еще… Только успеешь что-то почувствовать, уж накатывает другое, приходят слова… Нет, не слова, а то, что в словах, какая-то липкая ерунда, тягучие слюни. И слюни душат тебя, текут, и тут начинаешь верить, что тот, в зеркале, – ты. Ясное дело, как не понять. Как не признать себя – мои волосы, мой шрам. Но люди-то не понимают, что узнают себя только по слюням. Потому им так легко глядеться в зеркало. Или резать хлеб ножом. Ты режешь хлеб ножом?

***

…потому что ехать в метро - всё равно как сидеть в самих часах. Станции - это минуты…

***

Всякая критика, увы, - это скучный финал того, что начиналось как ликование, как неуёмное желание кусать и скрежетать зубами от наслаждения.

Читать на Вьюи...

И сейчас, когда так не хватает встреч и звонков, более всего хочется снова оказаться под его небрежной опекой.

Читать на Вьюи...

Если когда-нибудь я буду снимать квартиру или комнату, то сниму её в цетре Питера, где-нибудь на канале Грибоедова.

Будет дорого и всякие проблемы с отоплением, конализацией, старой проводкой, шумом, загазованностью и т.п.. Но это неважно: может, я и возненавижу такую жизнь когда-нибудь, но я хотела бы пожить в центре хотя бы какое-то время. Это как устроить себе каникулы в Европе (хотя и там я не была).

Я живу в Питере, но мой район больше напоминает урбанистические пейзажи - такое ощущение, что живу в другом городе. Поездки в ВУЗ доставлют мне несказанное удовольствие любоваться этим "чужим" и притягательным городом.

А вчера, гуляя с другом по каналу Грибоедова, и Марсову полю, и посетив "Дом книги" в здании "Зингер", я окончательно убедилась в серьёзности своего желания. Мы много фотографировали на плёнку: ощущение было, что город преображет людей, казалось, Питер - не просто фон безумной городской жизни. Он есть одна из составляющих воздуха, коим дышат и живут горожане. Он есть вдохновение, которого стоит опасаться, избегая привыкания. Он - высокопарный, но до безумия привлекательный джентельмен.

Если так случится, я сниму квартиру с видом на многолюдную площадь или достопримечательность (так чтобы всегда было много людей), на солненую сторону (без солнца в Питере сложно) и с небольшой кафешкой на первом этаже, так чтобы можно было по-ванильному спускать утром на чашечку кофе с булочкой или в плохой день просто приходить почитать и полюбоваться городом за чашкой чая или чего покрепче…

Хочу найти укромное местечко, нечто завораживающее, то, о чём могут знать лишь немногие, "посвящённые". Такие места обязательно есть, тем более в Питере, хочу отыскать своё.

Говоря о городе, уподребляю "Питер", а не "Санкт-Петербург" или "Петербург", не из-за пренебрежения, а потому как осмеливаюсь называть его, если не другом, то приятелем, ощущая невидимую связь с ним. По крайней мере, мне так нравится думать. Всё иное было бы нарочито пафосно и неуместно.

Вчера я в первый раз ощутила подобную интимность с городом и влюбилась.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Предпоследний этаж
раньше чувствует тьму,
чем окрестный пейзаж;
я тебя обниму и закутаю в плащ,
потому что в окне
дождь - заведомый плач
по тебе и по мне.

Нам пора уходить.
Рассекает стекло
серебристая нить.
Навсегда истекло
наше время давно.
Переменим режим.
Дальше жить суждено
по брегетам чужим.

Иосиф Бродский

Читать на Вьюи...

Что ж, может, в этом стоит поискать плюсы…

1. Есть больше времени, буквально на всё: на маму, друзей, учёбу, себя…

2. Так называемая "проверка отношений"

3. Отдых друг от друга

… как-то, пока, это всё

Боюсь, что после казармы что-то изменится не в лучшую сторону… Ну я люблю загоняться раньше времени.

Читать на Вьюи...

Когда пишешь, а не говоришь, получается что-то более разумное, но всё равно не то.

Люблю, когда так!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Рей Бредбери

Как вам?)

Читать на Вьюи...

найду новый смысл жизни - ложь № 2356………..

Читать на Вьюи...

До нашей встречи мечты о нём были моим смыслом.

После - воспоминания о нас станут моей жизнью.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В общем: лето.

Как его себе представляли вы? а я? и что из задуманного получилось?

Посмею самостоятельно дать ответ на последний вопрос: ДА НИХУЯ! (ну или почти) ахах ну да, это как всегда. А столько надежд было на это лето (ну, по крайней мере, у меня). Ведь, традиционно, (ещё с детского сада) все мальчики и девочки за лето меняются, куда-то уезжают, что-то делают… Для меня лето всегда было каким-то переломным моментом, я даже год воспринимаю как время от сентября до августа, это видимо из-за школы, с которой, кстати, покончено: серебрянная медаль, 195 баллов за ЕГЭ, ни гроша в кармане и абсолютная неизвестность впереди, всё равно что падать со скалы без страховки, дельтаплана или, там, парашута, что ли… Так! что-то я разошлась на отстранённые темы, сейчас начну впаривать про свободу и выбор ахах.

Так вот, лето. Рассказать, что я делаю этим летом? Ну не буду заставлять вас меня уговаривать :) В общем, я чувствую себя ОГУРЦОМ: маринуюсь в своей банке, квартире, как хотите. Смотрю фильмы, почти перестала читать, пыталась рисовать, но что-то не выходит (таланта нету что ли или вдохновения, один хер), иногда пописываю какие-то там стишки, но всё это как-то мелко. Не хожу я никуда и не делаю задуманный и, так желанный, ремонт, потому как нет лишних средств, а по скольку у нас сейчас без денег ты никто, предпочитаю быть этим никто за экраном компьютера, дамы и господа))) .

Лица конечно шикарные, ничего не скажешь)))

Сейчас вся моя жизнь к сожалению и счастью вертится вокруг моего молодого человека: в основном я только с ним выползаю на улицу, хотя он этого тоже не особо жаждит, по скольку ленив до безобразия :) Я люблю его, и мне это нравится, нравится проводить с ним время, и я сильно скучаю. Но это как-то ненормально зависеть целиком и полностью от кого-то: строить планы на день, зависящие от его планов…. Пристрелите меня :)

Ну это не единственная проблема этого лета. Моя лучшая подруга. Она злится и ревнует меня к парню и к другим друзьям, жалуется, что я отстранена. Вынуждена с ней частично согласиться. Но это произошло не за день и не за месяц, мнеуже как год или два с ней попросту не интересно, но я не могу её как-то обидеть или прекратить общаться, ведь она мне дорога, хоть она и невыносима иногда бывает… С этим я уж точно не знаю, что делать. Или не хочу?

Ещё я очень переживаю за лучшего друга. Мне страшно.

Всё же, читая выше написанное, что-то меняется, хоть пока и не в лучшую сторону. Что ж бывает.

Меня немного расстраивает, что в Питере в июле погода как в ноябре, дожди льют без остановки. Есть глупый страх, что меня ударит молния когда я буду по телефону разговаривать на улице во время дождя. Так что давайте, ради себя, ну или хотя бы ради меня :) , скажем дождику "давай, до свидания!" и помолимся богу Ра :)

Всех люблю! До скорой, ну или не очень, встречи! ;)

P.S. Почитала ваши последние посты - вы шикарны, ребят, всё наладится)) Хотя на вью редко пишут хорошие новости, о них по пусту нечего писать, они же хорошие. Так что желаю вам, как не странно, поменьше здесь писать :)

P.S.S. Надеюсь, что хоть кто-то дочитал до конца ахах Если такой герой нашёлся, поставь лайк или отпишись - мне интересно)))

Читать на Вьюи...

00:15:19

неплохо развлекаемся

00:15:29
долго хехе

00:15:44
надоело уже?))

00:16:05
да вроде нет пока =-) но ты же меня знаешь хлоп и все хаха =-) но пока не волнуйся я твой ты мой хаха карликовый транс!

00:17:09
ты предупреди, когда "хлоп", чтобы я успела убежать от тебя

не хочу быть рядом, когда разлюбишь меня

да и слезами затоплю ахах

00:18:23
хехе я буду в спас желете =-)

00:18:30

а я-то - нет

00:18:35так я пошел СПАТЬ!

00:18:41споки =-)
00:18:48Сладких:*

Читать на Вьюи...

Это ужасно! Ненавижу это, но сопливые мысли так и лезут наружу, во мне просыпается тупая пизда. Бесит! АААААААААААААААААААААААААААА!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В отношениях всегда есть переломный момент, после которого горят и разбиваются мосты. И именно в этот момент важно, чтобы самый близкий человек увидел это и остановил бы тебя, ну… или подарил бы зажигалку. Но он не видит. И ты, конечно, молчишь. Именно в такие моменты рушатся карточные домики, и, даже в самый солнечный день, солёное море падает с небес…

- это внутри. А в жизни - всё по Чехову: «Люди только чай пьют, а в их душах совершается трагедия».

Читать на Вьюи...

Я здесь ну уж очень давно не появлялась. Но с приветственными речами обращаться некогда, ибо накатило…

Предыстория

Сама пока не знаю, что буду писать…

В общем в сентябре у меня появился парень. Ну уж вовсе не в моём вкусе: что внешне, что по характеру, но ведь тянуло и тянет до сих пор…

В общем провстречались мы до конца прошлой недели. Расстались, потому как я поняла, что более ничего к нему не чуствовала и, дабы не тянуть кота за хвост, сказала всё напрямую. Ему конечно не сладко всё это было слышать, но он сказал, что ещё вернёт меня…

Начались попытки того самого возвращения. А я уже почувствовала сладкий вкус свободы… Стало как-то легче, много легче. Не хочется мне пока больше отношений. Мы решили быть друзьями, точнее друзьями решила я быть, а он всё пытается сначала начать. А, да, расстались-то мы ещё потому, что ничего практически о друг друге не знали.

И вот под закат отношений решили мы узнать друг друга, вроде как успешно это было…

Сегодня, проклятое сегодня.

Он позвал меня гулять, сказал, что ждёт меня сюрприз… Завязал глаза шарфом, и я минут 15 шла вслепую. Привёл на крышу дома, а там столик, стульчики, пицца, горячий чай, словом, - романтический ужин (Дом2 отдыхает… ;). В принципе всякие милости и розовые сопельки я старалась разбавлять какими-нибудь тупыми шутками и язвительными речами. Но его это как-будто и не волновало. Всё пытался обнимать, и обнимал, сама не понимаю, почему позволяла…(ну одна из отмаз - было холодно, реально холодно). В общем доводит он меня до дома, и начинаются разговоры с подтекстом, да потом уже и напрямую, типо: "Мне плохо без тебя, хочу вернуть, не верю, что больше ничего не чувствуешь…" Почти на все вопросы "чувствуешь ли ты ещё что-то?" молчала, не потому что дразнила, а потому что реально не знала. В итоге он поцеловал меня легонько в губы и уже отклонился, как вдруг во мне что-то щёлкнуло, сломалось, и я просто упала в его обьятия и крепко сжала, что было сил, и сердце сжалось. В этот момент всё просто рухнуло, вся эта стена, все эти саркастические фразочки, каменное лицо, всё растворилось где-то внизу живота и разлилось по всему телу, по рукам, что стискивали его шею и плечи…

Но я не хочу встречаться с ним, я ни с кем не хочу встречаться…

Что это?!

P.S. И вот сейчас он звонит… а я просто не беру трубку, сама не знаю почему.

musicmp3.ru

Читать на Вьюи...

Прощай, лето 2011, было хорошо) Здравствуй, осень и трудовые будни.)

Читать на Вьюи...

Не могу смириться с тем, что нас уже ничего не связывает, что пора бы уже забыть и двигаться дальше. Вот никогда не думала, что такие короткие отношения могут так глубоко запасть в душу.

Где-то на протяжениии предыдущего месяца я уже вроде как начала забывать всё, что было связано с этими нелепыми отношениями. Но сегодня я зашла на его страничку в вк (он до сих пор стоит первый в поиске (ненавижу эту функцию контакта)) и просто чуть не расплакалась (я вообще из-за такой ерунды обычно не плачу и не истерю… ;), какие-то странные эмоции меня охватили и перевернули всё внутри, вычеркнули месяц душевного спокойствия напроч.

Сама себя уже полной дурой ощущаю.

P.S. Надеюсь, что это мимолётный срыв…

P.S.S. И всё же как дура надеюсь, что мы когда-нибудь снова встретимся и будем вместе…

P.S.S.S. Это только тёлки так долго парятся на счёт разрыва отношений? Просто все парни, кого я знаю, забивали хуй уже через месяц, если не меньше.

P.S.S.S.S. А в сп у него стоит "влюблён"

ахахах понаписала соплей :)

Читать на Вьюи...

Трудно расценивать её поступок. С одной стороны она жутко неправа: это право учителя - что и кому ставить, с этим хочешь-нехочешь, но смириться надо, а хамить и биться в истереке - не выход. Но всё это с моральной точки зрения, навязанной обществом - "уважай старших".

Сейчас в моей жизни такой период, когда я чётко не могу определиться что правильно: социальные нормы, штампы или собственные позиции. Это всё как-то странно: вроде общественные правила - это правильно, но ведь и твои, как тебе кажется, - тоже. И как быть? Знаю, что многие осудили бы за нарушение таких соц норм, но не это ли система, стадо? Мы, люди, просто не в силах жить не опираясь на общепринятые позиции - так легче. Иначе мы бы, грубо говоря, просто сожрали бы друг друга (как в сне Раскольникова про людей, одержимых своей идей).

Осуждать мою одноклассницу я просто не могу, это было бы неправильно, но и сама бы я так не поступила.

P.S. В итоге я так ни к чему не пришла.

Читать на Вьюи...

Во второй раз я проснулась в пол десятого, хотя хотела проснуться в девять, ибо боялась не успеть позавтракать. Но моя привычка собираться за 5 минут, так как обычно я встаю без 10 девять, помогла мне не умереть с голоду. Я даже успела оперативно замесить тесто для блинов и пожарить их. однако съела я только один с творогом, больше не влезло почему-то… Но я была довольна собой, сыта и даже успела накраситься.

Первые два урока - литра. Я обажаю этот предмет, но не люблю рабочие тетради А4, поскольку делать почти каждый раз по 20 страниц не очень-то круто. Но сегодняшний урок даже они не испортили. Третий и последний урок - химия. Вообще неорганику я люблю больше, чем органику, органику мне как-то сложнее выучить. А в неорганике достаточно - просто понимать. Тем не менее в году и в полугодии у меня 5. :D

Вернулась домой, снова поела блинчиков, побездельничала. Собралась вроде фильм посмотреть на компе: включила и вырубилась. Проснулась через полтора часа в отвратном настроении. Хотелось спать, было как-то тоскливо, а мне на тренировку надо было, да ещё в мп3 музыка грузная какая-то. Тем не менее я стараюсь никогда не пропускать занятия, так как знаю, что потом, когда оклимаюсь, пожалею :) В общем, вышла, по пути вспомнила, что забыла воду, но я и так уже опаздывала, пришла - оказалось, что я взяла не те штаны, на столько "не те", что я занималась в дижнсах, ибо те штаны я носила ещё года 3 назад, и они мне уже как от долгов. Не смотря на всё это потренировались мы сегодня довольно хорошо, отработали танец для выступления, котрое будет в воскресенье. Я даже не почувствовала особой нужды в воде. К концу тренировки настроение от 0 повысилось до 150. Даже хотелось ещё и ещё. И, да - уменя получился беби фриз)))

После тренировки такое настроение было умиротворённое, хотелось обнять весь мир. И солнце будто тоже хотело того же, что и я. И даже битком набитый трамвай не испортил это чувство. Можно сказать, трамвай обнимал меня :)

Сейчас я пишу здесь, а мой кот перекатывается с лапы на лапу и щекочет мне нос своим обрубышем (у него часть хвоста была отрезана в детстве - сломал, но об этом как-нибудь в следующий раз).

P.S. Так хорошо. Хочется улыбаться :)

P.S. Сегодня я впервые ощутила лето, не смотря на то, что сейчас ещё май.

Читать на Вьюи...

Но он стал меняться. Хочет казаться, а может стремится к тому, чтобы быть более ценичным, безразличным и т.п. Всё чаще забивает х*у, так сказать. То ли он взрослеет, хотя трудно назвать такие качества взрослыми, хотя в наше время именно они становятся штампами "взрослого" человека. То ли мы стали ближе, и я узнаю его с другой стороны.

Но как-то поверить мне в это трудно, да и не хочется. Вроде, когда общаемся наедине, то я чувствую ту доброту и ум, что и раньше. Но в последнее время он мне иногда даже становится противен, раздражает. Испытывая такие чувства к другу, к самой себе чувствую отвращение.

И что странно, не могу с ним разговаривать на тему секса и т.д. Вроде, друзья, не должно быть никаких смущений, но, хоть убейте, не могу. Как-то странно слышать от него рассказы о девушках, об их "достоинствах" (ахах самой смешно), хотя странно было бы от него этого не слышать, он же парень :)

Проблема в том, что я вижу в нём родственную душу, которая возможно, вовсе не родственная или просто исчезает на моих глазах. И ведь не скажу же я ему: "Ты мне таким не нравишься! Иди меняйся!".

Что-то в нутри сжимается и рвётся прочь, когда думаю об этом, как будто все чувства скомкали и запихнули куда-то между рёбер.

Читать на Вьюи...

saint-manson :

placebo :

никогда не рассказывай людям о своих планах. просто бери и делай. пусть они охуевают от результатов, а не болтовни

Читать на Вьюи...

Лично мне не сложно сказать человеку, что я скучаю, мне его не хватает… Правда, обычно, человек, к которому испытываешь такие сильные чувтва, сам пугается таких слов. От того возникает чувство, будто ему всё равно, потому как в ответ он обычно не решается что-то сказать. Казалось бы странно: чего бояться? всё уже сказали, осталось пойти на встречу, но нет…

НО куда сложнее мне даются действия: обнять, поцеловать, просто взять за руку. Сказать-то можно всё что угодно, даже если искрене - за слова потом не так стыдно, как за действия. Боишься лишний раз навязаться или поторопить человека. Да и если он пугается слов, так уж подобные действия, кажется, ещё больше спугнут. Парадокс, но обычно именно действия пугают менше, поскольку они оказываются резкими, более спонтанными и чувственными.

И всё же слова даются легче.

Читать на Вьюи...

P.S. осталось написать к/р по химии и можно забить х*й на учёбу до 1 сентября :)

Читать на Вьюи...

Знаете, что очень неприятно? Когда тебе кажется, что твой лучший друг отдаляется от тебя и та связь, которая совсем недавно, казалась нерушимой, постепенно разрывается. Хотя неприятно-это неподходящее слово, неприятно бывает, когда тебе гадость скажут какую-то, а тут трудно объяснить чувство, тут какое-то недоумение. Я действительно не понимаю, как такое могло произойти. И ты пытаешься как-то оправдать лучшего друга, найти какое-то объяснение, но ничего не находишь. А может этот человек просто нашёл тебе замену? А может и нет. Но какая разница, при каких обстоятельствах рушится твоя дружба, тебе хочется её сохранить. Вот и всё.

И может я лишком резко это всё воспринимаю, но я просто очень переживаю за то, чем я дорожу, чего я не вижу в ответ и это обнадёживает.

Я не хочу чтобы наша дружба рушилась.

Всё в твоих силах, Дамир. А дальше думай сам.

Читать на Вьюи...

Это был очень хороший день, из тех дней, когда ты чувствуешь себя счастливым, потому боишься, что завтра будет очень плохой день, но я предпочитаю не думать о том, что будет завтра.

Наслаждаемся, пока живём! :D

P.S. Фотоотчёт попозже :)

Читать на Вьюи...

Что в семье твориться вообще не понимаю. Жопень какая-то, по-другому не скажешь. Кажется, что сплю: ща проснусь и всё прекрасно…, ага - хрен!

Ну и конечно больная тема - личная жизнь. Ну как бы впринципе - ничего. Но я ж так не могу, обязательно найду себе какой-нибудь гемор. Почему люди так тяжело забываются? точнее, нифига не забываются? Самое странное, что я ревную. Пора к психеатору (не к психологу, а уже точно к психиатору). :) Поскорей бы уже отпустило, невыносимо же.

P.S. Я здесь не писала, но я летом собиралась работать… Но я супер везучий человек, так что и здесь облом.

P.P.S. Лох - это судьба :D

P.P.P.S только друзья и спасают от депрессии :)

Читать на Вьюи...

slon-moj-drug :

joyrunaway :

helechka :

Странное дело – вот такие короткие знакомства. Обычно они происходят в дороге, но порой ждут нас и в родном городе. Мы с кем-то встречаемся, говорим, едим и пьем, иногда ссоримся, иногда занимаемся сексом – и расстаемся навсегда. Но и случайный собутыльник, с которым вы вначале подружились, а потом наговорили друг другу гадостей, и скучающая молоденькая проводница, с которой ты разделил койку под перестук колес, и, в более прозаичном варианте, катавший тебя несколько часов таксист – все они осколки неслучившейся судьбы.

С собутыльником вы разругались так, что он зарезал тебя. Или ты – его.

Девушка проводница заразила тебя СПИДом. Или же – стала верной и любящей женой.

Таксист так увлекся разговором, что въехал в столб. Или же – застрял в пробке, ты куда то не успел, получил выговор от начальства, пришлось менять работу, уехать в другую страну, там встретить другую женщину, разбить чужую семью и бросить свою…

Каждая встреча – крошечный глазок в мир, где ты мог бы жить. И ловкий чиновник Саша, и провинциальный водитель, которому по ночам жена наставляет рога, – это все твоя неслучившаяся судьба. Мне они интересны.

Особенно когда я узнал, как легко стираются из жизни наши судьбы.

Читать на Вьюи...

Я устала от этого ада, котрый длится уже почти год! У меня уже не хватает слёз! Хочется орать и плакать! Хочется избить кого-нибудь до полу смерти, сломать ему все кости!

Ненавижу эту грёбаную жизнь и этого Бога, если он существует! Это жестоко! Хочу сдохнуть! Напиться каких-нибудь таблеток или скинуться с обрыва! НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!

Как такое может быть?? За что вообще?? Жизнь до боли не справедлива!!! Я не могу так больше! плачу… Я не смогу без неё жить! И в таком состоянии я тоже жить не могу! Всё болит и кричит во мне!

Читать на Вьюи...

P.S.

Спасибо, этому опроснику: помог скоротать время и пописать кое-что интересное, а так же узнать интересное о моих друзьях и знакомых :)

Читать на Вьюи...

2. Хорошо провести эти тёплые деньки с друзьями :)

3. Поучаствовать в танцевальных конкурсах

4. Устроиться на работу

Читать на Вьюи...

Форточку забыла закрыть…

Такая трусиха, что даже в руки не стала брать, чтобы выпустить её. Я стою в растеренности, то на бумажку пытаюсь посадить, то на карандаш (от волнения сломала грифель у карандаша :D), а она, глупая, трепыхается по столу и всё никак не садится… Еле поймала в платок и выпустила на улицу. Надеюсь, я ей там ничего не повредила…

Вот я трусиха, капец :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не думала, что выбор университета будет доставлять сколько негатива. Во-первых я даже не знаю, кем хочу быть. У меня нет стремлений, есть какая-то смутная заинтересованность той или иной профессией, но ничего определённого. Во-вторых - передо мной стоит задача желательного поступления на бюджет, по скольку осознаю, что платное нам с мамой будет сложно потянуть. В-третьих - я нихрена толком не знаю! Прошла пару пробных экзаменов, пока только по истории и литре, но я уже и половины правильно сделать не смогла. Угнетает, что я такая тупая, ленивая и без цели.

Мама ещё расстраивается, пытается помочь, а я только злюсь на неё, потому что она правду говорит: нихрена мне не хочется, не стремлюсь ни к чему, потому что всё это мне не нужно, нет какой-то внутренней тяги, а может просто боюсь. Не знаю. Всё как-то ужасно. Не хочу просто сидеть и жалеть себя, хочу что-то делать, но ничего не делаю, сижу и жалею. Ленивая тварь!: (

Пора бы уже взрослеть, а я всё какой-то хренью маюсь!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Может просто не помню, но ведь если очарован человеком, то уж точно не забудешь этого…

Хотя, нет, есть один. Но я бы не совсем очарованием это назвала, скорее, это - восхищение, восхищение неиссякаемым оптимизмом, способностью найти выход из, кажется, любой ситуации, добротой, безобидным юмором этого человека… Хотя, я совсем недолго его знала, но в моей голове и сердце он остался таковым, пусть даже, если на самом деле это не так… ;)

Но ведь, люди всегда не такие, какими мы их себе представляем, даже если общаемся с ними каждый день. Так что, это очарование, скорее очередной плод наших фантазий, нежели правда.

Читать на Вьюи...

p.s. хотя с книгами всё немного сложнее - мне легче прочувствовать фильм, нежели книгу… не трудно подвести итог: фантазия на нуле, печалька :)

p.s.s. Но у меня есть любимая цитата из фильма, думаю, это о много говорит…

"Смейся - и весь мир будет смеяться с тобой, плачь - и ты будешь плакать в одиночестве."

Читать на Вьюи...

Очень люблю Ванечку) Один из самых позитивных и добрых людей, что я встречала в жизни, к которому я испытываю самые тёплые чувства.

Ванюш, поверь, делать для тебя маску мне было совсем не втягость, хотя при ином расскладе мне было бы лень :) Правда, когда я её сделала, я подумала, вдруг она преобретёт какой-то негативный смысл… к сожалению, оказалась права (судя по твоему посту). Очень жаль, что этот день рождения оказался для тебя не очень-то радостным. Ещё всё впереди, на твоё 18-летие отожжом!) *

Читать на Вьюи...

Джонни Депп

Просто он крут)

Eminem

Не то, что бы я его считала привлекательным, но он очень классный

Джеки Чан

ммм)))

Уилл Смитт

Фильм мне не понравился, а вот он очень даже ничего)))

Тейлор Лотнер

Читать на Вьюи...

Помню, что педовней была…. хотя нет, уже жёсткой анимешницей!))) Помню, тогда был один из лучших моих дней рождения, и вообще весна была весёлой. Порой творили совершенно тупые, на данный момент, вещи, но нам было весело. Помню, в том году у меня появился первый парень, которого я потом 2 раза бросала (да-да, тот с кем у меня случился первый поцелуй ахахах). Это всё несмотря на то, что я была лохушкой))) Но было очень круто.

На данный момент не чувствую в себе особых внутренних перемен (в смысле взросления), но я изменилась внешне, надеюсь, что года через два не разочаруюсь в своём внешнем виде :D Ну а вообще, произошло много плохого, потому стала чуть ценичнее, мысли в сочинениях стали пафосными, стала более наглой, иногда делаю такие вещи, за которые мне (2 года назад) было бы стыдно, ну сейчас, конечно, стыдно, но через некоторое время тупо наплевать, творю порой ещё более глупые вещи, чем раньше, точнее они принимают уже какие-то большие масштабы. Появилось желание изменить себя и внешне, и внутрене. Всё это как-то пугает.

Неизменными осталась моя доверчивость (не могу определит врёт мне человек или нет, да и как-то не очень-то об этом думаю, просто доверяю), романтичность мировоззрения ("розовые очки"; вроде понимаю, что все мои представления о человеке, о мире, о той или иной ситуации слишком идеальны, илюзорны, но ничего поделать с собой не могу) и влюбчивость (я слишком быстро привыкаю к человеку (будь то дружба или отношения), уже начинаю любить, а потом отпускать очень сложно, иногда просто невозможно, так и живу кусками воспоминаний… ;).

Сгрустнулось.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Для меня образование важно, но самообразованием заняться всё никак не получается, то ли желания не хватает, то ли я такая ленивая задница…

Читать на Вьюи...

Ну если говорить о моём уважении к моей маме, то не всегда получается, часто неосознано, только потом допирает, что я натворила… А вообще я её очень люблю и стараюсь всегда уважать её и её поступки.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

блииин(

Читать на Вьюи...