Читать на Вьюи...

всю жизнь жду чего-то и жду, и жду, и жду… и вдруг оказывается, что скоро больше нечего будет ждать, что осталось совсем немного и это неведомое "когда-нибудь" станет моим настоящим. и я оставлю родной дом, позади будет мой ненавистный город, невидимыми точками из окна самолета будут мои знакомые, уже незначительные, уже ненужные, забытые в первом же аэропорту, с первой же улыбкой случайного встречного с новым лицом.

и дженис джоплин говорит мне своим хриплым голосом нет, нет, нет, нет, нет, не плачь, не плачь не плачь, не плачь… она говорит мне я понимаю, как тебе плохо, моя бедная грустная девочка, да, да, да, да, понимаю, понимаю, что тебе некуда идти, не плачь не плачь не плачь

и кажется в кафе, где я сижу летними вечерами/ночами играют только кантри, и я крашу стертую от молочного коктейля помаду в отражении перевернутой ложки под хрип уэйлона дженнингса, и никто мне не улыбается, и я сижу за крайним столиком одна, всегда одна. учусь находить спокойствие в своем одиночестве. учусь мириться со своими грехами, жить со своими демонами.

механическая привычка - комплексовать и осуждать себя по старым поводам. скучающе смотрю в зеркало и "уродливая. жирная. страшная" и так это мне надоело, и я ведь уже так не думаю, ну или по крайней мере не совсем так… и с этим я тоже учусь жить, не пытаясь избавиться, а только смиряясь и принимая. принимать свои страхи и комплексы - это тоже часть процесса принятия себя такой, какая ты есть.

я целуюсь с малознакомым мужчиной ровно в два раза старше меня, он берет меня на руки и сжимает в объятьях так сильно, что я перестаю дышать, и я не против умереть слегка пьяной под накрапливающим на светящуюся неоном улицу дождем, с распухшими от поцелуев губами и развлекающим меня спутников. я совсем не против умереть, и я совсем не против жить. жизнь - просто жизнь, она не хорошая и не плохая, она просто есть и этого достаточно. я - это просто я, я существую, не хорошая и не плохая, не красивая и не уродливая, не глупая и не умная, а просто я, собранная из всего, сугубо принадлежащего мне, апроприированного мной.

я хочу только перестать позволять людям осуждать меня в открытую, грубить мне, делать обо мне какие-то выводы, я хочу отстаивать себя, не хочу оправдываться, хочу заявить, что я определяю себя сама, что я являюсь той, кем я скажу.

капризный ребенок, инфантильная, безответственная, поверхностная, недостаточно такая, недостаточно сякая… мне должно быть все равно. моя жизнь потечет по тому руслу, который я выберу сама, создам сама, и никто, никто никогда не остановит меня, не сможет схватить за рукав футболки и дернуть назад, потому что во мне будет достаточно сил, чтобы вырваться. в этот раз - точно вырваться.

лето я проведу с тарелочкой фруктов в руках, печатая дипломную работу по ночам, слушая легкие песенки, покрывая щеки блестящим хайлайтером, сложив ладони в несуществующей молитве в ближайшей католической церкви

♥он так и не написал

Читать на Вьюи...

у меня нет своей жизни. нет личности. интересов, увлечений, хобби, мыслей, мнений. все высосанное откуда-либо, переработанное, переваренное (или не очень) и вбитое в себя. живу выдумкой, заменяющей мне все. в придуманной реальности, которую не могу подвергнуть сомнению. мое восприятие действительности не совпадает с настоящей действительностью, я предпочту закрыть глаза.
я читаю книги памелы де баррес, меня гложат зависть и отчаяние, а потом все исчезает, и на месте остается чувство, будто памела - это я в прошлой жизни. будто все человечество - монолитный разум и единое существование, которое я успела пережить, и сожалеть мне не о чем

мне о стольком нужно сожалеть

it's only after dark
i find myself in her room
feel the fever of my doom
falling falling
through the floor
i'm knocking on the
devil's door

я чувствую себя стриптизершей в баре у запыленного шоссе, где постоянно жарко, и солнце, и холмы, джинсовые шорты и стекающее по золотистым рукам мороженое, вроде как дешевый ремейк лолиты,

но на самом деле я такая оторванная от всего на свете, и уж тем более от реальной жизни, и ничто меня не трогает, и ни к чему я не привязываюсь,

и мой серый скучный глупый плоский город за окном периодически отсвечивает неоном, а мне больно мне вольно смотреть на людей,

ничто не вызывает во мне никаких чувств, никаких впечатлений, мне нет еще и 20, но как будто бы уже пора на упокой. умереть не пожив

все ждала и ждала когда начнется жизнь
а она течет и течет
и ничего не начинается

что угодно отдать, что угодно
чтоб никогда не быть человеком

Читать на Вьюи...

я живу на девятом этаже, а это значит, что сдохну я быстро

непоправимо, ничего не изменить, все в моей жизни циклично, все возвращается на круги своя

весной 2013 я решила стать лучше, я решила взглянуть на себя и вдохновиться силами, распирающими мою грудь
полгода спустя посреди ночи я запускаю пальцы в волосы и плачу несколько часов подряд, а на фоне у меня крутятся ганз эн роузес, снова, снова, будто бы на два-три года назад возвращаюсь я со своими мечтами
ощущение неправильности, бессмысленности происходящего разрывает меня на куски, и мне больно каждую минуту, каждую секунду, ведь моя жизнь - это наверное нечто большее чем бесконечное сидение за учебниками, растранжиривание отцовский денег и нытье в бложиках
наверное
если честно мне ничего не нужно и я ничего не хочу
мне кажется я не буду уже за себя бороться
мне кажется я уже махнула на себя рукой
я абсолютно не заинтересована в своем существовании, в своем будущем, мне кажется я проебала любую перспективу, все что могло было бы быть, а вместо этого пустота пустота пустота и бесконечное чувство сожаления о глупо потраченной жизни, о гнилой мертвой опустошенной молодости которой не было которой не будет
мне уже больше 40 лет и я хочу умереть
я хочу умереть и эта мысль зажеванно, незаметно и незримо крутится в моей голове уже несколько лет подряд, иногда я начинаю врать себе о том, что уже не думаю об этом, но акт тяготения к смерти я повторяю как ритуал

и каждый день как ритуал оо и каждый день как ритуал
движения нет есть неподвижность

я - огромный темный вакуум, в моей груди дымится дыра

"…ночью 1985-го в Лос-Анджелесе, в далеком отблеске неоновых огней бульвара Сансет, что в Восточном Голливуде.Хотя на самом деле началось все гораздо ниже уровня улиц, в зарытой глубоко в землю бетонной трубе бронкского шоссе, где двое юных индианских автостопщиков решили выбраться из машины."

все могло бы быть иначе. все должно было быть иначе. я не должна ненавидеть свою жизнь. но эта жизнь не моя не моя
я не знаю, есть ли второй шанс. будет ли второй шанс. изменится ли что-то или я навсегда останусь скучающей скучной зубрилой

единственное, чего я хочу, это валяться в студиях всяких крутых групп в пьяном угаре. мне не нужно ничего. я ничего не хочу от мира.

Читать на Вьюи...

шутки моего отца на тему того, какое я разочарование и ошибка
мое тело отказывается меня слушать, я ныряю в бассейн и под водой моих слез не вижу даже я
бесперспективность, замаскированная бурной деятельностью
бесконечные эссе - как способ заявить, что я не бездарность
пустота внутри - снаружи я бог
оранжевый цвет свитера - как возможность показать свою экстравертность
я говорю так громко, так красноречиво, я заявляю, я оспариваю, внутри меня кипит ж и з н ь
кипит молодость
надежда
кожа трескается, не выдерживает всей моей мощи и всего света, выплескивающегося изнутри
если убрать из меня все прочитанное, все услышанное, сказанное, увиденное, то не останется ничего
я понимаю, что концепт продуктивности заключен в систематическом капитализме, когда жизни обесцениваются из-за неспособности что-то произвести, потому что он нас п о ж и р а е т
мой отец сказал, что поддерживать меня не будет. я тупо смотрю в стену и повторяю про себя как мантру белаястенабелаястенабелаястенабелаястена лишь бы он не видел моих слез моих покрасневших глаз лишь бы не понял собственной власти надо мной кто угодно имеет власть надо мной люди меня затирают, толкают, высасывают все силы, к о н т р о л и р у ю т
как вообще можно подумать, что видя как твоя дочь нестабильна одинока и нервна будет хорошей идеей сказать что ты не будешь ее поддерживать
как вообще можно подумать что разбрасываться словами это нормально что не думать о чувствах других это нормально что можно сказать все что угодно ведь другой человек все равно это забудет
я не забуду я не забываю
каждую секунду у меня на сердце камень
каждую секунду мою грудную клетку разрывает чувство неправильности
каждую секунду каждую минуту мне так больно желудок мой истерзан иглами в нем
каждый день является первым днем оставшейся моей жизни но я не смотрю по сторонам переходя дорогу
я одинока в 12 лет в 16 лет в 19 лет в 25 лет в 40 лет
как десятиклассница, утирающая слезки запачканными чернилами руками, когда очередной герой ее мечт повернул не в ту сторону, куда нужно было ей, снова исчез испарился больше не вернется, а пойти следом нельзя, ведь ровно в пять надо быть дома, по математике задали так много

день прошел без чудес
без наигранных скукой фокусов
не пытался взлететь до небес
не стоял качаясь над пропастью

хочется быть одной из тех вечно серьезных, самых умных, всеми любимых, начитанных студенток, а я могу только создавать вид. образность - мой талант. я вру вру вру притворяюсь да конечно я люблю детей я счастлива им помогать да конечно мне нравится биология и я талантлива в ней поэтому так усердно учу да конечно я очень уверена в себе и я могу отстаивать свою точку зрения да конечно я не боюсь да конечно да конечно конечно конечно о чем речь ведь я НОМЕР ОДИН

можно я сегодня засну и проснусь только через много-много лет

Читать на Вьюи...

третий день осени, третий день, когда я наконец-то смогла более-менее взять в узду свой режим питания
но почему же ничего не меняется? почему я вдруг не стала экспертом по культуре среднего востока, не прочла пятерку-другую книг, не открыла для себя новые направления философии? почему так легко разрушить себя, утопать в лени и равнодушии, но так сложно встать на ноги и стать достойной личностью?

однажды днем я заглядываю на сайт местного кинотеатра, и вдруг обнаруживается, что я посмотрела все фильмы, которые там есть. не отдавая себе отчета, я настолько задыхаюсь в духоте и скуке, что стабильно несколько раз в неделю два часа провожу в абсолютном трансе темного полупустого зала. два часа жизни - впустую. не замечены, упущены, убиты, канули в лету уже навсегда. 16 лет жизни - впустую. точно так же не замечены и потрачены.

я не создаю ничего нового, я ничего не умею, я могу только потреблять. вот тут пачка сока, а через минуту - лист бумаги с никому не нужными решенными примерами по алгебре. единственный мой талант - учиться, но скорее всего я идиот, но об этом даже не подозреваю, потому что целый день могу горбиться над учебниками и позже взять в кружок штук 20 правильных ответов.
единственная отдушина, побег от самой себя - выдумки и ложь себе. приукрашивание реальности, ненужные детали. когда я не вижу себя в зеркало, убеждаю себя, что я очень красивая. когда не говорю с действительно умным и эрудированным человеком, я просто протрясающий интеллектуал. я познаю все в контрастах и постоянных сравнениях, но лишь только на пару мгновений.
я вижу прекрасное произведение искусства в музее, я чувствую себя плохо, я не могу справиться со всем, что есть в мире, я снова перевожу все стрелки на себя. на себя. НА СЕБЯ. такую уникальную СЕБЯ

я считаю свое существование абсолютно ненужным, незначительным в масштабах вселенной. как так получается, что единственное, что в мире реально, - это я? как так получается, что мое эго разрослось до размеров нашей галактики?

почему я вообще жива

почему я вообще разговариваю

кто мне дал доступ в интернет

ведь все, что я делаю целыми днями, - это жалуюсь на свою жизнь в своих бесчисленных дневничках да трачу драгоценное время на бложик.

тупая и постоянно разочаровывающая ВСЕХ .

я хочу быть такой молодой, прекрасной, сладкой, очаровательной
чтобы что-то делать, важно не оставаться одинокой. важно знать, что в ответственный момент кто-то возьмет тебя за руку и вы сделаете что-то вместе. а я ничего не умею делать вместе.

лежать, свернувшись калачиком в постели, легкий шум за окном, моя комната залита голубовато-серым светом, а за ее пределами - что-то новое, неизведанное, волнующее.

но я вижу лишь грязные, пыльные, уродские улицы, на асфальте которых я изучила уже каждую трещинку.

в каждом уголке мира - однообразие и одиночество. повсюду мне скучно, всем я недовольна, все мне не так.

и хотя я читала, что все, что у нас есть, мы заслуживаем, не больше и не меньше, я все еще не уверена в этом. мой отец называет меня разочарованием и ошибкой, а я отчаялась. я не знаю что мне делать, папа.

моя жизнь - это шутка. я - это шутка. одна большая, но мне уже не смешно.

С

К

У

Ч

Н

О

все шутки устарели, мне 70 лет, я рассыпалась, как старое дерево у меня во дворе

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

но и в этом снежном застое
еле слышно о непокое
сосны черные говорят:
накипает под их корою
сумасшедший слезный разлад.

верхней ветви — семь верст до неба,
нищей птице — ни крошки хлеба,
сердцу — будто игла насквозь:
велика ли его потреба, —
лишь бы небо впору пришлось.

а по тем снегам из-за лога
наплывает гулом тревога,
и чужда себе, предо мной
жизнь земная, моя дорога
бредит под своей сединой.

верните мне мои осенние, зимние вечера, когда я сижу сгорбившись над тетрадкой, когда я плачу от всего на свете и одновременно от ничего, когда 10 месяцев расписаны наперед по дням, когда я знаю, что пока не меняется ничего, я меняю что-то маленькими порциями на будущее.

но сейчас лето, я застывшая и пыльная, скучающая и вечно-чего-то-требующая. принимаю душ по десять раз на дню, чтобы смыть с себя грязь, лень, отупение, переедание, неприязнь, страх, зависть, уныние. стараюсь ложиться спать поскорее, чтобы может быть когда настанет завтра, он мне все-таки напишет или еще что. может быть

проснуться

абсолютно расфокусированно почитать книжку

душ

поешь (или перестань)

душ

выйти на балкон и отвернуться

душ

внутренний диалог внутренний диалог внутренний диалог

комп 24 часа в сутки что ли

фильмы сериалы статьи

ожидание ожидание ожидание

попытки самообразования

взбить подушку

когда я в последний раз заправляла кровать?

5 утра. заснуть в наушниках под тщательно составленный плейлист, иначе никак не получится.

и все заново

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

постоянно трогаю свои ребра и сравниваю свои ноги с чужими. может мне нужна помощь а может и не нужна.

!!!!!!!!!!!!мне грустно!!!!!!!!!!!!!

имею ли я право

прости меня пап

Читать на Вьюи...

l ay me down tonight in my linen and pearls
tell me something like i'm your favourite girl..
лалалалалала

мне смешно мне смешно мне смешно от моего наружного блеска, от деланной уверенности в себе и своих действиях, от знания того, что наконец-то выбранный курс жизни является самым верным.

и вроде бы все должно быть в порядке - через неделю я окажусь в холодной англии, я больше не слушаю песни, под которые ночами плакала, не запираюсь дома больше чем на два дня, не кривлюсь от прикосновения к своим бедрам, груди и ногам. мне больше не страшно. мне вообще не страшно наверное от того, что мне на себя наплевать и вся эта самоуверенность проистекает не от любви/уважения к себе, а от обычного отчаяния, самых банальных опущенных рук, уставших бороться за их обладателя. мне не страшно переходить дорогу и не смотреть по сторонам, мне не страшно, когда я сажусь в незнакомое такси и на полпути мне приходится накричать на водителя, чтобы он остановил, а когда он отказывается, я не испытываю ни капли страха, разбивая ему нос, мне не страшно принимать напитки из чужих рук, мне не страшно раздеваться, смотреть на незнакомцев, задерживать дыхание надолго, глотать 15 таблеток за раз, бить тату нестерилизованной иглой, разочаровывать мою семью, смотреть плохие фильмы, читать скучные книги, следовать за пьяной толпой в центр города, хамить незнакомцам, у которых в карманах ножи и травматы, курить без фильтра, пить папин коньяк, таскать мамины сигареты, красить волосы, ссориться, кричать, возмущаться и негодовать, вести себя как ребенок, вести себя как чересчур взрослая, вырастать слишком быстро, мне не страшно жить, не страшно умереть.

я думаю "красивая" о зеркальном отражении, только если не ела ничего в течение 2+ дней, мне интересно, достигнет ли моя красота заоблачных пределов, если пища не коснется меня в течение 10+ дней. никто не верит меня. и нужно ли мне понимать, что чужая вера - ничто, а спасать себя нужно самой?

Читать на Вьюи...

окончание каждого дня ознаменовывается растекающейся по всему телу приятной болью и слабостью. это от того, что я прохожу весь город пешком и бегу наперегонки с автобусами. мои ребра болят, потому что моя летняя подруга умеет хорошо шутить. мои ушибы на коленях саднят летней надеждой и кусочками асфальта, навсегда застрявшими во мне, как напоминание о солнечных секундах. представьте, что ваша боль - это белый целительный шар света внутри вас. поймайте его.

я ни во что не верю, у меня нет богов и нет бойфрендов, я - гедонистка. у меня плейлист на каждый случай жизни, в моем рюкзаке всегда лежат ролики и пачка лейкопластырей, а мое платье, раздуваясь, становится полупрозрачным.
я лежу в своей белой комнате на своей белоснежной кровати в белоснежной пижаме и планирую за лето прочесть на менее 35 книг. и мне больше не стыдно за то, что я постоянно говорю о себе и местоимение "я" является моим приоритетом.

возможно, с приходом осени я снова стану серая и туманная, в мешковатом пальто и кругами под глазами, возможно. а может быть я научусь жить за пределами человеческого восприятия времени и перестану подстраиваться под окружающий мир или даже саму природу.

возможно мне больше не понадобится заменять дыру в своем сердце любовью того, кто не беспокоится обо мне. возможно моей любви к себе будет достаточно

Читать на Вьюи...

я просыпаюсь от переливчатого звука будильника в 7.52, а одеяло на моем плече нагрето под лучами солнца. короткая черная, уже выгоревшая прядь закрывает мне обзор на потолок моей комнаты, но в голове у меня первым делом ты. ты ты ты
я влюблена, и я начинаю и заканчиваю день с мыслями только об одном человеке, и с колюще-теплым чувством в груди, которое я сохранила после одного-единственного объятия.

в моей жизни ничего не изменилось и даже не намерено меняться. мне кажется, я опустила руки и не буду бороться за себя. прости меня, что я такая, что я вторглась в твою жизнь со своим ущербным внутренним миром. с моими нездоровыми отношениями с едой, ненавистью к себе/своему внешнему виду да постоянными влюбленными словечками. я влюблена, но я все так же начинаю и заканчиваю свой день с желания покончить с собой.

я сижу на легчайших антидепрессантах, но я не принимаю их уже пять дней, и я снова нервная, злая, с вечно плохим настроением и подергивающейся коленкой.

меня тошнит от физической боли, сопровождающей постоянные перескоки настроения из крайности в крайность, чувство безнадежности и будто бы все кончится именно сегодня, и я с этим уже третий год, и ничего не меняется и не становится лучше. мне трудно дышать, и я снова откладываю свою новую жизнь на завтра. что за новая жизнь уже, я даже не могу дать ей определения

просто это такая весна. апрель - самый жестокий месяц. у меня перебиты все ноги, потому что я никчемное уебище, которое даже стоять/ходить не может толком, мои ранки содраны, еда в желудке прогнила и мозги расплавились в треснувшем черепе.

я абсолютно разбила и сломала себя до безвозратной степени, и я уже никогда не изменюсь, не стану лучше. все, чего я хочу, - это свернуться калачиком на полу и никогда не вставать. пожалуйста можно я никогда не буду вставать

несмотря на то, что мне вечно хочется почувствовать его руки, пальцы, заправляющие прядь моих волос за ухо, губы на шее, параллельно с поцелуями шепчущие мне что-то, я хочу слышать признания в любви и я хочу, чтобы меня ударили по лицу. я не знаю, чего я заслуживаю

we had joy, we had fun, we had seasons in the sun
but the hills that we climbed
were just seasons out of time

Читать на Вьюи...

тяжелое тело, тяжелая душа. суета, тревога, постоянный страх что-то не успеть, с чем-то не справиться. тошнота и головокружение, когда приходится говорить перед более чем семи людьми.
и я становлюсь человеком-наполнителем. вот я сижу тут, как бы присутствую, но одновременно меня нет. я рядом со знакомыми людьми и у нас неплохие отношения, а они строят планы о том, как сходят в пятницу в боулинг все вместе и говорят на разные темы, шутят шутки, понятные только им, но никому, включая меня, и в голову не приходит, что тут есть и я, это получается просто случайно. и это как будто правильно. ты и есть, но сливаешься с общим фоном. я никогда не была впечатляющей, но не думаю, что к этому нужно стремиться.
что действительно надо делать, так это избавляться от постоянного желания казаться монументальным строением, укрепленной, но роскошной башней. значение имеет только гармония с собой. или хаос лучше? я не знаю, у меня нет ответа на этот вопрос, потому что я не чувствую себя. у меня нет ни баланса, ни беспорядка. нет ничего. я не существую в этом теле, у себя (а у себя ли?) в сознании, я просто временно приняла эту форму

и дышать труднее. выпитые шесть литров воды вымывают меня изнутри, дают ощущение того, что можетбытьвсенетакплохо
нужно запомнить: от физического надо отрекаться, но нельзя позволять ментальному состоянию взять верх над телом. наверное не только мне слишком хорошо знакома тошнота в глотке при панических атаках и учащенное сердцебиение, когда приходится брать на себя ответственность.
неважно, куда ты сбежишь: в огромный мегаполис или холмистую глухую деревеньку, пока в тебе есть навязчивая дрожь суеты, нигде не обретешь покоя. а там уж неважно

я настолько древнее и перерождающееся снова и снова, что десятки тысяч имен не смогут определить меня, что мой отец - это время, а моя мать - это смерть, черная бесплотная масса, передвигающаяся вперед и назад по вселенной, и я проглочу любые крики, становясь все огромнее и огромнее

Читать на Вьюи...

вот что я из себя представляю. несдержанное, бесконтрольное, упертое ничтожество. да какие цели, о каких мечтах и желаниях идет речь вообще. я не могу даже малейшего. я не могу справиться даже с собой, но уже пытаюсь якобы вернуть вкус к жизни (хаха так мерзко звучит), бросаясь на борьбу с несовершенствами мира. ограниченность собственного опротивевшего разума больно бьет меня куда-то в солнечное сплетение, а от страха перед самой собой я хочу плакать. я ничего не чувствую, ни печали, ни радости, ни счастья, ни удовлетворенности, ни недовольства, я не могу, но я пытаюсь заставлять себя проявлять интерес, рассуждать, узнавать, пробовать, ощущать, анализировать, но не получается. просто самой собой не получается. и я не знаю, что делать дальше. я в тупике. что можно вообще предпринять, если у меня внутри все скребется и задыхается от тотального равнодушия?

покажи мне неистовую интеллектуальность как способ выживания в этом мире.
вспышка.
только вот с каждой секундой моя хваленая самооценка и "интеллектуальность" вкупе с "эрудированностью" падают в бездну, чтобы навсегда исчезнуть там. избитые слова, избитые реалии, мой мозг превращен в жидкую кашицу. все мои мысли, мое подсознание, сверх-эго и проч. и проч. свалялись в черный склизкий комок, а потуги что-то сообразить напоминают застывший на холоде пластилин, который пытаются размять ледяные руки.

стоп. стоп. СТОП.
остановка мысли, каждый раз мой голос отзывается все громче в пустой квартире. СТОП! не надо думать о собственной никчемности, уязвимости, о болезнях, о слабостях и глупостях. если бы я только могла осознать, что постоянное нытье самой себе о своих не_возможностях ни к чему не приведет, что для развития и роста нужно что-то делать, все-таки, нужно быть продуктивным человеком, рассуждать, пропускать через призму собственной критики все прочитанное/увиденное/услышанное, развивать способность к эмпатии, космополитизировать свое мышление. что угодно, только не этот мутный застой ненависти к себе и полному равнодушию ко всему в галактике млечный путь.

я всю жизнь прожила головой в омуте, не имея возможности увидеть себя и окружающий мир со стороны, не умея сочувствовать, сопоставлять, сравнивать и делать выводы. не надо обманываться: родившись бесполезным членом общества, я им и останусь до своей долгожданной смерти.

первый ребенок моей матери был выкидышем. я думаю, мы с ней обе жалеем, что этой первой дочерью оказалась не я.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я вытираю слезы на щеках и вбиваю в гугл disorders free online therapy
на улице -10, я прибежала оттуда в одном легком пальто и отцовском шарфе
осталась во всем мире одна, без желаний интересов эмоций
смешанная с грязью и такая невидимая, я держу за руку своего лучшего друга, наматывая круги по торговому центру без гроша в кармане. он - еще один друг, который не прочь просто трахать меня, а еще он не спит по ночам, чтобы поговорить со мной или подождать, если вдруг я не усну и мне станет скучно и не с кем поболтать. я не знаю, что это за чувство, что заставляет кого-то посвящать себя мне. в конце концов я все равно остаюсь одна

забери меня ночью,
забери куда угодно,
мне не важно, не важно, не важно,
пожалуйста, не подвози меня до дома,
это не мой дом, это их дом,
и мне там больше не рады.

реальность - петля. петля. либо она слишком маленькая, либо просто далеко, потому что ни одного осмысленного действия с моей стороны, как будто просыпаюсь во сне по тысячу раз, а сон все не кончается и продолжается, и продолжается по одному и тому же кругу.
сводит желудок от постоянно меняющегося рациона, так больно, я не могу уснуть вдобавок и от постоянной головной боли, а еще тихого голоса внутри "у тебя рак, вот увидишь, его обнаружат только в последней стадии, ты умрешь уродливо и в мучениях, хахахах "


не хочу оставаться одна. бери что хочешь, трахай меня, бей меня, ругайся со мной и требуй невозможного, что угодно, только пожалуйста пожалуйста не бросай меня никогда. давай будем дружить, а на выходных ты будешь отдавать мне свою курткуПОЧЕМУ ВНУТРИ ОДНО А В ДЕЙСТВИЯХ ДРУГОЕ ПОЧЕМУ ВНУТРИ ОДНО ОДНО ОДНО А ТАМ СОВСЕМ ДРУГОЕ ПОЧЕМУ ТАКАЯ НЕПОЛНОЦЕННАЯ ОТСТАЛАЯ УРОДЛИВАЯ СТРАННАЯ

Читать на Вьюи...

продуктивность, молитва, очищение. вот лозунг этот утекшей сквозь пальцы недели. в ночь с понедельника на вторник родители говорят мне, что я бесхребетная идиотка, и я плачу, плачу, бьюсь в истерике под одеялом пару минут спустя. и это как спусковой крючок, как тумблер, что щелкнул внутри меня. за неделю +2 прочитанные книги, идеальная подготовка к учебе, обновленный материал знаний в голове и еще никаких продуктов животного происхождения в моем желудке. сегодня вечером во мне рванулся компульсив, но я не притронулась ни к чему мясному. я рада, что хотя бы в мелочах могу себя контролировать.

так хорошо
так хорошо, что былой контроль крупица по крупице восстанавливается, и не позволяешь себе весь день убить перед монитором, не позволяешь себе лечь спать, пока не сделаешь что-то плодотворное.
время идет, я сильно съехала с тропы к прекрасной настоящей жизни, в сторону пропасти, неумолимой, зияющей. очень страшно задумываться о своем будущем. в горле перехватывает, когда я думаю, ну и что, ну и что, на что я вообще способна, ведь у меня талантов-то ни-ка-ких, кто-то квантовые уравнения решает в голове или разбирается в японской культуре в совершенстве, а у меня в голове информация в виде кратких конспектов, и оно-то ничегошеньки не стоит.

пожалуйста, господи, пусть я проснусь каким-нибудь универсальным человеком или хотя бы что-то хочется уметь. хочется быть полезной миру и самой себе. человек складывается в мелочах, его составляющих. но что если на месте меня - одна огромная черная пустота? я силюсь ее заполнить, я стараюсь быть интереснее, умнее, выдержаннее, лучше, чем я есть сейчас. каждое утро - еще один колоссальный шанс отточить себя, мрамор, из которого я сделана, чтобы в конце концов вышла изящная статуя

никакого бога и господина, кроме меня для меня
я тут, в настоящем времени, сейчас, в этом моменте, 21 век 2014 год 10 января 22.26
нужна о с о з н а н н о с т ь
я снова обрела контроль

Читать на Вьюи...

я снова напьюсь

Читать на Вьюи...

так страшно засыпать в два часа ночи в кромешной темноте
кажется, именно ночью мне воздастся за все мои грехи. за то, например, что пишу письма в тюрьма живым серийным/массовым убийцам или за то, что отмахнулась сегодня от девушки, раздававшей флаера
за то, что возбуждаюсь от документалок про убийц или за то, что вставляю фото ти джей лейна в рамку
а еще за то, что не могу помочь каждому живому существу на земле

иногда я ловлю моменты, когда приходит понимание, что внутри меня заключен мир. мое тело сделано из той же пыли, в которую оказались стерты взорвавшиеся звезды. легкие мои наполнены воздухом, в котором все еще есть оттенок пыльцы с крыльев бабочек, а еще привкус озона после ливня и шелест хлорофилла в листьях
момент, когда я понимаю, что на самом деле я не настолько сломлена, как мне кажется.

слова любви и рассказы о самых жестких тюрьмах мира перемежаются в моих разговорах, я перескакиваю с темы о способах убийств джеффри дамера на тему о том, из какого материала сделаны платья эльфов средиземья, цитаты из дневника дилана клиболда прерываются фактами из жизни буддистских монахов

бездарные и надоедливые мои разговоры о веганстве и каннибализме или дурацкие шутки, зачастую понятные только мне
друзья по интернету и столик в школьной столовой, за которым сижу я одна

никаких больше статей про массовый убийц в школах, никакой крови и социопатии
мне надо о ч и с т и т ь с я
аскетизм, депривация пищи, расширение кругозора. я тереблю свой кулон инь-янь и мечтаю, мечтаю стать чистой и холодной, как это зимнее_не настоящее_солнце

Читать на Вьюи...

he hit me and it felt like a kiss
he hit me but it didn't hurt me
he couldn't stand to hear me say
that i'd been with someone new

очиститься и уехать куда-нибудь в уэльс. вдохнуть полной грудью, обернуться с улыбкой на свое имя, просидеть весь день на зеленом холме в тумане.
забить на тревоги, страхи, комплексы, загоны. просто сложить их в одну кучу и сжечь. избавиться на всегда.
жить при монастыре, вместо платы подрабатывая, например, убираться или мыть посуду, принимать паломников. каждые выходные ходить в театр на пьесы шекспира. идеально разбираться в шумерской культуре, в совершенстве знать какой-нибудь выдуманный язык, например, эльфийский или драконий, чтобы новые знакомые улыбались, говорили, что не знали, что такое существует, и просили сказать пару фраз.
сидеть у могил на просторном зеленом кладбище, питаться водой и соками, разговаривать лишь с людьми, у которых есть светлые мысли в голове и хорошее, не банальное будущее в кармане.
приходить домой, в маленькую комнату, где есть только кровать, тумбочка с одеждой и полка для книг.
много ходить, ходить по всему городу, запоминать людей, мимолетно влюбляться в пятерых сразу, проходить мимо. что-то чувствовать, ощущать жалость и сочувствие к каждому живому существу на этой планете. помогать бездомным, заблудшим, умершим.

я не хочу быть горьким разочарованием. мрачным капризным ребенком. вечно недовольным всем миром неудачником. не хочу быть потрепанной, усталой, больной, выглядящей гораздо старше своих лет. хочу чистые легкие, тело как перышко и разум, где все расставлено по полочкам. хочу больше никогда не видеть своего отражения. перестать мелочиться на малозначимые вещи. не стыдиться себя. не сравнивать себя ни с кем.
кажется, будто настоящая я погребена где-то совсем-совсем внутри, под горами хлама, грязи, привычек, мыслей, комплексов, страданий. где-то там, в безднах этой хаотичной свалки хранюсь я. и мне нужно очнуться.

я - это шрам на запястье каждой 16-летней девочки на этой земле.

Читать на Вьюи...

__
теперь я даже рад, что мы тогда не встретились, потому что ты глупый избалованный ребенок. ты безразлична ко всему, не могу же я облить тебя святой водой и возродить к жизни.

мне нужно очнуться, нужно очнуться и перестать быть токсичным человеком, пожирающим чужие эмоции, живущем на чужих страданиях, происходящих из-за меня
надо сделать это, надо сделать то, надо поступить так, надо стать таким человеком
я бы хотела, чтобы у меня во рту не расцветали колючки с каждым произнесенным словом. я бы хотела, чтобы мои легкие поросли мягкой сочной травой и цветами. немного сложно разговаривать, когда ты забита могильной землей. я выросла чересчур скучной.

.

но нет, нет,

разум
удушен грезами и поглощен
несуществующим

Читать на Вьюи...

Так — в каждом деле. завтра, завтра, завтра, -
А дни ползут, и вот уж в книге жизни
Читаем мы последний слог и видим,
Что все вчера лишь озаряли путь
К могиле пыльной

и так хочется больше не видеть уродских пухлых щек, запавших невыразительных глаз, волос, словно пакля. не хочется воспринимать себя бесполезной, глупой, пустой и поверхностной
сколько бы я ни жаловалась на то, что хочу измениться, все остается по-прежнему. я не могу просто принять, что все не может случиться по щелчку пальцев, что нужно трудиться и делать первые шаги навстречу к исцелению, нужно раскрыть себя и побороть одержимость своим эго.
на это рождество, 26 декабря, я пойду в церковь и может найду это треклятое спасение. может, волшебные мозаики на огромных окнах и распятие с поникшим ликом христа подтолкнут меня к отречению от физических удовольствий
и может быть, и может быть… слишком много предположений. будущее - одна размытая черно-белая картинка, а мне нужна конкретность
я просто однажды передознусь ксанаксом, положив лоб на учебник физики

я должна избавить свое сознание от ненужной грязи, мне надо очиститься, стать светлее, скинуть с себя тяжелый груз безразличия и злости.

я не знаю, что делать, если в одной вкладке у меня открыто гей-порно, а в другой - гамлет, акт IV, сцена 6 на древнеанглийском.

Читать на Вьюи...

и нет смысла в моих метаниях в поисках смысла или в сохранении контроля, ни-че-го во мне не играет никакой роли ни для кого-то, включая меня
мне уже просто все равно
полнейшее неумение управлять своим временем, наводить порядок в жизни и в голове, взаимодействовать с людьми, коллаборировать с кем бы то ни было
невидимая, незначительная, серая, пустая, бесцветная, полумертвая, банальная, расплющенная и абсолютно презренная
все, все на свете перестало иметь свое значение. я не чувствую злости, я не ненавижу все вокруг, я не ненавижу себя, я просто ничего не ощущаю. моя жизнь ползет в полусне, я больше не могу воспринимать реальность

нам вольно, нам больно
нам сладко вдвоем
нам в темные ночи
легко умереть
и в мертвые очи
друг другу глядеть

меня объявляют лучшей на курсе в школе, а я тупо смотрю учителю в глаза и думаю, что после этого всего жизни нет. жизни нет после 18 лет, будущего нет, ни сейчас, ни через три года, ведь что, что я буду делать? что я могу сделать? бесконечно доказывать собственную значимость посредством депривации пищи и отличных оценок?

есть же что-то более возвышенное. то, что дает тебе просыпаться по утрам, выбегать из дома и творить, жить, не чувствовать страха, а ощущать только любопытство перед неизведанным
мне же будто десятки тысяч лет и земная жизнь настолько осточертела мне, что сиюминутную смерть я принимаю как данное

но знаете
мир - это прекрасное место и я больше не боюсь умереть

Читать на Вьюи...

через два дня я начну новую неделю с новых обещаний и клятв. и выдумаю еще миллионы причин, чтобы их не выполнять.
по три часа сна каждый день - маловато, не находите? я обнимаю гору учебников на школьной парте и засыпаю чуть ли не каждом уроке. и вот я сижу на полу своей комнаты в четыре часа утра и, сгибаясь и шипя от желудочных болей из-за переедания, разрисовываю плакаты. ведь кроме меня, конечно, снова никого не нашлось? лол
декабрь пришел на смену ноябрю, но для меня уже все сезоны и месяцы слились вместе, ничто меня не отвлекает от размеренного, привычного затхлого образа жизни. я все так же расхаживаю в легком пальто и теннисных туфлях, представляю сквой искореженный труп, который переехал автобус, воображаю, что у меня рак, и вообще всячески ищу поводов поныть и пожалеть такую милую себя.

вчера я плакала, думая о том, что вот кому-то и красивую внешность, и ум, и друзей, и интересную жизнь, а кому-то - клиническую депрессию, вечные синяки под запавшими глазами и сведенное к постоянным попыткам доказать свою значимость существование.

я держу в руках учебник, которые сползает на край кровати, когда я случайно зачитываюсь гомоэротикой, приоткрыв рот. мне становится за себя обидно, столько амбиций и стараний, а на деле я не занимаюсь ничем, кроме прокрастинации и кривляния недовольных мин

королева падали и принцесса стервятников, помещица вязких болот и графиня аппиевых дорог.
так долго гнаться за переменами, а потом трусливо прятаться от них и снова жаловаться жаловаться ныть..

Читать на Вьюи...

все мое мерзкое - во мне. грязь, чернуха и кладбищенские закаты из моего окна - необходимые атрибуты моей жизни. каждое утро, ровно в 7.45 начинающееся с мыслей "скорей бы сдохнуть", с тотального равнодушия к себе и тому, что я могу умереть в любой момент. тому, что я, возможно, получу наконец то, о чем молюсь.
никогда еще за всю жизнь я не чувствовала себя настолько запачканной, грязной, будто черной от оспы. рассматриваю свое заледеневшее сердце, потемневшее нутро, плохую кожу и вечно нерасчесанные волосы, и о господи почему я не могу стать другой
ничего мне так не хочется, как получить второй шанс. простите, эту жизнь я уже проебала и испортила, дайте мне новую. но может во мне с этим желанием просто проявляется вечная тенденция отказываться от сломанных вещей, а не стараться починить их. и может все еще можно исправить
ну типа переехать, пойти учиться на ядерного физика, носить цветастую одежду, получить золотую медаль по легкой атлетике, контактировать с людьми и каждый день начинать и заканчивать по-разному. научиться быть смешной, умной и пьяной в хлам по выходным.
но как же мои постоянные потуги изменить мир, мое стремление кардинально поменять существующую систему и положение дел, как же как же все это сделать, если я элементарно не могу начать с такой жалкой себя? как можно раскрыть глаза и пробудиться от сна, если ты целиком и полностью устремлена в свое я, если эгоцентричность проглотила всю твою личность?

я нахожусь в состоянии амебы. я не читаю книг, не смотрю фильмы, я хожу в ненавистную школку, затем возвращаюсь домой и пялюсь в монитор, вываливаю в себя, как в мусорный бак, тонны еды, чтобы забить гигантскую пустоту, заполняю себя бессмысленными фактами и параграфами из учебников, чтобы казаться хоть немного умнее и полезнее, чем я есть…
процесс поиска ответа на вопрос о том, существую ли я, превратился в мою оболочку, и на самом деле я уже не так заинтересована в том, чтобы найти этот самый ответ. я как смазанная бледная картина из смешанных красок.

давай я доживу до своей готовности начать новую жизнь и что-то изменить, и может тогда мне подарят вторую жизнь, а эту, погробленную, гнилую и смятую, прервут

Читать на Вьюи...

без стыда, без чести, без совести, без раскаяния. мы ко всему на свете глухи и равнодушны, ничто нас, кроме себя, не интересует, потому что мы погружены в седьмую степень самосозерцания и больны скорбным бесчувствием.

иногда я чувствую, как из моих запястий вырывается лесной пожар, и дым рассказывает о прекраснейших вещах, которые я когда-либо видела.

в моей жизни нет места смерти. нет места ненависти, убийствам, животным страхам, социопатии, уродствам, чернейшей депрессии. я не хочу думать об этом, не хочу думать о малолетних террористах и самоубийцах, о массовых убийствах в школах, о насильниках и похитителях детей, о серийных убийцах и нео-нацистах
когда вся грязь этого мира поджидает меня за пределами моей зоны комфорта, из которой я не высунусь никогда в жизни, я не задумываюсь об этом ни на миг. и все это дерьмо про кладбища, смерть и гробы, - ведь это все полная ерунда, она не имеет место во мне. я такая незаметная, повторяю одно и то же изо дня в день, одни и те же действия, и кого волнует, что это не моя жизнь, а чья-то чужая, просто случайно попавшая мне в руки, и я совсем не знаю, что мне делать. я вроде должна была родиться где-нибудь в нью-йорке, шататься по ночам, заглядывая в светящиеся витрины магазинов, с бутылкой вина в руке, повиснув на шее какого-нибудь эйт бит/ноу эйдж музыканта.
и больше ни слова про то, что я хочу умереть. в какой-то другой жизни, простите простите
слепить из своей жизни и самой себя что-то, с чем я смогу ужиться. что-то, что будет релевантным в настоящий момент
я настолько мала, настолько крошечна по сравнению не то что со вселенной, а просто с планетой земля! есть целый огромный мир со светящимися огнями и красивыми людьми, который мне нужно объять.
я ничего не хочу делать, не хочу задумываться о чем-то, лучше я подсчитаю калории в тарелочке винограда, полистаю фото джеффа ханнемана, еще раз прочту параграф по физике, чтобы лучше запомнить и получить это дурацкую никому не нужную оценку, а потом я выйду в город и куплю себе белые чулки. и мне снова будет нечем заняться, я снова кутаюсь в свое безразмерное пальтишко, и мои руки дрожат, когда я пытаюсь протянуть продавщице подписанный чек, а она смотрит на мое запястье и приподнимает брови. а потом парень на заправке подает мне стаканчик горячего шоколада и пишет на моей ладони свой номер, я пытаюсь улыбнуться и незаметно стереть след от шариковой ручки. миллиарды случайных моментов, собранных в один паззл.
я пишу этот хлипкий и будто бы размазанный пост в тот самый момент, когда в моем унылом сером городе льет дождь. когда я, расплакавшись, вызываю рвоту после того как поела в 11 часов вечера. когда я звоню отцу и просто спрашиваю, как у него дела, а он говорит, что купил мне платье, о котором я давно мечтала.
жить в этом моменте, и хоть мне кажется, что я оттягиваю время и безжалостно убиваю его, на самом деле, все движется. очень медленно, но стрелка часов неумолимо ползет по кругу, а листки календаря на мобильном сменяют друг друга. мои ожидания настолько плохи, что мне нужно научиться радоваться всему, ведь все действительно бывает гораздо лучше, чем я это могу увидеть и понять.
и я просто последний контрол фрик. но ведь в этом нет ничего плохого, так? по крайней мере, единственная ненависть, которая остается во мне, - это ненависть к себе и своему телу. но ведь это и ненавистью сложно назвать, я просто запуталась, я не знаю, что происходит со мной и моей личностью. мои ошибки и падения, переживания и сомнения перемежаются с - натянутыми - успехами. и вроде бы так и должно быть, все происходит именно так, как было предназначено , какая разница, сколько раз ты побеждал или проигрывал, никто не ведет отсчет твоим поражениям и достижениям.
мне лишь нужно перепрыгнуть через барьеры, а не пытаться проломить их головой, и научиться жить со своей хорошенькой мордашкой и уродливым телом.
и мир кажется таким юным, будто все на свете наконец пришло в порядок.

Читать на Вьюи...

каждый день похож на предыдущий: однообразно, скучно, безлико, я ничего нового не делаю, потому что не умею ничего, лень превыше всего, потому что нет уверенности в себе, веры в себя. все это у меня с детства и по сей день: я бездарный человек, который не живет, а существует. у меня нет цели в жизни, да потому и нет, что я не знаю, что делать
мы живем на мирном островке счастливого неведения посреди черных вод бесконечности и самой судьбой нам заказано покидать его и пускаться в дальние плавания.

последние дни я не делаю ничего, кроме того что сижу за своим столом, опустив голову на руки и страдаю. страницы моих учебников пропитываются моими слезами отчаяния, когда я совсем не знаю, что делать, как спастись. мне невыносимо видеть людей вокруг, слышать их разговоры. я совершенно не воспринимаю окружающий мир и саму себя, я вообще ничего не могу насчет самой себя. не могу увидеть в себе человека
ведь я неудачница неудачница
я плачу в школе
никто со мной не разговаривает

ужасная осень. ужасная зима впереди. тошнотворные весна и лето. отстойным уродцам вроде меня в любое время года плохо и грустно. лучше бы я просто застыла цветами на чьей-то могиле.

это ничего не значит. ни в чем нет смысла, ни в одном моем действии, ни в том, что я просыпаюсь по утрам, ни в том, что я не сочувствую никому, ни в том, что у меня миллиард лишних кг, ни в том, что я могу носить только уродливые мешковатые вещи, ни в том, что я сама уродина изнутри и снаружи.
мои руки немеют в карманах. моя улыбка похожа на обман. лалалалалала

смитс ежедневно в моих наушниках, когда я возвращаюсь домой после очередного отвратительно убогого дня, полного дотошной имитации активной социальной позиции.

я падаю лицом на свою кровать. все. больше я ни слова не напишу и не скажу.

Читать на Вьюи...

мое сомнение, ложное чувство, унизительное, ведет в смятение
я везде лишняя
что сказать, если я вечно под властью сомнений?

чтобы не бояться ступить за порог,
чтобы не бояться обнаружить себя,
чтобы не бояться незримой толпы,
заглядывать в неизвестность,
приходить в восторг,
заполнять пустоту,
чувствовать полет частицы,
желать, иметь и быть

неправда. это все не для меня. я - сточная канава, глубокая яма
пустая внутри и снаружи. бессмысленные слова, повторяющиеся на протяжении убого денька. ничего не выражающий взгляд в пол.
деформированное тело - деформированный внутренний никому не нужный мирок

ночью сижу в душевой, струи горячей воды по моему уродливому телу, я плачу и мне кажется, что вселенная пуста. а от меня остались лишь опустошенные атомы.
и будто бы весь мир позабыл о моих похоронах. моя жизнь смята и выброшена в мусорный бак. я - трупный яд на теле красивого мира

Читать на Вьюи...

времена года меняются, и меняюся, и меняются… все остается таким же
мое нытье, мысли о еде, вечный вопрос "есть или не есть?", слезы и полный отказ что-то делать
я давлюсь рыданиями, просматривая требования разных университетов
я давлюсь рыданиями, проходя мимо отражающих поверхностей
я давлюсь рыданиями, заканчивая очередной изматывающий убогий денек
я просто остановилась во времени, пространство вокруг меня будто перестало существовать.
я будто исчезла, растворилась.
моя незаметная жизнь прервалась окончательно. я мертва

"меня брала тоска. ни в чем не находил я интереса и, что самое гнусное, не искал способа, чтобы выбраться из этого тупика. другие, по крайней мере, имели вкус к жизни, казалось, что они понимают нечто такое, что мне недоступно. возможно, я был недоразвит. вполне вероятно. я частенько ощущал свою неполноценность. мне хотелось просто отстраниться от всего. но не было такого места, где я мог скрыться. суицид? ничем не лучше, чем любая другая работа. я предпочел бы уснуть лет этак на пять, но разве мне бы позволили"

я уже ничего не хочу. ничего не вижу. не вижу света
просто обычная неудачница, серый прохожий, спешу по своим никчемным делам, учеба, люди, родители, сестра, случайные мальчики, засовывающие руки в мои трусики
я ненавижу все на свете заранее, каждого человека, каждое событие, любую случайность, что бы то ни было. я на все изначально настроена плохо и негативно, уголки моих губ никогда не поднимаются вверх
я вообще не уверена, что могу что-то чувствовать. каждый раз, когда я прикасаюсь к себе, мне кажется что в этот раз я почувствую ледяную твердь под рукой. мне кажется, я превращаюсь в мраморную статую, которая умеет двигаться и открывает рот только для того, чтобы ответить на вопрос.

"нет", "не хочу", "мне все равно", "я ухожу" - вот все, что я повторяю сотни раз на протяжении дня.
моя оболочка, покрытая слоем жира и мерзости, разваливается, а я - просто серый пепел.

не думаю вообще ни о ком, кроме себя, мне тепло и уютно в пространстве моей вакуумной комнаты, накрывшись одеялом с головой и глотая подростковые слезки ♡♡♡

Читать на Вьюи...

не буду строить никаких планов на этот год вообще. оставлю все как есть, мне безразлично, что будет дальше. я будто знаю всю свою жизнь наперед. как все будет, кто появится (никто, никому я нахуй не нужна). так трудно было делать вид, что мне есть дело до каких-то бестолковых разговоров и событий, но я не хочу больше притворяться. мне безразлично, что подумают другие, что они скажут и сделают. будто бы вокруг меня никого нет. я - просто представитель социального дна, существующий на периферии жизни.

моя похоронная процессия, кажется, растянулась на всю мою жизнь.

Читать на Вьюи...

я устала.
ем перед монитором и плачу
ем на улице и плачу
ем, уставившись в стенку, и плачу
все сводится к еде и слезам, к еде и слезам

мне кажется, что меня все ненавидят, и моя разрушительная ненависть к окружающей действительности усиливается каждый день, каждый день мне все труднее заставить себя подняться с кровати вместо того чтобы притвориться мертвой. обмануть весь мир. притворяться мертвой пока все не умрут.

скука
скука
скука
страх
беспокойство
беспокойство
паника

паника перед всем на свете. боюсь тянуть руку на уроке. боюсь выйти в ближайший магазин. боюсь заговорить с отцом. боюсь чего-то просить. боюсь выйти из комнаты. боюсь что-то делать

мне кажется, что если меня блять будут заживо хоронить, а я буду осознавать что происходит, то даже тогда испугаюсь что-то сказать
парализующий страх перед всей вселенной, чувство вины перед каждым живым существом

моя бабушка больше не звонит мне каждую пятницу, с папой мы не ходим в кафе по субботам, моя единственная подруга поспешно прощается когда мы с ней раз в месяц говорим по телефону
весь мир пытается абстрагироваться от меня
я столько лет смотрела на людей сквозь черную завесу, что теперь не я их не вижу, а они не видят меня
все мои ясные мысли спутались в клубок
мерзкая, черная грязь покрыла меня
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой
я одна и весь мир пустой

невозможно две жизни прожить
ты вписался в систему и вздумал порулить. ты сдооооох
последнюю анкету заполнят за тебя
ни в одной части света не ищи - нет тебя
у тебя был дом, и было два ключа
но все дело в том, что не горела свеча. ты сдооооох

и я бьюсь в истерике, обнимая подушку, глотая слезы, и сквозь мою вечно запертую дверь не проникает ни звука
никто меня не слышит. никто меня не слышит
по ночам мое тинейджерское девичье сердечко вянет и мне просто хочется умереть 24/7
что делать, если я не способна ни на единое чувство, не способна на сочувствие, не способна на какое бы то ни было общение. что делать, если я ненавижу себя, что делать, если я - королева мира в грязном белом платье и секущимися волосами, что делать, если меня не понимает никто и я не понимаю никого
что делать, мама? что делать, господи? что делать, что делать, что делать, маша?

мне кажется, я просто не протяну еще несколько лет, один мой день равняется вечности
липкой, вязкой, тягучей вечности
я возвращаюсь домой в слезах и молюсь, чтобы поскорее настала ночь и я уснула.
сегодня идет дождь и я снова упустила все, что могла
я не могу. я просто не могу
простите

Читать на Вьюи...

хэй хэй хэй, когда же осень? ветер срывает с меня куртку и низ джинсов становится темным от дождевой воды
мне снова хочется слушать пост-панк и дарквэйв, мне снова хочется прятаться в безразмерной одежде от всего мира
я так много плачу, так много жалею себя.
очень часто сравниваю себя с другими людьми, всегда проигрываю в этом маленьком мимолетном состязании между мной и кем-то еще, но не перестаю считать себя гораздо лучше других. вот она я, такая уникальная среди множества копий. резким ярким пятном выделяюсь в серости города.

ха

ха

ха

нет

во мне нет ничего первоначального. я - это совместные усилия всех, кого я когда-то знала. я - это будто животное со вскрытым телом, выставленным на всеобщее обозрение. сплошное мясо и органы. и больше там нет ничего.

будущее превратилось из надежды в угрозу. когда это произошло? почему это произошло? произошло ли вообще? я не уверена. ничего не знаю, ничем не интересуюсь.

сплю, ем, восторгаюсь окружающим миром, иногда читаю книжки, пялюсь в монитор, вяло ползая курсором по тамблеровским тегам. ничего от меня не осталось.

буду жить в глуши, где нет людей, где никто не увидит моего уродства, где я не увижу уродливого города, уродливого мира. пожалуй, это лучший выход для девушки, которая никогда и ни в чем не достигнет высот

и твой язык у меня во рту, когда я обнимаю твои худые плечи в колючем свитере и глажу мягкие волосы. я так тебя люблю, когда мы в этом моменте, делим наушники, и я чувствую, что за сегодня ты скурила не меньше пачки сигарет. я так тебя люблю.

когда она умрет, я приду на могилу
увижу ее портрет на надгробной плите
она передаст мне болезнь паркинсона
я ухожу, я трясусь и боюсь

Читать на Вьюи...

и я потеряла счет, сколько раз за два месяца сказала кассирше в кинотеатре: "один билет на первый ряд, пожалуйста" на один и тот же фильм шесть раз подряд.
и не то чтобы я на самом деле его смотрела, спросите меня, как он назывался - я не отвечу. я ничего не знаю. я ничего не помню

полное равнодушие к происходящему за день, когда я ни разу не вышла за пределы своей зоны комфорта, когда я в миллиардный раз забила на все обещания, данные себе
плюнула на списки, которые составляла в конце мая, о том, что хочу сделать этим лето и чего хочу добиться
оказалось, что я ничего не хочу.

трачу все карманные деньги на фаст фуд, книги и черные платья с удельной, устраивая себе маленькие похороны каждый день
я устала. господи, я устала.
и это забавно - не верить в бога и все равно каждый день что-то у него просить. господи, подскажи мне, который час. господи, подскажи мне, как решить эту задачу по геометрии. господи, подскажи мне, сдохну ли я в течение трех лет. трех дней. одного часа.
вот тут можно поставить крест.среди родственников и знакомых я уже официально считаюсь конченной, на меня давно махнули рукой, как на безнадежную. все уверены, что через несколько лет я уже буду конченной наркоманкой, ну или сопьюсь. но мне все равно. господи, мне так все равно.

мне нечего сказать
никому
никогда

хорошо - что никого,
хорошо - что ничего,
так черно и так мертво,

что мертвее быть не может
и чернее не бывать,
что никто нам не поможет
и не надо помогать.

Читать на Вьюи...

я не сплю, не просыпаюсь, не живу, не дышу
я состою из зыбкого тумана
я не могу держать в себе столько грязи, и не стать ее частью
и все мои знакомые и родственники ненавидят меня, я не знаю, как так получилось
я иду по улице и смотрю себе под ноги
я никого и ничего не слышу
вместо меня тут образовалось пустое ничто, гигантская пустота
я трачу на простое слово такое количество энергии, что позже еле могу выползти из кровати
у меня нет сил разговаривать. нет сил думать. у меня ни на что нет сил

я не могу быть тем, кто я есть. тем, кем я хочу быть
я ничего не могу, я пустая, никчемная, тупая, гнилая, ненужная
мир меня переварит и выплюнет, я никому не пригожусь

я ни на что не гожусь

мне мешают люди, мне мешает все на свете
но больше всего мне мешаю я

я забыла, каково это - смотреть в зеркало и не видеть опухшие от слез глаза

этот город хватает меня за глотку и душит, душит, душит
я пытаюсь сжаться в клубок на полу, сделаться как можно незаметнее, и представляю, как в мою спину входит нож
я сдохла

я чувствую себя виноватой во всем на свете
я чувствую себя виноватой за то, что мои родители злые и несчастные
я чувствую себя виноватой за то, что людям приходится видеть меня
я чувствую себя виноватой за то, что я такая мерзкая, пустая и болотистая

я чувствую себя виноватой, но одновременно обвиняю всех вокруг в том, что я такая молодая, такая красивая, такая несчастная

Читать на Вьюи...

не знаю, в чем мне больше хочется утонуть:
в любви, алкоголе или море
оох, я так устала целыми днями валять дурака и нежиться в вязкости селф-хейта
хаха целый месяц упорно доказывать себе собственную значимость и искать в себе плюсы
а потом просто взять и сдаться
я нихуя не хочу что-то делать, куда-то возвращаться, на кого-то тратить свое время
я упала на дорогу и мой рот полон крови и щебенки

и впервые мне не захотелось заполнить пустоту едой, другими людьми, самокалечением, ненавистью, агрессией, какой-то еще никчемной хуйней
потому что пустота слишком огромная

блаблабла и вечная жалость к самой себе
поползать на коленках и поплакать из-за несуществующих проблем
по сути, у меня тут все настолько пусто, и этот вакуум настолько меня засасывает, что я не могу анализировать ни одну проблему, ни один свой поступок, ни одну мысль

меня больше ничего не интересует, я ни о чем не задумываюсь и ничего не делаю

:(

Читать на Вьюи...

и он улыбается мне. улыбается
я полностью освобождаюсь от всех чувств и мыслей, когда выбегаю из клуба с концерта какой-то конченой никому неизвестной рок-группки
у моих туфель за 200 рублей ломается каблук и я прохожу 2 километра до центра города, падая и вытирая слезы, не выпуская из рук сигарет
моя попытка выйти из дома на этот раз не проваливается с треском
я чувствую, что смогу сделать это еще. и еще. и еще

целыми днями туплю одна у монитора и читаю шесть книг одновременно
в насмешку плюю себе в сердце, покупаю платья на удельной и ни разу еще не смогла почувствовать, что я проснулась
не могу очнуться. не могу подняться. вообще ничего не могу

накупить еды из макдака и смотреть на ролеров и скейтеров, тусующихся вокруг
бреду домой в 9 вечера, задыхаясь от собственной тяжести
впервые я четко почувствовала, сколько всего лишнего во мне. сколько всего, что еще нужно сделать. но я в миллионый раз говорю себе: "завтра". и снова забиваю на все на свете, кроме такой любимой себя

"Но у меня не было дома. Земля? Я думал об огромных, шумных, многолюдных городах, в которых я потеряюсь, исчезну, как могу исчезнуть, если бы не остановился и бросился в Океан, тяжело вздымающийся в темноте. Я утону в толпе. Буду неразговорчив, внимателен, и потому меня станут ценить в обществе, у меня появится много знакомых, даже приятелей, будут женщины, а может, только одна женщина. Какое-то время я стану заставлять себя улыбаться, кланяться, вставать, производить тысячу мелких
действий, из которых складывается земная жизнь, пока не привыкну. Появятся новые увлечения, новые занятия, но ничто уже не захватит меня целиком. Никто и ничто. Возможно, ночью я буду смотреть туда, где на небе скопление космической пыли черной завесой скрывает сияние двух солнц, вспоминать все, даже то, о чем я сейчас думаю, вспоминать со снисходительной улыбкой, в которой будет немного горечи и превосходство, мои безумства и надежды. Но ни у кого не будет права меня осудить."

Читать на Вьюи...

когда Александр Великий узрел величину области своего влияния, он разразился плачем, ибо больше не было миров, которые можно было покорять. область моего влияния - это моя постель. но плач мой по другой причине. мир покорил меня

мне хочется возвращаться домой в полночь
хочется целоваться и жрать кислоту
хочется пропадать на всяких вписках со всякими шлюхами, неудачниками и наркоманами
мне хочется чего-то не совсем такого, что у меня сейчас
я больше не хочу сидеть дома
не хочу растрачивать себя на слезы и самоненависть
и тут вдруг я почувствовала, что мне нужно что-то большее
что-то великое, безумное
и тут вдруг я почувствовала, что я ни на что не способна

Читать на Вьюи...

и проебав очередной бездарный день за компом
и не встав ни разу за сутки с постели
и не сказав никому ни слова за целую неделю
я поняла, что ни о чем не жалею. я поняла, что мне абсолютно похуй на все, что происходит вокруг меня. все, что не касается моей жалкой затоптанной личности меня вообще не интересует
мне наплевать, о чем там разговаривают люди. мне наплевать, что такого великого и интересного происходит в мире. все, что я могу делать - это возвращаться в прошлое
все, что я могу чувствовать - это бесконечную ненависть к себе и ко всему окружающему

я заканчиваю этот день, давясь от тошноты, уже не обременяя себя обещаниями начать новую жизнь с завтра

я сдохла в миллионный раз за эти 24 часа, успешно проебанные в полусне и неосознанности происходящего
я спряталась в своих внутренностях от всего мира. и я не собираюсь что-то менять

Читать на Вьюи...

и тут до меня дошло, что высунуться за зону комфорта смерти подобно
я лучше буду вечно валяться в темной комнате, занимаясь какой-то хуйней
я лучше буду снова тратить карманные деньги на таблетки и пачки сигарет, которые так и остаются нераскрытыми

и читать про какое-то сатанинское дерьмо и вынашивать планы о том, как сбегу в какой-нибудь крутой мегаполис, электро город
но ведь на самом-то деле никуда я не сбегу, просто потому что выйти из дома, поговорить с кем-то и сделать что-то сверх обязанностей я просто не могу
я не способна
и видимо этим летом я снова никуда не выйду, снова буду проебывать убогие скучные деньки в ненавистной комнате, носиться по дому и прятать шрамы от порезов от мамы, которая, кажется, все так же меня ненавидит

и я рада, что с денисом я больше не встречусь

мечтать о том, чтобы небо снова стало серым и воздух пропах сыростью - удел моего лета

я вешаю на шею похоронный венок и накрываюсь одеялом, как саваном
оставьте меня.

Читать на Вьюи...

и плакать, переслушивая в 3 часа ночи ганз эн роузес
и плакать, читая про людей, у которых такая замечательная жизнь
и плакать, вспоминая прошлое лето и год, думая, как тогда было замечательно
и ныть сквозь слезы о том, что я не хочу, не хочу, совсем не хочу, чтобы так было
чтобы больше не вспоминать таблицу калорий, и не возвращаться к тем, кто меня не ждет и не слушает, и не отворачиваться от любых зеркальных поверхностей

быть своим собственным героем

и мне хочется вернуть свой первый поцелуй, и первый петтинг и прочую слегка сентиментальную, но такую важную-важную чушь.
обниматься с парнем-скейтером с кудрявыми волосами и гонять на велосипеде
кусать мороженое на набережной, сидеть на плечах длинноволосого металиста на каком-нибудь фесте
и просто уже сделать ЧТО-НИБУДЬ

джакуззи бойз в вакуумном пространстве моей комнаты завывают что-то о поисках лета, лос-анджелесе, крутых ребятах и прочем, прочем, прочем

а я внутри себя разбилась на гниющие кусочки, уже не чувствуя себя, не чувствуя своих мыслей, вообще ничего не чувствуя
оставаясь где-то там, далеко, где меня нет.

здесь меня нет.

Читать на Вьюи...

"…она наркоманка и с семнадцати лет живет отдельно. живет отдельно от жизни. встретить ее – превеликое счастье. я как хантер, мать его, томпсон. я нюхаю с ней кокс, трахаюсь и пишу рассказы на старой печатной машинке, которую выменял у бродяги взамен на милосердие"

май меня не греет
..

что с того, что я могу подрочить тебе правой рукой под партой, пока записываю домашнее задание по алгебре левой
что с того, что ты несмело касаешься моих судорожно сведенных разбитых колен
что с того, что мы безуспешно ищем самый темный угол мира, где можно снова ткнуться в губы друг друга
что с того, что я истерично смеюсь сквозь поцелуи от глупости всего происходящего
что с того, что у меня зудит между ног от твоей близости
и когда ты шепчешь мне, что я похожа на последнюю шлюху и задираешь мою школьную юбку, я просто не знаю, куда деть свои руки, о чем думать и что чувствовать
поэтому я вроде как ничего не чувствую

вспоминаю прошлый год. вспоминаю, как каждую пятницу стабильно ходила с подружкой в ближайший парк, рвала цветы, ела мороженое, залезала в фонтаны
не думала о смерти, не называла себя некрасивой
даже мысли не допускала о том, чтобы дать едва знакомому парню прикоснуться ко мне
не выискивала у себя симптомы смертельных болезней, кривила личико, оцарапвшись случайно обо что-то
ждала лето целую вечность

в этом году я прорыдала миллион литров слез
в этом году я не оставила на себе живого места
в этом году я перестала ценить все, что считала для себя святым
в этом году я превратилась в грязного, похотливого подростка
этот ебанный год умер и сгнил внутри меня

мне плевать, зима или лето сейчас, меня ничего не волнует, пока я забегаю в свою комнату и клянусь себя больше никогда, никогда не выходить на улицу

этот год прошел под меняющиеся миллион раз на дню музыкальные предпочтения, под блоги с фотографиями расчлененки и порно, под книжки про педофилов и гомосексуалистов, под грязные-грязные мысли и поступки
в этом году я разучилась плакать. я разучилась чувствовать
я разучилась не лицемерить о своих чувствах.
я разучилась
разучилась
только и умею, что ваять бездарные стишки
да и то перестала делать
растрачивать себя на никогда не меняющийся день, длиною в жизнь
обрезаю волосы и вновь сгибаюсь пополам в попытках стать идеальной

— да брось, маш. ты пропащая. и ты это знаешь

как так случилось, денис, что называя себя лучшими друзьями и сбегая со школы, чтобы покурить на заднем дворе, мы стали задыхаться и корчиться в укромных местах?
я ненавижу себя
тебя
весь мир
вокруг себя
все
что не осталось
с меня нечего взять
и что теперь?

забиваю на прошедшие 15 месяцев. выблевывая остатки случившегося, мне становится совсем плохо. я не мертв. я не мертв. я не мертв. мне тоскливо.
ох, вау

Читать на Вьюи...

мне нечего больше сказать. я просто не могу. в меня все падает, как в бездонную пропасть, падает и исчезает.
социальная псевдоактивность сжирает меня изнутри, я прокрываюсь коррозией
мне тошно тошно тошно
хочется разорвать себе желудок, разодрать горло
я чувствую, как кусочек шоколада расползается по мне и навсегда откладывается в бедрах
съеденное яблоко делает меня просто огромной
но ведь на этом все не заканчивается
ты просто не можешь, совсем не можешь себя контролировать
тошнит и вкуса не чувствуется, но я ведь просто свалка для гадкой пищи, дурацкой музыки, ненужной информации

и я такая милая и хорошенькая в своем выдуманном мирке, как жаль, что в реальности я пыльное, жирное и уродливое чмо
каждый вечер стабильно обещаю себе начать новую жизнь с завтрашнего дня

ну что я могу сделать? привет, очередной проебанный день, месяц, год, жизнь

засуньте мне в рот кляп, ударьте меня под дых, сломайте мне ребра, впечатайте солнечное сплетение в мои легкие, забросайте мой гроб землей

я такой несчастный и глупый тинейджер, что я могу сказать в свое оправдание?
я больше не хочу что-то говорить, писать здесь всякие глупости, гадости
меня тошнит

надеюсь, это был последний раз

Читать на Вьюи...

я такой жалкий и пустой, никчемный и незаметный, забиваюсь в конвульсиях и истерике, пытаясь удержаться на собственной кровати
и положив голову на твое плечо, согреваю твою шею дыханием, я умоляю тебя больше никогда, никогда ко мне не прикасаться
не приближаться
твой нервный смех и прикосновение пальцев к моим бедрам раздражают
раздражают раздражают раздражают

.
.
.
.

я пытаюсь проснуться рано утром и снова начать. начать заново

"сегодня точно" никогда не возникает в моей голове. нет у меня никакого сегодня
привет, вот она я. со слоями оттенков синего под глазами, вечно спутанными волосами, лишними килограммами, постоянно ноющий, неуклюжий, неловкий, нервный подросток.
я бесполезен
я выдуманный
я никчемный
привет, надеюсь, мы никогда больше не увидимся

Читать на Вьюи...

поднимаюсь по лестницам на четвертый этаж, цепляюсь за скользкие перила, мне почти физически тоскливо
мне так тоскливо, что кажется, будто сейчас стошнит этой тоской и грустью.
слова отрывисто вырываются из моей пересохшей глотки, я делаю бесконечные паузы, мои внутренности леденеют и я снова снова снова не знаю, что сказать
мне хочется сейчас же, на месте, вырыть яму и забросать себя землей
вялая ненависть и злость к себе самой и ко всему вместе захлестывает
я падаю
падаю
падаю
и исчезаю
в чем-то вроде нарколепсии

экзамены резко ударили меня по лицу, заставляя очнуться
учу наизусть историю, хаотично ношусь повсюду с учебником физики, как с топором, ночью вместо подушки у меня конспекты по географии и алгебраические задачи
пытаюсь сделать и успеть сразу все
пытаюсь заставить себя прекратить жаловаться и рыдать

я маленькая конченная лолиточка. падаю в объятия людей втрое старше меня
недовольно кривлю личико, глядя в зеркало. подавляю приступы рвоты, опуская взгляд вниз
я разбиваю свое собственное сердце.

я не хочу вообще ничего.

Читать на Вьюи...

меня тошнит, я не могу есть. еда не приносит мне ничего хорошего
только вот она этого не понимает
я смотрю на себя и мне кажется, что все получится, что я могу все. мне кажется, что мир мой.
я смотрю на себя и мне кажется, что та девочка, которой принадлежал весь мир и которая могла все, давно умерла. и ее закопали внутри моей бездонной, черной души.

нет у меня настоящего
нет будущего
и совсем не осталось прошлого.
вяло и медленно все мое существование покрывается пыльной дымкой
размазывается, обрастает деталями, которых никогда не было
превращается в нечто другое
превращается в мою мечту, сон, выдумку
то, чего со мной никогда не было
и я существую только там, только там я имею реальные и четкие очертания

я мерзкий тупой ублюдок

Читать на Вьюи...

и

каждый наш разговор заканчивается одинаково. каждый раз
я вспоминаю, как лишь несколько месяцев назад упивалась тобою, твоим голосом и твоими ничего не значащими словами
а теперь я намертво привязана к тебе. и попытайся я сорваться, ты вырвешь с мясом кусок меня

привет-привет. теперь дима обещает ко мне приехать и полюбить меня
полюби меня полюби меня полюби меня полюби меня полюби меня
меня меня меня меня меня
только меня
хоть раз полюбите меня так, чтобы потом мне не пришлось с рыданиями уползать обратно в свой угол, вытаскивая иглы из рук

одно имя на двоих. а все мои чувства - ебанная ложь
я - сама автоматизированность
на автомате просыпаюсь, весь день проходит как во сне, ну или в диком желании поскорее уснуть
и я мечтаю уснуть и не
проснуться

каждый день наполняю ванну горячей воды, сворачиваюсь в ней эмбрионом и пытаюсь утонуть
смотрю на свое отражение в потолке и устало закрываю свои отяжелевшие зареванные глаза

я бы хотела тебя внутри себя. целиком и полностью
почувствовать скользкую кожу. и грубые укусы. побольше укусов
я этого заслуживаю, думаю.
и член, упирающийся в матку

ах меня иногда от себя тошнит

двадцатитрехлетний дима, планирующий собственное повешение уже на протяжении всей жизни, почти точная копия есенина и его мертвого голоса, похоже, действительно готов влюбиться в меня

неужели эти 15 месяцев - ложь? неужели? все наши признания в любви в неудержимых порывах - ложь? вся я - ложь? весь ты - ложь?

уродина

Читать на Вьюи...

и в один миг все разбивается
одним словом, одной фразой. убогой, никому не нужной, никчемной фразой
мое жалкое сердце снова измяли и выблевали

.

"я люблю тебя, маш. я люблю тебя все больше с каждым днем"

и что? и что? кого это интересует?
меня тошнит, воротит от тебя и всего, что связано с тобой
и твои нелепые прикосновения ко мне, и попытки что-то узнать о моей жизни, - это все пачкает меня, и после очередной встречи с тобой я чувствую себя так, будто меня измазали грязью вперемешку с кровью
тебе плохо? ты снова не можешь уснуть? приступы ярости? ты снова ненавидишь самого себя и весь мир?
мне плевать. знал бы ты, насколько мне плевать.

оставьте меня. оставьте меня в моей комнате одну
я лучше проведу очередной день в своей кровати, размазывая слезы по лицу, задыхаясь от тоски
я лучше буду писать бесконечные стихи и письма Д., которые, я надеюсь, он никогда не прочтет
я лучше прочитаю очередную малозначимую книжонку, посмотрю очередной мерзкий фильм, развращающий мое сознание

я же задыхаюсь, захлебываюсь в собственном болоте
каждый день я просыпаюсь с очередной тошнотворной мыслью, которая, кажется, будет вечно крутиться в моей никчемной голове

пусто. пусто
труднотруднотрудно

я
снова
разбиваюсь
пополам

Читать на Вьюи...