Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Спасибо тебе. Именно с этих слов я хотела бы начать.Спасибо за все, что я уже пережила благодаря тебе и с тобой.Каждая доля секунды рядом, была самой лучшей в моей жизни, но знаешь…я хочу, чтоб каждая последующая секунда была не менее замечательной.Это возможно, только если ты будешь рядом.Других вариантов нет.Знаешь, только сейчас я поняла, что все получилось не так как я думала совсем недавно.Раньше, я считала, что я не стремилась найти своего человека, не ждала, моя любовь сама меня нашла, пришла, взяла себе. Но сейчас, я знаю, что это не так.Я ждала тебя…ждала каждый день, час, минуту своей жизни. Обычно, когда получаешь долгожданный подарок, то после момента "верха наслаждения", приходит момент присыщения, но…с тобой это не так, я не перенасытилась тобой, мне хочется тебя все больше и больше, я не могу надышаться тобой, насмотреться на тебя, наслушаться твой голос.Ты-мое желание, мой подарок) ты помнишь?я тебе говорила, что загадала тебя.Но даже не могла представить, что ты будешь со мной.Знаешь, даже если это все продлится не долго, я буду счастлива, не буду таить обиды…хотя нет…я сейчас тебя пыталась обмануть, для меня будет непосильной ношой и наказанием быть без тебя…я знаю…это не пустые и наивные слова-это правда!Каких-то 1,5 месяца назад я знала все про свою жизнь и была к ней готова, сейчас все перевернулось с ног на голову, я не уверена, что я все еще хочу быть карьеристкой, которая предпочтет работу семье, мужу, детям.Я готова вернуться, только бы знать, что тебе это надо.Что ты чувствуешь тоже самое, что никогда не оставишь и не разочаруешь меня.Я хочу, чтобы ты был со мной.Я знаю, что у нас все будет хорошо.

Читать на Вьюи...

Эта история слишком красива, чтоб умереть в моей памяти.Половину пришлось придумать, т.к. моя memory оказалась не такой хорошей, как я раньше думала и плюс…переписка vk была удалена мною во время очередной обиды и срыва.В тот момент я не могла ее читать, но не делать это, было невозможно.Единственный вариант-избавится…о чем сейчас я очень жалею.

16.07.12

Прозрачный, холодный свет, сопровождаемый лучами солнца лениво проникает сквозь мои белые занавески.Я открываю глаза, такое чувство, что стоит пасмурная и холодная погода, но это не правда.Отодвигаю штору, чтобы лишний раз убедиться, что на улице солнце.Жарко…очередной ленивый день.День ожидания поступления и еще чего-то.Очередной день, который будет прожит впустую. Никаких мыслей, надоело безделье.Выгнала кота из комнаты, перевела дыхание, открыла ноут.Вспомнила, что сквозь сон выключала звук на телефоне во время звонков Паши, Олеси и мамы.Надо перезвонить.Олеся-моя подруга.До сих пор боюсь слова лучшая, просто знаю, что этот человек не уйдет из моей жизни. Никогда.Паша-друг, еще один человек, который никогда не уйдет из моей жизни, обидчивый, ревнивый, но я люблю его, он всегда меня поддерживал и понимал, что я ценю.На вечер запланирован поход к Маркину, который недавно приехал, в честь этого человека на моем левом запястье красуется буква "N"(татуировка посвящена ему, моей маме-Наталье, сестре-Надежде, племяннику-Никите), перед выходом зачем-то размещаю ссылку на "спрашивай" и убегаю.

Сегодня я особенно хороша.Несколько дней назад вернулась из Москвы, привезла новое платье белое с персиковым низом, все как я люблю, оно немного оттеняло оставшийся загар.Встречаемся в назначенном месте, на душе скребутся кошки…(что-то странное-думала про себя). В который раз убеждаюсь, что женская интуиция существует!Выходя из такси, поворачиваю голову, вижу Жана, разумеется, про себя подумала:слава богу, я сегодня так хорошо выгляжу.Это был первый раз, когда я его увидела, после приезда, честно говоря совсем не хочется вспоминать эти отношения, особенно то, как они закончились. Встречаюсь с Никитой, Олесей, Пашей.Проводим замечательный вечер-музыка, кальян, любимые друзья.Что еще для счастья надо?

Вернувшись домой, открываю "контакт", и ту самую страницу на "спрашивай".От души посмеялась от сообщения:"какие-то дети вопросы задают тебе, так смешно) дождись меня, я скоро приеду! и не публикуй это сообщение, просто жди! надеюсь, у тебя есть терпение) "

Разумеется, я его опубликовала, порассуждала о том, что мне очень жалко таких людей, которые не могут признаться в своих чувствах открыто.И изрядно посмеявшись над всей ситуацией, пошла бороздить просторы интернета в поисках подходящего "фильма на ночь".Попытки были тщетны, никакой из них, как ни странно, не приходил на ум.Потом какой-то Павел Меньшиков, решил добавить меня в друзья, разумеется я отклонила заявку, т.к. не добавляю незнакомцев, так у него еще ни одной фотографии не было, только природа.В общем про него я забыла, до того момента как он, очень настойчиво начал закидывать меня сообщениями, а точнее песнями.Раньше, я довольно скептически относилась к творчеству русских исполнителей, в том числе И.Дорна, но после очередной песни я обмякла, начала слушать…и…решила написать незнакомцу.

Читать на Вьюи...

Вот и все…закончилась жизнь в провинции.Привет Москва-город одиноких сердец…Стоило всю жизнь сюда так стремиться, чтоб в последний месяц жизни дома…влюбиться.Влюбиться до дрожи в коленках.До колик.До потери пульса. Странное чувство…А самое ужасное, что невозможно расслабиться ни на секунду, постоянно думаешь:"А взаимно ли это?А как же так получилось?А почему он не звонит?А почему он не отвечает?" Нельзя так, за последний месяц на моем сердце появилось в 2 раза больше шрамов, чем за всю мою жизнь до этого…а все по моей вине.Нельзя себя накручивать и переживать так сильно.(Мама говорит так).

Читать на Вьюи...

Бывают моменты, когда ты абсолютно раздавлена, ничего не хочется, руки не поднимаются, голова не соображает. Тогда ты, как и многие другие, пялишься в экран, пытаясь найти текст. Не важно в каком виде, будь то песня, стих, видео или чья-то умная мысль. Ты бродишь по просторам сети в надежде найти этот отрезвляющий текст, который предаст всю сущность твоего состояния. ты становишься одержима… и в один момент находишь, читаешь. Ты можешь перечитывать его сотню, тысячу раз. Но тебе не становится легче. Вот мой текст на сегодня:

«в общем, я знаю, какие ощущения у человека раздавленного и абсолютно уничтоженного, и до чего ужасно чувствовать боль там, где прежде не болело. и совершенно не важны новые прически, и подвиги в тренажерном зале, и веселые буйства с подружками в баре. и все равно каждую ночь ты будешь вспоминать мельчайшие детали и мучить себя вопросом: «отчего ты все понимала неверно? и как, черт подери, могло показаться, что ты ужасно счастлива?» а порой тебе удается убедить себя в том, что он прозреет и вернется к тебе».

Я не имею ни малейшего понятия кто это сказал, но он так четко передал мое состояние…до молекул…трудно дышать…трудно стучать по клавишам…комок подошел к горлу…плохо…

Странно осознавать, что еще неделю, другую назад я так хотела влюбиться… Вот, радуйся девочка! Это произошло. Но кто же знал, что это так больно? Почему меня не предупредили?…А…нет. Предупреждали, а я твердила себе, что лучше уж с болью, но пережить это чувство, чем не испытать его вовсе. Бред. Зря я так думала. Это не правильно. Вот теперь я вынуждена сидеть и ждать звонка, смски, хоть какой-нибудь весточки от совсем неприглядного мне человека, который никогда в жизни не мог бы мне понравится. С которым по сути ничего и никогда не было. Но я не могу забыть его ворчливый тон, его мозоль на левой руке под безымянным пальцем, его губы, его беглый взгляд, его смех, даже в те минуты, когда я молчу. До сих пор не могу разобраться это смех умиления или сарказм в миксе с насмешкой. Не знаю…Знаю одно. Мне его очень не хватает.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я гналась за одним молодым человеком, призналась в своих чувствах, но в ответ получила холодное "хорошо".Это ужасно.Зачем же давать человеку надежду, общаться с ним, если в конце ты его опустишь своим "хорошо"!?

Существет еще один человек, имени которого я не знаю.Я общалась с ним только в сети и по телефону, но он показался мне очень близким по духу.Хотя и скрывает свое имя, звучит это очень интригующе) …Хотя и он удручен отношениями с бывшей девушкой…мда…связь, которая длилась 5 лет, просто так не порвешь.

А еще есть мой лучший друг, человек, с которым я могу быть самой собой на все 100% и даже больше.Но он пока мал…ему бы гулять и гулять

В итоге, я не могу давать ни одному из них надежду, по понятным причинам, но мне так не хватает тепла, доброго слова, записки, цветочка, да просто звонка в 3 часа ночи с грозным "Почему ты до сих пор не спишь?".Я не гонюсь найти любовь, я хочу найти моменты и тепло.

Читать на Вьюи...

Всем с детства говорят, что это самое ужасное чувство, которое может посетить человека, но что делать, если оно тебя настигло? Застало врасплох! Проглотило переживало и выплюнуло со слезами на глазах.

Я оказалась не исключением из ряда захваченных этой чумой. Сама того не подозревая начала завидовать человеку, которого с детства любила, и плевать, что она тогда так много посмотрела, объездила пол мира…я всегда за нее искренне радовалась а тут такое…самой противно…не буду говорить громогласно, что сама себя ненавижу, но все же…в горле комок…плачь…смотрю фото…переживаю…забываю…

Невольно вспоминаю обиду…Ведь дружили с детства и вот в какой-то момент она прекращает общение, совсем забывает о твоем существовании, подставляет, обижает, холодно здоровается на улице, а ты все пытаешься понять в чем виновата?! Что сделала не так как надо!? В чем обидела! Безусловно, ты не идеальна…но раньше же тебя принимали такой, что случилось сейчас!?

Оправдывая себя, думаешь, что начала завидовать только потому, что обижена, что просто неприятно, но потом все равно в голове встает вопрос: «Почему одним все, другим ничего?»И вот оно! Бинго! Вот почему возникает зависть…как только в голове мелькает ЭТОТ вопрос все, пиши пропало. И тут ты не исключение, такое случается с каждым…не поверишь, но это так! Не важно…братья сестры, отцы дети, дяди тети, враги друзья.

Казалось бы ничего такого, это всего лишь естественный отбор…и как его принимать дело твое, но если задумываться над этим, то ты остановишься, тебе будет показан красный свет и он будет сопровождать до тех пор пока ты не забудешь обо всех. Пока не поймешь, что колесо фортуны любит тебя тогда, когда ты любишь себя. И делаешь что-то! Не стоишь на месте. Затем ты начинаешь понимать, что у той самой подруги комплексы по поводу внешнего вида, что все взгляды противоположного пола были направлены в твою сторону, что на танцы она записалась только потому, что мечтала быть как ты (а у тебя это природный дар) Что читая это на людях она будет смотреть удивленными глазами и смеяться, а потом плакать потому как читала чистую правду. А мне на душе станет легче, от того, что у меня все впереди) И Германия, Испания, Индия от меня никуда не денутся как и восторженные взгляды. А кому-то этого так и не приобрести, ни за какие деньги!

Но вся ирония в том, что для кого-то мои качества смешны, а их собственные стоят во главе угла. Не важно какие. Даже если вам нравится ваша жестокость, она ваша, и вы должны гордиться ею.

Читать на Вьюи...

Стоя перед витриной магазина, маленькая девочка заворожено смотрела лишь на одну игрушку- это была большая фарфоровая кукла. Её золотистые кудряшки свисали на плечи, голубые глаза - казались живыми и Буд-то говорили: «Купи меня, ведь я такая красивая». Розовые губки бантиком, матовая кожа, бирюзовая платье с кружевами. Снежинки, летевшие мимо витрины, казалось, отражались на ее блестящем платье, что делало образ магическим, каждый прохожий смотрел на эту куклу, но девочке было все равно, кто обращает на нее внимание, она просто знала, что эта кукла её по своей натуре.

До нового года оставалось 5 дней. Не было ни одного дня, в который девочка не вспоминала об игрушке сказочной красоты. Прожужжала уши маме, папе и каждый день аккуратно писала письмо деду морозу, с пожеланием одной лишь вещи…желтоватая бумага тихонько скрипела, под пером, в школьной тетради юной особы не было не одной так аккуратно выведенной закорючки.

Она не знала, что каждое такое письмо и слово «убивало» ее родителей, они так любят свою дочь, но просто не могут позволить себе, покупку такого подарка…Пришел новый год, мама и папа не знали, как смотреть в разочарованные глаза дочери, когда та узнает, что получит не ожидаемый подарок, а в разы хуже, …но по карману.

В это утро девочка проснулась от терпкого и такого знакомого запаха ели и сладкого аромата маминой стряпни. Первым делом она посмотрела в окно, вся улица была в спящих сугробах, люди даже не расчищали дорожки к дому, с хитрой ухмылкой подметила она…пришел долгожданный семейный праздник. Вдруг, вспомнив про подарки малышка, побежала в зал сломя голову. Бросив взгляд под елку, она увидела свою куклу. Ветви ели едва касались её волос. Такая красивая… девочка думала, что она выглядит лучше всех ее игрушек. В эти каникулы она ни на день не расставалась со своей любимицей, каждый день любовалась ею.

Родители плакали, девочка не представляла каким образом кукла появилась в их доме и без устали продолжала благодарить деда мороза. Но на самом деле. Еще тогда, стоя перед витриной, большинство прохожих обращали внимание не на куклу, а на девочку, которая на самом деле являлась почти отражением игрушечного создания, только в тысячу раз лучше потому как была живая. Один из таких случайных прохожих – мальчик подросток из состоятельной семьи не с самым образцовым поведением, оценками, решил, что он должен сделать такой подарок столь прелестному созданию, ведь она пробудила в нем самые искренние, самые нежные чувства. Не медлив ни минуты, мальчик вбежал в магазин купил куклу и почти незаметно передал родителям девочки.

Возвращаясь, домой, мальчика переполняла гордость, но в какую-то минуту он почувствовал жуткое отчаяние, он понял, что больше никогда не увидит такого прелестного создания. Потом, …проходя мимо витрины магазина, он каждый раз вспоминал тот случай с радостью и печалью одновременно.

to be continued

Читать на Вьюи...

Что я ненавижу больше всего?

По мере того как мы растем, развиваемся у нас разные «не люблю», «не хочу», «ненавижу». В 5 лет мы говорили, что не хотим суп и ненавидели обеденный сон. В 10 Мишку-соседа по парте, который дергал за косы. Сейчас более осознанно могу сказать, что ненавижу ложь и конфликты. Но в данном случае я не касаюсь глобальных проблем вроде курения, наркозависимости, пьянства, бедности, голода и т.п. Просто считаю их на столько наболевшими, что моя речь не могла бы поместится и на тысяче страниц.

Да, первым пунктом в моем списке идет ложь, потому как нет ничего хуже её, случается огромнейшее количество неприятных вещей, порой необоснованных конфликтов, переживаний, болезней и единственным виновником таких невзгод является ложь. Пункт номер 2- конфликты, на местном уровне не имеют глобального значения, но для меня нет ничего хуже. Ученые конечно доказали, что нервные клетки восстанавливаются, хотя и крайне медленно. Но я своими дорожу, поэтому пытаюсь избегать любых, даже самых незначительных столкновений.

Поэтому 2 правила, которые я вывела основываясь на своем небольшом, но все же жизненном опыте – это не врать и не ругаться, пока получается. Если только жизнь не сводит с какими-нибудь особыми людьми, которых я считаю просто эмоционально неуравновешенными. Тут уже даже самый спокойный не сможет держать себя в руках.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда отшиваем человека, мы не задумываемся о последствиях, порой даже не знаем причину, но…вдруг!приходит та самая секунда, в которую ты видишь все как на ладони и оказывается, что все ответы лежат на поверхности, сегодня лишь мельком увидев человека я сразу поняла, что чувствовала к нему все это время, теперь точно могу сказать, что я люблю его!Всю жизнь боялась этой фразы, боялась сказать кому-либо, а тут могу кричать об этом, но бесполезно, он никогда меня не простит, а может уже простил, но от этого не легче, вдруг приходят мысли "либо он либо никто", "мне больше никого и никогда не надо будет"-бред, все будет, но сейчас так, сейчас слезы переживания, кажется, что так будет вечно…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Часто ли мы ждем хороших новостей? Сетуя на свою жизнь, мы просим хоть какого-то положительного знака. Но чаще всего продолжаем плакать в подушку так и не дождавшись ничего подобного. И вот только оправившись и выйдя из затянувшейся депрессии…Добрые вести падают на нас как снег на голову, порой переворачивая всю нашу жизнь на 180%, а порой эйфория их влияния проходит через 5 минут. В один из осенних дней, как ни банально это звучит, который не предвещал ничего неожиданного Элейн пила, казалось самый вкусный капучино с корицей в её любимом кафе "Perfrans" находившееся в двух шагах от университета, по каким-то непонятным причинам, кафе не пользовалось особой популярностью у студентов, частыми посетителями, коих было не много, являлась Элейн, пара стариков, доживающий свой век "небедно", что можно было сказать по их дорогим костюмам, и еле видневшимся из под пиджака часам "Rollex", четыре женщины, напоминающие героинь "Секса в большом городе", остальные посетители не бывали чаще одного раза, поэтому Элейн не запоминала их, для нее это было просто любимое место, со своей особой магией, теплотой, и самое главное постоянно сопутствующим тягучим запахом кофе…ей казалось, что он доносился до ее квартиры находящейся в нескольких кварталах от этого места…буд-то она каждое утро забывала дорогу к "Perfrans" и находила только по запаху…Кофе - её наркотик, звучит не неожиданно. На данный момент более 70% жителей США страдают кофеманией. Итак, до первого глотка своего "экстази" с того момента как она проснулась оставалось 1,5 часа, почему так много? Элейн обладала особой силой воли и каждый день ходила в университет пешком, ни много ни мало 5 кварталов, скорей всего, именно этот факт позволял ей иметь довольно подтянутые ягодицы, мужчины сворачивали шеи смотря на такие округлости. Сегодняшний день для нее начался необычным образом, она проснулась вовремя и её первым телодвижением было не швыряние будильника в стену, а поход в ванную, все это позволило ей сейчас сидеть здесь, напротив окна, смотреть за спешащими прохожими…они такие разные, каждый думает о своем, Элейн тоже хотелось думать о своем, точнее ей хотелось ни о чем не думать, но еще в детстве, она заметила, что просто не умеет выкидывать все до единой мысли, в противном случае это, действительно был бы лучший день во всей её жизни…Рассеяное внимание привлекла книга лежавшая совсем рядом с ней, явно потерянная хозяином, не долго думая Элейн потянулась за ней, та сама распахнулась. Между страницами 34 и 35, вместо закладки лежало кофейное зернышко. Элейн заметила его особую гладкость, тонкий запах, который было довольно трудно уловить в и без того заполненном запахом кофе помещении…особо странным было то, что на страницах не было ни единой записи, только пронумерованные от руки страницы, очень красивым, как она заметила, каллиграфическим почерком и надпись на форзаце «Моему дорогому Алексу, на долгую память»…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

When god lets my body be

when god lets my body be
From each brave eye shall sprout a tree
fruit that dangles therefrom
the purpled world will dance upon
Between my lips which did sing
a rose shall beget the spring
that maidens whom passion wastes
will lay between their little breasts
My strong fingers beneath the snow
Into strenuous birds shall go
my love walking in the grass
their wings will touch with her face
and all the while shall my heart be
With the bulge and nuzzle of the sea

Когда господь мое отпустит тело
Где нынче глаз – там вырастет береза,
На ней созреют красные плоды,
Они падут, и мир на них станцует.
Между губами – те, что прежде пели –
Пробьется роза. Девушка в соку
Ее сорвет и на груди припрячет.
Под снегом пальцы превратятся в птиц,
Чтобы когда трава зазеленеет,
Ее лица коснуться на лету.
А сердца стук и трепет превратится
В прозрачный набегающий прибой

Читать на Вьюи...

Любовь-это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.-Дэнни, 7 лет

Любовь-это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.-МэриЭнн, 4 года

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах.И мой дедушка постояно делал это для нее, даже когда у него самого руки заболели артритом.Это любовь.-Ребекка, 6 лет

Любовь-это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит её потом каждый день.-Ноэль, 7 лет

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Еще меня поражают люди называющие бульварным романом и с пренебрежением относящиеся к книгам, которые заставляют плакать!Лично я не помню, чтоб после прочтения "Евгения Онегина" или "Герои нашего времени" я рыдала.

Наверное только сейчас я поняла, что имела ввиду мама когда всегда мне говорила о том, что любая книга инетереснее фильма, не буду травить фразы вроде:"У нас есть простор для воображения" и.т.д. Скорей всего, когда мы читаем мы успеваем обдумать некоторые моменты, изображения, сюжеты, а при просмотре фильма некоторые важные детали уходят от нас и мы даже не акцентируем на них внимания, а надо бы.Ведь такое акцентирование вниманий подняло меня с постели для того, чтобы поделиться своей примитивной информацией глубокого содержания!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Тихая семейная жизнь в провинциальном городе?или суетная жизнь в каком-либо мегаполисе сопровождаемая неизвестностью, частым отсутствием денег, но вечно сопровождающей невероятной мечтой.?

Читать на Вьюи...