Думаю, на пмж

Всё понимаю, но нервишки мои сдаются в бою с рекламой

Было круто

Ключевое слово - было

То, что вы сейчас делаете с сайтом - апокалиптически

Вот так

Читать на Вьюи...

Иллюстрации Alina_P (freelanser.ru)

Читать на Вьюи...

Р.Д.Брэдбери

"Вино из одуванчиков"

***

…бывают дни, сотканные из одних запахов, словно весь мир можно втянуть носом, как воздух: вдохнуть и выдохнуть… А в другие дни, говорил еще отец, можно услышать каждый гром и каждый шорох вселенной. Иные дни хорошо пробовать на вкус, а иные — на ощупь

***

Вино из одуванчиков.

Самые эти слова — точно лето на языке. Вино из одуванчиков — пойманное и закупоренное в бутылки лето. И теперь, когда Дуглас знал, по-настоящему знал, что он живой, что он затем и ходит по земле, чтобы видеть и ощущать мир, он понял еще одно: надо частицу всего, что он узнал, частицу этого особенного дня — дня сбора одуванчиков — тоже закупорить и сохранить; а потом настанет такой зимний январский день, когда валит густой снег, и солнца уже давным-давно никто не видел, и, может быть, это чудо позабылось, и хорошо бы его снова вспомнить, — вот тогда он его откупорит! Ведь это лето непременно будет летом нежданных чудес, и надо все их сберечь и где-то отложить для себя, чтобы после, в любой час, когда вздумаешь, пробраться на цыпочках во влажный сумрак и протянуть руку…

***

Ведь город, в конце концов, всего лишь большой, потрепанный бурями корабль, на нем полно народу, и все хлопочут без устали — вычерпывают воду, обкалывают ржавчину. Порой какая-нибудь шлюпка, хибарка — детище корабля, смытое неслышной бурей времени, — тонет в молчаливых волнах термитов и муравьев, в распахнутой овражьей пасти, чтобы ощутить, как мелькают кузнечики и шуршат в жарких травах, точно сухая бумага; чтобы оглохнуть под пеленой тончайшей пыли и наконец рухнуть градом камней и потоком смолы, как рушатся тлеющие угли костра, зажженного громом и синей молнией, на миг озарившей торжество лесных дебрей.

Так вот, значит, что тянуло сюда Дугласа — тайная война человека с природой: из года в год человек похищает что-то у природы, а природа вновь берет свое, и никогда город по-настоящему, до конца, не побеждает, вечно ему грозит безмолвная опасность; он вооружился косилкой и тяпкой, огромными ножницами, он подрезает кусты и опрыскивает ядом вредных букашек и гусениц, он упрямо плывет вперед, пока ему велит цивилизация, но каждый дом того и гляди захлестнут зеленые волны и схоронят навеки, а когда-нибудь с лица земли исчезнет последний человек и его косилки и садовые лопаты, изъеденные ржавчиной, рассыплются в прах.

***

Тому было всего десять лет. Он ничего толком не знал о смерти, страхе, ужасе. Смерть — это восковая кукла в ящике, он видел ее в шесть лет: тогда умер его прадедушка и лежал в гробу, точно огромный упавший ястреб, безмолвный и далекий, — никогда больше он не скажет, что надо быть хорошим мальчиком, никогда больше не будет спорить о политике. Смерть — это его маленькая сестренка: однажды утром (ему было в то время семь лет) он проснулся, заглянул в ее колыбельку, а она смотрит прямо на него застывшими, слепыми синими глазами… а потом пришли люди и унесли ее в маленькой плетеной корзинке. Смерть — это когда он месяц спустя стоял возле ее высокого стульчика и вдруг понял, что она никогда больше не будет тут сидеть, не будет смеяться или плакать и ему уже не будет досадно, что она родилась на свет. Это и была смерть. И еще смерть — это Душегуб, который подкрадывается невидимкой, и прячется за деревьями, и бродит по округе, и выжидает, и раз или два в год приходит сюда, в этот город, на эти улицы, где вечерами всегда темно, чтобы убить женщину; за последние три года он убил трех. Это смерть…

***

И ее рука дрожит!

Да, дрожит, ему не почудилось… Но отчего? Мама ведь больше, сильнее, умнее его? Неужели и она тоже чувствует эту неуловимую угрозу, то зловещее, что затаилось там, внизу, и сейчас выползет из темноты? Значит, можно вырасти и все равно не стать сильным? Значит, стать взрослым вовсе не утешение? Значит, в жизни нет прибежища? Нет такой надежной цитадели, что устояла бы против надвигающихся ужасов ночи? Сомнения разрывали его.

***

Так вот оно что! Значит, это участь всех людей, каждый человек для себя — один-единственный на свете. Один-единственный, сам по себе среди великого множества других людей, и всегда боится. Вот как сейчас. Ну закричишь, станешь звать на помощь — кому какое дело?

***

Жизнь — это одиночество. Внезапное открытие обрушилось на Тома как сокрушительный удар, и он задрожал. Мама тоже одинока. В эту минуту ей нечего надеяться ни на святость брака, ни на защиту любящей семьи, ни на конституцию Соединенных Штатов, ни на полицию; ей не к кому обратиться, кроме собственного сердца, а в сердце своем она найдет лишь неодолимое отвращение и страх. В эту минуту перед каждым стоит своя, только своя задача, и каждый должен сам ее решить. Ты совсем один, пойми это раз и навсегда.

***

— Первое, что узнаешь в жизни, — это что ты дурак. Последнее, что узнаешь, — это что ты все тот же дурак.

***

Когда живешь все время рядом с людьми, они не меняются ни на йоту. Вы изумляетесь происшедшим в них переменам, только если расстаетесь надолго, на годы. И миссис Бентли вдруг показалось, что она целых семьдесят два года мчалась в грохочущем черном поезде, и вот наконец поезд остановился у вокзала и все кричат:

«Ты ли это, Элен Бентли?!»

***

Время гипнотизирует людей. В девять лет человеку кажется, что ему всегда было девять и всегда так и будет девять. В тридцать он уверен, что всю жизнь оставался на этой прекрасной грани зрелости. А когда ему минет семьдесят — ему всегда и навсегда семьдесят.

***

В войне вообще не выигрывают, Чарли. Все только и делают, что проигрывают, и кто проиграет последним, просит мира.

***

Помнить надо все, что только есть на свете.

***

— Давай поговорим про что-нибудь, — предложил Дуглас.

— Про что?

— Тьфу, пропасть! Да ведь раз ты уезжаешь, нужно поговорить про миллион всяких вещей. Про что мы бы говорили через месяц и еще позже. Про богомолов, про цеппелины, про акробатов и шпагоглотателей! Давай как будто ты уже опять приехал — ну хоть про то, как кузнечики плюются табаком.

***

— Да я в общем не за тебя беспокоюсь, — пояснил Дуглас. — Я больше насчет того, как бог управляет миром. Том задумался.

— Ничего, Дуг, — сказал он наконец. — Он все-таки старается.

***

Всем нам трудно поверить, каждому трудно поверить, что все остальные существуют, потому что мы слишком далеко друг от друга.

***

Дуглас наклонился и вынул телефон из совсем уже застывших пальцев старика. Поднес трубку к уху, прислушался. И сквозь гуденье проводов и треск разрядов услышал странный, далекий, последний звук.

Где-то за две тысячи миль закрылось окно.

***

— Вчера умер Чин Линсу. Вчера, прямо здесь, в нашем городе, навсегда кончилась Гражданская война. Вчера, прямо здесь, умер президент Линкольн, и генерал Ли, и генерал Грант, и сто тысяч других, кто лицом к югу, а кто — к северу. И вчера днем в доме полковника Фрилея ухнуло со скалы в самую что ни на есть бездонную пропасть целое стадо бизонов и буйволов, огромное, как весь Гринтаун, штат Иллинойс. Вчера целые тучи пыли улеглись навеки. А я-то сначала ничего и не понял! Ужасно, Том, просто ужасно! Как же нам теперь быть? Что будем делать? Больше не будет никаких буйволов… И никаких не будет солдат и генерала Гранта, и генерала Ли, и Честного Эйба5, и Чин Линсу не будет! Вот уж не думал, что сразу может умереть столько народу! А ведь они все умерли, Том, это уж точно.

Том сидел верхом на пушке и глядел сверху вниз на брата, пока тот не умолк.

— Блокнот у тебя тут? Дуглас покачал головой.

— Тогда сбегай-ка за ним и запиши все, пока не забыл. Не каждый день у тебя на глазах помирает половина земного шара.

***

В какой-то книге он вычитал однажды: все слова, что говорили люди с начала времен, все песни, какие они когда-либо пели, и поныне звучат в межзвездных далях, и если бы долететь до созвездия Центавра, можно было бы услышать, что говорил во сне Джордж Вашингтон или как вскрикнул Юлий Цезарь, когда в спину ему вонзили нож. Насчет звуков все ясно. А как насчет света? Ведь если кто-то хоть раз что-то увидел, оно уже не может просто исчезнуть без следа! Значит, где-то, если хорошенько поискать, — быть может, в истекающих медом пчелиных сотах, где свет прячется в янтарном соке, что собрали обремененные пыльцой пчелы, или в тридцати тысячах линз, которыми увенчана голова полуденной стрекозы, — удастся найти все цвета и зрелища мира. Или положить под микроскоп одну единственную каплю вот этого вина из одуванчиков — и, может, заполыхает извержение Везувия, точно все фейерверки всех дней Четвертого июля. Этому придется поверить.

***

Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все — значит, ему все еще семнадцать.

***

Вот вы увидели дракона, он только что съел лебедя; можно ли судить о лебеде по нескольким перышкам, которые прилипли к пасти дракона? А ведь только это и осталось — дракон, весь в складках и морщинах, который сожрал бедную лебедушку. Я не вижу ее уже много-много лет. И даже не помню, как она выглядела. Но я ее чувствую. Внутри она все та же, все еще жива, ни одно перышко не слиняло.

***

…быть одной в Париже ничуть не лучше, чем в Гринтауне, штат Иллинойс. Все равно где — важно, что ты одна.

***

— Куда бы вам хотелось поехать? Что бы вы хотели делать, чего добиться в жизни?

— Хотел бы повидать Стамбул, Порт-Саид, Найроби, Будапешт. Написать книгу. Очень много курить. Упасть со скалы, но на полдороге зацепиться за дерево. Хочу, чтобы где-нибудь в Марокко в меня раза три выстрелили в полночь в темном переулке. Хочу любить прекрасную женщину.

***

Никогда в жизни не любила омаров — может, потому что не пробовала. А в день, когда мне исполнилось восемьдесят, решила — дай-ка отведаю. Не скажу, чтобы я их так сразу и полюбила, но теперь я хоть знаю, каковы они на вкус, и не боюсь больше. Так вот, думаю, и смерть вроде омара, и уж как-нибудь я с ней примирюсь.

***

Я всегда считала, что истинную любовь определяет дух, хотя тело порой отказывается этому верить. Тело живет только для себя. Только для того, чтобы пить, есть и ждать ночи. В сущности, это ночная птица. А дух ведь рожден от солнца, Уильям, и его удел — за нашу долгую жизнь тысячи и тысячи часов бодрствовать и впитывать все, что нас окружает.

***

Время — престранная штука, а жизнь — и еще того удивительней. Как-то там не так повернулись колесики или винтики, и вот жизни человеческие переплелись слишком рано или слишком поздно.

***

— Как-нибудь, году так в тысяча девятьсот восемьдесят пятом или девяностом, молодой человек по имени Том Смит или, скажем, Джон Грин, гуляя по улицам, заглянет мимоходом в аптеку и, как полагается, спросит там какого-нибудь редкостного мороженого. А по соседству окажется молодая девушка, его сверстница, и, когда она услышит, какое мороженое он заказывает, что-то произойдет. Не знаю, что именно и как именно. А уж она-то и подавно не будет знать, как и что. И он тоже. Просто от одного названия этого мороженого у обоих станет необыкновенно хорошо на душе. Они разговорятся. А потом познакомятся и уйдут из аптеки вместе.

***

— Я тебе одно скажу, Дуг: ужасно люблю вечером ложиться спать! Так что уж один-то раз в день непременно бывает счастливый конец. Наутро встаешь и, может, все пойдет хуже некуда. Но тогда я сразу вспомню, что вечером опять лягу спать и как полежу немножко, все опять станет хорошо.

***

…мне нравится плакать. Как поплачешь хорошенько, сразу кажется, будто опять утро и начинается новый день.

***

Главное — не та я, что тут лежит, а та, что сидит на краю кровати и смотрит на меня, и та, что сейчас внизу готовит ужин, и та, что возится в гараже с машиной или читает книгу в библиотеке. Все это — частицы меня, они-то и есть самые главные. И я сегодня вовсе не умираю. Никто никогда не умирает, если у него есть дети и внуки. Я еще очень долго буду жить. И через тысячу лет будут жить на свете мои потомки — полный город!

***

НЕЛЬЗЯ ПОЛАГАТЬСЯ НА ВЕЩИ, ПОТОМУ, ЧТО:

… взять, например, машины: они разваливаются, или ржавеют, или гниют, или даже остаются недоделанными… или кончают свою жизнь в гараже…

… или взять теннисные туфли: в них можно пробежать всего лишь столько-то миль и с такой-то быстротой, а потом земля опять тянет тебя вниз…

… или трамвай. Уж на что он большой, а всегда доходит до конца, там уж и рельсов нет, и дальше ему идти некуда…

НЕЛЬЗЯ ПОЛАГАТЬСЯ НА ЛЮДЕЙ, ПОТОМУ ЧТО:

… они уезжают…

… чужие люди умирают…

… знакомые тоже умирают…

… друзья умирают…

… люди убивают других людей, как в книгах…

… твои родные тоже могут умереть… ЗНАЧИТ…

Дуглас глубоко вздохнул и медленно, шумно выдохнул, опять набрал полную грудь воздуха и опять, стиснув зубы, выдохнул его. ЗНАЧИТ, он дописал огромными, жирными буквами:

ЗНАЧИТ, ЕСЛИ ТРАМВАИ, И БРОДЯГИ, И ПРИЯТЕЛИ, И САМЫЕ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ МОГУТ УЙТИ НА ВРЕМЯ ИЛИ НАВСЕГДА, ИЛИ ЗАРЖАВЕТЬ, ИЛИ РАЗВАЛИТЬСЯ, ИЛИ УМЕРЕТЬ, И ЕСЛИ ЛЮДЕЙ МОГУТ УБИТЬ, И ЕСЛИ ТАКИЕ ЛЮДИ, КАК ПРАБАБУШКА, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ВЕЧНО, ТОЖЕ МОГУТ УМЕРЕТЬ… ЕСЛИ ВСЕ ЭТО ПРАВДА… ЗНАЧИТ, Я, ДУГЛАС СПОЛДИНГ, КОГДА-НИБУДЬ… ДОЛЖЕН…

Читать на Вьюи...

Я к вам пишу — чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.
Сначала я молчать хотела;
Поверьте: моего стыда
Вы не узнали б никогда,
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в неделю раз
В деревне нашей видеть вас,
Чтоб только слышать ваши речи,
Вам слово молвить, и потом
Все думать, думать об одном
И день и ночь до новой встречи.
Но, говорят, вы нелюдим;
В глуши, в деревне все вам скучно,
А мы… ничем мы не блестим,
Хоть вам и рады простодушно.

Зачем вы посетили нас?
В глуши забытого селенья
Я никогда не знала б вас,
Не знала б горького мученья.
Души неопытной волненья
Смирив со временем (как знать?),
По сердцу я нашла бы друга,
Была бы верная супруга
И добродетельная мать.

Другой!.. Нет, никому на свете
Не отдала бы сердца я!
То в вышнем суждено совете…
То воля неба: я твоя;
Вся жизнь моя была залогом
Свиданья верного с тобой;
Я знаю, ты мне послан богом,
До гроба ты хранитель мой…
Ты в сновиденьях мне являлся
Незримый, ты мне был уж мил,
Твой чудный взгляд меня томил,
В душе твой голос раздавался
Давно… нет, это был не сон!
Ты чуть вошел, я вмиг узнала,
Вся обомлела, запылала
И в мыслях молвила: вот он!
Не правда ль? я тебя слыхала:
Ты говорил со мной в тиши,
Когда я бедным помогала
Или молитвой услаждала
Тоску волнуемой души?
И в это самое мгновенье
Не ты ли, милое виденье,
В прозрачной темноте мелькнул,
Приникнул тихо к изголовью?
Не ты ль, с отрадой и любовью,
Слова надежды мне шепнул?
Кто ты, мой ангел ли хранитель,
Или коварный искуситель:
Мои сомненья разреши.
Быть может, это все пустое,
Обман неопытной души!
И суждено совсем иное…
Но так и быть! Судьбу мою
Отныне я тебе вручаю,
Перед тобою слезы лью,
Твоей защиты умоляю…
Вообрази: я здесь одна,
Никто меня не понимает,
Рассудок мой изнемогает,
И молча гибнуть я должна.
Я жду тебя: единым взором
Надежды сердца оживи
Иль сон тяжелый перерви,
Увы, заслуженным укором!

Кончаю! Страшно перечесть…
Стыдом и страхом замираю…
Но мне порукой ваша честь,
И смело ей себя вверяю…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Преклоняюсь перед балетом.

Читать на Вьюи...

МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ

Прошу детей простить меня за то, что я посвятил эту книжку взрослому. Скажу в оправдание: этот взрослый - мой самый лучший друг. И еще: он понимает все на свете, даже детские книжки. И наконец, он живет во Франции, а там сейчас голодно и холодно. И он очень нуждается в утешении. Если же все это меня не оправдывает, я посвящу свою книжку тому мальчику, каким был когда-то мой взрослый друг. Ведь все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит. Итак, я исправляю посвящение:

ЛЕОНУ ВЕРТУ,
когда он был маленьким

***

В книге говорилось: "Удав заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу".
Я много раздумывал о полной приключений жизни джунглей и тоже нарисовал цветным карандашом свою первую картинку. Это был мой рисунок N o 1. Вот что я нарисовал:


Я показал мое творение взрослым и спросил, не страшно ли им.
- Разве шляпа страшная? - возразили мне. А это была совсем не шляпа. Это был удав, который проглотил слона. Тогда я нарисовал удава изнутри, чтобы взрослым было понятнее. Им ведь всегда нужно все объяснять. Вот мой рисунок N o 2:


Взрослые посоветовали мне не рисовать змей ни снаружи, ни изнутри, а побольше интересоваться географией, историей, арифметикой и правописанием. Вот как случилось, что шести лет я отказался от блестящей карьеры художника. Потерпев неудачу с рисунками N o 1 и N o 2, я утратил веру в себя. Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им все объяснять и растолковывать…

…Когда я встречал взрослого, который казался мне разумней и понятливей других, я показывал ему свой рисунок N o 1 - я его сохранил и всегда носил с собою. Я хотел знать, вправду ли этот человек что-то понимает. Но все они отвечали мне: "Это шляпа". И я уже не говорил с ними ни об удавах, ни о джунглях, ни о звездах. Я применялся к их понятиям. Я говорил с ними об игре в бридж и гольф, о политике и о галстуках. И взрослые были очень довольны, что познакомились с таким здравомыслящим человеком.

***

— Если идти все прямо да прямо, далеко не уйдешь… (Маленький Принц)

***

Астроном доложил тогда о своем замечательном открытии на Международном астрономическом конгрессе. Но никто ему не поверил, а все потому, что он был одет по-турецки. Уж такой народ эти взрослые!

***

На планете Маленького принца, как на любой другой планете, растут травы полезные и вредные. А значит, есть там хорошие семена хороших, полезных трав и вредные семена дурной, сорной травы. Но ведь семена невидимы. Они спят глубоко под землей, пока одно из них не вздумает проснуться. Тогда оно пускает росток; он расправляется и тянется к солнцу, сперва такой милый, безобидный. Если это будущий редис или розовый куст, пусть его растет на здоровье. Но если это какая-нибудь дурная трава, надо вырвать ее с корнем, как только ее узнаешь…

…А если баобаб не распознать вовремя, потом от него уже не избавишься. Он завладеет всей планетой. Он пронижет ее насквозь своими корнями. И если планета очень маленькая, а баобабов много, они разорвут ее на клочки.

***

— Есть такое твердое правило, - сказал мне после Маленький принц. - Встал поутру, умылся, привел себя в порядок - и сразу же приведи в порядок свою планету.

***

— Знаешь… когда очень грустно, хорошо поглядеть, как заходит солнце… (Маленький Принц)

***

— Цветы слабые. И простодушные. И они стараются придать себе храбрости. Они думают: если у них шипы, их все боятся… (Маленький Принц)

***

— Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, - этого довольно: смотришь на небо - и ты счастлив. И говоришь себе: "Где-то там живет мой цветок…" (Маленький Принц)

***

***

— Должна же я стерпеть двух-трех гусениц, если хочу познакомиться с бабочками.

***

— Если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, или сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват - он или я?
- Вы, ваше величество, - ни минуты не колеблясь, ответил Маленький принц.
- Совершенно верно, - подтвердил король. - С каждого надо спрашивать то, что он может дать.

***

— Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр. (Король)

***

— Что это ты делаешь? - спросил Маленький принц.
- Пью, - мрачно ответил пьяница.
- Зачем?

— Чтобы забыть.

— О чем забыть? - спросил Маленький принц. Ему стало жаль пьяницу.
- Хочу забыть, что мне совестно, - признался пьяница и повесил голову.
- Отчего же тебе совестно? - спросил Маленький принц. Ему очень хотелось помочь бедняге.
- Совестно пить! - объяснил пьяница, и больше от него нельзя было добиться ни слова.

***

Спросив о чем-нибудь, он не отступался, пока не получал ответа.

***

"В его работе все-таки есть смысл. Когда он зажигает свой фонарь - как будто рождается еще одна звезда или цветок. А когда он гасит фонарь - как будто звезда или цветок засыпают." (Маленький Принц)

***

— Среди людей тоже одиноко, - заметила змея.

***

"С такой высокой горы я сразу увижу всю планету и всех людей". Но увидел только скалы, острые и тонкие, как иглы.

***

"Какая странная планета! - подумал Маленький принц. - Совсем сухая, вся в иглах и соленая. И у людей не хватает воображения. Они только повторяют то, что им скажешь…"

***

- Это давно забытое понятие, - объяснил Лис. - Оно означает: создать узы.
- Узы?

- Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…

***

— Лучше приходи всегда в один и тот же час, - попросил Лис. - Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце…

***

— Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя.

***

— Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

***

- Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни.

— Потому что я отдавал ей все свои дни… - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.
- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.

***

- Добрый день, - сказал Маленький принц.
- Добрый день, - отозвался стрелочник.
- Что ты делаешь? - спросил Маленький принц.
- Сортирую пассажиров, - отвечал стрелочник. - Отправляю их в поездах по тысяче человек зараз - один поезд направо, другой налево.
И скорый поезд, сверкая освещенными окнами, с громом промчался мимо, и будка стрелочника вся задрожала.
- Как они спешат! - удивился Маленький принц. - Что они ищут?
- Даже сам машинист этого не знает, - сказал стрелочник.
И в другую сторону, сверкая огнями, с громом пронесся еще один скорый поезд.
- Они уже возвращаются? - спросил Маленький принц.
- Нет, это другие, - сказал стрелочник. - Это встречный.
- Им было нехорошо там, где они были прежде?
- Там хорошо, где нас нет, - сказал стрелочник.
И прогремел, сверкая, третий скорый поезд.
- Они хотят догнать тех, первых? - спросил Маленький принц.
- Ничего они не хотят, - сказал стрелочник. - Они спят в вагонах или просто сидят и зевают. Одни только дети прижимаются носами к окнам.
- Одни только дети знают, что ищут, - промолвил Маленький принц. - Они отдают все свои дни тряпочной кукле, и она становится им очень-очень дорога, и, если ее у них отнимут, дети плачут…
- Их счастье, - сказал стрелочник.

***

- Люди забираются в скорые поезда, но они уже сами не понимают, чего ищут, - сказал Маленький принц. - Поэтому они не знают покоя и бросаются то в одну сторону, то в другую…
- Потом прибавил:

- И все напрасно…

***

— Ночью ты посмотришь на звезды. Моя звезда очень маленькая, я не могу ее тебе показать. Так лучше. Она будет для тебя просто - одна из звезд. И ты полюбишь смотреть на звезды…

***

***

Все это загадочно и непостижимо. Вам, кто тоже полюбил Маленького принца, как и мне, это совсем-совсем не все равно: весь мир становится для нас иным оттого, что где-то в безвестном уголке Вселенной барашек, которого мы никогда не видели, быть может, съел незнакомую нам розу.
Взгляните на небо. И спросите себя: жива ли та роза или ее уже нет? Вдруг барашек ее съел? И вы увидите: все станет по-другому…

***

Всмотритесь внимательней, чтобы непременно узнать это место, если когда-нибудь вы попадете в Африку, в пустыню. Если вам случится тут проезжать, заклинаю вас, не спешите, помедлите немного под этой звездой! И если к вам подойдет маленький мальчик с золотыми волосами, если он будет звонко смеяться и ничего не ответит на ваши вопросы, вы, уж конечно, догадаетесь, кто он такой. Тогда - очень прошу вас! - не забудьте утешить меня в моей печали. Скорей напишите мне, что он вернулся…

Читать на Вьюи...

Сколько маленький Коля помнил себя в войну, он всегда был голодным. Он никак не мог привыкнуть, приладиться к голоду, и его ввалившиеся глаза сердито поблескивали, постоянно искали добычу. Черноволосый, нестриженый, взъерошенный, с проступающими ребрышками, он был похож на маленького исхудалого волчонка. Он тянул в рот все, что было съедобным, - - щавель, вяжущие ягоды черемухи, какие-то корни, дикие лесные яблоки, пронзительно кислые и крепкие. Дома ему давали болтанку и хлеб. Мать добавляла в муку веники - вымолоченные метелки проса, и хлеб был тяжелый, вязкий; от него пахло сырой глиной. Но и этот хлеб голодный мальчонка съедал мгновенно, жадно посапывая раздутыми ноздрями.
Один раз за всю войну он наелся хлеба вдосталь. И хлеб был не из веников - настоящий. Его принесли с собой наши автоматчики.
Они вошли в хату ночью. Их тяжелые шинели и сбитые сапоги были измазаны чем-то белым и фосфоресцировали в полутьме, словно к ним налипли хлопья снега. А на дворе шел дождь. Бойцы пришли не из степи, а спустились с меловых гор, спуск был трудным, и они измазались в мелу. В теплой хате от солдат шел банный пар, и сразу запахло табачным дымом, мокрыми портянками, ременной кожей и ароматным свежим житником, который они выкладывали на стол.
От ночных гостей в хате стало тесно, как на вокзале, и маленький Коля почувствовал себя не дома. Он забился в угол и опасливо наблюдал за пришельцами. И тут его заметил скуластый солдат, прихрамывающий на левую ногу. Он поманил к себе Колю:
- Эй, хозяин, пойди-ка сюда. Хлебушка хочешь?
Мальчику захотелось крикнуть: "Хочу! Хочу!" Но к горлу подкатил ком. Он не мог произнести ни слова и молча глотал слюну.
- Ты, наверно, плотно поужинал?
Коля растерянно заморгал, а скуластый солдат развязал мешок и сунул ему в руку большой кусок хлеба. У голодного мальчика закружилась голова. Он вскарабкался на печку, зажмурил глаза и припал к хлебу. Он дышал хлебом, ласкался к нему, согревал его руками и щекой. Он откусывал то мякиш, то с веселым азартом грыз корку, и покойная сытость сладко разливалась по телу. Коля подобрел от хлеба, как взрослые добреют порой от вина. Ему казалось, что все вокруг хлебное: и лежит он на хлебе, и под головой у него мягкий хлеб, и покрыт он теплым хлебом. Он уснул, и всю ночь ему снился хлеб.
…Когда война подходила к концу, мать посеяла на огороде полоску пшеницы. Вскоре из земли проклюнулись робкие всходы. Они были похожи на траву. Мальчик пожевал травинку и не почувствовал хлебного вкуса: трава как трава. Может быть, никакого хлеба и не будет. Но трава начала сворачиваться в трубку.
- Скоро наш хлеб зацветет, - говорила мать.
И все ждали, и Коля ждал, и ему на память приходил свежий солдатский житник и счастливая хлебная ночь, которая то ли была на самом деле, то ли приснилась. Коля ждал, что хлеб зацветет голубыми цветами или алым маковым цветом. А может быть, как вишня, покроется белой метелицей. Он так и не заметил, как цветет хлеб. Появились колосья - глазастые, голубоватые, чуть запотевшие.
Потом полоска стала соломенной.
Когда собрали первый урожай, бабушка на радостях испекла два коржа величиной с подсолнух. Коржи были пахучие, румяные. Бабушка смазала их масляным перышком и посыпала солью, крупной, как толченое стекло. От коржей шел жар, и они светились, как два маленьких посоленных солнца.
Мальчик сидел перед столом, и его ввалившиеся глаза приросли к коржам. Он ждал, когда ж его угостят, и вдыхал в себя теплый дух испеченного хлеба. Он едва сдерживался, чтобы не протянуть руку и не взять без спроса завидное угощение. Наконец бабушка подошла к нему и сказала:
- Отведай, внучок, моего коржа.
Какая-то скрытая пружина сработала внутри - руки мгновенно устремились к коржу, пальцы крепко сжали его и потянули в рот.
Корочка обжигала губы, соль пощипывала язык, ноздри раздувались, боясь упустить толику вкусного запаха. Нет, корж был повкуснее солдатского житника, но он таял с неудержимой силой: и вскоре в руке мальчика остался тоненький полумесяц. И его скоро не стало…
Коля облизал губы, облизал пальцы и тяжело вздохнул. А второй корж, румяный, целехонький и наверняка еще более вкусный, лежал на столе и призывно улыбался всей своей рожицей.
- Отнеси этот корж деду, - сказала бабушка.
- Давай отнесу, - упавшим голосом сказал Коля.
Дед был очень старым и жил на пасеке. Домой он приходил в те редкие дни, когда на огороде топили прокопченную, покосившуюся баньку. Все лицо деда заросло щетиной, словно из подбородка и щек торчало множество железных гвоздиков. Коля боялся приблизиться к деду, чтобы не уколоться.
Бабушка завернула горячий корж в лопух и протянула его Коле.
Сперва он нес свою дорогую ношу в руках. Потом лопух пришлось выбросить, а корж спрятать за пазуху, чтобы его не отняли мальчишки. Корж был горячим, он жег кожу, а крупная соль въедалась в обожженное место. Коле казалось, что он несет за пазухой сердитого зверька и зверек кусает его живот. Но он терпел. Он прошел мимо мальчишек, и они не заподозрили, какой вкусный гостинец спрятан у Коли за пазухой.
Дед не услышал прихода внука. Он сидел перед пчелиным водопоем - перед желобком, по которому текла вода. Пчелы облепили желобок и пили, опуская хоботки в прохладную воду. Дед подставлял руку, и вода стекала ему в ладонь. Он подносил ладонь ко рту и пил пчелиную воду, она была сладковатой. Пчелы ползали по плечам, по голове деда, забирались в ушную раковину. Они не кусали деда. Они его признавали за своего.
Дед обрадовался. Он вертел корж в руках и нюхал. А Коля стоял перед стариком, поглощенный надеждой, что дед разломит корж пополам.
- Хороший корж, - сказал дед.
- Хороший, - тут же согласился Коля.
- Без немцев и земля лучше родит! - Дед опустил руку с коржом. - Как там бабка-то? Ползает?
- Ползает, - вздохнул мальчик и, чтобы не думать больше о корже, спросил: - Дед, а тебе медаль дадут за немцев?
- Зачем медаль? - сказал он. - Мне бы здоровья.
Дед не стал есть гостинец, а отнес его в шалаш. До чего же жадный дед! Совсем одичал со своими пчелами. Он специально спрятал корж, чтобы не делиться и потом спокойно жевать его, макая в липкий гречишный мед.
Коля собрался уходить. В последнюю минуту, когда дед протянул котомку с грязным бельем - пусть бабка простирнет! - у Коли чтото дрогнуло, и он чуть не попросил у деда кусочек коржа. Но сумел побороть минутную слабость. И промолчал.
Он шел не спеша, размахивая котомкой, и думал о том, что, когда кончится война, в доме будет много хлеба и он будет есть коржи утром, в обед и вечером. А сейчас корж ест дед - он, Коля, уже съел свой. Мальчик представил себе деда, который долго перемалывает беззубым ртом запеченную корочку. Старый, наверное, и вкусато не чувствует.
Дома он сунул бабушке котомку и буркнул:
- Дед велел простирнуть!
- Как он там, не болеет? - насторожилась бабушка.
- Чего ему болеть-то? - сказал Коля. - Пасет себе пчел.
Бабушка молча принялась выкладывать на лавку дедушкино бельишко, рассматривая, где надо заштопать, где залатать. На дне котомки оказалась чистая тряпица, завязанная узлом. Бабушка неторопливо развязала непослушными пальцами узел. В тряпице лежал корж. Она ничего не сказала. Положила нежданный гостинец перед внуком.
Румяное, густо посыпанное солью солнышко ослепило мальчика.
Радостный огонек вспыхнул в его глазах. Он проглотил слюну, предвкушая угощение, и протянул руку к коржу. Но какое-то незнакомое чувство удержало его руку. Это чувство оказалось сильнее голода, важнее хлеба. Значит, дед не жует корж и не макает его в гречишный мед, а пьет свою подслащенную водичку, которая заглушает голод, и пчелы ползают по его плечам… И он воевал с фашистами, а медали ему не надо.
Коля сполз со скамейки и пошел прочь… Но через некоторое время он вернулся. Взял со стола остывший корж. Аккуратно завернул его в чистую тряпицу и положил в дедушкин сундук, где лежали старые сапоги, шапки, дратва, мешок с самосадом и штык, привезенный с прошлой войны.

Читать на Вьюи...

НА КАВКАЗЕ

Сентябрь 1924, Тифлис

Читать на Вьюи...

«О, весна без конца и без краю…»

Читать на Вьюи...

(1844-1849)

Перевод М. Зенкевича (1946)

Как-то в полночь, в час угрюмый, утомившись от раздумий,
Задремал я над страницей фолианта одного,
И очнулся вдруг от звука, будто кто-то вдруг застукал,
Будто глухо так застукал в двери дома моего.
" Гость, - сказал я, - там стучится в двери дома моего,
Гость - и больше ничего".

Ах, я вспоминаю ясно, был тогда декабрь ненастный,
И от каждой вспышки красной тень скользила на ковер,
Ждал я дня из мрачной дали, тщетно ждал, чтоб книги дали
Облегченья от печали по утраченной Линор,
По святой, что там, в Эдеме, ангелы зовут Линор, -
Безыменной здесь с тех пор.

Шелковый тревожный шорох в пурпурных портьерах, шторах
Полонил, наполнил смутным ужасом меня всего,
И, чтоб сердцу легче стало, встав, я повторил устало:
" Это гость лишь запоздалый у порога моего,
Гость какой-то запоздалый у порога моего,
Гость - и больше ничего".

И, оправясь от испуга, гостя встретил я, как друга.
" Извините, сэр иль леди, - я приветствовал его, -
Задремал я здесь от скуки, и так тихи были звуки,
Так неслышны ваши стуки в двери дома моего,
Что я вас едва услышал", - дверь открыл я: никого,
Тьма - и больше ничего.

Тьмой полночной окруженный, так стоял я, погруженный
В грезы, что еще не снились никому до этих пор;
Тщетно ждал я так однако, тьма мне не давала знака,
Слово лишь одно из мрака донеслось ко мне: "Линор! "
Это я шепнул, и эхо прошептало мне: "Линор! "
Прошептало, как укор.

В скорби жгучей о потере я захлопнул плотно двери
И услышал звук такой же, но отчетливей того.
" Это тот же стук недавний, - я сказал, - в окно за ставней,
Ветер воет неспроста в ней у окошка моего,
Это ветер стукнул ставней у окошка моего, -
Ветер - больше ничего".

Только приоткрыл я ставни - вышел Ворон стародавний,
Шумно оправляя траур оперенья своего;
Без поклона, важно, гордо, выступил он чинно, твердо,
С видом леди или лорда у порога моего,
На Паллады бюст над дверью у порога моего
Сел - и больше ничего.

И очнувшись от печали, улыбнулся я вначале,
Видя важность черной птицы, чопорный ее задор.
Я сказал: "Твой вид задорен, твой хохол облезлый черен,
О зловещий древний Ворон, там, где мрак Плутон простер,
Как ты гордо назывался там, где мрак Плутон простер? "
Каркнул Ворон: "Nevermore."

Выкрик птицы неуклюжей на меня повеял стужей,
Хоть ответ ее без смысла, невпопад, был явный вздор:
Ведь должны все согласиться, вряд ли может так случиться,
Чтобы в полночь села птица, вылетевши из-за штор,
Вдруг на бюст над дверью села, вылетевши из-за штор,
Птица с кличкой "Nevermore."

Ворон же сидел на бюсте, словно этим словом грусти
Душу всю свою излил он навсегда в ночной простор.
Он сидел, свой клюв сомкнувши, ни пером не шелохнувши,
И шепнул я вдруг, вздохнувши: "Как друзья с недавних пор,
Завтра он меня покинет, как надежды с этих пор".
Каркнул Ворон: "Nevermore!".

При ответе столь удачном вздрогнул я в затишье мрачном,
И сказал я: "Несомненно, затвердил он с давних пор,
Перенял он это слово от хозяина такого,
Кто под гнетом рока злого слышал, словно приговор,
Похоронный звон надежды и свой смертный приговор
Слышал в этом "nevermore".

И с улыбкой, как вначале, я, очнувшись от печали,
Кресло к Ворону придвинул, глядя на него в упор,
Сел на бархате лиловом в размышлении суровом,
Что хотел сказать тем словом Ворон, вещий с давних пор,
Что пророчил мне угрюмо Ворон, вещий с давних пор,
Хриплым карком: "Nevermore."

Так, в полудремоте краткой, размышляя над загадной,
Чувствуя, как Ворон в сердце мне вонзал горящий взор,
Тусклой люстрой освещенный, головою утомленной
Я хотел уже склониться на подушку на узор,
Ах, она здесь не склонится на подушку на узор
Никогда, о nevermore!

Мне казалось, что незримо заструились клубы дыма
И ступили серафимы в фимиаме на ковер.
Я воскликнул: "О несчастный, это Бог от муки страстной
Шлет непентес, исцеленье от любви твоей к Линор!
Пей непентес, пей забвенье и забудь свою Линор! "
Каркнул Ворон: "Nevermore."

Я воскликнул: "Ворон вещий! Птица ты иль дух зловещий!
Дьявол ли тебя направил, буря ль из подземных нор
Занесла тебя под крышу, где я древний Ужас слышу.
Мне скажи, дано ль мне свыше там, у Галаадских гор,
Обрести бальзам от муки, там, у Галаадских гор? "
Каркнул Ворон: "Nevermore."

Я воскликнул: "Ворон вещий! Птица ты иль дух зловещий!
Если только Бог над нами свод небесный распростер,
Мне скажи: душа, что бремя скорби здесь несет со всеми,
Там обнимет ли в Эдеме лучезарную Линор -
Ту святую, что в Эдеме ангелы зовут Линор? "
Каркнул Ворон: "Nevermore."

"Это знак, чтоб ты оставил дом мой, птица или дьявол! -
Я вскочив, воскликнул. - С бурей уносись в ночной простор,
Не оставив здесь, однако, черного пера, как знака
Лжи, что ты принес из мрака! С бюста траурный убор
Скинь и клюв твой вынь из сердца! Прочь лети в ночной простор! "
Каркнул Ворон: "Nevermore!"

И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер,
Никогда душой из этой тени не взлечу я с этих пор
Никогда, о nevermore!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хулио Кортасар. Непрерывность парков

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Прекрасное сегодня

"Мы встретились, ура! Привет!
Ну как вы жили, много ль бед нажили?
Я этой ночью вспоминал совет,
Ну что, уголья в сердце не остыли?" (с)

Мне слишком многое хотелось сказать. Слова разрывали нутро, заставляли стучать пальцами по столу, не находя выхода. Но я не сказала ни слова, мысленно повесив чугунный замок.

Так всегда. Стоит лишь немного расслабиться и забыться, как вдруг… как снег на голову, привет, мол, давно не виделись. Хотя последней части фразы на самом деле не было. Разве что у меня в голове.

А потом обострились слух и зрение. Слишком хорошо слышала, слишком хорошо видела. Carpe diem. Non multa sed multum.

Я подумала, хорошо всё-таки, что эти моменты такие редкие. Может быть я и моральная мазохистка, но мне нравится, что всё-вот так. То есть никак. Не важно, то есть. Ведь редкое, кратковременное, долгожданное ценишь гораздо сильнее. Хотя и отпускать так не хочется…

Читать на Вьюи...

Не хочу показаться излишне пафосной, просто хочется поболтать.

Так и так, я пишу Вам с до боли красивой планеты. Очень странно, её почему-то когда-то давно назвали Земля, хотя по мне гораздо лучше подходит - Море.

Да, у нас невероятно много воды. Так что даже хватило бы с Вами, Марс, поделиться… Только больно уж жалко детишек в Африке. Они как будто с Венеры, дышат на ладон, а мы недопитое выливаем в канализацию.

От того, что мы ближе к Солнцу, не в обиду, конечно, сказано, нам довольно тепло живётся. Только вот не всегда лучи прогревают под кожей, то есть трудно им до души достать. Мы и сами не знаем толком где-то она находится. А у некоторых прячется так, что и думаешь: есть ли она вообще?

Вы не думайте, Марс, что у нас так уж грустно, как я рассказываю. Просто мне посчастливилось выкопать из земли талант совмещать заурядные фразы и символы в грустный поток чего-то, что привыкла называть философией. Хотя мудростью тут и не пахнет. Скорее корицей.

Но, вы знаете, я очень рада на этой планете родится. Все мы любим её - ну совсем залюбили малютку. Она не рассказывала ли Вам случайно, за чаем, ленту истории? Мол мы столько хорошего сделали, хоть и мало от неё оставили. Зато наследили - будьте здоровы. Как, к слову, самочувствие?

Я давно хотела спросить, уважаемый Марс, видно ли со стороны паутинку, в которую мы так старательно, так заботливо Землю укутали? Переливаются ли в вакууме провода? У нас в голове такие же. Иногда мне кажется, в жилах уже, в крови. Хорошо бы, не добрались до сердца.

Мне однажды сказали, что у Вас живут потрясающего вида личности. Златоглазые, златокожие, безволосые, звонкоголосые. Мол, они, как мираж в твоей бесконечной красной, туманной, сухой, одинокой, мрачной пустыне. Знаете, был человек, небольшого размаха, но фантастической, неукротимой, гениальной, мудрой, волшебной, бессмертной сути. Он говорил о Вас, о Вас, Марс, в потрясающих ум выражениях. Словно был Вашим гостем когда-то в прошлом. Может помните его? Может где-то на красном камне начертаны символы «Р.Д.Б.»? Вы бы выслали мне кусочек, только не по небесной почте, по обычной. И возможно, через сотни и тысячи световых миллионов лет он дойдёт до меня, а я вспомню: «Чудный был человек с совершенно чудно́й планеты» А потом осенит меня: «Марс-то живой!» Но потомкам об этом ни слова. Будет наш с Вами личный секрет.

Знаете, уважаемая четвёртая планета, Вас у нас очень любят богом войны окликивать. Прикрываются Вами, сжимая в руке металлический ствол огнедышащий, кровоточащий, смерть дарующий. Говорят, будто Вы с высоты своих сил, лет, бед воинами повелеваете, управляете, на путь истинный, якобы, наставляете. Если всё это правда, миленький Марс, прошу Вас, не надо, хватит. Больно уж жалко детишек и прочих людишек. Может быть Вы, простите за прямоту, от зависти это на нас набросили? Может быть, Вам так мало железных уродливых кораблей, бороздящих пески и камни вашей поверхности?

Вот и всё, наверное, если опять ничего не забыла. Очень рада была познакомиться. Вы, пожалуйста, не игнорируйте, прочитайте, поймите, к сведению примите. Это всё очень важно.

Удачного места под Солнцем, не теряйтесь в песках и в звёздах,

Вечно Ваша,

Вселенская дочь.

Читать на Вьюи...

Ответ настолько элементарен, что даже смысла нет "многословить" по этому поводу. Конечно же, так и не попробовать. Не попытаться - значит отсечь любую возможность… Но ведь возможно всё.

Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

Этот вопрос гораздо труднее.

Наш мир столь несовершенен, что можно составить целый список необходимых ему изменений. Но вопрос поставлен ясно: поменять можно только одну вещь…

Раз так, я отменяю войну.

Никогда не понимала смысла этих беспощадных кровопролитий. Ради чего погибают миллионы людей? Расширение земель? Увольте, я лучше поживу в маленькой стране 100х100, но ПОЖИВУ! Неужели кто-то действительно готов отдать жизнь за клочок земли, отнятый у другого государства? Но ведь планета-то одна…

Всё же нет ничего глупее и страшнее войны. Война равноценна смерти.

Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?

Дело, занимаясь которым, я буду чувствовать себя полезной. Благодаря которому я смогу внести свой особенный, огромный вклад в историю.

Но, если мыслить менее глобально, а более конкретно…

Журналист, путешествующий в разные уголки мира, снимающий репортажи об этих "уголках" или ведущий собственную рубрику о странах Света в газете. Пункт "путешествующий" при этом главенствует. Но это не должны быть простые развлекательные сюжеты или статейки. Тем или иным образом они должны будут заставлять людей задуматься, оглядеться вокруг, понять что-то очень важное…

Если бы Вы могли дать маленькому ребёнку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?

Скорее всего, я привела бы ему в качестве совета цитату из чудеснейшего фильма "В погоне за счастьем" (2006):

— Сын, никогда никому не позволяй говорить, что ты не сможешь это сделать! Даже мне не позволяй! Хорошо?!
— Да!
— Если у тебя есть мечта, ты должен ее защищать. Если люди не могут чего-то сделать в своей жизни, они скажут, что и ты не сможешь сделать этого в своей жизни! Если ты хочешь чего-то — иди и возьми!

Лучше и не скажешь.

Читать на Вьюи...

5… нет, 25… или всё-таки 5?

Внешне ни то, ни то, на самом деле. В мои 17 мне стабильно дают 12-14 лет. Я всегда выглядела младше своих лет и очень сильно расстраивалась по этому поводу. Только недавно я поняла, что это моя особенность и стоит ей гордиться. Я не такая, как все. Я запоминающаяся, миленькая… Да и очень забавно видеть удивлённые взгляды в мою сторону: "ТЕБЕ 17?! ДА ЛАДНО!" Вечное дитя :)

Но внешность - это одно дело. Другой вопрос - сколько мне лет в плане психологическом. Скорее всего, не знай я своего возраста, я бы сказала, что мне лет 5 :) Ребёнок же, ей Богу, ребёнок. Ярая фанатка "диснеевских" мультфильмов, детских книжек, игрушек (и игровых автоматов с плюшевыми радостями), а также прочей детской мишуры. Вредничаю, как дитя, смеюсь над всякой ерундой… Да, такой меня видят люди.

Но что внутри? Внутри - целая Вселенная, кладезь мудростей и философских размышлений. Постоянная оценка себя и жизни. Вечный поиск смысла жизни…

Так сколько же мне лет? Пять? Тринадцать? Или всё же семнадцать? А может и того больше? Да всего понемногу от каждой цифры. Мне "всего понемножку" лет.

Читать на Вьюи...

(Попробую поискать на них ответы… ;)

Читать на Вьюи...

Говорят, в России две беды: дураки и дороги. По мне, так это есть одно глобальное русское бедствие - дураки на дорогах. То ли я не замечала этого раньше. то ли мир вдруг перевернулся и это стало нормой, но водители окончательно потеряли остатки совести. Не все, конечно, не все. Но страшное, подавляющее, стадное большинство. Как будто личный транспорт открывает у хамов второе дыхание.

Ситуация: еду сегодня в просторном, полупустом автобусе. Слушаю музыку, размышляю - всё прекрасно, если не обращать внимания на буйную, неприятнейшую женщину-кондуктора, которая сидела впереди и не упускала момента как-нибудь придраться к пассажирам. Так вот, подъезжает этот замечательный автобус к не менее замечательной остановке. Открываются дверцы, и к ним медленно, осторожно подходит пожилой мужчина на костылях…

Продолжение истории попытайтесь угадать.

Наш многоуважаемый водитель, вероятно, очень торопился куда-то. Что уж сделать, деловой, занятой человек! Нет у него лишних пары минут, а то, что у вас костыли (с которыми не очень то разбежишься) его совершенно не волнует. Прямо перед носом у пассажира двери автобуса захлопнулись и транспорт незамедлительно тронулся с места, едва не задев в недоумении остановившегося мужчину.

Достопочтенный кондуктор ни слова не сказала (а ведь сейчас ей как раз бы стоило возмутиться!) и не поспешила, как это делают многие её коллеги, нажать на кнопочку "стоп", которая была у неё прямо перед носом. Видимо, не в её это компетенции.

У меня начинает иссякать терпение… Почему, переходя дорогу на зелёный свет, я должна ждать, пока водители соизволят остановиться? И ведь сигналят ещё, подгоняют!

Нет. Не правительство - главная проблема нашего государства. Президенту не справится с быдлом, которое не считается ни с кем, кроме себя. Я уже сотню раз говорила и не закончу говорить - чтобы сделать страну благоприятной для жизни, начинать надо с себя как гражданина.

Читать на Вьюи...

Ностальгия

(В одно мгновение решила написать данный пост. Теперь подумываю над целой серией… ;)

Когда я была помладше, у меня (хвала Вселенной!) не было интернета. Подумать только! Каких-то 8-10 лет назад мы безумно радовались чёрно-белым мобильным телефонам, подаренным на День рождения. В то самое время, когда компьютеры с большими белыми мониторами только пошли в массы, у меня было совершенно далёкое от современной техники увлечение.

Помнится, мои книжные полки прогибались под колличеством толстых энциклопедий на совершенно разные темы: динозавры, космос, Египет (о, страстное моё увлечение!). Но почему-то меня совсем не устраивало это громоздкое скопилище информации на страницах любимых книг. Я с увлечением брала толстую тетрадь в клеточку и занималась конспектированием… Переписывала самые интересные, важные моменты… Сейчас мои тетрадочки назывались бы "стеной Вконтакте". С одним только отличием: перенося "новость" на "стену" социальной сети, я, вероятно, забуду о ней через какое-то время. Тогда же, в прошлом, каждое предложение, старательно записанное и оформленное мной, было крайне для меня значимо и ценно… Как и всё в детстве. Как и всё, до появления интернета…

Вот такой кусочек ностальгии.

P.S. А не заняться ли и теперь темже? Только место энциклопедий использовать пресловутую сеть…

Читать на Вьюи...

Меланхолия

…А сегодня ночью меня накрыло. С головой. Волна меланхолии, самокритики и самобичевания потащила вниз, наполняя рот пеной. Хочется верить, что момент был переломным, иначе ещё на шаг приближусь к пропасти.

Не стану сейчас расписывать все пессимистичные нотки, игравшие в моей голове. Важно лишь то, что я торжественно пообщела себе кучу приятностей. Записала их, естественно.

Не вкусно есть себя изнутри. Совершенно невкусно. Как же хочется верить, что я не включу снова длительный режим пассива. Не могу терпеть себя пассивную.

Читать на Вьюи...

"Кто я? Что я? Только лишь мечтатель…" (с)

Недавно я поняла, что настоящая "я" - это та, какой бываю наедине с собой. Не сканер, невольно подражающий тем людям, в кругу которых нахожусь. Не тогда, когда подстраиваюсь под атмосферу компании или под отдельно взятого человека (что происходит почти всегда). Я - это я внутреннее. Частенько мучаюсь от того, что люди получают обо мне ложное впечатление. Ведь на виду я - вечный беззаботный ребёнок с характерной внешностью… Нет, в этом, конечно, есть часть меня. И мне очень страшно, что когда-то в более взрослом возрасте я могу потерять этот несколько детский взгляд на мир. Вот только я слишком часто стала входить в роль. Сначала это было нечто вроде защиты. Я выгляжу порядком младше своего возраста, и подобный тип поведения появился как акт протеста, мол, да, я дитя и это круто. И это действительно прекрасно! Когда можешь себя контролировать. Когда чувствуешь, что не теряешь себя.

Из-за такого ребячества люди часто не воспринимают меня всерьёз. Если бы только знали они, что внутри меня целый мир! Многие предполагают, что знают меня насквозь. Я просто смеюсь над этим, зная, что моя истинная сущность закрыта от посторонних. Совсем чужим людям, которым не доверяю вовсе, я не могу даже смотреть в глаза. Мне кажется, что, глядя в глаза человеку, тем самым запускаю его в свою душу. А это страшно. Страшно открыться людям. Ведь если делишься с кем-то собой, как потом эту часть вернуть? А если людей очень много? Отдаёшь, ничего не получая обратно!

Как теперь, когда слишком многие знают о моей "влюблённости". Когда об этом узнал шестой человек, я совсем перестала что-то чувствовать. Видимо, не настолько дорого мне было это, раз отпустила. Обидно и… теперь я понимаю высказывание художника Бэзила из произведения "Портрет Дориана Грея":

"Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека. И знаешь - я стал скрытен, мне нравится иметь от людей тайны. Это, пожалуй, единственное, что может сделать для нас современную жизнь увлекательной и загадочной…"

Всё самое дорогое моему сердце хранится за семью печатями. Переживания, эмоции, мысли… Всё внутри. От этого постоянная тяжесть… Особенно, когда сама начинаю погружаться во всё это… Например во время терапии Дашковой.

Когда я пишу, я тоже настоящая. В своих текстах, стихах, в своём блоге я чувствую себя. В них крайне мало веселья и гораздо больше философии, размышлений, самокопания. Всего прочего в моей жизни и так достаточно. Снаружи.

Наверное, однажды найдётся человек, которому я действительно смогу открыться и не зря, не потеряв часть души. Наверное это и будет настоящая любовь…

Читать на Вьюи...

Где-то в параллельной Вселенной…

В последнее время я всё чаще думаю о том, какой хочу видеть свою будущую семью. С возрастом, видимо, сильнее проявляется сущность моего знака Зодиака - Рак. А пару дней назад я открыла для себя простую истину.

Девушки из поколения в поколение мечтают о принце на белом коне. Но ведь это же так стандартно. Как можно подгонять собственное счастье под чей-то установленный стандарт, мол, принц на белом коне символизирует идеальную любовь? Хватит уж, я по этому пути не пойду. Коронованных персон оставим для Кейт Мидлтон, а белым лошадям даёшь просторы прерий! Я пишу собственную историю…

***

Мой муж дарит мне книги вместо цветов. Да, кто-то не поймёт и скажет: "А как же романтика?"… Но меня гораздо сильнее впечатлит новенькая, "живая" книга вместо мёртвого букета. В этом, на самом деле, больше романтики. Стоит мне только прочитать один томик, как Он в очередной раз крадёт мой список литературы, которую я хочу прочесть, и покупает один из "пунктов". При этом каждый раз его выбор для меня является сюрпризом.

По праздникам Он дарит мне старинные диковины, например, большой старый чемодан, в котором у меня хранятся открытки, письма и прочие кусочки прошлого.

Мой муж любит необычный подход к обычным вещам, как и я. Мы устраиваем друг другу различные квесты по городу, придумываем совершенно безумные вещи…

А ещё мы просто обожаем путешествовать! Мы уже объездили полмира и планируем столько же… Это незабываемое чувство, когда вечером, изучив достопримечательности и нагулявшись по улочкам новой для нас страны, я сажусь писать что-то вроде "путеводных заметок", а Он в это время готовит вкуснейший ужин…

В нашей просторной и уютной квартире (опишу её в следующий раз) живёт большой, лохматый пёс породы чау-чау…

Мы с мужем очень любим друг друга, понимаем друг друга с полу слова, поддерживаем во всех творческих порывах. Периодически мы ходим по улице и смеёмся над теми, кто посвящает жизнь алкоголю, табаку, наркотикам и клубам. Ведь нам хорошо и без всего этого… Сериалы по вечерам с горой пиццы и поп-корна, завтрак на природе, совместное приготовление обеда под "The Beatles"… Гармония.

***

Вселенная, ведь тебе тоже очень нравится моя мечта… Так почему бы не воплотить её в жизнь ;) *щёлк*

P.S. А когда у нас будут дети, я обязательно разрешу им разрисовать стены в детской. И куплю им тонны чудесных детских книг. И буду читать свои собственные)

P.P.S. Хочу отношений, как у Амели с Монмартра с её возлюбленным (забыла имя). К тому и анимация вначале.

Читать на Вьюи...

Симптомы и проявления

Вот все постоянно говорят о странных абстрактных "бабочках в животе". Я же понять этого не могу. Какие бабочки? О чём вы, люди? Тут Большой Взрыв, можно сказать, зарождение новой галактики! А вы с бабочками.

Сижу вот теперь и удивляюсь своей парадоксальности. Всё время кричала о том, что очень нравятся рыжие. Такие яркие-яркие апельсиновые люди с веснушками. От них так и веет теплом. И что же? Стоять в обнимку с рыжим и глазами искать "светлого"… Привет, я ходячий антилогик. Запретный плод сладок. Как ни прискорбно, но это действительно так. Ну чтоб мне не угомониться и не переключиться на того, кто больше подходит под мои "идеалы"? Вот ещё, лёгкой жизни захотела!

Но это ещё полбеды. Я пережила состояние потерянности, когда не замечала ничего кроме голоса. Кое-как привыкла к взрывающимся звёздам внутри меня. Пару дней назад на меня напала дикая головная боль (спасибо странице в вк, которая стала мне как родная!), но и это прошло. Теперь же при характерных мыслях меня приследует жар. Одно хочется спросить: это напряжённое состояние прекратиться?

А вот и нет! Как истинный моральный мазохист, я открыла для себя три песни-ассоциации! Моментами кажется, что я просто сама себя накручиваю, потому что мне это нравится. Вполне возможно…

P.S. Ох, что со мной будет, если вдруг посчастливится случайно встретиться…

Читать на Вьюи...

По многочисленным просьбам Соломы - новый пост.

А писать-то мне о чём? Мне писать-то не о чем… Разве что… Ну конечно!

Бывает так, что живёшь-живёшь, но так ничего и не успеваешь толком прочувствовать, оценить, понять. У меня было иначе. Ещё до поездки на "Всю Искру" я догадывалась, что после этого сбора что-то измениться в моей жизни. Однако, эта неделя превзошла мои ожидания. Не знаю, в который раз я уже повторяю одну и ту же фразу, но за каких-то 7 дней я успела перечувствовать всё!

Это был и страх. Высоты, например, или глубины. Страх насекомых, от которого я всё-таки избавилась к концу сбора (просто перестала на этом зацикливаться). Страх не справится с ответственностью. Страх потерять себя. Но после всего пережитого я лишь лишний раз убедилась, что все наши страхи - в голове. И только от нас зависит, есть они или же их нет.

Это было и отчаяние. Когда кажется, что надежды на победу уже нет. Когда ты что-то не успеваешь, упускаешь что-то важное. Да, было и это.

Не обошлось без обиды (не только на окружающих, но и на саму себя), злости и зависти.

Не очень воодушевляющие эмоции, правда? Возможно, из них тоже можно выудить для себя какие-то плюсы. Но они гложут и гложут, гложут и гложут, перекрывая всё хорошее. А оно надо? Только мы решаем, что нам чувствовать. Это правда. Однако к ней я пришла не сама и не сразу. За это стоит поблагодарить одного человека, который неким образом поменял частицу меня. Он спросил: "Готовы ли вы к тому, чтобы негативные эмоции испортили ваш день? Так решите, можете ли вы на них повлиять. Да? Меняйте! Нет - отпустите их…" И я отпускаю. Хотя, признаюсь, не все. Как истинный моральный мазохист я не могу не мучить себя многими мыслями и воспоминаниями…

Но, довольно о мрачном. На сборе я получила огромный заряд энергии на целый год. Там, в лесу, я поняла, что "Искра" - именно та среда, в которой мне хочется расти и развиваться. Я долгое время думала над тем, уеду ли в другой город после школы или останусь. Теперь мне кажется, что ответ на этот вопрос всегда находился внутри меня, просто нужен был толчок. Его дала мне "Искра". После посвящения в искрята, после данной клятвы напротив большого костра я уже не представляю, как оставлю всё это здесь, в Воронеже и отправлю себя на произвол судьбы. Когда стоишь орлятском кругу, все двести человек (половина из которых - совершенно незнакомые люди) кажутся такими близкими и родными… Чувствуешь себя частью одной атмосферы. Чувствуешь себя нужной. Очень много неприятного говорят о педотряде, но я уверена, что после следующего сбора обязательно стану частью их коллектива. Возможно, меня ждёт разочарование, но это будет именно мой опыт.

Кроме всего прочего, "Искра" исполнила мою давнюю детскую мечту. Каждый раз, приезжая в лагерь, я хотела стать командиром отряда. Но, к слову о рамках, которые мы себе ставим, не считала себя достойной. Как так? Я же не лидер… Не думаю, что в этот раз я по полной проявила свои задатки лидера. В иные минуты я даже жалела о том, что взяла на себя такую ответственность. Однако, я жалела бы ещё больше, если бы отказалась от своей маленькой мечты. С этим пунктом связано много переживаний. Но самое главное - недосказанность. Я не буду писать об этом много, человек, который должен был узнать об этом, уже узнал. Хочется сказать одно: если у вас есть дикая потребность поговорить с кем-то, рассказать о том, что чувствуете - сделайте это. Сделайте вовремя, не боясь ни оценки, ни собственных слёз. Мне было тяжело, потому что я не отпустила эмоции вовремя. А они копились и копились… и докопились.

Одно из самых ярких воспоминаний о "Всей Искре" - война. Когда плечом к плечу стоишь со знакомыми и незнакомыми ребятами, ожидая противников. Когда невзирая на страх в любую минуту готов ринуться в бой ради прекрасной дозы адреналина! Когда глаза закрываются, а в кромешной тьме возникают мутные видения… А твои отрядные не спят и готовят вкуснейшие бутерброды, подбадривают, верят… Нет, это чувство несравнимо ни с чем. И описать его крайне сложно.

Все эти эмоции до сих пор во мне. Их настолько много, что хватит на несколько объёмных постов. На сегодня хватит… Хотя, стоит упомянуть ещё одну мааааааленькую детальку… Меня угораздило влюбиться. Не люблю это слово… Особенно, когда "влюбиться" безответно. Как в сериалах, ей богу! Но я, хотя бы, не с первого взгляда… Всё началось с голоса. С забавных историй. А потом костёр… Я бы очень много написала по этой теме, но нельзя. Всё же страх быть раскрытой сильно загоняет в рамки.

Очень скучаю по тому прекрасному времени. Приехала домой и написала небольшое творение. Очень нужно было отдать часть эмоций рифме.

Мне в городе этом странно.
Мелькают лица машин,
Всё так наугад и спонтанно,
Что видно ножи из-за спин.

Здесь зависти место есть.
На фоне людей - пустота.
А мне б у огня присесть,
А тут суета, суета.

Мне только бы у костра,
Да душу свою согреть.
Оставить бы до утра
Всё то, что хочу сберечь.

Мне б голос, что сквозь огонь,
Сквозь треск прогоревших дров.
Мне ринуться бы в бой
С отвагой - и будь здоров!

Там где-то в кругу лесов
Осталась моя душа.
Ведь к трепету голосов
Привыкла она не спеша.

Привыкла среди друзей,
Привыкла слышать струну,
Привыкла уже к тебе,
Привыкла уже к нему.

Гитары сбился аккорд,
И в горло комок залез.
А я побегу вброд
В мой дальний, родной лес.

Читать на Вьюи...

Клетка

Ехала сегодня в автобусе и осознала, насколько маленький на самом деле наш город. Тесный, душный. Как клетушка, из которой непременно хочется вырваться.

Да, очень хочется, однозначно. Вот только при мысле об этом всё-таки пробегают мурашки, а где-то в душе возникают довольно смешанные, противоречивые чувства.
Раньше бредила Москвой, теперь - Питер. Жаль, но в ближайший год вряд ли появиться возможность уехать из Воронежа. Если только Судьба не решит обратное, а Вселенная не захочит поиграть с моей жизнью. Чтож, тогда я буду только рада.
Однако, не могу понять, что держит меня здесь, в этом относительно небольшом и неперспективном городке? Друзья, знакомые? Память? Да, вероятно. Мечты мечтами, а выходит, что морально я и сама пока не готова к тому, чтобы кардинально изменить жизнь. Хотела бы, очень хотела бы быть к этому готовой, но что-то тянет ко дну. Возможно, собственная нерешительность, неуверенность, слабость. Или эта тесная, душная клетка слишком отгородила меня от мира.
Нет. Я обязательно уеду! Обязательно, трижды обещаю. Если не сейчас, то чуть позже - не стану решать за Судьбу. Всё-таки, чтобы исполнить свою самую главную мечту, наверное, даже мечту всей жизни, рано или поздно придётся вылезти из зоны комфорта. Неудобной и нежеланной, но при этом какой-то родной зоны комфорта.

Читать на Вьюи...

Страх

Самое ужасное чувство, которое только может овладевать человеком - это страх. Говоря так, я не беру в расчёт инстинкт самосохранения. Имею ввиду фобии, способствующие появлению не менее приятной панической атаки.
Так вот, увидев, как пара довольно крупных, омерзительных жуков залетела в комнату пару минут назад, я решила, что мне уже до жути надоело всего бояться. А храбростью я явно не славлюсь, как бы не хотела.
Итак, список моих страхов:

• Насекомые и прочие на них похожие создания. Причём, начиная от действительно ужасных пауков, заканчивая безобидными бабочками и мушками. Нет, вы только присмотритесь, какие они все противные…

• Звонки с неизвестных номеров. Это совсем маленький страх, который в принципе длится всего секунд 15 во время вызова. Всё же я решила добавить его в список, потому что периодически он заставляет меня не реагировать на подобные звонки, что мне совершенно не нравится. Но я с этим борюсь.

• Кровь. Только обязательно тёмно-красного цвета. Светлая, алая кровь пугает меня гораздо меньше. Благо, на экране телевизора я её не боюсь совершенно.

• Негативно настроенные сверхъестественные существа. Тут без комментариев, есть такое, да.

• Летать на самолёте. Хотя, возможно, это как раз из-за того, что никогда не летала.

• Крысы. Те, что бродят по подвалам и мусоркам. Думаю, вполне оправданный страх.

• Глубина. Я не умею плавать. Но вовсе не от боязни воды. Вода - прекраснейшая стихия из всех. Дело в том, что когда я не чувствую надёжной почвы под ногами, меня накрывает сначала паника, а потом уж и вода вместе с ней.

• Будущее. Скорее, нет, не так. Неизвестность. Будущая перспектива и воодушевляет меня и пугает, заставляя сомневаться в своих силах, одновременно. А всё из-за неизвестности.

• Сама паника. Боюсь бояться, потому что вечная спутница страха - паника - создаёт помутнение рассудка, ужасного ноющего ощущения в животе и лишает остатков уверенности в себе. Даже, когда подсознательно понимаешь, что ничего опасного не происходит.

• Смерть.

Читать на Вьюи...

Что мне нужно:

1. Набраться терпения и не спешить.
2. Практика, практика и ещё раз практика. Мастерство приходит с опытом.
3. Не бояться неудач. Даже величайшие гении в истории множество раз ошибались прежде чем добились успеха.
4. Не лениться и не опускать руки.
5. Ловить Вдохновение за хвост. Или специально создавать такую атмосферу, чтобы оно само прыгало на крючок.
6. Мыслить позитивно. Если сравнивать себя с другими, то только конструктивно. Без зависти и самобичевания.
7. Не злиться на себя. Всё получиться, если себя принять. Всегда помнить о том, что любой дар требует развития.
8. Спокойно исправлять ошибки. Без психов и радикальных решений.
9. Писать каждый день! Количество и качество - дело второе. Главное - писать каждый день!
10. Верить в собственные силы и в свою идею.

Чтож, стало легче.
Ах, да.
11. Изучать больше исторических фактов, связанных с темой.

Читать на Вьюи...

— А какой сегодня день?
- Пятница. День моего рождения… (с) Винни-Пух и ослик Иа

Вот и настал этот день как день. Точнее, ночь как ночь. Но не суть. Почему-то, чем старше я становлюсь, тем печальнее становится на душе.
Всю неделю чувствовала себя закостенелым меланхоликом. День рождения? Ну да. Как факт. Нет того прекрасного детского чувства праздника, ожидания чуда. Долгое время ждала, когда же День Рождения выпадет на пятницу - ведь именно в этот день недели я родилась. Хочется, чтобы детские надежды оправдались и в пятницу 28 июня произошло что-нибудь действительно чудесное… Итак, буду ожидать.
Хотя, может и ждать-то уже не надо? Чудо - его ведь просто так глазами не увидишь. Его чувствовать надо. А ведь я уже сейчас ощутила то волшебное тепло душевных слов близких, которым действительно небезразлична эта последняя пятница июня. Для которых мой праздник - не пустая "напоминалка" в соцсети. Вот оно - чудо.
Чудо - когда в поздравлении подбирают те самые важные, искренние, жизненно необходимые слова.
Чудо - когда сердце ёкает от пожеланий человека, с которым стали уже не так близки, как раньше… В такие минуты прозрачная, тонкая нить становится зримой.
Чудо, когда люди далеко, но одновременно так близко, что слышишь их голос сквозь текстовое сообщение.
Чудеса - они ведь на уровне зрения души.
В такой день обязательно хочется подвести итоги прошедшего года. Не обошлось без потерь - как же иначе. Однако с 16 по 17 моя жизнь наполнилась именно тем, чего мне не хватало ранее. Чувствую, насколько сильно выросла морально (ха, физически - вечный ребёнок х)). Сейчас очень пафосно хочется поблагодарить всех тех, кто способствовал вышеперечисленному. Это были очень насыщенные 16 и, я уверена, будут бесконечно яркие 17.
Спасибо, Вселенная. Я знаю, ты веришь в меня - маленького, меланхоличного ослика, который на самом деле так дорожит своим Днём рождения.

Читать на Вьюи...

Прошлое в прошлом

Если бы вам дали возможность вернуться в прошлое и поменять одну единственную вещь, что бы вы выбрали?..
- Ничего, - ответил мне один хороший друг. Сначала я хотела возразить: мол, а я бы вот изменила! Да, изменила бы. Изменила бы?
Допустим, у меня действительно есть такой шанс. Первая мысль - не бросать занятия музыкой. Конечно, да! Заставить себя не принимать того глупого решения! Тогда исчезли бы все эти годы сожалений и угрызений. Исчезло бы это дикое желание снова сесть за фортепиано, мучающее меня сейчас и заставляющее ругать себя снова и снова. Я продолжала бы играть и, скорее всего, не отступила бы от мысли связать с музыкой жизнь. Да, исполнила бы и мамину мечту заодно - возможно, стала бы действительно хорошим музыкантом… И вряд ли со всем этим ко мне когда-нибудь придёт мимолётная мысль заняться журналистикой…
Бац! И нет того самого летнего вечера, когда я вот так резко загорелась и засияла мечтой, которая в настоящее время уже превратилась в цель. Тогда вместе с ней в мою жизнь не придут люди, что так дороги мне на данный момент. Этот замечательный год - от лета до лета - будет совершенно другим, если изменить прошлое. Я не приду к судьбоносным для себя выводам. Как же так?! Ничего этого у меня не будет?!
И тогда я в очередной раз поняла: всё в жизни делается к лучшему. Начиная от счастливых моментов - заканчивая серьёзными потрясениями. Теряя что-то, мы приобретаем гораздо больше. Не надо жалеть о прошедшем. Если случилось так - значит никак иначе. Значит так необходимо. Не спешите роптать на судьбу. Время обязательно раскроет карты.
P.S. А фортепиано я себе ещё добуду :)

Читать на Вьюи...