mon plaisir, во имя мёртвых морей.
ради дыма и кашля осенних ветров, ради птиц, что не долетели на юг, ради рваного хриплого смеха, что невпопад, чтоб глаза мои стали грустней,
чтобы звезды сияли бледней.

mon plaisir.

mon plaisir, чтобы только ты не сгорал.
песнопения вечных старцев чтобы ласкали слух, камни храма чтоб охлаждали пыл, нити мойр заплетались среди кривых зеркал,
и ты не умирал.

и вовек ты жил.

mon plaisir, не смейся и не клянись.
у подножия скал, что из хрусталя, средь седых туманов, на лестнице из окурков подожги это небо и только ему поклонись,
это есть твой смысл.

это лучший смысл

Читать на Вьюи...

русалка предала своих богов.
русалку вынесли прибрежные приливы на плаху к тем, кто всех её китов сослал на гибель в даль материков.

русалка так любила свою смерть.
русалка вся была открытой раной, ведь её вера - это её твердь, что криком птиц у глыбы океана, что мощью скал у кромки эфемер.

русалка все искала темноты.
русалка наслаждалась мраком сердца, не находя чарующий мотив, что был бы чужд её единоверцам, и солью слёз на языке застыл.

где был бы ты.

русалка отдала свои мечты.
русалка отыскала дно морское, увидела пустыню и кресты, что там стоят неровным

русалка не оставит там свой след.
русалка лишь поет свои сонеты тому, кто сотворил её рассвет, кто носит в рюкзаке с собой планеты, и канул в море тысячью комет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ты начало начал Эвклида.

абсолютная вера в Бога.
концентрат из черного льда.
Мефистофель, атланту морскому я стелю своими костями едва видимый след на песке, оставаясь /так лучше/ никем.

твой завет тебя снова предáл.

статуэтка на пьедестале.
тремор пальцев; рубашки в клетку.
Мефистофель, я так устала раскрывать свои вены, плести из них эти строки ради мальчика, что пороки сделал культом.

ты убьешь получше таблеток.

блеклый отствет свечи.
хрупкость пламени на дне зрачков.
дорогой Мефистофель, молчи, и фарфор тех улыбок изрежет до сияющей смерти средь ликов Богов, где лишь черти и я на кровавом кафеле в ванной.

ты мой мальчик из снов.
на века.

Читать на Вьюи...

помнить, как вы шутили-смеялись - это твой предначертанный рок.
твоё прошлое - кладбище вечно юных, что, задев в тебе лучшие струны, не прощаясь, а значит, вовек, привели тебе чудный пример: ты всегда одинок.

стать фарфоровой статуэткой; предложить себя напрокат.
ты осталась там, на перроне, где рассвет туманом нетронут, где он был счастливым и будто пьяным, где единственный путь - на рельсы или назад.

продержаться потом не на песнях и встречах, а на чужих таблетках.
у тебя в крови - пенталгиновый сон и грусть, руку пряча в рукав, обещая, что “не вернусь”, залечить свои шрамы прелыми листьями в тёмных уютных беседках.

увидеть свой первый седеющий волос; понять, что что-то пошло не так.
постареть за пару недель непомерной тоски, обмотать в колючую проволоку виски, потерять этот строй за завесой из слёз и крови, все цепляться за свой маяк.

будто бы это было когда-то чем-то, о чем стоит помнить.

возвратиться опять на перрон в ожидании человека,
которого нету и не было на белом свете. и это так больно и глупо, что ты будешь иной во имя не_твоих судеб, что
тебе
в финале
уменьшат веку.

Читать на Вьюи...

я говорю “пока” и больше не верю в ничью,
мои птицы закрылись в клетках твоих рубашек,
моя удаль и смелость застыли на точке “сдаюсь”,
я внутри помят, исписан, но все ещё не погашен.

я оглядываясь назад и не вижу там никого.
мои пальцы дрожат, улыбка моя хрупка,
не скучать по насмешливым бурям твоих непогод,
разобрать себя на молекулы, выкинуть мой каркас -

это то, над чем мы смеялись, идя по льду.
это - холод антарктики под глубокой водой.
у меня есть коллекция слёз и собрание бурь,
и я снова окоченею, покроюсь инеем, но я буду тебе чужой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ты был разорван в ошметки того, кем ты должен был быть на пути к Глизе 581 G.
твой дух воспарит над землёй дымом украденных сиграет,
и тебя позабудут раньше, чем через несколько лет.
поэтичность твоей души обратно пропорциональна вероятности того факта, что ты будешь жить.

ты убил в себе свой величайший изъян - свою человечность и бренность и за это будешь увековечен в нервных вечерних глотках таблеток, запитых кофе.
ты ничего не боялся и из-за этого был бесконечно глуп в самом прекрасном смысле,
твои взгляды вспаривали живот и вырывали душу моим лучшим чудесным мыслям.
ты заранее был распорошен по холодным туманностям и галактикам, где тебе не могло быть плохо.

ведь так?..

вся твоя доброта заключалась в дешёвых и грязных масках, которые ты дарил каждому встречному невпопад.
ты всегда смеялся с поводом или без,
глубина и тьма твоих сумерек - то, почему ты воскрес,
никогда не бывавши живым, не чувствуя страх и боль, только холод далеких и блеклых галактик, к которым ты вновь вернулся, улыбаясь и не попадая в такт.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

можно назвать день почти что продуктивным, поскольку сделала много всякой дряни в фотошопе. если быть точной - меню и какую-то подарочную карту, которые даже выкладывать стыдно.
денег совершенно нет. не то, чтобы я когда-то была балованной барышней, но вот уже месяц как довольствуюсь наушниками за 50 гривен, у которых еле хрипит одно ухо, а второе полностью разломано. и, похоже, буду довольствоваться ими ещё пару месяцев. больше не хожу по модным кафе вроде 'bazikalo', не покупаю тряпки в reserved.
да здравствует печаль, тоска и нищета.
остается только надеяться, что за то дерьмо, которое я сегодня делала, меня недалеко пошлют.

Читать на Вьюи...

прошлый пост был концентратом грусти и одиночества. в нем я упоминала то, что занимаюсь селф-хармом, что симметричных полос на руке все больше и больше. когда-то я стеснялась говорить об этом в блоге, предполагая загорающуюся табличку "ебанутая" в голове у всех, кто об этом прочитает. сейчас я тоже ее предполагаю, но мне уже все равно. это исключительно для себя.
две основных причины моего селф-харма: я чувствую себя всегда во всем виноватой и я верю, что из-за еще одного шрама моя жизнь станет капельку лучше.
у меня не все нормально с головой, я это прекрасно осознаю. в последнее время думала о том, чтобы посещать частного психотерапевта втайне от мамы, но на это надо очень много денег. мне нужно по крайней мере одно посещение в неделю, а это обойдется приблизительно в 400 гривен (1200 рублей) в месяц. денег нет, так что ближайшие пару лет моим психотерапевтом будет мой блог.
как вы понимаете, меня мало волнует состояние моих рук. кажется, что если бы сейчас курила - тушила бы бычки о запясться. я себя вообще не слишком сильно люблю.

Читать на Вьюи...

чувствую себя на несколько веков печали и тоски.
все, чего когда-либо хотела, оказывается ускользнувшим сквозь пальцы. отпечатком растворимого кофе на губах, горечью дешевых болеутоляющих, фразами "я сейчас занята" друзей. отсутствием кислорода в перпеолнненном общественном транспорте и в той трясине, в которой я потонула.
чувствую себя перегоревшей лампочкой и осознаю, что на все те эмоции, которые я переживала около года назад, мне бы сейчас просто не хватило сил.
в груди все еще что-то трепыхается, все еще что-то ноет, но уже не болит.
смысл жизни сводится к тому, чтобы угодить маме/бабушке/друзьям/заказчику. потому что в другом случае я бесполезна и пуста.
руки режутся, шрамы чешутся. полосы все ближе и ближе подходят к запястьям.
я всего этого заслуживаю.
кажется, что я уже прожила десятки жизней, словно главный герой "смирительной рубашки" Лондона. и каждый раз надеялась, что эта жизнь окажется последней.
утерян один из важнейших признаков того, что все еще не потеряно - я больше не борюсь. за маской доброжелательности к людям, которые предавали и предают, нет ни отвращения, ни ненависти. и это страшно.
p.s. пускай это будет пиздостраданиями малолетней дуры. отписывайтесь, теперь такого дерьма здесь будет гораздо больше.

Читать на Вьюи...

сейчас вся жизнь кажется вереницей из неприятных мне лиц одноклассников, поездок в дребезжащих троллейбусах, растворимого кофе, слишком жаркой для сентября погоды, домашнего задания к репетиторам и провалов на работе, которой, по сути, нет.
время запуталось в огромном клубке из обязанностей и страха не оправдать мамины ожидания. сейчас как никогда отчетливо понимание того, что ее я боюсь больше всего на свете. начиная теплым бабушкиным кардиганом для того, чтобы скрыть всю в порезах и йоде руку и заканчивая оценками по всем предметам, хотя за все никто и не переживает, ведь нужны только профильные.
я нервная, отстраненная и вечно пытающаяся подальше уйти от реальности поздними вечерами или ночами. /морально мертва/
из более прозаичных новостей - я не иду на выпускной. большинству класса не жаль потратить 10к гривен (больше 30к рублей) на одну только тамаду. в целом же, сам выпускной потянет на 5-7к гривен (15к-21к рублей) с человека, учитывая ресторан, тамаду, виньетки и т.д.. такую роскошь не могут позволить себе ни я, ни мама.
пусть веселятся, я не сильно расстроюсь.

Читать на Вьюи...

я до беспамятства влюблена в этого персонажа. и плевать мне, что Джош вроде как совершенно психически нездоров (у самой есть небольшие проблемы), мстителен, сломлен смертью своих сестер и не может двигаться дальше, мучаясь их гибелью день ото дня. мне совершенно все равно, Джош просто великолепен для меня.
да, знаю, у меня небольшие проблемы со вкусом на мужчин. да, это ненормально - получать сердечный приступ от персонажа, который вроде как разыгрывал из себя маньяка.
но кого волнует нормальность в нашем больном безумном веке.

Читать на Вьюи...

да, не все контуры идеальны и не каждая тень проработана совершенно прекрасно, но это не отвратительная работа, как сказал мне заказчик.
ах да, создала профиль на бехансе. не то, чтобы у меня там появилось 1000 поклонников и не то чтобы мои работы не были дерьмом, но так их хотя бы проще структурировать и собирать да кому они вообще нужны.
ужасно боюсь грядущего в этом году ЗНО, поскольку в физике я абсолютная тупица. и учи-не учи, но все мои знания в ней сводятся к поиску нужных формул и их подстановке. а сдавать придется.
а вообще, настроения в последнее время очень мрачные и печальные. знаете, в более юном возрасте верилось, что вот закончу школу, отучусь в престижном университете, и будет у меня все хорошо. стану эдакой бизнес-леди на каблуках и с маникюром, буду работать в шикарном офисе с сотнями подчиненных. верилось. а сейчас просто хочется найти какую-то, хоть какую-то работу, чтобы хватало на хлеб и просто какого-то морального равновесия. я никогда не скрывала, что не до конца морально нормальна, поскольку это только часть правды.
из наиболее явных проявлений моих душевных отклонений - self-harm. с поводом и без повода. на руке много-много тонких симметричных порезов, которые, наверное, никогда не выцветут.
а вообще, много еще всего нездорового есть. но идти спать уже пора, да и неинтересно это никому.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

первые 3 дня последнего года учебы пройдены, господа. если говорить ad rem, то большинство класса имеет сейчас такие амбиции, каких не имела я за всю свою жизнь.
девушки, которые из курса тригонометрии вряд ли смогут назвать больше 2 формул, потерянные в функциях и их графиках, понятия не имеющие о действиях над рациональными степенями и не всегда правильно решающие квадратные уравнения, будуть сдавать ЗНО с математики. люди, не видящие ничего дальше своего телефона на истории, будуть сдавать ее. а еще все сдают украинский язык, в то время как о морфологии, не говоря уже о синтаксисе, понятия у всех очень смутные.
при этом все планируют поступать в Киевские ВУЗы, в том числе и в Шевченка, и в КПИ.
я, с моей астмой, (не хочу об этом сейчас говорить, анализы плохие), не собираюсь в такие престижные ВУЗы, хоть и украинский язык, и математику неплохо знаю. а эти мрази, простите мне мой французский, едва ли не в доктора наук себя записали.
при этом, все уже крайне уставшие. на нулевые не ходят, никто нигде ни черта не делает. и не относилась бы я к этому так враждебно, если бы не то, что они все клятвенно обещали учиться и собираются покорять лучшие ВУЗы страны.
если говорить о себе, то на учебе понемногу, но уже концентрируюсь. главное - хорошо знать математику. пытаюсь где-то как-то подрабатывать, но фидбек от заказчиков почти отсутствует, так что это крайне непросто.
много чего еще случилось, но размениваться на происходящее с птицей, дым по всему городу, события с учителями и т.д. не хочу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

книга основанная на ТВ-шоу, или по которой его сняли.

повторюсь еще раз - я не читала данное произведение, но почему-то мне кажется, что оно должно оказаться достойным в контексте современной литературы. не стоит ожидать уникального сюжета и очень неожиданных поворотов событий, но думаю, что "Хемлок Гроув" должен понравиться из-за достойных персонажей и неплохой задумки.
говорю я так не только из-за природной интуиции, а потому как смотрела сериал, основанный на книге. он довольно интересен и непохож на типичные американские ТВ-шоу вроде ДВ или Древних, проскальзывают намеки на артхаус. ab imo pectore, весь сюжет сериала основан не на фактах и событиях, а на догадках, намеках, анализе событий. после окончания первого сезона остается тысяча вопросов и непонимание произошедшего; финал также оказался достаточно впечатляющим, его нельзя было предугадать.
кончено же, большинство девушек смотрят и любят "Хемлок Гроув" не из-за событий, происходящих в сериале, а из-за прекрасного Романа Годфри, его друга Питера Руманчека и всего того слеша, который проскальзывает между ними. выскажу свое мнение: химии между ними я не вижу, разве что тончайший намек со стороны Романа. но повторюсь еще раз: мои предпочтения в таком понятии как слеш весьма специфичны, для меня канон - капитанПэн (не судите строго).
может быть, стоит добавить сию книгу в свой reading list, поскольку если сериал достаточно хорош, то книга должна быть лучше.

Читать на Вьюи...

книга, события которой происходят в будущем.

я знаю, что многие скептчески относятся к современной литературе и современным антиутопиям в частности, но данное произведение в свое время имело очень серьезное влияние на меня. сказать, что во время прочтения этой книги погружаешься в иной мир и забываешь о времени/месте/пространстве - ничего не сказать. кроме того, когда начинаешь вливаться в происходящее в "Будущем", создается впечатление, будто смотришь фильм, переполненный экшном, неожиданными поворотами сюжета, множеством ярких локаций и захватывающими футуристическими видами.
если кратко говорить о сюжете, то автор дает возможность увидеть мир будущего, где люди живут вечно, но, в свою очередь, не имеют права рожать детей (проблема перенаселения). главный герой - Ян, сержант полиции, занимающейся уничтожением людей, которые рождают детей. под "уничтожением" я подразумеваю иньекцию сыворотки, которая старит и умервщляет человека меньше чем за 10 лет. сам Ян также незаконнорожден и воспитывался в интернате, где обучают детей, для того чтобы они стали именно такими членами подразделений, как и сам Ян.
стоит заметить, что в мире не все так гладко, и Ян живет в развитой Европе, которая дарует людям вечную жизнь и имеет более-менее стабильный общественный порядок, в то время как в той же Португалии, восточной Европе и России люди точно так же живут и умирают, как и мы с вами; кроме того, в Португалии царит беспорядок в политической системе, с которым и поручают разобраться Яну немного позже.
жизнь главного героя не однообразна для читателя, в книге есть множество событий, которые удивляют и интригуют. вплетена и небольшая романтическая сюжетная линия (без океана слез и соплей).
повествование разворачивается очень быстро и впечатляюще. футуристический мир прорисован до мельчайших подробностей, эта Земля не заставляет читателя усомниться в своей реальности уже после первых 20 страниц. во время чтения живешь с этими персонажами; для качественной антиутопии с незаурядным сюжетом и персонажами это важная составляющая, делающая произведение достойным.

Читать на Вьюи...

книга, которую я могу прочесть за день.

в моем случае речь будет идти даже не о дне, а о вечере. милый моему сердцу Виктор Гюго пишет о серьезных, угнетающих и трагичных вещах в присущей ему простой и элегантной французской манере, принуждая сосредоточиться не на стиле повествования и красоте слога, а на сюжете и действиях, происходящих в книге.
если говорить о них, то сюжет данной книги достаточно прост. она является своебразным дневником человека, которому назначена смертная казнь за определенное преступление, суть которого в книге, тем не менее, не описана. в мельчайших подробностях задокументированы все терзания, мысли, чувства и смятение человека, который знает, что умрет через несколько дней. он все еще не верит в свою смерть до конца, не понимает, как может распрощаться с жизнью так неожиданно скоро. главный герой вспоминает, думает, переосмысляет. несмотря на кажущуюся простоту произведения, оно очень тяжело для душевного восприятия.
прочитала данную книгу я когда была у бабушки за один вечер. начала примерно в 7 и закончила не позже 12. произведение поглощает и затягивает, хочется сразу же осознать его до самого конца. не могу сказать, что когда-то снова захочу перечитать "Последний день…", поскольку важную часть наслаждения этой книгой составляет эффект волнения за судьбу героя, которая неизвестна человеку, читающему книгу впервые.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

человек пообещал, что расскажет о произошедшем за последние недели, и человек пропал на пару дней. мое типичное поведение, впрочем. надеюсь, сейчас мне ничего не помешает закончить этот пост.
итак, главное изменение, произошедшее за последние полмесяца - я немного отошла от программирования и увлеклась обработкой видео. не сказать, что я совершенно разлюбила все, что связано с кодом, но небольшого отдыха от структур данных, алгоритмов и т.д. мне определенно захотелось. тем не менее, не делать совершенно ничего я не могу, поэтому я занялась тем, чем всегда мечтала заняться, но всегда считала себя недостаточно талантливой для этого (да и сейчас себя таковой считаю).
вдохновляют меня работы таких девочек, как iamnotrobin и sivandivan. это - художественный приятный глазу монтаж, который создается в sony vegas и after effects. сложно сказать почему, но столь яркие работы, в которых кадр идеально подходит к кадру, прекрасные переходы, уместные текстовые вставки и отличная цветовая гамма меня всегда впечатляли, и я мечтала делать хоть что-то похожее. первая попытка была около 3 лет назад, когда вышло видео по делене, которое несмотря на ужасный колоринг, имело не такую плохую постановку кадров.
заново занялась этим я только пару недель назад. вот мой канал, на котором уже десяток не самых примечательных видео. делаю монтаж быстро (день-два, не больше), но не очень качественно. подписчиков мало, просмотров тоже, и может быть, зря я за это вообще взялась. тем не менее, делать монтаж для меня - удовольствие, пусть и приносит оно не самые лучшие плоды.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

теперь о моей новой стрижке. сделала ее около недели назад, и решение это было в какой-то степени спонтанным. уже давно мешали длинные волосы, которые я никогда толком не укладывала, и они разлетались во все стороны неухоженной копной. подвернулось время, был момент, и я решилась. вот селфи:

честно скажу, что наибольшая проблема - укладывать все это каждое утро. через день надо мыть голову и каждый день с феном и кондиционером колдовать над тем, чтобы волосы лежали ровно и закручивались в нужную сторону. надеюсь, оно того стоит.

Читать на Вьюи...

я, как всегда, пропала на неопределенное время, и за эти недели случилось очень многое, о котором в одном посте и не расскажешь. была у бабушки (где неплохо провела время), подстриглась, вернула себе старое забытое хобби и начала им серьезно заниматься. обо всем этом я расскажу в следующих постах, но сейчас не об этом, а о том, что мне сегодня приснилось.
птица. просто птица (я сейчас не о животном). этому парню посвящено половина моего блога, если порыться в старых записях. те, кто меня долго читают, наверняка помнят что-то о каком-то Диме и о моих непонятных и странных отношениях с ним. ворошить прошлое сейчас не очень-то хочу, но суть в том, что приснился мне он совершенно неожиданно. не думала о нем перед сном, да и вообще редко об этом человеке уже вспоминаю.
сон был о том, как мы хорошо проводим с ним время розовые сопли здесь. просто говорим, читаем каких-то блоггеров, серфим в интернете вместе. мы были в чьем-то большем доме на втором этаже, снизу общались его и моя мама (в реальной жизни они знают друг друга более 10 лет). не припомню более каких-то деталей, но отлично помню, как замечательно мне с ним было во сне.
отходя от темы ванильности моего сна, хочу заметить, что, как мне кажется, человека, с которым я когда-то так хорошо общалась, уже давным-давно нет. он просто стал тем, кого сам всегда презирал и оскорблял.

Читать на Вьюи...

я никогда не считала себя человеком, способным написать что-то действительно стоящее, но, тем не менее, разбирающимся в литературе. в моем багаже недопроизведений несколько фиков и чуть больше колдографий, которые сейчас действительно стыдно перечитывать (фики прежде всего). но все же, вспышки вдохновения иногда появляются (как правило, не чаще раза в полгода), и я пишу какое-то коротенькое колдо/несколько колдо. сегодня, кажется, опять что-то загорелось, так как я начеркала колдографию по Драмионе, переполненное матами, горечью и тоской. в общем, лучше такое дерьмо вам, наверное, не читать.

AU, OOC, мат
" Ебитесь громче, только думай про меня. "
Быть двуличной дурой — лучше, чем быть блядью. Этот фундамент удерживает столпы ее терпения, не позволяя разбить голову двум ебырям с уже сорванными голосами за панельной стенкой. Ее пальцы тонкие, нервные, сигареты дешевые, толстые и курить их больно: покусанные губы кровоточат.
Заклеить им обоим рты черным скотчем, а потом вьебать этой тупой шлюхе так, чтобы кровоподтек по оттенку подходил под ее красное белье, которое она забыла на соседнем балконе пару дней назад.
Ей похуй на них обоих, похуй настолько, что кроме глухой дерущей ненависти ничего больше не осталось. А еще — тоски по той части себя, которую он вытрахал из своей бляди членом, а из нее — криками этой дешевки.
Ебала в рот она ее, его и свое прошлое, с ним связанное.
Круг замыкается на том факте, что она никуда не денется из своей прокуренной хрущевки у окраины, пропитавшейся блядским подобием на отношения этих двоих. Их стонами, шатанием их кровати с железным-и-дохуя-мать-его-громким изголовьем, обжимками-почти-что-трахами на балконе и его взглядом "ты-была-всего-лишь-еще-одной-шлюхой".
Ей похуй на них обоих, вот только спать без наушников, сжатых в кулаки пальцев и закушенных кровоточащих губ почти невозможно.
Она знает, что все когда-то закончится, этот подонок поссорится со своей визгливой дрянью и увидит ее в следующий раз она разве что в секс-шопе. Она помнит об этом и монотонно закручивает винтики своего спокойствия.
Ей похуй на них обоих, ей нихуя не болит и не ноет. Она всего лишь плохо спит из-за постоянного звукового фона и стала слишком нервной из-за большого количества кофе.
" Я забираю слова обратно, вы только ебитесь потише."

Читать на Вьюи...

длиннопост о том, что делать то, что нравится - самое главное.
как вы понимаете, лето - не самый лучший сезон для работы фрилансера (в частности моей работы). заказов практически нет, рейтинг понижается, доход нулевой. я искала выход давно и, как мне казалось еще вчера ночью, нашла его.
зарегистрировалась на новом, ранее неизвестном мне сайте для фрилансеров, где заказы принимаются по той же системе, по которой я работаю на своем сайте. фрилансер оставляет заявки на проекты, которые он может выполнить, а заказчик выбирает того, кто ему подходит в зависимости от рейтинга/опыта/цены, выставленной фрилансером. я считала, что худо-бедно подойду на роль либо C++ программиста, либо верстальщика сайтов. и искренне разочаровалась.
начнем с того, что я никогда не любила ни front-end, ни back-end веб-разработку. это определенно не то, чем мне когда-либо нравилось заниматься, хоть я и длительное время искренне пыталась. меня вгоняет в тоску написание стилей, выбор селекторов, верстка элементов на странице и т.д. это совершенно неинтересно и требует много терпения и даже определенного занудства, я бы сказала. если говорить о back-end, то языки вроде PHP, JavaScript или Ruby вгоняют в еще большую печаль, чем HTML и CSS. динамически типизированные, без серьезных возможностей (вроде написания структур данных на них) и с огромнымим проблемами в работе (помню, как когда-то безуспешно пыталась работать с регулярными выражениями) - это не искусство программирования, а скучные специфичные комманды, происходящие за завесой нажатия на кнопочку.
пыталась заниматься HTML, CSS, PHP, Ruby, JavaScript и т.д. я не из-за интереса или по причине большой любви, а потому, что это приносит деньги. много денег. я всегда знала, что спрос даже на студентов-новичков junior web-developer'ов всегда больше, чем на стационарных программистов, а деньги нужны всем. но после моих мучений тогда я осознала, что лучше сидеть без рубля в кармане, чем насиловать саму себя таким ужасным для меня образом.
вчера/сегодня была попытка #2.
как я уже говорила, я указала HTML и CSS среди моих навыков на сайте, но сделала это, ориентируясь на крайний случай и не планируя заниматься чем-то подобным в ближайшее время. для количества, так сказать. кто же мог подумать, что контраст между спросом на C/C++/Java developer'ов и HTML/CSS/PHP/JavaScript developer'ов такой большой.
на сайте горы, просто Эвересты заявок по работе с версткой. наиболее популярный заголовок - build a website. ладно бы был просто большой спрос на HTML/CSS и т.д., но ведь на нормальную работу с C/C++ спросу почти нет… тоесть заказы немного есть, но сказать, что они специфические - ничего не сказать. создание сетей, криптография, сжатие файлов, обработка изображений и т.д. - это не то, чему учат даже в самом крутом университете, если только вы не проходите курс по этой специальности. задания сложные и очень узко специализированные, заявок на них люди почти не оставляют, что и не удивительно. и вот это воистину трагично для меня.
этот сайт - один из самых крупных сервисов фриланса в мире. почему фриланс, спросите вы? во-первых, я несовершеннолетняя и на нормальную работу официально и на постоянном месте работы мне устроиться почти нереально. сколько было работ (три, если быть точной) - все на фрилансе ( juliegray понимает меня). и меня всегда это абсолютно устраивало, ведь фриланс - это свобода действий. можно сидеть в офисе и делать заказ, можно сидеть дома и делать заказ, а можно сидеть в поезде с одной страны в другую и тоже делать заказ - результат будет одинаковым. и это совершенно неправильно, что в странах СНГ к фрилансу относятся воинственно и в большинстве случаев ищут программиста исключительно для работы в офисе - а что ведь изменится, если только там не команда из 100 человек и присутствовать во время разработки обязательно?
возвращаясь к теме, сейчас уверенно можна сказать, что стать фрилансером С++ программистом мне не удасться. тоесть денег нет и не будет, а они мне нужны. с другой стороны, я продолжаю делать то, что мне нравится и я не ломаю саму себя, как пыталась это делать сегодня, наивно решив, что из меня все-таки получится веб-разработчик. а ни черта он не получится, никогда. я не могу терпеть столь рутинную, скучную и монотонную работу.

Читать на Вьюи...

окей, еще одно задание в этом курсе на coursera сделано. заключалось оно в том, что надо прочитать координаты точек из файла и найти коллинеарные, которые создают линейные сегменты. то ли я что-то не так сделала, то ли действительно все почти работает, и при этом я не просидела весь день перед монитором, матеря свою жизнь и исполняя ритуальные танцы с бубном.
если не учитывать проблемы с использованием памяти (пришлось создавать целых три вектора), небольшой ступор в момент, когда пришлось выводить в консоль коллинеарные точки, используя несортированный вектор, чтобы находить их индексы, то оказалось все не так страшно, как было, например, две недели назад (monte carlo simulation, бррр). вот только кажется, что на той неделе ждут ужасные развлечения с комбинаторикой, о которой я знаю ноль целых ноль десятых, ведь до того, как буду проходить эту тему в школе на математике еще около года.
отходя от темы программирования, признаюсь, что завидую многим из нашего класса. кто на море за границей, кто на озерах, кто вообще на другом конце Европы, кто за границей, но чуть поближе…а я у бабушки программирование учу и укр. языком изредка занимаюсь. знаю, что зависть унизительное для самой себя чувство, но ничего поделать с собой не могу. да и обстоятельства в жизни в последнее время тоже не слишком радужные.
ах да, официально проклинаю альфа-банк (украинский филиал). деньги не пришли (не суть откуда, но на карточки других банков всегда приходили). как результат - потеряла около 600 рублей на волокиту с оформлением карты и ее подтверждением.
p.s. саморекламой почти не занимаюсь и таковую не слишком люблю, но вот мой instagram. если что, там почти нету селфи и сплошные скриншоты кода, о котором я так часто пишу на viewy.

Читать на Вьюи...

почему-то именно в этот чертов момент мне до безумия одиноко. может быть, дело в том, что я сегодня не выходила на улицу, может, на мне плохо сказывается этот чужой огромный дом, но чувствую я себя…пустой? как будто медленно умираю на высокой-высокой горе, где меня никто не слышит, не видит и ничем не может помочь. а я не кричу даже, просто захлестывает такая дикая безнадега, что трудно дышать и хочется сдохнуть поскорее…
к слову, сегодня сделала то задание девушке из instagram о которой упоминала в предыдущем посте. думала, что справлюсь за 1-2 часа, а просидела едва ли не весь день. как результат - около 230 строк кода и программа, которая хоть и работает, но не до конца правильно и с некоторыми багами. мозг изнасилован I/O средствами C++, так что что-то исправлять нет желания. хотя бы доказала себе, что могу справиться с подобным таском.
надо разбираться с третей неделей курса по алгоритмам, а я еще даже лекции толком не посмотрела. стойкое чувство, что внутри меня сейчас что-то мучается в агонии и я не могу этого остановить.
p.s. холодная вода (так, чтобы сводило кости) немного помогает. со мной редко случается подобное, когда мысли в спутанные клубки и дышать нечем, но все же такое бывает. скорее всего, придется пить снотворное, иначе я не усну, а если и усну, то вряд ли что-то хорошее приснится. интернет здесь плохой, так что coursera сейчас не грузится и посмотреть лекции не получится; больше не знаю, чем отвлечь себя.

Читать на Вьюи...

сегодня был насыщенный день. пожалуй, один из наиболее насыщенных этим летом.
я с мамой была в гостях у ее давней подруги Ани, дома у которой мы просидели около нескольки часов. пили вино, они вспоминали своих старых друзей/коллег/знакомых, я же просто слушала и представляла себе этих людей. раньше было совершенно неинтересно слушать такие разговоры, сейчас же даже уходить в другую комнату не хотелось ну и еще вино хотелось допить вместе с ними. может быть, повзрослела, может, просто стало интересно. факт в том, что Аня с мамой действительно хорошие настоящие подруги, которых сейчас сложно найти. когда мы уходили, Аня еще и дала нам варенье, закрутки, какую-то краску для волос для мамы и вишни с собой. было правда очень приятно.
фотографии наверху - с городка, в котором я сейчас временно живу. ad notam, эти здания - около центра города. decadance в худших его проявлениях, как будто со страниц Оруэлла сошли постройки. очень печально смотреть на то, что принесла с собой постсоветская эпоха.
я не сдаюсь в своих попытках выучить C++ в достаточной мере для работы junior developer'ом и сейчас учу STL, основные компоненты хотя бы; прогресс умеренный, но есть. как мне кажется, Вселенная в какой-то степени мне помогает, поскольку сегодня в комментариях в instagram написала какая-то девушка и спросила, знаю ли я C++ и могу ли я ей помочь в этой сфере. я ответила, что что-то да знаю, и закончилось все тем, что она скинула мне ее задание (девушка проходит какой-то курс по С++) и я сказала, что напишу для нее код, поскольку могу это сделать. частично - благотворительность, но, прежде всего, практика для меня. не сказать, что написать надо элементарную программу, но это определенно не работа с алгоритмами и не построение структуры данных вручную. скорее, что-то более приближенное к реальности.

Читать на Вьюи...

похоже, МХАТ потерял достойную актрису в моем лице.
я уже упоминала о том, что Маша оказалась лицемерной тупой сукой, с которой теперь не только неинтересно, но еще и отвратительно общаться. о причине рассказывать сейчас опять-таки не хочу, поскольку для этого нужен отдельный пост. этот рассказ о том, как искусно я и Соломия пытались скрыть свое отношение к ней во время совместной прогулки.
итак, пошли сначала пошли в кино на "парк юрского периода 2". фильм ни о чем, основан исключительно на спецеэффектах, эпичной музыке и старательно моделироваемой величественности происходящего. я смортела в полока, время от времени поражаясь предсказуемости и неправдоподобности событий, а еще - глупости главных героев. после фильма гуляли в ужасную как для меня жару, которую и я, и Соломия плохо переносим. Маше было самое оно или даже немного холодно (32 градуса, господа). ходили по городу, старательно делая вид, что все отлично и все по-старому.
факт #1: Маша ужасно зациклена на себе. любая тема сводится к событиям в ее жизни, связанных с сутью разговора, говорить о себе и сравнивать с собой она может абсолютно все. и от этого становится совершенно неинтересно.
факт #2: ни на какие более-менее интеллектуальные темы с ней не поговорить. сама же она считает себя действительно умным и развитым человеком, потому как много читает. читает-то она много, вот только это ни черта не помогает ей. да, она ограниченный человек, и эту ограниченность ей дает не только отсутствие возможности проанализировать литературу не только со стороны темы и главных героев, а еще и собственная слепость по отношению ко своим способностям и возможностям.
факт #3: у нее отсутствует уважение к другим людям и предпочтениям. она может согласиться с кем-то, может принять чье-то мнение, но никогда не будет считать их по-настоящему достойными par excellence. к этому привели много факторов: воспитание, родители, окружение и т.д., но, пожалуй, она никогда не прекратит перебивать других и никогда не научится критически относиться к самой себе.
это то, что я окончательно осознала за вчерашний день. а еще - она ничего не заподозрила и по-прежнему хорошо относится ко мне, как и раньше. Соломия подтвердила, что ни малейшего признака моего неуважения не проскользнуло.

Читать на Вьюи...

сегодня был крайне напряженный день в силу того, что я ходила к окулисту. со зрением у меня еще с 5 класса небольшые проблемы, которые по мере прохождения времени становятся все более серьезными. hic et nunc, у меня 0.6 в одном глазу и 0.7 в другом. удивительно, что не прописали очки или линзы, всего лишь сказали походить на процедуры. а еще, медсестры в наших больницах - позор общества. кричать на пациентку, которая быстро моргает и оттого иногда не до конца прикрывает левый глаз как минимум непрофессионально, а как максимум - низко. я отлично знаю, что у меня завышенные требования к обществу, и может быть, я diluvii testis par excellence в свои 16 лет, но эти требования я оставляю при себе и не принуждаю никого их выполнять.
на работе сейчас абсолютная тишина можно наблюдать то, как катится перекотиполе по страницам сайта, но это и к лучшему в какой-то степени. отдохнуть необходимо даже такому вечно трудящемуся миллиеналу как я. записалась и стараюсь проходить курс по алгоритмам на coursera, но не до конца устравиает то, что их реализация предоставлена на java, я же не люблю этот язык из-за повальной обьектно-ориентированности (присущей и ненавидимому мной C#). задания со сложностями, но все же выполняю на С++, с тестами же хуже. так или иначе, пытаться стоит.

Читать на Вьюи...

простие за отсутствие оформления, пишу с планшета. да и, вряд ли меня кто-то ещё читает с моей уникальной посещаемостью и активностью данного блога.
за это время многое произошло, одно из наиболее впечатляющих в своей отвратительности открытий - неожиданная двуликость Машы, которая без зазрения совести не только втоптала в грязь и унизила свою лучшую подругу (не меня), а ещё и поставила себя ей в пример, глупо и до тошноты самоуверенно ставя себя выше её. рассказывать подробности этого события, в корне поменявшего моё отношения к Маше я в этом посте не буду, но факт остаётся фактом - Маша тупая лицемерная грязная сука, увязающая в собственной самовлюбленности и самонадеянности.
тема этого поста и главное событие сегодняшнего дня - я как-никак, но выполнила programming assignment на coursera, заключающееся в Monte Carlo simulation. сейчас будет пояснение что же это такое.
итак, пользователь вводит ширину n сетки в форме квадрата, которая состоит из n*n ячеек. после этого он вводит количество ячеек, которые он хочет заполнить t. программа рандомно выбирает t ячеек и в тех местах, где это возможно, создаются соединения между ними. получается что-то похожее на кроссворд, где не открытые ячейки условно можно сравнить с чёрными квадратами, а открытые - с белыми. соответственно, если ячейки прилегают друг к другу, они соединяются. далее происходит проверка, возможно ли соединение верхней стороны сетки с нижней, следуя каким-либо путём. если да, высчитывается fraction, которая равна количеству открытых ячеек/размер сетки. над этим заданием я упорно билась весь день. под словом "билась" я также подразумеваю завывание когда код не работал после 100500 изменений и ужасные маты по скайпу Соломии. причиной этого являлись не только бесконечные неудачи, но и тот факт, что преподаватели на coursera поступают не до конца правильно, делая лекции не слишком сложными и сосредоточенными на решении небольших простых проблем, а после предлагая домашнее задание, которое в моем случае заняло 1 день мучений и 150 строк кода. более того, он не работает до конца правильно, раз на раз не приходится. баг появляется рандомно при проверке на то, возможно ли пройти сетку сверху вниз. иногда все работает, а иногда segmentation fault. фиксить его уже нет ни сил, ни желания.
сложно сказать, научилась я чему-то после всего этого или нет, поскольку изменяла код и сам подход к проблеме очень большое количество раз. надеялась разобраться со всем за пару часов, а работала над этим с часа дня до десяти вечера, учитывая перерывы.

Читать на Вьюи...

есть такое понятие, как русский фатализм. я переживаю сейчас одно из хронических его проявлений.
если обьяснять на примере, то русский фатализм - это предпочтение отсутствия реакции на внешние негативно влияющие факторы сопротивлению им. обращаясь к Ницше, русский фатализм - нормальное поведение человека, которому чужды любые проявления декаданса. истинно здоровый человек выберет данный тип поведения в случае, когда активное отторжение раздражителя может спровоцировать разрушительные тенденции в человеческом сознании.
мой русский фатализм - скорее защитная реакция на положительный ход событий в моей жизни. и будет наглой ложью сказать, что после этого я - не декадент par excellence. декадентом быть проще в силу дозволенности любых слабостей и пороков, рождающихся в мыслях и воплощающихся в реальности. переходя к более реальному описанию сложившейся ситуации, я утверждаю, что никогда не являюсь достаточно удовлетворена происходящим в моей жизни, пусть рассудком и понимаю что все идет хорошо.
прежде всего, это касается работы. я закончила 10 класс и вот уже пятый месяц как сотрудничаю с английской компанией, в которой являюсь фрилансером. мои обязанности заключаются в написании эссе, сочинений, обзоров, отзывов, критики и т.д. делаю домашнее задание для деградирующих обеспеченных американских/европейских студентов, grosso modo. ни в коем случае не могу сказать, что платят мало: 1 страница равна 275 словам и оплачивается от $6. заказы берутся по желанию и даже если клиент не принял работу, а она просто была ему доставлена и за этим не последовало никаких действий, она все равно оплачивается. заработок в месяц зависит исключительно от моего желания.
пожалуй, главный недостаток данного сотрудничества - наличие на сайте рейтинга, который автоматически вычисляется в процентах и определяет возможность/отсутствие возможности взять заказ. причины понижения/повышения рейтинга по-прежнему остаются для меня полагаю, не только для меня terra incognita. случалось, что после месяца успешной работы и хороших оценок от клиентов рейтинг падал на 10%, а затем после того, как заказ отправляли на переделку, он повышался на 5-10%.
эту работу ни в коем случае нельзя назвать легкой либо лишенной стресса, который присутствует в офисах. с моей точки зрения, здесь все настолько честно и правильно, насколько вообще может быть честной работа фрилансера. четко обозначенные до минут дедлайны, добровольная система получения заказа и своевременные выплаты. говоря ab imo pectore, данная работа приносит мне удовольствие. поделиться впечатлениями после прочтения книги, проанализировать маркетинговую стратегию отдельно взятой компании, раскрыть основные проблемы какого-то фильма, реализовать несложный алгоритм в коде - типичные заказы. имею ли я право жаловаться?..

Читать на Вьюи...

сказать, что я давно не была на вьюи и ничего сюда не писала - ничего не сказать. попытка поменять этот сайт на тамблер так и не удалась: англоязычной аудитории в большинстве своем абсолютно безразличны личные посты. лишь бы фотки Макбука и своей безоблачной жизни в Америке/Европе со стаканчиком со Старбакса выложить зависть.
учебный год закончился, лето на дворе, но no rest for the wicked. математика и програмиирование сами себя делать не будут. в жизни почти ничего не изменилось, если не учитывать повторную попытку сблизиться с птицей после того, как узнала про его болезнь (болезни его сопровождаются распитием Маренго, как он сам это своими сообщениями подтвердил). попытка провалилась, с друзей я его удалила и на этом конец, даже случайно больше не видимся. точно так же поставила финальную точку в отношениях с Юлькой. школа закончилась с двумя девятками (четверки с плюсом), что не считаю трагедией. по-прежнему работаю, что считаю достижением этого полугодия. сейчас заказов нет, но все-таки 4 месяца совмещать 6-7 уроков с полуторачасовыми занятиями с репетиторами, 2-3 заказами и домашней работой каждый день дорогого стоит. деньги пока есть, могу вздохнуть спокойно хотя бы на этом фронте.
вряд ли куда-то поеду этим летом, впрочем, как и всегда. фотографии сверху - с балкона. по вечерам открывается приятный вид.

Читать на Вьюи...

god doesn't want you to be happy. he wants you to be strong.

эта фраза из "hemlock grove" на репите каждый раз, когда нет сил делать новый заказ. когда нет сил ни на что. только работа, заказы, их переделывание. выходные проходят активненько.
уже и не помню, когда в последний раз выходила из дому. на прошлой неделе, скорее всего. сначала заболела (гайморит), а потом пришли пасхальные праздники, и выходить куда-то пропала необходимость.
купила себе планшет. dell venue 8, около 5к гривен = 20к рублей. вайфая дома нет, так что радости не очень много. да и не нужен мне тот вайфай, когда я прихожу по будням в 8 вечера домой и сажусь делать заказы. уж точно что не на планшете я их буду делать.
общество потребления: понты и брэнды дороже денег.
только вчера осознала, что в за последние 2-3 месяца вообще нигде не гуляла. прошвырнуться по магазинам, кафе, пошляться по городу перед какими-то занятиями - само собой, но с девками уже очень давно никуда не выходила. и не то, чтобы не приглашают не приглашают почти никогда, а просто нет желания, потому что репетитор/школа/работа (нужное подчеркнуть).
сегодня проснулась в 7 утра (предложили несложный заказ по java, на который согласилась), подождала, пока мама уйдет на работу, и вперед 2 переделки и 1 заказ делать. в результате получилось 3 переделки и 1 заказ. и не факт, что примут (Боже, лишь бы приняли).
и сегодня это еще далекоооо не конец.
вторая огромная чашка кофе в день, предстоящий заказ, покраска яиц к Пасхе и бледнющий вид с уставшим взглядом.
party all day, party all night.

Читать на Вьюи...

я не писала уже достаточно давно, и за это время произошло действительно очень много. много хорошего и много плохого. говорить обо всем и сразу в одном посте, думаю, лучше не стоит, проще разбить все эти темы на несколько записей.
что касатся дебат, в которых я принимала участие, то тут все очень двусмысленно. на первой игре в первом туре, когда играла наша команда против Престижа, я не была в команде, а сидела среди болельщиков и просто пыталась сориентироваться в том, что происходит. так было бы и во втором туре (мы прошли), когда мы играли против Коллегиума (моя бывшая школа, хехе), но едва ли не в последний момент учительница права, которая всем этим занимается, назначила меня первым спикером, так как у меня была лучше речь, чем у одной девочки. поясню, перед этим она думала-ломалась-решала, кто же из нас будет первым спикером и сказала писать речь обоим. когда узнала, что состав команды желательно не менять, назначила ее, поскольку она была в команде в предыдущей игре. а когда сравнила наши выступления, все-таки назначила меня. выиграли "Коллегиум" во втором туре и прошли в третий, где играли против 8 школы. выиграли и ее, но вот учительнице не сильно понравилось мое выступление. переписывала речь около 3 раз, каждый раз меняя аргументы по ее желанию и снова и снова переделывая все так, как она хотела. никакой свободы мысли. после игры она сказала, что я все равно немного терялась и все было не совсем так, как она хотела. чего она хотела - непонятно. с листика не читала, все, как она просила, сказала.
в четвертом туре меня уже не было, без обьяснений заменили на некую Женю. я, само собой, никакого недовольства не высказала, в конце концов, тоже уже устала от этих дебат. мы играли против Центра Надии и проиграли. на самой игре я болельщиком не сидела, надо было к репетитору, но вот говоря обьективно, вряд ли Женя сказала бы или придумала что-то действительно умное. она громче говорит, более эмоциональна и уверена в себе. но суть ее слов проигрывает по сравнению с моими, как считаю не только я, но и некоторые болельщики. трагедия в том, что судьи оценивали то, что говорят, а не как это говорят. я сидела на чужой игре перед нашей, когда я еще успевала к репетитору и мельком слушала, как все идет. одна комнада запиналась, путалась в словах, тряслась, но говорила действительно достойные аргументы. вторая кричала, едва ли не била себя кулаком в грудь и была настолько артистичной, насколько это возможно, но ничего убедительного не сказала. выиграли первые. я отношусь к типу людей, которые были в первой команде, но, как видите, учительница права посчитала, что им нада прежде всего экспрессия. да и аргументы, которые она придумала, откровенно говоря, мне не нравились. не понравились они и болельщикам, и даже моей маме, которая, если есть возможность, всегда покритикует мою точку зрения. те аргументы, о которых думала я, показались ей более действенными, того же мнения и еще несколько людей. так или иначе, мы проиграли. да будет это уроком и учительнице, и команде. все-таки не все строится на актерской игре и умении выступать.
дада, сейчас я немного злорадствую. но не имею ли я право на это после того, как меня без обьяснений вышвырнули, поставив перед фактом, что играть я не буду? да и в качестве болельщика мне были не слишком рады бы. учительница права - умная женщина, но иногда переоценивает себя и правильность своих решений. к тому же, она никогда не позволит самой команде выбрать свои аргументы, уже не раз такое наблюдала. ее мнение - единственное верное, так или иначе. но все ошибаются, даже не смотря на опыт и жизненную мудрость.

Читать на Вьюи...

как и обещала, публикую пост о той косметике, которую использую для рисования стрелок и завершения мейка глаз. как видите, я не типичная видеоблоггерша и у меня нет 500 карандашей и 300 видов подводки, как это часто бывает в их туториалах по макияжу. будем идти слева направо.
тушь eveline big volume lash. первая моя продукция этого бренда, которую мне подарила Ира Т. на ДР. тушь не дает эффекта искусственных ресниц, хорошо их распределяет, и выглядят они естественно. мегаобьема или мегадлины нет, но если хочется сделать ресницы более-менее естественными, то отлично подойдет.
тушь color me magic eyes. как раз здесь и присутсвует обьем, эффект ненастоящих ресниц, некоторое их склеивание, хорошее удлиннение и, что самое главное, приподнятие ресниц. у меня ресницы прямые и не крутятся, так что без щипчиков данная тушь отлично помогает.
твердый карандаш color me. купила только вчера, но уже могу сказать, что он отлично фиксируется на контурах век. не стирается даже в случае моей слишком жирной кожи, можно прорисовать очень тонкие стрелки. но, опять таки, для этого надо некоторые усилия и мастерство.
мягкий карандаш color me. у меня уже достаточно давно, но при моей жизни до конца дня все бесповоротно стриается и превращается в пятна вокруг глаз, хоть рисовать четкие стрелки этим карандашом очень легко. сам продукт хороший, но надо наносить либо на базу, либо если кожа не жирнеет и на улице холодное время года.
подводка maybelline master precise. уже у меня очень давно и отлично помогает, если стрелки нарисованы "штрихпунктиром" и надо поправить контур. под колпачком твердая кисточка, которой легко все выровнять. самый главный минус - сухость самой кисточки. когда рисуешь что-то по запястью, то получется не черный, а серый цвет. одной подводкой ни черта не нарисуешь, ею можно только поправить уже нанесенный карандаш.
кому-то может показаться, что всего этого маловато, но мне хватает. с тенями отдельная история, это все исключительно для мною обожаемых стрелок.

Читать на Вьюи...

по телевизору показывают "ходячие мертвецы", а это значит, что я уже должна быть в постели.
сегодня пришла домой, переделала заказ (который так и не приняли, идите к черту) и уснула на 5 часов. проснулась в 10 и поняла, что надо что-то решать с уроками. стих поучить хотя бы.
очень сильно заматывалась в последнее время с работой, вчера 3 или 4 заказа, если не ошибаюсь, сделала после школы. добавьте к этому д/з и осознайте, что у меня отсутствует свободное время.
надо сделать себе хотя бы пару выходных, иначе я просто не поднимусь утром с постели. к плохим новостям можно прибавить еще и то, что мне понизили рейтинг на сайте, на котором я работаю. "pay more attention to: organization and structure of papers, format, instructions, proofreading." полностью согласна с последним, с пунктуацией там вообще трагедия, ставлю все знаки наугад. есть проблемы с тем, что первые предложения абзацев должны быть тезисными, дальше - анализ, доказательства, уточнения и т.д. с остальным ни черта не согласна. похоже, теперь найти заказ будет почти нереально, и так перед этим рейтинг был не очень хорошим.
то ли вчера, то ли позавчера опять начала резаться. прошлые шрамы зажили, по ним делаю новые. даже не знаю, какой уже это будет слой.
я понимаю, что это никому не интересно, тем более что кроме проблем описывать нечего. просто прошу вас: пожелайте мне мысленно, чтобы с работой все было хорошо и стабильно появлялись заказы. и чтобы я не сдохла из-за переутомления.
p.s. стих так и не выучила.

Читать на Вьюи...

я разбита на million little pieces.
пошли сегодня с мамой выбирать пальто. мне понравились две вещи в reserved, мама же назвала их бесвкусными дешевками. а после крайне решительно повела меня по магазинам, где ей нравилось то одно кашемировое пальто, то второе. а у меня наворачивались слезы из-за того, что за свои же заработанные деньги я не могу выбрать то, что мне нравится. под конец этих мучений когда я марионеткой меряла все, что мне давали, нашлось пальто MANGO за 3500 грн. это приблизительно 9000 рублей. конечно же, я была против такой дорогой покупки в 10-то классе.
закончилось все моими слезами-соплями, которые я не могла сдерживать после этой адской недели и мамиными словами, что я "шизанулась на reserved и мои вещи оттуда - одни пиздюльки". к слову, у меня оттуда парка, лосины, блузка, пальто и еще несколько шмоток. как оказалось, я ношу одно дерьмо.
проела мозг Соломии своим нытьем. я правда больше так не могу, не могу больше терпеть эти крики и слова о том, что у меня нет вкуса и какая я тупая идиотка. вроде бы, переживала и хуже, но сейчас прорвало не на шутку.
так ничего и не купили. пару минут назад я сказала, что все-таки хочу купить то, что мне нравится, за что получила второй раунд оскорблений. я должна радовать своими покупками прежде всего маму. а я уж как-то переживу. цитирую: "когда же я уже нажрусь тем, что мне нравится. "
прямой эфир, можно сказать. сейчас выслушиваю все эти крики, тихонько плачу и давлюсь чаем. похоже, скоро опять начну резаться.

Читать на Вьюи...

черт бы все это побрал. я медленно превращаюсь в вечно морально уставшую не сдающуюся карьеристку. или, скорее, типичного представителя поколения Y.
миллиенал, иначе не скажешь. намертво привязанная к деньгам и с сомнительными моральными ценностями. без свободного времени и личной жизни.
если кто-то еще не понял, то у меня завал с заказами. почти 23:00, а надо одну работу переделать и вторую с чистого листа сделать.
ах да, была первым спикером из трех на сегодняшнем втором туре школьных дебат. играли против моей бывшей школы, Коллегиума. мы выиграли, при чем красиво. завалили их полностью. но если бы еще не надо было сейчас писать эту ерунду о маркетинге, было бы просто замечательно.
нашла, кстати, новый замечательный сериал. сказать, что главный герой меня очаровывает - ничего не сказать. унесло меня, короче.
сладких снов и хороших выходных вам. отдыхайте и наслаждайтесь весной, ибо я это время года не люблю.

Читать на Вьюи...

подкаст можно прослушать в блоге, я на это наконец-то решилась. дикция ужасная, иногда музыка на фоне заглушает слова, которые я говорю. очень долго провозилась с обработкой в vegas'е, было не так легко, как кажется, вырезать все "эээ" и "нууу". спасибо девочкам (juliegray, bretagne, destroya, choisy, roda), которые лайкнули предыдущий пост, мне очень приятно знать, что не всем на меня все равно. в общем, слушайте на свой страх и риск, это своего рода эксперимент.

Читать на Вьюи...

купила новую клавиатуру *счастье гика*. слишком долго здесь не была, слишком о многом не рассказала. если попытаюсь все описать, то выйдет очень-очень длиннопост. пробовала писать подкасты, но не уверена, что кому-то это понравится и кто-то будет слушать мой слишком низкий не-совсем-женский голос. так или иначе, тем, проблем и событий накопилось немало.
так что пока что просто порадуйтесь за меня и мою новую покупку, дорогие мои, и лайкните этот пост, если вы не против того, что я выложу аудио с длинным расказом о том, что со мной произошло. ваше мнение правда очень ценно для меня, и я не рискую вылаживать подкаст до тех пор, пока не узнаю, что это не будет негативно оценено. из меня дерьмовый экспериментатор, я слишком консервативна, как видите.
хороших выходных вам c:

Читать на Вьюи...

весь смысл в том, чтобы быть кому-то нужной. чьей-то девочкой, солнышком, дурочкой. это именно то ванильное дерьмо, в котором подсознательно нуждается любая баба. лишь бы быть чьей-то. кажется, это уже на уровне инстинктов. я же никому никогда не принадлежала, хотя иногда очень хотелось. всегда уходила за пару актов до занавеса "ради него ты переступила через себя, тупая безхребетная дура".
и это мучает, каждый день понемножку разьедает нервные клетки, которых и так немного. со временем смешалось с кровью и желчью, текущей во мне.
если быть взрослым самостоятельным человеком означает анализировать каждый поступок, ни перед кем не быть честной до конца, пытаться зарабатывать деньги и регулярно исчезать из жизни дорогих людей с гордо поднятой головой, давясь своими перемолотыми болью внутренностями, то я вполне состоявшаяся личность.
это все - просто слишком искренний бред после полуночи. я не рискнула второй день подряд пить сильное снотворное.
надеюсь, у вас все лучше, дорогие. не будьте как я.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...