Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #46286301 https://viewy.ru/note/46286301 https://viewy.ru/note/46286301 Thu, 22 Nov 2012 06:29:15 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Почему люди грустят? Потому что на душе тяжело.
А когда на душе тяжело? Когда человека кто-то обидел.
А кто может обидеть? Кто-то очень дорогой.
А кто бывает дорог человеку? Тот с кем он счастлив.
Ты был счастлив, потому теперь и грустишь.

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #41437821 https://viewy.ru/note/41437821 https://viewy.ru/note/41437821 Sun, 26 Aug 2012 19:42:45 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> ! Хотела написать вам о том, как же здорово бывает, когда ты отпускаешь человека. Потом поняла, что объяснить это чувство будет крайне сложно, ибо некоторые из вас, может, не сталкивались с такой ситуацией. Так вот вообразите себе, что вам нравится молодой человек, допустим А. Вы к нему ничего не чувствуете, ничегошеньки, но в один день узнаете, что не безразличны ему. Мир переворачивается с ног на голову. Все, что было до этого – не важно. Только одно теперь беспокоит вас. Парень А. на первый взгляд мил и добор, весел и приветлив, но лишь друг. Идет время, возможно, даже года. Вы больше не понимаете, что твориться в сердце этого молодого человека, но с уверенность можете сказать, что теперь ВАМ он не безразличен. Признать это не хватает смелости. Из-за своей глупости вы потеряли человека. И вот уже он встречается с вашей подругой. А вы до сих пор не знаете, что делать с вашей любовью. Печально, не правда ли? Так и есть. Но рано или поздно наступает день, когда вы уже понимаете, что нет смысла ждать, надеяться. Вы попросту отпускаете его. Грустные мысли сменяются чем-то более важным. Я, например, начала думать об учебе. Нужно ее подтягивать. Теперь я научилась ценить то, что у меня есть, радоваться даже мелочам и тому, что мои мысли заняты чем-то другим, нежели неким молодым человеком. Если вкратце, то так оно и бывает, но то, что твориться на душе, вряд ли можно описать. Возможно, вы сами когда-нибудь поймете, как легко становиться. Как по дуновению ветра, как по щелчку пальцев. Все проходит, а жизнь идет дальше. Мне кажется, он думает, что я его ненавижу. После того, как я перестала с ним общаться, это было еще перед летом, он как будто с катушек слетел. Сколько тогда было упреков, ссор, и криков подруг. Вспомнилось просто. Один раз вк во время нашей ссоры завязался разговор, да такой душевный. Не в смысле хороший, а наоборот. Сколько злости было в нем, отчаяния. Он как будто не мог найти себе места. Я перестала общаться с ним, а он в ответ избавлялся от всего, что напоминало ему обо мне. Об этом я узнала от подруг, он собирался выкинуть все, что я когда-либо ему дарила. Почему я сейчас вспомнила об этом? Просто вчера наткнулась на это злосчастную переписку, которую я специально сохранила, зная, что вскоре после разборки все это будет удалено подругой, ведь мы устроили разборки у нее на стене. Знаете, о чем я сейчас думаю? А вдруг у него ко мне все еще чувства? Или тогда были? Есть ли у меня хоть малюсенький шанс? Просто я не знаю, что с этим делать. Все эти годы, когда я знала, что нравлюсь ему, но попросту ничего не предпринимала, потому что не чувствовала к нему того же. А сейчас, когда я понятия не имею, как он ко мне относиться, я могу с уверенностью сказать, что он мне нравится. Определенно. Но я не знаю, хочу ли я отношений. Видя, как он обращается со своей девушкой, невольно становиться страшно, что если ко мне будет такое же отношение? Мне не кажется эта проблема такой уж серьезной, просто не выходит он у меня из головы. Это и раздражает больше всего. Так бы я уже давно успокоилась и жила своей жизнью, но невольно задумываюсь, что же случится в следующем году, когда я действительно перестану видеть его каждый день, когда жизнь разведет нас в разные стороны? Останутся ли мои чувства, или с легкостью пройдут? Говорят, что первая любовь не забывается. Если вдруг когда-нибудь я встречу тебя на улице, мне кажется, я просто пройду мимо, и сделаю вид, что незамечаю тебя. Ведь то, что было - было, нечего ворошить прошлогодние листья. А ты, естественно же, входишь в это понятие - "было". А то, что есть сейчас - не самое худшее. И за то, что сейчас есть я благодарю Я устала. Устала от того, что мало сплю, но при этом ничего полезного не делаю, точнее, делаю, конечно же, но не достаточно, чтобы гордится собой хоть капельку. Устала выслушивать постоянные жалобы со всех сторон о том, какой тяжелый у них год. Почему бы некоторым просто не засунуть свое нытье глубоко-глубоко, чтобы во мне не просыпался Халк? Я каждый божий день борюсь со своим вторым «я», у которого в жизни одно счастье – кому-нибудь поплакаться, и вроде бы что-то начинает получаться, но промолчать, когда кто-то пытается на моем фоне выставить себя бедным-несчастным, я просто не могу, и начинается… Еще я устала жить без полноценных выходных, устала бить себя по щекам, когда появляется ужасное желание, кого-нибудь обнять… Я устала от странного чувства, словно бетонная плита свалилась мне на грудь и не дает нормально дышать.На этом всё наверно.Пойду спать*Доброй ночи малыши.

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #39582122 https://viewy.ru/note/39582122 https://viewy.ru/note/39582122 Sun, 29 Jul 2012 20:24:56 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Привет.блять, снова привет!Почему всё так скучно?! Кто знает.что сейчас по моим щекам текут слёзы.Да, всё настолько дерьмово!Раньше я не понимала, что значит быть одной…Быть одной и не чувствовать не чего!Как это?!Судила других.А, что получается?!Теперь я одна, всё понимаю, не чего не чувствую..и Понимаю в какой я жопе! О чём я щас думаю?!Этот вопрос мне постоянно задает мама.А я думаю, что рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает лето. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова…«Нужно отпустить прошлое! »-говорит себе каждый, когда уже не может жить с воспоминаниями. Если ты решил забыть или отпустить прошлое, то это очень серьёзный шаг. Шаг, от которого может поменяться твоя жизнь и не только он.(может быть и ты сам). Отпускать прошлое всегда тяжело, если есть, что вспомнить. Веселое и не очень, обиды и ссоры- это все было и знакомо всем и каждому. У кого-то, возможно, была и любовь в этом «прошлом». И это является главное причиной расставания с прошлым. Потому что сил уже больше нет, справляться с этим. Ты пытаешься бороться самим собой что ли, ведь ты заставляешь забыть всё: человека, воспоминания, моменты, ты заставляешь себя самого пройти через это. Как говорят «Чтобы появилось, что-то новое, нужно избавиться от старого!», так и туту, нужно просто отпустить человека, стереть воспоминания и начать жить по-другому. Найти какие-нибудь занятия, ещё больше начать общаться с роднёй, выходить из дома и гулять, завести новые знакомства. Скорее всего, это ваше «прошлое» и не вспоминает о вас, как вы о нем, и думаю, оно не вспомнит про вас, когда вы его отпустите потому, что если бы вы были ему нужны, то тогда бы оно не было бы прошлым! P.S. STAY STRONG просто скажите спасибо за все и отпустите! и быть одной - оно гораздо проще. не надо никому желать "спокойной ночи". и говорить, что любишь очень-очень и все эти "скучаю, между прочим". и можно быть свободной в небе птицей, а не кому-то вместо журавля синицей, и по ночам, не часто, радоваться пиццей, не объясняя, почему тебе не спится. а можно даже впасть немного в крайность, собраться и уехать, не прощаясь, куда-нибудь, где толпы глупых чаек, уходят ввысь, не очень ровной стаей. и быть счастливой не кого-то ради, и все стабильно, как на водной глади, а стоя в пробке, что всегда, на мкад'е, знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей. и в жизни твоей никаких столь лишних кочек, и в мыслях все, как будто между прочим, но кажется, это совсем-совсем не проще, когда не нужно никому твое "спокойной ночи".Сейчас я только высказала то.что я чувствую…И что меня тревожит…Сейчас расскажу, о самом тяжёлом месяце.Он был очень трудным… Я привыкла жить одна, что всё моё…А тут 2 человека которые меня очень бесили, Это не правильно ведь это мои сёстры…Они занимали всё моё время…я потратила месяц лета на них…реально в пустую…они меня мучили.выносили мозг!И это было ужасно!Блять, но они же не маленькие им 12 и 7 лет!А они как дуры себя вели…сори, но это так!Я искрении жалею крёсную, как они их терпет??как?на второй день я готова была их придушить…Но они уехали, да вчера.и сегодня был первый день как их..он прошёл не заметно.Но я понимаю, что мне их не хватает, это глупо, но это так… Ну. а сейчас, я планирую пойти спать, у меня жутко болят ноги..сегодня прошли с таней километров 8 ещё и на каблуке… Спокойной ночи*Цените любимых, что рядом с вами.кто знает что будет завтра?Что приготовила нам судьба!и БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ*

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #38407454 https://viewy.ru/note/38407454 https://viewy.ru/note/38407454 Tue, 10 Jul 2012 11:46:42 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> пусть у меня теперь появились другие люди, с которыми я не сплю по полночи, разговаривая по телефону сутками и смеюсь до икоты.я все равно скучаю по тебе.иногда даже очень

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #38393831 https://viewy.ru/note/38393831 https://viewy.ru/note/38393831 Tue, 10 Jul 2012 07:01:29 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как далеко может зайти человек ради достижения цели? Сможет ли он остановиться перед чем-нибудь или же превратится в одержимого? Зависит от самого человека. Но как долго сможет он держаться за свою идею? Упорство - это хорошее качество. Но ведь всему есть разумные пределы. Если ты видишь, что путей нет, не стоит прибегать ко лжи и обману или другим обходным путям. Это низко. И неважно уже, добился ты результата или нет, цель не оправдывает средства . По крайней мере, именно для меня это так. Ведь как бы велика и значительна не была цель, то, что ты сделаешь на пути к ней, тоже имеет большое значение. Играет тот, кто играет честно. А умение проигрывать - очень важная черта.

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #38393822 https://viewy.ru/note/38393822 https://viewy.ru/note/38393822 Tue, 10 Jul 2012 07:01:05 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В последнее время, я стала замечать, что все реже и реже пишу посты. Странно. Обычно я люблю потрепаться сама с собой. А может, мне уже просто не о чем говорить. Даже сейчас.. о чем я пишу? не о чем. Просто пустословлю. Странно для меня. Я думаю, что скоро все наладится. Ибо я снова стала замечать, что мозг давит с еще большей силой, а мысли безостановно крутятся в голове.

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #38393676 https://viewy.ru/note/38393676 https://viewy.ru/note/38393676 Tue, 10 Jul 2012 06:55:48 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне кажется что девушка, на то она и девушка, что должна вкусно готовить, приберать по дому, прежде всего, оставаться хорошим человеком, и для своего любимого и для остальных людей, в отношениях с противоположным полом, быть терпеливой и понимающей, не давать повода сомневаться в ней. Девушка должна быть женственной, носить платья, юбки, туфли. Но никто не отменял кроссовки, джинсы, шорты, футболки, всего должно быть в меру. Нужно быть мягкой, милой, а не тем быдлом которым стали многие из нашего поколения, нет, я не хочу кого-то обидеть, но согласитесь, ни одному мужчине не понравится женщина которая пьёт не просыхая, курит, не ухаживает за собой и вообще не думает о своём будущем. Мужчинам нужна яркая, красивая, эффектная женщина рядом, помните это. Но и мужчина не должен забывать о том, что женщине не нужен разгильдяй, ей нужен сильный, знающий чего хочет партнёр

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #38393656 https://viewy.ru/note/38393656 https://viewy.ru/note/38393656 Tue, 10 Jul 2012 06:55:20 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не упускайте шанса. Еще одного может и не быть. Если вы находитесь в состоянии неуверенности, «быть или не быть», «делать или нет» - будьте, делайте. И главное не сомневайтесь. Пусть лучше вы сделаете и пожалеете, чем будете жалеть, что не сделали. У этой медали две стороны. Либо вам повезет, и вы будете счастливы, либо не повезет, но, не предприняв совершенно ничего, вы не узнаете, как все могло бы быть. Поэтому соберите всю свою волю в кулак и в бой. Пускай этот пост станет чем-то вроде знака свыше. Я хочу, что бы вам повезло, я хочу, что бы вы боролись, а не сидели на месте. Только упустив момент, ярко понимаешь, что сглупил. Не будьте такими же, просто действуйте, и кто знает, возможно, вам повезет.

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #38393635 https://viewy.ru/note/38393635 https://viewy.ru/note/38393635 Tue, 10 Jul 2012 06:54:44 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Радость длиною в неделю. Руки совершенно не опускаются на клавиатуру, не имею ни малейшего понятия, о чем вам рассказать, хотя так и хочется поведать о чем-нибудь. Я устала молчать, всю жизнь как взаперти. Мое обычное состояние идти позади и слушать о чем говорят другие. Но мне хочется говорить, это как проснуться после длинной спячки, которая в моем случае длилась много лет. Но мне не с кем поговорить. Я понимаю, что в обществе мне легко найдут замену, не будет меня, будет кто-то другой, и так было всю жизнь. Печально ли это? Сидели с другом в кафе, разговаривали, редко, получается, вместе куда-то пойти. Ему 19, мне "14". Мы чем-то похожи, и эта похожесть до того противна, что становится грустно. Он замечательный человек, и у меня просто не укладывается в голове, как такой как он может быть один? Он потрясающий и милый, добрый и забавный, но что в итоге? Почему счастье не достается такому как он? Почему счастье находит тех, кто его совершенно не ценит и не хочет идти в руки тем, кто его действительно заслужил? Руки опускаются сами собой и тут уже без лишних слов. Счастье можно ждать всю жизнь, но рано или поздно духом может пасть даже самый стойкий, если под боком не окажется того, кто поддержит. *** Время как будто играет со мной. Всякий раз, бросив мельком взгляд на часы, цифры повторяются. Буквально несколько минут назад было 08:43. И так на протяжении всего дня, с неделю. Битый час пытаюсь сложить буквы в слова и описать то состояние, в котором прибываю. Но то ли буквы не те, то ли слов не нужно. Я не понимаю, что происходит. Люди вокруг меня все поглощены своими проблемами, они говорят, говорят, говорят и так постоянно. А я молчу. Мне так хочется с кем-то поговорить, но люди не умеют слушать. Стоит мне сказать, и я понимаю, что не до меня им. Не до меня. Но почему же мне постоянно есть до них дело? Это мой минус, я люблю слушать людей, поэтому не говорю про себя. Но в последнее время чувство тоски нахлынуло и так хочется поговорить. *** Да что вообще твориться с этим миром? Жить становиться страшно, ходить трудно, каждый шаг с опаской. Земля настолько прогнила, люди настолько потеряли совесть, что доверять, кому-либо становиться сложно. У меня в душе паника, я иду по улице, захожу в людные места и крепко сжимаю в руке сумку с мыслями: «А вдруг украдут». Я уже писала про то, что телефон, который не продержался у меня и двух недель – украли. Да все бы ничего, забыли уже вроде, живем дальше. Но недавно, у моей старшей сестры тоже украли телефон, и украли его в аптеке. Немыслимо. Обидно стало, даже несмотря на то, что человек она взрослый и новый телефон купит в два счета. А вот буквально пару минут назад, еще одна сестра ошарашила новостью, говорит мол, у Дениса украли кошелёк. В кошельке было 3,5 тысячи рублей. Он почти заработал себе на новый телефон, и теперь в голове мыли: «А стоит ли?». Серьезно задумался над покупкой, а вдруг снова украдут? И дело не в том, что мы все поголовно невнимательные или же безответственные. Это люди прогнили до костей. И чем дальше, тем хуже. Неужели это нормально? Как такие люди вообще спят по ночам? Для меня, наверное, это навсегда останется загадкой. На сегодня думаю всё!Нет времени совсем, решила написать пока девчонки спять, и то Саша уже проснулась и начала капать мне на мозг!Но я их так люблю*Пойду готовить им всем завтрак!Приготовлю сырники, очень люблю творог!И попью кофе, иначе я щас усну.Бай бай^^

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #38165537 https://viewy.ru/note/38165537 https://viewy.ru/note/38165537 Fri, 06 Jul 2012 11:55:48 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ты когда-нибудь любила кого-то настолько, что тебе было наплевать на себя?Ты лишь хотела быть с ним. Когда он смотрит на тебя, сердце останавливается, а его дыхание обжигает кожу. Боготворила кого-нибудь настолько, что переставала существовать?

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #37782022 https://viewy.ru/note/37782022 https://viewy.ru/note/37782022 Sat, 30 Jun 2012 10:48:48 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Никогда, слышите? Никогда не переставайте добиваться человека, не думая о котором вы не можете прожить и дня. Мир меняется и окажется так, что вы имели все шансы, но опустили руки, не сделав последний шаг. Единственные вещи в жизни, о которых мы жалеем - это вызовы, которые мы не приняли. Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, пока вы дышите. Любите пока живете.

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #37781961 https://viewy.ru/note/37781961 https://viewy.ru/note/37781961 Sat, 30 Jun 2012 10:47:42 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> ну и пошла на хуй шлюха

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #37781581 https://viewy.ru/note/37781581 https://viewy.ru/note/37781581 Sat, 30 Jun 2012 10:41:04 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> ты меня не пугай разлукой
все проходит и я не та
я могла быть твоей подругой
но любимою – никогда
я тебя провожала взглядом
и искала глаза в толпе
я могла быть с тобою рядом
только кто я была тебе?
разделяя твои победы
словно жизнью чужой жила
за тобою идя по следу
я лишь тенью твоей была
отраженьем твоим послушным
и немым как в реке вода
и любовью своей ненужной
лишь мешала тебе всегда
сколько дней я ждала хоть слова
хоть касанья твоей руки
а теперь для тебя чужого
много даже одной строки

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #37781481 https://viewy.ru/note/37781481 https://viewy.ru/note/37781481 Sat, 30 Jun 2012 10:38:58 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших надежд. Мы сами виноваты, что ожидали от них большего, чем следовало.

Читать на Вьюи...

]]> Жизнь это просто. Жизнь это быстро. https://viewy.ru/note/37657141 https://viewy.ru/note/37657141 Thu, 28 Jun 2012 10:17:13 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это. Твоя. Жизнь.
Делай то, что ты любишь и делай это постоянно.
Если тебе что-то не нравится - измени это.
Если тебе не нравится твоя учёба - покончи с ней.
Если тебе не хватает времени - перестань пялиться в телек и оставь ненужные дела.
Если ты ищешь любовь своей жизни - перестань.
Она найдет тебя тогда, когда ты будешь заниматься только тем, что ты любишь.
ХВАТИТ ПЫТАТЬСЯ АНАЛИЗИРОВАТЬ. ЖИЗНЬ НЕ ПОДДАЕТСЯ АНАЛИЗУ.
Жизнь - это просто.
Все эмоции прекрасны.
Когда ты ешь, наслаждайся каждым куском.
Открой свою голову, руки и сердце для нового.
Открой себя для людей. Помни, что нас объединяют наши различия.
Не бойся спрашивать.
И не бойся отвечать.
Не бойся делиться мечтой.
ПУТЕШЕСТВУЙ
Возможно, ты найдешь себя там, где потеряешься.
Многие возможности появляются лишь однажды. Хватай их. Бери их силой.
Жизнь - это люди на твоем пути и то, что ты создаешь вместе с ними.
Так что начни создавать.
ЖИЗНЬ - ЭТО ОЧЕНЬ БЫСТРО.
Пожалуй, самое время начать.

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #37656951 https://viewy.ru/note/37656951 https://viewy.ru/note/37656951 Thu, 28 Jun 2012 10:13:39 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

какое же говно. я вот смотрю на людей и всё не могу понять - ну почему они не срываются, почему не орут о том, как их всё это достало, вся жизнь эта грёбаная? почему? я смотрю на них, и мне тоже приходится молчать. может, они привыкли? почему тогда я не привыкаю?

блядь, заебало, заебало

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #37656719 https://viewy.ru/note/37656719 https://viewy.ru/note/37656719 Thu, 28 Jun 2012 10:09:30 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> и все эти люди, с которыми я пытаюсь построить отношения, лишь жалкие подобия одного человека. я поняла это, когда он приснился мне, когда там, во сне, я говорила ему: "не понимаю, чего они так бесятся. мне не нужно быть твоей женой. я готова быть твоей любовницей. я готова тобой делиться". вот тогда и поняла. а призналась себе только сейчас.

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #37656686 https://viewy.ru/note/37656686 https://viewy.ru/note/37656686 Thu, 28 Jun 2012 10:08:54 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> а после холодного душа я чувствую себя не только здоровой и умиротворенной. я чувствую себя красивой

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #37656328 https://viewy.ru/note/37656328 https://viewy.ru/note/37656328 Thu, 28 Jun 2012 10:00:16 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Сейчас на вьюи пошла паника на счет вируса. Ну естественно, что он появился, так как администраторам сайта срать стало на вьюи.

Я тоже можно сказать стала "жертвой" этого вируса.Мне повезло, что у меня удалось сохранить всю информацию, обычно все удаляется. Просто все становится черным, а по середине синяя табличка на которой написанно, что вы неправомерно использовали порно ресурсы и теперь должны отправиться 500 рублей на какой-то там номер. Как-то так вообщем.

Просто лучше всего сидеть через гугл хром и скачать себе вот эти 2 програмки: [x][x]. И тогда даже всплывающих окн не будет.

А вообще вся эта ситуация ужасна, так как я не собираюсь уходиться с вьюи. но блин!, администраторы совсем забили на него хуй, и дальше будет хуже. И это бесит. Тупые обезьяны.Надеюсь, что все-таки люди "оставляющие пожелания" достучаться до них.

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #37655459 https://viewy.ru/note/37655459 https://viewy.ru/note/37655459 Thu, 28 Jun 2012 09:41:07 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Если когда-нибудь мой блог найдёт человек из моей реальной жизни и узнает, что это мой блог, то я проклину его, пожелаю скорейшей смерти и медленного сжигания в аду с топором в спине! Ибо вьюи - это мой мир, мой дом и нехуй сюда вторгаться ничего не понимающим людям из реальной жизни.

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #37639102 https://viewy.ru/note/37639102 https://viewy.ru/note/37639102 Wed, 27 Jun 2012 22:06:11 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Как мотивировать себя? Да никак, оставайтесь в жопе.

Кругом меня спорт. Вокруг меня люди, которые активно где-то занимаются, а я единственная сижу дома за компьютером, и ни черта не делаю. Благо у меня есть хороший одноклассник, которому я внедрила идею фикс, пробежка по утрам. Если уж его о чем-то просить, будьте уверены, он с утра и разбудит, и придет, и заставит, поднимет, все устроит без проблем. Но меня уговаривать не надо, я сама готова. Вторник-среда уже первые дни, как мы бегали, четверг день сна, т.к. единственный день недели, когда я могу выспаться, ну и пятница. Из-за смены симки в эту пятницу не сложилось, так что с понедельника уже по полной начну. По выходным пешком домой с работы, да и в тренажёру походить не помешало бы. Хватит жалеть себя, пора браться за дело, скоро лето, а я в безобразной форме.

Читать на Вьюи...

]]> Гроза.Молния.666 https://viewy.ru/note/37636854 https://viewy.ru/note/37636854 Wed, 27 Jun 2012 21:31:12 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И снова привет:З Сегодня был вроде обычный день, но что-то было по особенному.Снова не пошли на практику.Так-как была плохая погода, ну а точне мы свалили всё на погоду, а сами тупо спать хотели. Уже утром ко мне пришла таня, сидели и думали что делать.хаха решили только вышли на улицу и ливень.вообще погодка не радует, гроза.молния уфф прям.Ну дел то было много, и я почти всё сделала, я молодец!не знаю что на нас нашло, но мы решили посмотреть "Русалочку"ахаха да мы её смотрели, мне понравилось.Ну вот сейчас уже ночь, точнее 23:40.Решила немого вылить душу тут.Последнее время мои посты скучны: З

Весь вечер сидела на своей старой странице, которая уже удалялась тысячу раз. Иногда просто тянет туда, в прошлое. Как все было, как жила. Временами, правда, сложно удержать смех, ведь было нам по тринадцать-четырнадцать лет. А такие страсти разгорались, похлеще, чем сейчас. Но это прошлое, просто память, хорошие воспоминания и не больше. Иногда приятно вспомнить. Я не хочу заглядывать вперед и думать, что же будет дальше. Но почему-то именно эти мысли заботят меня в последнее время. Ребята, которые сейчас есть, которые покинут нас в этом году. Как я буду без них? Я бы не сказала, что мы очень хорошие друзья, но когда все объединяются для какой-либо работы, это настолько замечательно, что порой, кажется, следующий год без них будет невыносим. У друзей сплошные проблемы. Успокаивала сегодня Настю полдня. Это сложно, когда родители разводятся ей очень нелегко, но когда вся семья на нервах и срываются на этом безобидном ребенке, становится ее жалко. «Дело даже не в том, что они расходятся» - говорила она. «Дело в том, что я никогда так и знала, что такое настоящая семья. Я никогда не могла поговорить со своим отцом так, как мои подружки. Мне этого не хватает». И единственное, что мне оставалось ей сказать, что я ее понимаю. Я никогда не была дружна с мамой, я не могу рассказывать ей свои секреты, попросту потому, что она не понимает меня. Отец умер, когда мне было десять, до этого он беспробудно пил, могу ли я вообще утверждать, что у меня был отец? Я не хочу говорить, как не повезло мне в жизни, потому что это не так. Для счастья не обязательная полная семья и я как никто другой это понимаю. Но иногда, иногда просто хочется обнять папу и рассказать обо всем на свете Какое-то беспробудное отчаяние окружило меня. Кажется, что мечты никогда не станут реальностью, кажется, будто в мире этом я ничего не значу. Ощущаю себя мелкой, ни на что не годной песчинкой. У вас было такое? Когда мечты, которые вы лелеяли столько времени, оказывается глупостью несусветной. Тем, что никогда не осуществится, то, что навсегда останется мечтой, которой не суждено увидеть свет.

Когда тебя не слышат, для чего кричать? Мы можем помолчать, Мы можем петь.

Стоять или бежать, Но все равно гореть.

Огромный синий кит Порвать не может сеть.

Сдаваться или нет, Но всё равно гореть!

Пойду налью какао которое оставила мама, перед уездом…Выпью и лягу спать, или посмотрю фильм…Баюшки ребятки, спите сладко*

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #37578937 https://viewy.ru/note/37578937 https://viewy.ru/note/37578937 Tue, 26 Jun 2012 22:14:02 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я немного схожу с ума в последнее время, и до сих пор не понятно, как это сумасшествие не дошло до блога. Наверное, я умею себя сдерживать, иначе бы все следящие давно бы отписались, и осталась бы я одна с красивыми мужчинами. Дело в том, что уже 3 мая «Мстители» выходят на экраны. Нет, конечно, в России они уже идут в IMAX 3D, но, к сожалению, у меня нет папы миллионера, а для моего бюджета эта сумма слишком велика. Не могу представить, как можно не любить фильмы от Marvel. Это же мое детство, комиксы, супергерои, люди, спасающие мир! Справедливость! Правда, сейчас я вижу это слегка в другом свете: накаченные мужчины надирают друг другу задницу! Простите мне мое сумасшествие, если я немного украшу блог этими шикарными людьми, они правда бесподобны!

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #37578434 https://viewy.ru/note/37578434 https://viewy.ru/note/37578434 Tue, 26 Jun 2012 22:06:49 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Никогда, слышите? Никогда не переставайте добиваться человека, не думая о котором вы не можете прожить и дня. Мир меняется и окажется так, что вы имели все шансы, но опустили руки, не сделав последний шаг. Единственные вещи в жизни, о которых мы жалеем - это вызовы, которые мы не приняли. Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, пока вы дышите. Любите пока живете.

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #37578398 https://viewy.ru/note/37578398 https://viewy.ru/note/37578398 Tue, 26 Jun 2012 22:06:21 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Все мы ищем кого-то, того особенного человека, который заполнит некую пустоту в нашей жизни, того, кто предложит дружеское общение, или помощь, или чувство защищенности, иногда, если очень упорно искать, можно найти того, кто даст все это разом. Да, все мы кого-то ищем, и когда мы не находим, можем лишь молиться чтоб они нашли нас.

Читать на Вьюи...

]]> 22.06.2012.настроение ниже нуля https://viewy.ru/note/37335791 https://viewy.ru/note/37335791 Fri, 22 Jun 2012 19:36:35 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Хаюшки*__*

По первенству дней, спешила я и торопилась на вьюи. Как бы не пропустить нового поста, спешила, что бы отыскать новый блог какой-нибудь девочки с хорошими мыслишками, торопилась, что бы поделиться переживаниями о том, как и что, есть в моей жизни. А теперь с трудом пересиливаю себя, что бы написать хоть строчку вам. Говорить по-прежнему не с кем, но и сюда тащить свои проблемы больше не хочется. Лента новостей заполнена нескончаемым количеством картинок и цитат, а вдобавок и ко времени, кучей постов о том, как все внезапно полюбили сборную России. Противно мне от всего этого. С уверенностью могу сказать «Вьюи уже не тот». Когда только зарегистрировалась тут, я могла часами сидеть и зачитываться лентой новостей. Я могла зайти в раздел «Самое новое» и зачитываться до беспамятства. Люди писали, они рассказывали о жизни, о том, как идет учеба, как они любят, как любят их. А сейчас лишь огромное количество никому не нужных цитат. О том, как их никто не любит и красивые картинки. Что мешает вам собрать волю в кулак, записаться в тренажерный зал и стать такими же красивыми, а не ныть, что никто не любит вас такими, какие вы есть. Станьте теми, кого можно будет полюбить. Полюбите себя сами, а все остальное приложиться. Попробуйте посмотреть на себя глазами других. Увидьте, то, что не замечали раньше. У каждого есть какие-то недостатки, заметьте их, исправляйтесь. А лучшие стороны свои – укрепляйте. Не нойте, нытиков не любят. Вас пожалеют раз, второй, на третий и слушать не захотят. Не причиняйте близким боль, даже если у вас пошло что-то не так. Не срывайтесь на них. Будьте сдержанными, промолчите и идите дальше. Если любите кого-то – скажите ему об этом, пусть вам не повезет, но вы ничего не теряете, человек вправе знать. А вдруг все-таки повезет? И вы перестанете быть одиноки. Если у вас нет друзей, поразмыслите над этим. Возможно причина в вас, если же это не так, найдите себе их. Когда я была еще совсем маленькая, я могла завести знакомство с любым ребёнком. Где бы я не оказалась, я всегда знала, что друг на ближайшие два часа у меня будет. Ищите. Жизнь – это поиск. И не важно, что вы можете ошибиться, за ваши старания положены вознаграждения. Не желайте всего и сразу, все придет именно тогда, когда это будет необходимо. Никогда не ждите чудес, чудите сами. Создавайте хорошее настроение, любите тех, кто рядом. Цените то, что у вас есть. У кого-то может не быть и этого. Каждый из нас счастлив в той или иной мере. Просто каждый ценит свое счастье по-разному. Кто-то радуется даже мелочам, а кто-то и огромному везению не порадуется. Ну а самое главное – любите своих родителей. Они – самое дорогое, что есть у вас. Цените это, ведь только потеряв их, начнете понимать, как же они были правы. Смотрите вперед и не совершайте ошибок, которые можно предотвратить. Поставьте себе цель и идите к ней с годно поднятой головой. Живите!

На сегодня всё!Реально лень.Остальное завтра.все истории завтра!

бай.бай.пойду попью чай!

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #37330943 https://viewy.ru/note/37330943 https://viewy.ru/note/37330943 Fri, 22 Jun 2012 18:16:31 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "свободная любовь"? ну зачем же так высокопарно? говорите "блядство". называйте вещи своими именами.

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #37330653 https://viewy.ru/note/37330653 https://viewy.ru/note/37330653 Fri, 22 Jun 2012 18:11:27 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Чарли Ханнам (полное имя Чарльз Мэтью Ханнам) – английский актер. Наиболее известен по роли Пита Данхама в криминальной драме «Хулиганы», Натана Малони в телесериале «Близкие друзья» и Джексона Теллера в детективном телесериале «Дети анархии».
Ханнам родился 10 апреля 1980 года в городе Ньюкасл, графство Тайн и Уир, Англия. Является вторым из четверых сыновей четы Ханнам. По словам Чарли, его любимыми актерами с детства являются «оскароносные» Даниель Дэй-Льюис и Шон Пенн.
На экране Чарли дебютировал еще в детстве, снявшись в роли Джейсона в трех эпизодах детского телешоу «Байкер-гроув». В 1999 году получил первую главную роль в телесериале «Близкие друзья», затем последовала роль Даза в британской кинокомедии «Что произошло с Гарольдом Смитом?». После завершения работы в обоих проектах Чарли переехал в Лос-Анджелесе, штат Калифорния, где продолжил карьеру актера.
В 1999 году, на кастинге к телесериалу «Бухта Доусона» Чарли познакомился с актрисой Кэтрин Таун, дочери сценариста Роберта Тауна. Уже через несколько недель пара поженилась; их брак продержался лишь три года – в 2002 году Чарли и Кэтрин расторгли брак.

Читать на Вьюи...

]]> Три месяца,и пять дней спустя! https://viewy.ru/note/36113615 https://viewy.ru/note/36113615 Mon, 04 Jun 2012 07:16:55 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Уооти.Привет!

Прошло всего лишь три месяца, а у меня создается ощущение, что год, а нет вечность!Куча новостей, но так сразу всё не вспомнишь!Появились секреты…Появились новые знакомства, что переросло в иное*___*Вообщем коротко, о самом главном!

Бегаю, суечусь.. Все верх дном. Как будто ветер подхватил и куда-то несет. Либо я просто с такой большой скоростью скатываюсь.. естественно вниз. Обычно, знаете, когда взбираешься куда-то(к примеру: по карьерной лестнице), тебе все сложнее и сложнее, и этого вихря нет. Тебе просто сложно.

Так вот, я не могу понять.. куда я скатываюсь? И скатываюсь ли я вообще?

Эээх… Давно я здесь не была. Даже не помню, когда последний раз заходила. ВРЕМЕНИ НЕТУ!!! Честно. Я бегаю, летаю.. туда-сюда. Это ужас! Сама на себя не похожа :) Я даже и не знаю, буду здесь появляться или нет. Посмотрим. Уже нет такого интереса. Ну, просто.. О чем мне писать? О том, что я сходила туда-то, и сделала то-то?? Хм. Печально то, что я не могу ничего написать. Нет вдохновения. А естественно. Откуда взяться вдохновению, если я загружена не совсем творческими делами.

Я уже радуюсь. Рада некоторым дням, часам и минутам. И переживаю. Вообщем, жизнь не дает мне полноценно отдохнуть.

Я хочу выспаться, никуда не идти, ни с кем день не разговаривать. Побыть наедине с собой, расставить приоритеты. Хотя бы немного разложить все по полочкам и начать трезво соображать.


А на самом деле то, МНЕ ЭТО НАДО?

Оказывается я жОсткий пессимист! Так думает Игорь, но и не только он!. И причины так думать есть. А все из-за того, что у меня бывают такие мысли, как: зачем вообще что-то делать, куда-то ходить, стараться, учиться и т.д., если все равно умрешь, от тебя ничего не останется. И тебе от того потом ни холодно, ни жарко будет.

Еще из-за того, что я впадаю в панику, волнуюсь из-за мелочей, надумываю себе всякие воображаемые проблемы…

Эх… разозлило. А еще расстроило! Знаете, КАК МНЕ ОБИДНО ОСОЗНАВАТЬ, ЧТО ОН МЕНЯ ТАКОВОЙ СЧИТАЕТ!

Да, в каком-то смысле я такая. Но блин. после его "жОсткий", сразу встает вопрос, и не один: а что, я не стараюсь? Я что, не веселюсь? Разве я не рада видеть тебя? Разве я НЕ борюсь с этим?

Да и вообще, я стараюсь избавляться от таких мыслей. И эта мысль, о бессмысленной жизнь, меня начинает бесить… Черт возьми, если я думаю о том, что жизнь бесполезна, то почему бы мне сразу не лечь в гроб, не так ли?

А нет! Я этого не сделаю!!!!!!! Потому что: У меня есть родители, я ХОЧУ БЫТЬ С НИМ ДОЛГООЧЕНЬСИЛЬНОДОЛГООЧЕНЬОЧЕНЬОЧЕНЬ, ну когда же он поймет?

и Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ, потому что я знаю… что я еще столько всего не увидела, не попробовала, не сделала…


И да, он мой лучик, мой свет!

Я надеюсь ты это прочитаешь.Сколько раз я ставила себе рамки, писала списки, планы, заметки.На повестке дня лишь один вопрос: «Быть или не быть?», только звучит он слегка иначе: «Сделать шаг на встречу или нет?». Я понимаю, что сейчас такая пора, возраст такой, влюбленность – это нормально, но я немного сбита с толку. Важен ли этот шаг, нужно ли мне так поступить? И дело тут даже не в определенном человеке, я метаюсь из угла в угол. Я не могу принять даже самое простое для себя решение «Отстригать чёлку или нет?», казалось бы, что проще, ан нет! День за днем, мне становиться все труднее принимать решения, я боюсь того, что будет после. Правильно ли я поступаю? Не будет ли после этого последствий, или нерешаемых для меня задач? Стоит ли игра свеч? И вот эти сомнения меня убивают, я не могу решить, я стою на краю. Между. И все уже начинает упираться не просто в глупый вопрос о челке, а гораздо дальше, кем я хочу быть? Какое будущее ждет меня? Принятие решений раньше мне давалось проще простого, как щелчок пальцев, но теперь я не могу знать, как будет правильно, даже не могу предположить, я просто боюсь сделать этот шаг. Боюсь принять решение, которое повлечет за собой какие-то последствия.


Блять, в голове бардак!Не знаю, что ещё и рассказать!был пёс-нету!тыл котёнок-умер!сложный момент в жизни если честно!Начала часто ссорится с мамой, что меня жутко бесит!выходим из себя из-за каждой мелочи!

Сегодняшнее утро меня очень порадовало!Я уже отвыкла просыпаться от тёплых смсочек типо"с добрым утром милая, ты мне нужна" и тд.Но сегодня в четыре утра приехал Игорь из армии.Говорили с ним часов пять о всём!"всё ломается: чувства, люди, утюг. особенно утюг меня расстроил. вот уж от него не ожидала."-эта ужасная фраза вырвалась у меня когда мы с ним почти заснули, и потом в комнате стоял дикий ржачь!В итоге-Игорь спит у меня под боком закинув на меня ноги!А я тут.пишу спустя такое время!думаю на сегодня всё. Постараюсь писать каждый день!А закончу свой пост такой вот маралью, которую я выводила очень долго!"

Все, что мне нужно, у меня есть: воздух, чтобы дышать, и папка с листами бумаги. Я люблю просыпаться утром, не зная, что меня ждет, с кем я встречусь и где я окажусь потом. Ещё недавно я ночевал под мостом, а сегодня я здесь, плыву на великолепном судне, пью шампанское в изысканном обществе… Жизнь — это дар и это надо ценить, невозможно угадать, что будет с тобой завтра. Жизнь нужно принимать такой, какая она есть. Важен каждый прожитый день*___*

Бай, бай!

Пойду пристроюсь к Игорю, хочу ужастно выспаться!Легла в 01:27 и проснулась в 03:47.

Читать на Вьюи...

]]> Мега пост!Всё о всём!И не о всём,но за долгое время!Чё сказала,сама не сказала! https://viewy.ru/note/29794719 https://viewy.ru/note/29794719 Fri, 09 Mar 2012 07:47:54 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Привет бро!


Не писала очень давно…И вот решила излиять сюда свою душу…Если честно хотела ещё вчера, но этот прекрасный весений праздник 8 марта испортила моя болезнь…Праздник решила справить в друзьями потому что мама была на работе…Да работать 8 марта это ужасно..Но что поделаешь!?Но конечно же не много поменялось моё предстовление о гостях..так как все разъехались..Поэтому нас было 3ое…Это я, Кристина и Паша…Уооо*Он подарил нам вкуснейшую шоколадку…Оном ном.Спасибо ещё раз*Когда все пришли мы собрались в магазин что бы купить что нибудь к фильму..И тут я начала чувствовать боль в горле…и то что я не много устою…Во время простомтра фильмов, а их было два("День мёртвых", смотреть ужастики у нас уже вошло в традицию и "Секс по дружбе", хоть смотрели его уже раза три), я засыпала раза 3-4…Ну вот когда мы досмотрели фильм мне стало ещё хуже, и я решила померить температуру.И что вы думаете???!?37,8;С Я провадила крис и пашу, позванила маме предупредила её что я легла спать, закрыла дверь на ключ и уснула наверное за мгнавение…За ночь я просыпалась раз 6ть…Бродила по квартире…Пила мой любимый красный чай..Ночью мне стало ххуже..температура поднялась до 38,9…Не стала говорить маме ото скорую бы вызвала…Ну потом наконец проснулась где-то в 10:05 вся мокраю…и первым делом пошла мерить температуру…не сильно то изменилось…38,4…Сижу сейчас и значительно намерена дописать опст, и снова увалиться спать, так как сил у меня нет вообще…


Знаете, чем я люблю весну? Всем. Каждый ее день, каждое мгновенье. Даже не знаю, как вам описать. Вот утром, например, сегодня, вышла на улицу, а там солнышко и весна. Вроде вчера было так же, и снег тот же лежал и улицы вроде не изменились, а нет! Весна ведь. Это чувство свободы, когда капель, когда лужи и слякоть, а потом снег растает, и травка зеленеть начнет. Деревья обернутся в зеленый цвет и птицы запоют. Я никогда не понимала, как можно не любить весну?А солнышко уже начинает согревать. Эта новость меня очень радует, значит, весна не за горами. Все в предвкушении праздника, а я так. В школе на протяжении всего дня слышала одно и то же: «Маша, с праздником». Долго не могла понять, о чем люди говорят, и не идиоты ли они? Потом осознала, что 8 марта на носу. Только я почему-то праздника не ощущаю совсем, дело в том, что выходных у меня и так много было, в плане, что не школа у нас, а развлекательный центр. Порой я и правда, думаю, зачем я туда иду? День самоуправления сегодня на ура, а мне толку никакого. Пришла, всех сфотографировала – ушла. Будни мои ни капли не разнообразны, но! Настроила парней, что завтра идем гулять, да что-то подсказывает мне, что все накроется медным тазом. Их слова ничего не значат. Но я не хочу сидеть дома, потому что в пятницу мне на работу, и в субботу и в воскресенье. Я хочу гулять! Ребят, не подведите меня.

За это время пока я не писала многое произашло…Но самое главное это, то что у меня теперь есть собака!!о даа!Как я его люблю.Назвала Тайсон, не знаю почему..Я ему имя много раз меняла по началу..Но пришла к этому…

Ехала на тралике. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то "Эйху..зера", это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня на.. А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали…", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.


Какое-то беспробудное отчаяние окружило меня. Кажется, что мечты никогда не станут реальностью, кажется, будто в мире этом я ничего не значу. Ощущаю себя мелкой, ни на что не годной песчинкой. У вас было такое? Когда мечты, которые вы лелеяли столько времени, оказывается глупостью несусветной. Тем, что никогда не осуществится, то, что навсегда останется мечтой, которой не суждено увидеть свет.

Ещё хочу расказать о сегодняшнем сне…"мне на встечу идёт парень в белом костюме и говорит(не помню дословно) "Знаешь, чего я хочу — всегда хочу. Потемнения, посветления, преображения. Крайнего мыса чужой души — и своей. Слов, которых никогда не услышишь, не скажешь. Небывающего. Чудовищного. ЧУДА."К чему это??Лично я не понимаю…

Голова разламывается!Нет сил писать больше..так что пока…Об остальном завтра. .или после завтра..ну или. .

пока*

Читать на Вьюи...

]]> 15 февраля*День влюблёных позади* https://viewy.ru/note/27939698 https://viewy.ru/note/27939698 Wed, 15 Feb 2012 10:15:10 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Привет^^

Написать хотелв ещё вчера, но под конец вечера мой счастливый день был испорчен.Увы.увы;(

Писать не о чем. Все спокойно, нормально. Печалят некоторые вещи, но ничего поделать не могу(или не хочу). В душе витает что-то вдохновляющее. Хочется что-то сотворить, но ничего не получается. Бесит то, что я ленивая задница, и не умею сдерживать обещаний самой себе.

Сила воли? Не, не слышала! Слабачка! Хм, мда. Знаете, самобичевание иногда помогает.

Какие-то новые мысли зарождаются в моей голове и постепенно начинают обретать смысл. Но, что-то очень медленно, чем хотелось бы. Некоторые вещи понимаю головой, но чувства, их я не могу контролировать. Иногда очень хочется научится контролировать все свои чувства, а иногда, это ужасно пугает.. не хочу стать бездушным роботом. Но все равно, что-то с собой надо сделать.

Хочу понять, почему я иногда могу загрустить\заплакать, и для меня оправдания, то что я девушка, недостаточно.

Начинала с одного закончила третьим. Что же, думаю пока лучше помолчать.

Я не ощущала горечи одиночества, не ощущала радости свободы. В этот день Святого Валентина я просто улыбалась. Для меня это обычный день, а раз в календаре он отмечено праздничным тоном, я скрашиваю свое одиночество хорошими песнями. Мне хорошо здесь и сейчас, пускай, пока в моей жизни нет человека, с которым я бы провела этот день, я с удовольствием посвящу его себе. Хорошая музыка ничем не уступает компании молодого человека. Настроение хорошее, и фраза в голове, которую я не устаю себе твердить: «Все лучшее впереди»

Ах да.Что мне вчера испортило настроение??!Это мой бывший молодой человек.Он ну как бы посчитал меня девчёнкой лёгкого поведения, и пытался мне это внушить.Я спрасила собета у брата и он сказал что если я промолчу то буду умнее, так и сделала.И что вы думаете??!Он сам попросил прощения. Чувства улеглись, злость прошла, но обида затаилась где-то внутри и ждет своего выхода. Никогда не узнаешь, когда она захочет выйти наружу, а пока я продолжаю свое существование. Спасибо понимающей маме, сегодня в школу не пошла. Отчасти из-за того, что болею.У меня уже традиция проводить день святого Валентина дома в кровати. Нарушать ее не вижу смысла, теплая кровать, куда лучшая перспектива, чем школьные коридоры.

Что могу сказать о недели?!Эммс.сложно сложно, почему то не помню всех забавных историй, но их было так много.Могу расказать о дне когда мы с таней с сутра провели его вместе, да повесилились на славу!Мы часов 6 сидели и записывали анимашки.ох ох)

Это самая такая запоминающаяся, потому что я тогда так испугалась.Оуу.вспомнила одну историю.Но раскажу позже.

Аххаа.Редко можно увидеть таню дурачующаяся перед вебкой.Ловите мамент и наслождайтесь ребятки*

Пьяные котики??!Не, не слышала!!О адд, мы просто бухие кашаки!~^.^~

Ну анимашек то ещё штук 20.Но не всё сразу же.У

оо ну всё с анимашками разобралась, а сейчас я расскажу историю которую с таней мы ещё долго будеем вспоминать…Всё проидашло в магазине..Мы спокойно шли.И тут какойто мужик меня за талию я думала, что сейчас умру…Но оказывается это имой сосед, но я его не узнала пока он не упоменул про свою собаку.Охх.попросил помочь дастать ему мениралку.оуу.зато купил нам шоколадки оном ном*

Ну наверное всё на сегодня *Бло бло*

Читать на Вьюи...

]]> 11 февраля*ура суббота! https://viewy.ru/note/27665125 https://viewy.ru/note/27665125 Sat, 11 Feb 2012 16:48:59 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> saludo^^если чесно не знаю почему решила так начать совй расказ о недели.Но вообще привет*

Вот если чесно у меня такое ощущение, что мы из детства я выехала, а вот до пункта назначения – «взрослости» – не добралась.
Так и живу в автобусе.Капризничаю вечно.Была переписка и снова я начала ныть, ну или не ныть, но что то такое вообщем, и в итоге мне пришёл ответ"вечно жалуешься что тебе все не так..
привыкай настюш.. это такой миг где если хочешь чего то по нормальному, не жди на блюдичке а чо то делай. ."И ведь он прав, я действительно вечно далуюсь!Всёёё хватит!Хватит это терпеть.И не то чтобы я меняюсь.. Но, я меняюсь. Да! Постепенно, быстро.. не знаю. Это незаметно происходит. А еще, меня съедает грусть_печаль, от собственных противоречий. И боюсь я, постоянно боюсь.

Разобрать бы все мысли по полочкам. Чтобы не так голова пухла, от непонятных мысей. Они летают, вихрем, у меня в голове. Бьются о кору головного мозга и травмируют все мое сознание. От этого чувствую себя паршиво. И глупо. Глупой ужасно чувствую себя.

Какое-то время, непонятное настало. Я в плане себя. Я не могу поставить себя на ноги. С чем это связано?

Каждый год мы возлагаем на весну большие надежды. Считаем, что весной все измениться, что весна сделает для нас многое, а на самом деле ничего не происходит. Это как Новый год, который мы все так радостно ждем, надеясь, что после того как куранты пробьют двенадцать раз наша жизнь изменится. Да только ничего подобного, жизнь та же, люди те же, даже немного обидно. Но, в конце концов, чудеса сотворим мы сам, нам просто нужно быть чуточку смелее и упорнее, на пути к цели. Прикладывать усилия, а не сидеть у компьютера и ждать перемен. Я возлагаю на весну большие надежды, я всегда так дела, даже несмотря на то, что опровергаю это. Мне хочется верить в чудо, но, в конце концов, каждый раз я разочаровываюсь в жизни, и теряю смысл. И так каждый раз, хотя понимаю, что с моей стороны глупо постоянно наступать на одни и те же грабли. А я люблю эти грабли, наступать на них не в тягость, только после бывает немного больно, затем шишка заживает и все по-старому. Я жду весну, я надеюсь на чудо.И так до весны ещё 18 дней.Да 18 дней.

Мда. Вот если чесно дожила я до того, что не могу здесь писать о том, что думаю.. на самом деле. Нет, я конечно пишу свои мысли, некоторые. Но, не все. Так, а что я предприняла для этой проблемы? Предприняла, и неважно что. А почему я это говорю? Да потому, что я здесь реже стала писать от себя: о своих настоящих чувствах_переживаний_мыслей. И я это считаю проблемой.

Почему, не могу писать. Вот, даже и сама не могу понять. То ли меня смущает тот факт, что о моем блоге знают пару близких мне людей, и читаю периодически мои посты. То ли я сама настолько отупела, что не могу ничего из себя толкового выдавить. Да, я склоняюсь больше ко второму варианту! Я действительно чувствую себя глупой. И ничего не предпринимаю. Почему? Потому что не знаю, за что ухватиться, за какую ниточку, с чего начать?

И опять все та же проблема - неразбериха с мыслями. Черт возьми, меня это все уже порядком задолбало. Чувствую, скоро опять стану неуравновешенной психопаткой, которая всех ненавидит.

Неделя очень позитивная.Много смешных ситуаций.Особено это связано с химией.а тожнее с одним химическим элементом.Да и вообще не очень хочу каментировать всё.Сикрет.Просто могу сказать, что всё просто зашибись.хоть я и вечно ною*

Сегобня блин проспала и моё утро началось с того, что я минут 15 говорила каждому предмету в доме "иди нахуй".Потом на остановке стою на остановке рано утром надеюсь что водителя накроет белка он вывернет руль и на полной скорости собьёт тебя и ещё пару человек в мясо. и тебе уже никуда не надо ехать. мечты такие мечты.Бррр.ну а школа как школа.мысли правда что не очень учебные, вот о всём о чём угодно но не о ней))

Ну и на последок немного милых мыслей из моей коробочки" Показателем любимой песни является не количество прослушиваний на ласт.фм, а то, что ЭТА ПЕСНЯ ВСЕГДА ИГРАЕТ ВНУТРИ ТЕБЯ И ПО СТЕЧЕНИЮ ВРЕМЕНИ ОНА НЕ ПЕРЕСТАЕТ БЫТЬ ДЛЯ ТЕБЯ ОСОБЕННОЙ"

На этом всё ребят. Пока пока*


Читать на Вьюи...

]]> 2 февраля*Руки в кровь.... https://viewy.ru/note/26931154 https://viewy.ru/note/26931154 Thu, 02 Feb 2012 18:23:50 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Привет, да снова привет^^Ну да сегодня 2 февраля.Вы спросите почему руки в кровь?Да потому, что сегодня у их стёрла об ковёр, оо да я его чистила..Сил нет, руки как тряпка.Не понимаю как я могу писать ещё…Но в голове попрежнему много мыслей.поэтому потерплю и напешу*

Сижу я значит, одна в комнате. Слушаю веселую музычку. И тут! Ко мне приходит вдохновение!!

Та-да-да-дааааам! И что мне теперь делать? Я даже не знаю, куда себя деть.И поэтому решила написать тут!

То ли пойти попрыгать. То ли пойти лечь спать? Не знаю. Я вот, хочу что-нибудь сделать, такое-этакое. Не знаю что. И вряд ли сегодня узнаю.

Что хочу сказать. У меня новые идеи появились. Ага-ага. И я уже не думаю о том, что жизнь-бесполезная вещь. Как не думаю… поставила невидимую стену, на эти мысли! Новые идеи, близкие люди, дурацкие человеческие перспективы заставляют меня жить. как заставляют.. из-за людей и идей я хочу жить!

ЖИТЬ_ЛЮБИТЬ_ТВОРИТЬ!

и у меня только что проскочила безумная мысль. Не буду её говорить.. потому что.. рано мне еще об этом думать.. вот, годика через три. Да-да!

Не печальтесь! :)

Дух захватывает, хочется лететь сломя голову куда-то! Хочется бежать, летать, прыгать и радоваться.

Хочется побыть еще ребенком. 10-летней девочкой, бегающей по ромашковому полю! Босиком! Босиком..

Хочу верить, в себя..Хоть когда-нибудь я в себя поверю? И бежатьбежатьбежать! нужно куда-то бежать! Не останавливаясь! наверное от смерти..Ведь правильно, есть хорошая цитата:

"Если ты жив, ты должен трясти своими руками, везде прыгать, шуметь, смеяться и говорить с людьми. Потому что жизнь есть полная противоположность смерти. Умерев, ты остаешься навсегда в одной и тойже позиции. Если ты слишком тихий, ты не живешь.

Сегодня было очень счастливое утро.По мойму счастливое утро начинается не с его сообщения
СЧАСТЛИВОЕ УТРО НАЧИНАЕТСЯ В ЧАСОВ ТАК В 12, ВСТАЕШЬ ДОМА НИКОГО, ХОДИ В ТРУСАХ ЖРИ ПЕЙ ВОТ СЧАСТЛИВОЕ УТРО, сегодня именно так и было*за окном -30. а я дома в тепле и уюте, с любимой музыкой…Впоследнее время я всё забываю, вечно ставлю себя же в неловкое положение. Я не замечаю, как проходит время. Оно как будто куда-то спешит и в спешке оно настолько мимолетно, что в голове уже смешались все числа и даты. Вот вроде бы понедельник, а потом и глазом моргнуть не успела – пятница, затем выходные и в школу, и снова понедельник, и так по кругу. День за днем время не останавливается, и все бесценные минуты теряют свою ценность. Время уходит, а мы стоим на месте. Я стою. Я не успела даже осознать, что сегодня первое февраля, через пару месяцев настанет полноценная весна, а потом лето, а за ним осень потом зима, и так снова, и снова. Только люди уже не те будут, и время не то будет, а рядом с нами, возможно, не те будут. Кто знает. Да только время уже не вернуть будет. И я потом жалеть стану, что сейчас ничего не делаю, а надеюсь случай.память.Память, где ты??Где я тебя потеряла??А ведь наша память - единственный контакт, который у нас сохранился.
в памяти мы можем снова и снова обнимать и целовать близких,
смеяться и плакать вместе с ними. это самая главная наша ценность.


Моя проблема в том, что я не чувствую, как сдаюсь. Это происходит в миг. В миг, который я не в силах контролировать” порой бывает, меня очень не хило накроет. чувством, которое обычно разделяют двое, а всё потому что мы ищем что то новое, зная, что без старого не сможем.

Всё чаще понимаю.что ошибаюсь в людях, хоть и несделали мне они не чего плохово просто понимаю, что не моё, ну не по мне этот человек. вообще-то, каждый человек вполне хорош,
если правильно рассчитать дозировку -
самые невыносимые типы могут оказаться почти душками,
если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд. Аеее*Мне нравятся люди, общение с которыми никогда не меняется. Вы можете не видеться день, неделю или месяца. И все равно, когда встречаетесь, начинаете так же смеяться над какой-то ерундой, находить общие темы и пускать друг друга в свои сердца. Благодаря этим людям понимаешь, что настоящая дружба не растворяется во времени. Не бойтесь лишний раз обнять близкого человека, сказать, как вы любите его.
пусть лучше будет лишним этот раз, чем недостающим.

А вы знали, что в среднем около семидесяти процентов людей, за всю свою жизнь никогда по-настоящему не видят небо? То есть оно есть над ними, и иногда там даже проскальзывают звезды, и люди хоть несколько раз за жизнь, может, и взглянут на него, вот только все эти их города помешают им увидеть. И стоит только такому человеку оказаться где-нибудь далеко в горах, или просто глубоко отстраненным от различных проявлений цивилизации, что вообще случается редко, иначе не было бы этих устрашающих семидесяти процентов, но все же случается. И вот на каком-нибудь, как люди сами любят выражаться, «краю земли» этот человек непременно посмотрит на небо. Например, дожидаясь пока догорит костер, или просто устраиваясь на ночь и не имея при себе палатки, и вот поднимет этот человек взгляд на небо – и пропадает. Пропадает от осознания того что, оказывается, раньше и не жил, раз не видел. Ведь откуда ему знать, что когда-то он даже был подсчитан и включен в статистические данные в процентах. Он не знает, что какой-то там неизвестный миру работник, возможно, в этот момент, теребящий на шее галстук и вытирающий покрытый, из-за стоящей в офисе духоты, испариной люб, уже пометил его общим наименованием «люди» и внес в список, носящий довольно-таки жалкое название. Человек ведь не знал, что столько времени пробыл ни где-нибудь, а в списке под названием «люди, живущие без неба».

И вот он лежит на земле, возможно, закинув руки за голову, но не обязательно, просто лежит, и первые минуты даже разучается думать. А его подсознание в этот момент лихорадочно пытается адаптироваться к тому, что хозяин его принадлежит к такой, в каком-то плане идеально развитой, но, увы, такой безнадежно пустой расе. Но потом, все же, справляется. И постепенно к человеку возвращаются мысли. И он начинает вспоминать названия созвездий, начинает выискивать их, но поняв, что воспоминания эти ограниченными лишь двумя-четырьмя знаниями, человек решает придумывать свои собственные созвездия, и вот тогда то и начинается самое интересное.

всё на сегодня моих тараканов из извилены под названием мозг хватит)

щас пойду схожу на кухню возьму тарелку насыплю туда чипсы, налью колу и сяду фильм смотреть.

Доброй ночи, бро*

Пока~^.^~

Читать на Вьюи...

]]> 1 февраля.DoDoDo именно сегодня мой пост.Великий день^^ https://viewy.ru/note/26835510 https://viewy.ru/note/26835510 Wed, 01 Feb 2012 16:53:45 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Привет мои родные, очень по твам соскучилась.Нет я про вас не забыла, просто у меня были проблемы с ноутбуком.Ждала компьютер две недели.Вы спросите как?!Ахаха жопой об касяк.Мне даже понравилось, хоть иногда было скучно.За 2 недели или даже больше многое произашло.В моей голове много мыслей котрые я уже отложила на задние полочки, но сейчас начну потехоньку вспоминать.

Бывает говоришь, объясняешь свои чувства и эмоции, так стараешься, чтобы тебя поняли и тут вдруг оп, и ты понимаешь что нет смысла что-либо рассказывать. Не поймут, не помогут. Да тебя вообще никто не слушает и не слышит. Лишь ждут своей очереди, чтобы рассказать о своих проблемах, не соглашаетесь со мной?!Это ведь так!Очень сложно сейчас собрать в голове всё в одно целое…Такое ощущение, что мой мозг не может справиться со своими подченёными, ну тоесть со всеми органами, нервами…бляя как же всё сложно!А ведь наш мозг может все. Абсолютно все. Главное, убедить себя в этом. Руки не знают, что они не умеют отжиматься, ноги не знают, что они слабые, живот не знает что он сплошной жир. Это знает ваш мозг. Убедив себя в том, что вы можете все, вы сможете действительно все.

Сейчас такое состояние души, что я чувствую себя действительно не счастной, а всё из-за одной песни, действительно же стоит только услышать первые слова песни, которую давно так сильно любила, как сразу всю ее вспоминаешь. так же и с людьми, хватает одного взгляда, что бы перед глазами промелькнуло, то что раньше связывало, ты полностью ныряешь в одного человека, а когда выныриваешь - понимаешь, что всех потеряла, растеряла, забыла.Вот и я всё забыла, прошла любовь остались лишь длинные проспекты в огнях которые напоминают каждую секунду проведёную с тобой.

Думай о том, что может сделать тебя счастливым. Делай то, что тебе нравится. Будь с людьми, с которыми тебе хорошо. Иди туда, где тебе хорошо, и это я всем говорю когда кому то плохо, а в итоге мне то помоч не кому, мои же способы на меня не действуют! Бляя я тряпка:С

Да что со мной такое? Все, нужно брать себя в руки! Нужно. Нужно…

Там-там.. Пф… Бред несу, знаю. Так, чтобы придумать? Чтобы сделать? Хм, может мантру какую-нибудь придумать? Аха! О дааа, вы представляете?! Значит, стану я перед зеркалом и начну: "Я спокойная. Никогда не нервничаю. У меня все получается. И блаблабла."

Хм. Ну а чего? Самовнушение неплохая вещь! Еще бы мысли в голове по полочкам разложить. Ну… или хотя бы, начать здраво мыслить.

А вы можете что-нибудь посоветовать?

Чувствую себя немного плохо. Кости ломит. Да, конечно.

Боже, я даже не знаю, что сказать. Дефицит слов. Буря эмоций и переживания дурно влияют на меня. И когда же меня перестанет колотить от беспокойств? Вот я не знаю. То ли я себя накручиваю, то ли действительно… вокруг одни только.. ну вот, я же говорила, что дефицит слов.

Мне нужны уши. Чисто все рассказать, высказать. Может, тогда мне станет совсем легко? А расскажу ли я все кому-то? Нет.. Так что, это вечный груз на моих плечах.

Я последнее время увереная в себе, вечно таскую, но этого не кто не замечает потому что я пытаюсь быть счастливой!Увереность по моему мнению - это когда веришь в слова, сказанные самому себе: "все, чего ты хочешь, обязательно будет. только дотерпи, подожди, чуть-чуть". Терпение и умение ждать - золотое и ценное. Настанет момент, к которому нужно уже быть готовым, а пока есть время "готовься" и "делай".Ну а тоска-это когда жаждешь увидеть чего-то, но сам не знаешь чего. Оно существует, это неведомое и желанное, и его не высказать словом.

вчера узнала то, что меня шакировало, не кому не говорила об этом. Не кому!!!Как же тяжело тоить это в себе, и сказать не могу.Хочу начать жить с девизом не стоит помнить о людях, которые однажды забыли про тебя, или вспоминают только тогда, когда им скучно.Буду думать о том, что может сделать меня счастливой. Делай то, что мне нравится. Буду с людьми, с которыми мне хорошо. Идти туда, где мне хорошо.И вам советую: "Думай о том, что может сделать тебя счастливым. Делай то, что тебе нравится. Будь с людьми, с которыми тебе хорошо. Иди туда, где тебе хорошо."

Если чесно я очень устала.и сейчас хочу побыть одна… Почти не чего не расказала, ну ладно завтра отпишу…

Пока*

Читать на Вьюи...

]]> 12 января.Открытие лыжного сезона^^ https://viewy.ru/note/25216491 https://viewy.ru/note/25216491 Thu, 12 Jan 2012 18:57:19 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Привет мои друзья*

Сейчас в наушниках все та же песня, которая сопровождает меня уже третий или четвертый день подряд. Порой, бывает, понравится мне песня, и я слушаю ее, пока не надоест. А эта не надоела! День сегодня во всех смыслах ужасен. Хотела дома остаться, но поняла, что в последнее время слишком часто меня посещают мысли не ходить в школу.Сегодня время тянулось настолько медленно, что порой казалось, урок не закончится никогда. Единственное я была очень удивлена тому, что мне понравилось кататься на лыжах, просто я не каталась на них года три.Я не когда не любила их, я вечно падала!Но сегодня я не упала не разу, аееее я чувствую себя победителем!Потом я пошла домой и уснула, сил не было вообще.День насмарку, короче. Лучше бы и правда дома сидела! Да и хватит мне уже жаловаться. В наушниках любимая музыка, а вторая половина дня еще не испорчена!

Я думала, что главное в погоне за судьбой Малярно-ювелирная работа над собой:Над всеми недостатками,

Которые видны, Над скверными задатками,

Которые даны, Волшебными заплатками, Железною стеной

Должны стоять достоинства, Воспитанные мной.

Когда-то я так думала По молодости лет.

Казалось, это главное, А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил, Что главное, чтоб кто-нибудь

Вот так тебя любил:Со всеми недостатками,

Слезами и припадками, Скандалами и сдвигами

И склонностью ко лжи -Считая их глубинами, считая их загадками, Неведомыми тайнами твоей большой души.

Пока:З урурур^^

Читать на Вьюи...

]]> 10 января.Утро добрым не бывает,устроила потоп^^ https://viewy.ru/note/25124167 https://viewy.ru/note/25124167 Wed, 11 Jan 2012 15:43:11 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Привет бро, бро*

Я такой человек - мне нужно быть уверенной, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

Уже пятую ночь подряд мне снится один и то же человек. Раньше со мной такого никогда не было. Это немножко пугает. Уважаемый А. мне очень приятно, что ты мне снишься, но я для себя все решила. Я Насте обещала. Не могу же я из-за тебя все свои обещания нарушить. Меня немного расстраивает, что во сне ты приходишь ко мне уже пятую ночь, а вчера отказался со мной гулять. Немного глупо с твоей стороны. Ты либо отпусти, либо держи меня крепко и не отпускай. Как же все это нелепо. Как раз пишу реферат на тему снов, и доказываю, что они просто так не снятся. Забавно, но теперь пытаюсь убедить себя в обратном. Как все нестабильно в моей жизни. Второй день подряд слушаю одну и ту же песню, не могу остановиться. Завтра маму встречать поеду, ну, а в четверг можно и в школу сходить. Уроков тьма, а меня на данный момент привлекает лишь новая серия Шерлока. Лентяйка я еще та.

во сне видела одного молодого человека. Я непременно хочу об этом написать, чтобы не забыть. Что бы хоть часть отложилась в памяти, и если мне придется перечитывать блог, то я всенепременно вспомню. Мальчик на вид симпатичный, но лицо его не сразу увидела. Мы сидели с ним в кресле, он позади меня, слушали музыку. У каждого из нас играла своя. Потом я решила обернуться и взглянуть на него. Лицо слегка вытянутое, не круглое. Волосы приподняты наверх, очень мило уложены. Сейчас уже трудно будет вспомнить все детали, но точно помню, что волосы у него были темные, хотя мы сидели в плохо освещаемой комнате. Рядом за столом сидела моя мама и несколько взрослых людей, видимо его родители. Хорошо запомнила улыбку. Смотря на него, хотелось бесконечно улыбаться в ответ. Однако, проснувшись, я еще хорошо помнила черты его лица, но с уверенностью могу сказать, что не видела этого паренька ранее. Сон закончился очень странно, я вдруг осознала, что сижу без очков, в жизни я их ношу, и мной овладел страх. Страх, что в очках я ему не понравлюсь. Я стала его игнорировать и отправилась на кухню, а дальше меня разбудила смска. Обычно мне не снятся такие реалистичные сны, лишь обрывки и все в тумане, а то, что снится, я впоследствии забываю, а этот парень не выходит у меня из головы. Чем-то приглянулся он мне.Мама приехала. Наконец-то я поем нормальную еду. Жить одной совсем не сложно, если знать чего ты хочешь. Да, конечно, уехала мама, а ты в магазин за чипсами, печеньем и конфетами, однако уже день на третий, понимаешь, что кушать что-то нужно. И ты идешь в магазин обходишь его весь и не раз, но на полках ничего примечательного не находишь, и снова идешь домой с пакетом никому ненужных сладостей. Позапрошлым летом со мной приключилось все то, что описала ранее. Слово в слово. Но теперь меня немного воротит от сладкого, фруктов и всякой дребедени. Я хочу нормально поесть. Эти каникулы почти меня добили. Просыпалась в двенадцать час, завтракала, если это можно так назвать и за компьютер. Между фильмами перекушу еще что-нибудь, а потом, кратко взглянув на часы, уже и вечер подкрался. А я после шести не ем. И тут ко мне приходит понимание того, что за день я не поела нормально. Часов в двенадцать ночи сестра начинает «ужинать», а я, мучаясь от голода, иду спать, мечтая, проснувшись, наестся до отвала. А проснувшись все повторяется. Хорошо, что мама приехала.Завтра мамми на работу:(Буду дома одна скучать, хорошо, что хоть пойду пятницу гулять…Буду спать весь день завтра, может хоть высплюсь…Сегодня первый день, после каникул..И я на удавление хорошо проснулась, правда я устроила потоп, и затопила ванную, туалет, коридор: З По одноклассникам так соскучилась уоооо.Всех увидела, ни кто не изменился.Ну а потом домой, и спааать.Вот проснулась и решила написать^^Не чего нет интересного.

Так, что пока:З

Читать на Вьюи...

]]> 9 января.Кодовое название.Настя на катке^^ https://viewy.ru/note/24975649 https://viewy.ru/note/24975649 Mon, 09 Jan 2012 18:20:02 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не выспалась, потому, что я спала меньше часа, я легла в 6:45 и проснулась в 7:29.ВТФ??

Отдохнула, пора и честь знать. Настроение с утра замечательное. Одна песня не дает мне покоя, меня такую робкую и замкнутую заставила танцевать по всей квартире и напевать ее. С утра уже обошла почти полгорода. Искала себе балетки. Не поверите! Не в одном магазине нет балеток. Ну что за напасть. Я уже устала ходить вечно на каблуках. Да и сумку приличную найти не могу. Но это меня ничуть не расстроило. В наушниках с музыкой на полную катушку я шла по городу и радовалась.А точнее не шла, а каталась, ходить просто не возможно. Сдала фотографии на печать. Обошла три магазина в поисках шоколадного молока для братика, но его нигде не была. Да и черт с ним. Но была такая вещь, которая меня маленько разочаровала. Зашла на почту, а там очередь. Хотела купить конверты и наконец-таки отправить письма, но, к огромному сожалению, ничего не вышло. Ну и ладно, в следующий раз. Ничто сегодня не испортит мне настроение.

Пока:З

Уурур~^.^~

Читать на Вьюи...

]]> 8 января ^^уурурур :З https://viewy.ru/note/24911211 https://viewy.ru/note/24911211 Sun, 08 Jan 2012 22:32:49 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Привет:З

Сегодня снова буду кратка:С Потому, что мне лень писать.

Я безнадежна. У меня на душе неспокойно и грустно. И мне стыдно за то, кем я стала. Я завела блог, что бы высказывать сюда все, о чем наболело, а теперь мне стыдно заявиться сюда со своими проблемами, потому что они глупы. Но отчего я стала вести блог для вас, а не для себя? Почему меня стало волновать, что подумают мои читатели? Почему я так боюсь разочаровать вас новым постом? Когда я перестала писать для себя? Понимаете в чем дело, иногда мне кажется, что это навсегда. Эта любовь к человеку. Пару лет назад, я бы себя такую как сейчас осудила, не моргнув глазом, а теперь я с легкостью могу осудить себя ту, которая два года назад ничего не понимала. Почему чувства так меняют людей? Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ. Я не могу постоянно думать об одном человеке. Это нереально. Иногда мне кажется, что моя голова вот-вот взорвется. Когда-нибудь, я расскажу вам, как все было, и кто знает, может быть у этой истории будет счастливый конец, какой бывает в фильмах, а может, конец будет не такой радостный, но зато реальный. Потому что это жизнь. Не судите меня, так же, как это сделала бы я два года назад. Нельзя судить влюбленного человека. Это не правильно. Просто отпишитесь, если я стала чересчур соплива, или же пройдите мимо, но умоляю, только не судите, потому что тогда я окончательно потеряю веру в себя.

Вот и всё!

Пока*

Читать на Вьюи...

]]> 7 января^^День сор.С одним и тем же посорилась 4 раза!Это возможно?! https://viewy.ru/note/24796580 https://viewy.ru/note/24796580 Sat, 07 Jan 2012 17:54:56 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Привет, снова привет?!Не ужели ты Настя не можешь придумать, чего то нового??!А, ну да Hello^^

Сейчас передо мной встал выбор. Между тем, чего я хочу и тем, что правильно. Это всегда было сложно для меня. Если я поставила для себя цель, я обязана делать правильно, а не так как хочу. Но очень сложно устоять. Как же это тяжело, ребятки. И вроде устала уже, но от этого никуда не деться. Как сделать правильный выбор, а правильный ли он? Поступаю ли я так, как вселит сердце? Я запуталась. Я пуста. Потеряна. Не знаю уже, чего хочу, а что надо. А что самое ужасное не могу и на минуту забыться. А так хочется. Уйти с головой во что-нибудь другое. Сменить пластинку, которая уже изрядно надоела. Да не могу, ребят, не-мо-гу!

У меня настолько ужасное настроение, что у меня появилось огромное желание уехать. Раньше, всегда, когда мне плохо или просто хотелось одной побыть, я запиралась дома и смотрела фильмы. А теперь все поменялось. Я хочу уехать ото всех, не видеть друзей, родных. Хотя бы на неделю куда-нибудь, где никто не будет мне мешать. Мне надоели эти серые и обыденные будни, меня тошнит от вида за окном. Все эти годы одно, и тоже. Люди, места, тот же город. Никаких перемен. А самое главное, ехать мне некуда. У меня нет денег, что бы спланировать поездку, меня не отпустят, даже если выпадет такая возможность.Сегодня буду кратка.

Пока:З

Читать на Вьюи...

]]> 6 января^^Кодовое название МОРГ. https://viewy.ru/note/24706252 https://viewy.ru/note/24706252 Fri, 06 Jan 2012 17:15:59 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Привет бро^^

Давно не писала, а почему?!А действительно почему?!А потому, что Насте было лень.Начинала писать и сразу засыпала.Ну сегодня выскажу вам всё!DoDoDo.

Иногда мои поступки бывают до одури неадекватные, что я даже сама не понимаю, зачем делаю это, или уже сделала. Странно чувство знаете ли. У вас было такое? Наверное, я одна такая. Как вспомню, сколько раз я делала то, чего не хочу, но делала. Почему? Зачем я это делаю? Что движет мной? Правильно ли я поступаю? А что было бы, если бы я не сделала это? И все же? Каждый раз в голове сотню вопросов, которые вечерами не дают мне уснуть.Просто не знаю, кто я сейчас такая. Нет, я, конечно, примерно знаю, кто такая я была утром, когда встала, но с тех пор я всё время то такая, то сякая – словом, какая-то не такая.Вот видите, что за хуйня получается когда я начинаю думать?!Полный бред.И что я могу сказать в своё оправдание?!Ну.. что я могу сказать. Написать я ничего не могу. Ибо получается либо пошлятина, либо бредятина. Так что.. я лучше помолчу!

Столько всего в этой жизни было. Надоело. И никому ведь не расскажешь! Правильно, проблемы из семьи никто не выносит. Да и.. правильно говорят… НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЮТ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ!


И она мне говорит, что у других лучше. Тогда, почему именно мне_нам такое?! И я не драматизирую.


Да блин.. Я не знаю что делать. Мне уже все надоело!


Я запуталась. Ничего не понимаю.


Кому все-все рассказать? Никому! Потому что, это все, в будущем, пойдет против меня! Друзья, близкие люди никогда не поймут.. и в противном случае, если я с ними когда-нибудь поругаюсь, они это все против меня используют.


Никому. Ничего. Не рассказывать?


Хочется поддержки.


Просто.. Я не знаю.. Кому можно доверять, чтобы потом не обжечься?


Я доверяю бабушке. Полностью.


Сережа, Настя.. да и все, кто со мной общается. Я не знаю, что вы об этом подумаете. Но пожалуйста, не спрашивайте ничего.


Я ничего не расскажу.


Я и так много чего рассказываю. Все равно, не надо это знать.


А зачем я это написала? Да просто потому, что не знаю, куда деться. Я просто хочу быть уверенной, что со мной рядом есть люди, которые поддержат в любой ситуации.


Мне просто нужно выговорится_выплакаться. Легче не станет.


Я все равно ничего не скажу.


И я тут не байки травлю. Я правду говорю. Реальность. Что уж тут поделать..


Сюда написала, немного легче стало. Буду жить, как и жила раньше.


Все нормально.

А ведь я его люблю.Действительно люблю.Но иногда я так хочу его разлюбить, просто забыть!Но не могу.Интересно, почему разлюбить человека так сложно? Почему каждый раз, видя его онлайн, сердце замирает и хочется написать? Почему душа требует общения именно с ним? И почему в мире все так сложно? Мало кто из нас любил, да и вряд ли то, что происходит во мне сейчас можно назвать любовью. Хотя я могу ошибаться. Одна моя подруга все время говорила мне, что любви в этом возрасте не бывает, а я не верю ей. Как не бывает? Как, если этот человек постоянно в твоей голове, ты думаешь о нем чаще, чем о ком то другом. Когда говоришь или думаешь о нем, на лице невольно появляется улыбка или же просто хочешь быть с ним рядом. Как такие чувстве не любовь? Не понимаю! Она глупая просто. Я не говорю, что так со мной, но я говорю, что если такое случается – это важно. Но почему все чаще наши чувства безответны и сидят внутри нас, джут неведомо чего. Может, выжидают, а может, тихо со смирением утихают. Мне кажется, любовь в моём возросте бывает бывает. Первая, возможно. Эти подростковые чувства, которые мы будем беречь до старости, и вспоминать с улыбкой, каждый раз рассказывая внукам. А может нам повезет и этот человек станет кем-то большим для тебя, чем просто парень. А может, и нет. А может это глупости все. И любви нет.Больше не хочу себя накручивать поэтому больше не чего не буду рассказывать.ну разве, что о своём дне…

Проснулась я тяжело.Ооочень лениво^^Примерно в 12:20.И вспомнила, что договорилась с девчонками в 13:00 пойти в магазин за бижутерией(вошло уже в привычку, у меня её уже пиздец сколько), ну а потом в морг(ну это не достроенный морг конечно), чтобы пофоткаться, но мы так и не дошли до него.Но зашли в кафе и мило посидели, Настя как обычно в своём репертуаре пролила чай на белую футболку.ВТФ?!Потмо пошли ко мне и не много побесились на кровати.Я уснула.И вот я тут.Ахаха бред снова несу.Щс наверно лягу смотреть фильм, или спать.

Пока.Пока.

Уурурур:З

Читать на Вьюи...

]]> 2 января^^ https://viewy.ru/note/24344637 https://viewy.ru/note/24344637 Mon, 02 Jan 2012 16:07:05 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Привет Привет*

Могу сказать, что год начался просто ахирено.Теперь я понимаю, что иногда, мне просто нужно отдохнуть, подышать воздухом и напомнить себе, кто ты есть и кем ты хочешь быть.Конечно хочется романтики и разнообразия, как хочется забыть все плохие слова и красиво выражать свои мысли, свои переживания, но когда вокруг тебя такое общество.. нереально отвлечься, все только и твердят, как им плохо, все только и жалеют себя. А ты растрачиваешь свои нервы налево и направо, из-за того, что другие - другие. Не такие понимающие и чуткие, как ты, а они гноят тебя не применяя никаких сил, просто гноят своим существованием, своей тупостью и безрассудностью, нет, нет, нет, нельзя так говорить, нужно просто принимать жизнь такой, какая она есть. И оставаться самим собой, но сейчас меня всё устраивает.

Как я уже говорила сегодня день рождение Катька, ох это просто, что то, давно так не отдыхала.Правда пришлось встать рано утром, что бы привести себя в порядок.Потом я встретилась С Таней и пошли с ней к кинотеатру где должны были вставиться с именинницей.Ну дальше всё понятно, встретились-и пошли в кино, на Фантом в 3D.Вообщем фильм про американскую туристку, оказавшуюся вместе со своими согражданами в Москве в момент нападения инопланетян на столицу России.Очень понравился*___*

Потом мы посидели в кафешке, и пошли гулять.DoDoDo мы пошли кататься на горку.Как мы смеялись, просто как лошади.Давно не было так смешно.Завтра опять пойдём. Кстати я заметила, что я чем-то цепляю чужих, почти незнакомых людей.

и они так яро стремятся стать ближе.

мне нравится, когда они не выпускают моих озябших рук, когда сжимают мои хрупкие плечи, когда как-то по родному целуют в волосы. мне нравятся их теплые руки, запах дорогого одеколона и их улыбки.

и не более того.

они все похожи друг на друга. и это только потому, что мне совсем не хочется искать их достоинства, недостатки и уникальности. что делать?

пусть просто будут.

об этом я подумаю завтра. или послезавтра. или в день, когда вдруг почувствую что-то, кроме этого зеркального равнодушия.Я забыла сегодня сумку у своего брата, и в голову пришла мысль, что мы мы забываем многое. Многое…перчатки в чужих авто. Свои тетради и книжки на чужих полках. Мелочь в магазине. Просто позвонить. Закрыть входную дверь. То, что вроде бы учили. А еще мы забываем слова. Забываем, что так их и не сказали…А ешё мне так кажется, что я заболела, ну да на горке до нитки промокла.В горле першит, да и голова горячая.Только этого мне не хватало.Устала сегодня пойду лягу спать.Доброй ночи, бро*

bceaaf0097de5ce6f1d50be4bebf986b.gif bceaaf0097de5ce6f1d50be4bebf986b.gif bceaaf0097de5ce6f1d50be4bebf986b.gif

Читать на Вьюи...

]]> Мама* https://viewy.ru/note/24278748 https://viewy.ru/note/24278748 Sun, 01 Jan 2012 17:41:17 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Несколько лет, месяцев, недель и дней я начинаю осознавать, что МАМА самый дорогой человек на Земле. Её тебе не заменит никто и ни что(список этого всего может быть огромен). Просто когда начинаешь вспоминать, что когда ты был маленьким ты ходил с ней за ручку и радовался всяким мелочам, делал ей приятные сюрпризы на Дни рождения и остальные праздники, да и просто так, да бывало что ты её чем-то огорчал, но она все прощала ведь ты у неё самое ДОРОГОЕ и ЕДИНСТВЕННОЕ. Когда взрослеешь, то начинаешь проводить все меньше и меньше времени с мамой, все это время ты тратишь на друзей, которые могут тебя предать или огорчить в какие-то моменты(а ведь мама всегда рядом, она поддержит тебя), проводишь это время за компом, а ведь все это время пока ты проводишь за ним ты можешь потратить на что-то важное и значительно, чем сидеть и зависать в соц. сетях…и мы просто забываем про того человека как МАМА! МАМА-это человек, который может успеть всё за один день столько всего, сколько ты не сможешь и за неделю…и как ей это все удаётся?Оо, но порой ей нужна и ТВОЯ помощь тоже! Так что поднимайте свои тела и старайтесь провести все свободное время с МАМОЙ. Девчонки напрмиер могут пройти с мамой по-магазинам или просто прогуляться, а парни могут сделать приятный сюрприз и помочь по дому(но и к девчонкам это то же относится :) ) Да и просто ЛЮБИТЕ и УВАЖАЙТЕ своих МАМ, ведь они у вас всего ОДНИ, а всё остальное в жизни ещё будет!!!

P.S. МАМА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ: *Прости меня.

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #24277869 https://viewy.ru/note/24277869 https://viewy.ru/note/24277869 Sun, 01 Jan 2012 17:29:39 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Привет Привет: З

День начался тяжело, новый год позади, а воспоминания!Ну спать с Таньком мы легли почти в шесть утра, и проснулись сначала в 9, ну а потом я уговарила Таню ещё поспать до 11.Но я всё равно не выспалась.Очнулись мы дома одни, и сразу пошли на кухню хомячить^^Я хренею от людей. Лгут сами себе, лгут другим. Обижают других, обижают себя. Оскорбляют других, оскорбляют себя. Обвиняют мир в несправедливости, сами поступая несправедливо. Доводят других до слез, доводят сами себя до слез. Требуют от других доверия, не доверяют другим. Мечтают о любви, отвергают любовь, которая всегда была рядом. Хотят счастья, доводят себя до состояния несчастья.Люди полны лжи, противоречия, лицемерия. Но все хотят быть одинаково счастливы.Мы просто должны научиться пониманию.Всё, что я сейчас высказала не спроста, поссорилась с подругой.Всё таки у меня талант ошибаться в людях.Помните, главное - пережить ту минуту, когда кажется, что всё уже потеряно.Зато потом мы поржали с Танем фоткаясь на вебку.Ну мы же лохи, мы фоткались, но не сохраняли фотки.Мы сней часто выделяемся.но ведь выделяться из толпы куда намного интереснее, чем быть как серая масса. Каждый человек выражает и выделяет себя по разному. И это лично его выбор, общество не должно его осуждать или оскорблять, оно должно принять этого человека, таким какой он есть, а не выставлять его на всеобщее посмешище. И пусть этот выбор порой бывает не обдуманный и безрассудный, зато этот человек учиться на своих ошибках, а не на ошибках многих.Так что не нужно быть как все и давать право принимать за вас какие-то решения, а нужно НЕ БОЯТЬСЯ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМ

!Сегодня, ну или завтра уезжает дорогой мне человек.Буду скучать^^Но мы можем быть совсем близко, даже если нас разделяют тысячи километров, миллионы минут, часов, десятки месяцев и лет.И можем быть совсем далеко друг от друга.Но ты всё равно рядом, как будто на расстоянии вытянутой руки.

Скучаю*__*

Завтра, уже завтра день рождение моей лучшей подруги Кати.Как я её люблю*Ухх. Повеселимся .

Щас вот из-за пустяка поторилась с мамой.Ну чё за фигня, а?Главное из-за херни, но такое часто бывает у нас.Думаю вот чем сейчас заняться?!Ведь можно делать всё, что угодно можно лежать на мосту и смотреть, как течет вода. Или бегать, или бродить по болоту в красных сапожках, или же свернуться клубочком и слушать, как дождь стучит по крыше, но нет я щас усядусь и буду фильм смотреть(как обычно) , только не решила какой.Всё нет настроения.

Пока друзья:З

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #24240188 https://viewy.ru/note/24240188 https://viewy.ru/note/24240188 Sat, 31 Dec 2011 22:22:16 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Привет мои уже пьяные други:З

Вообщем о дне не чего не могу сказать, он был слишком суетлив, новогодняя фигня.лалала^^Но это самый лучший новый год, потому, что я его встретила со своим лучшим другом Танем*DoDoDo.Мы по угорали от души.Есть видео, если получиться я его выложу.Что то мне в голову дало.NoNoNo.В голове шум-бум-бах.Ахахах.ВТФ?!Шум-бум-бах.Так только я могу.Поздно конечно, но всё же…

Я могу сказать 2011 году спасибо лишь за то, что он помог мне пересмотреть взгляды на людей. И то, что казалось раньше само собой разумеющимся открылось в новом свете. Этот год, можно сказать, был проверкой на прочность. И меня очень удивили итоги, но, что поделать. Видимо так и должно быть. Спасибо ему за это, дальше будет легче.

Как обычно мы загадали желаннее (ну банально конечно, но вообщем пишешь на бумажке желаннее и зажигаешь.И заливаешь шампанским, и пьешь, ахах Тань лох.Её бумажка не сгорела да конца.И она ей доедала.Мы лохи). Мы должны бороться за наши мечты и быть упорными до конца. Но мы не должны забывать, что жизнь состоит из маленьких удовольствий. Они были помещены сюда, чтобы содействовать нам, помогать нам в своём поиске и предоставлять моменты отдыха от нашей ежедневной борьбы. Это не грех – быть счастливым. В этом нет ничего не правильного – время от времени – ломать определённые правила относительно диеты, сна и счастья. Не критикуй сам себя, если – изредка – ты потратишь своё время на пустяки. Эти небольшие удовольствия, которые стимулируют нас.Ну с новым годом разобрались*

Не хочу вдаваться в подробности этой истории но вот мой вывод.--люди которым ты даришь свою ебаную нежность в итоге оказываются конченными тварями ибо проза отношений.все кончается.бесконечны только обиды.

Ну и конечно спасибо моим друзьям.Все, кем я была и есть - женщиной или маленьким ребенком - не важно, Все, чего я хочу и что делаю, все это у меня от вас, вы меня научили. Когда я была сломлена, я знала, вы всегда со мной. Вы верите в меня, идете со мной, не важно - выигрываю я или проигрываю. Вы со мной.

Пока-Пока.

Хорошего утра.Без головных болей^^

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #24149835 https://viewy.ru/note/24149835 https://viewy.ru/note/24149835 Fri, 30 Dec 2011 16:52:23 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Привет други мои:З

Сегодня день начался тяжело, мама обрадовала меня новостью, которая убила меня напрочь.О да предновогодняя уборка.А ведь знаете, уборка прошла достаточно хорошо. Совершенно не так как я ожидала. Так как сегодня я, наверное, никогда в жизни не убирала. Вплоть до самых темным и трудно доступных местах. Может это странно или глупо, но я провела параллель - уборка квартиры с уборкой в своей голове. За весь сегоднешний день не было, никаких голосов, скверных мыслей, грусти, печали, ненависти. Все было тихо, спокойно, умиротворенно. А под конец, по мимо ожидаемой усталости, чувство свободы, выполненного долга, предновогоднее настроение, улыбка и спокойствие. На душе так хорошо.
Возможно, дело в уборке, возможно, в том что все свои силы я отдала на это дело, возможно, в том, что не на миг я не отвлекалась, а быть может в том, что после уборки и прогулки вечером я просто упала в кровать, как только добралась до нее. Но даже сейчас, прогноз душевного состояния - абсолютно в порядке.

Счастлива *-*

Потом прошлась со своим другом Таней по магазином, иии я купила себе туфли, они прикольные, хоть и простые чёрные туфли.Но знаете, что?!Она сучка купила се такие же!ВТФ?!О да, будем в одинаковых ходить^^Так же купила браслет(чёрные, в форме розочки), и серьги(эмс не знаю как обеснить какие они).

Пришла домой и пошла с масей в магозин.Там она встретила подругу и ушлаА я? А я как я. В наушниках, беспрерывно звучало пианино, тоска в глазах и куча хлама в голове. Мне порой кажется, что я никак не могу понять что творится в моей голове, штиль пред бурей или уже ядерная война. А уж определится что из этого хуже или лучше и подавно.Короче я потопала домой.

На часах 20:01, а желания спать абсолютно нет(при том чтоя уже хер знает, сколько не сплю) Мне тревожно как то. Может дело в нескольких сериях супернатуралов перед сном, а может в этом проклятом шабаше мыслей в голове. Я пытаюсь излить весь этот хлам на бумагу. Лишится это бреда. Но все на что меня хватает это бред, чистой воды. Уже более 3 часов работы, уже более 11 вордовских документов, появились и столь же быстро исчезли, в корзине их место. Порой мне кажется, что весь этот хлам и есть вся я. И как только я силой пытаюсь выбросить все это прочь из головы, появляется странное умолишение, правда, чувствуешь себя уже совсем не собой. Это определенно мне не нравится.

Я бы пожелала кому то доброй ночи, ну или бы поздоровалась, да сомневаюсь, что кто то сейчас это увидит, да и не такая уж добрая эта ночь.
Именно так можно было охарактеризовать этот день - сильный. Сильные эмоции, события, люди. Я была какой то на диво сильной. Как когда то. В те далекие времена, когда улыбка для меня была обычным делом.

Сейчас лежу на полу и слушаю музыку.когда я слушаю музыку, я ухожу так далеко от этого однообразного, примитивного мира, где нужно питаться 4 раза в день и желательно в одно и тоже время, где нужно спать не менее 7 часов, где нужно регулярно обзванивать каких-то там не очень близких знакомых, чтобы не вызвать у них обиды. Боже, как хорошо в музыке, где — никаких обязанностей.Ну всё наверно.

Бай Бай^^

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #24112854 https://viewy.ru/note/24112854 https://viewy.ru/note/24112854 Fri, 30 Dec 2011 09:24:03 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне вот интересно кто нибудь знает как переводится название моего блога?!

И конечно сейчас вы станете переводить.

P.S я конечно могу нописать, но я этого не сделаю, уруру:З

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #24109276 https://viewy.ru/note/24109276 https://viewy.ru/note/24109276 Fri, 30 Dec 2011 08:34:58 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Утро доброе?

Хотя какое оно может быть доброе у человека не спавшего ночь. Видимо вчера я слишком много спала и мой лимит был исчерпан.
Вся ночь была каким то безумием. Не даром же людям ночью сказано спать, иначе бы это точно было бы причиной массовой шизофрении. По началу я отлаживала время сна как могла, и видать не зря. Когда я все же легла в постель, мгновенно в голове возник тайфун мыслей. Все они как одичалые звери метались в моей голове. Все они казались мне важными, и я отчаянно пыталась уловить каждую из них.
Потом вдруг тишина. Мертвая, необъяснимая тишина. Как будто всем этим мыслям, по одному щелчку кого то, было велено исчезнуть. И эта тишина угнетала. Я так отчетливо слышала все происходящее вокруг. Тихое и спокойное дыхание мужа и матери, их сердцебиение наполняло теплом дом. Где то на улице редко, быть может раз в минуты 3-4, проносилась машина.
И вдруг так же резко как и пропали, снова появился этот хлам. Десятки картин, отрывки из памяти, какие то слова, следом предложения. Все это с таким бешеным темпом вращалось в голове, что мне казалось будто я в каком то блендере. Странно, но все эти мысли мне нравились, мне не хотелось их упустить. Хотелось вскочить, взять что либо и суметь их записать, суметь уберечь и оставить у себя. Но ведь было уже так поздно, да и я пребывала в полусонном состоянии, когда ты вроде бы и не спишь, но и заставить себя сделать что либо уже невероятно сложно.
И вдруг оборвалось снова - тишина. 116. 116 раз капля из плохо закрученного крана, ударялась об ванну. 116 раз я содрогалась при этом резком звуке. Возможно дико таким заниматься ночью, считать капли, но что мне оставалось делать? И вдруг крик в голове, резкий и наполненный решимостью "что ты делаешь? ты же все это забудешь завтра. иди пиши. пиши! "
И что же я пошла. После этого я резко поднялась, что бы лишний раз не шуметь я занялась поисками бумаги на кухне. В результате нашла старый блокнот с рецептами и едва ли наточенный карандаш. А потом более полутора часов этот карандашик шершаво воодушевлял мои мысли.

Утро не доброе, а вот ночь…

Ещё вечером отпишусь.

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #24097882 https://viewy.ru/note/24097882 https://viewy.ru/note/24097882 Fri, 30 Dec 2011 00:21:56 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Бля:З

Время 03:18 вы спросите, что я делала всё это время?!

А я вам отвечу, я пила чай и решала посмотреть мне фильм, или нет?!

За это вреся я бы уже его посмотрела, и давно уснула.уруруру^^

Эмс.Щас уж посмотрю.

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #24094932 https://viewy.ru/note/24094932 https://viewy.ru/note/24094932 Thu, 29 Dec 2011 22:55:26 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Добрая ночь:З

Ну не удивляйтесь, просто сейчас на часах 01:47 и я уже выспалась, WTF?!DoDoDo как написано постом ниже, я легла спать в 20:45, ага!И что вы думаете?!Сейчас я проснулась и тупо выспалась.Потому, что я уже привыкла не спать.Ну вот и, что мне теперь делать?Мама заметила, что я не сплю, и стала давать мне успокоительное.Ну да, я почти неделю не спала, за то сейчас вырубаюсь как механизм на фабрике, нажали кнопку выкл в 20:45 и Настя уже спит.Вот так вот други мои.Сейчас думаю посмотреть мне фильм, или лечь спать?!

Пока.Пока:З

ой я же уже прощалась!Аааа пофиг!Всё всем кто ещё не спит, доброй ночи!

Читать на Вьюи...

]]> ANASTASIAVESNA: Личное – заметка в блоге #24069396 https://viewy.ru/note/24069396 https://viewy.ru/note/24069396 Thu, 29 Dec 2011 17:31:24 +0300 ANASTASIAVESNA ANASTASIAVESNA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Привет.Привет:З

Эмммс…сегодня великий день ептить.Последний день 2ой четверти, который я тактично решила прогулять…Зато выспалась.До нового года 3 дня!Да да 3 дня!Фак.так я же ещё не одного подарка не купила!Этим завтра и займусь, как раз иду с мамой по магазином, за продуктами.Только вот в чем проблема, я ещё и не придумала, что дарить…Да и похуй.На месте разберусь.урурур:З Так а что касается моего дня.Утро было добрым, очень даже добрым, пока меня не разбудил мой друг Таня, и Дима!DODODODO у меня есть друг Таня!хо-хо-хо. Наверняка она это прочитает!Ну разбудили они меня примерно в 11, вот я специально отключила телефон, что-бы ни кто не смог помешать моему сну, но я каким то образом умудрилась включить телефон во сне!Вот и я задаю себе вопрос как?как я его могла включит??Это для меня загадка!Ну потом я прибралась в комнате, и сходила в магазин купила себе поп корм, что-бы фильм вечером посмотреть…Ну логично, что я его только, что смотрела.Я посмотрела фильм который очень, ещё раз повторю ОЧЕНЬ давно хотела посмотреть, но забыла его название(не удивляет, не правда ли?!мякмяк*) А фильм называется так"Близнецы убийцы"какие они красивые, это просто, что то!Вобщем вот о чем фильм.Мальчики из хорошего общества… Кто скажет, что они — безжалостные убийцы? Их дар — телекинез и этот дар стал их проклятием. Невероятные способности помутненного разума становятся орудием таких отвратительных преступлений, на которые способно лишь самое извращенное сознание. Сыщики ищут след загадочных маньяков. А в это время зло порождает жестокий конфликт между самими братьями-монстрами…Если честно по мне так немножко жутковатый фильм, палец там се отрезал..буэ просто.Но интересный мне понравился.красивые мальчики из фильма выше!Ну с фильмом разобрались.

Ох ох…Составили с масей список продуктов на завтра.Господи столько херни.Ну сегодня я так устала, хотя не чего не делала почти, ну только мучила своего любимого брата, так что сегодня без умных выводов LoLOlOloLo.Хочу выспаться и поэтому сейчас я попросила маму чтобы она налила мне какао(и не надо говорить что это для мелких, я сама как бы не такая уж и взрослая), щас выпью и лягу спать.

Пока.Пока.

Доброй ночи ребята:З

Читать на Вьюи...

]]>