Наверное, мне будет что рассказать своим внукам. Как правильно всегда и везде сохранять чувство собственного достоинства. Когда я уходила, я уходила с гордо поднятой головой. Деньгами нельзя купить чувства, эмоции, любовь. Хотя на моем месте хотел оказаться любой, а я уходила. Про себя твердила: " Как бы человек богат не был, любовь купить нельзя." Хотя, как говорят цена у каждого своя, кому-то для счастья достаточно жигули, а кому-то нужен новый бэнтли. Он говорит: "открой свое сердце, поверь в меня, со мной ты всегда будешь счастлива, ты ни в чем не будешь нуждаться, ты моя судьба, ты как луч света в моей темной жизни, я всегда буду рядом, я докажу тебе, что я чувствую". А я не могу. Не потому, что мне столько раз было больно, когда я открывала его, не потому, что я до сих собираю его осколки, не потому, что мои мечты и надежды не раз убивали. Нет, совсем не из за этого. Просто я ничего не чувствую. Совсем ничегошеньки. Иметь все, что ты хочешь, но жить с человеком к которому ничего не испытываешь - это самое поганное, что может быть. Такое ощущение, что тебя покупают, покупают твои натянутые улыбки, твой смех, твое присутствие. И может со стороны это похоже на сказку, но избавьте МЕНЯ от этого. Это ДЕРЬМОВО скажу я Вам. И лучше сразу обрубите все концы, иначе засосет эта пучина.

И знаете, я горжусь собой. Я всегда отличалась крайне странным поведением. Меня не понимают и спрашивают: "Настя, ну как?? Как?? Почему ты так поступаешь? Он мог дать тебе свою любовь, свои миллионы, дома во всех уголках планеты, все, что ты хочешь. Зачем ты так с ним? Ты первая кто так запала ему в душу, кого он полюбил.. Он места без тебя не находит. Он ждет тебя каждую секунду.. Возвращайся скорее.."

А я знаю, что я не вернусь….

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Год назад я не находила себе места, мне хотелось веселиться, отдыхать, не думая о будущем. Мне постоянно требовалось выбирать - остаться с любимым, либо пойти и нормально отдохнуть с девчонками. В большинстве случаев, я конечно выбирала первое. Как то не удобно, да и семья вроде важнее. На каком этапе ведь надо остановиться, одуматься. Как говорится:"Лучше просыпаться с любимым, чем в 6 утра с балкона кричать-Moscow never sleeps". А нихрена, второе однозначно веселее.

Были мысли - а вдруг без него будет хуже, а были и - если уйду, вдруг я встречу другого, с которым у меня не возникнет таких мыслей. А если не уйду - то прогляжу свое счастье. Вообщем какой-то запутанный круг, ей Богу. А если честно мне даже нравилась семейная жизнь. До какого-то момента.

А еще, мои самые частопоявляющиеся мысли - Боже, жизнь так коротка, мне всего 20 лет, если я сейчас не нагуляюсь, то когда, КОГДА я это сделаю? И всю жизнь буду об этом жалеть.

В конце концов я должна была узнать - как это без него.

Я не жалею, я попробывала, я счастлива. Только сейчас я начала это осознавать. В свои 20 лет - нет такого человека, который сковывает меня и душевно и физически, как это было раньше. Я этому рада. Я вправе выбирать сама куда мне сегодня пойти, с кем пойти, а может и не ходить никуда. Мне не надо никому обещать - что скоро приеду. Обьясняться - почему опоздала, не приехала, почему обиделась, что не так. На меня никто не давит, я НЕ ИЗВОЖУ СЕБЯ вечными вопросами, что я не так сделала, правильно ли сделала, не разлюбил ли он меня. Мне не приходиться обьясняться, а потом всю ночь и все утро выслушивать, какая я и ПОЧЕМУ я залезла на стол и танцевала там, крутила попой-что все смотрели, ДА ПОТОМУ ЧТО Я ТАК ХОТЕЛА В КОНЦЕ КОНЦОВ, почему я должна себе в чем то отказывать?Меня не доводят своей отчаянной ревностью, конечно мне никто не был вправе что то запрещать - но делали так, чтобы я сама этого захотела. Я не мучаюсь терзаниями по поводу где он, с кем он, не соврал ли он. НЕТ НИЧЕГО ЭТОГО.

И знаете я безмерно счастлива. В моей жизни нет человека, которому бы хотелось посвятить свою жизнь, и прожить ее одну на двоих. У меня СВОЯ жизнь, и я хочу САМА ею распоряжаться, жить по полной. Может быть это и не правильно, но пока я хочу жить так. Без обязательств, без обещаний - с ветром в голове, да ну и ладно. И дай Бог ему здоровься потому, что он меня на это сподвигнул.

P.S. Свобода, я люблю тебя!

Читать на Вьюи...

Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе всё хорошо, кроме голоса. Он слишком мягкий, не уверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.

Я спрашиваю о тебе у двух-трех общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они рассказывают, что у тебя всё хорошо, ты постригся коротко и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, про себя злюсь, ругаю себя за то, что никак не перестану спрашивать о тебе, а на лице маска безразличия. «Я рада.Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… хорошо». Последнее слово на мажорных нотах. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Я вру. Ненавижу себя за эту ложь.

Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще надеюсь, что ты вернешься?

Я слышу так много неприятного о тебе. От тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня, повторяют, что ты не стоишь моих слез. Что ты зазнавшийся козёл, что ты никогда не любил меня, что ты меня недостоин. Их слова чем-то помогают, и я в чем-то соглашаюсь с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знаю, что ты любил меня, хоть и редко признавался в этом. Сердце не врет, оно не подвержено вирусу самообмана. И это сердце кричит: да, девочка моя, он любил тебя! И он не скотина, он стоит твоих слез, он тоже переживает. По-своему. Мужчина ведь: гордость, броня и всё такое - не показывает. Такой же актер, как и ты. А еще сердце говорит, что у нас просто не получилось. Такое бывает. Одна дорога на двоих вдруг разделяется на две, еще и стенами обрастает. Она разделилась, а мы не смогли преодолеть препятствия. Сначала ты ослабел и отдалился. Потом я. «Упадок сил». Такой симптом есть в медицине.

Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем.

Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.

Береги себя.

(с) Эльчин Сафарлм "Если бы ты знал"

Читать на Вьюи...

В моей жизни по сути было всего лишь двое мужчин, и то в какой то момент первого я забыла спустя каких то 6 лет, легко выкинула и забыла. Второй просто не мог жить с мыслью о том, что до него я могла любить еще кого то. Поэтому ради него - в моей жизни был всего лишь один мужчина. Так что вы вполне можете обвинить меня в моногамии. Но дело не в этом.

Первый - назовем его "-1". Так как все таки я пообещала ведь, что его в моей жизни не было - а я стараюсь, если не получается, хотя бы следовать своим обещаниям. Так вот с "-1" меня не связывало ничего, кроме какой то больной мучительной любви. Можно конечно все списать на возраст, первая любовь, бла бла бла. Возможно так оно и было, по крайней мере для меня. За все эти 6 лет "-1" не подарил мне ничего, ведь один тюльпанчик на 8ое марта, не считается - ведь правда? :) Хотя вру, дарил он мне кольцо (Наверное за мои какие то грехи все мужчины дарят мне по кольцу, Слава Богу, что хоть в тот раз оно было не обручальное). За все те 6 лет, человек, которого я безмерно боготворила не подарил мне ничего кроме одного цветка и кольца. Как то символично, что ли. Не было никаких сюрпризов, обещаний, цветов "Просто потому, что люблю", трогательных посланий, подарков, поддержки. Но именно за это ему огромное человеческое СПАСИБО. Спасибо, что ничего этого не было. Он не заставил меня поверить, что он самый лучший из мужчин. Поэтому спустя какое то время, я забыла потому, что и вспоминать было нечего..

Любимый мой мужчина - мне хочется именно так его называть. Ведь можно? Мне так давно хотелось просто сказать "Любимый", и не просто так, а по отношению именно к этому человеку. С ним у меня было все. Столько всего, что каждый день, что то всплывает постоянно в моей голове. Может я и повторюсь - но простите уж меня, я снова перечислю, признаюсь - нравится мне это делать.

Он баловал меня так, как я и мечтать не могла. Он дарил мне цветы - по поводу и без. Бывает, подьезжаю к дому, вижу машину его и он с цветами просто потому, что уже соскучился (а я ведь ехала от него). Боже, я до сих каждый вечер, подьезжая к дому, надеюсь увидеть его машину, прошло 3 месяца, а мне кажется, что год.

Раньше чертовски ненавидела этот "праздник" - День Святого Валентина. Сейчас поняла, что все делятся на две категории: те у которых есть вторая половинка - для них это праздник, и те кто одинок - вот они то и ненавидят его. Он приготовил мне сюрприз - сначала подговорил маму мою, потом друга. В итоге ему удалось меня удивить, с его то, прости любимый, блядской натурой. Цветы, романтический ужин дома, лепестки роз по всей квартире, много свечей, раставленных в форме сердца, он даже купил ради меня фильм "День Святого Валентина", чтобы посмотреть его в эту ночь вместе. Тогда я не понимала своего счастья. А может принимала, как данность. Это из серии - Вот есть у тебя в жизни что-то замечательное..самое чудесное, а ты принимаешь его как должное… А потом оглядываешься назад.В прошлое..и сам себе удивляешься - как можно было так небрежно к этому относиться.

Помню, как встречал меня в аэропорту с огромным букетищем. На меня смотрели с улыбками, с капельку зависти, а вот тогда я уже не верила своему счастью. Помню, как приехали домой, и тут очередной сюрприз. Вырубается свет, я понять ничего не могу, а тут зажигаются все свечи, я замечаю лепестки роз. Боже, мне сейчас это как лезвием по сердцу.. И очередная неожиданность, но уже в ванне. Вся его сущность описывалась одним словом - "Неожиданный".

Мы не уставали друг от друга, понимали друг друга с полуслова, может потому, что он уделял мне слишком много внимания, нежности и любви - все это и закончилось?

С ним у меня все это было - и цветы, сюрпризы, подарки, предложение руки и сердца. Только вот сейчас, что осталось? Воспоминания. Это все "самое лучшее в моей жизни"- убивает меня с каждым днем все сильнее и сильнее. Он сделал все, чтобы я осознала, что он лучший, что могло было быть. Никто другой уже не подарит мне столько цветов, не скажет столько слов, не подарит столько любви - потому, что все это у меня уже было. Я буду находить в другом малейшие недостатки потому, что я то знаю, как это должно быть.

Того "-1" я забыла, и честно сказать, вспоминать то и ничего. А любимый мужчина сделал все возможное, чтобы я не забыла. И каждый день я возращаюсь в какой то определенный день, и знаете, я счастлива. Счастлива от того, что это у меня было, а могло бы и не быть.

Мои мысли опять ведут меня не в ту сторону.

Хочется сказать, да ведь это не главное - эти цветы и т д. В начале своего рассуждения я так и хотела закончить умными мыслишками на тему, что это не главное. Но это не так. Мужчина делает свою женщину прежде всего любимой, потом уже исходя из этого счастливой. А ведь нам порой так этого хочется - "настоящий твой мужчина" всегда это почувствует. И лишь с ним тебе не будет хотеться ни цветов, ни подарков, ничего, лишь бы он был рядом.

Я бы отказалась от всего, но пусть любимый будет рядом.

Может просто с Вами не тот любимый?

Читать на Вьюи...

когда с предпоследнего пальца поспешно стягиваешь, будто знак прокаженного, тоненькое кольцо, растираешь отметины - чтоб ни следа, ни полосочки не осталось, - ты видишь ее лицо?..

и по-новому графику, расписанию ходят теперь поезда. У тебя два ее неотвеченных и память, сновно вода, - ничего не задержится, даже прощания, что теперь радостней встреч. /Кто придумал глупые обещания навсегда любить и беречь?/

у тебя тут работа и новая рыжая бАрменша из "Лимонника" за углом. У нее приготовленный ужин, чистые наволочки и вымытый дом, тот же чертов лимонник под горчащий ни кстати кофе. Ты жмуришься, лампа на тумбочке смотрит тебе в лицо, озаряет профиль. Руки запустишь в рыжие кудри - она мурчит, щурится, выгибается в притворной борьбе. Привлекаешь ее к себе, поцелуй сквозь зубы /тот же дурацкий кофе на языке/. Нет, она хороша - посмотри, как трепещут губы, выпивая всего тебя в едином глотке…

что такое прошлое - это судьбы, измененные под прицелом случайных глаз. Ты же знаешь, глупый, потом не будет подходящей момента вырваться, чем сейчас. И ты уходишь, позавтракать не успев, забывая футболку на батарее. Она просит последнего поцелуя - вот тут болит, два сантиметра на северо-запад, чуть-чуть южнее… ты бы и вылечил, ты же бывалый врач, никакого диплома не надобно для таких задач.

белая полоса на безымянном пальце отрезвляет, словно удар под дых. Ты представляешь себя с законной, лет через сорок, совсем седых, выбеленных, сколоченных очень прочно, севших смотреть закат на большое крыльцо…

когда вставляешь в спину лезвия - ты видишь ее лицо?

Читать на Вьюи...

Эта пустая пленка длится и длится, переверни страницу, выдерни из сети. Стоило ли рисовать отчетливую границу – чтоб самому ее беззастенчиво перейти, и безнаказанно жечь и топтать мой берег, и оставлять на память свои следы… Мы не смогли сберечь, так давай оставим нас умирать у кромки большой воды. Память живет отдельно, живет вне тела, я б ее не пускала и на порог…

Это, наверно, все, что сказать хотела.

Пусть тебя охраняет теперь твой Бог.

Читать на Вьюи...

Я люблю тебя.

Пальцами сквозь стекло, через острый воздух касаться кожи. То ли прокляли, то ли так повезло… Эта мелкая дробь неуемной дрожи рассыпается под ноги и блестит, собираясь в стаи за рукавами. У меня под кожей большой магнит, не буди его только теперь словами - улыбайся вслух, трогай пальцем губы, гладь большие пушистые облака.

Улыбайся, слышишь. Давай же, глупый. Еще раз - контрольный. Наверняка.

Я люблю тебя.

Три неделимых мига, три вкусных слова, я промолчу их, я их оставлю здесь.

Моя память - это моя основа. Пока помню твой каждый ответный выдох - я есть, существую, здравствую, порчу карму, нажимаю газ и теряю тормоз, дегустирую вкусы жизни (чуть-чуть, за маму), совершенствую почерк, хоть это спорно.

У меня в характере нет ни стали, ни других металлов, когда ты рядом. Мне же видно, как мы с тобой устали. Провожаю взглядом, коплю немыслимые флюиды бесцельной нежности на потом.

Какие звезды на небе, видишь, мой астроном?..

Я люблю.

Осень красит окно акварелью, поет мне песни - их слова предсказуемы, я их заранье знаю.

"Мы будем вместе. Мы будем вместе."

На десятом повторе я выключаю звук, выхожу во двор, зажигаю свет - слышу, как ты летишь большими шагами.

Твоя близость определяется простым "привет" и невесомостью под ногами.

Читать на Вьюи...

жить - это значит не просыпаться врозь. В позвоночник врастает земная ось, я делаюсь прямой, я становлюсь самой верной. Ничего из загаданного не сбылось, одергиваю себя, скрещивая пальцы (брось, когда ты успела стать суеверной?..).

жить - значит верить твои словам, узнавать тебя по шагам, по первым гудкам, по родинке на бедре. Выцеловывать на губах губами - точка-тире-тире. Забывать тебя в январе, но снова отыскивать в марте.

жить - это соединять все наши точке на карте, гадать, где нас пересечет, высечет искру. Я улыбнусь тебе самой искренней, оставленной прозапас.

вот, ты по-прежнему ослепительно кареглаз. Редкий окрас, только бы не сейчас, только бы не наткнуться взглядом.

жить - значит где-то рядом ты так же бьешься в пустой квартире, выдуманные стены давят, и не уснуть.

жить - это ловить тебя в каждом ночном эфире. Вчитываться в тебя, выбирая суть, через себя пропуская грусть, шептать неслышно - я не боюсь.

жить - значит помнить тебя наизусть.(c)

Читать на Вьюи...

Я не говорю любовь, любовь она обязательно счастливая - в моем понимании. По другому и не может быть. Чем дальше - тем хуже. Что странно, держу все в себе. Зареклась - никому не слова. Проблемы другого мало когда интересуют кого то. Мне не нужны советы, они сами то со своей жизнб не могут справиться, а что они могут знать о моей.. Меня бесит то, что все напоминает о нем. Наверное поэтому я хочу вырваться отсюда…

Меня заебало уже скучать. Хочется крикнуть вернись, прости, мы все исправим, переживем. Но все это будет криком в пустоту. Зачем тогда срывать голос? Я просто каждую ночь про себя: Пусть все будет хорошо.. Все изменится, обязательно изменится..

Я опять сорвалась.

Читать на Вьюи...

"Я без тебя не смогу. "

Лживая фраза. Да, сначала может быть больно. Плачешь, страдаешь, в груди колит. Проходит время. Понемногу успокаиваешься. На смену боли приходит пустота. Кажется, будто чувств не осталось. По вечерам накатывает грусть. Воспоминания обращают в прошлое. Иногда вновь хочется плакать. Но ты ведь живёшь. Стараешься выкинуть этого человека из головы. Разве это "не могу"? Можешь, конечно. Ничто не вечно. И чувства тоже.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Убивать тех, кого любишь - это не самое страшное. Есть вещи страшнее. Например, беззвучно стоять в сторонке, пока их убивает мир. Просто читать газету. Так чаще всего и бывает…

© Чак Паланик

Читать на Вьюи...

к/ф "Москва слезам не верит"

Читать на Вьюи...

Это звучит глупо, это не имеет отношения ко мне. Политика такая - вы поразвлекайтесь друг без друга, потом же ведь вы все равно сойдетесь. ИДИОТИЗМ. Чистой воды, даже рассуждать не хочется на эту тему.

Он сделал все, но одного не учел, к сожалению. Не с тем игру он эту начал. Она не похожа на предыдущие его успехи, где он привыкать шиковать свою победу. Мальчик мой, когда перестаешь вспоминать - ты забываешь. Когда забываешь - ты ничего не помнишь. Когда ничего не помнишь - о какой любви может идти речь? Что любить, кого и ради чего?

Глупо было утверждать, что у нас огромное будущее. Оно могло бы быть - если бы не время за которое я забыла.. Я всегда думала, что нельзя людям расставаться, когда они любят, ведь они могут остыть друг от друга, полюбить другого, например. Ну где была моя голова тогда?? ЗНАЧИТ ТАК НАДО.

Я не могла бы тебя простить, полюбить заново, и прожить счастливо всю жизнь. Нет. Я уже не помню какого это быть с тобой.

Мальчик мой, помни - если ты ушел первый, это не значит, что и вернуться ты сможешь первым. Если ты ушел первым - ты не впереди, а позади своего счастья. Если ты ушел - НАЗАД ДОРОГИ НЕТ. Будь мужиком.

Читать на Вьюи...

Как то сложилось, что все люди анализируют, забывают, пытаются что то исправить с наступлением Нового года. Видите ли год прошел - можно начать новую жизнь. Все это бред. Новую жизнь не начнешь - а вот исправить что то можешь прям сегодня.

Этот год был непохожим на все другие. Я первый раз сижу и плачу, когда до наступления остаются считанные часы. Наверное, я знаю, что стукнет 20, и надо будет распрощаться с 19ым годом жизни. А я не хочу его отпускать, но надо. Это было лучшее время. Ровно год назад - я полюбила его. Сейчас я понимаю, что это был не вечный подарок судьбы мне, а длиною в год. Не больше ни меньше. Почему меня не предупредили, почему??? Возможно, я бы пыталась сохранить этот подарок, идти с ним по жизни, но увы. Как жизнь мне его подарила - так и забрала. Никаких претензий. Все бэнч - как сказал бы он. Вы знаете, к счастью так быстро привыкаешь, а потом привыкнуть к старой жизни не то что невозможно, но что очень сложно - это точно. И как бы я не старалась забыть - Я НЕ МОГУ, не могу стереть этот год. Это наверное потому, что в глубине души я не хочу этого делать. А я хочу, чтобы произошло чудо. Чтобы все было как раньше. НУ НЕУЖЕЛИ ЭТО ТАК СЛОЖНО??! Я помню все, наш первый Новый год - и как оказалось последний, встречу с его родителями - этих людей я до сих пор считаю своими родственниками, несмотря ни на что; его трогательный сюрприз на день Святого Валентина - квартира полностью в лепестках роз; его очередной сюрприз на 8ое марта - он был таким выдумщиком; помню как в первый раз сказал люблю - думала такие, как он не умеют любить; как в первый раз заговорил о свадьбе и, что дочка будет такой же красивой как я; как ночью вставал и укрывал меня несколько раз за ночь - привычка дуурная не спать под одеялом и мерзнуть, а потом зная что я сплю, прижимать еще сильнее, и целовать - так нежно целовать мог только он; помню первую нашу большую ссору - Любимый, я ведь так тебе и не сказала почему это было, и не скажу никогда, не поверю я в это; помню, как ждал меня у дома 6 часов с букетом роз, так и не дождался - оставил с письмом -потом приехал еще раз в 5 утра перелез через забор бил по колесам машины, чтобы я хоть от сигнализации проснулась- а я так и не проснулась; помню как в 4 часа утра ждал меня у подьезда, а я все никак не хотела уезжать от девчонок - ох, и вспылил ты тогда - вспыльчивый, но быстро отходчивый; помню постоянно твою ревность - поверь, она была неоправданна и до сих пор так и остается; помню как ты ворчал, стоя на кухне и готовя ужин, а я сидела, поджав ноги и восхищалась тобой - родной, никто так вкусно не готовил, как ты; помню как встречал меня с Испании - весь аэропорт мне завидовал, а как ты не хотел меня туда отпускать - так это вообще другой разговор; помню как сделал мне предложение, сказав, что хочегь со мной прожить всю оставшуюся жизнь и посмотреть на меня в старости - подарил кольцо - родной, я ведь до сих пор его ношу; помню ты никогда не позволял мне грустить - с тобой ведь это было невозможно; помню, что чувствовала себя как за каменной стеной с тобой - ты был моей опорой и в горе и радости; помню и последнюю ссору - ведь никто и предположить не мог что она станет последней, любимый ну почему, ПОЧЕМУ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ?? Ты на самом деле прощал мне больше, чем я могла себе позволить.. А в душе тлеет надежда, что все изменится.. Я думаю я имею право надеяться.. Простите меня за мой сентиментализм, у меня ведь день рождение, а значит мне можно.

В этом году, я отказалась от близкого мне человека, от лучшей подруги. На собственном опыте убедилась - людям свойственно меняться, пусть и в худшую сторону. Но я все равно всегда поддержу ее и приду на помощь.

Вы знаете, это так обидно, это самое худшее что может случиться - чувствовать себя накануне дня рождения одинокой. Действительно одинокой. Пора заканчивать этот душераздирающий на мой взгляд монолог. Итак всю душу уже вытряхнула.

И не будет больше ни одного сообщения,

Ни одного признания, ни одного упрека.

Только на Новый год и на День рождения: "Поздравляю тебя"и скобка сбоку.

Хоть и нельзя заранее поздравлять, а мне похрен на приметы. С днем рождения меня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я устала. Реально устала. До нервных криков по вечерам - так устала. Я боюсь того, что произойдет в этот день. Может у меня правда уже какая - нибудь маниакальная затянувшаяся паранойя? Много чему не суждено сбыться в этот день - я это четко осознаю, а так хотелось бы. Боюсь не пережить вновь. Поэтому хочу потеряться, чтобы не знать того, что произойдет. Поэтому хочу уехать, без телефонов, без какой либо нити связывающей меня с этим. Для меня лучше будет неведение, не хочу разрушать свои иллюзии, итак уже предостаточно было разбито. Оставлю тут лишь надежду, все таки может это случится? А если и случится - то не суждено мне об этом узнать. Оно и к лучшему.

Меня много раз предавали, теряла родных, близких, любимых отпускала.. Но всегда находила силы встать и идти дальше. Нет, не назло своим врагам. Сильно много чести для них.. Я понимала, что кроме меня самой никто меня из этой пропасти не вытащит..

Господи, это выше моих сил. Но ты же посылаешь не больше препятствий, чем человек может преодолеть, ведь так? Только это мне и дает силы, что после темной полосы, обяательно проглянет свет… Только помоги мне все это пережить. О другом и не прошу.

Читать на Вьюи...

Было так плохо, что я ходила в церковь, ставила свечки за всех, за него, за его семью, за всех своих близких. Я умоляла Господа послать мне какой - нибудь знак, я устала страдать, просто устала, разве в этом мире мало зла, чтобы причинять ее кому - нибудь еще. Я хотела забыть все, мысленно желая ему счастья и любви.

Вы знаете, это необьяснимо. Но на следущий день я забыла. Я забыла все, чтобы с ним связано, если мне об этом не напоминают. Мне даже с трудом удается вспомнить какой то эпизод, если я сильно захочу.

Или это оттого, что я мысленно закрылась от всего этого? Я удалила все фотографии, все сообщения, попрятала все подарки, сняла кольцо, я удалила все, что могла мне напоминать о том периоде жизни. И у меня это отлично получилось. Есть люди, которые живут воспоминаниями и говорят, что это неотьемлемая их жизнь, без прошлого никуда. ВСЕ ФИГНЯ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ВСПОМИНАЕШЬ, ПОСТЕПЕННО БОЛЬ УХОДИТ, ВСЕ ЗАБЫВАЕТСЯ.

Бесмысленно тешить себя надеждами на возвращение этого человека в твою жизнь. ЕСЛИ ОН УШЕЛ - ЗНАЧИТ ТАК НАДО. Не надо тешить самолюбие человека, пытаясь вернуть его, который решил, что без вас ему будет лучше. Меняйтесь, совешенствуйтесь, ведь нет предела идеалу. Порой самые тяжелые решения меняют твою жизнь к лучшему. Без тебя каждый мой день прекрасен..Спасибо за то, что тебя нет.

Читать на Вьюи...

Я дико скучаю, это не передать словами.

Я не знаю, где мы оступились, в чем наше упущение. Не перематываю пленку назад, чтоюы поймать тот самый момент иссушающего равнодушия, разглядеть ту самю трещинку - с нее все и началось. В мои глаза попали осколки ледяного зеркала, и кольнуло в сердце. В какой-то момент, в момент всплеска боли, я не могла посмотреть в твои глаза.

А что в них было? Наверное, щемящее ожидание того рубежа, за которым доля свободы оказывается меньше, чем даже полтоски.. Не такими уж легкими были наши отношения, как нам казалось. За простотой скрывается много подводных течений, я понимала это, но не хотела вникать. В предыдущих своих отношениях я столько думала, столько вникала, что, встретив тебя, решила разом отделаться от прошлых привычек. Я поверила в легкость.. Не напрасно ли..?

Я вылавливаю в YouTube эпизод из "Вечного сияния чистого разума", там, где он говорит ей: "У меня нет воспоминаний без тебя..". И именно сейчас я бы сказала тебе это. Это чистая правда, но я убедилась в этот черт знает какой раз. Ведь столько было всего - и как отрезало. И у меня действительно нет воспоминаний без тебя, хотя век нашей любви был совсем не веком…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

другим расскажешь свою историю, запутанную, словно рыбачья леска. Не баламуть эту воду мутную. Так ведь ни капли не интересней. Чудесней только - мне слишком кажется, что я уже проходила здесь. Останься рядом. Со мной. Пожалуйста. Ты нужен мне. Без остатка. Весь.

прощаться глупо, здесь все исписано словами "вечность" и "навсегда". Ты все поймешь, мне добавить нечего. А остальное, увы, вода. Печально вроде бы и сомнительно, хотя на деле - светло и точно. Ты уходи, я еще не забыла. Я закрываюсь. Теперь бессрочно.

и вроде все обрубается титрами, имеет свой логичный конец. Но сердцу не скажешь, что ты не прописан в нем - ты для него постоянный жилец. И без попыток, без права сделать все лучше, чище, все "точно так", ты все отдал мне и просто выбыл. А я любила тебя, дурак. (с)

Читать на Вьюи...

;мне бы всю твою сталь, я бы стала такой однозначной. Не поддатливым воском, а полком солдатиков из коробки. Мне бы в руки твои опуститься так робко - перебить свою дрожь их горячестью, чтобы сразу - как дома, чтобы сразу узнала хозяина. Незнакомым маршрутом, чужими дорогами, разболтанной тайной… перерезать все нити. Чтобы кому-то рассказать потом эту историю, долго всхлипывать, успокоиться, тихо одеться и выйти.

ничего не менялось. Ты - тот же. Да я вроде прежняя. Только что-то так давит виски опаленными стержнями, заставляет сощуриться, резко выдохнуть. Признавайся, ты в эти моменты тоже думаешь не обо мне?
а на луне сколько кратеров, столько пробоин… Это просто небесные шрамы, отметина "в память". Я была так уверена - ты достоин, чтобы ради тебя полжизни переписать, исправить…

у меня к тебе - осень с пометкой "после прочтения сжечь", поцелуи робкие в открытую тёплость плеч. Разрисованный разворот тетрадки в 12 страниц.
У меня к тебе - я. Без берегов и границ.(с)

Читать на Вьюи...

Отношения - это особый вид работы, который должен приносить радость, успокоение, гармонию. Очень трудно прожить год, два, три, …., и сохранить те отношения, которые были вначале. Я поистине горжусь и восхищаюсь теми людьми, которым это все таки удалось. Которых не затянула эта бытовуха, ссоры, которые сумели пройти эту стадию отношений. Вы - самые счастливые, я Вам могу это сказать с полной уверенностью. Это не означает то, что Вы смирились с какими то недостатками, проблемами! НЕТ! Вы умнее этого, вы сумели решить это ВМЕСТЕ, преодолеть это вместе, изменить свои недостатки на достатки, понять друг друга, и ВЫЙТИ из этой проблемы. Я завидую вам белой завистью, счастливые люди. К сожалению, мне это не удалось. В мужчине я привыкла видеть защиту, поддержку, уверенность в следущем дне, умение идти к поставленной цели и добиваться, при этом считая, что его любимая женщина - это главный ключ к успеху. Так и должно быть. Совру, если скажу, что я не разочарована и не разорвана по кусочкам. Разочарование - это не самое страшное, я Вам хочу сказать. Это ведь одно из проявлений чувств, которое всегда может изменится. И возникает надежда на эту перемену.

Никто в нашей жизни не виноват, ни он, не они. Ты сам - пора смириться с этим. Все твои поражения, удачи, победы - это ТЫ сам. Я не хотела докатиться до такой точки кипения, но я сама к ней шла. Хорошо уже то, что я это осознаю. Любой провал - это лишь очередной шанс начать все сначала, и это здорово.

Спасибо людям, которые верят в меня. Которые со мной. И которые уже не со мной. Вы сделали меня такой, какая я сейчас. Искренее человеческое спасибо.

Я ни в коем случае не обижаюсь, не виню, что все так получилось. Жизнь - это своеобразная лестница. Ну споткнулась я, с кем не бывает. Но я верю, что найдется тот человек, который подаст мне руку и уже никогда не отпустит. По другому и не может.

Думайте позитивно, просыпайтесь с позитивом, улыбайтесь чаще. А главное любите. Себя любите. Это самое главное. Когда любишь себя, у других нет другого выхода, как делать тоже самое :)

Цените отношения, вот правда цените. Каждый вместе прожитый день - это счастье. В мире ведь столько зла, столько всего. Если кто то со мной был бы сейчас рядом, хотя нет, не кто то, а именно он. Я знаю что я бы сделала. Подошла бы, и никуда бы не отпустила уже никогда. А у вас это самое счастье под боком, не теряйте, ради Бога не теряйте то, что вам дорого.

Любите друг друга. Всегда и везде. За счастье ведь надо бороться..?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Господи, помоги мне это пережить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я мысленно с ней согласилась.

Читать на Вьюи...

Я не знаю, как быть дальше. Судьба такая странная штука. Я верю, что все будет хорошо. И у него. И у меня. Но не у нас.

Простить, это значит переступить через себя. Перестать уважать себя. Я люблю его, но себя я люблю сильнее.

Надо просто не дать себя сломать этими обстоятельствами, этими фактами. Надо понять, простить, забыть, и жить дальше. Только вот забыть врядли получиться, а переступить запросто. Человек забавное существо. Только ты всегда должен помнить - ты умный, спору нет, но вокруг не одни дураки.

И все тайное всегда обязательно становится явным. Это закон.

Все хорошее когда-нибудь заканчивается.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

© Эльчин Сафарли

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Очень часто встречаю людей, которые всеми правдами и неправдами стараются привязать свою вторую половинку к себе. Считая их своей собственностью. Однако они забывают что каждый человек свободен и волен делать то, что он хочет. Вот и получают эти вечные запреты, скандалы, истерики, упрёки.

Раньше я также делала… Но потом поняла, что это не выход.

С неданих пор я ровно отношусь к его желаниям сходить развлечья, посидеть с друзьями где-ниьть и т.д. Даже если он приходит с утра, вместо вопросов, да упрёков "Где шлялся?", покормила, уложила спать. И я знаю точно, он мне расскажет, как замечательно он потусовался. И я знаю, что врать он не будет. И это далеко не свободные отношения как многие бы это назвали. Это всего лишь ДОВЕРИЕ. Не стоит забывать, что отношения строятся на доверии. У нас отношения постороены на доверии и дружбе. А это - залог удачного союза. Ведь если человек тебе хочет изменить или уйти от тебя, он это сделает, даже если будет в это время трещать с тобойпо телефону.

Человек прежде всего свободен.

Доверяйте друг другу. (с)

Читать на Вьюи...

Я слишком много прощаю. Наверное, человек знающий все, сказал бы, что у меня нет своего собственного достоинства, уважения. Но я так не считаю. У меня просто есть свое собственное мнение. А может я просто люблю до безумия. Что то из двух. Но мне охота верить, что это именно первый вариант.

Мы слишком подчинены этому миру, окружающим нам людям, их мнениям. Так не должно быть. А как же близкие, те которые вроде бы желают нам добра, навязывая свое очередное правильное мнение? Они же ведь добра желают. Но я хочу сказать, что для каждого это добро оно свое. Вот в чем разница.

Обман. Никогда не поверю, если мне кто то скажет, что он не обманывал своего любимого человека. Все друг друга обманывают. Пусть это может и вранье во благо, но факт остается фактом. Так не должно быть. Искренность - вот, что должно связывать людей.

Ненависть. Нельзя кого-то ненавидеть. Это мерзко, гнусно, убого, низко. Это чувство будет съедать тебя изнутри, оно поглотит тебя всего. Это черная гниль отнимет у тебя все. Ты никогда не будешь счастлив, тая злобу на другого. Хотя злоба это нечто другое. Ненавидеть человека - я не знаю, что это такое. Я буду думать, что это чувство придумали просто к дополнению к другим чувствам, а его на самом деле нет. Я хочу так думать.

Прощение. Простить можно все. А вот забыть нет. Тогда какой смысл прощать? И любимому человеку можно простить все, но останется ли он после этого любимым? А я вот хочу сказать, что в большинстве случаев он останется. Прощение - один из способов принятия человека, таким каков он есть. Со временем я прощала всех. Потому, что я из тех людей, кто выше всех обид. Первый раз простить - мудрость, второй - великодушие, а третий - глупость. Прощая людей, я становлюсь капельку но счастливей.

Мудрость. Не встречала людей с таким качеством. Ум - да. А вот мудрость ассоцируется немного с другим. Хотя, я вправе считать маму именно мудрым человеком. Мудрость - это качество которое идет по жизни само по себе. Оно отодвигает разум, желания, есть лишь твой опыт и твои знания. Вот что значит мудрость. Наверное, оно приходит с возрастом, с умением извлекать уроки из своих ошибок.

Целеустремленность. Вы знаете, я думаю это качество стоит выше ума и мудрости. Человек знающий свою цель и упорно двигающийся к своей цели, достигнет намного большего, чем просто умный или мудрый человек. Это как пробиваются к тому, чего ты так желаешь. Не разочаровываться, а знать, что будет так, как я хочу.

Гордость. Она есть у всех. Я не могу перечислить качества истинно гордого человека. Я таких, к сожалению, не встречала.

Дружба. Это святое. Самое главное. И для меня это не просто слово. Это состояние души. Потому, что я знаю что это навсегда. Это родственная связь, пусть и не кровная, но намного важнее. Счастливый тот, человек, которого называют своим другом. Наверное, оно важнее любви? Любовь - непостоянное чаще всего чувство, а ведь друзья они навсегда? Или может этим самым я пытаюсь утешить себя?

Любовь. Без комментариев. Для каждого она своя. Есть любовь к родине, любовь матери к ребенку, любовь мужчины и женщины, любовь друзей. В этом списке без сомнения у меня остается только лишь любовь друзей. Потому что это всегда было, есть и будет. А остальное еще надо доказать.

Но если бы стоял выбор. Любовь или дружба? Что бы выбрали вы?

Остаться с любимым человеком, или с настоящим другом?

Читать на Вьюи...

MACHETE / НЕЖНОСТЬ from FIRMA on Vimeo.

Прекрасная нежность.

Читать на Вьюи...

Скажи, когда пройдет? Когда отпустишь..

И снова падать, это так чертовски больно. Но есть вещи, которые невозможно простить. Невозможно переступить через себя, и любить дальше. Обжигаясь снова и снова, я все же не перестаю верить людям. Я наверное самый не злопамятный человек на этом свете. И снова по кругу. Труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты поверил..

Свадьба, дети, любовь до гроба. Каждое слово до боли знакомо. Каждое слово кровью вырезаю из своего сердца.

Главное все это пережить. Просто вечера даются мне сложно.

Спасибо. Теперь я стану более мудрой.

P.S. Береги любовь. Тупой секс ее не заменит. Любишь человека, никогда, слышите НИКОГДА не делайте больно. Не отпускай. Любишь - люби. А не будь шлюхой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И это, как каждый день молиться, спрашивая совета, как с этим жить дальше. Подкрадывается ощущение, что то всего лишь сон, и вот вот я проснусь, а ничего этого не было. Но я не просыпаюсь, реальность устрашает.

И это, как каждый день молиться, спрашивая, как это могло случиться. Могло, но НЕ со мной, НЕ со мной. Я наверное слишком много согрешила, чтобы это случилось.

И это, как каждый день молиться, понимая, что это вновь может случится. А хочется закричать: " Господи, ну за что мне это?! За что?! Неужели в мире ТАК много обмана, лжи, предательства? За что??". Крик в пустоту, пытаюсь заглушить боль. Ответа ноль, наверное, так надо. ОТветы всегда надо находить самому.

И это, как каждый день молится, чтобы такого НЕ повторилось. Я выживу. Я смогу. Я сильная. Жизненная дорожка вновь расходится, что ж мой путь снова возрастает.

И это, как каждый день молится, что счастье ведь было так близко. Но вновь ускользнуло, обидно. Не вышло. Я не могла представить, что такое может случиться.

Остается только молиться. За то, что должно быть, и что будет.

Господи, помоги мне сегодня уснуть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я уже так устала. Без машины, как без рук. Вывод - не надо было бить ее из за невнимательности. Тоже урок мне. Какой то период в жизни, когда ты просто хочешь закрыть сессию, и ничего не делать. Лишь его под бок рядом. А нихрена. Выбиваешься из последних сил, а результата нет.

Все обязательно получится. И будет так, как я хочу. По другому ну не должно быть. Настраивать себя на лучшее - последнее, что остается мне.

Читать на Вьюи...

Я ему пишу, что больше всего на свете хочу сейчас его обнять, а он мне отвечает ну тогда просто выйди на улицу :) Когда мы живем в разных концах города.

Он пишет, что смотрит фильм дома. Я собираюсь ехать в магазин. Выхожу из дома, вижу его машину за воротами, и понять ничего не могу, иду дальше, сажусь в свою машину, достаю телефон и читаю сообщение :) И все равно понять ничего не могу :) А там написано выйди на улицу. Сажусь, а он дарит мне букет роз, и говорит, что именно сегодня 2 первых наших месяца, и вся жизнь еще впереди вместе.. И становится стыдно про свою забывчивость :) А мне казалось это ведь такая мелочь, и зачем отмечать такие даты. А оказывается просто, чтобы сделать человеку приятное. Ну никак не ожидала. С улыбкой на лице сижу до сих пор.

Я звоню ему, у него занято. Пишу сообщение: "Ну с кем можно так долго разговаривать? :) ". И сразу же приходит сообщение с таким же контекстом. Это не просто совпадение :)

Мы вместе справляем все праздники в кругу уже наших общих друзей и родственников. Я не мыслю себя без него.

Попадаю уже в третью аварию, бью машину. А он приезжает сразу же и успокаивает меня. Когда у меня не хватает смелости сказать об этом родителям, он едет и сам все им объясняет..

Я не знаю, чтобы я делала без него. Вот правда. Когда что-то случается первый кто оказывается рядом - это он.

Мы можем не вылезать из кровати часами, а потом просто вспоминать о том, что было 2,3,4, … года назад, вспоминать наши кусочки из жизни, и смеяться до потери пульса.

Можно до бесконечности писать про нашу с ним жизнь.

Он - это мое все. Не мыслю себя без него.. Не бывает такого казалось мне, а оказывается все бывает. Я люблю его.

Читать на Вьюи...

Этот год он был особенным. Запоминающимся. Не будем о грустном и плохом, ведь я же пообещала больше не вспоминать о прошлом. Скажу лишь одно. Я рада, что все получилось именно так. Так и должно было быть. Я многому научилась, много было хороших моментов, вообщем будет что вспомнить в старости :)

Хочу сказать лишь одно - верьте в свои желания. Верь в свою мечту. В Новом году будет все по другому. В этом году я встретила его, а в следущие годы я буду с ним. Вы улыбнетесь и скажете, что это счастье. А я скажу, что это больше, чем счастье :) Сегодня открыв его подарок, я поняла, что только он мне мог подарить такое. Затратив столько много усилий, и все ради меня, чтобы у меня у одной в городе была такая вещь :) Я ценю это. Безмерно дорожу этими отношениями.

Умейте отпускать прошлое, ради настоящего и будущего. Говорить людям: "До свидания". Но только лишь тем людям, которые не дорожат вами.

Я искренне желаю всем счастья, такого мандаринового со вкусом Нового года :) Любви, любви, любви. Это самое главное в жизни.

Люблю его. Спасибо за то, что ты делаешь ради меня.

Читать на Вьюи...

Я все сделала верна. Я не пришла к прошлому. Не пришла. Хотя могла. А может быть и хотела. Но не, чтобы вернуться, а, чтобы утереть зад этому гребанному прошлому. Ехала, и каждую секунду хотела свернуть. Даже сейчас, я сомневаюсь, правильно ли я сделала..? Но к черту эти мысли. Если я так сделала, значит так надо было, и это было самое верное решение.

И пусть наши отношения похожи на идеальные, но чувства, увы, не идеальные. Я постоянно себе твержу, что пора прекращать быть идиоткой, и сравнивать. Но увы. Потом мне сказали, что это бессмысленно. Потому, что первая любовь - на то она и первая, сильная, но рано или поздно уходящая. Ушла давно, чувства тоже.

"Надо быть полнейшим идиотом, чтобы оттолкнуть любящего человека." Не буду идиотом. Я все сделала правильно, я молодец.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я пережила самые трудные минуты жизни, лишь для того, чтобы сейчас быть с ним. Вы знаете, это наверное и есть абсолютное счастье. Когда лишь с ним я чувствую себя счастливой, никто так меня не понимал, как это делает он..

Люди меняются, лишь тогда, когда сами захотят. Я верю в это. Наше прошлое - это всего лишь прошлое. Я не вспоминаю о его прошлом, а он не говорит о моем. Хотя в глубине души, я знаю, ревнует и злится, что не он тогда был со мной.

Приятно то, что НАС уже вместе приглашают родители на посиделки к их друзьям, не говоря уже о субботних вечерам в кругу семьи. Приятно, когда мы обсуждаем, что подарить родителям и друзьям на Новый год. Когда он безмерно нежен со мной. Когда каждый день с ним вместе, но я когда он не со мной - я начинаю безмерно скучать.

Люблю его манеру поведения, его голос, его нежность. Если молодой человек относится к девушке, как к принцессе - значит его воспитывала королева. Это точно.. Его отношение ко мне трогает до жути.. Спасибо за эти минуты, часы, дни счастья рядом с тобой.

Сентиментализм проснулся во мне, уж простите :)

Я желаю прошлому счастья, искреннего счастья, которое не у все бывает. Но я хочу, чтобы оно было у него. Потому, что прошлое на то и прошлое, чтобы проходить. А потом вспоминать с улыбкой. Меня многому научили, без прошлого я бы не встретила его. Мое настоящее.

Все проходит со временем. Это была неправильная любовь, больная, покалеченная.. Называйте, как хотите. Лишь спустя время и сравнив с чувствами на сегодняшний день, я поняла это. Когда любовь уходит - надо найти время, чтобы это заметить и попрощаться с ней. Уходя, а потом приходя - любовь уже не будет такой, как раньше. Сумей отпустить красивую и настоящую любовь, чтобы потом вспоминать о ней с нежностью, а не покалеченную, больную, изнеможенную, о которой не захочется вспоминать.. Как это получилось в моем случае. Это так часто случается, что спустя время ты понимаешь поступки его совсем по другому. Иначе. Но. Лишь сейчас и последний раз я признаюсь. . . Я любила. Безмерно любила. Перекрывала себе воздух этими чувствами, что порой не могла дышать.. Любила так, что все прощала.. Так не должно было быть, но ведь я любила. Нет, это не звучит, как оправдание. Скорей, как какой то крик в прошлое.. В ту дверь, что я сегодня закрываю.. Оставляю лишь окошко, чтобы иногда подглядывать и не совершать те ошибки. Чтобы учиться, а не вспоминать. Воспоминания - о них не забудешь. Ты хранишь в памяти то, что тебе дорого.. А дорогого у меня было мало. Прощай.

Зато теперь я знаю цену слову "Люблю." Это опыт. Бесценный опыт. Только испытывав и пережив это все сами мы можем это понять.

Я не хочу строить планов, загадывать будущее, строить какие-то иллюзии. Не мое это все. Я живу в своем счастливом настоящем. Пусть и звучит это надменно, но поверьте, я его заслужила…

Мне сложно сказать люблю, хотя очень хочется.. Любовь с болью ассоцируется у меня, как не крути. А я не хочу.. Время покажет. Время..

Читать на Вьюи...

(с) Любовь живет три года.

Читать на Вьюи...

Он. Мое новое настоящее. Все молчу. Ведь когда-то я пообещала, что когда я буду счастлива - никому об этом не расскажу.

Читать на Вьюи...

это так классно))) )) )

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...