Читать на Вьюи...

— И какое же?

— Походить, погулять часик другой.

_______________________________________________________________________

Уже несколько лет прошло, как до меня дошло, что тоска и грусть выветриваются и выветриваются они в буквальном смысле. Когда чувствую неспокойствие или же неразбериху в своей голове; когда даже рот не открывается, чтобы с кем-то поговорить или же поделиться, отправляюсь гулять, неважно куда и зачем, просто гулять. Через километра 3-4 пешей прогулки, в голове и след простыл от тягостных мыслей. Ты словно вышел из душа, будучи измазанным в грязи. Тут и рука сама тянется к телефону, чтобы позвонить кому-нибудь и поговорить; новые идеи и цели витают рядом с тобой. И ты думаешь: "Как же хорошо, что все прошло!".

А что самое интересное, это то, что это распространяется на все степени запущенности твоей меланхолии. Непременно, на все 100%, эта прогулка спасет тебя от тебя же.

Читать на Вьюи...

• Иногда какими-то странными путями в жизни все налаживается само собой.
• Всё равно никто никогда не поймёт, что думать — это не развлечение, а обязанность…

Читать на Вьюи...

Прочитав первые 4 страницы, заметила, что текст до боли знакомый, несколько минут отдала, чтобы подумать, где я его уже встречала. Ответ: английский язык, пара, 2 курс. Я читала этот отрывок уже на английском. Хм.
Пока книга не зацепила и почему-то мне кажется, что и не зацепит, но все-таки нужно придерживаться правилу "40 страниц".

Вообще, в последнее время буквально "проглатываю" книгу за книгой. Экая жажда к чтению! Дж. Брэйн "Путь наверх", Пола Маклейн "Парижская жена", Дж. Фаулз "Коллекционер". На очереди "Трое в лодке.." и "Завтрак у Тиффани". Многие книги мне посоветовала Катрин, вот она - книжный властелин. Когда мне говорят, что я так много прочитала и уже ознакомилась с творчеством многих писателей, невольно (но грустно) улыбаюсь, и думаю.. если бы это было так, если бы я была еще более усидчивой и прочитала больше.

Не верю людям, говорящим, что у них нет времени на чтение. Вы просто ничего не хотите. Время есть всегда, просто нужно правильно им пользоваться. Будучи очень занятой в период учебы, я находили время для одного из своих любимых занятий, в метро, за обедом, в перемену между занятиями, перед сном.

Что значит: "Не хватает времени"? Ррр..очень злюсь такому ответу.

А вообще, вот что! Пожалуйста, не тратьте времени на вещи глупые, тривиальные. Не ходите на дурацкие фильмы, даже если вам этого очень хочется. Не читайте дешевку в газетах. Не слушайти чепухи, звучащей по радио или теливизору. Не тратьте жизнь на разговоры не о чем. Пусть жизнь ваша не будет бесполезной.

Читать на Вьюи...

• Все, что я хочу сказать.. просто не выразишь словами.
• Атмосфера и настроение улицы в 3 утра великолепны, so-called, awe-inspiring (ну вот как найти эквивалент на русском?)
• Недавно видела Р. Раскольникова в метро.

Читать на Вьюи...

Вот уже и третий летний вечер подходит к концу, а я сижу дома, потому что готовлюсь к экзаменам. Следующий - т.е. 6 июня - татарский. Р-р-р.. Мне просто лень его сдавать (как и английский сегодня). Все боятся перед экзаменами, пьют пустырник, а мне лень ! А что в нем такого? Обычная беседа с преподавателем на другом, не родном языке. По-моему, это уже не в новинку.
Экзамен по практике речи английского языка прошел вполне успешно, но как всегда есть "но". Текст попался опять не самый..удачный (Geof Peck "Gradation"). Почему Нияз Растамович выбирает такие откровенные и пикантные темы? Я даже просто думая о таком, краснею, а говорить в слух..
Получила я свою пятерку. Открыв зачетку, он спросил:

— It was easy, wasn't it?

— Yeah, sure - ответила я, вспоминая 2 наитяжелейших дня, проведенных за 600 слов.

В общем, я собой довольна, усилия оправдали ожидания. Это всегда радует. И, обращаясь, к старому посту о том, заслуживаю ли я оценку 5 и 4, хочу сказать, что сегодня я её заслужила.

Читать на Вьюи...

Пятница, т.е. зачет по информатике прошел не самым лучшим образом: меня чуть не отправили на пересдачу. Когда я это осознала, мне стало так неприятно, что как такое может быть - я и пересдача?! Столько ненависти, злобы и грусти свалилось на меня сразу. Где я совершила оплошность, доведя себя до такого состояния? Да, я не дружу с техникой и с компьютерами у меня особые отношения, но… почему так получилось? Распустилась я в последнее время. Появились своенравность, скверность и противоречия. Аж тошнит иногда.

Вчера был мой день рождения. Как всегда долгожданный.
Не люблю я этот праздник все-таки: раньше постоянно ссорились родители в этот день + столько внимания только на меня + много неискренних слов + несбывшиеся надежды. Единственное, что изменилось, так это поздравления. Раньше я всего лишь навсего пропускала их мимо ушей и притворно улыбалась, так сейчас..я чуть ли не плачу, получая их. Вчера я заливалась слезами даже от самых банальных "будь счастлива и любима" не менее 10 минут! Я пла-ка-ла от поз-драв-ле-ний! А о тех, что произносились в живую.. я бы даже осмелилась сказать, что моё сердце "делало" тройное сальто. В кое то веки, я внимательно прочла каждое из поздравлений и вникла в смысл каждого слова. Господи, сколько в них добра и радости. Мурашки.
Однако, я очень огорчаюсь, когда вижу или же слышу в поздравлениях слова, описывающие мои черты характера, с которыми я совершенно не согласна. Я сильно расстраиваюсь и мне становится запредельно грустно. А это всего лишь два слова! Почему я такая слабая и принимаю все так близко к сердцу?
Который раз удивляюсь, что слова все только портят иногда, лучше умолкнуть.

Мне 20. 20 лет! Это же значит, что мне пошел третий десяток! Ох, боженьки..
Элина предложила написать список того, что обязательно нужно сделать к 30-ти годам (так и сделаю в скором времени). Тридцать лет - это же такая глубокая старость, неужели мне когда-то будет 30 и 40, и 70?! Страшно подумать об этом.

Становится мерзко на душе, когда замечаю за собой жеманство и неискренность (особенно в том, что играю кого-то, сама Я "ухожу" куда-то на второй план). Я мысленно "бью" и морально "уничтожаю" себя за такие вещи. Хочется всегда быть искренней со всеми, ведь каждый человек заслуживает этого.
Как избавится от такого неприятного качества? Самоконтроль и жесткая дисциплина? Странно, меня от этого еще не тошнит.

Совсем скоро экзамен по английскому языку. Для него нужно выучить 575 слов. Звучит, страшно, но как оказалось, все вполне реально. Весь день сегодня учила их: и дома (сидя, лежа, за столом, на подоконнике, за чаем, за компьютером), и на улице (на скамейке, стоя на дороге, сидя под дубами). В итоге, осталось примерно 200 слов.

Да прибудет со мной удача.

Читать на Вьюи...

Как мне кажется, музыка должна все-таки подходить человеку. Конечно, я не имею ввиду, что девочкам-цветочкам следует слушать меланхоличные и попсовые песни, а мальчикам панк-рокерам только тяжелую музыку. Нет! Ни в коем случае. Наверное, легче будет объяснить на своем примере.

Для начала хотела бы отметить, что моя музыка - это Two Doors Cinema Club, Coldplay, On-The-Go и Dario Marionelli. В смысле моя? Работы этих исполнителей буквально саундтреки моей жизни. Они постоянно находятся с омной: идут рядом и поддерживают в грустные или нелегкие денечки.

• Two Doors Cinema Club веселит,
• Coldplay подбадривает,
• Dario Marionelli создает настроение, в котором я хочу всегда находиться,
• On-The-Go олицетворяет гармонию, легкость, может даже нежность, глубину и ширину чувств.

Какой же стиль приписывают мне, посмотрев на меня и поговорив со мной? Как я вообще выгляжу в глазах других людей?

Если бы была возможность одушивить музыку, я бы ее расцеловала, заобнимала и никуда не отпускала бы. Это точно! Сколько раз она меня спасала и еще спасет? От некоторых мелодий и слов у меня аж дыхание захватывает и дрожь в ногах появляется. В такие минуты я думаю: "Ох ты боженьки, какая ты суперская и круууу-тааа-яяя!" Иногда лежа в кровати или сидя в метро, слушая очередную прекрасную композицию, я еще раз убеждаюсь, что без музыки мир бы выглядел совсем иначе: она предоставляет возможность думать и размышлять. И мне всегда кажется, что она доказывает свое превосходство в кажном повторном звучании на моем плеере.

Читать на Вьюи...

Ха!

• Все началось с того, как мой научный руководитель решил поменять тему моей курсовой: видете ли моя бывшая тема относится к культурологии и археологии(yes!), а так как я все-таки учусь на языках, следовательно, и курсовая работа должна быть про язык. Почему это обнаружилось только в последний месяц? Вопрос, конечно, интересный. В общем, последнюю неделю (и последующую будет так же) я почти безвылазно нахожусь в своей комнате и пишу курсач. Сначала мне казалось, что это на грани с фантастикой - сделать работу о такой теме да за такое время, но все-таки я справляюсь. Думаю, кельты еще долго не оставят меня в покое (и даже после сдачи).
  5 июня - deadline.
• Для того чтобы как-то разбавить тяжелую жизнь студента, я попросила родителей привезти из дома волейбольный мяч. Но, в связи, с тем, что я не обладаю большим количеством времени на развлечения, мы с Добби играем с мячом аж в нашей комнате. Это придает огромный заряд энергии и радости. Тот факт, что надо быть осторожным и ничего не разбить вызывает адреналин, но когда все-таки мяч попадает в тумбочку или же на кровать (особенно Наташи Ростовой), мы дико ввизжим и смеемся. А что самое интересное! Играем мы под музыку, от чего становится еще веселее (еще бы, волейбол и Жозефина Бейкер) ха-ха.
• Еще в последние 2 дня легче дышится. Наверное, от присутсвия (не только реального) людей рядом. Приятно осознавать, что они вообще есть в моей жизни, не то, как было год назад. Очень рада этому факту!
  Сейчас понимаю, что прекрасно чего-то ждать, появляется смысл жизни. Приятно знать, что через неделю я смогу встретится с человеком; приятно знать, что через неделю лето и мой день рождения; приятно знать, что 2-ой курс позади и я так много получила, учась в университете. Жить, оказывается, приятно!

Читать на Вьюи...

Прочитав дневничок моей одногруппницы, прочтя ее сокровенное (не знаю, конечно, на сколько), я стала замечать в ней то, о чем раньше бы и не подумала. Лиза поменялась в моих глазах определенно в лучшую сторону.

Не знаю, может это просто ерунда, но сейчас мне кажется, что дневник необходим всем и даже мальчикам, я бы даже сказала, ОБЯЗАТЕЛЬНО мальчикам! Ведь так хочется узнать, что у них в голове и на душе.

Почему люди так боятся показать свои чувства? Почему нужно наизнанку вывернуться, чтобы человек тебе доверился? Почемучка.

_____

Привычка не показывать своих чувств въелась настолько, что стала инстинктом.

Джордж Оруэлл «1984»

Читать на Вьюи...

Ночью пришли вот такие мысли:

Так хочется верить, что кто-то читает мои каляки-маляки, а особенно несколько ОСОБЫХ для меня людей. Эгегей! Дайте о себе знать.

Читать на Вьюи...

Почему? Почему все мои мысли такие депрессивные? Да, бывают проблески позитивных идей (именно идей).

Но последнии 2 недели я постоянно задаю себе вопрос: "Что такого плохого или даже ужасного я сделала людям, что они со мной так обходятся?". Конечно, сейчас бы Лев Толстой бы вставил свою ремарку или же задал вопрос мне: "А что ты, Анечка, хорошего сделала другим?"

Но я ничего плохого не делаю, разве, что говорю всем правду. Но правда же всегда должна.. присутствовать? Да. Она не всегда щадящая.

Сейчас плохо получается отключить чувства. Видимо существует какой-то лимит на это. Наверное, смена обстановки поможет.

Как хорошо, что тогда я не сказала ничего. Сейчас бы посильнее мучалась.

Ладно. Я и пострашнее пережила. Правда, это вызвало пищу для размышлений на темы посерьезней этой. Все должно пройти, нет ничего вечного. Я справлюсь со всем.

______

Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять. (Макс Фрай)

Читать на Вьюи...

Я вообще ничего не понимаю.

Я не могу разобраться в своих мыслях.

Наверное, сейчас бесмысленно ворошить прошлое и разбираться в нем по деталям, ведь будет больно, а последнии полтора месяца я стараюсь.. прижиться, смириться и успокоиться.

Да, я отключила свои чувства. Взяла и выключила их, буквально проглотила. ( Лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. М.Ю. Лермонтов. "Герой нашего времени" ).

Такое ощущение, что ничего и не было.. как будто..сон (!?). НИ-ЧЕ-ГО НЕ БЫЛО! Я все придумала себе.

Но, честно, я так рада, что все закончилось: он ушел. Я вздохнула и увидела жизнь такой, какая она есть, хотя часто присутствую в Анеландии.

На удивление все хорошо.

Как я и думала, должен появиться другой человек, который сможет своим присутствием заполнить (нет, не пустоту, ЕЕ НЕТ) мою жизнь, разбавить, насытить. Появился. Пришел/зашел/примчался/нашел. Да!

Но как я умудрилась за такой короткий срок привязаться? Опять привязаться? Почему я не могу объяснить себе, что нельзя этого делать?

Скажу честно:

• тут все круче,
• тут все правильнее,
• тут мне нравится,
• тут я чувствую себя собой,
• тут нет места для вранья.

Но я никак не могу разобраться в эмоциях и мыслях? Я ни в чем не уверена. И как по мне, это будет длиться очень долго.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

*У меня нет никого в этих чертовых городах! Как же я не люблю праздники! Нет, я не люблю себя.

*Все гуляют, веселятся: отмечают новый год со своими любимыми людьми, а я все время одна. Я просто тухну дома и трачу свою молодость, лучше бы учеба никогда не заканчивалась и не было этих тупых праздников.

*Мне не о чем будет вспомнить в старости о своей молодости.

*Папа еще в детстве мне сказал, что я слабохарактерная.

*Такое ужасное состояние, осознавая, что ты не выполнил цель, задуманную еще очень давно..

*Меня все ругают! Давят негативом и обсуждают мои поступки! Какая я не общительная и пассивная. Ааааааааа!

*23:42-первая улыбка за день.

Читать на Вьюи...

Я снова в Казани. Черт, я и забыла, как здесь круто.

Учеба мне пока не нравится. Все так тухло и не организовано, но меня очень обрадовало, что многие из наших преподавателей – мужчины. Я считаю, мужчины лучше преподносят знания, чем женщины; тебе следует больше заниматься, чтобы не выглядеть глупо перед преподавателем-мужчиной. Всегда же так было. Еще очень здорово, что с появлением куратора, в нашей группе теперь есть какая-то студенческая жизнь: прогулки, походы на различные мероприятия, поездка в Свияжск. Думаю, все будет отлично и я опять привыкну к этой постоянной неразберихе в университете.

С 7 по 17 сентября в кинотеатре «Мир» проходит «Неделя французского кино». Кино было снято на французском языке, но были и субтитры на русском. Мы с Алиной посмотрели 2 фильма. От первого, «Церемония преступления» мы были просто в шоке, это самый странный фильм, который я когда-либо смотрела. А второй, документальный, «Ее зовут Сабина», но на нем я спала, мне было скучно. Но я всегда любила и люблю вот так вот выбираться и просвещаться. В скором времени будет выставка французской живописи в Эрмитаж-Казань. В общем, саморазвиваюсь как могу.

Что-то мне подсказывает, что пора уже мне жить одной, в смысле, общежитие в данный период жизни не для меня. Девочки ведут себя. .хм.. оставляет желать лучшего.. В том году такого не было, либо что-то произошло со мной.

Здорово, что Арина тоже сейчас в Казани и живет со мной в одном месте. Мы практически каждый день видимся и бегаем по вечерам уже больше недели.

Еще заметила за собой долгожданное чувство терпеливости и снисходительности. Сейчас мне живется легче, я стараюсь не задумываться и жить без депрессий. Я и забыла, когда последний раз плакала. Каждый день что-то да новое, каждый день я чем-то занимаюсь. Все замечательно.

____________

" Тебе надо научиться вовсе не испытывать эти чувства, или хотя бы их игнорировать. Держать дистанцию между собой и собой — понимаешь, о чём я?” (Макс Фрай. Неуловимый Хабба Хэн)

Читать на Вьюи...

Дайте человеку шанс и вы многое увидите!

Читать на Вьюи...

" Все нормально" - говорю я и начинаю рыдать.

Кажется, я скоро умру. А умру от того, что утону в своих слезах. Я уже и забыла о том прекрасном периоде жизни, когда ни сколечко не хотелось плакать и улыбка с губ не сползала. Эх.. Что же со мной случилось? Признаюсь, что всегда в моей жизни все было депрессивным, трагичным и негативным, но не как сейчас..

____________________

" — Как же улыбаться, когда сердце разбито?

Анна хихикнула:
— Тоже мне, королева трагедии! Улыбаться с разбитым сердцем — это мы, женщины, умеем.”

____________________

Никому нет дела до меня помимо родителей. Ни друзья, ни Максим не принимают никакого участия в моей жизни. Я ною, знаю, что ною, но.. пока по-другому не могу. С превеликим удовольствием сбежала или уехала куда-нибудь сейчас. Наверное, все бы наладилось, если я успокоилась и расслабилась, ведь я нахожусь всегда в нервозном состоянии, стрессе. Понятия не имею, как от него можно избавиться.

Почему я не оставлю одного человека? Почему я не оставлю его в покое, тем самым упрощу свою жизнь? Не хватает смелости распрощаться навсегда и уйти. Хочу начать все сначала, хочу испытать невинные чувства глупой влюбленности, которые уже давно-давно оставили меня.

Надо наконец все закончить с этим человеком, который так сильно травит мою жизнь, приносит беды и вечные раздумья.

Сколько шансов было отдано, сколько попыток было сделано, но это никак не помогло. Устала я, ненавижу душевную боль, сплошной мра-а-а-к! Хотя.. Второй шанс мы даем не людям, второй шанс мы даем себе, потому что это слишком сложно - сесть и сказать себе честно: "Да, я ошибся в этом человеке."

_____________________

-Успокойся, Аня, успокойся! Забудь про все и игнорирую этого человека, пусть сейчас он действует, ты свое сделала.

_____________________

Читать на Вьюи...

Пожалуй, стоит что-то да написать, а то я совсем все забуду. Каким одним словом можно назвать мой период жизни сейчас? Хм. Скорее всего.. Столкновение. Столкновение, а точнее борьба меня сильной и меня слабой. Это проявляется в том, что я не могу принимать решение разумно, действовать адекватно. Нет никакой логики и последовательности в моих действиях: я могу внезапно встать и уйти (ой мне надоело сидеть), накричать или сказать резким громким тоном (ой я не знаю, что тебе ответить, вот я и ору), а потом вдобавок еще и посмеяться над какой-нибудь своей же шуткой. Что происходит со мной?

Я так боюсь принять одно важное решение. Боюсь принять его, потому что последствия после него будут неприятными и катастрофически ужасными для меня и даже моего здоровья. Откуда у людей столько смелости, просто взять оставить, кинуть или бросить человека одного? Почему они думают, что обладают правом обижать другого, игнорируя?

За последний месяц я прочитала 3 замечательные книги: Ги де Мопассан – «Жизнь», Ш. Бронте – «Городок», Х. Мураками - «Охота на овец». Каждая из этих книг повлияли на меня с такой силой, открыли глаза на многие вещи, о которых я и не думала. И это превосходно!

Еще я подумала, что действительно, человеку следует слушать только себя и всячески избегать чужих советов и мнений. Это отвлекает от самого главного. В последнее время поступаю только так – улавливаю ощущение и действую так, как считаю, правильно действовать.

Почему иногда мне запредельно сложно.. существовать? Потому что на самом деле каждый человек, в сущности, одинок. Не важно, есть у него близкие или нет. Человек в одиночку переживает свои страхи, даже если кто-то другой в это время держит его за руку. Он сам плачет, даже если кто-то другой вытирает его слезы. И если сейчас у него есть кто-то, кому он может доверить самые свои большие тайны, то вовсе нет гарантии, что так будет до конца жизни. А в конце человек и так уходит в одиночестве.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не замечали ли вы, что человек меняется под влиянием другого человека, будь то друзья, влюбленная пара и т.д.? Что это такое?

Человек перестает вести себя естественно: начинает выделываться, забывает, кем он на самом деле является. У меня есть такой знакомый. Наверное, мы друзья. Да, я в этом уверена, так как наши беседы доказывают доверие друг к другу, следовательно, и дружбу. Ее зовут Арина. Я не понимаю, почему она хочет казаться сложным, лишенным каких либо чувств, человеком. Она сама всегда мне твердит: «Это именно с тобой, Аня, я такая противная, с другими другая». Зачем? Неужели я сама того не замечая, заставляю перевоплощаться в меня? Часто я замечаю за ней свои манеры (плохие манеры). Она ведь не была такой до встречи со мной. Стоит ли мне забеспокоиться? Не уж то я, миленькая, как все считают, Аня, способна на такой поступок? А самое отвратительно в этом то, что я не замечаю, что своим поведением провоцирую людей вести себя так, как я сама привыкла себя вести.

Если честно, мне становится так грустно от этого. Я ведь изменить уже ничего не смогу, это как плохая привычка - быть под влиянием человека. Неправильного человека.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1. Я не хочу и не могу кушать.
2. Я не хочу гулять, но изредка гуляю, так как это необходимо.
3. У меня нет желания с кем-то чем-то да делиться: рассказывать, переживать, поддерживать.
4. Мои ноги не хотят выходить за порог моего дома, а иногда даже комнаты.
5. Мне не интересно, как обстоят дела у моих друзей, хотя стоило бы заинтересоваться.
Я читаю книги, чтобы хоть как-то направить поток моих депрессивных мыслей в другое русло, ну например, проникнуться характером героя или пожить его жизнью, которой у меня, наверное, никогда не будет.
Я смотрю сериалы, чтобы вообще ни о чем не думать, отключиться и следить за происходящим, тупо смотря в экран.
Вот так вот я выживаю. Не лучший способ.

Скоро мой день рождения. Я надеюсь, хоть этот день украсит мою серую и лишенную радости жизнь. По правде говоря, я не собираюсь ничего устраивать, приглашать гостей и печь пироги. Хотя.. Хочу торт и махито в свой день. О, вот вроде бы уже и более радостные мысли у меня пошли.
Если все и так дальше пойдет, то есть, пойдет на поправку, то мой период жизни можно будет назвать «Прощай, печаль». Ха, и это опять же название романа Франсуазы Саган.

Стало легче.

Читать на Вьюи...

Открытость. Наверное, самый сложный пункт для меня, так как я предпочитаю не делиться своими переживания с кем-то, но это распространяется только на первый период общения, позже становится все куда проще и успешнее.
Возьмем в пример моего молодого человека и меня. На первом этапе знакомства с ним я и подумать не могла, что смогу рассказать ему о своей личной проблеме. Мне казалось, зачем ему это знать, подумает еще, что я не совсем адекватна. Но! Тут вливается 2-й пункт – доверие . Сама того не понимая, я ему доверяла (и доверяю до сих пор) с первых же сообщений, так что можно сказать, что именно чувства доверия спасли меня и я стала открыта с ним.
По моему мнению, легкость в общении либо появляется сразу, либо вообще не появляется, хоть сколько лет ни общайся, ни дружи. Не очень понимаю людей, которые твердят и уверяют, что противоположности сближаются. Хм. Возможно, только единицы. По мне так, люди одной сферы, одного круга или люди с наличием хотя бы одной общей очень значительной чертой характера имеют большую возможность сдружиться или влюбиться, нежели люди разных интересов и мировоззрений.

Своё сообщение хочу закончить вот такой цитатой, касающейся темы доверия.
«Она – единственная, кому я позволил бы уменьшиться до микроскопического размера и исследовать мое тело в маленькой подводной лодке» - Джо Данторн «Субмарина».

Читать на Вьюи...

1. Переезд
2. Семья
3. Отношения

Итак.
1. Вот опять я в Челнах. Тут плохо.
Мне не хватает архитектуры города, метро, учебы в университете, цивилизованных людей вокруг. Нет-нет, я не говорю, что Челны - ужасный город, нет, просто он не для меня. Дело в том, что я люблю большие города, мегаполисы и предпочла бы жить там, а что касается ну уж очень маленьких городов (меньше, чем Челны раза в четыре), то к ним я испытываю совсем другие чувства. Теплые чувства. В миниатюрных городах всего понемножку, что очень нравится мне.
Переехала я из Казани чуть больше, чем неделю назад, а во мне всплывает такое чувство, что жизни в Казани и не было. Какой-то пропуск между 11 классом и сегоднейшним днем.
Скажу просто. Я полюбила Казань. Я полюбила в ней простоту и сложность одновременно. Радует мысль, что скоро опять туда уеду, на месяц.
2. Сложно привыкнуть жить с родителями снова. За год я привыкла жить одна, готовить еду на себя одну и тратить деньги на себя одну, а тут еще 4-е человека + собака. Постоянно шумно и громко в квартире, но я даже не буду думать о том, что надо привыкнуть, потому что мне не надо привыкать. Это все временно.
Мама очень давит на меня. Постоянно заставляет думать о негативном. А самое ужасное здесь не то, что мама вот так вот делает, а то, что я начинаю верить, что все, что она мне говорит и велит - истина. Правильно ли я буду рассуждать, если скажу, что не хочу никого слушать и буду жить своей жизнью, так, как мне заблагорассудится? А как же родительские советы и жизненный опыт? Ну как так? Мне без месяца 19 лет. Неужели я, будучи студентом, живущим в другом городе весь год одна, не смогу принять решение сама? Ну а вообще говорят, что я лялька.
Многие люди спрашивают меня, не собралась ли я замуж. Не раньше 23. Это точно.
Неужели я похожа девушку-невестку, которой уже пора замуж? Люди еще видимо не в курсе, что я смотрю все молодежные сериалы и люблю Sims 2. Иногда я чувствую себя дитем (75-тилетний ребенок). Грустно, что иногда я себя чувствую на 75. А мне ведь всего лишь 18.

3. А правда, что обычно в совместной жизни мужчины и женщины господствует матриархат? Почему мужчины становятся такими слабыми? Или же они остаются такими же? Это просто женщины не расслабляются и становятся сильнее, независимее, несмотря на то, что у них есть муж-защитник. Мне от этого становится грустно.
Если у меня будет муж, то я постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы многое из наших отношений осталось таким же, как и прежде, до замужества.

Это, наверное, все глупо.

Читать на Вьюи...

Народу было довольно-таки много, по сравнению с Mari! Mari!. On-The-Go выступали первыми, спели 8 песен, это было..это было..Великолепно! Юра, главный солист, такой умница, у него такой хороший голос, а как он вел себя, сидя на том высоком стуле! Просто сутками смотри и умиляйся. А бровки Максима, буквально домиком.

Кстати, было очень необычное событие в разгаре концерта. Один молодой человек сделал девушке предложение прямо на сцене и она не раздумывая согласилась. Как в кино. Так здорово видеть и слышать это в живую, а не на экране монитора.

Все так разнылись, когда On-The-Go засобирались за кулисы, но все понимали, что на десерт их ждет еще и Ramona Falls. Ребятки приехали из США, насколько я помню из Портлэнда (Орегон). Они настраивали свою аппаратуру, музыкальные инструменты. Вот не знаю, что это, но по ним сразу видно, что они американцы. Дело не в одежде и прическе, а в чертах лица. Это так интересно. Басист прям "вышел" из американского фильма. Хи-хи.

Поначалу было немного натянуто, ибо Falls-ы были отличны от On-The-Go, но все быстренько вписались и все пошло, как надо. Как же народ визжал, когда они наконец-то сыграли "I Say Fever".

Какие же они..Хо-ро-шень-кие! Мы с Алиной сумели сфоткаться с солистом и Ramona Fall и On-The-Go. Я под впечатлением. Все было на высшем уровне.

Читать на Вьюи...

Завтра концерт Ramona Falls и On-The-Go. Про первую группу мало чего знаю, лишь тот факт, что они из США и их песни, особенно эти 2 - I Say Fever, Russia, которые я знаю у них. А вот On-The-Go.. Весь альбом "November" шикарен! Российская группа, но все так профессионально, замечательно. Голос, слова, музыка.

Завтра после концерта некуда пойти. Если только.. хмм..уйти с концерта чуть-чуть пораньше и успеть в общагу. Другой вариант - вписка или пойти к кому-то там..Нее-ее-ет. Не для меня. У меня нет таких людей - знакомых в Казани, которые впустят нас с Алиной в 11 или 12 ночи. Печально, грустно, но зато все будет спонтанно. Как говорит Алина: "Salir de noche, блин!". Хи.

Что и как завтра. Не знаю. Не хочу думать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А люди всегда думают, что они видят тебя насквозь. Мне-то наплевать, хотя тоска берет, когда тебя поучают — веди себя как взрослый. Иногда я веду себя так, будто я куда старше своих лет, но этого-то люди не замечают. Вообще ни черта они не замечают.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не могу писать ничего в бумажном дневнике. Не получается себя заставить взять и написать там! А через силу..хм..глупо, ведь это все только для меня.

Как у меня дела? Как я поживаю? Ответ - не стабильно. Что очень-очень расстравивает меня всякий раз, как я об этом подумаю. А как часто я об этом думаю? Ха-ха. Очень часто, 18 часов из 24-х. Думаю, пора уже и привыкнуть, но это так "убивает" меня что ли. Я не могу успокоиться, я нахожусь в постоянном стрессе, это мое обычное состояние. Я не уверена, что смогу прожить так все свою жизнь, мне кажется, это меня действительно убьет когда-нибудь. Не хочу писать, что я постараюсь измениться, потому что это глупые попытки для меня, как ни старалась, не получается.

Вот, например, сейчас я волнуюсь, что комнату еще не сдала, раковину на кухню не купила и наматрасник у меня в пятках (которые, честно сказать, не я ставила) и то, что лето у меня будет очень непонятным.

Май - Челны, работа у сестры.

1/2 июня - работа у сестры, Ульяновск.

след. 1/2 июня - Казань. Волонтерство.

1/2 июля - Казань. Волонтерство.

Август - Челны. Работа у сестры + лагерь "It's up yo you".

Не знаю, стоит ли опубликовывать ссылку на этот дневник в ВК или Твиттере.

Читать на Вьюи...

— Ты глупая, - орала на меня сестра три года назад, - Как можно быть такуй тупой?! У тебя отсутствуют мышление и разум.

Ох, как же тогда меня задели эти слова сестры. Конечно же, тогда я обиделась на нее. По-моему, даже несколько дней не разговаривала с ней, а потом до меня дошло. А ведь она права. Очень даже права. В тот день я много, беспрерывно плакала, но думаю именно всплеск эмойций и слез помог мне осознать это и понятно, что делать дальше. Я решила несмотря не на что стать умнее и мудрее.

В 10 классе я начала читать книги. И первой, по-моему, была Ш. Бронте "Джен Эйр" (сейчас она моя самая любимая, хоть я и прочла уже, наверное, после нее книг 20, а может и больше). После я читала школьную программу, то бишь классику, которая, как известно, на самом деле заставляет мозг думать и работать, позже что-то из внеклассного чтения. И так пошло.

Но надо сказать, что не только книги я использовала в качестве моего помощника в саморазвитии, а также учебу. Я стала усерднее заниматься, учиться и мне действительно стало нравится это. Я думала, хм и сейчас думаю, что если делаешь задание, то делай его качественно, от и до.

Кино помогло мне развить фантазию и разум. Я посмотрела множество фильмов и сериалов. Они помогают мне думать. И не только во время просмотра, а и потом..в течение жизни. Когда в моей жизни случется какая-нибудь весьма необычная, а может и обычная ситуация, то я сразу же предсталяю как это бы происходило в кино. Честно говоря, иногда это меня отвлекает, отстраняет от действительности; я начинаю много-много думать, придумывать, ха и преукрашать, накручивать.

Когда я хотела перейти в Пушкинский лицей, родители были уверены, что я не годна для него, ведь я… глупа. Глупа говорите? Ну да. Еще бы. Я не хвастаюсь, но я очень довольна собой за прекрасное окончание школы, поступление в университет и уже учебу в университете. За экзамены у меня только пятерки, высокие баллы по зачетам. Дорогие родители и сестра, не ожидали, да?

Читать на Вьюи...

Побыв на этой вечеринке у X я поняла несколько вещей. Тезисно:

• 1. Я старше своих лет.
• 2. Некоторые девушки вокруг меня - беспомощные существа.
• 3. Вечеринки не для меня.
• 4. Я не безнадежна.

Я всегда думаю много. Чересчур много. Меня всегда волнует, что будет потом. Я не думаю только о сегоднейшнем дне, настоящем. Надо жить для будущего. (Хотя могу с собой поспорить, потому что я рассуждаю неправильно. Блин. А что правильно то тогда? Ладно не сейчас) Другие девочки не думают, просто не пользуются иногда своим мозгом. Все какие-то невоспитанные, пофигистичные и неотзывчивые (это я вчера заметила). Папа как-то говорил, чтобы выжить в этой жизни не надо на что-то обращать внимание и забить, грубо говоря. Я не могу забить! Как бы не старалась. Хлоднокровие обладает во мне только когда что-то касается конкретно меня. Например, я холодно отношусь к комплиментом в свой адрес, всяких (на современном слэнге) нашек и милашек. Лучше бы я была хлоднокровна к тому, что меня сейчас волнует. Другим, окружающим меня людям, даже было бы легче. Люди думаю только о себе, не обращая внимание на то, что другим нужна помощь. Главное для них - развлечься.

Побывав на этой "вечеринки", я осазнала, что ничто не может меня разлучить с книгой, кино и обществом одного человека, не более. Мне нужно спокойствие и стабильность.

Жалуясь, на то, что я не могу проводить свое время нормально, я глубого ошибаюсь. Ведь никто не виноват кроме меня. Интроверт! Пусть и останусь им навсегда. Может это моя судьба?

Но несмотря на то, что шумные компании не для меня, я все-таки могу поддерживать беседы с людьми, могу, но со сложностями. Вчера я не забилась в угол и не пялилась в телефон, где у меня книжка в электронном виде. Нет, смеялась, улыбалась, говорила, рассказывала, объясняла правила игры. Это меня очень порадовало. Это помогло мне сделать много выводов.

Читать на Вьюи...

Я вот, например, нисколько не стесняюсь того, что все записываю. В моей голове крутятся ну уж очень много мыслей, я не знаю, как у других людей, но у меня, мне кажется, очень много. Во время этих раздумий я боюсь потерять ту самую мысль, которая возможно станет для меня в будующем важной. Поэтому я стараюсь все записывать.

Списки (людей, вещей, книг, кино), мои выражения или выражения других людей, которые на мой взгляд оказались классными и впечетляющими, цитаты и т.д..

И я думаю, в том, что человек так пишет нет ничего плохого. Ведь он делает это для самого себя, не больно то для кого. Я делаю это для себя. Мне это важно и даже интересно.

У меня есть список моих любимых литературных героев, есть список любимых фильмов, сериалов и книг, есть список того, что мне нужно прочитать и посмотреть.

Я делаю все эти вещи не потому что постоянно все забываю, а потому что боюсь забыть что-то да важное.

Читать на Вьюи...