я эту фигню вместе с еще одной отправляла на конкурс, результат в сентябре
это неотредактированное, сейчас мне лень ошибки исправлять.

Свой путь.

Он может идти уверенно и с горящими глазами смотреть вдаль, может осознавать себя, как личность с большой буквы и от каждой новой преграды отмахиваться, словно от назойливой мухи и знойное солнце не причина для остановки.

Его поступь, возможно, тиха и нетороплива, он, возможно, уже тысячи раз повернул в другую сторону, может быть, ему страшно смотреть вдаль. Могу сказать, что его дорога – это канатный мост и он каждый день должен смотреть вниз, преодалевая страх встречаться с высотой.
А кто-то едет по шоссе с хорошей компанией, для кого-то дорога – это не что-то определяющее его судьбу, возможно его судьбу определяет только хорошая музыка.

И так же, принимая разные усилия, каждый совершает свой путь. Сегодня он может пройти N километров и остановившись на полминуты поспешить дальше; а долгожданное завтра может оказаться лишь бесцельной, бесплодной попыткой сделать один шаг – но это ли самое главное? Разве важно, как скоро каждый из нас придет к своей цели? Ведь это лично наша дорога, это лично наш сменяющийся пейзаж или все та же картинка за окном. Это только наши синица или журавль, в небе или в руках.

Долго думала, какая из дорог моя – поняла, это та дорога, которой нет. Это небо. Для меня – точно небо. Это самолет. Это один из фильмов, как скажем Небо. Самолет.Девушка. Пугающе банально. Скажем, я в очередной раз, переночевав в скривившейся под свинцовой рукой времени гостинице, лечу. То есть лечу не я, а это огромная железная птица, такая спокойная и надежная на вид, но на самом деле- одна из опаснейших штук на свете. А главное – пилот не я. Нет, это не значит, что я такая слабохарактерная и даже не знаю, кто и куда меня ведете, я не махнула рукой. Просто я знаю, у меня и у этого пилота, чьи глаза я никак не могу вспомнить, просто у нас есть договоренность. Я прошу сделать мое путешествие более спокойным и удобным, и каждый раз, перед посадкой выясняю, что меня ждет. Прошу: » пусть это будет что-то настоящее». Пилот лукавит. У него редко получается исполнить все пожелания своего единственного пассажира.

В общем, в очередной раз смотрю в иллюминатор и там, то ли земля, то ли облака, то ли море; а возможно все три составляющие слились в единое целое. Но мне не страшно от этого, мне не страшно смотреть в это маленькое окошко, которое будто ставит меня в какие-то рамки. Мне спокойно, потому что я знаю, что для меня рамки – это я сама. И вообще для каждого.

В распоряжении у меня есть именно столько времени, сколько мне нужно. Это значит, что полет заканчивается именно в тот момент, когда мне станет скучно или неуютно в железной коробке. Наверно в (кабинке?) у пилота в такие моменты загорается красная лампочка…или щемит сердце.
И вот, происходит эта самолетная обыденность: меня просят привести кресло в вертикальное положение, просят пристегнуть ремень и стюардесса предлагает леденец с этой ее улыбкой. Ее улыбка еще одна интересная сцена: я гадаю, долго ли они надевает эту маску? Может быть, она минут 10 стоит за той занавесочкой синего цвета и собирается с мыслями, говорит себе: »только не сорвись». Мне каждый раз ее жаль, но и очень любопытно.

Мы садимся. Я на месте, путь проделан, можно познакомиться со всеми жителями этого города, можно с ними раззнокомиться, можно выбрать все такую же, типичную для меня ветхую гостиницу. Можно устроить перерыв. Я так и делаю, все происходит довольно человечно и даже задушевно.

Но я всегда знаю: У меня самолет. У меня небо.

Читать на Вьюи...

может фотки выложу

поло, купальник, два платья, шорты.

купила в магазине petite, там даже самые большие размеры, как средние. потому что в обычных здесь, в Америке даже 0 размер мне как большой. хотя вообще-то я поправилась.

так хорошо, теперь я могу без страха надевать шорты и покупать, что захочу. только я попрежнему не могу понять - идут мне мои новые два кг + или нет. наверно да. не знаю заметно ли это. как показывает практика - я неадекватно оцениваю свое отражение.

сегодня на завтрак, где-то в 11 хорошо поела и потом только в 8 получилось поесть арбуз и дыню, почти всю дыню сожрала! но правильно, кроме лета не получится больше поесть этих вкусностей.и 3 финика. посмотрю завтра прибавила я или нет.

так странно, помню в своих 60 чувствовала себя супер, а теперь цифра 49 вводит меня в ступор и 48 тоже. я наверно уже привыкла к этому

Читать на Вьюи...

Бесит. Зато сегодня на завтрак ела пирог черничный, который вчера испекла. Думаю об этом весь день. Ела я его где-то в 9 утра, после было пол арбыза и все. Сейчас 6 30 вечера.

Читать на Вьюи...

Уже сотый раз пытаюсь завести блог. Ну еще раз. Попытка не пытка. Тем более повод есть. Я шизанулась по фазе.

Меня зовут Аксиния. Никогда не была очень худенькой. Всегда с округлостями, никогда не думала о том, что ем. Точка отсчета - 60 кг, рост 170 см.

Не помню уже когда, наверно больше полугода назад решила похудеть до 55, потом до 50, потом захотелось до 45. И смогла, не ожидала от себя такой сдержанности, но сейчас понимаю, что на 53 нужно было остановиться.

На выпускном я была самая худая. Это был привет из бухенвальда. Одноклассница спросила:"Ты в белом, потому что он полнит?"

Парень называет веслом. Все говорят толстеть. И вот с 45 я то набирала до 48, то худела до 45 опять. Так было 3 месяца. Сейчас вес - 48 стабильно, но я понимаю, что не хочу дальше толстеть, не хочу больше наедаться. Я уже чувствую этот новый теперь для меня жир на ногах. А иногда, мне кажется, что я правильно не вижу своё отражение. Я не понимаю надо мне толстеть или нет. Разве только ради месячных, но разве я собираюсь сейчас рожать.

Мама сначала очень давила, испугалась, кормила. Теперь перестала, отпустила меня, думает я самостоятельно это решу. Поддерживает, но не говорит о худобе.

Я у бабушки, эти 3 кг - ее рук дело. Дядя и она строят из себя диетилогов…но это уже семейное. Дня три назад выбросила еду, а потом ела все подряд.

Я не знаю, правильно ли делаю, что пишу. Но возможно вы откликнетесь и поймете меня, поддержите. Я запуталась.

Читать на Вьюи...