https://amelieamelie.ltalk.ru/

Читать на Вьюи...

моя самая ненавистническая неделя.

мне тошно завтра ползти в универ.

ужасно тошно.

я люблю учиться.

я ненавижу свой универ.

Читать на Вьюи...

на айриш я вернулась. врачи не будут делать мне операцию.

кошелек не нашли.

в жизни черная полоса.

Читать на Вьюи...

мне кусок в горло не лезет.

я умираю с голоду, я очень плохо себя чувствую, но я не могу поесть.

блин.

даже карточки не надо. верните просто кошелек. он мне дорог сам по себе.

жалко до слез.

Читать на Вьюи...

там все мои карточки. я абонемент на айриш только в пятницу купила.

стала выходить из универа и хлоп!карман открыт, кошелька нет.

я в шоке. добрые вахтеры дали денежку, чтобы я домой приехала. перерыла всю сумку. все карманы…нет.

нигде нет.

я не знаю, что делать.

денег не жалко, верните карточки.

люди. пожалуйста.

Читать на Вьюи...

мне душно. и в то же время, когда мне дают свободу, я не могу сдвинуться.

мне не хочется говорить. я потеряна. как осознать себя, как почуствовать свободу…

когда я была маленькой у меня была свобода.

я уходила из дома и бродила по городу. я ходила долго и далеко, изучая улицы и здания. меня не мог остановить ни дождь, ни град, ни ветер. как только мне нужен был глоток свободы, я уходила.

но что сейчас?почему сейчас я не могу так же уйти? меня никто не держит и не контролирует… все, как в детстве…

но я будто заперта. в клетке. в своей клетке. опутана этими мыслями, связана ими.

и я не могу ступить и шагу.

я задыхаюсь.

меня не слышно.

Читать на Вьюи...

когда слишком долго носишь неудобную обувь, ноги болят.

когда слишком долго нажимаешь на людей, выворачиваешь их наизнанку, они впадают в панику.

ты застаешь их врасплох. они мечутся, как птицы в клетке, не зная, куда от тебя скрыться.

а ты продолжаешь их "сверлить".

в конце концов они ломаются.

кто-то совсем. а кто-то превращается в нового человека.

сильного человека.

я не издеваюсь над людьми. я приспосабливаю их к реальной жизни.

Читать на Вьюи...

это так…равнодушно выходит.

изливаю душу, самое сокровенное, а в ответ…

ничего.

горько.

Читать на Вьюи...

это вырывается само собой. так же я ругаюсь на друзей, высказываю им все в лицо, все их недостатки. и меня это ничть не задевает.

ни капли. понимаешь?

я сама не идеальна.

но что происходит…

просто так воспитали.

точнее, не воспитали так, как надо.

вот.

уж простите.

Читать на Вьюи...

иногда мысли бывают растрепанные, витающие, растворяющиеся в глубоком сознании.

и мне нравится сплетать з этих тончайших нитей что-то путное. копаться в себе, разбирать каждую мелочь.

мне думать нравится больше, чем говорить.

и я часто не могу выразить свои мысли словами.

то интонация не та, то голос не тот.

а в голове все идеально.

____________________________________________________________________

но иногда мысли могут доводить до тошноты.

но избавится от них невозможно.

Читать на Вьюи...

Аленушка все описывает так, будто я сама там побывала, на моей любимой тренировочке))

каак же скучаю по ним… ни дня без них прожить не могу. одни рилы да джиги в голове.

Иридан…

вернусь ли?…

вдруг на стипендию не закроюсь…

не знаю, как переживу. сейчас как на иголках вся. отчетов жду, как праздника.

ну не могу я без айриш, не могу! они так нужны мне!

ооох… эта операция еще…

где денег столько взять.

___________________________________________________________________

сегодня был фестиваль языков)

это было великолепно! я была на болгарской, греческой, португальской(Обухова отжигала просто)) и английской(но хотела на французский, не успела, шла на иврит, а попала вот к американцу))

нашла двух замечательных подружек)) разговорились))

вот)

______________________________________________________________

Алена сказала, что если я не буду растягиваться и качаться, она жестоко меня накажет - лишит отчета(

так что всее! с понедельника - на шпагат!))

честно-честно))

Читать на Вьюи...

я очень скучаю. даже если меня там никто не ждет. я хочу танцевать. отбивать треблы, прыгать хопы, рилы. очень хочу.

но…

нельзя.

посылка до сих пор не дошла до Марианны. я так и знала, что на почте ее потеряют. ненавижу почту России. самая идиотская почта.

не знаю, что и делать. и на почту ходила разбиралась, и в главпочтамт звонила ругалась. все без толку.

никто ничего не знает и все.

час от часу не легче.

это как с ЕГЭ. сидишь, мучаешься. не знаешь, чего ждать.

но ЕГЭ то я сдала, а с почтой все гораздо сложнее.

и не посоветуешься ни с кем.

Саша…не хочу с ней общаться. это стало как-то занудно.

мы говорим слишком о разном. она нудит о егэ, опять хвалится своими познаниями, задает мне вопросы, хотя знает, что я на них не отвечу. мне надоело это. потащила меня в магазин косметики. я ходила, как в музей. мои родители очень, очень мало зарабатывают. я экономлю на всем. я беру деньги только на проезд. и только до универа и домой. не звоню по пустякам, чтобы не тратить денег на счете.

а она спрашивает у меня совета, что ей купить, и еще обижается, когда я ей даю, на ее взгляд, глупые советы. ну зачем меня брать, если я ничего в этом не смыслю?

она часто покупает себе одежду и хвалится мне. а я только изображаю восторг, на самом деле я просто не понимаю, как можно так часто баловать себя, и за дорогую цену покупать одежду…

мне не покупали давно. я в этом не нуждаюсь. одежда мне не мала, в нормальном состоянии. поэтому не нужно мне ничего…

мне бы поесть.

я не могу общаться с ней. не могу больше смотреть на это. кто я ей? я ни в чем не разбираюсь. не одеваюсь красиво. не пользуюсь косметикой.

вот.

одогруппница сегодня угостила конфетой. оставила на потом. дома, после обеда съела. получила колоссальное удовольствие.

так конфет хочется…

как-то без эмоций я сегодня…

на самом деле их было предостаточно. просто я, наверно, разучилась писать.

___________________________________________________________________

все время думаю о посылке, об операции, об ирландских.

и то, и другое гложет.

изгрызает просто.

что делать - не знаю.

посылка непонятно где, на операцию непонятно где денег взять, а если я еще и на стипендию не закроюсь, то об ирландских можно даже не думать.

и вот так изо дня в день.

безысходность.

Читать на Вьюи...

я заметила, что Оксана много шутит, веселая стала.

и это сразу после моего ухода.

я не нравилась ей…

может, была чем то противна, что дала ей свободу своим уходом.

вот и теперь возвращатся как-то…не хочется.

как-то…неприятно что-ли.

не обидно. нет.

просто непонятно…

я старалась. старалась делать все хопы и рилы точно по инструкции. старалась дотанцовывать танец до конца, как бы не было плохо и больно.

старалась выпрямлять колени и высоко прыгать. бить все треблы ровно.

да…

бывает, что человек сам по себе бывает противен. даже если он старается. наверно, это мой случай.

я отталкивают от себя людей… своим характером, внешностью.

собой.

да…

как-то не по себе.

Читать на Вьюи...

мама начала меня кормить!

не просто кормить, а она даже готовит мне то, что мне хочется!

это безумно приятно, и мне даже неловко, что я злилась на нее…

разговаривает со мной добрым голосом, не кричит…

что с ней?

и надолго ли?…

хоть бы мне это не снилось!…

Читать на Вьюи...

а сегодня Алена написала отчет о прошедшей тренировке.

мне и грустно и радостно одновременно.

ведь я должна быть с ними…там…

а я дома.

но все равно приятно, что она помнит обо мне)

пишет, поднимает настроение)

да…

________________________________________________________

Наташа ныть не прекращает. еще одно мое "отрезвляющее сообщение" ей не поможет. я просто не буду с ней общаться. она просто использует меня, знает, что я всегда утру ей носик, поглажу по головке.

но всему есть предел! сколько можно ныть "про меня забыли, меня никто не любит, я никому не нужна"…?

да, я и сама нередко этим балуюсь. но я то в дневнике, здесь, не кому-то, а тайно.

а когда делаешь все для человека, чтобы сделать его жизнь лучше, а он топчет твое старание, да зачем мне это надо!

хочешь ты ныть, ной!

я промывку мозгов делать больше не буду. и в роли психолога тоже быть больше не собираюсь.

достала своим нытьем.

кому ты действительно такая нужна? с такими мыслями ты будешь такой, какой себя программируешь.

по сути, я тебе тоже не нужна.

______________________________________________________________

хороший день начнется с хорошего завтрака.

плохой - с плохого.

Читать на Вьюи...

услышав это, он внезапно перестал смеяться и заплакал тихонечко-тихонечко. такого плача я еще не слышала. он рассказал мне про хомяка. я знала эту историю из уст моей тети. теперь ее сыночек рассказывал ее мне. он рассказывал, как хомяк умирал. я пыталась его успокоить, придумывала на ходу разные несуразицы, что хомяк притворился и потом убежал. но он сказал, что видел у него кровь, и видел мертвого хомяка.

у меня слов нет.

ее дите, т.е. мой двоюродный брат растет недоразвитым.

его родителям плевать на него.

точнее, только маме.

дядя играет с ним, смотрит за ним.

с ужасом понимаю, что он повторяет судьбу меня и моего родного брата.

неужели у них в крови этот ген кукушки?

и желание испортить жизнь другим, только бы им стало хорошо?

нет.

пожалуйста, пусть у него все будет хорошо!

нам так тяжело сейчас!

у меня вследствие вот такого "детства" куча болезней и подорваные нервы.

брат мой ходит как бомж (серьезно говорю) и даже стесняется ходить в школе на физру, потому что спортивные штаны в заплатках. а обувь он донашивает за кем-нибудь. как и остальную одежду тоже.

огрызается. интроверт. наверное.

а наша мамашка каждый день покупает вещи в магазинах(не таких уж и дешевых). шкафв прямом смысле ломится от ее вещей.

мне, извиняюсь, в прихожей пуховик негде иногда повесить, пока я со злости не швырну на пол очередную ее "модную" куртку.

а еды у нас нет.

нам папа покупает. но только на выходных, т.к. всю неделю работает. он интересуется даже, что мы любим и какая колбаса или сыр нам больше нравится.

а еще наши вещи могут не стиратся месяцами. потому что мама не стирает их. только так, проходя мимо стиралки вспомнит про них и засунет в нее.

поэтому я каждый вечер застряваю в ванной на дополнительный час, чтобы постирать вещи. стираю вручную, поэтому так долго. а с машинкой я не умею обращатся и ужасно боюсь, что если вдруг ее сломаю, мама мне голову оторвет.

между прочим, я еще неплохо живу. когда в первом семестре мне выплачивали стипендию, я покупала еду по дороге из универа.

ну ирландские конечно, я могла хоть где-то отвести душу.

а мой брат выглядит как бомж. нет, я очень люблю его. правда.

у него рваные ботинки, одежду ему не покупали уже даже не помню с какого возраста. все с рук. кто что собирается выкинуть, мама ему тащит.

в результате такого же тяжелого детства, даже еще тяжелее, чем у меня, у него тоже образовался букет болезней.

мы оба не социализированы.

мы оба живем сами по себе.

большое спасибо надо сказать нашей бабуле. она, на свою ужасно маленькую пенсию и кормила, и одевала нас, когда мы были маленькими. убирала за нами, выводила гулять, забирала из садика, потом из школы.

в основном, благодаря ей, мы чуть-чуть стали людьми.

иначе мы просто, в прямом смысле, сошли бы с ума.

и сейчас бабуля кормит нас. покупает нам вещи.

мне уже неудобно брать от нее подарки, зная, какая у нее маленькая пенсия.

она по-настоящему АНГЕЛ.

Господи, пожалуйста, пусть она еще очень долго живет.

потому что, чувствую, ей и нам придется поднимать и моего двоюродного брата.

а мы все просто хотим жить.

___________________________________________________________________

вот такая моя история.

Читать на Вьюи...

над тем, как мы поем.

ржет.

ненавижу ее. одну сегодня довела до слез. я держалась до последнего, поэтому у меня просто поднялось давление.

я ненавижу ее.

терпеть не могу.

как только вижу ее, мне хочется крикнуть ей в лицо все, что я о ней думаю.

ненавижу свой универ.

Читать на Вьюи...

а мне так невыносимо больно говорить об этом.

этого не объяснить.

что-то пронизывает эту пустоту внутри.

там я забыла свое сердце.

может, поэтому мне холодно?

Читать на Вьюи...

никому не советую.

такая волна эмоций накрывает.

такое оцепенение охватывает.

_________________________________________________________

холодно.

Читать на Вьюи...

сегодня было мое последнее занятие по айриш.

закрыться бы на стипендию…

и продолжить с сентября…

сегодня пятница.

я даже не попрощалась со всеми должным образом…

у меня нет сил писать что-то.

у меня и чувств нет.

мне просто плохо.

мне одиноко.

мне холодно.

Читать на Вьюи...

"рыжие посиделки"?

"французскую весну"?

"шотландские кудряшки"…

раньше.

все датируется словом "раньше".

_____________________________________________________________

мне так надоели эти приступы.

эти таблетки.

эта долбаная философия.

я так хочу жить.

видеть. слышать. дышать. говорить.

я очень хочу жить.

без таблеток и капель.

я не хочу быть овощем.

Читать на Вьюи...

мне больно смотреть.

у меня мама другая.

Читать на Вьюи...

в который раз.

теплая кофта не спасет от холодных людей.

мне холодно.

Читать на Вьюи...

потому что когда я буду падать, у меня будет лишь доля секунды, чтобы спасти свою жизнь.

можешь это представить?

поэтому у меня всегда начинается внутренняя истерика, когда от меня требуют быстрого решения.

мне кажется, что я падаю.

куда-то.

_______________________________________________________________

панически боюсь людей.

Читать на Вьюи...

знаешь.

где-то глубоко витает надежда, что кто-то думает обо мне.

наверно это слишком глупо и сопливо, но…

порой этого действительно хочется.

чтобы о тебе подумали.

тогда ты точно будешь кому-то нужен.

_________________________________________________

я ощущаю себя…никем.

в моей жизни было столько моментов.

таких ошеломляющих моментов.

вот сейчас то же.

момент.

который надо прожить.

понимаешь?

_________________________________________________

мне не хочется разговаривать.

я говорю совсем не то, что хочу сказать.

я не умею выражать свои чувства через слова.

и получается или глупо, или сухо.

мысли.

в этом слове так много всего скрыто.

_____________________________________________________

Хьюстон. в этой жизни я не понимаю ничего.

Читать на Вьюи...

я не Кира Секстон. не Джиллиан Норрис.

и по сути, я толком даже изи рил не танцую.

там меня не держат.

там держат тех, кто хорошо танцует.

они, естественно им нужнее.

но знаешь…

они нужны мне.

эти ирландские танцы.

даже если я там никому не нужна.

Читать на Вьюи...

люблю, как любят самое дорогое в жизни.

люблю, очень сильно люблю.

и мне ничего больше не хочется.

ни платьев, ни кукол, ничего.

самое дорогое, что у меня было, у меня отобрали.

________________________________________________

надеюсь, ненадолго.

Читать на Вьюи...

мне радостно и горько одновременно.

надо как-то сказать Оксане и не разреветься.

надо как-то продержаться эту ирландскую среду.

надо-надо-надо.

мне так тяжело.

мне так трудно.

я в с е с м о г у.

Читать на Вьюи...

я люблю ирландские танцы, это моя жизнь!

я не знаю, как переживу этот, ужасно долгий, период расставания…

скорее бы все прошло.

вчера Алена поддерживала меня, сказала, что будет все рассказвать, что происходить на тренировках и т.п.)

это так приятно…правда! она потрясающий человек! настоящая подруга!

мне стало немного легче, но как только я вспоминаю о том, что все это так надолго, мне хочется плакать.

в конце концов, все когда-нибудь проходит.

я переживу.

все будет хорошо.

Читать на Вьюи...

нет?

я тоже.

оно где-то там, глубоко.

скрыто за ребрами. укрыто мышцами. купается в крови.

такой бездушный орган.

а как умеет страдать…

как умеет разрываться от тоски…

как умеет плакать.

может и мы тоже…нечто большее, чем оболочка с костями.

но зачем же мы так стараемся разбить другого, себе подобного?

сделать ему хуже, смотреть на его мучения?

мы видим только себя…

это-то нас и губит.

Читать на Вьюи...

лазерная коагуляция сетчатки. или как она там называется…

я не разбираюсь.

операция летом.

но дело не в том.

мне придется забыть об ирландских танцах.

понимаешь?

не навсегда, конечно. с сентября я снова буду ходить. возможно.

я не переживу.

айриш - моя жизнь.

я проплакала вчера весь день.

и чуть-чуть сегодня.

и сейчас, когда я думаю об этом, мне хочется плакать.

кричать.

рыдать.

но так надо.

все мои скопленные на айриш деньги пойдут на операцию.

и если я не закроюсь на степендию, то айриш я не увижу больше.

операция достаточно дорогостоящая.

я не знаю как дальше жить.

_____________________________________________________

знаете. мама кричала и ругалась вчера.

папа ничего не говорил. он вообще со мной не разговаривал.

я просто не понимаю.

за что они так меня ненавидят.

за что?

Читать на Вьюи...

а сама каждодневно рыдаю в дневник.

горько.

съедать себя изнутри.

знаешь.

кто-то прочитает это и примет меня за очередную сопливую овцу.

а мне просто становится легче, когда, печатая очередную историю, я будто высказываюсь кому-то очень родному, и он меня слушает и слушает…

если бы не вьюи и мой предыдущий дневник, я бы сошла с ума.

как бы смешно это ни звучало.

слова не передадут многого, что в них вложено.

надо прочувствовать это вместе с человеком.

без слов.

тогда поймешь нечто большее.

то, что чувствуют дети в детских домах.

то, что чувствуют больные смертельной болезнью.

то, что чувствуют незаконно осужденные.

что-то большее, чем просто чувства.

понимаешь?

Читать на Вьюи...

проливать свои слезы в интернете.

и никому о них не рассказать.

некому просто рассказать.

меня разрывает на части.

заберите меня.

пожалуйста.

прошу.

Читать на Вьюи...

ее любимое занятие.

______________________________________

утро.

пустое и прогорклое.

крики, слезы.

пустота внутри.

мне плохо.

меня рвет от ненависти

которой поливают меня каждодневно.

_________________________________________

у меня нет денег.

и я не могу устроится на работу, потому что состою по уходу за инвалидом и, якобы получаю пособие. но денег они мне не дают. чтобы устроится на работу, мне нужно снятся с ухода за инвалидом. но если я снимусь, я оставлю его без денег.

это будет жестоко.

что мне делать?

заберите меня, увезите куда-нибудь, подальше от этого горького места.

выпустите из клетки.

пожалуйста.

я задыхаюсь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

сегодня день рождения Аманды.

поздравляю мою крошку))

Читать на Вьюи...

а еще я не получила поздравлений.

вот я лох.

Читать на Вьюи...

и понимаешь, что человеку просто нравится, когда его хвалят и жалеют.

некая разновидность пафоса.

и так это надоедает.

а сказать человеку - все равно не услышит.

говорила уже.

и не хочется общатся с такими людьми.

не хочется доверятся им.

что-то рассказывать.

они надоедают своей пафосностью.

Читать на Вьюи...

_________________________________________________________

эти приступы.

опять.

снова и снова.

только вылечишься.

малейшее раздражение

и

опять.

опустошенное тело.

оковы.

дурацкая философия.

дурацкие мысли.

_____________________________________________

мне одиноко.

но сказать, что я страдаю от этого, нельзя.

мне просто…

одиноко.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а она отодвинула мою руку обратно.

________________________________________________

я понимаю, что я уже и не маленькая, но…

больно.

понимаешь?…

Читать на Вьюи...

я спокойна.

я спокойна.

я не злюсь.

и не осуждаю.

не злюсь.

не злюсь.

не злюсь.

…

Читать на Вьюи...

Сашенька-заинька внезапно заболела.

вторая заинька-Дашенька тоже заболела.

надеюсь, третья заинька-Наташенька не болеет.

может время такое…

иммуните ослаблен и все такое…

я очень хочу, чтобы они все выздоровели.

Читать на Вьюи...

я даже на ирландские еле-еле приехала.

работать не хотелось.

почти каждый день болит голова.

сильно и неприятно.

каждый день какие-то неприятности.

Читать на Вьюи...

конечно, он был и раньше, но я не предавала ему такое уж большое значение…

и Оксана про этот изгиб говорила, да я и сама видела его…

но вчера я увидела себя настолько изогнутой, что даже исправить перед зеркалом мне это не удалось.

растянутая одежда скрывает мою S-образную (в прямом смысле) форму позвоночника.

да…

я рассказала об этом маме.

на нее никак не подействовало это.

вы скажете, что я не могу без нее обойтись, что я такая несамостоятельная?

просто о том, что нужно идти к врачу, я и без мамы знаю.

но во взрослой поликлинике я еще ни разу не была.

и естественно я понятия не имею, куда мне идти.

а в студенческой с меня и денег могут содрать, и лечить не будут.

потому что там никому ничего не надо.

________________________________________________________________

голова опять болит.

Читать на Вьюи...

я так устала бороться с собой.

это жестокая и бесконечная битва.

битва разума и чувств.

находясь в здравом и вполне рассудительном уме, меня потопляет волна экспрессивных чувств, сильных и безрассудных.

находясь в таком диссонансе, понимаю, что никакой здравый ум не поможет.

знаете.

это страшно, видеть и слышать, что происходит с тобой, но никак не прекратить это.

словно у тебя связаны руки.

и все остальное.

за этот диссонанс я расплачиваюсь ужасной головной болью.

из-за своих нервов.

из-за внутренней истерики.

из-за внешней.

и нельзя никому пожаловаться.

и рассказать тоже никому нельзя.

никому.

ни слова.

ни капли.

понимаешь?

Читать на Вьюи...

зашибись.

пропал мой дневник.

Читать на Вьюи...

понимаешь что, зачем и куда.

надо же.

все так…продуманно.

хаос только в мыслях.

ладно.

пора спать.

__________________________________________________

мне очень одиноко.

я говорю с вещами.

и знаете. они меня понимают.

просто хочется согреться.

а вокруг холодно.

___________________________________________________

спокойной ночи.

Читать на Вьюи...

чем-то эфемерным.

надо жить.

мне так это нравится.

я чувствую себя настолько одинокой, что…

ничего.

я даже не могу думать и рассказать о своем состоянии.

Читать на Вьюи...

все больше кажется, что это какая-то бесконечная иллюзия.

потому что ты бесконечно можешь утешать себя, прибавляя себе капельку оптимизма.

но все стоит на месте.

меняется лишь настроение.

и ты уже в грязной луже видишь отражение солнца.

а мир, он все тот же.

и получается, что все зависит лишь от нас.

как мы себя настроим на сегодняшний день.

так он и пройдет.

только настроить себя на волну оптимизма оказывается безумно сложным.

и окружающие обстоятельства стараются помешать тебе.

они подсовывают все новые и новые трудности, тем самым отдаляя тебя от "счастливого источника".

и ты покорно следуешь им.

ты думаешь, что в жизни счастья нет.

что ты никому не нужен.

я не буду писать избитое "это не так, в мире есть человек, которые любит тебя и т.д и т.п…"

потому что ты сам решаешь, хочешь ты быть кому-то нужным или нет.

плаксивое нытье не решит проблемы.

но заберет время.

драгоценное время.

за которые многие готовы отдать целые состояния.

ничто не вечно.

люди.

пожалуйста.

не усложняйте другим жизнь.

даже если со стороны вы видите их полнейшими раздолбаями, живущими за ваш счет, не спешить судить так скоро.

каждый из нас о чем то молчит.

молчит о многом.

просто помогите друг другу жить.

не продолжайте этот фрактал ненависти и вражды.

прошу.

дайте напится от того самого источника.

Читать на Вьюи...