Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа AMARRY: Личное – заметка в блоге #69488668 https://viewy.ru/note/69488668 https://viewy.ru/note/69488668 Thu, 25 Jun 2020 01:41:30 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ты такая магия. Ты обволакиваешь и не отпускаешь.

Читать на Вьюи...

]]> Веришь? https://viewy.ru/note/69029216 https://viewy.ru/note/69029216 Mon, 08 Jan 2018 21:00:18 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я давно не могу разобраться в себе, в тебе, в нас, хотя уже бросила попытки разбираться в тебе. Заставляю себя забыть, не чувствовать и у меня получается, но в одно мгновение, словно по щелчку пальцев, я вновь не могу без тебя жить. Мне в этой жизни не жаль для тебя ничего, веришь? А порой не хочется даже слышать твой голос. Я не буду говорить, что устала, это слишком очевидно, но такая жизнь, я выбираю её каждый день. Глупо жаловаться, да. Хочется отдавать, хочется делиться, хочется быть нужной, важной. Иногда хочется только с тобой, иногда наоборот. Учусь жить самостоятельно, без тебя, я стараюсь. Смеюсь, кручусь в делах, засыпаю и просыпаюсь, бегу на работу, по магазинам, бегу домой, сбегаю в другой город, стою в пробках, выпиваю с друзьями, танцую, возвращаюсь в будни, вновь будильник, суета и вновь куда-то бегу, но опять же иногда я останавливаюсь, и именно в эти моменты, закрыв глаза я вижу лишь тебя, вспоминаю, улыбаюсь, греюсь этой ностальгией, скучаю и не хочу возвращаться в реальность.. Но звучит моя остановка, глоток свежего воздуха, я выхожу и вновь убегаю. Теперь понятно, почему я не останавливаюсь. Чем дольше я стою на месте, тем больнее мне открывать глаза. Жалкие попытки убежать от себя, можешь подумать ты, но у меня действительно получается, пусть и не на долго. Знаешь, так хочется, чтобы ты иногда отрываясь от дел, так же скучал по нам, по мне, такой, какая я есть, порой жутко глупой и неуклюжей, по нашим редким, но таким магическим встречам. Я не говорю что люблю тебя, но не правдой будет сказать, что не люблю. Я не знаю, веришь?.. P. S не скучаю, не вспоминаю, широко распахнув глаза снова бегу.. и как же хочется, в один из таких дней, чтобы ты догнал меня.

Читать на Вьюи...

]]> Я готова. https://viewy.ru/note/67699257 https://viewy.ru/note/67699257 Fri, 08 Sep 2017 00:26:19 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Может быть я сейчас не в особо здравом уме, но я готова. Я готова тебя отпустить, именно сейчас, в это мгновение. Больше для себя самой, чем для тебя, ты давно меня отпустил, а наше летнее приключение лишь бросок в ностальгию, и я была счастлива окунуться. Я поняла для чего все было нужно, сто раз обдумав зачем ты вновь появился в моей жизни, судьба или случайность? Благодаря всем событиям, я поняла, что мы не созданы друг для друга, мы хорошие любовники, может быть иногда даже друзья, но мы не две половины одного целого. Нас тянуло друг к другу, с этим не поспорить, но продолжения у этого не может быть по многим причинам. Мы были друг у друга, мы мирились с трудностями, слабостями друг друга, все это имело место быть и это было замечательное время. Время, когда я узнавала, что же это такое любовь, время, когда я смотрела на мир по другому, время, когда я не понимала ничего, что со мной происходит, но наслаждалась этим, каждой нашей хорошей минутой, время только нас с тобой, время мимолетного счастья, время бессонных ночей, время, больше которого я ничего не ценила пока что в этой жизни. Я говорила, но повторюсь, я безгранично благодарна тебе за это. У нас никогда не было все гладко, ни тогда, ни после, но сейчас все так и я хочу, чтобы оно так и осталось. Мы чужие люди, спустя время и в силу обстоятельств. Но я не жалею ни о чем, надеюсь ты тоже, лишь о том, что мы потеряли друг друга, но сейчас уже нет смысла жалеть об этом. Раньше бы я закончила тем, что люблю тебя не смотря ни на что и попрощалась. Сейчас я не хочу говорить громких слов и я не хочу прощаться, это глупо и слишком уж драматично, даже для нас, но одновременно странно учитывая моё письмо с откровением. Я не хочу драмы, хотя все время сама ее устраиваю, но сейчас это действительно так. Я не стыжусь своих чувств и никогда не стыдилась, только боялась потерять тебя, каждую секунду я думала, что могу тебя потерять, может быть эта навязчивая идея и погубила все отчасти, поскольку мы знаем, что мысли материальны. Сейчас же я не боюсь, я не боюсь отпустить тебя и свои чувства, я никогда тебя не забуду, но я обязательно полюблю, пусть не завтра, может быть через месяц или даже год, но это случиться, и не из-за тебя, а потому что я сама этого захочу. Как не печально осознавать, но мы выросли и пора двигаться дальше, мне пора это сделать, пусть с опозданием на пару лет, но я это сделаю. А ты, если захочешь - будешь счастлив, ведь все дело только в нас самих, мы придумываем себе грусть, но и мы же можем сделать себя счастливыми. Все в твоих руках. Я всегда верила в тебя, как и сейчас верю. Что ж, пора наконец-то поставить точку в этой главе и начать новую. Я готова. Я готова изменить свою жизнь и начну с себя. p.s. Отпускайте, чем дольше вы держитесь за кого-то или что-то, тем труднее потом с этим жить, поверьте. Можно бороться за любовь, но не в одиночку.

Читать на Вьюи...

]]> Мы с тобою случились. https://viewy.ru/note/67471162 https://viewy.ru/note/67471162 Wed, 14 Jun 2017 22:33:43 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Порой жизнь играет с нами без правил. Так и у нас случилось. Тебе не могу сказать это, ты проходишь мимо, говоришь безразлично, собственно, как и я, но почему-то это все рвётся изнутри. То, что случилось перевернуло мою жизнь. Когда я осознала, что окончательно потеряла тебя, по-настоящему, стало страшно, ком в горле от этих мыслей. Обида затмевала мысли, полное непонимание того, что произошло. Прошёл год. На сегодня все ясно и просто, мы чужие люди, которые никогда не войдут в эту реку вновь, мы полюбили, разошлись, встретились вновь и разбежались навсегда. Я не люблю тебя, как раньше, теперь не вру, это на самом деле так, но ты все равно остался родным мне человеком. Я ничего не могу с этим поделать, с этим чувством внутри, когда ты рядом, словно не было этих лет, ссор и всего прочего, чувство совсем моего человека, родного, не смотря ни на что. Иногда я вспоминаю нас, и в эти моменты скучаю, ненавижу это слово, как будто я пол жизни по тебе скучаю. Ты первый человек в моей пока что недолгой жизни, которому я доверила все, может поэтому мне так трудно разорвать эту связь. Но знаешь, я не хочу больше доверять так ни тебе, ни кому-то другому, слишком было больно, не хочу обжигаться так. После нашей истории я стала очень сильная, нервная система рухнула окончательно, теперь все по новому. Но, когда я с тобой - я снова слабая наивная девчонка, и я люблю эти моменты, могу расслабиться и не ждать подвоха, да, я все так же слепо доверяю тебе, наслаждаюсь этими мгновениями. Итак, пора заканчивать этот порой бессмысленный монолог, который опять же я думаю, тебе не нужен. Родной, никогда не называла тебя так за весь наш год вместе, даже любимым ни разу не назвала, прости меня за это, ты должен был слышать все это, ты видел это во всем, в моих глазах, прикосновениях - это было очевидно, но лишь однажды услышал, прости. Мне всегда казалось, что слова обесценивают чувства, ты скажешь и оно испарится, или они глупо звучат, я никогда не хотела кричать о своей любви, она внутри, ты рядом и больше ничего не нужно. Я так боялась этих чувств, наши бесконечные ночи и дни сносили крышу. Прости меня за все, за кучу потрепанных нервов и обид, вранья и притворства, хотя оно было лишь защитной реакцией, чтоб скрыть от тебя эмоции, которые тебе не нужно было видеть, опять же мои слабости. Спасибо тебе, я никого так не любила и не была так благодарна за все, что было с нами, небольшое путешествие, но огромный урок на всю жизнь. Я помню только хорошее, честно. Это незабываемо и очень ценно. Спасибо за тебе за тебя, глупо звучит, но пойми правильно. Ты настоящий, добрый, умный, интересный, ты был мне хорошим другом, парнем, человеком, не подарок, но идеальных людей не бывает. Ты намного лучше, чем другие, не изменяй себе и своему выбору, оставайся собой, мы все меняемся по тяжестью обстоятельств и событий, но постарайся остаться таким какой ты есть. Ты настоящий. Береги себя. Больше нам не по пути, это наш осознанный выбор. Время с тобой - мечта, ставшая на миг реальностью. Прощай.

Читать на Вьюи...

]]> С чего начать и как закончить? https://viewy.ru/note/67434288 https://viewy.ru/note/67434288 Sun, 21 May 2017 01:03:40 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Всегда сложно начать новую жизнь. Особенно, если ты не хочешь этого делать, а делать нужно и тут волей не волей переступаешь через себя и запускаешь процесс. Итак, что же основное нужно сделать, чтобы начать новую жизнь? Я не знаю, но думаю, что начинать нужно с людей из нашего прошлого, ведь порой только из-за них мы держимся за него и не можем свободно шагнуть в будущее. Но как же нам забыть и выкинуть из жизни тех, кто когда-то был другом или любимым, а может и по сей день любим, как же попрощаться с такими дорогими нам людьми, как.? Вопрос, на который я, к сожалению, не знаю ответа. Нам всегда трудно решиться на что-то такое и не всегда даже, это решение будет правильным, но об этом мы узнаем лишь спустя месяцы или годы. И вот, ты все таки осмелился и выкинул человека из своей жизни, что же потом – первые ночи воспоминаний и много мыслей о том, что ты совершил самую большую глупость в жизни и все таки через некоторое время после тоски приходит и спокойствие, понимание того, что ничего не вернуть и бессмысленно страдать над чем-то давно ушедшим и пора бы уже попрощаться, по-настоящему попрощаться с ними когда-то самыми родными людьми. В нашей жизни все переменчиво и люди приходят и уходят, есть вещи куда более важные. Не нужно держаться за человека, как бы вы не были счастливы в прошлом, как бы не дружили и не любили, если в настоящем всего этого нет, зачем тешить себя надеждами и иллюзиями. И именно так мы вынужденно начинаем так называемую новую жизнь. Но, подумайте сами, с другой стороны, все это чушь, не люди, не обстоятельства, ничего вам не поможет начать что-то новое, пока вы сами не осознаете, что это нужно сделать. Вы можете выбросить людей из жизни, но так же продолжать думать о них и скучать. Все это внутри вас и только вы можете что-то изменить. У меня пока что плохо получается, что –то изменить внутри себя, я все равно иду на поводу у чувств, но я учусь и надеюсь, что в этот раз я не поддамся эмоциям и наконец-то сделаю то, что давно должна была. Любовь любовью, но давайте перестанем так свято верить в нее и особенно в людей, которые, как нам кажется дарят ее.

Читать на Вьюи...

]]> Мне с тобой хорошо. https://viewy.ru/note/67409651 https://viewy.ru/note/67409651 Fri, 05 May 2017 21:31:01 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Осознаю, что скучаю по тебе. Абсолютно по всему, что связано с тобой, что есть в тебе. По твоему смеху и громкому голосу. С тобой уютнее, чем ни с кем, с тобой - я ощущаю себя дома, где бы я не была. Нужно бежать от тебя, как можно дальше и быстрее.

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #67244488 https://viewy.ru/note/67244488 https://viewy.ru/note/67244488 Sun, 05 Feb 2017 11:52:35 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Нам идёт быть счастливыми

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #67222878 https://viewy.ru/note/67222878 https://viewy.ru/note/67222878 Wed, 25 Jan 2017 23:10:42 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Посмотри на меня, я не могу забыть мужчину, к которому у меня не должно быть чувств. От себя не убежишь.

Читать на Вьюи...

]]> Из выходных заметок.. https://viewy.ru/note/67217323 https://viewy.ru/note/67217323 Sun, 22 Jan 2017 22:47:45 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Нет какой-то особой грусти по этому поводу, но знаешь, я скучаю. Не часто, иногда слушая наши песни или смотря фотографии. Но я действительно замечаю твоё отсутствие в своей жизни, порой сравниваю тебя с новыми людьми, пришедшими в неё. Иногда, услышав твои фразы от кого-то, отдаюсь ностальгии. А ещё, не как раньше конечно, но я словно вижу нас везде, где мы были вдвоём. Вот мы идём с девчонками по магазинам, а в голове сразу всплывает образ, как ты дурачишься и танцуешь в примерочной. Мы куда-то опаздываем, а я вспоминаю, как постоянно бежали на автобус, почему то, когда мы были вместе у нас это часто случалось. Каждый раз, проезжая наше любимое кафе, куда я больше ни с кем не ходила, с таким теплом представляю наши воскресные вечера там вдвоём, когда казалось все идеально. Поднимаюсь на свой этаж и часто слышу, как ребята играют на гитаре, опять ты и то бесконечное количество твоих песен, что я в последнее время так любила, все воспоминания возвращаются мгновенно. Но я не переживаю и не страдаю, правда, это слишком хорошие воспоминания и нет смысла грустить. Мне не плохо без тебя и не хорошо, я просто живу дальше, стараюсь делать то, что мне нравится, общаюсь с друзьями, гуляю - все как и раньше. Просто теперь в мой день не входишь ты, твои утренние смс, веселье на парах и вечерние чаепития, в это время я занимаюсь чем-то другим вот и все. Езжу одна домой, признаюсь, моментами не хватает твоего плеча рядом, на котором можно крепко заснуть. Не хватает и тебя самого, твоего голоса даже, твоих объятий, того, как ты гладишь меня по голове и целуешь в лоб, как называешь, меня ведь никто так больше не называет, это только твоё, да и много чего. Мы же знали, что так кончится, но не были готовы к этому, хотя как можно подготовится к такому?! Теперь я уже почти привыкла не замечать тебя, смотреть сквозь, вести себя холодно и отстранённо, как и ты- мы молодцы. Знаешь, мы должны с этим справиться, шагнуть дальше, оставить все позади. Я стараюсь быть независимой от тебя, что-то изменилось и я перестала думать о прошлом каждую ночь, перестала видеть тебя в идеальном свете, может я отпустила наконец-то все? Так странно и вроде пусто, хочется подумать о тебе, а не получается, словно барьер какой-то. Но что бы не случалось с нами в этой жизни, сейчас я уверена, я знаю, ты любишь меня, а я люблю тебя, в глубине души и закрыв глаза на все события, у нас с тобой связь, которой нет у других. Мы давно попрощались, но не забудем это.

Читать на Вьюи...

]]> Буду. https://viewy.ru/note/67217319 https://viewy.ru/note/67217319 Sun, 22 Jan 2017 22:45:56 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Знаешь, твоё: "Будешь, как Джессика Альба", - сильнее всех мотиваций и желаний. Когда близкий человек верит в тебя и переживает за твою жизнь, это дорогого стоит. С самого начала я знала, что у нас все сложится отлично, даже не рассматривала других вариантов. И вот, спустя десять с лишним лет, мы смотрим на все, что случилось с нами и я в который раз убеждаюсь, что оказалась права. То, чего мы так сильно желали - случилось. У тебя счастливая семья, первенец и совсем другая ты. Пожалуй, это самый важный и ответственный этап в твоей жизни, как длинное, но такое захватывающее путешествие. Всегда бесконечно счастлива за тебя. А я, я наконец-то отпустила человека, которым жила несколько лет. Никогда не верила этой книге, заезженное клише - любовь живёт три года. И как же забавно осознавать, что это случилось со мной. Ни осталось ничего из тех отчаянных чувств и абсолютно нет желания все вернуть. Тёплые воспоминания и благодарность за все, что было. Даже странно и немного страшно начинать все заново, но новая жизнь заждалась меня, значит пора. И мы начинаем с собственных перемен. Я получила шанс начать ту жизнь, о которой я мечтала, нужно создавать себя, мне повезло с работой, с делом, которое поможет мне реализовать все планы! Верьте в себя и увидите, как жизнь вас удивит! Как меня однажды) С любовью.

Читать на Вьюи...

]]> Просто живи! Прощай. https://viewy.ru/note/67189971 https://viewy.ru/note/67189971 Sun, 08 Jan 2017 22:06:23 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я всегда отдавала, ну по крайней мере так считаю, иногда задумываюсь, что я отдавала из-за какой-то выгоды. Но мне всегда нравилось делать приятное окружающим, радость в глазах от подарка, внимания или просто помощи. Потом я стала замечать за собой, что я хочу увидеть, что мое внимание и все прочее ценят, хочется благодарности. Именно в этот момент встала на паузу моя бескорыстность, именно тогда я наверно поняла, что мы ничего не ценим, мы получаем все как должное, а очень зря. Требуя от людей какого-то участия и признания, что "да, дорогая - я тебя ценю", я сама не ценила почти ничего и никого. Звучит очень печально, я просто не замечала за своим внезапным эгоизмом, что меня воспринимают так, как я и хотела, меня ценят за то, что я есть - меня считают лушим другом, близким человеком и так далее. Так что же в итоге. В итоге - переломный момент и сейчас, поверьте, я ценю, иногда забываюсь, но я ценю. Мне помог мой тогда близкий человек, с которым я, увы, потеряла общение, парадокс, да? Ему, наверное, доставалось от меня больше всего, хотя и мне от него не мало. Суть в том, что именно в нем в том время, я так рьяно хотела увидеть то, что он ценит меня, что я нужна и, что он благодарен тому, что я есть в его жизни - всегда рядом, всегда готова помочь. Можно сказать, слишком много захотела, ну да, не поспоришь с этим. Мы ругались бесконечное количество раз, куча моих провокаций и его шатких нервов, я всегда знала - мы переживем это, он вернется, ведь я ему нужна - в глубине души то я в это верила все равно, пусть только из какой-то выгоды, но нужна. И вот, однажды мы все-таки не пережили, к сожалению или к счастью боюсь даже подумать. Просто рухнуло абсолютно все, я и подумать не могла, что мы можем сделать это друг с другом. Так и происходит, когда воспринимаешь человека, как должное, так и бывает, когда ты ослеплен навячивой мыслью, что все тебе что-то должны, ты же такая молодец. Какая глупость! Я это понимаю, но порой эта мысль возвращается и по закономерности портится все вокруг, особенно отношения с людьми. Так вот, наша история потерпела крах, поверить в это было слишком сложно, но я ходила счастливая, абсолютно веря в свою правоту. Пока я не знала каково было ему, и самое интересное, что во всем он винил меня, в момент моя корона разбилась. Я знала, что я не виновата в его моменте, я знаю в чем я могу быть не права, но не в том, что случилось с ним. Корона упала от того, что мне стало стыдно за себя, за свое высокомерное счастье, когда моему близкому человеку, не смотря ни на что, было не легко и это слабо сказано. Мы поговорили, покричали и вроде бы шатко, но наладили общение, в котором я прекратила показывать себя и упрекать его, лучше перетерпеть, но сохранить все. И чудо, я получила все, что так хотела. Я просто увидела, что меня ценят, обо мне волнуются, и в какой-то мере, что я дествительно близкий человек, знаете это время было лучшим за последние года два точно, именно общения с ним. Это было всегда, такое отношение ко мне, всегда я была больше чем, всегда была для него родной, а я постоянно хотела чего-то большего, показывала себя, я просто ослепла от своих обид и желаний, какая идиотка. В итоге мой эгоизм, а у него свои мотивы, в данный момент, сделали свое дело - мы чужие люди. Но тот островок времени настоящего общения с родным человеком, когда все идеально, очень многого стоит. Я сглазила, не бывает идеального ничего, так же и случилось у нас сейчас. Оба не правы, один устал от постоянного высокомерия, набивания себе цены, а я - я просто оскорблена обвинениями. Повторюсь, я знаю, в чем могу быть не права, и не стоит вешать на меня все смертные грехи. Я не каменная и не все могу стерпеть, относись ко мне по-человечески, я буду счастлива. Не стоит смешивать меня с грязью и винить во всем, додумывать за меня, обсуждать мои поступки, у всех есть своя точка зрения и своя мотивация, и это сугубо мое. А если кто-то считает меня причиной всех бед, значит этот человек верит в это, я слишком плоха - тогда нужно попрощаться. Сейчас я отпустила все, нет обиды на него - ушло это, почему так, не знаю, но уверена в этом. К чему такой длинный монолог, а все просто, каждый уже догадался, что я хочу сказать. Избитая истина - имея не ценим, потеряв плачем, это произошло со мной. Такое короткое время было дано мне на то, чтобы ценить - тот островок буквально из трех недель, но урок на всю жизнь. Как только я поняла, как это, когда он рядом и, как это, когда он по ту сторону баррикад, именно тогда осознала, как я благодарна, что он просто есть в моей жизни. Абсолютно любой, пусть он косячит, пусть общается с кем угодно, пусть кричит, рычит на меня, но он все равно около меня. Я не знаю, как обозвать это общение, для всех окружающих это дружба, а для меня - я не могу назвать это как-то, для меня.. Я назову это Связь, я связана с ним и он необходим мне. Это не любовь или что-то в этом роде, просто он мне чертовски нужен. Сто раз обижалась, кричала, что не нужен он мне такой, а он нужен больше, чем я сама думаю. И всего один неверный шаг, связь оборвалась. Я так долго жила этой игрой в мое - не мое, а в жизни то все примитивно, нет победителей или проигравших, с кем он сейчас - тем просто повезло. Что толку от этих слов, это один из жизненных уроков. Пора перестать играть, пора начать жить своей жизнью, научиться прощать родных, по-настоящему родных людей и отпускать из души все обиды. Пора учиться жить правильно по отношению к себе и к другим. Пора открыть дверь другой судьбе и в этот раз не бежать от нее.

p.s. Именно так я хочу попрощаться, именно так хочу все закончить, для себя хотя бы. Все, что было - для меня навсегда останется значимым. Я никогда не забуду время, проведенное с тобой, я запомню только хорошее, обещаю. Знаю, что ты не любишь всю эту писанину, но может быть когда-нибудь увидишь все выше сказанное. Может быть я напишу книгу, кто знает, смеюсь. Пусть история дожила до своего финала, не совсем так, как мы думали, но она закончена, как нельзя проще. Спасибо, что был, спасибо, извини, если не оправдала ожиданий. Хочу, чтобы знал, хотя итак ты все прекрасно знаешь и видишь. Я любила тебя сильнее воли, и всегда буду любить, незаметно, тихо и сама по себе, тебе для этого не нужно ничего. Просто живи. Прощай.

Читать на Вьюи...

]]> Важно зарядиться на - ПЛЮС. https://viewy.ru/note/67189904 https://viewy.ru/note/67189904 Sun, 08 Jan 2017 21:56:55 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня был первый день тренировки. Честно - это было очень лень, но в то же время - этого очень хотелось. Хотелось сделать растяжку и почувствовать свое тело - это многого стоит, для меня по крайней мере.

В целом - все прошло халявно, отчасти с середины тренировки. И не скрою, что после огромного перерыва - это действительно тяжко, НО сейчас после первого такого дня, я чувствую себя по другому. Я действительно хочу добиться своего, действительно хочу получить в итоге то самое. У меня свой интересный мотив, что с каждым разом больше толкает меня, может быть злит и заставляет что-то делать. Много "хочу", планов и т.д. Цель одна - полюбить себя. Я знаю себе цену, но забываю об этом каждый раз. Хочется развиваться дальше, не только ориентироваться на внешнее состояние - могу строить из себя высокомерную уверенную в себе даму - хочется не придумывать - хочется стать ей.

Большие планы простого человека, могут сказать обо мне многие. Посмотрим, я то знаю, что добьюсь, главное положительно зарядиться.

Всем тепла в эти зимние дни. Ваша.

Читать на Вьюи...

]]> Самообман, тот еще фокус. https://viewy.ru/note/67187178 https://viewy.ru/note/67187178 Sat, 07 Jan 2017 20:13:06 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Иногда в жизни происходят вещи, после которых нам кажется, что нет смысла и сил жить. Морально обстоятельства нас просто уничтожают. Мы переживаем это, девочки плачут по углам, мальчики уходят в себя. Ощущение полной катастрофы, будто твоя душа, треснув, рассыпается на тысячи острых осколков, словно перед нами разбили огромное зеркало. Ты смотришь, но целиком собрать себя не можешь. Мы ищем виноватых, оправдываем себя, а может быть наоборот, у каждого по своему. Одно остаётся неизменным, мы съедаем себя изнутри. Днем блистаем и улыбаемся окружающим, мастерски скрывая все, что происходит внутри, играем свой маленький спектакль, но как только за нами захлопывается дверь в окружающий мир, мы становимся собой. Хочешь плачь, хочешь смейся, не нужно сковывать себя, но что же получается? - Выходит мы большую часть своей жизни притворяемся, и можно ли теперь это назвать настоящей жизнью?
Я научилась скрывать все, если я хочу это скрыть. Боль, обиду, ненависть, злость, ревность - все, что угодно, и вида не подам, что происходит внутри. Годы тренировок наверно, обстоятельства, которые не позволяли показывать свою слабость. Можете сказать, что я сильная, иногда я сама так же думаю, но в итоге прихожу к выводу, что я так слаба и так хрупка. Эта слабость даёт о себе знать со временем, редкими, но жуткими срывами, когда ты на столько бессильна, что просто падаешь и не можешь подняться. Все, что ты так долго скрывала от всех, вырывается наружу с дикой болью, ощущение, что просто сходишь с ума! А как иначе? Я уже по другому не смогу, скрывая все свои чувства, сама начинаешь верить в свою игру.
Но ведь в финале, всегда, что казалось нам страшной болью обращается в пустоту. Проплакав и прострадав какое-то время, мы начинаем понимать, что все - хватит, жизнь не остановилась. Она бурлит, и можно быть счастливым, главное поверить в это, притворись счастливой и ты станешь ей. Для меня это теперь абсолютная истина. Ты жива и здорова, ты красива, у тебя множество возможностей быть самой счастливой, и наше счастье не зависит от материального положения или парня, в которого влюбилась. Счастье зависит только от нас самих, оно внутри нас, пусть это звучит бредово, если бы мне сказали так в минуту душевной трагедии, я бы послала подальше. Но пройдя предательство, разлуки, разочарования и пролив море слез, осознаю, не смотря ни на что я самый счастливый человек, я верю в это и я счастлива. Могу загрустить и заплакать, могу обидеться, могу запутаться в своей жизни и думать, что схожу с ума, но я знаю, что в итоге это все становится не важно спустя время. Поверьте мне, я знаю о чем говорю.
Не тратьте своё драгоценное время на страдания, знаю, тяжело заставить себя поверить во что-то хорошее в такой ситуации, но не сразу, пролив достаточно слез, не раз забывшись в алкоголе, выговорившись друзьям, в финале вас отпустит. Но боль не уйдёт навсегда, порой она будет вас беспокоить, вы снова поплачете, но быстро её прогоните. Секрет прост, все проходит, может быть за исключением настоящей любви, но в любом случае, нет ничего и никого, что стоит ваших страданий. Ты будешь, обязательно будешь счастлива или счастлив, всего лишь вопрос времени. Просто поверь.

Читать на Вьюи...

]]> Надеюсь, это возвращение. https://viewy.ru/note/67183252 https://viewy.ru/note/67183252 Thu, 05 Jan 2017 20:48:29 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Видимо, мне проще, когда я все напишу. Найдя этот сайт, тогда я не знала, зачем он мне?! И не задавалась этим вопросом еще долгое время, прошло, Господи, прошло почти 4 года, как же летит время! И как же я изменилась и моя жизнь, за это время. Какой-то отрезок пути есть тут,. . вначале я строчила сюда цитаты, перечитывала истории и плакала поздними вечерами, именно в такие моменты я вновь возвращалась к этому сайту и писала все чувства, что могла излить в текст. Прошло время, и к сожалению или к счастью, я не разучилась плакать, как и читать. Но сейчас на чтение и слезы уходит все меньше времени, а от том, чтобы я сама что-то настрочила - дак и речи нет, в телефоне есть десяток заметок, но совсем не тот уровень, совсем по детски. Просто иногда так хочется что-то написать, мысле вроде бы в голове много, а выходит детский лепет, вместо ожидаемого шедевра.

Пришлось пролистать всю свою историю, после цитат, ну или точнее сказать, одновременно с ними, я стала вести блог похудения, кстати по той же причине и возвращаюсь сюда. Можете смеяться, тогда я похудела не масштабно, но хоть как то, а потом бросила это дело, говорить о том, что жалею глупо, потому что это итак понятно. Кстати год назад я вновь попробовала, месяц - все очень удачно, но и как тогда, я кинула это дело.

Затем, я искала здесь гифки и посты для пабликов вк, сериалы - период увлечения такой темой и активного участия в этом. Хотелось делиться впечатлениями, делая что-то в пабликах, тем более, когда все нравится людям - это многого стоит. Можете подумать я тщеславна, отчасти да, ну а кто из нас сейчас не тщеславен - всем хочется, чтобы тебя оценили и похвалили.

А потом я вернулась сюда, когда со мной случилась - любовь. Отдельная тема, сложная, но моя любимая, все закончилось два года назад, а я порой заходила сюда, чтобы освежить воспоминания. Уверена, когда закончу писать этот пост, опять полезу за ностальгией, может быть и зря. Кошмар, пишу сейчас и понима, как же много хочется рассказать, столько всего произошло в моей жизни за два года отсутсвия тут, ужас. Иногда я появлялась, когда считала, что написала, что то достойное и можно это показать людям. Надеюсь, из тех, кто читал меня тогда, хоть кто-нибудь остался. Хотя, знаете, если нет это отлично - я только порадуюсь за вас. Когда я была счастлива в любви, мне было безразлично на соцсети, не хотелось ничего писать или говорить. Иногда конечно, хочется поделиться своей историей. Но тогда, все ушло на сотый план. И к тому же, с сайтом была какая-то хрень, вирусы или что-то типа этого, не было желания закрывать эти рекламы каждый раз, вот я и забросила все окончательно.

Хочется написать о каждом этапе, хочется раскрыть все-все, просто утопиться в письме. Надеюсь, сейчас это не минутный порыв, и я все-таки потихоньку буду навертывать упущенное. А может скину даже те нелепые заметки с телефона, чтобы не маячили перед глазами.

Сейчас я возвращаюсь сюда, потому что хочу вести дневник похудения. Я хочу писать о каждом шаге, такой вот контроль за собой. Мне нужно заняться собой и я хочу, и мне нравится процесс, просто из-за лени или чего-то еще - я не могу встать и сделать. И возобновление блога - это маленький шаг к цели. Я буду писать обо всем, что я делаю, буду мотивировать себя каждый раз, в каждой истории. Может кому-то это покажется глупым, ну и пусть, мне так легче, у всех свое мнение. Я хочу видеть себя в шикарном теле, с шикарной душой. Это нужно мне, чтобы полюбить себя и перестать цепляться за прошлое. А еще у меня есть маленькая цель, только тссс… об этом ближе к цели, может быть на тот момент я передумаю)

На часах 22:20, долгожданная неделя отдыха до сессии, почему бы не заняться делом, пишу и просто вот улыбка загорается на губах.

Не могу умолчать о том, что происходит в жизни сейчас. Я сменила круг общения. В моей жизни нет любви, нет того человека, который два года назад взорвал мою судьбу, что по сей день не отпускает, хотя существует полное понимание того, что это финал окончательный, и человек то не такой уж и лучший из лучших. Воспоминания всегда присутствуют, как бы то не было.

Считаю, что меня предали, хотя может сама это сделала. Я никогда не приму свою вину в этом, я пишу это здесь, потому что верю в свою правду. Со временем и предательством, научилась хоть капельку уважать и ценить себя. Слишком долго была доброй, слишком долго закрывала глаза. Сейчас живу, как вы со мной - так и я с вами. Нужно быть добрым и хорошим, все прекрасно понимаю. Я добрая, добрая со своими людьми, которые благодарны, что я есть в их жизни, может быть я опять ошибусь в людях, но пока что это так. Просто знаю - Наше от нас не уйдет.

Вот так скомканно, не везде понятно получилось. Не хотела поднимать последнюю тему, она как-то угнетает меня, просто выгоняю ее из головы, стараюсь глубоко не копать, иначе никогда не разучусь плакать. Обида, и она так глубока, и несет столько злобы внутри, что мне страшно, какой ужасной я порой бываю, какой жестокой могу стать. Но все таки, я надеюсь на любовь, пусть она снова ворвется в мою жизнь и сделает меня доброй девочкой, ахха.

Спасибо за внимание, с уважением ваша.

p.s. И да, если вы думаете, что я сдалась - вы ошибаетесь. Перепсихую и получу свое, расшибусь, но выйграю. Помните, Можно проиграть сражение, но выиграть войну. Это всего лишь "бой", в финале мы встретимся. Одну войну я проиграла, но это дало мне шанс победить себя, самую важную - свою войну!

Читать на Вьюи...

]]> Спасибо за то, что ты был. https://viewy.ru/note/64873411 https://viewy.ru/note/64873411 Tue, 11 Aug 2015 13:34:16 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Все и начиналось весной - душа оживала и внутри распускались все новые и новые чувства. По мне, так самое прекрасное время, время, когда все только расцветает и в воздухе парит предвкушение счастья и ты паришь вместе с ним. Живешь в приятном ожидании, скопление неописуемой нежности бьется внутри и так рвется наружу - рвется в лето. И если посмотреть на все вместе, спустя время, можно смело сказать, что это было лучшее время - трепетное и очень загадочное. Время замирания сердца и самых искренних улыбок. Итак, пусть наша весна будет мечтой.

Лето - оно ворвалось и закружило нас, без шанса на остановку. Лето - это ураган красок и чувств, ярко и тепло, вкусно и сладострастно. Лето такое живое время, бегущее, живущее в полную силу и мы жили вместе с ним - жили на полную, как только нам позволяла душа. Мы брали по максимуму и столько же отдавали. Мы бежали и счастье бежало рядом с нами. Мы умирали от улыбок и криков чувств, мы возрождались от поцелуев и бессонных ночей - мы тонули все глубже и глубже и даже не думали учиться плавать, потому что мы были вместе - вместе утонуть не страшно. Пусть наше лето будет счастьем.

Осень - совсем новое время. Когда-то она была для нас водоворотом неизведанных эмоций, страхов и сложных ситуаций, первых конфликтов и наших ошибок, нас накрывало ее яркостью и порой мы не знали, что делать. Но она бывала и паузой в этом урагане чувств, была покорным временем. Периодом теплых ночей и сладких напитков, редкого уюта дома и тихих прогулок, когда все превращалось в весну с безграничной нежностью. Это время ожидания, время которое рассказало нам много о самих себе, время долгих скучаний, долгожданных встреч и мучительных расставаний. Время учитель, мы учились доверять, понимать друг друга, учились говорить о большем - это время первых главных слов. Но именно осенью появился этот крик в тишине вечеров, крик мыслей о потере. Осень нам положила начало конца. Эта осень будет верой.

Зима оправдала свои холода. Самое трудное время для нас - время расставания. Горькое и леденящее душу, тревожное и страшное. Время извинений, обид и еще больших ошибок, глупых и отчаянных поступков. Зима забирала тепло и нежность, оставляя меня наедине со своей тоской. Она забирала у нас все, оставляя слабые души на произвол судьбе. То время, когда ты идешь против себя, время терпения и не высказанных слов, время опозданий и упущенных возможностей. Время отчаянных поцелуев, как в последний раз, время самых редких, но крепких объятий, еще больших скучаний и разлук. Время отпущенных рук и высохших слез на щеках, обветренных губ и высоких температур. Сутки непонимания и просьб о помощи, часы одиночества и самообмана. Для меня, зима останется надеждой.

Итак, мы прожили каждое время года и оно оправдало себя. Весна была для нас новой жизнью - расцветом ощущений. Лето обжигало и радовало нас чувствами, мы купались друг в друге. Осень угомонила пылкий нрав лета, подарила тишину и уют, но была как всегда непредсказуема. Зима узнала о любви и заставила душу болеть, а потом и вовсе оставила одну.

Мы все это прошли, но я никогда не скажу, что я пожалела хоть об одной секунде этого времени и не важно, холодно было или тепло. Было счастье - это главное. Живите сейчас, ругайтесь, миритесь, расставайтесь, но учитесь прощать и ни в коем случае не переставайте жить, не забывайтесь в себе, не опускайте руки - вы обязательно будете счастливы. Живите.

Читать на Вьюи...

]]> мы не хотели останавливаться. https://viewy.ru/note/64189324 https://viewy.ru/note/64189324 Sat, 28 Feb 2015 12:53:03 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я ушла. Я смогла уйти, вы скажете: " Молодец, ты сделала это". Но не подумали даже, что мне дал этот уход, что я приобрела от этого. Ничего! Уйти, ушла, но оставила там лучшую часть своей души. Оставила все тепло, накопленное со временем, которое так когда то рвалось изнутри и досталось все ему, он не забирал, я все отдавала сама. Мой шепот, он шумит в стенах его квартиры, по ночам иногда мешая спать, но это пройдет и он будет засыпать в самой обыкновенной тишине. Мой звонкий голос эхом изредка раздается из ванной или кухни, но и это пройдет, совсем скоро все утихнет. Мой яркий горящий взгляд, тот самый замечательный взгляд, по истине счастливых людей. Лишь видя его, я загоралась и не могла погаснуть до последних дней, глаза светились самым настоящим чувством. Иногда он видит этот свет в своем отражении, лишь пока он помнит, но и это проходит. Нежность, что то святое и немыслимо хрупкое, что то самое главное, что то, что полностью оставила я в нем, каждым прикосновением, одним из тех важных слов, что звучали в тех стенах, абсолютно каждым поцелуем, я не могла остановиться, я не могла, не на секунду, целовать его - было счастье, правда. Я помню последний поцелуй, самый последний, прощальный и самый лучший, и с тех пор я помню лишь соль на губах. Помнит ли он наши поцелуи, помнит ли он всю нашу нежность?
Ощущение счастья, где то бродит по нашим улицам, по нашим местам, везде, где он был со мной, я была до безумия счастлива. Знаешь, с ним я всегда была счастлива, всегда.
Что бы не происходило с нами, если он был рядом, какой угодно, недовольный, уставший, сонный, безразличный, любой, но если он был рядом, я была самой счастливой, я принимала его любым, потому что даже в муках, с ним мне было счастье.
Что же еще я оставила?. . Всю чувственность, какую то неконтролируемую страсть, которая сметала все на своем пути, я не знаю кому я еще смогу отдать это. Стены его комнаты помнят лучше нас, каждый вздох и обрывающийся стон, тех ночей, сколько же было тогда искусанных губ и мы даже не пытались останавливаться. И была в этих ночах безграничная ласка, объятия, которых всегда было мало, безумно мало, таких объятий, которыми ты никак не можешь насладиться, и не можешь сбежать от этого тепла его тела и шумного биения сердца. Хочется провести вечность с его горячим дыханием на шее, и в таких родных руках, которые крепко прижимают к себе.

Я ушла, да, но так хочется, хочется вернуться, хочется отдать ему все- все и даже больше.

Читать на Вьюи...

]]> Лето начинается с тебя) https://viewy.ru/note/62299114 https://viewy.ru/note/62299114 Sat, 05 Jul 2014 14:42:16 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Так много хочется рассказать, столько произошло в жизни за такой короткий срок, что я до сих пор не могу поверить в это.

Ну для начала. Я закончила колледж - урааааа! Защитила диплом на отлично! Плюс защита совпала с моим 20ти летием - вобщем день выдался волшебный и с него все и началось.., что по сей день делает меня самым счастливым человеком.

День Рождения я решила провести с близкой подругой, просто посидеть у нее и поговорить, она как раз одна - парень в отъезде, и мы договорились. Вечером друг меня подбросил до нее, бутылка вина и сладости..просто и так по семейному даже). Звонок от него.

Немного вернемся в прошлое, к его приезду. Вернулся он очень не хорошо, встреча у нас была самая банальная, он бежал куда то и просто тупо поздоровались и все, это ладно - потом мы собрались небольшой компанией с ним, он проставлялся с приезда ну и я естественно там была. Он на меня был в обидах, между нами появлялись такие мелкие ссоры, мы неделю перед его приездом созванивались и часто спорили и переписывались не очень, что то прям обрывалось в нашем общении. Итак, в тот вечер не было ничего, мы сидели, болтали. Потом все легли спать, я уснула и проснулись мы уже одни в квартире, как оказалось, но естественно отдельно. Утром было лучше, между нами сквозила еле заметная теплота, то он голову на плечо мне положит, и я тоже и так. .хорошо было, уютно с ним и тогда так хотелось сказать, как же я скучала безумно, но я так и не решилась, а сказала об этом через недели две наверно после этого, хех, вот такая я смелая. Потом мы разошлись и уиделись только через выходные и следующую неделю, я почти всю провела у него, просто так - по дружески. Мы болтали, фильмы смотрели..и было действительно так хорошо, так, ну идеально просто, мы никогда так оживленно не говорили. Тогда еще я словила панику, когда в первый день, когда он меня позвал посидеть, мы легли спать и я так ждала, что он меня обнимет, а он лег и отвернулся!! представляете мое состояние!? в шоке была просто, взяла и ушла от него..утро уже было, вот я и свалила пораньше, с полным отчаяньем и клятвой, что больше к нему ни ногой. Нооооо на следующий день и почти всю неделю, исключая пару дней, я была у него, мы смотрели фильмы, смеялись, спорили, и засыпали вместе, и один раз он все таки меня обнял и не описать своих эмоций мне никак. в тот момент, а утром, когда я опять хотела сбежать пораньше, он прижал так крепко к себе и сказал -я тебя никуда не отпущу. Боооже, это невероятно. И так быстро пролетела неделя, а потом новая - диплом и мое как раз День Рождения.

Итак, звонок от него, он пьян, дело в том, что одногруппника забирали в армию и на проводы он не попал, поэтому он с тем парнем и еще другом бухали, да к тому же еще защита диплома и все вместе - нашли повод ребята. Он спросил, где я и поставил перед фактом, мы счас приедем, мы с подругой в шоке, но в приятном, а я даже и счастлива. Так мы вчетвером посидели и завалились спать. Весь вечер он был максимально близко, ну еще бы - алкоголь сделал свое дело и вообщем я не устояла и мы всю ночь не отлипая друг от друга целовались, обнимались, что только не делали..было круто, хоть я и не люблю его пьяного и потом весб день загонялась по этому поводу, что только пьяному ему я нравлюсь. На следующий день мы приехали вместе с ним к подруге моей опять же, трезвые, адекватные, но уставшие очень - даже не досмотрев фильм завалились спать, где то по средни ночи я проснулась, заворочалась и он меня обнял, а потом я повернулась и опять бессонная ночь и тогда уже это было в кайф, это было офигенно..ведь только несколько часов назад я загонялась, что он только пьяный ко мне лезет, а тут.. И тогда я ему сказала, как скучала, заобнимала его, все губы искусала - зацеловала.. блин..это было невероятно! И вот мы довоьные проснулись в день нашего выпускного.

Выпускной, считается самым лучшим днем в моей жизни! МЫ все дружно провели незабываемый день, вечер, ночь, утро и снова день и все вместе и было расставаться с этим так горько, что силнет(! МЫ сняли дом, огромный дом и тусили там сутки! С ним куча фоток и воспоминаний, да и со всеми моими ребятами. Спасибо вам, родные - я вас до безумия полюбила и никогда не забуду эти 4 года - лучших года!

И затем целую неделю и по сей день. .- мы с ним вместе - ураааааа!!! И счастью моему нет предела. Он говорит, что ему со мной по кайфу, а я говорю, что влюбляюсь - нам очень хорошо вместе. Он обнимает, целует, не хочет расставаться, улыбается и говорит, что скучает..черт, это то, о чем я год наверно мечтала и вот оно счастье - просто рухнуло на голову. Спасибо за это! Спасибо за него! Мы живем мгновением рядом друг с другом, не вешаем ярлыков друг на друга, а просто наслаждаемся и сказать тут больше нечего.

Есть проблемы в этом, потому что объявилась его бывшая безумная любовь, о которой он не забывал с момента их расставания и даже со мной обсуждал, как любит ее, еще до наших с ним "отношений" поэтому он запутан сейчас, ему хочется с ней увидеться, но я этого не хочу и он боится, что мне сделает неприятно.. А я не могу его держать, если ему хочется - пусть, но я очень боюсь, что после такой встречи он угаснет и вновь окунется в нее, очень боюсь его потерять. Но все таки - живем и все сейчас отлично, а что будет..поживем увидим. Он дает мне столько энергии сейчас, счастья…я даже выгляжу по другому, так что будем жить одним днем и постараемся уберечь это.

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #62298675 https://viewy.ru/note/62298675 https://viewy.ru/note/62298675 Sat, 05 Jul 2014 13:35:10 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> пап, ты можешь мною гордиться.
обещаю, что в люди пробьюсь.
но порой так хочу напиться,
знаешь, пап, для тебя воздержусь.
твоя дочка взрослеть начинает.
папа, ты веришь мне?
твоя дочь уехать мечтает.
рано? очень. и спора нет.
ты же будешь скучать по девчонке,
что носилась по дому вечно,
той, что портила все обои,
когда маленькой делать нечего.
той, что редко играла в куклы,
а ещё порулить мечтала,
помогала маме на кухне -
еле-еле салат нарезала.
ты скучаешь по ней.
знаю-знаю
и бывает я тоже порой,
по девчонке той очень скучаю,
той, что часто играла с тобой.

автор неизвестен

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #61891915 https://viewy.ru/note/61891915 https://viewy.ru/note/61891915 Mon, 02 Jun 2014 13:55:43 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я за тобою готова быть вопреки..

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #61736044 https://viewy.ru/note/61736044 https://viewy.ru/note/61736044 Thu, 22 May 2014 02:10:31 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 11.11 - вы можете попасть в зависимость от чего-то (или кого-то) я попала в зависимость - в твою зависимость. я заболела тобой.

Читать на Вьюи...

]]> с тобой моя душа сходит с ума. https://viewy.ru/note/61736022 https://viewy.ru/note/61736022 Thu, 22 May 2014 02:05:58 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

я так безумно скучаю.

я так невыносимо скучаю.. по твоим глазам, рукам..губам, по твоему теплу, а особенно по твоему голосу - переписки, какими бы они не были - они сухие, я не слышу тебя в них, не ощущаю.. Боже, как же я скучаю!

чем ближе к твоему приезду, тем сильнее меня накрывает, кружит лишь от мыслей о тебе.

я жду тебя. я влюблена в тебя.

Читать на Вьюи...

]]> "тоскую по тебе одной"... до глубины души! https://viewy.ru/note/61534698 https://viewy.ru/note/61534698 Tue, 06 May 2014 15:33:55 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это последнее, что я пишу о тебе. Когда снимаешь уже эти розовые очки, все становится таким очевидным, и ты понимаешь, как же обманывалась в своих ожиданиях. Может это пессемистично звучит и как то нагнетающе, но сразу возникают нехорошие мысли и поделать с этим ничего нельзя. Я не сняла окончательно эти очки, я на мгновение приподнимаю их, но твои слова возвращают их на прежнее место и я как бы снова эти всем живу. Ноо..даже вэтих очках, аже любя тебя, я понимаю, что мне это уже не нужно, до добра не доведет. да что уж там - я уже косячить начала. У девушек всегда так, наверно, у моих девчат дак точно, ссоримся или расстаемся, нужно в крайности - идем гуляем с тем, с кем бы никогда не пошли, или для самоутверждения или для ревности бывшего, но как то так. Знаете, с мыслью - а ну, пошло оно все к черту и айда - косячить!

Так же и я, познакомили недавно с парнем, случайно очень кстати и вот, гулять намекает, да и вообще как бы виды, так скажем на меня есть) Раньше бы, мне было очень приятно, лестно, а сейчас..когда мы даже с ним гуляли, когда познакомились, пусть и в компании, мне было неловко и я не хотела, чтобы даже на меня другой кто то смотрел. Хотя мы же с тобой друг другу никто и ничего не обещали и ничем не обязаны, друзья - просто друзья. Только вот в чем дело, я влюблена в тебя и не могу представить, что кто то кроме тебя будет прикасаться ко мне, обнимать..целовать, даже думать не хочу, это можешь делать только ты. Но теперь, я переступаю через себя и бегу в крайности. Наше общение, непонятная дружба - уже какая то передружба.. мне это не нужно, я очень хочу и я даже согласна на отношения без обязательств и прочее, главное, чтобы ты был рядом. Я хочу, но не буду - я иду против себя, ради себя же..я до одури влюблена в тебя, я в тебе пропадаю - я не живу, если тебя нет - все эти дни проходят в сером цвете, с момента как ты уехал. А потом ты снова уедешь и снова, а потом мы закончим универ - осталось 2 месяца и у каждого начнется новая жизнь - я уезжаю и ты тоже, и я не побегу за тобой. Нам не нужны эти чувства, нам не нужны отношения и мы оба это понимаем, просто ты видимо сильнее и умнее меня, раз даже не позволяешь себе признаться, что есть что то большее между нами и уверенно включаешь дурака, я так не могу - я отрицала чувства, но я сдалась и я признаю - я влюблена в тебя.

Я знаю, если ты позовешь меня, когда приедешь - я ведь пойду, если буду одна - я пойду, я ведь точно пойду и знаю к чему это приведет, ты растреплшь все мои чувства и снова уедешь, а я опять буду давиться воспоминаниями. Именно поэтому мне нужен другой, я не буду его любить, ноя привыкну..он не плохой парень, я забудусь с ним и тогда уже не смогу прийти к тебе, так как просто н позволит совесть, как бы я не была в тебя влюблена - я откажу. Я проклинать себя буду, я ненавидеть себя буду, жалеть так, как никогда.

Мы с тобой не будем вместе, никогда не будем, и зачем ждать у моря погоды - зачем тешить себя надеждами, что ты когда нибудь придешь, если это все будет зря.

Во мне борются две стороны, отпустить тебя - перебороть тоску по тебе, или отпустить себя и будь что будет, я в любом случае буду жалеть, о уж лучше попробую, чем это останется несбывшейся мечтой. Но понимаете, когда он рядом, все замечательно и с чувствами и со мной все хорошо, когда его нет и он пишет эти странные сообщения, я на что то надеюсь, а потом облом.

Ай, да - все к черту! Поживем - увидим..сейчас, я хочу отпустить тебя, пусть ты и был самый замечательный. Но..не будем мы вместе, не будем - никогда не будем.

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #61526693 https://viewy.ru/note/61526693 https://viewy.ru/note/61526693 Mon, 05 May 2014 19:34:17 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не могу ждать не известно чего от тебя, ты непредсказуем в своих действиях и я не знаю, есть ли у тебя ко мне чувства. тем не менее, я жду тебя, но боюсь… он опередит, он действует, пока ты думаешь. Иногда я тебя знать не хочу, а иногда ловлю себя на мысли: "Неужели влюбилась? Невозможно. "
Тебя нет, а я все равно ему отказываю, ожидая сама не зная чего, просто не могу представить, что другой будет прикасаться ко мне, не хочу этого.., но осознание, что я зря жду у моря погоды, когда-нибудь подтолкнет меня и я соглашусь. Может быть тогда ты опомнишься, может поймешь, что я значу для тебя и не испугаешься признаться самому себе, что испытываешь ко мне.. Но сам понимаешь, тогда будет уже поздно, меня будет любить другой, а я буду корить себя за то, что не дождалась тебя и упустила настоящую любовь, а ты себя, за нерешительность. Так и будем жить, влюбленные в наши воспоминания, иногда скучая друг по другу, отдавая нежность другим.
Но пока что, я жду тебя..не подведи - не потеряй меня.

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #61486147 https://viewy.ru/note/61486147 https://viewy.ru/note/61486147 Fri, 02 May 2014 15:53:30 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Прости меня за эту весну, за то, что было между нами.

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #61455046 https://viewy.ru/note/61455046 https://viewy.ru/note/61455046 Tue, 29 Apr 2014 19:33:26 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> О, дааа_*

Читать на Вьюи...

]]> скучаю.. https://viewy.ru/note/61447335 https://viewy.ru/note/61447335 Tue, 29 Apr 2014 00:06:00 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ну зачееем ты уехал, зачем именно сейчас, когда мне дорога каждая секунда с тобой, а не вынесу этой разлуки, да я с ума сойду! Тебя нет двое суток, а я уже на стенку лезу, воспоминания добивают меня - твои губы - все поцелуи перед глазамии все ощущаю, как сейчас - внутри все сжимается, рвется, готово вывернуться наизнанку - взрывается просто, а я не могу избавится от этого. Первый наш поцелуй..неожиданный, хотя мною спровоцированный, такой нежный и осторожный, не предвещающий продолжение такой ночи, которую мы провели.. Все тело саднит, бьет током, где прикасались твои руки, ну и про губы я вообще молчу. Меня кружит, когда я все это вспоминаю, просто уносит от эмоций. Как ты целовал и целовал и целовааааал, черт, так целовал, как никто и никогда! Как я сама могла тебя целовать, подходила в темноте, обнимая..и тянулась к тебе, в такие моменты останавливалось время, я полгода наверно грезила этим, я просто видела наш поцелуй и он случился. Наша первая незабываемся ночь случилась(без грамма интима). .и это было великолепно. А как руки запутывались в волосах, пока я покрывала твою шею рваными поцелуями, а как ты дышал..громко и томно, останавливая меня, и говоря, что я рискую, а я хотела рисковать, я хотела, чтобы тебе было хорошо, я скользила по краю.. А когда ты был сверху, сильно прижимаясь ко мне всем телом, мы словно были одно целое и нам было не оторваться друг от друга.. А как ты заламывал мне руки, сильно сжимая и держа их, и как в то время бил адреналин в крови, и я чувствовала себя самой беззащитной, но это чувство было кайфом, когда ты.. тем временем беспорядочно целовал меня везде, ты был не контролируемым и мне это нравилось, я не могла насладиться тобой в ту ночь. И эти воспоминания не дают мне покоя, тем более, когда ты так далеко от меня, мне дурно - я спать не могу и не знаю как выдержу этот месяц - я задохнусь от этих чувств и воспоминаний.. А как я пришла к тебе на фильм, я была уверена, что что-то будет..так и случилось и знаешь, больше всего я вспоминаю момент, когда ты потянулся ко мне, а я отвернулась…и ты поцеловал меня в уголок губ - так все начиналось..почему то именно этот момент заставляет дрожать и краснеть, как только всплыввает в моей голове, но он безусловно прекрасен.. Не известно сколько прошло времени и мы сорвались, сбитое дыхание, дикий пульс - все это было нашей реакций на поцелуй, долгий и страстный..а за ним и масса других.. А еще.., я безумно люблю твои волосы, запускать руки в них, гладить тебя, потаскивать…это мой фетиш некий или твои волосы. Нам опять не оторваться друг от друга, словно оголодавшие звери и тогда, в тот момент, когда ты искусал мою шею в край, до боли..я осознала, что готова в тот момент на все - отдать тебе все и взять все. Мне тебя стало мало и меня накрывало, мощно..задыхаясь я остановилсь и ушла к окну вдохнуть ночного воздуха и восстановить дыхание.. Потом вернувшись к тебе, меня потянуло вновь, уже по другому - нежность, ласка..хотелось обнимать тебя и целовать, целовать…а ты пил чай, сладкий чай, а я пью без сахара..и целуясь - ты был такой сладкий, до невозможности и я тебе это говорила и вновь целовала..мой слаадкий*

Я могу описывать эмоции до утра…одно ясно, что наша разлука сводит меня с ума, уже сводит, спустя совсем малое время, а я уже жутко скучаю и невыносимо хочу целовать тебя, не прекращая целовать! Я не жду от нашей встречи страсти прежней(точнее очень жду), но понимаю, что ничего не будет - мы же друзьяяяяя, только друзья и это как то ненормально. Но это же не главное, главное - я тебя увижу, я буду дни считать..ночи, только думай обо мне пожалуйста -снись мне, как эти два дня с твоего отъезда, бусь со мной хотя бы во сне, я тебя умоляю..мне тебя чертовски не хватает, голоса твоего и дыхания, рук твоих и губ сладких - тебя не хватает, человека мне не хватает.

Возвращайся скорее, я очень жду - я очень скучаю..

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #61445408 https://viewy.ru/note/61445408 https://viewy.ru/note/61445408 Mon, 28 Apr 2014 20:32:35 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я не исправлюсь с годами-ты стерпишь, будешь гордиться, что мы не взрослеем. дочка с твоими глазами, веришь? отпустит на волю бумажного змея.

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #61444902 https://viewy.ru/note/61444902 https://viewy.ru/note/61444902 Mon, 28 Apr 2014 19:56:33 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> это чертова мода современного века, врать всем и себе, что не любишь того самого человека. это как свежую рану посыпать перцем, вот что чувствуешь, уходя от того, кого выбрало сердце. Виктория Захаруткина

Читать на Вьюи...

]]> А в голове - наша мелодия.. https://viewy.ru/note/61247833 https://viewy.ru/note/61247833 Fri, 11 Apr 2014 13:39:20 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Опять четверг, опять ночь и опять он.

У меня нет времени расписывать все,. .да, я и не смогу передать все эмоции - их СЛИШКОМ много.

Это была лучшая ночь в жизни. Это просто какой то сон, о котором я так долго мечтала, и в который не могу поверить до сих пор, и вообще смогу ли я в него поверить?!

Никогда не думала, что это случится. Знаете, у меня шок - просто нет слов, лишь ураган в голове и такое ноющее чувство внизу живота..

Поцелуи - жаркие и рваные поцелуи - покусанные губы и запечатленные яркие засосы чуть выше ключиц, в эту ночь я отдавала себя без отстатка и тебе и чувствам.

Воздух содрагался от твоих вздохов, а я не могла остановится тебя целовать, забирая тебя полностью, в то время как ты укутывал меня в свои объятия, не давая шанса угомонить бешеный стук сердца.

Черт, мы целовались - МЫЫЫЫ - я и ОН, не могу отойти. Это нереально!

Целовать тебя и улыбаться, шептать в губы несвязный бред, обсуждая, что мы творим,. .так и не отрываясь от губ.

Легко дотрагиваясь губ, заставляя дрожать от предвкушения, ты затмевал все происходящее в моем мире, только сейчас - только этот момент - только ты и я.

Читать на Вьюи...

]]> с другим. https://viewy.ru/note/61200236 https://viewy.ru/note/61200236 Sun, 06 Apr 2014 23:48:21 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я позволяю себя обнимать, целовать…

я такая мразь. но я не оправдываю его, он..он пользуется мной. он очарован, влюблен, но сейчас он мстит мне, за то что я его бросила, за то, что не ценю и пользуюсь им. он это знает и понимает. он ненавидит себя за это, за то, что подпускает меня к себе, за тягу ко мне.. как я ненавижу себя за манию к к своему дорогому другу. когда мы встретились сегодня. случайно. и..и я просто пошла за ним, без слов. мы приехали к нему, зашли и только я щелкнула свет, то ли от боли нашей - но просто до дури страсть. я утонула в его руках, в таких сильных, крепких мужских руках. я искусала его шею и губы, я целовала его и плакала, меня разрывало. мы поговорили, он рассказал мне о своих чувствах, как он хочет меня и одновременно ненавидит и мечтает забыть. а я..а я ничего ему не сказала, про чувства к другому, это моя тайна..сказала только лишь, что мне жаль и что я ненавижу себя за то, что не отпускаю его, использую и причиняю боль. я никого не люблю и отыгрываюсь на нем. он поверил.

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #61140758 https://viewy.ru/note/61140758 https://viewy.ru/note/61140758 Wed, 02 Apr 2014 01:01:58 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я чувствую, что мну нужно все написать, мне необходимо все рассказать - выплеснуть. Нет, мне не плохо, все пока что замечательно, но ведь все мы знаем - это до поры до времени.

Обычный день - четверг. Всегда ненавидела четверги, знаете, еще со школы, когда ставили жуткие уроки, теперь универ - такие же жуткие пары. И вот, с далеких времен этот день я стараюсь прожить мгновенно и так же мгновенно забыть, но.. сейчас все иначе. Тот четверг - я никогда не хочу забывать, мне необходимо помнить все, каждую минуту, каждый маленький осколок суток..ведь этот день принес мне, пусть короткое, но абсолютное счастье!

Я пришла домой с факультатива, очень много хвостов накопилось и вечер был запланирован, как полное посвящение рефератам и практикам. Даже сейчас когда пишу, уже улыбаюсь.., но судьба распорядилась по другому.

У меня наверно постоянно открыт вк с телефона - я на связи - я онлайн, даже если не сижу. Тут я полезла уже сама туда, зависла с кем то в переписке. И тут появился ОН, начало переписки - старая тема, а потом совершенно неожиданное - "прогуляемся?". Представьте мой тогда шок! Это просто инфаркт!

Он для меня друг - я для него друг, но..так думает он, возможно, но для меня он уже давненько больше, чем друг. Он что-то особенное, не поддающееся объяснению. Я от него завишу, я жду сообщений, улыбок, приветов, объятий.. Не подумайте, что мы общаемся так, что типа мы такие классные друзья, нет, все как раз сдержанно, поболтаем - посмеемся, иногда проводим время вместе, но мы НИ РАЗУ не гуляли вдвоем - вообще - никогда и даже я подумать об этом не могла, у нас не такие отношения. Но я не считаю, что я влюблена, но чувствую, что уже на грани.

Итак, это было легкое пояснение и отступление. Вернемся в тот день. В безумный вечер! Учитывая, что мы с ним были в ссоре около недели и общались с того момента всего 2 дня и прям взахлеб, сейчас говорю за себя. Когда я прочитала его предложение, я был на грани панической атаки просто - обморок полнейший. Естественно я согласилась. Предложение прогуляться - без всякого контекста, просто как друзья-знакомые - никаких мимишностей или что то в этом роде.

Слышали бы вы, КАК я орала лучшей подруге в трубку, что он позвал меня)) ! Черт, я столько раз это представляла, а оказалось все вообще наоброт. В бешеном темпе бегая по квартире, ищя шмотки, духи и прочее, в перемешку с паническим ором в трубку я собиралась к нему.

Даже выйдя на улицу я не смогла угомонить свои эмоции, хотелось орать просто во все горло - адско тупо ораать, ахаха)) и вплоть до встречи с ним я пищала в трубку подруге, улыбалась, светилась, как медный чайник - короче палево конкретное! Кошмар!

Он встретил меня с улыбкой, показывая на часы, что я пришла позже, ну мне можно - я же девушка) Мы гуляли, сидели на скамейке и стебали друг друга, не было дискомфорта, но я все равно так боялась, жуть. Я очень много узнала от него.. Он ревнует, он меня ревнует, то что повергло меня в шок, как и эта ситуация..безумие. Мы ходили, как друзья, смеялись.. Встретили дедульку ион сказал, что я красивая и чтобы ОН берег меня. Потом мы шли уже вдвоем, я ему сказала, "воот, береги меня) ", он ответил " я итак тебя берегу"…было до дрожи приятно.

Было конечно и неприятное в вечере, но я это не буду писать, это не испортило продолжения.

Итак, нам пишлось идти к нему домой - впервые я побывала у него. Сначла была идея, что я попью кофе - вызову такси и попрощаемся. Вышло совсем иначе.

Ночь затягивалась, на часах 1:40, а мы сидим у него на кухне и болтаем. Потом перемещаемся в его комнату и опять болтаем, немного неловко и непривычно - я впервые оказалась с ним на едине в такой ситуации.

Вспоминая все, я отчетливо могу сказать - это лучшая ночь - самая чудесная.

Он играл на гитаре, каааак он играл, как он улыбался, он был такой теплый такой самый-самый в те мгновения.

Около 4. .пора спать. Мы разобрали диван, погасили свет и легли. Я естественно полностью в одежде, а он только снял майку.

Я повернулась к нему спиной и все, думала спать. Но мы опять болтали и еще живее, еще интереснее.. Я чувствовала химию между нами и просто не могла поверить в то, что он меня не обнимет, ну не могло такого быть - в голове не укладывалось.

Сначала он очень так близко положил голову с моей, что его дыхание на шее, заставило вздрогнуть. Это было безумие - мои мечты - все мои желания - все слилось воедино в ту ночь. Через минуту он все таки меня обнял - земля ушла из под ног, я провалилась в его объятия. Такие теплые руки, которые нежно обнимают, дыхание, обжигающее шею. Вспоминая это, тело отдает истомой и так хочется к нему.. Объятия это что то чарующее, ты забываешь, кто ты и где ты, есть только он и его рука, согревающаяя тебя. Я спалилась, точнее мое сердце. Он услышал, как бьется мое сердце, с какой бешеной скоростью оно работает, он даже совершенно внезапно взял мою руку и посчитал пульс..черт какое палево. Прислонился к спине и послушал, а затем опять обнял. Глаза закрываются от воспоминаний, накрывает. .

Спустя время, осшив чашку кофе он вновь накрыл меня своей рукой и сжег напрочь своим дыханием шею, как только сердце не выпрыгнуло - я не понимаю. Такой аромат кофе разносился по комнате - я сходила с ума. Он так близко, он такой мой в тот момент, а самое главное - я его, такая беззащитная и хрупкая и самое главное - его. Тело отдавало истомой, хотелось быть с ним, не отпускать его и это тепло - это чувство, эти эмоции.. душа воспарила - я отдавалсь вся без остатка и не думала, что это как то неправильно, я жила ощущениями и я счастлива.

Каково это просыпаться в его объятиях, переворачиваться и он не отпускает, вновь обнимает и так близко..и так сильно и так проникновенно. Ему ведь тоже нужна ласка, нежность и забота, ему тяжело так.. и вот он в какой то мере нашел утешение во мне, а я нашла в нем - свой блеск, я нашла себя улыбчивую и счастливую. Как же с ним хорошо, Бог мне судья, может я не правильно поступаю, что то делаю не так, не то чувствую, но я не умею уже без него. Он воздух, и в ту ночь - я им готова была задохнуться.

Хочется прижиматься к нему, хочется его теплого взгляда -хочется его рядом..очень хочется и я говорю это вам сейчас открыто.

Я ни на что не надеялась, да я даже подумать об этом не подумала, я как то ушла от него и все чувства оставила там за дверью - в той комнате, не было сил думать и мечать. С ним я реалист, поэтому я ничего не жду, после этой ночи не изменилось ни грамма - ничего - вообще ничего, совсем, да я и не ожидала чего то такого. Для него это норма, все что произошло, в этом нет ничего особенного и важного для него, как я считаю. Для меня, да - эта ночь - это весь мир перед глазами. Это лучший подарок для меня - это вообще чудо какое то, за что я до слез благодарна судьбе.

Черт, как же это невыносимо обалденно просыпаться в его объятиях, засыпать - быть с ним, слышать его дыхание, вообще переживать каждую минуту, когда этот человек рядом. Для меня это счастье. Для меня это зависимость - я смирилась с ней и я живу так, и ничего не хочу менять, пусть меня несет по течению жизни, плавать я умею - думаю справлюсь.

Самое важное пережить момент расставания с ним, когда в этом году, получив диплом закроются двери универа и мы разойдемся. Это будет адская мука и боль, ведь он так глубоко поселился в сердце, он такой стал родной. Он - часть моего дня и вечера, каждый день переписка - это как должное и это то, к чему быстро привыкаешь. Никогда не думала, что меня с ним что то свяжет.

Можете осудить меня, но я скажу кое-что. Я могу быть с ним, у меня есть шансы, я смогу побороться за него, но. .но я не буду, может дура я такая, но нет. Не, я не безхарактерная, только если с ним я такая, но все таки нет. Я просто боюсь, я страшно боюсь потерять его сейчас, я чуть не потеряла его неделю назад - я с ума сходила, ревела как ненормальная. Я переживу его потерю, и не нужно мне говорить, что мол вот как я спокойно говорю об этом. Да, я переживу, как вы все переживаете расставания, дело времени и самого человека. Неважно месяц или год, но я позабуду его. Ведь все всегда проходит, сложно до крика, разрывает об боли - сжигает все внутри, но все проходит. Поверьте, я пережила в свое время такую потерю. И даже я такой чувствительный человек, встала на ноги снова и зажила без него.

Я все равно боюсь его потери, я не знаю, что меня будет ждать потом. И как я буду без него, как будет начинаться мой день, с кем я буду просыпаться, кого целовать и обнимать - кого буду любить - кто будет слушать мой пульс.. неизвестно. Но я обещаю, я напишу сюда, как сложиться мое время, после расставания с моим таким родным сейчас человеком. Может вспомню про этот блог потом лет через 5 - было бы здорово, прочитать все, что я чувствовала в прошлом. Только бы я не захотела вернуться или вернуть его. Сейчас говорю себе будущей - НЕ ИЩИ ЕГО! Как бы тебе сильно не захотелось сейчас, или как бы ты не соскучала по его рукам - не ищи - ты смогла тогда, в 2014 убежать от него, теперь не беги за ним. Но я ведь знаю себя, я сделаю наоброт. Ну..поживем увидим.

Как я много настрочила, как все скомкано и половина даже мне непонятна. Но мне нужно было это рассказать. Этот день был моей сказкой - у каждой девочки ведь должна быть сказка, вот и моя случилась. Я очень и очень рада. Я счастлива видеть свои сияющие глаза тем утром, свою улыбку, не сходящую с лица - я сверкала, я просто была ослеплена счастьем - первое такое удивительное утро,

Сейчас я ослеплена воспоминаниями и помятью его прикосновений, которые остануться во мне на долго.

Читать на Вьюи...

]]> ЭТО МЕГО ВЕЧЕР! Я счастливааа! https://viewy.ru/note/60964951 https://viewy.ru/note/60964951 Tue, 18 Mar 2014 20:47:00 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Девчаааааата, это класс!!

У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ ТРЕЕЕНЕР - этот МЕГО-парень, дал мне столько обалденных советов, так проконсультировал, что я безумно рада и счастлива!! да-да-дааа!

Это просто МЕГО! Знаете, когда, с кем то вот так это обсуждаешь, спрашиваешь, тебе все объясняют, и просто от факта, что вот ты доверилась человеку и он надеется на тебя, ну ты просто не можешь его подвести! Совесть не позволит! Просто стыдно будет встретить его такой же жирной, как и до его советов. Хотя человек старался, помогал тебе! Девушки - это сама МОЩНАЯ мотивация! Ну для меня дак точно! И не влюбленность(ну она тоже, но уже где то там вдали), а этоо, ну шквал эмоций просто - уууух!

Я сегодня сидела в депрессии жуткой, уставшая, да еще и к репетитору идти, ужас - кошмар - дурдом! Разнылась вся, сопли распустила и жрала сладости - НЕ ПОВТОРЯЙТЕ МОИХ ОШИБОК, лучше депрессуйте в спортзале - будет ШИКАРНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ и никакой депрессии - гарантирую! Так вот. Я знала, что мне сегодня напишут и дадут такую вот консультацию, но верите, когда я вся в соплях - слезах и бла бла, открыла сообшения и увидела, что мне написали, - я воспарила. Я не знаю, что так на меня повлияло, но я точно знала и понимала, что подвести этого человека - ну я просто не могу и вот это как то силы мне дало внутри - настроение взлетело и есть перехотелось. И сейчас только мы закончили с обсуждением тренировок, и я сижу после трени - уставшая, как скотина, но довольная словно кошка! Очень стыдно будет лениться теперь, нельзя разочаровать человека, который оказался таким отзывчивым и помогает мне! Спасибо тебе, доброй души парень! Надеюсь, не огорчу тебя, да и себя тоже!

Так что, девочки - ищите тренера! Нам нужен моральный контроль!

С любовью.

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #60961882 https://viewy.ru/note/60961882 https://viewy.ru/note/60961882 Tue, 18 Mar 2014 17:46:45 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Нельзя никого пускать к себе в душу. Уж лучше искать утешение в самой себе. С отчаянием тоже можно жить, когда ты один. Когда нет надежды.

Стоит только расслабиться и тут же происходит что то жуткое! В этой жизни нельзя вздохнуть спокойно и утонуть в эмоциях(

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #60902668 https://viewy.ru/note/60902668 https://viewy.ru/note/60902668 Thu, 13 Mar 2014 23:26:25 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Внутри звенит - мы слышим этот звук - чистый и волшебный. Сказочный звон хрустального сердца - мелодия влюбленной души.

Читать на Вьюи...

]]> Я влюбилась в тебя настоящего. Не в того, кого видят другие. https://viewy.ru/note/60902667 https://viewy.ru/note/60902667 Thu, 13 Mar 2014 23:25:29 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне хорошо с ним. Я парю, когда он рядом, меня уносит, я не думаю вообще..Божее, какой же он кайфовый. И как же я боюсь потерять этот кайф, как же я боюсь потерять тебя, тот хрупкий мой замок, который может рухнуть в любую секунду, убив во мне прекрасные чувства.

Знал бы ты, как трудно. .что то испытывать к тебе, скрывать это под маской дружбы, когда все кругом терпеть тебя не могут, все как гиены..и окружают и даваят своим негативом и бессмысленной злостью. Хотя я понимаю их, если бы я была не влюблена, я бы испытывала к тебе жгучее раздражение. С тобой по другому не получается. И они, все..множество просто ты просто зацепил, злобные и злопямятные, хотя не мне судить, адской лицемерке! И тем более, не думайте - я его не защищаю перед кем то. Я его оправдываю для себя, внутри и боюсь, что это не доведет до счастливого финала. Моя муть пройдет только тогда, когда ты меня разочаруешь, когда я просто не в силах буду тебя оправдать и только тогда я потеряю тебя навсегда.

С тобой я теряю себя, меня нет, есть человек, котрый всеми способами старается быть тебе необходимым, понравится тебе, быть единственным для тебя. Ты делаешь меня слабой, не ты, а это чувство к тебе - угнетает и уничтожает ту милую и простую девушку. Да, ты даришь мне улыбку, трепет внутри, неисчерпаемую радость. .звон в сердце, я не знаю, как объяснить все эмоции, когда ты рядом, а когда прикасаешься - я вообще молчу - никогда не смогу описать это.. Холодная дрожь по спине, жар в груди и твои такие теплые руки, безумие просто! Я сошла с ума - я не вижу и не слышу никого, я притворяюсь со всеми остальными - я постоянно о тебе думаю, ты глубоко..ты постепенно поселялся в моем сердце. Я не стою иллюзий и не жду безумных взаимных чувств, верите..? - я вообще ничего не жду, я не хочу потом увидеть как все разрушиться, причинив мне адское мучение. Хотя и так, я не смогу отпустить сама тебя, мне все равно будет нетерпимо тяжело. К хоошему быстро привыкаешь. Но я прошу, Бога прошу, тебя мысленно прошу.. совсем чуть чуть..осталось полгода и все, мы попрощаемся, за это крохотное время, пожалуйста - береги меня, потерпи, умоляю..я не хочу сейчас разочарования, мне не хватит сил прийти в себя - найти себя после этого.

Дай же мне это время, насладиться каждой минутой с тобой. Каждым твоим хитрым, пронизывающим взглядом, секундой прикосновений и хрупких объятий. Я не смогу сейчас сказать тебе - Прощай!.. Не умею я сейчас без тебя, не умею и не хочу! Как же страшно, что это все может исчерзнуть..потеряться не в то время. Мне уже сейчас нехорошо и жутко, что это случиться. Помню, мне сказали: " Ты переживаешь из-за проблемы, еще до ее наступления". Да - это моя ошибка, моя беда. Я слишком чувствительна.

Береги меня, сохрани это время. Я хочу хотя бы еще раз услышать, как колотиться сердце в груди. Будь со мной,. . на расстоянии, я ничего не прошу, но оставь у душе и для меня уголок. Не забирай мой кислород, оставь мне жизнь вокруг. Оставь себя.

Читать на Вьюи...

]]> Крик души. https://viewy.ru/note/60390086 https://viewy.ru/note/60390086 Tue, 04 Feb 2014 20:30:55 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не могу так. Эпичное начало, но жизненное до нельзя! Я на срыве и Я НЕ МОГУ взять себя в руки, я не знаю, что это - не знаааю, я думаю об этом каждую секунду, когда иду, сижу, учусь, ем - постоянно ем и постоянно думаю -постоянно себя ненавижу просто - я устала от этого. В этом вся проблема, чем больше зацикливаешься на этом, тем труднее начать действовать. Хотя в действительности то, это пустяк - встала и пошла заниматься, а не жрать на ночь глядя! Сложного нет ничего в этом, и еще от этого я чувствую, что не могу совладать собой - еще хуже (У менявыпуск через 4 месяца и мне НЕОБХОДИМО быть неотразимой! Я ведь знаю, что могу, я знаю это - я уверена в своих силах, потому что когда то у меня уже получилось! Ради себя я же просто должна это сделать, я должна достичь своего идеала, полюбить себя в конце концов, а я не могу взять себя в руки, чувствую себя ничтожеством просто, слез обидно. А вот к еде тянет еще сильнее, когда я думаю о похудении (Каждый вечер, ночь засыпаю с надеждой, что не сорвусь, буду тренироваться, но все разбивается днем и и..опять рыдаю от того, что ленивая дура!

Даже человек, который мне очень не безразличен не может повлиять на меня, вот договорились, что я занимаюсь - все ок.., но я все равно, даже с мыслями о нем, о том, что вот я похудею и тогда есть шанс, что он проникнется более интересными чувствами ко мне. Я ему симпатична и сейчас, но..но есть то, что мешает мне, и я должна избавится от этого. Скажете вы, чем не мотивация -парень? А я не знаю, но даже это не мотивация..я боюсь себе признаться, что, что-то особенное к нему испытываю, не хочу об этом говорить - вообще вслух произносить - в себе это, все в себе - внутри, так далеко, что даже думать страшно, словно кто то услышит мои мысли - я это прячу от всех, и от себя в том числе. Но я хочу, мечтаю, чтобы он влюбился, чтобы он видел во мне родную и необходимую и, чтобы ему было хорошо от этого чувства, как мне сейчас. Пусть я не понимаю это и не осознаю, но я рада, даже счастлива, когда от него приходят сообщения, когда мы говорим, когда он улыбается мне..я его очень остро чувствую, его эмоции, и меня это пугает и не нравится мне это, я становлюсь зависима от человека - не нужно так, потому что, когда он пропадает, мне плохо.

Я не знаю, как возбудить в себе это желание трудиться. В прошлый раз я отошла от людей, я ни с кем не общалась, и внутри..вот знаете, была какая то легкая озлобленность на весь мир, что-то такое глубоко во мне, что позволяло сжать кулаки и работать над собой, придавало силы, словно всем на зло и у меня получалось и придавало уверенности, легкости - было просто волшебно, я помаленьку училась любить себя, так как достигала чего то, и я гордилась этим.. мне так сейчас этого чувства не хватает. Не хватает этой силы, когда бы я сжав зубы тренировалась и перевоспитывала себя. Может общество так влияет, не знаю. Но мне это необходимо сейчас, как никогда - у меня совсем мало времени остается. Выпуск и я боюсь не оправдать своих надежд. Боюсь, что Он так и придаст мне значения, а я так хочу его очаровать - хочу его!

И сейчас я сижу и хочу открыть холодильник и все съесть, хотя не голодна - это болезнь! Я борюсь, со всех сил. Дело в голове, как только я сумею отпустить эту навязчивую идею похудения, я смогу взять себя в руки!

Мне нужна удача_мне нужна уверенность_мне нужна сила!

Спасибо, с любовью я:(

Читать на Вьюи...

]]> мой маленький страх: увидеть тебя в чужих руках. https://viewy.ru/note/60284914 https://viewy.ru/note/60284914 Wed, 29 Jan 2014 18:41:01 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> Не разочаровывай меня, пожалуйста. https://viewy.ru/note/60108183 https://viewy.ru/note/60108183 Sat, 18 Jan 2014 21:11:52 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это происходит специально, определенно специально. Это так судьба меня отталкивает от тебя.., но я не хочу этого, еще одного разочарования, я просто не переживу. Не смогу я еще раз уничтожить в душе человека, к которому доверяю и так тепло отношусь..

Это больно. Знаете, разочаровываться действительно очень больно, и оживаешь ты лишь через некоторое время, хмм..может быть это разочарование идет во благо, ведь после этого - отпускает и становится легче, но вот в чем вопрос - "готова ли ты снова пройти через это?"

А в голове, неужели я это заслужила, неужели это так?! Черт..и мне определенно сейчас больно. За что он так со мной? И даже не понимает, что огорчил, не осознает, что обидел своими словами, которые летят из него, прежде мыслей! Вообще, что со мной происходит такое - почему я так зависима от него, почему! Ничего не понимаю..

Одно знаю, или совсем его для меня нет, или я как и прежде схожу с ума от слабости к нему..и чувствую, первое мне пока что не под силу.

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #60077021 https://viewy.ru/note/60077021 https://viewy.ru/note/60077021 Thu, 16 Jan 2014 23:37:36 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> все, наверное, хорошо,
потому что я не помню уже, как это.
еще вчера, думала, что все прошло.
а сегодня вечером я плакала.

ты обо мне не вспомнишь уже.
украдкой обнимешь редко.
я понимаю, что не все хорошо.
но мозгами, а не грудной клеткой.

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #60076950 https://viewy.ru/note/60076950 https://viewy.ru/note/60076950 Thu, 16 Jan 2014 23:31:33 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> ты мне, пожалуйста, совсем не снись.
или, пожалуйста, не позволяй мне просыпаться.

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #60076920 https://viewy.ru/note/60076920 https://viewy.ru/note/60076920 Thu, 16 Jan 2014 23:28:26 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Нет, не усталость, но все время хочется спать, все время с тобой.

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #60076744 https://viewy.ru/note/60076744 https://viewy.ru/note/60076744 Thu, 16 Jan 2014 23:10:08 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> почему ты молчала почти 6 лет,
говорила "здравствуй", а не привет?
ты такая красивая, что сил нет
неприлично даже.
только мёртвые знают про наш секрет,
и давай, пока мама несёт обед,
мы вот тут приляжем.
ты расскажешь, что ночью была гроза,
что любимые камни - бриллианты и бирюза,
что тебе 23, ты не держишь зла
на меня-ублюдка.
что ещё через день тебя ждёт вокзал,
что когда кто-то смотрит тебе в глаза,
так и хочется отвернуться.
у меня семья и охрипший кот,
дочка ходит в балет, жена смотрит в рот,
по ночам что-то детское бьёт в живот
и дышать сложнее.
я не видел тебя 40 дней и год
ты спокойно зашла через чёрный ход,
чтобы сделать меня живее..

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #60076734 https://viewy.ru/note/60076734 https://viewy.ru/note/60076734 Thu, 16 Jan 2014 23:08:58 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Полюбив однажды до дури, до тошноты,
До навязчивых состояний, до хрипоты.
Понимаешь яснее всех аксиом и лемм,
Каждый после идущий, будет уже не тем.

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #60076677 https://viewy.ru/note/60076677 https://viewy.ru/note/60076677 Thu, 16 Jan 2014 23:03:42 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я не люблю тебя, но мне с тобой уютно.
я ради этого тепла готова многое отдать.
ты приезжай, найдем такое место, где не многолюдно.
да, до сих пор я жду тебя, не буду врать.

можно быть вместе, но при этом не любить,
двух людей, ведь, просто так судьба не сводит.
ты знаешь, если люди, с которыми охота просто рядом быть,
а любовь она, как молодость, проходит.

Анастасия Бродская

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #60076617 https://viewy.ru/note/60076617 https://viewy.ru/note/60076617 Thu, 16 Jan 2014 22:55:51 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Из всех ночей с тобой пошлости ни на грамм,
мы мастера по взглядам,
выдохам и словам,
я обнимаю тебя так крепко
я никому тебя не отдам.

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #60044463 https://viewy.ru/note/60044463 https://viewy.ru/note/60044463 Tue, 14 Jan 2014 20:14:27 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе…
но так и не поверил..

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #60031825 https://viewy.ru/note/60031825 https://viewy.ru/note/60031825 Tue, 14 Jan 2014 00:26:31 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И я теперь узнала, что у любви есть только лишь начало и -
Вспомнила слова отца: "У любви сестры к сестре не будет конца"…

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #60031792 https://viewy.ru/note/60031792 https://viewy.ru/note/60031792 Tue, 14 Jan 2014 00:20:44 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мама, у меня сердце не бьется… Мама… что со мною будет..?

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #59893916 https://viewy.ru/note/59893916 https://viewy.ru/note/59893916 Mon, 06 Jan 2014 01:38:17 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Но влюбиться не значит любить. Влюбиться можно и ненавидя.
Федор Достоевский.

Кааак же эта цитата подходит мне - просто сверх-идеально, я знала это, я слышала эти слова у себя в голове, просто не могла их выразить.

Читать на Вьюи...

]]> AMARRY: Личное – заметка в блоге #59874735 https://viewy.ru/note/59874735 https://viewy.ru/note/59874735 Sat, 04 Jan 2014 23:02:36 +0300 AMARRY AMARRY nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Убей их своим успехом и похорони с улыбкой.

Читать на Вьюи...

]]>