а сейчас-война.сейчас ночь и я не сплю.я уже месяц не сплю по ночам, потому что боюсь не проснуться.я ложусь утром, когда боевые действия немного стихают и просыпаюсь днем, благодаря Бога за то, что живая.все уехали.понимаете, все?

все из-за кого я страдала и за кого благодарила Небеса тоже.мама и бабушка добираются на работу, перебарывая безумный страх, потому что деньги нужны, потому что их совсем нет.продуктов тоже мало в городе.

за окном непривычно тихо и даже это уже пугает.обычно в такое время начинают стрелять из градов.вся земля сотрясается в ужасном грохоте, будто это гром, но во много раз громче.среди моих знакомых почти нет людей, которые бы не сталкивались с этими звуками, с этим зрелищем или даже осколками.за окном я вижу БТРы и танки.постоянно слышны звуки автоматов.

обычная человеческая жизнь отошла на второй план.нам бы всем жить, сдавать экзамены, ходить в кафе, худеть, влюбляться, гулять ночью, купаться в ставках, ведь лето же!ведь мы его так ждали…а в ставках вместо нас купаются снаряды.

этот пост ни к чему не ведет.просто мне по-человечески одиноко и плохо, просто я сижу одна в пустом и чужом доме.ведь в своем ночевать опасно, там обстрелы.никто не держит меня за руку и не спрашивает мол, ну как ты, не страшно там тебе, в Донецке?

так вот.мне страшно.мне очень страшно.я схожу с ума.помогите.прекратите это.

я каждой клеточкой ненавижу вас.звери.

Читать на Вьюи...

и давай начнем новую главу с позитивных строк.

я пожелаю нам цветочной и солнечной весны.цени свое солнце.радуйся цветам.и побольше ярких оттенков в нашу жизнь.

спасибо за 2,5 года.стремительные, тяжелые, счастливые, самые насыщенные в моей жизни.я бесконечно буду тебя любить.

Читать на Вьюи...

и пусть она не самая легкая будет, зато насыщенная, не скучная и теплая.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Боже, как я люблю такие дни.будто совсем недавно бежала к ней навстречу, радостно говоря:"мы целый месяц вместе!целый месяц!"(c)

время летит невероятно быстро, уже не месяц, а в 29 раз больше, кто бы мог себе представить.а меня все греет мысль, что люди из прошлого, встречающие нас на улице-удивленно думают-ого, они все еще дружат, не смотря ни на что.

и хотелось бы сказать им-это олвейс форевер.люблю тебя сильно сильно.через пол часа новый месяц, новый только наш день.васечка, моей любви к тебе не становится меньше, она растет постоянно, ты больше, чем подруга, ты-сестра, и ты знаешь об этом.

все больше радуюсь за тебя с Деней, самые лучшие васечки на свете, будьте вместе всегда.

в общем, с юбилеем, больше-завтра!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мы загадывали много желаний-жгли салфетки, писали письма.на минутку почувствовали себя в старой ксп.прожили двое суток бок-о-бок.остались фразы навечно врезавшиеся в память.остались спутанные воспоминания.остались стереотипные мнения людей.

и некоторые моменты, все должно было быть не так, понимаете?но алгоколь и одиночество хреновая смесь.а моя фраза-"я все равно его не люблю, так что какая разница?" имела определенную логику в туалете съемной квартиры после кучи выпитого вина.

вот она, моя вторая страница.я сижу дома.в пижамных штанах.у меня до сих пор сушняк, люди припоминают мне, что было, и мне стыдно, черт возьми впервые в жизни после пьянки.значит ли это что я куда-то опустилась?сорвалась?

нет, я не думаю.просто это опыт.это еще один шанс стать умнее в будущем и пример, как делать не надо.я постараюсь.я сделаю все, что изменить себя к лучшему.чтобы удержать самых близких рядом.
за все плохое, что натворил надо платить.я сейчас плачу тем, что это все прокручивается снова и снова, и все напоминают мне о том, что было. весь этот семестр я строила из себя что-то-веселилась, легко и навязчиво общалась с парнями, искала выходы, пользовалась людьми.и все это не от хорошей жизни, не сомневайтесь.

а сейчас я просто хочу быть собой.

и пусть я одна.я со своим стыдом.недовольная собой.своими мыслями.внешностью.и поведением.начинаю все исправлять.и быть искренней.и вот уже 16 минут моей 3й главы прошло…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

позволять пялиться на разбитые свои коленки,

но бояться знакомств и шарахаться как чумная

ирония – бежать от любви

и искать любви во всем

ирония – вот так вот сидеть вдвоем

но не быть вдвоем.(с)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

обнимая колени, молиться Богу.

выходить под дождь, закрывая зонт.

так взахлеб взрослеется, что немного

грустно.

«protect me

from

what i want».(с)

так странно перечитывать те записки, написанные в сентябре.так верилось в лучшее, в хорошее, в КСП, даже в 1222 и на Чике были иные ощущения.

а сейчас?сейчас все хуже?нет, не могу ответить на этот вопрос.просто все изменилось.и я сентябрьская и декабрьская-разные я одного человека.не хочу ныть в сотый раз, не хочу вспоминать, но я как ребенок радовалась тогда.и все мне представлялось по-другому, совсем.

и мне не странно, мне даже страшно это перечитывать.и музыку всю тех месяцев слушать, будто целая жизнь прошла…

единственное о чем я прошу сейчас, чтобы у Дерины все было долго и счастливо.

подумать только, я так хорошо думала о Владе, я так была уверенна в себе, я больше всего на свете хотела лишний час пролежать с ним на кровати Мирослава…а теперь, это все не про меня.

не верю, что столько всего за 3 месяца в моей жизни.
мое сердце закрыто на карантин (с)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

в некоторые моменты мне даже и думать не хочется о нем.особенно когда меня окружают смеющиеся простые люди, с которыми ты искренний.всегда.
но в 1222 это неизбежно.поэтому я часто убегаю отсюда.в 1101.в контакт.в любую другую реальность.
я не хочу, чтобы она боялась.я хочу чтобы она была счастливой.чтобы они вместе были счастливые. а для себя-я так безумно скучаю по тем временам, что постоянно плачу, и перед сном думаю только об этом.но тем не менее, он такой ненормальный псих, такой ребенок, который любит выделываться и притворяться-и я все это понимаю, и поэтому в такие моменты тупо ненавижу его и хочу поскорее забыть обо всем.получится у меня?кто знает.я верю в это.
а ты, моя самая любимая, никогда не думай так.для меня вы-эталон, друзья, несущие несусветную чушь, пара, любящая друг друга до глубины души, любовники, которые всегда друг друга хотят-все сразу.и я искренне желаю, чтоб все твои плохие мысли испарились.
а я смотрю на него, сидящего в наушниках напротив меня, и не понимаю почему я не заслуживаю такого простого счастья-просто хотя бы иметь возможность лечь рядом.не заслуживаю.и мне жаль.
эх, знал бы кто, что именно я тут пишу.а так все просто своими делами заняты.
а так сон в 1222, такие простые 2 часа счастья и тепла, больше не для меня.
знаешь от какого момента я почти всегда готова заплакать?
мы лежали в кровати в одну из тех холодных октябрьских(?) ночей, и было холодно, меня дико трусило, и я сказала одно слово-холодно.он так сильно притянул и прижал меня к себе, практически лег сверху и спросил-а так тепло?и мне еще никогда не было так тепло.
а чуть позже, в разговорах, я писала, что отвыкла спать одна.он писал а почему так, и я отвечала, а потому что с тобой тепло.но он и в то время никогда не спал один.
романтика и авантюризм тех времен, проснуться в 6, дотягивать последние минутки вместе, наша пещера, та кровать-все это умерло для меня, но в этой комнате оживает снова.
наверное пройдет немного времени, прежде чем я забуду это, или хотя бы перестану так резко реагировать внутри, потому что внешне я совершенно спокойна.
а пока мне нужно идти спать в 1101, впервые одной.и…и просто мне тяжело блять.тяжело.
спокойной ночи, блог.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

есть вопросы, которые лучше не задавать,

а особенно – если знаешь на них ответы.

ты идёшь, молчаливо ложишься в свою кровать,

но мысленно – куришь двадцатую сигарету.(с)

сижу на Никитыной кровати в этой самой комнате, это не меняется.единственные люди из окружающий, кто хоть как то меня радует-это эти двое, с бесконечным запасом придури, дурости и любви(надеюсь, что последней-больше всего).
я очень плохо засыпаю каждый вечер из-за наплыва мыслей обо всем подряд.но дни с субботы потихоньку проходят.неприятный оттенок не стирается, хотя и он вполне терпим.
нечего тут сопли развозить, потому что я даже не могу тупо это сделать.ну плакать там, например.все-внутри.

Читать на Вьюи...

а держусь я в последние дни несмотря на все события при всех настолько хорошо, что сама себе начинаю казаться счастливой.я не страдаю по нему, нет.я не бегаю за ним.мне просто обидно, что все вот так вот.а что будет сегодня?я знаю только одно, что все так же буду хорошо держаться.а из-за чего мне страдать?

теперь я знаю одно, когда человек врет и предает это больно.ты уже ничего от него не хочешь и не веришь ему.но вот когда человек забывает о тебе-это особенно неприятное чувство.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Наверное, — пожимаю я плечами.

— Ты привыкла заботиться о других.

В его голосе явственно звучит недовольная нотка.

— В чем дело? — интересуюсь я с удивлением. — Тебя что-то не устраивает?

— Я хочу заботиться о тебе. — Его глаза сияют от каких-то непонятных эмоций.(с) на 50 оттенков темнее

Читать на Вьюи...

проваляться в кровати почти двое суток, чтобы начать хоть как-то жить.чтобы понять, что никто тебе не нужен, только потому что не любишь никого, всего то и делов.нечего расстрачивать себя на других, в любом плане, переживать за чужих, дотрагиваться до чужих, зачем все это, зачем придумывать себе трагедии, если это двухмесячная привычка, а не любовь всей жизни?

внимания мало?нет.обычно его не было совсем, так что в свете последних событий, курений по-цыгански, что-то внутри меня дало мне понять, что я могу кому-то нравиться.хоть немного, но могу.

я не стала чувствовать себя красивой, но поняла, что любить себя все таки жизненно необходимо.а любить себя-это все:и выглядеть хорошо, и за здоровьем следить, и не позволять всяким мудакам к тебе плохо относиться.

чего я хочу сейчас?да многого.поговорить со своей лучшей подругой, порадоваться за нее, взять наконец кредит, похудеть, долечить кожу, добить татуировку, хочу много читать, чтобы быть образованной в любых сферах, подтянуть учебу хочу и хоть неделю проходить на все-все пары, отдать долги хочу, много новых шмоток, как любая девочка, цветов очень-очень хочу и еще…чтобы меня любили.

я мало видела любви вокруг себя, это правда.и я не о парнях.вернее, не только о них.просто…мало.я вижу их двоих рядом, руки крепко сплетены, а когда спят, даже головы крепко сплетены :) я знаю, что это любовь.их пример меня вдохновляет.она есть, она рядом, она вокруг нас, обычных ребят.и я верю в них, как в пару, в одно целое, и как ни крути-это чудо.

хотела бы я также?да, несомненно.я никогда никого не любила, это факт.то, что происходило в моих мыслях-ни в счет.готова ли я к этому?не знаю.думаю, что да.но я плохо в это верю.плохо верю, что я этого заслуживаю, достойна, называйте как хотите.

мне говорят, я изменилась.все стало плохо.а я и к прежней себе не хочу возращаться.хочу вырастить совершенно нового, взрослого человека.не, я никогда не избавлюсь от привычки верить-в лучшее, в чудеса, в любовь, в тот самый свет, который внутри.просто стану немного мудрее.

а сейчас я жгу аромопалочки.и безумно хочу, чтобы появился в моей жизни человек, который бы помнил, как сильно я люблю кремовые/розовые кустовые розочки.

и перестану себя вести как шлюха, черт побери, пересаживаться к каждому, общаться с кем угодно, спать где попало, надоело.вот моя парочка новых правил:

• никогда не встречаться с тем, у кого уже есть девушка.
• в любой ситуации держаться достойно.

и да, я устала, устала перемещаться туда-сюда, курить кальян, чтобы не думать, пить, забывая о проблемах, затягиваться очередной сигаретой.я хочу все это для удовольствие, а не как проявление слабости-избавление от проблем.

все, я просто буду ждать, пока появится тот человек.и сомнений не останется-вот тут мое место, рядом с ним.навсегда.

Читать на Вьюи...

Как ему это удаётся? Он лишь слегка прикоснулся к моей руке, а гормоны уже устраивают свистопляску.(с)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Марта Кетро, "Умная, как цветок"

04.01.лаба по ЭВМ, наперегонки с Владом и Никитой выносили мне мозг.кто делал это круче, можно еще поспорить.

казалось бы я просто хочу спать, когда болит голова и долго не спишь, нет никаких мыслей, она такая ватная и тяжелая, что кажется легче ее отрубить, чем ею думать.

Дашенька, мы переживем этот день, как и ночь, вместе.и это будет уже 2й дебют, а я в это не верю…

наверное это очень здорово, у всех один, а у нас уже-взрослый, зрелый, вполне осознанный, и в тоже время новый дебют.ты держись там, моя хорошая.

и я наверное буду.

хотя я так сильно по нему скучаю…

Читать на Вьюи...

В карманах, на донцах теплых ключичных ямок,

На сгибах локтей, изнанке ремней и лямок

Живет его запах – тлеет, как уголек.(с)

ни-че-го не могу поделать.хочу плакать.все время.и кальян.на секунд 10 кружится голова, и я будто бы не помню, насколько круто говорить мне что-то, потом оправдываясь пьяными словами, целовать-обещать-предлагать встречаться, а потом писать ей "люблю, кися", гулять с ней здесь, за ручку, а потом опять снова и снова, по кругу.

я скучаю, но я не могу его заставить ничего чувствовать, правда.и что бы я ни делала, это все зависит от него.и мне надо привыкнуть к мысли, что это все.и я знаю, что мое внутренее что-то будет надеяться, но если что-то там внутри убивать день за днем-оно исчезнет.
и в 1222 больше не будет так больно.
наверное.

Читать на Вьюи...

все это закончится очень скоро.или нет.но пора уже понимать, хотя бы в свои 19, что ценить надо людей, которые тебя любят и ценят.как моя лучшая подруга.

а не таких как он.которым веришь, а потом убить себя готов, что поверил.хочется погладить себя по голове от жалости и одновременно убить за то, какую вызываешь жалость.

Даша, как только прочитаешь, прости меня.и пойми меня.я в замешательстве.моя жизнь текла себе, я только научилась любить себя к сентябрю, и тут ворвался он.и все летит к чертям, а начать заново кажется невозможным.

я сейчас бы казалось почти все отдала, чтоб вернуться в старую 1222 без Рустама, спать с ним в обнимку на кровате Мирика, и даже не целоваться, только бы лежать и обниматься.целых 3 часа ночью.

я скучаю и иду спать.одна.смыслями о переезде.я мечтаю об этом.делать бейлиз и роллы.петь амели.

а завтра на пары.

пары.и мне больно от этого.

Читать на Вьюи...

да, балкон там был воистину шикарен.большой, с двумя креслами, парламентом и проносящимися машинами.

и пониманием, что мы не можем стать друзьями, не можем остаться ими, и вообще это не применительно к этой ситуации.пьяные люди-ложь или правду они говорят?

сижу у него на руках и не верю, не верю, не верю.говорят-смотри какая принципиальная.

а сегодня тут, в МОЕМ городе, в МОЕМ универе-эта Ксюша.эй, так нечесно, это мое.мое.нельзя его отбирать.

и тут я понимаю, что все равно ОН-только ее.и по-другому не будет.

и это больновато.неприятно.но наверное не смертельно.

мне нужен сон.

и
я
больше
так
не
могу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

солнышко, от тебя сердце бьется чаще:*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

но во мне сто процентов умерла какая-нибудь Ксюша с какого-нибудь фил-фака, потому что я скучаю по блогу, жж и прочим писательским радостям.

не хочу, чтобы моя самооценка и дальше опускалась вниз, но она так и делает.

никакой официальности, сп у нас не стоит, в универе мы ходим и сидим порознь, здороваемся в губы только не при всех.

будто меня стесняются.будто все во мне-не так.

поговорить со мной не о чем, фильмы я ему не советую, музыку-тем более, так как мой музыкальный вкус далек от его, учусь я не очень хорошо, ровным счетом ни-че-го.

и мне от этого плохо.

не хочу, чтоб он жалел, что он бросил любовь, которая была 2,5 года.ради этого ни-че-го.меня.

Читать на Вьюи...

потом мне досталась кровать.и я лежала, смотрела на них и думала.

много думала.хорошего, правда.

вспоминала, как вытирая слезы, говорила-я отдам тебя только тому, кто будет любить тебя так же сильно как я.

а сейчас смотрю на него и понимаю-что да, это возможно.и даже сильнее.

"больше, чем кто-нибудь"

вот, что действительно здорово.

тогда даже глаза мокрыми стали.

Читать на Вьюи...

я лежу в собственной комнате на двухспальной кроватке, у меня есть 3 подушки, медведь, одеяло и плед.

вокруг много места для ноутбука и обогревателя, в любой момент можно сделать чай или уснуть в тишине.

там мы спим в одной комнате как минимум всемером, мои ноги лежат на его ногах, а рядом спит кто-то третий(кол-во меняется, не суть). голова едва касается краешка подушки, она одна на двоих.тонкий плед достанется в случае, если повезет.скорее всего будут слышны звуки их поцелуев, клубная музыка, быть может будет пахнуть кальяном, кто-то может читать мантры, выходить курить или играть в МК.

но мне так непривычно и одиноко на этой удобной двухспальной кровати, что не передать словами.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я так хочу и пытаюсь что-нибудь написать, но не выходит и строчки.мне нужно больше сна.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

слушать старших; есть полезную пищу; не плакать никогда больше; быть

проще; благородный вид придавать жилищу; речь избавить от мата; заслужить автомата по высшмату; терпеть младшего

брата;

заниматься спортом; пренебрегать телесным комфортом; учиться аккордам; прилежно зубрить языки; верить - люди - не мудаки; не умирать от тоски;не

внимать сердцу, а слушать мозги; любить детвору; легко вставать поутру; забыть о контакт\точка\ру;

…и каждый раз вру

Читать на Вьюи...