Читать на Вьюи...

Мне надо заглушить поток мыслей в своей голове, иначе это все из меня выльется как помои и мусорного бака. Стыдно перед собой

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ок. Запас слов возмущения у меня на сегодня уже иссяк. Промолчу про двучасовой "девичник" А не пойти ли мне спатьки?

Читать на Вьюи...

Я развит по годам,
но в душе моей живет и будет жить подросток.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вообще хочу себе устроить на пару дней марафон LOST. Очень даже отвлекает от рутины и эмоции помогает выплеснуть.

А это вообще самое самое самое РОДНОЕ:

Ладно..что-то я размечталась. Пора спать, завтра 4 самые нудные пары. Удачи мне

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда-то я хотела быть самой-самой
меня не остановили бы ни ветер
ни водопад
а потом… нахлынули воды
и звезды ночные стерли тебя в порошок

переплавь меня
в кусок крепкой черной брони
не оставь ни следа
ни надежды на милость
просто исправь меня
в свою честь

опусти меня глубже
в эту общую грязь
присмотри
за моим городишкой
за наличьем лекарств
моя вера
так давно уже спит

Читать на Вьюи...

16:38

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Знаешь ли ты пароль, чтобы войти в себя?

Читать на Вьюи...

АААААаааа Таня выходит замуж!! Сегодня мне и еще трем моим одногруппницам она с Настей вручила пригласительные открытки! Я так счастлива за них с Сашей, просто словами не передать! Это же надо, кто бы мог подумать, три года вместе учимся, кажется, что уже много лет знаю ее. В июне будем гулять и плевать, что как раз будет зачетная неделя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот как-то так.

Читать на Вьюи...

Да, вообще утро было ужасно холодным в перемешку с дождем снегом, невыносимым ветром. А Вера плетется на каблуках и с зонтиком. И раза так два меня чуть не унесло в прямом смысле как Мэри Поппинс. Добрая Яна подпела "Ахкакоеблаженство, знать, что я совершенство, знать, что я идеал!" Ахаха) Было очень холодно.

Хотелось бы сейчас просто лечь под одеяло и согреться по-хорошему, но сегодня еще на курсы, так что не могу расслабиться. По моему самочувствию могу сказать, что возможно, не отрицаю, я заболеваю.

Читать на Вьюи...

Я ведь завтра первый в жизни урок провожу. Ну хоть не одна, пока только в парах нас отправляют, чему я рада и это мне лечит душу. И не урок это, а классный час на тему "Прикоснись ко мне добротой". Практически не страшно, но неприятно. Мне в мозг четко впиталась отъявленная неприязнь ко всему, что касается школы, уроков и детей(школьников), которые ждут от тебя чего-то яркого и интересного. Главное вынести двухнедельную практику в мае, работу в лагере в июле, а потом..на 4 курсе долгая практика для диплома, я стану опытнее и всеее пройдет..и печаль и радость. Песню вспомнила у Михаила Боярского.;]

Читать на Вьюи...

Да здравствует раздвоение личности - кратчайший путь к душевному равновесию!

Макс Фрай

Ну и чем не правда?! Я даже не про мой образ жизни, а хотя бы про ведение блогов. Вести два блога одновременно - удел либо бездельников, либо людей, с какими то внутренними неполадками, которые он хочет и пытается решить.

Читать на Вьюи...

Слова говорят много:
-о погоде за окном;
-о настроении;
-о планах на будущее;
-о вере в сегодняшний день;
-о телепрограмме на сегодня/завтра;
-о музыке, что ты слушаешь;
-о чувствах;
о ложке в кружке с чаем они тоже говорят.

Слова говорят ни о чём:
-о том, что я/ты/все "не знаю";
-о том, что всё возможно;
-о том, что хочется конкретности;
-о том, что вчера было интересно, а завтра будет..;
о "как хотелось бы.." они тоже говорят.

Слова говорят правду:
-о том, что глаза сегодня у меня "серо-голубые";
-о холодной пасмурной погоде;
-о любви;
-о ненависти;
про эгоизм они тоже правдиво говорят.

Слова нередко лгут:
-о добропорядочности;
-об отношениях;
-о ненависти;
-о любви;
про планы и намерения они тоже нередко лгут.

____________________________________

Они повсюду: на стенке, на окнах автобусов 23-го маршрута, на бучках сигарет, на кольцах, на страницах книг, на кончике языка, на кружке с остывшим кофе.
Их так много, что можно разговаривать ими долго, очень долго, не повторяя ни одно, переходя с одного языка на другой.
Все говорят правду. Также как и никто не может быть неправым. Даже если лгут. У каждого своя правда. Никто не может ошибиться, так как уже решил.

via danikus

Читать на Вьюи...

Люблю музыку не по стилю, направленности или популярности. Вот обожаю слушать что-то такое, что даже мало кому нравится. Эта песня мне близка, никогда не надоедает. Доброе утро мне и новому дню. Боже мой, как хочется завалиться на диван лицом в подушку. Хватит ныть, через 20 минут уже выходить на улицу, а как я это не люблю. Пора в путь :)

Читать на Вьюи...

Мне лучше идти спать, хоть меня это и бесит.

Читать на Вьюи...

Всё будет хорошо!

Читать на Вьюи...

Так вот. "Прекрасный день, столько можно всего сделать" - сказала я и села за компьтер. Эта хандра весенняя-вечная никак не излечима. Почему? Да потому что не хочется из нее выходить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Бывает такое: сидишь музыку слушаешь или книгу читаешь и вдруг мысли странные начинают в голову поступать. Хорошо это или плохо - один Бог знает. Но раньше, сказать по правде, я как-то этому внимания не уделяла. А в этот раз на меня что-то вскочить с кресла и начать отчаянно бегать по квартире в поисках ручки и ненужной тетради. Я придумала: всегда так буду делать, приди мне мысль в голову, требующая "истолкования". А потом просто переносить все сюда. Собственно…ради чего весь сыр-бор. Я просто внезапно подумала: умение общаться и быть среди людей это дар. И меня нет к в кругу этих "одаренных" людей. Да и не особо мечтаю я о близких дружеских отношениях со многими. Лучше всегда быть на хотя бы какой-то дистанции, по моему мнению. Как только меня увлекает человек, чем бы то ни было, мы (что естественно) начинаем друг друга лучше узнавать. И тут обязательно что-то щелкает.(!) Оп - и человек уже совсем не тот, кем был совсем недавно. Это все, конечно, сугубо мои заморочки, ведь у меня жуть какие требования к окружающим, но ведь и к самой себе тоже. Нет, я не хочу сказать, что меня окружают, сплошь и рядом, двуличные люди, правда. Я о том, что не по мне это - узнавать людей близко и подробно. Я и сама ведь, узнай меня ближе человек, - не сахар. И "не сахар" - действительно мягко сказано. И всё равно, человек и его внутренний мир - очень глубокая тема для размышления. Я многого в этом не понимаю. Не мне судить и не мне делать выводы о том, как это сложно - быть с людьми. Однако одно я знаю точно: так или иначе, мне нужно меняться. И мыслить почаще на позитивном ладу. Просто часто чувствую себя как выброшенный слепой котенок на оживленную дорогу. Но имуннитет со временем выработается :)

Читать на Вьюи...

— От чего бегут мурашки по коже?
— От прикосновения… без касания.©

Решила сделать небольшую подборку песен, которые значат в моей жизни что-то. Не обязательно это мои любимые песни, но обязательно они будят во мне воспоминания. На это меня сподвиг пост Ланы. Все сделаю на основе ее поста, с наполнителем от меня, разумеется :)

Музыка творит чудеса, будоражит кровь и заставляет жить дальше.©

• о человеке - такие песни ассоциируются у нас с определенным человеком, к примеру вы услышали её впервые, когда встретились или объяснялись в любви. или текст этой песни полностью отражает ваши чувства к этому человеку.

Кровь в венах застывает от первых аккордов. Думаю, объяснять что-то просто будет лишним.

—-----------------------------------

• о событии - весьма лирические воспоминания. Причем под событием я ассоциирую расставание с парнем. Февраль 2009 года. Какие то глупые отношения, но очень искренние. Я будто видела в этом человеке себя, но одновременно мне было очень трудно его понять. Я требовала эмоций, а ты говорил, что "ну такой вот я не эмоциональный, что ты поделаешь". Расстались глупо, мне не хватало тепла, ты твердил, курить для девушки - это не очень, мягко говоря. Но я же бросила теперь, но это не важно.

—-----------------------------------

• о фильме - для меня LOST не сериал, не фильм а моя школа жизни. Может слегка категорично, но факт. Так мои мировоззрения на многое сложились, шесть лет со мной был сериал. Я его смотрела, я менялась, я взрослела, я разочаровывалась, влюблялась, верила. Поняла, что я человек веры, а не науки. И поняла, что "Только я знаю, что я могу." И с ним у меня именно эта песня ассоциируется, хоть и не явлется саундтреком.

—-----------------------------------

• о времени - не так давно, но и уже времени не вернуть. Просто такое чувство, что я немного разучилась мечтать. Лондон теперь как часть моего плана, а не мечта. Он стал для меня прозаичным. Да, я имею ввиду то, время, когда мечтать я могла весь день и это мне давало силы перенести какие-то трудности. Ничего не сделаешь, все мы со временем можем ослабить веру в мечту. Как бы я ни старалась с таким же упоением мечтать и сегодня - это насилие над собой. Это все равно что врать себе самой в глаза.

—-----------------------------------

2. Песня-символ:

• такая песня отражает характер человека, его жизненную позицию. Для меня эта песня стала каким то гимном этим летом. Я стала, может быть, слегка депрессивной и задумчивой, но с этой песней мне легче было обдумать многое.

—-----------------------------------

3. Песня-настроение:

• спокойствие:

• грусть
• ненависть
• безразличие
• боль
• радость
• надежда

—-----------------------------------

4. С первого звука:

• песня, которая меня не отпускает с того самого момента, как послушала ее. Ассоциируется у меня с произведением Антуана Сент-Экзюпери "Маленький принц" Ее только под эту песню и читать. В частности, последние страницы.

Вот, сделала наконец-то я это. Пока делала пост, испытала кучу эмоций. Но этот пост можно удлинить до бесконечности, потому что слишком много музыки, которая что-то для меня значит.

Читать на Вьюи...

Думаю сегодня буду читать читать и не только читать.

Но сначала хочу сделать один пост.

Читать на Вьюи...

У меня сейчас период какой-то странный. Могу даже со всей имеющейся смелостью сказать, что переломный между чем-то и чем-то, так скажем. Но вот это "чем-то" заставляет немного пошевелить моими извилинами мозга.

Не раз думала: Что я люблю больше - общение или уединение с собой, кто я сама по себе - лидер или служащий, грубо говоря. Что мне ближе - стихия или затишье? Огонь или вода? Я ведь люблю безумно дождь и не люблю лучи солнца, но точно знаю, что моя стихия - огонь. Быть независимой или смиренной и покорной. Меня и то и другое влечет необыкновенно.

Я об этом и о многом другом часто думаю и, возможно, зря. Рано или поздно я пойму, что выбирать не стоит. Все что есть - оно во мне. Но, как, ни крути, мысль о том, что во мне живут две половины одного целого меня не покидает. И грань между этими "частями" тонка и у меня пока исправно выходит управлять этим. Чему я, собственно, не особо рада. Я считаю, что какие-то определенные качества в человеке должны доминировать и в конечном счете брать верх.

Что изначально хотела написать, похоже не написала. Как это сложно все-таки - с собой разговаривать.

Читать на Вьюи...

Нет, ну я точно мазохиста. Для чего я стала смотреть ее фотографии с тобой?! Я же знала, что не увижу там ничего невинного. Мне как будто надо было это сделать. Это как жизненная необходимость, зависимость от неприятных эмоций. И ты тоже редкий идиот! "Зайди сегодня в контакт, дай мне свой новый номер, если не против" Как я легко поддаюсь на провокации.

Как однажды сказала госпожа Фаина Раневская: "Почему все дуры такие женщины?!"

Читать на Вьюи...

Было безумно приятно, правда.

И даже за эти приятные эмоции, которые во мне пробуждаются благодаря тебе, я хочу сказать спасибо.

Читать на Вьюи...

Сегодня утром выяснила, какой же я все-таки законченный параноик. Даже теперь как-то неловко. Утром, когда я лежала в кровати, вдруг услышала как мама и бабушка разговаривают на кухне. Сперва закрывала подушкой уши, так как меня всегда раздражает любой шум утром. Потом уже решила: Ладно встану пораньше, но сперва полежу. Когда хотела уже встать и идти к ним, услышала имя свое, произнесенное мамой. И потом мало чего разобрала, но мне показалось четко расслышанной фраза "Пока на себе не прочувствует, она меня не полюбит." У меня сон моментально прошел. Казалось бы - зачем такую тему поднимать с утра пораньше? Вообщем, я встала с мрачным видом и пошла в ванную. Так и ходила, не подавая виду. Потом мама спросила меня: Ты чего какая грустная? Можно было, конечно рявкнуть: А то ты сама не знаешь? Но я решила сказать, что все в порядке. И так два раза. Но перед маминым выходом на работу я решила все-таки спросить, о чем они так грубо на кухне разговаривали. И спросила: "Что вы обо мне опять там говорили? Что я сделала?" Мама выдохнула: Дак ты на себя что ли подумала?

Вообщем не стану вдаваться в подробности разговора их, но там их с бабушкой дело. А мама всего лишь сказала, что я бы так низачто не сделала. Речь шла о другом.

Надо кончать с этими подозрениями всех и вся, мне уже с этим жить бывает, как опыт показал, трудно. И людей вокруг, несомненно, это может угнетать. Не все же вокруг меня вертится. Людям не так уж и хочется говорить о ком-то слишком уж много. Все люди в душе эгоисты. Но я не о семье. Это уже совсем другая история.

Читать на Вьюи...

Но слово есть слово, оно будет сдержано. Поздно - лучше, чем никогда.

Читать на Вьюи...

Ну вот, я встала в 7, а сижу в интернете уже почти час.) Пора начинать отсюда вылезать. Послушаю еще музыку и за дело :) Все таки, когда начинаешь день с записи в блоге как-то легче этот день спланировать, предвидеть какие-либо неполадки и их по возможности устранить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх.

Оживило.

Читать на Вьюи...

Вот уж действительно теперь я понимаю что такое полностью обезвоженный организм, психологически и физически разумеется. Эта зима, эта сессия, эти мысли о будущем. Все очень давит на меня как на кусок пластилина. И я гнусь, мне пока не хватает той силы, о которой я мечтаю Пока даю себе подзарядку лишь музыкой и мыслями, что через неделю все будет уже позади. И какой будет поворот событий даже не важно. Просто мне будет хорошо от самого факта завершения этих мук. Нет, я конечно, хочу сделать так, чтобы было как можно лучше, но не суть.

Читать на Вьюи...

Не люблю я, когда мое пространство нарушают, мне это даже кажется противоестественным. Незнакомый человек вдруг интересуется всем: от того что меня интересует в учебе до моего семейного статуса.

Но такие люди всегда были и будут всегда. Просто сперва не сразу можешь себя подготовить к этому, и я была сегодня, конечно не готова. Выйдя из кабинета, почувствовала не только жжение на спине и руках (от массажа), но чувство такое..даже не знаю, как это назвать. Ну, будто из тебя какую-то информацию вытрясли, при чем по твоему же желанию, а ты ее даже близким то не всегда выкладываешь. Вот как то так.

Читать на Вьюи...

Сегодня кое-как встала в пол 9, я теперь ставлю будильник, дабы не валяться в кровати до обеда и больше. Все это, я считаю, может хоть самую малость меня дисциплинировать. Как ни крути, но отдых уже подошел к концу. И уж тем более человеку, который через 5 дней сдает первый экзамен, пора бы подумать уже и содержании экзамена.

Читать на Вьюи...

А вот сегодня вообще нечего сказать о том, что я обещала себе вчера. Но день еще не завершился. Так что, я во время одумалась и сейчас же приступлю к делу. Хоть и все это нереально, мне все равно больше ничего не остается, как просто ждать и делать хоть что то.

Читать на Вьюи...

Вот это я называю днем достойно проведенным. Ну относительно, разумеется. Я сдвинулась с мертвой точки. И хоть я осознаю, что впереди меня ждут большие, мягко выражаясь, проблемы, я начала двигаться. Главное - начало. И не переставать верить в себя. Или на край - надеяться на удачу или чудо.. И силы появятся.

Читать на Вьюи...

День не успел начаться, как не обошлось без очередной ссоры дома. Даже сам факт праздника, праздника светлого, не остановил нас. Но все же, я, в ответ на очередной крик, решила сдержаться и промолчать, так будет лучше, решила я.

Похоже, негативно-пессимистичная часть моего блога не имеет конца. Хочется, как все нормальные люди писать о чем то и правда насущном, а не изливать свои черные горькие мыслишки на главную.

Читать на Вьюи...

Идите к черту, мои прогнившие мысли в голове! Какого такого черта вы поселились в ней так глубоко, что я уже сама не в состоянии, кажется, управлять своими желаниями. Понять бы, что мне надо. Нужен ли мне этот факультет, нужны мне все эти люди? Да да, диплом нужен. Но не то все это, не то. Я не могу поверить, как я могла за три года превратиться в человека, не желающего ничего менять, но при этом до тошнотных рефлексов недовольного всем, что окружает. Как можно быть настолько "амебным" созданием? Я могу назвать себя как угодно, могу заставить себя терпеть боль и наслаждаться этим в отдельные моменты.

Но сейчас, когда печатаю это, у меня в что-то будто скребется непонятное внутри. То ли свет, то ли очередной поток тьмы. хочется верить что это моя надежда. Ведь не зря я переборола свое отвращение к своим мыслям сегодня и наконец пишу здесь. Это что-то значит, я думаю. И еще немаловажно - мне сейчас все равно читает ли это кто-то или просто пролистал вниз по странице. Надеюсь, никто не читает. Я странный человек, должно быть, но мне стыдно за свой текст. Мне внимания на "публичном" хватает.

Читать на Вьюи...

Надоело рыться. Рыться в собственной, как оказалось пустой голове. Надо просто жить, печатать здесь о том, что происходит и, исходя из этого делать какие-то выводы. Ведь, черт возьми, я не писатель и не философ, чтобы умет правильно выражаться. Ну или хотя бы не человек, который грамотно ведет блог. Мне очень бы хотелось писать что то такое, от чего хотя бы один человек, случайно зашедший на мой блог подумал бы - это интересно, стоит прочитать до конца. Нет. Я, как и было написано в одном из самых ранних постоя, создала этот ЛИЧНЫЙ блог лишь для себя.

Читать на Вьюи...

Да потому что, наверное, лень не то чтобы заходить этот блог, просто лень думать о том, как все запутано. Для меня зайти сюда - значит думать о чем-то плохом. А я забочусь все таки о своем расположении духа. И вот сейчас все размышляла - значит надо менять направление. Будет сложно, я даже не знаю с чего начать и более того это будет противоестественно. Ведь когда я нахожусь наедине с собой, я становлюсь неисправимой пессимисткой. И с этим не поспоришь. Да и спорить то не с кем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не стану сейчас расписывать что такое гордость и как она проявляется. И самое главное - не считаю разумным спорить о том, хорошо это или плохо иметь гордость.

Хочу лишь сделать небольшой акцент на, так называемой, обратной стороне медали.

Нет, всё же я немного хочу для себя понять что это. Гордый человек - внешне сильный, находчивый, может за себя постоять. Но это в моем понимании.

Когда я выказываю свою четкую позицию в разговоре с кем-либо, мне кажется, что я ясно даю человеку понять - я человек со сложившимися убеждениями и мировоззрениями. Но зачем мне это? Зачем мне нужно казаться такой закрытой для внешних побудителей?

Да, все это не так плохо и не несет в общем то никакого вреда окружающим, если использоваться свою гордыню в меру. Но есть одно небольшое "но". Оно имело место осуществления прямо сегодня вечером. Не имею никакого желания описывать всю произошедшую ситуацию. Просто хочу кое о чем написать.

Когда я ухожу из комнаты, поругавшись или просто поспорив с мамой о чем то несущественном, я иду в другую комнату, ложусь на диван и сворачиваюсь в позу эмбриона, как что то беззащитное и жалкое. Неизвестно куда испаряется вся моя "взрослость" и стойкость. И я плачу. Я не считаю слезы чем-то постыдным. Но когда я плачу, я не обвиняю никого кроме себя. Я просто думаю в эти минуты "Как я могла до такого дойти? Куда меня завела моя скрытность, гордость и абсолютное отсутствие способности к снисхождению?.."

У меня есть пища для размышления.

Читать на Вьюи...

Контрольную я списала, благо списывать чуть чуть умею, хоть и коряво и заметно, но всё же. Все это позади и я отдыхаю сегодня. Завтра отосплюсь и за дела. Много дел, при чем неотложных во всех смыслах.

А пока, я хочу как нибудь полностью расслабиться. Скорее всего сейчас включу какой нибудь фильм, лягу под одеяло, так как голова болит, налью горячий чай и буду смотреть.

Песня под настроение сейчас пожалуй эта.

Читать на Вьюи...