1. Начала совершенствовать стиль, уже внесла разнообразие

2. Начала инвестировать, уже в плюсе на 4%

3. Перестала так сильно экономить, немного обживаюсь в квартире

4. Топ5 в номинации инноваторов на работе

5. Решилась на поездку на Кипр с незнакомыми людьми, отлично провела время, обзавелась знакомствами в Праге

6. Познакомилась с интересной девушкой, с которой хочу подружиться поближе

7. Увидела 3 из 5 One Direction вживую

8. Есть диплом на руках

9. Поездка в Италию всей семьёй

10. Сильно поправилась, осознала проблему, начала бороться

11. Расширила знания о стирке вещей

12. Взяла под контроль выпадение волос (пока не уверена, что победила)

13. Обеспечивала финансово домохозяйство в течение полугода без напряга

14. Очень прокачала чешский язык, хорошо понимаю, могу общаться короткими фразами

Насчёт постановки среднесрочных целей у меня всё ещё проблемы, апатия напала несколько лет назад и не отпускает, вроде чего-то хочется, а как до планирования доходит (или тем более выполнения) — так сразу лень и лучше в Апекс позалипать. Пока не разобралась, что с этим делать, и, естественно, разбираться лень.

Читать на Вьюи...

Раньше я думала, что если не иметь краткосрочной цели, то попадаешь в болото, где скучно и бессмысленно, но теперь с уймой краткосрочных и парой долгосрочных целей мне не скучно, но… всё равно бессмысленно, люди умирают, но мир не рушится, ты когда-нибудь умрёшь, и ничего не поменяется.

Жизнь абсолютного большинства не имеет смысла, так что нужно проживать её только в своё удовольствие.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В этот раз я превзошла себя: несмотря на то, что вещи были запланированы, планы имеют свойство не сбываться, и, конечно, рандом разбавляет будни.

Во-первых, разобралась с Колей. В начале года психанула, нашла причину обидеться и не общаться (даже не поздравила с днём рождения, но, если честно, не очень хотелось и стыдно всего чуть-чуть). Не скажу, что сильно страдала, я, кажется, уже переросла эти вещи (надо будет спросить у себя через 10 лет это ещё раз, хах), но от нечего делать (а делать было действительно нечего, всю зиму безвылазно в квартире просидела, даже снега не видела вживую) хмурила брови и "почему же он мне не пишет". Потом был какой-то мистический момент, иначе как ведьмовством я его объяснить не могу: перед Крещением снится мне он, вечером мы с семьёй собираемся на гадания, я, естественно, задаю вопрос, напишет ли мне он, и, само собой, ответ "да", а на следующий день он пишет "как дела" :) я бы не поверила, не случись это со мной. В общем мы поговорили, обсудили планы, чувства и вроде как не против завести друг с другом семью (попозже, сильно попозже). Ах да, ещё в феврале на свадьбе одногруппника С. Г. я поймала букет невесты :)

Дальше — сделала шаг в неизвестность и съездила в Ростов, это помогло мне преодолеть нерешительность в отношении переезда, теперь я морально готова. Я бы уехала ещё в сентябре, но не хочу уезжать одна (к этому я точно не готова морально), а Коля не может (и не сильно хочет) искать работу, чтобы не жить там только за мой счёт. Я постоянно ему об этом напоминаю, он постоянно отмахивается, вроде бы назначает какие-то собеседования, но я знаю, что найти работу, не имея опыта и не стремясь совершенствоваться (делая пет-проекты), очень-очень сложно. Меня это бесит и я не знаю, что с этим делать. На данный момент это единственная серьёзная причина, которая отталкивает меня от него и серьёзных намерений. Хотя часики-то тикают… Иногда возникают мысли, что он тянет меня на дно, но отчасти в этом виновато и моё окружение, всё слишком спокойно, нет угрозы, а без этого нет развития. Кстати, поэтому я и не стремлюсь менять работу на более высокооплачиваемую — мне удобно и денег хватает (а ленивая мысль, что всех денег не заработаешь, так успокаивает). Мне бы хотелось двигаться вперёд, строить карьеру, быть в коллективе сильных программистов, но в то же время хочется не настолько сильно, чтобы что-то делать, мне нравится моё болотце. Очень надеюсь, что этот период закончится.

Ну и наконец, я оформилась как предприниматель! Теперь у меня официальный контракт и я плачу налоги и если вдруг куплю квартиру, то вопросов "а откуда средства" не возникнет. Ещё вклеила фото в паспорт, то ещё приключение, 20 часов + ночь (в доме) + ещё 10 часов в одну сторону, там трата нервов и 1 дня, и 40 часов обратно. И на всё это уйма денег. Слуга народа, блять.

Ну и по мелочи: закончила год универа, начала тратить деньги в своё удовольствие, вылечила гинекологическую болячку, которая терзала меня два года, попросила сама прибавку к зарплате, наладила контакт с сестрой, завела цветок :) В целом, стало интереснее жить, возможно, мне в этом помог небольшой список целей на год (ничего глобального и многое не закончила, хей, болотце же), так что в этом году нужно сделать так же, хотя цели, в общем-то не поменялись :D И главная из них — переехать в цивилизацию, возможно вакцинироваться (говорят, без этого в нормальном мире не пускают никуда)

Читать на Вьюи...

Конечно, что-то произошло, например, я осознала, что заработала за год больше денег "чем смогу унести" — буквально не могу их унести, так как снятие таких сумм может вызвать закономерные вопросы у банка. Проклинаю вирус и немножко злюсь на карантин, потому что хотела зарегистрироваться как ИП, чтобы официально и без страха пользоваться своими заработанными деньгами для своего удовольствия, но изоляция моего города от страны, в которой я завела банковскую карточку, нарушает мой перфекционистский покой. Я не то чтобы нуждаюсь в деньгах, живу ведь я с родителями, да и накопления с прошлой работы ещё есть (я действительно ОЧЕНЬ мало трачу), но меня бесит сама невозможность делать то, что я хочу и могу из-за страха быть обвинённой в неуплате налогов.

Класс, теперь я уверена, что зря оттягивала момент с регистрацией ИП до осени, нужно было сразу ещё в прошлом августе это сделать. Ugh.

В общем, нарушение планов с переездом загнало меня в стагнацию. Работа хорошая, в семье миримся, универ не беспокоит (ну то есть буквально не беспокоит, мне до сих пор не прислали задания, а сессия в апреле, я не представляю, как делать все предстоящие лабы), неуёмная жажда узнавать что-то новое восполняется прохождением интересных игр (Outer Wilds, Crusader Kings 3, Death Stranding, name one yourself), а главное, меня это устраивает. Прочитала сегодня снова про зону комфорта, и я в ней погрязла и мне ок.

Читать на Вьюи...

Например, моё отношение к отношениям. Лет с 13 я беспрерывно мечтала и хотела романтичных отношений, чтобы вот как в фильмах, только в реальности, после 20 лет уже делала скидку на реальность и мирилась с компромиссами, а сейчас по какой-то причине мне хорошо самой с собой. Я не ищу постоянного контакта с парнем, иногда даже встречи в тягость, хорошо, конечно, чувствовать страсть, влюблённость и смотреть так многозначительно, но это уже не является потребностью, так, приятным дополнением к повседневности.

Другая важная перемена это работа. Настолько, насколько меня бесили в Dimatech, настолько я счастлива в Egrow. Ежедневное моральное давление против повышения со словами "Мы тебе доверяем". не могу сказать, что почти два года проведены зря, так же, как не могу сказать этого про учёбу в университете, разнообразный опыт, безусловно, получен, и его ничем не заменить, но больше оставаться там я не могла. Кстати, как мне кажется, именно с текущими условиями работы и связано моё отношение к отношениям, я так занята и довольна, что мне не нужно заполнять какую-то пустоту дополнительными проблемами с парнями.

Теперь хочется пройтись по важным фактам. Самый важный урок — не связываться с парнями, младше тебя, никогда. Самые ненадёжные и разочаровывающие люди на свете. Игорь, ты так себе, забираю своё восхищение назад. Парни постарше уже поинтересней, ещё одна глава моего года это Женя. Расставание с Колей и неопределённый статус наших недоотношений подтолкнули меня к осознанию, что я симпатичная и интересная, а значит, что от свидания со мной недовольным никто не уйдёт. Где-то после второй встречи с Женей я решилась сказать Коле, что я собираюсь гулять с другим и что хорошо бы нам закончить наши недоотношения, а он в свою очередь признаётся, что ОКАЗЫВАЕТСЯ он ко мне неравнодушен. Ну то есть понимаете, да? 4 года как об стенку горохом, а тут прошибло, а я вообще не в курсе о его возникших вдруг чувствах, ну кто так делает? Ещё один дурачок (в принципе, логично, на полгода младше, опять малолетка ненадёжный). В общем, я рискую и периодически вижусь то с одним, то с другим. С совестью мирилась не без усилий, но всё же успешно, пыталась понять, подходит ли мне полигамия. Оказалось, вполне подходит, но хорошо бы сказать об этом хотя бы тому из них, к которому чувства сильнее (ха-ха, угадайте, кому. те же грабли, правильно, всё те же.). На данный момент я продолжаю видеться с Колей, а Жене сказала, что отношения мне не нужны — и ведь не соврала же, правда?..

Дальше, университет, отдельная песня. Весной нас обнадёжили официальными российскими дипломами вместо картонок, которые раздаёт мой город. Начался карантин и эта обнадёга завершилась, толком не начавшись. Попытаем счастья в следующем году, но я уже на это не надеюсь. Именно поэтому я, мать твою, поступаю снова, но теперь в нормальный российский вуз. Экзамен сдан, сдан хорошо, диплом подан красный, надеюсь, не придётся платить за заочную учёбу.

Отношения с сестрой улучшились, я считаю. Они-то никогда плохими не были, но на почве похожих интересов мы сблизились ещё больше, это меня радует. Также я начинаю всё больше ценить время, проведённое с семьёй, но одновременно с этим я хочу съехать, потому что трём взрослым людям жить под одной крышей нельзя. Захаживать на выходных, проводить недельный отпуск — да, но в двухкомнатной квартире мне с ними тесно, хотя казалось бы — сижу за одним столом целыми днями.

В целом, поменялось многое, и, я уверена, поменялась и я, мои взгляды и предпочтения, а где-то даже наверное принципы. Однозначно год прошёл не зря благодаря людям, новым знакомым и старым близким, бывшим и нынешним работодателям и, естественно, пандемии вируса, которая заставила меня сидеть весной дома и дала возможность остановиться и оценить свои желания по-новому.

Читать на Вьюи...

За эти полгода я успела отшить двух парней (трёх, если считать за год), влюбиться в парня с девушкой и начать фрилансить параллельно с офисной работой.

Считаю, что я слишком переборчивая в парнях и что лет через пять мне уже надо будет немножко прикусить локти и подумать о себе в будущем. Я же не хочу быть одна всю жизнь, лучше просто дружить со своим мужем, если любовь не выходит, чем быть совсем одной.

Но я не чёрствый сухарь, мы с вами об этом знаем, я люблю влюбляться и страдать, именно поэтому как только весной Игорь обмолвился, что хоть и уезжает в Питер, но "содержать девушку не хочет", то у меня щёлкнуло, что меня-то содержать не нужно, я слишком сильная и независимая для этого, а значит, можно примериться на место девушки, которую не нужно содержать. Мы стали общаться больше, мои намёки стали более явными, я позволила себе влюбиться, но он всё так же со своей девушкой и делать с этим, видимо, ничего не собирается. Он уезжает в августе и я вздохну спокойно. Хотя, скажу я, не только я здесь намёки намекала. Обидно, в общем, но не сильно, я уже большая девочка. Ах да, а ему 21 стукнуло в апереле, Коля называет меня педофилкой :D А я зареклась связываться с маленькими мальчиками, ничего в жизни не понимают.

А фриланс отнимает всё свободное время. Сейчас у меня 3 фриланс-проекта, 1 подработка верстальщиком и офис. Это звучит запредельно, я очень боюсь сорвать все сроки, и переключение между проектами "убивает эффективность", это правда.

Планы на будущее - после выпуска уехать в Украину. Или в Питер, если этот школьник будет на это настроен (хотя я не очень хочу в Питер, слишком далеко от дома). А пока - стараться не срывать сроки, искать принца и зарабатыватьзарабатыватьзарабатывать.

Читать на Вьюи...

Главные события (чекпоинты): ушла с прошлой работы (не жалею), рассталась с Колей (не жалею), нашла новую работу (Лёша посоветовал меня в компанию, в которой работал, перед тем, как уехал в Питер).

С Колей у нас отношения не прервались. Можно назвать это теперь свободными отношениями без обязательств. Когда у меня спрашивают, есть ли у меня парень, я говорю "нет", а через пару часов еду к Коле "переустанавливать винду". Не считаю, что это как-то неправильно, нас обоих устраивает эта ситуация, хотя его мама, скорее всего, ещё считает, что у нас с ним есть будущее (а его нет), слишком уж часто я к них захаживаю для не-девушки.

Новая работа классная, надеюсь, она даст мне тот самый "опыт" и старт, который требуют в серьёзных компаниях.

Наташа недавно спросила, была ли я уверена в том, что хочу заниматься именно тем, что учила в универе. Да, я не жалею о том, что получила IT образование (кстати, красный диплом бакалавра) и мне нравится работать. Хотя лениться нравится больше (Особенно нравится лениться с новым новутбуков, на котором не тормозят новейшие игры (хотя система охлаждения не очень их любит).

Точно так же, как я редко пишу сюда, я забросила свой рабочий блог lanaj.wordpress.com, там я делала посты сначала каждый день, потом пару раз в неделю и вот уже месяца два не пишу ничего. Хотя обещала себе описывать, чему новому я научилась на работе.

Читать на Вьюи...

Очень много чего произошло за эти 4 месяца.

После Нового года был разговор с Колей о моих потребностях, мы вроде бы пришли к согласию и после этого даже кое-то было. Но (всегда есть "но") теперь он снова пичкает меня обещаниями "может быть, когда-нибудь ещё". И всё бы ничего, объясни он мне причину своей внезапной очередной переобувки. Крайне бесит. И это после того, как я вызвала его на разговор о дальнейшей совместной жизни, о семье, в котором он признал, что есть неплохой шанс, что у нас всё получится. И после этого снова вносит разлад, ничего не поясняя. Бесит.

На одной из встреч Вместекдетям договорилась о стажёрстве, реальной работе, где могу получать реальный опыт. Конечно, это веб-студия, а к вебу у меня душа не особенно лежит, но что поделать, с чего-нибудь начать нужно. Вот уже второй месяц как я хожу в офис на несколько часов (хотя, правда, за это не платят, но это понятно), ребята там супер, но был один момент, на котором я обожглась, но, надеюсь, всё-таки прогресс у меня будет.

Сейчас заканчиваю последний бакалаврский семестр, сессия, всем халявно раздат автоматы, но, естественно, не мне, внезапно оказывается, что нужно было всё же ходить на пары. Но ведь первые пары это издевательство(((( (И я еле подстроилась под режим учёба-офис-иногда-погулять, очень тяжело было организму, ещё и ноутбук с собой везде носить.

Но так как я всё же хочу не просто зарабатывать деньги, но и получать от этого удовольствие, то я должна быть хорошим специалистом, профессионалом, а для этого нужно много чего учить. И тут я столкнулась с ситауцией, о которой рассказывала мне Татьяна Владимировна: чем больше ты знаешь, тем меньше ты знаешь. Каждый раз, когда я смотрю видео на какую-нибудь тему, к нему предлагают уйму других подобных, и всё это действительно нужно охватить, чтобы разбираться в теме. И это я ещё не иду дальше базовых технологий (то есть HTML, CSS, JavaScript). А для моей работы нужно ещё знание PHP и Wordpress, и вот где начинается пропасть. Выходит так, что нужно выучить много чего и сразу. Стараюсь не опускать руки, потому что теперь у меня есть цель, и я её добиваюсь.

Борюсь с дипломом. Он интересный, и я вижу перспективы его развития, но так как это всё же обязаловка, то процесс идёт почему-то медленно.

Читать на Вьюи...

Было бы удивительно, если бы при такой куче обследований за месяц у меня не нашли какой-нибудь другой болезни (возраст-то недетский), поэтому прописали мне для лечения гормоны. И я заценила их плюсы ;) Только главный плюс этих КОК по-прежнему не могу использовать из-за Коли. У меня по-прежнему нет слов, как описать эту ситуацию.

Не знаю, чем я думала, когда взялась за работу над курсовыми для третьего курса. Две недели работала только над ними, из своих хвостов сдала только самые лёгкие, а ведь висят ещё два моих курсовых! Но те курсовые написаны, деньги получены, я довольна собой и тем, что могу зарабатывать хоть так, работа над своими курсовыми идёт. Но всё ещё неспокойно на душе, это первая сессия за четыре года, когда я действительно в запаре.

С Данилом вижусь чаще, чем с Колей.

Читать на Вьюи...

очень стыдно перед Колей. не может не быть. хочу поскорее его увидеть, немного стереть из памяти этот день города.

вот это называется жизнь, вот это я понимаю, я её чувствую, я живу.

Читать на Вьюи...

День рождения был довольно душевным, пригласила всех людей, которые были помощью и поддержкой за последний год. Хотя девочки не поняли, почему я пригласила Стаса. А ведь он внёс в моё "выздоровление" такой же большой вклад, что и они сами.

Приехав из Украины месяц назад пообещала себе, что буду каждый день заниматься немецким, читать книги (рус/англ), учить php и делать зарядку. На такой мотивации я продержалась неделю (и даже не взялась за php). Мда. Но вот, когда я возвращалась из магазина (это ещё во время, когда на улице днём под солнцем можно было находиться), меня осенило сделать МОТИВИРУЮЩЕЕ ПРИЛОЖЕНИЕ для телефона. Но тут столкнулась с тем, что НЕТ МОТИВАЦИИ ЕГО ДЕЛАТЬ. Всё же по капле да крошке начала - и снова препятствие: не запускается приложение. И так его, и эдак, не грузит и не видит и ip отсутствует и при подключении моего телефона драйвера не ищутся. С горем пополам разобралась и с этим.

Начала делать первые шаги по поиску работы, даже списалась с рекрутёром. Но компания в Новосибирске, я студентка, удалённая работа - отстой, так что если мне откажут, я не обижусь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

оч нехорошо и резко в итоге получилось со Стасом, немного жалею об этом. возможно, он думает, что я начала это всё, чтобы его использовать (чтоб вызвать ревность или ещё что), а возможно не думает и просто решил не мешать нам.

мне предстоит тяжёлое время. Коля не нравится моим друзьям (после первой и пока единственной прогулки) и я не знаю, что делать в такой ситуации.

всё ещё не сказала Наташе обо всём этом, она будет злая.

Читать на Вьюи...

но

я как бы соблазнила Стаса. у которого есть девушка.

это так неправильно и как я до такого докатилась и как же мой кодекс насчёт занятых парней

но ведь всё довольно невинно и ничего особенного, потрогать руки на паре это же не так уж много и никто никому ничего не должен

и вообще это он дал зелёный свет он не останавливает меня и даже подыгрывает а мне-то что меня всё устраивает

да и Коля который вечно смотрит на меня просто так пусть посмотрит с каким-нибудь чувством (ревности да хочу чтобы он ревновал чтобы вся эта ситуация так же казалась ему неправильной до крайности и вызывала недоумение и ревностьььь)

я плохая: с

Читать на Вьюи...

для себя сделала вывод, что в самом деле нахожусь на принятии. но учитывая, что всё может повторяться, как только появляются новые сведения, и что я могла пропустить какую-то из стадий, полностью я ещё не выкарабкалась.

но у меня всё хорошо, отлично, замечательно, я счастлива.

он подарил мне наушники. не знаю, зачем он это сделал. я просила просто вернуть мои старые, которые он так и не удосужился починить, я даже не просила их чинить, лишь бы вернул. но он вернул их вместе с новыми. и вместе с господикакойпрекрасной улыбкой. зачем? Наташа говорит, что я ищу логику там, где её нет. ну и прекрасно, замечательно, отлично.

Стас, у которого есть девушка, причём давно, позволяет мне с собой флиртовать, и я так ему благодарна за это. получаю от нашего общения небольшую дозу милостей, потому как очень по этому скучаю, но не готова сближаться с каким-то другим парнем, всё ещё не хочу начинать всё сначала, чтобы потом…

Читать на Вьюи...

ревную, но всё больше стараюсь верить в самоубеждение, что каждый человек может делать, что хочет, а уж если общение с ней делает его счастливым - то это и вовсе хорошо. потому что се заслуживают счастья. он добивается счастья своими способами, я буду делать это своими.

поделила время на "до него" и "после". между этим - огромная дыра, полная несуразицей, неловкими моментами и опытом, счастливым и грустным.

вспоминаю его слова о том, что если между нами что-нибудь случится когда-нибудь, то я задала ему очень высокую планку для поисков другой девушки. сука надеюсь больше ни одна баба её не переплюнет и ты будешь страдать от того что оставил меня. разве будет ещё кто-нибудь дрочить тебе на парах блять.

полностью его игнорирую при встрече, не здороваюсь. может, это некрасиво, но я делаю то, что, по моему мнению, лучше для меня и что может мне помочь, так же, как он оставил меня, делая то, что лучше для него.

возможно, подсознательно я не хочу с ним общаться оттого, что его грубые шутки теперь распространяются (вернее, распростаня лись, когда я делала попытки поговорить больше, чем двумя фразами) и на меня, так как я уже не его девушка. не хочу терять тот его образ, который хорошо ко мне относился. в этом я не могу его упрекнуть, за эти почти два года он не обижал меня.

счастья нам обоим, хоть и не по совместному пути.

#howToBeSingle

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а что у меня должно быть, абсолютный порядок? отсутствие надежд и нежелание искать повод написать или заговорить или прожечь взгядом дыру в его холодном сердце?

недавно скинул картинку, на которую я ответила. позже спросил насчёт экзамена - то, что мог спросить у кого угодно, но обратился ко мне. в новогоднюю ночь сказала, что скучаю, и что сломались наушники, обещал помочь. позже сказала, что мы не можем быть такими друзьями, какими он видит "друзей" в своём понимании, и что люблю его. позже напомнила про наушники, на следующий день он напомнил об этом уже сам. мне хочется видеть в этом что-то.

поэтому и каша. он единственный, кто интересует меня больше уровня флирта, но и в случае (глупая, глупая наивная надеющаяся девочка), если он решит вернуться, я соглашусь только если меня убедят его слова о том, что я действительно нужна ему и только я. потому что с моей стороны это так, и не знаю, как долго ещё это будет так.

чем я занимаюсь последние две недели? отслеживаю каждый раз, когда он онлайн. такая тупость. вот просто проматываю в диалогах вниз и смотрю на зелёную точку. жду, что вдруг опять напишет, как тогда с картинкой. но повода нет. учёбы нет. а я не разрешила писать мне по иному поводу. тогда, когда призналась в любви.

вчера утром слушал (и транслировал в статусе) любовные песни franz ferdinand. конечно же, я обрадовалась. но… это может быть просто подборка из ленты новостей. или другая девушка, которая побудила его проникнуться такой темой. и вокруг меня мир не вертится.

может, я зря тогда в новый год сказала о том, что скучаю, и две недели назад о том, что люблю. а может и не зря. он теперь знает, как я к нему отношусь и вернётся ко мне (глупая).

ценитель свободы, бля.

он не достоин, чтобы ещё какая-либо девушка разбила о него своё сердце.

может, он только к сорока осознает, как важно жить, что-то чувствуя. и как важно ценить людей, которые ценят тебя.

чувствую себя как будто важный мне человек умер. его просто не стало в твоей жизни и ты ничего не можешь сделать, чтобы он снова шёл справа от тебя.

Читать на Вьюи...

хочу попросить тебя убрать сп, для меня видеть "в вас влюблён Николай Бакланов" звучит как самая большая издёвка. я не рисую для тебя такие красивые сердца, чтобы заслужить сп, тебе есть уже для кого его ставить.

кстати, поздравляю тебя, ты лжёшь прекрасно, я тебе даже поверила. бросить девушку спустя два года отношений ради бабы, с которой был знаком до неё и уверял, что та просто никакая в общении, а потом сказать "мне не нужны отношения" и спустя две недели делать то, что ты делаешь, - просто похвально, я даже пророчу тебе актёрскую карьеру.

и убери, пожалуйста, аву, для тебя она, конечно же, ничего не значит, но я сентиментальна и помню, как отправляла тебе её и как ты меня удивил, поставив её. убрать её будет человечно по отношению ко мне, сделай хоть что-нибудь, что не причинит мне боль.

ты обидел меня и чувствуешь себя хорошо, а мне собирать жизнь заново.

Читать на Вьюи...

Многое осознала, но все убеждения, которыми я кормлю себя и пихают в меня другие, противоречат всем принципам, которым я старалась следовать всю жизнь (особенно последние два года). Убеждения вроде "он был плохим", "нужно двигаться дальше", "он того не стоит" не утешают меня, а наоборот, я глубже зарываюсь в этот любовный кошмар и становится больно от потерянного времени, от оскорблённого ЧСВ, от того, что как бы я ни старалась действительно заботиться, любить, идти на компромисы, хоть и на грани (испытывала его терпение, возможно).

Два глупых года.

И теперь кто бы ни был после него для меня это будет предательством. Я отдала ему душу и этот факт будет отравлять мне жизнь, так как я очень восприимчива. Ведь он был первым буквально во всём, такое сложно забыть, простить, измениться после этого. Да, я не смогу его простить. За то, что он мучил меня дольше, чем следовало. Разорви он это год назад, мне было бы проще. Тогда я ещё не влюбилась, у меня были такие же чувства к нему, как у него ко мне. Но я стала хотеть большего, а ему это в тягость.

Как же будет ужасно, когда он решится быть с другой.

Возможно, мне станет легче, если кто-нибудь другой поставит заплатку на моём сердце как можно скорее. Но я не могу утверждать, что это будет хорошо по отношению к этому человеку, ведь я его буду использовать. Но посмотрим, я ведь могу ошибаться. Так же сильно, как и относительно него.

Полистав свои журнальчики, коллекцию которых собирала, увидела в парочке из них, что постоянно хотеть быть в отношениях это вредная привычка. Но так уж я сама себя воспитала, мне действительно сложно без кого-либо, кто может принять мою огромную заботу. Всё это время я могла хотя бы делать вид, что счастлива, потому что была возможность хоть немного делать то, что я хочу.

Совершенно не понимаю Колю, как можно жить без чувства любви.

Читать на Вьюи...

Он, оказывается, вовсе не был мудаком. Он просто не могу заставить себя что-нибудь чувствовать. По крайней мере, он так сказал.

Первая любовь разбила мне сердце.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вышла на повышенную стипендию, это уххх. Учитывая, что многие послетали, получив хотя бы одну тройку (очень жаль Колю), я, можно сказать, сделала невозможное.

Ноутбук всё тот же, обои в комнате всё те же, скучно всё так же. На втором курсе были настолько отвлечённые от специальности предметы, что я снова чувствую, как деградирую. Помню, что помогало мне избавиться от этого чувства - фанфики. Когда пишешь, то мозг работает очень хорошо, всё нужно продумать. Как жаль, что нет вдохновения на сюжеты, как жаль. Даже жи-ши с буквой Ы иногда пишу, да приставки путаю.

Мне так нужны платья, а цены такие, что уже даже не хочется ничего. В Донецке открыты некоторые магазины, которые были и до войны, но скидок там, естественно нет, т.к. нет спроса и не распродают (конечно, какой дурак такие деньги тратить будет). Вот скоро в украину поеду, там ситуация немного, но получше.

Отношения всё так же как американские горки, две недели назад я всерьёз собиралась расстаться, сейчас понимаю, что всё не так плохо, хотя разнообразия хотелось бы.

Он - моя зона комфорта, мой мир. Вся моя связь с обществом это он. И главная причина, по которой я не могу сказать ему, что отношения изжили себя - боюсь. Боюсь остаться вообще ни с чем. И хотя знаю, что возможно (возможно!) дальше без него так близко с моей жизни будет лучше, всё равно не хочу разрывать связь. В этом, наверное, моя проблема.

Читать на Вьюи...

Продолжая традицию.

Мда. С прошлого года видно, куда ушла талия. 47,5 кг (в 2015 - 46,5).

Сняла чехол с телефона, поднадоело это всё.

Картинки растянулись почему-то, хотя я их уменьшала. простите.

Читать на Вьюи...

Несмотря на стереотипное мнение, что такое поведение зовут "шлюха", я считаю, что любовь для каждого разная. Впитывая и отдавая заботу о своём мальчике (которому я всё же объяснила ряд волнующих проблем), я также ценю внимание от других интересных мне парней. Вспомнить хотя бы Китнисс. Мои чувства не влезают в устои о моногамии.

С другой стороны, я не думаю, что потерпела бы такое от близкого человека. Плохое чувство зависти и собственничества.

Не знаю, как всё это уживается во мне.

Читать на Вьюи...

Груз наших с ним отношений лежит на мне, он лишь изредка приподнимает простыню, которой он, груз, накрыт, чтобы убедиться, что не всё сгнило.

В эту пятницу что-то вновь хрустнуло, видимо, моё терпение. Сегодня я впервые попросила его дать мне некоторое время. Для чего и почему - не упомянула. Да он и не спрашивал. Он человек такой, молчаливый, закрытый. Могу провести аналогию с junior-разработчиком - ничего не спрашивает у более опытных, ведь сам всё знает, сам сделает свою работу, хоть и упёрся в угол при решении задачи.

Боюсь, что в силу своего характера он своим бездействием похоронит эти отношения. А жаль. Нет, не потраченного времени, это был хороший, особенный опыт, нет, жаль чувств. Я уже было думала, что влюблена. Но раз мне понадобился перерыв, не значит ли это, что чувства не прошли проверку?

Устала от его недостатков. Все достоинства, всё хорошее, что мне в нём нравится, безбожно накрывает всё плохое.

Я не могу утверждать, что я идеальна. Но я также не знаю, в чём мои недостатки, ведь он о них не говорит. Благородство или трусость? Боялся, что уйду? Что ж, тогда тактика выбрана неправильно, я близка к разрыву. В этот раз он об этом знает.

И если ничего не предпримет…

Читать на Вьюи...

возможно мы не пример идеальных, здоровых, ярких отношений, но я забочусь о нём. пусть и думаю о других. а он позволяет мне это.

будь у меня ранее кто-то, кто не был бы так податлив, сейчас я была бы самой счастливой.

Читать на Вьюи...

Не могу сказать, что чувствую теперь удовлетворение от того, что он сказал то же самое. Боюсь, это было для него вынужденно. Мне, конечно, не нравится, что он не выражает свои чувства в обычное время так, как я, слишком закрыт для такого, слишком непривычно, но за слова нужно отвечать, поэтому на этот раз я просто войду в его положение и если что не так - винить некого.

Хотя возможно я просто везде вижу подвох, слишком много об это рационально думаю, а сердце не должно предаваться такому анализу.

Как бы там ни было, сейчас я считаю, что влюблена. Мне так кажется, не могу сказать наверняка, это невозможно.

Недели две назад была встреча выпускников. Было вино. Был Ваня. Были угрызения совести. Нет, ничего страшного не произошло и сейчас мне почти не стыдно за наши ночные объятия. А ведь он хотел меня поцеловать. На следующий день мне были противны мы оба. Он говорил о том, что никогда не жалеет о совершённом ранее, пытаясь… не знаю, успокоить меня, таким образом говоря, что даже если бы было что-то большее, конца света не произошло бы. А я в тот момент была полна злости. В первую очередь на него.

Но, чёрт, как же он понимает девушек. Хоть и шаблонами, но после Коли было так приятно раствориться в частичках абсолютной податливости.

За последние месяцы не завела новых знакомств, не считая ребят из английской группы. Из достижений в данный момент могу вспомнить только то, что оказалась тимлидом в команде по JAVA, хотя тоже так просто вышло, это не слишком-то моя заслуга.

Очень беспокоит, что мама, загоревшись ремонтом и покупкой дорогостоящих предметов, откладывает покупку нового ноутбука на неопределённый срок. И мне всё отчётливее становится ясно, что этого никогда не будет на деньги родителей, а, как они и говорят, "когда ты работать пойдёшь".

Моя жизнь неувлекательна.

Читать на Вьюи...

Пыталась остудить себя, игнорировать его, видя каждый день - не получилось, он растопил моё сердце своим вниманием, значит, я что-то всё-таки чувствую. Дам ему шанс.

Хочу больше романтики. Я ежедневно нарушаю данное самой себе обещание не быть типичной бабой. Хочу от отношений большего в то время как он о них не заморачивается. Очень, очень жаль, что у него не было другой девушки. Ценил бы меня тогда, наверное (мне говорят, что ему, мудаку, слишком повезло(((( (). И я не превращалась бы в бабу.

Второй курс действительно полегче, чем первый. Даже на автоматы по экзаменам выхожу. Недавно подарили ДД в честь дня рождения печать с надписью "Переделать!", было круто.

Я знаю, что программировать мне нравится, но что делать с ленью ума не приложу. Мне лень даже выполнить домашку, не говоря уже о чём-то дополнительном. Вообще этот весь мир программирования очень интересный. Если бы не лень. Нужна мотивация, я думаю.

На Новый год Карина приглашает к себе, стою перед двумя огромными вопросами: идти ли вообще, ведь тогда родители снова останутся одни в этот день, и приглашать ли Колю, ведь если нет, то он серьёзно обидится.

Читать на Вьюи...

Почему с разбитым сердцем и обманутыми надеждами он, а плачу и обидно мне.

(из эгоизма, конечно же, это был риторический вопрос)

Сейчас сама себе отвратительна.

Читать на Вьюи...

Прошёл всего месяц, а меня уже бесит универ с его сроками. Десяток предметов, половину из которых требуют сделать, не начитав достаточно лекций. Ох уж эти молодые преподаватели с их прогрессивными взглядами на самообучение. И да, я всё ещё хожу на все пары с: Пока что.

Август был прекрасен. Поездка в Украину была экстремальной, но запомнилась, а значит стоила того. Это вам не лениво выехать в центр и через час обладать пакетами с одеждой. Это четыре грёбаных дня в электричках, в холоде, в жаре, на ногах, среди десятков магазинов после годовой изоляции. А Харьков я ещё посмотрю. Он достоин.

Безумно хочу ноутбук. "Нет денег", говорят родители, всё ещё обещая его в качестве подарка ко дню рождения. Чёрт возьми, когда же я начну зарабатывать. Моей годовой стипендии (если я ещё на неё выйду в этот раз!) не хватит в достаточной мере даже на поездку в какой-нибудь Петербург.

Читать на Вьюи...

Первого июня вот уже три (четыре) года я делаю фото на том же месте в тех же шортах, чтобы запечатлеть, изменяется ли моя фигура и в какую сторону (https://alt3.viewy.ru/post/61918823). И-и-и вместе с фото этого года. Всё тот же ремонт, те же обои… а нет, вон, дверь новая теперь стоит. И кресты из скотча на окнах.

Мне не нравится, что у меня практически нет друзей. Кто-то жалуется, что три это мало. Я не могу похвастаться даже полноценной одной подругой (не считая дорогой Наташи, увы, её нет рядом). И это страшно. Я убегаю от мысли, что это моя вина и что это я оттолкнула Марину, но-о-о… учитывая, что мы так за полгода толком не виделись даже и разговаривали только когда я начинала разговор… Считаю, что лучше завести новых хороших знакомых, чем цепляться за - страшное словосочетание, просто ужасное - отношения, которые изжили себя. А пока у меня нет этих хороших знакомых, я цепляюсь и жалею.

С Сашей не общаюсь и уже не хочется, столько нервов истрепал этот человек, что игнорировать проще.

С Колей всё… спокойно. Мне нравится проводить с ним время, мы часто видимся, я не морочу ему по-бабски голову и, возможно, начинаю разгадывать его характер. Снова ужасная новость - от этого, возможно, становится скучно. Нет даже ревности. Он в этом тоже виноват. Нужно привносить что-то новое. А вообще он хороший парень. Жаль, что мне довелось быть его первой девушкой (жаль чисто из эгоизма :D). Я что-то переосмыслила во всём за то время, что мы вместе. Но подготовка ко взрослой жизни идёт слишком медленно, боюсь, как бы я не оказалась в своё время выброшенной из гнезда в клубок змей (отчасти это вина мамы. Я ни в коем случае не не благодарна ей, наоборот, хорошо, что она заботится и переживает, но оказывает этим медвежью услугу. А это опять ужасный поступок).

Планы на день рождения… Если Карина всё же решится закрыть сессию до своей поездки в лагерь в Россию, а затем в Питер, у меня будет выбор из двух вариантов, которые в любом случае осуществляются с Колей. В ином же случае (будет очень жаль, Карина так долго этого хотела, и, на самом деле, я не верю, что она просто так сдастся) у меня, возможно, будет день рождения с людьми, с которыми хочу быть ещё ближе.

Учёба закончилась, не скажу, что этот год был коротким, весьма насыщенный, тревожный… наверное, плохой год, но я выкарабкалась и теперь пытаюсь себя заставить изучать C#. Несмотря на то, что у меня нет ни опыта, ни хорошего знания каких-нибудь языков, я подумываю, чтобы углублённо изучать C++ и Java, потому что чем скорее определюсь с направлением, тем лучше.

Ненавижу войну. Цены бешеные. Взаперти в городе. Никаких магазинов. Но есть и много хорошего, например, выдают стипендии, пенсии, даже зарплаты. Открыты некоторые заведения. Коммунальщики вообще с золотыми руками, большое им спасибо. Не нравится, что мама из-за своих дурацких форумов стала активно "за республику" говорить. Нейтралитет с лояльностью нынешней власти - вот это по мне.

Удивительно, как такой огромный промежуток времени вместился в эти строки.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Коля временами просто нестерпим. Постоянно распускает руки и никакие мои слова о людях вокруг и просто недовольство его действиями не имеют влияния. Интересно, поймёт ли, если категорично сказать, что мне это не нравится.

Давно меня посещает мысль, что мы оба не знаем, для чего нужны отношения. Я рассматриваю их сейчас единственно как практику, опыт. Но, чёрт возьми, без должного уважения меня надолго не хватит. Я обещала себе не обижаться по мелочам и, впоследствие, максимально сглаживать острые углы. В последнее время не получается.

Был сегодня момент, когда во время поцелуя я почувствовала что-то необычное, что-то вроде ощущения серьёзности, "взрослости". Как будто именно таким и должен быть каждый поцелуй, именно этого я и хочу.

Недавно вновь провела время с Ваней. Он перевернул мои чувства на несколько дней. Встретившись с ним случайно на параде, а позже идя за руку с Колей, я чуть ли не плакала. Меня не покидает чувство, что Ваня единственный, кого я всегда хотела. Утешаю (надумываю, представляю, вспоминаю) себя мыслью, что теперь-то у нас бы всё получилось, не будь я в "отношениях".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Может, это потому что Коля не единственный, кто стоит в списке "хочу". Чем дальше, тем длиннее тянется слюна от красоты Эдуарда. Он просто невероятен. И я на 95% уверена, что не будь я с Колей, то обязательно бы предложила Эдику прогуляться. Невероятный парень. Мы похожи жутко. Настолько, насколько разные с Колей. В общем, да, я моральная шлюха. Никогда этого не отрицала, и, естестенно, это плохо. Но чёёрт, сердцу не прикажешь (вернее, не откажешь мозгу в удовольствии пялиться на более симпатичного парня, сердце ни при чём, конечно же).

Начинаю думать, что позволяю Коле слишком многое. Не надо так, как говорится в меме. Нужно с этим что-то делать, иначе кому-то будет обидно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Один не понимает намёков, другой стал игнорировать по не совсем понятной причине. Меня, правда, сейчас волнует больше второй.

Первый звоночек:

Второй, после которого он перестал писать:

Я действительно не понимаю, если он согласился "быть друзьями" ещё месяц назад и всё это время переписывался со мной так же, как и до этого, то с какого блядкого хрена он так холодно отвечает сейчас? Что за хуйня с этими парнями? Я теперь, блин, ещё и из-за этого переживать должна.

Читать на Вьюи...

Коля проводил до остановки, подождал со мной автобус: 3 Мне нравится, в принципе, что всё происходит не так быстро. Промежуток с самыми нежными милостями - самый прекрасный, вот о чём в старости вспоминать можно. У меня всё время хорошее настроение (кроме сейчас, из-за экзамена я ненавижу весь мир).

Примечательно то, что когда вот так меня провожал Саша, меня это не трогало. Я не хотела его общества. Я не позволяла доходить до откровенно милых моментов и мне было плевать. Любые его знаки внимания были в тягость. Благо, мы с ним всё выяснили (трижды) и даже говорим на эту тему свободно.

Честно, я не знаю, почему именно Коля :D Мне безумно нравится Эдик, он красивый и, как мне кажется, интересный. Я запоминаю каждый момент, когда он улыбается именно мне. Но ах, с первого взгляда мне приглянулся не он, так что… *Да, оттачиваю мастерство врать самой себе*

Читать на Вьюи...

В новогоднюю ночь осуществилась моя мечта.

Отшила Ваню.

Ещё в 9 классе я пообещала (не только себе, а, в сердцах, ещё и шедшим рядом девочкам), что когда-нибудь он захочет меня, и уж тогда настанет моя очередь дать отказ.

Но, на самом деле, конечно, не это было моей мечтой. Поцелуй. Конечно же, это поцелуй, который в мечтах состоялся уже не один раз.

*Внимание, слишком много подробностей!*
Я пришла к Карине к шести часам, нарезать салат, который в итоге мы готовили до десяти. Мне было весело в компании одноклассников (в особенности, Жени), а Карина и Марина меня бессовестно бросили. И вот, когда прибыли остальные мальчики, среди которых был и Ваня, началась моя сказка.

Почти с порога (чуть выпив, конечно) он стал меня пикапить. Честное слово, я была уверена, что он ведёт себя как обычно, то есть просто стебётся (отчего мне было обидно, ведь мне не хотелось снова вспоминать школьные стереотипы о себе), и поэтому подыгывала и отшучивалась.

Момент, когда я поняла, что это слишком навязчиво, чтобы быть шуткой, я помню. Он с парнями выходил покурить и когда вернулся приобнял за плечо: "Ну что, ты проведёшь эту ночь со мной?" Я отшутилась снова, но почти сразу же подозвала Марину и сказала ей, что ко мне клеится Ваня. Я не могла поверить, что всё, о чём я мечтала в сознательные школьные годы воплощается в жизнь.

К трём часам ночи я уже была в его объятиях. Вначале меня слишком волновал Миша, однозначно, ему не слишком приятно было видеть нас, меня грызла совесть. Но недолго думая, я поняла, что подкати ко мне тогда Миша, не дошло бы даже до поцелуя. Потому что не он моя мечта. Мне до сих пор всё равно, что он был пьян. Я просто рада, что он это сделал. И не принадлежи моя симпатия Коле, вскоре, возможно, я бы имела право гордо зваться ваниной девушкой. Но, к сожалению (да, всё-таки больше к сожалению), я взвесила все 'за' и 'против' и сделала выбор в пользу новых ощущений, новой влюблённости. В пользу Коли. Ах, знал бы этот семнадцатилетний мальчик, чем я ради него пожертвовала! Я, наверное, раз пять выразила Ване сожаление, пока мы сидели/лежали/целовались одни в комнате, что он не сделал этот важный шаг годом/пятью месяцами раньше. Я не позволила бы ему распускать руки в любом случае, но мысль о Коле заставляла меня сопротивляться ещё упорнее.

Представляю, как буду смеяться сквозь слёзы, если Коля не оправдает хотя бы половины моих ожиданий. Я уже пообещала Наташе у себя тату на лбу с надписью "лох".

Ах, если бы не надуманная влюблённость в парня, о котором ничего не знаю…

Читать на Вьюи...

Когда в начале вечера он начал ко мне подкатывать, я подыгрывала, будучи уверенной, что это в его стиле и что за этим как обычно ничего не стоит. Он был пьян, я пока нет, и на вопрос "ты проведёшь эту ночь со мной?" отвечала "да без б". К трём часам мы уже сидели на лавочке в обнимку.

Мне немного стыдно перед всеми остальными, а больше всего - перед Мишей, но я не жалею. Я не позволяла Ване слишком распускать руки, он сказал, что не знает, как вести себя с трезвыми девушками :D Наташа вовремя мне напомнила о Коле, так что я несколько раз выразила Ване сожаление, что он не разродился год-два назад.

Наутро он лишь спросил, почему я так рано от него ушла. Мне кажется, я обыграла его. Ещё будучи в 9 классе я сказала, что когда-нибудь он придёт ко мне, и уж тогда откажу ему я. Мысли материальны.

С Новым годом. Пойду залечивать искусанные им губы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

С.Г. больше недели назад полайкал некоторые из моих аватарок и написал "как дела" и всё такое, мы даже чуть обсудили музыку. Но. В друзья не добавил. Сегодня в универе на одной из лекций я упомянула, что как же так, переписывается со мной, но даже не добавил в друзья. Он ответил: "Да ну, ещё что-то не то подумаешь". Также он уговаривал меня играть с ним в КС, обещая даже подарить лицензию, на что я ответила, что не люблю онлайн-игры (как и есть). Ещё один момент, вчера, на лекции по тому же предмету: я сидела рядом с каким-то парнем, С.Г. перед нами, вполоборота. Пожаловался, что у него болит шея так сидеть. Этот какой-то парень говорит: "Ну так пересядь сюда", С. Г. отвечает: "Нет, зачем, я стесняюсь".

Может, в словах не выразить всего, что я заметила (и, видимо, у меня этого и не получилось), но всё это безумно по-доброму и мило. Даже милее Коли.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Только сидя в автобусе я, прокрутив ситуацию в голове, поняла, что слишком открыто клеилась к мальчику Коле. Нужно сбавить обороты, иначе в самом деле прослыву девицей на букву ш.

Меня, однако, очень порадовало изречение Алины, когда она жаловалась Ане из второй группы: "О чём я с ним буду говорить? Он слишком умный. Школу с золотой медалью закончил." Интересно, она понимает, что на самом деле это не он слишком умный, а она слишком глупа, чтобы поддержать хоть какой-нибудь разговор о физике?

Я не говорю, что чувствую вкус победы, ведь после лекции, где я, возможно (не могу вспомнить точно, эмоции тогда застилали память), несколько нагло флиртовала с ним, он сразу же направился к Алине что-то выяснить. Я могу сказать (сама себе, конечно), то ревную, но так как головой я понимаю, что в первую очередь должна уважать его, то я буду уважать его выбора, даже если он в итоге падёт на Алину (или кого другого).

Вторая часть моих размышлений. Сравнивая, я чувствую, насколько Саша морально старше тех парней из второй группы, с которыми я пытаюсь общаться. Они буквально школьники, надеюсь, скоро это уйдёт. Саша же по серьёзности и взрослости (если есть такое слово) опережает и меня. Но, кажется, он считает, что я ему ровня в этом отношении, отчего его ухаживания принимают неподобающий вид в условиях первого блин курса. Насколько несерьёзна и ветренна я (в свои годы и в окружении больше чем одного примечательного, интересного парня, от разнообразия которых у меня буквально слюна течёт, с чем я пытаюсь бороться), настолько серьёзен и ревнив он.

В общем, я буду изо всех сил себя контролировать и не палиться. Иначе спугну мальчика и всё(

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда я предвкушала поступление в технический университет, я догадывалась, что гендерный баланс безусловно перевешивает в сторону парней. Но я, живя как комнатное растение, и представить не могла, что от этого будет больше проблем, чем от лабораторных по физике. Саша (наконец, раскрываю его имя) задаривает меня конфетами, и это меня беспокоит больше всего. Возможно, сам факт звучит мило, но на деле это не так романтично. Совсем. Вообще. Я не имею представления, как оказывать в таких случаях. Я догадываюсь о его целях, и мне кажется, он говорит о них даже без непонятных намёков. Всё было бы проще, если бы к нему лежало моё сердце (как к некоторым другим хорошим мальчикам), но нет же, он всё ещё остаётся мне несимпатичен в роли больше чем друга, и этими своими подарками отпугивает меня ещё больше. Я не говорю маме о коробках конфет, которые я не могу сразу все съесть и которые приходится прятать. Прошёл всего месяц, а у меня уже настырный поклонник, это будет странно для мамы, которая вообще не знает, что такое парень у дочери.

В общем, это ужасно. Я бы с радостью строила с Сашей дружественные отношения без проявления симпатии (это называется "френдзонить"?), однако он загоняет меня в угол И СНОВА Я ВОЗВРАЩАЮСЬ К ОТСУТСТВИЮ СВОБОДЫ ВЫБОРА.

После сентиментального обсуждения этой ситуации с Мариной, я пришла к такому заключению, что, раз уж мы больше не в школе, я бы дала согласие Мише, попроси он меня. И расплакалась. Потому что он действительно интересный собеседник, пусть я своим проклятым молчанием всё порчу, и ещё потому что я ещё в школе предсказывала сама себе, что буду ещё кусать локти, не отвечая на его знаки.

А в целом, всё как обычно: я нравлюсь тем, кто не нравится мне, и наоборот. Я. Всё ещё. Не свожу. Глаз. С. Того парня.

Немного об учёбе: в трёхсотый раз пожалела, что так безалаберно относилась к информатике, думая, что если уж иду НА ПРОГРАММИСТА, то меня будут УЧИТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ. Но я ошиблась, и теперь мне приходится самостоятельно рисовать блок-схемы, изучать функции языка Си и готовить рефераты по культурологии.

Читать на Вьюи...

Понимать, что ты не можешь найти человека, близкого по духу, в новом обществе, в котором предстоит проводить очень много времени, обидно до кусания локтей. Видеть, что приятные люди сближаются с недостойными их - обидно не меньше.

К конкретным примерам: я не игнорирую одногруппницу-тп только потому, что у меня нет выбора - либо она, либо быть самой. Но меня жутко бесит её поведение. У меня были знакомые (А. З., например, или П.К,) , которые вели себя так же, и наши отношения закончились-и-слава-богу. И теперь я не могу не сравнивать одногруппницу с ними, у меня все они вызывают неприязнь. Но зато складывается ощущение, что кроме меня это никого не волнует, так как она блять сумела расположить к себе тех, кто мне всё же по душе. Саша не пишет мне уже неделю, но не столько обидно это, как то, что я имею обоснованные подозрения на их общение с тп. И другой прекрасный, милый, интересный парень общается с ней не просто как с девушкой из другой группы. И, кажется, из-за такой несправедливости (здесь Фемидой выступает моё личное мнение) он нравится мне всё больше.

Наташа выступает моим здравым смыслом и говорит, что всё в моих руках, мол, заговори с ним и покажи, что ты лучше, если правда так считаешь. Да, конечно, я лучше, и я докажу это. Каким-нибудь другим способом. Своим. Мне неприятны (хотя скорее, непривычны и непонятны) способы, которыми добивается внимания тп, и отчего я не хочу уподобляться ей. Моя самобытность когда-нибудь сыграет мне на руку.

Читать на Вьюи...