Итак, два года, очень много всего произошло.

Сменил место работы, т.к. проект на котором работал закрыли — не выдержал ковидного давления.
Теперь работаю на французскую компанию по продаже очков для зрения. И тут пригодилось, что поднимал английский, теперь уже на уверенном В2 разговариваю.

Были похороны, не из-за ковида, хотя он и повлиял.

Странно ловить себя на мысли, что когда-то ковид был главной проблемой…

Был переезд в новую квартиру с последующим ремонтом одной комнаты, очень повезло с мастером прям счастливый билет вытянул)

Был просто сумасшедший ужас первую половину прошлого года.
Причем это было на таком безумном контрасте, т.к. буквально за неделю до начала военных действий вернулся из отпуска, где познакомились с отличной компанией из штатов, из Англии, из Голландии. Супер общались, звали друг друга в гости и чувствовал, что я тоже часть мира, что мы прекрасно понимаем друг друга, и что являемся примером не типичного туриста из РФ, и казалось, что ну вот, еще чуть чуть, сейчас откроют границы после ковида — и можно будет думать всерьез о том чтобы попробовать пожить в Европе, чтобы недалеко от Калининграда, но в другой стране. Ага

А в итоге живу в Казахстане, фирма при мобилизации вывезла сотрудников куда смогла. Да и не мог иначе, и так весь тот год думал о переезде, но тут пришлось в срочном порядке уезжать (проходил по всем параметрам), с одним рюкзаком, т.к. в момент начала был в Питере, и с собой было только пару сменных футболок и носков.

Была кастрация Пёселя, т.к. начались проблемы по мужской части, скучаю по нему очень. Он совсем немного больше нормативов, чтобы его везти в салоне самолета, а в багажном его больше не повезу. В общем прикидываю варианты, как опять с ним увидеться.

Всем хорошего дня!

Читать на Вьюи...

Вкратце — пес успел отравиться хрен пойми чем летом, впервые сделал уколы собаке (да и вообще хоть кому-то), куча денег на анализы — теперь все хорошо, мало того он еще и поправился =))) ) Крепкий такой парень — пухляк)

Вот когда неделю назад думал сесть написать — хотел начать, что напрямую ковид меня и моих близких обошел в этом году, но нет. В среду мама потеряла запахи — в итоге положительный тест, и слава богу, что все в легкой форме. И хорошо, что ее сестра (моя тетя) рядом живет и помогает.
А в пятницу и у меня пропали вкус и запахи и пришлось столкнуться с большой проблемой, чтобы сделать тест. Сегодня-завтра будут результаты, но много нервов стоило, чтобы вызвать бригаду, причем платную, два дня ждал, блин.

Хм, как-то сухо получается писать, как отчет какой-то.

Наконец-то начал заниматься английским в октябре, 2 месяца искал репетитора, молодец конечно, начал искать в августе как раз в начало учебного года, когда все уже расписаны. В октябре нашел через третьих знакомых — начал заниматься, оказывается у меня B1+ (и это второй иностранный), очень рад, что сдвинулось с места, да и просто нравится.
На самом деле начал заниматься с прицелом на работу в иностранной компании. А почти везде нужен свободный разговорный, да и собеседование проходить на нем надо. По компетенциям вполне подхожу — осталось язык подтянуть.

Голова горит ((опять температура поднимается.
станет чуть полегче — вернусь к более осмысленному написанию постов))
А то самому себе не нравится как пишу.

Всем здоровья и улыбок почаще!
А то год какой-то неулыбчивый =)

Читать на Вьюи...

Следил за изменениями на вьюи, и наконец выкатили более менее рабочую версию.

Но видимо приоритет у этого проекта в студии невысокий, т.к. недоработок многовато, т.е. я не про то, что половина функционала не работает (это ладно, бывает, допустим тестируют и постепенно введу), а про то, что хотя бы ссылки сделали временные, которые не ведут в никуда. Ну условно страницу с записью "Этот раздел еще в разработке". Это делается за 2 минуты. Буквально пару строчек поменять, независимо от стека, на котором собирается проект.

Ну да ладно, это все ворчание, хорошо, что не совсем забили. И надеюсь, что хватит энтузиазма довести до конца.

Столько всего накопилось, и удивился, что последняя запись в июле. Вроде еще писал.

Буду постепенно вываливать размышления и новости.

Читать на Вьюи...

В "Краткой истории будущего" была высказана интересная мысль, точнее прогноз.
Т.к. мы, человечество, в общем объеме победили голод, войны и болезни (мировых войн не предвидится, есть локальные, а они уже не романтизируется всем обществом, а скорее вызывают негатив, второй чумы не предвидится, СПИД, например, уже успешно купируют, а лет 100 назад он выкосил бы половину планеты ну и т.д.).
Так вот т.к. вроде как эти вопросы стоят не так остро, то мы двинулись в продление жизни к бессмертию.

Но вот не оставляет мысль - если бы мы жили допустим по 150 лет, как сейчас живем до 60. Т.е. в два раза удлиняем жизнь. Как бы это повлияло на отношения? Готовы бы были люди заключать браки "до окончания дней своих?".

Как обстоят дела сейчас у нас? Мы в 20-30 в общей массе заключаем браки с условием, что в 60-70 примерно кто-то из нас умрет, вместе лет 30-40 проведем, как раз детей вырастить и внуков понянчить. В теории, примерно так и происходит, не то, чтобы мы говорим об этом в лоб, но примерно все это понимают 30-50 лет вместе при хорошем стечении обстоятельств.

А если бы, заключая брак, в 20-30 лет, мы бы понимали, что нужно прожить вместе 100-120 лет вместе!? Готовы вы были бы пойти на такое? 100 лет, Карл!

А если бы понимали, что могли бы заводить и рожать детей до 100 лет без последствий для здоровья? Т.е. у вас было бы время вырастить ребенка до нормального сознательного возраста и потом еще 2-3 раза также…

Как бы мы тогда относились к выбору партнера? Уверены, что смогли бы прожить с человеком, который рядом, вместе 100 лет? я тут не уверен что с девушкой и 10-15 лет пробудем, не потому что не хочу, а просто люди меняются и никто не знает как эти изменения на вас скажутся, но уж 100 лет.

А с работой и профессией? Ты можешь достичь верха сразу в нескольких…

В общем мысль очень занимательная, на самом деле, меня она зацепила, потому, что из-за нее пришел к мысли, что мы так цепляемся за людей в том числе и потому, что не уверены, что успеем еще с кем-нибудь быть счастливыми.

А по сути - это дело лишь времени.

Вопрос дискуссионный, но пару дней было интересно поразмышлять.

Хорошего настроения и нужного человека рядом!

Читать на Вьюи...

В мае был самый непривычный и сложный вызов, который с успехом преодолел!

Итак, в январе на день рождения подарили билеты на Muse, на концерт в Праге. Совпали два желания - побывать в Чехии и сходить на живой концерт Muse. Никогда особо не фанател по музыке этой группы, но так совпало, что много хороших моментов связаны именно с ними.

Так вот, оказалось, что до Праги не по путевкам тяжко добраться. Билет на автобус, который ходит два раза в неделю, по стоимости - 3200 в одну сторону и ехать 21 час. Самолеты у нас туда не летают (а если бы и летали то стоили не меньше), поезда не едут. Из Гданьска тоже не летят.

А нас четверо собралось - решили ехать на машине. Прикинули сколько на бензин выйдет, и полчилось в два раза дешевле.

И все здорово, только вот никогда не ездил заграницей за рулем. Да и навигатором не пользовался, т.к. город и область хорошо знаю, и не возникало такой необходимости.

В общем, захватывающий и немного волнующий опыт. Не обошлось без казусов (купили пропуск на платные трассы в Чехии, а поехали по навигатору по бесплатным)), но в конце концов получилось все удачно, хоть и немного утомительно 15 часов за рулем, но ко времени заселения успели.

Не буду писать про сам город - он замечательный и для туриста прекрасен. Позабавила скульптура висящего Фрейда, стена Леннона и голова Кафки. Будет возможность побывать - пользуйтесь ею не раздумывая.

А концерт… У меня не подбираются эпитеты, особенно цензурные. Восторг, восторг и еще раз восторг. Это был первый живой концерт такой известной группы, который посетил. И он оказался настолько хорош, настолько впечатляющий, что эмоции переполняют даже спустя 2 недели.
Такой масштаб… Ух! Когда 50 тыс. поют хором… Не думал, что на концерте может так пронимать. Одна песня прям зацепила очень сильно, она была "нашей песней" с бывшей женой и услышать ее вживую было очень волнительно. Приятные ощущения.

Потом прокатились до другого города, переночевали и обратно в путь) Отдых получился замечательным. Да и от работы немного отвлекся.

Сегодня никаких особенных рассуждений, поделился приятными впечатлениями.

Хорошего начала лета и исполнения желаний!

Читать на Вьюи...

Привет всем, мысль зацепилась, за эту фразу - "весеннее настроение". Точнее хотел написать, "всем привет и хорошего весеннего настроения!" :)

И задумался, что, по сути, не могу сфорулировать - в чем оно заключается? Ну то есть бывает и летнее и осеннее, но привязано оно ко времени года и вроде как должно настраивать на определенный лад, по идее. Но это очень субъктивно получается.

В общем, понял что весеннее - это вроде как ощущения надежды, теплеет, становится все светлее с каждым вечером, просыпаются запахи листвы и травы, сирень. Песни птиц и веселые крики детей за окном - конечно это преувеличино, и под окном утром у меня дворники громко балакают на своем языке, и дверью хлопают. Но это как раз не попадает под мое понятие весеннего настроения.

Хотя этой весной прохладно, даже холодно, а отопление уже выключили. Зато Басюха (пес) не вылезает с кровати ночью и все время жмется к ногам, что создает особенный уют по утрам и вечерам.

А еще ощущения близости лета, т.е. вполне возможно, что летом может и ничего не произойти, но ощущение - очень вдохновляет.

Очень лень садится за дневник, раньше были острые переживания, и хотелось их выплеснуть, сейчас есть интересные мысли, особенно когда иду с работы, и прямо действительно цепляешься за какую-нибудь мысль, развиваешь, выстраиваешь, и думаешь приду - напишу.
Приходишь и не пишешь, т.к. теплый стул, сериал, ужин, погулять с собакой и т.д.

На 9 мая ходил к бабушке своей девушки, она "ребенок блокады". Оочень интеллигентная женщина, с ясным и очень острым умом в свои 80 с хвостиком. Общаться под вино - одно удовольствие. Обычно, для меня 9 мая очень утомительный праздник, но тут прямо был рад, что провел тот день так.

Возвращаяь к весеннему настроению, видимо именно такого рода воспоминания - пес в ногах, светлая и мудрая женщина, хорошее вино, запах сирени и других цветов, и ощущение, что все может быть хорошо. Для меня оно в таких мелочах.

Хотя и лето близко)

Хорошего вам своего весеннего настроения!

Читать на Вьюи...

В общем, она удалила меня из всех соц.сетей.

Вроде как особо и не зацепило, скорее удивило. Всегда относился к такому поведению с равнодушием и непониманием.

Ну то есть понимаю, если расставание прошло жестко и жестоко, и ты просто обрываешь все контакты, чтобы вообще не связываться. А тут вроде год как прошел, особо не мешало, да и с праздниками проще было поздравить. И опять же она вроде как решила расстаться.

Причем не страдаю такой глупостью - заходить проверять, что нового, кто лайкает, кто в друзьях появляется, а тут случайно увидел, что у меня исходящие заявки висят в друзья. Оказалось, что удалили везде. И как-то немного обидно стало даже - со всеми, с кем был близок, мы все равно держали контакт - оставляли возможность спокойного общения, т.к. уважали друг друга и готовы были ответить, если такая будет необходимость, да и просто следить за развитием и успехами друг друга, все таки какую-то часть своих сил и веры вкладываешь и хочешь видеть, что не зря.

Хех, на самом деле мало придаю значения таким проявлениям, тут скорее удивило, что вроде как год с лишним мое нахождение в списках контактов не смущало (причем мои родители и близкие родственники, друзья так и остались там), а теперь что-то изменилось. И вот смущает то, что ничего же не сделал. А ощущение, что где-то накосячил.

Странно как соцсети все-таки влияют на наше настроение и поведение, хоть и минимизирую влияние на себя, а все равно полностью закрыться не могу.

Видимо, действительно меня больше расстраивает в этой ситуации, что я себя чувствую в чем-то виноватым, а не должен. Но это скорее очередная проблема "славного парня", хочется быть хорошим. А для всех не получается - не откровение, еще один повод убедиться.

Хорошего вам настроения и меньше зависимости от онлайн жизни!

Читать на Вьюи...

Будет своеобразное подведение итогов за год:

Итак, за этот год был 2 раза в Москве (больше чем за последние 15 лет где-то), слетал в Питер летом на праздники, два раза в Польшу, ну это больше путешествий, чем за последние 2 года, т.е. тут ставим галочку со знаком плюс.

Дополнительно на День Рождения в январе мне подарили билеты на Muse в мае в Праге - тут достигаются сразу две цели/мечты - побывать в Праге и наконец сходить на Muse, послушать вживую!

Продвинуться в профессиональном плане, по сути сейчас я могу действительно делать задачи за час, на которые раньше уходил день, что очень разгружает рабочий день для своих проектов.

Впервые побывал на матче по футболу нашей сборной.

Сходил на занятия боксом - интересный опыт, недолгий, но все же.

Купил и прочитал - Довлатова (сборник сочинений),
" Первому игроку приготовиться",
" Детективное агенство Дирка Джентли" Адамса,
" Сапиенс. Краткая история человечества",
" В поисках предназначения" одного из Стругацких,
наконец купил себе "Властелин колец", страннно, но не было никогда своей книги, хотя фанатом был очень-очень сильным в юности (даже одно время был толкиенистом и ходил на сходки), заодно и освежил в памяти,
также "Защита от темных искусств" (интересно написана - равенчиваются мифы про современные суеверия - астрологию, потусторонние силы и т.д., хотя большую часть аргументов итак знал и читал про них, но тут они собраны в одном месте).
Перечитал Снегова. Это что вспомнил навскидку.

Так а теперь о минусах…

В какой-то момент начал ловить себя, что много выпивал, прямо чуть ли не каждый день, 1-2 бутылки виски в неделю могло уходить, не считая выходных, в какой-то момент испугался и сумел остановиться, но все же очень пограничный был момент. Причем оглядываясь на себя того времени, понимаю, что сокрее всего осознанно пытался себя загнать вниз, не хотел оставаться один на один с теми ощущениями при все своей браваде и "понимании ситуации".

Курить не перестал, и даже меньше не стал, хотя, справделивости ради, и не собираюсь пока бросать.

Чуть не ударился в отношения с девушкой, с которой точно не стоило их начинать, и тут скорее и плюс и минус, т.к. не надо было и начинать, но молодец, что вовремя остановил - ничем хорошим не закончилось бы.

Вот наверное и все, что сейчас вспоминается, даже не перечитывал дневник, чтобы восстановить в памяти, как раз хотел сам себя проверить, что считаю важным и чем хочу поделиться сейчас.

Никакой морали, скорее переосмысление.

Хорошо ли, что мы разошлись? - не знаю.
" Что было бы если…?" - не тот вопрос, который стоит задавать себе.

Хотел бы что-то изменить, будь у меня возможность? - не знаю, не уверен.

Никакой конкретики, да и, наверное, она тут и не нужна, т.к. не имеет под собой никакого смысла.

Сумбурно получилось, но ничего, буду считать, что следствие долгого перерыва.

Хорошей рабочей недели и хорошего настроения вам!

Читать на Вьюи...

Вернулись рабочие будни, рутина и обыденность.

Надо было еще до праздников написать, но забыл/лень/не успел/лень/замотался/лень (нужное подчеркнуть)
Итак, тут перед новым годом произошло памятное для меня лично событие - 50 людей, которые подписались на мой дневник.

Не знаю, принято ли тут об этом говорить, и насколько это большая цифра. Но для меня она больше ровно на 50 человек, чем я изначально думал. (ну ладно, допускал, что 2-3 человека найдутся)

Прекрасно понимаю, что некоторые просто подписались по инерции, кто-то в рекламных каких-то целях, но также понимаю, что есть люди, которым действительно интересно читать. Ну или не интересно, но все равно читают.

И все-таки спасибо вам, хоть и пишу не для читающих, а вроде как для себя, все равно греет, что у кого-то находят отклик мои мысли.

Вообще понял, что это неплохая такая терапия, что-то вроде сеанса у психотерпевта, который прекрасно слушает, не старается советовать, позволяя излить мысли, которые накопились.

Так что - вы мои личные психологи, которым открываюсь, и настало время поблагодарить вас за это - еще раз спасибо!

Хороших выходных и окончания рабочего дня!

Читать на Вьюи...

Не думаю, что кто-то сильно обратил внимание)
Да и желания особого не было писать почему-то

Новостей вроде и много, но как-то не особенно они интересные получились.

Получил визу, на 2 года, теперь можно кататься в Европу, что, конечно, супер!
С ребятами с работы летали в Москву на коференцию стартапов со своим проектом, посмотрели как и что происходит, примерное понимание сформировали. Очень круто отдохнули после, погуляли по ночному городу, поели песни на пустых улицах под падающий снег в свете фонаря. Было весело)

Създил в Гданьск - открыть визу… Тут, наверное, нужно пояснить, когда получаешь визу на долгий срок определенной страны, то желательно в первый раз именно в эту страну ехать, иначе (вроде как) следующую визу могу дать одноразовую или на меньший срок. Ну и там есть еще нюансы.
Ну так вот, съездил на сутки, честно говоря, там хватит одного дня, чтобы все посмотреть, а когда едешь туда в 9-й раз (или около того) то это уже как на выходные к родственникам - вроде и выбрался из города, а что делать толком и не знаешь.

Вот сейчас новоый год подстпуает, и тут такое же ощущение - вроде и выбрался от серых будней, что делать не знаешь…
Недавно у меня спросили, а какой новый год тебе прям запомнился?
И так неприятно понял, что такого в принципе и нет. Ну парочка выделяется - прошлый, т.к. оказалось, что он был первым, котоый я проводил не в своем городе за все время, что себя помню. И лет 8 назад, когда встретился с девушкой, которая в итоге стала моей бывшей женой. И все. Никаких особых эмоций и нет в голове от Нового года. Поэтому и от этого ничего не жду.

Хотелось бы чуда, но чуда не будет… Вот так вот

С наступающими праздниками!

Читать на Вьюи...

Ну то есть, говорят, что без наушников никуда не выходят, и расстраиваются, если они забываются дома. И удивляются, зная мое расположение к совершенно различной музыке, как так возможно, не слушать музыку в дороге.

Знаю, что покажется немного простым поводом для обсуждения, но мне кажется он достаточно важным. В такие моменты всегда отвечаю - я не боюсь оставаться с собой наедине.
А если быть точнее, мне не нужно для этого отключаться от внешнего мира через музыку в наушниках.

Чувствую себя комфортно в городе или на остановке. Мне нравится прислушиваться к звукам города вокруг меня, смотреть на людей, проходящих мимо или стоящих на остановках.
Нравится пропускать через себя происходящее вокруг. В этом есть какая-то часть гармонии.
Люблю цепляться мыслью за какой-нибудь сюжет вокруг меня и раскручивать его.

Вот например девушка стоит поет под гитару, и думаешь, как она к этому пришла, как училась играть, как учила песни, что она навреняка после этого пойдет пить кофе с друзьями, а потом наверное вечером поиграет еще что-нибудь для себя.

Или в автобусе едешь и блуждаешь взглядом по лицам и просто размышляешь, как у них сложилась жизнь, наверняка у них куча интересных историй, особенно у пожилых людей.

Но при этом я никогда не против музыки, еслиона сопровождает, а иногда так приятно поймать момент, когда музыка соответствует происходящеу вокруг и ты ловишь эту гармонию окружения.

До сих пор помню как ехал на машине за городом, классный закат и играла музыка, дорога пустая и ты не сильно отвлекаешься. Очень хорошее ощущение, в такие моменты все немного отступает на задний план, ты ловишь определенный дзен и любишь к таким моментам возвращаться.

Ловите свой дзен!

Хорошей рабочей недели!

Читать на Вьюи...

У меня сейчас все хорошо, ну более менее. Т.е. негатива почти нет, только позитивные моменты или никакие.

Однако на прошлой неделе собрались старой компанией поиграть (ходим периодически на квиз-викторину в городе). И в нашей команде моя бывшая девушка. Вот вроде отстрадался, отпереживался, и пришел уже к принятию ситуации. Искренне хочу, чтобы у человека было все хорошо, чтобы он обрел и нашел себя.

Но когда ты это видишь непосредственно, в общении - то появляется желание не знать этого. Есть повод задуматься. Ну я ведь не засранец какой-нибудь, чтобы желать ей страданий, и понимаю, что не должна она переживать. И хорошо, что не переживает, но видеть этого не хочется. Как и не хотелось бы видеть, что ей плохо.

Просто не хочется ничего видеть.

И любопытно наблюдать за собой, за реакцией, за состоянием. Становится интересно - это мой эгоизм играет, что не должна она быть счастлива без меня такого замечательного и прекрасного? Или это просто еще не отпустило разочарование, и я надумываю себе, что я такой сознательный и все преодолел?

Пусть у нее все будет замечательно, но я не хочу об этом ничего знать. - не уверен, что такая мысль говорит о полном преодолении :)

Хотя скорее эта мысль не отпускает, только потому, что я думал, что смогу с легкостью перенести эту встречу, а оказалось, что меня еще цепляет иногда.

Но пока так.

Пусть все будет хорошо, но я не хочу видеть этого.

Хорошей рабочей недели!

З.Ы. чего-то несколько раз садился написать, и никак не мог собраться с мыслями.

Читать на Вьюи...

Но, пожалуй, поделюсь еще одним близким мне другом.

До этого я писал про свего пса, а теперь хочу рассказать про не менее важного для меня человека - про мою младшую сестренку.

У нас небольшая разница - 3 года. Я очень немного помню из своего раннего детсвта, и не знаю почему, но я ее очень ждал, наверное, родители сумели объяснить, что она нуждается в защите и любви.

Отрывки воспоминаний - вот я лежу у мамы на животе и слушаю ее, вот я жду когда мама приедет с роддома, бегу радостно встречать, а Любашка совсем маленькая, и ее пеленают.

Вот она учится говорить, и ее никто не понимает кроме меня, и я был гордым переводчиком.

Вот тащу ее на санках после садика, хотя и сам хочу на санках кататься, но понимаю, что она меня не утащит, да самому приятно ее катать)

Вот помню иду в школу разбираться с ребятами, которые ее обижают.

Как шью платья для ее кукол, т.к. времена голодные и новую если купят, то через год.

Воспоминания накатили) Очень много чего можно повспоминать.

Она уже взрослая замужняя девушка, которая живет с мужем в другом городе, у них есть дочь, моя племяшка.

И тут нужно сказать, что она действительно светлый человек, с максимальной объективностью, на которую способен, я могу сказать, что она самый светлый человечек, которого мне довелось встретить, незамутненный и чистый. Насколько знаю, так думают все, кто ее встречал.

Помню как с ее мужем, планировали день их свадьбы (точнее день росписи, т.к. свадьбу с родственниками праздновали отдельно). Я был и свидетелем и фотогграфом, и водителем, и гостем в тот день) И делали сюрпризы и возил их по всем запланированным местам после загса.

Помню, как абсолютно первым узнал, что она беременна, и два месяца не мог ни с кем поделиться, пока они не решат рассказать. Но был бесконечно счастлив и рад за них.

Хоть она уже и замужняя, самостоятельная девушка с ребенком, она все равно останется младшей сестренкой для меня, которая не умеет выговаривать слова, которую нужно защищать и оберегать.

Что с удовольствием и буду продолжать делать до самого конца. Если оно потребуется.

С твердостью могу сказать, что родными люди становятся часто не по крови и родственным связям. Но мне повезло, у меня все совпало.

Хорошей недели и приятного настроения!

Читать на Вьюи...

Мы слишком торопимся что-то сделать со своим эмоциональным состоянием, чтобы его как-то изменить, «улучшить», быстрее прожить. Кажется, что если я сейчас ничего не сделаю со своей тревогой, страхом, обидой (нужное подчеркнуть), то не переживу и моя жизнь полетит к чертям.
⠀
Выдержать эмоции и не скатиться в срочное выяснение отношений, алкоголь, бесконечное общение с людьми и пр., задача сложная и на первый взгляд нереальная.
⠀
Однако, последствия избегающего поведения, как правило, намного печальнее, чем те эмоции, которые спровоцировали нашу хаотичную деятельность.
⠀
Первое, что нужно понимать про наши эмоции и чувства, что их можно только прожить. Как правило, они плохие советчики для дальнейших действий (если только это не касается прямой угрозы вашей жизни). В момент, когда мы переживаем интенсивные эмоции, они сужают наше поле зрения и мы склонны действовать, не видя картины в целом. Если мы злимся на партнера, не стоит пытаться выяснить отношения. В этот момент вы будете находить только подтверждения своей злости в его поведении.
⠀
Второе, наши эмоции и чувства проходят и изменяются. Они не длятся вечность и их интенсивность снижается, если мы перестаем с ними бороться и идти у них на поводу. Если мы пытаемся выкарабкаться из депрессии, погружая себя в навязчивые мысли и пытаясь срочно улучшить свое состояние, то это приведет к обратному эффекту, и мы будем чувствовать себя еще хуже.
⠀
На психотерапии, например, мы учимся проживать свое эмоциональное состояние без попыток его улучшить и изменить. Кажется, что это контринтуитивно, и, если есть чувства, нам нужно обязательно с ними что-то делать. Но клинические исследования говорят об обратном. Если я нахожу в себе мужество и смелость, оставаться с самим собой в самых неприятных чувствах, уделяя им время, но при этом понимая, что это всего лишь переживания, которые обязательно пройдут сами, то их интенсивность обязательно снижается и они не кажутся такими разрушительными в контексте моей жизни.

Хорошей недели и меньше негативных эмоций!

Читать на Вьюи...

Сейчас вроде с Д. все стало понятнее и ближе, тянемся друг к другу, все хорошо и постепенно развивается последние несколько дней.

И вот тут вдруг сразу проснулись старые знакомые-девушки, с которыми особо не общался последнее время, начинают спрашивать где я, чем занят, предлагают увидеться и т.д.
Причем сразу в один день, я даже немного опешил от такой активности со всех сторон.
Хотя давно я с такой спокойной душой не отказывался от общения.

Мне сейчас вполне хватает той теплоты и душевности, которую получаю сейчас.

Съездил на выходных на отдых с палатками на море, с пятницы по воскресенье.

Ох, как же это замечательно, когда едешь с просто охренительной компанией адекватных веселых друзей совершенно разного возраста, от 18 до 50+.
Ребята замечательно играют на гитарах, знают просто бесконечное количество песен. И все это в формате постоянных подколок, доброго троллинга и просто восхитительной дружеской атмосферы!

Вот такая славная замечательная традиция у компании собираться раз в год всем вместе, причем приезжают вообще отовсюду, Питер, Москва, Польша, Казахстан. И раз в год все вместе!

Там ты чувствуешь себя своим, кем бы ты не был, и чем не знанимался. Ты просто один из нас - садись рядом, слушай песни, подпевай, получай удовольствие.

Раньше я думал, что такие моменты бывают редко, исключения, их надо ловить и помнить потом всю жизнь. Но мне повезло - такое я испытываю стабильно раз в год.

И вот в такой атмосфере мы с Д. и потянулись друг к другу, мне кажется лучших условий и не могло быть. И такое хорошее, доброе и родное чувство сразу возникло. Я рад, что были такие выходные, их не хватало.

Хорошего настроения добрых и позитивных мыслей, и душевного тепла!

Читать на Вьюи...

На самом деле я не хотел этого лохматого сумасброда, точнее так - его появление в моей жизни не было моей инициативой.

Я тогда встречался с девушкой, мы уже второй год жили вместе и было четкое желание добавить нового в отношения. Детей мы были не готовы завести, т.к. еще учились в универе.

И тут А. захотела собаку. Я не стал сопротивляться, т.к. понимал, что это добавит изюминку, благо квартира есть, три комнаты и места хватит для всех. Да и никогда собак у меня не было в семье, только кошки. (эх, разницу я конечно понял только потом)

Сразу договорились, что будем смотреть в передержках, приютах и т.д. Выбирали дня три, и увидели щенка, которого подобрали ребята на заводе совсем одного. Беленький с легким оттенком бежевого. Чем то напоминал щенка лабрадора, но меньше по размерам. И мы поняли, что это он.

Помню как его вез в машине на переднем сидении, а он вжимался и очень боялся, непонимая что происходит. Хех, хорошее воспоминание.

Ух, ну что тут скажешь. Думаю все, кто впервые заводил собаку меня поймут - это очень непросто. Первые полгода - это жуть, каждое утро встаешь и идешь по минному полю, ножки стульев и углы кто-то погрыз, тапки прячешь и т.д. Прививки, аккуратная дрессировка.

Но при этом, конечно, было много классных моментов, он учился не отставать, держался только наших ног, иногда путал и бежал за чужими))) Потом помню, как он первый раз поднял лапу, прямо как взрослый пес, и я тогда гордился этим парнем. В какой-то момент он понял, что дома ходить нельзя, прям по щелчку. И все стало намного проще)

Были и сложные моменты. Убежал за девочкой, у которой была течка, и попал под машину, помню, что это был новый год, буквально 29-30 декабря, к нам приехал общий друг из Германии со своим товарищем немцем, и друзья должны были подойти, и мы решили выгулять пораньше и побольше, чтобы не сильно приставал. В итоге его сбивает машина… Ух, так быстро я не бегал наверное никогда. Все обшлось, сам подбежал к нам, в ветеренарке замазали ссадины, все проверили и угадайте кто в итоге был звездой вечера))

Ну а потом было два перелета в Питер и обратно через год, и все сопутствующие проблемы, я теперь прекрасно знаю все правила перелета с животными на самолетах. С А. мы разошлись и развелись, и она очень хотела его забрать себе, но возможности такой просто физически не было. И этот товарищ остался со мной.

И скажу вам, что жить с собакой вдвоем и одному это две разные вещи. Ну вот от слова совсем. Иногда это выматывает, постоянная ответственность, и иногда хочется немного расслабиться, но держишь себя и понимаешь, что никто кроме тебя с ним не погуляет и не накормит. Не почешет как ему больше всего нравится.

Но при этом я нисколько не жалею о том, что у меня появился такой спутник, уже 6-й год он встречает меня дома, подпрыгивая до плеч, при среднем росте, провожает грустным взглядом на работу, и крадет засранец печеньки со стола, когда меня нет. И думает, что я не догадаюсь, кто это сделал))) И он очень общительный, не агрессивен к людям совершенно, очень любит ластиться, ну и попрошайничать конечно.

P.S. и да, путь к моему сердцу лежит теперь только через него. Т.к. он один из немногих, благодаря кому я вылез из эмоционального дна в свое время.

В общем, люблю этого парня.

Хорошего настроения и любимых близких!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но при этом не так давно пришел к мысли, что не вижу никаких проблем если они у меня появятся, при условии, что человек будет рядом со мной.
Т.е. сейчас ощущаю уверенность, что смогу обеспечить и что мне есть что передать, какой-то свой опыт, уже не ощущаю себя юнцом, который и мир то только открыл, а тут еще и дети.
В общем не боюсь уже ответственности, хотя специально и не жажду ее.

Много раз общался с молодыми девушками. которые прямо убеждены, что надо рожать и "срочнаааа", и смотришь на них и не понимаешь - ты же только колледж/школу окончила, да ты же даже дальше своей области не уезжала и ничего толком не видела. Да в принципе еще и поработать не успела толком, что ты собираешься своему ребенку давать? Как воспитывать? Как знакомить с современным миром?
А для мужа через 10-15 лет ты кем станешь? Когда дети подрастут, а у тебя толком ни образоваия ни навыков, т.к. ты занималась воспитанием, а муж в это время развивался и обеспечивал. Ну да - ноготочки, бровки и т.д.

Опять же не все такие, есть много девушек с разумным подходом, но желающих родить и пораньше - очень много, и от этого как-то грустно становится.

З.Ы. не хочу чтобы казалось, что я всех под одну гребенку стригу. Всегда разные случаи и причины бывают, высказал именно про конретный тип девушек.

Читать на Вьюи...

В пятницу после очень сложного рабочего дня поехали с палатками на море с димкой (коллега) и его друзьями.

Вообще планировалось, что мы все вместе с ребятами с работы поедем, но в итоге поехали только мы двое.

И получилось так, что все ребята приехали с семьями, а я один такой молодец))

На самом деле отдохнули хорошо. Погода была отличной, шашлык вкусным, пиво холодным.

И учитывая что я был сам по себе, у меня была возможностьб понаблюдать за тем как ребята взаимодействуют со своими детьми.

У димки два мальчика 3,5 года и 9 месяцев. И это сложно. Старший очень активен и не всегда послушен, когда знает, что за ним не следят. Младший кстати особо не плакал и не шумел, но все равно на него у ребят уходило много сил и внимания.

А у Андрея две дочки, приехал он с одной - 7 лет, и они очень здорово взаимодействовали, ну действительно видишь любящего отца твоего возраста, и девочку, которая немного бурагозит, но все воспринимает адекватно и они классно ладят с мамой и папой.

И смотря на них понимаешь что есть в этом свое счастье какое-то, они самодостаточны в кругу семьи, им хорошо и комфортно друг с другом, но понимаешь, чтобы до этого дойти надо пережить 5-6 лет очень сложного времени как у Димы, когда дети еще совсем маленькие.

И в этом есть диссонанс, вроде и понимаешь почему люди бывают счастливы, но видишь как люди могут выгорать. И наверное важно ловить баланс и верить, ну и естественно с умом подходить к воспитанию.

Хорошего настроения и рабочей недели!

Читать на Вьюи...

Когда бывшая девушка съехала, я понял, что не могу себя заставить рано вставать. Естественно, я не пересекаю разумных пределов, но раньше вставал рано утром, чтобы все успеть, чтобы не бегать с горящей задней точкой вызывая такси.
И это при том, что у нас нет прям определенного времени начала рабочего дня.

И не то, чтобы раньше меня кто-то пинал, или не позволял спать дольше. Просто сейчас границы внтреннего контроля резко ослабли.

И это не нравится, вообще вот. То есть внутренний ленивый я, естественно, в восторге.
Но вот более трезво мыслящий я понимает, что таким образом я и подрываю отношение ребят на работе, которые почти всегда приходят в период с 8-ми до 9-30. Да и сам себя отпускаю и из-за этого сложнее концентрироваться в начале дня.

Организованности вам и гармонии с внутренними "я"!

Читать на Вьюи...

Ну вроде с Н. все разрешилось, на выходных уехала на дачу и периодически писала, а в воскресенье вспылила из-за того, что хлеб заплесневел и ругалась на производителей.
Я же просто был очень уставшим, т.к. в субботу пил и общался со старым товарищем до 8 утра, а в воскреснье днем еще надо было на стадион сходить, т.к. обещал глянуть. В конце концов, я просто был уставший в воскресенье вечером, и единственное, что хотел - это лечь спать.
И не хотел включаться в этот разговор, т.к. он липкий, долгий и выведет на политику, а такие вещи я очень не люблю обсуждать в переписке, да и не очень люблю спорить на эту тему.
В итоге написал, что не буду разговаривать на эту тему в вк, и она приняла это слишком лично.

И знаете - никакого сожаления. Действительно не хотел обидеть или задеть. Но если человек захотел зацепиться и обидеться, то он это сделает. В общем два дня ни ответа - ни привета. Что, в принципе, меня устраивает.

Давно уже отбросил эту токсичную идею - всем нравиться, всем не получится. Банально, стереотипно, совершенно не новая мысль. Но понимал то я ее давно, а вот принял всего пару лет назад.

Вообще, пересматривая старые посты - понимаю, что уже внутри все устаканилось более менее, т.е. уже нет этого меланхолично-депрессивного тона в постах, что скорее радует.

Хорошего настроения и рабочей недели!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На самом деле давно хотел себя проверить, очень давно. Ну то есть смогу ли заниматься другой физической деятельностью, т.к. более двух десятков лет занимался совершенно другим. И все время хотел проверить себя - смогу ли и здесь чего-то добиться. В общем, на самом деле дейсвительно тяжко было на втором занятии. Хотя после первого думал, что устал, но вот вчера просто не мог поднять руки, ну то есть совсем, приехал домой и был бесконечно рад, что погулял с собакой заранее. А вот ноги норм)

А по ощущениям - любопытно. Т.е. пока конечно со мной аккуратничают. Вообще я тут задумался, и думаю, что мне хочется уже получить сильно, такая вот мазохистская мысль. Почувствовать что живой, что могу ощущать боль и принимать ее, т.к. сам на нее иду. В общем по факту типичный выплеск негатива через боль.

А еще общение с двумя знакомыми как-то странно развивается.
Даже не знаю как описать… В общем с Н. как-то странно, я понимаю что я ей неинтересен как партнер, как парень, но при этом она сама выходит на связь, сама предлагает увидеться, я уже почти не проявляю вообще никакой инициативы. Но при этом как-то все встречи по одному типу проходят, мы гуляем, можем куда-нибудь съездить или сходить (не позвоялет за нее платить ни при каких условиях), выпить чего-нибудь, но не более. Но в этом случае я просто как условный знакомый, который всегда поддержит разговор, повеселит, а это меня совсем не устраивает. Т.к. это утомляет и выматывает, поговорить и провести время у меня всегда есть с кем, поэтому и инициативу не проявляю в общении, но всегда любопытно понять, что же действительно ей движет (хотя кого обманываю, ей просто нужен кто-то кто будет заполнять пустоту, пока не появится новый парень).

А вот с Д. как-то непонятно с моей стороны, я точно понимаю, что раньше я бы быстро закончил бы общение. Т.к. она мне симпатична, мне с ней интересно, но перспектив никаких и соответственно надо быстро закончить и свести к минимуму встречи, чтобы не переживать.
Однако она также проявляет сама инициативу, и иногда это действительно бывает весело, на те же концерты мы ходили, недавно пили вино, т.к. она очень расстроилась из-за бывшего, которого случайно встретила, а потом мы гуляли под ливнем поздно ночью и такие моменты мне нравятся, в этом есть свой шарм.
И плюс к этому мы поедем общей компанией на море с палатками, петь песни под гитары и дргие музыкальные инструменты, приедут все друзья с москвы и других городов (традиция такая ежегодная). Наверное там все станет более менее очевидно в нашем общении. Хотя посмотрим.

Но при этом опять же нет искры, может именно поэтому я и не прервываю общение, т.к. боюсь остаться один хотя бы в таком времяпрепровождении пока не поймаю такую искру с кем-нибудь еще. Причем понимаю, что веду себя также как и они, но при этом я действительно не проявляю никакой инициативы в общении с ними, если только на первом этапе общения)

Перескочил от бокса к внутренним переживаниям)) Значит действительно нужно было прописать все это.

Гармонии и счастливых моментов!

Читать на Вьюи...

Первый грустный момент был, когда груповая стадия закончилась, а значит у нас больше не будет матчей.

И тут первая пустота. Мне так нравилась эта атмосфера. Т.е. сам город превратился в какой-то европейский условный Гданьск или Брюгге, люди размеренно отдыхают днем, сидят в кафешках, гуляют по площади, отовсюду льется иностранная речь, какая-то неспешность, какая-то гармония и уют появились. Я специально после работы шел пешком домой через центр, чтобы прочувствовать эти ощущения. Ну а вечером был праздник и веелье.

Никогда такого не было тут, вот от слова совсем. Просто никогда таких ощущений нельзя было поймать у нас.

Было так приятно понимать, что это происходит в твоем городе, Что люди действительно получают удовльствия от нахождения в местах, в которых ты бываешь каждый день, что им интересно, что они действительно чувствуют себя комфортно. Это сложно передать словами, тут все на внутреннем восприятии.

А теперь закончился чемпионат, в последние два дня у нас выступали Трубецкой и Мумий тролль. Было здорово, душевно, напелся и накричался от души. Особенно на песне "ты кинула", мы смеялись с друзьями, что абсолютно каждому в фан-зоне было для кого пропеть эту песню) Ну а Лагутенко как всегда хорош)

И теперь ты понимаешь с грустью, что скорее всего больше никогда тут такой атмосферы не почувствуешь, по крайней в ближайшем будущем точно.

Это когда классное путешествие заканчивается, или отпуск, ты понимаешь, что скорее всего будут еще, но вот конкретно этот отпуск и это путешествие уже не повторить и эмоции будут другими.

Хорошего настроения и отличных эмоций!

Читать на Вьюи...

С чего бы начать? Учился в универе 10 лет с перерывом на армию. 3 универститета 5 факультетов. В конце концов закончил экономику.

И вот самое интересное, я далеко не глупый парень, понимаю - нескромно, но мне есть с чем и с кем сравнивать. Но быстро наскучивало, да и частенько работали комплексы.

Хмм, вот только сейчас вспомнил об этом ощущении, когда ты позволил себе пропустить, погулять, поразпиздяйничать (извините уж), а потом тебе не хватает смелости прийти на пару, или на зачет к преподу, потому что ты понимаешь, что ты сам себе позволил больше чем можно, и не можешь себя заставить, т.к. придется оправдываться чего-то выдумывать, и не можешь переступить себя.

Сколько раз я останавливался перед входом в универ и шел обратно, т.к. не мог просто себя заставить, а потом придумывал сам себе оправдания.

Естественно тут сразу сложилось много факторов, и не совсем "мои специальности", и куча мыслей на тему того, что я не справлюсь, и еще не сформировавшееся принятия себя и осознание своих сильных сторон. И полная расхлябанность, чего уж там.

в итоге попал в армию, т.к. не мог нигде надолго закрепиться. И тут был неплохой урок такой. Не к тому, что армия сделала из меня "МУЖИКА", это бред. В том виде она либо ломала, либо заставляла проявлять свои худшие качества в виде унижения других, чтобы продержаться. Мне хватило гибкости и твердости, чтобы не пойти по этим двум путям.

Но не об этом речь. А об обучении и получении диплома)

Урок состоял в том, что я увидел ребят, оооочень недалеких, очень простых, у которых не было и половины тех возможностей, которые были у меня, им неповезло с окружением, с условиями, да просто с людьми которые были рядом.

И при этом мы оказались на одном уровне, и тогда я поймал инсайд - какой смысл было учиться в гимназиии, знать два языка, разбираться в искусстве, заниматься хореографией, прочитать кучу книг, если ты все равно не пользуешься этим, и оказался на том же уровне с парнем с деревни из под Ростова, который и два слова толком не может связать, не говоря уже про многосложные предложения.

И я взялся со всей ответственностью за свое обучение, сдал второй раз ЕГЭ и поступил.

И я действительно хотел заниматься экономикой, шел на красный диплом, но после третьего курса понял насколько это безполезно в нашем государстве, т.е. чистый экономист редко где требуется. Сам процесс обучения просто настолько устарел - насколько это возможно, никакой связи с реальностью, при том, что на полгода ездил по обмену в Германию и видел как можно преподавать, как можно преподносить современную информацию.

В общем на третьем курсе ушел работать и появлялся постолько поскольку. По сути диплом под конец уже был не особо нужен, т.к. я уже понимал, кем хочу работать и к чему нужно идти, но родителей было жалко, они 10 лет ждали этого момента)))

Защитился, диплом на полке, вроде один раз только пригодился.

Опять же я не хочу сказать, что диплом не нужен. Инженеры, ребята, которые занимаются наукой (это прям отдельная история, пару друзей есть), переводчики (хотя тоже все грустно), в приципе технари, психологи (без диплома норм универа очень осторожно к ним нужно обращаться, и то не показатель), артисты (за редким исключение, бызовое образование просто необходимо), про врачей чуть не забыл, но это мне кажется само собой разумеется.

Просто сейчас понимаю, что в большинстве професий нужен опыт, твое умение быстро усваивать информацию, твое стремление работать, твое желание вникать глубже. А наличие диплома вторично. Важно видеть цель в своей деятельности, а все остальное уже обязательно сложится.

Ух мысль растеклась то как)

Целеустремленности вам! И хорошего настроения!

Читать на Вьюи...

Сначала ходил на новоселье к другу в пятницу, очень долго сидели болтали, играли, пили естесвенно.

Потом в субботу утром в киношку с одной знакомой, потом к коллегам по работе на просмотр футбола, в итоге засиделись с товарищем до 5 утра, выпили пиво, потом ром, потом греческий бренди. Но зато напелись песен, наговорились "за жизнь" и в принципе я был доволен.

Только вот вчера был недоволен, когда проснулся и понял, что на восстановление весь выходной и уйдет, и в итоге так и не смогу сделать, что задумывал - купить экипировку для занятий боксом и расписать структуру будущего проекта по работе.

Но это ладно. Потом полночи не мог уснуть, т.к. накатили воспоминания о ней. В последнее время это все реже происходит, но до сих пор все также сложно себя остановить в такие моменты.

В общем кто сегодня уснул на рабочем столе уткнувшись головой в клавиатуру - тот я) )) )) ) Но зато эти полчаса дневного сна хоть немного расслабили и небольшой заряд до конца рабочего дня)

Сегодня без особых смыслов, просто хотелось написать) Хорошей недели

Читать на Вьюи...

А надо действовать.

Со следующего месяца пойду на бокс) Никогда не занимался в таком формате, и вот решился начать, скорее вызов себе, ну и форму надо поддерживать, а то после 23 лет занятий другой физической деятельностью организм не привык долго отдыхать.

А еще надо за английский браться, а то 2 недели передыха от языка, опять откатили меня назад, надо и здесь набирать ритм и двигаться.

А вообще я думаю, что меня выбивает неопределенность, вроде общаюсь плотно с 2-мя девушками и прекрасно понимаю, что ни с одной ничего не будет) Но так могу заполнить необходимость в общении тет-а-тет.

Но при этом понимание, что бесполезно трачу время не отпускает.

Сумбурный пост получился, ну да ладно, не буду переписывать - как есть.

Хорошего вечера!

Читать на Вьюи...

Мне кажется, что если ты человеку не интересен, если искра не проскользнула, то зачем тратить свое время? Каким бы замечательным он не казался бы, он уже не самый замечательный для тебя, т.к. ты для него также не самый.

Я верю, в случайность знакомства, когда в компании, или на отдыхе ты знакомишься, и тут искра проскочила между вами. И вот тогда все ухаживания приобретают смысл, ты знаешь, что человеку интересно с тобой, он готов отодвинуть все назад, чтобы побольше тебя узнать, ну и ты делаешь также.

Хотя знаю примеры именно завоевания партнера, но это чаще всего односторонние отношения. Один любит, другой позволяет любить. И всем комфортно.

Но я так не хочу.

Хочу бури, хочу наполняться взаимностью.

Взаимности вам и хорошей недели!

Читать на Вьюи...

Температура небольшой кашель, слабость.

Обычно когда заболеваю, стараюсь на людях не показывать слабости, но дома, когда один… Вот тут эмоционалка перекрывает, могу сидеть в пледе, пить чай и пускать слезу на какой-нибудь мультик.

Сейчас на работе бодрячком (температуру вроде сбил), а в голове думаю, какой мультик буду смотреть вечером))

Здоровья вам!

Читать на Вьюи...

Ух, всегда с опаской еду в этот город. На эти праздники полетели с другом развеяться и немного отвлечься от будничности.

Все осложнялось тем, что зарплату так и не перечислили, и ехал в аэропорт с 300 рублями в кармане. Но в аэропорту зп пришла на карту, и я мог вздохнуть спокойно.

Очень боялся флешбэков, боялся, что воспоминания накроют и это испортит отдых, но видимо время действительно стирает все острые углы, хоть и возникало странное чувство, когда гулял по знакомым улицам, или проходил мимо кафешек, где когда-то сидел со своей первой любовью, когда мы ехали вдвоем покорять город. А в конце покорить удалось только ей.

В итоге, все равно вызывало скорее светлую грусть, о том каким наивным я был, и как светло и чисто еще смотрел на мир.

На деле оказалось все круто, мы гуляли первые полдня по местам былой славы, находили 20 километров, останавливались, чтобы передохнуть. Под вечер зашли в бар, где была акция, при заказанной пинте пива - шот виски в подарок до 7 вечера. Нас эта акция устраивала полностью! Подошел родственник друга, и дочь маминой подруги, которая учится там на медицинском в мечниково. Загуляли просто не отказывая себе, затем пошли в Этажи, поднялись на крышу, проводили закат! И довольные пошли провожать друг друга на последнее метро. (Забавно было, когда мы поняли, что ночью по чужому району от метро не рискнем идти пьяные, и таксист не смог запустить навигатор, а мы визуально смутно помнили где остановились, в итоге намотали 4 круга по району, напевая "врагу не сдается наш гордый варяг", пока телефон у водителя не отвис)

Вот такого отдыха мне не хватало, когда можно просто откинуть все на задний план, не думать ни о чем, а просто наслаждаться моментом!

Я был пьян, я был счастлив, я чувствовал себя свободным!

Читать на Вьюи...

На праздники полечу в Питер со своим другом к еще одному другу.

На самом деле это два самых близких мне человека и очень рад, что смогу провести выходные с ними вместе, плюс еще в городе, который когда-то я пытался покорить 3 раза в одиночку и потерпел неудачу.

Вообще конечно с Питером много моментов связано было, и я рад, что смогу погулять по нему, повспоминать, поностальгировать. И опять же рад, что буду не один, наконец!

Осталось только зарплату получить)

В этом посте не будет выводов или попыток выразить глубокую мысль, просто захотелось поделиться и положительными моментами. Все-таки и белые полосы иногда должны появляться. Хочется больше, но пока хотя бы так.

Хорошей недели и хорошего настроения!

Читать на Вьюи...

Также и с отношениями, хочешь с человеком бурной любви, ярких впечатлений, страсти и уюта, а получается в итоге говно.
А в другом случае просто начинаешь общаться с кем-то, незатейливо и без задней мысли. А потом понимаешь, что уже настолько открываешься и уже так хорошо понимаете друг друга, что не можете остановиться, само собой все больше и больше общаетесь и узнаете друг друга, понимаете, что не сможете друг без друга.

Хорошо бы, что бы у всех были таки люди, если они их не встретили еще.
Хорошо бы и у меня был такой человек

Читать на Вьюи...

Боюсь, что больше не смогу влюбиться, точнее, я не поверю в искренность чувств другого человека и не смогу открыться в ответ, или просто изначально не смогу полностью с головой в него окунуться.

Я помню, свою первую настоящую любовь, мы с ней прожили в итоге 5 лет вместе, и расставались тяжело, но сейчас отлично общаемся, когда видимся раз в полгода-год.

Это было что-то неописуемое, мы были и похожи непохожи одновременно, мы познавали друг друга во всех смыслах, упивались друг другом.

Вместе развивались и радовались нашим успехам, преодолевали первые проблемы, бытовуху, воспитание собаки и переезд в другой город. Мы были по-настоящему счастливы, я был счастлив.

И вот второй раз я решился на то же самое, и был счастлив, но в этот раз это оказалось односторонним и недолгим.

И теперь боюсь, что после таких разрывов, я просто не смогу себе позволить такие чувства.

боюсь, что теперь просто не дам возможности им развиться. И нет, я не собираюсь оставаться один, я в принципе допускаю, что у меня может быть семья, я уже действительно знаю и понимаю, что смогу дать своему ребенку, в отличии от меня же года два назд например.

Ужасает, что это будет с расчетом. Конечно нет ничего страшного в таких союзах, они на поверку часто оказываются крепкими.

Но я боюсь, что я скачусь в окончательный цинизм, и буду расценивать девушку рядом как -подходит/не подходит, если подходит то ок, будем сторить отношения и подходить к этому как к проекту какому-то. А не как к океану, в который вместе окунаешься и плывешь, наслаждаясь брызгами волн, отпуская себя течениям, радуясь самой возможности такого момента, такоих переживаний. Радуясь, что вы можете быть вместе сейчас и потом и потом.

А цинизм ведь появляется уже.

Боюсь очерстветь.

Читать на Вьюи...

Чувствую себя выжатым лимоном, который всем помогает, но от которого при таком темпе останется только лишь сухая корка.

Читать на Вьюи...

Сегодня буду пить белое сухое после работы.

Встречусь со старой знакомой и будем болтать за жизнь, обсуждать ее поход к психотерапевту и курить на кухне.

Тот редкий собеседник, который от тебя ничего не ждет и из тебя не вытягивает эмоции.

Читать на Вьюи...

На работе ребята спрашивают все ли хорошо. А я вроде и не понимаю, что нехорошего то? Все вроде нормально.

Но потом поймал на мысли, что состояние какого-то оцепенения появилось после встречи с той-чье-имя-нельзя-называть. И вроде ничего такого, увиделись пообщались, не виделись 2 с лишним месяца. Вроде и новости какие-то есть, и вроде много чего произошло. Но увидев человека, ты понимаешь, что вот она - причина 2 месячного погружения на эмоциональное дно, постоянного самокопания, убитой уверенности и т.д.

И меня накрыло, я это сейчас понимаю, хотя дня три-четыре не мог это осознать. Накрыла не какая-то острая боль, или ужасные душевные муки. Нет, накрыла какая-то странная черная апатия, тупое глупое состояние, когда мысли вялые непонятные.

И начиная сравнивать и переваривать свои переживания я понял, что это страх. Это страх неосознанный, не конкретно от нее, мозг, видимо, просто старается оградить меня по старой памяти, что этот человек опасен для тебя, он может сделать больно. И срабатывают инстинкты, которые ты не можешь осознанно контролировать.

Хотя головой понимаешь, что уже не сделает.

Ну а может я просто приболел, и организм ослабел)

Не болейте и не поддавайтесь своим страхам. Хорошей недели

Читать на Вьюи...

Естественно детали быстро ускользнули из памяти, но главный момент запомнился. Она подходит ко мне, целует, я верю что все как прежде, что все хорошо, и потом она говорит поворачиваясь к подруге - "Нет, ничего не чувствую к нему".

Втроой сон не могу вспомнить, помню что снилась. Но вроде ничего особенного.

На самом деле сны все-таки до сих пор мало изученная наша особенность, и я не люблю их анализировать, т.к. пока в большей степени ученые сходятся, что это даже не подсознание, а скорее мусорная корзина, из которой иногда вываливается в виде сна.

Интереснее было анализировать свое состояние и отношение к увиденному. И первое - спокоствие, ну то есть конечно момент меня задел, первые минут 5, пока только только проснулся, какая-то грусть и обида еще оставалась в голове, но дальше сразу накатило спокойствие.
Видимо именно так я ее и представляю сейчас, значит так и надо.

Вот именно после этих снов, я понял что уже легче, что уже не так остро. Понятное дело, что забыть не получится, но не акцентироваться уже получается почти всегда.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И тебе комфортно, и ей комфортно и ничего не требуем и не ждем друг от друга. Не идете на физичискую близость, т.к. понимаете, что обоим точно не это нужно сейчас.

Просто приятное времяпрепровождение в компании друг друга. Очень ценное ощущение

Хорошего настроения и хорошей недели

Читать на Вьюи...

И говорю, что это полная херня.

Так не получится, как раз таки нужно выстрадать, нужно все вылить эмоционально, нужно выплеснуться и выжаться, выплакаться и выкричаться. Иначе все это в той или иной мере и виде выльется на другого человека, когда вы сами окажетесь не готовы к такой своей реакции.

Через такую боль приходит понимание и полное облегчение, и тогда можно двигаться дальше.

Читать на Вьюи...

Когда-то очень близкий человек оказался серьезно болен. И ты не знаешь как реагировать, что делать, пытаешься понять, что чувствуешь.

А потом сразу же все твои проблемы оказываются совсем мелкими, глупыми, нелепыми, совершенно надуманными.

Т.е. они конечно не пропадают, но ты настолько легко к ним теперь относишься, сразу происходит моментально переосмысление. Какая-то внутренняя организация, самомотивация и желание наслаждаться этой жизнью.
Грустно, что именно такие поводы тебя подталкивают к таким выводам и решениям.

Рано или поздно мы все приходим к пониманию, что те переживания были напрасными, нелепыми и глупыми. Лучше конечно же рано.

Хорошего дня, теплой рабочей недели и лампового настроения!

Читать на Вьюи...

Спасибо за ощущение себя живым - одно из самых важных, что можно ощутить при прощании с человеком

Читать на Вьюи...

И когда думаешь, что сделал достаточно, чтобы точно все закрыть, то всегда остается щелочка, ранка на губе, которая незначительна, но ее постоянно ощущаешь языком. И с ужасом понимаешь, что ранка то может и не исчезнуть.

Читать на Вьюи...

На выходных понял, что не нравлюсь сам себе. Ну вроде молодец же, и работа хорошая, и перспективы отличные, и деньги зарабатываю, и хобби отличное, и форму поддерживаю, и читаю много, и развиваться получается вне работы. А все равно себе не нравлюсь.

И понимаю, что все это делается не для себя, то есть для себя, конечно, любимого, но это не помогает нравиться себе самому. Потому что надо, потому что сделал себе образ такого человека. Именно таким и хотел быть, стабильным, развивающимся и т.д.

Но этого мало, опять возвращаюсь к гармонии внутренней, нет ее. Не ощущается и не нащупывается. С жиру бесится? Скорее всего.

А потом задумываюсь, а нужна ли эта гармония, ее очень хочется постичь, ощутить дзен, но именно отсутствие не позволяет расслабиться, не позвоялет бросить все на хрен и упиваться этим состоянием внутреннего блаженства.

Но так хочется…

Хорошей недели

Читать на Вьюи...

Самое ценное в настоящей дружбе - это не надо ничего объяснять, ты не думаешь - как бы правильнее сказать, как бы не обидеть, как бы обойти неловкие моменты. Ты просто видишься и разговор сам собой идет, или вместе молчите и совершенно гармонично себя чувствуете.

Мы не спрашиваем - "ну как ты?". Нам это не нужно, мы и так знаем и понимаем. Говорим на отвлеченные темы, смеемся над глупостями, разглядываем прохожих, и не ждем друг от друга ничего, мы просто так хорошо знаем друг друга, что даже не задумываемся об этом.

Не нужно рассказывать, как тебе было тяжело, что ты переживал и что переживаешь, ты знаешь, что он это знает.

Естественно мы обсудим, но такой разговор происходит сам собой, естественно и непринужденно.

Гармония. Отдых. Легкость.

Хороших друзей вам. И хорошего дня

Читать на Вьюи...

Прилетает старший брат двоюродный с женой. И тут нахлынул очередной приступ графомании.

Вспомнил, что постоянно оправдал свой страх что-то делать и пробовать новое тем, что брат уже это делает. Научиться играть на гитаре - брат уже играет. Попробовать себя в новом городе - брат уже это сделал, учить языки ммм… и т.д.

На самом деле если копнуть глубже, тут вопрос к родителям есть, которые периодически сравнивали, и говорили какой он молодец.

И в итоге, нужно было преодолевать и внутренний страх перед новым, и лень, и плюс ко всему этому еще и страх сделать хуже, или ниже того уровня, на который вышел он. Сумел справится с этим ощущением только 23-24 года, и то постепенно. Он об этом даже не догадывается.

Думаю поболтаю как-нибудь об этом с ним. Сейчас мы хорошо общаемся, т.к. теперь и я могу себя ощущать на равных. Т.к. сумел достичь успехов в своих направлениях. Но сколько пришлось сомнений и внутренних комплексов перебороть ради этого, уже даже и не вспомнить.

Забавно, сейчас уже взрослые люди, но я периодически все равно ловлю себя на мысли, что надо соответствовать. Возможно в этом тоже что-то есть, именно это ощущение не давало совсем расслабиться.

И опять коллизия:

С одной стороны, сейчас это подталкивает, задает планку, ниже которой не позволяешь себе опуститься.

С другой стороны, сколько было неуверенности и потерянных возможностей, в том числе и из-за этой глупой мысли, что как у него - у меня не получится.

Думаю, у многих был такой условный брат, и многие справлялись успешнее. Но мне для этого пришлось потратить 10 лет внутренней борьбы.

Пока только в личной жизни не получилось так наладить все. Но тут все очень индивидуально.

И вот хочется, чтобы всегда впереди был человек, на которого ты равняешься, но также хочется понимать, что этот уровень достижим.

Не могу подвести к выводу, хочется всегда достигать определенного уровня и отодвигать его дальше. Главное последовательность и ориентиры. Хорошего дня

Читать на Вьюи...

Скорость общения, скорость получения информации, способы самовыражения. Столько плюсов. Но сейчас не об этом.

Просматривая ленту viewy постоянно вижу записи "посмотрел(а) сториз в инсте, а он/она там гуляет, развлекается, не думая обо мне…", "опять выложил новые фотографии с ней" и т.д. И мысль зацепилась за это. Как же усложнились расставания.

До времени с контактом, инстом, твиттером, фэйсбуком, телграммом и т.д., до века открытой информации о человеке. Мы расставались и оставался шанс, надежда, что человек тоже скучает, или переживает, пусть это чаще всего не соответствовало действительности, но все же ты мог надеяться. Поэтому если вы все-таки случайно встречались, то шанс на восстановление становился в разы сильнее.

Ммм.. Сложно описать, тут скорее на ощущениях. Ты не знал, что близкий человек на следующий же день пошел кутить, или что он гулял со всеми подряд, или что он в принципе без тебя живет вполне себе хорошо, и ощущает себя также или делает вид.

Более того, у тебя оставался образ именно того человека, которого ты любил, который был тебе близок, и этот образ не вступал в диссонанс с фотографиями и историями.

Естественно, ты мог получать информацию от знакомых, близких, но все же визуального подтверждения ты чаще всего не получал.

И если ты виделся с ним снова, то ты не держал в голове, что он позавчера бухал в ночном клубе, а на выходных ходил на кино, которые вы планировали посмотреть вместе.

У тебя было больше причин для веры в то, что человек мог осознать, или принять свои ошибки, или сделать выводы. И ты готов был давать шанс, пусть и ошибочно, но все же давал шанс и себе в том числе побыть еще счастливым.

Сейчас ты уже не так открыт к этому, и возможно твой человек уже не будет с тобой, просто потому, что ты не подпустишь его снова.

Нет ничего хуже, как представлять когда близкого тебе человека, проводящим время с другим, который радуется и смеется вместе также как с тобой, также обнимает, также занимается близостью. И соцсети поддерживают эти мысли.

Легко сказать - отпишись, удались, не смотри. Но чего-то я не видел таких стальных людей, такой железной силы воли. Все мы слабы, особенно, когда потеряли близкого человека.

Конечно, соцсети это только инструмент, люди сами не сильно изменились, и раньше гуляли и кутили и изменяли. Но доверия было больше. Веры в людей было больше.

Чтобы счастье случилось - нужно давать ему шанс случиться. А мы перестаем его давать все чаще и чаще.

Пусть вам доверяют как можно больше. Хорошего дня

Читать на Вьюи...

Сначала уже по своей инициативе остановил общение со знакомой, чтобы не было дальнейшего развития. Потом был опыт принятия, когда от тебя уже окончательно отказались, даже в формате общения. Вот думаю, не попытался ли я отыграться на знакомой, предполагая, что меня вечером опрокинут? Надеюсь, что все не так серьезно у меня в подсознании. Сомнения

Зато, порадовала легкость, с которой принял этот опыт, наверное внутренне был готов уже, соответственно и не было удивительным. Слабость

И вот на этой мысли немного задумался, а что лучше и правильнее для себя, когда ты не готов, и резко ощущаешь всю боль непринятия, всю остроту несправедливости, или когда растягиваешь на определенный срок весь процесс, понимая неизбежность такого момента. Риторика

Потому что когда ты резко чувствуешь боль, когда ты не готов к ней и она тебя накрывает, ты ощущаешься себя живым. Но при этом боль почти непереносимая. А если растягиваешь, медленно себя подготавливая и убеждая, находя подтверждения, то ты вроде и готов, но за это время выматываешься и чувствуешь себя уже настолько пустым, что тебя это не цепляет. Не знаю, и то и то имеет право на существование. Вопрос оставлю открытым

Хорошего дня

Читать на Вьюи...

Для себя так сформулировал:

Свобода это не делать все, что захочешь не думая о последствиях. Свобода это самому, по своему выбору ставить себе границы, рамки, условия, и придерживаться их, не пересекать. Когда ты сам себя ограничиваешь, и радуешься, что эти границы не перешагнул, без внешнего воздействия, только на внутреннем убеждении, именно тогда ты себя ощущаешь полностью свободным.

Хорошего вечера и спокойной ночи

Читать на Вьюи...

Настраиваешься на позитивный лад, пусть не всегда он радужный, этот лад, но все равно какой-то свет начинаешься в себя впускать.

Замечаешь радость детей на площадках, беззаботно веселящихся и бегающих друг за другом. Как бы не старостью оказалось все это - умиляться от ребятишек.

Девушки начинают одеваться легче, радуют взгляд парней, парни правда не особо меняются, но хотя бы смотрят на девушек, ну или на парней, как кому нравится.

Пожалуй весна, когда она теплая и солнечная - хороший антидепрессант.

Но весна не длится долго, особенно солнечная и теплая. А серая весна - это худший бэкграунд для душевного разочарования.

А пока есть возможность - можно впустить немного весны в свою серую внутреннюю будничность.

Побольше весенней теплоты вам сегодня. Хорошего дня

Читать на Вьюи...