22августа 22:44

Последнее сремя все больше хочется стат 3-ёх летим ребенком. Жить в окружении этих маленьких ангелочков, смотреть каждую минуту в эти беззаботные глазки и ощущать, что не все так плохо. Жить без проблем и чувствовать малейшую заботу и внимание людей.

В этих дневниках я не хочу раскрывать душу и прямым текстом говорить о себе и моей жизни. Это все выражается в отношении к моему окружению. Те чувства и эмоции, которые проскальзывают в этих текстах – всего лишь переходы к главному.

Жизнь высохла до малейшей капли. До малейшего грубого слова. Теперь каждому безразличен этот глухой хрип, молящий о помощи. Жалкий вид лиц прохожих, нервно перебирающих взглядом фирменные вещи, не знающие чувств.. люди идут за ними, тянутся по дороге мнимых представлений..исчезла радость, как и радостные всплески детей на улицах, красивые разговоры между обществом.. я забыла людей. Они мне безразличны и их так мало.

25 августа 16:30

Надоело жить в этом однообразии. Каждый день одна картина, один сценарий. Вы, как жалкие зрители – так не считаете. Мол жизнь, как обычный фильм и непростая забава для вас. Каждый день вы хотите увидеть что-то новое..я согласна на грандиозные перемены, но ваши иступленные взгляды каналом «ее жизнь» с возмущением смотрят на меня.

Нельзя быть настолько наивной и ничтожно жалкой. Я не хочу начинать сначала, с чистого листа. Хоть и трудно каждый день кричать, выливать всю ненависть… я не хочу стирать из памяти моменты прошлого…я просто хочу изменить себя, что не позволю сделать тебе…На сегодняшний день и судя по моим предшествующим лицам – это единственное, что я могу вам дать прочесть, чтобы на 10 минут занять вас делом, хоть и бесполезным, это единственное, во что нужно вдуматься только завтра. Не зная о чем идет речь.Исчезло сострадание и всякие доводы о жизни.

Исчезло все до песчинки…

Все…

Даже то, что было после…

Эффект не тот…

И ко мне возратилась все та же иллюзия, все тот наигранный фон…

Вены потемнели. Прикосновение ежедневных слов исчезло. Они чувствуютконец. Терпим. Хватит…неизбжно.

Читать на Вьюи...

Скорей бы уехать…хорошо было бы навсегда. С того момента как вы стали мне ближе, когда я осознала искреннюю чистую правду, во мне что-то определенно начало рушиться, самоуничтожаться. Рушиться, беспечно создавая преграду для дальнейшего существования. Рушиться, даже не начавшись…

Эти вечные проблемы мешают жить. Мешают мечтать. Наслаждаться зеленым цветом твоих глаз и думать о счастье… и ощущать твои темно - алые губы. Надежды борются. А вы мешаете. Рядом мир как-то блекнет. А далеко наполняется контрастом и яркими красками.… Не думала, что будет настолько тяжело. Но я уверена, что справлюсь. Ведь это не первое испытание и этому я рада. Рада тому, что есть люди, хоть какие-то, но есть. Поддержат. Но ненадолго. А послезавтра появятся новые. Наверное, это неправильно. Но по-другому никак. Мир меняется и с каждым днем люди тоже. Общение прекращается. Людей связывают линии интернет-связи. Социальные сети заменили живое общение по телефону. Люди! Во что мы превращаемся. Да возьмите же вы телефон и наберите нужные цифры и говорите говорите. Будет поздно. Последний гудок и абонент вне зоны доступа…. Глупо…больно…смешно……….

Завтра же пойду в школу, где учат разбираться в людях. Стану еще сильней. И тогда мне никто не помешает. План выполнен. А значит, закрываются двери старой жизни. Сегодня начинаю новую. Сезон закрыт, вы опоздали. Успели только лучшие, а новые еще впереди. Прощайте. Вы так и не узнаете, кем же я была для вас все это время.

Кем я была? Это большой вопрос. Давайте порассуждаем, если у вас есть время. Вы можете прекратить читать это, с задумчивым видом, пытаясь усвоить все, ранее написанное. Может это вовсе не имеет смысла, но попытаюсь продолжать писать. Решайте. Может вы узнаете что-то новое? Не буду принуждать. Я написала и осознала многое. Все так быстро, сумрачно, и не эффективно… ха-х
Так кто я?
Имею ли я право на жизнь с вами? Кто-то скажет, что нет… а кто-то не поймет этого вовсе. Может я не из вашей компании. Так…веселый человек с проблесками пессимизма… хахах. прям смешно. Я же даже по-вашему права на счастье не имею. А может я, наоборот, в ваших запредельных мечтаниях являюсь главным героем, создающим картину контраста, разбавляющая тон черно-белых оттенков капелькой цветной сказки? Воздух в ваших легких, пепел от сигарет? Осколки мечтаний и бурных планов на прекрасное будущее? Ваши мысли, чувства, эмоции? Или обычная жительница этого глупого мира, которая каждый зимний день проходит по любимому проспекту, укутавшись в шарф, не замечая белый снег под ногами, а только вглядываясь в заумные лица людей, озабоченные своими проблемами? Им то все равно. У них семья, своя жизнь. Дети, а она одна. Ее жизнь растворилась в одиночестве. Но это только загадка. Так простое предположение. Недоказанная теорема. Не больше.
Сейчас не важно, улыбка на вашем лице, либо слезы, грусть, всплески радости. Это не имеет значения. Пишу я не о вас, а для вас. Чтобы донести точную и нужную информацию до вас. Когда-нибудь вы отдадите мне душу и сердце, потеряете рассудок, умрете от счастья, но все же узнаете кто я. вы осознаете мою роль в той жизни.. Но будет поздно…
Лишь одно я вам могу посоветовать – забудьте меня, представьте, что я умерла. Меня больше нет, я исчезла либо же вовсе никогда не появлялась. Вы были моей болезнью. Я не могла понять, что мне могло помочь избавится от этой страшной боли. Средство нашлось. Где-то далеко. Запредельно далеко. За мечтой. Неопределенной. Яркой и зримо угасающей. Трудно. Неудержимо трудно разорвать неуязвимо нежными пальцами грань между этими отношениями. Долго. Невыносимо долго и мучительно, но эффективно. Невозможно – это ошибка….

Амнезия… только она поможет забыть все произошедшее, наяву, не мысленно, перед моими глазами. Это возможно? По-моему да… мне кажется… но я видела, как серый нагло-истощенный день пробирался сквозь яркие надежды моих безграничных мечтаний, разбивая их… я это ви виде-ла. Нет слышала, не- не-т чувствовала, я я это знала…больно…жизнь такая..хм

Пока я жива и с вами и - это факт. ваше презрение со стороны выглядит глупо. Я не стараюсь проявить милую улыбку на моем лице. Живу реальностью. Живу эмоциями. Своими, чистыми, а не тупо подаренными вами. Мне ничего от вас не надо. Вы были рядом - и этого достаточно. Вы для меня. Для чего-то мы были рядом. Возможно, я не успела понять для чего. Сейчас это не важно. Очередной эпизод жизни отснят. Не имеет значения сколько раз мы допускали ошибки, главное, что отснят. идем дальше. Теперь мы далеко, но рядом.

Все можно изменить, исправить. Как? Ну как? Помогите!! Кричу …. Открыто кричу. 2 строчки. Вы пробежали мимо них глазами, не обратя никакого внимания. Ну и пусть. Очередная моя ошибка. Зато опыт. Удалять строки не стану.

Я не стараюсь принести вам долю счастья. Живу для себя и для дорогих людей. Мне не важно, что за спиной ваши мысли выливаются наружу, накрывая меня с головой. Я не стараюсь дико кричащими воплями выражать свои эмоции. Спокойный человек. Я не бегу за вами в след, в одном направлении. Ведь у меня свой жизненный путь. Моя самостоятельная жизнь стала разнообразной и яркой. Меня ни сколько не волнует ваша судьба и жизнь. У меня есть своя, не менее интересная.

Ваши слова теряют смысл. Вы перестали уметь правильно сформулировать фразу для моего понимания. Вы настолько жалки, и ваши слова настолько ничтожны и наглы, что не хочется быть. Но я справляюсь.
Пока справляюсь. Дальше – легче. Новая жизнь. Хотя и старая стала легче. Это не важно. Никакого значения. Впереди все… смысл.

Глупые принципе гробят мою жизнь. Я не могу избавиться от них. Их с каждым днем все больше и больше. Они разрушили мысли. Не думается. Продолжу позже.

На чем мы остановились7 ах, да..новая жизнь… Я давно утопила свою память, но не до конца., разбила мечты, глупые мечты, детские, маленькие и незначительные. Я просто освободила место для новых, более существенных, и наиболее трудновыполнимых. Ничего. Естьь цель. Переживу. Ваши цели настолько невероятны, что оправдать средства им не удастся. Еще все впереди. Вся жизнь. Новая…Я боюсь..страшно. Мир большой, жизнь долгая. А я практически одна. Давно поняла правило, что каждый сам за себя. Выполняю. Память пропала. Но смутные картинки, приходящие из прошлого, подавляют мой рассудок. Видя их, меня разрывает на части, ломит ноги и тащит на глубину сознания. О, Господи..последние силы. Их забирает любовь. Та самая, нежная…какая она..это невозможно… а раньше вставляла, как никотин. И время не выечило….лечило и лечит, счетом до бесконечности…
Наверное тпеерь поняли, для чего мысли о «……». спасает.

Иллюзии давно исчезли. Теперь живу реальностью. Стараюсь. Давно осознала боль реального мира. Теперь привыкла. Желаю удачи всем, у кого еще все впереди. Осколок правды попадет в глаза и тогда останется только пережить этот период.. странно, но этот период будет вечным в твоих мыслях. Четко проверено. Будь веселей. Натягивай улыбку и врывайся в двери новой жизни.
В новой жизни правила в два раза строже и законы сильнее. Вот-вот я растворюсь. Уйду, исчезну. Умру. Убегу. Для вас. Не для себя. Останется только воздух, которым я дышала. Вы не посмеете его вдыхать. Легкие не примут. Табачный дым и то лучше. Все. Хватит этих молитв.
В молитве за продолжение и существование умерло мое мировоззрение и самосознание. Я точно говорю. ФИНАЛ

Скоро совсем скоро. Я уже готова.
Момент настал. Скоро будущее.

В конце хочу с удовольствием продать вам мои жалкие. Несчастные сны. Я не буду говорить, что они были ванильными. Сказочными, яркими. Все наоборот. Купите и может вы узнаете обо мне больше. они как напоминание о прошлом. Это проблески горя….хотя нет. Счастья.своеобразного счастья. Мне не нужно счастье из прошлого. Мне нужно из настоящего и будущего. Вот это счастье. Самое настоящее.

Мысли разбиты, чувства потеряны, жизнь в руках.
Готовность к новому. Леплю счастье, а остатки впитываются и растворяются в крови.

минута отсчета… Приближение чего-то нового, неопознанного человеческими душами, но неимоверное количество раз испробованное ими. Настолько острые и наглые воспоминания, режущие мягко изученный тобой мой разум, что до боли не хочется расставаться с прошедшими днями. Я поняла только сейчас как дороги мне были все эти моменты радости и грусти. И те моменты, когда я. находясь на высоте думала о жизни и смерти, пытаясь сотворить необдуманный поступок ради жизни другого человека.
Все. Хватит. Все решено. …Последний вздох..кратковременное чувство незаконченной жизни. потеря, долгий путь в небытие, а потом освобождение..навсегда… новые люди. Новая жизнь…. эх…. Рядом счастье. Ура! Удачи, Катя!
________________________________Happy_______________________________________

Солнце, как и надежда исчезло из ваших и моих глаз. Что-то произошло?! Да вроде нет наоборот я нашла себя, нашла счастье.. . так почему же ваши глаза поникли? Все будет… еще все будет хорошо. Солнце выше, ночи короче, луна больше. Любовь взаимней, чувства крепче…. И мое присутствие легче…ха. До свидания. Мое будущее….

Тут ярче, надежды крепче, мечты нарывестей, люди добрее. Счастье ближе..да! да!
Все тут…… многие остались позади..догоняйте. если это возможно.
Все что осталось от прошлой жизни – это маленький кусочек воспоминаний и ваши лица на дне. Смутно видно. Но все же.

Океан молчания этой гребанной тишины. Ну же. Скажи слово. Оно спасет от ухода в это небытие. Одно молящее слово. Ждала сотни лет. Хахах..поздно.я уже тут. Вы никогда не смогли прожить сами. Одни подсказки спасали вас. Вот теперь мучайтесь.

Мы уже давно потеряли друг друга среди этой толпы. Вы уже успели отвыкнуть от меня. Вам было не больно. Мы потеряли друг друга в этом продажном мире. Мире наглых и тупых. Брендовый аромат привлекает нас больше. Чем простое обаяние человека. Счастье наверху. Там свобода. Там ты отдан сам себе, а не дорогим вещам и ароматам с нотками счастья. Там ты сам.

Мне до сих пор кажется, что счастье – это всего лишь воображение!!
Но все же оно есть… просто верь!!!

Не бывает счастья без действия… счастье приходит через боль. Я уже говорила, что осознала боль, когда взглянула на мира с открытыми глазами. Я знаю. Вам покажется это глупым, но все же…… жизнь не настолько длинная. Но у меня она новая… хахах. .люблю*

Сказка.

Утро удалось. Живу в ярком общении. Чувства усилились. Это ад??
По-моему я снова запуталась.
Счастье есть. Оно не видимо. Это ощущение смеха. Я в аду? Но мне же хорошо. Назад точно не вернусь. Но мне же тут хорошо. Наверное вы предполагали, что мне все же придется обратиться за помощью. вы правы. Люди, помогите!!!! Что со мной.
Утро вечера мудренее.
Сейчас утро. Блин. Что делать? Ладно. Скоро день.
День прошел. Невероятно быстро. Эмоции через край. Сегодня встреча произошла. И именно сейчас я полностью уверенна, что это не последний раз. Еще все впереди. Который раз я упоминаю эту фразу. Только раньше она использовалось мной в значении будущего. Я уже им поглощена. Оно льется через край. Разрывает мое тело. Душа рвется наружу, не желая продолжать. Там было лучше?? Ну уже привыкла. Живем. как-то скучно. Надо попробовать что-то новое, в плане ощущений.
Снова я начинаю писать. А зачем? В этом вовсе нет смысла. Прочитаю это в очередной раз. И что? Мне станет легче? Я вспомню старые дни. Это все что осталось. Это как записки дибилки. Хахахах…. Да смейтесь сколько вам влезет. Ваш смех мне боком. Ваша жизнь для меня как обыденная реальность. Происходящие вокруг меня события, как отыгравшая пьеса, которая никому не интересна. Хватит этих спектаклей с кучей не профессиональных актеров. Хотя…. Каждый очередной раз больно воспринимать свою ничтожность. Может все-таки купить эти долбанные розовые очки. Нет, лучше куплю темные. Блеск глаз скрыт. Душа забита кучей ненужных вещей. Теперь одна. Так лучше. Наверняка.

О, Господи, когда кончатся эти мысли….. они бесконечны.

Спасибо, что вы пока рядом.

Каждый создан любить..
А кого люблю я? это по-моему единственный вопрос, который меня затрудняет. Меня ломает. Кого? Да, ладно. Хахаха..прям как в песне. Дышу глубже…. Кого же я люблю?? Блин. Я люблю жизнь. Не прекрасно ли?? Я живу. Радуюсь. Люблю. Блин..кого? вас!

Вы не замечаете, но моя речь проще. Жизнь упрощает. Все-таки мне уже лучше. ИЛИ Я ОШИБАЮСЬ?

Чему радоваться?? Это же было не долго. Вы были рядом. Она сказала это. Я не поверила. И тут…
Ладно. Теперь то уже конец. Теперь ничего не будет. Мы далеко. Жизни не сходятся. И теперь это точные параллели. Может таких и не бывает. Но все. Мы пересеклись и разошлись навсегда. И так всегда. Меня..меня несет вперед. Я знаю место. Время. Город. Проспект. Дом. Я знаю то место, где счастье на грани. Где может взорваться мир, где мы созданы. Где ты сам. Где никто не хочет быть. Люблю*(P.S.речь сейчас и далее пойдет о вв. специально для арины)

Посвящаю*
Давно. Я простила. Я забыла. Я стала лучше. Я не променяла всю себя на тебя. Я не хочу признавать твою грубость. Я хочу просто быть с тобой. Меня все взгляды никогда не смущали. Твой..твой…особ-енный. Неужели я еще живу. Все проблемы проходят мимо. Еще не конец. А значит пока живу.
Вы мне пригодитесь завтра силы. Может позже напишу. Пока!

ВСЕ.ВСЕ.ВСЕ. МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ. ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО. НО МЫСЛИ… …ВСЕ. ЗАТКНИТЕ МЕНЯ.

Так стоп. Я только сейчас поняла, что вы никуда не исчезли, не пропали. Новая жизнь, а вы все равно рядом со мной. Вы тоже это сделали?? Нет……… я вас прекрасно помню. Вы те же мои любимы друзья. Теперь запуталась снова. Еще сильнее.

Вот кому нужна я? таких как я тысячи. Вот иди на главную площадь своего города в час пик или в метро, стань в центр и мимо тебя будут обходить такие же как ты, как я. такие же…. Ничем мы не отличаемся друг от друга.

Дождь. И в мыслях дождь. Не хочу вас баловать негативной энергией.. о вас забочусь.
Начну писать дату и время
30 июня 21:33
Ух. Прекрасно. Теперь я поняла, что я действительно наивная дурра, которая никогда и ничего не понимала в этой жизни. Меня в первые в жизни смутили дурные слова человека обо мне. Мне никогда не был дорог этот человек и даже вызывал отвращение..так почему же я поддалась его логике. Я не могу понять. Это может послужить для меня причиной расстройства…?? Ну вроде да. Блин как-то блекло стало.
30 июня 22:30
Плачу. Не от плохой жизни, а потому что поняла как трудно людям, которые получили маленький кучсочек счастья. Почему в этом мире все так не спаведливо? Почему великое счастье, почему великая любовь так плохо заканчивается? Да люди. Вы идиоты. Жизнь – это самое прекрасное, что может быть!! У вас есть семья, друзья, любимый человек. Пройдет время и все будет ок!!! живите дальше, не обращайте внимания на все трудности..забейте.трудно. да. трудно. самой трудно. Но как-то же можно пережить, все забыть. Есть много выходов. Они как-то скрыты. Спрятаны. Неужели мы не можем помочь друг другу?? Я готова кричать во всю, чтобы докричаться, чтобы остановить вас всех от дурного. Вы же все люди в здравом уме. Конец силам.
1 июля 12:57
Пью кофе.
2 июля 16:00
Извините, что надолго покинула вас. Просто хотела немного разнообразить свои мысли. Вот знаете. Мои мысли как-то угасают, а эмоции и чувства льются через край. Причем самые разнообразные, но, по-моему, никому не важные и не нужные, просто не интересные. Ну ладно…
О, Господи… …. Почему мои чувства настолько сильны и неугасаемые. Не смотря ни на что люблю…. Немного фраз. Молчание. И равнодушие. Любовь вечна и не безразлична. Мне нечего делать в этом мире. Я тут лишняя. Я по-моему игрушка, с которой может играть каждый. А находят меня на дороге. А почему я постоянно виню себя в чем-то. Я могу хоть раз в жизни пожалеть сама себя, пожалеть..хоть раз.

Я забыла прошлое. Я забыла те грубые фразы, которые я услышала с твоей стороны. Так легко, непринужденно. Но я помню моменты радости заполненные тобой. тыподарил мне силы. Ты дал мне волю и привел в чувство. Прошлое не забыто, т.е. некоторые его моменты. Настоящее заполнено только им. Будущее не представляется без него.. это как?? Как-нибудь. Не могу дышать и говорить, а вы заставляете вдыхать и говорить не переставая. Я не могу идти, а вы заставляете встать и бежать. Вы помогаете. Спасибо. Но я всего лишь не могу жить и заставит меня только он. Его взгляд, его улыбка, милый голос и добрая надежда в его глазах. Она не обезнадеживает, а заставляет, принуждает увидеть краски мира, яркую землю…. Он мечта… моя мечта. Не судьба. Нет, сюда не вклеивается это слово. Я не живу. Без него я так, просто существую, хожу бесчувственным человеком по улицам, не смотрю в лиц людей, не пытаюсь заговорить с вами, не стараюсь произвести впечатление. Мне просто все равно. Только он..только.
2 июля 16:12
И зачем новая жизнь.?

8 июля 11:09
О, Господи..прошла целая неделя, а я даже не успела забыть прошлого и удивиться настоящему. Целая неделя, а координально как бы ничего и не изменилось. Жестоко.

8 июля 21:43
Устала. Завтра.
09 июля 21:32
11 числа в понедельник я к вам вернусь. Все напишу и распишу. Ждите. много нужно написать
10 июля 19:35
Здравствуйте. Как вы видите сегодня 10 июля. Хочу написать вам то, что я написала еще 7 июля в 12:45. В то время я находилась на даче и не имела доступа к этим листам. Тогда прошла неделя после последней встречи. Неудачной.

…прошла практически целая неделя с того момента как разрушилось все: мысли, мечты, надежды, капельки горя, самые малые, надежно спрятанные от вас, яркие моменты счастья, бурный импульс движения к осуществлению цели. Новой, изменяющей судьбу. Все до малейшей песчинки разрушилось, не оставив надежду на возврат в обратное положение. За окном июль, а в сердце зима. Все стало ясно еще утром. Хотя и днем тоже. Эти дни, жутких воспоминаний и тусклых взглядов ни в чем неповинных людей, боролись за мою жизнь. А я как дурра ждала и верила, хранила силы. Только теперь поняла, что зря. Для кого? Для чего? Одумавшись, стала бояться. Силы есть, рассудок разбит. Не в нужное русло могу их потратить. Дни…. 1-ый день. Все хватит. Завтра отвлекусь. 2-ой день нужно найти плеер. Музыка поможет. 3-ий день. Режим ожидания. Меня нее беспокоить. 4-ый день я должна быть рядом с ним. Там. Дорог. 5-ый день еще впереди.
Очень странно, но как-то маловато мыслей у меня поднакопилось. Может я их растеряла или выплеснула наружу, рассказала всему свету и на утро, забыв все, начала пытаться писать, чтобы стало легче? Я путаюсь. Столько вопросов накопилось. Почему мир так тесен? Почему мы способны поменяться за несколько минут? Почему, когда человек хочет что-то координально изменить в своей жизни, ему обязательно что-то мешает??? Зачем жизнь? Счастье не бывает вечным. Еще совсем недавно я так не думала. В моем случае счастье прировняли ко времени. Минута за минутой. Поч

Читать на Вьюи...

Давно насала писать все свои мысли и почему-то только сейчас решила создать блог. То, что я писала и пишу является неотъемлимой частью моей жизни..это мои мысли, чувства. а блог я создала. чтобы не быть одинокой в этом электронном мире… много таких как я. меня это радует)

Читать на Вьюи...