вчера опять произошло то чего я боялась, даже стыдно как-то признаться но столько всего случилось. но главнее всего, зависть. моя зависть и ревность и чувство утраченного к тебе расположения и любви, симпатии, восхищения, даже так вот. это глупо все, раньше мне вообще все это не нужно было и это было прекрасно! быть скорее умной, чем красивой, на работе это ценней; а не щемиться к лаврам красотки и популярной девушки в урон знаниям, уж лучше быть не такой симпатичной но квалифицированной и той, на которую можно положиться, чем тупой кокеткой, переставшей интересоваться работой и ее технической стороной! нельзя быть все время и всеми любимой. особенно если ты злоупотребила этим. в один прекрасный момент приходит другая, более молодая и симпатичная, и забирает к себе все внимание. как бы не смешно это не звучало, но так вот все и есть, вчера я все увидела своими глазами, особенно обидно что парень с которым мы очень хорошо общались, начал ее нагло к себе клеить, не стесняясь меня, хотя я тоже, кто я такая? и вообще мои женские обиды неисчерпаемые, я каждый день мучаюсь, глядя как она забирает у меня всех. конечно, не без моей вины тоже. все это выглядит смешно если разобраться и очень по детски наверное.

просто то что у нее есть сейчас, было и у меня когда-то и гораздо лучше и все это я испортила сама. вот что обидно. и мне больно смотреть как она взяла легко все что было моим и купается теперь в любви и превосходстве

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Странное настроение. Приятное. Воспоминания как вспышки, давно забытое, начиная с того времени, когда я еще не ходила в школу, поездки с дедом на великах на дачу, переход через огромную(для меня тогда) яму вместе с сестрой и бабушкой и моя тогдашняя жизнь вместе с мамой, наша просторная однокомнатная светлая, наполненная сквозняками квартира и мои рисунки на стенах, те песни и знакомства, недостройка, холодные яркие вечера, дружба, школа, весна, новая жизнь. Даже то настроение передается, теми глазами, цвета и запахи, надежды, детское счастье какое-то, свежесть. Странно немного, что память выдает все это, с такой точностью, сейчас.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а кому же еще? мне

и только мне

Читать на Вьюи...

потому что трудно быть большим и в то же время не нужным людям для бесконечного использования, кособоко как то сказано

но вот например слоны, конечно есть дикие и это счастливцы на самом деле но очень и очень мала вероятность что они проживут долго и умрут от своей смерти или хотя б половину своей жизни и чтоб их кто ниб не убил из хищников или не забили/подчинили себе люди.

я не отрицаю конечно что они может и живут счастливо с людьми долгую жизнь и к ним хорошо относятся.

но блин если вдуматься, это бедные животные и им некуда деться, некуда спрятаться

они всегда на виду

и эти гребаные цирки

Читать на Вьюи...

буду вести тут теперь дневник похудания

свои бесконечные падения

интересно из твиттера меня выгнали потому что реклама Швефельгельб на концерт

седня глупый день

даже могу пересчитать по пальцам какие такие глупости

но вот что. я о них не волнуюсь!

и у меня каждый вечер обход, я маньяк

Читать на Вьюи...

ну разве можно так

делать

Читать на Вьюи...

после приезда думала все прошло

я жалок

на ум ничего не приходит одна тупость крутится

я в тупике.

я не могу об этом не думать и не могу думать о чем-ниб другом

ничего не успеваю

прихожу с работы - и борюсь с желанием повалиться и спать

как жаль расставаться с надеждами но так оно и есть, это суровость такая

как у Экзюпери, с каждым днем садиться чуть ближе

я так не смогу вот в чем и не только

все смешалось это я и не я

оно мне не нужно

и нужно!

Читать на Вьюи...

мне что обычный день что др, без разницы. только будет чуть больше внимания, которого я не люблю. напыщенные слова, распрекрасные фразы, поздравляю/желаю и т.п. я не люблю/не понимаю этот праздник, неловко становится от людей, когда они ждут от меня что-л в этот день.

завтра еще и на работе придется всех звать не понять куда и не понять зачем. попить чаю? не желаете?

я хочу сказать, но я не знаю как и зачем ей это говорить

я вообще в какой-то прострации

я думаю об этом каждый день

и не решаюсь что-л сделать

все жду

чего-то.

Читать на Вьюи...

никогда не было такого, чтоб человеку была важна/интересна моя личность, просто я. любая.

не как сосуд для своих выливаемых бед, переживаний, конечно и "плечо" тоже подразумевает дружбу, я ничего не имею против, но это немного не то

или как веселое дополнение к пиву, прогулкам, ну или просто дополнение

к скучному вечеру например, в отсутствие кого-л или чего-л..

или я слишком многого хочу и это уже не будет называться дружбой?

я не знаю

Читать на Вьюи...

это всё что волнует меня последние полтора дня

и что самое, слов не вернешь

Читать на Вьюи...

еще обожаю Schwefelgelb, они - лапы. такой голос, что-то родное будто.

Читать на Вьюи...

поэтому я и не спорю вообще

Читать на Вьюи...

а любить… я не пойму как это - быть женщиной. и чтобы тобой восхищались и по настоящему что то думали о тебе

Читать на Вьюи...

это: из физических -, слабость, вялость, лень, апатия; отсутсвие порядка, желаний. еще бы хотела разлюбить сладости. ну конечно внешность не главное и бла бла бла, но

из моральных - сентиментальность, отсутствие четкой позиции и неумение идти не на поводу пусть даже близких и уважаемых мною людей, короче - уважать себя хоть раз. третье - мечтательность и оторванность и в той же мере поверхностность, почему то с годами куда-то улетает моя "глубокость". это очень расстраивает. оторванность и вместе с тем - по верхушкам, по вершкам. ничего серьезного, может поэтому и ко мне так относятся по большей части?

дальше, сранная привычка решать все в какую-то секунду о человеке, посредством какой-то мелочи, и всегда в плохую сторону, против себя самой.

еще у меня нет осанки. но это надо было наверху писать

да вообще все это хер-ня!

меня нет, я никто, иллюзия. жизни, чувств, всего

Читать на Вьюи...

не хочу не хочу не хочу день за днем обманывать себя и делать вид что все нормально, что все так и должно быть а по другому никак. КАК еще как! Я не живу, я же просто на автомате, я не могу делать многих вещей для обычных для большинства людей естесственных и незаменимых, необходимых.

Все ж так и будет вот точно как сейчас, через лет 20. Но тогда будет еще хуже. Я не человек, я суррогат какой-то.

Зачем для чего я каждый день мну землю, перевожу кислород, продукты

Мне страшно. что пройдет время и не будет ни молодости ни красоты ни надежд ни сил. как тогда? что останется? если и рядом никого не будет, никакой поддержки и тепла то.. я умру

Читать на Вьюи...