хочу завести тут новый аккаунт, т.к. с этого удалить всё не представляется возможным (мне не хочется копошится в записях за 3 года, честно скажу), но чистый лист мне нужен, может это сподвигнет на новые какие-то мысли.

в общем, всех заинтересованных жду в комментах :)

Читать на Вьюи...

Ты будто специально создан для неловких объятий, для несвоевременных прощаний и каких-то неподходящих деталей. Для казусов.
Неловкие объятия.. да, это мастерство. Каждый раз просто расставляешь руки, как бы приглашая меня. Но когда я к тебе подхожу, то вдруг стушёвываюсь, потому что не знаю грань дозволенного - насколько сильно я могу прижаться? Вцепиться. И от этого эта долбанная неловкость возрастает. Мы делаем не то, что нам хочется, при том, что никто нам ничего не запрещал. Мы сами себе запретили. Я себе запретила. Хотя, думаю, вряд ли бы ты меня отшвырнул, если бы я решилась обнять тебя немного крепче, чем обычно.

Мы разные. Мы очень разные. И очень похожи. Может, ты специально создан для идиотизма совместно со мной? Может, это нас чему-то научит. Меня. Может, мы должны развиваться и расти параллельно, бесконечно друг на друга оглядываясь и встречаясь для неловких объятий и моих косяков? где же ясность в моей голове…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

лучше ничего, чем так.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мы же собирались ехать к ней в эту субботу.. приехали..
Не знаю, как буду смотреть на неё.

Кто мне будет покупать по 3 кг помидоры, Ба? Кто мне вязать носки будет? И отдавать свои открытки?

Читать на Вьюи...

Сегодня с 2 пар ушла. И поняла, что ёшкин дрын, меня даже некому отметить в группе, сказать, что со мной и уж тем более, помочь потом с лекциями. Завтра, кажется, тоже не пойду, потому что дышать я не могу вообще, а говорю с трудом. Да и этих заражать не хочется..

Болеть сейчас нельзя. Надо же учиться. Мне ничего нельзя пропускать..

… Надо бежать, бежать куда-то и что-то делать, бежать по жизни и не оборачиваться. Не люблю бегать. Лучше ходить. Ты отстаёшь от жизни, страдаешь, что "устарел" и не "обновился", что не успеваешь за другими. но ты идёшь и имеешь возможность увидеть больше, чем если бы бежал. Не знаю, стоит ли оно того вообще..

Сейчас хочу орать, плакать и бить что-нибудь. Посуду, вазы, что угодно. Разворотить всё к херам. Устала носить всё в себе.
Блин, мне даже некому позвонить и просто рассказать, как мой день или что случилось интересного. Позвонить, когда это мне надо, а не другим.

И вот ты лежишь в этом долбанном одеяле, думаешь, как другим помогал и рвался по первому зову. Сопереживал, сострадал, а на свою жизнь просто не осталось места. И потому по твоему никто не примчится. Ни-ко-гда.
Не могу понять, почему так.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В произведении представлена проблема понимания женщины и её роли в обществе.Главная героиня - Нора, когда-то взяла деньги в долг не совсем законным путём (для того времени), чтобы спасти своего мужа. В её оправдание скажу, что иного выхда у неё не было, кроме как оставить мужа в беде. И вот наступает момент, когда эта незаконность может раскрыться, тем самым разрушив её семью, испортив реутацию и прочее. Более того, она может попасть под суд. За ней решение: здесь и сейчас, быть сильной, быть слабой, каким путём выйти - честным или не очень..

Для меня важной показалась тема мотива человеческих действий. Она не главная, но для меня прямо животрепещущая (тем более, что раскрывается она там аж два раза, не только на примере главной героини). Это оочень актуально и даже наболевше. Нельзя судить человека, не зная мотивов его действий. Некоторые людские поступки крайне ужасны с точки зрения каких бы то ни было норм. Но! Они могут проистекать из самых благородных побуждений, даже самых чистых, я бы сказала. Это ни в коем случае не снимает ответственности за содеянное, но наш взгляд на человека всё равно меняется. Как бы колко ни звучало, но у нас появляется повод, чтобы его простить, снять с себя бремя обиды.

У главной героини судьба складывается так, что никто не знает мотива её действий. Есть лишь конкретный результат (негативный), который не оспоришь. Светлый фон -её побуждения, этому предшествующие, никакой роли не играют. Отсюда конфликт: между писаными нормами общества и неписаными благородными нормами самой души человека. Привычный конфликт долга и чувства меняется на конфликт долг/чувство против закона, против бумажек, против факта. В наше время можно сравнить примерно с тем, как сажают людей за то, что они оборонялись и травмировали преступника. Да много случаев привести можно..

Важно, очень важно, что всё это возложено на плечи женщины (и какова роль мужчины рядом с ней). "Куколки", "белочки", "жавороночка". Это очень примечательно. При чтении прошу обратить внимание на то, как называет её муж и в каких ситуациях (не всегда уместных), как реагирует она на все эти обращения. Так автор выстраивает несерьёзное отношение к ней, показывает её игрушкой, которой руководит муж, которая не способна ни на что, кроме как играть и есть миндальное печенье. Но с самого начала есть указание, на что она действительно способна.

Изначально Нора принимает статус инфантильной, поверхностной дамы. И мы, читатели, тоже его принимаем при взгляде на неё. Внешне она - дитя, но лишь по той причине, что не знает своей силы. Она - игрушка. Вот только вопрос: игрушка по своей сути или только снаружи? И кто же на самом деле заселяет "кукольный дом"?

Развязка весьма неожиданна. Ибсен доводит конфликт до предела, но разрешает его не в ожидаемом нами ключе. Для героини открывшееся тоже становится непредсказуемым. Она надеялась на чудо, на спасение, на то, что ситуация разрешится так, что можно будет вернуться к прежнему образу жизни.

Хочу сказать, что венцом конфликта является не шантажист, который может выдать незаконность её действий и которому Нора задолжала. Нет. Главенствующая роль, роль палача, отдана не совсем ожидаемому персонажу. Он олицетворяет собой сразу всё общество и все его нормы, но это проясняется не сразу. Здесь всеми силами сигнализирую о двух финальных сценах пьесы, в которых раскрывается этот герой, таким, каков он есть на самом деле.

Да, в итоге чудо случается, даже не одно. Но какое!

У Норы есть все шансы, чтобы вернуть всё в прежнее русло. Какой ценой? Стоит ли? И теперь хватит ли сил? Может, лучше со всем покончить? Что же выберет "куколка"?

узнаете, если прочитаете ;) всех прочитавших приглашаю к обсуждению.

читается легко, достаточно маленькое по объёму.

Читать на Вьюи...

Вообще, стала какой-то рассеянной, будто бы развалюшка, и всё никак не могу собраться. Не могу сесть и сделать всё сразу, не могу не опоздать.
Сегодня с утра не поехала на первую лекцию, т.к. не могла найти зарядник, а телефон в полной отключке. И как на зло, она отмечала в этот день! А я, полусонная, бродила в это время в бреду по квартире и искала зарядник..

Ощущаю, что нету каких-то внутренних сил и подъёма. Опустошение, вялость, рассеянность. Кажись, это эффект "отпускания" после яростных энергичных "полётов" во время последней симпатии (это было очень эмоционально затратно, в хорошем смысле). Надо из этого как-то выбираться и из себя потихоньку выжимать продуктивность. Мой КПД безобразно стремится к нулю. Снова от действия перехожу к внутренней мысли исключительно. Это не есть хорошо.

Есть некоторые проблемы, меня волнующие и бередящие сознание круглосуточно. Думаю, это тоже сказывается. Они звучат фоном и просто не дают сконценрироваться на нынешних делах. И нынешние дела отходят на второй план. Просыпаюсь только тогда, когда узнаю о своих неудачах. А потом ещё больше расстраиваюсь. Не могу собраться. Соберись, тряпка!

Я устала. Не могу точно выразить, от чего именно. Но устала.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

хочу туда.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

но ему-то наплевать. тьху

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Переписывались пракически круглосуточно, задавали друг другу странные личные вопросы, веселились и прочее. Всё как у всех. Я к нему присматривалась.
Поделился своей музыкой (чего категорически не делает, как и я, собственно. дико ему благодарна, его музыкальный вкус очень близок моему). Я с ним своей.

Потом один раз катались по городу ночью, сходили в киношку. Разговаривали-разговаривали-разговаривали. Вообще обо всём. Опять же, делился тем, что, по его словам, его друзья не знают. Опять же, доверие. Общение лёгкое и проч.

Потом мы снова общались-общались-общались.
Иногда сам писал, иногда я, отвечал всегда подробно, короче, никаких "настораживающих" знаков.
И вот блин я решила ему признаться, что он мне симпатичен (ДАЖЕ НЕ ВЛЮБЛЕНА). ну и чтобы в случае чего сказал, что занят, не хочет отношений или не взаимно. ну, он сказал, что у него есть девушка (повторюсь, из проверенных источников знаю, что девушки нет).
Ну ладно.. вроде общаться продолжили и всё было нормально.

Скоро у него день рождения и я подарок приготовила. Спецом заказала. Это странно, но на самом деле сделала это ещё до того, как ощутила сильную симпатию. Среди моих знакомых и друзей его день рождение было самым близким в календаре, а мне захотелось кого-то рандомно порадовать. Также и среди подруг уже делала.
И вот я попросила его забрать подарок. В смысле, я бы просто привезла, ну а он бы взял.
На что последовал ответ, что "моя девушка против, чтобы ты мне писала. прости".

ПРОСТО ФАК. Хорошо, что я не привязалась ещё должным образом. Просто я не понимаю. Совершенно ничего не понимаю.

1) у него девушки нет - это 100%. зачем было врать? сказал бы, что не хочет вообще никаких отношений, ему симпатична другая. но врать то зачем??? это противное ощущение, когда знаешь правду, но тебе врут. и ты не знаешь мотива вранья, причин и это просто давит, как какая-то недосказанность. такое чувство, будто врут из жалости.

2) зачем было так общаться и доверять, ночь шарахаться? (ага, при девушке он со мной кататься поехал - логика) ну на кой хрен, я не понимаю? мы вместе проблемы решали, он переживал за меня, как и я за него, и прочее. реагировал на пошлые шуточки, короче, опять же, как у всех. НАХРЕНА???
разве бы он давал ответную реакцию, будь я ему не симпатична? ну просто я фиг знает уже теперь, ничего не понимаю.

3) вот это аргумент - девушка против, чтобы ты писала. смешно. девушка его сообщения вк шерстит или что? да и какая нахрен девушка.. тьфу. не мог ничего поинтереснее придумать?

По итогу, обиды никакой, он мне зла не делал. НО Я ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮ, И ОТ ЭТОГО НЕПОНИМАНИЯ ГОТОВА ОРАТЬ. почему его поведение так изменилось? из-за того, что ему в симпатии признались?
ёшкин дрын, я же не под венец его веду! да и почему нельзя сказать адекватно.
короче. я в смятении.. мне просто хочется знать правду. надоело, что постоянно кидают в каком-то неведении..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне просто нужно решиться. терять нечего. пока смогу пережить любую реакцию человека. пусть ваш ответ окажется самым нужным в данное время

да или нет

Читать на Вьюи...

Вынесли мне мою посылку. Огроменная коробка, которая не должна быть таковой. Лёгкая, но в руках не умещалась у меня.
Попросила вскрыть.
Сказали, что для меня всё, что угодно.
И тут они все ненароком смотрели за этим действом, пока я разговаривала с распаковщиком.

Просто весь юмор ситуации: в огромной коробке - коробка поменьше. В коробке поменьше - пакеты, рулоны и много всякого хлама. А в центре вся причина такой заморочки - коробка конфет. Лица мужиков вытнулись :)
Конечно, инициатива так запаковывать была не моя, а отправщика-исполнителя заказа. Но тем не менее. Они смеялись. Ну и я тоже, потому что это правда эпик. В коробке, которая не умещалась в двух моих руках, маленькая коробочка, которую могу нести в одной руке :D

Ушла в таком приподнятом простыми мужиками и простыми улыбками настроении, сияла на все улицы. Думаю, они тоже с меня ещё посмеялись. Как представлю своё ошарашенное лицо, то мне тоже смешно становится.

В общем, продуктивный день. Вот, даже простые мужики могут сделать супер настроение.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Успевайте всё и вся. Озаряйте мир своими улыбками. Сияйте. Любите. Будьте любимы. Хорошейте. Вдохновляйте. И никогда не теряйте веру в себя.

Обнимаю вас :)

Читать на Вьюи...

Какая-то светлая грусть от этого.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

описание ситуации: большинство мужчин советуется со мной по поводу выбора подарка их близким и подругам на 8 марта, спрашивают интересные идеи. но ни одному не придёт в голову поздравить меня, даже шоколадкой.

Никто из них мне не обязан, понимаю. но как-то обидно, когда все подруги волокут домой охапки. Это не зависть, а банальное непонимание. Чем я хуже? Слежу за собой, общаюсь, интересуюсь разными вещами.. Не понимаю мужчин.

настроение: не тюльпан

Читать на Вьюи...

Я совершенно перестала понимать хоть что-нибудь, выгляжу, как школьница, впервые вышедшая к доске. Странные ощущения. Ещё вчера (ну, фактически) я могла свободно раздавать советы подругам и пытаться трактовать поведение мужского пола. Сейчас я поимаю, что не знаю про них ни-че-го.
ну, за исключением того, что мужская логика страннее женской.

на этом мои выводы подходят к концу :D

Читать на Вьюи...

осознав это, я почти успокоилась. главное же просто принять всё, как есть. тогда и отпустит. тогда и отпустит. обидно, что я опять не та. как себя вести???

сейчас просто хочу, чтобы именно этот человек улыбался в день рождения.
хочу праздник делать. хочу и всё тут.
хочу видеть счастье на лицах других.

Читать на Вьюи...

мало того, ты пускаешь людей в свою музыку. а они не понимают, насколько это важно. то ли я долбанутая такая на музыке, то ли лыжи не едут и Моцарт не звучит.

сейчас вот думаю тупую женскую мысль - писать мне самой или не писать? идиотизм. никогда раньше не думала, а теперь думаю. что происходит?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В данный момент я просто улыбаюсь, как вспоминаю об этом. Еду в маршрутке и вспоминаю, гуляю и вспоминаю.. Ничего не выйдет, моя влюблённость парит в жопе, но воспоминание прекрасное)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

иногда листаю ленту "самое новое". и хочется кому-нибудь ответить, но сдерживаю себя. какой смысл, если это удалят?
потому комментирую только "проверенные" мной бложики.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В сб встретила его, проезжала мимо в маршрутке. Перепутать я не могла, ибо в такую грязь в белых кроссах мало кого можно увидеть. Очки, куртка синяя, чёрные штаны. Всё так, как видела его в последнюю нашу прогулку. Не знаю, что он забыл рядом с моим универом в сб!, учитывая, что у него сейчас каникулы.

Было дикое желание выйти на остановке, как раз рядом она была, и просто пройти мимо него, я бы успела догнать.. Просто до ужаса интересна его реакция. Заговорил бы, нет, поздоровался или нет, как бы посмотрел.. Я так терзалась. Двери открылись, а у меня целая гамма эмоций: выбежать - не выбежать, догнать - не догнать, если догнать, что сказать? Потом решила, что раз у него новая девушка, то лучше не мешать и не портить жизнь своим присутствием и даже минутным появлением.

Сейчас когда катаюсь по городу, то представляю, как выглядит его девушка, где они гуляют, о чём говорят, как он угарает над всем.. Как повторяет те же самые слова, что мне говорил. И обидно ещё сильнее, а мысли прогнать не могу.
Боюсь его встретить с этой дамой..

Когда привязаться то успела? Не могу понять..
Варианты были всё это время, но не привязана ни к одному.

Пожелал мне найти "нормального парня".
Таких нарисовалось аж два. До мозга костей нормальные. Всё прямо так, как пожелал. Даже тошно. Ну ты же пожелал..

Читать на Вьюи...

Вчера я думала, что справлюсь с этим, переживу так, словно ничего не было. Ведь, по сути, ничего и не было, мы даже не дошли до стадии создания отношений, но именно это и засело в голове. Просто какие-то незначительные детали. Но я не справляюсь, сегодня могу признать это честно.

Сменила весь плей-лист. Это не особо спасает. По пути в универ проезжаю больше половины мест, где мы гуляли. А универ вообще расположен в том месте, где мы встречались. Как это выбить из головы? как убрать гиперссылку на него с моих любимых мест? тем более.. я даже не могу сказать, что влюблена в него. Это просто какая-то тупая привязанность по непонятной мне причине. Просто хочется, чтобы этот, именно этот человек был рядом, несмотря на то, что нет веских причин доверять ему, как и выбирать его из огромного количества мужчин.

Наверное, стоит сознаться, что после глобального предательства (иначе никак не могу сказать) в моей жизни, это первый человек, которого я смогла спокойно взять за руку, которому это позволила. Не могу сказать, что я очень замкнутая и вся такая неприкосновенная. Но именно руки имеют для меня большое значение. В этот жест закладываю много. Когда даю кому-то руку, то позволяю себя вести, руководить мной. Значит, доверяю безоговорочно. Ведь если человек решит прыгнуть под машину, держа тебя за руку, то он и тебя утащит за собой. Куда бы он ни пошёл, если вы держитесь за руки, ты пойдёшь туда же (особенно если человек сильнее тебя). Может, у меня гик какой-то на этот счёт, но ранее такого не было. Я не могла дать своей руки кому-то, кроме детей. А это.. мне сложно объяснить.

В такое время, как сейчас, хочется безмерно всё вспоминать. Хочется сердцу, потому что кажется, что эти воспоминания принесут хорошее. А разум блокирует это, понимая, что кроме обиды и боли не будет ничего, и секундное просветление - это не просветление, а остаточно доходящее свечение, которое не уместилось целиком в тот миг, когда было пережито .

И я всё равно вспоминаю эти мелкие детали, хотя сейчас в них нет никакой ценности и мне нужно просто отвыкнуть думать об этом. Теперь я уже никак не могу оправдать эти мысли, не могу свести их к положительному знаменателю и какой-то надежде, значит, в них нет никакого смысла..

Это ужасно противоречиво. Он не является для меня идеалом, даже половиной идеала, но я так привязана, что.. разделила бы с ним своё жалкое одеяло. (рифмач 80 уровня). Меня бесит, что я не могу объяснить почему, в чём причина.

Почему я обижаюсь сейчас? Пусть он будет счастлив и ладно.. больше нервов сбережём. Но мне обидно, дико обидно.. Все они так боятся привязаться и он боялся, а в итоге припаялась я, а не он.

Зачем, зачем он писал в январе? Даже месяца не прошло.. всякую эту лапшу заваривал про любовь, воспоминания, постоянные мысли обо мне и вечное желание написать. ЗАЧЕМ? кто-нибудь, объясните мне? ну нахера это было.. Зачем? привязать потуже? да куда уж туже?

Да и как можно верить таким словам теперь, если месяца не прошло и находишь ещё кого-то.. Без причины. Ведь мы не поругались, обошлись без обид. ЧТО ПРОИЗОШЛО? В КОНЦЕ КОНЦОВ. хочется орать от обиды. не знаю. мне дико хочется поскорее это всё из себя выкорчевать и просто не думать об этом. не думать.

просто.. ну зачем это всё? зачем ты меня так измотал?

p.s. мне просто надо было выплеснуть это. понимаю, что этим постом дело не закончится, но начало положено.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...