Думаю, последние два пункта крайне актуальны и по сей день. У меня все.

[P. S.: Основным ингредиентом этого поста является едчайшая ирония, которая в сочетании с восприятием всерьез может дать неприятный эффект. Не воспринимай всерьез, не совершай ошибку.]

Читать на Вьюи...

• Gerard Way — Brother

Drugstore Perfume

The Bureau

• Animal Джаz — Суббота, 6 утра

• Coldplay — Us Against The World

• Fall Out Boy — Our Lawyer made Us Change The Name Of This Song So We Wouldn’t Get Sued

• Capital Cities — Tell Me How To Live

• My Chemical Romance — Disenchanted

Читать на Вьюи...

В воскресенье я ездила к Лизе на работу. А работает она, как все уже, наверное, догадались, в Доме на Дереве, мансарде на Покровке. Место очень уютное, не только потому, что там бесплатный чай и милый интерьер, но по большей части благодаря людям. Собравшись за традиционным five o’clock, мы не расходились до последнего, и все это время говорили об искусстве, жизни, работе, мечтах, и никакой пошлости. Мне настолько понравилась атмосфера этого места, что я впервые в жизни решила предпочесть его собственному дому на время выполнения домашнего задания.

И вот, я захожу внутрь с рюкзаком наперевес и приветливо машу Лизе, думая, что в ответ получу равносильную дозу радости. Но вместо этого Лиза молча подходит ко мне: «Сейчас буду рыдать у тебя на плече. Мы закрываемся через неделю.» Как?! Почему? Из-за чего? Ответ до неприличия простой: слишком большая арендная плата, из-за системы добровольных пожертвований нужная сумма набирается не всегда. Арендодатели просто решили, что Дом нерентабелен. Уже совсем скоро там будет лапшичная. Очень рентабельная, думаю.

Когда безвозвратно уходит в прошлое важная часть жизни, просто так вскинуть голову и идти дальше не получается. По сути, это простая смена декораций, но декораций, к которым душа уже прикипела. Так сложно заставить себя перестать прокручивать в голове самые приятные моменты. А когда самые умные говорят: «Не надо печалиться, вся жизнь впереди», эта самая жизнь представляется просто чередой подобных потерь.

Я сидела с ноутбуком и дошираком за столом и читала Овидия, но краем глаза видела, что происходит вокруг. Они играли на пианино, слушали пластинки с бодрыми мелодиями и даже танцевали. Но рано или поздно в их репликах, принявших вид шутливых, проскальзывали хотя бы намеки на грусть, которая охватила всех. Это я здесь всего лишь второй раз, а для них это место — без преувеличения дом.

Примерно то же я испытывала, когда узнала, что мой любимый лагерь переезжает на другую базу, а старую (лучше сказать: «родную» ;) отдают рабочим под жилье. Как только в голове всплывали образы этих грязных дядек, курящих в коридорах корпусов и просто опошляющих своим присутствием мои детские воспоминания, ком подступал к горлу. Это сравнение, к слову, не совсем равносильное, так как лагерь-то остался, а вот Дом на Дереве исчезает навсегда.

Спустя время грусть постепенно отступает, и все возвращается на круги своя. Но как же тяжело переносить лишения и расставания, бороться с пустотой внутри. Тяжело лечить болезни, единственное лекарство от которых — время.

Читать на Вьюи...

Но самое главное — это новое окружение, гораздо более разнообразное, чем раньше. Здесь стобалльники (причем самостоятельно достигшие такого результата), бывшие ученики частных школ, безнадежные романтики, немного сумасшедшие, а нередко и все вместе; огромное число студентов из других городов, от которых всегда так интересно услышать «нестоличные» истории. Люди совершенно разных возрастов, взглядов на жизнь, те, у кого любовь на расстоянии и те, кто в нее попросту не верит. И это все за какие-то ничтожные месяцы. Вот уже второй месяц подряд я живу как будто на допинге, еще никогда новых впечатлений не хватало на такое продолжительное время.

Особенно приятным моментом было посвящение. Огромный торт от декана, двухметровый костер, живописнейшее Красновидово, песни в 43 комнате и буйство в 45. Знакомства с половиной курса, от которых наутро остался лишь осадок в виде пары-тройки имен и лиц. И все же после этого факультет и люди на нем стали как-то ближе, появилось представление о моем месте на нем.

А потом — первый коллоквиум, непонятное отсутствие волнения перед ним, забытая атмосфера субботнего МГУ с пустыми коридорами. Гвоздь программы — сиртаки и жертвоприношение (ни один живой барашек не пострадал, а принесенный в жертву плюшевый все же остался в целости и сохранности).

Самое большое желание сейчас — не упустить эту волну воодушевления. И, как сейчас модно говорить/подписывать фото в instagram,

Читать на Вьюи...

Естественно, улыбка у меня расползлась до ушей. Надо быть добрее.

Читать на Вьюи...

Когда мы вошли туда, увидели какого-то спящего лицом на столе мужика. Решив, что это незадачливый гость, мы тихо прошли мимо него и сели за столик подальше. И тут - о чудо! - мужик проснулся и с широченной улыбкой подошел к нам, держа в руках меню. Да, это оказался не просто пьянчужка и не просто официант, а хозяин заведения. Он извинился, сказав, что "вчера праздновали день рождения". Как только мы открыли меню, хозяин нас остановил. "Это все просто так, давайте я вам сам расскажу, что у нас есть". И принялся перечислять блюда, которые они (он, по происхождению болгарин, и соучредитель, армянин) могут нам предложить.

Мы сделали заказ, пробежал тот самый армянин и спешно начал разводить мангал, который оказался там же во дворике. А хозяин заверил нас, что сейчас будет музыка. Ресторан же. И тут он *барабанная дробь* взял свой телефон-слайдер и включил что-то. И положил на соседний стол. Никакого подключения к колонкам. Просто телефон. Из репертуара в нем было две песни и одна запись блеяния коз и мычания коров. После этого хозяин принес тарелку с кусочком люля, которым он "сам обедал, попробуйте, очень вкусно!" Потом пришла очередь салатов, которые мы заказывали. Я попросила себе Пастуший, а одним из его ингредиентов является ветчина. Так вот, как только передо мной оказалась тарелка, хозяин добродушно заметил: "Ветчина у нас закончилась, поэтому я сюда колбаски там покрошил, сыра… А все остальное как надо, так даже вкуснее!" Кстати, в итоге действительно оказалось очень вкусно.

Когда куриный шашлык был готов, армянин-соучредитель принес его нам и поинтересновался: "А вы из Москвы?" Мы ответили, что да, на что тот заявил, что по нас видно. Не с насмешкой, а по-свойски, мол, рыбак рыбака, сам в Отрадном живу. И тут у меня сломался шаблон. Армянин, живущий в Москве, владеет в Болгарии рестораном кавказской кухни. Человек-сборная-солянка.

По окончании трапезы мы попросили у хозяина счет.Он двинулся было в сторону служебного помещения, но тут же передумал: "А давайте я вас так посчитаю!" И начал устно перечислять стоимость всех блюд и складывать все эти цифры. Когда была оглашена сумма, хозяин хмыкнул: "Ну вот, и зачем нам всякие бумажки?" Мы оставили нужную сумму с чаевыми и ушли. Это было самое необычное посещение ресторана за всю мою жизнь.

Читать на Вьюи...

Буквально неделю назад я преспокойно ехала на автобусе в сторону м. Калужская. На одной из остановок водитель вышел из своей кабины со средних размеров черным пакетом в руках, спустился к одной из припаркованных машин, положил под нее этот пакет, вернулся на место и продолжил вести автобус, как ни в чем не бывало. Меня до сих пор мучит вопрос, что это было. Точно не бомба, потому что времени прошло достаточно, а ничего так и не взорвалось. А делать темные делишки вроде наркоторговли на глазах у пассажиров целого автобуса было бы, по меньшей мере, необдуманно. Будем надеяться, что он просто передал старые игрушки семье знакомых. Да.

Еще один таинственный молодой человек встретился мне в аудитории Шуваловского корпуса МГУ. В этом месте у всех абитуриентов журфака проходило творческое испытание. И вот, в аудитории, полной взволнованных будущих журналистов (ну, или филологов – как повезет), входит некто. Он ничем особенно не выделяется, но! В руках некто держит нечто вроде мягкой игрушки. Это нечто было цвета плохой бумаги и со странными острыми ручонками, на концах выкрашенными в красный. Как будто кровью вымазанные, ей-богу!

Вполне естественно, что парня попросили оставить это чудо на кафедре. Но некто не желал просто так расставаться с игрушкой (или кем там ему это нечто приходится?). Парень решил устроить своему/ей спутнику/ице фотосет. Да-да, он минут 5 фотографировал это чудо с протянутыми вверх ручками на фоне смеющейся и шокированной аудитории.

В течение самого экзамена некто периодически погружался в сладкую дрему, из которой его выводили наблюдатели. Всякое бывает.

Читать на Вьюи...

Началось все с дачи. Проснувшись в районе четырех часов дня (до этого я встала неимоверно рано и преодолела дорогу более, чем в сто километров. С мамой на машине, но все же), я вполне закономерно отправилась за водой. А почему бы и нет? Когда я с энтузиазмом в сердце и баклашками в руках шла в сторону калитки, меня остановила тетя Галя. «Алис, а ты знаешь, что к соседям приехали внуки? Говорят, там мальчики симпатичные.» На секунду задумавшись, я решила, что вода важнее и продолжила путь. Пару часов спустя, когда мы с девочками уже гуляли по дачам, Машка, еще одна моя соседка, предложила позвать-таки этих мистических «внуков», которых так никто и не увидел, играть с нами в волейбол. Внуки пришли. Одним из них оказался 17-летний парень, только что закончивший какой-то кадетский корпус, и, вообще, являющийся прекрасным молодым человеком. Но сейчас не о нем. А о его сестре Лесе, которой 12 лет и которая просто гиперактивна. Сначала это похоже на дружелюбие. Но потом его станосится все больше и больше, и постепенно ты начинаешь уже эту девочку бояться. Так, например, после классических расспросов о том, сколько мне лет и как меня зовут, она начала пытаться ЧИХНУТЬ НА МЕНЯ. Первые несколько раз я отшутилась чем-то типа «хватит, у меня вступительные на носу, я не хочу болеть». Лесе это показалось настоящим испугом, и она еще полчаса периодически подбегала ко мне, неистово втягивая ртом воздух, мол, щас чихну.

Все эти попытки перемежались и другими выходками. Так, посреди игры (да, все это время мы играли в волейбол) Леся неожиданно повернулась на 180 градусов и с угрожающе-довольным видом вдруг спросила у меня: «А ты русская?». Я немного выпала в осадок. А что, если нет? А что, если да? Учитывая навящивое желание девочки заразить меня вирусом от чиха, я ответила ну очень обтекаемо. Мол, русская, но не очень, знаешь ли, все мы не без соседской крови (ну, я сейчас про украинцев или татар).

Я уж молчу про всякие выходки типа закидывания локтя мне на плечо и комментирования моего внешнего вида. Когда-то, будучи подростком, я мечтала стать такой, как Леся. Мне казалось, что это круто. А у подростков есть неистовая тяга к крутости. И я уверена, что эта девочка на самом деле обычная и хорошая. Просто у нее такой способ самовыражения. И о нем даже можно запросто забабахать целый пост.

Читать на Вьюи...

Вот да. Неожиданно так испарилось. И тут до меня дошло, что на дворе уже второй месяц лета. Отсюда вопрос: «И С КАКОГО ТАКОГО ПЕРЕПУГУ Я ДО СИХ ПОР ГОТОВЛЮСЬ К ЭКЗАМЕНАМ?!»

А с такого, что я виновата сама, избрав для себя в не очень далеком 2012 году путь журналиста. В то время, пока я пишу сочинения, активно просматриваю новостные ленты и просто боюсь, все мои друзья по несчастью, т.е. абитуриенты любых других факультетов, просто радуются жизни и максимум ждут собеседования. И все!

Что уж говорить про тех, кто просто оплатил обучение и спокойно себе гуляет по дачному участку или пляжу где-нибудь… Хм… В Крыму, наверное. И, наконец, существуют люди, у которых учеба закончилась еще в мае, и они активно заваливают инстаграм и пр. своими селфи у моря и в компании друзей. Нет, я конечно, тоже могу селфи сделать, но только на фоне заправки, на которую у меня выходят окна, и в компании синяков под глазами.

Вчера мы сидели с мамой на кухне и мирно попивали чаек. И тут маман решила понастольгировать. «Алис, – говорит, – а ведь в прошлом году мы с тобой в это время уже вернулись из Болгарии. Загорелые и с покупочками.» Ее счастье, что я по натуре не плакса. Разревелась бы в три ручья. Это просто ужасно – наблюдать, как мимо тебя развеселым вихрем проносится лето, и при этом прекрасно знать, что это лето еще могло быть твоим. Ну что ж, поступление, наверное, того стоит.

А потом я задумалась и поняла, что через пару лет и до самой пенсии я вот так же буду терять каждое лето, за исключением стандартного двухнедельного отпуска. Ладно, не буду зарекаться, тем более, что пока меня такая перспектива не очень смущает. Лучше я буду каждый день выполнять любимую работу и не беспокоиться о том, что, если сейчас я не напишу еще одно сочинение, на вступительных могу провалиться. В общем, лето лучше терять с удовольствием. Поэтому я в кино.

Читать на Вьюи...

В общем, год подготовки к ЕГЭ и последнему звонку даром не прошел. К ЕГЭ подготовилась, нервы вымотала и – о господи! – сдала. Теперь это в прошлом.

С последним звонком тоже отлично получилось – наша классная руководительница (или «классный руководитель» в женском роде не употребляется?) Марина Николаевна придумала почти весь сценарий. Мы – часть песен и танцы. Мальчики смонтировали нужные фото и видео. В итоге получилось просто шикарно, всем понравилось, а самое главное – понравилось нам. Вчера я в лифте встретилась с мамой девочки, которая давала последний звонок. И она [мама] сказала, что мероприятие было просто чудо, а танец на крыльце – и того лучше. Значит, не зря мы старались. Теперь и это в прошлом.

В прошлом и одиннадцать лет школы, и выпускной, и [время хвастовства] получение золотой медали и красного аттестата. Кстати, ни на одном из мероприятий не было сказано заезженное «теперь вы вступаете во взрослую жизнь». И отлично, потому что слова эти звучат как-то угрожающе. Мол, все, обратного пути нет, нечего было школу заканчивать, глупцы. А мы вступаем в светлое будущее, да.

И в этом будущем я постараюсь исправно вести свой блог. Хотя бы для себя.

Читать на Вьюи...

Не могу сказать, что меня разочаровала эта смена. Причины те же, что и в поездке в Болгарию. В начале смены веселили только знакомые люди и влюбленности, приобретенные еще в автобусе. Сплетни прошлого года, неожиданно возвращенные к жизни, тоже добавляли разнообразия. Но погода не задалась, и первую неделю туротряд был и не туротрядом вовсе.

Основное веселье началось, когда до нас с девочками дошло, что можно пообщаться со сталкерами. Это получилось совершенно случайно – сначала мы просто решили сходить на квадроциклы проведать ребят из нашего отряда, там разговорились с мальчиками-стажерами, с которыми уже давно были знакомы, но на смене почему-то не общались. После этого мы пошли с ними на батут вместо хеллоуиновской дискотеки. И ни капли не пожалели!

Но, пожалуй, самые незабываемые моменты этой смены – ночевки в палаточном городке. Самую запомнившуюся из них я назвала «Три метра над уровнем неба: Кэмповская версия». Не потому, что там была сумасшедшая любовь (хотя, нет, была у пары человек), а потому, что были гонки. Правда, не на мотоциклах, а на квадрах, что существенно снижает уровень опасности. Но это было так прекрасно! Ночь, небо, усыпанное звездами, скорость, холодный влажный воздух и кукуруза вокруг. Такое я бы повторила еще и еще. Правда, когда мы уехали без разрешения в 4 утра, нас спалили. Но это обстоятельство ни на процент не испортило впечатления от этой ночи. В знак протеста против нашего злющего вожатого-крысы мы решили заночевать у костра. За эти три часа я успела три раза упасть с лавочки, найти в себе множество функций, таких, как «мешок с картошкой», «массажное кресло» и пр. А еще я поняла, что палаточный – единственное место, где ты можешь поспать 2 часа и чувствовать себя бодрой.

Так что, последняя смена была хоть и не идеальной, но вполне неплохой. Запоминающиеся события, «камень в трусах», чудесные девочки и мальчики. Ребята, спасибо вам за эту смену. ♥

Читать на Вьюи...

Ты въезжаешь на автобусе в знакомые ворота и тут же видишь любимые лица. Ты выбегаешь и начинаешь обнимать всех подряд, ведь вы так давно не виделись! В твоем отряде уже почти все знакомы, поэтому с первых же дней начинается веселье. На эту тему можно фантазировать безгранично, ведь что вы только не вытворяли в этом лагере! А каждая свечка превращается в теплую дружескую беседу и вечер воспоминаний.

Придумать название, девиз, сплотиться – ничего из этого не вызывает труда, поэтому время можно потратить на общение и наслаждение своей последней сменой. К постановке номеров вы тоже подходите с юмором, ведь главное – не сорвать овации, а самим насладиться процессом. И каждая дискотека превращается в продолжение банкета.

И впоследствии, когда все уже будут дома, можно было пересматривать фотографии и с уверенностью говорить: «Это была лучшая смена в моей жизни!»

Но этого не будет. Хотя, из-за моего оптимизма я все еще надеюсь, что все вышеизложенное еще может случиться. Хотя бы отчасти.

Читать на Вьюи...

Я вернулась из Болгарии. Не сказать, чтобы там было очень уж весело, но заявить, что я разочарована, я тоже не могу. Потому что я и не ожидала ничего особенного. Можно даже сказать, что эта поездка в каком-то смысле превзошла мои ожидания. Но, обо всем по порядку.

Где-то за неделю до вылета я узнала, что, прибыв, я не встречу своих хороших друзей. Кто-то приедет позже, а с кем-то я и вовсе не увижусь. А компания подбиралась из людей, с которыми я либо практически не общалась, либо имела плохие отношения. Уже ничего хорошего не ожидая, я села в самолет. Планов повеселиться уже не было – только купание в море и походы по магазинам.

Все оказалось не так уж и плохо. Я встретилась с девочками, с которыми поладила, и мы стали веселиться, насколько это было возможно. Походы в город пешком, блинчики с шоколадом, качели на пляже, закаты, "пати на хате" и море фотографий. Позже к нам присоединилась и моя подруга Ника, вернувшаяся из Греции. К тому же, практически каждый вечер мы находили какую-нибудь компанию мальчиков, развлекавших нас.

Что касается моих планов искупаться и отовариться, я их выполнила полностью.

Не знаю, вернусь ли я туда еще один, седьмой, раз, но об этом месте у меня все равно останутся теплые воспоминания. Болгария – это друзья, веселье и лето. Такое не забудешь.

Читать на Вьюи...

Листочек с записавшимися потерялся, поэтому в аудиторию заходили в порядке живой очереди. Вокруг куча народу. Тесно, жарко и громко. Стоять тяжело, голова тянет вниз. А к стенке не прислонишься, потому что она пачкается. В таком подвешенном состоянии я простояла до 5 часов вечера.

И вот я захожу в огромную аудиторию, в которой сидят два препода, пожирающие меня глазами. Я еще не села, а вопросы уже посыпались. Вот те, на которые я ответила:

1. Фамилия, имя, класс.

2. Что читала из Толстого? А не из школьной программы? Мда… А Достоевский? Карамазовы? До конца?

[Далее последовал вопрос об эпиграфе к произведению, мол, какой в нем смысл заложен. С тупым, недоразвитым, идиотским недоумевающим видом я спросила: «э-это то, что в конце?» - «нет, в конце эпилог, а эпиграф в начале, деточка.» - «ясненько. А какой там был эпиграф?» Егор Владимирович недовольно изрек отрывок из евангелия от Иоанна. Я, конечно, попыталась ответить, но без попадания. Препод сказал: «Что же вы, надо было критику читать. Ну да ладно, я выпендриваюсь.» И продолжил задавать вопросы, на которые я могла ответить.]

3. Как звали братьев? А по старшинству? У кого из них была общая мать?

4. Кто такой Зосима? Что с ним случилось?

[А потом он спросил: «Почему Достоевский сделал акцент на том, что Зосима пропах?» Я снова попыталась пропихнуть свою теорию. Первая фраза, которую я выдала, была: «Ну, насколько я помню, отношение Достоевского к религии, было, если можно, конечно, так выразиться, трепетным.» Е. В. долго смотрел на меня, осознавая суть произнесенной мной завуалированной белиберды и согласился. А потом начал сам долго отвечать на собственный вопрос.]

Закончилось все тем, что мне сказали: «Молодец, видно, что читала». И начали спрашивать про будущее поступление.

Из аудитории я вышла с четверкой и визиткой препода в руках.

Мораль сей басни такова:

Алиса просто молодец,

Запутала препода вконец,

Экзамен быстренько сдала

С четверкою домой ушла.

Учитесь, пользоваться, дети,

Сложнейшими словами

Сдадите быстро все на свете

И не поймете сами.

И, да, картинка не в тему, но она мне нравится.

Читать на Вьюи...

Почему-то люди зачастую склонны думать, как чеховские три сестры, что, если они сменят обстановку, вся жизнь их тут же изменится к лучшему. Вот переедут они в Америку, и мигом решатся все их проблемы: круг общения, низкая самооценка, материальные проблемы… На самом деле, как бы печально это ни было, недостатки кроются не в нашем окружении, а в нас самих. Поэтому ждать окончания школы, чтобы поскорее избавиться от проблем, бессмысленно. При поступлении в институт их меньше не станет.

Или, например, сейчас все ненавидят зиму и живут от лета до лета. Ну, наступило лето. Теперь тепло и ты можешь носить свои любимые шорты. Но ты их либо не носишь из-за того, что считаешь себя жирной (ведь всю зиму ты только и делала, что ела и ждала лета), либо жалуешься на неимоверную жару и не выходишь из дома совсем. Ах да, у тебя же еще и экзамены. Это ли не повод для нытья? А, сдав эти злосчастные экзамены, ты тут же начнешь жаловаться, что у тебя ЕГЭ в следующем году.

В общем, плохую сторону можно найти всегда. Но ведь и хорошую тоже! Все зависит от восприятия нами окружающей действительности. А если постоянно лишь надеяться на внешние факторы типа смены обстановки, можно всю жизнь провести в сплошном ожидании какой-то манны небесной. От проблем не избавиться никогда – как только решаешь одну, тут же появляется следующая. А вот свое отношение к ним изменить можно, и тогда, наверное, жизнь станет капельку счастливее.

Читать на Вьюи...

А вам когда-нибудь приходилось слышать в свой адрес сомнительные комплименты? Если вы девушка, то безусловно.

Люди говорят этакие полуприятности в двух случаях: сами того не подозревая и намеренно, чтобы выказать человеку свою неприязнь, высказать свое незаметное «фи». Я и сама несколько раз такое говорила. Не специально, конечно, но людям было обидно. Итак, сомнительные комплименты и странные утешения.

СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ. ПАРКЕТНЫЙ НАСМОРК.

Помню, мне было лет 10. На танцах проходил конкурс, и мы с партнером выступали на удивление хорошо. В итоге нам досталось первое место и повышение по классу. Естественно, все сошлись во мнении, что танцевали мы как никогда хорошо. И тут ко мне подходит мамаша соперницы и с милой такой улыбочкой говорит: «Ой, как ты сегодня была хороша! Все движения такие четкие, отточенные. Смотреть приятно.» К сожалению, это она сочла недостаточным выражением своей восхищенности и решила добавить резкое противопоставление в свою речь, дабы сделать ее еще более пламенной. «Да… Раньше ты, прямо скажем, сопли по паркету размазывала. Но теперь… Молодец.» Ну и что мне было на это отвечать? Но мамаша была настолько счастлива и довольна собой, что я просто поблагодарила ее и отошла подальше.

СЛУЧАЙ ВТОРОЙ. ХЛЕБОБУЛОЧНЫЙ.

С самого детства я привыкла считать себя, по крайней мере, стройной. Проблем с лишним весом не было хотя бы потому, что с пяти лет я занималась танцами. И тут наступило лето 2012. Я была в Болгарии и, что вполне логично, по вечерам гуляла в компании друзей. Казалось бы, ничто не могло омрачить это прекрасное времяпрепровождение. Но нет. До меня донеслись обрывки фраз, один из которых я четко расслышала: «А, Алиса полненькая.» Последующий мой взгляд высказал всю ту брань, которую я вслух произносить стесняюсь. Автор же сего высказывания смутился немного и решил усугубить ситуацию: «Не, ну ты не расстраивайся… Ты не то чтобы полная… ты… эта… Пышечка!» После такого «пышечка» предпочла не общаться с этим человеком, решившим, по-видимому, «глаголом жечь сердца людей».

СЛУЧАИ МЕЛКИЕ, НО ГОВОРЯЩИЕ.

У моей мамы всегда были красивые, густые, длинные волосы. Это было настолько очевидно, что в этом никто и не сомневался. И тут она слышит: «О господи, у тебя такие редкие волосы! Я как на них не посмотрю, боюсь, что они все возьмут и выпадут.» У меня один вопрос: как, по мнению такого человека, должны выглядеть густые волосы? Что-то в стиле афро?

Я уж молчу про некоторые сравнения, повергающие в откровенный ужас. К таким относятся, например: «Твои волосы прямые, как несваренная лапша!» или «Ммм, ты так пахнешь! Твой запах будет преследовать меня до гроба.»

В общем, люди все разные и комплименты они делают соответственные. Просто зачастую не следует принимать их близко к сердцу.

Читать на Вьюи...

С тех пор, как я начала посещать занятия в Школе Юного Журналиста, я стала замечать множество вещей, которые раньше в глаза не бросались. Это происходило хотя бы потому, что до поступления в ШЮЖ я бывала в центре города крайне редко. Теперь же я оказываюсь там по нескольку раз на неделе, и успела вынести для себя несколько полезных (и не очень) уроков:

— Если на улице слякоть, неизвестно, где ситуация будет лучше: под окнами твоего дома или у Красной площади. Рассчитывать на то, что в центре сделают все, лишь бы было чисто, не стоит. Технику в ход пускают, почему-то, периодически, а дворники зачастую, видимо, не считают своим долгом пользоваться лопатами. Мне даже становится жаль иностранцев, которых угораздило посетить нашу столицу именно в такое время. Так что, если погода не радует, следует одеваться с учетом всех невзгод, которые она преподнесет, даже если речь идет о походе по магазинам где-нибудь в центре.

— Вы увидели человека, стоящего на месте и глубокомысленно смотрящего вдаль? Не удивляйтесь и обойдите его сзади. Он фотографируется. По выходным таких персонажей можно встретить на каждом шагу, причем снимки делаются как у памятника Жукову, так и у странной белой штуки, накрывающей мавзолей. Все зависит от того, как у людей развиты фантазия, чувство юмора и дальновидность. А внукам тех, у кого все плохо, придется рассматривать фото своих пращуров в обнимку с московскими фонарями.

— И, напоследок, немного лирики. При виде вечернего или даже ночного Кремля, подсвеченного прожекторами и величественно стоящего прямо напротив тебя, забываешь обо всех своих заботах и проблемах. Правда, ради такого стоит заставить себя сесть в метро и доехать до Охотного. Я поняла, что, не бывая в центре раньше, много теряла. Но теперь-то я знаю, что там чудесно.

Читать на Вьюи...

При всем моем обожании группы MUSE и преклонении перед ней, сегодня я буду говорить не об этих троих ребятах.

Так как я обожаю музыку, мне всегда приходится выискивать для себя что-нибудь новенькое и вдохновляющее. Ведь любая хорошая мелодия способна поднять настроение. Вы когда-нибудь слышали о стиле инди? Это – то самое лекарство от всех проблем. Приятный мотив, нежный напев, ненавящивые стихи (но они имеют значение только если вы их понимаете). Если вы понятия не имеете о чем я, то вот небольшое введение в тему (спасибо Википедии за это):

Само слово инди (пишется как indie) произошло от английского independent – «независимый». В жизни приверженцы движения инди бегут прочь от стереотипов и так называемого мейнстрима, то есть пытаются не быть серой массой, не следовать шаблонам. Отражение в музыке культура инди нашла в качестве инди-рока и инди-попа (звучит как-то неприлично). И тот и другой жанр получили широкое распространение в 80-х годах ХХ века. Но и сегодня существует множество исполнителей, пишущих музыку именно в этом стиле.

Когда я первый раз услышала про музыку инди, подумала, что это – что-то связанное с Шестируким Шивой и Святой Коровой. Перед глазами тотчас предстали йоги, напевающие себе под нос странные мелодии и периодически бьющие в гонг. Но буквально недавно оказалось, что те самые вдохновляющие песни, от которых хочется просто взлететь, и относятся к жанру инди.

Чтобы не быть голословной, прикреплю к следующему посту несколько песен. Может, и вы найдете свою музыку.

Читать на Вьюи...

Я заметила в себе кое-что. И это кое-что – переменчивое настроение. Но все еще не могу понять, хорошо это или плохо. Так что буду составлять список плюсов и минусов такой особенности.

ПЛЮСЫ:

★— Если у тебя плохое настроение, ты все равно знаешь, что при любой приятной мысли оно поднимется.

★— Твои друзья, знающие о твоей особенности, стараются тебя не расстраивать.

★— Можно всегда подстроиться под ситуацию.

★— Хорошая погода = хорошее настроение.

МИНУСЫ:

★— Если у тебя хорошее настроение, будь уверена, любая мелочь может выбить тебя из колеи.

★— Твои враги, а также друзья, которым ты насолила, пользуются знанием твоих слабостей столько, сколько им вздумается.

★— Плохая погода = отвратительное настроение.

★— Таким настроением даже не стоит пытаться управлять. Оно похоже на капризного подростка, которым ты и являешься.

★— Некоторые избегают тебя, считая, что на каждое их слово ты агрессивно реагируешь, причем без видимой на то причины.

Так что, минусов оказалось больше. Ничего не поделаешь. Остается надеяться, что переменчивое настроение – это возрастное, и скоро я от него избавлюсь. А пока у мне весело, надо пользоваться моментом.

Читать на Вьюи...

Почему так распространено мнение, что, если ты – плохой человек, то общаться ты должен с не менее неприятными личностями. И наоборот: круг общения правильных и светлых людей должен состоять только из их подобным. Временами одна и та же атмосфера наскучивает, хочется вырваться из мира, в котором знаком каждый миллиметр. Всегда приятнее иметь широкий круг общения и иметь дело с разными людьми, ведь только так приходит опыт.

А стоит тебе лишь один раз отказаться от чего-то в пользу моральных принципов – окружающие тут же считают тебя скучным занудой. Общественное мнение очень часто выбивает из колеи. Люди зачастую видят то, что им удобно, а не реальные твои качества. Иногда ты узнаешь от них больше о себе, чем знал до этого.

Но это не означает, что нужно прислушиваться к каждому чужому слову. Оно может быть брошено ненароком или по ошибке. На любую критику со стороны следует смотреть через призму собственного восприятия. И никогда, никогда не переступать через свои принципы или меняться по чужой прихоти.

Читать на Вьюи...

1. Весной все вокруг просыпается : птицы поют целыми днями напролет, на ветках деревьев появляются почки, а по тротуарам текут ручьи. От этого и настроение поднимается, не то что осенью или зимой.

2. Все влюбляются . Может, это не для каждого приятно, влюбляются ведь не все и не во всех. Но все же эта неповторимая атмосфера симпатии не может не вдохновлять.

3. Хочется перемен . И это всегда толкает на действия в позитивном ключе. Например, сидишь себе в комнате и думаешь: а повешу-ка я новые шторы. Вешаешь и чувствуешь себя на вершине мира. Или иногда может нахлынуть дикое желание надеть платье, хотя в жизни юбок не любила (а вот если ты – мальчик, это, по меньшей мере, странно).

4. Скоро лето . А для подавляющего большинства лето – самое лучшее время года. Но зачастую оно не оправдывает таких ожиданий. Поэтому весна – пора предвкушения – становится еще лучше любимого сезона.

5. Праздники . 8 марта, 1 мая, 9 мая – и это только официальные! А есть еще 1 апреля, когда можно повеселиться от души. В конце концов, у многих дни рождения весной. У меня, например.

Конечно, у весны есть и минусы: авитаминоз, экзамены, капризная погода… Но, на мой взгляд, даже полному списку плохих сторон не затмить всего прекрасного, что это время года приносит. А весна наступает, так что радуемся, товарищи!

Читать на Вьюи...

Верить в прекрасных принцев я уже перестала, ведь в каждом человеке есть недостатки. Но недавние события показали мне, что на свете еще существуют люди, способные совершать благородные поступки. Попытаюсь не углубляться в подробности, хотя история запутанная.

Был в моей жизни человек(будем называть его П.), который меня предал. После этого он пытался наладить общение, и не один раз. Безусловно, я его простила, но в жизнь свою впускать не собиралась. Ведь, если человек способен на предательство, он может его совершать в любое время и сколько угодно раз. И вот, он снова вернулся. Это заставило меня задуматься: раз уж П. так упорно добивается моего общения, значит, я нужна ему, надо дать человеку шанс. Но после непродолжительной беседы я осознала, что П. мне глубоко противен. Грубо посылать людей не в моих правилах, поэтому формулировка сообщения была очень мягкой. Но П. оказался уж слишком прилипчивым или даже туповатым. Он несколько раз унижался, называя себя отвратительным человеком (хотя, так и есть), и допытывался, в чем же причина моего отказа, хотя я их назвала целую кучу. И тут моя подруга(Л.), которая была в курсе, решила мне помочь.

Помощь заключалась в том, что А.(незнакомый мне человек, но близкий друг Л.) должен был притвориться моим парнем и отбить у П. всякую охоту за мной гоняться. Поступок детский, как подумали многие. К тому же, мы не первые изобретатели этой схемы. Но вся соль в том, что абсолютно чужой человек заступается за тебя и дело доходит чуть ли не до драки. Естественно, А. пошел на это не ради меня, а ради Л., но это не делает его поступок менее благородным. И я безумно благодарна им обоим, ведь противный П. наконец-то отстал от меня.

Мораль такова: что бы в жизни ни случалось, какие бы ужасные люди ни вставали на вашем пути, всегда существуют их антиподы. Они и делают наш мир немного лучше.

Читать на Вьюи...

Часто вижу и слышу, что многие люди, связанные с письмом и журналистикой, таскают с собой блокнотики и записывают туда все. Абсолютно все свои мысли. Вплоть до «Напротив меня сидит потный мужик и мне это не нравится». Так что я тоже такой просто обязана завести. Буду записывать все подряд, и из этого позже появятся заметки.

К тому же, меня в первый раз попросили написать статью! Правда, газета местного назначения и я понятия не имела о ее существовании. Но факт остается фактом: я пишу заметку для издания. И, если все получится, я опубликую мое творение здесь. Хотя, я опубликую его в любом случае.

В общем, деятельность моя не стоит на месте. Обязуюсь делиться с дневником всеми интересными событиями своей жизни. На сегодня все ♡

Читать на Вьюи...

Я скажу довольно распространенную фразу, но этот год пролетел очень быстро! Как один день. Но за этот день произошла целая куча событий. Так что пора подвести итоги года.

1. Танцы. А, именно, тот факт, что я их бросила. Я занималась ими с пяти лет, и прервать занятия спустя такое длительное время было очень ответственным шагом. Но в то же время это было протестом. Мне не нравились порядки в клубе, в которм я оказалась, не нравились тренеры, не нравился вообще никто. Почувствовав себя в клетке, я, естественно, начала стремиться вырваться оттуда. И я это сделала.

2. Поступление в ШЮЖ (школу юного журналиста при МГУ). Очень долго я не могла определиться с будущей профессией и сильно переживала по этому поводу. Даже когда мне предложили подумать над журналистикой, я не была уверена в том, что это правильно. Для этого я и решила поступить в ШЮЖ. Теперь я точно знаю, что хочу и могу стать журналисткой.

3. Музыка. В этом году я открыла для себя много новых исполнителей. Но самым большим «прорывом» для меня стала группа One Direction. Сначала они мне казались чем-то типа пяти Биберов, как я их и описывала тем, кто слышал это название впервые. Но потом я скачала одну из их песен. Затем, совершенно случайно, зашла в фан-группу. А как-то раз проснулась с мелодией песни в голове и поняла, что это надолго. К тому же, в этом году вышел новый, седьмой по счету, альбом моей самой любимой группы MUSE.

4. Люди. Во-первых, я познакомилась с очень многими людьми, в основном, благодаря Кате и ШЮЖу. Во-вторых, я совершила несколько открытий. Сначала оказалось, что мой бывший одноклассник – Даня Комиссаров (пишу о нем, потому что знаю, что он это не читает) – переименовался в Миндаля и читает рэп. После встречи выяснилось, что он не такой уж заносчивый идиот, каким его представляют окружающие. А позже стало ясно, что, похоже, он таким и является. В общем, я сделала много открытий.

5. Ну, и конечно, в этом году у меня появились две вещи, которые со мной еще надолго: брекеты и этот блог. И если первые мне носить еще месяцев восемь, то со вторым расставаться я пока не планирую.

Читать на Вьюи...

Почему именно эти три слова? Не знаю, просто они сразу пришли мне в голову, как только я решила написать этот пост. И они с ним не совсем связаны. А будет мой пост вот о чем:

Раньше, когда мы были маленькими, существовала четкая граница между тем, что «хорошо» и тем, что «плохо». Мы знали, что если Баба-Яга пытается насолить Иванушке-дурачку, то это плохо и неправильно, и неважно, какие у нее были на то причины. Если кто-то из наших одноклассников сказал грубое слово или кинул камень в кошку, мы точно знали, что это плохо. А вот помочь кому-нибудь, быть вежливым и есть всю кашу на завтрак – это хорошо.

Но с возрастом границы стираются, потому что приходит понимание неоднозначности всех поступков и слов. Мы учимся говорить красиво, и поэтому речь звучит красиво и привлекательно, даже если говорят неправильные вещи. Раньше мне казались правильными все суждения людей, умевших красиво изъясняться. Но потом я начала задумываться: так ли это? После нескольких дней периодических погружений в размышления, я поняла, что не так.

После этого я не принимаю на веру каждое слово. Сначала я рефлекторно все впитываю, как губка, и мне это все равно кажется истиной. Но, когда разговор заканчивается, а человек уходит, в моей голове начинается «разбор полетов». Я вдумываюсь в смысл речи человека и понимаю, согласна я с ним или нет. Таким образом я вырабатываю свою точку зрения, а еще понимаю, что не все правы и не все взгляды людей соответствуют моим.

Читать на Вьюи...

Как же мне иногда хочется, чтобы сны сбывались! Вот так наслушаешься чужих рассказов о том, какая ты счастливая красотка у них во сне или увидишь свой собственный и подумаешь: «Ну какого хрена?!». Ведь так должно быть не во сне, а на самом деле! А во сне можно и серой массой побыть.

Но потом увидишь плохой сон, испугаешься и решишь, что бог с ней, с этой сбычей мечт. Пусть все будет и скучновато, но хоть хорошо и без последствий. Потому что после конца света, крушения поезда или потери ноги гораздо приятнее проснуться в теплой кровати, чем в холодном поту в предвкушении катастрофы.

Уж и не знаешь, что лучше. Пусть сны сбываются или так и остаются снами? Пусть претворяются в жизнь все приметы или же ни одна из них не найдет применения? Это уже каждому решать самостоятельно.

Читать на Вьюи...

Раньше я, как истинная москвичка, почти не бывала в центре. Разве что ездила в охотный ряд, на Пушкинскую с мамой и иногда в театры. Зато теперь все поменялось. Я поступила в ШЮЖ, который находится в здании журфака МГУ, которое, в свою очередь располагается прямо у Кремля. Теперь я вижу все красоты главных достопримечательностей столицы каждую субботу. И это как-то даже влияет на меня, определенно в хорошую сторону.

К тому же я обожаю наблюдать за иностранцами, которые либо с огромными от удивления глазами разглядывают каждого прохожего и каждую пуговицу на его пальто, либо фотографируются с каждым столбом и обязательно болтают на своем языке. Сегодня я, уставясь в экран телефона, сама не заметила, как наткнулась на гигантский объектив чьего-то фотоаппарата. И что я сделала? Извинилась? Пфф, где вы такое слышали? Я сделала пафосное лицо типа «меня ничего не волнует и вообще, я тут богиня», удостоверилась, что меня сфоткали и ушла.

А еще теперь для меня неотъемлемой частью моих выходных являются прогулки по узким пешеходным улочкам, милая болтовня и сидение в теплых кафешках. А когда кругом лежит пушистый снег, удовольствия от этого в два раза больше.

Читать на Вьюи...

Такое бывает. Вроде бы с тобой ничего не произошло. У тебя все по-прежнему, жизнь идет своим чередом. Скорбят другие, а ты этого человека не знала никогда, услышала о нем впервые. Но такое ощущение, что этот человек был тебе настоящим другом. Как будто то, что его больше нет, перевернет твою жизнь.

Может, это не влияет почти ни на что, но все же заставляет задуматься. Задуматься о собственной жизни, о людях, коорые окружают тебя. Это заставляет пересмотреть свои ценности, и, может, не изменять их на корню, но что-то пересмотреть. Это заставляет понять, что жизнь скоротечна. Это заставляет перестать распространяться на всякие пустяки и переживать из-за мелких проблем.И это показывает, что остались еще настоящие друзья, которым не наплевать. А, может, напротив, они вспоминают о тебе только после какой-то трагедии.

Но почему же меня так задела эта ситуация? Может, потому, что мне небезразличны люди, задействованные в ней? Пожалуй, так и есть.

Читать на Вьюи...

Сны – это что-то совершенно сумасшедшее, иной раз проснешься и думаешь: как мне такое могло в голову взбрести? Иногда запоминаешь их отрывками, чаще не помнишь совсем и очень редко помнишь отчетливо, как фильм. Иногда просыпаешься утром и радуешься, что твой сон – всего лишь сон и увиденного там в реальности не случится. А иногда жаль просыпаться и упускать те картины, которые рисовало твое воображение.

Лично я просто обожаю проснуться и вспомнить все, что увидела ночью. Очень часто это вызывает улыбку и желание рассказать этот сон абсолютно всем, чтобы и им поднять настроение. А потом я иду в школу и рассказываю все Ане. Она тоже мне рассказывает свои сны, и мы смеемся над ними вместе. Потому что они бывают абсолютно нелепыми. Например, сегодня мне приснилось, что мне нужно было превратиться в рафаэлку, но я испугалась, боясь сломать при этом шею.

Сны – это то, без чего жизнь была бы гораздо скучнее.

Читать на Вьюи...

Продолжение моих воспоминаний. :)

Часть 2. «Хэппи-энд»

К сожалению, ни Саша, ни небритый (по-моему, его Ваней зовут), не прошли в полуфинал. Стало грустновато. Еще и Людмилка (тренер) отчитала нас по поводу того, что мы «тусуемся». И вот такая тоска продолжалась до самого награждения в конце финала. К слову сказать, на этом соревновании еще был мальчик Дима, очень даже симпатичный. И он тоже был в финале. Итак, мы стоим, все такие радостные и переживающие за свои результаты, потому что от них сейчас многое зависит. Результаты нашей категории еще не готовы. Что только уже не сделали, чтобы потянуть время: и круг почета предыдущих категорий, и танец победителей, а счетная комиссия все просила еще времени. И придумали нечто совершенно сумасшедшее: мальчики выбирают себе другую пару и все дружно танцуют джайв. Индийские фильмы в плоти, честное слово! Думаю, все уже догадались, почему я перед этим упомянула Диму и с кем же я танцевала. Да-да, именно с этим милашкой я разделила свой последний джайв. Он был настолько мил, что даже понравился моей маме.

И, для довершения сей прекрасной картины, мы занимаем третье место, получаем 4 очка и переходим в В класс. А это значит: прощайте, танцы! Вот так ♥

P. S. раз уж эти воспоминания пробудились, я решила пересмотреть видеозапись этого прекрасного действа и еще раз ощутить ту эйфорию, то счастье, которое я испытала, стоя на пьедестале и сжимая в руке грамоту. А уж медаль, которую я завоевала, висела у меня на груди всю дорогу домой. Это было незабываемо.

Читать на Вьюи...

И, раз уж обещала воспоминания, то вот мое последнее очень светлое воспоминание – последний танцевальный конкурс (27 мая 2012).

Часть 1. «Алисон – пикап-мастер»

Итак, приехала я туда, как всегда, на нервах и сплохим настроением, с предчувствием приближающихся танцев и скользкого паркета. От одного взгляда на партнера становится еще хуже. Мама говорит бежать разминаться. Хватаю сумку, и, продираясь через мокрую и липкую толпу, бегу по лестнице в раздевалку. Забираясь в угол из тех соображений, что мальчики с девочками вместе переодеваются, а устраивать тут стриптиз-клуб не очень вежливо, швыряю туда же аирмаксы, прыгаю в туфли и бегу на паркет. На входе стоит Тема (партнер) и болтает с каким-то мальчиком, темненьким таким. Вспоминаю, что мы с ним пересеклись вчера на конкурсе. Здороваемся, как давние знакомые. Кстати, я даже не знаю, как его зовут. Такое на танцах часто случается. Да и бог с ним, «эй ты!» вполне хватит.

После разминки, снова продираясь через все еще липкую и мокрую толпу, встречаю еще одного знакомого. Он тоже меня узнал, помахал и улыбнулся. Так, а его как зовут? Про себя я называю его «небритый», потому что у него белые усы. Правда, почти незаметные, но когда толкаешься в одном заходе, и не такое разглядишь. Что-то я отвлеклась.

Ждем свой заход (сразу объясняю, что это. Поскольку все пары на паркете не помещаются, а их бывает и по 200, их распределяют на заходы по 9-11 человек, и они по очереди выходят и танцуют. И, да, судьи – тоже люди). Я, вся такая маленькая и хрупкая (по сравнению с этими гигантами в жилетках) и вдобавок безумно красивая (по сравнению с их партнершами), стою и болтаю с мальчиками. Вот с детства так: основной контенгент общения – мужской пол. Либо я – пацанка, либо мешок с феромонами. Думаю, все-таки первое. «Саша!» - раздался голос партнерши темненького. Ага, значит, Саша, надо будет запомнить. Но, забегая чуть-чуть вперед, я так и не назвала его по имени ни разу. В перерыве между турами (с каждым туром половина пар отсеивается) он теребил мое платье и хотел в шутку отрезать палец, подкрепляя свои действия словами: «Да ты все равно бросаешь!»

И небритый пытался поддержать разговор, но какими-то сомнительными способами. Сижу я в тапочках, потому что от танцевания на каблуках ноги гудят, а туфли держу в руке. Садится напротив небритый и спрашивает: «Ты что, туфли сняла?» - «Ну да, а тебя что-то смущает?» - «А я-то думаю, чем пахнет!». Ну что я могу на это сказать? Аплодисменты в студии.

Продолжение следует

Читать на Вьюи...

Порой поражаешься, как же тесен все-таки этот мир. Люди, которые, казалось бы, никогда не должны пересекаться, оказываются одноклассниками, а в общих друзьях «в контакте» находятся иногда настоящие открытия.

Так, когда мне лучшая подруга однажды показывала мальчика с района, я неожиданно узнала в нем бывшего одноклассника, а, с свою очередь, ее одноклассница, оказывается, вместе со мной сдавала экзамен в ШЮЖ. Сама поражаюсь, как же тесно все мы связаны. На танцах это еще более усугубляется, потому что народу меньше и здесь ты уже готова ко всему.

Но мне такие новости даже нравятся, оказывается, что у меня много друзей и практически все они знакомы. Все-таки крутая это штука – теснота мира.

Читать на Вьюи...

Все то время, пока я здесь ничего не писала, я провела в раздумьях, что же мне сделать для моих любимых и немногочисленных читателей. В общем, ни вдохновения, ни времени, ни настроения. Но мне в голову пришла светлая мысль. Мне часто говорили, что я неплохо рассказываю. Так что, раз уж моя голова пустует, я могу размещать тут всякие истории из своей жизни и постараюсь их изложить как можно интереснее. Что вы думаете об этом?

Читать на Вьюи...

Меня жутко раздражает чувство, когда ты вспоминаешь прошлое и тебе становится за него стыдно. В памяти всплывают какие-то события, которые ты раньше считала прекрасными, а теперь сидишь и думаешь, какой же идиоткой ты была. Тебе кажется, что теперь люди смотрят на тебя как-то по-другому, а все потому, что ты наделала тогда кучу нелепых ошибок. Вроде бы это все случилось всего год назад, но ты ощущаешь себя уже взрослой дамой, оценивающей с высоты лет и опыта свои детские проступки. Ты не можешь уснуть, потому что чувствуешь себя виноватой. Тебе безумно хочется повернуть время вспять и исправить все, что натворила.

Но потом смотришь фотографии, читаешь переписки и вспоминаешь, что совсем недавно считала это время лучшим в своей жизни. К тому же понимаешь, что без всех тех глупостей жизнь была бы серой и тебе было бы даже нечего вспомнить. И еще, ведь на ошибках учатся. Может, не стоит относиться к себе настолько критично?

Читать на Вьюи...

После того, как я это скажу, вы решите, что я сумасшедшая и перестанете читать мой блог. А еще анфолловите в твиттере, занесете в черный список в контакте и забудете, что когда-то знали в лицо эту странную девочку. В общем, я лунатик. Все? Вы во мне разочаровались? Если нет, то продолжим. В общем-то я не бегаю по крышам каждое полнолуние и никогда не выла на луну. Но периодически случаются довольно забавные вещи. Я решила составить небольшой список в соответствии с примерной хронологией. И буду писать о себе в третьем лице, потому что мне это тупо навится.

Примерно 2005 год.
Алиса уснула, как это делают все нормальные люди: наодушке, под одеялом. Утром обраружила свое одеяло на другом конце комнаты. Опросив всех жителей квартиры, пришла к выводу, что она сделала это сама. Но это только цветочки.

2008 год, зима или осень.
Алиса уснула, как все нормальные люди. Ночью нежданно-негаданно решила погулять по квартире. На просьбу мамы пойти спать, ответила, что сделает это только после того, как найдет «эти перья».

Осень 2010 года.
Алиса на даче у своей лучшей подруги Катюхи. Уснула не как все нормальные люди, а в спальном мешке. Разбудила подругу словами: «Мы, что, под землей спим?!» Получив ответ, что, вроде, нет, со вздохом облегчения перевернулась на другой бок и уснула, как все нормальные люди.

1 января 2012 года, 06:30
Алиса ночует у бедняжки Катюхи, которая давно устала от ее ночной болтовни. Но Алиса жестока и непреклонна. Именно поэтому в столь поздний час (учитывая то, что они легли спать в шесть утра ровно) она начала молоть всякую чепуху про новый год, деда мороза и прочий бред. А все потому что Алиса настолько любит болтать, что даже ночью не упускает такой возможности.

Середина июля 2012 года.
Алиса в лагере Артек-Кэмп. Уснула, как все нормальные дети в лагере, под разговоры своих подруг. Ночью, когда мальчики пришли расклеивать по стенам записки от вожатых, Алиса вдруг неожиданно для всех села на кровати и начала снова молоть полную чушь. Но, как только ей сказали «спи», легла и уснула.

Примерно то же время.
Алиса все еще в лагере. Уснула как все ненормальные люди – в тихий час. Проснувшись от дикого смеха, увидела перед собой довольные и смеющиеся лица Тоши, Нюси и Крис. Выяснилось, что Алиса спала с приоткрытыми глазами. Из-за того, что ее разбудили по столь дурацкой причине, Алиса остаток дня ходила злая и ночью спала, как все нормальные люди.

Ну вот и все. Надеюсь, вам понравилось и вы все-таки не будете меня после этого бояться.

Читать на Вьюи...

Сегодня от одноклассника услышала следующую реплику: «А что, я люблю ходить один. Это намного легче и приятнее – быть наедине с собой, чем с кем-то еще.» Так вот, я с этим абсолютно не согласна. Да, я знаю многих людей, которые то ли стеснительны, то ли самодостаточны и постоянно ходят одни, погруженные в размышления. Обычно таких называют «себе на уме». Я так могу делать только дома, когда выбора нет или когда бывают периоды, в которыеи вправду хочется побыть одной. А вот ходить по магазинам, гулять, учиться, ездить куда-то или просто идти домой из школы я люблю в чьей-нибудь компании. Потому что, если я буду гулять в гордом одиночестве и вдруг встречу чью-нибудь шумную компашку, то либо начну завидовать, либо настроение тут же опустится до самой низкой отметки. А вот если рядом идет моя подруга или сразу несколько друзей, то роль этой шумной компашки, скорее всего, будем играть мы.

Хотя, мне всегда трудно заводить новые знакомства и вливаться в новую компанию. Но я просто даю себе установку, что результат того стоит, пытаюсь перебороть свою застенчивость и говорю, говорю, говорю, пока не почувствую себя в своей тарелке, что называется.

Но если я где-то все же остаюсь одна, то мое тело непроизвольно включает «пафосный режим», в функции которого входит степенное сидение с серьезным видом, нахмуренные брови и поглядывание на себя время от времени в стекла метро (ну или того, что находится рядом). Сейчас я стараюсь побороть в себе эту дурацкую привычку. В основном из-за нахмуренных бровей. Потому что я иногда выгляжу настолько злобно, что бабушки думают, что я им не место уступаю, а встаю, чтобы съесть их. Вот что я думаю обо всем этом одиночестве наедине со своими мыслями.

Читать на Вьюи...

Я начинаю себя чувствовать за бортом жизни. Посмотрю направо – романтика, налево – розовые сопли. Ну что ты будешь делать! А даже если кто-то ни с кем не встречается, то обязательно расскажет милую историю о том, как к ней мальчик в автобусе подошел познакомиться или что-то в этом роде. Ощущаю себя изгоем, исключением из мыслимых и немыслимых правил и вообще недочеловеком каким-то. Ладно, не буду много ныть. Собственно, я вела к теме этого поста.

Среди всех этих милостей мне подумалось: а ведь у всех этих отношений разная история. Кто-то влюбился с первого взгляда, а вот другие долго были друзьями и не могли ничего большего друг в друге рассмотреть. А третьи, вообще, друг друга ненавидели. Все начинается с того самого момента, когда ты понимаешь, что относишься к этому человеку не так, как прежде. И в процессе долгих и мучительных размышлений приходишь к выводу, что влюбился. Но к этому чувству нельзя подобрать единого ключа (ну, или формулы, если вы все же приверженцы теории о том, что любовь – это химическая реакция), единого для всех случаев. Здесь все индивидуально. И это круто. Любите и будьте любимыми.

Читать на Вьюи...

Кто любит животных? Животных любят все! А уж домашних животных – тем более.многие просто обожают собак. Ведь собака – друг человека, понимающий, преданный. Собака, в отличие от всех окружающих людей, никогда тебя не предаст, не распустит про тебя сплетен, не переметнется на сторону того, кто лучше и круче и кто обещает ей много денег. Конечно, у собак масса плюсов, они – прекрасные друзья. Но все же мне намного ближе кошки. Они самостоятельные, независимые. Они любят тебя за твои достоинства и презирают за недостатки. Они не льстят тебе своим вниманием, когда им этого не хочется. Они не считают тебя свим хозяином, потому что их хозяева – они сами. Кошки не любят и никогда не будут никому прислуживать. Я с детства жила в одном доме с кошкой, постоянно была с ней, может, из-за этого я испытываю такую симпатию к ее, если так можно выразиться, родственникам. В собаках и их поведении есть что-то глуповатое, они кажутся мне поверхностными. А кошки – они более проникновенные, что ли. Недаром говорят, что кошки всегда ложатся на больное место. Мне иногда кажется, что и характером я очень похожа на кошку. Не на женщину-кошку в латексном костюме, нет-нет-нет-нет и еще тысячу раз нет! На простую пушистую кошку, которая везде разбрасывает свою шерсть и точит когти об диван.

Да, я очень люблю кошек, может, даже слишком. Но они ведь классные, и попробуйте только не согласиться!

Читать на Вьюи...

Для меня всегда было и до сих пор остается недосягаемым: ну зачем люди так усложняют себе жизнь? Все эти пафосные слова, за которыми они зачем-то скрывают настоящие чувства, сами от этого страдая. Зачем говорить «люблю», если ненавидишь? Зачем кому-то доказывать, что ты сильная и не признаваться ни в чем? Зачем, когда все уже давно прощено и тебе все хочется начать сначала, держать дистанцию и притворяться, что затаил вселенскую обиду? Мне втречаются такие люди, а иногда и пары людей, которые усложняют жизнь не только себе, но и друг другу. Зачем, когда он говорит, что все еще любит тебя, отвечать ему избитыми фразами типа «ты достоин большего»? А не легче ли сказать, что ты чувствуешь на самом деле? Даже если ты к нему охладела, своим признанием ты облегчишь ему жизнь, перестанешь давать слепые надежды. А если нет, то зачем это скрывать?

Надеюсь, я открыла кому-то глаза и, может быть, изменила чью-то жизнь к лучшему. Правда, я неисправимый оптимист. И буду жутко рада, если буду услышана. Спасибо за внимание.: *

Читать на Вьюи...

В последнее время я заметила за собой склонность все сравнивать и анализировать. Так вот, за завтраком меня застала мысль, что наша жизнь – как сериал (хотя, скорее, это сериалы как жизнь, но все же). Потому что каждый период нашей жизни – это как серия. У нас какие-то проблемы, мы от них страдаем и мучаемся, а потом они разрешаются – и хэппи-энд. А потом все снова идет по кругу. Зато в конце все интриги выплывают на поверхность, а герои видят настоящее лицо своих друзей.

Это все я к тому, что если вы боитесь чего-то или испытываете неприятности в жизни, то главное – помнить, что все имеет конец, и он всегда хороший. Но если вы думаете, что хороший конец – это муж-миллиардер, дом в Ницце, десять детей и карьера актрисы, то, пожалуй, хороших концов не бывает. В любом случае из каждой ситуации надо извлекать урок. И помнить, что все будет отлично.

Читать на Вьюи...

У меня всегда в голове было, есть и будет много мыслей, которые там роятся и так и просятся наружу. Их сложно систематизировать, они – как вспышки – появляются на миг и исчезают. Поэтому надо их высказать, пока они не погасли. Проблема в том, что ежесекундно в моей голове мелькает по нескольку таких вспышек. Из-за этого у меня часто быстрая, неразборчивая и порой даже сбивчивая речь. А когда я начинаю так тараторить, то у меня в речи, вдобавок ко всему, пропадает буква «р». Получается каша какая-то. В детстве я выплескивала все свои мысли и энергию, связанную с ними, в прыжки. Да, я говорила и при этом прыгала. Теперь я часто слышу от взрослых реплики типа «о, ты научилась не прыгать, когда говоришь». А теперь у меня есть вот этот блог, который мне помогает выплеснуть весь поток моих мыслей. Но, по-моему, они выработали иммунитет и меньше их не стало, а моя речь по-прежнему остается странной и неразборчивой.

P.S. но иногда я все же нахожу в себе силы говорить четко и разборчиво.

Читать на Вьюи...

Все мы когда-то были детьми. Кто-то повзрослел, а кто-то так и остался ребенком. И я не думаю, что это плохо. Напротив, это просто отлично. Ведь дети – они такие открытые, честные. Они еще не испорчены этим ужасным окружающим их обществом. Они не знают, что такое ложь, лень, ехидство. У них есть только «хорошее» и «плохое». У них есть настоящие идеалы, которым они следуют. А еще у них очень смешное мировосприятие. Например, я, будучи совсем маленькой, думала, что у всех детей голубые глаза, а у взрослых – карие. Еще я имела спецефическое представление о том, как люди работают. Я брала свою сумку в виде курицы, шла на кухню, прижималась спиной к шкафу и стояла. И я думала, что мамы работают в одном здании (все вместе!), а папы – в другом. А мои географические взгляды! Я считала, что весь мир – это Россия, а, к примеру, Турция – город в России. Я думала, что с возрастом девочки превращаются в мальчиков, те – в теть, потом – в дядь, потом – в бабушек, дедушек и все. Я думала, что меня родила мама, а моего брата – папа. И просила маму родить мне далматинчика. Быть ребенком смешно и весело. И потом столько приятных воспоминаний о том самом счастливом времени. Поэтому не спешите взрослеть, как бы избито не звучала эта фраза. А то будет уже поздно.

Читать на Вьюи...

Некоторые правила этикета часто ставят разных людей в неловкое положение. Вот, например, я недавно осознала, что не знаю, как обращаться к моему дяде – на «ты» или на «вы». С одной стороны – родной человек. А с другой – мы с ним крайне редко видимся и он гораздо старше меня. Из-за этого в разговорах часто повисает неловкая пауза. И это неприятно, когда ты не можешь спокойно поболтать с родственником только из-за каких-то норм и требований, установленных другими людьми. Сказала «ты» - чувствуешь себя наглой и невоспитанной, при слове «вы» - чувство, что мы чужие люди. Я не спорю с тем, что определенные ограничения должны быть, но иногда они действительно сковывают. Сейчас между людьми много всяческих недомолвок и, в основном, по той причине, что все боятся чужого мнения. Ведь все находятся под пристальным взглядом этого существа по имени Этикет. А сейчас особенно, ведь общение с учителями требует того, чтобы соблюдать манеры.

Да, жить в обществе – это тяжело. Придется привыкать и учить эти пресловутые правила этикета.

Читать на Вьюи...

Вот и наступило первое сентября. Для кого-то долгожданное, для кого-то – не очень, а кто-то вцепился в батарею и наотрез отказывался идти в злополучную школу. Пожалуй, я отношусь к третьим. Но все это я проделывала мысленно. На линейку я, как всегда, опоздала. Но в первом учебном дне были и плюсы. Например, мы вели первоклашек за руки в школу. И еще, из нашего класса ушли некоторые люди, перекрывавшие до этого некоторым кислород. А теперь и дышится легче – может и из-за того, что нас осталось всего лишь 10.

Не знаю, как вы, а я до сих пор не могу свыкнуться с мыслью, что теперь нужно учить уроки, вставать в полвосьмого, таскать тяжелые сумки и каждое утро выискивать глаза на опухшем лице. О да, какой-то частичке меня этой канители не доставало все лето. Конечно, в учебе есть своя прелесть, но ее маловато. Здесь выживает тот, кто пунктуален, пронырлив и знает слабые места учителей. Ни одним из этих качеств я не обладаю, однако держусь на плаву. Чего и вам желаю. Всем удачи в этом учебном году.: *

Читать на Вьюи...

Коротая один из скучных дачных ночей, я посмотрела фильм «Ищу друга на конец света». Что это за фильм! Он вызвал у меня такую бурю эмоций, что это даже тяжело описать. В общем, меня посетило чувство, что все встало на места, по полочкам разложилось. И легкость, неописуемая легкость. В последний раз я ощущала такое после просмотра фильма «Обещать – не значит жениться». Но если то был фильм с классическим американским хеппи-эндом, то «Ищу друга…» заканчивается достаточно оригинально. Ну, как, в общем-то, все кончается концом света, простите за тафтологию. Но нет ни разрушений, ни криков. Просто смерть глазами главного героя – перед его глазами все постепенно белеет, пока не превращается в белоснежный фон. Кто-то может сказать, что все закончилось грустно, но я так не считаю. По-моему, это хороший конец.

Этот фильм меня очень сильно вдохновил. Всем советую посмотреть. И простите за небольшой спойлер.

Читать на Вьюи...

Я заметила, что многие люди не любят, когда им дают прозвища. Даже если они не обидные. А по-моему, это круто. Если людям наплевать на тебя, они будут звать тебя по имени или просто «эй ты!». Мне даже приятно, когда мне дают прозвища. Меня даже дачная «Вася» не задела ни капельки. А, вы же не в курсе. Так вот, одна маленькая девочка никак не могла запомнить мое имя и называла меня Василисой. Это услышали мальчики и начали кричать «Вася!!!», когда я ловила или подавала мяч. Так эта кличка ко мне и привязалась. А, например, «Алисон Патисон», придуманная Нюсей, уже является чуть ли не моим вторым именем, и мне это нравится. Но у некоторых людей слишком уж спецефическое отношение к кличкам. К примеру, Дрюня Стебницкий (из лагеря мальчик) обижается, когда кто-нибудь шутит по поводу его полноты. Но вот когда его называт «жирняш», он на это реагирует так же спокойно, как на собственное имя.

Да, к придумыванию кличек надо бы относиться серьезнее, как, скажем, к имени будущего ребенка. Хотя, в нашем возрасте по этому поводу заморачиваться вряд ли будут. И как я говорила, я не против всяческих прозвищ, но если они не задевают каким-то образом своих обладателей. Это неправильно.

Читать на Вьюи...

Итак, проведя ровно неделю в дачной ссылке, я сделала вывод, что это место очень меняет людей. Даже самые отъявленные белоручки здесь становятся настоящими золушками, чтобы выжить. Да, порой тут надо выживать. И в себе я заметила некоторые изменения. Я, при любых обстоятельствах старающаяся сохранить хоть капельку внешнего лоска (за исключением периодов глубокой депрессии… хотя, кого я обманываю, у меня их не бывает), стою на крыльце в запачканных лосинах, не менее грязных аирмаксах, старом мамином свитере, делающим меня похожей на медведя и, в довершение и без того жуткой картины, красных носках с Винни-Пухом. Хотя, на даче так нелепо выглядят все.

А если ваша дача – это не шикарный коттедж со всеми удобствами и магазином под боком (что важно!), то она еще и помогает увидеть истинное лицо людей. Потому что, как говрится, «друг познается в беде». Например, кто-то работает, кто-то только и делает, что командует, а кто-то сидит в углу и оттуда непрерывно жалуется на условия и отсутствие интернета.

В общем, дача иногда может открывать что-то новое. Но для меня это по-прежнему остается кошмаром, случающимся со мной раз в год.

P.S. В предыдущем посте я говорила о том, как же было круто на даче, и вы, наверное, думаете, что я сама себе противоречу. Так вот, когда народ разъезжается по домам, жизнь становится просто жуткой. А осадок остается именно от последних дней. Грусть-печаль

Читать на Вьюи...

Я уже много писала о том, что лето уже закончилось и смысла в нем осталось мало. С этими же мыслями я поехала на дачу, ожидая от этой поездки только бесконечного дождя, а в перерывах – копания грядок. Но реальность на удивление оказалась куда более радужной, чем мои размышления. Хотя, первые два дня были в точности такими, какими я себе их представляла. Но в середине третьего дня под моими окнами я услышала два знакомых голоса, выкрикивающих мое имя. Выглянув наружу, я поняла, что это были мои давние знакомые. Как же я была им благодарна за то, что они не оставили меня в этом доме вариться в собственном соку! Мы с команией (кстати, до этого года я и не подозревала о существовании стольких людей на территории поселка) целыми днями играли в поинер-бол, «стоп-землю» (ностальгия!), ели всякие вкусняшки из палатки и жгли бенгальские огни вечером. В общем, для меня это было настоящее продолжение лета. Хотя, погода и пожелтевшие листья на березах все же напоминали о грядущем учебном годе. Но все же эти люди напомнили мне о том, что такое «веселиться». И я рада, что провела с ними остаток лета, за что им огромное спасибо.

Читать на Вьюи...

Вот сижу я одна дома, и внезапно меня охватывает такой страх будущего. Во-первых, с этого года в моей жизни не будет танцев. А вдруг я не найду для них замены и стану жирной коровой?! А потом испорчу зрение, сидя либо за уроками, либо за компьютером? Во-вторых, я собираюсь поступать в Школу Юного Журналиста при МГУ. А вдруг меня не возьмут? Вдруг моя речь покажется им недостаточно разнообразной, а мышление стандартным? Вдруг я с треском провалю вступительные экзамены? В-третьих, я хочу поставить брекеты, т.к. у меня жутко кривые зубы. А вдруг я буду выглядеть, как лошадь с оттянутой губой? Вдруг мне не пойдут прямые зубы (из области фантастики, но все же) ?

В общем, я начинаю себя изводить бессмысленными переживаниями и превращаюсь в какую-то мнительную бабку. Ну, может, и не бабку, но с такими мыслями и состариться немудрено. Мораль: мне нельзя оставаться дома одной и ничего не делать. Аминь.

Читать на Вьюи...

А что у нас сейчас является насущным? Правильно, школа. Извините, конечно, что порчу вам летнее настроение, но об этом времени года я уже достаточно написала, а вот о школе в моем блоге пока что нет ни одного поста. И я собираюсь это исправить. Так вот, к приближающемуся судному дню (в простонародье – 1 сентября) все относятся по-разному. Да, как ни странно, находятся экспонаты, ждущие начала учебы. Я тоже люблю учиться, но вот атмосфера в моем классе – не из приятных. Иногда мне кажется что из всех моих внешкольных друзей я единственная не расхваливаю своих прекрасных одноклассников. Это, правда, очень неприятно – каждый день идти в школу в предвкушении неприятностей, которые тебе подкинут.

Но не все так плохо. Есть в моем классе человек, который всегда за меня и всегда со мной. Его, точнее, ее, зовут Аня. И в этом учебном году мы вместе будем гордо носить брекеты. Да. Образцовые неудачницы. :D Но пока мне их не поставили, ничего говорить не буду. А пока что я желаю вам забить на чужое мнение. Вы ведь знаете, что вы круче.

Читать на Вьюи...