Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Моменты счастья так плотно переплетаются с моментами, когда хочется потуже затянуть удавку на шее, что диву даёшься. И вот, ты живёшь, стараясь не думать о проблемах и решать их по мере возможности. А потом, в один короткий миг, очередная потеря и все.

Катарсис.

Прежние беды давят на плечи во сто крат сильнее. Ты проводишь пару суток в постели, изредка выходя покурить да попить воды. Любая мелочь доводит до слез. Организм реагирует на стресс и в придачу к депрессии ты получаешь ещё и повышенную температуру.

Кажется, что все в твоей жизни напрасно. Как не бейся, результат всегда будет со знаком минуса.

Знаешь, что я вспоминаю? Я проснулась среди ночи, видимо, от собственного крика. А ты, такой родной и близкий прижал меня к себе. Как маленькую, и сказал, что все хорошо. Мне нечего боятся.

Может, от того так предательски перехватывает горло когда тебя нет рядом?

Читать на Вьюи...

Правда из чужих уст звучит куда "правдивее". А ведь действительно, я ради него отказалась от многого. И, что самое забавное, он ни черта об этом не знает.

Сегодня я познакомила его со своими друзьями. Я так не переживала уже очень давно. Мне было действительно важно, что он подумает.

Забавно, но я в очередной раз поняла, что это целиком мой мужчина. Порой грубый, жесткий, но настолько мой, что можно сойти с ума. Когда-то я могла лишь мечтать о таком, а сейчас, он - моя реальность.

Серёжа - тебя люблю я тоже.

Читать на Вьюи...

Забавно, вот смотрела сопливые фильмы о пятидесяти оттенках, читала о любви и считала, что быть просто женщиной самая простая из задач. Но увы, оказывается, за годы когда ты играешь роль и мужчины, и женщины, очень сложно вновь сложить свое "оружие" и стать девочкой. С моим характером, который пытается прогнуть под себя всех и каждого, задача стать послушной, практически не выполнима.

Но… Как всегда, есть это самое "но". Не далее как вчера, была проведена параллель между этим мужчиной и Кристианом Греем. Естественно, красная комната и миллионы выдумка, а вот тиран и деспот он вполне реальный. Причем, умеющий не только командовать в лоб, но еще и тонко манипулировать так, что я ничего не могу сделать.

Я одеваюсь как говорит мне он. Соблюдаю скоростной режим на дороге. Стараюсь меньше спать по утрам. Да черт подери, я провожаю его в 5 утра на работу, что для меня - подвиг.

Я не буду говорить о любви до гроба и прочей сопливой чуши. Пожалуй, это просто взрослые и серьезные отношения. Когда каждый из нас знает, чего хочет от партнера.

Читать на Вьюи...

А тот, кто был так нужен, ушел сам. Решив, что я взрослая девочка и в состоянии справиться со всем сама. Впрочем, он прав, если и не на все сто, то процентов на восемьдесят, точно.

Но от этого ни черта не проще. Это сейчас спасает работа, призрачная иллюзия наличия людей в моей жизни. Вечера я жду как казни. Знаю, что набатом прозвучит поворот ключа в двери и я окажусь в плену собственного одиночества. Гордость же, не дает мне сделать первый шаг к примирению. Не я была виновата, а поступать "мудрее" осточертело. Я и правда могу все сама.

Да, впереди Новый год. Но так ли плохо встретить его в одиночестве? Не думаю. Зато никакого вреда фигуре и печени, которые не будут рады куче еды и алкоголя. Просто самая обычная ночь. Хотела бы я, чтобы этот праздник стал чем-то особенным? Естественно. Но судьба распорядилась иначе.

2016 год потерь. Где-то потерь невосполнимых. От которых будет рвать душу всегда. Уход из жизни дедушки самое страшное событие этого года. Я по сей день не верю в то, что его нет с нами. Кажется, что он просто далеко. Что я всегда могу бросить все дела, взять билеты и рвануть к ним. Но нет, больше он никогда своим прокуренным голосом не назовет меня внучкой и не прижмет к себе.

Еще одна потеря, которая случилась в тот же день, что и не стало дедушки. Потеря, на которую я пошла осознано. Но возможно, уберегла себя от чего-то более страшного. А может, я так пытаюсь оправдать собственный поступок. И вроде это не первый раз, но было во сто крат больнее от осознания. Это мой грех и мне нести его через всю жизнь.

Мой развод. То, к чему я шла уже очень давно. Выпита куча крови, попорчена уйма нервов. Я добилась своего. Свидетельство о расторжении брака и договор купли-продажи на квартиру, машину он и вовсе оставил мне, поясняя тем, что это подарок.

Исчез и Димка, судя по всему, его очень задела правда о том, что я не одна. Хотя, ведь он и так все знал. Но может, услышав это из моих уст, его сердце этого не выдержало. Я не стала его держать, ему правда пора жить дальше.

Итог: я в ссоре с матерью, лучшая подруга послана на три веселых буквы, семейная пара с которой я общалась, перешли к бывшему мужу. Денис сейчас живет будущим, да и у нас едва ли получилась дружба. Дима, наконец, начал общаться с девушками. А Сережка просто не выдержал моего истеричного характера.

Кто остался со мной? Ни-ко-го.

Я ведь этого хотела? Правда? Наказать себя, почувствовать, как крыша едет от одиночества. Радуйся, девочка, у тебя ни хрена не осталось.

Читать на Вьюи...

Я благодарна этому мужчине. Благодарна за его молчание и понимание меня без слов. Я благодарна ему, что он дал мне эту минутку слабости, не пытаясь даже коснуться, позволив побыть наедине со своей болью. Я помню, как даже слез не было, просто вой, что рвал изнутри. Уже после он прижал меня к себе так, что кажется, хрустели ребра. Забирая себе часть моей боли.

Пожалуй, впервые в жизни, я выбрала себе в спутники не сопливого мальчишку, а действительно мужчину, что встал и закрыл меня своей спиной от всех бед.

Читать на Вьюи...

Что одолеет сердце груз.

Когда нет сил уже сражаться,

И в рукаве не спрятан туз.

Устало ты поднимешь веки

Одно, другое - встанет в ряд.

Проблем удушливые реки

В судьбе твоей сейчас царят.

Но только вспомни ненадолго.

За каждой адовой бедой,

Я преисполнен лихом, долгом.

И на устах "А я с тобой".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я открываю глаза и выныриваю из теплой ванны. Голос дрогнул, хотя с чего бы? Между нами едва ли осталось хоть что-то. Видимо, старые раны иногда все же ноют. Я помню, сколь больно бывает, когда тебя меняют на другую женщину. И потому не пускаю никого к себе.

Знаешь, Коваль, благодаря тебе я научилась манипулировать мужчинами. Мне не нужно с ними спать, признаваться им в любви.

Помнишь: "Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!"? Я научилась жить именно так. И знаешь, ненавижу себя за это. И тебя.

За всеми этими удобствами, за тем, что мои проблемы готовы решать мужчины, а моя плата состоит лишь в том, что я ничего к ним не чувствую. Да не только к ним. Вообще ни к кому.

Лучше быть наивной дурочкой, что свято верит в любовь, чем злобной фурией, которая умеет все, кроме как чувствовать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Будь счастлив.

Читать на Вьюи...

Она верила, что о нем будут писать таблоиды, а лицо нет-нет, да и промелькнет по телевидению. Ей казалось, что он лучший мужчина из всех тех, что встречались на ее пути. Он не обжигал, но горел ровно и ярко, даря ни с чем не сравнимое чувство уюта и тепла.

Ей всегда хотелось спрятаться в его объятиях, когда мир казался слишком враждебным. Просто скользнуть за широкую спину, попутно чувствуя аромат мужского парфюма идущий от его волос. Прижаться отчаянно, до дрожи в пальцах и прикрыть глаза, позволяя себе эту слабость - побыть женщиной. Любить кого-то это сложно, особенно, когда у тебя стальной характер и ревность, что душит похлеще удавки на шее. Она не могла справиться с собой, хотела бы, но не могла. Это ее девиз по жизни, испепелять всю нежность вспышками ревности к окружающим. Возможно, она и правда не была уверенна в себе. Может, родители и собственный жизненный опыт не привили ей понимания, от таких не уходят по собственной воле. Но она продолжала сбивать костяшки на пальцах, в очередной попытке успокоить себя после его бывших.

Она курила, ругалась матом и лихачила за рулем. Предпочитала стейк с кровью ванильному мороженному, а фильмы ужасов смотрела с улыбкой. Она перестала красить волосы, все же поверив в то, что и свой вполне себе ничего. Вообще, если бы не милое личико, которое может ввести в заблуждение неподготовленного путника, она бы была типичной ведьмой, коих сжигали на кострах.

И все же, она любила его. Целиком. С набором минусов, с зависимостями, прошлыми и настоящими. С рюкзаком грехов за спиной. С ворохом вредных привычек, лишним весом, синяками под глазами и вредным характером. Любила и потому понимала, ради счастья любимого человека, порой, его нужно отпустить.

Ведь любовь, это желание видеть другого человека счастливым. Даже если он не будет с тобой.

Читать на Вьюи...

— Что я такого сказала?

— Что я трусливая, всепрощающая псина. Но что странно, я не могу сказать, что ты сделала меня хуже.

— "Обиженно уходишь в свой угол, после того, как тебя ударили и ждешь, когда хозяин вновь позовет, дабы ты, виновато виляя хвостиком, приполз обратно".

Я всегда умела бить в самое больное. И что странно, не жалею об этом по сей день. Нет, конечно, гадко осознавать, что я причинила действительному хорошему человеку боль, лишь потому, что у меня были свои тараканы и Коваль, ради которого я бесчетное количество раз предавала всех.

Но в итоге, это сделало его мужчиной, который вспомнил, что же такое уважение к себе и гордость. Он не бросил затеи добиться меня, а вот тактику изменил.

Мы все трусы, каждый из нас комок собственных страхов, но если ты выходишь на бой со своими "тараканами", значит, ты чего-то стоишь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Соблюдать дистанцию, а не щелкать клювом за рулем? Да нет, бред какой-то! Спасибо тебе, чувак, ты испортил мой вечер.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Чуть грустнее, чуть скучнее, чуть печальнее. С томным взглядом брошенки, с видом жертвы, которую предали накануне праздника. Но этого нет, правда, мне не хочется уйти в запой, бросить спорт и диету, начать деградировать назло всему миру.

Я, как никогда, четко вижу свою цель, к которой, отныне, буду идти несмотря ни на что. Привести тело в порядок к лету, раскрутить свой бизнес и снять хомут с шеи, под названием "семья".

Зачем нужны мужчины, если под слоем лжи и предательства в них нет даже гордости, чтобы уйти, лишь бесконечно и тупое "прости", от которого сводит зубы. Лишь: "Мне жаль, что я не нашел того, кто даст мне по морде" да "Ебал. Я. Их. Всех." - словно я единственно существо на планете, которое необходимо ему, чтобы дышать.

Любимых не предают, не меняют на бывших и не врут по мелочам, прикрываясь тем, что все это вина моей ревности.

"Ты уже поздравила своих женщин?" - вспоминается мне фраза другого мужчины, что видимо, умеет смотреть и разбираться в людях лучше меня.

Читать на Вьюи...

Отсюда и все эти "Будь счастлив. Всего доброго."

Может он был прав, говоря о том, что в этом мы похожи без меры?

Ты ведь тоже когда-то любил кого-то кроме себя. И это сделало тебя живым трупом.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Здравствуй, моя Снежная Королева.

Читать на Вьюи...

Кружка кофе, сигарета, поступление денег на карточку? А как насчет звонка человека, который является просто другом?

"И я твой первый криминал, не провали экзамен" - я открываю глаза, выныривая из сна, не до конца понимая, что происходит.

"И вся любовь как реклама дерьма, где «до» и «после»" - телефон на зарядке, я поднимаюсь, пытаясь понять, какого не отключила интернет на сотовом, ибо звонок стоит лишь на одном человеке.

- Хватит спать, мне нужен профессиональный совет. - я сонно улыбаясь, в душе понимая, что мне чертовски нравится чокнутость этого мужчины.

Читать на Вьюи...

— Собственное бессилие - отличный повод.

— Я бы смог назвать бессильной любое существо в этом мире, кроме своего отца и тебя, пожалуй.

Читать на Вьюи...

И я знаю, что это будет стоить мне маленькой смерти, после которой, меня назовут бесчувственной стервой, ибо я стала той, кем они меня хотели видеть.

Читать на Вьюи...

Я грею озябшие пальцы собственным дыханием и пусть за окном куда больше 20 градусов, мне холодно. Где-то там, внутри, в том месте, что называется душа.

Нет, я люблю осень, люблю за то, что тебе не надо рассказывать о причинах своих депрессий, не надо пытаться обвести всех вокруг пальца, методично доказывая, что с тобой все хорошо. Осенняя хандра время светлой грусти по тем, кто уже не будет с нами.

Пожалуй, круг замкнулся, все те, кого я нашла прошлой осенью, к новой, оказались за зоной моего комфорта.

Грустно ли мне? Нет, я привыкла вычеркивать людей из своей жизни, при этом не испытывая ничего, кроме слабого укуса совести, ведь уходя, я сжигаю мосты, добивая человека правдой, той, которую, якобы не видела.

Моя осень.

Еще немного и я вновь буду гулять по твоим, одетым в золото, улицам. Пытаясь затеряться в листве, которую уносит ветер.

До скорой встречи, моя депрессивная подруга.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела.

Мне жаль, детка.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты единственная, за которой он не побежит наплевав на свою гордость.

Ты единственная, что рядом в роли ручного зверька.

Ты единственная, которую он бросал не в порыве эмоций, а все обдумав.

Ты единственная, от которой он не ушел, лишь потому, что ему стало бы скучно.

Ты единственная, к которой он ничего и никогда не почувствует.

Гордись, хоть в этом ты единственная, крошка.

Читать на Вьюи...

Все чаще я слышу эту фразу, все чаще люди замечают, как с моего лица сходит маска добродушия и хорошего настроения, все чаще я не могу уснуть по ночам. Пожалуй, пришел тот момент, когда до меня дошло, это конец. Боль, обида, злость, доселе дремавшие, сейчас достигли своего апогея и рискуют накрыть лавиной всех, кто находится поблизости.

— Лучше тебя не трогать, ты как с цепи сорвалась.

Я отвожу взгляд, на языке очередная мерзость, что будет впрыскнута в кровь жертвы. Я начинаю отсчет.

Три… Два… Один…

Лицо искажает ухмылка и гадость, меткой стрелой, настигает жертву. Я вижу, как она опускает глаза, не в силах смотреть на ту, что стала не лучшим примером дочери. Ей больно, но она молча проглатывает это, занимая позицию безразличия, а во мне, болезненным комком шевелится совесть, что вскоре отправляется в нокаут, как осужденная в излишней мягкости.

Мы не жалеем никого.

Я не могу винить в этом кого-то кроме себя. Так взгляни на себя в зеркало, тварь, и скажи, теперь ты довольна?

Читать на Вьюи...

Как же достало наступать на горло самой себе, как достал мир, в котором хочешь ты того или нет, приходится носить маску, что прикипела настолько, что ты уже не снимаешь ее, ибо боишься в очередной раз вместе с ней снять часть своей кожи.
Каждый новый день, каждая новая война с самой собой, считаете себя свободным? А скажите, как часто Вы делаете то, что хочется именно Вам? Ложь, что бы Вы не ответили, каждый из нас заложник этой чертовой жизни, идущий на поводу у обстоятельств, близких, любимых, да кого угодно.
Мерзко от окружающих, от самой себя, надоело притворяться хорошей и глушить низменные порывы мнимым благородством. Оправдывать остальных тем, что, возможно, именно возможно, им хуже, чем мне.
То есть, если я не больна, у меня есть руки и ноги, то я не заслуживаю счастья? Или не стану за него вгрызаться в чужие глотки и рвать на части тех, кто якобы слабее?
О нет, хватит, пора скинуть с себя оковы, мир лицемеров уже попрек горла, я убью каждого, кто встанет на моем пути, Кровавая Королева придет за каждым неугодным.
Записки для "хорошей девочки" прошу оставлять до востребования.

"Брось свой пустой лист. Твари не ходят в белом."

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Чтобы причина "отвалилась", мне надо найти замену. Этакий "придорожник" в виде чужого тепла, восхищения, ласки. Уйти в человека, в его проблемы, беды, забыть в этом о своих.

— Найди. В чем проблема?

— И чем это закончится? Пройдет полгода и все заново, но помимо этого, будет человек, которому я причиню боль? Потому-что, метод замены позволяет отойти от проблем, они не решаются, они просто не душат по ночам.

— И забываются со временем, становясь не такими острыми. Эмоции не помидорки, что бы законсервироваться.

— Все повторяется. Думаешь, если бы меня отпустило, я бы зимой наступила на свои же грабли?

— Теперь ты умнее.

— Да, мне не хочется прыгнуть на шею Ковалю, но особо это ничего не меняет. (ха-ха?)

— То есть, вернись сейчас вторая часть два-в-одном и ты с готовностью поднимешь хвост пистолетом?

— По-моему, мой ответ очевиден.

Разговор со своим внутренним "я" порой приносит свои плоды, толку-то?

Читать на Вьюи...

Зачем?

Видимо, вам с ним доказательства важнее, чем спокойствие и тихий быт. Я не знаю о чем еще думать, но прокручивая в голове события дней, пока ты еще был здесь, становится ясно, что тебе было не до меня. А я, а что я? Я как полная идиотка рвала жилы пытаясь получить хоть малую толику эмоций.

Делай-те все, что хотите. Правда, сил больше не осталось. Я не хочу никого знать, ни друзей, ни врагов. Там еще что-то было про ожидание твоих шагов, но боюсь, это бесполезная трата времени.

Навсегда твоя.

Читать на Вьюи...

Я прослушала сохранившиеся голосовые сообщения, со смесью слез и улыбки, в моменты, когда ты говорил забавности.

Мне так не хватает тебя.

Сон отчитывает очередную отметку в мозгу, каждый час пробуждение, приносящее лишь понимание того, что случившееся не дурное сновидение, а вполне реальный кошмар.

Странно, нет даже тяги к алкоголю, лишь желание уснуть и проснуться в момент, когда ты вновь будешь со мной, с дурным чувством юмора, подколами на тему моего возраста и веса. Вернешься таким родным, близким, любимым, а я прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи и буду молчать, просто наслаждаясь тобой.

А пока…

Вернись, мне без тебя безумно плохо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Черт, нет, ну как этот невозможный мужчина умудряется пресекать накорню любые ссоры? Что за магия в его словах, от которой я мгновенной из пантеры превращаюсь в домашнюю кису, которая заваливается кверху пузиком и довольно мурлычет?

Ссорятся все, а те кто не ссорится - врут. Люди встречаются и начинается притирка, не вымытая чашка перед сном, забытый поцелуй перед работой, это все копится, и вот она уже кидается той самой чашкой, попадая аккурат в дверь над его головой. Оскорбление в стие: "Истеричка конченная", слезу, сопли, поездки к маме и собирание вещей.

А у вас так? У нас - нет, любая ссора, независимо от ее серьезности заканчивается тем, что каждый раскрывает еще один уголок своей души, что денно и нощно оберегался от чужих глаз.

Я люблю его в ярости, горячей словно лава, люблю когда он понижает голос и я готова поклясться, будь он чуть ближе, на моем теле уже бы осталась пара синяков, нет, он не бьет женщин. Лишь смыкает пальцы на запястье так, что на них после расцветают "фиолетовые цветы". Но я ненавижу, когда во время ссор он становится холодно-безразличным, пренебрежительным. Черт подери, мне двадцать пять лет, но я в такие моменты веду себя как капризная девочка, что пытается добиться хоть каких-то эмоций.

Тяжело, когда в семье два энергетических вампира.

И все же, я не готова променять это все на сопливо-розовые отношения.

"- Я люблю тебя, моя чокнутая женщина".

Большего мне не надо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Спасибо тебе, просто за то, что ты есть, любимый.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вы когда-нибудь боялись кого-то потерять так, что превращались в чертового параноика, что сам спокойно не живет и другим не дает?

Я знаю откуда у меня приступы агрессии, ощущение нереальности, ненависть к миру, просто молчу или огрызаюсь на вопросы тех, кто посчитал себя причастным или способным помочь. Я не болела этим в период, когда тебя не было, но едва ли меня можно было назвать живой в то время.

Порой мне кажется, что нужно вырвать эти чувства из себя, как что-то чужеродное, болезненное и не дающее заснуть ночью. Вот только это выше и сильнее меня, ибо минуты счастья рядом с ним стоят куда дороже, чем все дрязги, с которыми нам приходится сталкиваться.

Читать на Вьюи...

— Иди ко мне.

Ты растаешь, пошлешь к черту всех тех, кто окружал тебя пока его не было, потому что, они даже меньше, чем жалкая копия. Что ты видишь в нем? Мужчину. Это пожалуй первое и самое главное. Ты видишь в нем настоящего мужчину, который заботится о своей семье, пусть и своим, несколько извращенным способом. Он сильный, как физически, так и морально, одно его слово и ты уже замолкаешь, опустив взгляд вниз, хотя все окружающие просто в шоке от того, как легко тобой можно командовать. Но здесь есть одно "но", такое под силу лишь ему. Он будит тебя по утрам потому что ему скучно смотреть в одиночестве фильм, а ты, вместе привычного бурчания улыбаешься, и целуешь его в гладко выбритую щеку, стирая каплю крови с пореза, он всегда так бреется. Он запрещает тебе в одиночку водить машину, ибо знает, что втайне ты боишься садиться за руль и обещает оторвать голову, если стрелка спидометра еще хоть раз превысит 120 км/ч.
Но бывают моменты, когда его накрывает волна нежности и тут мир точно теряет свою значимость. Вы лежите обнаженные после занятия шикарным сексом и он притягивает тебя к себе, шепча на ухо:

— Я люблю тебя.

И ты отвечаешь ему, затягивая все минут на десять, в течении которых эта фраза повторяется снова и снова, а тебя рвет на части от переполняющих чувств. И кажется, что ты готова разделить с ним всю боль, обиды, ненависть, злость, только бы он всегда был рядом.

Ты для меня больше чем жизнь.

Читать на Вьюи...

И вот ты кусаешься, брыкаешься, и стараешься сделать все, чтобы размазать по стене человека, что попался под руку, при этом тело бьет крупная дрожь, а в голове лишь один приказ: "Сдохни, тварь". Ты куришь, одну за другой, никотиновый привкус остается на твоих губах, а на лице появляется отвратная улыбка, да и смех говорит о том, что это уже клиника, ибо только слетающий с катушек человек может смеяться вот так.
Пальцы на руках, кажется, способны превратить в лед все, до чего дотрагиваются, а тебе тошно, в первую очередь от самой себя, от ненависти, что рвется наружу. Ты лежишь в постели дожидаясь, когда чертов приступ закончится, а контроль над телом вновь будет в твоих руках. И именно в такие моменты тебе нужен кто-то рядом. С дурным чувством юмора, пьяным или трезвым, желающий помочь, или напротив, лишь взглянуть на твои темные стороны. Но это успокаивает. Ты начинаешь мыслить, сперва это чертовски сложно, ибо мысли путаются и возвращаются к привычному "Умри", но ты стараешься не терять нить разговора, так, еще немного, любой пустяк, будь то беседа о погоде или музыке.
Ты чувствуешь как тело расслабляется, а мысли о сигаретах вызывают лишь приступ тошноты. Ты почти нормальна, временами смех еще напоминает о недавнем приступе, но в общем ты уже прежняя, добрая, ласковая, забавная. У тебя спросят позже, что за чертов театр ты устроила, вот только ответа ты не найдешь, ибо это чувство было сильнее. Пусть думают что угодно, миллион версий, от боязни маленькой девочки, до реального помешательства.

Читать на Вьюи...

Я слушаю как ты сопишь во сне и улыбаюсь, боясь спугнуть свое счастье.

Мой муж. Моя душа. Моя судьба.

Читать на Вьюи...

Внутри меня живет что-то или кто-то, возможно, это лишь мои собственные темные стороны, которые я подавляю.

И я борюсь с этим, каждый раз, когда жизнь ставит меня в рамки, где нужно действовать холодно и расчетливо, когда эмоциям поддаваться нельзя, ибо я знаю, чем все закончится. Моя ярость и ненависть делает меня человеком, способным зайти слишком далеко. Это знакомое чувство, что рождается в кончиках пальцем, легкое покалыванием, что поднимается выше, дыхание сперва сбивается, заставляя легкие сжиматься, а потом становиться глубоким и медленным, словно я экономлю воздух в излишне затхлой и тесной комнате. Мыслей не остается, сознание очищается, остается цель, которую нужно достичь. И любая помеха к ней будет устранена.
Многие из вас скажут, что это весьма неплохо, идти к своей цели, но не всегда игра стоит свеч, или тех трупов, что придется оставить за собой на пути к желаемому. Последний раз, когда эмоции взяли верх я помню слишком хорошо, опасность угрожала моим близким, вот только я переоценила эту опасность, а сознание, мое, родное, одержало победу в момент, когда в руках уже был нож. Знаете что смутило? Испуг мужчины, что стоял напротив, это стало ледяным ведром воды, и я поняла, как была близка к тому, что уже не исправить. С того времени, даже ненависть по утрам я стараюсь глушить, кофе, положительные эмоции, люди, которых я люблю.
Мы сами кормим своих демонов, давая им то, чего они так желают.
" Ненавижу весь мир вокруг,
Все хотят меня столкнуть.
Я борюсь за свою мечту,
Ускользнув из ваших скользких рук! "
Только вот писать стала хуже, как ни странно вдохновение приходит в моменты, когда на душе серо и убого, а в моменты радости делиться мыслями не хочется вовсе. Я учусь контролировать агрессию, выливая ее строчками, что послушно остаются на вордовских листах. Главное, успеть остановиться от полного затопления, не повторив судьбу Титаника, и не уйти на дно своей личности, оставив на суд мирской все самые грязные пороки.
Нет никого страшнее нас самих.

Читать на Вьюи...