Смотрю на фото и словно внутри что-то обрывается. Ничего не понимаю. Ссора с его мамой, его предложение расстаться на время пока он в армии словно ножом по сердцу. Три недели. Истерики, выбитые пальцы об стены, больше никотина и алкоголя в попытке заглушить боль и зыбаться.

Три недели одиночества в толпе… и звонок.

Одно его «привет» и все… все планы и представления неожиданного звонка и как я посылаю его и хладнокровно говорю что отболело, хотя ничего подобного, говорю что забыла, хотя все мысли только о нем, говорю что он не нужен, хотя дико скучаю и хочу обнять. Все это рухнуло. Рассыпалось от одного его «привет».

Двадцать минут разговора ни о чем. Он что-то рассказывал, но мне были неважны слова, просто хотелось слушать его голос, слушать его вечно. Предложение приехать в воскресенье в часть, и какое-то детское «пока» в конце.

Этого мне хватило чтобы растаять. Хватило чтобы простить его. Хотя он разговаривал так, будто ничего и не произошло. Будто и небыло того разговора вечером в воскресенье, будто небыло слов «давай расстанемся на время», будто небыло трех недель истерик и боли.

Этого хватило чтобы зачеркнуть гордость, боль, обиду. Хватило его голоса.

Понимаю что это может быть не правильно, но по другому я не могу. Просто люблю. Вот и все. Просто не могу без него. Просто нехватает его. Просто необходимо слышать его голос, необходимо видете, обнимать. Мне без этого невыносимо.

Невыносима эта неизвесность, невыносимо ничего не понимать, сомневаться.

Сейчас единственное что я хочу, это съездить к нему, поговрить и разобраться наконец какого черта происходит…

Читать на Вьюи...

Все думают что жить мне проще чем кому-либо другому, но не все они, окружающие меня люди, знают как я живу. Мама моя, с друзьями и моим молодым человеком, самый добрый и понимающий человек на свете. Но как только мы остаемся наедине, появляются упреки, придирки, часто ругаемся. Это все как огромныме волуны падает на мою душу, разбивая ее на часли.

Подруги, которые пытаются показать, что могут помочь, поддержать, на самом деле поддержки никакой не оказывают. Лишь видимость дружбы. Лишь иллюзия поддержки, а за спиной перемывают мне косточки, говоря какая я странная, непонятная.

Да, возможно, я кажусь им странной, да, возможно, я действительно странная. Но если я так их не устраиваю, зачем же поддерживать со мной отношения, зачем постоянно предлогать увидиться, поболтать. Если я так выбиваюсь из их "шаблонов нормального человека", зачем они пытаются создавать иллюзию дружбы? Зачем?

Мне, человеку который всегда руководствуется разумом и чувствами, никогда их не понять.

Мне никогда не понять моего парня. Вот человек которого я по настоящему считаю странным. Но наверное эта его странность и притягивает меня к нему. Как бы бонально это не звучало, он для меня как наркотик. Когда его нет рядом, чудовищно тянет к нему, а когда он со мной я испытываю невероятную эйфорию. Но он как маг-волшебник. Мистическим и непонятным образом, он как может создать для меня эти приятные, поглощающие меня чувства и эммоции, так же легко он может и отнять их. Его поведение настолько непонятно для меня, что порой сводит с ума.

Вот вроде все просто превосходно, мы совершенно нормально общаемя, ничего критического не происходит, никаких ссор. Но хватает секунды чтобы его настроение, поведение, эммоции, и порой мне кажется даже чувства, изменились. У него как будто "кушняк срывает". Эти перепады, делают мне больно.

Он первый кого я так искренне, по настощему полюбила. Он для меня невероятно родной, близкий, он МОЙ человек, с которым мне обсалютно комфортно. Но эти его смены настроения… Мне порой кажется что они меня доканают.

Он может быть невероятно милым, и обсалютно равнодушным. Может быть чутким и заботливым, но может стать и спокойным, как будто мы и не знакомы вовсе.

Я не могу сказать что в эти моменты он меня не любит, или любит меньше… нет… я как и прежде чувствую, на каком-то подсознательном уровне, что я попрожнему ему дорога, что он любит меня. Но, как он сам говорит "вот такая у меня натура, привыкай". А как можно к такому привыкнуть, я даже и представить себе не могу.

Каждый его выпад, перепад настроения, попытка завязать ссору, они невероятно странны и непонятны для меня, и как будто откалывают от моего сердца по маленькому кусочку.

Сам он потом извинятеся, говорит чо не хотел обидеть, что дурак, сначала делает, а потом думает, но измениться не может.

А я дура, прощаю, потому что люблю и не могу ничего с этим поделать. Наверное судьба у меня такая. быть дурой, девочкой для битья.

Было бы наверное проще, отключаться от всех чувств и эммоций, стать пофигисткой, ни на что не реагировать так остро как сейчас, но к сожалению ничерта из этого не выходит.

Слишком я эммоциональная, правдивая, и расплачиваюсь за это, с каждым днем все больше и больше.

Читать на Вьюи...