Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #65049029 https://viewy.ru/note/65049029 https://viewy.ru/note/65049029 Sat, 26 Sep 2015 00:29:26 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> ЛЮБОВЬ. сколько умов билось над этим понятием? вот, например, определение из википедии: Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокойсимпатии.

Я влипла снова, господа. И начала задумываться над тем, что нужно покупать обереги от этого опасного чувства, а может даже сходить к бабушке "заговорить водички". Человек, который вроде бы только изличился от всех этих ран, снова наступает на те же грабли. Я так бежала от этого, не подпуская людей ближе вытянутой руки. И вот механизмы сломались, я влюбилась в человека, которого по моему же мнению никогда бы не смогла полюбить. Наверное, это мой конек влюбляться в тех, кто вовсе мне не пара. Здрасте, ему 31 и он похож больше на мальчика, которого явно недокармливают. И эти синяки под глазами (я клянусь, я делала ему маски для лица). А эта одежда, которую он носил (о Боже, это просто ужас). Каких усилий мне стоило его переодеть. И эти манеры, которые я просто терпеть не могу. Казалось бы, как в ЭТО можно влюбиться? В этого мальчика, пережившего развод, вечно на нервах, бубнящего, но, черт, какого милого. А как он целуется, я просто теряю голову (о сексе я вообще промолчу, вы мне просто не поверите).

Жаль только, что женская любовь отличается от мужской. Женщина утопает в своих чувствах (пишу по своему опыту). Она будет любить даже самого задрыпаного и никому не нужного парнишу. Мужчины, увы, совсем не такие существа. Они любят лишь до того момента, пока чувствуют конкуренцию. Это игра, продолжающаяся до тех пор, пока им примитивно станет скучно. И в этот момент они начинают искать новую игрушку.

Чувствую раздирающую и ничем необоснованную ревность. Откуда она во мне? Наверное, я так часто ошибалась в людях, что просто разучилась доверять. Я готова прямо сейчас разорвать эти отношения лишь потому, что мне жутко страшно. Да к чему хорошему это помешательство может привести? К истерикам, слезам и адской боли? Неужели я смогу еще такое пережить? Насколько меня хватит? Насколько хватит нас? И любовь ли это? Может это лишь игры моего пошатнувшегося разума?

У каждого свое определение этому чувству. Мое определение коротко: любовь - это болезнь, которую сложно вылечить. Жизнь одна, поэтому я боюсь прогореть до тла, тратя ее на не тех людей.

Прошу прощения за сумбурность и такую несвязанность мыслей. Просто в голове каша.

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #64843584 https://viewy.ru/note/64843584 https://viewy.ru/note/64843584 Mon, 03 Aug 2015 15:39:37 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как тяжело быть сильной снаружи, но размазней внутри. Борюсь со своей слабостью, а она снова вырывается истериками, слезами и этой жалостью к себе. В такие моменты мне хочется, чтоб меня обняли, а я разрыдалась, как маленькая девочка на плече. Человеку нужен человек! Блядь, раньше как-то справлялась одна. Каждый раз задаю себе вопрос: да что со мной не так? И каждый раз получаю в голове ясный ответ: да что с тобой ТАК? Посмотри на себя, жалкое ты существо. Обещаю себе, что прекращу это самобичевание, но с каждым приступом ощущаю себя все больше и больше вымазанной в дерьмо. Наверное, я утону в нем. Сегодня или завтра, а может через год. Да разве это, блядь, важно? Пытаюсь отучаться от матов, но разве имеет значение как я выражаюсь? Не вижу смысла подбирать слова. Да и вообще не нахожу этого самого смысла во всем. Для чего все, где логическое объяснение всему, что со мной происходит? Да и происходит ли вообще со мной что-то?

Ладно, проехали!

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #64376865 https://viewy.ru/note/64376865 https://viewy.ru/note/64376865 Wed, 08 Apr 2015 21:42:33 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Соглашусь с тем, что темы для своей "писанины" я выбираю не самые позитивные. Но сегодня сопли растирать я закончила с полчаса назад. Начну издалека, я отучилась в колледже на экономиста, потом сразу же поступила в университет, причем на специальность "социально-экономическая деятельность". вроде бы неплохо, но я столкнулась со всеми проблемами нашего социального государства. а точнее с проблемами нашего мира, где вера людей прикрывается статистическими цифрами. где больных и обездоленных так много, что люди решают изолировать их от общества, где люди отворачиваются от таких, не похожих на нас. закончу свое отступление и приступлю к тому, что хотелось рассказать. я посмотрела фильм "Вселенная Стивена Хокинга". Да, те, кто смотрел этот фильм и множество других стоящих, которые пробивают на слезу даже самых казалось бы бесчувственных и закоренелых, надеюсь поймут о чем я. Я не числа бесчувственных, я как раз из тех, что рыдают весь фильм и около часа после просмотра. И знаете, что больше всего меня поразило? Желание жить, мать его. Желание творить, борясь с тем, что тебя убивает. Такие случаи отнюдь не единичны, и поэтому я начала мой электронный монолог с рассказа о своем образовании. За эти два года я видела и слышала о таких людях, о которых стоит писать в книгах, газетах, вещать на радио, рассказывать детям перед уходом в школу. Один мальчик живет без рук, так вот он вырезает снежинки и шьет ногами. А девушка, лишившаяся чувствительности вышла за своего массажиста и родила ему двух детей. Как они поют, танцуют, рисуют, становятся легендами науки (Стивен Хокинг), да этот список можно вести вечно. Человечество вечно недовольно, все нам не так (в первую очередь я имею в виду себя). Это уникальные люди, которыми стоит гордиться. Именно к этому желанию жить нам и стоит стремиться, вложить хоть что-то в этот мир, оставить после себя след. Просыпаясь с утра, мы должны благодарить Бога (или Теорию большого взрыва) за то, что мы здесь, что мы можем дышать, говорить, передвигаться, чувствовать. Знаю, в этой теме я не лучший советчик, ведь я печатаю своими руками, да и до компьютера дошла сама. Это не делает меня лучше, а их хуже. Мы привыкли сравнивать, взвешивать все на весах, закрываясь от проблем, существующих не где-то на бумажках нашего государства, а здесь, сейчас, совсем рядом. Социальное общество так убого, что обсмеет любого, непохожего на общую массу. Забываем о сострадании, но яро отстаиваем падение нравственно-моральных норм. Взгляните, может мы забываем о чем-то самом важном? Что у нас нет и никогда не будет страховки, которая гарантирует исключение таких случаев с тобой и твоей жизнью. Так вот, сегодня я почувствовала себя ограниченным и тупым созданием, которое только и делает, что ищет проблемы в своей почти безупречной жизни. Желаю Вам меня услышать, встать и сделать что-то правда полезное. Сделайте себя и свою жизнь чем-то социально важным. Отдайте, и Вам это вернется.  

Читать на Вьюи...

]]> мой идеал https://viewy.ru/note/64215008 https://viewy.ru/note/64215008 Fri, 06 Mar 2015 16:18:57 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> не заметила, как превратилась в закоренелую холостячку. осознала это тогда, когда стала задумываться о "карьерном росте" и будущем, в котором не представляю себя с кем-то. вроде пытаюсь построить отношения, но ни к чему хорошему это не приводит: мне быстро надоедает, а чувство одиночества никак не испаряется. и вот я решила сделать так, как пишут в книжках для таких неудачниц, как я - поставить цель, составить список качеств мужчины, который по моему мнению идеален (хотя идеальных людей не существует). итак, начнем. 1. мужчина должен уметь принимать решения. по-моему это важно, ведь женщинам очень сложно принимать решения (женщина не может выбрать цвет платья, да разве ей можно доверять в решении проблем широкого масштаба?).

2. мой мужчина должен быть спокойным, уравновешенным. тяжелый пункт, но истерить я и сама умею. мне не нужен рядом тот, кто будет истерить, сеять панику в доме. главное в мужчине - трезвость разума. он должен уметь успокоить лишь только своим спокойным взглядом, лишь словом. он должен быть опорой и поддержкой.

3. уважать себя. ведь если человек себя не уважает, разве он способен на уважение к кому-либо в этом мире? уважение - вот главная составляющая долгосрочных и счастливых отношений.

4. должен обладать целеустремленностью. мне не важно что у тебя есть за плечами, просто расскажи что ты хочешь от этого мира. что ты хочешь взять от него, а что отдать. ошибка, что все падки на деньги. всем нужно будущее, хорошее будущее, где будет лучше, чем сегодня. и если ты ни к чему не стремишься сегодня, то завтра это стремление у тебя вряд ли появится.

5. уметь проявлять чувства, любить одну женщину. любой особи женского пола необходимо знать, что она единственная, неповторимая, уникальная, самая желанная (… ;). женщины любят ушами, поэтому не забывайте делать комплименты своим любимым. знаю, нам не угодить, но разве вы останавливаетесь перед трудностями?

6. доводить свои поступки до победного конца. пустословы женщине быстро надоедают, поэтому такие отношения, где просто говорят, но ничего не делают, быстро прекратятся. держите слово, ведь вы мужчины.

7. будьте решительнее. женщина, почувствовавшая свое превосходство перед вами, просто задавит вас. максимум - поиграет вами, пока не найдет новую игрушку. не важно как хорошо она выглядит, вы ее достойны лишь потому, что решили завоевать ее сердце. чуть больше настойчивости и # вуаля # вы вместе.

8. учитесь смеяться и смешить окружающих. в любом возрасте излишняя серьезность приравнивается к занудству. ищите развлечения, женщине не должно быть скучно с вами (как и вам с ней, правда?). учитесь смешить, находить прекрасное в повседневности, она ответить вам взаимностью.

9. учитесь качественно заниматься сексом. женщине не так важен этот пункт (конечно не всем), но и вам после истечения некоторого времени может надоесть. главное правило - мы это делаем не только для себя. удовлетворяйте друг друга, вам самим понравится.

10. не лгите. любая ложь (даже если вы врете во благо /хотя я отрицаю существование такой лжи/) рано или поздно всплывет. и обычно это бывает тогда, когда ее накапливается сполна. если Вы действительно хотите сохранить отношения, то учитесь быть честными. любым отношениям честность не вредит, а уж если вы говорите о любви, то тут иначе просто не бывает.

хотела написать еще пару-тройку пунктов, но подумала, что хватит с мужчин. ведь залог хороших отношений - это взаимопонимание, поддержка и любовь. просто любите искренее, не обижайте, защищайте. любая женщина раскроется перед таким мужчиной. а если не раскроется, то пишите мне /она вас не достойна/, ведь вы просто идеальный. ну что ж, может быть я где-то перегнула, ведь идеальных людей не бывает в природе. но ведь всем нам нужно к чему-то стремиться, правда?

p.s. надеюсь, что вы не подумали, что я только лишь требую, не в коем случае. рядом с идеальным мужчиной должна стоять идеальная женщина, но это уже совсем другая история.

Читать на Вьюи...

]]> будь, пожалуйста, послабее https://viewy.ru/note/64193865 https://viewy.ru/note/64193865 Sun, 01 Mar 2015 12:27:05 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Люди так привыкли играть чужие роли, что абсолютно забыли кто они есть на самом деле. Фальшивые слова, улыбки, поцелуи, рукопожатия. Женщины стали немножко мужчинами, мужчины забыли, что значить быть мужчинами. Диктуешь свои правила, не стремясь соблюдать чужие. Правишь теми, кто слабее, боясь показать слабость. Ты забываешь в этой повседневной рутине, как показывать кому-то свои чувства, как открываться. Чего бояться? Боишься предательства, предавая всех вокруг. Так ведь легче, да? Разочаровываешься в людях, давно разочаровавшись в себе. Мы привыкли брать, живя в этом потребительском обществе. Нам одиноко и тоскливо лишь потому, что мы отказались от всех проявлений чувств. Мы прячем эмоции за переписками, смсками, телефонными разговорами спокойным тоном. Неужели так сложно показать людям свою человечность? Неужели это делает тебя хуже? Будь слабее, смейся, плачь, умиляйся раннему звонку или случайной встрече, говори, обижайся, будь собой. Перестань бояться показать чувства, хватит бояться.

Читать на Вьюи...

]]> сука https://viewy.ru/note/64157020 https://viewy.ru/note/64157020 Sat, 21 Feb 2015 13:33:12 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> что если ты перегорела? бросаешься в чужие объятия, как шлюха, так и не найдя родных. разве это все имеет смысл, если для тебя это ничего не значит? твои рсзочарования играют тобой, ты играешь другими. заставляешь себя поверить, что чувства могут возникнуть, обманывая тех, кто искренне дорожит тобой. что если ты правда перегорела, ты больше не способна на чувства? пытаешься заполнить эту пустоту, заполняя себя грязью. ты превращаешься в то, что всегда презирала. веришь в любовь, уничтожая любые попытки любить. сбегаешь, как трус, оставляя после себя горы обломков и пепла. когда ты превратилась в "это"? кого винить в таком исходе? бежать, бежать, бежать от этого жгучего одиночества. но куда? где ты перестанешь угнетать себя, с кем ты будешь чувствовать, что живешь? пожалуйста, найдись, спаси меня. иначе я пропала, иначе меня не спасти. найди меня, помоги мне найти себя. позволь любить.

Читать на Вьюи...

]]> утро https://viewy.ru/note/64140482 https://viewy.ru/note/64140482 Wed, 18 Feb 2015 05:16:12 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это когда стремление жить приближается к нулю, хотя действие валерьянки еще не прошло. Ты спокоен, ведь все у тебя "нормально". Нервные клетки не восстанавливаются, да и больно надо. Любимая работа, любимые стрессы и желание шагнуть под движущийся навстречу автомобиль. Когда тебе стало так "все равно" на себя и свою жизнь? Ты молода, посмотри. А как же то, о чем мечтала? Как же радость, как же улыбка, которая как будто стерлась с твоего лица. Решила изменить все, не решаясь на изменения. Как выйти из этой "зоны комфорта"? Как перестать бояться и начать наконец-то жить?

Читать на Вьюи...

]]> спасибо https://viewy.ru/note/63480719 https://viewy.ru/note/63480719 Sun, 30 Nov 2014 16:02:11 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> какое прекрасное чувство, как будто ты заполнил то, что давно пустовало во мне, заполнил душевную дыру. ты вложил в меня тоску и печаль, я утонула в ней, не пытаясь спастись. я так давно равнодушна, отстранена от всех, а ты дал мне несколько часов объятий, поцелуи со сбившимся дыханием, страсть, умиротворенное биение сердца. я знаю, знаю, нам не быть вместе, более того, можно лишь мечтать, что это повториться. но это так прекрасно, думать о чем-то, вспоминать, улыбаться или плакать, свернувшись колачиком. как я рада, что снова чувствую, снова ощущаю что-то кроме пустоты. до новых встреч, обещаю не влюбляться.

Читать на Вьюи...

]]> очень осень https://viewy.ru/note/63184514 https://viewy.ru/note/63184514 Wed, 22 Oct 2014 22:00:08 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> октябрь. мороз проникает прямо под кожу и бесстрастно жжет все в тебе. мысли становятся трезвее, руки не слушаются. ноги несут домой под теплое одеяло. и больше радуешься кружке чая, пусть и выпитой в одиночестве, крепче обнимаешь свою собаку, которая ложиться к тебе под бок и сопит. как ребенок радуешься гостям. посиделки с подругой становятся намного пьянее, разговоры искренне. когда на улице холодно и люди разбегаются по норам, мы почему-то не боимся быть открытыми: до ночи смеемся или плачем, рассказываем о наболевшем. даже одинокие вечера с книгой приносят какое-то особенное удовольствие. в такие дни я мирюсь со своими проблемами, мирюсь сама с собой. именно тогда, когда люди уходят в депрессию и прячутся от холода в кафе, я промерзаю до костей, шагая по улицам. мне так легко, когда я вдыхаю этот приводящий в чувства ледяной воздух, когда мелкие осенние льдинки бьют по лицу, а в наушниках разрывает музыка. я докуриваю свою последнюю сигарету, хоть бросила курить на прошлой неделе, и как-то по-особенному спокойно принимаю то, какая я есть, свое одиночество. и пусть я помятая, в теплой шапке, которая меня не красит, мне все равно. в такие дни мне комфортнее быть одной. или это психологическая защита. мне надоело страдать, когда всем хорошо, я наслаждаюсь жизнью, когда все мечтают умереть. по-моему это диагноз, но и на это мне наплевать. морозьтесь, загибайтесь, ищите поддержку в ближних и не найдите ее. а я лягу спать в обнимку с одеялом и псом, ведь мне сейчас как никогда комфортно.

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #63121745 https://viewy.ru/note/63121745 https://viewy.ru/note/63121745 Mon, 13 Oct 2014 23:54:20 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> еще вчера, кажется, не мог представить своего существования без человека, его отстутствие в твоей жизни. а сегодня ты не помнишь как он пахнет. раньше этот запах свел бы с ума, зажег что-то в тебе, а сейчас не колохнет ни одного воспоминания. потихоньку память очищается, все страхи улетучиваются. ты это ты, один, целое. и вот ты смотришь на старые фото и без тени сомнения удаляешь, потому что боли уже не осталось, да ничего от вас не осталось. природа играет злые шутки со времнем. а ты как бы оставляешь в в этом времени свои воспомтнания и все, что так тебя тревожило. иногда ты удивляешься, как быстро, черт возьми, ты забыл. смотришь на фото, где счастлив, и не видишь там себя. как будто это было не с тобой или просто сон. и веришь, что когда-нибудь с тобой повториться нечто подобное.

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #62938074 https://viewy.ru/note/62938074 https://viewy.ru/note/62938074 Sat, 20 Sep 2014 01:41:37 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Засыпая в одиночестве не забудь восхититься и возрадоваться своей свободе. Не забудь себя убедить, что холодно не от сентября. Отгоняй грусть, смеши сам себя, плачь в истерике. Кусай губы, рви волосы, смейся сам с себя, ненавидь весь мир. Убеждай себя, что тебе никто не нужен. Грусть от осенней депрессии все 12 месяцев в году. Будь сильным, смейся, спрячь от всех пустой взгляд, обмани всех. Снова плачь, жалей себя. Глупости, все глупости. Тебе хорошо, заставь всех поверить в это, наконец поверь в это сам.

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #62801908 https://viewy.ru/note/62801908 https://viewy.ru/note/62801908 Mon, 01 Sep 2014 17:58:04 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> прошу, не разрушайся, перестань дрожать. поплачь, ударь кулаком в стену. порви на себе волосы, кричи, не гасни в собственном одиночестве, открой глаза. ради чего все? проблемы не вечны, ты сама это знаешь. странно, что ты говоришь сама с собой. собери себя в кулак. осень ударила по голове, она прибила к земле, а ты и не сопротивляешься. сбегаешь, как подлый трус, бкжишь, чтоб не показать людям слез. ненавидишь жалость к себе, ненавидишь себя. сейчас плевать на внешний вид и даже эта пустота в глазах уже незаметна. ты прозрачна. в тебе бушует океан, а снаружи оссталась лишь капля. смой все, согрейся, брось наконец сигарету. накачиваешься успокоительным, это ли достойное решение всему. завтра только хуже. перестань писать странными фразами. ты человек. поспи. усталость дает о себе знать. ты выглядишь так, как будто тебя пожевали и выплюнули. ты молода, неужели забыла? сними с себя эту ничтожность. прошу, я ведь теряю тебя, я теряюсь в себе. меня скоро не станет.

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #62624516 https://viewy.ru/note/62624516 https://viewy.ru/note/62624516 Sun, 10 Aug 2014 19:48:33 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> и раз я в дороге, напишу пост, который хотела написать давно.

мне почти 20, я получила среднее специальное образование, получаю высшее, работаю. не самая глупая, но не самая умная.

вроде бы ничего, правда, бывает и хуже? развод родителей и постоянные ссоры в доме не так уж и испортили мне психику, мне как-никак не 10 лет было, я смотрела на все твердым взрослым взглядом.

встречалась долго с парнем. первая любовь и все такое, первые серьезные чувства. помню как захватывало дыхании, как хотелось жить рядом с ним, и как не хотелось… когда осталась одна, когда была предана, оставлена. когда в душе была дыра, которую я никак не могла заполнить. когда не верила в хорошее, разочаровалась во всех и каждом.когда стала ненавидить и презирать себя. а потом все прошло. так резко, что я стала сомневаться в искренности этих чувств. так долго что-то ныло во мне, так долго терзало и прошло. стало легко, эта боль заполнилась мелкими радостями, бытовыми проблемами, ненавистью к себе.

дошла до точки. не найдя того, кого смогу полюбить, нашла выход: я возненавидила себя. за все: за внешность, за то, что вешу не 45 и не смахиваю на модель с обложки журнала, не такая умная, как пишут в книгах, не самая образованная, не знаю иностранный, да я даже в географии слаба, кривоватые ноги. знаю, знаю, это глупо, я и сама это понимаю. пока я не начну любить себя сама, меня вряд ли кто-то полюбит, но я не могу. как не стараюсь. мучаю себя диетами, полюбила спорт, читаю книги, но это чувство не проходит, а только усиливается. мне нужна поддержка, опора. ведь я ее лишилась. я так долго страдала, что просто забыла как это жить без них, как это просыпаться с утра и не убиваться болью, как это в одиночестве не перекручивать в голове то, что причиняет боль, лишает воздуха. как это просто улыбнуться. я привыкла, вошла в роль страдалицы, что заставляет еще больше себя ненавидить. жертва своего сознания.

не знаю зачем пишу это, честно. может хочу убедиться, что не одна я такая. а может мне просто не с кем поговорить. любить больше я себя от этого не стану, худее и красивее, или умнее тоже. так что пусть это просто останется здесь.

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #62624112 https://viewy.ru/note/62624112 https://viewy.ru/note/62624112 Sun, 10 Aug 2014 19:04:36 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> всегда старалась быть сильной, всю жизнь. старалась скрывать чувства, контролировать эмоции. и знаете что? невозможно, невозможно быть машиной без чувств и эмоций. все равно сорвешься, накричишь, расплачешься, как ребенок. больнее всего потом, когда горечь проходит и дыхание становиться ровным, в такие моменты я ненавижу себя, ненавижу до такой степени, что хочется уйти и не возвращаться. проблемы нужно решать, о боли нужно говорить, а не нести все накопившееся дерьмо к родным и любимым, не устраивать истерики дома, не срываться на тех, кто искренне тебя любит. я пишу это потому что сама постоянно тащу все дерьмо в дом, я кричу на маму (на того человека, который больше жизни любит меня). и пусть она во многом не права, но родителей не выбирают. а вот жизнь, которой ты собрался прожить, как раз строишь ты и только ты. все твои проблемы - это твои проблемы, все неприятности - твои неприятности. лучше расскажи, поделись ими, ну или реши их наконец, не нужно копить эти эмоции. все проблемы решаемы, когда-нибудь ты это поймешь, как понимают все. жаль, что осознают это тогда, когда все бесповоротно изменилось, когда ничего не вернуть. следи за словами, проси прощения, уважай и цени. не выливай гниль из себя, покричи на стену, скажи обидные слова себе в зеркало, люди не заслуэжили этого, поверь. пишу вот и убеждаю сама себя. у меня наболело, я так часто жалею о своих поступках. дело в том, что проблемы на работе, неудачи в личной жизни добивают меня, тихо губят, ломают. а я молчу, терплю, коплю все, гнию изнутри пока все это не переходит грань, пока не взрываюсь. я кричу, ору до головокружения, плачу, сбегаю из дома. а потом ненавижу себя, молча возвращаюсь и не говорю ни слова. а меня постоянно прощают, забывают о моих словах, о этих криках. а потом снова и снова. и это не переходный возраст, на который раньше все можно было списать, это болезнь, которую нужно лечить. и я начинаю прямо сегодня, чего и Вам, дорогие, советую. давайте держать себя под контролем, давайте беречь то, что нам досталось.

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #62399297 https://viewy.ru/note/62399297 https://viewy.ru/note/62399297 Wed, 16 Jul 2014 20:33:20 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> чувствую себя во всем опоздавшей: не успела выбрать дело, которым хочу заниматься, не успела найти человека, который будет рядом, не успела заняться чем-то, что будет отвлекать меня от повседневной тоски, опоздала с порывом к учебе, пропустила момент, когда мне стало неинтересно в моем окружении, не заметила измен в себе, забыла как выглядят люди, без которых раньше и дня прожить не могла. жизнь не стоит на месте, а я поздно это осознала, впрочем как всегда с опозданием. люди сосредоточены на таких бессмысленных мелочах, что забывают о многом. пройдите по улице, посмотрите когда-нибудь по сторонам, что вы увидите? я уверена, что вы заметите много нового: дерево, которое растет тут со времен Вашего рождения, новые клумбы или надпись с признанием в любви, адресованное Вам когда-то. мы ходим, не замечая ничего вокруг, не видим ничего, кроме якобы весьма важных и нерешимых проблем. путаемся в себе, стараясь понять себя, становимся старше, забывая взрослеть. ставим перед собой цели, навязанные нам обществом, проповедуем людям то, о чем сами мало что смыслим. задумайтесь, а знаете ли Вы себя? задайте себе вопрос: кто я? чего я хочу? думаю, эти вопросы поставят Вас в тупик, придется подумать, чтоб ответить, найти нужные слова. подумайте о том, что действительно дорого для Вас, встретьтесь с человеком, который Вам дорог, позвоните друзьям, займитесь тем, о чем мечтали в детстве, бросьте вредные привычки или приобретите. плюньте на все, ищите себя.

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #62247951 https://viewy.ru/note/62247951 https://viewy.ru/note/62247951 Sun, 29 Jun 2014 22:38:20 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> и вот я снова возвращаюсь в свой родной город, сердце разрывается. как возвращаться туда, где тебя никто не ждет? в наушниках песни прошлого, Земфира разрывает все о том же. так легко запутаться в своих чувствах, так легко потерять себя. а я наконец-то нашла, после стольких мучений, переживаний, обид я нашла себя в мелочах: в близких, ночных посиделках, пробежках, вечерних прогулках, книгах, фильмах, песнях. я стала улыбаться и решила изменить место жительства. я решила изменить работу, оставить страхи в прошлом и жить. когда прощаешься с прошлым, приходиться открывать много нового. тебя нет, нет того, что терзало и будило по ночам, я могу дышать и открывать много нового. осталось наконец собрать вещи и сказать "прощай" всему, что так люблю: родному красивому городу, родительскому дому, детству, людям, которые окружали меня всю мою жизнь. ничего, я когда-нибудь приеду, окину свежим счастливым взглядом родные улицы, скажу спасибо всем и всему. может я даже забуду о всей глупости, которая сидит у меня в голове. полюблю себя, найду любовь. а если не найду, то не огорчусь, хватит с меня огорчений. я буду изучать новый город, знакомиться с новыми улицами, улыбаться прохожим, ходить в кино и караоке. буду скучать по маме, любимой собаке, иногда плакать, но не ломаться. теперь меня не сломать. еще немного перетерпеть, еще немного.

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #62004430 https://viewy.ru/note/62004430 https://viewy.ru/note/62004430 Tue, 10 Jun 2014 21:20:45 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> последнее время часто стали с подругами|друзьями затрагивать темы неизлечимых смертельных болезней. я, как всегда любитель поговорить, поддержать разговор, тут же начинаю размышлять вслух: мол, если бы так (тьфу-тьфу) произошло, то я в эту же минуту, вот сразу же, как узнала это известие, уволилась с работы, пошла гулять по городу, купила бы по пути билет на море и улетела. нашла бы тихое уютное место, где могла бы много читать, заниматься любимыми делами, устроилась на лёгкую работу, в общем делала только то, что доставляло мне удовольствие. и знаете что самое обидное, почему я не могу делать это просто так? просто так бросить работу, которая не по душе, просто так пойти гулять в солнечный день, просто так взять и уехать жить в другой город, вот так просто начать делать то, чего я сама хочу. мне часто задают вопросы типа: зачем ты получила это образование? зачем работаешь на работе, которая тебя убивает? почему у тебя не хватает времени на то, что ты любишь? а я, как провинившихся пёс, опустив глаза в землю, отвечаю: так нужно, я привыкла. а кому это нужно? мне ли? мысли о хорошем будущем конечно утешают, но его может и не быть. время идёт все быстрее, молодость проходит сидя на работе. и мне становится так страшно, страшно, что я так и не поживу, так и не съезжу в кругосветное путешествие, страшно открыть глаза и осознать, что половина жизни прошла, а я так и не натвортла глупостей, так и не перекрасила волосы в фиолетовый цвет. все откладываю на завтра, счастливое и прекрасное будущее, забывая, что жить нужно сегодня. именно сегодня нужно пойти гулять всю ночь по городу, и плевать, что сегодня прохладно. сегодня нужно улыбаться, может даже сегодня нужно сесть на поезд, который должен увезти меня к морю. да только завтра на работу, на которую "надо". люди, оглянитесь, правда ли нам "надо" все то, что мы делаем. давайте начнём наконец-то жить так, как нужно только нам. делайте то, что нравится и не слушайте никого!

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #61995918 https://viewy.ru/note/61995918 https://viewy.ru/note/61995918 Mon, 09 Jun 2014 22:31:38 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> сегодня в автобусе уступила место бабушке, а она мне "сиди, милая". ей так тяжело стоять, я ее все же усадила. а она сидит и смотрит в окно, в своей потертой старой кофте, с этим жутко напуганным, но в то же время таким сильным взгядом. а ведь, наверняка, еще не так давно в этих глазах словно солнечные зайчки мерцало счастье и любовь, радость. я долго всматривалась в ее глаза, представляла ее в молодости. я не увидила в ее глазах ни усталости, ни даже боли, хотя наверняка у нее уж очень много было в жизни, я заметила только страх. я смотрела на ее руки, представляла, какими они были в молодости. какими тонкими и красивыми были эти смотрщенные и шершавые руки, загорелые от работы руки. скольких прекрасных вещей они касались. от нее веяло одиночеством, она пыталась поговорить о погоде. а я со всех сил сдерживала слезы. как тяжело прощаться с тем, что было так дорого на протяжении всей жизни: любимая работа, любимые занятия, веселая соседка или старый пес - этот список можно продолжять вечно. но, наверное, я никогда не представлю и не пойму, как это прощаться с собой. какие они сильные эти люди, как хорошо и уверенно они держаться. ей не нужно было мое место, она не кряхтела и не стонала у меня под ухом. она сильная, и пусть ее взгяд стремиться скорее к земле, а не к небу, это взгяд твердый, взгяд, который бореться с тем, что могло сломать всех нас, молодых и здоровых, тех, у кого все еще впереди. когда я наблюдала за ней, я думала лишь о том, что нельзя упускать и минуту своего времени, нужно жить, пока есть на это силы, нельзя ломаться. иначе, сломаясь сейчас, кем ты будешь дальше?

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #61573402 https://viewy.ru/note/61573402 https://viewy.ru/note/61573402 Fri, 09 May 2014 18:20:58 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> —"обними меня, когда мне станет страшно или больно. дай почувствовать тепло твоего тела. увези меня из города, заставь поверить в свои силы. мне нужна поддержка. напои чаем и одари прекрасной улыбкой."

не знаю причин, но когда наступает трудный момент в жизни, именно тогда кажется, что ты абсолютно одинок. когда все обыденно просто, люди не замечают таких мелочей. не позвонила подруга? бойфрэнд не навещал уже неделю? почему именно в боли, унынии и разочаровании мы ощущаем полное одиночество? друзья не должны бросать в беде. где же вы все? предпочитаю не навязывать свои проблемы окружающим, почти всегда отмалчиваюсь. неужели вам совсем неинтресно? я заваливаю вопросами людей, которые мне не безразличны. как дела? как провел день? как сходила в кино? чего грустная? чего веселая? расскажи, поделись, откройся. я мало что скрываю, готова рассказать все первому встречному, но я должна быть уверенна, что ему интересно это знать, он хочет это слышать.

просто спросите, поинтересуйтесь, наберите номер и скажите "как ты?". обнимите того, кто рядом с вами. вдруг вокруг вас есть люди, которые хотели бы что-то сказать. если вашему другу грустно, отвезите его на природу, в другой город или страну, слетайте в космос. есть еще масса интересных вариантов. просто не позволяйте людям быть одинокими.

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #61222618 https://viewy.ru/note/61222618 https://viewy.ru/note/61222618 Tue, 08 Apr 2014 22:38:56 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> так сложно понять, найти себя. весеннее обострение. ищу смысл, не могу найти ни в чем. попытки бесконечны, страшно сойти с ума. для чего просыпаться? снова запахи жизни повсюду, смех людей. откуда в них это? как будто меня чем-то обделили. вечное перетирание одних и тех же мыслей, я потерялась в них. мне душно в этом городе, улицы давят со всех сторон. как научиться жить?

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #61102001 https://viewy.ru/note/61102001 https://viewy.ru/note/61102001 Sat, 29 Mar 2014 21:21:50 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> стараюсь отмыться от этого запаха, стараюсь отмыться от тебя, от всей этой грязи. прошлое пахнет гнилью, ты и я провоняли. меня тошнит от себя, от тебя, от нее, от всех, кто замешан в эту кашу. я выгляжу старше, чем раньше. уйди от меня, не прикасайся. я не могу спать рядом с тобой, не могу спать в твоей постели. кто ты такой? кто я такая? до чего я дошла. мразь.

обливайте меня грязью, я и есть грязь. мне никого не жаль. кто я такая, чтобы кого-то жалеть? кто пожалел меня? не прошу прощения. до встречи в аду, будем гореть вместе.

Читать на Вьюи...

]]> адрес, почта. не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки. https://viewy.ru/note/60906878 https://viewy.ru/note/60906878 Fri, 14 Mar 2014 13:56:48 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #60843280 https://viewy.ru/note/60843280 https://viewy.ru/note/60843280 Sun, 09 Mar 2014 15:35:38 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> случалось ли вам ощущать себя пустой коробкой?
привет, я снова здесь. а вы сможете найти в себе силы поставить человека перед выбором, зная, что выберет он не вас? вот и я не нахожу.
для чего эти разговоры? я рисую перед собой черту, а потом стираю ее. как же много раз я предавала себя. говорю о любви в прошедшем времени, а ты молча слушаешь. еще ни разу ты не исправил меня. о чем ты думаешь, когда я говорю, что "любила" тебя? где ты находишься, когда рядом со мной? со мной ли ты вообще?
вам приходилось быть так близко с человеком, что вы чувствовали его дыхание, но ощущать, что он так далеко от вас?
мы опять здесь говорим, как две заевшие пластинки повторяем историю вновь и вновь. я все хуже помню начало и все отчетлевее понимаю, что конец совсем близок.
вам приходилось лгать самим себе?
ты говоришь, что не знаешь меня.
-привет
-привет.
сколько это будет продолжаться? ты чужой, я чужая. но почему мы так хорошо понимаем друг друга? замерзаю рядом с тобой. эти объятия и твой запах, я опять рисую границу и опять переступаю через нее. грею замерзшие щеки об твою теплую шею. о чем ты думаешь, когда так крепко прижимаешь меня к себе?
ты говоришь так тихо. а я в голове прокручиваю "так нельзя!". я готова вцепиться в тебя зубами, я готова кричать и плакать, топать ногами, как маленькая девочка. я готова валяться в истерике и кричать всему миру, что я тебя ненавижу. как же ты мне дорог.
вам когда-нибудь приходилось жить прошлым?
уходи, беги, спасайся! все рано или поздно закончиться. я как наркоман, который знает, что умрет после этой дозы, но не останавливается. я как птица, врезающаяся в окна. я как пустая коробка.

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #60678876 https://viewy.ru/note/60678876 https://viewy.ru/note/60678876 Mon, 24 Feb 2014 21:05:45 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> снова увидеть, снова вернуться туда, откуда так бежала. я вернулась в прошлое со скоростью света. бац, я снов здесь, а ты передо мной. ты так близко и даже имеешь наглости прикасаться ко мне. а я расплакалась. столько репетировала перед зеркалом равнодушие, но в самый ответственный момент расплакалась, как ребенок. я могу врать окружающим, я даже научилась верить в свою ложь, но тебя я обмануть не в силах. ты срываешь с меня все маски, превращаешь в наивного ребенка, оголяешь все мои чувства. я даже поражаюсь этому, почему именно ты?

и вот оно вырывается наружу. я плачу в твоих объятьях, а ты холоден как никогда. опять ловлю нотки твоего парфюма, жадно вдыхаю, чтоб не забыть. я стою на краю, ты опять испаряешься. и снова все по кругу. опять лечу себя музыкой, опять листаю фото с твоей страницы. я опять жду тебя возле дома, ищу глазами на пешеходных переходах. тебя так много в моей голове и совсем нет в моей жизни. приходи, я все еще жду

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #60210647 https://viewy.ru/note/60210647 https://viewy.ru/note/60210647 Sat, 25 Jan 2014 13:27:58 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> до сих пор вспоминаю. часто думаю о том, могли ли мы что-то изменить. странно, но сейчас я понимаю, что все отчаянные попытки что-то исправить были заранее обречены на провал. все было решено давно. решено мной. путаюсь в мыслях, перебираю воспоминания, улыбаюсь. отпустила тебя, не отпускаю прошлое. упиваюсь допьяна чужим вниманием, теплом и улыбками. я как вампир впитываю в себя все хорошее, не отдавая взамен. мне кажется, что все, что я могла дать, я отдала тебе. лимит исчерпан, на вашем эмоциональном счете нет свободных средств. представляю тебя обнимающим ее, не представляю "нас". не могу привыкнуть к чужой руке в моей, руки все еще придаются памяти. как будто все тело сопротивляется новому, ждет твоего возвращения. но рассудок обрубает все, заставляет открыть глаза и сказать "привет" уже не тебе, поцеловать в щеку, взять за руку. вырванные страницы ничего не исправили, из головы тебя не выбросить. дохлый номер. привет. улыбнись в ответ, я ведь так люблю твою улыбку.

Читать на Вьюи...

]]> подморозило https://viewy.ru/note/59443859 https://viewy.ru/note/59443859 Mon, 09 Dec 2013 20:33:59 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> мерзнешь, декабрь хватает тебя в свои объятия. тебя ведь больше никто не обнимает. он жжет, ласкает твои руки и лицо, тебя ведь давно никто не ласкает.

спасаешься от назойливого декабрьского холода кружкой горячего чая. синяки под глазами уже не тревожат тебя по утрам. особо ничего не тревожит.

стараешься забыться, вдыхать больше свежего воздуха, не боишься передозировок. твоя последняя передозировка унесла все страхи вместе с собой. как и то, чем ты отравился.

много недосказанности, ты живешь дальше. делаешь шаг в перед, улыбаешься. потом снова улыбка, еще шаг вперед. все хорошо.

привет. десять шагов назад. окунаешься в прошлое, оно поглащает тебя, крутишься в круговороте воспоминаний. все ускоряется. тебе трудно дышать от этого темпа.

снова шаг вперед. дыхание снова в норме, спокойствие и усталость. а по сути есть ли мне что тебе сказать? все в прошлом. еще один шаг. когда-нибудь это пройдет.


Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #59175174 https://viewy.ru/note/59175174 https://viewy.ru/note/59175174 Tue, 26 Nov 2013 11:25:49 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> в такую снежную погоду я чувствую себя как никогда спокойно. не смогу описать точно то, что чувствую, но мне так хорошо. я чувствую себя защищенной. хоть я и теплолюбива, избегаю холода, но эти 2 дня я как будто летаю. все спокойно, как будто все переживания где-то там, далеко. они не способны меня догнать, а я и не пытаюсь убежать от них. наконец после столького времени в этом сумасшедшем темпе побега от своих потерь, от боли, я остановилась, почувствовала спокойствие, смирилась со всем. я не говорю о своем исцелении, не говорю о том, что все прошло, ведь это просто глупо. ничего не пройдет, все останется и запомнится. наверное, мне так хорошо именно сейчас, когда выпал снег, лишь потому, что в это время мы с тобой много времени проводили вместе, часто засыпали и просыпались в обнимку. и плевать, что сейчас по вечерам ты не мне приносишь ужин, плевать, что не меня укутываешь в одеяло и греешь ноги своими. плевать, что ты не рядом, я ведь все еще помню, как грела свои руки у тебя в карманах. тебя нет, а это чувство спокойствия и защищенности все еще со мной. хоть ты даришь их уже давно не мне, твое тепло греет не мое сердце. плевать, если мое сердце все еще хранит воспоминание о тебе.

Читать на Вьюи...

]]> мое спасение https://viewy.ru/note/58976017 https://viewy.ru/note/58976017 Sat, 16 Nov 2013 19:57:28 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я давно должна была рассказать о чувствах к тебе. ты мой человек, и прости, что никогда тебе этого не говорила. я и себе боялась признаться в этом, не то что тебе. ты так глубоко у меня в сердце. ты мое солнышко, которое греет меня, согревает даже тогда, когда так далеко от меня. заставляешь меня смеяться тогда, когда смех совсем не уместен, когда мое сердце неизличимо больно, к сожалению, не тобой. с тобой все так легко и неважно, беды и переживания как будто отступают, все раны затягиваются, пустые дыры заполняются теплом. ты мое спасение. это сложно передать, сложно найти нужные чувства. ты лекарство от всех болезней. твой голос заставляет жить, а улыбка научиться летать. ты стена, моя опора, я так боюсь потерять тебя с момента нашей встречи. иногда мне нет необходимости говорить тебе что-то, ты поймешь меня без слов. ты тот, кому мне не страшно положить голову на плечо, я не боюсь твоего предательства, не жду ножа в спину. я знаю, что я могу верить тебе, отдать себя полностью. так, как отдаешь себя ты. я скучаю, когда ты далеко. все раны снова открываются, так как ты, мое лекарство, уезжаешь. я люблю тебя, и ты никогда не узнаешь об этом. потому что ты лекарство, а он болезнь, прости. его вирус течет у меня в крови, он в каждой клетке. ты обезбаливаешь, но он побеждает. не тебя, меня, и с каждым поражением я становлюсь слабее. прости, что я не умею так чисто и бескорыстно любить, как ты.

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #58878189 https://viewy.ru/note/58878189 https://viewy.ru/note/58878189 Mon, 11 Nov 2013 20:00:32 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> ты снова здесь, я ощущаю тебя везде. ты как моросящий дождь: тебя не видно, но ты оставляешь влагу везде, пропитываешь город, увлажняешь кожу и волосы. я снова стала бояться, ты мерещишься мне в каждом прохожем. я чую твой запах на каждой улице этого города, ты снова в нем. я не вижу тебя, но я знаю. черт, как много я порой знаю. я снова в надежде бегу домой, а вдруг ты ждешь меня в подъезде как раньше, вдруг злишься. нет, ты давно не злишься, как и я, впрочем. я избегаю окон, стараюсь погружаться в себя, лишь бы не причинить себе эту боль. я думала о тебе часто, когда ты был далеко, точнее почти всегда. но я знала, ты далеко, я не смогу столкнуться с тобой на улице, не боялась встретить тебя в толпе. а сейчас, я словно брежу, словно ты всё и все, ты окружаешь меня, я тону в тебе, хоть ты так далеко от меня. я тону в прошлом, в воспоминаниях, в этой бесконечной перемотке своей жизни. я храню все в себе, все свое прошлое, тебя. не пытаюсь от него избавиться, хоть и думаю от этом исцелении часто. моя жизнь стала тяжелой, карманы и голова забиты до краев. тяжело, когда все в твоей жизни перемешалось, сложно отличить значимое от незначимого. бежишь куда, сам не зная куда. убегаешь, спешишь, стараешься чем-то заполнить потери. минус лишь в том, что от этой пробежки быстро устаешь, нужно остановится. вдохнуть полной грудью, посмотреть своей боли в глаза, прогнать прочь все страхи и начать жить. сказать "привет" при встрече, нет, не с дрожащим голосом. нужно просто отпустить. борюсь с этим, вроде получается, но ты всегда выигрываешь. все мои попытки жалки. если бы ты знал, ты бы точно посмеялся. а я бы снова и снова наслаждалась твоей улыбкой. я скучаю.

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #58638303 https://viewy.ru/note/58638303 https://viewy.ru/note/58638303 Wed, 30 Oct 2013 21:42:22 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> ненавижу. ненавижу тебя за все то, что было между нами. за все истерики, за мои слезы. за то, что пытаешься зацепить меня и снова заставить страдать. и знаешь что? самое обидное, что у тебя это чудно выходит. обидно, что все твои слова все еще задевают меня, все еще так глубоко ранят. где мое безразличие, где все мои "похуй", которыми я разбрасываюсь на каждом шагу. как странно, я могу убедить любого, могу улыбаться каждому встречному, могу лгать прямо в лицо. но как чертовски сложно заставить себя поверить. мне не хочется говорить об этом, я просто молчу. но внутри меня разрывает на части от этой тихой ненависти. я черное пятно, которое растет и растет, я не могу остановится. что-то сломалось, как я жила раньше без тебя? я не хочу быть с тобой, я ненавижу тебя, я потеряла тебя. бля, я все еще люблю. да кому я лгу? опять лгу только себе. я ненавижу не тебя, нет.я ненавижу себя за эту слабость, которая живет внутри, которая скрывается за всеми фальшивыми улыбками и громким "похуй". за то, что что-то еще болит, что сердце чаще стучит, когда слышу твое имя. у меня кружится голова, подкашиваются ноги, я курю одну за одной. в кого ты превратил меня? нет, в кого я превратила себя? пытаюсь сделать из себя машину, стараюсь изо всех сил не испытывать никаких чувств, не показывать то, что еще во мне. я просто хочу молчать, уткнуться в чье-то плечо и долго молчать. без всех этих громких "похуй", без всех "скоро пройдет". обнимите меня, я не машина.

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #58615037 https://viewy.ru/note/58615037 https://viewy.ru/note/58615037 Tue, 29 Oct 2013 20:33:32 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я могла бы писать. буквально обо всем. о том, как мне безумно не хватает тебя, твоих рук и улыбки. о том, как загибаюсь на работе. о том, как по утрам хочется хоть капли смысла. да, я могла бы исписать все стены мира, написать бесчисленное количество книг о своем одиночестве. но есть ли в этом хоть какой-то смысл? как будто станет легче. разве тебе становилось лучше, когда ты рассказывал о своей боли? она исчезала? не спорю, на некоторое время она утихала, на несколько мгновений ты даже серьезно в это веришь. ты улыбаешься и со слезами на глазах говоришь собеседнику, как здорово выговориться, выложить все свое дерьмо на его плечи. но в глубине души ты понимаешь, что ничего не ушло. нет, оно, это твое дерьмо, все еще с тобой. а собеседник спустя час уже и не вспомнит о нем. какой в этом смысл? ты видишь его? я нет. погода хорошая. а я могла бы писать, но увы это никому не нужно. никому не нужна эта моя дерьмовая блевотина из боли, никому не нужна я.

Читать на Вьюи...

]]> Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты. Рэй Брэдбери. https://viewy.ru/note/58334903 https://viewy.ru/note/58334903 Wed, 16 Oct 2013 05:45:11 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #57510370 https://viewy.ru/note/57510370 https://viewy.ru/note/57510370 Fri, 13 Sep 2013 20:54:48 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> умереть в пятницу 13, захлебнувшись слезами

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #57509919 https://viewy.ru/note/57509919 https://viewy.ru/note/57509919 Fri, 13 Sep 2013 20:42:10 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я ничтожная, моя жизнь никчемная. не могу найти смысла своего существования, не могу найти объяснения своим поступкам, мыслям. это так страшно, когда все, что бы я не делала в конце концов презираю. все, что когда-либо имело смысл в конце концов кажется таким ничтожно маленьким, незначительным. все эти чувства, ага, они растворяются, уходят в никуда. смотришь в зеркало, а там видишь пепел прошлого. меня тошнит от самой себя. и я прекрасно знаю, что так нельзя, что эти вот мои слова тоже станут пустыми. да что-нибудь вообще в этом мире имеет смысл? что-нибудь вечное? я крошка хлеба, котоую оставили на столе, которая потерялась, отделилась от чего-то большого, целого и важного. я ничего не значу.

Читать на Вьюи...

]]> детство:С https://viewy.ru/note/57458203 https://viewy.ru/note/57458203 Wed, 11 Sep 2013 20:13:12 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> помню, как в прошлом году поняла, что не жду день своего рождения. тогда это было впервые. я поняла, что не желаю расставаться с детством. и вот я уже работаю, летних каникул больше не будет, да и этих юношеских забав тоже. пришло время, мне пора. эта рутина и ответственность, да кто вообще придумал этих серьезных людей? я тоже должна такой быть? кто придумал людей, трудящихся с утра до ночи с выражением лица покойника? мне грустно, уже второй год мне грустно. я смотрю по сторонам и вижу людей, которые нашли в своем возрасте себя, кто-то выскочил замуж, кто-то уже родил. а мне до сих пор 16, с этим ничего не поделать. я до сих пор не нашла то место, где мне было бы комфортно, до сих пор не нашла себе применение. я не нашла ничего. я до сих пор боюсь спросить время у прохожего, до сих пор краснею, как девочка, когда мне говорят комплименты. наверное, я никогда не повзрослею.

Читать на Вьюи...

]]> ALESYAALIS: Личное – заметка в блоге #57458158 https://viewy.ru/note/57458158 https://viewy.ru/note/57458158 Wed, 11 Sep 2013 20:11:55 +0300 ALESYAALIS ALESYAALIS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> не задумывалась над тем, как люблю проводить время в пути, как люблю просматривать мелькающие дома и деревни, листья деревьев. ухватываться за что-то взглядом, а потом без сожаления терять. люблю шум поезда или тихое мчание машин. в дороге, неважно куда и зачем ты едешь, растворяешься, мысли становятся глубже. мне так безразличен конечный пункт, важно лишь то, что я не стою на месте, я не осела. в повседневной суете, в этих серых буднях глубоко тонешь, и так важно хоть иногда вырываться из этого болота. не знаю, наверное, я была бы отличным путешественником, я, как никто другой, вкладываю в путешествия много смысла, хоть сами они могут быть бессмысленными. я слишком труслива, а жаль. так бы точно сорвалась и уехала куда-нибудь, совсем не важно куда, а потом еще и еще. впускала бы в свое сердце жизнь маленьких деревень или больших городов, ловила бы взгляды прохожих и хранила их в душе. я бы с удовольствием прочувствовала дуновение ветра всех уголков планеты, промокла под всеми дождями. как жаль, что я так ничтожно труслива для этого.

Читать на Вьюи...

]]>